Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2008 по 29.02.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
друг только что отмочил:
перед тем как ее выебать я пил и курил, а как же? без ПРЕЛЮДИИ нельзя
Смотрим с отцом последнюю гонку прошедшего чемпионата по биатлону. Кто не знает – женская эстафета, ужасно драматичная для нашей команды (из-за проблемы с винтовкой уже в начале наши скатились чуть ли не на последнее место. Потом на четвертом этапе феноменально стали обгонять всех кого не лень, реально начиная претендовать на бронзу). Ну и вот, до финиша уже не так много остается, наша биатлонистка обходит одного, второго, третьего, летит стрелой и мысли только о том, хватит ли оставшегося километража, чтобы догнать лидеров, потому что скорости-то хватает, стрельба тоже не подводит. Комментатор захлебывается слюной ("да! да! чудеса бывают! Почему нет! Наша спортсменка творит настоящие чудеса! Так держать! Осталось совсем чуть-чуть и бронза у нас в кармане! Это настоящий фурор! Такого не было за всю историю чемпионатов по биатлону! да и вообще никогда! я верю в нашу команду! У нас все получится") ну и так далее, визгливо так, чрезвычайно экспрессивно и все такое. У нас, смотрящих по ТВ в прямом эфире, сжимаются кулаки от нервов, все висит на волоске, а тут этот комментатор верещит как в жопу заведенный. Отец, не выдерживая напряженности момента, в сердцах произносит в адрес комментатора: "бля! Молча надо смотреть!" p.s. чудо не получилось-наши были четвертыми
Подобрали котенка на улице. Раненый, глаза почти не видят, загибается кароч. Пролечили, прооперировали, даже глаза врачи сумели спасти, спасибо им. Назвали Мартышка, по аналогии с дочкой Сталкера :) Кошко растет знатное, чуть ли не пытается с нами говорить :) И тут начало кошко меня аттаковать. Ну прихожу с работы, а она уши заложит и с диким мявом на мои ноги, и когти не убирает. Уже стал побаиваться :) И тут... Сплю. И снится мне сон что Мартышка сидит за большим столом, а я ей еду подношу. Проснулся, сидит Мартышка и смотрит на меня. Пошел на кухню, дал ей колбасы вместо кошачей еды. И с тех пор кошко мой лучший друг, даже гладить себя дает :)
История на первый взгляд не очень смешная, но она наверняка доставит огромное наслаждение многим кто ее прочтет. Итак моя знакомая (57 лет) неделю назад едет в маршрутке. Водитель естественно - кавказец. На улице Попова (это в Питере) маршрутку тормозят ДПС. Водитель выходит садится к ним в машину. Понятно - спорят о размере взятки. Маршрутка стоит. Знакомой моей надоело и она сделала то что до дрожи в коленках боятся делать миллионы "крутых", "накачанных", "реальных пацанов", "настоящих мужиков" и прочих жителей Совка. Она выходит из маршрутки, подходит к ДПС ной машине и демонстративно переписывает ее номер! Немедленно из ментовской машине выпускают водителя-кавказца"! Без взятки! У него лицо светится как Солнце. - Зря время на меня потратили! Так моя знакомая стала героем маршрутки.
Навеяно историей №1 от 2.02.08 про обманчивость внешности
У моего сына есть приятель-адвокат К. Добрейший, уступчивый мистер, приятный во всех отношениях, кроме отношений с прокурорами в суде, но это - бизнес, в Америке святое.
А вот внешность – типичный качок, амбал! И с фейс-контролем у него всегда проблемы, которые в конце концов, благополучно разрешаются после тщательного изучения его ксивы, а когда и уточняющих звонков по месту ее выдачи.
И не один судья, когда К. первым появлялся в суде, махал руками как ветряная мельница - "без адвоката с вами общаться не буду!". Зато надзиратели в тюрьме, где К. бывает по долгу службы, частенько тащатся от картины маслом, когда совершенно бандитского вида адвокат встречается с преступником, хлюпиком вида интеллигентного.
На днях зашел в магазин купить пополняшку для мобилы (дело было в днепропетровске). Там была лишь одна тетя, которая пришла чуть раньше и уже грузила консультанта: - ...Понимаете, у меня "киевстар" и мобилка старая. Но есть друзья в России, и я им хочу звонить по "билайну", так дешевле. Так вот я купила карточку билайна, немного выговорили, потом опять пополнила, а теперь она не работает. В билайне сказали, что с карточкой все нормально, наверно это из-за моей старой мобилки. Так вот, не получится ли так, что с вашим "лайфом" тоже произойдет?
Пацан грит "ща проверим. Давайте трубку.... Ваша мобила работает, смело покупайте лайф и звоните в Россию" Тетя: я все же боюсь, может она потом перестанет звонить... Я уже раз обожглась Тут уже не выдержал я и вмешался: Вы же в Россию звонили, так? Подозреваю, что вас ФСБ записало и заблокировало, знаете какие у нас отношения с Кремлем! ТЕТЯ: вы думаете? я же ничего плохого про них не говорила
История о деградации отдельных мужских особей в отдельно взятом городе. Случилась сегодня со мной. Необходимое пояснение: недели две тому назад у нас в Казани прошел сильный снегопад, все замело почти по пояс, а вывезти снег успели не везде. Поэтому проезды сузились и все машины то и дело друг друга пропускают. Обычное дело, короче. Россия все же... Еду по парковке вдоль длинного ряда машин, а навстречу мне белый форд. И вот примерно посередине этого длинного ряда вижу припаркованную на моей полосе газель и притормаживаю: иначе не разъедемся. Форд только начинает протискиваться мимо газели, как вдруг слышу сзади длинный гудок и смотрю в зеркало. За мной стоит хонда. А в ней, надо думать, крутой мачо: во-первых, стекла дочерна затонированы так, что даже силуэта водителя не видно, а во-вторых, такой вот торопыга неумный. Показываю рукой на форд – вот, мол, пропускаю. Гудок не прекращается, хонда проезжает вперед с полметра и становится эдак наискосок. Типа, я тебя, дура на королле, обогнать хочу. Ну, думаю, все: сейчас встанет лоб в лоб с фордом, и придется либо долго ждать, кто кого переупрямит, либо пятиться вдоль всей парковки метров тридцать. Поэтому открываю дверь, выхожу из машины и говорю то, что думаю по этому поводу. Ну, с достаточно прозрачной жестикуляцией, т. к. происходит это под аккомпанемент гудка из хонды, и мачо ни фига не слышит. Форд терпеливо стоит, мужик в нем улыбается и пожимает плечами: ехать-то ему теперь некуда! За фордом собирается небольшая очередь, за хондой – тоже. Далее мачо на хонде все-таки отъезжает обратно на те же полметра, освобождая дорогу форду и 2 машинам за ним, и все разруливается: проезжает форд (улыбаясь и благодаря кивком головы), за ним 2 машины, потом проезжаю я, за мной – хонда и те, кто за хондой. Выезжаем на дорогу. Хонда гудит и пытается обогнать меня на повороте, что в принципе возможно, т. к. дорога тут уже чистая и в данный момент пустая. Но - не успевает. Странно, думаю... Мачо какой-то неудалой попался. Не обогнав, опять гудит, бедняга. Тут уж я немного хулиганю (мстя такая, бабская): на протяжении метров где-то 500 виляю и не даю себя обогнать. Хонда отстает. Ага, думаю, может, устыдился, что так облажался на парковке-то. После светофора встаю в средний ряд: пусть едет, ну его к черту. Не обгоняет! Едет сзади и время от времени гудит. Доезжаем до следующего светофора, мачо ставит свою хонду правее, опускает стекло, и! Вижу молодого человека лет 25 (плюс-минус 3 года), который яростно плюет мне в боковое стекло (но недоплевывает, бедняга), а после с громким гудением уезжает. Такие вот мачо, блин, недоделанные: даже плюнуть не могут как следует.
Так получилось что в нашей семье очень многие празднуют день рождения в один и тот же день – 25 июля. Начать с того что у меня ДР именно 25 июля. Далее сюрприз ожидал меня при знакомстве с будущими родственниками – оказалось что у будущего свекра ДР тоже именно 25 июля. Ну ладно, посмеялись и привыкли. Дальше – больше. Решили мы что пора завести детишку. В результате получилась двойня, которая родилась – ну естественно! – тоже именно 25 июля. Ну что делать – поскрипела зубами насчет загубленного безвозвратно моего личного праздника, тоже привыкли и перестали на эту тему особо заморачиваться.
