Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2008 по 29.02.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю в стекольной мастерской. В среду позвонили клиенты-пациенты. -стекло для рамочки 75см Х 45см вырезаете? - ага... - доставляете? - вы что издеваетесь?????(такой размер НИКОГДА в жизни у нас не просили доставить) - нет, серьезно - тогда триста рублей!(мы решили пошутить, они от нас находятся менее чем в 300 метрах, правда это позднее узнали) нам сказали, что посовещаются с начальством... Четверг, снова звонят, говорят "Приносите стекло доставка будет оплачена" И вот тут мы просто офигели "Вам звонят из администрации президента" Таким образом наши с вами налоги идут на то, чтобы они не сильно напрягались и не утруждали себя ходьбой... А сколько денег ушло на школьный сайт вы читали? Оказалось 600000 тысяч долларов! сайт сделан на основе майла ру и на школьном сайте есть поиск, так в этом поиске без проблем можно найти то, чего детям до 16 смотреть не рекомендовано. ЗЫ кстати, сайт по дизайну полный отстой http://www.portal-school.ru/ самое большое государство тратит деньги на ЭТО?!?!?!?!?! ЗЗЫ как устроится в правительство и грести деньги, даже не лопатой, а бульдозером?
Значицо история в том, что у меня коллега по работе занимается поставкой и продажей труб для нефтяников. Но это не главное - главное, что он работает с Китайскими производителями труб! И чтобы как-то друг с другом общаться, китайцы выучили русский язык. Однако не все китайцы выучили его! И для таких целей есть перевочик! Но видимо переводчик совсем не технический работает в китайской фирме и вот как он переводит текст, написаный в китайском регламенте по производству труб, попробуйте предствить себе это... "Длина расстояния и параллельная длина выкружка обе стороны, которые видит в таблице для того чтобы показать, но своя форма носа не делает регламентирование. загрузолная сторона совпадает стороне валика, когда он работает с воробеем. Если лоб использует патрон челнока, то конец струбцины должен быть насколько возможно длиннь, причиняет образец испытания удлинить близкий патрон длина для того чтобы быть большле чем или быть равн к длине 1/2 патрона.... и т. д."
сегодня ночью, слышу рядом с собой храп, не громкий, но довольно отчетливый, как будто не за стенкой кто-то храпит, а в моей же комнате, т. е. не приглушенный растаянием. Поворачиваюсь к мужу, спрашиваю его, ты храп слышишь? Он повернулся, прислушался, говорит да. Как будто с нами в комнате находится кто-то еще и храпит. У нас большая и очень высокая кровать. Я посмотрела по сторонам, со своей стороны, со стороны мужа-никого, а храп продолжается. Говорю мужу, ну вот блин, мало того, что мне приходится терпеть твой храп, так теперь еще и чей-то еще. Муж говорит, ну загляни под кровать. Я перекидываюсь через край кровати, опускаю голову, поднимаю юбку постели и вижу подушку, а на ней голова, но пока не могу расмотреть кто это, ужас начинает наполнять мое сознание. Я пытаюсь закричать, Эй, Эй, ты что тут делаешь? Но от страха и от возмущения у меня не размыкается рот и вместо слов выходит только Ммммм.... Мммм.... От этого мычания, вернее от моей потуги что-то прокричать, я......... просыпаюсь!!! И вижу, что я в своей любимой кроватке, в своей родной комнате, а рядом лежит мой любимый муж и......... храпит:)
У меня мыши завелись. Я штук 5 переловила, а они все прут и прут. Взяла котика, а он их не ловит. Выхожу ночью на кухню, котик играет себе в углу с бымажным фантиком, а мышь, сволочь такая, из его кормушки сухой корм грызет. А умные какие! На липучки не идут, мышеловки игнорируют. Подсыпала им отраву, как положила так 3 дня и пролежала. И Что мне с ними делать? Может мне их подкармливать?
