Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цитата из публикации:
"С низким рейтингом в 6-10 % ни одна перевыборная кампания без использования Донецкого клана не будет безобманной."
Лавры златоуста нашего, посла России в Украине, явно покоя не дают.
Первоисточник по http://www.kpunews.com/main_blog149.html
Да, вспоминая истории о говне вспомнилась еще одна-товарищ рассказал. Учился он в универе, и был поставлен дежурным и ответственным по хоз. части при проведении дискотеки. С него же спрашивали и за чистоту сортира... А там как обычно-из трех или четырех унитазов работал только один... Уж не знаю почему-может мстили ему за что-то но, видно целая орава целенаправленно ходила и весь вечер срала в неработающий толчок... К концу дискотеки, совершая рейд по ввереным ему сортирам он с ужасам увидел, по его словам, килограммов 20 говна в толчке, который не работает. И не слить его ни как. Товарищ был студентом храбрым и не растерялся. Одел резиновые перчатки до локтя, и пригоршнями зачерпывая стал все переносить в работающий клозет. Больше дискотек он организовывать не брался...
Как-то летом ко мне в Минск приехал двоюродный брат Глеб, мы с ним очень любили компьютерные игры. Я в свою очередь много играл, мог безвылазно просиеть под 9 часов за какой-нибудь новой аркадой. За неимением 3х комнат, спали мы в одной. И вот каждое утро, мы прикидывались спящими, а как только уходил последний родитель и захлопывалась дверь, мы кричали: "Рота Подьем! Вставай!" И бегом бежали за компьютер! Так проходил весь день(такими вот маньяками были, хорошо, что я сейчас отучился от этой болезни, но появилась новая - инет). И потом под вечер, когда родители возвращались домой мы смело отвечали, что только пришли с улицы, с прогулки и сидели еще порядко 4х часов! Вот такие вот мы были...
На выходных смотрю по телевизору что-то вроде основных происшествий в городе за неделю. Мелкий криминал там всякий и прочая бытовуха. Показывают сюжет про то как прорвало трубы и затопило подвал большого жилого дома. В кадре женщина, у которой вдобавок ко всему еще и кот убег (кормила наверное плохо). И вот она лезет в подвал, полностью затопленный как минимум на полметра какой-то грязной коричневой жижей и орет - "Барсик! Где ты?" PS: надеюсь, кот не пострадал. Хотя, если он умный (в чем я ни капли не сомневаюсь), то туда бы он точно по своей воле не полез. По крайней мере, когда мой котяра в свое время прошмыгнул на лестницу и не был сразу обнаружен, он был с трудом распознан и извлечен с чердака из самого дальнего угла. Так что наверх их тянет :)
Вчерашний матч по футболу Румыния – Россия. Счет 3:0. Если бы не комментарий Гусева, было бы совсем грустно. Вот его оговорки: 1. Сработала замена, сделанная Гусом Хиддинком, вышедший во 2 тайме Д. Никулаэ забил гол. 2. М. Никулаэ получает по мячу головой.
Было Утро 8 марта..... Я пошел ПокуПать ПодароК МамЕ И СЕстре. По ДорОге Я спеШил... , и вдруг настуПил в ГряЗь и ПодскольЗнулся_--_деньги Упали В канализаЦию!!!!! (ну было там 500 рублей), мне оставалось Лезть Туда, , и я Полез!!! Долго я Искал деньги Но ВИДЕл только много КРЫС,(страх был при мне,).. Искал я 2-3ч, но нашел тоЛько 100 рубле.. Я был ГряЗный до УЖАСА!!! На 100 рублей Я купил 2 открытки!!! ----- вот такие Пироги!!! ха.....
Как сообщает пресс-служба УВД, молодой человек открыто похитил цветы из торгового павильона в Советске. 17-летнего местного жителя задержали сотрудниками патрульно-постовой службы. Букет цветов был возвращен в магазин. В отношении правонарушителя возбуждено уголовное дело по статье 161 "Грабеж".
В связи с выборами в России хотелось бы рассказать 2 истории
Первая. Живу я сам в Латвии, городе-герое Рига. Русских телеканалов парочка есть - ТВ 3 и ТВ 5, ну еще соответственно Российские транслируются. Итак, сижу 2 марта перед телевизором, время 8 вечера. Естественно, все о выборах Посмотрел рейтинги, потом стало скучно, начал щелкать по другим каналам.
