Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2008 по 29.02.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Теперь вот, вдобавок, 20 сотрудников полиции и пожарной службы увольняются, поскольку опасаются остаться без зарплаты, - говорит Гомес. - Это значит, что нам нужно выплатить еще несколько миллионов долларов (компенсации - "Лента.ру"), которые не были запланированы. То есть ситуация ужасная".
При таких компенсациях "несколько миллионов долларов" на "20 сотрудников полиции и пожарной службы" я бы тоже уволился. Вероятно частые увольнения и стали причиной банкротства города.
Вот взглянул на сайт http://www.tourdaily.ru/news/2008/02/21/201433.shtml Там такая статья о том, что в Израиль на празднование 60 летия независисмости приедут тысячи гостей и в прогармме куча всяких мероприятий, а среди них вот такая развлекуха "поход 45 тысяч детей по дороге из Бирмы в Иерусалим". нехило, правда. Я так и представил как 45 тысяч детишек топают из Юго Восточной Азии в Иерусалим. На самолете это будет часов 10, а пехом раз плюнуть. Ну ладно, поглумились и будет. Они имели ввиду, что детишки пойдут по "дороге Бирмы" в Иерусалим. Эту дорогу проложили в 1948 году, чтобы доставлять продукты и боеприпасы в осажденный Иерусалим в обход арабских деревень, по которым проходила основная дорога, где колонны грузовиков постоянно обстреливали. А название происходит от подобной транспортной операции, предпринятой англичанами во время второй мировой войны для доставки военного оборудования в Китай. Не будем судить авторов строго; ни это не по злобе а токмо по незнанию.
Новость из "Газеты" (http://gzt.ru/world/2008/02/21/105143.html):
Неблагоприятное расположение Солнца вынудило НАСА на месяц отложить запланированный ранее на 24 апреля старт шаттла "Дискавери", который должен был доставить на МКС вторую часть японского модуля "Кибо", сообщает агентство Франс Пресс со ссылкой на представителей НАСА.
Интересно, заранее расположение Солнца нельзя было посмотреть?
Ехали как-то с другом и его тогда еще девушкой (теперь - жена)из пункта А в пункт Б на его машине. Большая часть пути проходила по трассе, и несмотря на гололед, скорость держали 120 - 130. Спешили мы. И вот въезжаем в город и по привычке не очень сбросили скорость (где-то до 100). Гололед жуткий, плюс ко всему снежок идет. Друг вспоминает, что за повлротом могут ГАИшники быть и по неопытности жмет тормоз!!! Метров 200 нас колбасило по всей дороге, но удалось найти подходящий сугроб, об который и "припарковались". Машина - по самое брюхо в снегу, движения ночью нет, из капательного инструмента - только мантировка. Кое как выбрались. Вдвоем!!! вытолкали машину (девушку первый раз в жизни за руь посадили). Кати вписались здорово 0.5м от стоба и столько-же от бетонного забора... И вот минут через пять пути появляется испуг. Могли запросто разбиться на такой скорости. Так вот девушка НЕПЬЮЩАЯ звонит нашему общему другу, к которому собственно и ехали. И ни здрасте, ни как дела, а с ходу - Серый у вас дома водка есть? Мы с другом о...ели. Водка кстати нашлась, но до него еще ехать минут 40. Пришлось заехать в ближайший ларек... P/S: первый и единственный раз, когда я на улице возле ларька выпил залпом чекушку водки с дозатором!!!
Здравая отмазка от депеэсов. Едет, значит, товарищ на "Пирожке"(эт, знаете ли, байда такая, с фургончиком сзади), а надо сказать, что машинка эта у него вечно на ремонте. И останавливают его менты с фразой: "а где же ваша приборка?" На что был дан гениальный ответ:"так ваши же как взятку взяли вместо штрафа, когда денег не было" Короче, отмазался:)
"Я уверен в своей победе! Я много раз проехал всю страну – 80 тысяч километров – и знаю, как страна хочет, чтобы я стал президентом!"
Иэ википедии:
"Экватор — воображаемая линия пересечения с поверхностью Земли плоскости, перпендикулярной оси вращения планеты и проходящая через ее центр. Его длина приблизительно равна 40076 (!!!)км."
