Самые смешные истории за месяц!

Эта история произошла в больнице, где я лежал с переломом.
Когда долго лежишь в больнице, перед тобой проходят разные люди и
истории про этих людей.

Так вот, в 302 палате лежал один мужик, все звали его Петрович. Ему
сделали операцию под общим наркозом. Ну а после операции как и положено,
вкатили ему укол "промедола". Укол этот обезболивающий и от него сильно
клонит в сон, естественно, это наркота.

Уснул Петрович. Вот уже вечереть стало, темнота в палате, сосед
Петровича по палате тоже уснул. Петрович проснулся от того, что дверь
открылась и кто-то потихоньку к нему крадется. Наркоз после операции не
прошел, да еще этот промедол! Открыл глаза и видит все как в тумане.
Показалось Петровичу, что пришла к нему Смерть, в противогазе и со
шприцом в руке. Ну кто ее знает, чо она так вырядилась?

На самом-то деле это была медсестра Лена, которая пришла еще один
укольчик ему поставить. Она носила огромные очки и была у нее коса очень
толстая и длинная, днем она ее под халат прятала, а тут вытащила и через
плечо перекинула. Вот Петровичу под наркотой и показалось, что это шланг
от противогаза. Перепугался Петрович не на шутку, забормотал что-то типа -
сгинь, сгинь, проклятая, изыди. А сам рукой под кроватью шарить стал в
поисках табурета, ну надо же чем-то отбиваться.

Хорошо Лена заговорила человечьим голосом: "Ну что? Укольчик будем
ставить? А иначе все могло бы кончиться и по-другому.
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0

По информации источника цена газа для Украины составит $314 за тыс. куб.
м.

3.14 - это чтобы было понятно, что наступает ПИ...

Вобщем такое дело: живу в Израиле, работаю охранником в зале торжеств.
Значиццо справляют там как-то семейный праздник. И как всегда, ко мне
начинают прикалываться противные такие дети. Им понимаешь, скучно. Чем
больше на них шикаешь, тем больше они заводятся и совсем уж начинают
наглеть. А трогать их не моги, результат плачевный - полиция, штраф и
т.д. Короче, я не выдерживаю и иду непосредственно в зал и начинаю там
воспитывать родителей этих ублюдков, чтобы урезонили их. Вид у меня был
достаточно агрессивный, поэтому они пасанули передо мной и один из
родителей обещал все устроить. И вот значит, минут через десять, вижу ко
мне направляется целая делегация - один взрослый и шобла пацанят. Этот
родитель говорит мне так, чтобы все слышали: "мы пришли к вам что-то
сказать! Ну, говорите!" Вобщем они заблеяли и начали извиняться. А, надо
сказать, все это озвучивается на иврите и естесственно, я не владею им в
полной мере. Короче, из меня попер приблизительно следующий монолог (в
переводе): "Вот, теперь я вижу что передо мной хорошие, воспитанные
дети, которые умеют признать свою вину и извиниться. Вот тебе сколько
лет?" - спрашиваю одного - "одиннадцать" - отвечает.- а мне говорю,
пятьдесят, а ты надо мной смеешься!" И тут я произношу такую фразу,
которая весь воспитательный процесс отправляет коту под хвост - "Я ведь
тебе в БАБУШКИ (!) гожусь!" Черт возьми, всего лишь перепутал дедушку на
бабушку и до конца смены обеспечил себе роль клоуна, над которым так
ржали, что сам Карандаш позавидовал бы.

Недавно было...
Любимый мой младше меня на 7 лет, мне 30, ему почти 23. И все ничего,
все прекрасно, благо я на свой возраст ну совершенно не выгляжу... Но
какое-никакое прошлое, ясен пень, имеется. И вот сидим с ним как-то,
фотоальбом мой листаем... помимо меня любимой там иногда мелькают и
мужские лица - приходится пояснять, что это вот - первая любофф моя
девичья, это - вторая... Знаю его как человека абсолютно не ревнивого, и
правда, сидит, кивает, спокойный, как удав. Вдруг подпрыгивает на месте,
уши торчком, глаза - как плошки:
- ЭТО ЧТО???
- А что? - пугаюсь я. Фотка как фотка, сижу у себя дома за тем же самым
столом, что и сейчас, кому-то что-то рассказываю, кому - не видно,
кружку пива в руке держу...
- ДЖИНА!!! У тебя был другой компьютер???

Аут-занавес-упали пацстол. Чем занимались пацстолом - уже другая
история...

