Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Минске останется 26 послов США МИНСК, 26 марта. Численность сотрудников американского посольства в Минске будет завтра сокращена до 17 человек. Временный поверенный в делах США в Белоруссии Джонатан Мур сказал "Интерфаксу", что это делается по требованию властей республики. Как сообщалось ранее, штат белорусского посольства в Нью-Йорке составляет 18 человек (включая всех работников посольства, а не только дипломатов). Численность работающих в американском посольстве в Минске — 38 человек. В дипмиссии не смогли ответить на вопрос, как граждане Белоруссии будут теперь получать американские визы. Минск требует от США отмены санкций в отношении белорусского государственного концерна "Белнефтехим". Напомним, 19 марта посольство США в Минске прекратило рассмотрение обращений о выдаче виз гражданам Белоруссии.
Я охренел уже на стадии заголовка (26 послов США!!!). Потом, как ни искал в тексте, так и не смог понять, откуда в заголовке появилось это число 26. Интересно, что вчера пили-курили на Росбалте? http://www.rosbalt.ru/2008/03/26/468783.html
В Великобритании есть один известный общественный деятель, Джордж Галлоуэй. Каждую неделю, по пятницам и субботам, его радиошоу слушают сотни тысяч британцев, а также много людей в других странах по Сети (в том числе, и автор этих строк). Свою передачу от 23 февраля этого года он посвятил теме о том, что частные коммунальные компании слишком много заряжают за свои услуги. В общем, он выдал следующую потрясную информацию (далее буквально).
"Прошлой зимой в Англии и Уэльсе более 23 тысяч пожилых людей умерли из-за переохлаждения, вызванного неспособностью достаточно обогревать свои жилища по причине высоких цен. За год до этого, цифра составляла 29 тысяч (это почти десять человек каждый час), при том что температура зимой в среднем составляла 4 градуса по Цельсию. Последние данные из Шотландии показывают, что в этой стране уровень смертности из-за переохлаждения был самым низким за всю историю, но по прежнему составил 1790 человек. В то же время в самом холодном городе в мире, в Якутске, который находится на востоке Сибири, минимальное количество людей умерло от переохлаждения, хотя в этом городе температура может опускаться до минус 49 по Цельсию".
20/03/08 Красноярск, "Детский мир", обед. Возле магазина каждый день сидит на коленях и зимой и летом "попрашайка" в детской шапочке, я ему пару раз из-за сострадания подавал, сегодня вижу такую картину: этот "дядя" идет как ни в чем не бывало, и что то перебирает в руке, затем подходит к урне и кидает в урну горсть меди... я про себя подумал, вот как живут российские нищие, даже медь за деньги не считают. Рассказал про этот случай на работе и мне женщины сказали что этот "нищий" каждую неделю посещает Драматический театр имени Пушкина в белом костюме и начищенных туфлях. Конан Дойл отдыхает!
Только что нашел через Яндекс похожий случай http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=34&PubID=9546&Page=0 Дмитрий
"В этой сказке нет порядка, Здесь ошибка, опечатка Кто-то против всяких правил В сказке буквы переставил." Б. Заходер."Кит и кот"
Прихожу в условленное время домой к компаньону – для завершения одной работы. Встретил не он, а его дочь, кивнула на его закрытую дверь с приколотой запиской и ушла к себе. Подхожу ближе, читаю записку:
"Решил посрать на пару часов. Доделывай без меня. Встану, посмотрю".
Понятно, записка меня сильно развеселила. Желание вроде естественное. Но почему так долго?
Оказалось – сморило человека в сон. А ему набить в компе и распечатать проще, чем отыскать ручку и написать. Вот и вмазал на клаве букву "Р" вместо рядом расположенной "П". С ним такие промахи часто случались. А вот после этого случая – реже.
Истории про Славика. Про человека который совмещает редкую невезучесть и удивительную живучесть. Короче редкий уникал! Если вы помните со школы, были там такие уроки как ДПЮ. И вот под впечатлением от рассказов военрука, он захотел приобщится к военной службе, так сказать по своему(в 16 лет). То-есть спи@ть у военрука учебный автомат!(Конечно калаш). И вот после удачной прихватизации школьно-военного имущества, он решил повидать своих старших товарищей. С целью хвастовства и гениальным предложением ПОПУГАТЬ кого-нибудь. И вот ближе к ночи, качественно выпив со всеми друзьями, молодой организм потянуло на приключения. Взяв с собой самого стойкого(еще способного ходить)друга, две бутылки портвейна и... автомат. Они направились в пром. зону на окраину города, с целью попугать сторожей и случайных прохожих позно возвращяющихся домой. Согласитесь, когда ночью к вам подходит пьяный подросток с автоматом-это страшно. И вот перепугав с десяток прохожих и пол пром. зоны сторожей они ощутив власть и силу оружия, решили не мелочится и остановить автомобиль(покататься захотелось). Выйдя на средину широкой дороги, они дозаправившись остатками портвейна, стали ждать. И вот она! Машина приближалась к ним слепя их ярким светом. Вскинув левую руку вверх и держа автомат в правой, Славик как опытный боец вкрикнул - СТОЯТЬ! Но машина к его разочерованию не остановилась у его ног, как он хотел! А проехав за них метров десять, со страшным визгом тормозов остановилась и... из нее высыпались пять сотрудников БЕРКУТА!!!(спец. подр. Укр. милиции) И с криком: - Бросай урод автомат! Они все одновременно передернули затворы. Такова быстрого трезвения мировая наука еще не знала! Осознав всю стремность ситуации и рассудив что он далеко не Федор Матросов, он решил сдаться. Я думаю не имеет смысла рассказывать сколько раз его били, хотя... Первый раз потому что думали что автомат настоящий. Второй когда узнали что он НЕ настоящий, третий когда он сказал что они -Превышают полномочия и он знает свои права. Четвертый когда он сказал что он будет жаловаться на них. И пятый раз когда он сказал, что жалеет что у него нет настоящего автомата чтобы пристрелить их! Продолжение следует.
По http://korrespondent.net/strange/400881/?p=3&mode=DESC
Зажравшиеся амстердамцы, у которых нет, панимаиш, других проблем, с большим интересом наблюдают за схваткой геев с собаками за самый знаменитый парк города - розовый сад Вондельпарк.
Геи давно облюбовали парк как место нежных свиданий. Но еще раньше там обычно выгуливали собак, заодно четвероногие друзья человека гадили и совокуплялись. Теперь этим будут заниматься геи, которые займут место собак - власти Амстердама собираются узаконить нетрадиционный секс в лучшем парке голландской столицы.