Получается, 2 раза обогнул Землю и не заметил. Закусывать надо, батенька!
6
Сегодня 23 февраля, праздник. Проснулся, сгонял в магазин, затарился. праздник все-таки. Купил класный антрекот - говяжий, в вакумной упаковке, аж при его виде слюни текут. Отдал маме пожарить. Сижу, слышу сковродка уже шкворчит... Мать кричить -быстро сюда "№%;3;%; . Залетаю на кухню, антрект на сковородке, она мне протягивает какуюту фигню в виде квадратиков из бумаги, всю в крови. Она- Было это под антрекотом, это наверно приправа, к нему Я беру в руки, тупо рассматриваю эту штуку(какая нафиг приправа...) и тут, до меня начинает доходить, начинаю ржать... ты че это же прокладки!!! Она -?! Я- ну типа бабских! ЗЫ: класно придумали - антрекот с прокладками.....
Самара. Поселок Рубежный - достаточно удален от центра. Неподалеку одноименное с ним городское кладбище. Поселок небольшой, поэтому все знают друг друга и местные автовладельцы частенько притормаживают по утрам возле автобусной остановки, чтобы подбросить знакомых, если по пути. Сегодня утром... Останавливается "Нива", в которую подсаживаются трое. Из машины слышна музыка. Подходит еще один: "До кладбища?" Водитель из раскрытой двери улыбаясь: "Ага!". В следующий миг из машины доносятся слова припева песенки группы "Браво" "Как жаль, но ты-ы-ы сегодня не со мно-о-ой" Символично:-)
Выборы в Башкирии. Башкирцы вообще народ специфический у них вся жизнь это сплошной юмор - просто они этого не замечают. Итак выборы "единой россии" в декабре прошлого года.. народ решили спец-псих атакой загонить на урны.. изберательные. давать талоны на продукты. Идея была раеализованна видимо достойнейшим народом нашей цивилизации - башкирцами. Город Салават, магазин. НАрод с урн валит к прелавкам. и хмуро топает к кассе. Распечатка башкирского чуда на стене гласила "Продукт дня - Бананы..."
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ НАЙДЕШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ
Наша эмоциональная партнерша на Кубке СССР в Челябинске сорвала короткую программу в танцах на льду, практически устекленевши после женской раздевалки. Там уже тертые тетки, прошедшие огонь, воду, медные трубы и страстные постели "убили" наивную 14-летнюю девочку изобилием косметики с парфюмерией, крутыми нарядами. Да обозвали "деревенской дурочкой" - наша киевская пара представляла весь Союз, остальные 23 пары выступали от Москвы.
Наша команда – ребята, тренер и я, отец, сразу после той самой послепрокатной лавочки, оказавшейся для нас скамьей подсудимых, выскочили в фойе, я было направился в буфет купить воды для разгоряченных выступлением и провалом ребят, но с полпути меня окликнул панический голос сына: - Папа, помоги!
Смотрю, тонкий и звонкий 16-летний вьюноша повис на матером тренере, в прошлом выигрывавшем звание чемпиона Украины 11 раз, в острейшей борьбе с партнершей. Я ринулся на помощь, и мы с трудом удержали разъяренного тренера – он рвался всыпать неудачнице. Та, устекленевши, стояла на месте, с ужасом наблюдая укрощение строптивого. А сын ей: - Чего стоишь, дура! Тикай!!
И, тоном мудрого, умудренного жизнью, философа, тренеру: - Валерий Васильич, да я бы и сам ей врезал, но нам же завтра выступать в произвольной!
... И уже в произвольной, с отчаянием обреченной, наша партнерша выложилась на все 200% себя, как говорят фигуристы, вылезла из платья, зажгла публику так, что аплодировали не только с десяток заслуженных тренеров СССР, но даже соперницы, и в итоге проката произвольной мы заняли почетное 7-е место, да были включены в юношескую сборную Союза Советских Социалистических Республик.
... Так что кому Челябинск – суровый город. А кому и нет!
Согласно данным опроса, проведенного порталом Careerbuilder.com, треть всех респондентов признались, что в 2007 году они хотя бы раз сказывались больными, чтобы не идти на работу. К счастью для них, 75% работодателей верят на слово.
