Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2008 по 29.02.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Взято на http://top.rbc.ru/society/17/02/2008/142100.shtml "Частная коллекция американских центов продана с аукциона за 10,7 млн долл... В частности, в коллекции есть цент из серии, выпущенной в 1793г. , которая находилась в обращении всего две недели, после чего конгресс решил изъять эти монеты в связи с тем, что изображенная на них статуя Свободы выглядела "напуганной". Также была продана монета, выпущенная в 1794г., на которой выгравированы небольшие звезды - символы американских штатов. Только за эти две монеты организаторы аукциона выручили 632,5 тыс. долл..."
Но дело в том что: "Торжественное открытие Статуи Свободы, на котором выступил президент США Гровер Кливленд, состоялось 28 октября 1886 г."
Хорошо еще, что на этой монете самолет не изобразили.
13
Разыскал меня на сайте одноклассники коллега, когда-то вместе работали. Возраста примерно одного. Ну, пообщались, как водится, собрались встретиться как-нибудь. Он свою фотографию вывесил. И выглядит на ней, собака - огурец огурцом. Легкая седина благородная, лицо умное волевое. Решительно не на свои годы. Ну я ему комплимент отвесил - дескать хорошо выглядишь. Он отвечает - это старая фотография, надо будет поменять на посвежее. Намедни смотрю - поменял. Ну все в порядке теперь - лысина, что не лысина то седое, толстый. Лицо не такое умное и совсем не волевое. На душе потеплело.
Только что в сберкассе. Длинная очередь платить по разного рода квитанциям. Одна бабулька возмущается, что работает только одно окно. На что ей операционистка (не сильно моложе бабульки): - Вы внимательно посмотрите! Три окна работают! Просто одно окно пошло в туалет! Может оно в туалет сходить? Бабулька не нашла, что ответить. Очередь тоже - все кто слышал, тихо ржали.
Сижу в маленькой местной парикмахерской. Мастера там славные, только мужской мастер прямо рядом с женским работает. И вот, пока меня стригут, на соседнее кресло усажвается довольно побитый молью мужичок, и начинает мастеру (Люся, лет от 45, бойкая и симпатичная толстушка с большим декольте) рассказывать, как ему его волосики подстричь нужно: - Вы мне сзади уберите, а ушки прикройте, пожалуйста. А то у женщин возраст шея выдает, вот как у вас, к примеру... А у мужчин постарше слабое место - УШИ!
Люся, моделируя прическу руками, и ничуть не обидевшись на намеки про возраст, философски так: - Ах, если бы только УШИ!
Дочка отмочила. Сидим празднуем. Дочка (5 лет) бегает возле стола. Знакомая: Наташа, как у тебя волосы блестят! Дочка, невозмутимо, на полном серьезе: Знаю, это нимб называется! У всех челюсти на полу...
Семинары по высшей математике у нас преподавал достаточно странный паренек. Был он абсолютным альбиносом вплоть до какого то медицинского заболевания, которое в частности выражалось в очень слабом зрении. Слабом настолько, что читал он с огромной лупой-линзой и при этом читаемый листок подносил на расстояние 2-3 см к глазам. Правда компенсировалось это очень тонким слухом. Любовь к высшей математике у него носила тоже экзальтированный характер и когда он брал какую либо студенческую работу, подносил ее в упор к глазам, рассматривал через свою невероятную линзу и восторженно бормотал:"ах, какое интересное решения"-от смеха не мог удержаться никто из присутствующих. Но смех-смехом, а требования к студентам у него были достаточно жесткие-полное знание материала и категорически не дозволялось списывать. Контрольные у него мало кто мог написать на удовлетворительную оценку, а сессия все ближе и того и гляди не допустят. Списать или подсмотреть формулу было очень сложно, так как хотя он почти ничего не видел, но во время контрольной ходил по аудитории настороже и на малейшее шуршание бумажки налетал как коршун, отбирал шпаргалку или учебник и ставил двойку. Справились мы с ним просто-сговорившись начинали шуршать заранее припасенными безобидными бумажками в разных концах аудитории, а пока он колбасой носился по рядам, остальные списывали.
