Самые смешные истории за месяц!

Около местного отделения Единой России на стене огромными буквами
надпись: "План Путина не цепляет!". Что интересно, уже месяц как, и
никто и не почесался. Вот так относятся к плану Путина в Единой России.
Наверное, их тоже не цепляет.

Только что в "Добром Утре" на первом канале.
Небольшой рассказ про съемки всеми любимого фильма "Офицеры".
Пара фраз об актерах, не забыли и мальчишку, играющего маленького Ваню,
внука главных героев, курсанта военного училища, продолжателя славной
военной династии.
Диктор:
"Тысячи подростков, воодушевленные примером Вани, стремились стать
защитниками своей Отчизны. Сам же актер не стал связывать свою жизнь с
Советской Армией, и выбрал профессию дипломата."

Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил
жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на
стене надпись: NO SMORKING!
Насморк тут же прошел, захотелось покурить.

Житель большой деревни

ЯАНЦОЛУБ

Игрой в кубики с азбукой мы увлекли мелкого года в два. Буквы он
запомнил довольно быстро, но форсировать чтение не стали, откладывая на
потом – времени до школы оставалось предостаточно. Но, видать, пытливому
малышу было невтерпеж – он к трем годам незаметно для нас выучился сам.

И вот сидит это чудо на горшке да шпарит "Тараканище", едва удерживая
тяжеленную как для него книжку. Мы, не врубившись, что он уже читает,
думаем: во, выдает напамять! Хотя че удивляться – сколько раз ему
прочитали. А он нам, с обидой:
- Нет, я - "цытаю".

По утрам я собачьей рысью бежал с ним на руках, всегда опаздывая в
арсенальские ясельки, что были на углу Институтской и Мечникова в Киеве.
А вот домой обратно я вел его за ручку, под градом детских вопросов.
Хотя в них проскальзывала какая-то вовсе не детская абракадабра, типа:
- Папа, а цто такое монолтсак? А яанцолуб?

И дальше в том же ключе, подвергая меня укоризне за незнание таких
"плостых слов". Но когда мы проходили мимо аптеки, и он спросил
очередное "А цто такое акетпа? " - меня осенило: аптека! Сразу дошло и
монолтсак – гастроном, яанцолуб – булочная... Да он, стервец, читал
вывески задом наперед, насмехаясь над отцом, как в библейские времена
Хам над Ноем.

... Короче, вывески - ЧИТАЛ! Как и Чуковского, да остальное. Ессно,
открытием сразу поделился с домочадцами – и пошло чтение всего подряд.
Это был кошмар, особенно когда чудо, опять же, на горшке, выдавало из
"Правды":

"Вче-ла в Мас-кве со-сто-ялся Пле-нум По-лит-бю-ло ЦК КП-СС. На
Пле-ну-ме с док-ла-дам вы-сту-пил та-ва-лисць Блезь-нев... "...

... Дедушка, член партии с 1923 года, горько заметил:
- Да, если б не пришили политес, мог бы весь вечер на манеже цирка...

© Алик, отец юного читателя
www.alikdot.ru/anru/flowers/education/youngreader/

Вчера перед сном моя 4-х летняя дочь лежит и стихотворение
рассказывает: "1,2,3,4,5... Вышел зайчик погулять.." и т.д. Доходит до
конца: "... Привезли его домой - оказался он живой"... На секунду
задумывается и делает вывод: "Ага!... Значит, в него стреляли дротиком
со снотворным!...."
И почему нам в детстве такие варианты в голову не приходили?!

Друг рассказал седня. Дальше от его лица и близко к тексту.
Учусь в группе прикладной информатики одного московского вуза. ТРЕТИЙ
курс.
Есть в группе одна отличница-шалава (кстати не блондинка), из тех, что,
"всего достигать раздвигая коленки". Сегодня выдала перл.
Начилась пара, препод рассказывает о том, что нужно сделать БД,
что вся группа будет реализовывать на фокспро, плюс кто-то будет
реализовывать вариант PHP+MySQL, кто-то на Access, и кто-то Excel.
На слове Access входит наша опоздавшая наташа и препод желая постебацо у
нее спрашивает:
- Знаете что такое Эксэль (которй MS Excel)?
она: - ээ.. м.. XL это Extra Large... размер такой
Аудитория хихикает...
препод: - А что такое Аксес (которй MS Access)
она: - XS это Extra Small...
Группа хохот уже не сдерживает...

На юбилей Вячеслава Тихонова!
Один интернет-ресурс (http://www.bujet.ru/) отметился так:
Юбилей самого любимого эсэсовца России!
Ну скажи, что неправильно...

