Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2008 по 29.02.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Привет Всем! Было сегодня в обед.
Картина маслом - мы, трое не слабых размеров увальня, сотрудники ведущего финансового учреждения страны ;), стоим на улице, греемся на солнышке (изрядно потеплело), глазеем по сторонам и ждем когда в одной из контор начнется рабочий день. По дороге, позади нас, громогласно сотрясая окрестности металлическим лязгом, проносится ЗИЛ-130. Кузов у него необычной формы и я, в каком-то непонятном порыве, тыкаю в направлении машины пальцем и изрекаю: - О! Леха молча смотрит вслед удаляющемуся монстру, многозначительно ловит мой взгляд и, застыв на какую-то секунду, очень серьезно изрекает: - А знаешь как ЭТО называется? Напряженное молчание. Все в мире стихло. Мы буквально впились глазами в Лехино серьезное лицо, в головах смятение, разум, перекрывая скорость света, обегает все уголки памяти в поисках НЕОБЫЧНОГО ответа. Леха, же, словно в каком-то трансе, все так же серьезно глядя мне в глаза, после паузы, многозначительно продолжает: - Это самосвал Пауза, ГЛУБОКАЯ тишина, скрежет мозгов (мы вдвоем буквально жаждем продолжения монолога новоявленного гуру и пророка в одном лице, ждем откровения, чего-то нового, чего мы никогда не знали!!!) - А самосвал знаешь почему? МОЛЧАНИЕ, панический поиск НЕОРДИНАРНОГО ответа в голове!!! - Потому что сам сваливает Пауза, Леха в трансе, мы в трансе и ступоре одновременно, вокруг тишина высокой степени очистки, у Лехи все тот же серьезный взгляд, кивок головой: - И лопатой не надо ничего из кузова вываливать Молчание, пауза секунд 30, медленное осознание первозданной свежести, кристальной логичности, гениальной простоты и стройности всего вышеуслышанного, а после этого, дикий ржач трех ненормальных дядек как минимум на пол города:)
Моей дочке четыре года тогда было. Точнее три и три месяца. Не стану писать причмну почему моя жена с моей дочкой жыли у родителей моей жены(мама, и сожителем ее мамы неким "лысым"). впрочем; я моряк. Дома бывал тогда в году по два месяца. Так получилось, что на рейсе работая у некоего индийского раджи я смог зоработать себе, значит и моей семье на двокомнатную квартиру во Львове(Украина). Вот. И на день шестидесятилетие моей очень МЕНЯ не любимой тещи у меня на моей, после свежего ремонта, квартире после семи месяцев плавания отмечали день рождение моей тещи. И при гостях в числе шестидесятитрех человек в "нужное" времямоя доченька в выше сказанном возрасте "поднимает"тост бокалом яблочного сока и громко подражая голосом того самого сожителя выпаливает: - НУ, ЧЕ ЗАСТЫЛИ? У БАБЫ ДАВНО ЗАБЫТАЯ ТЕЧКА УЖЕ ВТОРОЙ ДЕНЬ... ЭХ ВАС... НУ ЗА ЕЕ НЫНЕШНЮЮ НОЧ С ДЯДЕЙ СЛАВОЙ(СОЖИТЕЛЕМ)! Места под столом моиентально были заняты гостями. И, скажите после этого в присутствии детей чтото этакое. P.S. Теща со своим сожителем исчезли с дня рождения быстрее чем Вы прочитали данную историю. :)
10 класс. Открытый урок химии. Смотрю на нее, и больше от этой жизни ничего не нужно. Смотрю десять минут, двадцать... Черты лица плывут, образуется типичный алкогольный габитус...... - прошло 15 лет. Так вот просто, и даже без права переписки. И она теперь больна алкоголизмом, а я ее выездной врач. Конечно, она не узнает меня. - Доктор, выруби меня до утра, пожалуйста.... Рядом что-то человекообразное, видимо мужского пола: - Братух, отруби ее, она меня за...ла... или пойдем лучше по стопочке примем... и по лицу ее хрясь. В 2 часа ночи чувства притупляются. Поэтому если кто-то ждет ударов стойкой капельницы по сожителю или душещипательных объяснений с первой любовью - разочарую. Ничего этого не было. Прокапал, содрал по максимуму и ушел. Где же веселая история? А не будет ее. Скажу только, что у сожителя внезапно развился острый алкогольгый психоз, от которого он благополучно и скончался в моем отделении. А она теперь моя жена.
Если в Москве образца начала XXI века вы, проснувшись в 5 утра, начинаете думать о том, что днем вам будут угрожать немецкие танки, а гитлер-югенд будут клянчить у вас сигареты - вы либо проснулись в дурке, либо, что еще хуже, через пару часов должны быть на съемочной площадке фильма Никиты Михалкова "Утомленные солнцем - 2"... Навсегда удалите из мобильника телефон друга, который уговорил вас сняться в массовке этого оскаровского сиквела! Впрочем, вряд ли ваша будничная офисная жизнь подарит вам такие же яркие впечатления... В тот день снимали атаку немцев на позиции советских войск под Москвой в 1941 году. Вообще, любимое выражение Никиты на площадке - "Клиника дона Педро". Типа дурдом дальше некуда. Но в то утро самого Никиты Сергеевича на съемках не оказалось, и "клинике" дали воможность поработать на всю катушку. Руководил съемкой второй режиссер - неплохой парень, но если на площадке нет "самого", то съемка уже не съемка, а так, загородный пикник с дневным бюджетом 120 тысяч долларов :) Итак, в окопах сидят советские бойцы. На них наступают немцы - танки со свастикой, фрицы в белых масхалатах - короче, все дела. В определенный момент все наши, кто в окопах, должны с одной стороны окопа переметнуться на другую сторону - потому как немцы вышли нам в тыл. На третьем (!) дубле становится ясно, что более-менее синхронно это сделать не удается. Тогда второй режиссер говорит одному из советских бойцов, дескать, ты дай команду, чтобы все развернулись... Сказано - сделано. "Камера, мотор, начали"! Далее тот боец, которому дали это поручение, встает и орет во все горло: "НАШИ!" (!!!). Массовка офигевает от такого поворота дела, но все-таки перебегает на противоположную сторону окопов и принимает положение "к бою", то есть передергивает затворы и начинает наблюдать за "нашими" через прицел(!!!). Надо отметить, что эпизод снимается четырьмя-пятью камерами на дорогую кинопленку, поэтому масовка долго - минуты полторы - как могла сдерживала эмоции, но потом все-таки выдала приступ истеричкой ржачки...
P.S. Через час приехал Михалков, и эпизод успешно пересняли. P.P.S. Гитлер-югенд на съемках стреляют сигареты, потому что снимаются бойцы-срочники российской армии. P.P.P.S. Фильм "Утомленные солнцем - 2" покажут в 2010 году.
Живу в Штатах. Соединенных. Сегодняшнее утро. Еду на работу, весь утренне-задумчивый. Внезапно справа появляется что-то большое, и начинает меня подрезать. Даже - ПОДРЕЗАТЬ. Тормоза завизжали, как кот с отдавленным хвостом. Моя машина встала, а подрезавший меня кАзел, неспеша удалялся. Чувство негодования быстро сменило чуство облегчения. "Ах ты.." открыл я рот и так и замер, тупо глядя вслед уезжающей машине с номерным знаком - "LENIN".
В этом году послушал причитания жены и купил настоящую елку. Мало того, что заебался ее тащить, чуть не сбил люстру, так еще и иголок от нее до жопы. Пришло время от нее избавляться. Жена говорит: выброси ее в окно, так все делают. Я ее на балкон кое-как выпер и выкинул.... Сбил спутниковую тарелку соседу снизу, а елочка еще и повисла на электрическом проводе, идущем не пойми откуда - не пойми куда... Новый год, итить!
