Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2008 по 29.02.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что пошел пива купить, после вчерашнего. Вышел, пью, наслаждаюсь. Смотрю дед сидит и плачет. Ну наверное горе. Спрашиваю, мол могу ли чем помочь. Он говорит, что решил покончить с собой. Жизнь уж больно жестокая. Пришел сюда сигрету последнюю стрельнуть. Попросил у паренька сигарету. А тот ему пять дал. Он отказывался, но тот настаивал. В общем выкурил он одну, потом другую. Уже и помирать раздумал. Теперь сожалеет что имя у того паренька не спросил. Поделился я с ним бутылкой пива, хоть и отказывался поначалу. Имя назвал и сто баксов дал. От меня не убудет :) Помогайте если можете.
Сидим, обсуждаем отвратительное качество нынешних пельменей, что мяса в них теперь вообще не стало и т. д. Жена возражает, мол, а как же надпись на пачке - "Из мяса молодых бычков?" На что ребенок быстро реагирует: - Конечно, из бычков, которые от сигарет остаются!
Конец 80-х. Сентябрь, первый курс института, "картошка". Преподы пользуясь, что все мы "зеленые" и вчерашние школьники, "вешают" нам по полной прорамме. "С деревенскими не завязывайтесь – в соседнем районе двух студентов зарезали". "Никакой половой распущенности - в прошлом году половина отряда вернулась с "картошки" беременными". "За невыполнение нормы – выгонят из комсомола". "За распитие алкогольных напитков – строгач в характеристику и распределение в жопу" и т. п. Мы простодушно внимаем, ахаем и пугаемся. Постепенно угрозы приедаются, но все честно стараются не попадаться на "расстрельных статьях". Наконец-то последний вечер. Довольный, что "картошка" обошлось без особых проблем, препод (по "Истории КПСС") говорит нам со сталью в голосе: "Если завтра в автобусе, я услышу запах алкоголя – Я даю слово КОММУНИСТА – виновник будет отчислен!!!" Утро следующего дня. Отправление в город. Почти весь отряд в автобусе, преподы сидят на первом сидении за водителем. Два часа все ждут Серегу и Андрюху, квартировавших на другой стороне деревни. Наконец Костю посылают узнать в чем дело. Час спустя все трое появляются на дороге и медленно ползут в сторону автобуса. При их приближении становится видно, что очень злые Костя и Серега, обвешанные рюкзаками и сумками, плечом к плечу тащут совершенно счастливого, но абсолютно безжизненного Андрюху, закинув его руки себе на плечи. Наконец они подползают к двери. Преподы, заметив их приближение, отворачиваются к окну и начинают как-то нестественно оживленно обсуждать проблему озимых. Опоздавшие пытаются вломиться в двери трехголовым драконом, но конечно застревают. Наконец Серега, кстати тоже изрядно опухший и нетвердо стоящий на ногах, бурчит "Беремся за руки – за ноги". Они берутся и кряхтя от напряжения тащут "мертвое" тело вверх по ступенькам. В автобусе аромат навоза и нестиранных носков начинает уверенно перебиваться благородным запахом перегара. Процессия, спотыкаясь о сумки в проходе и чертыхаясь, медленно проплывает мимо преподов. Преподы, до хруста отвернув головы в сторону окна, делают вид, что что-то очень интересное происходит где-то в районе горизонта. Еще чуть-чуть и Андрюху благополучно занесут назад, но тут раздается неприятное "Бва-э-э-э-э-э-э! " и Андрюха, слегка захлебываясь начинает блевать, брызгая харчем на тащившего его за руки Костю. Тот замирает от такой наглости и автоматически отпускает гада. Андрюхина голова с чмоканьем втыкается в заблеванный пол. Серега, тащивший ноги, испуганно замирает. В автобусе наступает гробовая тишина - все смотрят на побагровевший затылок "историка" - напряженная пауза - и вдруг откуда-то снизу раздается громкий и пьяный андрюхин голос - "Серега! Вынеси меня наружу - мне посцать надо!!! "
"Слово коммуниста" препод почему-то не сдержал, правда Андрюха и так вылетел в армию после второй сессии. А еще через года два и коммунисты куда-то подевались...
Сегодня, рядом с магазином, рядышком стоят две машины. На одной написано: "реанимация", на второй - "ритуал". Наверное, пока еще не ясно, какая из именно из них нужна. А может быть, и обе пригодятся.
старая история про старые гигантские сверхмощные РЛС. Слышал в пересказе. Длина волны была сантиметров тридцать. И волноводы соответствующие. Кошака применили в качестве живого ершика от пыли. Иначе она во время импульсов и загореться может. Кошак на задание ушел, а возвращаться отказался. Жить там решил. Один из служивых и предложил пугнуть его малой мощностью. Потом всем составом разбирали систему и отдирали остатки кошака от посеребрения секций по всей их длине. На достоверности не настаиваю. Может и байка. Проверять ее формулами тоже не стану
Работаю, админом в одной крупной компании. И вот какие задачи приходится решать рано с утра))))
Задача из Service Desk
Описание: засосало уборщицу
Информация: в шредер Петрова Н. М. ..... до прихода сотрудника СТП освободилась сама с помощью ножниц (отрезала кусок халата)..... отрезаный кусок из шредера извлек, шредер работает....
Решение:
Поставленная задача выполнена, пользователь проинформирован.
Знакомая рассказала, похоже на правду. Во время обеда в детском саду в группу зашла медсестра с тазиком в руках и сказала ребятишкам: "Дети, там на улице стоит бездомная собачка, мне ее очень жалко, давайте ее котлеткой угостим." Ну дети у нас, конечно, очень жалостливые и добрые. Все ребятишки сложили свои котлетки в тазик. А медсестра потом хвасталась, что продала эти котлеты мужчине, который разводит собак......
Только что по каналу Россия, Вести Недели. "А теперь в нашей программе кал... короткая реклама". Интересная оговорочка :)
11
Сегодня залетает к админам один из бухгалтеров и пытается впарить свои проблемы, далее последовала фраза которая свалила всех под стол - ну если мы тупые то вы должны знать, что нам надо .
