Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2008 по 29.02.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Трудности перевода или почему фильмы надо смотреть в оригинале...
Смотрели с мужем кино, по-русски называется "Среди акул" с Кевином Спейси в главной роли. Скачать получилось только погано дублированный вариант. Сюжет вкратце - подчиненный берет своего доставшего до печенок начальника в заложники у него дома. Идет диалог, не имеющий никакого отношения к представителям нетрадиционной ориентации. Один другого спрашивает: "What do you want from me?" (что тебе от меня надо?) Ответ: "I want you (пауза) to think" Это элементраный оборот в английском языке, дословный перевод которого "я хочу, чтобы ты подумал". Что переводит этот толмач: "Я хочу тебя. Подумай." С тех пор эта фраза в нашей семье крылатая. А фильм очень рекомендую...
6
Дню защитника отечества посвящается. Рассказал знакомый по институту. Учился он после армии, которую проходил в авиации, в войсках наземного обеспечения летной техники. Поскольку сам в таких войсках служил, то по ряду деталей верю, это правдивая история.
Вводная первая. Из таких войск солдатики приходят домой более хилые чем пришли, так как в застойные годы – полеты, полеты, техподготовка, полеты, полеты, техподготовка, ПХД. Так неделя за неделей и проходит. Не до физподготовки. Вводная вторая. В отличие от других родов войск, для наземных войск авиации учения это лафа, т. к. существует предписание, на открытых местах не появляться. А значит, в леса, на отдых. И вот, во время учений строит их командир и говорит – мужики, мужайтесь, по решению командования на наш аэродром выбросят десант голубых беретов. Ну, как гуляют голубые береты на свой праздник, надеюсь, все знают. Так солдатики руки в ноги, в лес погуще, под кусты. А сверху действительно купола летят. Вроде бы уже приземлились, и времени прошло не мало, а их еще никто не пиз@ит. Что-то неправильно, пошли по лесу и нашли десантников под кустами. Ну, мол, мужики, а чего это вы там сидите и нас не пиз@ите. На что услышали версию голубых беретов. Построил их командир и говорит что-то типа – мужики, мужайтесь, командование в ходе учений решило выбросить вас на секретный аэродром. Его охраняют крапчатые береты, ну те которые рвут голубых голыми руками как Тузик грелку. Никому не хочется быть порванным, вот и двинули десантники поглубже в лес.
Зашла я как-то в магазин, иду вдоль витрин, содержимое которых меня не интересует, поэтому взгляд опущен куда-то вниз. Впереди длинный коридор, краем глаза вижу, что мне навстречу идет девушка. Траектории пути сходятся, поэтому я отошла немного в сторону, девушка - тоже в эту же сторону; я в другую, и она – в другую. Немного "потанцевав", я все-таки подняла глаза, заранее улыбаясь, мол, бывает иногда такое. И увидела: 1) себя с идиотской улыбкой на лице 2) отражения людей в зеркале с интересом наблюдавшими за моими "па". Ну просто первый раз была я в этом магазине, а зеркало от пола до потолка, чистое и ровное.
Случилось это летом, в одном провинциальном российском городке, лет десять тому назад. Наблюдал сие лично. На центральной улице данного городка возле городской администрации коммунальные службы решили спилить ряд старых тополей, чтобы облагородить вид и заодно освободить место под намеченную в планах автостоянку. Привезли несколько рабочих с бензопилами, показали и разъяснили им задачу, перегородили данный отрезок улицы знаками "въезд запрещен" и "объезд направо", поставили с одной наиболее оживленной улицы возле знака "въезд запрещен" патрульную машину с гайцем, имеющим "хвост зебры", и далее работа закипела. Рабочие начинают пилить тополь, гаец стоит возле знака, жезлом отправляя транспорт направо в объезд, в общем все солидно. Далее на дороге появляется крутейший сверкающий черный джип, подъезжает к патрульной машине с гаишником и тормозит. Из джипа выходит перец, подходит к гаишнику и начинает какие-то переговоры (позже выяснилось, перцу было в лом ехать в объезд, он попросил гайца за несколько "убитых енотов" пропустить его под запрещающий знак, так ему было короче проехать, так как он спешил куда-то). Гаец кивнул головой, взял стеснительно у перца несколько "убитых енотов", и дал перцу отмашку "хвостом зебры", типа проезжай под запрещающий знак. Перец садится в свой джип, объезжает знак и далее продолжает движение по закрытому участку улицы, приближаясь к участку, где рабочие уже заканчивают пилить нехилый тополь (высотой где-то под 3-4 этаж, с диаметром ствола не меньше метра). При этом рабочие не видят едущий джип, а в джипе не видят пилящих тополь рабочих. Далее события развиваются как в кино, спиленный тополь начинает медленно падать поперек дороги, по которой едет крутейший джип с перцем. В точке N на дороге падающий ствол тополя дружески встречается с капотом и лобовым стеклом джипа. Треск, звон, визг тормозов. Далее картина маслом: на дороге стоит смятый упавшим тополем и разбитым лобовым стеклом джип, на смятом капоте джипа лежит нехилый такой спиленный тополь, возле джипа стоит вылезший из него офигевший перец. Картину дополняют стоящие в сторонке возле пня рабочие с бензопилой и квадратными глазами. Занавес. Далее, как говорится, белый танец: куры топчут петухов. :)
Работаю в ЖЭУ. Приходит одна молодая симпатичная девушка и с надутыми губками начинает жаловаться: - Почему ваш человек приходит по моему вызову все время пьяный и ничего не может? Я: - А ЧТО вы от него хотите? Девушка молчала минуту (фантазировала наверное), затем покраснела и убежала.
