Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2008 по 29.02.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
(реальный случай)Сессия. Девушка говорит кому-то по телефону: – НУ ПОЧЕМУ У ВСЕХ СТОИТ, А У МЕНЯ НЕТ!!?
Случилось сегодня в Питере на одной из узеньких улиц в центре. Движение по улице формально двухстороннее, но по обоим обочинам как попало припаркованы машины, поэтому регулярно возникает ситуация, когда двум встречным автомобилям не разъехаться, кто-то сдает задом и щемится по щелям. Я кое-как запарковался под углом к тротуару, сходил в офис, вернулся, пытаюсь выехать и жду когда сзади меня разьедутся две встречных машины - Focus c молодой девушкой за рулем и Volvo XC90 с крепким мужиком. Постояв друг напротив друга минуты 3, девушка понимет что уступить придется ей, и пытается втиснуться в узкую щель между припаркованными машинами. Естественно, бьет одну из них в бок. Как ни в чем не бывало отъезжает назад, зацепляет еще одну машину, выравнивается, сдает еще назад, позволяя Вольво проехать и уезжает сама. Зеваки ох...т. На всякий случай запоминаю номер, и похихикивая - типа вот развелось водителей, напокупают прав, а "ездить" не покупают, уверенный в себе - я-то водитель опытный - отъезжаю от тротуара, выворачиваю и по дороге сношу зеркало у еще одной припаркованной машины. Плюнув и выругнувшись, топчу газ и уношусь с этого нехорошего места.
В конце июля 2007 года в городе на Неве неожиданно обнаружились сразу два корабля "Стерегущий". Один, памятник легендарному русскому миноносцу времен Русско-японской войны, построенному в 1911 году, давно пришвартован на вечную стоянку.
Тупая история В 80-х годах поехали на природу в лес, поставили палатку старую двухместную. Палатка двухмесная в ней 6 человек набилось. Игорь слева лежит посередине Пашка справа Мазай с подругами соответственно С одного края палатки раздается вопрос Игоря - Пашка! спроси у Мазая куда он пепел стряхивает?
Ну вот, победили янки в гражданской войне США (1861-65). Освободили негров. А теперь белых людей здесь официально считают "кавказцами", во всех анкетах так и заставляют писать - caucasian. Госсекретарь афроамериканка Кондолиза Райс назначает своего уполномоченного - распоряжаться российским газом. Первый кандидат в президенты – Барак Хуссейн Абама. И даже мой котик Марык II, привезенный из Киева, женится только на черненьких кошечках.
... Да и у самого girlfriend, на всякий случай, – афроамериканка, зато без иммиграционных проблем и с какой попкой! Какой попкой!! Какой попкой!!!
это действо я наблюдал воочию. субботним утром с хорошего такого бодуна я вышел на балкон покурить и наблюдаю такую картину: свора собак стоит в тишине кромешной, описывать их не буду все они были практически одинаковые лохматые дворняшки размером меньше среднего и весьма половозрелые как я смог понять. было их штук 5 шесть не занимающихся сексом и одна пара которая как это очень часто бывает у собак как это принято называть слиплась. ну у собак это очень буднично, я часто это вижу, не подумайте что я получаю удовольствие от просмотра неудавшегося коитуса! ну так вот те кто не занимаются сексом наблюдают такую картину как эти двое стоят под неопределенным углом друг к другу. докурив и не увидишь чем это все закончится я пошел поваляца после сигареты в башку дало проходит время я слышу тихое повизгивание. прошло где то пол часа вышел на балкон смотрю ничего не поменялось и тут выходит из подьезда напротив бабища берет с земли палку и негодяйка кидает в толпу, непопав она свалила назад собаки резво разбежались. все кроме соответственно этих двух и еще одногу упыреныша! та все продолжала повизгивать, наверное устала так стоять и тут я понял!!! это была очередь!!!!!!!!! и тот каторый не убежал он был в ней первый и что он делает! устав ждать он переступает через однополого друга и пытается пристроица к даме! пьяным умом я смеюсь над ним и думаю что дурак он и ничего у него не получиться! и о ужас! он пристроился! куда я догадался потом! и стал совершать одним собакам характерные фрикции, да так активно что прям я ему позавидовал! думаю вот это порнуха!!! зову жену она у меня любопытная и не любитель нетрадиционного секса в отличии от меня. а до этого на мои уговоры она постоянно говорила что только человек с его изощренной озабоченной фантазией способен был придумать анальный секс! вечером она сдалась;)
Как известно, никто не читает то, что написано в лицензиозных соглашениях (ЛС) к программам. Поэтому некоторые разработчики делают так, что пимпочка "дальше" не высветится, пока не прокрутишь ЛС до конца. Предлагаю конструктивное решение. Чтобы все же заставить юзеров читать ЛС, сделать прокрутку автоматической со скоростью чтения, а в конце 10 контрольных вопросов по содержанию ЛС.