И еще тоже недавно прикол был. Короче, ночь, спим, а кот наш спит с нами в комнате на гладильной доске. двери на ночь закрываю, чтоб эта сволочь не надумала жрать просить. А у него периодически бывает, то ему срать приспичит, то ссать. И он подходит к дверям и начинает стонать, так протяжно "М- - -М". меня это так бесит, я обычно встаю и по башке его бью, если по хорошему не понимает. тут значит, сплю я и сквозь сон слышу, такое протяжное "М- - -М". Ну я как обычно подрываюсь с криками "а ну, скатина, спать!" и медленно понимаю, что возле дверей никого нет, а звуки эти протяжные продолжаются, и понимаю что где то совсем рядом, думаю, ну сволочь может под кровать залез и не может выполсти, а потом смотрю лежит мой котик на той же гладильной доске и сопит в две дырочки. И о ЕБ- А! оказывается это мой любимый ротик приоткрыл и так Н-Е- -Н- постанывает. Наверняка телку какую-то во сне трахал. :))
Не очень-то и история, но цитата из газеты "Комсомольская правда в Украине" от 7 февраля сего года. Заголовок статьи - что-то вроде "Крысы в мире шоу-бизнеса", статья рассказывает об известных шоу-людях, родившихся в годы Крысы. Кроме всех прочих, почему-то упоминается еще и... КрЫстина Орбакайте: "Как истинная Крыса, Кристина предпочитает не выносить сор из избы" и т. п. Причем известно, что дата рождения К. Орбакайте - 25 мая 1971 (СЕМЬДЕСЯТ ПЕРВОГО), то бишь СВИНОГО, а не КРЫСИНОГО, года!
Живу на Урале. Во время работы потребовалось сходить в другой отдел нашего предприятия. Вышел на улицу, а там красота: солнышко ярко сверкает, ветра нет, свежий снежок белеет и в солнечных лучах блестит. В общем, замечательно идти, когда на тебя надета дубленка и меховая шапка.
Возвращаюсь к себе в приподнятом настроении. Тут звонок из Милана, от итальянского коллеги, фирма которого поставляет на наше предприятие оборудование. Коллега сообщил, что вылетает к нам на переговоры. В конце разговора спросил: - А как у вас погода? Радостно говорю, нисколько не прикалываясь: - Тепло, хорошо, солнечно! - А температура какая? - Да, всего лишь минус 8 градусов. На том конце провода пауза и грустный голос: - А у нас сейчас плюс 18, придется к вам теплое пальто взять. После того, как положил трубку, задумался: а на что этот "макаронник" рассчитывал, когда спрашивал? Что у нас зимой в шортах и шлепанцах ходят?
Наши с подругой бой-фрэнды жили в разных местах и ничего общего между собой не имели. Просто как-то вечером их обоих не было дома. И мы их ждали. Парни появляются с разницей в пять минут. Итак, два гениальных мужских ответа на простенький женский вопрос:
У нас, фигуристов, была общая раздевалка с хоккеистами, и мы частенько оказывались вместе из-за расписания катка: фигуристы уже уходили, переодеваясь после льда, а хоккеисты облачались в доспехи перед тренировкой. Или наоборот.
Портрет маслом: суровый уже тогда, как челябинские мужики – сегодня, хоккеист, в шлеме, всяких там щитках и прочих доспехах, перчатках, с клюшкой почти готов выйти на лед, чтобы посвятить себя игре настоящих мужчин.
И последний штрих на этот боевой портрет наносит евойная бабушка, нежная уже тогда, как украинские фашисты – сегодня. Бабушка и надела на юного мущинку годов 7 всю эту амуницию, а напоследок зашнуровывает ему ботинки.
Наконец, ледовый рыцарь готов выйти на холодное ристалище, и тут выясняется, что за суровым, как у челябинских мужиков, выражением лица он скрывал неуемное желание писать. В более подходящее время – перед облачением в доспехи, он об этом смолчал, торопясь, что ли, скорее войти в образ. Да понадеялся, что это желание пройдет. Увы, желание усилилось, и пришлось в самый последний момент признаться нежной, как украинские фашисты, бабушке.
И дальше - вторая картина первого акта выхода хоккеиста на лед, когда нежная бабушка заводит свое чудо в туалет, задирает майку с большим номером, спускает трусы, тоже с номером, но поменьше, рейтузы, щитки и т. д. , под нервные команды "быстрее, быстрее...", отыскивает пиписку чуда, направляя ее в нужном направлении... При этом чудо клюшку из рук не выпускает, чтобы не утратить мужественности имиджа, да и чего греха - таить: сфиздят!
Наконец, бабушка выводит чудо на лед - навстречу вопросу строгого тренера: - Почему опоздал? Бабушка отвечает за него: - Писал! Тренер возмущется: - Пускай сам ответит, не маленький! Тогда опоздавший сам отвечает тренеру, действительно уже как немаленький: - Ссал! Услышав нормальное как для себя слово, тренер смягчается: - Молодец, быстро на лед!
... Вот так зреет мужество, закаляется сталь, а там, глядишь лет через 20, и миллионные контракты с командами НХЛ. А подросшую пиписку отыскивают и направляют в нужном себе направлении всякие там топмодели и звезды мирового тенниса.
Товарищ рассказал. Товарищ водит Волгу, что говорит само за себя: в 99% случаев "волговод" занимает самый левый ряд и едет со скоростью 70 км/ч, не реагируя на сигналы пытающихся обогнать его водителей. Так и мой товарищ: едет себе не спеша, превышая скорость на 10 км/ч и, проехав горку, наблюдает штук 10 разнокалиберных и разномарочных машин, стоящих у обочины, и гайца с полосатой палкой, этой самой палкой предлагающего ему пристроиться в хвост уже остановленной ранее очереди. Товарищ остановился, подождал, пока гай подойдет, но очередь-то - 10 машин, а гай один, а у товарища в машине дети, а на улице зима... Вышел товарищ, подошел к гаю, чтобы значит побыстрее вопрос решить, и спросил: - А чего вы меня остановили? - А вот смотрите - сказал гай, ткнув в товарища радаром, - вы скорость превысили. Разрешенная на данном участке максимальная скорость движения - 60 километров в час, вы же ехали 120! - в доказательство своих слов гай поднес к лицу товарища радар с циферками "120". - Да вы что?!!! Какие 120?!! Я максимум 70 ехал! Это не моя скорость! Гай отвернулся и окинул взглядом остальные 10 машин. - Блин... Чья же это скорость?