И тут муж решил что пора поменять работу. Нашел хорошую вакансию, все вроде устраивает, поехал окончательно оформляться, в том числе заполнять анкету. Думаю все помнят, что в анкете есть пункт про ближайших родственников. У мужа список ближайших родственников - отец (который мой свекр), я (жена) и соответственно дети. И вот приезжает он и рассказывает: "Сижу себе спокойно, заполняю анкету, дошел до раздела о родственниках. Там нужно указать степень родства и дату рождения. Ну я пишу, и тут до меня доходит прикол ситуации – запись выглядит следующим образом: Отец – 25.07 Жена – 25.07 Сын – 25.07 Сын – 25.07 Как бы не подумали что я издеваюсь и не отказались на работу брать )))))))"
Ничего, не подумали. Взяли. И коллектив оказался хороший, и руководитель - с чувством юмора ))))))
Некий чудик работал в отдельном флигеле с радиоактивными растворами. В середине 90-х умер, флигель стоял брошенный. Вдруг приезжает "Радон" - измеряют фон у порога "собачника", копают землю вглубь и вновь измеряют. Оказалось, эта сука сливала растворы под порог! Вырыли там яму глубиной метра два...
А вот еще было. Чистил как-то стояк канализации, "сотку". Залез в трубу рукой, выгребаю ржавчину. Возился - возился... тут заходит хозяин комнаты и так задумчиво выдает: а вот это вы, товарищ, зря - я... Что такое?! А вот этажом выше работали с радиацией и сливали сюда растворы. Писец... я бегом в туалет, мыло со щеткой, потом к дозиметристу! Повезло: давно это было, все "проветрилось"...
Я уж молчу про ртуть в канализации, про зарытые во дворе (до войны еще) баллоны с хлором! Дикари-с...
Студенты восторженно разглядывают пишущую машинку "Ятрань" и обсуждают: - Это, наверно, еще до войны печатали на такой. – Не, факультет в середине 50-х построили. – Ну, значит тогда. О, как! Быстро все меняется, но знают, что была война и когда построили МГУ на Воробьевых горах. 72-летнего доцента, вовсе не динозавра, а очень элегантного дядечку, спросили видел ли он Ленина, когда он назвал свой год рождения (1935), ожидал, что спросят про Сталина, не угадал. Спросили брал ли он Берлин, сказал, что брал Венгрию на танке в 1956, когда в армии служил. Удивились, не слыхали про такое, но Ленина знают. Все таки студенты МГУ, почти элита. Им, наверно, на нас тоже смешно смотреть.
6
Про метаморфозу моих взглядов
Я выросла в семье, в которой никогда не было кадровых военных. Все мои прадедушки, дедушки, дяди, братья и папа были инженерами, врачами, агрономами и был еще председатель сельсовета. Но офицера - ни одного! Мне этого никто не говорил открытым текстом, но, видимо, срочная служба в Красных керзовых сапогах настолько отвращала моих родственников, что мне это чувство передалось на генетическом уровне. Я никогда не понимала местных девах, которые при виде курсантов из летного училища визжали от счастья. И к тем, и к другим я относилась, грубо говоря, как к выкидышам. Жизнь в военных городках была заполнена, по моему, пьянством и бл%дством. Иллюстрацией этого мнения была одна моя подруга, безнадежная блондинка. Однажды она прибежала ко мне вся в соплях с криком: "Он мне изменяет! С Иркой!" Я гладила ее по голове и думала: "Начнем с того, что он изменял жене с тобой..." Весной 99 я была в командировке в Норфолке, в Англии. Проводилась учеба социальных работников. В группе была одна красотулька из Американии. Параметры: метр на метр на полтора. Носила сине-зеленый полосатый свитер, коротенькие джинсовые штанишки, из под которых видны были или розовые, или голубые, или красные гольфики. На ногах армейские ботинки с кантом, а на голове две косички а-ля Джуди Гарланд и желтая беретка. Девчушечке было 36 годиков. Рядом с Норфолком была база ВВС ее величества. Каждый вечер мы провожали глазами треугольнички самолетов, которые улетали бомбить Сербию. Утром, перемешав за ночь мирных сербов в один винегрет с их домами, а также китайцев с их посольством, геройские экипажи возвращались. Однажды та американоза подошла ко мне, положила мне зачем-то свою жирнющую ручищу на плечо, и сказала: "Что же НАМ(!!!) с тобой делать? Ты ведь, наверное, боишься?". Вихрь мыслей и чувств пронесся в моей голове и в душе. Где я и где Сербия? При чем здесь я, если бомбят Сербию? Я стряхнула ее руку со своего плеча и сказала то, что всегда ЗНАЛА, но не ОСОЗНАВАЛА. Я сказала: "Попробовали бы вы бомбить Россию..." Вот так мило я поговорила с представительницей великой страны, каждый гражданин которой уверен, что они имеют право так или иначе уничтожать тех, кто им не нравится. Эти герои бомбят только тех, кто не может им ответить. Они бы и Россию отутюжили по праву сильного, если бы не знали, что получат достойный ответ. Это не пустые слова для меня теперь - "Защитники Отечества". Спасибо вам за то, что вы есть, за то, что на наши головы не валятся изделия со штампом "Сделано в США". Спасибо за то, что переносите тяжести гарнизонной жизни, когда вас направляют на новое место службы. Да за каждый мирный день - спасибо. Я выпью за вас, защитники Отечества. Короче, с праздником, мальчики!
Есть такие люди, "дизайнеры", ну например дизайнеры плакатов, и беда если этому дизайнеру разрешат делать "дизайн" как он хочет, со здравым смыслом у них тяжело, он забит и затюкан творческими порывами. Сегодня в питерском метро увидел плакатик, агитка – "первый праздник весны", нет, не 8 марта, а 2-ое, выборы Медв... упс, выборы президента. Все бы хорошо, но начал я его рассматривать: на плакате изображен скворечник, видимо ассоциации Весна-Радость-Обновление-"Дом родной"-Россия и птичка, подразумевается скворец. Дизайн и идея на твердую четверку, но вот скворечник расстроил. Белая коробка, запах краски всегда был любим птицами, добротно сколоченная и "оригинально" прикрепленная к дереву, гвоздей не пожалели, наверное что бы не развалился под напором желающих попасть внутрь, и крыша покрыта жестью, криво, но покрыта. Добротно, ничего не скажешь, но вот жердочки перед отверстием-входом нет, ну не может птичка попасть в свой дом, ей светит разве что прикинутся крылатой ракетой и влететь в "форточку" предварительно сложив крылья. Расстроил меня такой подход к "дому", недоделано, криво, как всегда :-(
5
В Цюрихе из музея 11 февраля были украдены 4 картины (прошу прощения, если неправильно напишу имя автора или название - немецкая речь настолько въелась в мозг, что приходится переводить на русский): Поль Сезанн - Мальчик в красном жилете Винсент ван Гог - Цветущие каштаны Эдгар Дега - Граф Лепис и его дочери Клод Моне - Маковое поле около Ветеуила. Так вот общая стоимость картин - 180 млн франков. Что примерно составляет 112,5 млн евро.
Недавно с другом говорил по телефону. Рассказал ему об этом. Была суббота, а я работал. Сказал, что звоню из кабинета. Пью кофе. Вспомнил, что на прошлой неделе кто-то у нас разломал ящик на кофеварке (кофе платный - бросаем жетоны, иногда монеты). Посмеялись, что кто-то картины ворует за миллионы, а кто-то на жетоны ведется! Потом вспомнил случай, когда пару лет назад в нашем универе воры забрались в здание и вытащили из всех кабинетов более 20 ноутбуков. Компы не тянули - громоздко, а ноутбуки удобно! Сразу после этого вспомнил, что пару дней назад приятель собрался выбросить свой старый ноутбук. Рабочий, но старый и ему со швейцарским темпом жизни уже не нужный. Вот я и предложил другу - может тебе, мол, нужен. Так я бы привез его. На что мой друг ответил: - Да, теперь я понимаю почему ты работаешь по субботам и куда девались ноутбуки. Жетоны ты себе оставь, а от картинки Моне не откажусь! Вот она благодарность! ХАМ!