Моя супруга - ветеринарный врач. Примерно год назад она оперировала кошку, которая не смогла разродиться. Три котенка родились в полном порядке, а четвертый, мертвый, остался в материнской утробе. Хозяева спохватились слишком поздно - и к моменту операции процесс зашел так далеко, что мертвый котенок провалился сквозь разложившуюся стенку матки в брюшную полость (не морщитесь, для рассказа все это важно, зато окончание истории будет необычным).
Чтобы спасти мамку-кошку, пришлось удалить часть сальника и брюшины, а также подчистую - всю матку и яичники. Операция была сложная, коллега-врач ассистировал и заодно снимал операцию на видео. Кстати, кошка была редкой расцветки - темно-коричневая, с многочисленными мелкими рыжими "мазками" по всему тельцу.
После операции кошка быстро поправилась, трех подрощенных котяток хозяева успешно пристроили, и вся история стала забываться. Кстати, у тех хозяев еще две кошки, черная и серо-полосатенькая.
Однако, вчера вечером мою жену вызвали на дом те же люди: и снова к рожающей с трудом кошке. Каково же было удивление, когда оказалось, что это та же самая, прооперированная годом раньше кошка! Моя жена приняла роды, а потом стала внимательно исследовать кошку. Кошка пушистая, брюшко толстенькое, но никакого операционного шрама моя жена там найти вроде бы не смогла. А шрам должен был остаться - в виде елочки, пусть уже и сглаженный.
Моя жена говорит хозяевам: "эта не та кошка. Вы же ее летом на дачу вывозили, вот, наверное, там вместо той кошки приблудилась похожая...". Хозяева обижаются: "Вы нас за придурков считаете, мы что, свою кошку от чужой отличить не можем?".
В результате, сегодня на вечер назначен консилиум из трех врачей. Принесут ту видеозапись. Также немного побреют кошке брюшко, чтобы точно определить наличие или отсутствие операционного шрама.
Все интересно, как все это могло случиться. Животные - они же не как мы, у них все - много интереснее. Обязательно завтра напишу, что врачи решили.
N-кол-во лет назад служил я в армии. Был у меня дружбак Серега Тихонов из Череповца. Заступил он в караул. Он охранял склады всякие разные. И приспичило ему сходить по-большому. А наш комбат майор Мезин любил устраивать внезапные проверки. Заходит он на территорию поста, Серега за кунгом оправляется. А Мезин видит часового нет и тихонечко-тихонечко идет к будке с телефоном, чтобы стукануть начальнику караула ст. лейтенанту Деревянко на Серегу. А тот штаны одел и за ним тихонько крадется. А дальше все как положено:"Стой! Кто идет? ". А так как он без проверяющего или начальника караула входить на пост не может, то он уже нарушитель. Тот кричит: "Это я. Ваш комбат Мезин!" А Серега кричит: "Лечь! Стрелять буду!". А погода слякотная, ноябрь на дворе. А у майора - новая шинель. По правде сказать, Серега был в большой обиде на него, т. к. он вкатал 5 суток за порчу госимущества (Серега ушил свои штаны). Мезину в новой шинельке не охота в лужу падать. Он опять кричит Сереге:"Да я тебя на гауптвахту упеку". А Серега, затвор передергивая, говорит:"Ложись, а то стрелять буду". Комбат, он хоть и комбат, но жить всем хочется, кто его знает, что у солдата в башке. Ложится. А Серега решил приколоться, говорит:"Ползи к будке". Тот подумал и пополз. Звонит Серега в караул:"Тревога! Нарушитель на посту!"Караул прибегает. Деревянко уже о благодарности мечтает. Представляете его рожу, когда он видит, кого Серега задержал. Встает комбат, а с его новой шинельки стекает и стекает грязь, а у Деревянко язык отнялся, он сказать ничего не может. Но самый большой прикол был, что Сереге объявили благодарность и сняли 5 суток гауптвахты.
Рассказывал знакомый врач, далее от первого лица. Сижу я в ординаторской, самое начало дня, заходит коллега весь прям светится. Я спрашиваю, чего такой довольный? Он рассказывает, что вчера устроил жене, а надо сказать, что она работала в той же больнице, романтический ужин: свечи, классическая музыка, бутылочка хереса, экзотические фрукты, ну все как полагается. Я через некоторое время захожу к его жене и между делом говорю, мол какой у тебя хороший муж, 15 лет прожили, а он до сих пор такой романтик. Она удивленно спрашивает, с чего я это взяла? Я ей отвечаю, что он рассказал про вчерашний ужин. Она и говорит: а как по мне ничего особенного, просто родственники прислали грелку с самогоном и пару кило сала, ну выпили, закусили и на боковую!
Сегодня урок экономики в 10 классе. два класса-две смешные реальные истории. тема-"Маркетинг" и один из ее аспектов-сегментация рынка, ее факторы, факторы ценообразования. Тема благодатная-детвора многие летом подрабатывают, многое знают и наша задача-сообща прийти к нужным правильным выводам. История №1. Мальчик перед Рождеством получает от мамы деньги и задание купить по полкило шоколадных конфет двух сортов. Подойдя к прилавку, он заказывает необходимое и видит, что продавец насыпает полкило того, что надо, а покило-карамели. Он, ясное дело, возмущается! Ответ продавца и меня поразил:"Возьми лучше эти карамельки. Понимаешь, их мало осталось, а я тоже хотела бы вечером дома с такими чай попить". И Задорнова не зови-сервис по-советски. №2. Объясняю, что такое демографический фактор и его влияние на покупателей, приводим пример, как возраст и пол определяют, что будет востребовано в данном регионе. Со стариками разобрались, теперь пример за молодежью. Рассказываю на примере нашего города 20-летней давности "Построили молодежный город, где было много детей,7 детсадов, три школы. А значит востребованными стали..." Юноша бледный со взором горячим быстро за меня заканчивает фразу:"Презервативы". Минут пять урок был прерван.
