Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Школьные новости.
- А у нас "англичанка" куда-то надолго уехала, и теперь мы английский учить будем. - ?.. - Мы теперь будем заниматься с другой группой, а их учительница говорит по-английски и понимает о чем говорит.
"Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!" История от 26 марта.
Классический пример женской логики дает Шолом - Алейхем в диалоге двух хозяек: - Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок! - Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!
Работал я когда-то охранником. Иногда на всякие там праздники типа Нового года нами усиляли милицию нашего района. В один из дней новогодних праздников нам с напарником выпала честь охранять общественный порядок на районной елке. Привозят нас менты утром туда, садят в теплый вагончик, показывают как пользоваться радиостанцией "Виола-2М" говорят позывные и оставляют до вечера. У нас позывной "Елка" у них "Центр". Сидим травим анекдоты, слушаем радиостанцию. Делаем вывод что в среднем интервале 5 минут в районе случается какая-нибудь пакость. Вдруг радиостанция извергает следующщее: - "Центр" всем кто принял бла-бла-бла ограление тетки в районе таком то всем кто принял выйти на связь. - "303" "Центру" "303" принял. - "301" "Центру" "301" принял. - "302" "Центру" "302" принял. Реашем что если сказали всем то нам то-же принять наверное надо. - "елка" "Центру" "Елка" принял. С той стороны идиотский смех, далее следующее: - "Центр" "елке", а "Елка" много принял? - Щас "елку" проверять приедем.
Там-же в другую смену. Поздний вечер, пап мам маленьких детей постепенно сменяет бухая молодежь. Но ведут себя в рамках т. е. никто никого пока не бьет, никто не зовет на помощь. Вышли из душного вагончика подышать и видим как пьяный в драбадан мужик под аплодисменты снимает с себя одежду подбрасывает вверх и на ней же пляшет в присядку. Мужика стало жаль так как было -20. Далее диалог. - "елка" "Центру" у нас мужик один в толпе ведет себя неадекватно - "Центр" "елке" как конкретно? Сказал как. - %уй с ним. Отбой. Мужик тем временем разделся до плавок. - "елка" "Центру", "Центр" он до плавок разделся. - Кто разделся? - Ну мужик который ведет себя неадекватно. - Ладно жди пришлю кого нибудь. Приезжает бобик, грузит абсолютно голого мужика сами знаете куда и уезжает. Когда народ рассосался я пошел собрал его хахаряшки раскиданые по всей елке утром передал их по смене.
Все познается в сравнении. Вот несколько историй о том, как проходят выборы в стране, демократичность которой не вызывает никаких сомнений у иностранных наблюдателей из уважаемых европейских организаций. Я говорю об Украине.
ЭПИЗОД 1 Президентские выборы-1999. Главный соперник действующего президента Кучмы - лидер коммунистов Симоненко, которого поддерживала российская партия, преданная Кучмой. Как проводится избирательная кампания, если властному кандидату противостоит коммунист, надеюсь, объяснять не надо. Президентские выборы-1996 в России - это классика. Все это было и на Украине. Но заключительный штрих меня позабавил. В день перед голосованием в моем почтовом ящике (а я склонен думать, что во всех почтовых ящиках Украины) появилась повестка из военкомата со следующим текстом: "После моей победы на выборах всем мужчинам явиться в военкомат для отправки в Чечню. Симоненко".
ЭПИЗОД 2 Парламентские выборы-2002. Предыдущие парламентские выборы четко показали, что российская партия начала видеть в коммунистах силу, защищающую русские интересы на Украине. Избиратели брали пачку из множества длиннющих бюллетеней и, не вдаваясь в тонкости, находили на каждом слово "коммунистическая" и ставили галочку. Демократия оказалась под угрозой! Но было найдено изящное решение. Кто сказал, что Компартия Украины должна быть одна? В бюллетене появились: Коммунистическая партия Украины, Коммунистическая партия Украины (обновленная), Коммунистическая партия рабочих и крестьян. Кому этого мало, еще были Коммунистическая партия трудящихся и Партия коммунистов (большевиков). С учетом того, что во всеукраинском бюллетене было 34 партии, а еще были кандидаты-одномандатники с указанием возле каждого партийной принадлежности и одновременно проходили выборы в облсоветы, горсоветы, райсоветы, мэров - желающим проголосовать за настоящих коммунистов пришлось изрядно попотеть. А ведь среди них было много пенсионеров, с трудом ориентирующихся в демократических тонкостях столь свободного выбора.