Расскажу случай, который произошел в смутные времена (90-91гг). Жил я
тогда в Узбекистане. Подрабатывал лабухом в ресторане. Время жуткое,
денег у людей нет. Мы музыканты, зачастую приходили просто так, на
всякий случай. Целыми вечерами сидели за пустым столом в пустом зале,
иногда брали в буфете водку в долг, это было роскошью. Как-то вечером мы
стали свидетелями нервного припадка, случившегося с одной
посудомойщицей. Весь персонал собрался возле нее и успокаивали кто как
мог. Вся эта сцена привлекла наше внимание и мы, влекомые любопытством,
тоже подошли чтобы узнать что же собственно произошло. Рыдая и
всхлипывая, она рассказала что накануне, после работы, в час ночи она
вышла из ресторана с двумя огромными полными сумками и пройдя метров
двести, была подвергнута нападению уличных грабителей. Рассказала и о
том как вцепилась бульдожьей хваткой в драгоценные сумки и отбивалась от
воров ногами и зубами. В подтверждение своего рассказа, показала синяки
и ссадины на своих руках, но это было явно лишнее, т. к под глазом и так
красовался лилово-багровый фонарь. Стыдно признаться, но ее рыдания, у
нас музыкантов не вызвали сочувствия. Жаба слегка придавила: как это
так, работаем за "будь здоров", а тут какая-то посудомойщица полные
сумки продуктов домой таскает! Но спешу успокоить всех поборников
справедливости и классовой борьбы - в этих сумках были банальные пищевые
отходы (помои), предназначеные для ее любимой Буренки. Повторяю, мне до
сих пор стыдно за то гадливое чувство, возникшее после ее рассказа и
этот случай можно было не рассказывать. Но я предлагаю вам представить
тот момент, когда окрыленые победоносной схваткой грабители расстегнули
молнии на "буржуйских" сумках!!!

Доча (два года) смотрит в тарелку с пельменным супом: "МЯСО! АУ!"
Эх, прям стыдно...

Сегодня получила истинное удовольствие наблюдая умилительную картину
ностальгии по прошлому. Ехал по центральной улице танк типа "HUMMER",
черненький такой. Форточки все открыты, в танке сидит коротышка лет
50-ти нарзаном явно не измученный, и на всю улицу льется звонкая
Пионерская Песня 70-х годов в исполнении хора мальчиков. АУТ!!!

Взял у жены 1000р, положил в сумку, смотрю вечером - деньги украли.
Расстроился жутко. Взял еще 1000 и вернул жене. Потом смотрю
внимательней, а та тыщенка на месте в сумке как и не пропадала. Я в
шоке. Пожаловался жене - полтергейст какой-то, то исчезают деньги то
вдруг появляются. Она смотрит на меня, челюсть выпала, - Едренбатон, у
меня то же самое.

Однажды собрались три товарища. Я и еще двое, каким-то путем разговор
зашел о выпивке. Первый товарищ спрашивает у второго, показывая на меня:
- Ты его пьяным видел?
- Нет.
- Что, вместе не пили?
- Пили и не раз.
- И не видел?
- Не видел! Я раньше отключаюсь!

Есть у меня хобби-драться а палочках(щит, меч, доспех и даришь всю свою
радость жизни прямо в голову противнику). Вот. А накануну были как раз
своеобразные маневры, человек 100 приехало, народ-то за зиму изголодался
по культурном общению...
Так вот, дело происходит в спальном районе на местном школьном стадионе,
а тут как раз 23 февраля было и завтра выходной, так что многие горажане
выгуливают своих отпрысков. Я уже оделся, готов к труду и обороне, а
действо все никак не начинается, будущие союзники и супротивники все
никак не оденутся. Ну пригорюнился я, сел на щит, спиной прислонился к
стенке-ворон считаю. Тут ко мне подкатывается какой-то малыш, лет пяти,
его это все явно очень захватило, а за ним его, видимо, дедушка. Ну я
дал ему шлем, шашку свою, он в нем счастливо пофотграфировался, помахал
орудием труда. А потм повернулся ко мне и нанес такой удар, от которого
я, боюсь еще долго не оправлюсь.
Это милейшее создание с блестящими глазами спросило меня:
Простите, а вы за Россию или Украину?...
Со щита я уже сползал.

Пришел вчера ремонтировать комп к друзьям-мусорам. Все шло нормально до
тех пор пока комп после установки не запросил пароль на вход в систему.
Зову хозяина компьютера, он следователь прокуратуры. Говорю введи
пароль. Он набирает: КАПИНГАГИН. Ну всем понятно что город, но с тремя
ошибками. Спрашиваю его, а почему это слово? Он абсолютно спокойно
отвечает: - Это название книжки, я ее читал.
Занавес

На днях в новостях по местному казахстанскому каналу передавали новости
и говорили о каком-то саммите президентов СНГ (или что-то в этом роде).
Запомнилась только одна фраза, потрясшая меня до глубины души: "В. Путин
официально попрощается со своими коллегами, поскольку через девять дней
состоятся президентские выборы и Путин представит всем своего преемника
Дмитрия Медведева"
Целых ДЕВЯТЬ дней до выборов, а в новостях уже сообщают, кого выберут...
или правильнее, кого выбрали!!!

Историей про "звездочка 100 решетка" от 20 февраля навеяло...

Давно это было, в те поросшие мхом времена, когда мобильников еще не
было, но радиотелефоны уже появились. Друзья мои на работе, дома только
их 5-летняя дочь. Звонок по телефону:
- Анечка, здравствуй! А папа дома?
- Папы нету, он на работе
- А как ему на работу позвонить?
- Звездочка, а потом тройка...

И ведь ничего не скажешь - все правильно...

Намедни навеяло анекдотом про Путина. Анекдот: идет Медведев к трибуне
выступать первый раз после выборов, тут ему помощник говорит: "Дмитрий
Анатольевич, у вас на рукаве нитка! Ой, а на другой еще одна! давайте я
уберу!" тут голос Путина: "Оставь, это нужные нитки!" Это, значитца,
как тут принято писать, преамбула. Теперь амбула.
Идем с женой по Варшавке, на пути попадается рекламный щит, знаете,
такие, на которых поворачиваются части и появляется новая реклама. На
щите: 2 марта выборы президента РФ. Тут щит поворачивается и появляется
реклама телефона известной марки с двумя сим-картами. Жена и говорит:
"Вот так и у нас будет как с этим телефоном, должность президента одна, а
активных операторов будет два" ;))) просьба не считать агитацией за сами
знаете кого :)))

Сидит блондинка в парикмахерской. Прикмахер ей говорит: "засеките 15
минут",- а та отвечает: "не могу, у меня часы неправильно идут".

