Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление в маршрутке: Стоимость дополнительных услуг: - Опаздываю на свидание - 300 р. - Опаздываю на самолет - 500 р. - Да ладно, проскочим - 1000 р. - Отвези куда-нибудь - 5000 р. Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда.
Недавно наблюдал в одном московском музее коллекцию папиросных пачек 20-30-х годов прошлого века. Произвели впечатления папиросы "Веселье", сделанные в Узбекистане.
Прохожу сегодня по своему двору, а там два местных алкаша, старый(С) и молодой(М) громко (на всю округу) спорят на интеллектуальные темы:
М: Водород - он легче воздуха, им воздушные шары заправляют. С: Воздушные шары, мля, гелием заправляют! М: Да ты че, мля, старый! Гелем ручки шариковые заправляют!
2
По долгу работы довелось мне трижды за полтора месяца пересечь Атлантику в оба конца. SVO-JFK-SVO три раза. 8 часовых поясов. В эконом-классе шикарных боингов 767-300 как Дельты так и Эротического флота. При моем росте 190. Долетался. Синдром экономического класса был ко мне милостлив и я заработал всего лишь фурункул размером с куриное яйцо на левом колене. Ходить больно, болит и цвета почти индиго. Знакомых врачей - только доктор из государственной, но очень неплохой клиники. Кож-вен. Акцент на слове "вен". Пришел, доктор посмотрел, все сделал, как нужно и прописал физиотерапию. Нужно сказать, что данная хозрасчетная клиника имеет в структуре своего нехилого оборота 95% объема именно на лечении "гнилых свистков" и "плаксивых кисок". Прихожу в кабинет физиотерапии. Молоденькая сестричка, лет 25, симпатичная, но уставшая от однообразия романтизма профессии. Проводила в кабинку и по привычке скомандовала: "Раздевайтесь, снимайте штаны и трусы до колена". Абсолютно искренне, я ей сообщил, что штаны мне снимать не обязательно, мне проще закатать штатнину ровно до колена. Я читал где-то, что у пекинезов иногда вываливаются глаза. Девочка превзошла пекинеза. Таких глаз я не видел наверное никогда :) Она не знала что сказать :) Оценив комизм ситуации, я приправил - манерно по-мачовски подмигнув, я уточнил, что вообще-то холодно, поэтому до колена. А так, было бы потеплее, можно было бы закатать штанину до икры. Из ступора деваха вышла только по щелчку пальцами и вербальном уточнении диагноза. У истории был пост-скриптум. Жил-был один никчемный ущербный человек, который очень злился на более успешных людей, за это носил кличку - Гадыч. Гадливенький и мерзкий такой. Когда-то мы с ним были в одной компании друзей детства. В этой клинике - достаточно частый гость. Так вот. Не общавшись уже около 4 лет, наталкиваюсь выходя с процедуры ровно на Гадыча. Через два дня все общие знакомы пересказывали историю о том, что я развожусь, так как жена поймала меня на измене, да я еще на болт накрутил. :) В качестве эпикриза, вспомнилась сентенция: "Слово презерватив не прижилось в русском языке. Прижилось слово "гондон". Оно означает никчемного неприятного человека. P.S. Если перелет больше 5 часов, не спите, заставляйте себя вставать, ходить по проходу, делать гимнастику, приседать и разминаться. Хреновая это штука - синдром экономического класса...
У организации, где я работаю, куча разных видов деятельности, соответственно много менеджеров, я например занимаюсь торговым оборудованием, а коллега Алексей - пластиковыми картами.
Звонок. Некая дама хочет узнать о в какой стадии их заказ на пластиковые карты. Я не в курсе, Лехи нет. Пытаюсь выяснить от какой организации был заказ, чтобы Леха потом им перезвонил. Диалог: Я: - Как называется ваша фирма? Она: - А зачем вам? Я: - Ну я должен же вас как-то идентифицировать (фатальная ошибка - таким дамам не надо произносить слов длиннее десяти букв) Она: - Да мы заказ оставляли на N карточек!!! Я: - У нас много таких заказов, на какую фирму был заказ? Она: - Я же говорю: заказ на N карточек!!!!! Я: - Я же говорю, куча заказов, идентифицируйте себя как-нибудь... В общем ни фига от нее не добился, последняя ее фраза была обиженным голосом: - Впервые разговариваю с таким вежливым человеком.
Через 10 минут звонит директор этой фирмы, орет на меня, что я обидел ее сотрудницу, что после разговора со мной она была вся в слезах. После долгого выяснения оказалось, что фразу "идентифицировать себя" она поняла как личное оскорбление. О чем она, интересно, подумала?
Диалог, услышанный мной вчера в маршрутке. Представлю его в форме монолога. Диалог самостоятельно может восстановить любой желающий, вставив фразы типа *да*, *ага*, *ого* и *пральна-пральна*. - На эти выходные на Орель ездили. (Это наш заповедник). Ниче так. Лед уже сошел около берега.. Там, в заливчиках, ага.. Ну ты знаешь.. Поставили сеточку в камышах. Так ты не поверишь: килограмма 4 собрали таких хорошеньких.. жирных. Она же сейчас уже просыпается помаленьку.. Да.. Правда, мужики говорят, что в этом году ловлю с лодок запретят. С берега можно будет, а с лодок запретят нахрен. Рыбы же уже нифига не осталось в реках. Всю выловили, сволочи. Куда только рыбнадзор смотрит? Зарплату получают, еще и взятки берут, суки. А рыбу всю выловили нахрен.. Во.. Как сказал Салтыков-Щедрин, в России воруют все, непременно приговаривая: бля, да ну когда же это кончится!
Всем привет. Вчера в новостях на орт танк врезался в жилой дом, представитель военной прокуратуры заявляет водитель солдат контрактник был обсолютно трезв просто сильный гололед. Солдаты жгут
4 марта в "Известиях.ру": Режиссер Андрей Эшпай, знаменитый сериалом "Дети Арбата" и лентой "Многоточие", приступил к съемкам 16-серийного телефильма "Иван Грозный". Сюжет картины охватывает всю жизнь первого русского царя: от юных лет до последних дней царствования. Роль Ивана Васильевича Эшпай доверил актеру израильского театра "Гешер" Александру Демидову.
