Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно у нас в гостях были иностранцы, родоначальники хоккея - Канадцы.
Сидим, закусываем, по телеку какой-то старый выпуск кАмеди клаба. Канадчики заинтересовались звуками в ТВ, спрашивают, "че типа это такое?". Жена ответила - "Харламов". Продолжаем закусывать, через минуту наверное, старший канадец прозрел и изрек: - Вот сволочи американцы! (подавляющее большинство канадцев не любят американцев) - Почему? - Они как начали врать в холодную войну, так и до сих пор остановиться не могут! - ? - Так они сплели историю, что Харламов разбился на машине еще лет 30 назад. А он, оказывается, просто ушел в шоу-бизнес! Мы с женой только переглянулись, видимо играя в хоккей в тесном шлеме, канадцы задерживают рост чего-то там в мозгу.
В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад случилась со мной такая история. В качестве преамбулы: в любом доме уважающей себя благопорядочной американской семьи имеется куча электронных девайсов – из которых обязательный набор – всякого рода пожарные и прочие сигнализации. Была такая и в доме моей приемной семьи, в которой я жил. Стоит отметить, что обладает эта сигнализация чувствительностью взвинченной стервы, да и голосок имеет под стать – противный, высокий, режущий серпом по барабанным перепонкам. Срабатывает даже на излишне горячий пук. Орет как коммунисты на митинге – до дрожания стекол. Амбула: Первый месяц моего пребывания в стране вечнозеленых килобаксов. Английский на уровне "мама, папа, шоколадка", вечно изумленный вид и многочисленные конфузы при попытке общения с аборигенами. Случилась со мной такая напасть, как акклиматизация – разница в 10 часов давала о себе знать. Спать меня начинало клинить где-то часа в 4-5, почти сразу после прихода из школы, а вставал я рано – часа в три-четыре утра, когда остальные смотрели второй сон. Первым делом – естественно душ. Американцы, помешанные на чистоте и непременном отсутствии даже отдаленного намека на "body odor" (телесный запах) первым делом показали мне отдельную, блин, ванную комнату. Поэтому душ принимал я часа в четыре утра. Гадская сигнализация как раз находилась над дверью ванной, а русские, как вы знаете, любят баньку погорячее... Первое ночное срабатывание сигнализации подняло моих хозяев не хуже сигнала о ядерной атаке. Раздвижная дверь в ванную полностью не закрывалась и поэтому они прошествовали в ванную прямо перед мои ясные очи. Меня хватил столбняк – путая вперемешку русские, английские и татарские слова, я пытался скрыть свои взмыленные телеса и отдельные взмыленные органы за прозрачной шторкой, прикрываясь всем, чем можно – руками, мочалом и даже кусочком мыла. Хозяева удостоверились в причине возникновения "боевой" тревоги, тут же бросились открывать форточку в ванной и включать вентилятор. Через пять минут сирена стихла. Днем меня ждал "разбор полетов" - хозяева пожелали мне скорейшей акклиматизации, сообщили о том, что мыться мне следует только с включенным потолочным вентилятором и открытым окном (ванная маленькая, пар накапливается). В общем, посмеялись и забыли. На мой вопрос о том, можно ли уменьшить "чувствительность" данного агрегата ответили, что в принципе можно, но не нужно, ибо сигнализацию ставили еще прошлые хозяева, а что-либо менять у них не принято. Консерваторы до мозга костей, блин... Предупреждению хозяев я внял, и следующим утром мылся уже с открытым окном и вентилятором почти под ледяной водичкой. Меня это не спасло... Второе, третье и последующие срабатывания веселили нас все меньше и меньше. После пятого изрядно задерганные стороны пришли к соглашению – душ я посещаю только вечером, причем моюсь не дольше пяти минут или не моюсь вообще. Соглашение-соглашением, а проблема осталась. Вечер для меня начинался около пяти часов, дольше я выдерживать не мог и в течение пяти минут отрубался. Приходилось утром тайком под ледяной водой, дробно стуча зубами и твердя себе, что закаливание полезно для организма, совершать процесс омовения. Прошла неделя. И тут я расслабился – сделал водичку чуть-чуть теплее. Очередное утреннее срабатывание сирены заставило принимающую сторону пойти на решительные меры: в спешном порядке была вызвана мой "area coordinator" (куратор) и в торжественной обстановке мне для ознакомления был вручен "договор о согласии сторон", по которому я обязывался в частности, не принимать душ раньше шести утра или позже десяти вечера, а также не общаться со своими сверстниками говорящими по-русски, не посещать русскоязычные сайты, проводить за компьютером не более получаса, не ходить на вечеринки, на которых присутствуют девушки (видимо, боялись за чистоту генофонда) и выполнять остальные требования принимающей стороны, а иначе грозит мне кара небесная. Договор был скреплен, что называется, карандашом со стороны приемной семьи и кровью - с моей. Координатор сверху шлепнула круглую печать, один экземпляр выдала на руки моей приемной семье, один забрала себе и, улыбнувшись голливудской улыбкой, отчалила восвояси. Походил пару дней немытый, лишенный русскоязычного общения и женского общества. А потом акклиматизация кончилась. ПыСы. Сигнализация потом срабатывала с завидной регулярностью – в неделю раз. Но так, как происходило это в установленное договором время, улыбался, мысленно посылал всех и продолжал мыться. Видимо, не принято у них разбираться с техникой ПыПыСы. Зимой тоже приходилось мыться с открытым окном. Иногда помогало.
Выгуливаем собак вместе с соседом Семычем - у нас почти одинаковые двортерьеры, но не в этом суть. В наш двор заворачивает машина, Галина едет домой на своей "крошке". Правая сторона дороги вся в дырах и ямах, Галочка жалеет свою машинку, поэтому едет так, чтобы, поворачивая во двор, проехать по левой, встречной, полосе. Место тихое, движущихся машин в радиусе как минимум 50 метров не наблюдается, можно спокойно так проехать и подвеску сберечь - я и сама в этом месте частенько так же проезжаю. Семыч, увидев Галкин маневр, перекривился и сказал, что мол женщина едет, видно же - после поворота оказывается на встречной полосе. Я только усмехнулась, но промолчала: у Семыча и так на душе паршиво - разбил надавно свой Фольксваген, занесло его в столб. Поэтому не стала говорить, что некоторые ездуны после поворота и вовсе в кювете оказываются. Пока наши псы занимались своими делами, мы походили по дорожке туда-обратно и через некоторое время увидели, что какой-то мужчина на бумере поворачивает в наш двор. Нетрудно догадаться, что, увидев давно не латаные дыры в асфальте, владелец бумера тоже объехал их, выехав на встречную. Я, между делом, обратила внимание Семыча на сей факт. Он же сказал, что мужик верно сделал - ты что, не видишь, в каком состоянии дорожное покрытие?!.. Словно это не он осуждал Галку 10 минут назад. Жизнь как анекдот - а вы говорите "женская логика"... Согласитесь, когда речь заходит о сочетании женщины и машины, уместно говорить о "вывихе" или "помутнении" мужского сознания. Верно замечено психологами - у мужчин "отобрали" все: брюки, бизнес, теперь вот машины. Им это трудно вынести, вот и включаются защитные механизмы...
Есть в Крыму такое явление, как самозахват земли крымскими татарами. Выглядит это приблизительно так: группа крымских татар выбирает земельный участок, объявляет его своей собственностью, высаживает десант, завозит стройматериалы и начинает строительство небольших домиков, часто символических. Владельцы или арендаторы участка не могут самостоятельно выгнать захватчиков, на помощь к которым в любой момент готовы подтянуться мобильные крымскотатарские отряды. Милиция не вмешивается, поскольку управляется из Киева, а киево-львовские власти используют крымских татар как ударную силу для борьбы с русским сепаратизмом в Крыму. Остается обратиться в суд, который раз за разом принимает решения с требованием освободить захваченное, но понятно, на сколько букв крымские татары посылают судебного исполнителя. Самозахват превратился в довольно налаженный бизнес, и экспроприированные участки, не имея никакого законного статуса, с успехом продаются и перепродаются. В этом бизнесе задействованы тысячи людей, длится все это годами и приносит огромную прибыль, потому что, во-первых, земля в Крыму очень дорогая, а во-вторых, тот, кто собирается в Крыму что-то строить и не хочет, чтобы его земля была захвачена, наверняка предпочтет договориться по-хорошему с Меджлисом... Это была предыстория, призванная объяснить ситуацию людям, слабо знакомым с крымскими реалиями.
А собственно история будет не о земле, а о словах. Ведь самозахват вполне обоснованно квалифицируется как уголовное преступление, что, естественно, не может не нервировать всех, кто в этом бизнесе замешан. Поэтому проблему пытаются решить лингвистическим путем. Есть простые варианты. Вроде крымской татарки, говорившей в телекамеру: "Ребята, у нас самозахватов нет. Это самовозвраты".
Но это дилетантство по сравнению с терминологическими изобретениями Меджлиса крымскотатарского народа. Есть в Крыму такая занятная организация, абсолютно нелегитимная (ну не предусмотрены украинскими законами отдельные правительства для национальных общин!), но признаваемая всеми, начиная с действующего президента, партию которого руководители Меджлиса представляют в парламенте. Так вот, согласно Меджлису, в Крыму нет ни самозахватов, ни самозахватчиков. А есть "УЧАСТНИКИ ИНИЦИАТИВНОГО ОСВОЕНИЯ ЗЕМЛИ".
Кончается первая неделя Великого Поста. Привезли дети внучку на постой. Посмотрела она на толстого дедушку и изрекла: "Деда, не волнуйся, нам в садике объяснили, что слоны питаются травкой и деревьями, поэтому у них ушки и пузико большое." Скорее бы добраться до скоромного!