На ТВ 5 итоговая информационная программа за неделю - 7 новостей Новость первая - выборы в России. На переднем плане диктор, вещает про 70% с умным видом. На заднем - фото. Путин с Медведевым и подпись - "Превед медвед!" Гениально :)
История вторая. "Проводим Новый Год" В общем есть такой плакат на "федеральной" трассе Елгава - Рига- человек с месяцем вместо головы и подпись под ним - Nenobrauc (не наедь по смыслу). CSDD(ГИБДД) проспонсировало, не иначе. еду в субботу (1 марта), смотрю вроде как чел в красном что то творит с этим плакатом, но доподлинно не рассмотрел. зато моя благоверная на следующее утро разглядела - повешенный за шею костюм Деда Мороза. Удавили, беднягу на фоне плаката Nenobrauc. но это еще не все вчера деда уже не оказалось на щите. Взгрустнулось. Как оказалось - зря. Его "перевесили" на мост, идущий поперек трассы. едешь под мостом - а сверху дед мороз свисает. Черный юмор, еп...
Ликвидирован очаг лошадиного гриппа в Бурятии В селе Тамир Кяхтинского района Бурятии ликвидирован очаг гриппа лошадей. Инфекцией заразились более 10 животных, принадлежащих частным лицам. Как сообщили в республиканском управлении Россельхознадзора, лошади были изолированы и прошли курс лечения антибиотиками. Всего в этом сельском районе, приграничном с Монголией, в феврале респираторными инфекциями переболели более 50 лошадей. // ИТАР-ТАСС А как дела в Доме-2? Изолировали, объявляется сбор антибиотиков!
К теме имен и фамилий. Проверено соотв. справочником - в городе-герое Москве живут по сей день как минимум 5 девушек 1984-1988 годов рождения по фамилии Бойко, по имени Яна.
Так и представляются, наверное - "Бойко Яна", "Яна Бойко", "Я набойко..."
есть вообщем в самой нэзалэжной столице такая "Газета по-киевски".
И вот недано читаю статью в ней, называется "Пытка маршрутками". Ну там о том, что "богданщики" хотят повысить проезд на 50 коп.(по рос. 2,5 руб)дохера машин из-за этого бастует, не выходят на линию, а население типа страдает, и отдельные граждане сообщают, что вообще их нужно убрать с некоторых наших горячо любимых улиц, плохие условия проезда и т. д. и т. п.
Справедливости ради следует сказать, что остановки у них типа "Здесь попросили", встречка бывает них запасной полосой, но если очень надо КАК-ТО доедешь. Тем более, кто не знает здесь всего три метроветки без кольца и стоим почти себе на семи золмах (в центре сплошные подъемы - спуски)
Теперь о ГЛАВНОМ. По роду работы часто пользуюсь общ. транспортом. И значит еду, ворон считаю, вдруг навстречу маршрутка, а на борту крупно, типа все киевляне и не только читайте супер-пупер газету по-киевски!!!
Мораль. Корреспонденты, общайтесь чаще с вашим рекламным отделом, на кофий что-ли заходите, а то хорошо, что "украиноевропейцы" бывают жадные и клеят на борта все что ни попадя, но бывает же и за державу обидно, блин!
Сегодня приснилось. Внучка 5 месяцев вдруг начала говорить. И как-то сразу хорошо и много. Мы ее спрашиваем, почему ты так хорошо сегодня говоришь, а вчера ничего не могла сказать.
Потому, что русский язык трудный. Вот если бы английский или французский!
История старая, про айзербальджанцев. Не знаю, как правильно написать слово "айзербальджанец"! Да простят меня представители этого народа, ибо не со зла я! Так вот, у нас в ЛИСИ (Ленинградский инженерно-строительный институт) учились ребята из Айзербальджана. И хорошо учились, а лучший командир стройотряда тоже был айзербальджанец. Вот с кем было не страшно и в огонь, и в воду, и в такую жопу, как Ямал или Таймыр. Это теперь там города-сказки, феерические города нашей мечты, построенные на нефтянно-газовые деньги, а раньше это были просто поля, на которых, за исключением двух-трех убогих домов, стояли одни бараки и балки. И что самое приятное, в строяке студни зарабатывали прилично, кто на что: папе на холодильник, себе на пожрать в течение года, проиграть в преферанс и т. д. Не суть, как говорится. Дисциплина железная, деньги гарантированы, про межнациолнальные конфликты еще никто не слышал, сухой закон Горбачева обходим с молочным бидоном, полным браги, только в плохих строяках, где командир - свинья и пьяница. Одно портило эту иддилию, точнее - один орган - ЖКТ. Ну поносили предстивители этого древнего народа! Например, в Ноябрьске, который в 80-х был приличной помойкой, хохлы открыто посмеивались и т. д. Ну наши то денег заработали и уехали, а мы, молодые свины, не могли и подумать, чтобы открыть рот на таких же студней! А местные там годами жили. Вот, наверно, откуда пошло выражение РАБОТАТЬ ДО УСРАЧКИ!