Ужасы на "Радио России".
Преамбула: еду сегодня (03.02.08) в машине, время между 9 и 10 часов по
Москве, слушаю по приемнику "Радио России". Сначала новости, потом вроде
песня была, а далее начался анонс передачи. Постараюсь как можно ближе к
тексту, но за суть и последнее предложение - голову на отсечение... .
Амбула: Безо всякого вступления - ласковый женский голос: "Жили-были
курочка и кочеток. В погожий день пошли они прогуляться. Увидел кочеток,
что на пенечке орешки рассыпаны - взлетел на пенечек и начал курочке
орешки бросать. Раз бросил - склевала курочка орешек, два бросил -
склевала курочка орешек, а на третий раз бросил и выбил курочке глазок.
Каждое воскресенье в 15.00 на "Радио России" рассказы о животных с
Иваном Затевахиным".
Сейчас 03.02.08, время 14.55 (по Москве), сижу печатаю эту историю,
включил "Радио России". Дома один. Реально страшно. Может
присоединитесь?

Во время оглашения по TV результатов экспертизы подлинности
представленных подписей за кандидатов в президенты, дама, представляющая
эту комиссию, объявила в эфире, что за N-го кандидата подано
недействительных подписей (не помню точно цифры, но пусть будет,
например, простите за ошибку, не в этом суть) 13.48% - озвучено –
тринадцать целых, сорок восемь ДЕСЯТЫХ процентов!!! И эта комиссия нам
будет считать результаты президентских выборов?

Из вечерней программы "Судный день", 21.02.2008г. , Новокузнецк.
" Пострадавший К. был убит на глазах спящего собутыльника гражданина М."

В магазине. Недавно спросили роутер. Клиент читал по бумажке =).

"Роутер D link 524 для коннекта IMHO" =)

Пришел на почту, заплатить за квартиру, свет и т. д. Очередь небольшая,
но время осмотреться есть... За спиной у кассира (или оператора связи,
как их правильно назвать) стенд с печатной продукцией. В частности некое
издание, судя по всему, по народной медицине.. Но оформление - просто
супер! Первая страница, крупными буквами "БАБУШКИНЫ СЕКРЕТЫ". Ниже
изображена благообразная бабуля на пенечке в глухом лесу... Бабушка
загадочно улыбается. А рядом изложены сами "секреты", при чем тоже
крупно: "ИНФАРКТ МИОКАРДА", "ВОДЯНКА ЯИЧЕК". Да, докатились бабушки,
ничего себе у них секретики!

Жена вчера выдала в сердцах:
- Ну пусть ты мне не веришь! Но вчера по телевизору это лекарство
рекламировали как лучшее. Хотя бы рекламе ты веришь?

Спрашиваю у коллеги (армянина) как будет "пиздец" по-армянски.
Он, интеллигентный человек, смеется, отвечает:
- Ну не знаю... Ну скажи "АРА ПИЗДЕЦ"...

В самом конце 80-х в стране царили уныние и ожидание самых разных
катаклизмов, вплоть до неизбежных голода и холода в наступающую зиму.
Встретил я соседа, у которого вследствие сложных отношений с женой и
детьми и окружающим миром вся жизнь протекала на отдаленной даче в
деревне, где он разводил всяческих животных и птиц и жил натуральным
хозяйством в то непростое время. Разговор с ним скатился на обычные -
еды не купить и что будет.
А я,-говорит сосед,-живу как ГРАФ, захотел поесть, пошел курочку поймал,
зарезал и обед себе сварил.
Живо представил себе графа Шереметьева, носящегося по курятнику с ножом,
и подумал - все таки детей правильно заставляют в школе читать классику.

Около г. Кременки, там где заканчивается Московская и начинается
Калужская область, есть трасса для мотогонок по пересеченной местности.
Как-то там эти гонки проводились, решили и мы посмотреть. Трасса
проходит как раз вдоль дороги и народ в основном вдоль дороги и стоял,
но некоторые заранее перелезли на другую сторону и смотрели на островках
между трамплинами и прочими изгибами трассы. Идет соревнование
мотоциклов с колясками и прямо во время оного двум пьяным в хлам мужикам
гонки, видимо, поднадоели и они решили свалить, а для этого надо обратно
через трассу перейти. Эти двое, спокойно спустившись, обнявшись не спеша
переходят трассу с бутылками пива в руках, как вдруг из-за поворота
вылетает мотоцикл. Мотоциклист резко тормозит, его начинает кидать из
стороны в сторону, но кое-как он останавливается, пропускает сладкую
парочку и мчится дальше, даже не возматерившись. Народ с осуждением
смотрит на залезающих к ним наверх алкашей, а один из них, оглядев
окружающих мутным взором, изрекает:
- Ездют тут... где люди ходят!