Была у меня близкая подруга Галка, мужья наши вместе служили, дети были одного возраста. Только у нее две дочери. Галка была врач, но поскольку в военном городке с работой оч. сложно, то работала она лаборантом в котельной, удобно по сменам.. Муж ее Коля был абсолютнейшее чудо, паталогически влюбленный в Галку, не замечающий ее недостатков и делавший в доме все женские дела: готовил, мыл, стирал. Как то Алка при мне сказала: - Ой, пойду сварю борщ. Коляяя... натри мне буряк, почисть и порежь картошку, нашинкуй купусту и сделай зажарку. А я пока займусь бульоном..." Что такое заняться бульоном, зачем им заниматься???? Тайна для меня до сих пор. (взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)
Метро. Конечная. Поезд собирается отправляться. Как всегда, перед дверями толпятся кегли. Это такие пассажиры, которые хотят ехать сидя. По этой причине они не заходят в вагон, а толпяться перед дверями, не пуская тех, кто и стоя ехать не хвор. Иными словами и сами не едут, и другим не дают. С ними можно обходиться по-всякому. Сыграть в боулинг, изображая из себя шар, просто протиснуться, рявкнуть и т. д. Но сегодня пассажиров было много, поэтому одного такого кегля просто внесли в вагон. Некоторое время он повозбухал, обменялся с кем-то мнением оп поводу того, кто козел а кто нет, но успокоился. Какой смысл, если поезд все равно уже едет? Но на первой же остановке от конечной он вышел, и... сел на поезд в обратную сторону. Что это? Мазохизм?
Турысты мы. Новый год (1988) на носу, а где его встречать, пока не решили. Не сидеть же дома, возле елочки. Душа просит Романтики – с большой буквы. Короткая дискуссия – Карелия – Карпаты. Вопрос решается в пользу Карпат. Остальное – дело техники. Билеты, как не странно, удалось взять. Не взяли бы, тоже не проблема. Многолетний опыт решения вопросов, непосредственно, с проводниками, не позволял сомневаться в выполнимости поставленной задачи. Кроме того, в запасе всегда имелся ключ-вездеход - от всех дверей железнодорожного вагона. Ну, это на всякий случай. Компания – сугубо мужская – 4 мужика. До Львова добрались без приключений. Небольшая остановка между Львовом и конечным пунктом – пересадка на другую электричку. Сидим, коротаем время. Думаем о чем-то большом и теплом. Тут Вован и заявляет, приедем, сходим в баньку. Принято. А для баньки, возьму-ка, я в аптеке пару бутылочек "Настойки эвкалипта". Сотрудница станционной аптеки была "немного" другого мнения. С чего это продавать "в таком большом количестве" "спиртосодержащий продукт", да еще в разгар "анти-алкогольного закона", этому небритому и весьма потертому типу (на штормовке остались следы не одного десятка походов). Возмущению Вована, предела не было. Тут же извлекается визитная карточка (настоящая), где черным по белому написано – Вован, кандидат, лауреат, "страшный" научный сотрудник. С глубокими и искренними извинениями, нужные пузырьки были выданы. Ну и, что же дальше, правильно, не дожили они до баньки. Народная мудрость гласит, сколько водки не бери, ну, дальше знаете... Разбавленная остатками спирта, настойка была употреблена, в виде лечебного средства. "Лауреат", как "дипломированный медик", подтвердил полезность продукта. Но последний удар "ниже пояса", Вован получил в маленьком городишке, в котором мы, на обратном пути, делали пересадку. На очень уместный и, вполне интеллигентно, заданный вопрос: "Девушка, а не скажите, где здесь ликеро-водочный магазин? ", он получил от оч-чень "симпатишной" девушки грубый, почти вызывающий ответ: "А ты и не знаешь!!! " Резюме, мужики, есть мужики, "страшные" они или нет и иногда им надо хорошо расслабиться.
Интересно, это только у меня выражение "ПАХАЛ как раб НА ГАЛЕРАХ" вызывает ощущение, что ее автор имеет смутное представление как о сельском хозяйстве, так и о плавании на галерах?
Работаю врачом в городской поликлинике. Врач общей практики, или семейный врач, так это называется. Приходит на прием женщина средних лет, жалуется на усиленное сердцнбиение. потливость, периодически возникающее чувство жара(т. наз."приливы"). После осмотра советую ей посетить гинеколога. Пациентка смотрит на меня разочарованно, и со снисхождением к моей тупости медленно говорит:-Мне не нужен гинеколог! У меня же приливы не там(указывает рукой вниз), а здесь(тычет пальцем в грудь). Трудно мне было удержаться от смеха, но я смогла. Но консенсуса мы не достигли, так она и ушла с убеждением, что эти врачи не понимают даже простых вещей.