Практику мы проходили на опытном производстве одного из минсредмашевских ящиков.
Раз послали нас разгребать железо в подсобке - накануне привезли разобранные металлических ящики. Подсобка была небольшой, но железа навалили туда от души.
Разобрав очередную кучу, обнаруживаем на полу фиговину, типа контактной щетки, с наклейкой "радиация".
Ребята на нее - ноль внимания. Я же к радиации относился серьезно. Бегать с воплями: "Помогите, радиация!" - вроде, несолидно, сунул фиговину в стопку дверок и постепенно заваливаю следующими.
Мастер появился минут через пятнадцать. Я с отрепетированным равнодушием - о находке. Мастер отнесся к новости без интереса, полез смотреть не сразу. Повертел радиоактивную железяку в руке и сказал так же равнодушно: "Да, ерунда."
Вот только тяжеленную кучу дверок перешерстил очень шустро, а находку засунул в железо еще глубже.
Ну, подумаешь, железяка радиоактивная. Не бегать же по цеху с воплями! Несолидно.
Договорились мы с подругой встретиться возле фитнеса. Мест на стоянке нет, но подруга нашла. Два. И поставила машину так, чтобы занять место и для меня. Подходит мент. - Девушка, ну вы так встали! Тут еще одна машина бы могла встать! - А я для подружки место заняла. Пардон. - ЧТО-О-ОО?!?!! - Ээээ... я сказала "пардон". - А-а. А то мне показалось - "пердун".
2
"Выиграл у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но глухие и гиблые..." (анекдот от 31 января).
В начале прошлого века еврейские переселенцы заселяли Палестину. Пришли к местному шейху: продай земли под поселение. - Вах, дарагой, самый лучший земля тебе отдаю! - Ну, поехали смотреть. - Зачем смотреть, дарагой? "Худера" называется, "зеленая" по-нашему, самый лучший земля, даже смотреть не надо!
Купили. Шейх не обманул: "худера" действительно значит "зеленая". Местность была покрыта малярийными болотами, затянутыми ЗЕЛЕНОЙ РЯСКОЙ!!!
Жена поселенца, вопреки запрету, выпила сырой воды. Через пару дней начала задыхаться. Муж везет ее к врачу, навстречу едет бедуин. Он сразу понял, в чем дело, велел женщине широко раскрыть рот. Сильно ткнул в горло острой палочкой! На острие трепыхалась крупная пиявка...
Осушили болота. Промыли солончаки. Высадили по всей стране двести девяносто четыре миллиона деревьев. Превратили пустыню в цветущий сад. А на том месте теперь стоит прекрасный город - Хадера...
Мне друг рассказывал, что когда-то когда он жил еще в Штатах, (сейчас он в Канаде) был с ним такой случай общался он по аське с девушкой и принимал ее за кореную американку. Общались они естественно по английски. Выпросил он у нее телефон. Звонит, называется по-английски своим ником, а она ему на чистейшем великом и могучем заявляет. "Нужен мне такой английский язык с жидовским акцентом"
Решил я на днях протестировать свою "Десятку" на максимальную скорость. Выбрал подходящий участок трассы с хорошим асфальтом, без крутых поворотов и небольшой интенсивностью движения. Примерно посередине выбранного участка дороги имеется бугорок, за которым впереди ничего не видно. Идеальное место для ловли лихачей, но я там езжу уже много лет и гаишников не видел ни разу. Выезжаю на трассу. Мороз около -15, гололеда нет. Разгоняюсь. До 180 км/ч довольно резво. Далее чуть менее динамично, но разгон продолжается. 200. Стрелка спидометра замерла на ограничителе, но по тахометру вижу, что мотор продолжает раскручиваться. Машину не лихорадит (газовые стойки "Монрое" работают отменно). Зная, что предельно допустимые обороты движка 6000 об/мин, а на тахометре примерно 5300, акселератор не отпускаю. ...Заезжаю на тот самый бугорок, а за ним на обочине стоит машина ДПС! Причем на моей стороне и мордой ко мне! Гаец выпрыгнул из машины, будто ему шило в пятую точку воткнули. Требует остановиться. Тормоза в 10-ке на больших скоростях вяловатые, поэтому метров 100 лишних я проскочил и пришлось к гайцу пятиться задом. Подъехал, опускаю стекло. Подходит блюститель порядка: - Инспектрвтргобтальнагибддлтентяшин. Ваши документы. - Что нарушил, командир? (с агонизирующей надеждой на отсутствие у них радара). - Превышение скорости, пройдемте в машину (пи**ец, думаю, попал на лишение!). Сажусь на заднее сиденье, гаец – на переднее пассажирское, за рулем его коллега, оба – молодые лейтенанты. Сразу обратил внимание: 1. Мотор не работает, в салоне холод собачий. 2. На приборной панели лежит видеокамера, подключенная к ноутбуку. - Что же Вы, Юрий Иваныч, скоростной режим нарушаете, знаете, что с нового года наказания ужесточили!? Любуйтесь! Демонстрируют мне видеосъемку движения моей машины, в уголке монитора – большими красными цифрами скорость. 206 км/ч. Гаец, сидящий за рулем, комментирует: - Вы превысили скорость на... (достает мобильник и... вычитает на нем 90 из 206!!!) 116 км/ч. За данное нарушение предусмотрен штраф от 2 до 2,5 тысяч или лишение прав от 4 до 6 месяцев. - У меня на спидометре было 145. У Вас, видимо, аппаратура глючит из-за низкой температуры в салоне. И тут (о чудо!) разговор переходит с моего нарушения на их проблему. - В салоне холодно, потому что мотор заглох и не заводится, – говорит рулевой. -На пост позвонили, там машин свободных пока нет. - Включите зажигание, говорю им тоном заправского автослесаря. Смотрю на датчик топлива – стрелка на красной полосе. -У Вас машина чуть боком стоит, крен влево, бензина мало и он весь находится в левой части бака. Насос расположен справа, поэтому хватанул он воздух, вот и заглох мотор. Бензонасос сгорел. Чувствую, они приуныли. Рулевой гаец обращается ко мне: - Не будем мы Вас наказывать, оттащите нас на пост, здесь недалеко – километров 20. - Без вопросов, цепляйтесь. Отбуксировал я их до поста. По прибытии на место они отблагодарили меня пятисоткой (!). Я для приличия отказывался, но они настояли и посоветовали больше так не гонять. На обратном пути, проезжая через 3 села, обратил внимание, что прохожие какими-то странными взглядами провожают мою машину. Кроме этого, я привлек внимание всех свободных от несения службы собак, которые, заливаясь яростным лаем, сопровождали машину до безнадежного отставания.
Все выяснилось по возвращении в родную деревню. На посту я не обратил внимания, что гаишники забыли отцепить трос от моей машины (я вообще из нее не выходил, понадеялся на них, трос-то из ихней 10-ки, а они, быстро отцепив его только от своей машины и отблагодарив меня, ушли в будку греться). А я позорно ехал более 30 км с этим хвостом! Кстати, трос придется при случае вернуть. Правда, немного потрепанный.
Сынишке 3 года. Лето, едем на десятке. Окна открыты. Кирюша пытается высунуть голову из окна, но встречный ветер заставляет убрать ее обратно. Провожу с ним беседу об опасности таких действий. Говорю, что голова это очень важная часть тела. Типа ей думают, ее надо беречь. Он дуется. Иду заправлять машину, жена продолжает лекцию без меня. Возвращаюсь, он смеется. Я спрашиваю: теперь ты понял, для чего нужна голова? Да, говорит, чтобы смеяться, и еще я туда еду складываю. Вроде не боксер и головой не бился.