Поль ван Грикен, член муниципалитета амстердамского района Ауд-Зеуд и городского совета, неприятно поразил даже известных своими либеральными воззрениями амстердамцев:
"Почему мы должны стараться запретить то, что на самом деле запретить невозможно, то, что причиняет мало беспокойства одним, а большинству других доставляет удивительное, ни с чем не сравнимое удовольствие на пленере? " - заявил гомосексуалист Поль ван Грикен.
"Но это ни с чем не сравнимое удовольствие на пленере людям могут испортить собаки. Если не держать их на поводке, они писают на все, что видят, норовят вцепиться в голые жопы в самые прекрасные мгновения во время совокуплений или обидеть гея-женщину, откусив у него пенис", -утверждает Поль ван Грикен.
Он подчеркнул, что терпимость по отношению к совокупляющимся геям преследует цель защитить гомосексуалистов от всех собак, включая местных и заезжих натуралов. Теперь геев будет охранять полиция.
Вместе с тем чиновник-педераст отметил, что новый закон предусматривает жесткие ограничения: "Так, они должны будут обязательно убирать за собой презервативы, говно, сперму, слюну и бутылки. Секс на детских площадках, деревьях, скульптурах, фонарных столбах и фонтанах станет считаться извращением и как таковое поощряться не будет. Кроме того, секс разрешается только в вечернее и ночное время", - разъяснил ван Грикен особливо непонятливым.
Новые правила приветствовала голландская полиция, которая задолбалась лупить пидоров по правилам старым, и на радостях призвала все голландские парки последовать примеру амстердамских.
А вот владельцы собак предложению чиновника не обрадовались: ведь теперь на всякого, кто посмеет отпустить животное с поводка, будет наложен серьезный штраф. "Опросы показывают, что многих это волнует", -признал ван Грикен.
"Все время существования этого парка нам всегда разрешалось свободно выгуливать здесь своих питомцев, - сказал один из собачников. - Просто возмутительно, что нас теперь будут наказывать, а людей, занимающихся сексом в общественном месте, нет. Почему им можно спускать штаны, а моей собаке запрещают порезвиться и цапнуть за жопу или отхватить член у какого там конченного пидара? "
Скорее всего, следующим шагом после полной свободы потребления наркотиков и последних побед гомосексуализма над разумом и моралью, последует либерализация мульманского радикализма - правоверные получат право вырезать и взрывать этих пидаров и наркоманов в любом месте этой замечательной страны – Нидерландов.
Зашел как то в ТЦ"экстрим" в Москве, в отдел лодок. Тем кто там не был, там есть огромный зал где продают лодки, моторы к ним и т.д., народу никого, кроме неторопливо прогуливающегося вокруг полусотни лодок попа, весьма грозного вида. Выбор большой и вообщем то найти можно все что душе угодно. Суеты никакой, ни среди продавцов, ни среди покупателей, Вдруг вижу продавец срывается с места и подбегает к попу, который остановился возле большой дорогой надувной лодки. И тут началось:" это самая последняя модель... ,материалы по нанотехнологии... ,японское качество..." Я не сомневался - лодка будет куплена! Но не по причине ее качества и замечательных технических характеристик - Зря продавец беспокоился что ее не продаст - среди огромного количества лодок эта была АБСОЛЮТНО ЧЕРНОГО ЦВЕТА !
Год назад. Сыну три года. Сидим с женой, о чем-то разговариваем. Сын - рядом играет. В какой-то момент подходит ко мне и говорит, глядя в глаза:"ПИ-ДА-РАФ". У меня легкий шок - при сыне да и вообще дома стараюсь не выражаться. - Что ты сказал? - Ты пидараф.(не очень внятно) - Повтори. - Ты, что не понимаешь - ПИ-ДА-РАФ. Начинаю вспоминать, кто бывал у меня в гостях последнее время и ничего не понимаю. Выяснилось все через пару дней, сын немного простыл - сопливил и чихал. И как-то, когда он чихнул, я ему и говорю:"Будь здоров", а он мне:"И ты пидараф" С женой долго рассказывали всем друзьям.
Каждый раз, когда я вижу по телеку какие-нибудь международные совещания с участием Джорджа Буша, наблюдаю всегда одну и ту же картину. Вокруг сидят умные люди, о чем-то умном говорят, а Буш сидит так, озирается растерянно, и на его лице ясно читается мысль: "Мля, кто все эти люди?!"... Мне его как-то даже жалко бывает.
угораздило заняться бизнессом - промышленной вышивкой. в двух словах - предприятия дают одежду - а я на ней делаю вышишивку.
Закончился 2007 год. До 20/08/2008 я должен сдать в управление статистики большую кучу отчетов. Сдал, конечно, но один отчет мне очень понравился.
Назывется что то типа "отчет об обьемах производства за прошедший год"
нашли код моей деятельности, посмотрели в чем измеряется - оказалось в киллограммах!!!
Весь отдел сбежался - перепроверили толмуды 3 раза - все равно - вышивка измеряется в киллограммах!!!
Начали придумывать сколько киллогам написать - я предложил 50кг, - но начальник отдела сказал, дословно: "у вас сильно дорогой килограмм получается - прям из золота - нельзя, а то проверку могут назначить". пришлось дорисовать еще два ноля.
Так и сдал отчет - предприятие ХХХ вышыло за 2007 год 5000 кг вышивки
Не знаю, что там сейчас. Но в первые годы нэзалэжности через дорогу напротив Верховной Рады Украины за каменной стеной находился спецраспределитель продуктовыХ дефицитов для элиты, доставшийся в наследство от светлого коммунистического прошлого.
И как-то мы с королевским пуделем Атосом и его дщерью Николеттой возвращались из Первомайского парка мимо этого заведения для самых щирых патриетов страны. К заведению подъезжали крутые иномарки со спецномерами, в багажники споро загружалось изобилие, которое в Голодомор-90-х простым людям не снилось.