Только что по Discovery Science. Показывают дом, в котором живут студенты (американские), занимающиеся внедрением современных разработок типа "умный дом" (типа, управление голосом холодильником, контроль за унитазом через Интернет и т. д.). И, соответственно, решили показать, насколько они (студенты) простые и умные. Не, студенты, судя по всему, действительно то что надо. Но переводчик... Один из студентов говорит: "Я изучаю переключатель сиско 2950". Это ж надо было так обозвать коммутатор (switch) Cisco 2950 :)
Эта история случилась со мной в Карпатах, когда мы с учительницей ездели группой, на месте вахтерша нам сказала что там раньше был морг, ну я и побаивалась. Легли мы спать, в комнате я была со своей бывшей подругой Владой, я немного отошла от теме так что я продолжу, ну и ночью непонятно почему открылось само окно... и тут я вижу кто-то ходит по комнате,100% как зомби! Я не растерялась, у меня была тяжелая ароматическая подушка из трав купленная на базаре, ну я этой подушкой заехала "зомби" по лбу а то была Влада... Оказалось она лунатик!
Конкретний облом в постели На днях занимаемся с супругой супружескими обязанностями. Под конец она соглашаетса сделать массаж. Дело уже почти подошло к концу, как вдруг законная останавливается, с интересом смотрит на предмет мужской гордости и произносит следующую фразу: "А вот интересно, когда вам обрезание делают, то что конкретно отрезают, а?". Острая тупая боль, мякоть. законный
Блядь, проснулся сегодня с дикого похмела (объелся вискаря вчера, случайно). Слышу музыку с утра, из окна: "ну что ж меня... так тянет танцевать?!".. Понял, что я лох тупой, а никакой не кислотник... Пошел голосовать за медведа. Один хуй.
12
Конечно, это не плагиат, но когда “Куба” поет “Кошки, мышки ...где ты моя милая мы-ышка? Хочется продолжить ...you're gonna say you love me too.
История про АУРУ, которая произошла со мной в День защитника Отечества.
Живу я в славном городе Ижевске. 23.02.08г. я ходила в парикмахерскую, у меня там подруги работают. Сдружились сильно, часто ходим вместе на дискотеки, отмечаем праздники. Одна из них (Наташа), вообще не употребляет алкоголь, говорит: "Я чувствую, что сегодня напьемся, мне аура подсказывает". Я и Лена (подруга, работает там же) отвечаем: Иди ты нах... со своей аурой, вечно у тебя так. (У нее нюх на алкоголь, когда у нее нос чешется, значит 100% пить будем). Мы сидим думу думаем, гаду гадаем кто напьется, если даже намека на алкоголь нет. В итоге приезжает мой друг, привозит мартини и виски, мы сидим, выпиваем, я как всегда последний клиент, мы уже в ауре, стало весело и хочется продолжения. Поехали ко мне, попутно заезжаем в магазин и берем водки, закуски, мартини, обзваниваем друзей, приезжаем. Андрей, очень хороший друг подтягивается ко мне, выпиваем. Друг решил вздремнуть, все таки с родственниками посиделки были, да к нам присоединился, короче, устал за день. А остальные хотят танцевать. Решаем, что просто нам кровь из носа нужно куда-нибудь пойти, выбрали кафе "Параллель", позвонили, заказали столик. А что с другом делать????... Решили оставить спать, написали записку: "Мол проснешься, позвони!", записульку положили на видное место. Приехали туда, Наташа не пьет, я как стекло трезвая (нервничаю много, повод был, а может из-за того что не смешиваю), остальные уже подшофе, веселые. Ай на-не-на- не!!! Музыка супер, народу не много, мы с Натальей безперестанно танцуем, остальные пьют. В итоге к 24.00 к нам еще 4 человека приезжают (девушки трезвые, мальчики хорошенькие), они после ресторана решили потанцевать. Правда, пробыли недолго, мальчики начали терять форму. Дальше гудеж по полной! У Лены разболелся желудок, а на столе грибы, селедка, ей хочется их до жути, но боится их съесть, кабы хуже не стало. Лена говорит Наташе: "Ты водку не пьешь, а может тебе и хочется, давай я за тебя выпью, а ты за меня грибы поешь. И дает полные рекомендации как это нужно сделать: "Возьми этот грибок, да не этот а вот этот, красиво насади на вилку и съешь сексуально. Наталья в свою очередь Лене говорит: "А ты тогда вот так водку выпей, и показывает, как ей это нужно сделать. " Все довольны и радостны!