Жених для подруги... Вчера произошло для всех моих знакомых печальное
событие - похоронили мы друга, гражданского мужа моей подруги. Последнее
время они то жили, то не жили вместе, отношения были странными, ну да
ладно не об этом речь...
Сидим мы девишником сегодня в кафе, решили эту самую подругу не
оставлялть наедине с собой... тут у нас возникает тема разговора, что
теперь ей заново надо устраивать жизнь, то бишь искать нового мужа...
тут неожиданно я вспоминаю одного молодого человека, с которым ее можно
познакомить... начинаю звонить... и произношу такую фразу на вопрос "а
что за девушка?" я отвечаю "да хорошая, милая, ищет спутника жизни -
вчера только мужа похоронили..."
Господи прости, но смех и грех...

И вот, что получается -
немой кандидат - Дмитрий Геннадьевич,
затем - Геннадий Андреевич,
а также - Андрей Владимирович,
и, опа, - Владимир Вольфович,...
значит должен быть, должен - Вольф Дмитриевич,
где-то там прячется, сцуко, но он папа, как не крути.....

Дело было лет 8 назад. С женой в отпуске гостим у моей бабушки. 8 мая.
Завтра день Победы. Естественно нужно что-нибудь прикупить к
праздничному столу. Так что ноги в руки и по магазинам. Возле первого же
прилавка видим следующую картину: местный синяк(С) собирается
опохмелиться. Его разговор с продавщицей(П): С: Мань, мне бутылку водки
и жвачку. П: Вам Дирол, Стиморол? С: Да не. Мне тех, что по одной
продаются. П: Одну, две? ответ меня ошеломил: Конечно одну, что у меня
два рта чтоли?

Вчера пришла смс-ка. Отправитель Билайн.
"Теперь Билайн рядом, открылся новый офис в г. Коломна. (дальше адрес
указан)"
Сам живу в Серпуховe, до Коломны 140 км.
))))))

12 февраля еду в машине по Витебской области (Республика Беларусь) и по
радио передают "Молодецкие яйца! Копченые и маринованные".
Это была реклама продукции Молодеченской птицефабрики.

Не смешно.

Произошло только что. Ползаю по Инету в поисках оборудования.
Натыкаюсь на интересный сайт. Читаю/разглядываю, надо прицениться.
Ищу "цены", нажимаю "скачать прайс".
Excell, 0,5 Мб. Еще подумал: "могли бы в архив засунуть"
(Подключение через GPRS - скорость маленькая)
Прайс скачался - открываю, запускается Эксель:
голубой фон и на нем одинокая надпись
"Прайс находится в разработке"

До сих пор в шоке.

Тим

Лето. Детский оздоровительный лагерь. 10 минут до начала мероприятия.
Нужно ставить свет. Вспоминаю, что приходили из медпункта, просили
удлинитель, обещали принести, но, естественно, не принесли. Сломя голову
бегу в медпункт. Навстречу вразвалочку Олег Булгаков ведет детей в клуб.

- И куда это ты так спешишь?
- В медпункт, за удлинителем.
- И что ты там желаешь удлиннить?

Вчера вечером любимая попросила пакетик чипсов. День влюбленных, как
отказать? Иду в сетевой магазин. Из покупателей я и молодая пара, до
закрытия примерно 10 мин. На кассе умученная кассирша спрашивает: "Пакет
пробивать?" Отвечаю: "Для чипсов, шутите?" Она - "Ну мало ли!" Этот
разговор слегка веселит молодую пару. Успеваю увидеть как кассирше
протягивают пачку презервативов. "Пакет пробивать?" Молодой человек
иронично: "Да, самый большой!"

Довелось сегодня ставить Вин-98 на старую машину. Поверх старого
бесполезно, а форматнуть диск нельзя: много чего понаписано нужного.
Поэтому сидел и в Нортоне (может кто помнит, что это такое :-) стирал
ненужные директории. А папка Windows ну так медленно стирается - по
одному файлу, а их там тысячи. Хозяин машины весь извелся в ожидании
конца, а его так и не видно.
А тут время обеда подошло, он ушел. А мне надоело, сообразил, что фигней
занимаюсь, можно проще. Остановил процесс, переименовал старую папку
Windows и начал установку нового, благо, места хватало.
К моменту, когда хозяин вернулся, новый Вин уже "готовился к первому
запуску".
- "Ну вот, сейчас твой компутер как новенький заработает... Ну вот,
загрузился. Закрываем обучалку... "каналы" тебе тоже не нужны. Открываем
диск С, находим папку "Gavno" - и удаляем. Ну вот и готово. Получай
машину в рабочем состоянии."
- "А что это за папка "Gavno"? У меня такой не было.
- "А это я твой старый Виндовс, который не стирался, переименовал, чтобы
потом быстро удалить в новом Виндовсе."
...
...
- "А я и не знал, что с таким названием так быстро стирается."