А теперь старый анекдот: Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре: ГОДУНОВ Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Случилось мне недавно сделать рентген снимки позвоночника. Приехала в больничку, нашла докторов, взяла направление и на рентген отправилась. Отсняли мой торс вдоль и поперек. Пока я одевалась, вернулись врачи, побледневшие от ужаса. Стали осматривать с меня с особой осторожностью, просить пройтись, если мне это не трудно, словно забыли, что я к ним сама пришла на своих двух.. Оказалось, что на снимках проявился мой пирсинг. Но докторам в голову не пришло, что у такой вроде взрослой тетки может быть такая ерунда в пупе. И они приняли его почему-то за пулю.. в позвоночнике. И весь их консилиум недоумевал как с таким ранением можно жить и даже ходить... )))
Выполняю срочное задание. Компьютер по-прежнему тормозит, раздражая до невозможности. И тут напротив начинает икать девочка-менеджер. Я честно терплю минут пять. Потом начинаю предлагать ей перечислить всех, кто может ее вспоминать. Не помогает даже пресловутая "свинья за углом" (когда уже и назвать-то некого). На память приходит анекдот. И я ей проникновенным голосом предлагаю: - А давай я тебя напугаю! .................. - Ты беременная!!! Почему-то она перестала икать и теперь со мной не разговаривает.
Подвозила меня как то подруга, по работе, на одну фирмочку. Здание расположенно на проспекте и в связи с этим "карман" перед зданием оформлен в виде платной парковки, по которой ходят дядьки в зеленых спецовках и собирают мзду за простой. Машинка у моей подруги Мазда - праворукая!! Ну подъехали мы, пообсчались, поцеловались, выхожу я и иду своей дорогой. Тут меня останавливает зеленый человечик (причем в кокашку пьяный) и говорит: - Так мол и так, стоянка платная, гани бабосы. Я ему говорю: - Так мол и так, я приехал и машина уезжает. Он та видел что я выходил с левой стороны, думал я водила и есть, машина тонированная, давай, говорит бабосы и все! Смари - говорю - УЕЗЖАЕТ! Он поворачивается и видит отъезжающую машину. Он сказал просто и тихо (почисав репу) - Пипец, допился
На неделе ездили в командировку в Благовещенск. Уже в гостинице играем с девчонками в карты на раскрашивание. "На раскрашивание" - это когда проигравшему делают макияж женской косметикой. Ставки мизерные - сначала один глаз раскрасить, потом другой, ну и т.д. К счастью, парням пока везет, потому у меня только губы накрашены, у Лехи - подведены глаза, а вот девушки... Ужас! У Катюши нарисованы черные тени, брови подведены какой-то там несмывающеся подводкой (подведены жирно, на совесть), на щеках - румянец красной помадой, нос обведен по контуру и делает Катюшу, в общем-то красивую, похожей на пьяную хрюшку. У Тонечки нос красный, с двумя черными точками, на носу - черные веснушки, больше похожие на огромных тараканов. Натали вообще похожа на пьяного панка. Или гота. И вот вся это компания захотела в туалет. А в туалете курили в кирзу пьяные мужики, уже неоднократно получавшие за приставания к девчонкам. Сначала в туалет завалила Тоня. Она, прикрывшись рукавом, заскочила в кабинку и радостный возглас мужика: - Ой, девчонки-и! - достался Катерине. Однако, радовался он не долго. Увидев оживший кошмар с картины импрессиониста, мужик издал звук: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! - и сел на пол. Второй, с интересом повернувшись на звук, увидел уже Натали и тихо сполз по стеночке. Но окончательно их добили уже мы с Лехой, решив проверить, чего это девушки ржут, как потерпевшие. Когда мужики увидели двух парней с макияжем, они хором издали звук: - АААА? УУУУ! ОООО! - и побежали к своей комнате. Но самое интересное было утром, когда они пошли в буфет разбираться на тему того, что им продали паленую водку. - У нас были такие глюки, - говорили они.... Мораль: пить - вредно. Мало ли что с пьяных глаз увидишь?
Приходит щас молодой человек, на собеседование... и говорит - ну я-то торговым и не хочу быть, я за друга (!) пришел... он сейчас мою машину красит, а я за это согласился за него на собеседование сходить)
Такие вот будни работников отделов по борьбе с персоналом...
Эфир камчатского радио, середина октября 2004 года. На Камчатку приехала с гастролями труппа второго состава Большого театра. Диктор: "К нам прибыли на гастроли замечательные артисты Большого театра. Вчера была опера "Евгений Онегин". Арию Татьяны замечательно испортила.... ох, исполнила молодая солистка..."
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Произошло на прошлой неделе. Рассказываю со слов жены. Катя пригласила в гости подружек. Вот уже собрались все, кроме последней. Вдруг обнаружилось, что почти не осталось сигарет. Катя пишет смс`ку запоздавшей девушке, что бы та купила 2е пачки Winston: Lights и SuperLights, следующего содержания: КУПИ ВИНСТОН СИНИЙ, СУПЕР, 2. Дождавшись подругу, девушки извлекли из принесенного пакета пачку синего Винстона, СуперКлей и 2е баклажки пива!!! Единственным вопросом был: "Зачем нам СуперКлей?"