Эта история случилась с моим очень хорошим другом. Он живет в 6-тиэтажном доме (билдинге) в славном городе Нью-Йорке. В каждом многоэтажном доме по закону есть "супер", человек, который постоянно проживает в этом доме, чаще всего на первом этаже, и в обязанности этого человека входят всякие бытовые заботы о подъезде, типа как мусор вынести, пропылесосить коридоры, вкрутить лампочку, починить что-либо в квартирах жильцов. Т.е. супер следит за порядком в подъезде и помогает жильцам справиться с какими-либо неполадками. У моего друга (проживающего в этом доме со своей красавицей женой и славной дочуркой) на почтовом ящике сломался замок. Маленький такой замочек, благодаря которому из ящика не пропадала почта и не попадала всякая ненужная периодика (наши ящики не имеют щели для входа почты, только почтальон, имея специальный ключик, может вложить туда адресованную именно тебе почту). Так вот, замок на ящике был сломан, что доставило небольшое неудобство обладателю ящика. Друг мой, сам по себе человек довольно-таки рукастый, легко мог установить замок сам, но тут как бы принято по таким вопросам обращаться к "суперу", который как бы обязан для жильцов этого дома исправлять такие неполадки. Если обратиться к нему, он, конечно, поставит новый замок (не лучший), но если ты хочешь замок понадежней, то можно приобрести его и попросить "супера" установить его. Мой друг именно так и поступил. Пошел в магазин и приобрел новенький, блестященький, крепенький замок. По пути домой, он зашел к своему "суперу", предупредив его, что мол замок на моем ящике поломан, я приобрел новый, когда у вас будет свободное время, пожалуйста, возьмите у меня новый замок и установите его. Премного вам благодарен. Поднявшись к себе в квартиру, друг мой задумался, что хрен его знает, когда этот "супер" соизволит установить новый замок, человек он не сильно ответственный, да и отношения у них не из лучших ("супер" частенько гонял моего друга за курение в подъезде), да и работы там не бог весть что. Решил мой друг не надеяться на помощь "супера" (работа-то действительно не пыльная), сам заменить себе замок. Спустился вниз, взял дрель, отвертку, выкрутил из дверцы старый поломанный замок, установил новый, протер стружки, проверил ключиком - все идеально работает, полюбовался на свою ювелирную работу, выкинул страый замок в мусор, еще раз полюбовался на ящик, и с чувством выполненного долга поднялся к себе наверх. Вечером того же дня, друг мой сытый и довольный мирно отдыхал у себя в квартире, в кругу своей семьи, когда вдруг раздался звонок в дверь. Открыв ее, друг мой обнаруживает на пороге "супера", который в руках держит выковыренный из почтовой дверцы с такой любовью установленный моим другом новый замок, и протягивает замок моему другу, говорит: "ну давай свой новый замок, я установлю, вот старый, поломанный я уже выковорял". Лицо моего друга вы можете представить себе сами. Лично я над этой историей смеялась час. Давид, привет!!!!!!
Двухлетний малыш имеет кучу игрушек: медведи, зайцы и прочие. Есть там и говорящий поросенок (прошлогодний), который при нажатии поздравляет с новым годом. Вот залез на стол, обрушил полку с игрушками. Сидит на столе в куче игрушек, громко ревет. А поросенок, придавленный попкой, без конца повторяет: "С новым годом, с новым счастьем! С новым годом, с новым счастьем!"...
Вспомнилось. ползу в пробке, справа, в соседнем ряду, впереди меня на корпус, "Москвич" 2140, и судьбинушка у него явно нелегкая была, но весь в "пацанских" примочках: полосочки из малиновой изоленты по всей фигурности, светоотражетели в неимоверном количестве, наклеички разнообразные, антеннами как ежик иголками утыкан, ну и конечно два боковых зеркала на стороне водителя (подозреваю на стороне пассажира тоже двойной комплект). Пробка, она дело такое, я в ровень с ним подползаю, смотрю за рулем Джон Траволта из "Криминального чтива", когда он к Уме Турман едет и головой в такт звучащей музыки покачивает, а на том месте где приборы должны быть, картоночка с нарисованными фломастерами тахометром и спидометром, ну и типа всякими индикаторами. Во как в жизни то бывает!
Утро 23 февраля. Магазин на границе дачного массива и пригородного поселка. По дороге к себе на дачу, захожу купить какой-нибудь еды для приблудившегося на моем участке кошака. Клиентура магазина – бедные посельчане, у кого нет машины съездить в город, несколько зимующих дачников и гастарбайтеры, неизвестно чем промышляющие в ожидании начала строительного сезона. Ассортимент – соответствующий: свежий хлеб, свежая водка и свежие сигареты, немногое остальное – весьма почтенного возраста. Покупаю кошаку банку шпротного паштета и, пока отсчитываю мелочь, продавщица, лет около 40, здоровается с женщиной тоже лет около 40, из посельчанок. - Привет! - Привет! - Че мужу подарила? - Себя. Больше тут (жест в сторону пустых полок) ни хера хорошего нет... На улице я закурил и стал отбивать лед от брызговиков своей машины. Покупательница скоро вышла, неся пакет с хлебом, водкой и банкой консервов. Тоже шпротного паштета.
Облом Дома за компом заканчиваю работу, заполняю штамп, мечтая о мороженом в холодильнике - "Vanilla Dream. Classics". От 900г должно что-то остаться. Встаю, потягиваюсь, иду на кухню, слюнки сглатываю. Открываю, достаю упаковку... Ух, тяжеленькая, значит муж не слопал до конца. Открываю, - и ужос! В упаковке лежит селедка. ??? Да! Оказывается, он меня спрашивал во время работы - хочу ли я мороженое? Я на автомате ответила "нет". Но почему СЕЛЕДКА?! А чтобы не воняла.
Телевизионная программа в "Российской газете" - правительственное, между прочим, издание. 28 февраля. Канал ТНТ. 22.00: "Горячая жевательная резинка... Израиль - ГДР, 1981 г." В далеком детстве я видел эту милую и непритязательную эротическую комедию, но представить, что злые сионисты из Израиля сняли это в сотрудничестве с трудолюбивыми и просоветски настроенными восточными немцами в махровом 1981 году - на это моей фантазии не хватает.
От любви до ненависти пару сообщений! Вашему вниманию "Любовная" sms переписка, которая реально имела место в жизни. Пикантность ситуации состоит в том, что произошла она в течении 30 минут между 40-ка летним мужчиной, в простонародий – Мачо, тобиж Чмо, и молодой состоятельной дамой. Он ей: Мне без тебя плохо, я тебя обожаю и люблю. Я знаю, тебе все равно, но не могу с собой ничего поделать. Она ему: На чувства я не наплюю. Но их нет. Просто есть необходимость в них у каждого! Возможно, ты употребил алкоголь и, необходимость обострилась. Все нормально. Успокойся. Бывает. Он ей: У тебя нет, но у меня есть и не хочу я успокаиваться. Человек для того создан, чтоб любить, а иначе нет смысла.... Она ему: Давай посмотрим на все под другим углом. Ты – темпераментный мужчина. Тебе нужен секс. У тебя переходной возраст. Но любовь – надуманная, накрученная необходимость иметь секс. Вот и все. Я случайно попала в поле твоего зрения. Это не любовь! Он ей: Ты не случайно ко мне попала. Тебя подарила мне судьба. Я повторю миллион раз. Я ТЕБЯ ЛЮБЛ. Мне нужен не только секс. Я хочу смотреть на тебя, дышать одним воздухом и радоваться, что ты у меня есть. Она ему: Виктор, это не возможно. Мне чувства не нужны. И потом, ты наверное заметил, что быть рядом со мной – дорого. Я не могу платить за себя, когда нахожусь рядом с мужчиной. Меня это унижает. И мне не подошло еще многое. Вот почему я не с тобой. Все. Он ей: Теперь мне стало легче, я в тебе ошибся. Теперь действительно все. ДОРОГАЯ ты наша. (далее картинка со средним пальцем правой руки) Она ему: СУПЕР ЦЬОМ! Он ей: Со своим "цьомом" иди подальше, что бы я тебя больше не слышал и не видел. Она ему: P.s. : А знаешь, любовь- это чистое и светлое чувство, которое порождает желание быть с человеком, дышать им, дарить себя. Когда любишь, стараешься из шкурки выпрыгнуть, изменить обстоятельства, чтоб только быть рядом...Но есть люди, которым это не дано, а есть и такие, которые этим словом обозначают спермотоксикоз. Не хочу показаться неучтивой, но думала, что ты умнее! Он ей: Ты мне стала противной как медуза. Я тоже был иного мнения о тебе. Но ты на самом деле- дешевая оказалась. Все что я говорил, это не о тебе. Ненавижу. Все.