Зарисовки с главного рынка Симферополя, увиденные 2 февраля 2008 г. Во-первых, на женских шерстяных КОЛГОТКАХ "фабрично" прицеплена этикетка "НОСКИ женские". Во-вторых, в рыбном ряду на лотке лежат мелкие рыбешки с таким ценником: "Китикэт живой". В-третьих, разговор продавцов: - Не могу разменять 50 гривен, надо идти менять. - Попросила бы меня сбегать. - Да ты пока сходишь... - Ну, что я тебе скажу, тот, кто медленно ходит, понимаешь, тот и дольше живет!
Помниться служил я в израильской армии в 94 96 годах. Так вот в начале моей службы довелось мне служить на большой базе под названием Мишмар А Негев. Русские репатрианты прозвали ее Кашмар А Негев. Ведь там была база подготовки военных водителей, где гоняли нещадно. Так вот служил я не там, а рядом. И была у нас там такая вредная привычка, что, если ты из России, ты должен делать не только свою работу, но из-за того парня. Например я иду в увольнение и сдаю пушку, а ее надо окунуть в технический спирт. Вроде бы это не моя работа, а оружейника. Я же уже в порадке, а за пятна на форме могут рапорт накатать и на базу завернуть. А уйти я могу только тогда, когда из увольнения вернуться другие. Я пытался с тем ебанутым канадцем по хорошему договориться. Но никак не получалось. И однажды я ему сказал. Паам Хаба ани Эздаке ле рак аль анешек, гам аль анашак. В следующий раз я не только оружие сдам, но заодно и оружейника впридачу. Потом этот значит побежал за прапорщиком. А тот мне говорит. Ата мэаем ло барецах? Ты ему смертью грозишся? А главное как этот здоровенный канадец при этом стоял. Точь в точь маленький мальчик стоит притупив глаза жалуясь на обидевшего его взрослого дядю. Вообще-то в свободном мире такого рода стукачество просто норма! А мне в голову не пришло стучать после одного случая, который я здесь упоминать не буду.
Новости RTVi от 05.02.08: В Израиле стартовал первый в истории этой страны "Секстиваль", о необходимости которого все время говорили "большевики", "меньшевики" и обладатели средних размеров...
К 29.07.2005 Скрип колеса В "Белом солнце пустыни" Верещагин пел, как мне казалось, "тыщ пятьсот в конверте" вместо "письмецо в конверте". Только потом, когда мне стукнуло 16 лет, я узнал что он поет.
Сидел я как-то дома и писал контрольную руботу для института. Понаходил кучу рефератиков и статеек по этой теме в инете, выбрал самые лучшие и "понадергал" оттуда абзацов и цитат. Добавил немного из первоисточника, чуть чуть подретушировал и... Готово! Перечитал свою работу, сравнил с использованными работами - ни на что не похоже - совершенно новый взгляд на данную проблему и ничего, кстати, получилось. Потратил я на все про все около 10 метров трафика и часов 5 времени. Потом в голову пришла мысль. - А ведь это я такой тормоз! и в принципе долго эту работу делал. А есть, наверное, профессионалы, у которых процесс "выдергивания абзацов" доведен до автаматизма!!! Сразу почему-то в голову пришли авторы отечественных детективов...