Около 2 ночи решила посмотреть телефон, оказывается связи нет, а мальчик давно проснулся и названивает мне. (благо пришли смс-ки о пропущенных звонках). Я выхожу на улицу, перезваниваю. Мне говорят: "Ты где, приезжай?! " Выношу свой вердикт, вроде дома ждут, с Вами сидеть больше не могу. Наталья так испуганно на меня поглядывает, я понимаю с полу взгляда, что одна она с ними оставаться не хочет. Долго собираемся, вызываем такси. Ура, мы на улице, за нами приехали! Забираю Наталью, Лену, Андрея. Еле усаживаемся, никто не хочет домой, время около 3 ночи. Таксист шустрый такой оказался, (знала бы обязательно имя спросила) говорит: "Машин мало, поеду по встречке". А Лена с Андрюхой вообще не понимают, как мы едем, где мы.... И еще советы умудряются давать, все же водители, права у всех есть. Мы втроем уже со смеху давимся (я, Наташа, таксист). Меня закидывают первой. Я прихожу домой, вроде все нормально, друг с обиженным видом, типа в его праздник он остался один. Самое смешное было в машине (со слов Наташи), Лена уговаривала Андрея поехать в боулинг, потом в сауну, призывно вякала минут 10, а потом они оба уснули. Таксист сочувственно произносит, глядя в сторону пострадавших, хорошо отмечали? Наташа в трауре. Если учесть, что мы все живем в разных местах (я в порту, Лена в металлурге, Андрюха на холмах, Наталья у вокзала). И вот Наташа с таксистом развозила их по домам всю ночь, будила, заводила и т. п. Утром мне звонок от Лены: "Даш, как вчера? " Я ей говорю, что все хорошо, вели себя достойно, не считая, что ты приставала к незнакомой девушке, целовала ее и говорила какая она классная. После этих слов она говорит: "Не рассказывай больше, это Наталья виновата со своей АУРОЙ! АУРА у нее понимаешь такая, хреновая".
Самая интересная кухня – в Израиле. Правда, не все эту "кашерность" понимают. Вот, например, в нашей группе многие сходили с ума от селедки на завтрак. Пришел, так, к примеру, с бодуна и вот тебе – рыбка соленая. Видов пять – шесть. Кушай – не хочу.
А вообще кормили так, что страдали все, всегда и почти везде. Ну не понимают у нас люди "шведских столов"! Типа, отравились и думают – третья или четвертая бутылка водки была паленой? Экскурсовод из Одессы в Израиле пыталась развить понимание к нашим мучениям и приговаривала каждый раз: "Ну что, жизнь тяжелая? Есть много приходится? ".
А один мужик стал в лице лоснится. Так изменился за неделю! Такой добрый стал, довольный. Когда летели в Москву обратно, он несколько раз повторил: "Если меня жена будет спрашивать, что я здесь ел – я буду или мычать.... или биться головой об стенку". Надо было видеть его отъетый фэйс и как он эти слова выговаривал. Как будто о Достоевском говорил. Хотя в Германии куча народу такого же: в состоянии говорить о супе (как, из чего, что там и с чем приправлено), как о романе Булгакова. Я один раз с таким целых два часа смогла в кафе высидеть. Предложил так много. Ну куда с таким чучелом? Из всех развлечений в жизни – одна береза под окном.
"Благодаря недавно разработанной технологии DNC Software Engine, компании Sony удалось исключить 99% внешних шумов" - инженеры Sony не смотрели мультик 38 попугаев? А в децибелах - слабо??
Недавно обедаю в оживленном кафе. Рядом со мной сидит молодой родитель с 4-5 летним чадом. Чадо ест не совсем аккуратно и родитель проявляя недюжую культурность пытается обяснить как правильно пользоваться вилкой и ложкой. Как основной постулат преподносится необходимость мысленного продления пальцев до окончания столового прибора и только тогда все будет путем и еда попадет по назначению. Убедившись, что чадо мысленно представляет не машинку груженную солдатиками, а именно симбиоз человеческой руки и вилки родитель блаженно откидывается на стуле и начинает исскустно качаться на ножках стула. И вот тут-то перед моим внутренним взором предстала картина, как родитель мысленно продлевает свою задницу на весь стул и сливаясь с ним проявляет чудеса владения своим телом.