Что думают наши дети. Снимаю в банкомате деньги. Рядом стоит мой сын (4года) и внимательно смотрит. Сумма приличная и снимаю частями. Вдруг он говорит: "Все, мама, бежим, сейчас приедет полиция." Я, задумчиво: "Почему полиция?" "Ну, ты ведь грабишь банк."
Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса по колопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев: "Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол". Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу по телевизору). Я: "Хорошо, но а что еще, кроме свечей? (хочу услышать про таблетки "детралекс", капли "эскузан" и т. д. и т. п.). Васильев (тихо, но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинает ржать; чувчтвую, что ситуация выходит из под контроля, пытаюсь спасти положение и говорю: "Васильев! В этом контексте, ПОДСВЕЧНИК у больного свой! А консервативное лечение геморроя надо было учить лучше!"
Вчера в Самаре на трамвайной остановке. Кто не в курсе - нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые, нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам - так как по тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут разойтись. Ну так вот, трамвай - проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и намеревается залезть в заднюю - ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я не залезу - трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять! Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на остановке)))) как все ржали!
Еду траликом. Поздний вечер - ранняя ночь. Людей мало. На задней площадке трое молодых людей. Двое - скажем так, ниже среднего роста, а третий - на две головы выше. Те, которые "в партере", тихонько ведут свою пацанскую беседу. А у того который "дылда" - явные коммуникативные проблемы: Он все время пытается " вставить свои пять копеек", но тем, двоим, чтобы его услышать, нужно сильно задрать голову. Поэтому они Дылду просто игнорируют. Тогда тот решается на решительный шаг и говорит громко, чтобы те, двое, его услышали: - А я на днях булочку купил. Маленькая такая. Только съел - через пять минут опять захотел. Упоминание о "маленькой" двух невысоких сильно обижает и они его игнорируют гораздо активней. Но Дылда ничего не понял и не нашел ничего лучшего, чем заявить: - А я на днях баночку сока купил. Маленькая такая. Только выпил - через пять минут опять захотел. Двое из "партера" только на мгновение приподняли головы и продолжили свою беседу. Тогда Дылда решился на последний отчаянный шаг: - А я на днях с девушкой познакомился... Двое недоуменно приподняли головы, ожидая продолжения. Но тут оживился нетрезвый гражданин, всю дорогу дремавший спиной к движению: - Ага! Знаю-знаю. Маленькая такая. Через пять минут опять захотел...
Еду на днях по Окскому съезду в пробке. Стоит гаишник посередине дороги (они по вечерам иногда там одностороннее движение делают – только на спуск). Машины ползут как черепахи, так что он успевает каждую тщательно рассмотреть. Проезжаю я мимо него, он пристально всматривается мне в салон и начинает... креститься. Причем так интенсивно. Я сначала не понял: то ли он за меня молится, чтоб я удачно доехал, то ли он мне показывает, что молиться надо, чтоб пронесло на опасном участке. Потом дошло – он мне жестами показывал, что ремень пристегивать надо, только руками уж очень быстро махал. Надо пожалуй себе отдых устроить, а то уже мерещится всякое...
Ну не везет мне с домашними животными пациентов - и все тут. На выезде "капаю" очередного товарища с алкогольными проблемами. Не глядя опускаю руку в сумку за аскорбинкой - и вдруг как кто-то тяпнет за палец! Не в понятках заглядываю в сумку - а там сидит белый хорь и смотрит на меня, как революционный матрос Карацюпа на буржуинское отродье. Иду к затаившимся в дальнем углу квартиры родственникам - говорю: уберите свое животное, оно мешает лечебному процессу. В ответ буря эмоций: - это же Рики, он добрый и любопытный, он наблюдать любит! Вы его погладьте, доктор, и подружитесь... Показываю укушенный палец - со скрипом хорька забирают. Продолжаю процедуру. Калий, магнезия, на уровне тиосульфата меня опять от души кусают, за тот же палец. Заглядываю в сумку - правильно, хорек снова тут как тут. Иду к родственникам: - Ваш Рики меня опять укусил, заберите его. - Ой, это не Рики, это уже Тики. Они у нас братья-близнецы. - В любом случае, изолируйте всех ваших мангуст хотя бы на час. - Конечно, конечно. Пугливо озираясь, заканчиваю капельницу. С облегчением вылетаю из квартиры... P.S. Ближе к вечеру с этого адреса на меня накатали жалобу, видимо за нелюбовь к хорькам... Придется исправляться.
Работала я технологом на спиртзаводе и было у нас такое подразделение - спиртохранилище. Брали туда кладовщиками людей, естественно, непьющих. Но, как говорится, в семье не без урода, и затесался один кладовщик, мужик умный, толковый, но жутко пьющий. В свое время работал он в финансовой полиции, но был вытурен оттуда все по той же причине - любовь к стакану. На работе он старался воздерживаться от выпивки, да как тут удержаться, если на работе он сутки, а вокруг а-а-агромадные чаны со спиртом? После очередного косяка начальник предупредил, что прощает его в ПОСЛЕДНИЙ раз, не дай бог с запахом поймает - сразу уволит. И вот однажды приходит начальник с обходом к этому мужичку и замечает, что мужичок стоит на ногах вроде ровно, но старается держаться от него, начальника, на безопасном расстоянии. Начальник грозно: Н:- ПИЛ? М:- Не пил. Н: - Дыхни Дыхнул... Н: - Что ж ты мне врешь, что не пил? От тебя же спиртом пахнет! М: - А чем от меня пахнуть должно? Я ж не на кондитерской фабрике работаю! Мужичок в очередной раз был прощен, а у нас на заводе с тех пор такая присказка и пошла, что не на кондитерской фабрике работаем.