Зашла тут на днях в Евросеть, шнурок купить для телефона. Вижу-на стене их реклама, о том, что, покупая у них телефоны и цифровые фотоаппараты, покупатели будут иметь бесплатное сервисное обслуживание в течении двух лет. Стало интересно... Подошла я к продавцу и как ни в чем ни бывало говорю: " Девушка, я хочу купить у вас телефон. Какую вы гарантию предоставляете на ваш товар?." Та: " Один год". "А как же-говорю-ваша акция насчет двух лет?". Она стала мне объяснять, что ЦЕЛЫЙ год сервисный центр будет ремонтировать в случае поломки мой телефон БЕСПЛАТНО. А на второй год они ЕСТЕСТВЕННО будут его мне ремонтировать, но уже ЗА МОЙ счет. :-). Решилась я только в ответ лишь улыбнуться, сказать ей "СПАСИБО" :-) и пошла по своим делам. Радость.
Цитата из "The New York Times": "Америка - как во времена Картера и Рейгана - должна прийти на подмогу преследуемым российским демократам, журналистам и другим нелюбимым в России меньшинствам."
Все яснее становится парадоксальное решение Генпрокуратуры России, по которому Жулю не засадили в кутузку по уголовному делу, а отложили приговор под фиговым листком амнистии по истечению 6-летнего срока, но отнюдь не отсутствию состава преступления.
При особо крупной цене преступления (доказанных $ 600 млн) всегда можно извиниться за допущенную ошибку и увеличить срок давности до нужного, чтобы упечь мошенницу в кутузку хоть через 20 лет. Вот на этом российском поводке она и сидит.
И в последний раз добрый следователь Путин вроде договаривается с Ющенкой о хорошей для Украины цене на газ в $ 180 – и тут же злой следователь "Газпром" дергает за ниточку, выскакивает чертовка из табакерки и "восстанавливает справедливость": цена газа для Украины выводится на европейский уровень – до $ 320, да плюс выявляется очередное воровство газа, а экономике страны выносится смертный приговор.
Ну, бедный Ющенко в ноги Путину – братан, мы вроде договорились? Опечаленный же Путин в ответ, типа, да, договорились, но на уровне президентов, а вот на уровне хозяйственных субъектов не сложилось. Демократия, сам понимаешь, у вас – оранжевая заморская, у нас суверенная отечественная, мы оба не можем влиять на хозяйственные субъекты: ты на своего безбашенного премьера, я на моего прижимистого Миллера.
Ющенко в истерике требует заплатить долг, вызывает Жулю на цугундер - та тяжело "заболевает", и мужественно встает с постели, чтобы поздравить любимого президента с днем рождения, а на вопрос: где деньги, мило замечает: ни слова о делах, я, Вытю, прыйшла тебя поздравить. И отправляется тяжело "болеть" дальше.
... Многие ломали головы, с чего это столь яростную врагиню России отпустили на большую дорогу украинской нэзалэжности? Теперь и ежику понятно, что все ее выступления с антироссийской риторикой писал Глеб Павловский – для камуфляжа.
Если же глянуть в корень, именно Жуля набивает каждый раз цену российского газа для рiдної Вкраїны. В итоге пока она и на свободе, и в Трубу пытается вцепиться, придумывая мошеннические схемы, и свой откат явно не упускает. Да, видать, он очень пропорционален достигнутой цене.
А главное, ради чего так боролась за кресло премьера – устраняет чуждого ей посредника и заводит своих.
Но сколько веревочке не виться, узел будет. И сидеть Жуле - не пересидеть. Но уже в рiдной для нее Лукьяновской тюрьме, что в Киеве. Зато москальская тюрьма ее не дождется.
Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава Героям (Мазепi, Петлюрi, Бандерi, тощо)! Ми українцi, бо мы того вартi! Слава менi! Кохаймося!
(реальная, между прочим, история... со мной в главной роли...)
я, блин, герой лабы...
дело в том, что в нашей комнате часто ставят перегонять спирт... ну так и сейчас вот поставили... только вот, видимо, поставили как-то не так... ибо сижу я перед компьютером, никого не трогаю... вдруг слышу такой тииихий хлопок... и как-то за спиной теплее стало... оборачиваюсь, а под ламинаром - пионерский костер... а спирт еще шипит, капает на пол, отчего и по линолеуму расползаются костерки... О_о песец!!! правда, выяснилось, что в экстремальной ситуации мои мозги работают гораздо лучше, чем в спокойное рабочее время: пару секунд рассуждая, что ЭТО я сама потушить ничем не смогу (эт потом, через полчаса, я поняла, что водой и тряпочками СПИРТ я бы не потушила!..), метнулась в соседнюю комнату, схватила огнетушитель, скомандовала сотруднику, что там, блин, горит... покрутила огнетушитель в руках (так вот, блин, зачем людей учат ими, блин, пользоваться!!!), не сообразила, что с ним делать (да я его вообще в руках-то первый раз держу!!!) и сунула тому же сотруднику со словами "вперед, на баррикады!", а сама пошла наводить панику и искать еще огнетушители... правда, они не понадобились... ибо сотрудник справился с вверенным мною огнетушителем, и заплевал его натужными чихами лабораторное пламя...
а потом ко мне подходили сотрудники и шепотом интересовались, а где был огнетушитель... блин, похоже, я единственная в лаборатории, кто знал о том, что ОН У НАС ЕСТЬ!!! причем, я, видимо, еще и единственная знала, ГДЕ он есть...
заметка на Ленте.ру: Россияне стали пить меньше водки "В пересчете на спирт за 2007 год население России выпило 150 миллионов декалитров алкоголя, что на 0,8 десятых меньше, чем в 2006." Ну, 0,8 десятых - это, понятно, 8 сотых. Но восемь сотых чего? Литра, декалитра, процентов? Гуманитарии, понимаешь.. Цифирка - она цифирка и есть. Что о ней думать...
Сообщение прочитано http://www.forextimes.ru/news/hnews122445.htm
Первый легкий самолет Grob 120 поступил в летную школу ВВС, дислоцированную на авиабазе Коньяк. ... До конца года военно-воздушные силы получат в общей сложности 18 машин этого типа, предназначенных для первоначального обучения летчиков.
P.S. Так готовят французских асов, после полетов на Grob-ах с коньяком можно смело за штурвал "Миража"
Полянка в лесу. Палаточный лагерь. Раннее утро. Тишина. Посреди полянки сидит единственная девушка -- в полном макияже. И держит в руках электроплойку. И смотрит на нее.
Вспомнилось.13 января (посевная ночь) моя знакомая Маша (блондинка) пошла в гости, предварительно поругавшись со своим бойфрендом. Ключ от квартиры у них был один на двоих. Так как они поругались, то катя не стала ему звонить и предупреждать о местонахождении ключа, а просто написала записку " ключ под ковриком". Оставила ключ под ковриком и ушла. Через два часа в квартире не было ничего, кроме ведра пшена и прочих зерен, рассыпанных по всей квартире. А потом она сделала круглые глазки и возмущалась, почему это ее еще и виноватой хотят сделать? Не врут про блондинок.
В школе многие друг у друга списывают. У нас был словарный диктант. Писали словарные слова на листочке под диктовку. Одна девочка их не выучила и списывала у другой. Когда закончили диктант, учителиница сказала - подпишите листочки и сдайте. Та девочка так увлеклась списыванием, что списала чужую фамилию.
Как все знают, Очень часто встречается такая байда типа 404-сайт закрыт и далее реклама (в связи с выборами по большей части агитационная)... Так вот есть у меня корешок который настолько далек от компьютера и уж тем более от интернета насколько это возможно в наше время. Притащил я его вчера в интернет центр от нечего делать полазить по сети, посадил за компьютер, вышел на рамблер, обьяснил как что делать и пошел за соседний компьютер... Где то через минуту он скорее зовет меня подойти посмотреть, а сам угарает чуть ли не истерическим смехом и рассказывает:
- Набрал в поиске "Элитные проститутки Саратова", нажал искать, перешел по первой ссылке, а там в пол экрана фотография МЕДВЕДЕВА!!! :-О
30 января на ленте.ру http://www.lenta.ru/news/2008/01/30/matvienko/?/crime/5 Можете убедится, что не вру.
Заголовок статьи "Валентину Матвиенко собирались убить в Курбан-байрам" Жутко описывается как готовилось покушение на Валентину Ивановну мусульманским движением, джамаата. И далее цитата: По словам прокурора, обвиняемые - Тимур Саидгареев, Равиль Муратов и Владислав Баранов - состояли в джамаате, созданном Саидгареевым для ведения "партизанских действий, как в Чечне". Кроме того, по словам прокурора, Валентина Матвиенко была выбрана в качестве жертвы покушения за "притеснение мусульман и запрет проведения гей-парада". Коментарии излишни.