Особенности национального праздника или "Электробелка-2. Судный день".
Это история приключилась с автором в бытность его студентом по обмену в далекой, но вездесущей стране США. *** 23 ноября 2003 года. Очередное американское утро, ничто пока не предвещает грядущий Апокалипсис местного значения. День благодарения. Выходной. В духовке доходит до кондиции чудо современной генной инженерии – давно отправленная в мир иной индейка гигантских размеров. 10 утра. Автор без зазрения совести дрыхнет в своей комнате, по праву пользуясь выходным. На странный хлопок, раздавшийся неподалеку, он совсем не обращает внимания, кутаясь с головой в одеяло. Спать ему остается менее пяти минут... Тишина нарушена истошным криком хозяйки дома и топотом ног по паркету всех четырех членов обычной американской семьи, в которой временно проживает автор. Считая, что неожиданный шум ему только снится, он снова пускается в погоню за ускользающим сном. Неожиданно дверь комнаты распахивается, от возмущения едва не выскакивая из косяков. Мутному взгляду проснувшегося студента по обмену из России предстают глаза обычного американского подростка, сына хозяйки дома. Их размер напоминает восьмикопеечные монеты. Сам владелец этих глаз нервно подпрыгивает. Вопрос "Какого... С добрым утром, Вильям?" так и остается без ответа. Вместо него Вильям разражается испуганно-гневной тирадой на тему "как можно тихо спать в своей кроватке, когда вокруг происходит ТАКОЕ?!" Вопрос "Что ТАКОЕ происходит?" тоже остается неотвеченным. до автора доходит, что спросонья он разговаривает по-русски. Время действия – десятью минутами позже. Место действия – кухня. На кухне собирается перепуганная американская семья и все еще сонный студент по обмену. Разъясняются обстоятельства происшествия. Предвестником катаклизма стал резкий хлопок на улице рядом с домом. Долей секунды позже по всей округе (10-12 домов) отключается электричество. Пятью минутами позже в сознании американских обывателей просыпается паника. Еще через пять минут просыпается студент по обмену из России, где отключение электричества с хлопками или без, суть явление обыденное и часто встречающееся. Вполне резонное замечание автора о том, что от перенапряжения в сети могли вылететь пробки, встречается недоуменно-деревянным взглядом четырех пар глаз. Автору снисходительно объясняют, что происходящее – суть террористический акт, и если на Бостон еще не падают самолеты, то они обязательно упадут на его маленький пригород, в котором и происходят описываемые события. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Четыре американских обывателя с паническим блеском в глазах хаотично перемещаются по квартире, поминутно выскакивая на улицу. за ними на улицу выходит студент по обмену. Обычно пустынная улочка заполнена соседями со всей округи, высыпавшими из своих домов. Проходит минут пятнадцать и взгляду перепуганной американской общественности предстает желтый грузовичок с выдвижной лестницей. Он, как ни в чем не бывало, подъезжает к одному из столбов с проводами, по выдвинутой лестнице забираются двое электриков, что-то скидывают со столба, возятся там некоторое время, флегматично хмыкнув, спускаются со столба и уезжают. При ближайшем рассмотрении предмет, небрежно скинутый электриками на землю, оказывается белкой обыкновенной. Она имеет посиневший вид и обгоревший хвост, который слегка дымится. Все встает на свои места. Пушистый "террорист" наказан за неосторожное обращение с проводами высокого напряжения, в домах появляется электричество, индейка в духовке продолжает мерно поджариваться, жители постепенно расходятся по домам. *** За праздничным столом никто и не заикнулся о нелепом утреннем происшествии, автору так и не удалось выспаться, а индейка оказалась недоготовленной. На следующее утро белка найдена не была. Кто-то авторитетно заявляет, что высоковольтный разряд пробудил в белке супер-способности, и теперь героическая электробелка спасает мир, защищая беличью породу от расовой дискриминации. Ну что ж, с таким защитником Америка может спать спокойно в выходные дни. *** Менталитет-менталитетом, но от поспешных выводов и паники никто не застрахован. Больше пугает другое – полная апатия общества, когда действительно случаются трагедии. А вы что думаете по этому поводу?
Живу в Нью-Йорке, на Манхетоне. С отсутствием нормальной органической еды и лекарств кое-как смирилась, но как-то раз заболела моя подруга и ей срочно понадобились зеленка и йодинол. Живем мы в одном доме и как-то вечером она позвонила мне с просьбой сходить в аптеку и купить ей вышеперечисленное. Она нашла в интернете названия этих лекарств на латинском, продиктовала мне и я отправилась в аптеку. Когда я дала продавщице листок с этими двумя названиями (а что представляет из себя зеленка на латинском надо было видеть!) ее лицо вытянулось в огурец. "What is that??" на что я попыталась объяснить ей что это такая зеленая жидкость антисептик. что такое Йодинол я и сама особо плохо представляла и не желая дальше париться я позвонила подруге, которая стала объяснять продавщице по телефону что их себя представляют эти вещи. Далее, поняв что это бесмысленно, она спросила, есть ли у них какой-то антисептик для того, чтобы полоскать горло при простуде и т. д. Продовщица радостно закивала, заулыбалась и сказала, "Oh, yeah? sure, we have that!" и повела меня к какому-то стенду, указывая на самые нижние полки. Я, довольная проделанной работой, наклоняюсь и.... вижу тесты на беременность и гели для интимной гигиены. Как говориться не с того конца... Это были единственные антисептики во всей аптеки. Логика американцев потрясающая! Больше всего меня порадовало то, что на всякий случай я раз 10 указала ей на горло и всячески с помощью жестов пыталась объснить ей что из себя пердставляет процесс полоскания (так, на всякий случай). Подруга уехала лечиться в Россию.
Объявление руководителя по внутренней электронной почте.
Уважаемые коллеги, к сожалению, многие сотрудники восприняли 2 дня больничных без предоставления больничного листа как просто разрешенные 2 дня отпуска, которые они могут смело приплюсовать. Объясняю, такие дни могут быть предоставлены сотруднику именно в связи с болезнью!!!! Т. е. если человек внезапно позвонил с утра и сипящим голосом сообщил о недомогании или все видят что ходит на работе человек с гриппом и он может согласовать, что он уйдет на пару дней отлежится. Т. е. у здоровых, не побоюсь этого слова красивых, молодых по хорошему то не должно возникнуть основания на взятие таких дней. Однако, у нас стали поступать заявления, так, сегодня я получила заявление от 11 марта человека о том, что внезапный недуг вырвет его из наших рядов на 2 дня в аккурат 20 и 21 марта, при этом сотрудник не только сам осознал, что 20 и 21 числа он будет страшно слаб и болен, но еще и уведомил о таком прискорбном событии заблаговременно своего непосредственного руководителя, о чем тот в заявлении и подписался:))).
Китай, город Ханжо, отель 4 звезды, очень даже приличный. На площадке, где лифты стоят - урны, у которых сверху такая квадратная емкость, в которую насыпана соль (чтобы окурки удобно тушить). Четыре лифта по два друг напротив друга, соответственно две урны. Подхожу к одной - по соли пальцем выведено - XY. Думаю, или математики или земляки. Открывается лифт который сзади, разворачиваюсь, захожу в противоположный лифт, бросая взгляд на вторую урну. Во второй урне только одна буква - Й. Земляки.
В Турцию мы ездили летом 2003 года. Это был чартер, который вылетел почти на день позже, чем должен был - вместо 8 утра примерно, вылет произошел поздно ночью. Прибавив к этому время на сборы и дорогу в аэропорт мы и получим сутки, проведенные без сна.
В Турции нам не очень понравилось. Может быть, нервотрепка в пути сказалась, а может общее сходство Турции с арабскими кварталами в Израиле... В общем, страна третьего мира. Три звездочки, так сказать.
Ощущение, что вся Турция занята торговлей. Торгуют все, везде и всем. В Израиле никакого обилия мелких лавок уже давно нет - вытеснены большими торговыми центрами. А там - каждый тупик - торговый центер. Причем многие продавцы говорят по-русски; неизвестным мне образом вычисляли в нас русскоговорящих и начинали орать: "эй, ты в какой гостиннице остановился? Посмотри, какие у меня товары есть!"
Мы спросили одного продавца, откуда он знает язык. Его ответ нас поразил: - Я изучал ТУРЕЦКУЮ ЛИТЕРАТУРУ в университете в БАКУ, где преподавание велось НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ. Вот такие дела.
Оказывается, в русском языке есть немало заимствований из тюркского, возможно, со времен ига. Например, слово "дурак" - я никогда не думал, что это слово имеет иностранное происхождение. На турецком это слово означает "стой", "остановка" (в современном языке, чаще всего - автобусная). Едет себе татаро-монгольский воин по полю, и вдруг видит - русский крестьянин идет. Воин ему кричит - "дурак!" - в смысле - "стой!". А крестьянин ему в ответ - "сам дурак!" - и бежать... Так и закрепилось слово в языке. Мне это подтвердил один мой сотрудник турецкого происхождения, приехавший в Израиль в 40-летнем возрасте. Он рассказывал, как вскоре после приезда случайно толкнул в магазине женщину. Она ему и говорит - "дурак!". Виктор рассказывал, что начал головой крутить - где тут автобусная остановка?
Итак, в Турции моя жена решила купить ковер.
Нас все предупреждали, что в Турции надо торговаться. Я торговаться не люблю и не умею. Поэтому, когда мне сказали "800 долларов", то я вздохнул и приготовился платить деньги. Но супруга решила попробовать, и выторговала 50 баксов. Меня это слегка разозлило. "Значит, цена может быть и ниже" - сказал я себе. И позвонил Виктору в Израиль. Обрисовал в кратце ситуацию и передал телефон торговцу коврами.