У собак вздыбилась и так пышная шерсть, и, не сдержи мы их, набросились бы на лучших людей страны. Мы быстро ретировались, а стоявший на боевом посту мент тихонько восхитился:
Южная Корея по просьбе России заменила кандидата на полет к МКС, как соообщило сегодня агенство РИА 06:32 | 10/ 03/ 2008 31-летний специалист по робототехнике научного центра "Самсунг" Ко Сан (Ko San), который в сентябре прошлого года был утвержден в качестве первого космонавта от Республики Корея, был заменен на 28-летнюю кандидата наук из Корейской академии науки и техники Ли Со Ен (Yi Soo-yeon). По данным агентства, Ко Сан якобы нарушил правила пребыания в центре подготовки космонавтов им. Гагарина съев прямую родственницу собаки Белка. (Собаки Белка и Стрелка стали первыми космонавтами, побывавшими в космосе и вернувшимися на Землю)
Дело было летом. В школе отгремели выпускные экзамены. Шел второй день празднования выпускного. Первый день был в торжественной обстановке, платья красивые, костюмы, поздравления и т. д. А второй день уже в неформальной обстановке, на природе, на берегу озера. Палатка у нас была одна, но огромная- весь класс входил. И вот уже ближе к утру, когда на улице стало холодать, все сбились в палатку. Я лежал с Ленкой, мы о чем то разговаривали а я настойчиво к ней приставал. Девушка она аппетитная, в палатке темно, короче я перевозбудился и начал наглеть. Ленка не выдержала моей прямоты, психонула и выбежала из палатки. Я остался и стал слушать беседу Катюхи с Наташкой. На слух в темноте я определил что Катя совсем рядом, на расстоянии вытянутой руки. Думаю какая разница к кому приставать и начал действовать. На ощупь нашел ее ногу- это была икра. медленно и нежно я повел рукой в сторону бедра. Оказалось что она стоит на четвереньках. Меня это только подстегнуло. Я стал массировать ягодицы. Далее последовал удар ее руки по моей. Я на время оступил. Потом снова по бедру и к заднице. И снова удар. Ее сопротивление меня только больше возбуждало. И вот моя рука уже залезла под футболку гладит животик и движется к груди. Катя взяла мою руку и отбросила. Но остановиться я уже не мог и опять в наступление. Начал с бедра, а направление взял к промежности. Но до цели дойти не успел потому что услышал трехэтажный мат одноклассника Сашки: да зае@али, кто там меня мацает, уберите бл@ть от меня свои руки. Я сначала был в шоке а потом истерика, когда успокоился рассказал остальным-и истерика началась уже у них. Веселое было время.
по поводу обсуждаемого тут обряда отъезда Ющенко из страны, мой муж сказал так:"А че? нормальный мужик-такой корпоратив всем устраивает! Сплачивает, видно, команду. Чтоб был спитый коллектив"
Новости субботнего вечера: "В Москве трое ранены в результате драки за парковочное место Далай-ламу объявили бандитом В Албании взорвались армейские склады В Пакистане взорван итальянский ресторан Спутник не долетел до орбиты" Весело провели субботу. Что день грядущий нам готовит?
Только что телеканал "Россия". Спорят убиваются Жириновский и Зюганов. Зюганов про украинцев-Они лезут в НАТО, они слушаются американцев, они реанимировали Бандеру и Мазепу. ДА, ДА никто не ослышался-именно реанимировали, представляете? Живые они нонче. ВСе прошло удачно, ну да чуть чуть болели, потом чуть чуть умерли, а теперь вот ничего-все обошлось-РЕАНИМИРОВАЛИ, а не реабилитировали...
Горячая пора квартальных отчетов в милиции. Печатаю очередную ...надцатую справку. Вдруг закрадываются какие-то смутные сомнения. Перечитываю... "... регулярно в районной газете печатаются информационные материалы в рубрике "Криминального хроника"... , совместно с оборзевателями газеты..." Пошел курить.
Короче, мужики, атас! Расскажу я вам про последние президентские выборы баечку презабавнейшую. Известно, что многие граждане на выборы пойти-то пошли, так как посчитали это своим гражданским/моральным долгом. А участвовать в балагане не стали. Попортили свои бюллетени, и всех-то делов. Но круто поступил один неизвестный чувак. Он отметил галочками все четыре квадрата, а напротив фамилий кандидатов приписал: Багданов - Трус, Жириновский - Балбес, Зюганов - Бывалый, Медведев - Наш, но не местный. Питерский, короче. Для особо одаренных поясняю, ассоциация с топочущей гопотой под названием "Наши" и "Местные".
Год примерно 1988-89, работаю в типографии помощником печатника. Мастер смены - достаточно неприятная предпенсионная убежденная коммунистка, между своих "Шмонька". Как попала на эту должность (коллектив сугубо мужской ) - х. е. з.? Отношения у нее с коллективом никакие. За каждой бригадой печатников закреплен свой набор газет. Наша бригада (три человека) печатает местную "Звезду","Труд" и "Сов. спорт". Идет очередной съезд нашей КПСС и выпуски газет задерживаются. Время около 2 часов ночи, сидим в две бригады в углу огромного стереотипного цеха и забиваем "козла". Третьей бригаде повезло и они уже вовсю "шлепают" "Правду". Газеты печатались раньше со стереотипов. Стериотип это такая фигня (свинцовая)- 15 кг весом и размером газетной полосы. Вместе с нами "бьет козла" бригада стереотиперов (это те, кто отливает стереотипы), тоже три человека. В цех врывается "Шмонька" и с порога что-то орет! На что ей в ответ бригадир стереотиперов тихонько так, себе под нос, но чтоб мы слышали спрашивает: "Что тебе в жопу надо?" Ответ "Шмоньки" - положил всех девятерых: "ДВА СТЕРЕОТИПА!!!"
Давеча наш губернатор (в одной из областей на Украине) торжественно выдал перед телекамерами: "Сейчас наша область вступает в период экономического БУМБА!" Занавес.
Забавный сюжетец видел тут по телевизору, - показывали как какой-то немецкий канал заслал свою группу в Сибирь, показать европейцам как там народ живет. Ну натурально, немецкая журналистка, с акцентом, как в фильмах про войну, с народом общается. В числе прочих был там один специалист по климату, - мужик с всклокоченной бородой и немного безумным блеском в глазах. Сначала он тихо-мирно рассказывал про то, что вот, дескать, из-за потепления климата леса гибнут, и если дальше так пойдет - всему трындец. А потом говорит, - вот, из-за того что вечная мерзлота тает, высвобождается метан, и скапливается под толщей снега. А сам по ходу рассказа долбит лопатой наст под ногами. Пробил небольшую дырку, поднес зажигалку,- получилось что то вроде вечного огня. Немка охает, мужик заливает, что типа жаль чайник не захватили, а то бы сейчас чайку... По немке видно, что ей все понятно и ей хочется домой, - но нет, - мужик продолжает долбать вокруг "вечного огня", пока у них под ногами не обваливается здоровый такой пласт снега, и вверх выстреливает охренительный такой факел - вспышка всего на секунду-две- жалобный писк оставшейся без бровей и ресниц немки - довольный еффектом мужик.