У нас в городе Ижевске проходил праздник цветов (это когда из цветов разные картины и фигуры делают). А так как это мероприятие проходило на площади перед зданием мэрии, то ессно немного политики (а точнее откровенного лизоблюдства) в праздник постарались подмешать. Так вот у нас в Удмуртии скоро будет отмечаться юбилей 450-летия и в честь этого события, был из цветов сложен плакат с эмблемой едорасов (ой простите, конечно же едороссов) и подписью дословно "450 лет в семье Единой России". Вот так! Все правда, я даже фото сделал :)
Прочитано в гостевой форума. По-моему шикарно. Мне бы такую самодисциплину! (Я все еще там :) Здравствуйте! Хочу предупредить сразу, что я не шучу. ЗАБАНЬТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА! Не могу уйти с форума... дела стоят, родные меня вообще не видят, глаза болят, денег уйма на Инет ушла. Прямо зависимость какая-то. Каждый раз себе говорю - "Сегодня без Вумена". Или "Сегодня на полчасика"..."Ну на часик"... и понеслось... Забаньте, пожалуйста! Если надумаю вернуться, напишу вам в гостевую с другого компьютера и попрошу снять блок:). Спасибо за интересный и толковый форум! Вумен лучший! Заблокирована. Администратор
У меня жена с сыном (ему 4 года) едут в маршрутке Он: Мам! Смотри какая тетя толстая! Она: Тсс! Нельзя так про взрослых говорить! Он: Наверное мало какает!
История рассказана мне самим виновником произошедшего. За давностью можно и поведать. В конце 90-х жил в одной среднеевропейской стране один русскоязычный любитель марихуаны. Зарабатывал ваянием скульптур и дизайном пейзажей для средних буржуа. И вот по вечерней обкурке стал он захаживать на некий околоискусственный сайт. И будучи личностью незаурядной и местный язык знающей - превратился он в местного сетевого авторитета. Его обкуренному сознанию постоянно внемали сотни местных "гениев". Надо сказать, что лично его никто не знал, только его сетевой образ. Но все когда-то заканчивается, повязала его за покупкой наркоты либеральная, но от этого не менее жестокая, местная полиция. И так как он был только проживающим в стране, попросила его в двухмесячный срок освободить страну. Воспаленый "травами" мозг немедленно придумал колиостровский план отхода из страны проживания. Был немедленно заведен еще один инетовский персонаж - воздыхатель вышеуказанного гения + некий непризнаный художник, коий относился к гению хоть и с пиететом, но был в стороне от дел мирских. Далее все было очень цинично. За месяц до выпуливания из страны, наш гений скончался от передоза. На роль реально скончавшегося был выбран абсолютно асоциальный тип, действительно наркоша, умерший от передоза. Воздыхатель поднял волну ваяния статуи преждевременно ушедшего героя. И стал собирать бабки. Непризняный художник взялся ваять нетленку. Результат - на собранные средства была сваяна статуя неизвестного наркоши, сообщество гордо участвием в увековечивании, наш герой, живой во всех лицах купил квартиру в небольшом российском городе N, где и проживает до сих пор.
Это фрагмент из серьезного документа, после прочтения сполз под стол, в замечании не смог ничего написать кроме - "ФЕНОМЕНАЛЬНО": - Фамилия - родовое наименование пользователя, данное ему при рождении; - Имя - отличительное название, обозначение пользователя, данное ему при рождении. ; - Отчество - часть родового имени, которая присвоено пользователю по имени его отца; PS. Документ писал программист
История с первых рук. Поточнее все это произошло со мной. Значит дело было в 2000 год летом в 15-20 километрах от великого но засранного озера Байкал. Работал я на тот момент шофером-дальнебойщиком. Хотя сам из порабощенной тем инопланетянином и банкиром Ющенком Украины(сгинь она пропадом с недострелянными бандеровцами). В общем так... Моя машина носила или скорее тянула эмблему немцев"мерседес". Груз у меня был "очень драгоценный"-пустые лотки для яиц(куриных). Вся проблема, что со мной был поставщик из фирмы заказчика. К слову скажу, мое непосредцтвенное начальство мне приказало в счет повышения моей премии задержать поставку сырья на минимум 10-12часов. Начальника я знаю, сказал о премии, значит - премия. Мое дело маленкое-выполнять приказ вышестоящего начальства. Типа-ни шагу назад позади отказ от премии. В общем такая картина... Стоит фура на дороге посреди поля с задраной кабиной, возле мотора в приприжку танцует полузачуханый водила ( я тяну время, типа поломка). И. . . Рядом припарковывается авто ХАММЕР и с салона выпрыгивает такая в ниже чем полтора метра девочка из-за руля и милым, нежным голосочком щебечет: -мальчик, я тут вездеход купила, говорят мощный, у тедя проблемы? Давай я твой авто возьму на буксир.(вес на тот момент моей машины составлял на 28-30 порядков больше ее ХАММЕРА. Немая сцена. Через час полтора "очередного ремонта" проехавши из положенных 615 км(точнее на дистанции от места "ремонта"-25км.), я встречаю ту самую давочку(порядком 20 лет) возле ее ХАММЕРА. На вопрос, что случилось, ответ - Я не могу ехать потому, что у меня на 28 КОЛЕКТОРЕ ВЫХЛОПА ПОПЕРЕК ПОД НЕПРАВИЛЬНЫМ УГЛОМ ЛОПНУЛ ШПИНДЕЛЬ ПОДДЕРЖКИ ПЕРЕДНЕЙ ЛЕВОЙ ФАРЫ И ПРАВОГО ПОВОРОТНИКА ПЛЮС У ХАММЕРА ПОТЕК ИЗ ЗАДНЕГО ЛЕВОГО АМАРТИЗАТОРА ТОСОЛ... (Все это я записал в блокнот под ее диктовку, типа передать мастерам СТО.) Р.S. Оказалось у той девочки папа нефтяной магнат и ХАММЕР ей купил на ее 20 летие у которого просто закончилось топливо( - Вы главное посмотрите, ни одни часы на досточке, что зо рулем не показивают правильное время. Настройте мне часики...)... Премию я получил в тройном размере. Одну от начальника, две от владелицы ХАММЕРЕ за настройку "ЧАСОВ".
Боже мой, куда мы катимся!! Тут прохожу мимо моей родной школы, там на горке ребетня, лет по 10-12. Отдельно стоит пацан "кавказской национальности". Остальные его чморят. Он слушал-слушал, да не выдержал, говорит: - А пошли вы все на х***! И тут одна девчонка (того же возраста) говорит: - На х** не идут, на него ложатся! Я даже и забыл, что хотел им сказать!