Они беседовали минут пять. За это время по лицу продавца пробегали пятна всех мыслимых форм и расцветок; он то кричал, то шипел и плевался, размахивал руками и извивался всем телом. "You have very good friend" - сказал он мне наконец, возвращая телефон.
Виктор сообщил, что они сговорились на 400. "Жаль, что я не вижу ковер" - сказал он. "А то бы я еще сбросил".
Первый год моей работы в школе директором полагалось дежурить на выпускном "до последнего клиента". И вот картина: 4 утра, я иду домой мимо центрального сквера, а на заборчике в позе уставшей от жизни женщины, склонив голову на грудь, в АБАЛДЕННО дорогом платье сидит хорошенькое, но совершенно пьяное создание. В этом момент возле нее останавливается тонированная иномарка. Открывается окно:"Доця, с тобой все в порядке? А то мы с отцом уезжаем на дачу..." Доча, подняв голову, сконцентрировала свой мутный взгляд на родителях и смогла выдавить:"Да все путем!"Пока я посмотрела вслед уезжающей машине и оглянулась на ДОЦЮ(Досю??), от нее из-за забора торчали только 2 туфли. Доця сконцентрировалась. Ждала родителей. Успокоила их. И уснула прям возле забора. Видать, с чувством исполненного дочернего долга.
Старый анекдот: - Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает... - Вы были на концерте Паваротти? - Нет, мне Рабинович по телефону напел.
Сама история. Смотрит подруга шоу "Две Звезды". Я рядом где-то. П. : А какой у "Космоса" голос? Я: (авторитетно) Баритон. П. : А это у оперных певцов такие? Я: (авторитетно) У Паваротти тенор был. П. : А тенор это какой? А ну, напой!
Подруга шатенка. Было лично со мной, ни слова лжи.
Нет, я плачу и рыдаю! Только что мой ребенок примчался с улицы и заявил, что ему срочно требуется "ХУЙ-ДАЙ"! Мне стало нехорошо, потянуло в обморок. Но я сдержалась и уже через полминуты выяснила, что ему требуется "ХУТ-ДАЙГ", и что так называется на иврите рыболовная леска. Это ж надо, а? 18 лет живу в Израиле и только сейчас узнала, как эта херня называется...
С полгода назад познакомился я в интернете со смазливой фигуристой барышней 25-ти лет с целью взаимно приятного прелюбодейства. Для плотских утех не так давно я купил отдельную квартирку, простенькую однушку. Ремонт пока не делал, притащил минимум мебели и посуды, здоровенную надувную кровать-сексодром и стал туда приглашать девушек. С соседями совершенно не знаком, ибо бываю там поздно и не особо часто. Вот и в этот раз, после ужина в ресторане часов эдак в одиннадцать мы с новоявленной подружкой нарисовались на моей квартире. Посидели еще с часок, полялякали и приступили собственно к делу. Тут выяснилась одна особенность - в минуты экстаза барышня нельзя сказать, чтобы орала от удовольствия, это будет слишком мягко, скорее ревела как сирена, как человек, которого собираются прикончить. Это был истошный оглушающий крик, вой, скулеж, визг и еще все что угодно, никак не похожее на томные вздохи. При этом однако она бурно и многократно кончала, была очень активна и всячески располагала к продолжению процесса, так что я просто забил на эти крики, хотя сначала они меня ввели можно сказать в ступор. Короче, мы продолжали раз за разом, подруга продолжала оглушительно вопить. Она потом говорила, что совершенно не может себя контролировать и это все получается само собой. Сначала постучали в стену, умеренно громко. Потом очень громко, видимо чем-то вроде молотка. Мы были на пике и нам было пофиг. Потом позвонили в дверь, мы не открывали (зачем? смысл-то?). Далее стали звонить непрерывно. Мы наконец решили передохнуть и я пошел и оборвал провод звонка. Некоторое время невидимые соседи побарабанили в дверь и удалились. Мы отдохнули и продолжили. Барышне стало как-то неловко за свои голосистые особенности и она попросила меня накрывать ей голову подушкой, когда начнет орать, что я и сделал, чуть не подавившись от смеха, однако это не особо помогло, так как децибелл там было выше крыши. Вдруг в дверь стали оглушительно молотить с утроенной силой и стали слышны чьи-то голоса. Мы решили не открывать, наоборот, притворили все внутренние двери и легли расслабляться, тем более оба довольно прилично устали и к тому же выпили. В дверь долго и обстоятельно долбили, слышались какие-то обрывки фраз, но мы дальше уснули. Проснулись рано-рано утром и решили смыться, потому что на работу обоим рано и пока соседи спят. Спокойно вышли из квартиры, никого не встретив, и разъехались. Далее со слов парня, которого я знаю очень давно и который, оказывается, живет в этом подъезде. Я его встретил как-то на лестнице, мы разговорились и до него доперло, что я и есть виновник тех событий. Оказывается, крики моей подружки подняли на ноги все соседние квартиры. Особенно возмущалась одна полуполоумная бабка, хранительница местных традиций и устоев. Это она молотила молотком в стену. Через короткое время собралась инициативная группа, которая стала звонить в дверь. Я тогда оборвал звонок и через некоторое время они разошлись. Потом однако мы продолжили и подружка снова стала орать нечеловеческими криками. Соседи ломанулись к старшей по подъезду (матери упомянутого парня) и, посовещавшись, вызвали ментов. Пока менты ехали, они, как мне поведал знакомый, записывали вопли через стенку на магнитофон! Потом кто-то очень громко и долго стучал в дверь, оказывается это были менты. Ладно хоть дверь двойная, не сломали. После этого все угомонились, менты уехали, а мы смотались рано утром. Но и это еще не все. В передаче типа "криминальные хроники" на местном ТВ вскоре после той ночи был сюжет о борьбе с проституцией. В нем было упомянуто, что недавно милиция успешно ликвидировала несколько притонов, расположенных в жилых домах, и при этом КРУПНЫМ ПЛАНОМ был показан балкон моей квартиры!!! И весь дом тоже, так что перепутать было невозможно. Оказалось, что на следующий день группа бабулек по старорежимной привычке направилась в домоуправление писать на меня заяву. Но времена уже не те и там до них всем похеру. Тогда они пошли с ябедами в газеты и на местное телевидение, а там как раз готовили ролик про притоны, ну и впихнули кадры с балконом для разнообразия и успокоения жалобщиков. А с той девушкой я больше не встречаюсь. Нашел подружек помоложе и поспокойнее, хотя бабка-соседка продолжает долбить в стену в любое время дня и ночи, как только заслышит что-то похожее на томный стон :) Надо менять квартиру...
Знакомый рассказывал. Он где-то там в Москве на сценариста учится. И в обязательном порядке из заставляют всяческую классику смотреть, иностранные фильмы, причем черно-белые картины фиг-знает-какого-года. Сидеть и смотреть это все скучно, но и зачет сдать охота. Друг, честно прогуливавший просмотры, перед сессией начинает чесаться. У своего соседа по койке (на курс старше) спрашивает: - Слышь, у тебя "Огни большого города" с Чаплиным есть на диске? Тот, серьезно так: - Есть, только экранка. Друг ухмыльнулся (дескать: шутки мы понимаем!). Но жалею, что не видел его репу, когда запущенный фильм оказался-таки экранкой! Для тех кто не в курсе – фильм 1931 г. Сойти с ума ему не дал гуманный товарищ: - Ну, чего зенки пялишь? Думаешь, ты один такой балбес и прогульщик? Это пацаны еще года три назад засняли на обязательном просмотре, чтоб всем в зале не торчать... А под водовку в общаге потом смотрели, так и ничего, занятно...
Ющенко обратил внимание, что украинским чиновникам нечем себя занять, и издал любопытный указ. Теперь если президент едет за границу, то провожать и встречать его должны: спикер, премьер-министр, глава секретариата президента, секретарь Совета национальной безопасности и обороны, министр иностранных дел, министр внутренних дел, министр обороны, генеральный прокурор, председатель СБУ, председатель Госпогранслужбы, председатель Государственной таможенной службы, председатель Киевской горадминистрации, председатель Киевской обладминистрации, председатель Государственного управления делами, начальник управления госохраны. В указе не сказано, должны ли перечисленные чиновники хором петь: "К нам приехал наш любимый Виктор Андреевич дорогой!" Но одного чиновника Ющенко совершенно напрасно пропустил. Министра здравоохранения.
Из личного опыта. По прошествии конфетно-цветочного периода наступил день, когда дело дошло до близости. Все было замечательно, супер, фиерия чувств и эмоций. После 12 раза я перестала считать, сколько же ему еще надо.... Когда он решил что все-таки пора спать выдал незабываемую фразу: - "У тебя наверно давно не было мужчины...."
10
О ЖЕНСКОМ КОВАРСТВЕ
"Сказала - любит. Все, заметано. - Отвечу рупь за сто, что врет она" В. Высоцкий. "Нинка"
Млею на пляже пансионата симферопольского мединститута в Евпатории. И слышу с соседнего лежака диалог 4-летнего ловеласа Вовочки с охмуряемой им ровесницей-сопляжницей: - Нина, ты меня любишь? - Нет! - Как это нет!! Конфету дал? Сказала – любишь! - Конфету съела и больше тебя не люблю!