Было это давно. Служил я тогда в штабе корабельного соединения. Готовились мы к новому учебному году. Да, да. Те кто служил знают, что там в армии тоже, как в школе, есть свой учебный год. В этот период бумажная возня в штабах достигала своего апогея. Составлялись какие-то абсурдные планы, которые по мере готовности утверждались начальством, после чего сдавались в секретную часть. При этом зачастую документы забраковывались тем же начальством и переделывались по нескольку раз. Как правило, потом об их существовании вспоминали только в крайних случаях, как правило, через год. Этот изнурительный процесс мог продолжаться неделями. И только начальник физической подготовки и спорта, он же Пан Спортсмен, он же Мускул, освобождался от сего действа. Потому что трудно было представить нашего Викторыча, работающего с документами, да еще с секретными. Но для важности момента, чтоб как у всех, ему предписывалось иметь свой план, большой и наглядный, на плакате, исполненный максимально крупным шрифтом. И вот готовый плакат размером метр на полтора под заголовком "План физ.... и спорта в/ч... на 198Y год" вывешен в нашем штабном кабинете на стене над столом Мускула. Викторыч у нас теперь забурел. Вроде и от службы взял свое и военная пенсия не за горами. Перед этим моряк-чертежник собственноручно снял со стены старый план, всего-то, исправил дату с 198Х.. на 198Y.. и вернул на место,... но через пару дней, чтобы и паузу выдержать, и для видимости процесса. Зато самодовольство Викторыча бьет через край. Весь штаб уже какие сутки корячится в муках. А Пан Спортсмен здорово придумал. Две цифры поменял и свободен. И тут заходит в кабинет наш молодой и перспективный начальник штаба(НШ) Он сегодня в добром расположении духа. Фамильярно так спрашивает:"Ты чего Викторыч радостный такой?" Торжественно не без гордости Пан Спортсмен:"Михал Николаич, докладываю, план готов." НШ задрав голову внимательно изучает документ. Он стопроцентный буквоед. Вдобавок начисто лишен чувства юмора. Все кто был в кабинете внутренне напряглись. Добродушие сползает с лица НШ. Он пытливо смотрит на нас. Мы, штабные офицеры, все как один склонились над столами,... работаем. НШ, уже недовольно, Мускулу:"Петр Викторович! Зайдите ко мне в кабинет... немедленно!!! С планом!!! Я его должен утвердить!!!" Мускул уже растерянно и суетливо снимает со стены свое творение и за НШ покидает помещение. Все, сползают под столы от хохота. А теперь, внимание! План... 1. Подтягивание на перекладине... 2. Бег на.... м.... 3. Перетягивание каната... 4. .. ЕБЛЯ на ялах.. ...... Ял это шлюпка на флоте. Штаб у нас был дружным. Все знали о подвохе, но никто даже бровью не повел и автора прикола, штурмана, не выдал. А штурман, рабочее место которого распологалось в чертежной аккуратно заклеил первую и вторую буквы слова ГРЕБЛЯ. Всем привет кто служил в уже несуществующей в/ч 21000 в Таллине. Илья Забугорный.
У нас был такой случай на 1 курсе в ЯГУ. Рассказываю как очевидец оного. Был предмет снезамысловатым названием: "История Якутии". Требование преподавателя – обязательное наличие конспектов. И вот, в конце семестра – настал час "Х" (читай как Икс). Естественно у нашего героя повествования-студента отсутствовал сей шедевр писания оных мыслей преподавателя по вопросам Истории сурового края. Что делать? В панике начал выклянчивать у кого-нибудь конспект. Учитывая, что препод "прожженный" - проверяя конспекты, ставил опознавательные знаки – то бишь хрен его перехитришь. И вот... спасение, оказывается одна наша однокурсница писала конспекты в черновике, а дома их переписывала в чистовик. Мы были в легком ахуе, но... Черновик-то можно показать как реальный конспект, вот этим как раз и воспользовался наш товарищ. Правда не учел один момент, что на пустых листочках вместо "Машин и корабликов" красовались цветочки и куколки, при чем в большом количестве. Об этом студент узнал во время проверки конспекта преподом... :-))))
П. С. В дальнейшем наш товарищ благополучно сдал предмет, но этот случай помнит до сих пор.
Давно это было. Во времена студенчества. Лето. Прошел хороший ливень. На асфальте лужи. Идем компанией мимо двух молоденьких девушек с собачками. Девушки симпатичные такие, в коротеньких юбочках. У одной пудель послушно сидит рядом с хозяйкой. Вторая пытается приказать молодой овчарке: - Сидеть! Сидеть, я сказала! Овчарка поскуливает, крутится, но садиться никак не хочет. Мой друг басом: - А ты сама попробуй голой попой на мокрый асфальт сесть! Девушка побагровела, но больше собаку не пыталась усадить.
Преамбула. 29 января газета "КоммерсантЪ" опубликовала заметку ""Наши" стали чужими" - о том, что движение "Наши" собираются закрывать. В заметке была яркая цитата - некий сотрудник Администрации Президента РФ заявил: "в нынешних условиях ликующая гопота не нужна". Руководство движения обиделось на "КоммерсантЪ" и учинило "страшную месть" - в начале марта в Москве появилась в продаже туалетная бумага с символикой "Коммерсанта" и с отрывками из статей этой газеты. Сама байка. Корреспондент BBC спрашивает у коллеги из газеты "КоммерсантЪ": - Слушай, а как будет называться движение "Наши" после прекращения финансирования из Кремля? - Судя по тому, что они ходят по городу с туалетной бумагой - "Молодые зас...цы"... На вашем британском английском это будет "Pooteen Movement". Кто не знает: poo (читается "пу") по-английски означает, извините, г...но (а также, как ни странно, шампанское); teen читается как "тин" и означает "подросток". Ну, а movement - это движение. Постскриптум. Мда... Году в 2005-м некий журналист в "Нью-Йорк Таймс" на полном серьезе рассуждал, как правильно писать по-английски фамилию нашего президента... Вот гад!
Стою на тумбочке, двухнедельный "душок", час дня, солнышко... соответственно сплю... Шестым чувством ощущаю чье-то присутствие, с трудом разлепив глаз вижу заходящего в роту офицера.. Надроченный инстинкт моментально вскидывает руку к мятой пилотке. Но тут я вижу, что офицер, не обращая на меня внимания, уже идет по коридору. Рука, не долетев до пилотки, безвольно падает вниз. И тут происходит следующее: офицер, уже стоявший ко мне спиной, вдруг оборачивается и удивленно интересуется: "Это ты что изобразил???" - Это я честь вам отдал, - объясняю я, уже проснувшись. - А-а.. - облегченно вздыхает тот. - А я думал, ты меня на х@й послал...