Имена выдуманые, хотя думаю участники себя узнают :)
Работал у нас недавно программист Петя. Чистокровный помор, волею судеб
занесенный в Израиль. Женился на еврейке, народил детей, да остался на
чужбине вдовцом... Так уж стало, увлекся Петя иудаизмом. Веру
христианскую менять не собирался, но стал большим любителем Торы :) На
фоне этого даже в добровольцем в армию пошел, благо теща с тестем за
детьми приглядывали.
И вот приехали к нам гости из Украины. В перерыве между собраниями
стояли, чаи гоняли на кухне. Там же стояли израильтяне, Петины друзья.
Забегает он водички хлебнуть, кидает пару фраз друзьям на иврите и
слышит от украинцев что то вроде "Ты бач - вылитый наш, а жидяра!". Как
признался потом Петя, хотел по морде дать, да опыт дал знать, стал под
дурака работать, но да переработал. Сначала он с криком на иврите - "А
там еще есть сахар", "нечаянно" локтем вьехал тому кто говорил в
челюсть. Когда тот упал, стал извиняться и "нечаянно" наступил ему на
яйца (извините).
Короче Петю уволили. Но втихаря устроили в другую фирму, и даже с
повышением :) "Петя", мы тебя помним :)

Рассказывал брат. Дело было в 92 году. Году, когда все было в дефиците.
Генины друзья попросили его помочь купить и перегнать машину из Москвы.
Купили жигуль-девятку, едут домой. Где-то, уже на Урале, ехали по трассе
с односторонним движением. Скорость нормальная, километров 85-90 в час.
Тут им, прямо в лоб, напоминаю, на трассе с односторонним движением,
вылетела пятерка-жигуль. Бац!!! Девятка всмятку. Друг, который сидел
рядом, отделался царапиной во лбу, а его жена, которая сидела за Геной,
своими 100 килограммами сломала Гене его кресло и, собственно говоря, ее
инерцией (законы Ньютоны никто не отменил?) и были сломаны пять ребер у
Геннадия. А у тех, козлов, кто с ними столкнулся, автомобиль сложился в
гармошку. У водителя перелом таза, пассажиров извлекли из машины только
после того, как спасатели с помощью своих разжимающих механизмов
растянули машину и смогли вытащить окровавленные тела. Без каких либо
признаков жизни. Положили трупы на дорогу и накрыли их брезентом.
Вызвали труповозку.

Однако, когда труповозы прибыли, под брезентом не обнаружили ни одного
тела....

Что за фокусы? Кто мог украсть тела? Кто воспользовался суматохой? Кому,
наконец, нужны трупы после ДТП?

А- а-а, догадался! Неужто, на органы разобрали?

Оказалось все проще. Мужики – мелкие коммерсанты, везли в ящиках паленую
водку. Сами были в дымину пьяные. И по встречке рванули, чтобы объехать
ментовский пост. Под брезентом очухались и уползли в сторону, боялись,
что милиция их повяжет...

В конце концов, оказались в той же больнице, в соседней палате...

Насчет выпивки. Живу в Торонто - городе иммигрантов. Кому-то не нравится -
а мне - наоборот. Всегда есть о чем поговорить c "детьми разных народов".
Как-то во время обеда зашла речь о высокогорье. Ну каждый вспоминал о
своем опыте пребывания на отметке выше 1500м. И тут один уругваец
заметил, что в высокогорье выпитый алкоголь действует быстрее и коварнее.
Они с женой были в Мехико, выпили в баре по два дринка и после этого
встать не могли.
Я вспомнил, что бывал и на отметках и выше 2500м и водку там употреблял
в привычных количествах и ничего такого ненормального не испытывал.
Тогда другой латинос, который как-то раз уже бывал на нашей славянской
вечеринке, сказал: да вы, русские, будете пить хоть на дне океана -
дышать будет трудно, но пьянеть - никогда.
И трейлером вторая история.
Играю я в любительский футбол в одной латиноамериканской команде (по
принципу землячества). Как-то подходит ко мне один ихний мужик и так
таинственно спрашивает - правда ли, что вы, русские, после игры водку
пьете?
Что я мог ответить? Да - говорю - правда, но не вся. Мы пьем водку до
игры, во время игры, ну и, естественно, после...
Взгляд латиноса выражал смесь восторга и недоверия.

Сегодня:
"12.02.2008 Российские бомбардировщики напугали США

Два российских бомбардировщика ТУ-95 совершали плановый полет в Западной
части Тихого океана, траектория из полета пролегала вблизи авианосца ВМФ
США "Нимиц". Один из самолетов дважды зависал над авианосцем, другой в
это время находился на расстоянии 91 км.

По тревоге в воздух были подняты четыре американских истребителя F/A-18
для перехвата. Истребители приблизились к российским бомбардировщикам и
сопровождали их, пока те не отдалились от авианосца.

Источник: ИА Advisers

Вот бы посмотреть как Ту-95 зависает...
Может у него Винда глючила???