- Привет! Как вчера добрался?
- Нормально, мужика интересного в подъезде встретил.
- Что за мужик?
Первый раз видел. Захожу вчера в подъезд, полумрак, лампочка наверно
перегорела, вижу здоровый детина за дверью трется. Подходит он ко мне и
говорит.
- Слушай, денег не одолжишь?
Я ему: "А сколько нужно?
- А сколько у тебя есть?
Я ему дал, может нужно очень.
- Я, - говорит, - завтра тебя опять здесь ждать буду.
- Зачем он тебя ждать будет?
Не знаю, наверно долг хочет отдать.

SivSA

Дело было в армии, 1989 год, Одесса. Молодой замполит нашей роты, только
что после училища, лейтенантик-молдованин, со второго этажа казармы
бросил моему товарищу железный рубль, с просьбой купить краски для
боевого листка в магазине... Площадка 3 на 3 метра, бетонный пол,
бетонные стены и дверь...
- Товарищ лейтенант, рубль куда-то закатился
Искали минут 15, лейтенант так удивлялся куда рубль мог закатиться...
***
Мы потом его в чепке (чайная) проели :)

В Астраханской области научились делать дороги. По крайней мере, за
пределами областного центра почти все автодороги неплохие. Казалось бы,
одной российской бедой в одном российском регионе стало меньше. Ан нет!
Вдоль этих самых хороших дорог ставят такие знаки, что у водителей,
особенно иногородних, голова кругом идет.
Автодорога Началово – Астрахань. Стоят указатели направлений с
километражом до областного центра. Первый указатель: АСТРАХАНЬ 17
Через 50-70 метров следующий: АСТРАХАНЬ 8.6
Еще через километр: АСТРАХАНЬ 13.
Выходит, не стало в области одной российской бедой меньше. Просто беда
под названием "дороги" трансформировалась в более современную –
"дорожные указатели".

Компьютерное тестирование по различным предметам в школе. В том числе и
русскому языку. Сидит ученица 8 (!) класса (У) и я как лаборант в
кабинете (Л).
У: А что такое окА?
Л: Река.
У: Нет я знаю что есть такая река, но здесь не подходит.
Л: А контекст какой?
У: Беречь как зеницу окА...
Я тихо мирно сползаю под парту...

Крыска Маша

Мне было лет 12. Катались мы во дворе на коньках, мама сказала, чтобы я
принесла миску собаки, которая жила на улице, чтоб ее покормить. Я взяла
ее, но там еда. Переворачиваю тарелку, еда не выливается. На улице было
холодно, и вся она замерзла. Захожу домой, показываю маме фокус,
переворачиваю тарелку - еда не выливается. Я увлеклась, иду к брату. У
него друг (мне тогда он нравился).
И вот такая картина. Я, в шубе, на коньках посередине комнаты, говорю
смотрите фокус и переворачиваю тарелку. =-O И все ее содержимое падает
на пол. Прикиньте мое состояние *WALL*

Девяносто седьмой год, восьмиклассники сдают экзамены по геометрии.
Местный предводитель хулиганов и гроза всей округи Вова тоже пришел
сдавать экзамен. Все учителя мечтают выпустить его поскорее из школы, но
он никак не может ответить на вопросы своего билета и грозит остаться
на осень. Чтобы хоть как-то поставить оценку идут на крайние меры,
учительница рисует на доске угол и спрашивает:
- Какой это угол?
- Острый? - подумав спрашивает Вова.
- Нет.
- Прямой? - после полуминутного раздумья (в школу иногда все-таки
заходил).
- Нет, этот угол тупой... такой же как и ты! - не выдерживает
учительница.
Тройку все-таки поставили.
Всю осень Вова крутился возле школы, на вопрос почему не в училище
отвечал просто:
- Училище еще не достроили, только в ноябре начнутся занятия.
Долго выбирал такое училище, на весь город только одно такое было.

Сегодня принес домой котенка. Неделю как народился.

Познакомились мы значица с ним, решили, что есть я его не собираюсь.
С тем и уложил его спать.
Просыпается он, плачет. Мол холодно, я его пошел погладил, погрел, он
дальше спать.
Опять проснулся. Плачет. Я ему: "Тебе чего?"
- Маму.
- Нету мамы.
- А мне надо.
- Я за нее. Чего хотел-то?
- Кушать.

Молока ему в крышку налил. Попил он, спать лег...

.. опять плачет.