На фирме позвали меня посетить местную столовую. Обед, есть хочется, иду. Темные коридоры в здании, плохое освещение, ободранные стены, ладно, пусть накормят хорошо. Открываю дверь и вижу очень древнее еще с советских времен, ни разу не реставрированное заведение "Столовая". Все по-советски, абсолютно все и не в самых лучших традициях. Сидим, едим, возле раздачи крик: - Вечно Вы недовольны нашей пищей? - Кто, я? - Да Вы! То масло у Вас не такое, то макароны! У нас столовая, а не ресторан и если гадость съел, чувствуется сразу, а не потом!
Rik: Привет. Алчи: Привет. Алчи: Кстати, ты откуда? Rik: из Питера. Алчи: Прости, я не знал. Rik: Что ты не знал? Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера. Но не стыдится этого - значит сделать первый шаг к избавлению от внутренних комплексов. Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я стесняюсь того, что живу в Питере? Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим? Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь. Алчи: Тогда слушай: Питер - это город, в котором родилась и прожила большую часть своей жизни Ксения Собчак. Rik: Мда. Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил. Rik: А в Питере я только учусь, и уеду отсюда через год.
История довольно грустная. Умерла знакомая бабушка. Вечером пошли пошли с женой выразить соболезнования. Частный дом, во дворе гроб. Грустно! А у соседей весело: 23 февраля! Музыка орет так, что приходится кричать. Дочка бабули пожаловалась: "Просили убавить - нас послали!" Теперь пошел я. Выловил хозяев, дождался перерыва в музоне: - Мне оно все равно, но если музыка не заглохнет, то к утру соседка сама к вам придет! Через десять минут не было ни музыки, ни соседей.
Она: Мы сегодня увидемся? Я очень соскучилась! Он: Я не могу, у меня дела. Она: У меня тоже дела.... сегодня утром начались. Но я же не говорю, что не могу.
Прошлым летом, утомленная постоянными отключениями горячей воды, именуемые опрессовками, сотрудница одного дружественного ломбарда решила обзвонить сауны, чтобы сходить наконец то с мужем и полноценно помыться. Для этой цели она взяла самую популярную газетку объявлений в Екатеринбурге "Быстрый Курьер", и решила обзвонить помоешные на предмет, почем час? далее диалог: Cотрудница (C): Здраствуйте! Сотрудница Сауны (СС): Здраствуйте! (С): А, сколько у Вас час стоИт? (СС): Извините, а сколько Вам лет? (C) ошарашенная вопросом: А что это важно??? (CC): Да, конечно! (С): 42-а... (CC): извините, но вы нам не подходите. (С): что, в 42-а уже и помыться нельзя??? (CC): А-а! Так вы помыться?!?! 600 рублей час.
Сижу за компом, Маська на кухне возится под следующую песенку: "Я готовила еду, с беленой череду, он давился и икал, мало-помалу привыкал..." Вот думаю - то ли поесть дома, то ли ну его нафиг?
Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло его внимание! - Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он. - Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и всю кашку ему отдам. Съев еще пару ложек, сын вздыхает: - Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"
Человек существо общественное. Услышит человек анекдот, байку или просто фразу интересную и смешную и пока своими знаниями с обществом не поделится, нет ему покоя. Сейчас проблема решается просто – можно на анекдот.ру "заслать" или еще где в интернетe выложить, а тогда этого сайта еще не было, да и про глобальные сети основной Российский народ если и слышал – то представление о них имел слабое. Водитель нашего Уфимского филиала Пашка где-то подобрал сентенцию, что мужика одной картошкой кормить нельзя, потому что от крахмала только воротник стоит. И хотя сентенция, на мой взгляд, спорная – от чего "стоит" сами-то мужики не всегда знают, но Пашке она понравилась очень. Через два дня, в тогда еще небольшом (человек 100) филиале, сотрудников, не слышавших пару раз о крахмальных проблемах воротников, не осталось. Пашке нужны были новые уши. В то время одна из наших строек находилась близ Уфы. По пути был небольшой придорожный рынок, на котором шустрые бабульки, приторговывающие нехитрой домашней снедью, встречали каждую подъехавшую машину предложениями отведать пирожков с картошкой, беляшей или прочих "сосисок в тесте". В ожидании поездки Пашка измучился напрочь. - Представляешь, - говорил он, - они мне про пирожки с картошкой, а я им гордо: "от вашей картошки только воротник стоит! Сосиски давай!" О Пашкиных планах естественно знал весь коллектив. Свершилось. Когда мы подъехали к рынку, Пашка выбрался из машины первым и направился в сторону торгующих. - Пирожки с картошкой! – встретил его не очень стройный, но многоголосый хор. - От картошки только воротник стоит! – громко выдал Павел свою "домашнюю заготовку". - Вот ведь несчастье, какое, такой молодой, а только воротник! – так же громко пожалела начинающего юмориста самая сердобольная из всех старушка. Старушки-то они тоже не лыком шиты. И что интересно – анекдот.ру тогда не было. А "комментарии и обсуждения" были. Ну, нет в этом мире ничего нового. Просто нет.