На начало 2000 годов я,23 летний парень, работал шофером в одной газовой фирме в городе Львов(Украина). Задача нашей фирмы заключалась в том, что "мы"прокладывали газовую трассу. Мои обязанности - привести трубы и все остальное, необходимое для работы трубоукладчикам. В смысле-лопаты, компресор и т. д и т. п. Вот. Получили мы заказ привезти(только привезти)дюймового сечения газопроводные трубы на територию тюрьмы. Труб было много. Каждая по 12 метров, дюймовка, в количестве 1800(тысяча восемсот)штук. Было принято решение все это количество доставить в заказную точку за несколько ходок. Дистанция не большая. Не об этом реч. Время было в конце зимы. Погодо прохладная, непредсказуема в отношении осадков. Учитывая характер моей работы, я был одет в то, что сейчас имеет название - "секонд хэнд с села". Точнее в ватяную куфайку и дедушкин(второй мировой)танковый комбинезон. Первые две поездки я со своим напарником провели на ура.(Напарник-мой ровесник). К теме скажу, что я проживал от места выгрузки не более чем в 12-15 ходу пешком. На базе(место погрузки) погрузка занимала не более 20 минут. В наличии козловой кран. На выгрузке-4 зэка, это 2-2.5 часа. Про контроль проникновения(иначе не скажеш) на територю зоны я смолчу( На вход-2 минуты. На выезд- 22 минуты). На, помню,4(а их еще 3 )выгрузке я прошел(на удивление, очень легко и просто)КПП, домой пообедать. Небыло меня на той територии порядком час-час двадцать. По приходе(пропустили- всегда рады). И вот на последней выгрузке меня разморило. Напарник предложил мне пойти уже домой. Тем более, что уже, считай, оканчание рабочей смены. Говорит, что машину он на базу пригонит и поставит сам. Я, разумеется, отказался, и... задремал недалеко от места выгрузке на лавочке(благо на голову не капало). И... Спустя час, напарник меня не находит и уезжает с територии зоны (будучи уверен, что я пошел домой)без меня. При этом говоря, что я еще раньше ушел своим ходом к себе домой. Видите-ли, ОН МЕНЯ НЕ НАШЕЛ. Что было дальше? Я отсидел два моих выходных дня в камере одиночке в качестве зэка-дезертира. Узнал, что такое тюремный режим и похлебка из размоченного черного хлеба и квашенной капусты и... очень нечеловеческого отношения со стороны тюремщиков. В понедельник, с обеда приехал их начальник на свою законную службу... Не стану описывать все, что было дальше. Одно могу написать. Мною разобрались. Отпустили. Я "пролежал" дома с сильным проносом желудка, Тюремщик, который меня арестовал, слег в травмпункт с диагнозом "перелом правой ключицы и разорваной мочки левого уха", начальник "вспомниЛ"о своей жену не раньше чем через 2-3 месяца, по причине (в рапорте написал, что...)прохождения по вверенному ему територии он подскользнулся и пройзвел такой эфект, как ШПАГАТ. На... (в окурат по серединке между ДВОМЯ ЯЙЦАМИ И "ПРИДАТКОМ") пакет ШИФЕРНЫХ ГВОЗДЕЙ... Выручил меня мой дядя. Который работал на то время в управлении милиции в звании... Впрочем не важно. Люди, не совершайте ошибок. Как реальных так и условных. С уважением, Ваш шофер первого класса Александр.
Об одеялах и батареях - полностью аналогичный случай. Был в гостях в общаге Строгановки. Сплошь будушие Дизайнеры всего и вся. В коридорах прислонены к стене _большие_ чугунные батареи. В комнатах - тоже чугунные, но малюсенькие, поэтому холодно. - О, говорю - большие батареи привезли, менять будут - чтоб теплее было, а почему на такие старые - где только их взяли? - Нет, вздыхают, это как раз старые - в комнатах было ОЧЕНЬ жарко, мы долго долбили все службы и нам наконец-то их поменяли на эти. - А у вас что - одеял не было? - накрыть - и все дела, зато когда холодно - снял и хорошо. Странно так на меня смотрят - ГДЕ ТЫ РАНЬШЕ БЫЛ?!!
"И колокол по парню гудит окрест. Крест на решетке. На жизни – крест". А. Вознесенский
Когда завершил экспозицию по "САПР-84" в павильоне "Строительство" Выпердоса УССР, первым работу принимало госстроевское начальство. И в главном, вводном разделе, где были представлены самые "ударные" объекты, Председатель ткнул пальцем в реконструированные "Золотые ворота" - главные, триумфальные ворота древнего Киева: - А вот это с крестом убери!
Фишка объекта заключалось в том, что остатки исторических Золотых Ворот, относящиеся к какому-там мохнатому 11-му веку, достроили до прежнего вида, "подвесив" новый павильон на веерно расходящихся сваях, чтобы не тревожить основание исторических останков во избежание деформаций.
А все сооружение венчал церковный куполок с православным крестом – по-видимому, первым в советской истории крестом, установленным совдепией за государственный кошт. Известно, она больше увлекалась сбросом этих самых крестов или разрушением вместе с храмами – в рамках богоборческого большевистского атеизма.
В общем, выход нашелся: пришлось чистое синее небо над историческим сооружением сделать облачным, и одной тучкой закрыли крест. Небесная чистота пострадала, зато атеистическая была восстановлена!
А меньше чем лет через 10, в нэзалэжной Украине, мне довелось присутствовать на торжественном богослужении на "Золотых воротах" по случаю какого там юбилея Киевской Руси, фальшиво включенного в историю Украины. Меня мероприятие привлекло последним пунктом в программе, указанным в приглашении: ужин в одноименном ресторане на Львовской площади в Доме Торговли.
На главном мероприятии пламенную речь толкнул упомянутый деятель, уже перекрасившийся из коммуниста-интернационалиста-атеиста в искренне верующего националиста. И он так истово бросал кресты, что я невольно позавидовал: - Во как умный чел диалектически, по Ленину, развивается! А я вон как был беспартийным дураком-атеистом, так им и остался.
Мужики, не поверите! Прикол был. Самому до сих пор страшно. Живу в СПб, привезли меня в Мариинскую больницу, хреново по полной программе. И сразу на операционный стол. Лежу голый, как папуас. Под простынкой. Тут входят 2 эскулапа с умным видом. И прикиньте такой разговор. Один говорит другому умнику:"Ты хоть раз такую операцию делал?". Второй умник отвечает:"Нет. А ты?"Первый:"И я нет. Хрен с ним. Сейчас в книжке покопаемся и может чего найдем". Я лежу под простынкой и думаю:"Блин. Доживу до утра или кирдык." Не поверите, мужики! Так мне ничего и не смогли сделать. А утром меня отправили в другую больницу. Привозят меня туда, а меня врач сразу на операционный стол. Я у него спрашиваю:"Вы хоть раз такие операции делали?"Он сделал удивленное лицо, а потом спросил в чем дело. Тут я ему рассказал, как мне делали операцию в Мариинской. Посмеялись мы с ним над этой фигней. Он мне сказал, что такие операции делает уже 12 лет. Живу пока, но попадать к ним не рекомендую.
Напомним, что Лужков подал против Лимонова в суд иск о защите чести и достоинства в октябре 2007 года. Поводом к иску послужило интервью Лимонова радиостанции "Свобода", в ходе которого он заявил, что "московские суды находятся под контролем Лужкова".
14 ноября 2007 года Бабушкинский суд Москвы удовлетворил иск мэра и постановил взыскать по 500 тысяч рублей с Лимонова и с радиостанции в качестве компенсации морального ущерба.
Случилось мне как то пить в компании мед работников, а большая часть из них подрабатывала на скорой помощи. И вот запомнились две истории...
Первая Допился мужик до белой горячки, встал у входа в подъезд размахивая топором и ни кого не пускал внутрь. Приехавший первый на место, милицейскии патруль побоялся подойти. Когда приехала скорая вышли два не маленьких санитара, один взял носилки и прижал больного к стене носилками, между рукояток, а второй подлез под носилки и стал бить психа пока тот не успокоился. После того как санитары завернули больного в смирительную рубашку один парень из милицейского патруля сказал:" Мы пи$дим но вы вааще звери!"
И вторая Привозят на станцию скорой майора, который вместо коньяка выпил пол- стакана какого то химиката. Когда дежурный врач на станции узнал что майор выпил и сколько времени прошло, понял что сделать уже больше ни чего нельзя, и объявил диагноз:" Больной умрет максимум через час". Когда через час и несколько минут привезший его санитар вернулся с вызова и спросил как дела у майора, дежурный врач ответил посмотрев на часы:" Майор умер три минуты назад, впрочем как и было запланировано."