российский спорт... без комментариев... По телеку идет репортаж с соревнований по настольному теннису. Президент федерации с гордостью говорит буквально следующее: "Борьба получилась острой, потому что мы зарезервировали ТОЛЬКО ОДНО МЕСТО В СБОРНОЙ ДЛЯ ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЧЕМПИОНАТА РОССИИ." А остальные места в сборной России проданы с молотка? А как еще отбирать в сборную страны, если не на чемпионате? Просто пипец
Нашему сыну 2 года и11 месяцев, папу называет исключительно по имени, (муж говорит: не уважает) меня исключительно мама, хотя имена у нас мужем одинаковые. Иногда ребетенка к себе забирает сестра мужа, он ее безумно любит и с удовольствием с ней уходит (типа хоть отдохну от вас), и вот после очередного прихода домой, ребенок приносит большой пистолет. Я у него спрашиваю: зачем тебе такой большой пистолет? А он с лету отвечает: НАДО, в Женю таять буду, разувается, заходит в зал, где спит муж, стреляет, выходит, разводит своими маленькими ручонками и говорит: Все мама, Все, нет больше Жени.... Udjin
Юмора в этой истории нет. Есть очередное подтверждение факта существования хронических невезунчиков. Зима 81-82 годов, учебный пункт Хабаровского погранотряда. В одном отделении со мной паренек откуда-то с Урала, пусть будет Эрминов. Неприятности различного масштаба происходили с ним почти ежедневно, расскажу только о двух. Были как-то в наряде по столовой. Мы с ним попали на мойку посуды. В те времена это называлось "дискотекой". Посуду мыли в 3-х ваннах: с горячей водой, с горячей водой и моющим средством, с холодной водой для ополаскивания. В качестве моющего средства использовали мыльную стружку или горчичный порошок. Эрминов работал на второй ванне. Набрал горячей воды и вышел перекурить. Дежурный сунул руку в ванну, вода показалась недостаточно горячей. Он открыл горячий кран и тоже ушел. Через некоторое время кто-то закрыл кран и всыпал горчичного порошка. И тут появляется Эрминов и сует в ванну обе руки. С воплем отскакивает в сторону и начинает орать... Температура врядли была выше 60 градусов, но от горчицы эффект потрясающий - шкурка с его кистей слезла большими ровными кусками - хоть перчатки шей. Кто служил, тот знает - бегать в противогазе мягко говоря неприятно. А зимой неприятно вдвойне, из-за постоянно примерзающих клапанов. Тот кто похитрее, тот вырывал выпускной клапан. А самые умные из этих хитрецов сохранили вырванные клапана до конца учебного пункта. И не зря. На завершающих учениях нам нужно было кроме всего прочего показать свое умение владеть противогазом: "порвана трубка", "порвана маска"... Вот только упражнения эти выполняли в палатке, наполненной слезоточивым газом (для достоверности). Кто сохранил клапана, тот поставил их на место, кто-то занял их у товарищей из других подразделений. Эрминов не сделал ни того, ни другого. В палатке он честно пытался выполнять команды, но концентрация хлорпикрина была убойной (мы еще пару дней после учений плакали в закрытых помещениях - ватные куртки газом пропитались) - он выдержал все до конца, но потерял автомат. Прислонил его к стенке палатки, автомат выпал наружу, где его подобрал кто-то из офицеров. Вышли из палатки, построились. Сержант обнаружил утерю оружия, доложил командиру. И тот отправил Эрминова в палатку искать автомат, но на этот раз без противогаза. Не знаю, пошел бы я. А он пошел и добросовестно обшарил все палатку, вышел и сквозь слезы и сопли доложил, что оружия там нет. Автомат ему конечно вернули. А заодно и строгий выговор объявили. И не спешите иронизировать: "и эти люди охраняли границу!" После учебки Эрминова отправили в стройбат. Так что граница по-прежнему на замке. :)
Дали задание написать поздравление к 23 февраля для сайта. Ищу в инете что-нибудь оригинальное и итересное. Попадаю на один сайт и просто офигеваю... Цитата: "23 февраля - день защитника отечества, день, когда мы готовы доказать нашим мужчинам, что ценим их!" А по другим дням мы не готовы... Ага. Далее: "Украсьте его машину воздушными шарами, ПОДАРИТЕ море роз, а может быть даже ВОЗМОЖНОСТЬ СОВЕРШИТЬ НАСТОЯЩИЙ ПОДВИГ РАДИ ВАС." Ну и кто кому что будет доказывать?! Мужики! Держитесь!
7
К истории от 15.02 про СМСку от "Билайн". Дело в том, что мы собираемся покупть дом близ Коломны, сейчас только стадия подготовки документов. Пару дней назад моя ненаглядная вечером подходит ко мне с побелевшим лицом, с дрожащими руками и с мобильником в руках. Чуть не заикаясь, говорит, мол, мне тут странная СМСка пришла. Показывает. Отправитель - Билайн. "Теперь Билайн рядом. Открылся новый офис в г. Коломна". Это, говорит, откуда они узнали, что мы в Коломне домик покупаем, а? Вот бандиты-то! Совпадение?