Преамбула. Кто не знает, в ракете космического назначения есть приборный отсек со всякими там гироскопами, системой управления и т. п. Этот отсек закрывается лючком, и там действительно есть достаточно места, чтобы поместиться человеку. Далее. Солдат срочной службы начала 80-х служит на Байконуре в космических войсках. Очень гордится. Чтобы поднять свой авторитет еще выше, пишет родителям: "На прошлой неделе готовили ракету к старту. Был после наряда, поэтому нечаянно заснул в приборном отсеке. Проснулся от наступившей невесомости. Сутки летал вокруг Земли, пока командование не спохватилось, и не спустило ракету на землю." Думаете, мама переживала за сына? Она пишет дорогому Леониду Ильичу лично: "Как же так? Всем советским космонавтам почет и уважение! А мой сын чем хуже? Не то, что бы не дали Героя Советского Союза, даже в газете не написали!"
Дело было в конце 90х. Учился я в Луганском ЛИЯ (лицей) и был так курсе на 3-м (10 класс). Кабинет информатики у нас конечно был, и там даже было порядка 10 компов. И преподаватель был (бывший физик - Палыч). Учли мы основы винды-95 ну и в качестве основ программирования - Turbo Pascal. Что-то рассказывали в классе, и что-то задавали домой, для написания на листике, что бы потом набрать на уроке и посмотреть программу в работе.
Я был в составе сбоной ЛИЯ по программирования, для конкурсов всяких городских и шарил относительно неплохо. Поэтому чаще всего делал домашку за половину класса. И как то раз задали нам домой написать программу, которая нарисовала бы картинку используя примитивы (линия, кружочек, точка, прямоугольник...).
Надо было нарисовать на выбор: домик, елку, машинку... Ну короче урок рисования в 1м классе, но при помощи компа. Все подошли к этому вопросу с удовольствием. На листике в клеточку рисовали что-то а потом рядом писали строки программы. Я сам что то наваял, домик там с забором и елочкой. И за час до урока (на уроке географии) моя одноклассница Лена, просит меня нарисовать ей что-то, потому что дома было ей просто впадлу. Ну давай говорю листик, время есть - слабаем. Нарисовал там простенький домик, поставил основные точки. Ну и рядом написал рисующий код. Начался урок информатики, все сели за компы и стали строку за строчкой набирать свои "рисунки". Лена делая умный вид тоже набрала. Но как запускать написанную программу не знает. Вот сидит и ждет. Подходит Палыч, смотрит у всех - ставит оценки. И вот доходит дело до Лены. Палыч - "Лена, а что нарисовала?" Лена - "Я нарисовала домик" Палыч - "Ну показывай" Лена делают МХАТовскую паузу... ей пока подсказывают что надо жать (Ctrl + F9)... Запускает. И тут на экране появляется здоровенный ХУЙ и медленно закрашивается розовым цветом. Класс - начинает просто валиться со стульев. Лена - закрашивается красным цветом и дня три со мной не разговаривала.
В году этак 1997 я был еще школьником. Маме в этот период захотелось получить второе высшее и она частенько была занята. Соответственно, обязанности по кормлению меня и братишки легли на папу. Он их старательно выполнял, в основном за счет жареной картошки. Но в одно утро на просьбу чего-нить пожевать перед школой он выдал суперфразу: "ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ!" При этом лицо у него было искренне удивленное. До сих пор всей родней вспоминаем. ))
История произошла 3 года назад жарким солнечным днем аккурат после окончания летней сессии. Задумали мы такое событие отпраздновать. А что может быть лучше, чем попить водки на солнцепеке? ;) Сказано-сделано, закупаем горючее и движемся в местный центральный парк культуры и отдыха (действие происходит в Туле). По пути выясняется, что закусь мы предусмотрели, а запивать-то чем будем? Заходим в первый попавшийся магазин, внимательно рассматриваем ассортимент и обнаруживаем раритетную вещь - соки в 3-литровых банках с закатанными жестяными крышками (это сейчас они вернулись в магазины, а тогда практически не было). После короткого совещания берем яблочный. Тут самому умному приходит в голову мысль - а как открывать собираемся? Это не пиво, зажигалкой не обойдешься, да и ножом несподручно. Принимаем решение и просим продавца открыть банку, после чего с ней, с открытой, продолжаем путь к парку. Если кто-нибудь пробовал нести в вытянутых руках открытую, но полную банку со сладкой и липкой жидкостью, то он меня поймет. Ходу еще где-то с километр, а мы уже реально задолбались, хоть и передавали эту эстафетную банку из рук в руки. Добрались, наконец. Но не будем же мы пить водку на центральной аллее, заберут ведь! Полезли в глубь парковой посадки, нашли симпатичное бревнышко, расположились, разложили припасы. Накатили по первой за удачную сессию - хорошо! Пригубили сок, и он оказался просто сказочный, не пожалели, что так заморочились. Разливаем по второй, и тут один из наших сквозь многочисленные деревья замечает своего знакомого, неторопливо бредущего куда-то по вышеозначенной аллее (уж не помню, как его зовут, пусть будет Серегой), ну и зовет к нашему шалашу. Вот он пролез к нам, присел, познакомились. Ну что, спрашиваем, за знакомство накатишь? Летом, отвечает, водку? В такую жару?! Не... Не откажусь! ;) Наливаем Сереге стопарик, а банка с соком, надо заметить, прямо возле него оказалась. Ну - за знакомство! Выпиваем, и глаза у нас лезут на лоб, но не от водки, а от увиденной картины: доблестно опрокинув стопарик, Серега молниеносным движением ЗАСОВЫВАЕТ РУКУ В БАНКУ С СОКОМ (чуть ли не по локоть, скотина!) и энергичными движениями начинает там мешать, поднимая клочья пены и, по-видимому, прикидываясь миксером. Гробовое молчание, секунд десять. Потом тот, кто его позвал, упавшим голосом спрашивает: "Серый... Ты что, б..дь, делаешь?!" Ответ сразил нас всех: "А что, ПОМИДОРОВ БОЛЬШЕ НЕТ???" С тех пор ни разу в жизни я так не смеялся, мы его даже бить не стали, хотя, учитывая, как трепетно мы эту банку несли... Но самое главное - ведь на банке очень крупными буквами было написано: СОК ЯБЛОЧНЫЙ!!! А для особо одаренных еще и яблочко румяное нарисовано. На веточке. С листиками... Вот такая история про людскую тупость. А Серега через 5 минут ушел, и мне кажется, правильно сделал ;)
Как-то ехала я в ночной электричке в Москву. Подсаживается мужик. Говорит, хотите я вам стихи почитаю? Хочу - отвечаю, А он: "вам какие, патриотические или про любовь?"