- Чего?
- Маму зову.
- Я ж вроде объяснил. Ты проголодался никак, на молока.
- Нет. Мне сиську пососать. Дашь?
- Ну если найдешь, дам.
...
- Нету у тебя. Да и вообще ты лысый какой-то.
- А то! Ладно, спи тогда.
- Я играться буду.
- Играйся.
...
- На диване скушно.
- Спрыгни на пол.
- Высоко. Я боюсь. (... плачет...)
- Давай я тебя сниму...
- Ну я незна... ОЙ ПЛЯ ПИСЕЦ КАК СТРАШ... Ты что делаешь!? Предупреждать
надо..., извини что поцарапал.
- Пустяки.
...
- Все. Я наигрался.
- И что теперь?
- Спать буду.
- Кушать не хочешь?
- А что есть?
- Молоко и хлеб.
- Хлеб с икрой?
- Нет.
- Тогда сиську.
- Сиськи тоже нет. Есть молоко.
- Не такой уж я и голодный.
- Ну спи.
- На полу холодно (... плачет..)
- Давай подниму?
- Дава... ОЙ ПЛЯ ПИСЕ... Спасибо. Извини что поцарапал.
- Спи.
...
- ... оймамамоядорогая... (... плачет...)
- Чего плачешь?
- Информирую тебя, что проснулся.
- А. Чего хочешь?
- Чего хочу у тебя все одно нету. На пол меня спусти. ... ОЙ ПЛЯ!
Извини.
- Играйся.
...
- А чего это там светится?
- Кухня.
- Там есть с чем поиграться?
- Если повезет, мышь поймаешь.
- Куда я попал!? Нафиг. У меня возраст не призывной еще. ... А это чего?
- НЕ ТРОЖЬ КОМПЬЮТЕР!!!
- Ой! Чего ты взбеленился? Нужен мне этот твой ящик... Своих два вон...
- Вот в них и сиди.
...
- ОЙ ПЛЯ!!! Зачем так жить?
- Что такое?
- На хвост мне наступил!
- Нечего под стулом сидеть, когда я работаю.
- Тут безопасней.
- А там чего?
- Ты говоришь, у тебя мыши есть... Я боюсь (плачет)...

продолжение следует.

Заходим мы с одной девушкой в ресторан. Девушка мне нравится, хочется
произвести впечатление, а там как назло пахнет горелым мясом, я и говорю
ей:

- Кисуль, давай уйдем? Здесь так пахнет...
- Ой, возможно от меня. Слышишь? (подставляет ухо) Это мой новый Dior!

Девушка чУдная!

Саша С.

Меня сынок вчера порадовал. Ему 10 лет. Попросил денег на валентинки. Я
сказал, что только тем девочкам надо дарить, в которых влюблен. Он
согласился и сказал, что 3-м человекам подарит. Но не это самое
прикольное. С наивной мордой спрашивает: А тебе валентинки купить? Я
ему: Зачем? Он: Ну на работе кому-нибудь подаришь... Наследственное это
у него, что ли?

Недавно видел и слышал сам.

Идет папа с мальчиком детсадовского возраста.
М: У нас завтъя комиссия пйидет. Что они проверять будут?
П: Ну, как вас кормят, как спать укладывают,
М: Папа, я боюсь.
П: Чего?
М: Вдруг они будут провеять у кого сопли...

FIN

На днях по каналу ТНТ один из ведущих передачи "Танцы без правил"
отмочил очередной перл:
- А вот наш новый участник из города Самара, бывший Екатеринбург! :-(

Надпись на этикетке иранского растительного масла:
"Использованное масло обратно в бутылку не влить."
Кто-нибудь пробовал?

Из подслушанного в маршрутке:
- Сень, ты че у Главного бумаги не подписал? Хочешь, чтоб нам пеню
начислили?
- Да забегал я к нему вчера... Не было его!
- Че, совсем не было?
- Нет, бл%дь, половина в кабинете сидела, а половина в министерстве на
совещании!!!
А вы говорите: Маяковский устарел, не актуален...

Есть у меня знакомый, который "неровно" в мою сторону дышит. Часто
присылает СМС-ки с признаниями и ласковыми названиями. С русским языком
в школе, видать, были проблемы, т. к. писал с ошибками, что меня немного
раздражало. Частенько в своих посланиях называл меня котенком. Все бы
ничего, если бы это слово не было с ошибкой: кАтенок!
Я ему несколько раз говорила, что это слово пишется через О, но все
продолжалось так же. Однажды происходит диалог следующего содержания:
Я: Кот с какой буквой пишется?
Он: с О!
Я: Кошка с какой буквой пишется?
Он: С О!
Я: А чем отличается от них отличается котенок?
На что получила моментальный ответ: "Он же маленький!"
НЕ ДОРОС! А вы говорите о женской логике!!