А еще в общаге МГУ рассказывают такую историю: был там один старшекурсник, очень злой. Как увидит, если кто-то пытается что-то в окно выкинуть (пусть даже бумажку или пакетик) - мог зарядить в табло сразу же. Этот пунктик все знали и вели себя при нем соответствующе, да и в его отсутствие лишний раз думали, прежде чем избавиться от чего-нибудь ненужного через окно. А вот чего никто не знал, так это откуда у такой принципиальности росли ноги. Оно ведь понятно, что бутылка, например, может легко прилететь кому-то и по голове, но большого значения общие массы народонаселения общаг этому не придавали, и время от времени особо ленивые (или пьяные, что чаще) студенты все же отправляли за окно. И вот как-то раз во время очередной веселой попойки Тоху (так звали героя) все же раскрутили на рассказ. История произошла когда он на первом курсе учился. Было бабье лето и он сидел и пил пиво у открытого окна. К несчастью, внизу на газоне - прямо под окном - случилось припарковаться самому модному на то время джипу Гранд-Чероки(только не надо на неправдоподобность кивать - там внутри, и это еще одно роковое стечение обстоятельств - сидел некий горячий джигит из Дагестана; не знаю, что он там делал, может на какую-то барышню глаз положил). В общем, бутылка прилетела аккурат в лобовое/капот джипа. Далше все было просто - к Тохе в комнату ворвались сам джигит и несколько его друзей, и нашему герою не поздоровилось так сильно, что он неделю не ходил на занятия и вообще говорит, что еле выжил - поскольку брать с него явно было нечего, били сразу на всю сумму ущерба и чем попадется. В общем, все помолчали, и кто-то с умным видом сказал: "ну да, такая наука - в следующий раз 100 раз подумаешь". Антон улыбнулся и ответил: "А хуле, хоть сколько раз думай - бутылку-то НЕ Я бросил тогда!!!". Просто кто-то этажом выше/ниже бросил и закрыл окно :(( А Антон с тех пор сам 3.14здил таких умников.
Там в общаге в те времена джигиты жили целыми семьями, причем принадлежность хоть одного члена семьи к МГУ была весьма сомнительной. Охраны практически никакой до взрывов в 99-м году не было. Сами же студенты из подмосковья им сдавали свои комнаты, и ездии на учебу на электричках.
Играем с братом (6 лет)) перед Новым Годом в шахматы. Брат ставит условия: - Кто выиграет, будет елку наряжать. А кто проиграет, будет смотреть, как ее наряжаю Я. :)
Разговариваю тут с одной знакомой (ей за 60, выглядит на 35, бойкая, энергичная, в форме, молодец вoобщем). Тема: старость - не радость, кости трещат, и т.п. Она: я тут в кровати растягивалась, так на шпагат села... Я: ты еще можешь?! Она: никогда не могла!!!
12
Во времена студенчества стояли мы с подружками на остановке, ждали автобус, чтобы попасть наконец-то в общежитие и поесть. Минуты шли долго, поэтому решили пока заесть голод мороженым, благо – рядом продают. У меня в руках сумки, отсчитываю мелочь, в общем, не упало бы ничего. В это время к нам подходит компания ребят. Одному из них, видимо, сразу захотелось произвести впечатление, поэтому в разговоре постоянно промелькивало, что ехали они на "Лексусе", что-то там случилось... не было у меня возможности выслушать все внимательно, потому как занята – надо успеть досчитать эти копейки до того, как приедет автобус. Парень протягивает мне руку для знакомства, а у меня, повторюсь, руки заняты – мелочь перебирают, поэтому с вышколенной вежливостью говорю: "Извините, но мне нечего Вам подать", вообще-то имея в виду руку. Секундная пауза, взрыв хохота с нашей и их стороны. Ребята знакомиться передумали и ушли.
2
Одна из радиостанций Крыма, не блатная типа "Шансона", но тем не менее... Радиодиктор в семь утра сказанул: - Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "мля"!
Язык мой враг мой. В самом начале девяностых (после развала Великого и могучего) в мальеньком ресторанчике в мальеньком польском городе Олава был несильно избит толпой пьяных поляков. Сидели мы вдвоем с Серегой кушали водочку Заказал я икры черной. Минут через пять приносит нам официант, кладет на стол и на ломаном русском произносит – Ви наверное ее никогда не ели в вашей России. Заело меня – ответил - Я вообще то с Волги. Мы там икру едим столовыми ложками из ведер. А ту что не доедаем отдаем собакам. И все бы ничего, да черт меня за язык дернул добавить – Польским собакам.
Занавес.
(Насчет икры из ведер - приврал конечно, пару раз такое только и было, когда с браконьерами водку пили).
Родственник из Якутии приехал. Сидим, принимаем по маленькой, он рассказывает всякие забавные нелепицы о Якутии, о реке Лене, на которой работает, о русских, о якутах.
Рассказал, что в начале 90-х, во время "парада суверенитетов", местный парламент принял нехилую конституцию, в которой прописал, в числе прочих, министерство иностранных дел, таможню и армию. И даже два государственных языка. - Как ты думаешь, какие? - Ну, очевидно ж! Русский и якутский! - Да уж! Якутский и английский! - М-м-да. ... Не врешь? - Да, это еще что! Слушая местное радио, я понял, почему якутов нет в публичной российской политике. - Почему? Не знаю. - В якутском языке нет звука "фэ". Вместо него они говорят "пэ". Что народ подумает, когда с трибуны прозвучит банальное "Якутия является членом Российской Федерации"?