Лет ...... назад мой знакомый Миша Задорнов, который тогда еще не плагиатствовал и не выдавал анекдоты про чукчей за реальные истории с американцами, попал на концет в Баку. Миша выступал только с одним номером. Все знали что на концерте будет Гейдар Алиев. По сюжету номера Миша должен неожиданно выбросить руку вперед словно что-то бросая и громко закричать "вот оно!. Но он скоро понял что если на первом ряду - Гейдар Алиев, то последний будет с охраной. И "качки" Алиева увидев это могут и пристрелить, потом сочиняй на том свете о них фельетон если хочешь - ангелам и чертям почитать. Миша до концерта нашел одного из качков. Это был крупный дяденька, который поражал своей спокойствием и отрешенностью. Услышав от Задорнова "вы же меня можете пристрелить", тот тихо ответил "можем". И все, только это слово! Кстати, на Мишу, который уже тогда собирал залы, качок даже не посмотрел, как мы на улице не рассматриваем бабулек-пенсионерок полутораметрового роста. Миша нам рассказывал, "я после встречи с телохранителем практически обос...ся". Концерт: выступает Задорнов. Алиев сидит в первом ряду. Миша тихим голосом читает номер и дойдя до нужного момента, слегка закашлялся и ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО протягивает вперед руку и ОЧЕНЬ СПОКОЙНО говорит "вот оно". Так была сохранена жизнь замечательного российского....... и т.д. и т.п.
Вчера в магазине видел бутылку водки, была как раз встреча выпускников, вот и стоял в раздумии что купить. Теперь о главном. Бутыль стилизованная под пузырек и пробка с бирочкой ну прям пузырек с лекарством из старых совецких мультов. А на этикетке написанно ВОДКА (думаю как все просто и хорошо, и так рука и потянулась), но тут стал рассматривать этикетку внимательней и помимо большой надписи ВОДКА заметил другую сбоку, но чуть поменьше. И видимо то ли у хозяина производителя есть девушка или собака, которую завут Ада или так фирма называется, ну так вот сложив два компонента прочел "ВОДКА АДА" цена 80 руб. И рука прям сама поменяла траекторию и взяла коньяк. (Больно уж дешев билет получается туда) DarkSniff
Окраина Москвы. Дорога между станциями электричек Лосиноостровская и Северянин, серая офисная многоэтажная коробка. На окнах третьего этажа висит вывеска "Центр Красоты"... Так и представилось: если взять все мировые произведения искусства от древнегреческого до наших дней, все самое прекрасное, все уникальное и объединить все это определением Красота... ну так вот знайте: центр Красоты находится в серой многоэтажной коробке между Лосиноостровской и Северянином...
Это не история, а просто маленький фактик. Есть такая группа "Dimmu Borgir". В этой группе есть клавишник Mustis. У этого Mustis-а есть старший брат, врач. У этого врача есть свой офис. На двери этого офиса прикреплена в красивой мажорной рамочке табличка, которая в переводе гласит примерно следующее: "Товарищ! Сделай доктору и пациентам, ожидающим прием, одолжение - умри до того, как наступит твоя очередь!" Все.
И опять о фамилиях. Работала я медсестрой и однажды в палату поступил больной с фамилией Вагинов. По фамилии его естественно никто не называл-только по имени, тк озвучивание его фамилии вызывало хохот. Смеялись мы целый день. Но когда под вечер именно в эту же палату поступает больной с фамилией Головкин, смех не мог удержать никто. Даже заведующий, осматривая больного, как-то стыдливо прятал ухмылку. Мимо палаты спокойно проходить не мог никто.
АБЗАЦ из романа Владимира Беляева "Старая крепость". По этому роману и кино было несколько серий, с очень противными пацанами в главных ролях. Ну, вы наверное помните это кино. Особенно противным там был Котька Григоренко, докторский сынок и малолетний петлюровец-скаут. У него чистенькая и смазливая пидарская мордашка и невыносимо тошнотворный голос, как и положено врагу Советской Власти. А у меня дома есть книга! Высокая (не вписывается в стандартный ряд книг в шкафу). И Толстая, почти 600 страниц, уже пожелтевших от Времени, с несколькими очень красивыми графическими иллюстрациями. Издательство КИЕВ "Радянська школа" 1985. Короче, я плакаю с этой книги и очень ценю ее. И хочу, чтоб вы тоже заценили один из ее последних АБЗАЦов, который так и называется капслоками "ПЛЕЩУТ АЗОВСКИЕ ВОЛНЫ". (с) Шторм к вечеру разгулялся такой, что даже в порту желтые волны с грохотом били в гранитную стенку мола. Атакуя бешено порт, они то поднимали кверху, то лениво опускали вниз приземистый колесный пароход, готовый к отплытию. Над ободком колеса виднелась полукруглая надпись: "Феликс Дзержинский" В прошлый рейс этот пароход, идя в Керчь, завернул к нам и первый принес горестную весть о смерти человека, именем которого был назван. Он вошел тогда в порт со стороны косы и еще с внешнего рейда загудел тревожно и печально. Окаймленный траурным крепом флаг его был приспущен.
Комсомольцы порта узнали от радиста подробности правительственного сообщения еще до получения из Мариуполя номера газеты "Приазовский пролетарий". Они рассказали нам, что Феликс Эдмундович умер в Москве от разрыва сердца после своего выступления на Пленуме ЦК, где он, как всегда горячо и гневно, разоблачал презренных врагов народа – троцкистов. Весть о смерти товарища Дзержинского ошеломила всех нас... Еще совсем недавно, перед отъездом сюда, я слышал, как поздней ночью звонил Феликс Эдмундович начальнику нашего погранотряда. Вспомнилось, с каким волнением сказал мне тогда Никита Коломеец: "Ты знаешь, кто это звонил? Первый чекист революции!" На следующий день, в перерыве, по поручению секретаря партийной ячейки товарища Флегонтова я читал рабочим литейного, собравшимся на плацу возле больших машинок, обращение Центрального Комитета ВКП(б) по поводу смерти Дзержинского: - "Скоропостижно скончался от разрыва сердца товарищ Дзержинский, гроза буржуазии, верный рыцарь пролетариата, благороднейший борец коммунистической революции, неутомимый строитель нашей промышленности, вечный труженик и бесстрашный солдат великих боев... Его больное, вконец перегруженное сердце отказалось работать, и смерть сразила его мгновенно. Славная смерть на передовом посту..." Прочел я это и остановился. Почувствовал, как рыдания подступают к горлу. С трудом сдержал себя, чтобы не разрыдаться перед всем цехом, перед грустными и суровыми лицами моих товарищей по работе. А потом, когда тихим, приглушенным голосом дочитал обращение до конца и, свернув газету, направился к рабочему месту, меня догнал товарищ Флегонтов. Он по-отечески положил мне на плечо свою тяжелую, припорошенную графитом руку и сказал вполголоса: - Трудно было читать, Василь? Я тебя хорошо понимаю. Такая потеря! Ты понимаешь, дорогой, как все мы – старики и молодежь, коммунисты и беспартийные – должны сплотиться вокруг партии, чтобы восполнить и эту потерю и смело идти вперед, несмотря на все происки буржуазии?.. И, глядя сейчас в порту на близкую и родную надпись "Феликс Дзержинский", я плакал и все никак не мог свыкнуться с мыслью, что этого человека уже нет в живых... P.S. я никогда в жизни я не поверю в грязные поклепы врагов Совецкой Власти, что пламенный революционер Дзержинский был пид*расом, сифилитиком, наркоманом и садистом!