Городская таможня, на стене надпись "оформление деклараций" и стрелка-указатель. Утром такая картина - буква "К" тчательно удалена со стены, а вместо нее красуется "Ф"
Последняя в истории демонстрация на 1-е мая на курорте :). Народ стоит и ждет команды. Много транспарантов, флагов и т. д. Сзади меня стоят парни с флагами из бамбуковой трехметровой палки и красной тряпочки. Спереди от меня две девушки болтают неугомонно. Все, пошли. Девчонки идут на автопилоте, и судачат так интенсивно, что я обратил на это внимание. А они не обратили внимания, что красная тряпочка на трехметровой бамбуковой палочке опустилась перед ними, скрыв то, что впереди, и они идут на нее, как на ориентир. Болтают, склонив головы друг к дружке. Я сместился чуть вправо и вижу, что колонна огибает растущий посередине дороги фонарный столб. Сам фонарь - в виде мусорного ведра для бумаги с крышкой. И, как вы уже поняли, прям перед столбом, флаг взмывает вверх, и одна из собеседниц налетает на столб. Причем так: рассудок из ее склоненной головы периферийным зрением замечает опасность, она поворачивает голову навстречу, чем усиливает динамику соития. От удара крышка фонаря издает звуки, похожие на лезгинку: “та-да-дам-там-там-там-там”. P.S. Вот смотрю я на вас сейчас, и думаю, можно ли было это придумать сходу, или это старый коммунячий прикол, передаваемый по наследству от флагоносца к флагоносцу...
Еду в метро, напротив сидит девушка с белым полиэтиленовым пакетом, на котором крупными красными иероглифами что-то написано в 6 строках, причем каждая строка разными закорючками, видимо на разных языках. А вот в середине 7 строчка была написана черными буквами и почему-то через черточку: КА - КА - LA Я бы с таким пакетом на улицу не пошел....
Сегодня в обед покупали с Ермайкиной подарок Аленке на ДР в Аксионе. Стоим у кассы и тетка лет 50 выбирает перед нами из двух жутких гипсовых фигур - одна "большая мертвая черная кошка с пустыми глазницами", а другая "худая длинная баба в мехуях с собачкой типа мочалка". И вот тетка эта ко мне обращается, мол, лицо у вас девушка интеллигентное, посоветуйте что выбрать из этих двух шедевров. Я прямо растерялась, стою мямлю, мол, у меня и вкуса то такого тонкого нет, я вам наверное тут не советчик и т. д. Ермайкина, видя мое замешательство, решила спасти ситуацию и грит - это ведь, мадам, зависит от цели, для которой собираетесь вы использовать сию замечательную вещиццу, вот и затрудняццо моя коллега вам советом помочь! Тетенька тут же охотно поделилась своим замыслом - оказывается один из этих обелисков должен послужить подарком ее обожаемой снохе на 8 марта. И они чето начали там обсуждать про фигурки, интерьер и прочие подсвечники... А я задумчиво так - мда... и ведь скорее всего, мне моя свекровь подобную поебень уже приобрела... (продавщица ржот) Берите уж, говорю, мамо, бабу с мочалкой, тут хотя бы форма фаллическая, в хозяйстве может пригодиться. Благодетельница окинула меня крайне неодобрительным взглядом... но бабу взяла.
91-й год. Институт. Общага. Первый курс. Собрались водочки с сокурсниками попить чуть чуть. В нашей комнате жил дагестанец Рамзан. Он мусульманин и можно им пить или нет я тогда не знал. Я- Рамзан водку пить будешь? Р- Буду Я - закусывать только сало Рамзану чуть плохо не стало, он там на своем что то затрындел, короче пить пил, а от закуски отказался. 95-й год. Институт. Общага. Пятый курс. Собрались отметить успешную сдачу экзаменов. Я- Рамзан водку пить будешь? Р- буду Я- закусывать только сало Р- да и хрен с ним, жрать то хочется. Обрусел видимо.
6
Пришло время менять сиденья от унитазов. Оказалось, они бывают всего двух видов. С первого раза - ошиблась. Чтобы не ошибиться еще раз - положила лист бумаги на сиденье и грубыми штрихами отметила его размеры и форму. Ну, неровно получилось. Но выбрала правильные. Прикола ради показала свой "рисунок" старшенькому - 15 лет. Вот, типа, портрет вашей покрышки на унитаз. Ребенок брезгливо поморщился, глядя на мои зарисовки- "это что, ее автопортрет?"
4
Билайн маньяки Понадобилось мне в прошлом году завести себе симкарту специально для разговоров в роуминге. Выбор пал на билайн. Ну и соответствено постоплатная система. Выбор сделан, договор подписан, гарантийный платеж внесен и СИМка улетела из России. По возвращению на Родину она была вынута и до лучших времен убрана в ящик. Осталось ждать счета за услуги. Прошел месяц, другой. На третий нервы не выдержали и рука потянулась за симкой. И о чудо - она заблокирована. Руки тянутся к картам оплаты и последовательно выполняется процедура активации нескольких карт. Карта - ноль эмоций. Звонок в суппорт толка не дал и снова долгое ожидание. Но всему приходит конец, так и тут пришел конец вместе с требованием об оплате долга. Визит в офис, долгое ожидание и убийственный результат... Оказалось, что билайн выставил счета и послал на номер абонента (как интересно они поместились туда?! :) ) Затем два месяца ожидание и когда терпение лопнуло - заблокировали симку. На третий месяц терпение снова лопнуло - стали звонить на номер ну и соответствено не дозванивались. Им не хватило ума почитать договор и взять оттуда домашний адрес, им не пришло в голову что в договоре стоит другой способ выставления счетов вместо СМС, и уж совсем не хватило интеллекта догадаться что номер, на который они пытались дозвониться ими же и заблокирован. Вот такие вот Билайн маньяки... :)
15
По "Евроньюз" который день подряд крутят съемки из Тибета, как китайские власти нехорошо поступают с протестующими монахами. С моей точки зрения, монахи как-то очень не по-монашески протестуют - дерутся, норовят полицейским кулаком в глаз заехать, кидают камни, и т.п. Несколько расходится с моим представлением о буддизме. Но в разделе "No comments" (где примерно минуту дается некомментируемый видеоряд, естественно, со звуком) меня добила фраза, выкрикнутая кем-то из трамбуемых полицией "монахов" на чисто русском языке - "Домой хочу!" Наводит на разные мысли(физиономия у мужика была "буддийская", но, вообще-то, существуют и калмыки, и буряты, которых от "тибетцев" фиг отличишь).
Идем мы, руссо студенто, по Нью-Йорку. Замечаю на столбе интересный дорожный знак для пешеходов, на котором изображена, пардон, перечеркнутая какающая собака. И табличка внизу с переводом с графического на инглиш: "Убери за своей псиной". И, как специально, рядом с этим столбом останавливается покакать собако с по-деловому одетой теткой на поводке. Друган этого знака не заметил, т. к. был увлечен фотографированием на мыльницу достопримечательностей, и я решил с ним поспорить на пиво, что сейчас эта респектабельная дама собственною ручкой возмет, пардон-2, говнеццо. Пиво я выиграл. Тетка сделала это профессионально, с использованием одноразовых перчаток и спецсовочка, в течение двух секунд фекалии были в урне. Очевидно, собачницей была опытной.
Черное.
На следующий день была у нас экскурсия на статую свободы. На набережной, откуда к свободе отправляются катера, возле парковки мотоциклов, стоял наш автобус. Внезапно появляется матерый бомж с огромной тачкой, останавливается, разворачивает тачку, чтобы прикрыться от взоров охраны стоянки, снимает штаны и начинает, возвращение пардона, срать на тротуар. В свете дерьмособытия предыдущего дня, стало ужасно интересно, что же будет дальше. И дальше было ужасно интересным. Бомж, надев штаны, (фу, какя гадость!) РУКАМИ собирает дерьмо и кладет – а нифига не в урну – СЕБЕ В ТАЧКУ и укатывается восвояси. Тендеция однако.
Подвиг Гастелло наоборот или как можно бросить пить в Германии (ФРГ). Рассказал преподаватель политэкономии, бывший юрист, ныне еврей, хороший мужик со смешной фамилией, которую забыл, черт возьми. А, вот вспомнил, - Дручинин Петр Васильевич, мы его меж собой Дрочилиным величали, но уважали, надо сказать. Доброхотливый дядька был - жизни учил. В общем, жил в Алма-Ате мужик и страшный пьяница, который пил так, что никто его остановить не мог: и жена с ним расходилась-сходилась, и товарищеский суд его судил, и два раза в ЛТП сидел и все равно пил. А была у него в ФРГ родня. А в то время капиталисты-сволочи в пропагандистских целях переманивали к себе совейских немцев и могли по приезде сказать, типа, а мы вас не звали особенно. Так было с моим соседом - приехал в Германию к бывшей жене, а она и говорит - меня власти заставили тебя сюда вызвать. Ну он нашел себе другую жену и очень скоро ездил отдыхать по всему миру. Ну а с этим мужиком-пьяницей все нормально случилось - приехал он и поселился у родни в двухэтажном доме. А часть первого этажа занята была под кафе. Ну, поначалу мужик крепился, а потом по старой алма-атинской привычке стал закладывать за воротник, причем каждый день. Родня ему стала говорить, мол, ты знаешь, у нас так не принято. Оно понятно, что шнапс у нас качественный и дешевый, но ты же и совесть имей - здесь другой народ и другая культура - надо уважать. Но он ничего не слушал и как-то, заходя в дом, а входы в дом и в кафе были совершенно рядом, прихватил стоявший у входа в кафе мешок с мукой и занес к себе в комнату. Ну, пьян был, как обычно. Сидит себе так тихо... Приходит уже вторая повестка из полиции - в первой ему было предложено бросить пить. Ну мужик и не пошел в полицейский участок - подумаешь, милиция. Приходит третья повестка.... И вот в этой третьей повестке мужику предложено явиться с украденным мешком муки на плечах в полицейский участок и получить 20 ударов палкой по попе. Предыдущие-то повестки мужик прятал от родни, а тут забеспокоился и показал, мол, че за фигня и никуда я не пойду. Родные его сделали большие глаза и переспросили - как, ты не пришел на два вызова? Ну мужик забушевал - видал я вашу полицию да еще и с угрозами задницу надрать. А ему ласково так разъяснили, что - Это тебе, милок, не совецкая милиция, и если ты не сделаешь как они сказали, то дадут тебе три года исправительных работ, на прокладке туннелей в горах по колени в холодной воде, а живут на таких работах не более полугода - здесь с неповиновением властям очень строго, ты такие шутки не шути. И убедили таки. И вот мужик в возрасте "на шестом десятке" взгрузил на плечи так и нераскрытый мешок муки ( а кому он там нах..й нужен в богатой Германии да еще краденый) и пехом полторы версты под взглядами немцев, которые даже в туалет ездят на автомобилях, прошелся в полицейский участок. Там ему предоставили показания свидетелей и зачитали постановление о наказании. После этого зажали со снятыми штанами в в установке со сверкающей никелированной палочкой, набрали число 20 на пульте управления и нажали кнопку "Пуск". Робот со свистом отмерил 20 ударов, смещаясь по всей площади сраки орущего от боли алкаша и на этом наставление на путь истинный закончилось. Мужик после этого 2 недели не мог сидеть и спал токмо на животе. Но самое интересное: он внял гласу полицейскому, который посоветовал впредь больше не пить, а не то количество ударов вырастет до 50(пятидесяти!). И случилось! О, чудо! Закоренелый алкаш, которого не смутило разрушение семьи, не убедил товарищеский суд и не вылечили два срока в ЛТП - БРОСИЛ ПИТЬ. Причем навсегда. Как-будто и не было многих лет алкоголизма. Мало того, он пошел работать. А вы говорите "подвиг Гастелло"... Болезнь... Чепуха все это - в Германии уже давно трудится автомат, излечивающий от алкоголизма, а также превращающий хулиганящих подростков в нормальных парней. Понять не могу почему такие не закупят для российских граждан. Кстати, один из подростков нахулиганил, так 15 ударов получил папа евоный, бывший советский подданный. У него спросили предварительно - Это ваш сын, вы его воспитывали все эти 15 лет? ну вот вам по удару за каждый год воспитания. И придя домой отец чуть не убил паскудника. Тоже две недели сесть не мог. Ниче так - сразу мальчик поумнел.
