Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2008 по 29.02.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Довольно часто бывает, если обращать внимание, что ноги симпотичных секретарш или менеджеров (ес-но женского пола, особенно если ноги растут из груди) напоминают хвост русалки. В такой ситуации секратарша или сотрудница сидит в офисном стуле подложив одну ногу под попу. Стол обычно стоит углом, офисный стул приркрывает вторую ногу, и видно только икру второй ноги. Однажды оказался в такой ситуации и я. С дикого похмелья я обращал внимание на груди и ноги симпотичных девиц. Вообщем пришел на работу, "в глазах туман", "в голове дурман", смотрю сидит секретарша-менеджер, как раз в такой позе. Я сходу и сказанул, памятуя вчерашнее, с небольшой оговорочкой: - Мадам, Вы похожи на РусАлкО! - Оо! (ответила она).
Хотелось бы поведать о странных свойствах арабского языка. Я его знаю в количестве нескольких слов, а что же выходит? Брат по арабски ахуй. Дверь по арабски Баб. Дом по арабски Дар. Зуби по арабски хуй. Не знаю, может это все для юмора так Аллах придумал. Причем есть ивритские слова схожие с русскими. Например рак - только матай - когда. мудаг обеспокоенный. Дам - кровь дай - хватит. яд -рука, хам - жарко. Дира - квартира схардира - съемная квартира. Вот такие вот приколы, что нарочно не придумаешь.
Готовлю завтрак. Думаю: какие приправы добавить? Добавляю чеснок, укроп и петрушку. Немедленно вспоминается фраза:"косметика российских трав!" Чур меня! я же не на лицо все это мазать собралась... Да, надо меньше смотреть телевизор!
Иногда язык забалтывается и выдает не то что думаешь, но в самую точку. Как-то сидели неподалеку от ресторана "Прага" в Москве. А как раз Горбачев искал подходы к развалу Союза и все-то он сотоварищи из числа глав союзных республик собирался в Ново-Огарево. А мне так странно было - я-то воспитан был в постсталинские времена и возмущение по поводу аморального поступка чьего-либо выливалось в совершенно искренний возглас - "Расстрелять!". Не я один такой был. Сейчас дико вспоминать про это. Сталин-то он заигрался - возродил империю на новом уровне да еще укреплять ее стал. Ну тут его и убрали. Я представляю какие бы дырки в затылке были бы у тех партийцев, которые при Сталине вздумали бы Союз расчленять. А тут запросто - Горбачев собирает всех в Ново-Огарево и с него требуют властных полномочий, а он и отбрыкнуться не может - так прижали сердешного. И бесконечными казались эти бестолковые переговоры. Ну вот во хмелю я и назвал - Ново-Говорево. Было ржачно. Тогда. Потом было грустно, когда безработица наступила. А недавно вспомнил историю из анекдот. ру и неправильно выразился - вместо "В анекдоте.ру" произнес "анекдоте.Вру". А тоже ведь смешно. Но не только смешно - на этом сайте оччень много придуманных историй. Я вот думаю - а может и следовало так назвать - "анекдот.ВРУ"?
Было это буквально неделю назад. Еду в метро (Москва) на работу и вижу как некая весьма фигуристая мадам усиленно трет руки платочком и как-то озабоченно поглядывает куда-то назад (хотя стоит спиной к неоткрывающейся двери). Мужичек рядом, видимо о чем-то догадавшись, решил проявить сочувствие: - Испачкались где-то? На что мадам отвечает: - Да вот уже второй раз меня в метро мажут сзади каким-то жиром. И поворачивается к почтенной публике тыльной своей часть... И что же мы видим? Типа балоньевой (какая-то гладкая синтетика) курточка заканчивается в районе талии. В нижней свой части куртка явно мокрая, пятно мадам растерла платочком до размера ладони. Ниже куртки, как несложно догадаться, весьма округлая попа "как арэх" плотно обтянутая джинсами. Весьма вызывающая картинка. А вот еще ниже... на штанине... несколькими крупными густыми мутно-белыми каплями висит "жир"! Думаю, вы уже догадались, что это было и как оно там оказалось? Больше никто и ничего ей не говорил, а только улыбались и переглядывались. :-) PS: Видимо, не перевелись на Руси особи, ранее именовавшиеся "антенщиками".