ЭПИЗОД 3 Те же выборы. В Крыму этот демократический прием был доведен до своего логического конца. Ведь что получается. Подавляющее большинство крымчан настроено пророссийски, поэтому любая партия, воспринимаемая как главный защитник русских интересов, получает в Верховном Совете Крыма большинство. В 1998 году это были коммунисты, и их крымский лидер Леонид Иванович Грач, естественно, стал спикером. Можно ли было помешать этому в 2002 году, раз уж избиратель упорно не хотел голосовать за демократию? Следите за руками. За два месяца до выборов первый секретарь Крымского республиканского комитета Коммунистической партии Украины (обновленной), некий Папетта, совершенно официально меняет фамилию, имя и отчество, и теперь он - Леонид Иванович Грач. И в бюллетене среди прочих кандидатов стоят: Леонид Иванович Грач, первый секретарь Крымского республиканского комитета КПУ; Леонид Иванович Грач, первый секретарь Крымского республиканского комитета КПУ (о).
Вы думаете, уже можно смеяться? Как бы не так. Накануне выборов избирком снимает одного из Грачей за неточность в поданных документах (ведь это могло ввести избирателей в заблуждение!). А теперь попробуйте угадать которого. Ну так вы угадали. Ведь Папетта всего лишь выдавал себя за другого человека - разве это обман избирателей?
ЭПИЗОД 4 Президентские выборы-2004. Перед выборами на Украине, как и в России, день тишины, когда запрещена любая агитация, а все ранее вывешенные листовки сдираются. А потом наступает сам день выборов, когда агитация тем более запрещена. Было 3 тура выборов. И 3 раза, идя голосовать, я проходил по дороге, где на каждом столбе висели листовки против Януковича, вывешенные ночью. И это в Крыму. Так что я вполне верю, что на Западной Украине агитация в день выборов велась непосредственно на избирательных участках. Я не читал отчетов иностранных наблюдателей из уважаемых европейских организаций, но не думаю, что они стали омрачать общую радость от торжества демократии такими незначительными пустяками.
ЭПИЗОД 5 Парламентские выборы-2007. Маленький заключительный штрих на тему: "Если уж нельзя заставить сторонника российской партии проголосовать за Ющенко и Тимошенко, то что можно придумать? " Достаю из почтового ящика газетку под названием "Севастополь - Крым - Россия". В ней последовательно разоблачается "Партия регионов" - ну это ладно, обычный черный пиар. Но одна статейка - просто супер. Заголовок: "Ответ русских - бойкот выборов". В статье список требований, среди которых: "Требуем еще до выборов повысить зарплату в 4 раза". А в случае невыполнения всех этих требований русские должны бойкотировать выборы и таким способом отстаивать свои интересы. Вот такого национал-демократы мнения о нашем уме.
Сидя в компании, обсуждали рост президентов, - после богатыря Ельцина пришел невысокий Путин, а рост Дмитрия Медведева и вовсе едва ли превышает 160 см. Вспомнили анекдот о том, что "так мы скоро в мышей выродимся". И тут товарищ почесал в затылке и сказал: "А-а... Теперь я понял, почему подняли такой кипеж с нанотехнологиями! Ведь ему теперь ему нужен нанолимузин и наносамолет. И про нановилку с наноложкой надо не забыть!"
Мама у меня врать не любит, да и не умеет. Эта привычка, кстати, и мне по наследству передалась, очень мешает. Это небольшое отступление, сама история еще короче. Был у нас какой-то семейный праздник. Телефонный звонок, мама поднимает трубку, папа в ожидании звонка, который может лишить его этого праздника, успевает ей сказать: "Меня нет! " Поэтому на вопрос с того конца трубки, дома ли он, мама честно врет: "Нет, говорит".
7
вчера на ртр в программе "пятая студия" один из приглашенных гостей - седовласый, лоснящийся мужчина в годах, по-моему, какой-то чинуша из минздрава заявил (не дословно): "... в испании довольно жесткое законодательство по отношению к курению, и оно напралено не для ущемления прав 35% курящих граждан, а на защиту интересов 75% некурящих...". или с арифметикой проблемы или по привычке 10% испанцев на откат приплюсовал. и эти люди сидят в министерствах...