Сегодня в новостях: "Интервалы движения поездов по Замоскворецкой линии московского метро в среду утром были увеличены из-за большого числа пассажиров, сообщил РИА "Новости" сотрудник пресс-службы московской подземки". http://www.strana.ru/doc.html?id=90013 Вот ведь какие заботливые!..
Кто не умеет водить – охотно учит как надо водить! (полезные и вредные советы бывалого "чайника")
1. Непосредственно перед маневром обязательно посмотри в боковое зеркальце – ты там можешь увидеть много интересного. 2. За крупным и закрывающим обзор объектом может скрываться более мелкий по габаритам, но достаточно "пакостный" по последствиям "участник дорожного движения". 3. Не "сиди на багажнике" впереди идущей машины (особенно иномарки, да еще с девушкой за рулем) – внезапное торможение ее, а проблемы твои! 4. Хочешь познакомиться со всем ассортиментом звуковых сигналов и неприличных жестов? Будь непредсказуем для других участников движения! 5. Проезжая на желтый цвет светофора можешь существенно расширить свои знакомства за счет таких же "джигитов". 6. Автомобиль должен быть исправен и полностью тебе послушен, чтобы ты мог сосредоточиться исключительно на ямах и колдобинах, хорошо замаскированных "лежачих полицейских", попутных и встречных лихачах, "горе" - пешеходах, продавцах полосатых палочек, тщательно настроенных на "красную волну" светофорах и других дорожных "достопримечательностях". 7. Если будешь отвлекаться от дороги на рядом сидящую подружку, то ваш тесный коллектив может резко увеличиться числом за счет суровых гайцев, дотошного страхового комиссара и нового знакомого автомобилиста с его пассажирами. 8. Окончанием разговора за рулем по сотовому телефону может стать обсуждение только что образовавшихся вмятин на твоей машине. 9. При обгоне на трассе не рассчитывай на торможение встречной машины. Перед обгоном сделай точный расчет безопасной дистанции до встречной машины, увеличь запас вдвое, дождись нужного "разрыва" в движении, а затем подумай: стоит ли вообще обгонять? 10. При выезде на основную дорогу не обращай внимания на сигналы нетерпеливых водителей сзади - им твою машину не жалко! Сами же они в подобной ситуации будут ждать возможности безопасного выезда. 11. Если тебя "сгоняют" с левой полосы (истошно гудят и часто мигают сзади), посмотри, не притаилась ли сзади-справа битая машина, которая хочет отремонтироваться за твой счет. 12. Тормози резче и чаще (особенно на скользкой дороге) и ты узнаешь какие сложные и замечательные фигуры можно нарисовать на асфальте покрышками твоего автомобиля! 13. Не обращай внимания на датчик расхода топлива и у тебя будет прекрасная возможность "размяться" до ближайшей заправки!
Идут по улице два пацана. Далее диалог. Первый:"Опять погода меняется, то мороз то дождь. Давление скачет. Гипертоники походу офигевают, очень они к этому чувствительны". Второй:"А мы"? Первый:"А нам по...ю!"
только что комментатор по спортивному каналу отмочил: "Продолжается спринтерская гонка на этапе Кубка Мира по биатлону. Я вижу довольные лица наших тренеров. Никто из наших еще на трассу не выходил..."
Иду вчера по Трондхейму (городок такой в Норвегии), музыку слушаю. Вдруг взгляд утыкается в микроавтобус, принадлежащий одной из местных клининговых контор. Фирмочка называется "Insider"!!! Думаю, интересный маркетинговый ход. Сколько отважных клиентов решатся нанимать уборщиков с таким названием? Я бы не стал.
Для справки: бухг. инсайдер (лицо, имеющее в силу служебного положения конфиденциальную информацию о делах фирмы)
С легкой руки Равшана и Джамшута в русский язык вошло новое слово. Мне оно напомнило, как учили сына пользоваться горшком от полутора до двух лет. Так и не научили до самых ясель - зато уж там-то выучили за сутки!
- Ах, Миша, ну что же ты опять наделал... ай - яй - яй...
Яндекс на запрос "Быстрорастущие ели" выдал, цитирую две первые ссылки по релевантности запросов: 1. Российский страховой рынок - самый быстрорастущий в мире... 2. Какие есть процедуры для избавления от темных, крепких и быстрорастущих волос в зоне глубокого бикини...