Сегодня слушаю авторадио с Мурзилками первый день конкурса когда поют солдаты? Выступает чел Захар спрашиват откуда вы представтесь и ТД ю И тп. Этот начинает Я такойто такойто. из древнего города Рязани и единственного в стране военно воздушного училища дважды краасно-знаменного (ДАЛЕЕ ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО) которому в этом году исполняется 90 лет. Наше училище носит имя генерала Маргелова которому в этом году исполняется 100 лет.
У ас на руси есть люди по круче наполеона в 10 лет генерал и Училище собственного имени )))
работал я как то во Львове на стадионе: хот-доги/пиво/чипсы продавал. А шеф мой был дядька веселый и можно сказать смешной. И вот перед очередним матчем с Киевским Динамо(а на эти матчи народ приходит на стадион часов за 5 до футбола)стою я значит возле стадиона шашлычок жарю (ну и продаю ессно) а шеф мой Михаливаныч метрах в десяти от меня стоит с голым торсом в шортах и шлепанцах и смотрит кудато вперед(в будущее наверно) и думу думает. Минут через десять такой сцены поворачивается он ко мне и громко так выдает(далее в оригинале на украинском): І знаєш шо Антоне, бо курва нахуй блядь піздєц!! глубокая мысль оказалась. смеялось нас много и долго прошу прощения за маты!
Правдивая история из жизни интернет-пользователей. Речь идет о размещении сайта на хостинге провайдера.
Разговор клиента (К) с сисадмином (СА) некоего хостинга: (К) нам нужна база данных MySQL на вашем сервере, мы в ней сайт хранить будем. (СА) И что? (К) Вы можете нам ее создать? (СА) А какими средствами вы пользуетесь? (К) Наш ftp-клиент - Far (СА, в замешательстве) Ну, вот у нас тут размещала уже сайт одна организация, так они сами обошлись, своими средствами... (К) Нам-то что делать? (СА) Вы выложите свой сайт, я на него посмотрю, а там видно будет. (К) Нам нужно, чтобы Вы создали на своем сервере баз данных базу для нас и дали нам на нее права, а все остальное мы сделаем сами, своими средствами. У вас ведь есть сервер баз данных MySQL? (СА) Да, сервер есть (К) Имя нам его скажите, пожалуйста, или IP-адрес. (СА) У него, в принципе, много имен... (К) Нам хотя бы одно скажите, пожалуйста. (СА, сердито) Вот вы выложите свой сайт, я на него посмотрю, а там видно будет. (К) Так он работать не будет без базы данных. (СА) Ерунда, я так посмотрю ...... конец связи
Еду сейчас на работу, апосля вчерашнего праздника (у меня). В общем вид - с бодуна 5-й степени. Сажусь в тралике в районе задней площадки, кепка на глаза и "сплю". Тут кто-то звонит - говорю-засовываю тел. в карман-"сплю". Кто-то пихает в плечо - "Дай позвонить". Ответ - "пошел в...(или на...) (чесно подумал возьмет тел. и на остановке выбежит, чего за ним гнаться, тем более в моем состоянии). "Сплю дальше", остановок ч/з 7-9 опять толкают, поднимаю глаза, тот-же мужик протягивает БУТЫЛКУ ВОДКИ - "дай позвонить". Офигиваю-даю телефон-беру бутылку-жду... Он набирает номер - там никто не отвечает. Мои слова - "А бутылку не отдам", Он - "А и не надо". Вот приехал и думаю если открою-выпью(а сейчас мне много и не надо) начальство(да в субботу) уволит! , а оставлять жаба задушит - ведь НЕПОНЯТНАЯ ХАЛЯВА.
8
Сынуля, 4 года. У меня есть сиси, и у мамы тоже, только у нее толстые!
История произошла в недавние времена, когда у нас в городе появились в продаже бутылки с самогоном Косорылов (или Косогоров, не суть важно), выпущенным ЗАО "Прасковейское" со Ставрополья. Товарищ по работе наведался как-то к своим родственникам, живущим в глухой деревеньке, затерянной среди Уральских гор. В неторопливой беседе, прихлебывая местный самогон, товарищ упомянул, что в городе этим напитком стали торговать в открытую, в магазинах. Родственники заинтересовались: - И сколько ентот самогон стоит? - 505 рублей за бутылку. - Ну, нифига себе бутылка. Сколько же там литров? - 0,7 литров. - Что-о-о!!! 505 рублей за 0,7 литра самогона? Да вы, городские, совсем офигели! У нас за такие деньжищи можно бочку самогона купить и всю деревню упоить. С жиру вы беситесь, гады!