В продолжение истории № 8, лучшей в "Читательской десятке" 24 марта 2008, про идиотские действия украинских властей предержащих в отношении Дуная. В халявной попытке воспользоваться главным, как для них, халявным ресурсом Украины – географическим положением страны-транзиттера.
У меня возник вопрос к автору: а почему Вы, как в том анеке, начинаете с парикмахерской, то есть, с совершенно частного примера экономической тупости и нацистского презрения к законам, даже международным?
(Кто не знает или запамятовал, напоминаю анек: клиент в заштатной парикмахерской требует "Книгу жалоб" – "... салфетки грязные, халаты мастеров замызганные, вода холодная, на полу не подметено, мухи загадили зеркала.. бардак! ",- и т. д. , и т. п. К нему выходит заведующий: - А почему вы начали с парикмахерской?)
Да еще, кстати, в КиО одна уважаемая, мудрая, но в этот раз наивная комментаторша в связи с анеком "В РУАН, ЖЫВОТНОЕ! " (№ 20 от 22 марта 2008 в "остальных"), высказала просьбу: - Объясните мне, кто такие "убундии"?
Вот в порядке ответа на историю и просьбу комментаторши привожу свою историю.
Убунди – одна из самых дремучих стран Африки, "убундия" – имя нарицательное им подобных.
К сожалению, современная Украина – одна из них.
Можно ли себе представить, чтобы министр внутренней безопасности США Майкл Чертофф безнаказанно дал в морду в Белом Доме мэру Вашингтона или Нью-Йорка? Или чтобы Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев порукоприкладствовал к физиономии мэра Москвы Лужкова? Чтобы президент США самолично отстранил от власти мэра Вашингтона или Нью- Йорка? Или в России – Путин отстранил того же Лужкова?
Или чтобы Конгресс (США) или Дума (России) назначили перевыборы мэра, избранного жителями столицы? В цивилизованных странах, уличен в чем-то непотребном – сам уйдет в отставку, докажет суд – есть механизм импичмента на уровне горсовета.
Или чтобы многократно уличенная во лжи патологическая лгунья, аферистка и прохиндейка разводила миллионы лохов – и уже второй раз премьер страны, снова наносящий ей неисчислимый урон, да еще плюющая на президента, уж какой он ни есть?
А разгон Верховной Рады совершенно внезаконным органом – администрацией президента, ничем не отличающийся от разгона Учредительного собрания в России-1918?
А разгон Конституционного суда, когда тот поставил вопрос о незаконности указов Президента? А перетряска чудов любого уровня, не потрафивших оборзевшему презику?
А комедия с незаконным Универсалом, когда Ющенко собрал "цвет украинской нации" - и мы увидали этот весьма серый и убогий цвет. Даже белорус Андрухович, кое как признанный в Европе украинский пысьмэннык, брезгливо отказался участвовать в этом балагане.
Даже суперпаскудница Жуля тоже не стала себя пачкать - а уж ей-то любая грязь ничего уже не добавит.
А попытка смещения генерального прокурора страны по сути банд-формированием – личной охраной президента? Чем оно отличается от личной охраны того же Дудаева или Масхадова?
Да чтобы свора нацистов – бывших передовых комуняк, презирающая закон, придумала себе фальшивую нацию, обманом и подтасовками на выборах узурпировала власть, учинила языково-культурный геноцид большинства населения, возвеличивает преступников - и при этом выдает себя за "демократическую коалицию" и на понтах ведет страну, превращенную в Убундию, в Эуропу? Где ее, кстати, и из-заперечисленного – тоже, вовсе никто не ждет, о чем европейские вожди Украине неоднократно, громко и настойчиво повторяют, не жалея оплеух зарвавшемуся быдлу.
... Да, эта история – анекдотическая! Самое место ей на сайте анекдотов. Но, увы, она – часть реальной истории Украины.
Неделю, или две назад мы с братом ставили софт на комп одной девченке. И так к слову я захотел рассказать один прикол, который прочитал в Нете, про "бразды пушистые", которые взрывает летучая кубическая кибитка с ямщиком на обруче. И начал рассказывать отрывок из "Евгения Онегина" Пушкина сначала:
"Зима. Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь. Его лошадка, снег почуя, Плетется рысью, как-нибудь..."
Та девченка меня перебивает: "Подожди, это ведь не Пушкин, а Некрасов". Я думаю: Опаньки! Кто из нас свихнулся? Я, или она? Самое интересное, ее поддержали и мой брат, и ее брат. То есть их трое против меня. Я уже засомневался в собственной реальности, уже поползли мысли, может я попал куда-нибудь в параллельный мир, где "Зима, крестьянин торжествуя" написал Некрасов? Говорю: "Ладно, давайте так сделаем. Откроем Яндекс и посмотрим. Открывакм Яндекс, и что же? Половина рунета считает, что "Зима, крестьянин торжествуя" написал Некрасов! Видимо, путают с "Мужичок с ноготок":
"Однажды в студенную зимнюю пору Я из лесу вышел. Был сильный мороз Гляжу - поднимается медленно в гору Лошадка, везущая хворосту воз..." И т. д.
А я задумался: А ведь действительно, и там зима, и тут. В обоих стихотворениях присутствуют лошадки крестьянские. А то, что дровни и дрова - разные вещи, стоит ли на это обращать внимание?
Анек-эпиграф. Зажегся зеленый фонарь светофора. - Рабинович, почему вы не переходите? - Я ИМ не верю!
Когда в 1967 получал квартиру, у меня был выбор – или получше на Русановке, "киевской Венеции", или хрущобу на Печерске, аристократическом районе, да в 5 минутах ходьбы от площади Леси Украинки, где работал.
Старый мудрый еврей подсказал: мылыха, т. е. ОНИ строят плотину Киевской ГЭС. Все, что они строят, упадет, плотина – тоже. Русановку зальет, а Печерск – нет. Действительно, пару раз плотина оказывалась на грани катастрофы, пока вроде обошлось, таки нет. А к примеру, Чернобыль – таки да.
Я предпочел Печерск, и оказался в доме с названием "Объедки" - так назывался "Гастроном", прямо под моей квартирой. Это название он получил из-за продуктов с барского стола – по прямым поставкам из правительственного спецраспределителя здесь продавали то ли просроченные, то ли еще с каким брачком продукты, не суть, отвергнутые для господского потребления.
Простые советские люди продуктовым изобилием никогда избалованы не были, объедки с барского стола шли в народ на "ура! ", и "Гастроном-Объедки" пользовался также большой популярностью и у грабителей – его регулярно обчищали.