Демократия! Свобода слова!... Прочитал я в местной газетенке о том, что в городе бардак, мусор, дороги в колдобинах, тротуары во льду, лужи как моря, вечерние улицы без фонарей, алкаши шмонаются по подворотням... И подумал: Чиновничье начальство газет не читает. Оно ими даже не подтирается. Оно их печатает...
Вчера на моих глазах... Жена зашла в магазин. Закрываю машину, неторопясь... Рядом паркуется джип-VOLVO выходит семья с ребенком, заходят в магазин.
в это время мимо Volvo проходит злобный Дед, подходит к машине бормоча чтото типа -суки поставили, пройти негде... ,. хотя пройти можно много где. стою не обращаю на него внимания, но он подходит к этому Вольвятнику и сморкается ему на стекло! Я ох... ел! Пока я щелкал е...ом и х.. ел, он нырнул в магазин. Захожу, вижу - он подходит к этой семье и начинает их достовать, типа Буржуи, расставили машины, ветерану пройти негде... и т. д. они пытаются от него удалится но не получается, дед дергает девушку (с ребенком на руках)за рукав, с выкриком типа -Ты сучка, крашеная, я к тебе обращаюсь!... Ее муж отталкивает деда они отворачиваются уходить... НО! дед решил разыграть обиженного ветерана, пятится назад, типа его толкнули и ВЕТЕРАН на ногах устоять не может, потом с криком типа "За СТАЛИНА!" размахивается железной корзинкой, и бьет по ветрине с коньяками которая у него за спиной... большинство бутылок по 3-10тыс. упало.... охрана уже бежала когда я отвернулся и пошел курить. Как лучше назвать этот расказ "Возмездие" или "Пи...Ц ветерану"?
2
У нас есть сын 5 лет. На днях объявляет, что хочет сестренку. На вопрос "А если будет братик?" отвечает: "Так давай мы его другим людям отдадим!"
По местожительству я был прикреплен к Печерскому отделению общества "Знание". Как бы теперь сказали, "офис" довольно просторно размещался в полнометражной двухкомнатной "сталинке" на Вехнем Печерске, улице выдатного українського пысьмэнныка Панаса Мирного (на Украине все пысьмэнныки – не иначе как выдатные, писал бы сам на укрмове – тоже бы стал выдатным). Этот же выдатной мне запомнился не столько его убогим "творчеством", сколько оксюмороном-названием сочинения по лiтэратурi – "Незгиненний борэць (несгибаемый борец) Панас Мирний" по его повести "Хiба ревуть волы, як ясла повнi? "..
А в упомянутой "сталинке" со всеми удобствами размещался штат в три боевых идеологических штыка-коммуниста - ответственный секретарь Иван Иванович, старший референт Фрида Яковлевна и просто референт Людмила Николаевна.
Работа у всех была непыльная. Фрида Яковлевна организовывала лекции, сводя спрос с предложением. Спрос - потребности организаций в разумном, добром, вечном и спущенном партийными органами через сеть политобразования. Предложение - тематика наличных лекторов, а когда и привлекала спецов на условиях ангажемента. Людмила Николаевна вела черновую работу – заключалы договоры, оформляла путевки и т. д. Наконец, Иван Иванович осуществлял мудрое руководство этими дамами процессами и достойно представлял Печерское отделение на каких там идеологических или прочих совещаниях.
Иван Иванычу было за 60, из которых не меньше половины было отдано воинской службе, которую закончил в чине майора. Фрида Яковлевна была помоложе, но успела отрубить не меньше училкой в школе, а замужем была за доктором исторических наук, профессором, которому "пятую графу" простили за боевые партизанские заслуги в юном возрасте.
А вот Людмила Николаевна была помоложе. И в юности была ничего, вышла замуж за какого-то мелкого комсомольского функционера, выросшего в партийного бонзу, с молоденькой секретаршей. Бонзу постиг кризис среднего возраста, подошло "время бегов". И, как положено, в этом кризисе, бонза не устоял перед нежным голоском и другими чарами секретарши, в процессе увлечения обнаружив, что супруга многие годы скрывала от него свое прошлое "дочери врага народа", соврав, быдто ее отец без вести пропал на фронте.