Жили мы с братом в коммунальной квартире. Женился я, потом он. Дети стали подрастать. Дали брату квартиру. (Это еще в советские времена). День отъезда, сбор вещей, суматоха. Наконец все погружено в машину. Жена брата в задумчивости остановилась посреди пустой комнаты. И тут мой сын Виталик 4-х лет, увидев, что все абсолютно вынесено из комнаты, как раз в момент, когда жена брата задумалась, так по-детски спрашивает: "А что вы батарею с собой не взяли?". На что жена брата всхихикнула: "Вот только разве только батарею осталось взять". А ведь действительно была пустая комната и только батарея неуклюже торчала у окна.
Работаю менеджером в пиар - отделе крупной строительной компании, которую знает вся страна. Однако, самого пиара у нас маловато, прямо скажем, заниматься приходиться всем и понемногу: общаться с потенциальными клиентами из рекламных агентств, редактировать сайт (ох), заказывать всяческую хрень типа баннеров с надписью: идет стройка! Объезд через 2 км. , и т. д. Так вот руководство, уехав в отпуск, повесило на меня весьма ответственную задачу: найти-таки рекламное агентство полного цикла, которое делает все! И печатает, и пишет, и рисует, и танцует, одним словом. Контора подобная нашлась быстро, меня пригласили на чашечку чая, госпожа начальница отдела одарила щедро образцами всяческой продукции и тут... я увидела на стене картину, принадлежащцю кисти моей подруги - художницы. Вообщем, завязался у нас с госпожой начальницей разговор об искусстве, я поведала ей, что тоже рисую и даже занимаюсь изготовлением всяческих там прикладных ерундовин, типа подушек, игрушек и проч. А у меня есть одна особенность - как начну про творчество, заткнуться не могу! "Подождите, сказала начальница, сейчас главного позову!" Через две минуты передо мной уже сидели двое представительных мужчин, которым я, в течение, наверное, минут десяти, размахивая руками, несла про себя всяческую хрень: про свои картины, что я круче вот этой вот своей подруги раз в пять (и специалисты, мол, такого же мнения), что подушкам моим цены нет, а еще я одеяла шью... Который слева сидел, поинтересовался робко, каким образом. Мой монолог затянулся еще минут на двадцать, мало того, на беду я вспомнила, что у меня с собой мобильник, а в нем фотки! Ну, рассмотрели кое-как, похвалили... Сижу, от радости краснею. Все-таки, художника обидеть каждый горазд, а вот похвалить... И тут главный выдает гениальную фразу: "Елена, у нас очень и очень крутое агентство. Мы на рынке туеву кучу лет. Штат у нас забит до предела, но Вы - человек талантливый, так и быть, найдется для Вас место... Во всяком случае, я постараюсь это сделать, потому, что у нас периодически возникают заказы на вот такие нестандартные вещи!" Возникла нехорошая пауза, прерванная тихим шопотом госпожи начальницы: "Иван Иванович, это не соискательница. Это КЛИЕНТКА!" После долгого ржания, разговор повернулся-таки в нужное русло. А подработку мне все-таки предложили. Теперь вот думаю: а не сменить ли мне профессию? Все-таки пиарщиков много, а художник - звучит гордо!
14 февраля пошли мы, две пары, в кафе. Сидим, кушаем и вдруг приятель, зажимая рот рукой, начинает смеяться, указывая рукой в телевизор, что висит за моей спиной. Как принято во многих кафе, по телеку идет что-то одно, а музыка в кафе звучит совершенно другая, не имеющая к изображению никакого отношения. А в этот момент по ТВ показывают Путина, который что-то вещает и горестно качает головой. А фоном в кафе звучит песня Киркорова: "Виноват я, виноват, без суда и следствия..."
Ничего антисемитского, сразу предупреждаю. У самой бабушка - урожденная Абрамович. Это прелюдия, так сказать. А вот что произошло недавно. В нашем доме появились... замечательные соседи. Папа, мама, дитятко. Поселились аккурат за моей стенкой. Люди, наверное, милые, хорошо обеспеченные, но уж очень шумные. То мама орет дурниной на дитя, то огрызается в ответ. То к ним явились рабочие устанавливать шкаф-купе, провозились полночи, весь дом не мог заснуть. Как-то маманя прицепилась ко мне с вопросом: часто ли я мою общий коридор и куда делся ее веник? Я клятвенно пообещала ей подарить аналогичный на Новый, скажем, год, ор стоял неописуемый. Так вот фамилия им всем - Рабинович. А еще у меня очень навороченная стальная дверь с кучей прибамбасов типа ручечек, задвижечек, и прочая и прочая. Сама долго разбиралась с ней, а уж постороннего человека научить - проблема! Поэтому, ежели кто-то хочет покинуть мой гостеприимный дом, подсказываю: вот это все вертится, крутится, дергается вправо, к Рабиновичам! Ну неужели не понятно, к Рабиновичам! Так вот недавно наняла няню для ребенка, подробно рассказываю ей устройство двери, вижу, что тетка малость прибалдела и завожу ту же песнь. Няня поднимает на меня обалдевшие глаза, молчит минуту и спрашивает: "Хорошо, я поняла. Вправо. Но почему Вы так называете ваших соседей? Вы их очень не любите, да?"
Смотрят сегодня мои бармалейчики наш советский мультфильм про Винни-Пуха, а именно про то, как он со своим закадычным подельником Пятачком совершил налет на жилище Кролика, опустошил все его кладовые и практически бросил беднягу помирать голодной смертью. Досмотрели до момента, когда жадность фраера сгубила и он застрял на выходе. Пока Пух верещал и стонал, мы быстренько успели пожалеть Кролика и перекинуться парой слов о вреде переедания и чрезмерной жадности. И вот кульминация сюжета - обжору начинают вытаскивать из норы. В этот момент по телевизору проскакивает помеха в виде такого характерного треска, и восьмилетний мой сынуля очень удивленно вопит:"Папа, ты посмотри, вот это он пукнул, его как пробку из норы вышибло!!!" В ту короткую секунду, пока я пытался осознать смысл сказанного, масла в огонь подлил старший (11 лет):"Да, крепкая нора у кролика, могла и взорваться!". Хотел я сказать им что-нибудь умное, но не выдержал и сам расхохотался. Пока я ржал, два несовершеннолетних "профессора" развивают тему:"Мало того, что медведь все сожрал, так он еще все это время, пока был застрямши, писал и какал в норку Кролика, иначе бы он не похудел!" И заключительный вывод младшего - "Так вот почему в предыдущем мультике пчелы не хотели пускать его к себе в гости, он, похоже, уже бывал там раньше!"
Даже нравоучений читать не стал, реалисты, блин...
Рассказываю со слов жены. У нее есть знакомый, человек очень состоятельный, сын (4 года) у него ходит в детсад с углубленным изучением английского. Вот решил он проверить как сын говорит по-английски и спрашивает: "Ванечка, как по-английски кошка?" Ванечка отвечает - "МЯУ"
Как говорится, не устанем пить здоровье именинницы - не устаю поражаться инфантильности, что ли, высокопоставленных американцев.
Ну, наехала когда-то на Клинтона явная шантажистка Пола Джонс, обвиняя Билла в сексуальных домогательствах. Страшная, как смертный грех. И почему мудрый Билл, у которого хватило ума пробыть два президентских срока, поднять экономику США, ответить на многие исторические вызовы, и т.д., и т.п., не послал всех этих судей, прокуроров к их матери? Да просто бы им сказал: - Да вы посмотрите на эту образину? Кто из вас захотел ее как женщину, пусть меня судит.
И ффсе!