Еду в маршрутке с тренировки, кроме меня пассажиров нет.
Только что получила разнос от тренера за слишком быстрое выполнение некоторых упражнений (надо делать медленно), это уже не в первый раз. Есть над чем задуматься. У меня слишком быстрая речь, слишком быстрые движения, это порой раздражает моих собеседников...
На остановке входит мужик с большой сумкой, садится почти напротив. Спрашивает: "Девушка, я здесь в командировке. Подскажите, как доехать до автовокзала".
Я моментально "выдаю" ему пару вариантов.
Он некоторое время изучает мое лицо... Потом решается: "Девушка, я из Краснодара, впервые "забрался" так далеко на север. Я ваш город и горожан наблюдаю, и у меня возник вопрос. Можно я вас спрошу, вы не обидитесь?"
Я думаю - что такого плохого можно спросить, про недостатки родного города и сограждан я и так знаю. Расслабленно разрешаю.
Он решается еще раз:
"ДЕВУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, Я СМОТРЮ - У ВАС ТУТ ВСЕ ТАКИЕ ЖЕ ТОРМОЗА, КАК ВЫ"?
Он так и не понял, почему я от смеха чуть не рухнула в проход...
Не везет, так не везет. (Навеяно историей про лишних друзей, и шпротах на рыбалке). Однажды, слякотным весенним днем, я собрался ехать на работу. И тут узнал, что жена постирала мои брюки, а чистые еще не совсем высохли, и собсно не глажены. Судорожные поиски утюга, глажка, и в сырых бегом на электричку... И так как по российской привычке то ли отменили, то ли забыли и не объявили - электрички не было. На платформе творилось нечто ужасное. Пришла мысль! А не поехать ли на маршрутке?! Не я один гениальный оказался... Мысль отпала... Пришла другая мысль, а не поехать ли на другой маршрутке, только пройти минут 5-7... Подошел к остановке, мысль отпала... И о чудо, подходит маршрутка, и двери оказываются напротив меня, и места есть (стоячие). Класс, теперь точно не опаздаю. Ага, счаzzz. На перекрестке в маршрутку влетает 10-ка. Йо-прст и другие буквы. Не знаю как водители договорились, обошлось без гаи, а---а, без гибдд, но поехали через 5 минут. Приехали, вхожу в метро, билет заблокирован 8-0, только недавно обновил. В кассу, а это был понедельник, начало месяца, простоял минут 30. Разобрались, обновили, уже хорошо. Ну кто ездил в Московском метро в час пик, тот должен знать, что можно поджать ноги, и доехать до пункта назначения. Ну это так отступление. Приехал на работу, (опоздал минут на 40). Вхожу в офис, начинаю открывать сумку..., бегунок от молнии остался в руках, содержимое сумки частично на полу, частично на столе. Народ в конвульсиях... Когда рассказал как я ехал, это уже были судороги... И тут приходит вызов, авария на объекте, начальник говорит: "Этого не возьмем, а то не доедем"... Были не судороги, не конвульсии, а как током лягушачью лапу проверять.
В воскресенье смотрю передачу на НТВ "Чрезвычайное происшествие: обзор за неделю". Идет репортаж о задержании сотрудниками ОБНОНа крупной партии гашиша. В конце репортажа корреспондент выдает: оперативники еще не решили КАК будут уничтожать изъятые наркотики :)) 100% правда!
У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение. Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор - зверь. На скорости 80 км разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку, конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила :) Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато - зима, все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча, слегка улыбаясь. Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор. Красный. Останавливаюсь. Девушка: - "Вот мы молодцы, первыми успели". ... Мне было стыдно.
