Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2008 по 29.02.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историей это назвать сложно, но... В газетах пропечатано, что увеличивается соцпакет льготников... Типа, радуйтесь, люди, счастье привалило... Аж с 417 до аж 423 рубликов... На шесть целковых в месяц - лишний раз на трамвае не проедешь даже... На мой взгляд, эта "прибавка" не стоит и стоимости той бумаги, что потрачена газетами на печать сей "архиважной" новости, не говоря про трудозатраты тех бухгалтеров, которые будут эти копейки перерасчитывать...
Посмотрел недавно одну серию из сериала "Кулагин и партнеры". По сюжету у одной бабули обчистили квартиру. Самое ценное (как она считала), что у нее украли, были настенные часы. Эти часы привез ее муж из Германии в качестве трофея после войны. Т. е. год выпуска не раньше начала 40-х. Эти часы таки нашли. И вот, висят они на стене. На них наезжает камера... Вау!!! Вроде как в собственную комнату попал. У меня такие же висят: Чистопольский часовой завод, 1972 г. изготовления. Стиль оформления ну никак не подходит к довоенной Германии.
Сегодня ходил в гости к внучке (ей 5 лет). Встречает меня в прихожей и первым делом объявляет: "А у нас телевизор мультики не показывает" (DVD_-плейер не проигрывает диски). Спрашиваю: "Почему?" Отвечает: "Не знаю, наверное, ток такой глупый".
На фоне российско - грузинских отношений. Когда Россия закрыла авиосообщение с Грузией и запретила выдавать грузинам визы, то народ этой маленькой но гордой страны ломился в нашу баальшую и резиновую Рашу (как впрочем и сейчас, но об этом ниже)через Белоруссию. Т. е. самолетом до Минска, а оттудова на поезде. Так же и осуществляется обратное перемещение. Так вот. Один мой друг, назовем его Коля, осенью прошлого года отправлял в Тбилиси свою родню и знакомых. Дело это было в пятницу. Все бы ничего, но его братишка, ебт его, забыл отдать.. паспорта этим трем грузинским нелегалам. И соответственно на границе будет им трындец. Коля в панике, забрал паспорта, поехал ко мне, в это время я с друганом залезли в инэт, раскопали график остановок этого поезда, прикинули оптимальную точку встречи, которая оказалась Смоленском. Московское время - около 9, поезд в Смоленске в 12.15. Долетели (меньше 140 не шли, тормозились тока в населенных пунктах и то не во всех) успели. Сцена. Прибыл поезд, выходит проводница (она не в курсе про паспорта), Коля с ней вежливо так (повторно)здоровкается - привет исчо раз, вот говорит, сопровождаем либюмых родственников, беспокоимся за безопасность и т. д. Надо видеть ее удивленное, охненевающее лицо. Коля зашел в купе отдал паспорта, водичку и еще что-то там. А перед тем как поездд тронулся говорит проводнице: Спасибо, до скорой встречи, встретимся в Минске. Занавес. В конце прошлого года центральные СМИ оповестили граждан России о том, что сотруднками ФМС РФ был пресечен УСТОЙЧИВЫЙ КАНАЛ проникновения нелегальных мигрантов в Москву через Белоруссию :)))) А то раньше никто об этом не знал. Или нелегалы были невидимками? С тех пор почти ничего не изменилось - просто если пепеэсники до ликвидации УСТОЙЧИВОГО КАНАЛА брали с нелегала по штуке, то теперь косариком не отделаешься. Уродцы. Устойчвый и Хаарроший такой канал бабла для мэнта.
Предисловие: Купила ребенку книжку. Называется: "Трям! Здравствуйте!" Думаю, такой замечательный мультик - и сказки должны быть такие-же хорошие. Читали с мужем дочке на ночь, дочитали с трудом ))). Не знаю, в каком состоянии они были написаны автором. Вот одна из них. (ничего не изменено)Судите сами...
Однажды зайцу показалось, что деревья – водоросли, небо – вода, а сам он рыба. И заяц поплыл. Заяц плыл, перебирая лапами, подгребая ушами и хвостом. - Что ты делаешь, Заяц? – спросила Белка. - Плыву. И Белка поплыла рядом. - Что вы делаете? – спросил Хомячок. - Не видишь? Плывем! И хомячок бочком, бочком поплыл следом. Потом стал большой рыбой Медвежонок. Он сразу догадался, что все рыбы, и ничего не спросил. Медвежонок плыл, зажмурившись, поэтому все время натыкался то на Хомячка, то на Белку. - Не толкайся, - шепнула Белка. – Смотри, сколько воды! - Ты почему шепчешь? – тоже шепотом спросил Медвежонок. - А где ты слышал, чтобы рыбы громко разговаривали?.. Ежик сидел на крыльце и пил чай. Ежик сразу сообразил, что к нему плывут рыбы, и сбегал за удочкой. Первым поймался на морковку Заяц. Он схватил морковку двумя лапами и выскочил на крыльцо. Белка поймалась на гриб. Хомячок – на капустный листик. А для Медвежонка пришлось привязать к леске целый горшочек с медом. Медвежонок долго не ловился. Но в конце концов поймался и Медвежонок. - ЗдОрово! – сказала Белка, когда сели на крыльце пить чай. – Так мы еще никогда не играли! - Еще бы! – сказал Медвежонок – Ведь никто из вас так и не догадался, что я был стареньким подслеповатым китом.
Что будет если собачников Москвы (3% семей) переселить в 100% квартир в каком- нибудь подмосковном городе, а из Москвы собак убрать?
Москва: Не будет ночного лая, укусов, каши и прочих объедков, а также бродячих собак на полу метро, не будет экстрементов на каждом квадратном метре.
Подмосковный город: Все жители рады - каждое утро они выводят собак на прогулку и долго общаются с соратниками Smile
В лифте собаки начинают грызть друг друга поэтому лифта придется ждать около 10 минут.
Какашки лежат в количестве 33 штуки на одном квадратном метре.
Ночью собаки лают не переставая. Стоит залаять одной по цепочке начинают лаять другие и так весь городок! Собаководы становятся нервными и скупают все беруши в ближайших аптеках.