Нет, сам суперюрист, евойная баба Хиллари – тоже нехилая лойерша, наняли лучших адвокатов, а процесс проиграли, убогая шантажистка развела их как лохов на поллимона баксов. С тех пор прошло 10 лет, и снова аферюге не ймется, еще она чего-то вспомнила, и вроде опять шантажирует Хиллари, угрожая насрать ей в избирательную урну.
Опупея с Моникой Левински? Вообще песня! Скорее всего, эту свинью подложили Биллу враги-республиканцы, иначе какого бы хрена она так бережно сохранила на пресловутом синем платье самое заветное от президента? И почему Билл пошел на поводу у прокурора Старра, и примерно одну десятую времени пребывания в Белом Доме отмывался-отмазывался? Президента США как кутенка полоскали, пороли, срамили на весь мир, в итоге он провалил борьбу с терроризмом, а с отчаяния отбомбил Югославию, чтобы хоть как отвлечь американцев от своей ширинки.
Теперь та же история повторяется с губернатором штата Нью-Йорк. Как говорят в Одессе, кому какое что, чего он там делал с этой сучкой Кирстен (Эшли Александра Дюпре). Ну, песни ему ее понравились. Меломан он, понимаете. Она утверждает, что он ее естествовал? Ну, заслушался человек, и не заметил, как оказался по другую сторону ее точки вбрасывания.
И вообще считаю, что мужик в таких делах никогда ни в чем не виноват, это все грязные инсинуации всяких там сублимированных (по-простому – недотраханных) суфражисток-феминисток, у которых нехватает мозгов или сисек соблазнить мущинку.
В конце концов, это была музыкальная пауза. Но не больше. Он что, плохой губернатор? Может, он и с проституцией боролся, так сказать, в ее глубоком тылу. Или в его предвыборные обещания входило не трахать Кирстен (Эшли Александру Дюпре), проживающую по такому-то адресу? Задорнов, Миша, ау! Прийди на помощь с бутылкой! Не могу без вас разобраться!
По Конституции, каждый гражданин США имеет право на privacy, и ни президент, ни губернатор не должны быть исключением. Не то прям какой-то беспредел! В конце концов, поучились бы у находчивого Арнольда Шварценеггера – губернатора Калифорнщины. Когда его обвинила целая свора хищных дам, что он их тискал за грудки, Арни доказал, что делал это исключительно в целях ранней диагностики рака молочной железы.
Приехал я в Америку 28 лет тому. Направил меня отдел социального обслуживания к врачу на общее обследование, как здесь называется, "physical". Языка английского я не знал и поэтому меня послали к врачу из России, которая недавно получила права врачевать в Америке. Опыт работы у нее был небольшой и пациентов, естественно, было раз-два и обчелся. Мой сын не хотел посылать меня к врачу без опыта, но я настоял, чтобы меня направили именно к этой молодой врачихе, объясняя тем, что у сравнительно малозанятого врача будет больше времени, чтобы уделить мне внимание.
Привезли меня к назначенному времени в клинику, где эта врач принимала, и через несколько минут медсестра вызывает на прием. Захожу в кабинет врача и опешил: врач красоты неописуемой. А в красоте-то женщин я уж разбирался: немало лет рисовал натуру. Я потерял дыхание и, заодно, речь. Сердце стало биться как после марафона, а железы, ответственные за выделение гармонов, заработали в повышенном режиме. Я почти ничем не болел, но в данный момент я почувствовал какой-то кризис моего здоровья. Меня начало трясти как в лихорадке и я потерял контроль над собой. В то время я уже был вдовцом и изредка подумывал найти себе подругу, но все никак не мог подобрать подходящую себе по вкусу и нраву.
Врач заметила мой взгляд, но, как полагается врачу, подала мне руку и сказала:"Раздевайтесь".
Тут я проявил босяцкие привычки своей холостяцкой молодости и спросил ее: "А вы?" Врач смутилась, но моментально придя в себя, улыбнулась и сказала:"Вы что пришли на свидание или на медицинское обследование?"
За 28 лет моей жизни в Америке эта красавица-врач, конечно, стала опытным специалистом, построила успешную медицинскую практику, вышла замуж и уже имеет внуков. Я же за эти годы не пропустил ни одного назначенного визита и беспрекословно выполнял все ее предписания. Не потому ли я чувствую себя так же как и на первом визите? Мы стали друзьями, но при встрече мы оба краснеем, вспомнив наше знакомство.
На каждом визите доктор проделывает одни и те же процедуры: прослушивает сердце, легкие, осматривает со всех сторон, ощупывает в известных местах на наличие подозрительных инородных образований. Когда она прикладывает стетоскоп к моему сердцу,- оно как бы замирает и я начинаю слышать ее сердце так отчетливо, как будто не она, а я пользуюсь стетоскопом.
На первом же визите врач наметила план моего лечения. Хотя практически я был здоров, она приписала мне ежедневную ходьбу, два раза в неделю визит медсестры ко мне домой для проверки давления и уровня сахара в крови. Кроме того, она настойчиво рекомендовала мне найти что-то интересное, чем я мог бы регулярно заниматься.
Сразу же у меня возникла идея, о которой я хотел бы рассказать. Дело в том, что по образованию и опыту работы в Союзе я был экономистом и инженером-строителем: закончил два высших учебных заведения: экономический институт и стройфак политехнического. Приехав в Америку в пенсионном возрасте и без знания языка, мне было бесполезно думать о работе по специальностям.
Решение чем мне заняться пришло неожиданно в кабинете врача. Всю свою сознательную жизнь я рисовал и любил живопись, оставаясь любителем. Никакого специального образования я в свое время не получил. Сейчас, подумал я, как раз пора учиться, тем более мне как эмигранту давали возможность бесплатно посещать учебные заведения. Больше того, по этой же программе мне оплачивалось большинство довольно дорогих инструментов: кисти, мольберт, краски, холст. Даже оплачивалось время на этюды с моделей.
Идея чем мне заняться, видимо, пришла ко мне из витающего в кабинете врача ощущения счастья, влюбленности и красоты. Мне захотелось нарисовать для врача букет цветов, но так, как это делают профессионалы-художники, более того, известные в мире живописцы, написавшие немало полотен с незабываемыми букетами, такие как Louis Marie Lemaire, Eugene Delacroix, Jean Federic, Pierre-Augustine Renoir, Claude Monet, Eduard Manet и другие художники-флористы, картины которых я обожал и детально изучал технику их живописи.
Для этого надо было много и упорно учиться. Я пошел сначала в местный колледж, который закончил с отличием за 4 года, а затем в Университет, на факультет искусства, который также с отличием закончил за 6 лет. Все эти годы я рисовал почти ежедневно и, конечно, значительно повысил уровень мастерства. Участие в нескольких профессиональных выставках и хорошие отзывы критиков, свидетельство этому.
Я встречался с врачем только на медобследованиях, которые назначались каждые пару месяцев. Пока она меня осматривала и расспрашивала о самочувствии, мы успевали и поговорить, что называется "за жизнь" Я приносил ей свои новые эскизы, она показывала фото своих детей, а затем и внуков, рассказывала о новинках геронтологии и гериатрии, в чем специализировалась.
8 марта я посылал ей обычно открытку моего изготовления с каким-нибудь редким цветком, привезенным мной из путешествия. В этом году мой врач получила голубую розу, по цвету очень близко напоминающей ее глаза.
В мой день рождения она посылала мне открытку с какой-либо репродукцией известного художника, имя которого она слышала от меня и изучением техники которого я в то время занимался. Кроме того, каждая открытка сопровождалась юмористическим поздравлением и пожеланием.
Я чувствовал, что врач дала мне намного больше, чем ей полагалось дать ее пациенту в соответствии с клятвой Гиппократа. Она подарила мне время, полное смысла, цели и ощущения прекрасного.
Прожив долгую жизнь, я понял, как важна для меня любовь.
Букет для своего врача я еще не написал, но готовлюсь: делаю эскизы красивых и редких цветов растущих в странах, куда я ездил с целью сбора коллекции флоры для букета моему прекрасному и неповторимому другу-девушке моей мечты.
Недавно иду с Колей, моим мужем, по городу, навстречу нам мужик. Симпатичный. Зовут Анатолием. Когда-то работал с мужем на заводе и даже считался его другом. Здороваются, обнимаются. Когда Анатолий отошел на приличное расстояние, Коля задумчиво так говорит: - Я вот все думаю, рассказать ему или не рассказать... - Кому? – спрашиваю - Да Толику. Нет, не буду ничего ему рассказывать. Обидится. Я, конечно, пристала: расскажи да расскажи... Как выяснилось, история мне известна, но не полностью. Этот эпизод из нее выпал.