Свежак. Может не очень смешно, зато поучительно! Неделю назад ездил в Днепр в командировку (700 км). Командировка намечалась на конец недели, и походу воскресенье было свободное. В Днепр попал поездом, расположился и т. д. Все прошло чинно и красиво, с заданием справился, но так как выдавался еще свободный день, и уже был договор на встречу в Донецке, то грех было не воспользоваться возможность слетать туда и обратно. К счастью, в Днепре у меня живет брат, у которого есть машина. Рабочая Шкода и домашняя "девятка". Так вот на девятку я и позарился, мол всеравно стоит на приколе, надо что бы хоть немного прогрелась! Естественно, почти два месяца простоя на сигнализации не минулись просто так. Итак, 20.00 суббота, слякоть, снег, дождь, нихрена не видно, я в костюме на туфлях с братом едем заводить "ласточку". На сигнал с брелка машина не отреагировала, и естественно, на включение зажигания тоже. Логичное продолжение - вытаскиваем машину на дорогу, начинаем прикуривать от Шкоды. Не крутит, хоть убей. Цепляем на буксир, тянем, не заводится. Вобщем крутились возле нее наверное час. И всетаки решили остановится на "прикурке". Это наверное плохой контакт. Здесь, по всей логике жанра и происходит самое интересное: в один прекрасный момент в Шкоде сняли одну клему аккумулятора а потом одели........ Машина мелодично пикнув, встала на сигнализацию, ..... с ключом внутри. Вобщем две машины, а доехать даже домой не на чем, тем более обе стоят посреди улицы!!! К сожалению не нашли среди знакомых ни одного угонщика, и ничего лучшего не придумали, как пробовать открыть железного коня отверткой. Получилось... нет, не опустить стекло, - выломать в задней двери окошко. Девятка после этого завелась без раздумий. На следующий день с не очень радужным настроением сьездил в Донецк. Вернулся в Днепр, уехал домой. Как сегодня узнал, лучше бы выбили какое нибудь другое боковое окно - стоимость замены на много дешевле. ЛЮДИ, ВСЕГДА ЗАБИРАЙТЕ КЛЮЧИ ИЗ МАШИНЫ!!!! Такая вот мораль.
только что подруга рассказала, работает, она работает в салоне сотовой связи, и уже научилась серьезно реагировать на " Девушка. а вы в кредит даете?"девушка, платежи совершаете? девушка вы на счет ложите, ставите? клиенты тоже интересные такие: краску для волос спрашивают, хлеб, лампочки, золото! Один даже средство спрашивал от аллергии на водку- в салоне сотовой связи!!! угадайте куда его послали!
Телефонная трагедия! Подарил мой брат нашей маме моб. телефон Нокиа-не-помню-какая-раскладушка! мама носила телефон на шее. А надо сказать, что жила мама в своем доме и был там участок. Однажды приспичило маме покапаться в огороде. Телефон как всегда висел на шее, но он начал выпадать из кофты и мама сняла его с шеи и положила в карман шорт. все бы ничего, но захотелось в туалет, и что бы в дом не нести песок, она пошла вво всем извесную будочку на улице в конце огорода. там ессно шорты она сняла и.. телефон махнув на прощание шнурком, сказав "чмяк" исчез в содержимом любого уличного туалета. Это было горе и трагедия, но моя мама не слабая женщина, она умная и решительная! она нашла палку, потянула за торчащий из бездны шнурок и достала это чудо финского производства. Но, как вы понимаете, разговаривать по телефону было нереально, мама помыла его под проточной водой, сняла чехол, еще раз промыла, вытарла, но... он неприятно пах.. а попросту ВОНЯЛ. что же делать независимой и гордой женщине в такой ситуации, ведь разговаривать по телефону и при это м не дышать- невозможно!!! Тем более не гламурно. И что же вы думаете? Мамуля решила искупать телефон в ванне со стиральным парошком, который славиться своим приятным запахом! Сказано-сделано. телефон выкупался! В пене! в мыле! Част вторая! трагикомическая! Закончив стирку, мама положила телефон во дворе на солнышко просушиться, а сама пошла к подруге. Потом они вместе пошли к третьей подруге. Вечером возвращаются домой, смотрят, а телефона то и нет! УКРАЛИИИИИИ!!!