Вчера по телевизору во время прямой трансляции биатлона: Губерниев: (Беседует с Кругловым) - Вы знаете, что у нас в России проходят спортивные соревнования среди детей-инвалидов по зрению. Они передавали нашей команде большой привет! Я надеюсь они сейчас нас смотрят... Улыбнуло.
"Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!" www.anekdot.ru/an/an0406/040628.html#12
Не собираюсь развенчивать миф о женской беззащитности, но все же... Женщина способна на многое.
Я не говорю о банальном сопротивлении типа "я устала.. у меня болит голова...". Или в экстремальных случаях, когда, к примеру, надо остановить коня с расскакавшимся пьяным мужем или вскочить в горящую избу, спасая недоваренные щи.
Тема бабьего бунта не такая уж и редкая. Не говоря о тихом, партизанском сопротивлении – "я устала... у меня болит голова... что-то мне сегодня не хочется.." – до открытых выступлений суфражисток типа "возьми в холодильнике и нагрей сам..."... Наконец, до прямого участия в парадах лесбиянок и, как говорится, вершина любви – искреннее дамское рукоприкладство салкой али просто тугими дамскими кулачками.
В наследство из истории Древней Греции нам достался известный сюжет Аристофана про Лисистрату, когда бабий бунт положил конец десятилетней войне между Афинами и Спартой. Как там бабы здорово сговорились: "Лежи колодой, и пускай он мучится! "
Принесли торжественную клятву над огромным бурдюком с вином: "Не дамся я ни мужу, ни любовнику [...] Не вскину белых ног перед насильником [...] Не встану, словно львица над воротами [...] А изменю — отныне пусть мне воду пить! ", и т. д.
Бабий бунт в "Поднятой целине" Шолохова. Правда, там не столько бабы бьют Давыдова, сколько сам Михаил Александрович делает это их руками, и никак не может остановиться, зверски избивая ненавистного комуняку, смертельного врага донских казаков.
Наконец, вершина описания бабьего бунта у А. Вознесенского. Я долго мучился в попытке выбрать самые-самые цитаты, но никак не получалось, пока не понял - важно все, потому стихотворение привожу полностью:
БЬЕТ ЖЕНЩИНА
В чьем ресторане, в чьей стране — не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная — бьет!
Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья в бане? За что — неважно. Значит, им положено —~ пошла по рожам, как белье полощут.
Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая! Вмажь майонезом лысому в подтяжках. Бей, женщина! Массируй им мордасы! За все твои грядущие матрасы,
за то, что ты во всем передовая. что на земле давно матриархат — отбить, обуть, быть умной, хохотать — такая мука — непередаваемо!
Влепи в него салат из солонины. Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?! Так хочется к кому-то прислониться — увы... Бей, реваншистка! Жизнь — как белый танец. Не он, а ты его, отбивши, тянешь. Пол-литра купишь. Как он скучен, хрыч! Намучишься, пока расшевелишь.
Ну можно ли в жилет пулять мороженым?? А можно ли в капронах ждать в морозы? Самой восьмого покупать мимозы — можно?!
Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, ленные аллеи, вы без нее давно бы околели! Смотрите из-под грязного стола — она, шатаясь, к зеркалу пошла.
"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: "Трусишки, нету сил — меня бы кто хотя бы отлупил!.. "
Уже давно ее уволокли. Но в трубах джаза, посредине зала, но в виде запотевшего овала, как богоматерь, зеркало стояло в следах от губ, и слезы в нем текли...
Словом, лучше Андрея Вознесенского по проблеме бабьего бунта не скажешь! И я лишь в кильватере классика скромно поведаю пару ИСТОРИЙ, которым был участником и свидетелем.
Это же маленькое эссе – вступительная история к "Бабьему бунту на льду" и "Кастропольскому крабу", которых надеюсь опубликовать в ближайших выпусках "Анекдотов из России".
... албанские националисты претендуют в том числе и на македонские земли, рассчитывая на создание Великой Албании со столицей в Скопье.
А разве не Бабруйск должен быть столицей Великой Албании?