Интересно читать комментарии. Порой даже интересней, чем истории. Никого не хочу обидеть, но современные менеджеры и риэлторы, видимо считают, что 20 кг ртути это 2 ведра, а тигли считают какой-то экзотикой, типа платиновой диадемы. Еще были агатовые ступки, золотая, платино-родиевая и пр. проволока на катушках. Лопаты из титана делали задолго до 90-х годов. В любом частотомере 80-х годов (некоторые работают до сих пор) золота граммов 70, сейчас конторы, которые занимаются переработкой этой техники очень неплохо живут. И сейчас полно людей, которые со всем этим работают, а не только с платежками. Интересно, что же это нашим не приходило в голову набить этими тиглями чемодан, сказать что это стаканчики, да и не спросил бы никто, это вам не плечики из проволоки, и на хрена Гинсбургу эта Нобелевка, давно бы жил как Дерипаска. Какой- то ненастоящий еврей, родину что ли любил, или родной факультет. Дихлорэтана было четыре бутылки по 5 литров на тележке, ну занесло, не удержали, лестница каменная, ничего не впиталось. Убирали быстро, иначе было бы чп, навтыкали бы всем, от парторга до декана. Физики в парах ртути действительно сифилисом не болели, так гастрит да кариес, виновата ртуть или нет, никому не ведомо, но дезактивацию провели, как положено. Что удивляться, каждый, что видит про то и поет. Кому маршрутки, кому дети на горшках...
16
Вчера. Питер. Около метро "Комендантский проспект". Так уж получилось, что на работу я не пошел. С вечера начали с корешем отмечать годовщину окончания ФТК Политеха (превед!)... И наотмечались. А надо сказать, что до этого я потихоньку, в течение трех месяцев кирял в гараже, где мы готовили к весне мотоциклы... И вот сижу я, попиваю пиво, смотрю за окно на балкон. Вдруг - хлоп! - большая такая птица садится на перила. Ну, думаю, вороны окуели... Пригляделся - и окуел сам! Сидит натуральный сокол! Ну, может, не сокол, я не орнитолог - но крупный, соответсвующей расцветки, клюв крючком, когти - все, как положено. Тут-то и подумал я, что это уже белочка... Банка пива выпала из рук.. Тут заходит кореш (бегал за догоном), видит этого "орла", и окуевает тоже)
Насчет ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ... родители рассказывали. Было мне года четыре. Очень поздний вечер. Семья готовится ко сну. (Я) - Хочу есть! (Р) - Ты же ужинал со всеми! (Я) - Все равно хочу! (Р) - На ночь есть вредно, кошмары приснятся! (Я) - А я не умру за ночь, если не поем? (Р) - Нет. (Я) - Спокойной ночи!
В дополение к истории про Москау и несуществующий Советский Союз от 6 февраля.
В 2002 году, живя в Канаде, решила отправить поздравления на Родину, в Россию, пораньше - чтобы все дошло вовремя и чтобы Рождественские канадские перепетии с почтой не повлияли на доставку моих поздравлений к новому году.
Отправила письма 1 декабря. Даже очень заранее.
Каково же было мое изумление, когда 5 или 6 января я нашла в своем ящике одно из поздравлений. В весьма и весьма обветшавшем, истертом и порванном на уголках (видимо от постоянной перетасовки) виде.
На конверте стоял только один штамп, от которого я пришла в остолбенение, а потом долго смеялась до слез.
Там было написано " Такой страны не существует".
Слава ванкуверской почте!
Шахерезада
6
Перечитывал сонеты Данте: "В ее глазах - начало любви, Конец - в ее устах..." Представил, долго ржал:-) А говорят, в то время порно не было...
Кейси и огнетушителям посвящается. Молодца, Кейси! История первая. Тушили родную восьмилетнюю школу. Случайно заметили в окнах последнего этажа огонь, поздним вечером дело было, даже не мы заметили, справедливости ради говоря, а вроде учительница из дома напротив. Прошло больше двадцати лет, не все помнится... Короче, нашей компании сообщили, мы рядом в ДК аппаратуру готовили к очередной дискотеке. Я, правда, подоспел чуть-чуть позже, но это неважно. Горел потолок над сценой актового зала (он же спортзал) на послнднем четвертом этаже. В родное пожарное депо (тогда оно еще существовало) было сообщено сразу, и в город тоже. Открыли ближайший пожарный щит, размотали рукава - водичка еле течет, не достать. Ну не дураки - там кнопка есть, насос включить. Где пожарные щиты и что в них есть, знали все - все закончили эту школу. Только не знали, что насоса уже нет. Схватились за огнетушители - срабатывал нормально дай Бог каждый третий.