Эфир "Эха Москвы", 03 марта 2008 года, 11.00. Диктор: "В результате выборов в России с большим отрывом, по данным Центризбиркома, побеждает Дмитрий Путин"!
Повела моя сестра 9-летнего сына впервые на балет. Сидят, смотрят. Для тех, кто не знает, балерины во время танца только по телевизору неслышно разгоняются и приземляются. А в этот раз еще и оркестр играл непривычно громко. Племянник дождался паузы в музыке и на весь зал спрашивает: - Мама, а зачем музыканты так громко играют? Чтобы не было слышно, как танцоры топают?
К вопросу об опечатках и исправлениях. Очень давно, когда были пионеры и был дворец пионеров на Ленинских горах, там в игротеке висел огромный плакат с изображением резвящихся ребятишек и большими буквами было написано: МЫ НЕ ПУСТИМ СКУКУ В ДОМ. Угадайте, какая буква постоянно закрашивалась хулиганами? И еще, на наших садовых участках есть хозяйство "Елочка". На воротах написано большими буквами ЕЛОЧКА. Проезжая я думаю, вот если добавить Б, то получится прикольно, подъезжая ближе, вижу уже стертую, но еще заметную букву Ц. Вот сорванцы.
Только что на Одноклассниках запретили фотографию. Причина, естественно - "не указано, где на фотографии владелец". Все понимаю, кроме одного: они что, как менты умеют только писать, но не читать?
Странно, откуда на свете столько извращенцев? Вот мой знакомый пенсионер купил себе мобилу с фотиком и что? Первым делом сфотогрфировал свой член. Но и этого мало. Он эту фотку себе на мобильник заставкой сделал.
Я ему говорю: "Что ты, старый извращенц, делаешь?" А он: "А что? Вдруг кто-то захочет с моего телефона без спроса позвонить. Так увидет эту заставку и положит телефон на место."
История от охранника колхоза 23 марта 2008 года за № 2 основной выпуск напомнила.
Ездили с семьей отдыхать в Европу, как говорится "дикарями" на машине. Неважно, какая была страна, сельская местность, проселочная дорога. Догоняем трактор с прицепом. Матуляет его не по деццки, от обочины до обочины. Борта у него низкие, а груз живой – гусята, может утята (я не орнитолог и не ветеринар), белые с оранжевыми клювами и орут тоже не по деццки. А как не орать, ведь при каждом "вираже" некоторые из них вываливаются из прицепа. Обогнать не могу, живой "снегопад" не позволяет. Начинаю сигналить. Через некоторое время "тучка" останавливается. Из кабины выпадает в дупель пьяный водитель. На коктейле, состоящем из смеси английского и русского языка с большим процентным содержанием жестикуляции ору ему: - Ты что творишь? Придурок! Снегопад устроил! В ответ на мои вопли, этот "тучковод", держась (чтоб не упасть) за дверцу трактора, жестом показывает: "Не парься". Из-за спинки водительского кресла достает металлическую сетку-котомку, раньше с такими бабушки в магазин за яйцами ходили, только значительно большего размера, и, помахав рукой на прощание, идет собирать потерянных гусят (или утят, хрен их знает). Что нас больше всего поразило, это наличие у водителя сетки. Значит не только не впервой, а уже отработанная технология сбора.
Не заметил!! Ну спрашивается, как можно не заметить стоящую машину?? Можно!! Вот две совершенно подлинных истории.
ИСТОРИЯ №1 Конец 90-х. Еду с работы. Задержался. Время - к полуночи. Маши на дороге почти нет. На перекрестке возле родного родного киевского ГУВД - красный свет. В левом ряду - 3 тачки, правый - пустой. Встроился туда (мне - направо). Сзади подкатывает белое такси КИА и лихо тормозит в нескольких сантиметрах от моего бампера (миллиметровщик хренов!!). От греха (или от урода) подальше - сдаю вперед - метра на два-три. И вдруг сзади - ХРЯСЬ!!! Звук мнущегося металла и бъющегося стекла... Машину вроде не толкнуло - значит - не в меня! Выглядываю - такси снова в нескольких см. от меня, а в жопе у него торчит джип "Паджеро" (конкретно въехал - багажник у КИА вмяло чуть не до заднего стекла!!), офигевший таксист выскочил из машины и молча смотрит на все это безобразие. Из джипа вылезает брателло (причем типичный, как в анекдотах - вес ок. центнера, бритый под "0", на шее цепь, толщиной с якорную, в руке - мобила) и извиняющимся голосом произносит: "Извини браток! НЕ ЗАМЕТИЛ!!!" Офигевший таксист, только и смог жалобно взвыть: "Чего не заметил? Красного света?? 5 стоящих на светофоре машин???" No comments!
ИСТОРИЯ №2 Пол года спустя. Июнь (или июль?). Суббота. Вечерееет. Курю на балконе. Рассматриваю окрестности. На набережной машин нет (редкий случай, но в конце 90-х такое иногда случалось). То есть не просто мало, а вообще по всем 6 полосам (3 туда, 3 обратно) в зоне прямой видимости никого не наблюдается. Но вот появился Гольф-2 (не первой свежести), неспеша подкотивший по средней полосе, и вставший на красный свет на перекрестке. Некоторые в таких случаях проскакивают и на красный - все равно никого: ни ментов, ни машин, ни пешеходов, а этот аккуратный попался! За то и пострадал... Потому, как на той же самой средней полосе появилась раздолбанная "копейка" голубая как детский горшок. Оное транспортное средство двигаясь с приличной скоростью (не меньше 70-ти) и даже не тормозя (!!! - видел, гарантирую) врубается Гльфу в зад. Из Гольфа, отброшегнного метра на 4, вылезают: полный, немолодой мужик, и егойная не менее полная и оччч-ень голосистая супруга. Из копейки выбираются двое молоденьких пацанов. Водитель с разбитой физиономией (видно об руль приложился) начинает оправдываться: "Извините - красный свет не заметил!". Мужик взвыл: "А мою машину ты заметил??" А тут еще его супружница как завопит: "Ну почему? Почему вам, МУДАКАМ приспичило ехать именно ПО ЭТОЙ полосе?"