8
Александр Литвиненко. Полмира знает имя этого мятежного сотрудника российских спецслужб, который умер 23 ноября 2006 года в лондонской ссылке. Его нераскрытое убийство будет преследовать Путина, оно будет сопровождать Мудведева на его посту, и оно впредь будет заставлять Запад ломать голову, как же все-таки следует обращаться с Россией......
вот сижу и думаю... уволят или расстреляют редактора как при Сталине....
Смотрел на днях на канале "Домашний" передачу "33 квадратных метра" повтор от 1999 года. Там есть момент где начальник военкомата (его играет Шац) заходит в деревенский сортир и сидит там а в это время сын хозяев сортира подкрадывается к туалету и через дырку обливает его водой. Тот, конечно, в ярости. Вот я и подумал: может знаменитое путинское выражение "замочить в сортире" отсюда пошло. Посмотрел он тогда этот выпуск и "творчески осмыслил". Еще раз подчеркну-передачу сняли задолго до того как Путин это впервые сказал.
Приключилась со мной такая вот история.... утром собираясь на работу, я как обычно пошла в ванну, ну там голову помыть тудым сюдым..... а полотенце висело на полотенцесушителе(попросту говоря батарея в ванной)так вот я снимаю это злополучное полотенце, и тут на меня со всей дури струя ржавой горячей воды бьет, я в панике не знаю что делать, ищу где можно перекрыть воду, ничего не получаеться, я надеваю все что осталось из сухово в ванной и бегу по соседям, пока моя квартира наполняеться кипятком. Звоню соседу в дверь, он долго не открывает и тут когда открыл офигел мягко говоря от моего вида. А вид был следующий: шорты корткие, мокрые тапочки, мокрая голова, волосы в разные стороны и глаза по 5 копеек, а самое главное это футболка, подаренная моим парнем на которой красовался большой герб(орел) и большими буквами надпись КОСМИЧЕСКИЕ ВОЙСКА РОССИИ!!!!! минуту сосед стоял ошалевший от вида и надписи и моих криков взывающих о помощи)))... в итоге я пошла, точнее помчалась к дргому соседу, тот тоже долго не открывал, но все-таки потом помог мне убрать всю воду из квартиры, а затопило хорошенько, в квартире туман стоял, вода ведь горячая была...
Кузька проснулся в полдвенадцатого и решил, что для разнообразия пора погонять живность. Надо было видеть, как этот несчастный дурак (кот, который) от него драпал! Еще бы, кому понравится, когда шерсть выщипывают, а потом уши на крепкость прирастания к башке пробуют. Так и бегали втроем: впереди Шу-Шу, за ним Кузон, таща за собой маму. Так бегали, так бегали, что вместо положенных 4 часов Кузька свалился без сил уже через 2.5. Следующий день тоже начал с того, что загнал кота под диван-кровать. Можно представить себе ужас, который испытывал этот несчастный, если умудрился влезть под это сооружение, под которым мяч для пинг-понга застревает. Шу-Шу, несчастный, уже совсем зашуганный стал. "Затюканный апостол", как бабушка его называет. Мало того, что Кузька ему пощечины (помордины?) раздает при каждой возможности, а потом еще и на своем драндулете за ним гоняется (прошу заметить, ступенька на входе на кухню для него уже давно не проблема, он ее перепрыгивает вместе с машиной), так еще и бабушке нашей взбрело в голову, что она может отучить бедного шляться по Кузькиному ковру. Теперь как только тот подступает к этому ковру на 1.5 м, бабуля-божий одуванчик вдруг начинает дико вращать глазами, махать руками, топать ногами и выкрикивать нечто нечленораздельное, отчего не то что Шу-Шу Р папа подпрыгивает и начинает ныть по поводу того, что у него в данный момент нет средств ни на операцию по пересадке сердца, ни даже на похороны кота.