По осени 2005 года случай был, ездил в деревню к дальним родственникам на свадьбу, в пылу сражения с местной горилкой переместился с некоторой частью компании в другую сторону данного населенного пункта, наутро нужно возвращаться а так как грязь по горло и не хотелось чапать в туфлях и костюме, то попросил у хозяев что-нибудь из одежды для данной прогулки, вручены были: штаны ватные - 1 шт. ; ватник - 1 шт. ; сапоги болотные 52 размера - 1 пара. Добавьте к этому перегар, опухшую рожу и зигзагообразную походку, то получите мой типаж на это утро. теперь сама суть. чапаю по жиже, чую заблудился, все серое и куда идти не знаю, тут вижу на встречу 2 пигалицы - я к ним с вопросом где тут дом где вчера свадьбу пили, на что не получил ответ, а только презрительные взгляды. ну, ладно, следущая же бабушка все обьяснила. вечерело, поехал на своем ниссане отдавать омуницию, около местного клуба вышел купить сигарет и что-то из мелочи брату, выясняя что ему нужно кроме жвачки и чупиков встречаю этих пигалиц, узнали, видать разница между типажами забулдыги и перца на икс-триале в костюме с нокией 8800 была так разительно что их лица больше напоминали опущенные бульдозерные ножи. так что не судите по одежке а то вас осудят по уму.
Вчера, в столовой. Мужик заказывает биточки с рисом. Повариха кладет ему рис с ОДНИМ биточком (это только в меню они называются множественным числом, а кладут один биточек). Мужик этого не знал и возмущается: - Че это, у вас в меню написаны "биточкИ", а кладете только один? На что повариха (ядовитая незамужняя тетка лет 45) отвечает: - Я сегодня шла мимо забора, на нем слово написано из трех букв, а самого этого органа на заборе не висело! Все, кто слышали, выпали в осадок.
Это произошло пару дней назад. Может, что-то подобное на этом сайте уже описано, не знаю, но теоретически это возможно, если учесть, сколько щас салонов по приему платежей за сотовые. Итак, захожу в небольшой салон. Сидят две девушки, одна – оператор, другая, судя по всему, ее подруга. Я беру квитанцию, заполняю ее, отдаю вместе с деньгами, а девушка-оператор, ничего не произносившая до этого момента, вдруг заявляет: - Вы знаете, у нас задержка. Банальная ситуация, только вот я с трудом удержался, чтобы не ляпнуть что-нибудь типа "Что, у вас обеих сразу? " или "Ну, поздравляю! И сколько же дней?" Воспитание, однако...
Захожу на кухню глотнуть пивка. Жена готовит, сын 4 года сидит и чистит яйца (для салата) с недовольным видом. Типа оторвали его от более важных дел. Я решил не упустить момент и прочесть лекцию о пользе труда для детей. Говорю, вот все заняты делом, мама готовит, Дима (старший) уроки делает, я ремонт в квартире, а ты что? На что он отвечает: а я чищу это долбаное яйцо. Настроение поднял.
Станция метро Бауманская (в Москве) всегда переполнена - рядом много институтов и студенческих общаг. Едем, как сельди в бочке. Прямо у меня над ухом беседуют два студентика лет 17 - 18, не старше. Один хвастает, что вчера уговорил подружку с ним переспать. Судя по описанию, подозреваю, что у обоих этот раз был первым. Парень: - И тут она, значит, как заорет ВО ВСЮ МОЩЬ ЖЕНСКОЙ ПОЛОВОЙ СИСТЕМЫ! БЛИ-ИН! Что же я упустила в жизни, если и не подозревала до сих пор, что женскими половыми органами можно еще и орать...
Многие помнят древний прикол - незаметно подсунуть под какающего человека лопату, а потом незаметно же убрать ее вместе с какашками. И умирать от смеха, наблюдая крайнюю степень изумления человека, не обнаружившего плодов своих усилий.
А теперь собственно история. Случилось это в 1985 году с двумя моими друзьями, приехавшими в Москву на учебу и как следует отметившими это событие. Возвращались вечером в общежитие, одному из них приспичило по большому и так сильно, что хоть прямо в вагоне метро садись... Выскочили из поезда на "Маяковской", на улицу - бегом. Ближайший туалет через площадь - не успеть!!! Завернули за угол ближайшего здания (кажется какой-то театр). Там-то и состоялось облегчение. Второй в это время прикрывал друга от нескомных взглядов с улицы (народу было много - как раз закончились вечерние спектакли) и одновременно делал вид, что он с этим засранцем не знаком. Облегчившись, мой товарищ встал, натянул штаны и взглянул вниз, ожидая увидеть гигантскую кучу... НЕ БЫЛО НИЧЕГО!!! Только крайней степенью опьянения можно объяснить то, что его это не удивило и не насторожило. Уже не спеша друзья вернулись в метро и доехали до своего общежития, не обращая внимания на расступающихся перед ними людей. В общежитии более трезвые товорищи открыли им глаза: мой друг насрал прямо на полы своего роскошного кожаного пальто! Прямо в нем его и отправили в душ, где он благополучно уснул.
Историей про "Мааскву и москвичей" навеяло. К психологу приходят разные люди*, чаще всего – непонимая, чего от них хотят окружающие. Случай первый. Девушка из серии "я рот открою – асфальт видно будет", ситуация: "папик" привел в "приличное общество". Подваливают к ней его знакомые: О! Ты ж Б...Ну чисто Б! – Да, б, но очень, очень дорогая – тебе не по карману! Дальше – больше: официант "Что кушать будете? " - Вообще-то я на диЭте, так что минералку без газа и чупа-чупс, потренироваться. И отчего ее, такую веселую, бросил папик?! Случай второй. – Мои друзья меня не понимают, а я просто хочу помочь своей первой жене, у нее депрессия. - И? - И мы со второй женой берем ее везде с собой, на вечеринки, в театр, в кино, в гости... Кстати, моя вторая жена, с ее педагогическим образованием, чудесно управляется с нашими детьми от первого брака. Друзья, действительно, просто чурбаки бесчувственные. Если не считать, что первую жену зовут Алина, вторую – Роман... Случай третий. - Мой третий муж, он почему-то считает, что я слишком увлекаюсь выпивкой, а я всего-то иногда позволяю себе стаканчик виски. Раз в неделю. - Почему он так считает? Вы дали ему повод? - Ну...я сидела в ресторане, скучала, немножко пила...Потом решила поехать ко второму мужу и сказать ему, что он – козел...А третий муж потом закатил скандал. Было б из-за чего! - Просто поехали и сказали? - Ну да! Нет, можно подумать, я дура малолетняя, первый раз аборт делаю! - Э...Секс-то хоть был хороший? - От хорошего я предыдущий сделала...
*все совпадения с реальностью случайны, в прочих случаях – на разглашение получено согласие;) ЧК
Когда я работал в лаборатории доктора технических наук П. М. Сосиса в КиевЗНИИЭП, был у нас сотрудник Лева Григоренко, который владел подписью завлаба и имел разрешение на ее использование, чтобы по пустякам не тревожить шефа из высоких научных эмпирей.