история произошла со мной за 3 дня до свадьбы. понадобилась газета с объявлениями. мы с моим женихом останавливаемся возле киоска, и он выходит из машины. через 30 секунд бежит назад вприпрыжку, засовывает голову в салон и хитро улыбаясь, говорит-дай еще денег-там тебя в ниглиже показывают!!!!!! я на автомате отсыпаю ему мелочь и недоуменно хлопаю челюстью. ну, думаю, какой нибудь плейбой присмотрел-хотя не в его духе покупать такую прессу. уже через минуту мне на колени летит областная газета. полюбуйся на себя!!!-ржет во все горло серега. и что я вижу? на первой полосе, в правом верхнем углу-заголовок-девушка мечта! и рядом мое фото-хорошее такое, цветное! я вытаращев глазищи, ору-бля, да этож я!!! морда моя, прическа моя-но все что рядом-не мое!!!! диван какой-то. подушки. незнаю, не помню!! но самое интересное оказалось внутри газеты. конкурс девушка-мечта оказался эротическим. развернув газету я просто впала психическо-эпилиптический припадок. мамзель на фото, назвавшись романтичным именем анжелика, возлежит на диване в костюме евы, в полный рост, стыдливо прикрыв руками грудь. из всей одежды только интим прическа в виде тоненького хохолка. и смотрит на меня своими(моими?)бестыжими глазищами и лыбится своими(моими?)губищами. я хватая воздух губами, брызжа слюной и матами доказываю своему жениху(а свадьба то через 3 дня!)что это не я!! никому никогда и нигде свои телеса на фотосессию не выставляла. и дивана этого не знаю! когда моя истерика закончилась, мой серега очень благоразумный, сказал что это действительно не я и он мне есс-но верит, что мой двойник очень качественный и пора теперь ехать прикалываться над тещей. приехали, звоним. открывается дверь и теще вместо здрасти летит в лицо газета от негодующего зятя со словами-посмотрит как вы свою дочь воспитываете!!!! она, рассмотрев все это не прикрытое блядство, взвывает как пожарная машина. кричит, что это фотомонтаж и она разнесет всю редакцию к ебеням. что это происки врагов, чтобы расстроить свадьбу!(!!???). все это слышит и моя бабушка. ознакомившись с моим роскошным портфолио, заливаясь слезами говорит, что серега теперь на мне не женится. когда все отплакались, отсмеялись, отикались вроде разобрались и успокоились. еще показали подружке и ее другу -они решили, что это розыгрыш и газету напечатали в 1 экземпляре. свадьба пошла как положено-молодежь поржала над приколом. после мама мне рассказала-бабушка 2 дня переживала. но ее вердикт после был тверд-не это точно не оксанка! У ЭТОЙ МОЛОДОЙ, ИЗ ГазеТЫ, ЕЩЕ МАНДА НЕ ОБРОСЛА!!!! p.s эта молодая выиграла конкурс(фото было несколько)и получила телевизор. в следующем номере она была в одежде и с другим цвето волос. а все равно похожа на меня. сссука!
Еще в советское время во время обучения в нефтяном техникуме проходили с другом практику на одном месторождении. При этом нас распределили в разные бригады. Меня особо не грузили, а друга сразу припахали к выполнению плана по сдаче лома цветных металлов. Это выглядело так: брали старый б/у кабель в свинцовой оболочке, рубили на куски, затем в ведре, надетом на лом, плавили на костре и опрокидывали ведро в вырытую рядом яму, ждали, пока остынет и сдавали. Занимался он этой фигней недели две, а я все прикалывался, что он запишет в дневник по практике - надо было вести такой специальный дневник и подписывать его у мастера. Запись в итоге была следующая - цех КИПиА, слесарь 2-го разряда, добыча цветных металлов - 2 недели. Преподы в техникуме впечатлились.
5
Здравствуйте! Навеяно историей про дальнобойщиков. Аналогично "обували" на промышленном рынке в Одессе-маме, а может оттуда и пошло по просторам страны. Сам это наблюдал в 1990 году. В то время работы не было и чтобы как-то прокормиться ездили с женой туда с товаром из Москвы и там на обратный путь его тоже набирали, благо что было там где остановиться. Собственно сама история: подходят парень и симпатичная девушка к женщине торгующей в рядах бюстгальтерами. Девушка берет один из них примерить. Снимает летнюю майку под которой другой одежды нет и начинает не спеша мерить и смотреть в зеркало. Затем не спеша примеряет еще пяток. Сами понимаете, что все внимание мужской части покупателей и продавцов приковано в это время к ней (и не только мужской). Когда они ушли так ничего и не купив, у кого часть товара пропала, у кого деньги. Аналогично мущина примерял на следующий день джинсы, при этом трусов на нем не было. Последствия тоже аналогичные.
Не анекдот, а факт: На физическом факультете МГУ им. М. В. Ломоносова проходит ежегодный симпозиум по "православной физике"! Везде шастают попы в рясах, приехавшие выяснить, не добыли ли, наконец, физики окончательных доказательств существования бога... В общем, охмуряют студентов, как ксендзы Козлевича.