Десятки тысяч собак переселенных из Москвы живут в будках стоящих через каждые 10 метров. Рвут людей заехавших в этот специфичный городок. Самым сильным удается остаться живыми орудуя двумя битами.
В моду входят резиновые сапоги, ватные штаны и хокейные наколенники...
Сожраны все животные, бомжи и частично дети и жены собаководов. За год 233 человеческие жертвы.
На главной площади города стоит памятник собаке Жучке сбитой автомобилем когда стая из 5500 особей атаковала проезжающий автомобиль.
В городе не продаются ролики и велики так как их хозяева отправляются прямиком в больницу или на кладбище. Уголовные дела не возбуждаются "Так как он сам виноват - не понравился" и "Думать надо"
За побои собак - 2 года в колонии строгого режима, за убийство собаки 8 лет. Плюс побои в отделении милиции и травля собаками.
Зато издается 66 газет и журналов с названиями "Дружок", "Дог", "Собака" и тому подобные.
Часть стариков хоронят в закрытых гробах так как если не досмотришь ими частично полакомятся орды голодных собак.
В городе свирепствует бешенство. Люди передвигаются на автомобилях со скоростью 20 км в час что-бы не задавить орды атакующих собачек.
История не очень смешная, но показательная. Московская школа, Медведев (он же "приемник") дал указания, чтоб дети не мучались от жажды в школе, раздавать бесплатно бутылочки в питьевой водой. По 0.5 литра. Через неделю вся школа заставленна этой водой, весь подвал, вся столовая, в классах стоит, детей просят - берите сразу пачку (6 штук). Все мусорки в школе и вокруг завалены пустими бутылками, детишки водой просто плескаются. А отказаться и не принять воду нельзя, Медведев дал указание. При этом в школе стоят кулеры с 20-литровыми бочками, что в 2 раза дешевле, но нет пластиковых стаканов.
Дело было лет 15 назад. Работал я тогда в локомотивном депо в цехе по выкатке колесно-моторных блоков, в бригаде обычно 3 человека -один "распускает" одну сторону другую Второй, а ТРЕТИЙ под"юбкой" электровоза кабеля откручивает(его там и не видно), ну работают мужики пыхтят, тут c обходом начальник депо, дядька крупный, почему и получил за глаза прозвище " Боров ". Подходит потихоньку к мужику, который с одной стороны, тот только один и видит, кто перед ним, а Те, Второй и Третий его не видят (Начальника) работают. Ну начальник у того, который его видит спрашивает, мол как идет работа, когда закончите что почем, тот как надо отвечает, типа все нормально трудимся и все такое Начальник стоит смотрит молчит, не уходит Тут Второй с другой стороны (видно слышал, что кто-то подходил раговаривал)и кричит: - Саня, кто это там был? Саня даже не успел ответить, как ТРЕТИЙ из под электоровоза орет! - Да БОРОВ, П#дор жирный, сука шляется тут делать ему нех#й! Первый парень понял, что произошло и был готов сквозь землю провалиться, но Начальник видно и не такое в свой адрес слышал, по отцовски прогрозил пальчиком: - Вы мне тут не Шутите. И ушел и никому за это ничего не было. P.S извените кто не понял писака из меня никудышный, зато история правдивая
“Эх, ты, черноногая... Не знает, где право, где лево! ”. Н. Гоголь. Мертвые души".
Материал http://www.voanews.com/russian/2008-02-13-voa14.cfm - настоящий экслюзив для сайта анекдотов – без смеха к нему относиться нельзя.
Американский конгресс принял решение о присоединении Украины к НАТО. Главная цель – на кой-то хрен разместить в Сало-горилочной стране базы НАТО (а точнее, наши) – безопасности США это не добавит, скорее наоборот. Украинцам - во вред, себе – во вред, лишь бы по-любому нагадить России.
Путин прямо сказал нашенскому, мериканскому холую Ющенке, что в ответ для безопасности России придется нацелить ядерные ракеты на Украину, если она, вопреки воле большинства жителей страны, присоединится к НАТО.
Сразу взвыла наша государственная секретарша Кондовая Лиза Райс: ах, какой Путин сякой-такой, как так можно угрожать самостийной демократической стране!
Не говорю о другом, но где чувство юмора? Только при полном отсутствии можно всерьез принимать решения в Конгрессе США о размещении своих военных баз на территории чужой страны, да еще такой самостийной.
Зачем нам насаждать бредовую демократию там, где нефти нет, а газом пахнет только российским, который можно добывать только из Трубы. Ну, одно дело ворует Украина – нищие свидомые сраму не имут. Но вот если наша великая страна попадется на простом воровстве, тут уж не поможет эвфемизм "нэсанкцiонованый вiдбiр" (not authorized selection), нам будет очень стыдно. Разбой под видом демократии – таки да, куда ни шло – и в Ирак шло, и в Югославию... Но позориться с воровством – таки нет!
И как можно так не по-детски называть "демократией" насаженный на Украину нацистский режим? Пошто суемся в Европу, чего там потеряли? И почему госпожа секретарша решает за Россию, чего ей можно, а чего нельзя делать? Че бы в родной Африке не разобраться, в той же Гане, Кении, Уганде, где ее соплеменники сотнями тысяч жрут друг дружку, не брезгуя поголовным СПИДом?
Наконец, неужели не понятно, что за всю эту безбашенную политику Кондовой Лизы вместе с боссом Америку возненавидел мир, и сами американцы уже смачно дали коленом под зад на выборах в Конгресс.
А вся эта суета, похоже, ради пакости не только России, но и демократической партии США, которой разгребать многие кучи лузерского правления республиканцев в последние годы.
... Эта история – не дуля в кармане, обязательно выскажу это Лизе при первой же встрече в Стэнфордском университете, когда она прилетит в родное гнездо после вылета из Белого дома в итоге уже президентских выборов. Либерастическая политкорректность – не мое ремесло.
После того, как я приехал в Нью Йорк. я был удивлен количеством русско-говорящего насления в Бруклине.( Брайтон Бич). Но выйдя в Манхэттен понял что тут я ничего такого "родного не встречу". Идя по бульвару вижу несеться какойто Брокеро-образный тип. На высокой скоростью. И с наичистейшим английским разговаривает по телефону. И спотыкаеться о порог входа в метро. И на весь хол красноречиво выругался, литературным "Б...дь". Таким образом о разрушил мой маленький миф о том что Мы не везде.