Дело было в Политехе, где когда-то учился. Захотелось как-то погадить-сходить по очень большому... Туалет на первом этаже-три кабинки и писсуары. Как плолжено-одна кабинка закрыта, ибо не работает, во второй кто-то кряхтит, свободна только одна. Захожу томимый желанием посрать, и вижу, что сделать это будет непросто-края унитаза обосраны, сиденья на нем нет и в помине-сорвано вместе с рышкой, так что стоит голый унитаз с наполовину обосраными краями. Конечно, мысль о том что на него можно сесть может и пришла бы в голову кому-либо, но я не будучи копрофилом и говнолюбом от такой идеи отказался. Выход один-становиться на края ногами и срать сидя на корточках. Что я и сделал-а чтобы не измазать говном обувь, пришлось встать на самый задний край-и задница моя оказалась не над унитазом, а прямиком над сзади расположенным сливным бачком... Первый и единственный раз в жизни я посрал в бачок! И что удивительно-говно говорят не тонет-чушь это все, авторитетно заявляю-ГОВНО СРАЗУ ЖЕ УТОНУЛО!
Это было довольно давно. Моя Прабабушка(она уже 3 года как умерла) последние 10 лет жизни передвигалась на костылях-сломала бедро а когда оно срослось, все равно не могла ходить. И еду мы ей приносили в комнату. И вот, однажды мы с Папой обедаем и Прабабушка кричит мне: - Никитаа, отрежь мне рулет, пожалуста! Я не отвечаю в течении нескольких раз и она повторяет эту фразу снова и снова, и вконце концов меня достает и я говорю: - Бабушка! Я сейчас приду, и все тебе отрежу!
xxx: Это случилось со мной около 2х лет назад, году эдак в 2005м, тогда и зымы были снежнее и доллор был зеленее.... нелегкая тогда меня уговорила купить это... в принце я мог колоть этим орехи, кокосы, гопов с воем подъезде... а гопы тогда были отъевшиеся такие, на хрюш похожи только грязные. Хотя их время безвозвратно ушло, и ларьков то больше не осталось и сборщики дани с ларечников ушли в прошлое, спрос на "быдло мобиль" в лице Рендж ровера спал, ох как тогда компания крайслер сокрушаль ой как, чтобы снова выйти ей на рынок нужен был сильный партнер, такой как МБ (мерседес бенз), он был основан в 1900м году, 22 декабря, за три дня до рождества, а рождество в Германии праздновать умеют, баварские сосики и пиво, а вы знаете что баварсие сосики, это не наша докторская колбаса.... так вот в 2005м я учился на первом курсе, а что нужно студенту первокурснику? нет стипендия конечно тоже нужна, но лично мне хотелось выпивки и девушек, да вы не ослышались девушек, тогда их еще можно было найти в универе, сейчас конечно уже мало таких, да и зима длиться всего месяц, если повезет и лепим мы теперь грязивиков, и грязиковых баб. Ох как мы любили лепить снеговиков, особенно с девушками, просто очень любили... а это тогда у меня было весом в 150-170 грамм и размером с телефон, довольно прочный но краска слезала, не умели тогда краить, или просто нано технологий еще не было, обычная воо эмальсионка, как раз такой мы красили стены в школе, школу я не очень любил, хоть и занятия длились редко после 2х часов, особенно я любил такой предмет как алгебра, спросите почему, незнаю... может потому что парты были удобные.. да... парты тогда делались з дерева а не из отрубей неизвестно чего, и весили больше меня, а тогда я весил около 65 кг, при росте 180см, я был довольно спортивного телосложения, но особенным спросом у дам не пользовался, да и дам то у нас красивых то не было, приходилось искать на стороне.. в городе, тогда я жил в СПБ, красивый город. БЫл постороен Петром, как крепость, в 1703м году, во времена 20ти летней войны, а воевали мы тогда со Шведами, вроде уже не помню, но победили. Хотя Шведы то же молодцы делают хорошие автомобили Вольво там, Сааб. Был я там лтом 2004го, красиво, чисто. Тогда они боролись за экологию.... поезда там на газу и т. д. yyy: будто с анекдот.ру из раздела историй спер ))