***
Дело было в 1999 году. Время для нашего города темное. В смысле, свет включали всего на три часа в сутки – полтора часа утром и полтора – вечером. Но жизнь не останавливалась, несмотря ни на что. Короче, племянница кума замуж собралась. Невеста в "скорой" работала, а жених – водитель троллейбуса, которые тогда вообще стояли. Но свадьбу сыграли веселую, народ был пьян, а потому чрезвычайно доволен. Не обошлось дело без драк, как водится. И без приключений тоже. На следующий день, как положено, все, кто смог с утра перебороть тяжкое похмелье, собрались в квартире у тещи, чтобы блинов испробовать. Веселье продолжилось. Нет света, так песни можно и самим спеть. Ряженые бегали не только по комнатам, но и по двору. Муж мой, подвыпив, решил тоже публику развлечь. Он заранее приготовил резиновую маску, которую мой брат в качестве сувенира из США привез. Страшненькая такая маска, Фредди Крюгер отдыхает. К моменту свадьбы Коля не одного человека ею напугал и с понталыку сбил, помнится, даже начальника местного ГАИ. Так вот, ушел он в спальню и через минуту предстал перед гостями в свадебном платье и маске. Зрелище, скажу вам, потрясающее, и, скорее не смешное, а ужасное. В общем, аплодисменты схлопотал тут же. У меня до сих пор осталось стойкое удивление, как он, здоровый мужик, платье свадебное умудрился натянуть и не порвать его при этом. Наряд, кстати, напрокат был взят. Получив успех у гостей, ряженый Коля отправился покорять простой народ, который как раз выходил для вечернего моциона во двор дома. Смеркалось. Но людей еще можно было увидеть издалека. Вот Коля и увидел, и радостно заорал на весь двор: - Толик!!! Толик, естественно, оглянулся. Я, честно говоря, ему мало завидую. Представьте себе свои ощущения, когда прямо на вас летит двухметровое существо в белом кружевном платье, из которого выделяются мощные мускулистые руки, а вместо головы нечто ужасное. Химера, одним словом. Толик не выдержал этого зрелища и побежал, куда глаза глядят. Только глаза его, по всей вероятности, не могли оторваться от чудовища, потому что через два шага он со всего размаху треснулся лицом о ствол тополя. Коля, не отставал, горя желанием обнять своего друга. - Толик!!! – вновь разнесся по двору рев возбужденного быка. – Сто-о-ой!!! Толик же, оторвавшись от дерева, отступил назад и свалился в канаву, откуда успел выкарабкаться до того момента, когда в непосредственной близости появился Коля. Весь в грязи, с исцарапанным лицом, он смог, наконец, сбежать от ужасной невесты в неизвестном направлении. *** Прости, Толик. Ты так никому и не рассказал об этом приключении. Даже Коле, который до сих пор не признался, что стал самым ужасным видением в жизни своего приятеля.
Дочь-умница. Книжка, в ней сказка: "Давным-давно жили-были мужик да баба, да только детей у них не было. И вот на старости лет родилась у них..." Дочь: - Стоп! Если на старости лет, то уже менопауза, какие еще дети? А если дети - то какая же тогда старость?? Сразу видно: мама - врач, папа - программист.
Питер. Васильевский остров. Супермаркет. Мой пятилетний сын просит купить ему кактус. Подходим, находим на зеленеющей бамбуком стойке кактусы, ребенок начинает выбирать. - Ой, - говорит, - этот на ежика похож! - Класс, - говорю, - малыш, выбирай, какой на тебя смотрит. Сын долго ковыряется, наконец находит хорошенький кругленький кактус, весь утыканный колючками, и стоит, держит его в руках, любуется. На нем наклеена бумажка. Присматриваюсь, читаю и офигеваю. "Для декоративных целей. DO NOT EAT". Это, видимо, чтобы америкосы с ежиками не путали и не ели. :)
вчера на концерт ходили по поводу 5-летия наркоконтроля конферансье рассказывает анекдот: приходит сын нового русского к папе и говорит: хочу учиться в консерватории папа: ты что, сынок, офигел? для этого хотя бы слух надо иметь сын: хочу папа: может, для начала хотя бы в музыкальную школу? сын: хочу! хочу, хочу в консерваторию! папа съездил в консу, денег забашлял, возвращается и говорит: сын, завтра экзамен, входишь сдавать последним, перед тобой будут стоять две тарелки, ударишь ими и все на следующий день сынуля возвращается с экзамена папа: ну, что? сдал? ударил? сын: нет НЕ ПОПАЛ! народ смеялся после этого на сцену выходит сын Хворостяна (начальник наркоконтроля по Москве) народ лежал и плакал P.S. Пел Алексей Хворостян нормально
Есть в славном городе Киеве Киевский национальный университет, имени Тараски Шевченики, и есть в этом университете на факультете философии скромный, среднего веса, средней прыщавости, и очень больших амбиций студент третьего курса... Зовут его Степаном, фамилия его - Мацюк, и очень Степа страдает от своего происхождения. Степа приехал из Ужгорода в славный город Киев; - приезжая, он думал, что его, как большого апельсинового радикала примут и сразу произведут, - ну, если и не в перзиденты студенчского апельсиного движения, то хотя бы, в начальника всех студенческих тусовок и посиделок, и будет он у Киевских дивчин самым гарним хлопцем, а то, может, и боьшим наставником и учителем. Увы, не сложилось, дивчины явно предпочитали других гарних хлопцев, и вся ананасово-апельсиновая мудрость Степы не производила на них никакого впечатления. Степа понял, что виной всему его проклятые прыщи, и сутулый рост - но как объяснить недосягаемо желанным друидам (Олесям, Оксанам, Ленам и прочим), что это все - только видимость, и внутреннее куда важнее! Тогда Степа решил всех взять силой ума. Тут нужно сказать, что еще после первой сессии, честно сданной на тройки, его батько Грицько Мацюк был так рад, что заколол двух боровков, свез их на базар, и купил Степе подержаный ящик с 800-м Атлоном, 128-мью мегабайтами оперативки и 20 гигабитным винтом аж таки от Запидно-Цыфровий Компании. Порадовавшись в одиночку, Степа понял, что это его шанс. Слышал он об интернете, и обо всяких нескромных сайтах. Увы, с дайл-апом, порнушка грузилась долго, а понять о чем пишут в других местах он не мог в силу своего категоричного пристрастия к незалежней мове. И вот, как-то набрел он на сайт антихристов, врагов его незалежности - anekdot.ru И понял Степа, что это судьба, шанс его, и все гарны дивчины еще будут его, а не только эта Julie, пропади она пропадом с нуюю сами понимаете, какого вебсайта. Понял, что это трибуна, где его превознесут, и падут тогда к ногам его, и поймут как низки они по сравнению с ним. Все это поняв, Степа послал свое первое произведение... Он решил начать со стихов, - увы - этот порыв Степиного сердца замечен не был... То есть, совсем не был - против его открытого обсуждения стояло сухое - Откликов нет. Степа попытал счастья с анекдотами, с историями - увы, страстно желаемого "афтырь жжот, пяши исчо" не следовало. Хорошо подумав, Степа решил взять врага изнутри - "если они не видят во вне личность, не видят предводителя, не видят талнанта", - яростно таращась на фотошоповскую красавицу, и мучая свое естество, думал Степа,- "то пусть они поймут, что я непревзойденный хакер" Слово "хакер", равно как и слова "Бот", "троян", и прочие вирусы Степа нашел блуждая среди джунглей интернетного пространства. Нет, все эти слова его очень привлекали, но другие слова "Перл, Жаба, Сиська" приводили его в уныние и давали понять что тем самым хакером он не сможет стать никогда. Что ж, решил Степа, разве зря я учился в самом незалежнем Университете Рiдны Неньки Украiны? - "будет вам бот" - сказал он, и решил, что запомнится всем под именем (ником) Приснопамятный. Это слово - "Приснопамятный" - он услышал на одной из своих бессмысленных лекций, на которую пришел только для того, чтобы тайно понаблюдать за Оксаной, девушкой с его потока, которая не стеснялась отдаваться любовным ласкам в процессе обучения. В тот момент Степа очень надеялся, что сможет заметить что-то, чо не положено видеть другим - и его ожидания оправдались - именно когда Оксанин кавалер запустил ей руку запазуху, обнаружив свету девичий сосок, и вызвав внутреннюю мировую революцию в сознании Степы, и прозвучало слово - Приснопамятный. Его произнес старый профессор, фактически выживший из ума; - вряд ли он сам понимал смысл сказанного - но Степе слово запомнилось. И идея родилась! Связав свою нехитрую Ужгородскую молодость с поллюцией, вызванной видом Оксаниной груди и бессмыслицей лектора - Степа написал следующее: "Зачем жрать капусту, когда есть картошка? - Приснопамятный" - и решил стать знаменитым через нее. У Степы были все причины отомстить ненавистному ану, но, как это сделать? - запустить бота? - увы, Стеа уже знал, что означает это слово, но не имел ни малейшего представления, как его запускают. Также Степа не имел средств, чтобы нанять человека, способного запустить бота его мечты. Проведя полночи с произведением фотошопа, поеживаясь от жжения в паху, Степа принял то единственно правильное решение, которое было ему доступно - "Я сам стану этим ботом" - сказал Степа. И стал. С тех пор, друзья, вы получаете все ту же реплику в каждое обсуждение: "Зачем жрать капусту, когда есть картошка? - Приснопамятный" Иногда вы ругатесь, чаще - просто не обращаете на нее внимания... Именно поэтому Степа, который старается не спать и не есть, иногда дополняет ее фразой "А вот и долгожданная рекламная пауза"
Друзья, не обижайтесь на Степу - его судьба будет трагична. Через два года он закончит свой Филфак, еще полгода промается в поисках работы в славном городе Киеве, а потом займется вещами, не имеющими отношения ни к нашему сайту, ни к его образованию. Еще через пару лет он начнет пить, е еще через три он вернется в Ужгород. Батьки Грицько к тому времени уже не будет, и Степа как сможет, будет заботиться о своей маме. Мама тоже умрет, а Степа сопьется совсем. У него все-таки появится несколько женщин, но ни одна с ним не будет жить долго. Он умрет в 2044, банально простудившись. К тому времени у Степы будет цирроз печени, но сам Стапа не будет об этом знать, поскольку для походов к врачам у него не будет, да и сейчас нет - денег. Впрочем, не такая уж это и плохая жизнь, согласитесь? Ну и что, что девушкам из своего окружения он не нужен был - мы же его заметили, ведь правда? Пожалуйста, не ругайте больше Приснопамятного, - это ведь все, что у него есть... Подумайте об этом, целуясь с Вашей девушкой, с Вашм милым... , - просто вспомните, что ничего, кроме этих трех слов у него больше нет, и никогда не будет, и - не ругайте его... если можете
"Тунгуска" жжот за воткой) 91г, Кострома, утром построение полка, обычно не долго, но тут в завершении прохождение полусогнутого тела, хачикоподобной внешности, с развороченным во все стороны фэйсом в доль строя. Чурка хозяин "ямы" оказался, возле части живет, водкой торгует. А вчера неувязочка получилась: водку бравым десантникам зажал. Сравняли всю чурбанскую хату)), утром к Кэпу пришел, плакал, грит ваши это изверги, давай пакажу кто!) Наш грит - хуй! Наши живых не оставляют.)) Понятно не узнал никого, да и нечем было похоже)))
История не очень точная, давно было, 89-90 год, важен принцип, а он был.