А огонь-то все вниз ползет, а что вверху - мы и не знаем. Огнетушители таки кончились. И тут свершилось чудо - приехала родная (из поселкового депо, что располагалось максимум в километре) пожарная машина. Часть из наших, возможно и все, к тому времени были уже во дворе. Открывается водительская дверца, из нее выпадает водитель. Встает, лезет в кабину и достает огнетушитель ОХП, как и наши. Говорит: берите, ребята, если хотите, я еще привезу... Благо, что в скорости из Риги приехали настоящие пожарные, и не на одной машине. Вскрыли крышу и грамотно сделали свое дело (загорелось с чердака после сварочных работ). Мы курили в сторонке и думали, что одна из синих мигалок весьма украсила бы нашу дискотеку. Но открутить не решились. А огонь мы хоть маленько, но сдержали. Всем, кто помнит, привет от Второго Витька!
Только что с газеты. ру "Всего в прошлом году на дорогах погибли 1116 детей. Это два погибших ребенка каждые три дня". http://www.gazeta.ru/auto/2008/02/20_a_2643860.shtml
Совсем журналисты считать разучились, или забыли, что дней в году 365, а не 1674? 1116/365=3,05 а не 2/3. Вот откуда шутки про статистику берутся.
7
Мобилизация Крыма идет успешно! Это я к тому, что недавно информагентства сообщили, что в Крыму на данный момент уже немногим более двух миллионов абонентов мобильной связи, в то время как количество населения Крыма - 1971,7 тыс. чел. (немногим менее двух миллионов)!
В субботу утром 4-х летний сын смотрел мультфильмы по ДТВ. После просмотра очередного взял пульт и выключил телевизор. Я спрашиваю: - Почему выключил? Может еще мультик будет. - Не будет. Там реклама другая пошла.
на tut.by сегодня утром читаю: "Калейдоп Впервые самолет поднимется в воздух на биотопливе В Самаре установят памятник The Beatles В Мичигане найдена мертвой телеведущая Массовые продажи турпутевок на орбиту начнутся в 2010 году Немецкие власти перекупили виллу Йозефа Геббельса у неонацистов В Мичигане изготовили 60-килограммовый гамбургер"
Походу из телеведущей гамбургер и замутили, черный юмор у них с утра, блин :-)
Таллиннское шоссе, трасса Е20, примерно половина участка от Питера до границы присутствует номинально. Как это? Рытвины, выбоины... Скорость движения по таким участкам где-то 30 км/ч. Иначе - рискуешь залететь в одну из выбоин (глубиною в два слоя асфальта), которые едва не налезают друг на друга (куда смотрит "правительство"?). Поездка - как аттракцион.
Сегодня двигатель автобуса благополучно скончался (с красивым дымком), после преодоления лужи, "не чрезмерной", метров на 30, но слишком глубокой, которая скрывала собой несколько коварных колдобин.
Фразы водителя: "По такой дороге только на танках ездить!" и про автобус: "Эта развалюха еще лет 30 могла бы ездить. По нормальной дороге."
До сегодняшнего дня восхищала только трасса "Россия" (Москва-Питер), на которой даже спец. знаки имеются (напр. "Колейность" - это когда мелкая машина может ехать только прямо, если, конечно, не сядет на пузо).
Вчера с малым своим смотрим по видику Шрека первого и что мы там видим.
Принц то так здорово смахивает на одного из кандидатов, причем не только богатырским телосложением, но и лицом! Теперь не могу понять, откуда голивуд мог знать какой у нас будет кандидат в президенты. Или они его уже тогда начали для нас готовить и теперь подкинули?
зашел на днях в магазин нижнего белья, трусы купить, подбегает продавец, спрашивает, что бы я хотел. ну я решил похохмить сказал хочу красные трусняки, так он говорит, что моего размера есть только одна модель, ну и показал на витрине. я так и не понял либо народ совсем дикий и нашу рашу не смотрит, либо кто над кем похохмил?