Читаю седня новости на рамблере... голосование "Данные последнего опроса в США (Rasmussen): Клинтон – 46%, Обама – 40%. Маккейн – 33%, Ромни – 30%, Хакаби – 22%, Пол – 5%...... :))) как говорит Задорнов "ну Тупые" мало того что президенту нужно почитать историю и говорить научиться а со сложением и вычитанием видимо у всей нации проблеммы :)))
Помниться в самом начале моей службы в израильской армии я проходил курс молодого бойца. Спать давали от силы пять с половиной часов, гоняли не то чтобы очень, но гоняли. Так вот нам объясняли как пользоваться винтовкой M-16, а мне так ссать захотелось думал сейчас мочевой пузырь лопнет. Я попросился в туалет, а командир не отпустил. Я ему по хитрому сказал, что он гад ползучий, как точно не препомню. А он мне сука так затянул на каске ремешок, что у меня аж ухо закровоточило. Стою я значит так. Ухо горит, ссать хочу умираю, а он мне значит над другим ухом толдычит, как разбирать и собирать эту чертову винтовку- метелку. Я про себя подумал, что дайте мне только обойму вся твоя будет еще и жарко ведь лето в разгаре, а вслух говорю я же сейчас сдохну у меня же моча прямо в мозги ударит. Он меня значит милостиво отпускает я иду заодно еще и в медпункт. Там я показываю свое пострадавшее в бою с каской ухо, объясняю, как было дело, а они мне сказали "нет этого не может быть - это прыщик от солнца".
Российское бездорожье стоит очень дорого 14.02.2008 10:21 | Время новостей Российское бездорожье стоит очень дорого, но не стоит госкорпорации
Потери экономики в связи с плохим состоянием российских автодорог превышают расходы страны на оборону. Таким сравнением первый вице-премьер Сергей Иванов проиллюстрировал вчера свою мысль о необходимости наконец преодолеть хотя бы одну из двух традиционных бед России. Выступая на расширенном заседании коллегии Министерства транспорта, посвященном проблемам развития российской автодорожной сети, первый вице-премьер высказался за активное участие государства в решении этого круга вопросов. Однако заявил, что он против создания отраслевой государственной корпорации
5
Только что. Читаю новости на сайте МК В разделе "Срочно": 1. 14.02.2008 14:36 Украина газ долг Украина перевела первые деньги в счет погашения газового долга 2. 14.02.2008 14:35 Титан запасы нефть природный газ Запасов газа на Титане больше, чем нефти и природного газа на Земле Запасы газа, в том числе этана и метана, а также жидких углеводородов на одном из крупнейших спутников Сатурна Титане в сотни раз превышают земные запасы нефти и природного газа. Теперь думаю, какая тут связь.
навеяло тупой историей. Летом 1990 мы поехали на археологическую практику. Как собирались-тот еще концерт. Одна из наших дам, памятуя, что едем в голую степь, решает привселюдно:"Возьму с собой утюг". Ей:"Куда? в степь? А втыкать куда будешь?" Дамочка:"Я так не могу. Я не буду чувствовать себя ухоженной женщиной. Ладно, хоть волосы-то должны быть в порядке-возьму плойку" Ночи в июле оказались неожиданно холодными и чтоб не замерзнуть, нам прищлось в 2-местной палатке спать втроем, в одноместной-вдвоем. короче, грелись. Без всякого тогда сексу. Но наша руководитель по утрам выходиа нас будить на средину лагеря, произносила громко фамилии дежурных, разворачивалась и сразу уходила. У каждого мысли свои-она, наверное, предполагала, что в этих ночевках все не так просто. А мы, дураки, прям не догадывались, что можно было погреться и методом трения, не зовя в палатку лишних свидетелей. Вот уж точно-"В СССР секса не было"
"В ходе беседы были также затронуты вопросы, связанные с проведением очередной встречи Группы друзей Генерального секретаря ООН по Грузии с участием сторон в грузино-абхазском конфликте"
"Группы друзей Генерального секретаря ООН" говорите? У них там рыбалка типа? Ну ну... :)
На днях в утренней электричке продавец анекдотов сразил досыпавшую публику, поведав, что, по оценке специалистов, кандидаты в президенты у нас сейчас на любой вкус: Псевдопутин, Недопутин, Лилипутин, Перепутин.
Только что по ящику. Эта тупорылая блонди, Брежнева задает очередной вопрос в своей передачке. Вопрос такой: "Сколько процентов россиян говорят, что им доводилось сдавать донорскую кровь?". Знаете, что? Думаю, тысячные доли процента (0,001%) - ведь так мало людей работает в банках крови и Сдают Донорскую Кровь, например, по смене. А донорами крови было, действительно, 34%.