Истории о фамилиях. Навеяло...Было...
Будучи молодым преподавателем одного из Вузов, был я направлен с группой
студентов на "сельхоз. работы". Группа попалась очень хорошая, через три
дня я уже всех помнил по именам и фамилиям. Только у одной девушки,
причем, очень симпатичной, фамилия была, скажем, "неблагозвучная" -
Гробова. Ну, на перекличках, чтобы не резало слух, вызывал ее по имени и
отчеству - Ирина Ивановна. Для симпатишной девушки смена фамилии – дело
не сложное. "Колхоз" мы отработали благополучно и все пошло своим
чередом. Прошло года два. Встречаю я нашего декана. Он и говорит, вышла
замуж наша Ирина Ивановна, за нашего же студента, старшекурсника и,
наконец-то поменяла фамилию. Была Гробова – стала – Могила. Прости меня,
Ирина Ивановна, я не ехидничаю, уж очень забавная трансформация
произошла.

реальная история. Закупался на фирме торгующей мебельной фурнитурой.
Захожу на склад, там куча коробок, ящиков, все подписаны цифрами там
всякими, буквами. Рядом со входом стоит отдельно большая коробка с
надписью дословно: "х...ня пластиковая" :)

Из объяснения обратившейся к участковому "пострадавшей"

Я проживаю по вышеуказанному адресу одна...
01.02.2008 года, в предобеденное время, я ушла на базар. Перед уходом я
тщательно закрыла все замки – навесной и врезной, и смело пошла на
базар. На базаре я пробыла до 15:00, после чего неспешно пошла к себе
домой. Домой я подходила со стороны огородов – т. е. со стороны реки
"Чуча", когда я подошла к дому, то увидела, что навесной замок открыт, и
сама дверь приоткрыта, хотя у меня два замка, в том числе и врезной
замок с секретом. Я открыла дверь и зашла в дом, в коридоре никого не
было, но когда я зашла в помещение кухни, то увидела стоящего в
помещении кухни молодого человека – это был Петр Серафимович Свищ,
бабушка которого проживает напротив меня. Я схватила Петра за руки и
спросила что он делает в моем доме, но он вырвался от меня и убежал
через дорогу к своей бабушке, а я осталась одна. После ухода Свища, я
проверила свой дом, но никаких пропаж я не обнаружила, а увидела, что в
помещении коридора расшатаны доски пола, при ходьбе они стали сильно
скрипеть, так же в помещении коридора Свищем был нанесен удар в шиферную
крышу изнутри, отчего крыша потрескалась и теперь с крыши течет, в
помещении кухни Свищ расшатал умывальник, и умывальник стал скрипеть,
так же Свищ расшатал мне полы в помещении кухни, полы стали сильно
скрипеть, при этом сами доски пола нигде повреждены не были, но очень
сильно шатались и скрипели, отчего мне становилось плохо и страшно. В
помещении зала Свищ мне повредил стены около всех кроватей, т. е. он
проткнул каким то предметом стены, в результате чего образовался
сквозняк и я очень сильно стала замерзать, а заслонку в печи,
находящейся в помещении зала он тоже незаметно повредил, т. к. с виду
заслонка целая, но стала пропускать холодный воздух с улицы ко мне в дом
и жить стало очень холодно, кроме этого я обнаружила, что полы около
всех кроватей, как и в помещении кухни внешне не повреждены, но при этом
сильно расшатаны и издают очень сильный скрип, который сильно действует
мне на нервы, так же сильно расшатаны полы около шифоньера в помещении
зала, мне стало страшно подходить к шифоньеру, т. к. сразу же сильный
скрип.
Я думаю, что он – Свищ, залазил мне на кровати и там прыгал, чтобы
кровати начали скрипеть, так же он прыгал обеими ногами на полах, чтобы
полы скрипели и полы стали скрипеть. Я хочу, чтобы Свища посадили в
тюрьму, т. к. после его посещения моего дома я не могу спокойно
находиться у себя дома, мне холодно, страшно и сильно раздражает скрип
полов.
Хочу указать, что когда я осмотрела замки, как врезной, так и навесной,
то никаких следов взлома не обнаружила, я думаю, что Свищ подобрал ключи
– я уверена, что у него с собою всегда очень большая связка разных
ключей, чтобы он всегда смог зайти ко мне домой даже если я поменяю
замки на новые.
Так же хочу указать, что из дома ничего не пропало, но если его – Свища
не посадят в тюрьму, то он сможет что-нибудь украсть в следующий раз или
поджечь мой дом изнутри, чтобы меня позлить, и чтобы я разволновалась и
заболела. Он и его бабушка хотят чтобы я страдала...

Вспомнил историю еще со времен ВУЗа. Лекция по философии, лектор:
"Гегель имел трех сыновей...(аудитория слегка улыбается -
двусмысленность избитая и уже не смешная; но тут - следующая фраза)-
причем одного из них - в законном браке". Голос с места: "в наше время
такие браки запрещены"... Аудитория упала

В США в одном из полицейских участков была обнаружена лампочка,
вкрученная (а скорее всего выпущенная) в 1927 году. Это стало
национальным событием, национальной гордостью – ай да мы, какие лампочки
делали! В участке установили вэб-камеру и работу лампочки транслировали
в Интернет. Назначили нехилую такую сумму тому, кто первым обнаружит
перегорание лампочки...
Как вы думаете – кто получил эту премию? Сотрудник полиции, который
работал в этом помещении!

Звонят сегодня к нам в офис из компании одного крупного заказчика.
Трубку берет молодая девочка секретарша (2-й день на работе):
- Здравствуйте, я от Сущего Валерия Николаевича.
- От какого?