Товарищ признался.
- Геморрой задолбал. Памперсов не напасешься...
К счастью, все же выяснилось, что задолбал его не геморрой, а гайморит,
а памперсами он называет обычные бумажные носовые платки...
Называйте вещи своими именами.

На прошлые выходные ездил кататься на лыжах. В колорадские горы. Погода
была такая переменчивая, даже очень. Среди гор шустро сновали тучки, как
машины по садовому кольцу, только что светило солнце, через пять минут
темно и идет снег, потом буран, туман, холотун, и вот снова жарко и
весело и вовсю сияет солнышко.

Неспеша еду по склону, отрабатываю повороты, вдруг какой-то хрен резко
вылетает из-за спины, подрезает и окатывает снегом. Не люблю, когда
обгоняют, хоть на лыжне, хоть на дороге. Бросаю свои виражи, и вниз по
прямой. Надо же обойти нахала!

Почти догоняю, вдруг он начинает тормозить. От удивления, я тоже. Парень
пристраивается к симпатичной девчонке, равняет скорости, перекидывает
палку из левой руки в правую, и лапает девчонку за левую ягодицу. Да так
смачно, красиво, успев даже слегка расмассажировать это место.
Смотрелось красиво и профессионально, мастерство не пропьешь!

Седина в бороду, бес в ребро. За секунду перестраиваюсь в правый ряд,
перекидываю палку из правой руки в левую...

Память вдруг услужливо и непредсказуемо подкидывает слайдик, четкий,
цветной и со стереозвучанием. Рассказывал товарищ, он перебрался в штаты
лет на пять ранее меня. Едет дедок на старом драндулете по односторонней
двухполосной дороге, причем как-то посредине. Сзади молодой хлыщ на
папиной машине безуспешно пытается его опередить. Долго и неуспешно.
Наконец дедка сносит немного вправо, и парень вырывается на простор.
Поравнявшись с дедком, орет что-то через стекло, слов не разобрать, но
комбинацию из одного задраного вверх пальца дедок разобрал отчетливо. За
пару секунд втопив до полика, обогнал хлыща и притер его к обочине. Не
спеша вышел из машины, достал карабин, и прям через стекло засадил парню
пулю точно между глаз. Сел в машину и неспешно попылил дальше. Нашли или
нет дедка, не помню, врать не буду. Наверное, нашли, раз в истории
фигурируют подробности про драндулет и карабин.

Рука резко отдернулась в сторону, как от раскаленного утюга. Это вам
Америка, а не Россия. Свободную продажу оружия никто не отменял. Кто
его, точнее ее, знает. Что у нее на уме и за пазухой. Принимаю еще
правее и ухожу в сторону подьемников. Вслед за чуваком. Он снова
набирает скорость и смешивается в толпе очередников на правый подьемник.
Секунду подумав, я свернул к левому.

Произошло вчера со мной и женой в магазине сети "Алло". Сдох у жены
аккумулятор телефона Nokia, пошли искать. В вышеупомянутом магазине
продавщица взяла в руки телефон, печально так на него посмотрела и
сказала - ой, модель уж очень старая, к нему уж не выпускают
аккумуляторов, сколько же лет он вам послужил? На что жена задумалась и
выдала - "Юра (это зять) купил его где-то в 1970 (!!!!!) году, а мне
так уж лет 10 как подарил...." Видели бы вы квадратные глаза
продавщицы...

И опять 80-е годы, те же студенты в стройотряде. Нада сказать, был у нас
такой человечек с лошадиной фамилией ЛОШАК. Все на работах в лагере,
только после пьянки спит командир отряда, ну и дежурный... ЛОШАК! Вдруг
к воротам подъезжает автомобиль, выходит молодой человек при галстуке и
до дежурного - мол, как мне найти ваше руководство. Наш герой ничего не
спрашивая оборачивается и кричит: Иван, Иван, хватит дрыхнуть, иди сюда,
к тебе здесь какой-то х@Й ПРИЕХАЛ... А приезжий в ответ: Ну не х@й, а
ИНСТРУКТОР ОБКОМА КОМСОМОЛА!....