3
По поводу разбитых стекол в личных автомобилях: Было время, когда я ездил на "шестерке". В одно раннее, морозное утро (мороз был очень приличный)пришел я на стоянку, завел машину, начал прогревать. Выхожу почистить стекла, хлопаю дверью и она захлопываеться. Совсем. Ключи в замке зажигания. Не приятно, но не страшно-дома второй комплект. Пять минут... и супруга не может найти ключи, которые сама и спрятала."Подальше". Делать особо нечего-бью стекло. Самое маленькое. Треугольное, водительское. Как самый умный. Остаток дня я провел в упорных поиках этого стеклышка по всему нашему городку и его окресностях! С огромным трудом, уже под вечер нашел старую нужную дверь. Выковыряли старый "треугольник" с поставили мне на машину.
Действительно, поменять любое другое стекло в ВАЗ 2106 было бы гораздо быстрее и дешевле! "Мал золотник, но дорог!" dmgrei
Сижу, извините за подробности, в сортире. Холодно, хоть свет и провел, но дощатая конструкция утеплить его не позволяет. Понимаю, что что-то не так. Уже выйдя, осознаю причину дискомфорта: ну никак не вяжется туалетная бумага "de lux" с антуражем.
умение пользоваться противозачаточными средствами при нормальном воспитании и нормальных культурных нормах приходит сразу же после того, как начинается регулярная половая жизнь
В 1914 году новомученик Николай Вторый переименовал столицу в Петроград. Через 4 года столицу немножко отодвинули от немцев и границы обратно в Москву. Во время ВОВ один год столицу представял город Куйбышев (Самара). Давайте посоветуемся, может быть в современных обстоятельствах стоило бы потратить сумму, соизмеримую с Олимпиадой-2014 и перевести столицу в географический центр России, например, в Тюмень? Федерализм от этого только прирастет! Припомните, что мудрые казахи и бразильцы так уже поступили.
Два программиста после работы режутся в Quake3 под столом пиво, на столе чипсы. Заходит охранник: Ребята надо бы уже и сворачиваться. Программеры: Не вопрос, играем на ключи от оффиса. Охранник: Ок. Садаятся. Играют. Охранник ес-но проигрывает. Так повторяется несколько раз. В итоге охранник бежит за пивом. Брикадируется дверь офиса. И все вместе играют до утра. С утра охранник взмаливается: Мужики, ппц, ну я же рабочее место потеряю и не будет у вас такого замечательного охранника, чтобы до утра на троих в Quake3. Программисты: Не вопрос! Ставь закладные за месяц. Получишь ключи обратно. Охранник: Достал закладные получил ключи и пошел домой. Программисты умылись, проживали орбит без сахара и начинают работать. Проходит неделя. Ситуация повторяется. Опять вечер после работы: пиво, квейк, чипсы. Опять охранник. Опять надо сворачиваться. Программеры опять предлагают разыграть в квейк. Охранник: "Нет мужики, я на ключи еще не настучал!"
Недавно со мной приключилось)))Работаю что типо секретаря в одной небольшой фирме, часто приходиться выполнть всякие мелкие поручения, из недавних была просьба позвонить в сервис-центры по ремонту орг. техники, а унас два аппрата стояли cеnon, и hp-сокрашенно, значит звоню уже не скажу куда разговариваю с оператором, спаришиваю ремонтируете ли вы эти самые cеnon и hp-соответственно))девушка явно не понимает о чем идет речь и соелиняет с кем то из ремонтного отдела в цехе, о чем говорил неимоверный шум)))спрашиваю русским языком:"Вы кеноны и айчпи ремонтируете???"ну может я лох, неправильно буковки назвала, дабы не призносить трудное для русского языка полное названия, толи шум так мешал нашему разговору.... в общем добрый дяденька ответил, что кеноны они ремонтируют, а ОЧКИ-нет..... я сползла под стол....