Все-таки сказка ложь да в ней намек, добрым молодцам урок. Мы с Гошей дружили еще до того как совок превратился в рашку. Носили красные галстуки и били в барабаны. Когда начали пробиваться первые усы, Гоша пользовался невероятным успехом у наших сверстниц. Например, однажды на спор, он за одну четверть поимел всех девченок из параллельного класса. Секрет Гоши выдал случайно на пьянке. Оказывается, дядя уехавший в Штаты раньше нас подарил Гоше на счастье стодолларовую купюру. Эту зеленую бумажку Гоша стратегически расположил в полусмятом виде на своем письменном столе. Ни одна телка приглашенная в гости и не думала ломаться когда видела такое доказательство Гошиной крутизны. Купюра у него до сих пор хранится, этакая неразменная монета из скази про братьев Стругацких (сам не читал, но Гоша пересказывал под это дело).
Потом мы оба благополучно эмигрировали в Америку и на некоторое время думать забыли о рашке и ее легкодоступных но неказистых обитательницах. Получив статус сверх-людей из сверх-державы, у наших ног были красотки всего мира. Даже мое пособие по безработице превышало доход, к примеру, профессора или там мэра города в странах третьего мира. Однако же жизнь идет по спирали, и довелось мне в прошлом году побывать в рашке по делам. Должен признать что фокус с соткой уже срабатывал лишь в половине случаев. Статистика оборвалась когда приглашенная на чай учительница русского языка и литературы стырила счастливую купюру. И тогда Гоша перестал верить в свою удачу и даже потерял работу в МакДонадльдсе, где му уже прочили место помошника менеджера. Но вот на прошлой неделе Гоже пришло 112 сердечек на сайте знакомств - он упомянул о своем американском гражданстве и кандидатки выстроились в очередь, преклонение перед всем западным всегда было характерно для рашки - об этом писал еще известный певец Владимир Владимирович Высоцкий, и этим своим рассказом я как бы ставлю себя в один ряд с ним. Теперь Гошина неразменная монета - виртуальный сайт! Сказки по-прежнему актуальны.
Вчера смотрел фильм "Бомжиха" с участием Догилевой, так вот там главный герой Петрович, по сценарию у которого денег, как у дурака фантиков, ездит на черном Крузаке 100-ке. Только если приглядеться повнимательнее, у него правое переднее крыло матовое - получается "Крузер" БИТЫЙ!!! Интересно, это так специально задумано или у киностудии денег на небитый нет? Битый небитого везет!
Эротические рассказы Кузьмича. Рассказ 1. День первый. - Когда-то я был молодым. Не помню уж и когда, но знаю что все мы, когда - то были молодыми. В наше время все "тащились" не от Him, а от Песняров. И вот однажды я поперся на дискотеку. А там была девка с 10 килограммовыми сиськами. Я пригласил ее потанцевать, и она согласилась. А потом мы пошли ко мне домой. Я налил чаю, мы его выпили, и я попросил прощения и вышел покурить. Она осталась в доме. Курил я где-то... 3 минуты. Захожу, а она на кровати снимает трусики!! У! Я подошел к ней, и как настоящий мачо разорвал на себе рубашку. Эх, жаль! Она захихикала. И я сошел с ума! Я прыгнул на нее в чем мать родила, и выебал ее по полной программе. Пришлось жениться. Теперь у нас 15 детей, но мы не перестаем трахаться. - Лелик! Я готова! - Прости! Дела! И Кузьмич, спешно ушел. "Шалун", – подумала я.