Развод при таком диагнозе супруги был одобрен в вышестоящих партийных органах, ни в коей мере не подпортив характеристику обманутого мужа, а сердобольный обманутый определил никогда не работавшую Людмилу Николаевну на идеологический участок Дела Партии. На перековку, что ли, но уже не для себя, руководствуясь известной ему мудростью Цицерона: нельзя вступить дважды в одну и ту же женщину. А сам официально вступил в секретаршу.
Каким же боком вся эта диспозиция касается нашей истории? А тем, что Людмила Николаевна прибыла на новую работу обозленной не только на бывшего супруга и его крашенную сисястую пассию, но и на весь мир – тоже. К тому же, по ее жадному мнению, платили ей незаслуженно мало, в конце концов, пусть и бывшая, но номенклатурная жена. А у начальства было столько свободного времени, что они даже подчитывали лекции от общества, имея навар в виде гонораров.
Сама читать лекции Людмила Николаевна не смогла бы даже из-за дефекта речи: когда волновалась, вместо буквы "м" произносила "в". Поначалу Людмила Николаевна попыталась соблазнить Иван Иваныча, чтобы с позиции из-под него сместить Фриду Яковлевну. Но получила отлуп.
В общем, оскорбленная еще и в лучших женских чувствах, решила насолить всему своему начальству - ответственному секретарю Иван Иванычу и старшему референту Фриде Яковлевне, в надежде после их остракизма все таки занять место Фриды Яковлевны.
И хлопнула она них анонимку Куда Надо. И сообщила, что указанные лица в служебном романе промежду собой, в качестве же неоспоримых фактов привела улики: без посторонних называют друг друга "Ваня" и "Фрида", одежду держат в общем шкафу, а после уединения неизвестно где возвращаются очень возбужденными, принимают душ, где трут друг дружке спинку, вместе обедают, то есть ведут общее хозяйство.
Для конспирации, чтобы не выдать себя почерком, осторожная Людмила Николаевна надиктовала текст соседке-школьнице. И отослала Куда Надо. В Где Надо оказался хороший приятель Иван Иваныча, и, в нарушение строгого этикета Кого Надо, ознакомил с анонимкой Иван Иваныча.
Увы, тупая Людмила Николаевна изложила информацию, которую могла знать только она. Но в довершение усердная школьница, которой анонимщица надиктовала текст, передала и неправильное произношение своей дикторши, и во мноших местах получилось типа "состоят во Вногоразовых интиВных отношениях.
Факты, изложенные в письме все таки были тщательно проверены – сигнал есть сигнал. Некоторые подтвердились. Действительно в шкафу Иван Иваныч держал китель с иконостасом наградных планок, лекции у него были по теме патриотического воспитания, и он на них надевал форму. А Фрида Яковлевна на лекции выходила в строгом черном костюме. И его таки да держала вместе с формой Иван Иваныча в одном платяном шкафу.
Да, летом, после лекций, взопрев на посеве разумного, доброго, вечного, они принимали душ. Но уж вовсе не совместно. И спинку друг дружке никто не тер – дотошные дознатели в штатском обнаружили щетку на длинной ручке с отпечатками пальцев Иван Иваныча и длинную мочалку Фриды Яковлевны. Да, обедали на кухне, разогревая на плите пренесенное из дому, а иногда и приготовленное Фридой Яковлевной. Приглашали и Людмилу Николаевну, но она благородно отказывалась.
А вот в главном обвинение лопнуло: Иван Иваныч представил справку о многолетнем безуспешном лечении цветущей импотенции, полученной в армии из-за аварии вертолета. И Людмилу Николаевну выгнали за ложный сигнал, исключили из партии и, кажется, она дожила до Интернета – здесь анонимщица оказалась в родной стихии, и вместо "в" - "м" уже не раз мелькало на форумах "Анекдотов из России" в клеветнических репликах, подписанных мужскими незарегистрированными никами – во как замаскировалась!