Только что по телеканалу РБК, буквально одна новость за другой. Практически дословно. 1. ... В США провели опрос среди автовладельцев, чтобы составить рейтинг лучших автомобильных марок, бла-бла-бла... А так же узнать, какие характеристики американцы ценят в автомобиле выше всего, бла-бла-бла... 63% американцев поставили на первое место безопасность, а 58% поставили на первое место качество... (Внимание, вопрос к Мише Задорнову, кто тупит - источник или переводчик?) 2. ... Готовится к выпуску очередной новый Фольксваген Жук. В новинке практически ничего не изменится, только увеличатся размеры, появятся модификации с более мощным двигателем и внедорожная версия. (И это называется "ничего не изменится"? Видимо, чтобы в автомобиле что-то изменилось и телевизионщики это заметили, к нему надо или вертолетные лопасти или самолетные крылья прилепить.)
История - не история, а так, зарисовка. Пре... Какие-же все-таки идиоты работают на телевидении! ... амбула. Идет анонс передачи. Названия не помню, желтизна какая-то вроде "Программы Максимум" или типа того. Нарезка отрывков из сюжета, в конце броский слоган. Отрывок: Путин целует мальчика в живот. Известная история. Слоган: "Чего только не сделают люди, чтобы прославится". Это получается так: Мальчик: - Дядя Путин, поцелуй меня в животик, я прославится хочу. Путин: - Да не вопрос! Или они имели в виду, что таким образом Путин прославиться хотел? Идиоты!
История давняя, (91 - 93 годов, не помню точно), но имела место быть (правда, привожу со слов коллеги по работе). Во время весенней сессии молодой человек, учась в педвузе и сдавая на тот момент язык программирования Паскаль, не смог справиться с билетом и попросил препода поставить ему переходящий тройбан для перевода в военное училище. Препод милостиво согласился, но с условием, что этого студента он больше не увидит в своем поле зрения. Однако наступил следующий осенний семестр и это чудо "недоперевода" оказалось на первой парте... Препод подумал – мол, образумился и вернулся в стан педагогов... Заблуждение длилось до осенней сессии, в которую нужно было сдавать часть материала из "отпускающей предыдущей весенней"... Чудо недоперевода долго готовилось сдавать экзамен на месте, потом, отпросившись в туалет там еще "готовилось" минут 40, за этим занятием в туалете его застал экзаменатор и посоветовал "готовиться" в женском туалете, т. к. его там точно искать не будут. Нет смысла описывать усилия экзаменатора, пытавшегося вытащить из студента хоть какие-то знания... Отчаявшись, препод спросил, знает ли студент хоть какие-нибудь операции над множествами (имеются в виду операции, которые изучают в мат. логике и соответственно они находят свое отражение и в языках программирования). Так ВОТ (добрались до конца нудного описания) это учащееся чудо с невиннейшими глазами ответствовало - СКРЕЩИВАНИЕ МНОЖЕСТВ (правда после не сданного экзамена по информатике ситуация усугубилась еще и не сдачей мат. анализа - отчислили голубя). P.S. скрещивание подразумевается в живой природе, а для математики и т. п. это пересечение. Привет всем, кто узнал себя в славном городе Ч-це.
Гостил у кореша в деревушке под Томском - здоровый сибирский быт, банька с обтиранием свежим снегом, домашний квасок, соленые грузди под белую, и главный деликатес - язык лося. Вкуснотища - пальчики оближешь. Кореша знаю со школы, поэтому отношения панибратские: "Куда, - говорю, - самого лося спрятал? Продал, или съели целую гору мяса?". Кореш усмехнулся: - У нас тут заповедник, на лосей охота строго по лицензии - простым смертным не светит. Я удивился откуда ж, тогда язык? Кореш долго отнекивался, наконец согласился рассказать, но только после трапезы. Как оказалось, местные егеря, занимающиеся присмотром заповеднической живности, когда выпадает много снега, подкармливают зверей сеном в специальных кормушках. А кроме сена олени и лоси любят лизать соль, пополняя запасы натрия в организме, так что ее им тоже насыпают. Вот только местное начальство, будучи мало знакомо с жизненными реалиями, распорядилось сделать кормушки из железного листа. А лизать металл на морозе я не посоветовал бы и мамонту (может от того и вымерли?). Вот и ходит мой кореш с другими любителями тихой охоты и собирают примерзшие языки, оставленные бедными животными в обмен на хлеб-да-соль местных горе-юннатов.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.