Из разговора в аське с приятелем, а так как было скучно и делать особо нечего, то я:
- Завтра еду на рынок. - Зачем? - Покупать золото-бриллианты. - Ты что, сейчас так не делается. Сейчас все в магазинах, все там покупают. На рынках обмануть могут, подсунут камешки-стекляшки да куски желтого металла. - Давно на рынке был? - Я по таким местам не хожу. - А я на прошлых выходных там покупал и нормально. - Золото купил? - Да, настоящее, до сих пор блестит! - Не все то золото, что блестит! - Я нас солнце смотрел, здорово блестит! И продавец нормальный был: хорошо одет, толково говорит. Я ему почти сразу поверил. Не-е-е-е, такой не обманет. Я у черных никогда не беру. - )))))))))))))))))) Тебя обманули!
Вчера еду с работы, слушаю радио, переключаю каналы. И на одном из них слышу, как поет какой-то чувак с интонациями Бориса Моисеева, причем музыка по стилю очень расслабляющая, типа джаза. На слух исполнитель представляется эдаким гламурно-порочным эстетом с сигарой. Все бы ничего, но вот пел он песню "Темная ночь". Представьте себе слова, спетые томным голосом: "Смерть не страшна, с ней не раз мы встречались в бою, вот и теперь надо мною она кружится". Как-то плохо представляется этот персонаж на передовой где-нибудь под Сталинградом, "в землянке с печуркой". Надо хоть иногда думать, ЧТО поешь.
10
Когда я была еще совсем мелкой, я и мой друг Андрей пошли на речку. Возле речки находилось болото. Если бы я начала тонуть то потонула бы полностью, а так как Андрей был ниже меня (но зато старше) он спокойно ходил по "обочине" болота. Ну, а я же будучи в 5 классе, при росте 162 см. имела вес 51 кг, я могла спокойно уйти под "воду". У Андрея рядом с болотом живут родственники, мои друзья. И вот Денис (брат Андрея) в меня по уши втюрился, будучи стеснительным, он молчал. Но я уже все знала. И вот Андрей начал задаваться. Будто он пройдет, а я нет. Между прочим, все дети не любят когда их, таким образом, унижают. Я кинулась по болоту за Андреем и...ушла под воду. С криками "Если меня вытащит Денис, я за него замуж пойду" я пыталась вылезть из трясины. Но как вы знаете, если дергаешься тебя сильнее захватит в лапы чертова муть. (Денис в это время был в летнем лагере). Я кричала, звала Андрея на помощь. Он был уже на другом берегу. С криками: "За компанию" он пошел ко дну. Когда же мы смогли выбраться ( с жестокими последствиями) я для себя отметила что больше никогда не буду соваться на болото. Когда мы пошли в школу Андрей все рассказал Денису. И что? Теперь мы с Андреем вместе и очень счастливы. Но мы всегда смеемся над той историей...
Захожу на кухню - по телевизору идет "Дом-2". Слушаю краем уха как участниЦЫ обсуждают между собой, какие мужики сволочи, с ними невозможно общаться и т. д. Одна заявляет: давайте переселение сделаем - всех мужчины пусть живут на поляне, пока вести себя не научатся. Добавляет: "А женщин там вообще не будет. Хотя нет, одна будет - Ксюша Бородина." Спохватывается: "Ах да, и Собчак!"
Помниться в 2005 году, когда я работал охраником автобусного кооператива Дан в Израиле был у меня такой случай. Проводились возле моего гаража мелкие дорожные работы и был там маленький такой каток для выравнивания дороги. Естественно, что он мешал выезду автобусов. Так вот нашелся один водила, который подъехал, когда рабочие отошли и сдвинуть каток с его пути было некому. Я надеюсь все в детстве смотрели мультфильм "Ивашка из дворца пионеров".
Так вот был там такой Кот Баюн, который нарвался на электрическую мышку и совершенно оболдел. А у этого водилы был именно такой взгляд. Я такое только в фильмах видел. Каток, хоть и не большой, но все же тонны полторы весом отлетел как перышко метров на пять, если бы кто там оказался рядом хоронить было бы нечего. А еще там помню, на какой-то съезд пенсионеров этого кооператива приехал какой-то мужик и все боялся за свою машину. Говорит, мол, что я этих своих мудаков не знаю, что ли? Я еще помню эксперимент провел. Принесло ветром большую кортонную коробку так я ее нарочно не стал убирать к нам же еще заезжали автобусы из другого кооператива и я хотел посмотреть, что же будет. Причем как специально заехало шесть автобусов кооператива Эгед я их подсчитывал и каждый из них эту коробку объехал, а первый же данновский автобус ее за собой потащил.
Сидим за завтраком вокруг стола, включая кота Шу-Шу. Старший спиногрызенок (2 года тогда было ему) вдруг издает трубный звук хвостовым отсеком. - Кузька, это ты пукнул? - Неет! - А кто?? - Шу-Шу!