Скорее не история, а мысли вслух: Вчера получил счет за квартиру, глаза от сумм на лоб слегка вылезли, раньше хоть до выборов не рисковали повышение цен делать, а сейчас видимо решили что это быдл.... т. е. избиратели и так проголосуют (ну я то знаю за кого я проголосую). Так еще и вторая бумажонка была от избирательной комиссии к выборам - такого не видел с дней злобного застоя. Раньше писали Уважаемый(ая) и имя фамилие и очество, а тут вооще, по простому Уважаемый(ая)_ ИЗБИРАТЕЛЬ _! И тут я понял, что стал для власти полным дерьмом, которого уже и по имени можно не называть. Догадайтесь за кого я проголосую через парй дней?
Пришло в голову, что все певцы которые поют красивые задушевные песни об армии и военных сами там не служили. Николай Расторгуев (лидер "Любэ") - сколько прекрасных военных песен, но сам ни одного дня не служил. Группа "Отпетые мошенники" - помните песню "паровоз умчится прямо на границу, я служить должен так-же как все" - ни один из этой группы не служил. Хворостян, который поет "не надо забывать солдата" - ни одного дня не служил. Певец Александр Маршал несмотря на свою фамилию кирзачи тоже не носил. Вспомнил как в школе (в советское время еще) моя одноклассница начала было рассказываить про Великую Отечественную Войну: "когда началась война Ленин вместе с солдатами ушел на войну!" Еще по поводу армии и Ленина: клятва отказника: клянемся мы на свете жить, как вождь великий жил, и так-же в армии служить как Ленин в ней служил! Если кто забыл - Ленин в армии никогда не служил......
Решили с женой попить пивка. Подходим к кассе, расплачиваемся. Точнее, расплачивается жена, я кошелек не взял. Вы когда-нибудь видели квадратные глаза у женщины? А я увидел вчера. Жена на меня смотрит и с офигевшими глазами передает записку: "Мама, я 500 рублей взял, надо срочно в школу". Заебись попили пивка.
Прочитал недавно отправленоое письмо от 1-го января своей подруге. Что вам и предлагаю почитать....
---------- Ксюха привет! Че так скупо и шаблонно написала? Вот у меня 1-е января прошло как всегда с приключениями. Короче часа в 2 ночи у меня полетела клава. Ну умудрился я комп запустить без нее. А с утра засобирался за новой. И как меня неотговаривали и убеждали поехал все равно! И правда! В Лобне у нас два магазина, которые торгуют комплектующими. Все закрыты. Но ты знаешь мой характер - все равно свого добьюсь, я вообще настойчивый по жизни! Поехал на электричке ближе к Москве, заходя по дороге во все знакомые места. Добрался до Савеловского компьютерного. Я не поверил своим глазам, но он тоже был закрыт! Решил дойти до "станколита"(он рядом). И встречаю мужика, который идет мне навстречу. Ну думаю спрошу, вдруг он туда ходил. И правда! Говорит был, но тоже закрыто.... Ну мы вздохнули вдоем и начали делиться своим горем. И тут оказалось, что моему горю он может помочь, токо надо из севера Москвы на запад, на полежаевскую ехать. Догадайся, что я ответил?! - Говно вопрос!!! Короче подарил он мне клаву, напоил коньяком. Поменялись емелями. Проводил к метро. Спели мы песню "тыж мене пiдманула" какимто узбечкам. А вот как в Лобню попал.?. Могу сказать одно - автопилот хорошая и полезная вещщ. :-)
Я живу в Канаде, У меня фамилия несколько изменена и теперь я владелец двух паспортов на разные фамилии.(отличающиеся правда незначительно) Приезжаю в город Киев из Канады. На главной Незалежной площади хочу по кредитной карте снять гривен в банкомате, но делу хочется придать вид и толк, решаю зайти в отделение банка и получить наличные со справкой. Захожу протягиваю карту и говорю - Дайте ка мне гривен долларов на 300. - А паспорт у вас есть? протягиваю российский пасспорт, (кредитка у меня на другую фамилию) - У вас фамилия другая на паспорте Прибежала администратор внимательным взглядом контрразведчика принялась изучать Кирила и Мефодия в моей краснокожей паспортине, - У вас фамилия другая, - мы не можем помеять вам с этим паспортом, Ну что ж говорю, делать нечего, из глубоких штанин достаю черный канадский паспорт, и протягиваю в банковское окошечко, Казалось бы доказательств более чем достаточно, фамилия на карте и на паспорте совпадают, но банковские работники видимо сделаны из гвоздей, о чем писал поэт в начале столетия и на простую логику их не возьмешь, С видим пограничника поймавшего диверсанта, с двумя паспортами в руках и кредитной картой, проверка продолжается, - У вас визы нет, в канадском паспорте - Я въезжал по российскому Интересно, с давних ли пор банковские работники проверяют визовый режим?
На мой вопрос поменять доллары на гривны, ответ отрицателен Мое терпение вышло все, я уже минут 20 выясняю - Ху из Ху, хотя надо было знать это заранее, как аксиому без доказательсв, - Давайте все документы обратно (отдали, хотя озирались на охранников не задержать ли подозреваемого в нарушении гос границы) Выхожу, подхожу летящей походкой к банкомату этого же банка, Снимаю гривны на свои 300 вечнозеленых, и внимаю народной мудрости о том что первая мысль как и впечатление бывают правильными, надо было воспользоваться банкоматом с самого начала.
Сегодня в гостях. Женщина средних лет рассказывает, что у нее уже несколько дней болит спина, и раздумывает, стоит ли пойти к массажисту. Говорит, такая боль, как будто простреливает в спине. Кто-то спрашивает: - Что, простудила? В общем шуме не все отчетливо слышно, может, поэтому ответ заставил меня перестать жевать торт. - Нет, прострелила...
новость на РБК "Массовое отравление галлюциногеном в Белгородской обл" заканчивается замечательной фразой, которая обещает "восстановление справедливости":
Сообщается, что по факту отравления проводится отравление.