ЖЕСТЬ! Защитникам животных, гринписовцам, и беременным женщинам читать не рекомендуется. История эта произошла где-то в начале 80-х. Мой отец, был у своей тещи, а моей бабки, любимый зять. И всегда, когда он приезжал к ней в деревню на охоту, она ставила на стол к ужину бутылочку. А в этот раз отец садиться ужинать, а бабка ему и говорит: "Володя, у меня бутылочка припасена, но я хотела завтра позвать "забойщиков" (это деревенские спецы по забою скотины). Кабанчика надо зарезать, а им за работу положено поллитра давать." Отец у меня мужик решительный, он ей и говорит: "Вот еще что удумала, мужик в доме, а она всяким бездельникам бутылки раздает, ставь поллитру на стол, а кабанчика я завтра сам оприходую". Сказано-сделано. А надо отметить что отец был житель городской, и как кабанчиков резать понятия не имел. Но он думал так: "На охоте сколько дичи перебил, и кабанчика застрелю, делов-то!" Наступает утро, надо со свиньей разбираться. Отец достает ружье, а сам рассуждает: "Стрелять буду в голову, чтобы наверняка. А чем стрелять-то? Пулей - всю голову разнесет, несчего будет холодец сварить. Картечь или дробь застрянет в голове, попадет в холодец, и кто нибудь за обедом зуб сломает." И тут пришла идея:"Выковырну из патрона пулю, оставлю один пороховой заряд, вставлю ружье кабану в ухо и ему одними пороховыми газами мозг разорвет." Кабанчика выпустили из хлева в загон, насыпли в корыто зерна, он наивнный обрадовался, чавкает, а отец ему, стволами за ухом почесывает. Потом, улучив момент вставляет ствол в ухо и нажимает на курок.... Опыт показал, что пороховых газов для этого дела недостаточно. Кабанчик подпрыгнул так, что отец разглядел его брюхо. Изо рта, и носа дым, как у огнедышашего дракона. Над деревней раздался такой визг, что собаки стали заикаться. Кабанчик с невыносимым визгом стал нарезать круги внутри загона со скоростью скакового жеребца, бабка с той же скоростью и с причитаниями с наружи. А патрон отец взял только один, так как был уверен в успехе. И вот он оказался в загоне безоружный, один на один с разьяренным кабаном, тут он понял, что игры кончились, началась реальная жизнь. Отец перепрыгивает через забор, и бежит в дом за боеприпасами, как обычно в таких случаях патроны рассыпаются по полу, закатываются под кровать, кое-как он запихивает в стволы две пули (теперь он уже не думал о сохранности кабаньей шкурки) и выбегает на крыльцо. С высокого крыльца открывается чудный сектор для обстрела загона, с визжащим кабаном, и тут уж отец неоплошал, единственный выстрел утихомирил кабанчика. Трясущимися руками отец достал сигарету, а бабка еще долго приговаривала "Ох Володющка, лучше бы я забойщиков позвола" Алекс, достойный сын своего отца.
А вот один мой знакомый, первое время по приезду в Израиль, работал на стройке, с местными арабами. После тяжелого рабочего дня, чувственно тряс мозолистые руки и проникновенно улыбаясь, прощался:".. на хуй, на хуй... Долго его вспоминали....
Увидел я в интернете значок "Ветеран Кащенко", прикололся. Иду как-то по блошинному рынку. Ну мужики-коллекционеры значками старыми приторговывают. Я у них спрашиваю, мол, значок "Ветеран Кащенко" не попадался? - Да мы сами все из Кащенко. - А зачем тебе Кащенко, когда тут рядом Скворцова-Степанова.
Политическое. Сыну 5 лет. - Мам, а у нас что, скоро будет новый президент? Я - ну да, будут выборы, и мы выберем нового президента. Сын - жаль.... я буду скучать по Путину..
Насколько завралась российская пропаганда еще раз убедился сегодня утром. ОРТ передает репортаж из Америке. Где-то в Нью-Йорке один магазинчик принимает ЕВРО. Текст за кадром. Теперь когда доверие к доллару падает, даже в Америке стали принимать евро. Тут камера наезжает на прейскурант. 1 евро = 1.25 доллара. А банковский курс - 1.52 Так может евро принимают не потому, что доверие к доллару даже в самой Америке упало, а потому что хотят погреть ручки на наивных туристах из Европы, забывших осведомиться о реальном курсе? А преподносят-то, преподносят как! Господа, не будьте лохами. Если с ОРТ льется пропаганда, что от долларов нужно избавляться, делайте с точностью наоборот. Скупайте доллары, пока они такие дешевые. Совет мой беспроигрышный, так как если доллар поднимется вы на этом конкретно наварите. Ну а если совсем упадет? Тогда обрушится вся мировая экономика, ведь она в основном завязана на баксе! Тогда и евро и фунту и иене - копец.