Да уж, нарочно не придумаешь! Интересно, чем люди иногда смотрят???
И еще раз про ворон. Был осенью был в командировке в Ставропольском крае. Улетая из Минеральных Вод, коротал несколько часов до самолета. Поехал в Пятигорск - лермонтовские места посмотреть. Посмотрел, нагулялся по городу, до электрички около часа. Зашел на пустой стадион, сел на трибуну, отдыхаю. В полудреме чувствую – тянут за ногу. Открываю глаза – ворона пытается содрать блестящий наконечник со шнурка кроссовки. Прогоняю – не боится, опять за шнурок. Стал с ней играть. В кармане были крупные каштаны. Бросаю каштаны, они скачут вниз по ступенькам между трибунами. Ворона скачет вслед за ними, провожает до низу и ко мне возвращается, я следующий бросаю. Долго так играли, потом я на нее дезодорантом брызнул. Только тогда обиделась и улетела. До сих пор думал, что ворона была ручная. Сейчас прочитал другие истории и задумался. Может не ручная?
Эх, сколько раз пробовал по молодости на улице играть - столько раз и обламывался. Стояли, слушали, а денег не давали. Фактурой, наверное, я малость подкачал. В баскетбол, правда, никто играть не отправлял, на том и спасибо. Один раз мне за всю жизнь удалось неплохую милостыню собрать. И то как бы не совсем мне. После последнего звонка в школе доверили нам, выпускникам, первоклашек по городу поводить, мороженным покормить. Ну мы и зарулили в единственный в то время алкогольный бар в городе. Детям мороженное, нам по коктейлю. Дети рады, мы довольны. По ходу знакомства выяснилось, что одна из первоклашек в музыкальной школе учится, типа юное дарование. Поиграть на пианино согласилась с превеликой радостью. И с таким же задором ее подружка (с бантиками, конечно же, и с широченными глазами) согласилась походить с тарелочкой возле столиков с посетителями. Вот до сих пор гадаю, рассказали ли они родителям, как весело день провели или все же ангина не дала свершиться правосудию..
РТР отжег. Вести, 17.00, сюжет про интервью Дм. Медведева зарубежному журналу. Бегущая строка: "Сегодня избранный президент Дмитрий дал интервью журналу..."
Сегодня гуляю с сыном (1,9 года). Он показывает на девятиэтажку и говорит:"Строить, строить". Дело в том, что рядом с нашим домом строится похожая девятиэтажка и мы каждый раз показываем сыну на башенный кран и говорим, что вот, мол, кран домик строит. Я сыну отвечаю:"нет, этот дом уже построили." Мгновенная реакция ребенка:"Ломать, ломать!"
На нынешних выходных вспомнилось, как в комментах кто-то рассказал: его кошка считает, что "@твою мать" - это ее кличка. Муж героически борется с текстом своей дипломной работы. С утра. Чем ближе к вечеру, тем громче крики, огульно охаивающие родственников по материнской линии всего и вся. На крики регулярно подхожу к страдальцу. В связи с полной опупелостью последнего проблемы встают все более и более животрепещущие: то ссылка пропала (ессно обнаруживается на предыдущей странице, где она не в склад, не в лад), то враги скрали несколько кусков скопированного текста (они же закрыли буфер обмена) и т. д. Разбираюсь со всеми "темными силами", которые, как водится, нас грозно гнетут. Предлагаю воплотить желания дипломанта в жизнь под его диктовку. "Нет, я сам". Ладно, с человеком, находящимся в состоянии полного ошаления, лучше не спорить. Возвращаюсь телевизор смотреть. Тут мне звонят, сижу, разговариваю. Через некоторое время появляется муж и весьма удивленно вопрошает: - Киса, я уже третий раз кричу "@ твою мать", а ты все не идешь. Р. Ы. Теща, кстати, не обиделась. Учла, видать, смягчающие (и размягчающие мозг) обстоятельства.
8 марта, Международный женский день. На здании днепропетровского цирка приветствует всех проезжаюших мимо женщин афиша: "Обезьяны шимпанзе с 8 марта!" Она и сейчас наверное еще висит...
Как-то раз наш однокурсник зазвал нас "погудеть" к нему на дачу. Народу набилось куча и гудели мы там аж три дня. Все было охренительно, но был небольшой косячок с туалетом. Хозяин всем сразу объяснил – дача (бывший деревенский дом) еще в процессе перестройки, и старый сортир на краю участка уже снесли, а новый, в доме, еще не построили – так что если кому приспичит – то вон стоит лопата – берите и дуйте в кусты смородины в конце участка, копайте ямку, облегчайтесь, аккуратно засыпайте и тащите лопату на место. Ну лопата так лопата – студент животное неприхотливое. Погуляли мы славно, убрали дом перед отьездом, чтоб не было претензий от батьков, и вернулись в город, а через пару недель подкатили к приятелю с прозрачными намеками мол неплохо бы "дачку" и повторить... На что он, поморщившись, рассказал следующее: На следующей неделе после нашей гулянки на дачу вернулись его "предки". И вот у папаши ночью прихватило живот и он, в трусах и шлепанцах на босу ногу, схватил лопату и помчался в спасительные кусты. Тут выяснилось, что изобретение Туалета с Лопатой далеко не идеально: земля в районе кустов в виду засухи была тверже бетона и посему ямки никто из нас выкопать не смог – народ просто клал кучи и благопристойно присыпал их сверху землей. А поскольку гостей было около 25, то клочок земли с кустами за три дня оказался плотно "заминирован" следами нашего пребывания. Папахен узнал все это не самым приятным способом - сначала он в темноте въехал ногой в один "сюрприз", а затем стал с руганью прыгать из стороны в сторону в поисках незагаженной почвы. Судя по страшным воплям из кустов - получалось не очень. В конце концов он подскользнулся на очередной кучке и покрыл собой максимум "заминированной" площади... Не знаю, что папа сказал нашему приятелю вернувшись из "туалета", но на дачу тот нас больше не приглашал.
На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались, пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам - писали бумажки, ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.
В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:
"У Тепловоза претензий нет!"