Пошли мы как-то с сеcтрой и ее 2.5 летней стервочкой, дитем убойного характера на пляж в киевском гидропарке. Моя дайверская душа просила моря, и, хотя с морем не сложилось, я все равно плавал в ластах и маске – кто понимает, в этом прикиде чувствуешь себя в любом водоеме по-домашнему.
Юной племяшке тоже захотелось поплавать в моих ластах, и она попросила у меня эти "шлепанцы". Сестра, ейная матерь, сказала свое самодурское "Нет! ". Малая осталась в прежнем убеждении и не поменяла его даже после шлепка по попе. Словом, вышла у них обычная размолвка по линии "дочки-матери". Сестра подняла вопрос на принципиальную педагогическую высоту: "Она должна знать слово "Нет! ".
А у малой было конкретное неуемное желание поплавать в дядиных "шлепанцах", и добрый дядя привел разъяренных бабс – 25-летнюю и 2,5-летнюю к консенсусу: сестре, как младшей – "Не вмешивайся, нето -сама знаешь! " А малой просто отдал ласты – "Плыви! Но к воде иди сама".
Малышка в них вступила и пошла, солнцем палима. Каждый шаг удавался ей с помощью ручек. Минимум, 15 минут покоя нам было обеспечено, пока бы упрямица достигла цели. Плюс за это время она могла разочароваться в мероприятии, уснуть.. в общем, много чего могло случиться на торном стометровом пути. А если б, паче чаяния, до воды добралась, там бы я ее прихватил и че-нить придумал во избежании слез, криков, шлепков по попе – из педагогического арсенала горячей упертой сестрицы.
Увы, малая, осознав безнадежность попытки добраться до воды самой, обратилась за помощью к амбалу, развалившемуся на песке в экстазе лова солнечных квантов. Тот - то ли был совсем безотказным по натуре, то ли кванты разморили его до бессознательного состояния...
Короче, он любезно взял малую под микитки и вместе с ластами отнес к воде. Конечно, я подбежал и даже поблагодарил доброхота – он же уважил дамскую просьбу! И с дамой разобрался, что она потом вытворяла с ластами – готовый номер для цирка. В конце концов она довольствовалась одной, взяла в ручки и колотила по воде, летели брызги, на которые сразу слетелись благодарные зрители-ровесники, в ход пошел и второй ласт, выстроилась очередь "пошлепать".
А с чиста плаванием так и не сложилось, но желание осталось, и мы договорились, если она будет хорошей девочкой, хорошо кушать, перестанет писаться и станет слушать свою мамочку, да не будет мешать дорогому дяде учить ее плавать,- куплю детские ласты. Она дала согласие по всему списку, рьяно стала учиться плавать, со временем таки освоилась, и я таки купил ей набор юного ныряльщика "Золотая рыбка" в московском "Детском мире", где было все для всей страны.
Ехал в автобусе на работу, на громкую связь по салону водитель включил радио. Прозвучала мулька, кажется из КВН: Если сварить суп из русалки, какой он будет: мясной или рыбный? Задумался и провел опрос среди коллег по работе. Вот какие варианты: 1. Все зависит от того, какой частью ее засунуть в котел. Если верхней, то мясной, нижней - рыбный. 2. Груди есть, значит млекопитающее, значит мясной. 3. А хвост все равно отрубят и выбросят, значит мясной. 4. Получится паэлья (блюдо, куда входит и мясо и рыба). 5. Католической церковью черепаха приравнена к рыбе и ее можно есть во время поста, значит и из русалки рыбный. 6. Ты - садист, раз у тебя такие вопросы! 7. А вообще -стопудово будет вонять рыбой. Посади тебя в озеро ты тоже завоняешь... А чего тебя на русалок потянуло? Да еще и вареных... Ужас! Сева, у тебя мысли все не те какие-то... То русалка, извините меня, с хвостом вместо... (кстати, а попа у нее есть хотя бы?). Ты брось уклоняться от "супружеского долга"! И не расстраивай женскую часть населения!
Когда в Северодонецке в 1976 году проходил чемпионат Украины по фигурному катанию, общественность не дремала и провела немало сопутствующих мероприятий. В частности, две местные газеты независимо друг от друга определили самых элегантных и красивых фигуристов - Мисс да Мистера чемпионата, и по сценарию показательных выступлений они должны были сразу после объявления протанцевать экспромтом пару кругов перед зрителями Дворца Спорта.
... И вот настал торжественный момент, туш, объявляют Мисс и Мистера.
Мисс оказалась красивая и весьма дебелая 20-летняя танцорша из Харькова. А вот самым элегантным фигуристом, Мистером оказался мой 12-летний сын-одиночник, который в лучшем случае дышал в пупок Мисс, да и то, если б она присела. Однако когда после объявления лауреатов заиграла музыка вальса, находчивая Мисс не растерялась, схватила Мистера, возложила на могучую грудь и, несмотря на извивания Мистера аки змея, прокатала целых три круга – вместо положенных двух. В апофеозе фурора, дотоль невиданного за целую жизнь в фигурном катании.
... Некоторый реванш Мистер взял только 8 лет спустя, в 1984 году, когда на показательных в том же Северодонецке сначала на экране показали прокат 1976 года, а потом бывший Мистер-1976, уже 6-футовый детина, проплясал, не без напряга, с уже 28-летней Мисс-1976 на руках.
На этом чемпионате он стал чемпионом, а она, давно оставив большой спорт, подвиглась в качестве судьи.
12.02.08 23.30 Телеканал "Вести". Репортаж о американских амбициях по размещению оружия в космосе. Фраза журналиста: "... Новые американские бомбардировщики могут наносить удар из космоса (стратосферы, я полагаю, но такие тонкости никого ведь не интересуют :)) и будут летать со скоростью, превышающей сверхзвуковую". Это, вот, как?