У маминой подруги разу мысли КАРАУЛ! МИЛИЦИЯ! и вызывает! Мама кричит не надо, это наверное твой муж шел, посмотрел что телефон мой лежит, перемахнул через забор забрал домой. Та подруга нет что бы позвонить мужу, так она еще громче КАРАУУУУЛЛЛЛ! Короче вызвали милицию. Те приехали, с собаками, с автоматами, все как положено1 Составляют протокол, мама рассказывает суть. , на самом интересном месте открывается дверь и входит ОН. муж маминой подруги с телефоном в руке. и как говорится Всй смешалось в доме! Милиция во всм разобралась и говорит: Либо платите штраф либо мы его забираем для выяснения. Подруга мамы в слезы. Этот в непонятках! Короче, в итоге, мама чуть было не заплатила штраф большой за ложный вызов.
Вчера в Таллинне для февраля была необычайно теплая погода +6 градусов, солнышко светит, прямо весна. Отвожу сына в садик и говорю, что сегодня вы наверно пойдете гулять куда-нибудь на природу. Вечером спрашиваю: - Куда ходили, в лес или к морю? - Нет мама, мы ходили нашей группой по району и смотрели на мусорницы. У нас сейчас тема мусора в садике. Вот и смотрели, какие контейнеры стоят и ЧТО там лежит. Ну да, уже с детства приучают.
С этого года у нас весь мусор надо сортировать, бумагу туда, кухонные отходы сюда, стекло и т. д.
Лет 10 назад. Кто помнит, тогда часто писали, что запись произведена с лазерной копии фильма, то бишь с диска якобы. Так вот, в одном киоске была надпись на ценнике под видеокассетами: Запись произведена лазерным лучом.
Стоит парень под балконом и орет: - Одуванчик! Одуванчик! через минуту выглядывает тетка и говорит: - Нету его. Ушел он. - Когда придет, не сказал? - Нет. - А... Ну спасибо...
Обычаи занятости на Восточных Территориях Украины.
Живу с супругой у нее под Киевом. Сам родом из Харькова, куда мы ездили на смотрины, в мае прошлого года.
Есть в Харькове Барабашка -- рынок, где за 12 грн можно разжиться тремя маечками и парой трусов -- у вьетнамцев.
Так вот, с женой на экскурсии по полупустой Барабашке, ходим, всякое замечаем. Спрашиваем у одной тетки, "Почему так мало торгуют сегодня?" (имеем в подтексте: неужели вьетнам так уважает первомай?) Отвечает: "Дык, праздники. Кому делать нечего, тот и работает."
77 > У меня реально третьего февраля пришел сосед с восьмого этажа и заявил, что из-за того, что у меня играла пятая симфония Бетховена в три ночи, он битый час стучал разводным ключом по своей батарее и всю ее покоцал. Теперь, я, типа, ему должен оплатить.
моНАХ > И?
77 > И был перенаправлен на%уй, разумеется. Я слушаю очень тихо - нет необходимости громко делать: АС на полу стоят, и так хватает мощи. Но самое яркое открытие меня осенило после того, как я поглядел на свою батарею: у нас в доме нет стояка в стене - все батареи соединяются со стояком в холле лестничной клетки посредством пластиковых труб, проложенных в стяжке под полами. Этот дебил бы еще себе по унитазу стучал! (-:
Новостные журналисты на mail.ru жгут не по-детски - http://news.mail.ru/politics/1608434/
-------------------------------------------------------------------- Ясно одно: на острие удара, в случае "неядерного" столкновения, по-прежнему будет находиться Французский иностранный легион, который однажды уже воевал против России, а именно в 1954–56 гг. под Севастополем. Тогда, в Крымской войне, мы потерпели поражение. Однако победа досталась врагу дорогой ценой: согласно признанию самих французов, потери того же Легиона в "Русской кампании" были намного больше потерь при завоевании Алжира. Чего стоит, например, уничтожение "главного легионера" полковника Виено, получившего удар прикладом по голове во время одного из неудачных приступов Севастополя. ----------------------------------------------------------------------
Это что же надо выкурить или выпить, чтобы представить, что 10 лет спустя после окончания 2 мировой войны лежащая в руинах Франция отправляет свой иностранный легион в Советский Союз и этот легион 2 года штурмует Севастополь.