И Лева достиг такого совершенства в подделке подписи, что шефу пришлось уже подделываться под Левину подпись. Особенно после одного эксперимента, когда Леву и шефа попросили подписаться на разных бумажках. Мы их попометили на обратной стороне и четко знали, кто и где реально расписался.
Шеф долго и возмущенно тыкал пальцем в СВОЮ подпись и шумел – не там нажим, не такая закорючка, неправильная "О"... В общем, не подпись, а форменное безобразие! А вот Левину подпись приписал себе и жутко ее нахваливал.
Хмурое российское утро. Обычная семья собирается на работу. Муж спросонья после вчерашнего веселого банкета немного заторможен. Диалог. Жена мужу сообщает: Там на кухне возле плиты Ахмед стоит. Муж - жене: Что за Ахмед? Почему он там стоит? Жена - мужу: Дурень. Уши вымой. Не Ахмед, а Ахмат. Чай свежезаваренный. :)
Вчера вечерем уже поздо, решала – смотреть телевизор или уже пойдти поспать. По всем каналам ничего интересного, вдруг вижу на одном канале на конец то начинаеться фильм. Обрадовалась, вижу, черный фон и голос за кадром: "Восемь веков назад, когда вампиры были у власти, только оборотни оказывали им противостояние... " (видать вампиры в правительтстве, а оборотни - оппозиция). Пошла спать...
Нижний новгород. Конец 80-х. Часов в 6 вечера в полупустой троллейбус заходит мужичок изрядно навеселе. Пытается пройти с задней площадки в середину. В этот момент троллейбус трогается, мужичка бросает к заднему стеклу, где он благополучно отдавил ногу женщине лет 50-и, одетой празднично и держащей букет цветов в руках. Пострадавшая начинает возмущаться: "Напьются! Ноги давят! Житья от вас нет!" Мужичок падает перед ней на колени и начинает извиняться: "Простите ради бога! Никогда такой красивой женщины не видел! Первый раз так напился и такой красавице ногу отдавил!" Женщина краснеет, но комплимент ей явно приятен. "Ну что вы, мне совсем не больно, с каждым бывает." "Дорогая, прости ради хрста!" - не унимается мужик. Внимание всех пассажиров приковано к ним, транспорт не очень шумный и слышно все хорошо. "Конечно прощаю," - говорит наконец женщина. Мужик встает на ноги, отряхает колени. В это время троллейбус подходит к остановке. "Ну, повезло тебе, что простила, а то морду тебе я бы сечас начистил," - с этими словами мужик вышел на остановке. В троллейбусе тишина. Женщина вышла на следующей, хотя там был пустырь.
Про имена. Сижу, понимашь, в бухгалтерии. А бабы у нас прикольные были. Заходит мущинка и они начинают его пытать насчет имени. Он краснеет во всю силу своего смуглого лица и признается - ПИПКАВРОХ. Ну и под умеренное ржание рассказывает что так его назвал отец - Памяти Исторической Победы Красной Армии В Районе Озера Хасан. Вот. Молодежь над ним потешалась - пипкаврот, писькаврот и т. д. А дядечка вполне хороший был и стеснялся. А был еще у нас генеральный директор - очень неглупый человек. Звали его торжественно и уважительно - Вилорий Николаевич. ВИЛОР - Владимир Ильич Ленин Октябрьская Революция. Сынок его такими талантами как папа не отличался, но благодаря папе быстро открыл мебельный магазин. Народ он доставал мимическими требованиями такого же пиетету как и к отцу. А магазинчик он открыл вскоре после августовского путча. Как раз Ельцин Борис Николаевич поднимался в гору. Ну и кличку этому сыну дали соответствующую - Ебнапий Вилорьевич. ЕБНАП - Ельцин Борис Николаевич Августовский Путч. Видите как насмешлива судьба и как трагедия превращается в фарс - от величественного ВИЛОР к смешному ПИПКАВРОХ и совсем уж гнусному ЕБНАП. А может это справедливо? - какую страну разграбили, негодяи...
Жалоба. В понятных целях даты, имена и фамилии должностных лиц изменены. Все остальное оставил без изменений, даже ничего не пришлось придумывать, да и не придумаешь такое!
Начальнику Сыктывкарского ГАИ майору милиции Сидорову В. В. Копия: Городской комитет
Уважаемый или неуважаемый, не знаю как и написать, майор милиции Сидоров Василий Васильевич! Получив ответ на свое заявление-жалобу от 16 и 24 апреля 1995 года, я поспешила ознакомить с ним жителей Кируля, которые держат коз, это т. Машу, у которой от моего козла Васьки родилось 4 козленка + Маня Коза, Андрея-тоже моего родственника по козлу Ваське/4 козленка + две козы, Надю-тоже родственницу. У нее 4 козленка и 2 козы, Тоню, у нее две козы, которых никак не может огулять или зарезать, наверное, ожирели, бабушку, фамилию которой не спрашивала /не могу же я их всех знать, кто приводил своих коз на случку с моим козлом Васькой, оно мне не нужно. Деньги, правда, брала, кто сколько может дать. Должна же я как –то содержать этого козла /правда, я его уже зарезала, а для продолжения Кирульского козлиного рода приобрела нового козла Ваську за 25 тысяч рублей. Сейчас ему 6 месяцев, правда, я к нему еще никого не принимаю, маленький еще, но очень красивый, особенно чуб. После ознакомления с Вашим ответом жители Кируля меня спрашивали Вопрос: "Кто это? " Ответ: "Это майор милиции ГАИ УВД г. Сыктывкара Сидоров Василий Васильевич". - Тогда приведи его до 15 мая, того срока, когда Городской комитет обещая поставить знаки на своей отписке от 01.01.10 №666 и мы его прогоним впереди стада с прибором по определению скорости и спидометром, определяющим степень опьянения пролетающих по дороге, и ничего не видящих водителей автомашин и мотоциклов. Чтобы не рисковать Вашей жизнью, уважаемый майор милиции Сидоров В. В., хоть Вы мне и не родственник, и жизнью коз и козлят, мы с журналистом Сидоровой А. А. решили провести пробный переход от моего дома по адресу: Заводской пер., до ближайшего пункта, где можно попасти коз по направлению к Красной горе. По той дороге, на которой Вы приказали своему лейтенанту, наверное, родственнику или сыну /он не очень заторопился/ поставить знаки ограничения когда мы были у Вас с Антониной Антоновной. В результате этого эксперимента спешу сообщить следующее: 8 мая 1995 года я и