Вчера прочитал историю: "Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок." - http://fishki.net/
Это фигня! Жена работала в ночном клубе, нужен был бармен. Думает пропихну своего человека. Ну удобно все-таки свой человек в баре. Был у нас товарищ опытный бармен, короче устроили. Через некоторое время выходит он на смену и должен был в этот же день жене долг отдать 3200р. Говорит мол денег нет, но я тебе чуть попозже отдам. Проходит часа 3 смена в разгаре, он подзывает меня, на говорит долг. Далее по ходу смены пару раз наливает мне и жене коктели ессно на халяву. Заканчивается смена, он довольный, карман приятно оттопыривается, сдал кассу (все ровно), берет из бара литр текилы и говорит нам: "Выпьем! Я угощаю!!!" Причем у него всегда все было ровно на всех ревизиях и работник он был отличный, радость хозяевам. Вот что такое настоящий бармен!
Вчера после работы еду домой, уставший нах ничего ненадо. Захожу в автобус прохожу в самый конец т. к ехать почти до конечной. Прошол. И тут налетает на меня женчина мол отдай сцука телефон. Я естественно нехера не понимаю так как уставший да еше пивка глотнул. И тут понеслось как тебе не стыдно да тебя бог накажет итп. Я постепенно догоняю ее проблему объясняю что я ничего не брал но пох. Начинаю краснеть так как весь автобус смотрит на меня волком типа я вор какой. Хм тут комуто из пасажиров надаели вопли ентой женщины и он предлагает позвонить на ее номер. В автобусе тишина и звенит телефон в сумочке ентой женщины. Теперь она краснеет и уже не просит никого не выпускать а сама хочет выйти.
Вполне реальная история только что по телику показывали: эстонская спортсменка, 22-летняя Марьялийза Умб только на 9-ом месяце узнала, что беременна. Яхтсменка Умб попала в больницу с тяжелыми болями в животе. Осмотр показал, что женщина находилась на 35-й неделе беременности. На следующий день после приезда в больницу у Умб родился сын весом 3,9 кг и ростом 51 см. ну хорошо хоть не через полгода после родов до нее дошло...
Работаю я простым шофером на доменной печкой забытом УАЗике санитарке. По путевом листе писали расход топлива(А-80)22 литра, но УАЗик потреблял все 35-37 литров. Но разговор не о бензине. Разговор о крышке трамблера. В общем, такая штучка с пятью выводами для проводов на высоковольтную катушку и четыре свечи зажигания. Вот. Значит послали меня по работе по командировочной линии в Одессу. Так получилось, что вот именно та самая кришка трамблера дала трещину тем самым свела все попытки завести машину на нет. А дело происходило, уже не помню где, в далеке от мест дислокации какихто ни было станций тех обслуживаний. Но в полукилометре (заметьте-ноч, лето, пятница)находился при дороге бар-казино-готель. И рядом деревенька в 25-30 хат. Вот я,30 летний парень, и пошел в то поселение в надежде раздобыть ту злосчастную крышку трамблера. В скором времени я нашел дворик(светила луна)где стоял внешне как-бы рабочий Уаз. Но у хозяина была вечеринка и ему не хватало на 7 человек выпивки. В общем запросил с меня за крышку 80 украинских гривен(красная цена той крышки равна 22-25 грн.)А у меня в кармане, ну буквально на бензин доехать до Одессы и вернуться обратно. Плюс 30 грн. на харчишки. Тот дядя даже торговатся не хотел-дай ему 80 и не меньше. Что делать? Иду назад к машине. Начальству позвонить не могу- в не зоне приема. Что? И тут думаю, давай... В общем по порядку. Иду я в то казино. А таааам... Как минимум десяток крутых иномарок и как минимум втрое больше народу жарят шашлыки. Вот я подхожу к ресторанному бармену и таким отлично суровым голосом прошу мне позвать ихнего администратора. На вопрос-по какому вопросу? отвечаю - по производственному вопросу, я с МЧС. Администратор появился буквально через считанные секунды. Я ему и обьяснил, что мне буквально сроком на сутки необходимо одолжить у него те недостающие 50 грн. В общем история закончилась очень интересно. Я всю оставшую ноч делил шашлычный стол с теми месными авторитетами(оказалось, один из них раннее служил в пожарных войсках), пил мед, поддерживал интерес по вопросам(других интересов у них небыло)полупошлых и очень пошлых анекдотов и историй. А утром я поставил ту самую крышку трамблера купленную у того дядя но уже не за 80 грн. ,а за литр огуречного рассола, и двинулся по дороге в Одессу с, просто так за комнанию, данных 8 тыс долларов. Р.S. Ту крышку трамблера я храню до сих пор. А $8000? Я на них себе купил с ноля в магазине ВАЗ 2107.
Знакомая рассказала. Ее муж, когда водит машину, никогда не пользуется поворотниками. Аргументирует... все блондинки курят за углом. "Мне нет необходимости кого-то просить, чтобы мне позволили совершить маневр, я и так поверну и перестроюсь везде, где захочу. А вот ты, наверно, не можешь так, поэтому тебе и приходится включать поворотник. Но ничего, научишься".
-------------------- Вот такая зарисовка. Некоторые, может, удивятся, что я позволяю себе смеяться над "особо одаренными", но все-таки мужчинами. Вышеописанная история еще раз показывает, что "ему" порой просто-таки нечего противопостатить "ей" - одна мужская самовлюбленность.
Вчера снится... Гонится за мной бык... Не просто бык, а БЫК!!! Этакий переросток с тремя парами кривых рогов... Выше меня в холке! Сматываюсь от него долго... Забегаю в какой-то сарай и пытаюсь закрыть за собой дверь. А дверь без ручки и открывается наружу, поэтому дергаю ее за край и захлопываю, но она, собака, неплотная и от удара об косяк назад открывается... После третьего хлопка, когда бык уже перед моим носом, просыпаюсь от плюхи... На меня злобно смотрит Аня (моя будущая половинка) и говорит "Сам, гад, спишь, а меня будишь!" Оказывается все это время я дергал ее за плечо, причем дальнее от меня!!!)))))