Ментам надоели почти ежедневные разборки, по их требованию магазин был оснащен суперсигнализацией, главным элементом которой стала могучая сирена, слышная в Печерском райотделе милиции на расстоянии примерно в километр.
Ментам, может, она и была удобна. А вот мне – нет: оказалась почти рядом с окном комнаты, где спал маленький сын. И вот однажды ночью сирена завыла. Мы быстро позвонили по 02 (мылыция). Пообещали приехать. Сирена выла.
И тут, к счастью, проезжала милицейская машина, в простонародьи –"цементовоз" ("цэ метовоз" - это ментовоз). Оказалось, не к счастью – менты пояснили, что они проездом, не тутошние, эта сирена вне зоны их компетенции и предложили ждать ответственных за охрану. Сирена выла.
Проснулся весь наш дом и парочка окрестных. Сирена выла.
Один нервный жилец вскочил в свое авто и рванул в райотдел. Там его попросили написать заявление по существу ходатайства. Он написал. Ему пообещали оперативный ответ по почте в течение пары дней. А ваще ему следует обратиться обратиться в подразделение охраны, ответственное за "Гастроном". Сирена выла.
... В общем, к черту подробности пары часов, за которые произошло множество попыток вызова борцов с ограблением, направленных, главным образом, на утишение сирены. Наконец, прибыло пару микроавтобусов, из которых выскочили очччень крутые парни с пистолет-пулеметами и могучей овчаркой-ищейкой. Парни действовали четко, быстро, слаженно, вроде прибыли через пару минут после включения сирены. Которую сразу отключили по требованию ищейки - ей вой сирены действовал на собачьи нервы.
Потом я попал в свидетели, подписал немало протоколов, дело заглохло. А вот сирена – нет. Хоть раз в неделю, да вой возобновляла. Оказалось, система была капризной и чувствительной ко всему, как женщина в начале климактерического периода. И могла включиться сама по себе, от каких там внутренних причин, из которых самой частой была касание котом Капитоном какого там проводочка.
Но я уже дурным не был: сразу, как начинался вой, высовывался из окна и отключал сирену без всех хлопот первого раза. Сирена не выла. Наступала тишина. Утром электрик "Объедков" набрасывал проводок обратно, около 8 вечера, когда закрывали магазин, сирена издавала контрольный взвизг, демонстрируя готовность к отключению.
А грабили при этом магазин или нет, дело пятое. Видать, в накладе администрация не оставалась, да и крысы, на которых списывалась всякие утруски и усушки, в том числе спиртного, не чувствовали себя очень уж оклеветанными.
Лежал в соседней больничной палате мужик один, звали его Володя. История появления его на больничной койке была очень необычная. До травмы, видимо, пил он по-черному, как говорится, день в день. Допился уже до того, что стали его посещать глюки разные и голоса слышать он стал.
Шел он как-то вдоль дороги и голос этот говорит ему: “Ты должен повторить подвиг Гастелло! Ты должен повторить подвиг Гастелло! ”. А Гастелло это был летчик, который во время войны первый совершил таран или что-то типа этого. И вот этот Володя разбегается и прыгает раскинув руки на первый попавшийся автомобиль. Водила, естественно, по-тормозам, да куда там, от Гастелло еще никто не уходил. Вот и случился таран. У “Тойоты” лобовое стекло вдребезги! Капот, бампер, короче весь передок разнес. Ну а Володя, как говорится, “с многочисленными травмами был доставлен в больницу”, а именно: переломы обеих ног, перелом руки и травма шейного отдела позвоночника. Короче, из всех конечностей, включаю голову, двигать он мог только рукой.
Через какое-то время глюки у него прошли, голоса исчезли и Володя превратился из безумного алкаша в нормального мужика лет тридцати с небольшим. И вот ведь что интересно, довольно быстро он стал поправляться, месяца через два стал потихоньку вставать, а потом доктора его вообще выписали домой. Но человек этот дал себе зарок, как он сказал на всю жизнь, никогда больше не пить.
Вот и получается, что некоторым, чтобы пить бросить, нужно повторить подвиг Гастелло. http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
"Разговор вечером у телика. Бабушка: - Ну надо же, выборы Президента уже через неделю! Внук: - Бабушка, ты ошибаешься! Выборы - через неделю и четыре года! Тетка."
Все бы ничего, да только эта история рассказана 10 марта 2004 года... Как считаете, в 2012 будут выборы президента или назначение премника?
Может, и не смешно... Прочитала в журнале статью об одной молодой семье. Цитирую: "Эля и Туден Цеван счастливы. Он живет в Тибете, она - в Ереване". Это и есть секрет семейного счастья? Или это теперь называется семья?
Скорее не история, а так.. наблюдение. Собрались пивка попить с водочкой. Заходим в бар вчетвером, и тут Саня говорит: - А давай столы сдвинем, а то Славон с Юрцом должны подвалить, а мест всем не хватит.. - Да ну его, хуй знает когда они подойдут, а вчетвером как раз за один стол усядемся, а как подойдут так и сдвинем - минутное дело (перебиваю его я). Так вот, когда мы имели по пол литры на брата, я обратил внимание, что подтянулись не только Славон с Юрцом, но и Серега, и сидим мы 7 человек за этим маленьким столом и никто совсем никого не стесняет... вот так вот водка делает свое дело )) Дядя Олег.
Вчера вышел с утра с собакой гулять, забыл ключи и телефон. А жена уехала на работу. Слава богу кошелек был с собой. Собаку оставил соседям, сам поехал по делам. Но только предЫстория "по делам" это я поехал в Луговую к приятелю железки делать. У него там злая собака территорию охраняет и обычно я подойдя к воротам ему отзванивал по телефону и он убирал собаку. А тут он пол ночи гайки крутил и соответствнно дрых. А телефона то у меня и нет и он об этом не знает Я думаю подойду к воротам, собака погавкает, он выйдет и откроет. Но не тут то было. Собака гавкала минут 30 прежде чем я подумал что нужно что-то делать. Сначала открыл калитку и просунул туда палку. По тому как собака бросалась на палку, я понял что палкой от нее не отмахаться. Залез на забор. Увидел рядом с забором стоит отсток рулона арматурной сетки. Как раз 2 витка. Слез с забора внутрь этого рулона, приподнял его и так внутри него и прошел до дома приятеля. Вот бы на видео этот номер кто снял.
читал тут сообщения о сша и вот вспомнилось кое что из своего за время прожитое в штатах. самое хушее время моей жизни, а также самый богатый опыт все той же жизни. по этому и рад что прошел через эту говномеску.