Именно так. Тепловоз с большой буквы.
Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать, веселье было еще больше.
Иду сегодня на работу и вижу женщину, гуляющую с собакой. Собака без поводка, бегает вокруг хозяйки. Вдруг псина явно пытается выбежать на проезжую часть. Хозяйка кричит: "Клаус, фу!" Ноль эмоций, пес рвется к дороге, мешает ему только сворачивающий в это время на боковую дорожку внедорожник. Хорошо псина не догадалась перескочить через ограду газона и трется возле бампера машины. Хозяйка: "Клаус, нельзя!" Ага, размечталась! Тетка не выдерживает: "Клаус, Б..Я-Я-Я-дь!" Клаус поворачивается, на морде явственно читается "Ну, наконец-то серьезный разговор!" и идет к хозяйке. Даже собаки у нас ценят всю ширь великого и могугего, местами русского языка.
Вот вспомнил сегодня Московскую олимпиаду. Решил поделиться. Был я тогда студентом, и в олимпиаду послали нас обслуживать гостей. У нас жили чехословаки. Да, забыл сказать, водителей с автобусами прислали из Воронежа, Москву они не знали. Их так познакомили с Москвой – построили колонну и по Садовому, поясняя, это Ленинградское, это Дмитровское, это проспект Мира, он переходит в Ярославское и так далее. Дали кружок по Садовому, все, Москву знают. И вот, в рамках культурной программы часть гостей на трех икарусах едет в Загорск. Ну, на Ярославское шоссе выехать легко, а вот с Ярославского найти, где располагается наше общежитие оказалось для водил невозможным. Они кружили часа три, и вот, один из сопровождающих увидел рейсовый автобус, который проходит рядом с общежитием. Ура, если пристроится за ним, он и выведет куда надо. Сказано – сделано. Представляю, как удивился водитель рейсового автобуса, когда заметил, что за ним едут три экскурсионных икаруса, строго повторяя его маневры, не обгоняя. Он останавливался на остановках, и экскурсионные автобусы тоже, он трогался, экскурсионные автобусы тоже. Наверное подумал что это флэш-моб какой-то, хотя понятия такого еще, наверное, не было. Долго-долго они так, колонной и ехали, и приехали на конечную остановку. Водитель рейсового отправился отмечать путевку, немного отдохнуть, но экскурсионные автобусы не уезжали, караулили. Все завершилось удачно, но путь домой чехи запомнили надолго.
Другой эпизод. Руководство БММТ "Спутник", которые принимали гостей из Чехословакии, решило – раз из Чехословакии, так значить они пьют только кофе. Позже чехи взмолились, дайте чаю. Нии@ет, утверждено, подписано, вы пьете кофе. И не дали себя запутать в таком вопросе. Так вот, к кофе прилагались сливки в экзотической и невиданной нами упаковке – маленькой пирамидке по 9 граммов. Мы ж люди интеллигентные, чтобы добыть сливки, надо отрезать верхушечку. Да, не очень то она режется пластмассовым ножом, так и норовится вырваться из рук. Вот появился первый счастливец, которому удалось это. Под давлением державшей руки сливки струей облили счастливца с ног до головы. Так, что-то не то. Кто-то стал отгрызать вершинку зубами. Да, не очень то она отгрызается, так и норовится вырваться из рук. Очередному счастливцу это далось. Под давлением державшей руки сливки струей так же облили счастливца с ног до головы. Действия разные, результат один и тот же. Появились отщепенцы, которые решили – х@й с ними, с этими сливками, так подло поступающими с нами. Все это происки финнов, это они их нам поставляли. Ну от куда было нам знать, советским студентам, что всего-то надо было отклеить бумажечку на боку, и открывалась аккуратная дырочка... Да, много чего веселого было... А как чехи отмечали свою победу по футболу... Ну часа три попразднывать на стадионе, это понятно. Хотя и при этом гиды волноваться начали, звонят нашему начальству. Те - ждите своих подотчетных. Но когда чехи решили дойти до общежития пешком... Гиды переволновались. И пошли, а это от Лужников до Свиблово, и дошли. А как прощались с руководством чехов. Сначала мы провожали их от себя. На следующий день ответный визит к чехам. А потом ответный визит вежливости к нам. И т. д. А на этих визитах танцы до упаду и еще, берешь рюмочку, бутылочку вина и обходишь танцующих, угощая их так сказать, "не отходя от кассы". А вот, наверное очень хорошее вино, высокая, узкая, завернутая в папиросную бумагу бутылка. Хорошее вино надо неторопливо пить, ведь мы ж, б@я, интеллигентные люди. Почуствовать послевкусие... Мда, что-то сильное послевкусие. Ну, это, наверное, от того что очень хорошее вино. На другой день, разбирая бардак, решили полюбопытствовать, что пили? Мда, это оказалась "Старая охотничая водка", крепость – 45 градусов. А мы, послевкусие, послевкусие. Что-то на мемуары потянуло.
На днях начальник мой таможил пару мелких контрактов в Индию. Один контракт достался парню и к вечеру мы уже имели документы на выпуск. Другой контракт почему-то достался даме, очень дотошной, и пошли вопрос за вопросом. Позабавил следующий вопрос: - А почему это в одном документе написано Бомбей, а в другом Мумбай? - Это одно и тоже. - А откуда это видно? Начальник вернулся в офис, слегка прибалдев. То, что несколько лет казалось естественным и проходило на ура, вдруг не работает. Смотрим на политическую карту мира, где это видно: Бомбей, под ним в скобках Мумбай. Нервно хихикая, делаем ксерокопию. Товарищ едет в таможню: - Вот! - А вы мне заверьте. "Копия верна", подпись, печать. Бумажка кладется в дело, переход к следующему вопросу.
Обид нет, хотя ушло три дня. Дотошность все-таки сильно поднимает исполнительскую дисциплину. Но биться лбом утомительно..