Взято с http://www.stylemania.ru/journal/view/?id=0E675DEABCD248B3AEF42D5CF49F8CA6&idrubr=0268D0D1D1234BED91E22F7C634DC997
10 ошибок внешности, мешающих карьерному росту
Ошибка 2. Неухоженные волосы и броский макияж ... Мало кому идет слишком яркий и броский макияж, а мужчинам (!!!) в офисе вообще не следует пользоваться декоративной косметикой.
*Абалдеть... себе с трудом представляю офисы, где собираются мужики с декоративной косметикой на лице...
Ошибка 4. Слишком крупные серьги или их большое количество Мужчинам рекомендуется носить только обручальное кольцо (*что всем?) и часы. Исключение составляют люди творческих профессий (им можно не носить кольца?)
Ошибка 5. Пирсинг и тату А вы представляете себе начальницу с татуировкой или пирсингом? Если очень хочется пощеголять тату, постарайтесь сделать его на том месте, где оно будет недоступно для глаз окружающих.
*А мне всегда казалось, что глагол "щеголять" имеет совсем другое значение.
Впрочем, офисная одежда должна прикрывать копчик (*О, как! Курс школьной биологии проболели и писавший это и редактор... Потому как КОПЧИК - нижний конец позвоночника человека, состоящий из 4-5 сросшихся рудиментарных позвонков. Он по любому прикрыт, ну, как минимум кожей), плечи, поэтому если вы решитесь набить рисунок на этих зонах тела (*ага, а мне тигра набейте.. на копчике), не забывайте про фасон одежды. Ваша картинка не должна выглядывать. *Из копчика! Стивен Кинг отдыхает...
Ошибка 6. Колготки или чулки с узором или голые ноги. В некоторых офисах строгий дресс-код, в некоторых главный критерий – аккуратность и опрятность. Так что для первого визита никак не подходят чулки (*особенно, если учесть, что в Ошибке 3. Строго запрещено надевать Вызывающе короткие юбки: "Юбки, которые вы носите в офисе, должны прикрывать колени, когда вы сидите." Может авторы имеют в виду гольфы? На сколько я знаю чулки из под юбки до колен не видно) Здесь же: "В коллективе, где не принято строго одеваться, не стоит носить экстравагантные колготки с кроткой юбкой и туфлями на высоких каблуках" *не совсем улавливаю логику. Значит там где принято строго одеваться - там можно?
Ошибка 7. Сильный запах духов, одеколона ... старайтесь тщательно подбирать парфюм. Не забывайте, что существуют духи для дня, вечера, свиданий, а в данной ситуации нам необходимы для деловых встреч. Впрочем, могут подойти и дневные.
*духи для деловых встреч? И Клей для второго класса?
Ошибка 9. Неуместная обувь Женские туфли должны быть не на очень высоком каблуке, хотя бы потому, что провести 9 часов на шпильках трудно, да и вредно для ножек.
*Женские туфли хочу, 3 штуки. Размер 42,43,45...
Но и работодатель не всегда оценит эти ваши 11 см, отвлекающие мужчин от работы. *А это видимо про тех мужиков, что не должны пользоваться декоративной косметикой в офисе... Не повезло им... косметика, и "эти ваши" 11 сантиметров...
Ошибка 10. Одежда не по размеру Старайтесь не покупать одежду не по размеру. Это правило действует и при покупке одежды для прогулки, праздника, хождения в гости.
*Тут вообще без комментариев!
Удачи вам и карьерного роста!
12
> Из новостей: новый, 55й по счету, губернатор нью-йорка, слепой афроамериканец(!), в первый день своего правления прилюдно признался в супружеской измене
Из чего неотвратимо следует, что если тебе деффки не дают, то ты сам далбоеп )) ибо они дают даже женатым слепым пожилым неграм!
18
однокурсница рассказала рассказ от ее лица: рассказала я на работе один анекдот. - у одной женщины потек кран на кухне. вызвала она сантехника, пришел симпатичный мужчина, сделал кран. она к нему приласкалась и вышел у них такой секс!!! она была так довольна. рассказала она об этом знакомой, той тоже захотелось. потекла у нее газовая колонка вызвала она мастера, пришел симпатичный мужчина, все сделал. женщина к нему приласкалась он к ней прилегли он сзади и вошел в задний проход. женщина нет нет ниже надо! мужчина - ниже это к сантехникам а мы горгаз! посмеялись, разошлись, а через некоторое время началькик со смехом давай скорей к тебе приехали и на окно показывает. я подбегаю к окну а там аварийная газовая служба...