Начало 90-х. Проводили в нашем ВУЗе очередное профсоюзное отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей – сотрудники – в обязательном порядке, студенты – кого удалось загнать. Как обычно – собрание идет, зал тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста, "настоящий полковник", но "слегка многословный". В зале проявляется легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович плавно излагает свои мысли, без излишеств, и переходит к финалу речи. Вспоминает, как хорошо было раньше. Даже в санаториях можно было отдохнуть по-человечески. А сейчас там и "мяса человеческого на стол не подадут". Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: "Раньше студент хотел и умел учиться... а сейчас – ни хрена не хочет... несмотря на то, что его матери приходится с себя последние штаны снимать..." Все грохнули...
Улыбнуло. В супермаркете в обеденный перерыв пытаемся купить предметы одноразовой посуды. Отдельно ничего не продается, все упаковано комплектами на шесть персон с никому ненужными предметами. Но один из таких шедевров массовой культуры просто сразил в самое сердце. На упаковке с одноразовой хренью красовалась гордая надпись "Аристократ"! А кроме обычных одноразовых ложек-вилок-тарелок-стаканов красовался шикарный ЧУПАЧУПС! На мгновение представил себе аристократа за столом сервированным этой пластиковой хренью с огромным чупачупсом за щекою!!!
"Светлана Ивашева поехала в захолустный городок близ Новосибирска, где на самой окраине стоял двухэтажный дом "на семи ветрах". Но началась война, Игорь не дождался Светланы и ушел на фронт, а она решила остаться: ждать его и конца войны. Вскоре на окраине городка разместилась редакция фронтовой газеты. А когда немцы были на подходе к городу, дом превратился в госпиталь, а Светлана стала бойцом..."
вот и задумайтесь, стоит ли смеяться над Америкой
9
Один мой бывший коллега, а теперь просто хороший приятель, возглавлял отдел безопасности большого государственного предприятия. Поскольку он был бывшим сотрудником КГБ (СБУ в Украине), то каждый год на день чекиста обзванивал своих бывших коллег и поздравлял с праздником, так сказать поддерживал хорошие отношения. И вот в один из дней чекиста я сижу рядом и наблюдаю как он из старых записных книжек выуживает номера телефона и обзванивает бывших сотрудников. Под конец остается один из номер телефона, который постоянно занят. После пятнадцатой попытки мой приятель не выдерживает и в сердцах произносит сакраментальную фразу "ПОШЕЛ НА Х.." После этого, подпер голову рукой, задумался и вслух спросил "Кого б еще поздравить?..." Естественно, фраза стала крылатой не только на нашем предприятии.
Тесть у меня периодически таксует на своей "семерке". Номера у него иногородние, так чтобы понятно было, что таксует - он взял, разломал шахматную доску и положил одну половину доски на полочку, чтобы было видно в заднее стекло. Типа шашечки.
Подходит как-то к его машине потенциальный клиент и спрашивает: - Мужик, я что-то не понял, ты таксист или шахматист?
Депутат городского собрания Франкфурта, иранка по происхождению, выступая на заседании городского совета по поводу строительства третьей мечети в районе Хаузен, заявила: 40% населения Франкфурта - мигранты. Кому это не нравится - пусть уезжает! http://sumlenny.livejournal.com/410314.html
Во время британского правления в Палестине арабы как-то обратились к местному начальнику за разрешением на постройку второй мечети. Тот ответил, что не хочет видеть два минарета из окна своего кабинета. Тогда построили второй минарет так, чтобы он находился с первым на одной линии, проведенной от окна начальника! Могли бы и третий...
Поехали как-то на охоту с другом Геной. А у него в заброшенном селе жил старый дед. Заехали проведать. Дед: "Ребята, лечиться будете?" Я врач по специальности, интересуюсь - "А чем лечимся, дедушка?". "Да 10 грамм прополиса на 1 литр спирта, по 150 грамм 3 раза в день!". Я понял, что столько не выпью, а деду 70! Объяснение такое - если выпиваешь вино (а в деревнях и водка - вино - только белое), то бабка ругается - пьянка. А если спирт с прополисом - лечение!
История эта выдуманная с начала до конца, ну мы с вами взрослые, разумные люди и понимаем что такое случится совершенно невозможно!
Было это (не было, не было, шучу!) в Отаве, что на Онтарщине. Жила себе фирмочка компьютерная, делала что-то очень навороченое для UNIX-ов, которое большим компаниям сделать самим как-то влом, а покупать у фирмочки этой выходило недорого.
Работал там тестевой сервер Palo Alto фирмой HP, (может быть, и по сей день работает, надеждное железо делали люди) которого админша окрестила TEDDY, то бишь мишка плюшевый по-английски. У тетки, видимо, в детстве игрушек мало было, и захотелось ей поиметь медвежонка на работе.