Пригород Нью-Йорка. Развилка. Посередине бетонный поcтамент, на постаменте огромный, сильно потемневший от времени, бронзовый бык. Он олицетворяет былую славу (теперь закрытого) мясокомбината. Подчеркивая эту былую славу и предпринимательскую мощь у быка висит здоровенная "пуповина". Каждый год на Хеллоуин ночью местные ребята красят этот бычий отросток красной краской. Каждый год на следующий после Хеллоуина день старики и старушки из местного дома престарелых забираются по приставной лестнице и отдраивают до блеска эту срамоту. Вот так стоит этот бык и слепит проезжающих пылающей на солнце головкой своего бронзового члена, создавая хорошее настроение почти всем. И так каждый год. Несколько поколений детей и стариков уже приняли участие в этой традиции.
Как-то мне попался в руки учебник истории для русских школ на Украине. У него была любопытная особенность: текст на русском языке, а вот все надписи на картах, схемах, иллюстрациях - на украинском. Как такое получилось, понять нетрудно. Взяли оригинал-макет украинского учебника, текстовый файл перевели, а вот переделывать картинки... Это же надо платить дизайнеру - зачем такие хлопоты? Ради кого?
Ну а теперь представьте, как выглядел параграф о начале Великой Отечественной войны. Идет русский текст, рассказывающий о подготовке Гитлера к нападению на Советский Союз, и тут же приводится карта плана "Барбаросса", где все названия населенных пунктов даны на украинском языке... Мысли о том, кто чертил для Гитлера карты, возникают совершенно определенные.
По Курортному проспекту идет фотограф, на плечах – обезьянка, разодетая в Майкла Джексона. Изо рта у нее свисает непонятно что-то белое. Вдруг это субстанция засасывается, разжевывается, и надувается... бубль-гам!! Раздувшись до размеров головы, жвачка лопается, превращается в то самое белое, непонятное вначале, и процесс повторяется. Фигасе! Бибизяна жует жвачку и выдувает пузыри! Вот это прогресс! Если так дело дальше пойдет, то скоро от них можно будет услышать сакраментальную фразу: - Дэвушка, пашли в лэс, город пакажу!
Было это в середине 80-х. Южный курортный город, ресторан. У лабухов недавно было прослушивание и руководилло решил всех одеть в красные пиджаки, и сейчас это повседневная форма. Работа хорошая, деньги есть, саксофонист Саша недавно купил себе машину (“Москвич 1500”) и во время работы ставит ее возле “кабака”, каждый перерыв на нее поглядывая вниз с террасы. А еще он носит с собой вилку.... Он не носит с собой нож, не носит пистолет, он музыкант, он носит с собой ВИЛКУ...заточенную вилку. Ну, пришли, надели красные пиджаки, пару анекдотов, пару сигарет и – на сцену. Первое отделение – спокойное, инструментальное, почти все саксофонное. С чего начнем? Поворачиваются к Саше (его место слева от всех, рядом со служебным выходом), а его нет... Ближний к нему – басист Юра, инструмент на стойку и – “ща позову”. Туда-сюда, каморка – кухня – буфет – нет.. Блин... (сотовых нет) Но работать надо! Клавишник отдувается за всех на своем KRUMAR PERFORMER – два тембра – стрингс, пиано ... пиано+стрингс ... Целое отделение откоекакали... Минут через сорок появляется Саша – весь красный, дышит, пиджака нет, из-за шторки служебного входа жестами зовет Юру... (- Уважаемые Дамы и Господа, объявляется небольшой перерыв!) Они отходят в сторонку, Саша тихо, но четко произносит: - Я человека убил! - ??? Саша слегка отдышался, рассказывает: - Я вышел на балкон, смотрю – какой-то “зверь” крутится возле машины. Я ему кричу – “че те надо?”, а он – “пашель нах...!!”, и дальше то ли ручку дергает, то ли еще что-то... Я быстро с этажа спустился, подхожу, а он меня увидел и камень с земли поднимает!!! У меня вилка наготове – я ему - бац! в шею...Он как был согнувшийся, так и рухнул... Я – на измене, сажусь в машину и поехал... Отогнал кварталов за пять, вилку выбросил, пиджак в машине спрятал, и что называется ”огородами” сюда. Че, блин, делать??? Юра: - Да-а!.. Ну ты эта..., успокойся, щас посмотрим.. Вышел на балкон – кипиша нет, все спокойно (трупов, машин с мигалками, лиц в гимнастерках с патронташами, ничего нет...), внизу бар, народ заходит-выходит, смеется...вроде все пучком. Пришли в каморку ко всем, руководилло: - Где был? - Да, трости забыл, думал - успею, но машина сломалась, блин, – бросил, тачку ловил - забарался... - А где пиджак? - В машине забыл! - Ну тогда все снимем. (в белых рубашках, как прежде) Пара сигарет, пара приколов. ну, второе отделение. Саксофон должен себя проявить – давай эту, “Я вам спою еще на бис” (Р. Паулс, исп. Пугачева). Тема на клавишах, наступает припев, стоп-тайм - “тада! ”(в первую долю две восьмые) и должен быть мощный сакс – “Я вам спою..... ”, а его нет... Все без палева смотрят налево – а саксофониста Саши тоже нет... Бля-я-я-я... С каменными лицами Ивана Сусанина (в нотном переложении Глинки) честно отдержали гармонию припева. Юра снимает бас, клавишник переносит левую руку на октаву ниже... Юра выходит в служебное помещение, Саша стоит бледный как спирохета и шепчет: - Он пришел... - Кто?? - Тот, кого я убил!!!... Юра смотрит из-за шторки в зал, заходят две женщины и двое мужчин, у одного как бы под рубашкой “водолазка”, но если приглядеться, то это шея перемотана.. Садятся за стол, делают заказ, поглядывают на музыкантов. Ну че делать - освещения поменьше (выключатели возле Юры), песен побольше (он еще и поет), саксофона пореже... Саша отворачивает стойку с микрофоном и стоит почти спиной к залу. Пошел хай-гуй, заказы... эта песня тому-то, эта песня от того-то... Встает и этот, с перебинтованной шеей... и прямым курсом к Саше. Юра пытается типа встать на пути – “чего изволите?” А тот вежливо его отклоняет, типа “работай дорогой”, и Саше протягивает... деньги! (а Саша от безысходности уже плюхнулся на стул во фронт к гостю) - Братуха, сыграй шолохо, скажи “для всех гостей”, (улыбка) ...что-то у тебя глаза... грустные, но ДОБРЫЕ!!!