Буквально вчера.
Мама была на заседании какого-то сверхсекретного общества садоводов.
купила там касс... нет, таки диск с записью этих самых секретных
советов. Занесла нам 2 пакета сока по 2 литра со словами: "Вы когда сок
выпьете, то пакеты не выкидывайте. Я раньше все делала неправильно. А
теперь я пакеты разрежу, насыплю в них земельки, посыплю семенами..."
У меня прям вырвалось: "И скажу КРЭКС, ПЭКС, ФЭКС"
Мама вначале хохотала от души, а потом решила, что мы таки не ценим
должным образом ее усилия.

Из серии "Невероятно, но факт"

Блин, опять свернул на национальный вопрос... Ну уж нет, не стану называть
страну, где это произошло!

Лучше так изложу. Верите ли вы, что в одной из республик бывшего СССР
дают взятку, чтобы молодого человека взяли в армию? Нормального парня,
русского, не преступника, не нарика, и с образованием...

И я не поверил. Но двоюродный братец убедил. Рассказал, что родственники
его жены, постоянно живущие в республике (и неплохо, по местным меркам,
живущие), давали в военкомате взятку, чтобы сына взяли в армию. У него
был большой рост и небольшой вес, поэтому в армию не хотели брать.
Пришлось дать взятку, иначе его, даже с образованием госслужащего, на
госслужбу не возьмут...

Навеяно местью программеров.
В нашей фирме встрили одному челу программу, которая при отсылке письма
после слов "этот", "эта", "эти" вставляла слова "гребаный", "гребаная",
"гребаные" :)
Все ограничелось дружеским ржанием и вмешательством системщика, который
пообещал страшные кары если ему устроят что-то подобное :)

Преамбула, как водится.
У меня есть дочь трех с хвостиком лет, которая, как и все дети ее
возраста, любит смотреть мультики. Мультики она смотрит по нашему с
женой общему и вполне очевидному решению только с DVD и только родного
отечественного производства - до понимания юмора в "South Park" она еще
не доросла, а продукция последователей Диснея, у которого и самого-то
рыльце в пушку, не выдерживает никакой критики и вообще, на мой взгляд,
не поддается описанию без использования нецензурной лексики в особо
крупных количествах.
Живем мы в Москве, а жена моя родом из Киева. Она в равной степени
говорит и на русском, и на украинском, никогда не смешивая два языка в
суржик, словно Верка-Сердючка. Будучи в гостях у мамы и папы в городе -
матери городов русских, то бишь в Киеве, озаботилась она целью прикупить
для ребенка мультиков на украинском языке. Продавцы пиратской продукции
несколько удивились "этой просьбе несуразной", но в итоге
предоставили-таки диск, где помимо всяческой советских времен продукции
"Киевнаучфильма" (там делали и мультики тоже) типа "Возвращайся,
Капитошка" с оригинальным украинским саундтреком было записано немало
современной заморской анимации, дублированной на рiдну мову. Сильно
порадовал великолепный шведский мультик про Карлсона. За "в меру
упитанного мужчину" говорит Олег Скрипка из "Воплей Видоплясова", а сам
перевод сделан в лучших традициях Гоблина. Хор шведских школьников,
исполняющих украинскую народную песню, серьезно поднял мне настроение.
Помимо этого всунули на диск и серию образовательных передач, где детей
знакомят с буквами кириллицы и арабскими цифрами. Творение это (кстати,
очень хорошее, и у него есть русскоязычная версия - всем родителям
малолетних рекомендую) произведено в городе Одесса компанией "Маски"
(помните "Маски-шоу"?). Только это и может объяснить тот факт, что
персонажи - кошечки, собачки и прочие животные - носят имена, которые
как-то странно звучат и по-украински, и по русски, но зато вполне
укладываются в одесскую, если не сказать еврейскую, традицию.
В качестве бонуса на диске представлена и в том же стиле сделанная
передача о том, как в разных странах - Японии, Америке, России, и,
понятное дело, в Украине как центре мира - люди встречают Новый Год.
Каждая традиция иллюстрируется коротким мультиком. Среди прочих стран
затесалась и Грузия.
А теперь - амбула. Как по мнению одесских мультипликаторов встречают
Новый Год в Грузии. Пересказ мультика:
Дед Мороз в машине (явно угадывается подержанная иномарка), запряженной
оленями (традиция, однако) подъезжает к типичному грузинскому дому:
двухэтажный особняк, во дворе машина (угадывается новая престижная
иномарка). Перед домом стоит хозяин - типичный генацвале: папаха, бурка,
все дела. Дед Мороз начинает рыться в мешке с подарками и понимает, что
облажался: с игрушечными машинками и самолетиками к такому уважаемому
человеку и подкатываться-то лучше не надо. Он начинает (ВСЛУХ!)
размышлять в духе "У этого человека все есть, но только вот девушки
хорошей нет. Подарю-ка я ему девушку", и... дарит. В кадре рядом с
грузином оказывается весьма симпатичная барышня явно славянской
наружности. Благодарный горец не остается в долгу и засовывает в мешок с
подарками дары для дедушки: двухэтажный особняк и новую, достойную
такого уважаемого человека, машину.
Нет, вы поняли? Сказка рушится на глазах. Дед Мороз - циничная
расчетливая натура, да, откровенно говоря, просто грязный сутенер. Судя
по тому, что, согласно сказке, дедушку сопровождает родная внучка -
Снегурочка, а других особ женского пола в его свите не наблюдается,
то...
Грязный циник готов родную внучку продать за дом и машину. И кому - лицу
кавказской национальности... Где здесь мораль? Где здесь, мать ее,
политкорректность?
P.S. Если кто не верит - можете поискать непосредственно мультик. Точно
не знаю, но он наверняка есть в сети.