первное впечатление на райской земле, это негры. поэтому первый вопрос от местных русских будет: ну и как тебе негры? второе это сами местные "русские". при этом один саймон джонсон(семен иванов из "сранска") легко пойдет за тэн ниггазз. это люди которые ехали получать $10,000 в месяц работая грузчиком или уборщиком, в конце концов 10 лет проработали официантом за 200 в неделю и не имеют ничего. но понты остались
и вот некотрорые выражения этих бля крокодилов:
блядь, я в америку что, в очередях приехала стоять? ("клиент" продавцу, недовольство очередями. обслужите меня а всех нахуй)
верните деньги, ваш карп кривой! (в рыбном, кидает на кассу рыбину, через два дня после покупки)
вот видишь патроны, а вот это разрывной... он в голову залетает и там взрывается. ты пока живи, а я вернусь через 15 мин, за револьвером схожу. (соседский бред. разгромил квартиру, выпрыгнул из окна(2 эт), убежал в трусах. невидели 4 дня)
- стук в дверь в 2 ночи-: тебе тарелки одноразовые нужны? только не еби мне голову! да или нет!? (нервно) - стук в дверь в 3 ночи-: почем икра? продай ящик. (все тотже сосед)
ударь меня!!! (сосед с низу, 80 лет)
ну... скем я сегодня сплю? - ну конечно со мной! (разговор в поезде)
у меня высшее образование! почему я продавец мороженого?
у тебя носки разного цвета!!! - и что? -: о ты точно наркоман или псих!
захожу я в эту дыру, и тут мне бьют бутылкой по голове (отрывок из разговора на "бирже труда" на перекрестке дорог)
ну и немного нашего российского
почините мне машину! нет?! а на хуя вы сдесь сидите если не можете даже машину починить?! (мужик пришел в ментовку в 2 ночи)
Не буду про траву, которая в прошлом была зеленее или про девок, которые были толще и моложе. Но одно было точно лучше: деток с возраста 4-5 лет, когда они уже знали дорогу и могли вернуться домой, спокойно выпускали самостоятельно гулять во дворе. Правда, выпустишь, а потом допоздна не дозвовешься, и закат оглашался родительскими воплями: Вооова! Гггааля! Вииитя! Иииигор!...
Но однажды мой уже 7-й летний сыночек вернулся задолго до заката и, притворно зевая, попросился спать.. Школа еще не началась, и если такой приступ сонливости с ним случался, когда я уходил на родительское собрание, это было в установившемся за первый же класс порядке вещей. Что ж, удивились, но пошли навстречу, выключили свет, уменьшили громкость телевизора. Увы, тишина не наступила: на пустыре перед домом завыли пожарные машины, шум, гвалт, крики.
Тушили пложар. Полыхал сарай одного старичка, ИОВа – как называли инвалидов Отечественной войны. Сарай зиял в гордом одиночестве посреди пустыря: снесли все старые домишки, вырубили деревья и кусты – высвобождали место для прокладки трамвая по киевской улице Кутузова, в обход военного училища связи.
А вот сарай так и не тронули, ИОВ защищал его во всех инстанциях. Судя по самоотверженности, с которой дедуля защищал сарайчик, это была его Брестская крепость. И, хотя самый гуманный в мире советский районный суд принял решение о сносе, дед опротестовал решение в городском, и т. д. , и продолжал судиться с городскими властями и дошел чуть не до Верховного суда, его поддержали другие ИОВы и ВОВы (ветераны Отечественной войны), писали в инстанции, гремели костылями и протезами, орденами и медалями, криками - "За что проливали кровь?"
Как ни странно, в стране произвола, каким был СССР, соблюдалась видимость закона, и многие вещи на бытовом уровне решались по нему, а не по понятиям. Это сегодня бы к старичку правильные пацаны прислали крепких ребят. Может, чего и благородно подкинули на молочишко, но по-любому дед бы сам без базара через полчаса ликвидировал сарайчик, потому как сколько ни живи, а еще хоть немножко хочется.
И сколько бы еще продолжалась сутяжная тягомотина, но жизнь распорядилась по-другому, когда мой отрок вернулся с Кавказа. Там на пляже мы варили крабов, а потом в этой же воде - рапанов. И главным жрецом-хранителем костра был мой отрок, возглавляя целую команду таких же мальцов – они собирали выброшенные морем "дровишки", под его руководством складывали, я выдавал спички...
В общем, малой стал весьма квалифицированным последователем Прометея, и сразу, как появился дома, втихую с друзьями пустил в ход свои организаторские способности и технические умения в этом деле, подарив, как Прометей, людям 6-7 лет огонь. Увы, не найдя лучшего места, как укромный угол под тем самым спорным сараем. Костер получился славным, но пацаны прозевали момент, когда он подкрался к стенке, и та возгорелась.
Поджигатели попытались загасить пламя, но это уже оказалось не под силу, и они предпочли тихо разбежаться по домам. И, вероятно, как и мой деятель, для алиби, что ли, все удивили родителей внезапной ранней сонливостью.
Впрочем, когда преступление раскрылось, и преступники во всем искренне, со слезами, сознались,- никаких репрессий не было. Все, кроме деда, до самых высших судебных инстанций были довольны, что вопрос с сараем сам собой разрешился.
Увы, дед вскорости помер. Может, борьба за сарайчик составляла главный смысл его жизни, и без этой борьбы жить ему уже не хотелось. Нас замучила совесть, мы, отцы поджигателей, подсуетились, и с помощью всего детского населения собрали для деда с жителей окрестных домов кучу бабла, которого бы хватило на пяток таких сарайчиков. Но на хрена деду уже был этот пяток? Поэтому мы установили приличный памятник на его могиле.
Как-то попросили меня прогуляться по улице с племянницей, я ребенка одела, ну и вышли мы в подезд, а Дашка плачет " тут глязьно", я обяснила что это подезд и потому тут грязно, все три этажа она плакала и повторяла одно и тоже"тут глязьно", вышли на улицу она новое заладила "Тут мокле", я думаю что такое, и вдруг мой взгляд упал на ноги Дашки... и я увидела что Дашка без обуви.! Оказывается я клуша забыла обуть Дашку! Ну и Ну!
Читаю инструкцию по технической проверке печей фастфудов Вендис.
8. Ни куска из приготовленного и оттестированного мяса не должно быть отпробавано или съедено техником, проверяется только температура готового продукта, и не в коем случае не его вкусовые качества. Фактически, это правило для Вендис, ничего не должно быть съедено в зоне кухни. Если техник голоден, пусть пройдет в зону для клиентов с другой стороны стойки, закажет себе еду и заплатит за нее.