По телеку показывали. Сюжет про серый импорт бытовой техники. Рассказывается - какая она плохая, часто ломается, что фиг ее в сервис чинить возьмут. Ну и как илюстрация к теме - показывают мужимка, который погнался за дешевизной, нашел в инете объяву о продаже ЛСД телека по цене вдвое меньше, чем у конкурентов. Заказал. Пришли, установили. Телек поработал некоторое время и сдох. Чинил чувак его за половину стоимости. А прикол в том, что копил деньги он на этот телек два года, но при этом не поскупился заплатить за установку 2500 руб (шутка ли - потключить телек к электросети, подключить антену, настроить каналы...).
"За свою долгую творческую жизнь Северин создавал системы жизнеобеспечения, как для экипажей самолетов, так и для космических аппаратов. Под его руководством, в частности, были созданы катапультное кресло для полета Юрия Гагарина..."
Я думал он на ракете летал в космос, а оказывается на катапульте... Дальше в этой же статье.
"Так, в кратчайший срок - за 9 месяцев - были разработаны и изготовлены шлюзовая камера и скафандр для выхода Евгения Леонова в открытый космос."
Вот это жизнь была у актера Евгения Леонова, он и в космос открытый выходил. Потому что космонавта звали Алексей Леонов, насколько я помню.
Сериал "Бригада". Сцена из 1 серии, драка Белого и Мухи. Все нормально, антураж, природа... но... на заднем плане виднеется мост через Москву-реку и микрорайон на другом берегу реки... все бы ничего... но!!! внимание!!! по сюжету 1989 год... как абориген района утверждаю... мост был достроен в 90-х... в 1989 году он был но недостроенный и автобусы по нему точно не ездили... а микрорайон появился только после 1996 года.. в 1989 году там были болота, поля аэрации и отстойники:-)
История случилась в Швейцарии, в начале девяностых. Я за границей почти первый раз, еду из клуба с одним новым другом. Друг местный. Почти доехали, тут моргает машина, он вышел поговорить со знакомым, а машина с горки поехала назад. А/м очнь хороший и разумеется у него две педали, а не три, как в советских машинах. Я очень сильно испугалась и выскакиваю из машины. Тут прибегает этот друг, останавливает машину, обалдел. И спрашивает: А почему ты не остановила машину? Я говорю: я не могла, я не умею, вообще, водить. А он говорит: Так как же, у тебя же понтиак? Я говорю: кто сказал? Он говорит - твоя подруга, Света. Я если честно ни разу не водила иномарку и удивилась двум педалям, водить жигули меня учили, но со страху я все забыла. А этот друг тоже поверил, что у студентки есть понтиак( да еще чуть ли не в советское время) Светке я врать запретила обо мне, о себе-сколько хочет!
набираю в гугле "французсская поэзия". Ну вот захотелось почитать на сон грядущий... :)
Ниже приведены первые результаты гугла. я слегка в шоке... не хочу делать рекламу этим сайтам, поэтому заменил их точками ==
Борьба сперм, борьба сперм - [ Translate this page ]... девушки фото голые спортсменки игры голая алена водонаева дом 2 вагина женщины проститутки облости голая российская эстрада поэзия эротики цветы девушке... www.....ru/14954.html - 250k - Cached - Similar pages
Укусить пизду, укусить пизду - [ Translate this page ]... голые порнуха пароли скачать девочки дрочат картинки девушек бодибилдинг телки клуб французсская порнография голые звезды кино секс порно подростки фото...
www......ru/583629.html - 250k - Cached - Similar pages
16 лет девственность, 16 лет девственность - [ Translate this page ]а тут РЕАЛЬНО бесплатные порно-фильмы < < <. 16 лет девственность. Скачать халявное порновидео. Голая камерон диаз видео. ****... www......ru/583631.html - 250k - Cached - Similar pages More results from www......ru "
Особенности укладки половой плитки, особенности укладки половой плитки - [ Translate this page ]20ти-летние девочки трахаются как опытные сучки. Таких гламурных сучек, как в этих фильмах надо еще поискать. А тебе типа она не нравится? ;)... www......ru/2411268.html - 250k - Cached - Similar pages
Французская пизда - [ Translate this page ]... общины мило современная французская поэзия? современные банковские электронные.... француузская француззская французсская французсккая французскаая... p.....html - 31k - Cached - Similar pages
Секс салоны москвы, секс салоны москвы - [ Translate this page ]а тут РЕАЛЬНО бесплатные порно-фильмы < < <. Секс салоны москвы. Галерея порно извращения. Белоусов девчонка текст. ***** www......ru/240225.html - 250k - Cached - Similar pages
16
Из серии "дурагонство скрашивает офисную жизнь" Звоню в какую-то контору партнеров. Номер помнил наизусть, но за давностью пару цифр подзабыл. Пальцы автоматически набрали номер, но с ошибкой. Слышу, на том конце сработал определитель номера, которого не было и не могло быть. Мгновенно сверкнула мысль: значит ошибся!. Трубку сняли. Нужно срочно как-то выйти из положения! Тут нужно применить дурагонство. Голосом начальника, уставшего командовать, почти обиженно кричу: - Это квартира?.... наверно... Дряхлая старушенция прониклась положением и ответила: - Нет! Вы не туда попали...