Рассказ 2. День второй. - О! ВалЯ! Опять ты. Здорово, здорово! - Здорово, Кузьмич! Ну, как вчера ночь провел? - Ох, опять спина разболелась. А тут Путана захотела. Пришлось ей дать. Ох, и долго она это делала! - и он подмигнул мне. А ты вчерашнюю историю опубликовала? - Ага. За новой уж пришла. Расскажешь? - А чеб не рассказать? Конечно, расскажем. Чай будешь? - Смотря какой! - и я засмеялась. - Нет, травяной. А ты что подумала? - Ну, мало ли.... - Ладно. Ладушка! - позвал он. Прибежала девочка лет 12. - Знакомься ВалЯ, это-Ладушка. Моя младшая дочурка. - Привет, Лада! Как дела? - Хорошо. А у Вас? - Отлично... - Лада. Завари чаю. Угу? – сказал Кузьмич. Лада убежала. - Прелесть, а не девчушка. - Ага! – сказал Кузьмич. Слушай... Я когда выебал-то Патанку свою, рад был. Ведь она не всякому мужику доставалась. А через месяцев этак три после великого траха пошел в больницу, а там она. Глазки опустила, сидит. Ну, прям ангел.... - Чай, я Вам принесла! – сказала вошедшая Лада. Она поставила поднос на стол и убежала. - Ну, так вот... - продолжал Кузьмич. Пришел я к гинекологу проверяться. А он мне СПИД у вас говорит. Я расстроился. Пошел в аптеку все как полагается, купил. А она через день звонит и заявляет: "Ты станешь папой! " - Вот и пришлось на ней жениться. А теперь у нас орава детей. Я даже забыл про СПИД! - он подмигнул мне. "Ой! " - подумала я. - Я лучше пойду... - Лелик! Я готова! - Чао! – крикнула я. И выскочила во двор. Во дед, во мачо!
Наверное многие тут прошли студенческий колхоз между абитурой и первым курсом :) Вот и мне пришлось. Как издеваются старшекурсники-предводители над абитурой рассказывать не надо, как они запугивают карами - тем более. Вот и нас не минула чаша сия. Под конец трехнедельного садизма был дан приказ - насобирать энное количество отборных яблок для господ старшекурсников. Делать нечего - собрали. Но!... Есть такое понятие как корлевская ночь - последняя ночь перед отъездом, когда будущие студиозы попросту бесятся. Результатом этого бешенства стали утоптаные в состояние яблочного пюре все отборные яблоки :) Как ни странно, никого не отчислили, почти все получили дипломы :) Став уже старшекурсником, всегда старался оградить младших от произвола "авторитетов" - так что жисть налаживается :)
середина 2008 г. в США организована партия-однодневка выдвинувшая в качестве кандидата в президенты Монику Левински Хиллари Климнтон "гремит под фанфары" и на выборах побеждает республиканец
Читаю местные новости (агенство Новый Регион): Вчера: 07.02.08 16:17 "В Свердловской области девушка двумя ножами зарезала своего отца" Сегодня: 08.02.08 12:27 "Свердловская область: в Первоуральске отец зарезал свою 25-летнюю дочь"
Заметка с Вести.ру, цитата: "тело неизвестного мужчины, которого застрелили выстрелом около 1,5 месяца назад" Оказыватся, застрелить можно и без выстрела, а тут какой-то, не иначе, как садист, выстрелом застрелил...
В отличие от большинства сверстников не учусь, а работаю. В сфере маркетинга. Формальное "звание" не помню, но с рекламой точно не связано, "менеджер шо-то там об что-то". Это стоит запомнить=)
Пару лет подряд я оформлял академ по здоровью в родном ВУЗе, ибо и здоровье действительно, мягко говоря, не очень, и время дорого, и опять же, здоровье без денег не выправишь, а оно ни к черту.
Специальность, по которой я учился, что важно: "финансовый менеджер". Несколько недель назад я решил не восстанавливаться, а сваливать из инста к чертям, бо армия по здоровью мне все равно не грозит.
К формальностям по отчислению еще не приступил.
И вот... Сегодня мне валится в почту спам "Семинары "Финансы для нефинансовых менеджеров". Первая мысль - какая падла застучала?! Кому?!
История вторая, про огнетушитель, посвящается опять же Кейси. Дело было недавно, лет восемь назад наверное. Ремонтировали мы с напарником (привет, Маленький Витек!) старого второго Кадета, дизельного кстати, в своем автосервисе, не мальчики уже, с опытом. Машина висит на подьемнике, задние колеса еще не поставлены (предпоследняя работа - задние тормоза к техосмотру), да так и порог варить удобнее, левый у задней арки, последний штрих, небольшая дырочка.