Куда там "Ленину и печнику"... "Время новостей" пишет, что кандидат в президенты задержался на открытии форума на целых два часа - осматривал биатлонную школу и лыжный стадион имени великой советской спортсменки Галины Кулаковой. Затем он побывал в цехах Ижмаша, где самолично выточил на станке ствол для автомата Калашникова. Это событие так поразило рабочих, что один из них восторженно воскликнул: "Вы первый президент России, кто выточил ствол автомата". "Я не президент... " - пробовал уточнить Медведев, но заводчанин стоял на своем. На том и остановились Источник: http://www.zagolovki.ru/daytheme/medvedev/20Feb2008 Препод
К истории от 24.02.2008 года про голосование в Америке методом поска идиотизма посредством поисковика в гугле и выбора кандидата набравшего наименьшее количества ссылок.
Я тоже решил в гугле набрать фразу "кандидат" идиот и вот что получилось:
Кстати про названия... населенных пунктов. Поехал как-то в гости (живу в Чувашии) в соседнюю (Горномарийскую) республику, дело было в середине 90-х. На заднем сиденьи автобуса (ЛИАЗа кажется) наши Чебоксарские ребята с канистрами нашего, еще тогда, хорошего непастеризованного пива (другого вообще тогда не делали), вся задняя площадка занята. Едем скучаем, жара, кимарим. Скоро Козмодемьянск (по времени). И тут наш автобус останавливается и напротив "нашего" окна оказывается кирпичная остановка. Читаем название населенного пункта "ШЕЛОБОЛКИ"!!! Ну конечно сразу все ржать... Я посмеялся, и вроде успокоился. А ребята как обкуренные... гляжу на них. Один увидев в моих глазах немой вопрос... сквозь слезы объяснил... Говорит, у нас во дворе чувак обитает, погоняло - Шелабол... и вот, говорит, теперь мы знаем, откудова он родом... еще минут пять смеха!
Произошло только что. Выхожу в инет используя моб. тел. как модем. Вчера все прошло как по маслу, два клика и я в паутине, сегодня, почему не знаю, комп не хотел видеть мой мобил. тел. Я мучалась минут 40, и разозлившись, я, глядя прямо в этот наглый монитор, пообещала, что если комп сейчас же не подключится, то вечером, когда приведу дочку из детского сада, разрешу ей играьь на нем в ее игрушки, и делать с ним что захочет. Представляете, помогло! Он сразу же включился. мне стало смешно я позвонила мужу и рассказала, он говорит, что мол, так сурово с ним нельзя, а то очень расстроится. я всегда знала, что мой компик, живой!
Израильские реалии. Есть в иврите такое слово "штуц". Означает "перепихон" на сленге. И вот наша общая подруга решила купить веник, а как он на иврите не знала. Спросила знакомых, а те ради прикола ей сказали что "штуц". Приходит она в хозмаркет и заявляет хозяину, мол "я ищу штуц"... Что потом было! Она чуть полицию не вызвала, когда продавец начал осуществлять ее "просьбу" :) Шутники до сих пор избегают встреч с ее мужем :)
Срочную мне довелось служить за несколько трамвайных остановок от дома, в самом центре красавицы Риги. И если я говорю при этом, что отец у меня слесарь, а мать экономист, то меня принимают за отчаянного враля. Но как не смешно в Латвии, даже в те времена, как и ныне, чтобы стать волосатой рукой для своих чадов надо иметь, как минимум, латышскую фамилию. Маленькая тихая улица, напротив несколько домов, сталинской постройки, с одной стороны Гарнизонная комендатура с "губой"(камера№13 была зарезервирована за нами), с другой набережная Даугавы, с зелеными газонами, скамеечками и "Поплавком", плавучий(с позволения сказать) ресторан. "Полканы" и "Черпаки"(офицерье)и "куски"(старшины-сверхсрочники, институт крыс-прапорщиков, подгрызший и сгрызший нашу Великую Армию, еще небыл создан) краем захватили Великую Отечественную или их становление проходило при Великом Маршале Жукове. Правда уже стали появляться первые выпозки из Кукурузных Военно-морских гадюшников, нынешние генерал-герои паркетных битв. Мы их ласково называли "сухобздеями". Наверное, по этому обстановка с нашей части была патриархальная, даже можно сказать, семейная. Не хочу сказать, что небыло долбоебства, но хотел бы в те времена я посмотреть на офицера укравшего у солдата копейку, свои бы в говне утопили. И так служил у нас Коля Русских, сибиряк, косая сажень в плечах, угрюмая физиономия, пока не улыбнется, если услышишь от него слово, значит Коля выжрал не менше бутылки. Был он изумительным краснодеревщиком и запойным пьяницей. Учитывая его воинские таланты, наш черпак назначил его кочегаром и приказал оборудовать маленнькую столярную мастерскую, где Кольша, в свободное от кочегарки время, ремонтировал старую и сооружал новую мебель для полканов из штаба и некоторых штацких. Кто-то сейчас завопит о "рабском солдатском труде", но мне неоднократно доводилилось пересылать, по его просьбе, в сибирскую деревню, не пропитые деньги. При чем, мой батька - слесарь 6 разряда, получал раза в два меньше. Что касается пьянок, то они происходили с завидным постоянством раз в два, три месяца, когда какой то благодарный полкан объявлял рядовому Русских внеочедное увольнение. Из всех достопримечательностей Риги, Коля признавал только "Поплавок" и ближайший ликеро-водочный. И заканчивалось увольнение всегда одинаково, грандиозной дракой с патрулями, возращавшимися со всего города к комендатуре и водворением в вышеупомянутую 13камеру. Я был свидетелем первого и последнего прибытия рядового Русских после увольнения, прямо в расположение части, без промежуточного отдыха на губе. Будучи дежурным по роте, около 22.00 получил срочный вызов дневального прибыть к входной калитке. Обалдевший дневальный стоял с открытым ртом даржась за ворота, на встречу мне, на четырех костях, изображая строевой шаг, двигался Коляня. Один погон полуоторван, фуражки нет. Как положено по Стоевому уставу, за три шага остановился, стоя на тех, приложил окровавленную правую руку к пустой голове и громко и четко доложил: Рядовой Русских из увольнения прибыл, замечаний не имею. После чего вырубился и уткнуся фейсом в асфальт. Продолжение было утром. Еще до развода и до прибытия офицерья и кусков на службу, опять вызов к калитке. Стоит красивая девченка лет 16-17, с растерзанной парадно-выходной фуражкой в руках и просит "не наказывать бедного солдатика, во всем виноват ее пес"! Эту девченку давно засекли наши кобели, каждый день она выводила своего ирландского терьера прогулять у Даугавы, некоторые даже пытались подкатиться, но их поползновения всегда пресекал ирландец, надо сказать, довольно здоровущий. С трудом выяснил события пред"идущего вечера. Как всегда, она прогуливала свого пса. Сидела на скамейке читала книгу, псина сидела рядом. В это время, Коля, не дождавшись привычных патрульных и привычной драки, решил добираться до родной казармы самостоятельно. Сил, подняться на ноги у него уже небыло, да и привык, что его обычно несли в ту сторону связанного ремнями и на руках, благо какие-то 300-400метров, и он отправился на четвереньках. Рапортовать о прибытии из увольнения, Колюне тоже тоже не довелось, и он решил потренироваться. Не перед столбом же, морда терьера чем-то напоминала армейскую и доблестный рядовой стал докладывать ему. Два или три рапорта пес еще вытерпел, потом бросился. При попытке вернуть фуражку, Коля получил, вдобавок, укус за руку, после чего на четырех костях, хромая на правую переднюю отправился в расположение. Следом гордо шествовал ирландец на поводке и с фуражкой в зубах, процессию замыкала девченка. Как не странно, больше всех в этой истории пострадал я, каждый раз, когда девушка с этим псом проходила мимо нашего забора, какой нибуть остряк орал: Сержанта Иванова в увольнение вывели!