Сегодня в новостях не помню где телевизор так просто фоном работает журналист говорит вот Богданов - Кандидат в президенты сказал что если он пройдет в президенты то сборная России по футболу победит в Европпе.
Да думаю скорее наоборот его выберут только если мы в чемпионата по футболу победим...
1
Вчера, в день святого Валентина зашел в цветочную купить жене ее любимые розы. Сделали мне классный букет из алых роз, а в середине игрушечная красная сердечка. Выхожу из цветочного, рядом парикмахерская, выходит офигенно-красивая парикмахерша, жгучая брюнетка, зажигает сигарету, меняемся взглядами, я медлю свои шаги, чтобы ее получше изучать. Скажу нескромно, что я почти всегда удостаиваюсь женским вниманием. Но тут что-то не тот, она явно брезгливо смотрит на меня, игнорируя мои многозначительные взгляды и отворачивается. Я разочарован ее реакцией, думал мало-ли что, может лесбиянка. Ответ нашел когда подошел к машине, чтобы уложит букет на заднее сиденье: вед она увидела БУКЕТ купленный мною в день влюбленных. Я дурак, какую-же тогда реакцию от нее ожидал?
8
Доброе время суток! Продолжается эпоха отсутствия бюджета-2008 в г. Серпухове. Совет депутатов собрать не могут. Но интересное не это. В городе есть 2 газеты - одна за власть другая - за оппозицию. Так вот, буквально вчера, в газете, которая за власть, прокурор города от своего имени написал... в 2009 году я смогу отзывать любого депутата своей властью, если он не выполняет своих полномочий. Вопрос сходу такой: это кто такое придумал? Т. е. мы и так избираем депутатов трех уровней, причем голосуем за партии, а не за людей, так что получается - какой-нить г-н Милославский так запросто может отрешить от должности любого депутата любой партии? А кому перейдет его мандат? Так может сразу после выборов отрешать всю оппозицию, и незачем в численном меньшинстве сидеть? Тем более, что тут депутата-чемпиона мира по пауэрлифтингу вообще не пускают к избирателям, и что? Где прячется прокуратура?
Только что. Сижу за компьютером, предварительно согнав оттуда лаборантку (1). Она о чем-то беседует с другой лаборанткой (2) у соседнего компа. - (2) У тебя стоит? - (1) Да, стоит. А у тебя? (1) подходит ко мне и говорит: - Юра, покажи. - ???!!! Что! Как стоит?
Оказывается они говорили о картинках на рабочем столе.
15.02.2008 | 13:11 | Технологии Астронавты в третий раз выйдут в открытый космос Уже имея на счету два выхода в космос, в четверг астронавты приземлились на состыкованный со станцией комплекс, чтобы сосредоточить все усилия на запуске новой космической лаборатории Columbus
В среду NASA продлила срок миссии "Атлантиса"на один день, чтобы дать команде экипажа больше времени на работу в новой лаборатории, которая является главным вкладом Европы в работу и функционирование международной космической станции. Источник http://www.isra.com/ Не, ну на Луну, говорят, они тоже не летали...
Приезжаю на дачу, ставлю автомобиль на охрану нажатием кнопки на брелке. Иду к домику и подойдя к двери нажимаю кнопку снятия. Потом тупо смотрю на авто, чего оно квакнуло, мне же в домик надо попасть.
Однажды я смотрел фильм "Герои". Там показывали людей со сверхъестественными способностями. Один человек взлетел вверх и полетел, но при старте после него образовалось кольцо дыма. Я не знал, отчего это, а папа сказал, что когда самолеты преодолевают звуковой барьер, получается такое кольцо, а человек преодолел барьер со старта.