Как это ни печально, но в современной России, похоже, засилье непрофессионаловю
Вчерашний матч "Зенит" - "Вильярреал". Комментатор, рассказывая об одном из футболистов, говорит: "У него было трудное детство - он родился и вырос без родителей".
Реклама компьютерного магазина в Воркуте. Корреспондент опрашивает посетителей, что они думают о магазине. Один выдал: - Искал ноутбук в Петербурге, НЕ НАШЕЛ, приехал в Воркуту, купил в магазине ",,,"
В принципе эта история может произойти в любом месте и с каждым. Все зависит от людей находящихся рядом, и в какой стадии алкогольного (альтернатива-дурман трава)опьянения Вы находитесь в данный момент. То была предистория. Теперь сама история. Были мы проездом в Польше. Пришлось сделать непредвиденную остановку на 2 дня. Обычно люди в незнакомом городе ходят с экскурсиями по музеям ну и т. д. и т. п. А один из членов команды предложил сходить в театр. На недоуменные взгляды-ответил не ссыте чуваки, будет очень даже весело. Главное перед этим курнуть или хорошенько выпить. Все знают трагедию ФАУСТ, Гете. А вот теперь представьте- Польша Театр Вечер Трагедия Фауст на Польском языке и 32 обкуренных русских ржущих, валяющихся на полу и топающих ногами от смеха. Представление конечно остановили и нас всех выдворили. Но нам это помогло-иначе животы просто лопнули бы от смеха.
Ребенок учится в школе с художественным уклоном. Ну там занимаются изучением глубины и тонкости отображения нюансов и цветов на полотнах разных там Ван Рубенсов. Мне это до фонаря ибо подвязан совсем в других сферах. И вот в один из дней приходит ко мне приятель и за рюмкой чая понесло нас на политику. Сидим и обсуждаем идиотизм пенсионной российской системы. Чем больше рюмок чая тем громче. Шумим типа почему эта молодежь должна кормить прошлое, сиречь стариков, а не будущее (своих значит детей). Вымираем нах. И чья кормушка мешает сделать пенсию персональной - сколько внес в ПФ столько и получай - военный ты гражданский - пофиг. Загниваем нах. В общем достали ребенка философствованиями. Приходит он и заявляет нам. Да нормальная у нас система. Да рады мы будем платить налоги на ваши старческие пенсии. Да хватит на всех денег даже если стариков будет больше чем молодежи. Да дураки вы все совковые. Вы зарплату работающим делайте как можно больше тогда и на пенсию налогов с этой зарплаты будет предостаточно. Все - дальше тишина. Седьмой класс, юные блин художники. Два профессора в шоке - им такое решение даже в голову не могло придти. Как наверное и всему российскому руководству до сих пор.
Перевожу. Господа президенствующие. Вам дети русским языком говорят - хотите больше денег для пенсионеров - платите больше работающим. Элементарно...
Сижу, просматриваю новости в инете. Рядом, за столом сидит дочь (5 лет) и решает простые задачки по математике. Ну, там 5+5 или 7-1. Смотрю, считает 4+3. Я: какой получился ответ. Дочь: 7. Я: Молодец, правильно. Дочь: Папа, я ты спрашиваешь, чтобы проверить как я развиваюсь?! Аут.
Есть у нас в конторе один сотрудник. Молодой парень. Неженатый, но герла у него имеется, а может и не одна. Буквально вчера он договаривался с ней по телефону: "Ну что сегодня... у тебя?... ладно буду... я буду Кличко, а ты Поветкин. Посмотрим кто кого... ну кто сколько раз..." Заинтригованные разговором ждем следующего дня. Утром наш герой приходит сияющий. "Ну – спрашиваем – как успехи? " - "Проиграл". – "Какой счет? " - "Нокаут".
И еще про фамилии. Пришли компанией в гости к приятелю, а у него младший брат своих друганов привел. Вот один из нашей компании давай с девченкой из той компании знакомиться. - Как зовут? - маша - а я Саша. Сколько лет? - 15 - а мне 17. А какая фамилия? Девченка как-то засмущалась - Ну скажи первую буковку, вторую... Она и говорит: - Молокодоева - А я Коровицкий
Рамблер, новости культуры от 22.02.2008 г. : "... Имеется и еще один положительный момент. Лауреаты премии "Оскар" в среднем живут вчетверо дольше своих оставшихся без лавров коллег. Этот вывод следует из исследований, проведенных в университете Торонто." Вчетверо... Это круто. То-то Никита Сергеич в оскароносцы рвется!