Я выбрала патриотические. Он начал декламировать что-то типа "выйдем в поле, рожь пожнем, до обеда отдохнем".
Когда вирш закончился, я попросила почитать про любовь. Он прочел то же самое стихотворение, только начав его словом "Любимая! выйдем в поле....."
Вдогонку о временах, когда в магазинах ничего не было, а все лучшее отдавалось детям. Соседский мальчишка со слезами на глазах упрекнул родителей: "Ага, хитренькие, сами косточки грызете, а мне мясо отдаете!"
Император Всея Руси и пр. Николай Вторый лично испытывал воинское обмундирование на себе пешим походом по горам в течение месяца, прежде чем подправить и утвердить. Об этом есть архивные общедоступные материалы. Хочется верить, что аналогичная продукция Юдашкина, которая обошлась налогоплательщикам в некую сумму, была опробована должным образом.
Жутка бывает месть программистов. Две зарисовки из Израиля. Первая. При личной беседе попросил начальник тестеров начальника системщиков об одной услуге. Не совсем в соответсвии с правилами фирмы. И надо же, раскрылось дело. Системщиков пропесочили по самое никуда, а начальник тестеров ушел в несознанку, мол знать ничего не знаю, ничего не просил.
Через пару дней системщики подловили момент, когда главный тестер закрылся в своем кабинете и промазали ему дверь суперклеем. Пришлось идиоту справлять нужду в мусорное ведро, пока дверь не взломали. Вторая. Руководил групой из восьми программеров один остолоп. Всех то и заслуг у него - брат в другой фирме вицепрезидент. И вот кто-то из программеров наваял примочку к почтовому клиенту, коотрая при отправке письма с компа шефа, быленько подменяла его имя, пусть будет Давид М., на "координатор центра сексуальных меньшинств Давид М.". Он успел отправить несколько десятков начальственных мыл, пока у него не поинтересовался кто-то зачем он офиширует свою половую ориентацию. Несмотря на посланые опровержения, он не выдержал ухмылок и уволился.
Рассказал эту историю мой бывший коллега, инженер. При проверке боевого корабля комиссия выявила повышеное потребление спирта (на жаргоне - шила) при проведении эксплуатационных работ. Был задан законный вопрос - а на что? Объяснили - на промывку коаксиального кабеля (нахрен не нужно). Комиссия усомнилась и попросила продемонстрировать. На что, после небольшого совещания, была влита нехилая емкость спирта во вход коаксиального кабеля на мачте радиосвязи. В то же время все вылитое было собрано тихо в емкость внизу и заныкано. Комиссия почесала репы и согласилась что таки да - надо :)
По поводу социологических опросов. Несколько дней назад звонок из такой службы застал меня рядом с телефоном. Когда звонящая девушка представилась, я решил вести себя сдерженно, т. е. не посылать ее, а ответить "на пару вопросов". Дальше происходит дталог (немного сокращено мной без ущерба для сути). Д: - Скажите, в квартире вы проживаете один? Я: - Нет, я и моя жена. Д: - Кто-то из вас работает в крупном банке или страховой компании? Я: - Нет. Д: - У вас есть машина? Я: - Да. Д: - А у вашей жены? Я: - Нет. Д: - А какая у вас машина? Я: - Фольксваген. Д: - Тоурег? Я: - Нет, у меня другая модель, та, которую вы имели в виду называется "Туарег". Д: - Спасибо. Так значит не "Тоу.." т. е... Как вы сказали? Я: - "Туарег". Д: - Спасибо. Не "Туарег" и не "Порш-Кайен"? Я: - Нет. Д: - Извините. Мы проводим опрос владельцев только этих машин. Отбой. Я сидел и думал, что это было? Мне хотели разыграть или это какие-то наводчики обзвон устроили, чтоб самим дорогие машины не выпасать?
Времена Советской Власти. Студенты нашего ВУЗа едут на практику, и не куда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, лучшие (или "приближенные"). И два руководителя. Один (точнее одна), с нашей кафедры - Елена Ивановна, и, для соблюдения бдительности, - секретарь парткома факультета – Тимофей Иванович. Хороший был мужик, но больно выпить любил. В Чехословакии первая экскурсии, естественно, на завод по производству пива. Экскурсия, с дегустацией продукта, прошла благополучно. "Экскурсанты", слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками. Студентам, добрые чехи, налили ведро!!! пива, которое занесли в комнату к Елене Ивановне. Пить никто, пока, не стал - не влазило. Ну и заходит Елена Ивановна в свою комнату, видит "картину маслом" - Иванович заливает в это ведро бутылку водки. Ее возмущению предела не было. Тимофей Иванович, как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасного напитка!!! В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго еще повторял весь институт: "Елена Ивановна! В напитке самое главное не аромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!"