Антонина Антоновна сопровождали мое личное стадо из двух коз Аськи и Белки. Одного козла Васьки, красивый козел и очень породистый, как сказала его бывшая хозяйка. Которая живет по адресу: ул. Пригородная номер дома и квартиру не помню, это было в январе, зовут ее т. Маша, но если надо будет, обязательно найду как свидетеля, четырех козлят Маньки, Аньки, Юльки и Петьки. На руках несла третью по счету собачку суку неизвестной породы, но очень хорошую в возрасте 1,5 месяцев по имени Арона. Если Вы не забыли, первую лайку суку Арону стоимостью 100 тысяч рублей в возрасте 5,5 месяцев задавил не Ваш родственник, а просто водитель автобуса №9 гос. знак ХХХХ Иванов И. И. 1947 г. р., проживающий по адресу: г. Сыктывкар, ул. Морозова дХХ кв. ХХ. Значит, он мой должник, придется сходить к нему лично за деньгами, а то сижу без денег на День Победы и выпить не на что. Моя зарплата за март после всех вычетов составляет 192796 рублей, из которых я получила в виде аванса 100 тысяч. Сразу отдала долг 50 тысяч за то, что летала к дочери, а остальные 50 тысяч по договоренности отдала хозяйке следующей собаки-суки, породы гончая /тоже назвала Арона/. Я ей осталась должна еще 50 тысяч. Адрес сказать не могу, т. к. она очень просила. Да я ей еще должна 50 тысяч. Я честный человек и долг все равно отдам несмотря на то, что прожив у меня всего неделю, Арону кто-то украл. Участковому Иванову И. И. заявление не писала, т. к. он не нашел мою газовую плиту, которую вместо картошки украли у меня с 4 на 5 апреля 1995года. Думаю обращаться к нему бесполезно, все равно не найдет. Сама отнесла ему фотографию, а автобиографию на 12 листах отправила по почте с уведомлением 17 апреля, уже забыла как давно это было. Все это для того, чтобы он оформил меня внештатным инспектором. Этого ему показалось мало и он попросил еще написать хотя бы полстраницы, обещал придти 8 мая к 8 00 утра лично, но, наверное, забыл, у него память короткая, но с ним я разберусь сама, когда 10 мая пойду на прием к его начальнику, который находится по адресу: ул. Советская,63. Так вот о результатах этого эксперимента: когда мы вышли на дорогу, ведущую на Красную гору, спокойно прошли лишь спуск по данной дороге, а дальше началось что-то страшное /гусей не брала, они такие наглые, сами бы залезли под колеса/, козы то отбегали, то разбегались в разны стороны, а когда на всей скорости мимопронесся мотоциклист, несмотря на то, что я погрозила ему палкой, вообще прыгнули в воду мои козлята Аня и Петя, правда, выплыли: жить-то хочется. Так, преодолев путь в 200-300 метров мы ушли на грядки, паслись без потерь. Но стало еще хуже. Пришлось с палкой встать перед летящим мотоциклистом посреди дороги. Он чуть-чуть притормозил, затем на подъеме остановился и хотел слезть с мотоцикла, чтобы набить мне рожу, как он прокричал. Но на мою защиту встали мои козы, козел и козлята, сомкнувшись вокруг меня плотным кольцом. Агрессор ретировался. Номер мотоцикла не записала, не для чего.
Поэтому у меня вопрос к Вам, уважаемый майор ГАИ Сидоров В. В. 1. Кто оплатит мне ущерб за потерю первой и второй Ароны? 2. когда ваш лейтенант поставит знаки ограничения? 3. Как пригласить Вас на следующий переход всего стада до 15 мая /никто ведь не захочет рисковать так как я/. 4. Как сберечь мне всех детей-козлят, которые родились от моего Васьки козла? 5. Как сберечь мне нового козла Ваську от безумных, пьяных, диких /хуже зверей/ водителей тех автомашин, которые пакостят и портят природу на Красной горе вместе с их друзьями? 6. В каком же все-таки обществе мы живем и к чему идем?
Ваш ответ после размножения я передала в Руки Петрова З. З. из охраны природы и журналисту без Вашего разрешения. Извините меня. Ответ на это письмо можете написать в такой же форме. С юмором у меня все в порядке, с головой пока тоже. Сама, правда, лечусь народными методами, да еще баней, что стоит у меня в огороде. Справка о состоянии моего здоровья есть, проходила медосмотр на предмет пересдачи правил дорожного движения. Удостоверение шофера от 1964 г. имею, да еще и 2-го класса, правила пересдавала в 1978 году. 10.05.1995
15
Есть у меня друг Алик Воскресенский. Знакомы с первого курса физтеха. Точнее, он не Алик, а Александр, но я уже не переучусь. С такой фамилией ему предлагали поиграть в хоккей за команду "Химик", но он гордо отказался. Сама история произошла в начале 80-х, когда инженеры перебирали гнилую картошку на овощебазах и строили коровники в помощь колхозам. А работали в промежутках между этими делами. Отправили нас как-то раз на две недели строить очередной свинарник куда-то в Луховицы. Повезли на автобусе. Продремав часа два в креслах, где-то под Коломной мы проснулись и поняли, что нам... ну,... это... покурить хочется. Остановились. Вышли. На одной стороне цементно-промышленный пейзаж, на другой - лесок. Через 3 минуты мы вышли из леска, успокоились и закурили. Поднимаем глаза, а над дорогой во всю ширину висит огромный плакат:
НАШ ЦЕМЕНТНЫЙ ЗАВОД СОРЕВНУЕТСЯ С ВОСКРЕСЕНСКИМ!
Целую минуту не могли рты закрыть!!! Силен мужик! Привет, тебе, Алик!
Было это в Отаве, что на Онтарщине, а не на какой-нибудь Канзасщине. Жила себе фирмочка компьютерная, маленкая, но гордая. Там с человеческими ресурсами дела были поставлени по-взрослому - был настоящий отдел в составе один менеджер - незамужная дама Бальзаковского возраста. Тетка в принципе неплохая, но посколку подчиненных у нее явно недоставало, свои менеджерские амбиции она шлифовала на коллективе в целом, доставая всех подряд инициативами, в своим большинстве дурацкими, хотя и безвредными.
Одна из прижившихся инициатив была всенародное подписание открыток к дню рожденья. Каждый месяц приходили е-майлы: изволите, дамы и господа, явиться к ресепшн и написать что-то хорошее и умное нашим коллегам, скажем, Рамасвами Балакришнан и Хан Суй. Люди писали, в основном, банальностей типа "Happy birthday!".