Нет ничего опаснее блондинок в годах. Такое впечатление, что они живут по каким-то своим внутренним законам и правилам, которые с реальностью практически не связаны. Другой мир, другая цивилизация.
Еду я недавно по одной неширокой московской улице. Навстречу мне по встречной рулит подобная дама. На ее стороне местами припаркованы машины. На моей никого кроме этого творения природы. Естественно она упирается мне лоб в лоб. На вопрос почему она не уходит вправо, а едет по встречной сие 40 летнее существо заявляет, что она первая выехала на эту улицу и поэтому все должны освобождать ей проезд. С идиотами любого пола спорить бесполезно, поэтому впервые в жизни мне пришлось уходить со своей полосы на встречную чтобы пропустить встречный автомобиль.
Скажете обычное дело для России. Но беда в том, что кому то возможно придется заплатить своим здоровьем и даже жизнью при встрече на дороге с подобной блондинкой, рулящей по жизни по своим собственным ПДД.
Навеяно историей про отстрел - забой кабана от 25.03. Давно енто было - в середине лихих 90-х... Знакомец мой... решили с тестем вальнуть кабанчика... ну сказано - сделано.. вернее, выпита для храбрости литра горючего... Вышел он во двор.. достал табельного Макарова.. и как положено - в голову кабану стрельнул.. толи патрон подвел, толи стрелок оплошал... (напоминаю, на столе перед ентим литра спиртного стояла ), толи кабан был пуленепробиваемым, а кончилась история тем, что сидя высоко на заборе (кабан, ессно, гонять его начал по двору), ентот знакомец расстрелял в кабана весь магазин пистолета..., а добили все-таки из ружья... вот такая вот живучая скотина - свинья...
Мое. Закончила ремонт в новой квартире. Положила заранее витую пару пятой категории. Надо интернет подключать, IP-телефон тож. Звоню уважаемому провайдеру (далее П), рекламу которого регулярно бросают в почтовый ящик. Диалог (реверансы опускаю, только суть): Я: Хочу подключение интернет. П: Пжалста, мы вас подключим к нашему хабу, он в вашем доме на вашей лестничной клетке. Вам понадобится в квартире витая пара пятой категории. Я: Есть уже. Хочу еще IP-телефон. П: Пжалста, мы вас подключим к нашему хабу, .... вам понадобится в квартире еще одна витая пара пятой категории. Я: Зачем? У меня есть одна, что, мало? П: А как вы думали, по одной витой паре две услуги получить? Так не бывает...
Вчера смотрела фильм "День выборов" по Рен-ТВ. Там в конце фильма, если помните, на концерте в поддержку Цаплина выступает хор разбитных тетенек с частушками. И последняя частушка была с фразой "Едет Путин в кимоно и на горных лыжах". Очень она мне во время предыдущего просмотра фильма понравилась. Решила сейчас даже записать, а то не всю запомнила, а частушка весьма забавная. Сижу, значится, жду. А ВОТ ФИГА! Не было этой частушки, вырезали кусочек фильма. Политкорректность, мля...
Может показаться не слишком смешной. Но.. Мой дед(всего в жизни добился сам, понялся из крестьян, потом пошел в армию, работал в группе особого риска, взрастил двух дочерей, устроил им быт. А теперь помогает нам-внукам. Хотя ему уже за 80. Полагаю именно на таких СССР и держался) как то с нами делился восопоминаниями. Будучи тогда еще капитаном(напомню-группа особого риска. Для тех кто не знает-именно эти люди ковали наш ядерный щит) онипроводили в Семиплатинске испытания бомб. Соответсвенно-ядреных :). Ну мы с братом вроде как в шутку:"Небось после вас там и гор не осталось и в земле одни дыры неимоверного диаметра" Дед ни мало не смущаясь:"Да нет. Только верхушки гор осыпались" Мы сидим в ауте Пы. Сы. Я честно говоря не знаю какие уж там горы. Но судя по всему какие то были
Вчера в метро валялась со смеху - дали на входе в метро рекламный проспект магазина Юск, там было фото одеяла, одеяло СТЕГАНОЕ, под ним подпись на украинском языке одеяло СТЬОБАНЕ. Украинизация, блин!!!