На ОРТ есть утренняя передача "Доброе утро". И есть в ней рубрика "Полезные советы". Вот некоторые из них. 4 февраля. Некий перец объясняет, как сварить яйцо всмятку. Кладет яйцо в кастрюльку, наливает воду, ставит кастрюльку на плиту, доводит воду до кипения и... заводит большой, совдеповский будильник, устанавливая его на 3 минуты. Через 3 минуты, после звонка будильника, он снимает кастрюльку с плиты, охлаждает яйцо водой под краном и демонстративно разбивает яйцо. Ура! Яйцо сварилось всмятку! Патент автору изобретения! В это же утро. Другой перец объясняет, как нарезать резьбу в несквозном отверстии. Кладет в кружку парафин, ставит кружку на плиту. После того, как парафин растаял, он заливает им отверстие, ждет, пока парафин застынет, и после этого начинает нарезать резьбу. При этом комментирует, что стружка, если ее выдувать, может попасть в глаза, а с парафином она выдавливается метчиком. А что, при выдувании стружки глаза нельзя закрыть рукой, чтобы не "городить огород"? В январе некая дама рекомендовала срезанный лимон, чтобы он не засох, положить в блюдце с водой и в воду добавить немного уксуса. Вы можете представить, какой вкус будет у чая после такого "сохранения" лимона? А еще в январе некий умник предложил взамен старого абажура светильника использовать... обрезанную ножом половинку пластиковой бутылки. Эстетично, не правда ли? Я думаю, что если в квартире руководителя ОРТ г-на Эрнста все светильники будут с абажурами из обрезанных пластиковых бутылок, – это будет самая шикарная квартира в Москве. А может, и России. Андрей Бахметьев отдыхает...
Сегодня прочел в журнале "Безопасность экспресс": "В 2004 году разразился большой скандал с сотрудниками правоохранительных органов столичного метро, которые под видом проверки документов заманивали молодых девушек и, угрожая расправой, насиловали их. Московский студент Герман собрал информацию о десятках подобных случаев в московском метро и передал ее в Управление собственной безопасности милиции, ЗА ЧТО В ПОСЛЕДСТВИИ БЫЛ СЕРЬЕЗНО РАНЕН, НЕУСТАНОВЛЕННЫМИ ПРЕСТУПНИКАМИ. ПРЕСТУПНИКИ В ОСНОВНОМ ОТДЕЛАЛИСЬ СТРОГИМИ ВЫГОВОРАМИ."
Не мое. А жаль. И не потому, что написал не я, а потому, что в тех местах не был. А написал Денис Бевз для журнала Дневник путешественника. Теперь собственно история. Путешествуют люди по глухой Сибири, где и раньше то людей мало было. А сейчас вообще... Глухомааань... Так вот, забредают они в заброшенную деревню дабы разжиться продуктами, но на магазине амбарный замок. Далее по тексту автора. Поселок был абсолютно пуст. Лишь на его окраине мы нашли мужичка лет пятидесяти, рубившего баню. Наш разговор привожу дословно, благо слов местный житель произнес не много, точнее, всего одно. Но зато какое! Никогда я не встречал в русском языке аналогов этому наречию в превосходной степени. - Здравствуйте, грибы то в лесу есть? - задали мы самый волнующий нас на этот момент вопрос. Далее последовала долгаю пауза, по станиславскому. Мужичек отложил топор, скрутил козью ножку и затянулся. Когда он выдохнул дым, появилась робкая надежда дождаться ответа, но его не последовало. И лишь добив самокрутку до пожелтевшей от никотина бороды, он, наконец то, глухим, прокуренным, произнес свою единственную реплику: - ДОХУЫШЩА. (ударение нужно ставить на "ы", а конечное"ща" произносить не резко, как блатное "ща", а медленно, на выдохе, как будто выпускаешь дым после доброй затяжки самосада). Дальше от меня, обязательно повторите выше указанное слово несколько раз, чтобы добиться необходимого звучания и насладиться услышанным! Это не пьяный мат и не малолетние понты! Это! Поэзия! А что касается грибов, их было именно столько, не больше не меньше.
ЧЕловечек я весьма неловкий, неуклюжий, постоянно сшибаю углы в квартире, в которой прожила всю свою жизнь, не говоря уже о переселении в новые, когда мое тело из нежно-розового становиться синим, переходящим в зеленый и желтый. В связи с этой моей способностью наносить себе и окружающим увечия связано немало смешных историй, всех и не упомнишь, но одна до сих пор является классическим примером полного невезения. Жила я тогда еще с родителями и училась в школе... лет 15, может 1 мне тогда было. Утром я, с трудом оторвав голову от кровати, направилась в душ. Дверь ванной закрывалась на защелку. Посреди наиприятнейшего процесса принятия мной горячего душа в дверь постучалась мама, попросив открыть дверь, чтобы она могла повесить на батарею мою свежевыстиранную куртку. Дверь я ей, конечно, открыла, а вот закрывать мне было в лом, и я сказала маме, чтобы она закрыла ее "на полотенце".
Вылезая из душа, я подскользнулась и оперлась руками в поисках поддержки, на что бы вы думали, правильно, на дверь, которая, закрытая "на полотенце", разумеется, открылась. ПРодолжая свое стремительное скольжение, я падаю на мокрую попу и еду еще метра два по паркету в корридоре. СИтуация сама по себе уже смешная, но это далеко не все. На грохот и крики из зала выбегает мой папа и желает знать, что, в конце концов происходит в нашем благородном семействе. Я, не совсем осознавая, что происходит, но догадываясь прикрыть свою мокрую наготу руками, отправляю его обратно в зал, на что папа невозмутимо заявляет: "можно хоть утром не беситься!" ТО есть, вечером мой полет из душа в корридор никого бы не смутил.
Все возвращаются на свои места. Папа в зал, я в ванную... и тут до нас начинает доходить суть произошедшего. Смеялись мы долго. Папа отдышавшись пошутил, что если бы не была закрыта входная дверь, я бы, по всей вероятности выехала бы на лестничную клетку.
Кстати, в это утро я еще сломала два фена, после чего с чувством выполненного долга отправилась в школу.