Вечером идем с супругой домой. Я с портфелем, галстук - в общем вид препода или учителя. Она хрупкая балерина, младше меня (по виду лет на 20-15). В реалиях она бывшая балерина и младше меня на 11 лет. Это важно. Супруге рожать через неделю-две, так что ее живот видно за километр даже коту Базилио. Она щебечет, про учебу (студентка академии) про то, про се. А надо сказать что вечером ее академия арендует у одного лицея аудитории для проведения занятий. Этот лицей по привычке зовут школой. И вот моя киса выдает абсолютно житейсткую фразу: есть хочешь? Я - угу. Она счас я тебя покормлю, а сама я в школе недавно поела! И вот тут вижу прожигающий взгляд одного мужчины, вполне благообразного вида - не глаза а прям буравчики, и смотрит так на меня, словно съесть собрался. Я в непонятках... А потом до меня доходит. Фраза жены о том что она в школе поела,.. ее живот... и мой преподовательско-учительский видок.
Сын (три года) сидито на горшке, думает. Жена бегает кругом: - Сколько можно сидеть, давай попу вытирать! - на что малый невозмутимо отвечает: - Я какаю. Жена: - Ты же не ешь почти ничего! Чем ты какаешь? - Попой - невозмутимо ответил сын.
Творческая встреча с читателями в русской общине небольшого калифорнийского городка. Уютный залик, около сотни гостей. Общаюсь, можно сказать, по новой технологии, хоть в этом опередив великих.
К примеру, Жванецкий вынимает рукописные листочки из своего штатного потертого портфельчика, таких у него штук пять. Губерман читает по памяти, но на всякий случай, держит в руках пачку отпечатанных "гариков". Фрумкер носит с собой изящный раскладной металлический пюпитр, на который выкладывает печатные тексты, и т. д.
Я раскрываю лэптоп и читаю с дисплея. А в аудиториях, где есть большие экраны, с помощью PowerPoint’а вывожу картинки, несмотря на то, что они нарушают график выступления, внимание аудитории задерживается на 10-15 минут (например, мой вариант "Тайной вечери" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/vecheria/, "Кающаяся Юлия" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/.
Люблю вопросы – это уже почти экстрим. Особенно – хорошие вопросы. В частности, в упомянутой в начале истории аудитории зритель задал вопрос:
- А вы не пробовали посылать свои произведения на "Анекдоты из России"? Есть такой замечательный сайт для юмористов, могу дать адрес.
- Спасибо,- отвечаю.- Пробовал. Точнее, пробую – вот как раз сегодня отослал несколько опусов. И вчера – тоже. И позавчера... И вот так каждый день, начиная с 2000-тысячного года.
Говорю дочке: - Вот, живу уже только для тебя и Эдика (внук). На что 11-летняя стервь возражает: - И для себя немножко – ты там в своей Америке то на подводную охоту едешь, то по негритянкам шляешься, угольщик ты наш! Думаешь, мы с мамочкой не знаем?
... Папочка сражен - ну, откуда взяла про подводную охоту?
Посмотрел фильм "Хитмен". Две трети действия фильма - типа происходят в России (снимали в Болгарии). Ну форма у наших ментов и военных - это прикол еще тот. Надпись ФСБ на спинах, где "С" в обратную сторону повернута - это цветочки. Именно хит - это не мен, в этом фильме, а название города, куда прибывают Хитмен и его украинская телка - "МУНЯГРАД". Хотите жить в таком? Муняградцы!
Точность вежливость королей или почему надо приходить вовремя.
Рассказываю с чужих слов, но некоторые ее участники мне знакомы. Дело в Уфе было. Три друга украли деньги.500 миллионов неденоминированных рублей. По фальшивым авизо. Обналичили и собрались делить. Двое сидели и ждали третьего, который изрядно запаздывал. Дело было поздно вечером в здании, в котором никого кроме них не было. Пока они его ждали стали производить арифметические действия, по результатам которых обнаружили, что 500 миллионов на три не делится, во всяком случае красиво. Один из друзей-по внешности типичный ботаник в очках, имеющий манеру все время забавно поправлять очки, говорит:"ну его на хуй, этого третьего, давай мы тобой разделим по 250 получится". Другой говорит-давай, а третьего замочим, чтоб потом под ногами не путался. Пришел третий и очкарик его застрелил в упор, и забавно поправляя очки за ноги оттащил труп к канализационному люку, куда его и сбросили. Вот так зарабатывался так называемый первичный капитал. О судьбе очкарика ничего не знаю, а второго тоже застрелили через пару лет.