было это в далеком 200? году я тоды работал на конторе которая занималась з/ч камаз в виду некоторых обстоятельств пришлось уити оттуда и пуститься в свободное плавание. ушел я не один а с товарищем, на двоих у нас было 60000 наличными и автомобиль ВАЗ 2107+ прицеп производства ПРЗ(грузоподьемность 250 кг(это важно!!!!) короче делать что то надо, семью обеспечивать, все таки жена красавица и маленькии киндер есть хотят постоянно )) и вот решили мы с друганом поехать в столицу город герой Москву сказано сделанно, сели, прицепили прицеп поехали. надо сказать прицеп был старый выпуска начала 90х но эксплуатировался мало. едем вдвоем, песни поем, страну нашу огромную расматриваем )))) НЕ ПРОСТО ТАК ГОВОРЯТ ЧТО "БАБА НА КОРАБЛЕ К НЕСЧАСТЬЮ" КОРОЧЕ ГДЕ ТО в раионе Нижегородской обл видим деффффффка голосует ничешная такая буфера и бампера присутствуют, а че мы не парни что ль че нам сложно дефку довезти, тормозим резко, подняв шлейф пыли. а надо сказать что денюжку мы спрятали под задним сидением(просто тупо приподняв его и спрятав завернутый в платок сверток )))) короче села она на заднее сидение, в акурат там где денюжка лежала вот тогда у мя закралась нехорошая мысль............ едем разгвариваем, я нервно поглядываю в зеркало заднего вида посматриваю на дефку, волнююсь ведь за бабки то ((( сам себя проклинаю, вообще какого черта мы ее к себе подсадили итак проблем не хватало что ль (((( и вдруг заглянув в зеркало заднего вида я увидел такое что чуть не потерял дар речи................. прицепик падло вдруг резко заваливаеться на один бок \ и из под него резко вылетает пружина и несеться дурно скача по дороге а за нами несеться Мерс какой то МАМА это все что успел сказать я Ильдар (это я к напарнику)горю мне кажется что нас здесь на этом месте сегодня похоронят (((( пружина же дурно скача, плавно врезаеться в бампер мерса в фару и плавно уходит под мерс
сердце мое сжалось ребзя, кака то неохота умирать в раионе Владимирской обл в самом расцвете сил................. а дома жена, ребенок голодные...........
не успели мы приити в себя, как мерседесс как ехал так и продолжил движение от сердца отлегло немножка но че делать то с таким прицепом ехать больше нельзя а еще в москве грузиться надо доезжаем до Владимира, заежаем на какую то строику, нас вдруг облепляют гастрабаитеры с украины, договорились с ними за пузырь заварить крепление амортизатора(вся причина была в нем, крепление отвалилось, прицеп раскачивало, пустои же, вот и пружина вылетела (((( надо ж падла вылететь прямо под мерс сцука амортизатор заварен, дефка позорно изгнана с нашего корабля и мы продолжаем движение в г. москоу заезжаем в пригород чтоб заправиться газом, и интересуемся у заправщика далеко ли долго ли ехать до Южного порта????? его ответ нас сразил "часа два три"а ехать то надо было ну примерно как мне с 32го до автостанции. короче матерясь, плеваясь добираемся до этого порта нас там радостно встречают "дружелюбные Хачики" увидев наш болид, они чего тупо улыбаються а че горят побольше машины то не было???? мы в шоке а чаво это они так с нами то???? наконец доезжая до склада мы понимаем причину, оказываеться везти нам в Челны придеться 1000 кг. товара да уж, почесав репу, начинаем грузиться.............. загрузили, поехали потихоньку........ ехать постепенно надоедает. вдруг около одной из придорожных кафе мы замечаем три автовоза(ООО "СОК") с удмурскими номерами (18 рус) в голове возникает неожиданно мысль, останавливаемся, подходим, договариваемся, обьесняя причину то что прицеп расчитан на 250 кг а загруженно около 700(остальное в машине) договариваемся о цене 1 рубль =1 км лихо вьезжаем, размещаемся сразу же засыпаем, часа через три просыпаемся, делать нефиг, благо в бардачке карты были сидим, едем, играем в карты классссссс вот житуха то замечаем что водители встречных нам машин все улыбаються и тычат в нас пальцем ))) понятно их реакция, едет автовоз в нем загружена семерка а в ней два распиз............. яя фсеееееее было номано до тех пор пока мне не захотелось писить это была жесть, напомню автовозы шли колонной ладно фигня воина, слышал где то что матерые "ЧЕЛЯБИНСКИЕ" дальнобоищики совсем на трассе не ходят в тувалет а тихо делают свое дело в полторалитровый баллон. А ЧАВО думаю это идея, в салоне как раз валялась пустая полторушка смотрю напарник спит, ну чего думаю попробую пытаюсь пытаю сь ничего не получаеться, меня больше на хаха пробивает короче ничего с этой затеей не вышло и я тупо терплю наконец терпеть мне уже не вмочь и я начинаю сигналить водиле МАЗА фарами через полчаса он наконец то замечает мои сигналы видели бы вы его глаза, когда он увидел как я быстро быстро пытаюсь выбраться из авто напомню что дверь полностью открыть не возможно, и открываеться она лишь наполовину. кое как выбравься из западни, я побежал в ближаищии лесок так что пятки сверкали..... наконец ближе к ночи мы доехали до г. Чебоксары, где и встали дальнобойщики на ночлег а мы ж выбравщись, скативщись с автовоза, заплатив ему 600 рэ, продолжили свои путь
до сих пор как увижу пустой автовоз так и вспоминаю эту историю сразу возникает желание заехать на него и продолжить путешествие тока я ща умный всегда 5 ти литровый баллон вожу с собой )))))
Преамбула: Живем в США. Мой сын в шестом классе, но прошел алгебру и сейчас решает геометрию за восьмой класс.
Амбула: Сын с дочерью обсуждают свои школьные дела. Им это легче делать по-английски. Я все слышу, в голове всплывает перевод: Д: А ты в клубе математиков (Math Club)? С: Нет конечно! Дальше идет перечисление одноклассников: кто в клубе, а кто нет. Одноклассников я не знаю. Позже подзываю сына и начинаю выяснять: "Ты, такой весь из себя математик и клуб игнорируешь." Сын отвечает: "Учитель отобрал в Math Club тех, у кого с математикой проблемы. А у меня проблем нет." Американская политкорректность: чтобы никого не обидеть, занятия для отстающих клубом называют. А я все Клуб Юных Техников из детства вспоминаю...
1
Знакомая рассказала, правда или нет, не знаю, но верю. Она работает медсестрой в больнице, и случилось им ночью принять очень старенького дедка в полубессознательном состоянии. Везут они с коллегой кровать с этим дедком в палату интенсивной терапии.
Коллега(русская):" А дед-то совсем плох, боюсь, до утра не дотянет." Дед приоткрывает затуманенные глаза и, в проблеске сознания, хрипит:" < O mein Gott,Russen sind wieder da!!!" > ( О боже, русские снова здесь!!!) Интересно, какой конкретно год ему припомнило?
Сижу заполняю анкету на получение немецкой визы. Под графой SEX (пол) три варианта ответов: male female unknown (мужской женский неизвестный) Долго думал...
Хочу привести несколько цитат из напечатанной и продающейся книги, которая позиционируется как учебное пособие. Название и автора не привожу, чтобы не рекламировать.
О животных.
Кукушка. Все думают, то кукушка так называется потому, что кукует. А кукует кукушка потому, что пытается произнести свое имя, как умеет.
знания разных людей о лягушке не всегда совпадают. Так, в представлении французов лягушка – лакомство. В представлении англичан лягушка – это то, что французы любят употреблять в пищу, отчего французов англичане называют лягушатниками. Если нам нужно обозначить огромное жвачное животное, населяющее вместе с лягушкой тот же водоем, мы выберем слово бегемот. Английское слово frog происходит от русского прыгать, в чем легко убедиться, посмотрев на лягушку хотя бы один раз в жизни.
Сова сконструирована Творцом так, чтобы проговаривать Его законы. Причем вопреки тому, что о совах написал Брэм: “в развитии умственных способностей совы много уступают большей части дневных птиц. Их нельзя причислить к умным птицам”. Да, сова не отличается умом, да это ей и не надо, зато у нее непомерно большая голова. Это для того, чтобы сказать людям, чем надо думать.
Крылья у пингвина есть, но для его жирной тушки они слишком слабы, потому он их использует лишь как плавники.
О растениях.
Растения, в отличие от животных, неподвижны...
Брусника ягода лесная. Когда она есть, то ее очень много.
Ива очень гибкое растение.
Поскольку масло есть то, что хорошо поддерживает огонь, жасмин использовался иранцами в их священных ритуалах поклонения огню.
Издревле лубяные волокна липы шли на мочалки.
С осиной связаны некоторые странные традиции. Например, считается, что в могилу врага следует забить осиновый кол.
Цветок растет высоко в горах, куда не ступала нога льва.
О музыке.
Музыка странным образом связана с козами. В Испании проводится фестиваль музыки и танца, который принято начинать ритуалом сбрасывания козы с колокольни.
В медитации скрипка может быть заменена камнями. По созвучию.
Музыкальные инструменты могут изготавливаться из разных материалов, но хорошо, когда они делаются из дерева или имеют деревянные части.
Словно зная, чего остерегаться, Моцарт писал жизнерадостную музыку, избегая сочинять реквиемы... Но час настал. Свой последний реквием гениальный композитор так и не закончил.