История приключилась в 2004-ом году, сразу после нового года. Шеф мой коренной израильтянин, Яков. Добродушнейшей внешности человек, да собственно и по природе человеколюбив. И вот выпало нам ехать в командировку в Питер. Начальные числа января, народ понятно поддатый. Я пытаюсь объяснить шефу всю суть российской действительности, но он только ухмыляется, хотя вопросы задает. А хрена ему - был ответственным за охрану пары-тройки африканских посльств Израиля. Ну короч мы на месте. После напряженного рабочего дня (я был переводчиком), решил мой шеф сходить пропустить стаканчик-другой коньячку в ресторан гостиницы (сейчас уже не упомню какой, но что-то с континенталь). 2 часа ночи - заходит шеф и спрашивает - как сказать по русски "идите на х...". Я отвечаю, думая что это он путан отваживает. Не знаю сколько времени. Приходит шеф и спрашивает "Как заказать амбуланс?" (скорую) Тут я проснулся. Шозанах??? Оказалось его скины в кафе доколебали, по английски не бельмеса. Это он первый раз пришел. Когда он вернулся и вернул им ответ, они ВДЕСЕТЯРОМ попытались набить ему морду. Получилось "Десять негритят" :) Кста, он потом двое суток проторчал в ментовке, так как не разобравшись отправил в нокаут еще и трех из прибывших омоновцев. Для справки - мой шеф: лыс абсолютно, добродушное лицо, постоянная улыбка и неизменное "Шалом алейхем" :) Ребята пострадавшие - не со зла это было, простите :)
В продолжение истории про наши местные выборы от 23.02.
Инспирированные жалобы в избирком на конкурентов, в основном от пенсинеров, давно стали частью повседневной грызни за депутатское место. Но один случай поистине выдающийся и заслуживает отдельного описания. Дедуля написал жалобу (якобы сам) в избирательную комиссию - дед 1911 года рождения! Так вот он пишет, что в своем почтовом ящике он обнаружил календарь кандидата в депутаты... имярек... с изображением известного музыканта - типа ведь музыкант не давал своего согласия на использования своего образа в агитационных материалах, агитационный материал не был представлен в избирательную комиссию, организующую выборы, на календарике не указан тираж и сведения о том, что календарик профинансирован из избирательного фонда, да и вообще, цитирую: "практика проведения избирательных компаний в демократических государствах- классических федерациях свидетельствует о том, что согласие получать у соответствующего лица необходимо". Плюс дедушка сделал ссылку на прецендент верховного суда Англии, по выборам в Палату общин, и вдобавок сослался на пару статей нашего областного избирательного кодекса, который далеко не все члены избирательной комиссии-то сумели дочитать.
Избирательная комиссия решила пригласить избирателя на заседание комиссии, посмотреть на уникума...
Многоэтажное здание, где много-много мелких фирм арендуют офисы. Окно туалета. На окне висят два объявления, висят рядышком, сантиметров 10 между ними. Первое: НЕ КУРИТЬ!! НЕ КУРИТЬ!! Второе: Господа арендаторы! Администрация здания просит Вас уважать труд обслуживающего персонала, не бросайте окурки в унитазы и за окно. Вот уж действительно: суровость российских законов компенсируется необязательностью их выполнения.
11
БЕЗ МЕНЯ МЕНЯ ЖЕНИЛИ
По http://www.lenta.ru/news/2008/01/31/tukmen/
Неугомонная Юлия, неоднократно получившая по рукам за воровство российского газа и отстраненная от него даже оранжевым побратимом Ющенко, принялась трубоустраивать туркменский.
28.01.08 в Брюсселе она явила проект строительства нового газопровода White stream ("Белый поток"). Этот трубопровод по ее хотению должен пройти из Туркменистана через Азербайджан в грузинский Супси, потом по дну Черного моря через Крым в направлении Европейского Союза.
Проект замечательный, и сможет обеспечить дешевым газом Украину, независимо от России. Правда, неосуществимый: нет дураков, которые бы выбросили сотни миллиардов долларов на строительство, поскольку главного для наполнения этой трубы - газа, как говорят в Грузии,- нэт и нэизвестно.
Владельцы же газа - туркмены просто возмущены попыткой распоряжаться их собственностью без их ведома, когда уже в реальной стадии строительства находятся новые газопроводы: "Северный" (Балтийское море) и "Южный" (Черное море), которые должны поставлять российский газ. И газопровод Nabucco, который сможет поставлять газ из Туркмении, Азербайджана, в перспективе и из Ирана через территорию Турции.
А вот хата нищей, воровитой Украины во всех этих проектах с краю, она оказалась сильно не при чем, и потуги Юлии по меньшей мере смехотворны. Тем не менее проект Тимошенко может занять достойное место вместе с проектом Манилова – построить мост на Луну. И даже его модернизировать - а вдруг и на Луне есть газ? Тогда его можно будет возить по мосту на Украину, тоже в обход России.
Тем не менее шухерная Жуля неугомонно верещит: "мы должны вместе с другими странами развивать новые транзитные коридоры для природного газа... , вносить вклад в диверсификацию и уменьшение напряженности в регионе".
Кто же против? Если есть свои бабки и свой газ – развивай и вноси на здоровье, хоть до опупения. А если нету – молчи в оранжевую тряпочку и не понтуйся под ногами серьезных пацанов с баблом и газом. Да не вздумай лезть еще с каким газовым прожектом в кую-нибудь Саудовскую Аравию – тамошние серьезные пацаны ваще не отягощены политкорректнутой либерастией, быстренько накинут паранджу и забьют камнями как бешенную авантюристку. Этим сразу уменьшат "напряженность в регионе".
Уж сколько раз твердили миру... Вернее я твердил своему кенту, пойдем в другой салон, че ты прилип к этой "ЕВРОСЕТИ"(читай "ЛОХОСЕТЬ"). Так нет же, здесь куплю, и все! - Девушка, покажите пожалуйста вот эту Nokia 8600(к стати очень не дешевый аппарат) - Да пожалуйсто смотрите... камера, МР3,flash-ка... - А можно посмотруть качество камеры? - Вот смотрите, очень приличное... - Подождите, а что это за фотки в памяти... - (не дав договорить)Это наверное предыдущему клиенту показывали телефон, вот он сфоткал и не удалил. - ... вы чо ох.. ли, тут фотки каких-то телок и пацанов на пляже! - ... да тут и дата есть 14.06.07... - Может давайте другой телефон посмотрим? - Да нет уж, это лучше мы другой салон поищем! А вы говорите самая большая сеть магазинов в России!
Навеяно вопросом "гота" в КиО (Четверг, 21 Февраля 2008 08:19:31): "А кто ж днем-то спит? "
Сразу исключим из рассмотрения фиесту – в жаркое время все равно работается с прохладцой... Лучше вспомним послеполуденный отдых фавна (Дебюсси).
Днем спали Наполеон, Черчилль... Днем спал и спит Клинтон, даже если при этом произносит речь. Днем спал мой (светлая память!) любимый директор, уматывая домой на пару часов...
В общем, днем спят вкалывающие без дураков индивидуумы, чтобы поддержать высокую работоспособность в течение всего дня.
Почему? Да к середине дня наваливается утомление, и, если не поспишь хоть минут сорок, производительность падает чуть не вполовину. А поспишь – восстанавливаешься и как огурчик пашешь хоть до позднего вечера.
Вестимо, я не мог, как директор, на машине мотать домой спать. Спать в своей тоже не получилось бы – стоянка под институтом, на шумном месте. Поэтому накрывался кашне, надевал шапку и засыпал просто за столом, сотрудники старались не шуметь.
А когда появился свой кьебенет, большой стол для совещаний передвигал к окну, ставил под него раскладушку, скатерть перетягивал на одну сторону, чтобы меня не было видно и спокойно выдрыхивался минут 40-50.
Конечно, об этой заморочке знали сотрудники, начальники и, вестимо, директор, да и практически все члены Ученого совета и участники оперативок, с которыми поделился передовым опытом работы.
Ну, сразу шуточки доброхотов: – А если он бабу к себе затянет?
Дир успокаивал: - Затянет так затянет, но все будет строго, без разврата, в миссионерской позе – для другой негде развернуться!