Решил прожить седня абсолютно трезвое воскресенье. Чтоб ни капли в рот, ни сантиметра.... ну вы меня понимаете. Полез на шкаф, с него упала крышка от кастрюли и чуть чуть не разбила бутылку пива!!!!!! Буквально в миллиметре пролетела!!!! Я аж вспотел от страха. - А ведь в следующий раз упадет, и разобьет непременно - подумал я! – Видимо не судьба!!! Не стоит так рисковать, лучше его выпить. Но не больше двух бутылок!!!
Это сейчас, когда допиваю вторую, мне пришла такая идея в голову. Бутылка то была пластиковой, а вдруг не разбилась бы??? Хотя зачем такие риски? Да и поздно!! Зло уже свершилось! Завтра... да завтра и начну новую жизнь! (взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)
щас мне прислали: Пусть все проходит мимо, кроме денег и интима. С Днем Святого Валентина.... Сижу и думаю... Будешь одинокий, богатый и затраханный... Оно мне надо?
Сыну Артему год и три месяца, ничего вразумительного пока не говорит, объясняется жестами. Для него существует несколько запретов: нельзя включать-выключать компьютер, залезать на стол и пр. Артем играет в другой комнате. Муж сходил к нему. Вернувшись, сообщает:
- Артем только что ПОДУМАЛ о чем-то запрещенном. - Гкхм... И как ты это понял???? - Он стоит посреди комнаты и сам себе пальцем грозит – "нельзя!!! ".
Был поражен, когда узнал. Как вы думаете, почему у Статуи Сободы СЕМЬ лучей на короне? Оказывается ПО ЧИСЛУ КОНТИНЕНТОВ, как объясняют сами американцы. А еще обижаются, когда мы говорим, что они тупые.
В школе нас учили, что рабовладельческий строй был не эффективен из-за того, что рабы не наплевательски относились к инструментам и имуществу хозяина, работали кое-как, из под палки...
И вот фраза президента: "Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах..."
"Увы, но улучшить бюджет Нельзя, не запачкав манжет" И. Губерман
В продолжение опусов про великого русского тренера Петра Петровича Орлова, который вывел на мировую орбиту первых советских парников – Нину и Станислава Жук, Людмилу Белоусову и Олега Прототопопова, и др.
Уже в весьма почтенном возрасте Петр Петрович ушел из Большого Фигурного Катания в пенсионеры-"тыбики" ("ты бы пошел", "ты бы принес", ...). Но без дела не сидел – точил коньки деткам, их же (деток, не коньки!) тренировал.
Что там та пенсия, пусть персональная, даже с приварком зарплаты детского тренера! Может, у кого там денег куры не клевали, но у бедного тренера, как у соседа-геолога у Высоцкого даже на водку не хватало. Надежд на великую страну, которой Петр Петрович был Заслуженным тренером СССР, не осталось. И он решил пополнить бюджет за счет пожертвований частных лиц, на роли которых были определены родители юных фигуристов.
На почин маме одной девочки Петр Петрович, тяжко вздыхая, откровенно признался, что ему очень трудно тренировать ейную дщерь - у милой, очень способной девочки-блондинки (ничего личного, природа-с!) туговатое восприятие, и она требует большой дополнительной работы. И он, как это ни печально, вынужден расстаться с талантливой ученицей. Да как мог, на прощанье утешил: спорт бросать не надо, пусть девочка попробует себя, к примеру, в легкой атлетике.
У мамы перед глазами сразу встали популярные в то время мужеподобные легкокоатлетки сестры Пресс, на поверку таки оказавшиеся братьями. Мама вырубила эту идею на корню, и пала в ножки Петру Петровичу с обычным советским заклинанием: "Будем признательны в пределах разумного!". Петр Петрович сделал вид, что подумает и попробует изыскать возможности помочь ребенку. И действительно, подумал, надумал и согласился на верхнем пределе разумного.
Впрочем, одной этой девочкой не ограничился, проделав ту же процедуру с другими девочками, и мальчиками – тоже, пока в конце не охватил повышенным вниманием всю группу. Как тогда учила Партия общению с народом - дойти до каждого.
И Петр Петрович дошел. В итоге денюжки у него завелись в количестве, необходимом и достаточном для доведения организма до запоя, что не мешало ему трррнрвать деток, ну, может, даже не трррнрвать, а хотя бы прррсутсвть на трнрвке, пусть и в горизонтальном положении на лавке у льда. И, если б не храп, матюги да теплая парящая лужа под ним, свезли б его в морг.
И тут, поделившись общем горем, родители прозрели, что сами виноваты в тяжкой участи тренера. Однако эгоистичное сожаление за утерянным баблом да обман в лучших материнских чувствах взяли верх над социалистическим гуманизмом, и, однажды, когда я направлялся на каток, вахтерша Эмма Генриховна, мудрая 80-летняя еврейка, попросила меня поторопиться: - Ой, быстро, там мамы так шикарно бьют Петра Петровича!
Я поспешил и застал бабий бунт, бессмыссленный и беспощадный, в самом разгаре, и этот разгар с трудом погасил, призвав на помощь несколько дюжих солистов балета на льду, которому принадлежал каток.
А Петра Петровича с переломами то ли от нервных материнских кулачков и стройных ножек, то ли от падений с лавки, собачьей рысью отнесли через дорогу в Октябрьскую больницу, но еще сутки он был неоперабелен, покольку доля его крови в алкоголе составляла сильно меньше половины, и наркоз на него не действовал.
Моя двоюродная сестра - женщина черезвычайно эмоциональная. Карнина маслом: трое детей (8,6 и 5 лет от роду) и она (соответственно их мать) сидят за столом и едят суп. Кто-то кого-то задел, где-то капнул суп, кто-то кого-то пнул под столом ногой - и понеслось! "Ты че лезешь?", "Сам такой" итд. Картина многим знакома. Точку раздорам поставила фраза сестры громовым голосом: ЕБ ВАШУ МАТЬ!
Дети утихли, дальше диалог между мною (Я) и сестрой (С): Я: Ну я понимаю, доводят. Но себя то ты так за что? С: ??? (Пауза) С: Нуууу... (Пауза) С: Ты это.. Не интерпретируй...
Мораль: Родители! Следите за своими высказываниями!