Варит напарник ацетиленом, я рядом страхую с обливалкой. Вдруг Витек мне говорит резко: огонь в пороге! Выскакиваем из под машины, вверх смотрим, а там уже нехилый огонек в салоне. Секунды, как говорится, потекли медленно. Правда, как от жара высыпалось стекло левой задней двери - в памяти не осталось почему-то... Машину жалко, а бокс? пока поставим колеса... Ору: опускай, а сам за огнетушителем, рядом, сам вешал, углекислотный, но с эксцентриком, а не с краном или со скобой. Машина опущена, огнетушитель в руках. Пламя из окна левой задней двери Правая нога в упор назад - ожидаю отдачи (приходилось раз, но со скобой) - поворачиваю гребаный эксцентрик. И тем не менее лежу на спине. Огнетушитель исправно работает в потолок, но из рук не выпустил, хотя и вырывается не по-детски. Поворачиваю эксцентрик обратно - ноль эмоций. Понимаю, что если не встану... Встал. Только-только хватило заряда. Утром дома проснулся - спина болит, сначала не понял, отчего. Кадета сделали в нуль, небольшой запашок остался только. За работу и запчасти денег не взяли, и спасибо клиенту. А загорелось от того, что полик в районе заднего сиденья слева уже был варен, но осталась дырочка под ковриком, и занялось сиденье... Быстро машины горят.
Новороссийск. Центральный телеграф. Перегородка с окошками - в окошках работницы телеграфа. За спиной у одной из них стенд. На стенде в продаже: "Доширак", "Кружка Магги" и аналогичный корм... Вот тебе и Телеграф!!!
Девченка на работе, вчера сделала мелирование. Ей лет 19-20. И крутилась, мол типа как? А я Ваньку включил, мол, что как? Где?! А сегодня начал прикалываться. Подхожу на рабочее место и говорю, хочешь анекдот. И рассказываю следуещее.
Папа с сыном пошли в зоопарк. Сын увидел зебру и говорит: - Папа, смотри! Мелированая лошадь! - Это сынок, твоя мама, мелированная лошадь! А это - зебра.
Как девка на меня обиделась! - Я, что мол - лошадь? - А я, про зебру вобще то рассказывал. Ну, и женскую логику хотел проверить. Дулась на меня весь день, мол теперь ночью спать небуду... Неадекватные вы мои женщины!!!
Не смешно, но просто забавно. Шел сегодня на работу, и увидел машину "Мерседес" с номером М 177 ЕР 177 Rus. Мало того, что "Мерседес" с буквами "МЕР", так еще цифры совпадают с кодом города (Москва).
Сидели с компанией истории разные рассказывали. Среди нас сидел один грузин (важно!). Один человек начал рассказывать о том что читал в Интернете интервью с прибалтийской актрисой Мирдзой Мартинсоне. Лет двадцать назад снялась она в фильме "Мираж" и поскольку была обалденной рыжей красавицей к ней стали приходить мешки писем от поклонников. Среди них конечно были и грузины по характеру напоминающие Вахтанга Кикабидзе из фильма "Мимино". И конечно кто-то из них по тогдашней дебильной грузинской моде написал, что зарежет ее если она ему не отдастся и тому подобная грузинская фигня...... Костя комментирует: - Лучше бы этот (цензура) зарезал бы двадцать лет назад Ардзинбу. Глядишь тогда Ардзинба столько тыщ грузинов не зарезал бы..... Все автоматически посмотрели на сидящего с нами грузина. Когда он осознал эту идею - такого отчаяния с черной тоской на лице у человека я не видел никогда!
Что-то вспомнилось... В Вологодской области находится родина Деда Мороза, так вот несколько наблюдений: 1) Когда перед Новым годом сей персонаж торжественно прибыл в свою резиденцию в Москве, в некоторых городах его вотчины появились растяжки "Настоящий Санта Клаус", какой-то бартер - мы вам Деда, а на его замену Санту. 2) Летом, опять же по местному ТВ, идет реклама пельменей с родины Деда Мороза. Он что, после зимнего использования своей тягловой санной силы ее на фарш отправил?
5
Решил срезать дорогу дворами. Недалеко впереди увидал подростка. Он копошился поднимая с земли какие то палки. Едва закончив он заорал на весь двор: "За родину!". Я хотел подойти и сказать ты забыл еще добавить "ЗаСталина" Ну тут он побежал к своим одногодкам. А я как шел так и пошел по своим делам.