Я люблю анекдоты. Особенно рассказывать. Дома. Решил рассказать
очередной смешной, по-моему мнению, анекдот жене.
"Молодая девушка вернулась домой и рассказывает, какие огурцы она видела
в соседнем овощном магазине: до 9 см в диаметре и до полуметра длиной.
Рассказ сопровождается показом руками. Все домашние удивляются, качают
головами. И только глухая бабушка сказала в итоге:
- Главное, внученька, чтобы потом женился."
- Кто женился? - спросила заинтересованно жена, намазываясь кремом.
Понимаю, что очередной анекдот проехал мимо. Не остается ничего другого,
как сказать:
- Ну кто-кто, огурец конечно!
- А-а-а, - уже без интереса добавила жена.

Собственно, даже и не история, а так, интересное про фамилии, имена и их
сочетания.
Работает у нас на предприятии некий Карась Владимир Карпович... Все бы
хорошо, но вот я задумалась, а как звали его папу? А если еще и дед -
Сазон, к примеру?...

Рассказал бывший сослуживец, Игорь, дело было еще в середине девяностых,
когда компьютерные вирусы стали активно проникать в нашу повседневную
жизнь.
Он работал в службе поддержки одной большой конторы, и однажды заметил,
что у юзера на рабочем месте компьютер стоит как обычно, а принтер -
неестественно высоко, на дополнительной полочке, очень неудобно, так что
надо было еще каждый раз вставать, чтобы взять распечатанный документ.
На вопрос Игоря, зачем тот так сделал, был получен ответ, что если
компьютер заразится вирусом, (чего все очень боялись), так хоть принтер
останется целым...

О соревновании мобильных операторов в борьбе за клиента знает каждый.
Тарифных планов - как собак нерезанных. И вот читаю рекламку в
газетке-программе теленовостей: "NNN ввела новый тариф!!! ...
Тру-ля-ля-ля-ля!!! ... Дешевле некуда... Ура, товарищи!!!". О том, что
перешедшего ждут сюрпризы потом - как-то не поместилось в статью, а
дошло в виде сетований коллег на работе у жены.
Но правда пробивается даже через рекламную штукатурку. Дословно фраза из
статьи: "В общем, перейдя на новый тариф, быстро научишься говорить по
делу."

80е годы... институт.... вечернее отделение.... студенты у нас были как
на подбор -богатыри, после армии.... и очень нас "доставал" декан Р. ,
карликового роста, и злой, как собака....-очень часто он приходил
"посидеть" на защиту курсовых, на защиту диплома, и задавал вопросы "на
засыпку", часто вообще "не по теме", короче. заваливал, например один
раз подслушал в мужском туалете как его студенты называли "берией" (а
был он грузин)-и вскоре всех их "завалили" и отчислили...
а надо сказать, ездил он на Запорожце-969, парковался в узком закутке
прямо у крыльца в институт -между крыльцом и газоном с чугунною оградой,
- буквально только-только туда заехать, и бочком вылезти... один раз,
после очередной его несправедливости, взяли мы его Запор, подняли на
руки, и поставили в этом закутке... боком, буквально вплотную бамперами
к крыльцу бетонному и к ограде чугунной...
на другой день нам "дневники" рассказывали про "шоу"- как к институту
днем кран вызывали, а декан вроде свирепствовать перестал с тех пор...

Вчера снимал деньги с карточки через банкомат "Райффайзенбанка", который
устанвлен прямо у нас в офисе. Обратил внимание на одну деталь, которую
раньше не замечал.
Собственно, наблюдение:
1. Над прорезью, через которую из аппарата выползает чек, крупная
надпись:
"ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Ваш чек"

2. Над прорезью, в которую вставляют и вынимают карточки, крупная
надпись:
"ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Вашу карту"

И только над отверстием, через которое банкомат выдает деньги, НИЧЕГО не
написано.

Видимо, деньги забирать НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Из реала.
В детском саду на новый год сделали следующие подарки: бумажный кулечек
с изображением медвежонка, а внутри три вида конфеток: "Мишутка", "Три
медведя", "Мишка на севере". Интересно, к чему бы это? :)
МГС

*/ В продолжение темы Чечни и жизни саперов-кинологов. Автор - тот же,
место действие - тоже*/

Был Новый, 2004 год. Новый год - это праздник, который каким-то,
непонятным, образом связывает совершенно непохожих людей, делает их
роднее. А уж в воинском коллективе - и подавно!
Новый год - это задушевные разговоры, веселье, хорошее настроение...
И, собственно, какой новый год без водки? :)

Как известно "сколько водки не бери - всеравно в магазин бежать". Так
случилось и на этот раз. Празднование нового года было в самом разгаре,
когда "неожиданно" кончилась.
На добывание горючего отправили самого трезвого. Трезвый-то он был
трезвый, только когда одевался, забыл берцы надеть и, так и пошел в
армейских тапочках (хорошо хоть носки надеть не забыл).
То что он ушел в тапочках мы заметили где-то минут через 5-ть, когда он
был уже достаточно далеко от казармы... Ну, думаем, ща очнется и деру
назад даст.
Как бы не так! Смотрим, КПП прошел, и в аул двинул...
Звоним на КПП:
- Вы че его пропустили? С ума спятили?
- А че? Мы его спрашиваем: "Куда идешь?", а он карман оттапыривает и,
спокойно так, говорит: "У меня граната..."
А у нас, людей, которые бухие и с гранатами разгуливают, обычно
пропускают, ибо себе дороже. Останавливать - опасно, да и жалко ведь,
что под трибунал пойдет. Ведь мы там как одна семья :)
..............
В общем возвращается герой через час где-то. Несет 8 бутылок водки.
Приходит, главное, и извиняется:
"Ребят, вы извините, я того.... че-то холодно стало, и я одну бутылку
для сугрева выпил. Вы уж извините, а?"