Талантливые композиторы зачастую оказываются весьма болезненными людьми. Есть даже некая зависимость между степенью проникновенности музыки и душевными и физическими страданиями композитора. Возможно, оттого люди ходят в филармонию, чтобы пережить страдания, не болея.
Заболевшие аристократы для излечения валом валили на курорты Европы, особенно в Чехию, известную своим целительным климатом. В Карловых Варах имеется огромное кладбище, где покоится элита Европы. Нельзя было чахоточникам ездить на курорты, особенно в Чехию.
Аристократия 19 века повально увлекалась Шопеном. Да и многие композиторы подражали ему. Сам композитор болел легкими, а учился музыке у чеха. Его болезненные вибрации легко проникали в души людей, и они усугубляли положение чешскими курортами. Кстати, Чехову тоже не следовало лечиться от чахотки на курортах.
О живописи.
Репин. Самая известная его картина “Бурлаки на Волге”. Которые тянут-потянут, как дедка с бабкой тянут репку в русской сказке. Специалисты знают, что Илья Ефимович обладал замечательной способностью, которой завидовали все профессиональные художники. Он мог легко и быстро представить и нарисовать любой предмет с любой точки обзора, с любого его бока, не меняя своего положения. Чтобы понять этот дар божий, надо раскрыть энциклопедию на статье репа... С любого боку он запросто рисовал человека. С особой приятностью, надо полагать, рисовалась картина “Государственный совет”, где чиновники восседают за столом по кругу так, что каждый имеет свой ракурс. Понятно, что художник был непревзойденным мастером группового портрета.
Врубель. Картины Врубеля, все, отличаются своей вырубленностью. Словно это не живопись, а скульптуры, вырубленные из дерева.
Шагал. В фамилии художника по-русски записаны лягушки, что обнаруживается при обратном прочтении согласных его фамилии. Оттого и люди на его картинах изображаются в полете, словно лягушки в прыжке. Понятно, что когда пришлось эмигрировать, выбор пал на Францию, страну лягушатников. Но он никогда не забывал белорусские болота, родину лягушек.
Сальвадор Дали. Посмотрите на его картины, где краски текут, как будто их разлили из ведра.
Шишкин. Сосны с шишками говорят сами за себя. “Утро в сосновом бору”, например.
Малевич. Черный квадрат Малевича продолжает оставаться загадкой.
Разное.
Примерно с середины прошлого века стало считаться хорошим тоном в научных статьях глумиться над смыслом, особенно над здравым.
Древние египтяне спорили со временем по своему. Они в этом споре своем исходили из русского языка. Поскольку главной их книгой была книга смерти, им ничего не оставалось, как строить пирамиды, но только на западном берегу Нила. На восточном они жили сами.
Бог промыслил, продумал и создал программный продукт.
Важно, что бессонница, если она имеет место быть, не зависит от национальности.
Димке 3,5 года. Приболел, поэтому сидит дома с дедушками.
Утром собираемся с одним дедом из дома на работу (второй дед должен вот-вот подойти на смену), Дима внимательно смотрит на нас и спрашивает.
- А я?
Я начинаю серьезным голосом:
Я: Ты же уже большой? Д: Да! Я: Значит посидишь один, мы вечером вернемся. Д (неуверенно): Посижу Я: Суп в холодильнике. Сможешь сам пообедать? Д: Да! Я же большой уже! Я: Мультики посмотришь. На компьютере поиграешь. Справишься? Д: Конечно.
Сидит гордый, видимо уже планы строит что тут можно будет одному поделать. Вдруг вскакивает, глаза большие от ужаса, кричит, чуть не плача:
Мой муж когда-то работал в пивбаре администратором. Приходит как-то вечером, говорит:"Только славяне обмывают покупку на сумму раз в 5 больше самой покупки. Сегодня Витька-телевизионщик новые сандалии себе купил, обмывал так, что домой его потащили." История имела продолжение-на следующий день пришел Витька и стал требовать объяснений, кто это его так до дому довел. Оказывается, пока Витьку тащили, его ноги волочились по земле, а значит, полностью стерлись об асфальт его новые сандалии.
Увидел историю за 17 февраля про "внезапную тревогу" и навеяло. После вывода войск из Афгана, Громова прислали командовать ККВО, для незнающих Киевским округом. Это отступление. Все "тревоги" у нас в части проходили на "пять", т. е. офицер на вечерней поверке говорил, что внезапно в 5 утра будет тревога. и некоторые, чтобы поспать подольше ложились спать одетыми, а некоторые и обутыми. Но одна ночь была не такая, напоминаю Громов командующий, дежурный по роте среди ночи кричит "РОТА ПОДЪЕМ", в ответ нестройные голоса кого он разбудил посылают его, а остальные спят. Дежурный в панике бегает будет личный состав- кого под зад ногой, кого "Пожалуйста" Короче раз в 10, как минимум, мы превысили нормативы. Бардак во всей части стоял страшный: аварии, снятие караула часть с завтраком но без обеда и т. д. Вот что значит внезапная тревога.
А среди генералитета Громов отличался интилигентностью по отношению к солдатам. Он один, в ответ на "отдание чести" часовым на проходной, делал тоже самое. Ему не "В ПАДЛУ" было поздравить солдата с праздником. Вот так.
"Я подымаю свой бокал За неизбежность смены". А. Вертинский "Прощальный ужин"
Впервые всей семьей выбрались к морю, когда сыну было 5 лет. Путевку в пансионат "Кастрополь", что в Крыму близ Фороса, сблатовал через подведомственный институт в Симферополе. Институт взял над нами шефство – встретили в аэропорту, отвезли на место.
Вообще-то я не суеверен, но путевка начиналась в понедельник, 13-го числа. И таки весь этот день на нас сыпались неприятности, к вечеру нарастая, как снежный ком.
Добирались долго и тяжко: из Киева улетели самым ранним рейсом № 1313. Из аэропорта сначала завезли в институт. Я прочитал лекцию по расчетам на ЭВМ, помог составить план по новой технике, по которому институт получал дополнительное финансирование и комп.
Пока я трудился во славу автоматизации проектирования, в отдельном кабинете институтской столовой накрыли царскую поляну. Мы с женой, потрясенные невиданным изобилием, отнекивались, дескать, спасибо, сыты.
Но малой явил себя ренегатом: уселся за стол и приступил. У нас не осталось выхода. Поучаствовали. К счастью, заплатить нам не дали - в то время у меня и деньжищ таких бы не нашлось, но от стыда мы готовы были провалиться сквозь землю.
Мои производственные игрища и царский обед отняли полдня, а потом еще часов пять кружили по королевским серпантинам Южного берега Крыма. В дороге отказал мотор, водила долго чинился. И лишь вечером заняли свою экологическую нишу N 13 с балконом в корпусе совхоза-миллионера "Киевский".
Директором совхоза был некто Р. , Герой Труда. Нас с нетерпением поджидал его сын Вася, 4О-летний амбал: мы передали ему родительский гостинец – сулею самогонки и ящик Сала. Он нетерпеливо пригубил долгожданную жидкость, закусив Салом, предложил нам, но мы вежливо отказались, поспешая заселиться к себе и отдохнуть после тягот дня приезда. Вася завалился спать, а нас определил в наш номер, напротив себя.
Еще немного о Васе, сыгравшем важную роль в этот же день. Он пошел по жизни дорогой отца, Героя Труда, но в противоположную сторону - и стал Героем Отдыха. Для блезиру он был оформлен комендантом корпуса, и месяцев 1О в году проводил на курорте в отцовском люксе, отбывая в Киев лишь на пару месяцев плохой крымской погоды – на отдых от отдыха и смену плоскогрудых, сухих и смуглых крымчанок на белых-дебелых хохлушек с полной пазухой натуральных цыцек - о силиконе тогда не ведали даже самые крутые химики-органики.
Я вспоминаю о Васе с чувством раскаяния: в тот самый первый день он отвел угрозу для моей жизни, а уже через неделю я из-за громадного краба создал угрозу васиной жизни (анонсирую отдельную историю). В остальном с Кастрополем связаны самые солнечные воспоминания, но вот за дорогу туда и первый вечер пламя стыда полыхает в душе до сих пор и, боюсь, уже никогда не потухнет, даже если все неудачи этого дня списать на понедельник, 13-е число.
А в пансионат мы прибыли в 3-хдневную пересменку, когда у одних трудящихся срок начинался, у других - наоборот. И на балконе соседней ячейки был самый разгар прощального ужина компании, потом выяснилось - из 13 человек. Как положено, звенели стаканЫ, визжали бабы... благоухал перегар... гремели тосты, кроя грохотом слова "Мы пригласили тишину на наш прощальный ужин" из упомянутой в эпиграфе песни.