Наверное, были преценденты. Представляю, как с вилкой наперевес на глазах изумленного менеджера техник торопливо жрет пятую котлету, жир течет по щекам, и с полным ртом нечленораздельно бухтит: немного сыровато, надо бы еще чуть-чуть увеличить температуру...
Подслушанный разговор двух сослуживцев Бориса и Шамиля: - Эх, когда я служил на границе, мне такой замечательный плащ выдали...(Шамиль) - Плащ-палатка, что ли? (Борис) - Нет. Он такой, вот такой и разэтакий (объясняет). - Ну, я и говорю - плащ-палатка. - Блин, Боря, ты задолбал. Я же тебе сказал: у плаща здесь - так, тут - вот так, и там - вот этак. - Плащ-палатка, наверное...(задумчиво). Можно носить, а можно палатку ставить!!! (радостно).
Россия станет первой зарубежной столицей, которую посетит избранный президент Армении
МОСКВА, 23 мар - РИА Новости. Россия станет первой зарубежной столицей, которую посетит вновь избранный президент, премьер-министр Армении Серж Саркисян, сказал РИА Новости источник в Кремле.
"Визит является органичным продолжением насыщенного, доверительного российско-армянского политического диалога", - отметил он.
Серж Саркисян прибывает в воскресенье с рабочим визитом (23-24 марта) в Россию по приглашению президента РФ Владимира Путина.
*************** Оказывается - столица Москвы - Россия. Слава журналистам РИА Новости, сумевшим сделать и в 21-м столетии великое географическое открытие!
В США на полном серьезе идет обсуждение очень важного политико-этического вопроса - можно ли называть кандидата в президенты от демократической партии его полным уважительным именем, не обидет ли это его, Барака Хуссейна Обаму.
TEMPORA MUTANTUR, ET NOS MUTAMUR IN ILLIS (Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними)
Посмотрел фильм 1954 года "River of no return" ("Река невозвращения"). Как никак американская классика, Мэрилин Монро и Роберт Митчел в главных ролях. Самой Мэрилин фильм не понравился. Может, из-за перелома одной из своих божественных ножек на крутом речном пороге.
Да и сюжет вроде незамысловатый, "хороший парень", благородный фермер, персонаж суперстара того времени Роберта Митчела, красавец Мэтт Халвер отмотал срок в каталажке, куда попал, метко защитив друга от матерого убивца (вот так и дружба может довести до тюрьмы!). Жена его дожидаться не стала, перепоручив это сыну Марку, шустрому мальцу годов 10. Мальчика жалеет, и материально тоже, салунная певичка Кэй, вот ее-то вдохновенно играет как саму себя великая Мэрилин. Ейный же хахаль по фильму, "плохой парень" Гарри "кидает" Мэтта, украв лошадь, ружжо и вроде золотишко. Я не уследил, потому как фильму совмещал с работой на компе. С Мэттом остается благородная Кэй, и они смываются от индейцев на плоту по стремительной горной речке, надеясь доплыть до городка, куда свалил подлый Гарри, чтобы отмстить ему.
Ну, ясен пень, всякие там приключения с водопадами, индейцами и ковбойцами. Индейцы привечают беглецов с берега стрелами, наши герои успокаивают их меткими пулями с пляшущего плота. Когда же кончаются патроны и дело доходит до рукопашной, ихним маломощным томагавкам оказывается слабо до нашенского лесорубского топора в умелых руках Мэтта! А в самый кульминационный момент вовремя подвернулся сильно порожистый участок реки, индейцев смыло к американской едрене фене, а наших героев вынесло на спокойную воду.
Наконец, путешественники добираются до городка, куда смылился Гарри, и Мэй прямо ему говорит: "Гарик, сцуко, наша любовь исчерпана! " (за литературную сторону перевода не ручаюсь, но смысл передаю верно). Тот нервычает и бегит укондохать выжившего соперника из кольта, но в этот момент любящий сыночек спасает папу: хватает ружжо с полки магазина, а у них там все ружжа заряжОнны, как у нас пушки в той самой песне про жен,
и метко попадает промежду лопаток злодея.
А снюхавшийся с Кэй еще на плоту Мэтт хватает любимую прямо с салунного рояля из-под носа неотстреленного пианиста, складирует на свою бричку и счастливая just married семья отправляется на ферму Мэтта, где сбывается американская мечта Мэрилин - она сможет посвятить себя фермерству, без поднадоевших приставучих ковбоев и салунных песнопений им.
... Но это все лишь предисловие нашей истории, сюжет не суть. Главный герой истории – неистощимая целомудренность фильма! Героиня Мэрилин Кэй не то, что в каких там стрингах, а даже джинсы сымает за густыми кустами, да и то из-за сильного промокания в ледяной воде. Мэтт делает Кэй разогревающий массаж спины через одеяло, не сползая ниже талии, а голых ножек – не выше коленей. И никаких там тисканий али обжимансов!
Самые же нескромные кадры - это когда герой, без тени фетишизма, развешивает на просушку семейные панталоны Кэй и простой белый сисятник 5-го размера, хотя у Мэрилин в этом фильме бюст только 4-го - у меня, инженера-строителя, глаз-ватерпас. Может, набух от намокания (сисятник - не глаз!), а может куплен на вырост или даже по случаю, во времена Золотой лихорадки, к которым относится фильм, с сисятниками была такая же напряженка, как через столетие в развитом до зрелого социализма в СССР.
Ну, не без того, у Мэтта разок сдали нервы, и он чуть было не отъестествовал Кэй, преодолев умеренное сопротвление, но тут целомудренные сценаристы не прозевали и сразу выпустили на сцену разъяренную пантеру. Зверь предотвратил грех ценой своей жизни – его ни за что ни про что застрелили да вкусно сготовили на костре. И сами поели, и щедро угостили случайных гостей, отрекомендовав как мясо очень большого кролика.
И, опять же, не в этом суть – кролик-шмолик! Главное – даже поедение героями большого кота не испортило общей целомудренности фильма, просто невиданной в современных лентах. В наши дни фильм стал бы короткометражкой – плот даже бы не успел пойти ко дну от одних только пользованных презервативов, а еще до того бревна рассыпались бы от непрерывных сношений в чем мама родила.