... Это – предыстория, а вот и сам история.
Как-то срочно понадобился директору, и секретарша стала вызывать по селектору на весь институт с нехилым коллективом в 800 челов. Меня не было, понятно, не отзывался, и она вела переговоры с моими подчиненными. Они ответили, что шефа в здании нет. Тогда секретарша с отчаянием спросила, на весь институт прозвучало здорово:
Решил переделать водопровод у себя в деревенском доме. Ну, там заменить старые трубы, краны, поставить тройники – точек разбора воды запланировал много. Задумал поставить и унитаз, и душ, и водогрейный котел и стиральную машину. В общем, замахнулся широко. Долго планировал и прикидывал как все это смонтировать. Я, вообще никогда не приступаю к работе, пока в голове не "пропишу" четкий план действий – вплоть до потребности в материалах и необходимом инструменте. Вот и на этот раз все распланировал, рассчитал сколько и каких кранов и труб закупить, переписал на бумажку и решил завтра, в субботу все закупить в хозяйственном магазине на Набережной. Микрорайон у нас так называется. Там есть хороший магазин стройматериалов, где и ассортимент не плохой и цены ниже, чем в других магазинах. Переделать водопровод я решил "по-старинке": т. е. из стальных труб на скрутке. Хотя сейчас уже все перешли на металлопластиковую технологию. Но я с ней не был знаком, оттого и задумал по-старому. В пятницу вечером, часов в 11 обратил внимание на неестественно оранжевый цвет неба в такой поздний час. Выглянул в окно и увидел сильнейший пожар в том месте, где стоял магазин стройматериалов. Взглянув через бинокль убедился: да, горит магазин, в котором я настроился купить завтра все для моего нового водопровода. Утром пошел посмотреть. Магазин выгорел дотла и продолжал еще дымиться. Пожалел, конечно, что сорвались мои планы, а в другой магазин идти как-то не хотелось. На другой день – это было воскресенье, мне нужно было ехать к своим старым клиентам настраивать программу. Что самое интересное – это тоже был магазин стройматериалов. Только далеко, в Малаховке. Закончив свои дела, я подумал: "Почему бы мне не купить все эти трубы и краны здесь". Пошел выбирать. Разговорился с продавцом и он меня переубедил сделать все то, что я задумал из металлопластика. Я согласился с его доводами и купил все материалы для переделки моего водопровода по новой технологии. Ну, поскольку я их давно обслуживаю, то они продали мне все с хорошей скидкой. В итоге я и в деньгах выиграл, и новую технологию сантехнических работ освоил. Еду я домой в электричке и думаю: ведь не случайно сгорел тот магазин стройматериалов, где я хотел отовариться. Наверное, он сгорел только по тому, чтобы не дать мне купить устаревшее оборудование и немного сэкономить на моих расходах. Можно, конечно, сказать, что все это случайность, простое совпадение обстоятельств... Но мне все же верится в такую заботу обо мне там, на верху.
Навеяло историей про "нужен мне твой английский с жидовским акцентом". Пригород Нью Йорка, дождь, жду товарища (занимается строительством и отделкой, у него еще дел минут на 40), зашел в кафешку, пью кофей милк энд шуга и кушаю опен сендвич и прочий бэйгл. Лица у меня неопознаваемо-интернациональная. Что сделаешь. В ликвор сторах (винно\водочных) немцем постоянно обзывали, хотя шнапс ни разу не покупал.... Так что какой у меня акцент в инглише, сам не знаю... Разболтался насколько мог с девушкой за стойкой. За 30 минут, напрягая извилины вдоль и поперек и извлекая знания английского (в школе учил немецкий) из самообразования (что лучше!!!), договорился встретиться вечером с этим очаровательным американским индивидуумом женского полу, которое определило меня как испанца... Да..... Финал: из служебного помещения выходит мужик и орет этой фемине - КЛАВА, хорош болтать, иди колбасы нарежь, кончилась!!!! Но мы таки встретились вечером!
Горе от ума называется. Зашел в новый автобус, 261 маршрут, почти никого нет. На табло вижу надпись - остановка кардиолАгический диспансер. С граматикой у меня проблемы. Начинаю подбирать проверочные слова. Тут какая-то бабушка спрашивает - "о чем милок задумался?" Да вот говорю - опечатка что ли? Она тоже задумалась. Присоединяется вторая бабушка Б2: да нет, все правильно Б1: так студенту наверное лучше знать, ум еще светлый... Б2: какой он студент? торгаш, на лбу написанно... (я узбек, но в кепке как у Лужкова...) Б1: че мальчика обижаешь. сама небось... Я: кардио, на латыни сердце, а логос - учение. все таки через О Б2 молча отвернулась. А я продолжин милую беседу с новой знакомой.
Вышел на Южго-западной. Все помнят наверное акцию - волга с двигателем крайслер. Увидел щит - крайслер, дешевле на *** тыс. р (не маленькая такая сумма). Ну, по закону сохранения энергии (и материи), если что-то где-то исчезло - значит появилось в другом месте. Думаю, неужели двигатели от волги поставили?
О РОЛИ КРИТИКИ В СОВРЕМЕННОМ ЛИТЕРАТУРНОМ ПРОЦЕССЕ
Да, занесло меня недавно и на такой семинар. Была обещана битва титанов, но выступать начала девушка в очках, которая шептала в микрофон голосом умирающего лебедя. Судя по некоторым речевым оборотам, речь шла об ужасных стычках между критиками в девяностые годы. Кто-то там от кого-то отпочковывался... Да ну не важно. На пятнадцатой минуте выступления в воздухе, сгущаясь и практически уже материализовавшись, висела одна мысль собравшихся – "А в номерах стынет чай и водка... того... греется". Но мысль моего соседа слева пошла по нетривиальному пути. О, мой сосед... Писатель, лауреат многих литературных премий, металлург и бизнесмен. Он сидел и с видом полного блаженства на лице смотрел на спинку кресла перед собой. Кресло было обито плотным синим вельветом. А на синем вельвете красовались три самые могучие буквы русского языка.
Я в удивлении уставилась на кресло – когда мы пришли, ворс на нем был еще цел. Тут мой сосед встрепенулся и одним росчерком ногтя поставил последнюю точку над "И". И снова погрузился в созерцание. Я почувствовала неловкость. Чего-то не хватало в этой выпуклой картине мира, а чего именно, мне стало ясно в следующие пятнадцать секунд. Решительно, проклиная не вовремя подстриженные ногти, я вывела на обивке кресла перед собой слово, которое помню еще с уроков о подвиге Саманты Смит. PEACE После чего осторожно потрясла свою соседку справа. Надо сказать, что на конференции, кроме писателей-фантастов, были еще и переводчики, в основном – переводчицы, при взгляде на которых сразу вспоминалось устойчивое словосочетание "тургеневская девушка", даже несмотря на то, что многие из этих девушек явно были уже бабушками. Все они, независимо от возраста, поначалу шарахались от писателей, как необъезженные трехлетки от хитрых цыган. Но шел уже второй день конференции, и моя соседка слева тихо спала. В голове ее сладко варились алкогольные смеси и слово английского короля о ведьмах, сказанное им в 16 веке, но до сих пор толком не переведенное. - Напиши здесь "дверь" по-английски", - сказала я ей. Не открывая глаз – профессионализм не пропьешь! – девушка изящным движением длинного, отточенного, наманикюренного ногтя вывела на мягком вельвете: DOOR Затем она все же открыла глаза и прочла то, что написала – похвальная привычка, которую неплохо бы взять на заметку многим нашим писателям. Затем она посмотрела налево. Потом еще левее. Ее лицо озарилось пониманием. - И я... - сказала она тихо. - Что? – склоняясь к ней, переспросила я. - Инь и янь, - произнесла она. – Гармония, единство двух начал... - Единство и борьба противоположностей, - согласился сосед слева - металлург, бандит, потом снова бандит и, наконец, писатель...