Первым делом эта затея надоела горячим латинoамериканским парням и они стали поздравлять друг друга пространными посланиями на испанском. Китайцам идея тоже понравилась - иероглифы стали появляться почаще испанских перевернутых ? и !
Позже кто-то догадался просто переписать чужие каракули и поставить свою подпись внизу. Вспыхнула и угасла эпидемия списывания. Активными остались только два копипейстщика, два франкофона: Фил - местный, квебекский, и Ясди - ливанец.
Потом был у одного из русских день рожденья. Открытка у парня получилась оригинальная, потому что там были три "пожелания":
ФИЛЯ И ЯСЯ - ОБА КРОСАВЧЕГИ!
Ну разве такое может быть? Мы с вами взрослые, разумные люди и понимаем что такое случится совершенно невозможно!
История реальная. Отмечали в организации какой-то праздник, коллектив там женский. ПерепИли, как водится. Петровне (не очень грамотная женщина лет 60) сильно поплохело от принятого и пошкандыбала она в туалет. На очке ее неистово вырвало, да с такой силой, что верхняя вставная челюсть (золотая, немалых трудов стоившая) выскочила в унитаз и успешно уплыла в канализацию. Горе неимоверное! Но Петровна сообразила мгновенно - хватает телефон и звонит на городские очистные сооружения (это куда вся городская канализация стекается) задавая естесственный, по ее мнению вопрос :-"К вам там моя челюсть не приплывала?". Недоумение, а затем и взрыв хохота на том( и на этом -наш смех) конце провода охладили немного ее пыл. Но она еще несколько раз потом туда звонила, да все бесполезно. А кто-то из коллектива не преминул подъебнуть, мол, а если бы нашлась твоя челюсть в говне, что, Петровна, стала бы носить? SET.
Поехали мы как-то компанией на турбазу. Компания была большая и люди разные, некоторые между собой незнакомые. Как водится, накрыли большой стол, каждый вывалил свои припасы и стали есть все и все, а не каждый свое. Мы с мужем сидели рядом с незнакомой нам женщиной, которая кормила своего ребенка яблочным пюре из баночки. Баночка, конечно, тоже на столе стояла. Сидим, едим, общаемся. И вот я вижу, как мой муж ножом набирает из этой баночки яблочное пюре и мажет себе на сосиску. У меня и у женщины челюсть отваливается, громко ударяясь об стол. Муж спокойно кусает сосиску и тут до него доходит! Оказывается, он не видел, что женщина кормила из этой баночки ребенка и думал, что там горчица. До сих пор это ему напоминаю.
В конце 90-х я работал в крупной издательской конторе - иллюстрации, статьи, авторы, заказчики, тиражи... Все в куче. И спам тогда присылали, почему-то, в основном не на почтовые адреса, а на факс. Ночью. А с утра наша секретарша поднимала с пола рулоны ночного спама и быстро просматривала на предмет отделения зерен от плевел. Как-то однажды я пришел намного раньше, чем обычно, еще 8 утра не было. И увидел эти рулоны ночного спама по факсу. Стал просматривать. Среди прочего была реклама средств, устройств и приспособлений для "Искусственного осеменения скота". Мое воображение поразило название одного из рекламируемых товаров. Вслушайтесь в звучание: ФИКСАТОР СВИНОЙ... Каково? Незаменимая вещь для полиграфистов, если вдуматься...
ПРО МИТЮ. - Знал я одного Митю - сказал мой друг Андрей! Жил он в деревне. Это был огромный детина, под два метра ростом и прято таки какой-то нечеловеческой силы. Работал он вместе с отцом на кузнице. В разгар приватизации, когда в селе все развалилось, они с отцом приватизировали эту кузницу. Они в ней работали всю жизнь. Прошла эпоха застоя, затем перестройка и демократия, а они по прежнему работали в этой кузнице. Дела, надо сказать, шли у них неплохо, на селе всегда работа у кузнеца есть. Делать они все умели, что касается железа. Но не заладились что-то у Мити отношения с местным участковым Кузьмичом. Надо сказать, что Кузьмич давно зуб заимел на Митю, завидовал, что-ли он Митиной силище или тому, что жили они очень даже не бедно, но об этом история умалчивает. Как-то пришел подвыпивший участовый к Мите во двор и стал его донимать. Наверное надеялся, что Митя с кулаками на него кинется, а он уж тут своего не упустит, примет меры. Но Митя не дурак, только отходил потихоньку от него, да все повторял: - Ну ладно ты, Кузьмич! Ну чего ты! Кузьмич все никак не унимался, орал: - Да я вас с отцом посажу за неуплату налогов! Да вы у меня вот где! -и тыкал Митю кулаком в живот. Кузьмич-то хоть сам был ростом немаленький, но Мите едва доставал до груди. Соседи на крик подошли, смотрят. Дети забор облепили. Все ждут, что-то будет! А Кузьмич все сильней расходится! Тогда Митя со словами: - Ну ладно, сам напросился! -, берет Кузьмича в охапку и выбрасывает через забор. Хорошо еще, что Кузьмич в траву упал, а то ведь запросто мог сломать себе что-нибудь. Вскакивает бедный участковый и ну бежать скорее от такого позора. Полдеревни, а зрителей на это представление собралось немало, как давай ухохатываться. А разговоров потом сколько было про этот полет! Но этим не дело не закончилось. Кузьмич поехал в райцентр, и вернулся не один, а с ним еще трое ментов на уазике. Подъезжают они к кузнице, Митю "брать", стало быть. А Митя учуял, что дело пахнет керосином, заводит свой "Восход" и деру от ментов. Уазик за ним. Само по себе уже это выглядело смешно, т. к. Митя на "Восходе" выглядел также, как 10-летний ребенок на маленьком трехколесном велике, также коленки торчат в разные стороны, т. е. не коленки, а коленищща. И вот подъезжает Митя на своем моцике к пруду. А пруд длинный такой. И едет вдоль пруда, менты за ним. Чего им еще делать то, они, типа, исполняют свой долг, преступника ловят, бандита. Обрадовались, думали: "Ну теперь-то мы его возьмем!" Но тут Митя внезапно останавливается, слезает со своего мотоцикла, берет его на плечи и переходит пруд вброд на другую сторону вместе с мотоциклом!!! Менты повылазили из машины, глаза выпучили, смотрят, остолбенели от такого зрелища. Стоят и смотрят, как Митя форсирует водную преграду. Там пруд то был - одно название. А до дамбы-то далековато ехать. Митя спокойненько дошел до другого берега, поставил мотоцикл на землю, завел и как ни в чем ни бывало, поехал. Менты просекли, что затея с арестом Мити обломилась, давай орать: - Стой! Стой, кому говорят! – и на Кузьмича набросились, - А ты какого х... стоишь, плыви давай! Да куда там плыть-то? Обложили его последними матами, сели в уазик и по газам. Митя еще с недельку где-то отсиделся в лесу в избушке, а потом как ни в чем ни бывало вернулся в деревню. Такие вот товарищи попадаются в русских селениях. (Взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)
История произошла со мной года три назад. Справившись с шоком первых месяцев вождения по МОскве, я, уверившись в собственных водительских способностях, начала ездить достаточно быстро и в меру агрессивно. Не все мужчины, узрев девушку за рулем простенькой, но на удивление маневренной Мазды 323 могли разглядеть способности меня лисно и машины, отчего происходило немало смешных для меня и постыдных для представителей сильной половины человечества ситуаций. Расскажу, пожалуй, самую смешную.