В нашем городе по радио идет реклама такси. Название "Элита", музыка в стиле шансон. Конечно Сибирь славиться колониями и у нас их много. Но что бы это было элитой! Самое обидное что реклама шла на "Нашем радио". Хотя чего еще ждать если местные на нем же рекламируют каналы "Love FM", "Европа +" и того же шансона.
Описание: Западная Австралия, 1931 год. Закон позволяет забирать детей из семей аборигенов и отсылать их за тысячи километров в специальные учреждения, чтобы интегрировать их в "белую" среду и, как заявляется, "спасти их от самих себя". Сестры Молли и Дейзи и их кузина Грейс - 14, 10 и 8 лет, прибыв в этот "лагерь", быстро оттуда сбегают. Под предводительством Молли они, преследуемые представителями власти, стремятся к своей матери, следуя через всю Австралию вдоль длиннейшей ограды, которая не позволяет диким кроликам напасть на поселения.
Снять с нефтяной иглы! Как это понимает журналист "Новых известий" НИКОЛАЙ ДЗИСЬ-ВОЙНАРОВСКИЙ
"Реальность резко контрастирует с заявлениями чиновников. Так, из девяти резидентов липецкой ОЭЗ лишь одно предприятие (производитель биотоплива) можно отнести к тем, что снимут нас с пресловутой иглы. Остальные – это заводы по производству холодильников, запчастей к ним, стеклотары, окон."
Дело происходило в 1991 году. Точнее в аку рат в конце 1991 годо в Самостийной Украине. Учился я тогда на второ курсе политехнического института на такойто кафедре. К слову сказать, очень тяжело "поступал" в тот институт. Почему?. Видите ли, тогдашнее время было пропитано тем самым национальным духом типа Ибн Степана Бандеры, все в Украине только для щырых юкряїнцив. А моя фамилия, ну прямо чисто русак. Фамилия моя звучит так - КУТУЗОВ. Чем не фамилия? Я ее не выбирал. Вправе как и родителей. В общем так. Урок историии. История Украины. За окном Декабрь месяц. Холодно. Время для студентов голодное и холодное. На подработке на вокзале грузчиком я получил пусть и легкую но, всетаки, простуду и насморк. А на том самом уроке истории Украины я в место того, чтобы сказать... самостийна Україна... . Я сказал под эфект простуды икоты - самоЗАстийна Україна.... В итоге добивался добрых ПЯТЬ месяцев, чтоб меня не исчислили из института.
2
Произошло недавно в одной из стран западной Европы. Старшая смены /назовем ее Зина/придя утром на работу, обнаружила под своим письменным распоряжением крупно ПОШЛА НА ХУЙ. Ну и кое что еще в смысле интимных отношений с близкими родственниками.
К слову сказать 70% бригады выходцы из России, откуда была родом и сама Зина. Распоряжение висело на доске, на видном месте и естественно все, кто умел читать по русски уже успели с ним ознакомиться. Такое начало в качестве старшей смены/она получила назначение совсем недавно/ее не устраивло, что и привело ее к начальнику производства. Солидного вида местный абориген предложил ей перевести записку на понятный ему язык и обьяснить что в ней является оскорблением. Внимательно выслушав он долго молчал и пообещал разобраться. Всю эту историю я узнал от него на следующий день. Он показал эту записку и попросил еще раз обьяснить что это значит ПОШЛА НА ХУЙ. Я обьяснять не стал. Сказал что не знаю
В свободное от работы время матросы одного корабля подрабатывали тем, что стеклили балконы второсортным деревом как правило людям преклонного возраста. Картина раз за разом разыгрывалась следующая: Бабуля из своих источников узнает о добро молодцах, застекляющих балкон по очень приемлемым ценам, звонит им, договариваются о времени встрече.
Приезжает бравый матрос Вася, в действительности жаждущий только скорее оббить балкон досками и стеклом, получить денег, и делать ноги на винно-водочный магазин и затем к мужикам в камбуз... Бабка смотрела на образ Васи и спрашивала - Сынок, ты справишься, это возможно??? Вася уверенной походкой подходил к балкону, вставал в проеме, окидывал взглядом лоджию и проищносил: Тааак, синус, косинус, угу, Пойдет, бабка, когда начинать?
только что новости, Первый канал. диктор прощается. "это все, что мы успели рассказать. всего доброго. не пропустите главного". далее 2 секунды заставка и предвыборный ролик Медведева.