Прошли года, фирмочка росла, стали работать и на Sun. Админша уволилась, наняли другого админа, азиата. Род медвежий ему тоже нравился, потому что новых Spark серверов он назвал PANDA и KOALA. Восточный, так сказать, колорит.
Фирмочка росла дальше, стала осваивать продукцию IBM. На этот раз админ был из местных эскимосов, но от традиции уклонятся не стал и новых AIX-ов у него получились соответстенно: AKLAK и NANUK. Медведь бурый и белый по-туземному.
Навороченные серверы устарели, на смену им пришли дешевые и быстрые PC. Фирмочка, ностальгически вздохнув, перешла на Linux, а потом, страшно даже подумать, на Windows. Админ на этот раз попался русский.
И пришлось коллективу фирмочки осваивать трудные славянские названия PREVED и MEDVED.
Наша работа предполагает частые командировки по области. Поэтому отдел имеет собственную машину и водителя - молодого и симпатичного. Коллектив - женский преимущественно. Обычно ездят девушки в командировки по одной, но вот как-то довелось сразу троим поехать вместе. Едут себе, болтают в дороге. Завели речь о том, кто из них может спать в дороге, выяснилось, что никто в дороге из них спать не может. Водитель авторитетно подтвердил: - Да, со мной только Ира спала!
история о том, как мне впервые было стыдно. мой шеф - интеллигентный человек. И вот однажды, на его день рождения, когда собрались, да уж и прилично поднабрались все коллеги, после скабрезного анекдота разговор смещается ниже пояса. А поскольку алкоголь, как известно, отключает могзи, то я решаюсь тоже вписаться в разговор. "Я тоже читала, что длина девайса у мужчины определяется так: от 2 метров надо отнять его рост - это спрашивать-то не стыдно. Разница и будет искомое число". Шеф пронзительно посмотрел на меня (а его рост около 190 см) и сказал: "Милочка, значит, "Жальгирис" обречен на вымирание? Полагаете, им нечем жениться?" мне до сих пор стыдно от одних воспоминаний...
- Папа, а это правда, что День Рождения нельзя отмечать заранее? - Понимаешь, доченька, такое мнение существует, но лично я считаю, это предрассудками. - Да, тогда можете мне уже завтра подарить подарок?
...все-таки не зря их придумали, эти предрассудки.
Жить для чего-либо или умереть ни за что - это твой выбор", - эту цитату из фильма студенты Мьянмы используют в своих демонстрациях и надеются, что американские войска вмешаются в ситуацию в стране, сказал С. Сталлоне, передает Associated Press.
Уважаемые журналисты РБК! Пользуйтесь словарем, ибо смысл из-за вашего вольного трактования меняется на 180 градусов. И в оригинале Рэмбо говорит: "Жить бесполезно или умереть за что-то" (Live for nothing or die for something).
Я работаю оператором в крупной компании. . . Звонит абонент, он никак не может проверить свой баланс. Я его спрашиваю: "Каким образом проверяете баланс?" В ответ получаю невнятное бормотание! Я еще раз повторяю свой вопрос, на что мне начинают говорить набор цифр и знаков. Ну чтобы мне разобраться в проблеме абонента, я задаю уточняющий вопрос: "вы для проверки баланса набираете комбинацию звездочка 100 решетка?" Слышу в ответ возмущенный голос абонента: "Да вы что, девушка!!! Нет, я не так проверяю баланс!!! Я набираю снежинка 100 лесенка!!!". . . . . . . . . . . . :):):):):)
Ну что, Бога ради, объясните мне, что творится в женской голове??? По рабочим делам пришлось уехать довольно далеко от родного дома. И довольно надолго. Через две недели состоялся телефонный разговор с половинкой примерно следующего содержания. - Привет! - Привет, занят, говори быстрей! - Ты как там, мой хороший? (голосом умирающего лебедя) - Нормально, работаю, что случилось, говори быстрей!!! - Я соскучалась. (лебедь уже явно сдох и шипит выходящий из него воздух) - Я тоже, блин, очень. Давай перезвоню, а???? - Тебе без меня плохо??? - Очень плохо. - Хорошо! (лебедь воскрес и махая крылами взял курс на горизонт) Много думал, постепенно приходя в себя.