А мороз был примерно 25-30 градусов...

*/ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная
тайна.
- Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08)
- Рассказ может содержать некоторые неточности.
Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения :) */

История о Васе и его грустножизненной проблеме взаимоотношения со
спиртным.

Был у меня дружок в студенческие годы. Звали Василием. Отличный парень и
была у него одна черта, которая отличала Васька от серой массы мужской
половины населения планеты. Если его руки касались емкости со спиртным
(причем не зависимо от объема), то емкость эту ждала печальная судьба.
Вернее то спиртное, которое в этой емкости находилось. Он либо разбивал
сосуд, либо выливал из него водку. Не специально, конечно. Случайно.
Поэтому на любом праздничном застолье с участием Василия, все бутылки со
спиртным, как правило, ставили на противоположный с Василием край стола.
Так вот однажды, 1 января, проснувшись после продуктивной встречи Нового
года, когда я и группа моих товарищей, среди которых был и Васек, решив,
что пора, мол, поправить свое здоровье, ибо время 14-00, решали, кому
идти за пивом, Васек конечно же не входил в число претендентов на роль
"доброго фея" поставщика живительной влаги страждущим братьям. Однако
Вася сказал, что с этого дня все в его жизни меняется, т. к. он увидел
ночью вещий сон и теперь он не просто Вася, а Василий Неразбивающий
Бутылок. Вдохновенный вид Васька не позволил друзьям с ним спорить.
Однако для подстраховки с ним пошел "проверенный" товарищ. Как покупали
3 банки пива, с каким трепетом и повышенной ответственностью Вася их нес
целых две остановки по неровной, скользкой дороге, тем самым, бросая
вызов самой Судьбе, история умалчивает. Вернее это отдельное достойное
внимания повествование. Вошел же Василий в дверь квартиры, т. е. в
конечный пункт своего путешествия победителем. Как горели его глаза! В
этом взгляде было все: победа при Ватерлоо и радость первого поцелуя,
восхищение искусством Шаляпина и ликование новоявленного чемпиона мира
по футболу. Да! Он сделал это! Не подвел! Донес! И ничто не сможет
испортить ему этот чудесный день! Ан нет. Последний путь от порога до
холодильника Вася преодолел поспешно в связи с тем, что раздался звонок
в дверь и хозяин квартиры воскликнул: "Блин, соседи. Их много и они
наверняка тоже только что встали. Нам всем пива может не хватить. Вася,
прячь пиво в холодильник! ". Дверь открыли. Да, на пороге стояли соседи.
Однако "у них было". "Какая удача, что вы зашли!" - воскликнул радушный
хозяин, делая шаг на встречу дорогим гостям. Пойдемте все к столу. Финал
всей истории заключается в очень простой картине, открывшейся нашему
взору, когда мы проходили в зал мимо кухни. Вася, с лицом серого цвета
беззвучно шевеля губами, стоял у раскрытой дверцы холодильника, а на
полу, в огромной луже аппетитно пенящегося напитка лежали осколки трех
банок, которые Вася разбил о батарею, неудачно расположенную возле этого
холодильника, пытаясь с размаху "закинуть их на верхнюю полку.
Как сейчас помню, что стою и ситуация под кодовым названием "не
вздохнуть, ни пернуть", подобная встречающейся в школе, когда на уроке
сосед по парте шутит шутку, а смеяться нельзя, отчего желание смеяться
становиться нестерпимым и ты просто сидишь и плачешь...

ну что... новогодние праздники постепенно заканчиваются,
пора начинать рассказывать истории :-)

встреча нового 2008го года началась, как и положено,
с проводов старого 2007го. на столе было много всего, проводы явно
удались. несколько в стороне, сиротливо стояла бутылка хрянцузского
шампуньского (бутылка красивая, пить.. воздержусь от комментариев).

шампунь товарищи офицеры не жаловали, но выпить пол фужера под
бой курантов... вобщем бутылка ждала своего часа...

где-то в районе 22:30 я отошел посмотреть почту. в числе прочего
прислали ссылку на запись новогодней речи верховного главнокомандующего,
которую я и запустил, сделав громко и развернув на весь экран - товарищ
президент, на фоне известной башни с часами, подводил итоги...

дальнейшее произошло быстро: товарищ капитан, несколько затихший в углу
открыл левый глаз... в следующую секунду он стремительно метнулся к
бутылке - сиротке, четким движением сорвал фальгу с проволкой и через
секунду бытылка довольно хлопнула и пенестый напиток потек
в подставленные бокалы.

товарищи офицеры построились для встречи нового года. на часах было
22:31...