Про антиперспиранты. Пришла в гости подруга, разговариваем о том, о сем. Говорю: - Надоели белые пятна на одежде, да и сохнет так долго. Надо, что ли, FA купить... Подруга смотрит на меня долгим задумчивым взглядом, и выдает: - А что, ты всегда в одежде сексом занимаешься?
Я не писатеь так что строго не судите: ) Случилось со мной 10 лет назад. Итак мне 15 лет, я новоиспеченный имигрант из России приехал в далекую Канаду. Должен сказать что о Канаде я слышал от учителя Географии, в классе так 5-ом, т. е. когда приехал ничего об этой стране не знал... Декабрь 98-ого года. Было воскресение, нам русским пацанам надоело дома сидеть (а здесь не поверите, с 7 вечера весь город будто умирает и на улице ни одного человека не встретишь!!!) и решили пойти поиграть в футбол, выпал небольшой снежок, но поиграли класнно. На следуще утро я и мой друган отправились в нашу любимую High School. На первом уроке наш учитель начал рассказывать что то про Blizzard of 98 (поясню, как я узнал позже, в тот день когда мы пошли играть в футбол выпал ОГРОМНЫЙ снегопад, чуть ли не самый большой за всю историю Канады и они его прозвали Blizzard of 98), а т. к. тогда у меня анг. язык был на 0 или даже -1, то я не врубился о чем он. И вот он спросил что вы делали вчера, в этот страшный для всея Канады день. Я ответил честно, говорю в футбол играли, потом смотрю учитель замолчал, а персы с задних парт уже попалам согнулись. ну я покраснел, думаю ляпнул че не то, и стал обьяснять что типа скучно было и мы пошли играть. Учитель продолжил, говорит снег не мешал играть? я говорю ну выпало малясь но так ничего играть можно. Теперь уже учитель лыбу давит и весь класс улыбается. Потом мне пояснили в чем дело то, я ржать начал и поясняю типа в России этот снегопад даже и не заметили бы, а у вас прям национальная трагедия. Вот так.
навеяно историей "Клава, нарежь колбасу". Это как в фильме "Карнавал" с Ириной Муравьевой:"Что за город-ни одной незнакомой рожи?!" Пре№1. В воинской части, где мы служили проездные билеты для поездок по Неметчине выдавали не менее, чем на 6 лиц. То ли подразумевалось, что ездить можно только командой, то ли других просто не было, то ли было украдено первое, что под руку попалось... Компостер просто краской наносил дату и... После недолгих химических экспериментов у капитана химотряда билет был снова готов к употреблению. Сама история: Идем по Дрездену, любуемся красотами. После получки они даже как-то милее сердцу кажутся. В Дрезденскую галерею зашли, полюбоваться, что там Август носил да как там Янтарная комната была обустроена... Мы гуляли с мужем вдвоем, со временем к нам присоединились еще чеовек 12. Обсуждаемто, что видим. Сомневаемся, а настоящие ли камни... И тут в зал входит экскурсовод со словами:"Гутен таг". И тут чисто гоголевская сцена из "Ревизора". все смотрят друг на друга с видом "А шо, тут еще и нерусские водятся?"Экскурсовод единственный чувствовал себя дураком и неместным. Посмотрели, посмеялись. Идем на поезд. Муж мой может себе позволить обсудить что-то вслух. Стоят едят мороженое три девушки-две так себе, а одна хорошенькая. О чем любимый и не преминул сказать вслух:"Первый раз вижу хорошенькую немку". Девица достает зеркало, любуется собой, а потом говорит моему мужу:"Я тоже" Только собираемся войти в вагон, чья-то рука опускается мужу на плечо:"Ребята, у вас в билете свободные места есть?"Милый не выдерживает событий дня и разражается тирадой на тему:"Что за город? Ни одной незнакомой рожи..."
Предоставляются услуги по перевозке туристических групп, количеством до 30 человек, комфортабельными автобусами Мерседес-Бенц. В поездке предлагается просмотр эротических фильмов с комментариями чрезвычайно почтенных водителей (без матюгов), хорошая музыка и глубокий крепкий сон при плавном раскачивании автобуса на наших родных дорогах. Задушевные торги о цене поездки проводятся по телефону...
с ужасом смотрю в доверености, заполненной (пусть будет) Олей "Действительна до 30 февраля".. Йопт, она еще и не поняла из-за чего я на нее наорала.....
Надеюсь большинство уже видело юбилейные плакаты газпрома? Две руки ковшиком на фоне голубого неба с г-образной зажигалкой внутри? так вот идем с ребенком (7 лет) мимо такого свежего плаката. Ребенок: -Мам, а ты помнишь белка из Ледникового периода 2 так же делала, когда собиралась за орехом прыгать....
Бродят по рунету истории про стиральную машинку которую продали без мотора, и про то как два года никто этого мотора не схватился, про супер навороченный домашний кинотеатр стоявший исключительно для интерьера, даже ни разу не включенный, так как соединительные кабели были "утеряны при транспортировке" и т. д. Но вот что я собственными глазами видел – ноутбук, девственно чистый, ни пылинки, пленка на полированной крышке еще не снята, на тачпаде нет ни одного отпечатка... последний раз этот ноут видел белый свет на заводе в Тайване. Стоимость по бухгалтерии этого устройства уже чуть меньше первоначальных ста с хвостом тысяч, а меньше она потому что ноут провалялся на складе одной очень крутой госструктуры связанной с "законотворческим процессом". И на том складе же валяются десятки ноутов, сотни мониторов, принтеров и системных блоков которые были закуплены многие годы назад, но придержанные "домовитым" завпотехом. Выяснилось все это когда бухгалтеры потребовали сверки инвентарников перед списанием, т. е. после 10 лет "эксплуатации"... в нераспечатанном виде.
ЗЫ самое поразительное в этой истории – наличие сотен коробочных (!) версий Win2K, и это в крупной госструктуре, хочется надеяться что чиновника который подписал подобную закупку когда ни будь то посадят за хищения, ибо провернуть такое без "отката" можно только будучи "ушибленным" от рождения
8
Разказивал друг... У них в школе был учитель ДП. Ну, в школе с военным инвентарьом было плохо, поэтому он купил две учеьние гранаты. Ну, и когда он утром шел на роботу, прихватил ети гранаты, чтоб занести их в школу(купил их он раньше). Какая ситуация у нас на пешоходных переходах - знает каждый. Ну и на одном из таких переходов ево чуть не сбивает иномарка. Поскольку в машине сидело двое крутых пацанов, они высказали все, что думают, в нецензурной форме учителю. Так тот достал из кулька гранату, дернул чеку и кинул в отритое окно автомобиля(было лето). Сказать, что пацаны из машини вилетели - ничего не сказать. Автомобиль остался на дороге заведенный, с открытыми навстеж дверями. Учитель тихо подошол к машине, забрал гранату, поставил чеку на место ы пошол дальше. Могу поспорить, что ети пацаны теперь на каждом пешеходном останавливаются на безопасном расстоянии...