18
По поводу названий населенных пунктов, В Белоруссии в браславском р-не если ехать по дороге встречается деревня Коленковичи, ну а следующая деревня Милашковичи:)). Правильная прилюдия, А еще не так далеко есть населенный пункт Яя. В детстве меня это название оень радовало.
минут 10 назад. Сестра сидит за пианино о вполне ответственно разучивает какие-то отрывки произведений. Так как музыкальную школу я заканчивала, то после небольшого мозгового штурма понимаю, что она прогоняет отрывки арий, вальсов и прочей фигни из разных опер и балетов (предмет - музыкальная литература). Сестра серьезно решила связать жизнь с музыкой, готовится к поступлению в муз. училище и активно добивается результатов. я конечно такой ерундой не занималась, поэтому на слух могу узнать только известные произведения времен Баха, Бетховена, Моцарта. (программа 4 класса, хотя точно не помню, а сестра уже в 7... Далее Какая-то красивенькая музыка, и вдруг хорошо известный мне трехчастный размер вальса, притом только аккорды. Я решив посмеяться выдаю: - Это че? Вальс времен великой отечественной войны??? (действительно очень похоже на то, что каждое 9 мая повторяют) получаю в ответ: - Отрывок вальса "звезды несут Золушку на бал"
Да, я не так ответственно учила муз. литературу....
Сегодня на lenta.ru http://www.lenta.ru/news/2008/02/20/dvd/ расказ о счастлиыом пожарном, которому спас диск, подаренный одним из его коллег, с записью телешоу о пожарных и фотографией разбитого диска на котром отчетливо читается надпись MSDN Sub......
Было - это в 1961 году моя мачеха очень веселая у нее натура пришла в паспартный стол получать свой паспорт. Папа у нее был мариец - это такой малый народ на Волге остатки манголо-татарского нашествия, а мама еврейка. Почему я об этом пишу? Дело в том, что мачеха ради прикола в графе национальность родителей указала Мама китаянка, папа грек. Правда работники паспортного стола ее юмора не оценили и чуть ее на хер не послали.
Помнится в 96 году у нас телевизор накрылся. А живем мы в Израиле и здесь бывают всякие имена вроде Авихай - это мой отец жив, а рускоизычные подебывая говорят Авихуй. Так вот возвращаясь к нашему телевизору хотелось бы поведать о том как к нам раза четыре приходил израильтянин телемастер и приезжал он на мотоцикле. Мы уже новый купили, а этот как дополнительный остался и все никак у него не получалось его починить. Лишних денег он не брал, но заебал он меня своими приходами и перед четвертым разом, что он пришел я его так и спросил. Ури тебе, что штанга нга голуву упала, как раз только что по новому телеку Приключения электроника посмотрел. И на него это подействовало!
Сила не в отсутствии страха. Сильный боится не меньше слабого, только приоритеты у них расставлены по разному. Если слабый боится потерять свою "драгоценную" жизнь, то сильный боится потерять чувство собственного достоинства. Для сильного чужая жизнь ничто и его собственная смерть ничто. Его собственная жизнь всего лишь ставка в борьбе за лидерство. Все или ничего, вот его кредо, и уж если проиграл, то ли от того, что не верно просчитал варианты, то ли от того, что Госпожа Фортуна не вовремя отвернулась, то лучше и не жить вовсе, чем прозябать на коленях. Для слабого такие кондиции не оправданы, так как его жалкая жизнь священна и риску не подлежит. Никто никому в этой жизни ничего не должен. Можешь, бери свое силой, не можешь, значит не по Сеньке та шапка. Силой, не означает одной лишь силой физической, но силой ума, такими ее производными как: хитростью, подлостью, коварством, ибо цель (выживание) всегда оправдывает средства. Заставь считаться со своими интересами, и с тобой вынужденно поделятся. Прося, ты однозначно унижаешься, а соблаговолят ли тебе дать хоть что-нибудь от тебя не зависит. Не только весь окружающий мир враждебен, но и члены твоей собственной стаи способны предать тебя в любую минуту, как только им окажется выгодным это сделать. А чтобы тебя не предавали, сделай так, чтобы им это было крайне не выгодно. Для этого нужно обладать тремя составляющими: силой ума, силой духа и силой плоти. Сила ума отвечает за стратегию, сила духа, подавляя страх, за ее реализацию. И то и другое может быть только в крепком и здоровом теле. Качать мускулы достойное занятие, но обладающий только силой физической и