-- ст. л-т пахоменко

Рассказывал приятель, он в предпенсионном возрасте. Отдыхал в Сочи.
Вечером с компанией пошли в бар-кафе. Сидят, едят, разговаривают,
выпивают и музыку слушают. Народу немного, на себя обращает внимание
парочка-женщина лет 35-40 со старушкой лет 80. Тоже неплохо время
проводят. В кафе начинаются танцы и вот обьявляют короля(королеву)всех
российских танцев-белый танец. Постепенно все немногочисленные женщины
приглашают всех мужчин. Мой приятель остается за столом один, причем
сидит он спиной к действу. Кто то похлопывает его по плечу, он
радостный, что и его женщина пригласила, одновременно встает и
поворачивается и видит перед собой шуструю старушку, у которой
покосившийся парик, прибавившей сблизи возраста и широко улыбающуюся ему
так, что видно все ее два покосившихся зуба. Танцевать ему с ней не
хочется, но в некотором обалдении от неожиданности, выпитого и остатков
хорошего воспитания он начинает с ней танцевать и берет ее за руку,
которая оказывается ледяной.
Как он позже рассказывал-"я думал, что за мной моя смерть пришла".

Лет 10 назад это было. В то время коммерческих киосков напихано было
везде как грязи. В том числе и аптечных. Работать туда брали малышек
хоть без мозгов, но посмазливей.
А вот и сама история.
Подходит моя супруга к такому аптечному киоску (резиновые соски на
бутылочки купить малышку кормить). За стойкой на стульчике сидит
блондинко и глубокомысленно изучает бульварно-любовное чтиво. Моя
супруга: "Девушка, мне пожалуйста 3 соски." (Я стою рядом). Блондинко
поднимает затуманеннтый чтивом взор, смотрит на мою жену, на меня,
вытаскивает из коробочки и подает..... правильно, 3 презерватива.

Занавес.

P.S. Недели через две она там уже не работала. Не знаю даже почему.
Симпатичная такая криведка была.

Подруга из Новосибирска, Лариса, поехала с мужем в Китай.
Конечно, прочла опус моей супруги, где расписывались все "прелести"
путешествия по Китаю. Конечно, Лариса не хотела ездить на "экскурсии на
фабрики", для чего заказала гида прямо в Пекине для конкретной
экскурсии. И гордилась тем ужасно, мол, меня не повезут на дурацкие
фабрики! Жена сказала ей, что у нас еще остался специальный модельный
пластилин, и если ей за ее поездку удастся ни разу не попасть на
фабрику, то ей будет из того пластилина вылеплен памятник.
В первый же день пребывания Ларисы в Пекине мы получили от нее СМС
"Привет из Пекина, отдайте пластилин ребенку"
( http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=15 )

Канцелярия холдинга. За столом заведующая канцелярией. На столе печати
предприятий.
Входит сотрудник с документами, спрашивает:
- Где Н-ская печать?
- Вот она, с розовой резиночкой.
- Как это романтично!
- Ну, как вам не стыдно!
Интересный ход мыслей.

Снова цитата из газеты, "Московский комсомолец в Украине", номер 6-13
февраля 2008.
"1936 (да-да, запомните эти цифры!) 31 января Д. Менделеев защитил
докторскую диссертацию на тему "Соединение спирта с водой", в которой
вывел рецепт водки: 40% спирта и 60% воды".
Это как же надо было газетчикам отмечать "день рождения водки", что они
даже забыли год ее рождения, а заодно годы жизни самого Д. Менделеева!!!

(Для тех, кто не знает: Менделеев жил с 1834 по 1907 годы, а сию
диссертацию защитил в 1865 году)

Захожу в магазин. Картина маслом: продавщица, тетка лет 45,
крепко-фигуристая (П). Пьяный сантехник ее же возраста (С).
С. - Танька, замуж хочешь?
П. - Нахер вы мне нужны!
С. - Ну, тогда пивка давай!

70-е или 80-е годы прошлого века. СССР, большой машиностроительный
завод. Начальником ПДО (производственно-диспетчерского отдела) был
Василий Николаевич Холод (имя настоящее (важно), отчество и фамилия
изменены). Для молодежи, начальник ПДО в то время это был первый
человек которого ебали за невыполнение плана.
И вот конец месяца (или квартала, или года...). План как всегда под
угрозой срыва. Василий Николаевич начинает обход цехов. Чуть ли не к
каждому рабочему подойдет, пожмет руку, похлопает по плечу, заглянет в
глаза. И заводит разговоры типа - ну давай, дорогой, нажмем! Любимой
присказкой его было:"Еще одно усилие!" "Еще одно усилие и мы у цели!...
Еще одно усилие и мы победим!.. и т.д."
Проходит еще несколько дней. План кое-как спихнули. Василий Николаевич
снова идет по заводу. Он уже никого не видит. Никому руки не пожимает,
по плечу не хлопает и в глаза не заглядыват. Он уже на коне!
Работяги по этому поводу сложили прибаутку:
"Еще одно усилие!
И мы в жопе у дяди Василия!"

Смотрим вчера по ТВ "Здоровье" передачу с В. Шахиджаняном. Он
рассказывает, как надо любить самого себя - Творение Божие. "Не ешьте
на ходу, питаясь сухомяткой," - вещает доктор. "Это для тебя,
Женька," - говорим мы сыну. "Когда есть возможность - идите пешком, а
не пользуйтесь лифтом или троллейбусом". "Это для мамы," - заключают мои
мужики. "И так вредно, поев, ложиться на диван, засыпать на полный
желудок, от этого появляется "Пивной живот"", - продолжает уговаривать
нас доктор. "Это о папе," - говорим мы с сыном. За 5 минут фильм о
типичной советской семье. Так приятно почувствовать сопричастность!