Сын был утомлен ранним принудительным подъемом, перелетом, царским обедом, королевской дорогой по серпантинам. И под грузом впечатлений, навалившихся на детскую психику, не мог заснуть, капризничал, хныкал.
Жена, взвинченная ранним подъемом, перелетом, царским обедом, королевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном,- затеяла драку с повреждениями всех степеней тяжести - от легких ушибов до тяжелого перелома и сотрясения мозга.
Вестимо, лично она никого и пальцем не тронула, просто незатейливо, как обычно, исполнила свою женскую партию со штатным "ты же мужчина", "скажи им", "сделай хоть что-нибудь"..
И я, как "мужчина", сделал "хоть что-нибудь": встал на стул и через перегородку балкона, извинившись, "сказал им", кротко попросив тишины. Мол, ребенок.. плачет.. женщина просит.. то да се.
К просьбе поначалу отнеслись с пониманием, особенно трезвый интеллигент в очках. Все попритихли, но затем шум начал нарастать и вскоре превысил прежний уровень.
Я снова встал на стул и смиренно повторил просьбу, присовокупив совет перенести пикник на берег моря. И даже предложил мое участие со своим бухлом и закусом. Они было согласились, особенно интеллигент: "хорошо, бушь четырнадцатым, а то нас - 13, сразу говорил - не к добру! "
Я уже намылился пойти с ними, принеся себя в жертву покоя семьи. Но всбунтовались их бабы. Типа "кого хрена нам будет диктовать кой-то пацан! ". Под их дурным влиянием прорезался жлоб: - Сопляк, ишшо раз высунешься, я тя засуну обратно!
Что могло произойти после такого заявления с любым нормальным советским человеком, да еще возбужденным ранним подъемом, перелетом, оскорбленным работой в первый день отдыха, смущенным царским обедом, утомленным королевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном, взвинченной супругой, пьяной депрессией после упомянутого обеда, ... наконец, и самим выступлением жлоба? Правильно, как для себя решил - противная сторона переступила красную черту. С этим решением перемахнул балконную перегородку и вежливо уточнил у предыдущего оратора, не он ли намедни выступил?
Ответчик, правда, уже в более сдержанных выражениях, сменив грубый тон на деловой, подтвердил прежнее высказывание относительно моих возможных сопель. При этом подчеркнув, что вовсе не хотел обидеть, просто молоко у меня на губах не обсохло. Больно молод указывать старшим! И порекомендовал успокоиться да отправил к моей маме, аиньки. Проспаться, понимаешь! Хотя сам был пьян, а я уже почти протрезвился.
В общем, его объяснение правдивым не показалось - мне уже было под 30, хотя выглядел моложе. Да приехал с супругой, а не с мамой. К тому же у него была похабная рыжая морда, просившая кирпича. Которого у меня под рукой не оказалось. Но я обкрутился и без кирпича: хладнокровно рассчитал траекторию падающего тела, чтобы оно не расшибло бОшку об решетку балкона, и провел коронную серию: два прямых левой по корпусу (сгибающих тело на 90°) и акцентированный правый аперкот (разгибающий на 180° в обратную сторону).
И, в который раз понял, что не так уж был глуп, когда вместо шахматной секции, где прочили большое будущее, пошел учиться боксу у знаменитого киевского тренера Федченко-Дубровина. Да не откосил в институте, когда практически всех мастеров спорта города Пензы под одну гребенку завербовали "добровольцами" на Кубу. И вместо летних каникул я прошел при областном КГБ курс интернационалистской подготовки.
Курс включил самые зверские приемы рукопашного боя, стрельбу с обеих рук, даже на звук, выживание в экстремальных условиях.. И еще многие премудрости, превратившие простых мастеров спорта в отпетых коммандос, доведенных до полной готовности к исполнению интернационального долга в любом уголке планеты Земля, указанном Партией.
Шкурили нас не по-детски, к концу учебы из отряда "добровольцев" в 50 человек, делегированных обкомом ВЛКСМ, осталось 11 бойцов. Самых ловких и выносливых. К примеру, двухметрового штангиста-тяжеловеса уже на третий день забрали с суточного марш-броска с пудовой выкладкой чуть ли не с инфарктом. Несколько поломались при учебных прыжках с крыши автобуса на брусчатку, и т. д. , и т. п. Жесткий отбор определил и жуткий отсев.
К счастью для меня, США и Кубы, до защиты завоеваний фиделькастровской революции дело не дошло. Победил здравый смысл Джона Кеннеди и крестьянская хитрожопость Никиты Хрущева. Все рассосалось. Мы получили благодарственные грамоты ЦК ВЛКСМ, путевки на комсомольские смены, освобождение от занятий на целый месяц и гарантированные стипендии при любых результатах сессий – начальство из КГБ понимало, что резкое повышение воинской квалификации пагубно сказывается на умственных способностях. Зато диверсантское мастерство осталось на всю жизнь, и будь я даже сильно пьющим, пропить бы его не не сумел.
... Когда мой кастропольский обидчик картинно грохнулся об пол, компания застыла в немой сцене, и наступила долгожданная тишина. В этой тишине я походкой королевского пуделя прошел к себе. Здесь меня поджидала супруга с обычным упреком: "Вечно вляпаешься! " - вроде бы не она вдохновила и проводила на этот маленький подвиг...
А тишина за перегородкой длилась недолго: началось оперативное совещание ихнего поллитрбюро. Мнения опять разделились, как бы сейчас сказали, по гендерному принципу,- на пьяные (и одно трезвое) мужские и пьяные женские. Мужики рассуждали здраво, мол, Витек, за что боролся, на то напоролся. Ты пацана обругал – он дал в морду. Нормалек! И приняли было мое предложение – продолжить пикник на берегу моря, да пригласить меня распить мировую. Увы, не срослось!
... Говорят, три самые несуразные вещи на свете - бедный еврей, рыжая свинья и пьяная баба. Вот такая ситуация возникла и у нас: бедный еврей - я, рыжая свинья – тот самый грубиян... Зато пьяных баб набралось сразу полдюжины. Да еще отдохнувших целую смену на курорте и тоскливо возвращающихся к мужьям, свекровям и начальникам. Вот они и взбунтовались, требуя сатисфакции. Гальванизировали мужиков, исполнив ту же женскую партию со штатным "вы же мужчины", "скажите ему", "сделайте хоть что-нибудь"! И, несмотря на увещевания интеллигента, в мою дверь начала ломиться группа захвата, чтобы предать меня суду Линча.
Я приказал супруге убраться с сыном за шкаф и ни во что не вмешиваться, а сам расчехлил подводное ружжо c впечатляющим китовым гарпуном и выхватил из ножен дайверский кинжал с глубокой ложбинкой для стока крови. И когда мстители, сломав хлипкий замок, отворили дверь, громко предупредил: первый, кто войдет, получит в живот гарпун, а остальных прирежу.
Вид у меня, наверное, был довольно свирепый, линчеватели замешкались...
Но вдруг раздался медвежий рев - и все было сметено могучим ураганом. Шум вывел из спячки нашего хозяина тайги – Героя Отдыха Васю, оборотив его в медведя-шатуна. И этот оборотень, расстопырив руки бульдозером, выгреб всю компанию на крыльцо, поминая на ходу Бога, мать и правила внутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский".
Тот самый интеллигент, который пытался остановить карательную экспедицию, уронился с трехметровой высоты на асфальт - находясь в аръергарде событий, при выгребении оказался крайним. Основного же бойца, рыжего жлоба Витю, затеявшего драку, наш оборотень в медведя зашвырнул с крыльца подальше, на цветочную клумбу.
По закону пакости, у трезвого интеллигента – перелом ключицы, сотрясение мозга, а у пьяного жлоба - ничего. Кто-то из бардзо файной компании отделался ушибами, кто еще какими переломами. Потом полночи не дали спать уже всему корпусу крики потерпевших, скорая, милиция. Ну, как положено, разбор полетов... показания... протоколы.
Утром, после памятного завершения отдыха, вдогонку - штрафы "за грубое нарушение правил внутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский", выразившееся в недозволенном распитии спиртных напитков и несоблюдении тишины после 10 вечера, а также нанесении материального ущерба путем поломки ограждения лестничной площадки входа в корпус и взлома двери в номер 13" (из протокола). Ну, письма на работу. Как положено.
... Таким образом, наш первый курортный блин вышел комом, и как тут не поверить в непредсказуемость бабьего бунта и магию чертовой дюжины, да еще в понедельник!