Ехала я как-то с мамой из института домой. Ехать через весь город (Институт на пр-те Вернадского, а дом на ВДНХ), так что пробок не избежать, поэтому выбрала самый красивый по моему представлению путь через набережную. Есть там один такой хитрый светофорчик перед одним из мостов, а точнее два. Если встать на первом в крайний левый, и на втором никто не стоит на поворот, можно проскочить первой и до следующего светофора не упираться в зад впередидвигающихся автомобилей. Как всегда, я решила воспользоваться этой замечательной возможностью, но на следующем светофоре таки кто-то стоял на поворот. Это меня нисколько не смутило. В соседнем ряду стоял пудовый мерин около 600, хотя точно назвать модель не берусь. Я таких больших и сильных обгоняла на прямой и с места много раз, т. к. машинка моя рвалась из под попы при едва заметном касании педали газа. Но мерин намериния мои просчитал и уступать мне никак не собирался. Стыдитесь мужчины!!! Ваше высокомерие и мания величия за рулем не знают пределов. Зажегся зеленый и Мерин со всей дури рванул на пустынную улицу, чтобы, не дай бог, я какая-то соплюха на непонятно чем его не опередила. К сожалению, он не знал, что вчера на Набережной сняли асфальт, оставив его только вокруг канализационных люков. Как его мотало, вертело и подбрасывало, слов нет! Я, помня об отсутствии асфальта резко затормозила и жалела только об одном: что не видела лица водителя кувыркавшегося на кочках от люков водителя мерседеса.
Мораль: мужчины, будьте галантны! ПРОпускайте женщин на дорогах!
Работаю продавцом в оружейном магазине. Кроме огнестрельного так же продаем всякие пукалки, шокеры и прочие средства самообороны. Однажды входит такая очаровательная мадмуазель, вылитая Шерон Стоун, если в подробности не вглядываться, но грудь из лифчика чуть ли не вырывается... и говорит: - А дайте-ка мне два шокера! - Для чего вам два, - удивляюсь и ощупываю ее любопытным взглядом, благо пощупать было что. - Ну... Как для чего? А если в одном аккер сядет? - Все может быть, - киваю. – Но ведь и во втором так же может накрыться! Что тогда будете делать? - А на этот случай у меня вот! – достает, ляжки показав, из своей сумочки девятку Калашникова. - О как! – меня аж от удивления всем телом на прилавок бросило. – Откуда у вас? - От деда в наследство остался. Осторожно, он заряжен. Почти как и вы! - А если ж вдруг осечка выйдет? – взглядом уже начав договариваться о предстоящем вечере. - Ну, - посетительница томно вздохнула и, потупив взгляд в пол, тихо призналась. – Ну, на этот случай, я – трансвестит.
Навеяно историей про банкомат Райфайзенбанка... Видите ли рассказчику не понравилось, что над окошечком где деньги забирают нет таблички... ;)
Банкоматы банка ММБ гораздо суровее! Мне все равно какой язык использовать общаясь с банкоматом - русский или английский... Потому не запариваюсь и торкаю язык в случайном порядке...
Через какое-то время замечаю внутренний диссонанс между английскими и русским надписями...
После успешной транзакции на русском банкомат пишет - "возьмите карту и ждите выдачи денег." А на английском просто - "заберите вашу карту"
Реальная история, рассказанная моим другом: на какой-то базе отдыха, он и его 2 друзей пошли в соседний лагерь с палаткой. а дело было вечером. шли, по пути набухались, устали, и недойдя до лагеря пару км, поставили палатку. На дворе был август, и ночью было холодно, поэтому они закрыли полностью палатку. И тут один из них захотел пописать. говорит давайте я выйду. остальные ему говорят, вон в окошко пописай. а оно же маленькое, причем он тоже очень пьян, он обоссал себе штаны, снял их, выкинул на улицу. Они ему говорят, на тебе презерватив, поссы в него, у него конечно не получилось. и он выкинул его на улицу тоже. Утром подошел какой-то пацан, и говорит: есть спички? И представьте картину: В палатке 3 пацанов, один из одних в трусах, и на улице презерватив лежит. Так он и ушел ухмыляясь.
Мой старший сын дразнит сестру. Говорю его отцу: иди, проведи среди своего отпрыска воспитательную работу. Ответ: я отпрыскивал давно. Гарантия кончилась!
Моей дочке четыре года тогда было. Точнее три и три месяца. Не стану писать причмну почему моя жена с моей дочкой жыли у родителей моей жены(мама, и сожителем ее мамы неким "лысым"). впрочем; я моряк. Дома бывал тогда в году по два месяца. Так получилось, что на рейсе работая у некоего индийского раджи я смог зоработать себе, значит и моей семье на двокомнатную квартиру во Львове(Украина). Вот. И на день шестидесятилетие моей очень МЕНЯ не любимой тещи у меня на моей, после свежего ремонта, квартире после семи месяцев плавания отмечали день рождение моей тещи. И при гостях в числе шестидесятитрех человек в "нужное" времямоя доченька в выше сказанном возрасте "поднимает"тост бокалом яблочного сока и громко подражая голосом того самого сожителя выпаливает: - НУ, ЧЕ ЗАСТЫЛИ? У БАБЫ ДАВНО ЗАБЫТАЯ ТЕЧКА УЖЕ ВТОРОЙ ДЕНЬ... ЭХ ВАС... НУ ЗА ЕЕ НЫНЕШНЮЮ НОЧ С ДЯДЕЙ СЛАВОЙ(СОЖИТЕЛЕМ)! Места под столом моиентально были заняты гостями. И, скажите после этого в присутствии детей чтото этакое. P.S. Теща со своим сожителем исчезли с дня рождения быстрее чем Вы прочитали данную историю. :)
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.