Учился со мной в институте Серега Огрызков. А когда по распределению приехал, тут работал Серега Объедков. И тут мне кто-то из знакомых рассказывает - сильно попал в аварию Серега Огрызков. Где-то отложилось в памяти. Через пару дней иду по родственному предприятию, навстречу Серега Объедков. Я ему - так говорят, ты в аварию попал? Да нет, говорит, цел, как видишь, - и пошел в приемную. Минут через десять снова встречаемся. Он мне - а с чего ты это решил, про аварию-то? Я по-честному отвечаю - пацаны сказали, Огрызков разбился. А-а-а-а, - говорит Серега, - так я-то Объедков. Запомнил на всю жизнь, так неудобно было... Да и сейчас не очень, но почти двадцать лет прошло, уже можно.
Навеяно вчерашней историей про кораблик. Мне было лет 5-6. Отец развелся с моей матерью и как водиться раз в неделю в воскресенье забирает меня на пару часов погулять( это потом с моего пацанячего согласия мы к мамке не вернулись. Отца штрафовали грозили тюрьмой. Менты приезжали даже меня насильно забирать, то есть выполнять решение суда. А вот куй. Так им батя меня и не отдал.)И обычно гуляли мы к озеру. Кто знает из Киевлян озеро между ДВРЗ и Быковней. Так было и в этот раз но с небольшим дополнением в виде огромного( мне так казалось) ГЛИССЕРА с винтом и на батарейке!!! Весна.. Температура воздуха- градусов 10 воды- не знаю, думаю соответственно. Ветер и волна- смешно на озере в ширину 100 метров -и волна но для глиссера она оказалась фатальной. Где то примерно на средине- вода таки доконала маленький пластмассовый кораблик ( кстати будучи постарше я там запускал лодченку на моторе и та тож утонула, может место гиблое?)На наших с отцом глазах он меееедленно ушел под воду. И конешно я слез не сдержал.. Обидно было и за кораблик и за отца и за то что к мамке нелюбимой нада будет возвращаться.. Картинка кстати до сих пор перед глазами стоит а прошло то больше 30 лет.... Знаете что сделала мой отец? он не умничал.. он просто разделся, прыгныл в воду и поплыл... Он очень долго( мне так показалось) нырял... но.... И сначала я обрадовался, что а вдруг не все потеряно, а потом когда стали собираться люди и смотреть на этот цирк я вдруг перехотел кораблик и резко захотел назад своего отца. Ну вот и все.. Я надеюсь когда со своими будущими детьми у меня возникнет такая же или подобная ситуация- у меня хватит духу на такой же поступок. Глиссер мне потом батяня купил такой же.. А осадочек вернее чувство того что ради меня мой отец готов на все- это чувство осталось.. До сих пор.
Говорят, что ни одно доброе дело не останется безнаказанным никогда. Знаете, не зря говорят. 30 декабря мы с сыном поехали набрать водички в источнике, в Монастыре, есть такое место. Вода еле текла. Набрали немного. А тут, бабушка, еле шкандыбает. Дайте, детки 20 копеек на лекарство. Дал ей пятерку (не будешь же 20 копеек давать). А бабушка, еще просит, подвезите до дома, недалеко. Думаю, ладно, не на себе же нести. Захотела сесть на переднее сидение, удобнее. Чего ж нельзя, можно. Доехали нормально. Остановились. Ну и, в момент срабатывания центрального замка, бабушка дергает ручку открывания двери (оказывается, знает она, где в "Тойоте" ента ручка). Внутри замка слетает пружинка (как выяснилось позже), и дверь блокируется напрочь. В общем, бабушка-то ни в чем не виновата, она сама расстроилась. Это мне, барану, наука. Вытаскивали ее вдвоем с сыном через водительскую дверь, ох, и тяжелая была бабушка. Главное, было уже раз, тоже самое, в прошлом году. Тогда, два дня протрахался, но открыл замок. Думал, и сейчас открою. Опыт есть. Оттопырил боковинку. Зеркало в одну руку, "струмент" - во вторую, фонарик, чуть не сказал, в третью. И все это надо засунуть за обшивку закрытой двери. Пол дня угробил. Хрен там. Результат - никакой. Что интересно - на всех 4-х дверях замки разные, ну "япона мать". Так бы снял с другой двери и посмотрел, за что дергать. Думаете, это все? Ага, как бы не так. Через два дня поехали мы с сыном по делам (а дверь в машине все еще закрыта). Все вопросы по решали. Выходим из офиса, на площадке, на льду стоит Фолькс Поло, 3 бойца его толкают. Из под колес, столб воды, а он ни с места. Тут мы подходим, может дернуть буксиром? ... Ну не могу я пройти мимо, когда коллеги страдают. Разворачиваюсь и потихонечку подъезжаю (а внутренний голос говорит, смотри, придурок, ты еще с заклиненной дверью ездишь). Да что может случиться? А? ...говорю я сам себе. Случилось. Проехав 5 метров по льду, я, точно так же, сажусь передними колесами по "самое нихочу". Оказывается вся "ледовая площадка" промыта "оросительными каналами", узкими, но глубокими. Ну, безвыходных ситуаций не бывает. Подъехал джипик и Фолькса вытащил. Зацепил меня, ага, хрен. Машина в полтора раза тяжелее. Отпустил я джипик. Стал копать саперной лопаткой, сын помогал. Те же самые бойцы пытались толкнуть... Они, оказывается, подрабатывали, правда, безрезультатно, но денег требовали. Вытолкать нельзя. Цеплять грузовиком - можно оторвать все. Приподнял левое колесо на домкрате (загнув, при этом ручку, буквой "зю"), а правое - не поднимается, хоть тресни, перевес-то, на него. Ну, как говорят, не было счастья... Застрял, тут же, таксист, на Логане. Подъехал его коллега, Логана вытащили. Оказалось, что у этого парня есть хороший домкрат - гидравлический на колесиках на 2 тонны ( уже купил себе такой). Подкопались, засунули домкрат под днище, подняли. И потихонечку выехали. О том, какими словами я эти полтора часа ругался - говорить не буду, сами понимаете. Мокрый был до пояса. Дома - ноги в тазик с горячей водой и стакан соответствующей жидкости во - внутрь... вроде обошлось. Ну, как говорится, все это так зае@ало (извините), что с дверью на другой день решил обратиться к специалистам. Позвонил знакомому на СТО. Они делают рихтовку и малярку. Мужики разбирают машины, должны знать. В общем, часа полтора на улице - результат ноль. Знакомый говорит - загоняйте в гараж, там тепло и кофе есть. Он сразу предлагал в гараж, но мы думали, что "по легкому". Гараж оказался громадным и теплым. А с виду - не скажешь. Тут меня и осенило. Говорю, давайте наружную ручку сдерем - не сложно. Открылась большая дыра, через которую замок - как на ладони. А замок не открывается, гад. В прошлый раз - ткнул и открыл, на второй день, правда. Пол пачки сигарет выкурил, хотя вообще не курю. В общем, открыли. 4 часа работы (дурной). Спасибо мужикам, большое... Вот такие романтические истории. В общем, как говорили древние ...добрыми делами... дорога.... Кстати, тот таксист, - Денис, даже денег не взял. Водительская солидарность должна быть, все-таки...
Так, зарисовка с натуры. Возвращаюсь вчера вечером домой. У "комка" стоят человек шесть типичных братков, пьют пиво и что-то громко с жаром обсуждают. Слышно издалека. По обрывкам фраз понимаю, что разговор идет... о космосе! Охреневаю напрочь... Однако удивляться долго не пришлось. Все встало на свои места после фразы - "... а потом Космос приехал домой, но перезвонить был уже не в состоянии!"
Отдел женского белья. Подходит мужчина, голова втянута в плечи, взгляд озирающий (видно невооруженным взглядом, что сидел и только что освободился). Диалог с продавцом: - Дайте для подарка трусы женские, которые сзади узкие. - Стринги? Продавец подает светлоголубые стринги. - Нет, эти не надо. Маркие очень. Василий
Общается у него жена по Скайпу с подругой в Америке. Обсуждают то да се. Подруга и спрашивает: "А сколько твой муж зарабатывает?"
Надо сказать, что работаем мы на Киришском нефтеперерабатывающем заводе.
Жена товарища и отвечает:"Примерно 1000 долларов". Американская подруга удивленно спрашивает:"Как 1000 долларов?. У нас тут мексиканцы эмигранты дороги делают, больше 2000 получают..."
2 марта кто как, а я голос совать не пошел: тупо сидел за компом, (ибо погода "не айс" и плаваю я плохо) и смотрел новые фильмы... Сижу, никого не трогаю. Слышу, к матушке подруга в гости пришла: "Здрасьте!""Здрасьте!""Спрастникомвас!"(???)и в таком духе. Минут через десять со словами "а как ремонт у вас продвигается?" открывается дверь в мою комнату, и эта тетка заглядывает ко мне: - Привет! Я оглянулся: - День добрый! - и обратно смотрю киношку.. - О! Кино смотришь. А как называется? я на автомате отвечаю: - Старикам здесь не место! - ? Чего это?! Я старая что ли?! Дверь хлопнула, и тут до меня доходит, чего я брякнул ;)
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.