Не знаю - правда или вранье. Скорее всего - флотская байка. Служил мой дружок на подводной лодке. А когда лодка встает на ремонт, то ставят ее в сухой док. И в этот момент (в смысле ремонт!) на лодке оказывается куча гражданского люда. Забегает в 1-й отсек матросик (может отсек и не первый, главное - торпедный). И видит, торчащую из трубы торпедного аппарата, женскую задницу! Пацан не теряется, и прислонив красавицу крышкой, благополучно пристраиваится сзади! Красавица орет! Да кто ж ее в трубе слышит? Завершив свои дела, пацан со скоростью молнии линяет! Что далее? Разбор конечно! - что видела? - синие штаны! - еще что-нибудь видела? - желтые тапочки! Строят экипаж - все в синих штанах и желтых тапках! Говорят не нашли!
Из историй об особенностях работы международном коллективе...
Литва. Транспортная компания. Молодая литовочка-диспечер (уже из тех кто не застал "сильного" русского в школе) по телефону объясняет русскому водителю как проехать на место выгрузки, который первый раз в нашем родном городе и заблудился. Далее цитирую нами - коллегами услышанный разговор: - Ну, так ты где стоишь? - а-а-а, ну так на правильной улице... - куда ехать? - а так где у тебя перед и где зад? - ......... (пытается понять смысл перевопроса водилы) - ну где у тебя конец?!
Ошарашенно, под наш дикий хохот, кладет трубку и неодумевающе произносит: - а почему он мне на все мои вопросы, в конце концов, ответил, что как приедет тогда покажет, что это значит?
Как оказалось, своими вопросами она пыталась у водилы выяснить в каком направлении по городу он едет - к месту выгрузки или от него.
После недолгого экскурса в дебри сленга русского языка, выяснилось, что девушки у нас еще умеют краснеть! :)
2 марта ОРТ показывает сюжет о том, как на выборы пришла Алла Борисовна, в сопровождении Кристины Орбакайте, Галкина и внучка Дени. Диктор-"Затем, руководство избирательного участка подарили Дени значок, а Максиму Галкину-календарик..." Ну, ясный перец! Возраст-то один))))
Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби, ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25, 3 года живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи. Естесственно, возник вопрос: - Оль, а замуж не собираешься? - Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!
Во вторник утром, выхожу на работу, звонит шеф, просит зайти к нему. Захожу, жмет руку, поздравляет и объявляет меня лучшим работником прошлой недели. Начинаю переваривать полученную информацию и вспоминаю, что всю прошлую неделю был на больничном и ни дня не работал!!! Сижу, думаю: "Неужели я такой вредитель, что мое отсутствие в офисе шеф оценил лучшей работой???" Решил, на следующей неделе снова ухожу на больничный. Может премию выдаст!
История произошла пару лет назад в одной из Минских школ. Рассказываю с чужих слов, поэтому возможны неточности. Итак, в школе случилось ЧП. Десятиклассник разбил стекло и при этом порезал себе ягодицы. Причем порезы были настолько сильны, что беднягу увезли в больницу накладывать швы. Народ недоумевает. Как такое возможно? Ну, руки-ноги порезать - это ясно. Но жопу!? Какая-то ерунда. Срочно собирается педсовет, где в результате рассказов очевидцев, а также логических умозаключений, во всех подробностях вырисовывается картина произошедшего. А дело было так. Помните фильм "Приключения Электроника"? Там школа была построена по какому-то новому проекту, где внутри были стены из стекла. Там даже классы имели стеклянные стены, и завуч и директор могли наблюдать, как проистекает учебный процесс. В общем, нечто подобное было и в этой школе. Так вот, наш герой влюбился в девушку из параллельного класса. И всячески старался ее позабавить, заинтриговать, увлечь. В одном из глянцевых журналов он прочитал, что женщинам очень нравятся мужские попы. Мол, все опросы показывают, что эта часть тела больше всего притягивает дам и считается самой эротичной. И в рейтинге занимает первое место. Наверное, этот товарищ тоже посчитал свою филейную часть очень сексуальной, поэтому время от времени он спускал штаны и трусы, чтобы его возлюбленная могла обозреть его ягодицы. Конечно, он делал это не при народе. Обычно это происходило так. Наш герой, когда видел свою возлюбленную вне пределов класса, подавал ей какие-то сигналы (стены и перегородки, как я писал выше, были стеклянные). Когда та замечала его, он поворачивался к ней задом, обнажал жопу, при этом виляя ею и похлопывая по ней. Мол, дорогая, поспеши оценить мои полушария. За этим занятием его частенько заставала пожилая библиотекарша. Она была старой закалки, глянцевых журналов не читала, и поэтому подобных сексуальных сигналов от молодого человека не воспринимала. Она хваталась за сердце, доставала валидол и была уверена, что ученик именно над ней так издевается. И вот в один из дней он решил очередной раз порадовать свою подругу. Но стеклянная стена начиналась не от самого пола, а гораздо выше. Т.е., чтобы подруга узрела его попу, надо было слегка подпрыгнуть. Герой-любовник повернулся задом, спустил штаны и стал прыгать с голой жопой. При этом он даже пытался оттопырить задницу, чтобы выглядело эротичнее. Но один из прыжков оказался неудачным: жопой он уперся в стекло, стекло не выдержало, треснуло. Т. к. полушария не были ничем защищены, то поранились осколками стекла. Причем, настолько сильно, что началось обильное кровотечение, и пришлось вызывать скорую. Последствия того случая были обычными: классная руководительница получила выговор и лишилась премии, кто-то еще был наказан, было решено усилить работу с личным составом и т.д. и т.п. А я хотел бы поблагодарить тот глянцевый журнал за то, что он не указал в статье другую часть мужского тела, которую тоже любят женщины, но ранение которой могло бы иметь куда более серьезные последствия.