Начиналось все довольно хорошо, у нас была машина, палатка, много водки
и даже удочки.
Первую стратегическую ошибку я допустил когда предложил Лехе поехать с
нами. А он добрая душа приаттачил к нам еще троих дружков -
охотничков...
Вторая ошибка и видимо самая пагубная была когда я позволил Володе
уговорить себя взять с собой шпроты в банках (известная рыбацкая примета
гласит что едешь на рыбалку - не вздумай брать с собой рыбу, иначе
забудь про удачу).
Стоит ли говорить что лицензии на рыбную ловлю мы так и не смогли найти
во всем городе, утешили себя надеждой что возьмем их у егеря и выехали
из города, кортежем из двух машин.
У егеря тоже не оказалось лицензий и он отправил нас к другому егерю, но
и у того не оказалось тоже.
Решив что лицензии - это удел трусливых мы поехали искать место на
берегу. Конечно все места в радиусе 20 километров оказались заняты. В
это время на степь плавно опустилось ночь. Блуждая по дорогам и то
отходя, то приближаясь к реке, мы заехали в болото, в коим я
благополучно посадил в грязь свою машину по самую раму. К несчастью мы
были на двух машинах, конечно он стал меня вытаскивать из этой грязи, и
конечно же у него отказал передний мост и конечно он тоже сел по самую
раму.... И вот наступил первый час наших мытарств в болоте. Что мы
только не делали и выталкивали машины и подкапывали ямы под колеса и
пихали под них палки, но все было тщетно, наши джипы сидели очень
хорошо. Так продолжалось четыре часа. Представьте себе жуткую болотную
вонь, болотную жижу, наступив на которую сразу начинаешь думать о том, а
как собственно я вытащу ногу обратно.... Радовались только комары, а их
было много, комары прокусывали не только джинсы, но и толстые свитера.
Все впали в уныние.... В одну светлую голову пришла мысль идти искать
помощи... Помощь нашлась, приехал злой рыб-инспектори и с помощью
домкрата и такой-то матери выдернул сначала одну машину, а затем
другую....
Инспектор добрая душа наотрез отказался от денег, но немного поломавшись
согласился взять две бутылки водки.
Настроение немного улучшилось, в 2 часа ночи мы нашли место на берегу,
обеспечив себе ужин, безжалостным убийством зайца.
Все сели пить водку, а я залег спать, поскольку провел за рулем уже
более 12 часов и палатка, спальник и теплая фуфайка казались мне верхом
блаженства. Последнее что я видел засыпая - это как Леха ставил
закида.... Убив на сон 10 часов, в бодром расположении духа я вышел из
палатки. Но странно, я не обнаружил ни одного закида. Допрос с
пристрастием показал, что утром пришел злой рыб-инспектор с помятым
лицом, которое указывало что ночь он провел в объятиях бахуса. И зачем я
дал ему 2 бутылки водки, вполне хватило бы и одной. Предложение
похмелится он вежливо отклонил, послав весь наш коллектив в пешее
эротическое путешествие. Обозвал нашего зайца кошкой, сказал чтобы
убирали закида, к такой то матери и уехал.
Пришло время собираться, мы быстро загрузили вещи и решив что дорогу до
горячего источника (условленное место встречи), Лехины друзья уж найдут
точно, оторвались вперед. Конечно они заблудились.... Второй час
ожидания... Я, Костя и Володя уныло сидим в машине, Леха сидит на крыше
неизвестно кем и зачем построенного в степи туалета и обозревает
окрестности, в надежде увидеть машину, лихо едущую к горячему
источнику....
Первый час поисков результатов не дал...
Второй час поисков - Ура!!!!!!!!!
Взобравшись на бархан Володя увидел машину, километров в 5 - 7 от
нас.... Началась погоня.... Леха ориентировался по следам, по одному ему
ведомым признакам угадывая что это следы именно той машины....
Но мы их потеряли.... Сново бархан, рядом стоит разваливающийся дом с
аборегенами.... Я залез на бархан и меня сразу атакавали 3 собаки,
нешуточных размеров....... Но Костя быстро нашел единственно правильный
выход в данной ситуации, он вытащил из машины удочку, и начал раздвигать
ее на глазах у собак... Эти действа привело бедных псов в такое
недоумение, что они поджали хвосты и жалобно скуля побежали домой. Еще
бы! Раздвигающаяся палка!!!

Мы встретили их на горячем источники.... Эти горе-охотники подстрелили
одним выстрелом семь уток, конечно же все они оказались домашними....
В двух километрах от озера их догнал разъяренный егерь (хозяин уток),
потребовал денег и забрал в залог охотничий билет....
Не буду описывать утомительные дипломатические переговоры, торги о сумме
выкупа, длииные дискуссии о ценах на птицу на мировом рынке и так
далее....
Скажу только одно, эти два дня слились в один и он состоял из
бесконечных дорог, необъятных степей, пыли, грязи, болот и
неприятностей...
Если вы смотрели фильм "День сурка", то вы поймете о чем я говорю...
К счастью мы вернулись домой.... И к счастью больше не было
неприятностей...

Вот такая вот история... А мораль у ней такова - не берите рыбу на
рыбалку. И не верьте когда вам говорят, что с нами поедут еще несколько
человек, но все они добрые милые люди и не доставят никаких хлопот....