Рассказал один знакомый (литературная обработка моя). ... Дело было на одной из ж/д станций в черте Москвы. Стоял там на страже общественного порядка капитан милиции Иванцов Виктор Николаевич и был он мужик здоровущий, грубый, любил выпить и лютой ненавистью ненавидел всех мигрантов. Как-то раз попали в его цепкие руки двое таджиков, неосторожно пробиравшихся на электричку. Гастарбайтеров пригнали в околоток, где подвергли самому тщательному досмотру, однако не обнаружили ни документов, ни денег, ни иных материальных ценностей. Весьма огорчившись такому коварству, Иванцов прочитал пленникам нотацию о недопустимости хождения без денег (на кой черт он тогда потратил на них время?!) и выдвинул условие; - Значитца так. Один здесь посидит, а другой сгоняет за бабками (по 1000 с каждого). Как принесет, отпущу. Ранее, этот прием всегда срабатывал, однако на этот раз таджики уперлись. Утверждая, что у них нет ни копейки, да еще и кругом должны, они наотрез отказывались разлучаться, чем окончательно разгневали Иванцова. - Ну и хрен с вами, сидите хоть до утра! Утром машина придет, отправлю как бомжей в спецприемник! Заперев таджиков в обезьянник, капитан вернулся на промысел. Прошло несколько часов. Иванцов настриг купонов, хорошо принял на грудь и только тут вспомнил о непокорных пленниках. - Ну что, басмачи, надумали? По штуке с рыла и валите на все четыре стороны. А то в спецприемник! Таджики отрицательно покачали головами. Похоже, они уже раз попадали в такую ситуацию, и знали, что никакой машины не будет, и попугав, менты все равно отпустят. Однако, они плохо знали Иванцова! Погуляв еще с часок, и треснув еще пару станок, капитан шатаясь вернулся в околоток и велел напарнику выводить пленников на улицу. Недоумевающий сержант выволок таджиков из клетки и повинуясь приказу, поставил обоих у бетонного забора. Величественным жестом Иванцов расстегнул кабуру: - Последний раз спрашиваю, контра, будете штраф платить?! Таджики отмолчались. Иванцов вытащил из кабуры "макаров", снял с предохранителя, передернул затвор и прицелившись в голову одного из "басмачей" грозно произнес: - За неуплату штрафа, неповиновение сотруднику милиции и подозрению в нелегальной миграции - именем КоАП РФ расстрелять, гадов! Треснул выстрел и один из таджиков рухнул на землю (к счастью в обмороке). Тут коллеги догадались на капитана наброситься, ибо он уже целил прямо в лоб другому пленнику. Коллеги с трудом скрутили "неукротимого борца с нелегальной миграцией", а потом Иванцов вдруг забился в конвульсиях, и перепуганный дежурный вызвал неотложку. Диагноз (как все уже догадались) - делириум тременс, и капитана увезли в психосоматическое отделение. Таджика привели в чувство и отпустили обоих, приказав забыть о случившемся. P.S. Думаете, уволили Виктора Николаевича? ШИШ! Как я недавно слышал, получил он майора и пошел на повышение.
Конец 80-х. Наша дружная компания спорт любила, а вот заниматься им было в то не легкое время негде. Выбили у администрации города подвальное помещение где собственными силами решили сделать спортивный зал. Пару станков поставить, гантельки, штанги, грушу подвесить и т. д. Электричество по причине оборваных проводов там отсутствовало. Иду с друзьями Сергеем и Сашкой по этому подвалу, от куда можно подключиться. Из стены торчат огрызки проводов, далее мажду Сергеем и Саней такой диалог: Сергей:- Саня дотронься до проводов Саня:- да ну, током же ударит Сер-й:- не ссы не ударит Саня:- ударит Сер-й:- говорят не ударит значит не ударит Саня троргает провода, все хорошо. Током не бъет. Сер-й:- (с задумчивым видом) так, здесь тока нет Идем дальше. висят следующие остатки былой проводки. Сер-й:- Саня дотронься здесь Саня:- не въебет? Сер-й:- не въебет дотрагивается, ни чего не происходит Сер-й:- (с еще более задумчивым видом) и здесь тока нет идем дальше. Сашка находит еще один торчащий из стены кабель Саня:- (обращаясь к Сереге) хвататься? Серега:- хватайся Сашка дотрагивается до оголенных проводов его трясет как надо. Серега:- (довольный) Во! Вот здесь ток есть, от сюда и будем подключаться! P.S. Сашка в последствии стал не плохим электриком. Наверное первый опыт с электричеством ему по душе пришелся.
... У нас на складе два грузчика - Гена Бабич (чистокровный белорус, но в очках очень похож на еврея) и Никола Козуб (хохол). После рабочего дня (за выпивкой), Козуб начинал цепляться к любому высказыванию Бабича (о, точно, так жиды и говорят/не, ну какой ты белорус, так тока жиды говорят и т.д.). Бабич (дядька неконфликтный) эти тупые приколы терпеливо сносил, но раз не выдержал и на очередную "остроту" Козуба с горькой усмешкой проговорил: - Эх, да был бы я еврей, разве ж я пил водку на складе, да еще и с тобой?! Я бы сейчас в Куршавеле с Анфисой Чеховой виски попивал! Сраженный Козуб промямлил нечто невразумительное, и с той поры больше не цеплялся.