К вопросу о русском языке, Великом и Ужасном... Прошлой весной, в то самое время, когда все женщины сбрасывают зимние оковы и превращаются в волшебных фей, я стал свидетелем уличной мизансцены. Идут на встречу мне на улице молодой парень с миловидной девушкой. Оба лет шестнадцати, прилично одеты. Вдруг парень останавливается и нежно стирает что-то со щеки девушки. На ее вопросительный взляд он громко и раздельно произносит: "-Да у тебя, бл##ь, все еб#о в какой то х##не!"
Смотрю телек вечером. СТС. "Истории в деталях". Ведущий мямлит: "Ефиму Шифрину 62. А кто даст?!...". Действительно, вопрос... Добавить можно только: "За сколько..."
и опять о водке, сале и мусульманах. Тридцать лет прожил в Алма-Ате и есть свои наблюдения по поводу водки и сала. Давно был знакомый уйгур по имени Пазен. Так вот когда ему говорили что ты мусульманин и как ты можеш пить водку да еще закусывать салом, он отвечал:" Другие вон @уй в рот берут и ничего" Возражать было трудно. Другой знакомый когда пил, то окунал палец в вино и стряхивал приставшую каплю с пальца. Объяснял это так. В каждом стакане сидит шайтан и хочет схватит пьющего, а когда ты суешь ему палец, он хватает за палец и держится. Остается толька стряхнуть его в сторону и можно спокойно пить. Коран не возражает. И еще наблюдал много раз как казахи или киргизы покупают сало и при этом говорят:" Дайте мне мясо вот того БЕЛОГО БАРАШКА" И их понимают. А в начале перестройки был по делам в Чолпон Ате. Там русских или украинцев тогда почти не осталось. И на базарчике, возле автостанции продает пожилая русская (украинка) копченое сало, очень красивое и аппетитно пахнущее. Так она говорит что все сало покупают только местные. Придут постоят, оглянутся и быстро, быстро просят продать. Аксакал
Несмешно, но поучительно! Мне вот что интересно. Прожив в России (или даже в Союзе) всю свою молодость, кто либо из сегодняшних авторов помнит ли, когда именно блондинки стали центром внимания тупых острот?????? А я вам напомню - НЕ БЫЛО В РУССКОЙ КУЛЬТУРЕ (ДО СЕРЕДИНЫ 90х) шуток и анекдотов про блондинок НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Возникает вопрос - откуда такая несправедливость? Оттуда же откуда и интернет - из этой несчастной Америки. Все анекдоты про блондинок были изначально переведены на русский вместе с кучей остальной капиталистической информации. Так почему же из-за тупых блондинок-американок должны страдать РУССКИЕ ЖЕНЩИНЫ С РУСЫМИ (вдумайтесь в значение слова "русый"!!!) волосами???!!!!!!
Хрен знает, мож и совпадение. Только что читаю байки на сайте "конкурентов" anekdot.ru Байка ПЕРВАЯ: ========== Не мое. Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел. с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось сообщение: Принять от Н-го абонента сообщение по блютус? Думаю почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член. Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга продолжил изучение других функции нового девайса. ===========
Следом за ней идет байка ВТОРАЯ: =========== С чуваками прикалываемся, взяли у девченки телефон, пока она в ванной была, наорали матом в диктофон и послали на чей-то блютуз. Она возвращется сидим вместе, все чинно, спокойно, она берет свой телефон и через некоторое время белеет и начинает повизгивать. Чтобы вы думали? В ответ на наше послание неизвестный прислал фотку своего члена. ===========
Одна знакомая рассказывала, как в процессе полуночного общения с мужем, для придания процессу романтичности, обмотала член его же золотой цепочкой, и стала ласкать. Дальше можете себе представить сами. Как цепочку снимали, честно, просто не помню. Но надо же было додуматься! И где были ЕГО мозги?! Блондинка, кстати...
Работаю в банке. Сижу, обрабатываю заявку на получение кредита. Смотрю, в анкете клиент написал: "Брат - Иванов Александор Иванович". Улыбнулся - с кем не бывает, но тем не менее позвонил уточнить. С клиентом состоялся следующий разговор: - Добрый день. Банк такой-то. - А, понял, здравствуйте. - Вы в анкете написали, что брата у вас зовут АлексанДОР. Может быть все-таки его имя Александр? - Кого? Брата? А точно, там правильно через А писать.
Каких только пожеланий не услышишь от различных личностей! Один раз, например, слушая локальное радио в Новгороде, я натолкнулась на очень сомнительные пожелания всему новгородскому человечеству. Один диджей долго филосовствовал под песню "Наутилуса Помпилиуса" про фараона Тутанхамона. Про богатство, про красоту этого фараона, про его обаяние, про изящество, про почитания его всеми "придворными"... Всего этого и долгожительства (дословно было после минимум пятиминутной речи что-то типа "Я желаю Вам жить столько же") он желал всем слушателям. Ладно хоть не пожелал такой же гробной судьбы. Несмотря на мои протесты по телефону исправляться парень не хотел. Так что Новгород, вероятнее всего, найдут целым при следующих раскопках. :-)
Про женскую сообразительность. Живем мы с женой в типичной хрущебной пятиэтажке, следовательно, санузел совмещенный. Захожу сегодня утром в оный умыться, и вижу в раковине, в самой дырочке, уже почти смытый клок длинных женских волос. С трудом уцепившись за самый кончик вытаскиваю тем не менее довольно приличный комочек. На немедленный негодующий рык "Что это такое???!!!" жена говорит - Ты меня ругать не будешь? Самому уже становится интересно - неужелт она голову в раковине мыла, ведь рядом же ванна, говорю, что не буду. И тут она выдает: "Я увидела, что вода в ванне плохо уходит, вытащила оттуда эти волосы и хотела их В РАКОВИНУ смыть...". Занавес. На вопрос, а не судьба было их в унитаз кинуть - "Не догадалась..."
К истории от 5 марта про отполированное достоинство быка в Нью-Йорке. А в Екатеринбурге возле штаба Приволжско-Уральского военного округа стоит постамент Жукова на коне, конь приподнялся на задних ногах. Так были случаи, что ночью на пасху красили яйца у коня. Возле штаба округа постоянно находится военный патруль, и дежурный по штабу заставляет постоянно, хотя бы 1 человека находиться возле этого памятника, особенно ночью, дабы с утра конь своими подкрашенными причиндалами не предстал пред светлые очи командующего округа. Вы спросите, почему я это знаю, да потому, что я, находясь на службе в армии в звании лейтенанта, не раз был начальником патруля на этом маршруте, и не одну ночь провел охраняя сие. PS: Охранял честно, яйца покрашены не были, хотя были случаи подхода подростков к памятнику, хотя с какой целью, так и осталось загадкой.