Сижу на работе, пью чай.
Входит начальница: - Чем ты занимаешься? О ком думаешь?
- А о ком я должна думать?
- О всех мужчинах нашей фирмы!!
- Хорошо, я буду думать о всех мужчинах нашей фирмы.
...
- Вот-вот...
И, пожалуйста, придумай, что мы подарим им на 23 февраля.

История для последней недели перед выборами. . На приеме у невролога
(обход врачей перед школой) у 6-летних детей спрашивают: "Кто президент
России? " Дома решили узнать у своего сына, что он ответит. Спрашиваем:
- Саша, как зовут президента России?
- М-м-м-...
- Ну, Владимир Владимирович ...?
- М-м-м...
- Ну, Пу-у-у...
- А! ПУШКИН!!!
Пушкина знал только Саша...

У меня есть друг Тимур, он не русский. Однажды мы отдыхали на озере:
жара, лето, все такое... К нашей компании подошли два хорошо подвыпивших
мужчины и спросили градусник. Мы сказали, что градусника нет, и те ушли.
Тимур спрашивает: А зачем им градусник??
отвечаем: Наверно, "белку поймали" )))
Тот с удивленными глазами: А зачем белке температуру мерить???

Захожу в магазин, жена попросила купить перчатки резиновые. Спрашиваю у
продавщицы (П):
Я: Есть ли у вас перчатки резиновые?
П: Какие, какие? (И глаза с блюдце)
Я: РЕЗИНОВЫЕ?
П: Нет, у нас только пластмассовые!!
Я: Какие, какие?! (Теперь у меня глаза с блюдце)
П: Пластмассовые, какие же еще.
Подхожу к прилавку, где они должны быть, смотрю лежат, родимые. И
главное - резиновые. Говорю, да вот же идите посмотрите, есть.
РЕЗИНОВЫЕ! Она на полпути, говорит, а ты что спрашивал? Я (теперь уже
внятно) ПЕРЧАТКИ! Она под прилавок сползла... Оказывается, ей
послышалось ПРИЩЕПКИ!
З. Ы. Недавно заходил сюда же, и ради прикола поинтересовался, не
завезли ли им деревянные презервативы...

Диалог со знакомой брюнеткой:
- Заходила вчера в книжный, хотела взять что-нибудь почитать хорошего.
Полистала Кафку - слишком нудно, Ницше - черезчур мудрено.
- И?
- Взяла Робски.

Переписываюсь с девушкой по ICQ:

Девушка:
А сколько тебе лет?

Я:
а разве инфу не смотрела?

Девушка:
Да!

Я:
27

Девушка:
Смотрела! А вдруг...

Девушка:
Моей маме 40, а в асе 27!

"Диета"
У знакомого мама больна диабетом. Соответственно, все жирное - под
запретом. Пришел он ее навестить. Родители трескают сало с жареной
"аж хрустит" картошкой.
- Мама! Сало с жареной картошкой?!
- Дык мы ж нежирное сало брали. И картошечка больше пареная, не жареная,
на рафинированном маслице...
ЧК,xy1981@km.ru

Зашли с супругом в кофейню. Зал для курящих был переполнен, и потому мы
удобно устроились в зале для некурящих. Сели за столик, за которым
видимо частенько кофейничали семьи с детьми, т. к. на подоконнике лежали
книжки-раскраски и ободранные детские кубики в количестве аж три штуки.
В ожидании заказа мы соревновались, кто больше составит слов. Из трех
букв. Официантка принесла заказ. Супруг ей пожаловался: "Кубиков
чего-то мало". Девушка улыбнулась и ушла. А этот идиот, глядя на меня,
с надеждой поинтересовался: "Она за кубиками?"

Сегодня со мной произошло.
Еду с супругой на работу, и есть у нас такой хитрый выезд с бульвара на
Дмитровское шоссе, где по бульвару машины объезжают пробку по встречке и
потом, недалеко от самого выезда, вклиниваются в общий поток, дабы не
нарваться на бравых продавцов полосатых палочек.
Вот и я таким образом объехал весь затор и около начала двойной сплошной
включил правый поворотник, чтоб как все законопослушные люди, не
попасться на глаза ГАЙцам. Справа от меня стоит наглухо тонированная
девятка и пропускать, судя по всему не собирается. Стоим... Тут у
девятки открывается водительское окно, высовывается улыбающаяся физия
очень горндой национальности и говорит:
- Ну что, дорогой, вклиниться хочешь? С тебя 50 рублей!
Бизнесмены, блин...
В результате пропустил )) Бесплатно ))
Вот такая вот новая услуга на дорогах))