В 80-х годах прошлого века офицеры за столом в командировке травили байки. Один вспоминал военное училище:
Учился я в летном училище. И вот курсе уже на третьем мы с ребятами отчудили такую хрень (дальше идет рассказ о мелких чудесах по пьянке - эту фабулу я не запомнил, да и не в ней дело)... В понедельник начальник курса построил курс, разразился длинной речью в адрес негодяев, которые посягнули... в то время, как вся страна в едином порыве... и т.д. и т.п.
Потом скомандовал типа: "кто отчудил эту хрень - выйти из строя!" Все, естественно, стоят. Он, бедный, с надрывом повторил эту команду еще дважды - результат прежний.
Тогда этот майор дал еще одну команду: "Коммунисты, выйти из строя!" Голосок из задней шеренги: "А евреи - тоже?" Дикий хохот сотни глоток, на этом разбирательство и закончилось...
Историю рассказ одногруппник! Разговор его младшего брата (6 лет) и мамы. Мама пришла с работы и принесла диски с играми: - А у меня тебе сюрприз! - Какой? - Пляши! - Какие "пляши"???
Любопытное наблюдение. Если вы едете из Украины в Россию, то через украинскую таможню вы имеете право провозить не более пяти литров алкогольных напитков на человека. При этом на русской таможне ограничение составляет уже ДВА литра на человека. Это что же получается, образовавшиеся три литра разницы нужно успеть выпить в промежутке между таможенными досмотрами?
Летом стал гражданином Америки. Теперь вот сижу и думаю, за кого голосовать. Душой думаю, за Обаму надо. Он больше всех к Россиии и б. СССР предрасположен. Но будучи физиком, человеком научным, думаю надо ведь как-то обосновать и фактически. Думал, размышлял и придумал следующее. Пойду-ка я на Гугль и напишу "McCain is an idiot", "Hillary is an idiot" и "Obama is an idiot". Решение всплыло мгновенно. McCain is an idiot - 1,830,000 результатов Hillary is an idiot - 1,850,000 результатов Оbama is an idiot - 478,000 результатов Решено, голосую за Обаму.
У нас в городе решили президентские выборы совместить с местными. Несколько занятных случаев из местной предвыборной гонки. Фамилии кандидатов в депутаты изменены, всякое совпадение является случайным.
"Растяжки". Кандидат в депутаты Зимородков активно раздает своим сторонникам растяжки для развешивания на балконах, заборах и т. п. с надписью "Мы за Зимородкова". Старушка повесила на своем балконе такую растяжку. Через некоторое время в дверь позвонили. Вошли два солидных человека с папочками и ведомостью, представились: - Здравствуйте, мы из балконной комиссии. Проверяем безопасность балконов. Старушка провела их на балкон, они все деловито осмотрели, померили рулеткой, пометили в ведомости, после чего сообщили бабушке: -Равновесие вашего балкона нарушает вот эта растяжка, ее нужно убрать, иначе балкон может рухнуть. Понятное дело, бабуля согласилась. Дядьки бодро сняли растяжку. - Ой, - спохватилась бабушка, - это ведь депутата плакат - а если депутат его обратно попросит? - Никаких проблем, - заверили ее солидные мужчины, - пусть придет за плакатом к нам, в балконную комиссию. И откланялись.
"Растяжки-2" В частном секторе мужик повесил растяжку "Мы за Зимородкова" на своем заборе. Глядя на него, присоединились одни соседи, другие. Вскоре, примерно в час ночи, в переулок въехала машина с мощным громкоговорителем - и из нее полтора часа во всю мочь агитировали... за Зимородкова.
"Растяжки-3" Дедуля повесил растяжку на балконе 8 этажа. Ни с кем не смежном, что немаловажно. Ушел в магазин. Вернулся - растяжка аккуратно срезана. Человек-паук?
Чрезвычайно бойкая и шустрая девица сдавала экзамен. Ни хуя не знала. На экзамен оделась как на праздник: мини-юбка по самое не балуй, декольте, вызывающий макияж.. А преподаватель был сравнительно молод, стеснителен, но предмет свой любил и спуску студентам не давал. В аудитории были старинные парты со скамейками на несколько человек. За одной из таких парт и сидел преподаватель. Вытащив билет, студентка тут же пошла отвечать(все равно ничего не знала) и тесно придвинулась к преподавателю. Тот, смущенный обилием оголенной женской плоти, отодвинулся. Она придвинулась вновь. Через минуту скамейка кончилась и он, поставив ей отлично, отпустил ее.