пишу сегодня (четверг) в скайпе начальнику (н) (у начальника дети постарше):
я: завтра не приду на работу, дочке сегодня годик исполняется - гостей полон дом.. н: поздравляю н: время летит.. совсем недавно ведь родилась :) я: угу, депресняк аж давит.. я: кажется, только вчера это было - тест и две полоски.. я: а теперь эти полоски бегают по квартире и что-то громко требуют.. н: еще немножко и эти полоски будут присылать тебе смс'ки раз в неделю (в лучшем случае) и требовать "па, дай еще денег"
Страна родная...Я вас умоляю. 80-е годы – на хим. факе на 4 этаже разбили 40 литров дихлорэтана, течет по лестнице до подвала, полный факультет народу. И ржут, ну ладно бы спирт, такое тоже бывало регулярно, нет, ну конечно суетятся, тряпками пособирали, чуть ли не голыми руками и в унитаз. Пол протерли теми же тряпками и нормалек. Это только из ряда вон выходящее, а что там каждый день творится. Другой факультет: начало 80-х. Решили привести в порядок полы. Гнилой паркет заменить, старый переложить. Повскрывали полы - под паркетом, почти в каждой лаборатории от 5 до 20 кг ртути. А фигли, шкалы-то были ртутные, приборы бились, вот и накопилось. Ни один кролик, как говорится, не пострадал. Напылительную установку помыли спиртом, спирт, естественно, выливают, рядом крутятся сантехники. Увидели, чуть не задушили. Говорим – вот чистый, не губите себя. Выжрали и чистый и грязный, еще после пенсии работали лет 5, недавно только исчезли, и, конечно, это не единичный случай. У меня в подвале уже лет 7 стоит бадья с плавиковой кислотой, пластины травили кремниевые. Нужно 10 грамм, продается только по пять литров. Заберите вы ее к чертовой матери, здесь хлам, проткнется бадья, хлопот не оберешься. Один умник – я заберу и в стекло культурненько перелью – хорошо хоть в слух сказал. Про тигли. Доблестные механики, им любую комнату открыть, как в ухе поковырять, сейф (читай – железный ящик) окрыли, спирт выпили из платиновых тиглей, хорошо что не на природе, предварительно хорошенько отчистив их абразивным порошком, а то закопченные какие-то. Пол года ковырялись, как похудевшие тигли списывать. Так и жили.
10
Сегодня нам домой позвонили из фирмы, занимающихся социологическими опросами (а у нас в Эстонии их всего-то две). Трубку взяла жена. Задали всего два вопроса: чем, платите в магазинах - наличными или банковской карточкой, и какие международные карты вoобще знаете.
Любимая, как на экзамене, с перепугу смогла вспомнить только VISA. Хотя наклейки со всеми этими Maestro и прочими Mastercard-ами у нас почти в каждой лавке висят.
Вечером рассказывает об это мне. Я спрашиваю: - Так ты разве про Maestro и Mastercard не знаешь? Ты же у меня в бумажнике их каждый день видишь. - Зна-аю! - Ну так чего? - Забы-ыла!.. А потом знаешь, что было? Они спросили, сколько мне лет. - Ну, и?.. - Я ответила: 19! :)
А я еще каждый раз удивляюсь, откуда они на свои опросы такие результаты берут? Правду говорят, что есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.
Распустила свитер, пряжу сложила в стиральную машину на спокойную программу "шерсть". Сын (8 лет) играет с друзьями, идет в ванную комнату и оттуда кричит своим друзьям, что по-русски будет звучать примерно так:
Желание поменять статус читателя этого сайта на писателя возникло давно, но перманентная лень и прочие сопутствующие отговорки несколько препятствовали... Впрочем - к делу: Намедни я, холостой и вполне самодостаточный молодой человек, решил ради наиболее комфортного времяпрепровождения вечера пятницы, посетить местный супермаркет, с целью приобретения пива (не надо сейчас про гопникофф, плебей столько пива не выпьет!), и некой мясо-соленой субстанции на роль которой я выбрал нарезку балыка. Очутился я возле прилавка, который представлял из себя почти что правельный квадрат, одна сторона - готовая пища, вторая - салаты, третья - колбасы (то что мне нужно) - четвертая - сыры.... И вот в это время там "дежурили" пара продавщиц. Дежурили в том смысле, что все в основном берут салаты и готовый продукт, а после обслуживания очередного клиента, каждая из них упрямо втыкала на витрину, выискивая недостатки в этом гастрономическом "перфомансе"... т. е. я стою уже минут 10-15 и зеро внимания... кличь "Девушка - девушка" решительно не помогал! У них два клиента за пол минуты... И тут я замечаю зеркальную полусферу на потолке... некоторое понимание основ систем наблюдения все-же имею, а по-этому, просто ради баловства, без всякого звука, но акцентируя внимание на мимике, только губами вывожу - "за-е-ба -ли", и что бы вы думали? Через 2 минуты у прилавка появляется дама, без опознавательных знаков, но с такой же рацией, как и у конролеров зала, и говорит ближайшей тетке, что надобно меня обслужить... запомню способ экспресс вызова...