Ехали мы в Питер летом на машине. Ночь. Водитель, чтобы не заснуть, включил кондиционер, в машине стало прохладно и заснуть никак не получалось (а хотелось!). От скуки стали разглядывать названия населенных пунктов вдоль трассы. Сон как рукой сняло после деревни ВЫДРОПУЖСК (а жители, выходит, ВЫДРОПУЖЦЫ???) - хохотали до самого Питера.
НЕбольшое отступление..... История, которая будет поведана нашему дорогому читателю, произошла в самом западном гроде-эксклаве нашей необъятной родины под славным именем Калининград. ТЕ кто не знает, этот город находится в северо-западном регионе России.
Так вот, я, будучи курсантом БГАРФ (Балтийская Государственная Академия Рыбопромыслового Флота), обучался на славной кафедре Радиотехнических систем, по специальности Техническая эксплуатация транспортного радиооборудования. Курсе, этак, на третьем (точно не помню) был такой предмет "Антенные устройства СВЧ" (СВЧ - сверх высокие частоты - примечание автора). ПРеподавателем у меня была всеми горячо обожаемая Елена Вячеславовна (огромное ей спасибо за нас бездарей), стоит заметить, что на нашей специальности курсантов женского пола не наблюдалось уже много-много лет, но именно она была когда то выпускницей нашего факультета.
И так, сама история! Сидим мы, значится, на ее уроке на лабораторных работах. Каждый занят своим делом (девиз нашего ВУЗа - каждому курсанту своя лабораторка). И у одного курсанта, звать его Дима, попалась лаба про исследование влияния земной поверхности на отраженные радиоволны. Про суть самой лабы я умолчу, дабы этому посвящена целая методичка. А перед тем как приступить к выполнению самой лабы, нужно показать преподу свою вменяемость в отношении понимания сути, выполняемой работы, называется это допуск к выполнению лабораторной работы. И, выше указанный Дима, абсолютно не вникнув в вверенную ему задачу, пытается как-то получить допуск. Забыл сказать, что к лабе прилагается антенна, которая имеет весьма интересное, для несведущего человека, название "полуволновый вибратор". И, вот, выслушав весь бред, который с таким старанием был вылит из уст нашего несравненного Дмитрия, наша препод (а стоит заметить, что на вид она весьма молода и ни в коем случае не обделена чувством юмора) изрекает фразу: "Димочка, ну вставь ты этот вибратор куда надо.... покажи мне как он работает!!!!!!!!".... все, весь класс был залит звуками гомерического хохота, озарен сиянием ее краснеющего лица и с едва слышимым на заднем фоне (а именно в коридоре, т. к. дверь была открыта) сползающих по стине и хрюкающих тел. ПОсле этого нам всем пришлось взять перекур минут на 20, после чего урок был продолжен под звуки иногда пролетающих тихих хрюканей и с огромными лыбами на наших лицах.
И в завершении хочется передать огромный привет всем выпускникам РТФ 2008.
Местная газета "Культпросвет"(Культурно-просветительская газета). Рубрика "Рождественский поэтический: тексты". Цитирую начало текста: Я богаче всех своих подруг И тому есть веская причина: У меня родился чудный внук- Очень замечательный мужчина. Глазки-голубые небеса. ПИПКОЙ нос и волосенки вьются... Вот это носик!
Срочно в номер! На вот этом вот сайте: http://www.who.is/whois-ru/ip-address/medvedev2008.ru/ можно посмотреть, когда зарегистрирован тот или иной домен. Так вот, медведев зарегистрирован: created: 2005.12.06 paid-till: 2008.12.06 (проплачено до) Наши политики - самые дальновидные в мире)))
Виктор Андреевич такой нежный, что не подпускает Юлю к газу, помня о смерти от газа грузинского революционера № 2, подельника Саакакашвили и премьера при нем Жвании.