не наделенный силой интеллекта, долго не живет. В то время как, обладая силой ума, совсем не обязательно иметь накачанную плоть, ибо можно заставить чужую физическую силу работать на свои интересы. А не сумел, значит ты слишком слаб и достоин, чтобы с тобой не считались, и вытирали об тебя ноги впредь. Перед каждым стоит выбор, либо стать сильнее, либо продолжать глотать обиды. Но не ради этого нужно становиться сильнее. Власть, авторитет и уважение (преклонение перед твоей силой), деньги, роскошь и женщины – всего лишь приятные побочные факторы, сопутствующие сильной личности, на определенном этапе приходят сами, но не ради них необходимо становиться сильнее, не они есть цель. Становиться сильнее необходимо ради одной, но всепоглощающей цели - выжить, так как по законам этого мира выживает сильнейший. Казалось бы, возникает противоречие, если цель одна - выживание, то на сколько представляется целесообразным рисковать своей жизнью даже во имя достижения лидерства, другими словами социального роста? Если выживание оправдывает все, даже подлость, почему чувство собственного достоинства следует ставить выше выживания? На самом деле никакого противоречия здесь нет. Жизнь есть движение. Даже планета Земля, прервав свое монотонное движение по орбите, орбиту свою потеряет и сорвется в тартарары. Что уж говорить о человеке! Всегда найдутся желающие (подгоняемые этим самым движением), находящиеся в социальной иерархии ниже тебя, готовые занять твою нишу, упаси Творец тебя зазеваться. Именно твое чувство собственного достоинства позволит тебе удержаться на занимаемой платформе. Для рвущихся на твое место оно будет непреодолимым барьером, все их попытки разобьются об него как волны о причал, конечно же, при условии, что оно (чувство твоего достоинства) окажется сильнее предпринимаемого ими натиска. Два кота, встретившихся на одной территории, пристально смотрят в глаза друг другу. Тот, кто первым отведет взгляд проиграл и должен уйти. Останется тот, чье чувство собственного достоинства оказалось сильнее страха быть разорванным в клочья. Еще одна не менее веская причина необходимости чувства собственного достоинства. Каждый человек нуждается в перманентном самоутверждении. Век живи, век самоутверждайся. Человек окончательно самоутвердившийся, раз и навсегда выбывает из жизненного процесса, становясь сторонним наблюдателем. Что есть самоутверждение? Самоутверждение это претенциозное заявление на право занимать жизнеобеспечивающую нишу, в строгом соответствии с подтвержденными силой амбициями. Самый простой и вместе с тем верный способ самоутверждения, это унижение (подавление) тех, кто находится в социальной иерархии ниже тебя. Унижение слабого есть толчок для самооценки к скачку вверх, и обусловлено сутью человеческого естества. Один из важнейших стимулов подъема по социальной лестнице, как раз и представляет собой возможность самоутверждения за счет тех, кто оказался в твоем подчинении. Чем выше ты вскарабкался, тем больше возможностей для самоутверждения в твоем распоряжении. Наткнувшись на стойкое сопротивление человека с ярко выраженным чувством собственного достоинства, самоутверждающийся предпочтет перенацелить свое внимание на другой, более доступный объект. Утверждение, что кто-то, якобы, не нуждается в подобном самоутверждении, ничто иное как лицемерие. Другое дело, что находясь на самой низшей ступени социальной иерархии, человек может попросту не располагать объектом для подобной самореализации. Вместо того, чтобы карабкаться вверх, дабы реализовывать эту (заложенную человеческим естеством) потребность, он начинает убеждать себя, что ему это и не нужно вовсе. Более того, ощутив чужое самоутверждение на своей шкуре, он избегает подобных проявлений в отношении других, * объявляя их (подобные проявления) как недостойными, так и не правомочными. Что это, как не проявление слабости? Но и у таких людей потребность в самоутверждении никуда не девается, а лишь принимает уродливые, противоестественные формы, перенацеливаясь на совершение так называемых “добрых поступков” (самоутверждение добром). За такое квази – самоутверждение, гарантированно, никакие негативные последствия не грозят, более того могут и поощрить, похвалить например. Слабый стимул (утешение), однако. Необходимо понимать, что унижение (подавление) слабого продиктовано вовсе не комплексом неполноценности, как принято считать, и является механизмом сдерживания его роста в социальной иерархии, а также служит предупреждением для других, стоящих с ним бок о бок на одной социальной ступени, и вроде бы пассивно наблюдающих за происходящим. Без подобного подавления "сдерживаемый" начнет интенсивно расти вверх и очень скоро станет претендовать на нишу "сдерживающего". Именно так работает система сдержек и противовесов. Очевидно, что чувство собственного достоинства, как помогает удержать занимаемую тобой социальную нишу от посягательств ниже стоящих, так и ограждает тебя от унижений и произвола выше стоящих, заставляя и тех и других с тобою считаться. Без подобного подхода человек скатился бы на самое дно социальной лестницы, где оказался бы объектом для всевозможных унижений и издевательств. Нужно ли человеку такое выживание? Сильный, однозначно, унижениям предпочтет небытие. Но прежде чем уйти самому, сделает все, дабы нивелировать доведшего его до подобного исхода противника. Слабый, как ни странно, цепляется и за такое жалкое прозябание, а дабы не ощущать в полной мере всю ничтожность своего положения, пытается уйти в иную реальность при помощи алкоголя и наркотиков, что делает его еще слабее. Одновременно с тем, раз уж жизнь есть движение, то и тебе следует расти, чтобы занять ступеньку в социальной иерархии уровнем выше. Для этого необходимо скинуть от туда того, кто на ней угнездился, так как сам он, добровольно, ни за что ее не покинет. А если и уйдет, в силу разных причин, место его моментально займут другие. Так вот, для захвата его жизнеобеспечивающей ниши необходимо разыграть с ним некий “пасьянс", ставка в котором порой, ни больше, ни меньше - твоя жизнь. Та самая жизнь, ради сохранения которой стоит идти на все, даже на подлость. ** Однако, без такой ставки продвижение вперед не возможно, а без него (продвижения) – стагнация, застой, болото. Сильный от слабого и отличается способностью решиться на подобную ставку. Он отдает себе отчет, что выиграть схватку должен вовсе не он, но сильнейший. Доказать же противнику, а главное самому себе, что сильнейший и есть он, вот его сверх задача. Жизнь, будучи по сути своей динамическим движением вперед, без стремления к социальной экспансии теряет всякий смысл. Вот почему борьба за лидерство превалирует над безусловным приоритетом - выживанием, так как не способность к первому полностью девальвирует второе.
Читал общую входящую почту института, которую иногда поручают разгребать... А поскольку ей пользуются все кому ни попадя, и шлют всякий спам, попалась такая вот мессага, разосланная по всей чьей-то гигантской адресной книге:
Классные фотки!!!!!!!!!!!!!! Это вы масю так высоко подбрасываете?)))))))))))))))))))))))))) ужас)))))))))))))))))))Катюш, еще один актуальный для меня вопрос: что Леся делает в ванной? плавать Аня категорически отказалась давно, купается мы при температуре около 33-34 градуса, она седит и играется игрушками, а я все время боюсь, что ей в плечики холодно. посоветуй мне что-нибудь))))))))) пока
О маршрутках сказано много, но они сами это творят. Когда в газели нет свободных мест, то она едет без остановок до первого выходящего. еду вечером с работы (а газели вечером заполняются практически моментально и водитель выясняет когда собственно будет это "первый выходящий". Выясняется это очень просто - нужно спросить есть ли кто на выход на какой-нибудь популярной но отдаленной остановке. Если тишина - значит едем до упора, если тебе надо выйти раньше - кричи. Выясняется да есть на выход на "Мичурина". дальше гениальный диалог: - (в) хорошо, "Мичурина" следующая; - (п)как следующая? "Мичурина" же только через две? ; - (в) я знаю что через две! я и говорю "Мичурина" следующая!
Автор: MasterKey Feb 12 2008, 11:38 Туба с тонером для копиров Canon в герметичной упаковке (3 шт.) Туба НЕ вставляется в копир. В копире есть бункер, куда засыпается тонер. Это тонер для оргтехники Canon (хотя наверное подойдет не только для Canon), расфосованый и запечатаный с голограммой.
Автор: MasterKey Feb 12 2008, 18:33 Актуально
Автор: WBASAP Feb 12 2008, 21:20 Фотографии тонера можно увидеть?
Автор: MasterKey Feb 12 2008, 22:21 Логика вопроса? Постебаца? Черный он БЕЗ БАЗАРА cool.gif