Произошло это в славном городе Туле, где и имеют честь проживать все учавствующие в истории персонажи. Ну, знаете наверно, Тула - пряники, самовары, ружья... В общем, съешь, попей и застрелись ;)Но история не об этом. Есть у меня товарищ по имени Саня. Хороший, добрый парень, учились мы на одном факультете, только я химию изучал, а Саня биологию, то есть склонность у человека к работе с животными. Именно поэтому по окончании универа он пристроился работать в Тульский экзотариум: есть у нас такой, широко известный в узких научных кругах - живут там в основном змеи, причем преимущественно ядовитые и очень редкие. Конечно, змеи хотят кушать, хотя вслух и не просят. Для этих целей в экзотариуме есть виварий - это помещение, где разводят крыс и мышей, которыми змей и кормят. Происходит это так: Саня берет несчастного грызуна за хвост, размахивается, и угол стола приносит животине скорую и милосердную смерть, после чего она отдается гадам ползучим. Как-то раз Саня совершил служебное преступление, а именно - взял из вивария двух крыс, чтобы отдать на съедение своему домашнему питомцу - ручному хорьку. Посадил он их в банку и поехал домой. По странному совпадению по пути ему звонит наш общий друг по кличке Зеленый и говорит, что вот, мол, задумал крысу себе завести (все же в курсе, где Саня трудится), не поможешь? Саня ему: о-кей, я как раз везу сейчас двух, выберешь, какая приглянется. Договорились, что Саня сойдет на попутной остановке, куда Зеленый и подъедет, благо на момент звонка он был где-то поблизости. Представьте: остановка, толпа народу, Саня с банкой и крысами. Подруливает Зеленый. После осмотра определилась кандидатура на проживание в квартире Зеленого, но тут выясняется, что тары никакой Зеленый с собой не взял, а везти неприрученную крысу в руках - удовольствие сомнительное. Саня ему: не переживай, я тебе банку отдам. Так крыс же две? Ничего, отвечает Саня и с олимпийским спокойствием достает другую крысу из банки. Народ на остановке с интересом ждет развития событий. Саня взял крысу за хвост, и... Правильно, безупречно отрепетированным движением у..бал ее об угол остановки. Предсмертный писк животного потерялся во вскриках испуганых женщин. Обстановка накаляется. И тут Зеленый, задумчиво глядя на оставшуюся в банке крысу, печально и философски произносит: "Да, подруга, КАК ТЕБЕ ПОВЕЗЛО!!!" Дружный смех циничных мужчин, занавес.
Сейчас слушал архивные передачи Севы Новгородцева на BBC. В частности от 14 августа 1987 года. (Для справки. Сева Новгородцев - сотрудник русской службы BBC. В советские времена и позже, в течение почти 20 лет транслировал на Россию зарубежную музыку. Фактически - небольшая рок-энциклопедия.)
Далее от его лица. Позвонили телевизионщики: - В кадре советские самолеты. Какую посеветуете музыку? - Марш авиаторов, естественно, - отвечаю. - Официальный марш советских летчиков. - Напойте...
- Мы роджены, чтоб сказку сделать былью, Преодолеть пространство и простор ... Все выше, и выше, и выше Стремим мы полет наших птиц ...
- Не пойдет, - отвечают телевизионщики. - Это фашистский марш. - ??? Вы что? Это Юлий Хайт. Газета "Правда" назвала это одним из лучших произведений советского джаза. - Нет-нет. Спасибо за совет, но мы не можем сопровождать кадры с советскими самолетами нацистской музыкой. Тогда я отправился в библиотеку грампластинок BBC. Меня направили в немецкий отдел. Там девочка сразу узнала мелодию. Марш Хорста Весселя, нациста в коричневой рубашке. Называется сие музыкальное произведение "Die fahne hoch, die million marschieren" (знамя выше, миллионы маршируют).
* * *
Ребята, один в один!!! Никакой не Хайт это придумал. И вот ЭТО 50 лет было маршем советской авиации.
Полностью рассказ Севы Новгородцева вместе с музыкой вы можете послушать здесь. http://www.seva.ru/audio/rock/1987/r870814v64.mp3 Или здесь. http://www.seva.ru/rock/?y=1987
Цитата: Хэйзел Грандж из графства Суррей, Великобритания, в 2003 году выиграл в лотерею £7,5 миллионов. В течение последующих 17 лет англичанин страдал от рака печени http://kp.ru/daily/24041.4/98747/
Преамбула, маленькое пояснение: В Кельне и окрестностях карнавал - главный праздник года. Ну, примерно, как для нас Новый Год: народ напивается и гуляет, никто не работает - хотя официально никакого выходного нет, почти все фирмы отпускают своих сотрудников по домам (ну, какая, блин, работа, когда на улицах все орут, поют и хулиганничают?)
Теперь история.
Перекресток на окраине Кельна в разгар карнавала Машинам зеленый свет, пешеходам - красный. Подъезжает машина. Через переход (на красный свет) идет чувак - причем, не качается "под мухой", а идет совершенно уверенно. Видит подъезжающую машину, на минуту замедляет ход, потом решительно переходит дорогу под носом у машины. Водитель бъет по тормозам, машина с визгом останавливается. Пешеход переходит улицу, оборачивается к машине и разводит руками. Машина едет дальше, в это время на светофоре желтый сменяется красным. Едущий за машиной вслед водитель рейсового(!) автобуса с интересом наблюдает за всем этим, приветливо машет пешеходу рукой и... едет за машиной на красный свет.
Первый диплом потом и кровью зарабатывал шесть лет с лишним в бывшем Императорском техническом училище (теперь МГТУ им. Н. Э. Баумана). Перед присягой отвезли в запасной спецполк ПВО, который охранял стратегические нефтепромыслы и ихнюю переработку в Башкирии, теперь Башкортостан. Адрес не называю, т. к. давал подписку. Выдали б. у. , заселили в палатки по восемь рыл и построили после завтрака, который состоял из пшенной каши на солидоле с куском нечищенной соленой селедки и полкружки компота. Бравый капитан Б. спросил, есть ли претензии. Все мудро промолчали. На вопрос: Есть-ли умельцы? , - я смело сделал шаг вперед. Потом все пошли рыть окопы, а меня капитан под ручку провел в его персональный КУНГ (кузов универсальный нормального габарита) для личной беседы. Там мы быстренько пришли к соглашению, что я, бывший монтировщик сцены в столичном Театре на Таганке, обязуюсь в течение пребывания в Н-ском полку обеспечить оный наглядной высокохудожественной агитацией в виде картины маслом по белой жести: Гидравлическая схема спецавтопогрузчика спецчастей на специзделие. За это мне гаранировалось спецпомещение, спецкраски и кисти, а также полный творческий покой с офицерским спецпитанием с 7 утра до 21 вечера. В качестве бесплатного приложения капитан любезно согласился получить надежные спецшпаргалки для вступительных экзаменов на факультет ПВО Военной Академии, где мой будущий тесть служил завкафедрой. Итак, помещение номер 4, где хранятся вторые ступени специзделий без наполнения. Целый месяц курил местный ароматныЙ самосад под нежный самогон стерлитамакского разлива, наслаждался книгами из библиотеки полка, откуда в 37 году забыли списать все недозволенное т-щем Джугашвили. Спецкраски мы с капитаном с большим трудом добыли в тихих борделях Уфы и Салавата. В Академию он-таки поступил, а вот неоконченная картина маслом по белой жести в духе голубого периода Пикассо до сих пор ждет своего мецената Третьякова где-то в Предуралье. Ребята из группы меня не осудили, так как им от нас с капитаном тоже смачно перепадало. Единственный конфуз произошел на зачете, когда я умудрился привинтить в специзделие спецчасть задом наперед. Пришлось потом Штабу немножко поменять инструкцию по эксплуатации специзделия с учетом дуракоустйчивости.
====================== С гостевой фанатов ФК Спартак:
1224914, 11.02.2008 08:05:23 Сейчас Первый канал показывает на пердь премьеру фильма "Лузер". Про игру актеров не говорю. И так все понятно. Но, черт возьми, как же приятно видеть в кадре вымпел "Спартака". Причем неоднократно. ======================