Снова яндекс. Новости "Тимошенко утверждает, что Украина сама может обеспечить себя газом". Угу. Точно может. И шахты взрыватьсястанут реже хоть. А шахтеры станут газовиками. Удачи ей.
На сколько нужно быть чистым душой или шибанутым на голову, что бы придумать имя динозавру - участнику программы на канале ТелеНяня - Аназепа.
6
ГОЛОС ИЗ-ЗА БУГРА
Мы, украинская дияспора в Америке, пейнуємо (to pay – платить) за газ $500 за кажну тышшу кубов, а наши браття з Україны платять Москве лыше $180! Доколє москалi будут так знущатись над рiдною Вкраїною? За шо вiддали життя выдатнi патрiоты, герої Україны Петлюра, Шухевич, Бандера? Хiба ж за отакый дешевый газ для Вкраїны? За шо помэрзлы на Майданi разом iз жидами Нємцовим та Червоненко ще живi патрiоты Неньки - Єхануров, Ющенко, Хвельдман, Тимошенко, Рабiнович, Луценко? Ганьба!
В соответствие с новыми правилами подготовки магистров в целях улучшения качества образования обучение в нашем ВУЗе вместо пятилетнего становится шестилетним. То есть вводится двухгодичная магистратура. Как конкретно реализуется новая программа в нашем ВУЗе? На четвертом курсе экстренно пишутся и защищаются дипломы бакалавра. Из бакалавров по показателям успеваемости отбирается не более 25% учащихся студенческой группы для продолжения обучения в магистратуре. Остальные свободны. Или, видимо, будут учиться на платной основе. И вот это массовое сокращение поголовья студентов называется в России повышением качества образования!
11
История произошла со мной когда мне было лет 9, когда меня родители привезли в Штаты первый раз
Преамбула
Батя мой меня частенько с собой брал когда в Москве буянил в 90-е, то лохов на дороге разводил, то на горбушке товар отнимал, то на рынке икру черную по ксиве чуть ли не даром брал, так что я частенько видел его бандитский выпендреж.
Амбула
Короче купил отец в каком-то дорогом салоне (то-ли прада, то ли еще какая-то хрень модная) штаны, чек есессно похерил, а штаны бракованные оказались, как на зло, а товар без чека не обменивают... отец так просто не уходит, злится, штаны дорогие, а ничего поделать нельзя капитализм не терпит исключений... весь магазин на ушах стоял, а мененджер, причем русский мужик, упрямый, никак не уступал... тут подходит сына 9 лет (я) и дословно "вот были бы мы ща в России, пап, ты этот магазин взарвал бы нахер"
,.... штаны поменяли без вопросов
3
Смотрю Euronews. Что-то там про Афганистан, причем какие-то слова диктор говорит про поддержку Евросоюзом экономики Афганистана, все это на фоне картинки довольно убогого (даже по восточным меркам) базара, где какие-то мужики лет 60 в восточных халатах и тюбетейках что-то перетирают друг с другом, потом пересчитывают засаленные купюры. Берут интервью у одного из таких мужиков, который почему-то начинает вдруг говорить по-русски, но с "восточным" акцентом. Я не сильно вслушиваюсь, но убивает подпись на картинке: "Makhmud Magometov, European vendor". Во как!
Что там мартышка и очки! Вон купили в свое время нашей 4-летней моднице зонтик от дождя – Крылов отдыхает! А лето выдалось жаркое, засушливое, и малая мечтала хоть о каком дождичке. Вместе со всей страной.
Но если для страны эта проблема была жизненным вопросом - урожая-неурожая, то для нашей модницы все обстояло куда важнее: ей до смерти хотелось пройтись с новеньким зонтиком на глазах подружек Нинки и Верки.
А дождика все не было. В конце концов малая не выдержала, скорчила постную мину, как у тещи, и в жаркий солнечный день взяла с собой зонтик. У нее, видите ли, стало ломить в костях да разболелась спина, простуженная еще во время войны, когда она по 20 часов пахала операционной сестрой в лазарете.
Попытались было уговорить укрыться зонтиком от солнца. Увы, на свою голову: она строго заявила, что это не правильно, от солнца нужен отдельный зонтик. А еще от снега, ветра, града... В общем, насчитала штук 6 зонтиков на все случаи уже известных ей атмосферных явлений. И все зонтики надлежало брать с собой, и не путать. Чтобы люди не смеялись.