Мать попросила Леху вылить из ведра в унитаз рассол от квашеной капусты. А он, как известно, мутный и что на дне, сквозь него не видно. Леша со всего размаха и плехнул. Грохот, брызги, дыра в унитазе до самого пола!!!-?-?-?-Оказывается, мать забыла вынуть из ведра камень, которым капусту придавливают. :))
В этот день мне надо было рано попасть в Москву на работу. Следует сказать, что у нас все утренние поезда, начиная с 6-30 до 9 утра переполнены и найти свободное место в вагоне практически не возможно. Последним поездом перед часом пик, где можно найти свободное местечко был поезд в 6 часов 25 минут. И я на него опоздал. А следующий должен был прийти через 20 минут. Однако на улице было минус двадцать и эти двадцать минут для меня показались вечностью. Значит, стою я на платформе задубевший и прошу Бога о том, чтобы двери вагона остановились точно напротив меня и я, влетев первым в вагон, займу какое-нибудь свободное местечко. Наконец, подходит поезд. Надо же, - о чудо! Двери распахнулись аккурат напротив меня! Я влетаю первым в вагон... И, тут второе чудо – он полупустой! Выбираю себе место у окна по ходу поезда... Только, ощутив своей задницей ледяную скамейку, до меня дошло – вагон-то не отапливался! И пришлось мне коченеть в ледяном вагоне еще целый час. Мораль: если что-то просишь у Бога, то четче формулируй свои просьбы.
Недавно наблюдала такую картинку.( Я живу не в России) Я сидела в холле одного из учереждений в углу, как бы за открытой дверью. Рядом со мной сидела девушка(Д). Входящим в этот холл нас сразу было не видно. Вошел один из клерков этого заведения. Молодой человек(M), лет 30-35, в костюме и галстуке. Осморелся, нас не заметил и очень громко пукнул. Я по совковым привычкам уткнулась в книгу, а моя соседка без тени смущения скзала: " ООО! Как вы великолепно пукаете!" Далее последовал диалог примерно такого содержания: М- тысячаизвнений! Я вас не напугал? Д-Нет что вы! Это было чудесно! У меня есть брат, я думала, что он самый громкий пукатель в мире, но вы его превзошли! М- спасибо! я могу еще громче! Я с удовльствим попукал бы вашим братом вместе в ближайше выходные! Д- я думаю, что и ему былобы это интересно. Запишите мой телефон... Причем все это наполном серьезе. Я лично даже представить себе не могла, что такой повод может быть использован для знакомства
Довелось поучаствовать в таком диалоге: - Где твоя дочь учится? - В английской спецшколе! - Ну и как? - Отлично, просто отлично! Там даже ругательства на стенах написаны на английском языке!
история пришла после прочтения опуса от 16.02.2000 о том, что гинеколог знает в ЛИЦО торговку. Из песни слов, как говорится... Прохожу медосмотр, а за 2 месяца до того прижигала эрозию. Врач зовет медсестру: "Николаевна, глянь, как подзатянулось все". Я в шоке: "Вы что, помните, как все это выглядело 2 месяца назад?" Врач, дама 60 лет, печально смотрит на меня и говорит: "Ты своих учеников всех в лицо знаешь?" что за вопрос, конечно. "Вот и я, - печально продолжает врач, - всех своих клиенток в ... знаю. Кто с каким местом чаще встречается".
История произошла с другом моего отца Колей Цигульским. Рассказать ее так, как это делает он, я не смогу, но суть попробую передать. В 60-х годах прошлого века, когда Коля был совсем маленьким, все его окружение состояло из шпаны, основным занятием которой был поиск приключений на собственную задницу. И вот очередное приключение. Из их городка уехала на пмж еврейская семья, оставив дом, который через некоторое время должны были занять новые хозяева. Пацаны знали, что дом старый и много лет принадлежал евреям. А раз еще до революции там жили евреи, значит где-то в доме должен оставаться клад! В том, что он там есть, не сомневался никто. В силу своих умений парни спланировали операцию: самые мелкие на шухере, остальные системно бомбят дом. И вот настал ответственный момент. Маленький Коля на шухере, парни орудуют в доме. Страшно всем, но план есть план. Мечты о счастливом и богатом будущем за еврейские деньги придавали сил. И вдруг с чердака дома вылетает один из бомбил. Держа в руках фанерный чемодан, он кричит "Шухер, пацаны! Я нашел! Здесь ВСЕ!!!" В мгновение ока вся компания вылетает из дома и несется на место постоянной дислокации. По пути, в голове каждого из них картины будущего становятся реальностью. Добежали. Открывают чемодан и слышат комментарии нашедшего: "Пацаны! Здесь ВСЕ ДЛЯ МОПЕДА!"
Еще в советские времена посетил СССР один датчанин-кинематографист. Наши киношники показали ему один из наших новых на тот момент фильмов. Он смотрел и неожиданно в одном месте рассмеялся. Наши никак не могли понять почему, в это время в фильме была скучноватая сцена где мужчина утром встает, завтракает и т. д. - ничего смешного. Спросили датчанина. Он отвечает: "Это очень смешной был момент, когда парень подходит к крану, вертит кран а вода из него не идет! Очень смешно-он вертит, а вода не идет! Я бы до такого не додумался!" Вот так обычная привычная советская реальность показалась такой смешной для датчанина.
С недавних пор у детей нашего двора любимая забава: игра в "коняшку". Становятся по двое, задний ухватывается за переднего, накрываются какой-нибудь попоной и галопируют по двору. Выглядываю в окно и ловлю диалог двух малышей: - Давай играть в коняшку! - Давай! - соглашается второй и тут же деловито уточняет: - А кто будет жопой?