Реальность: ни одна страховая компания мира не выдаст страхового полиса (на значительную сумму) на жизни людей, едущих в некоторые МИРНЫЕ регионы России.
7
Сижу, читаю текстовую трансляцию матча Зенит-Спартак на Чемпионат.ру фраза:"90+1' Адвокат убирвает Аршавина." Интересно, где же опечатка?!
Моего отца собрались послать в длительную командировку за бугор. Проходит медкомиссию. Врач рассматривает его электрокардиограмму и говорит: "За границу собрались? Да какая заграница, гражданин, Вам в кроватке лежать надо, у Вас прединфарктное состояние!". Отец рассказывал, что действительно почувствовал прединфарктное состояние. Врач пишет заключение в карточку, затем останавливается, и говорит: "Ах, извините, я ошибся, это не Ваша кардиограмма". Спасибо. Какое крепкое здоровье надо иметь, чтобы по врачам ходить.
На 2автобане, на одной из стоянок, зашли с другом в туалет, так сказать, оправить естественные надобности. Спокойно стоим у писуаров, делаем свои дела Рядом пшек драит пол. Услышав русскую речь, мигом становится в третью позицию, грудь выгибается, как у петуха колено, слышно только: Пся крев, москали, еще польска не сгнела! Не сговариваясь, мы с другом поворачиваемся и прудим на пол. Вдобавок друг заявляет: Мой как следует, а то в хобот получишь, да сейчас позвоним, что развел тут польский свинарник! Тряпка у пшека замелькала с первой космической скоростью. Ну что с нами поделаешь, если мы такие хамы? Да и пшеку надо было дать основание на русских не зря обижаться.
Появлением афроамериканца в светлой одежде в темном подъезде навеяло воспоминанием о работе в первой половине 80х на "скорой". Хоть и Москва, хоть и Измайлово летом, но белое платье грациозно летящее в 2часа ночи над тротуаром-это не каждый нормальный сразу догадается, а тем более бригада "скорой" под конец суточного дежурства. Мы уж думали (каждый про себя), что до глюков напахались, пока эта негритянка (тогда мы не доросли еще до политкорректного"афроамериканец", да к тому же врядли америкацы к нам поедут, что тогда, что теперь-так что негры-они и в Африке негры) под свет фонаря не вышла.
Дочка трех лет отроду (скоро четыре) отожгла на выходных. Заходим в салон сотовой связи посмотреть новинки. Каждый уставился в свой стеллаж. Дочка тоже на уровне своих глаз разглядывает. Подходит консультант и вежливо интересуется: Вам что-нибудь подсказать? Мы - нет спасибо. Дочка очнувшись и обращаясь к консультанту. Тычет пальчиком в стеклянную стенку и говорит с серьезным видом: Да, девушка! не могли бы вы достать и показать мне вот этот телефончик? Консультант подвисает на пару минут глядя на эту цуценю. Мы в это время за шкварник вытаскиваем ее из салона.
Вчера смотрели по доблестному белорускому ТВ хороший фильм "Апостол". Жена засекла - время между рекламными блоками меньше 5 минут! Как-то один юморист пошутил, что в перерывах между рекламой показали хороший фильм. Шутки сбываются...
На выходе из метро прикупаю проездной, сую в кошелек - и вздрагиваю: на обороте карточки снова "про это"! На двери подъезда - опять. У входа в лифт - снова. Да какие там "выборы" - "главный" уже выбрал!
За коммунистов - никогда: "совок" еще помню. О клоунах речи нет. ДАМ просто не знаю - но хорошо знаю его "патрона". Читатели "Комсомолки" вскладчину спасли двоих больных детей, Богуславская из "МК" бегает по московским богатеям, спасает еще десяток - а сей гарант прости-те конституции кидает $ 14 млрд... на зимнюю олимпиаду в субтропиках!
Ну да бог им судья. Я уже "в домике": зайду в кабину лифта, гляну на себя в зеркало - что, "брат пушкин", муха села на пенек, пролетел еще денек...
А зеркала-то и нет! Вместо него - все те же "главные выборы страны"!!!
Что делать? Острым ключом стереть вторые буквы в первом и третьем слове? Нет, мы же интеллигентные, бл#дь, люди! Лучше допишем буковку:
ГЛАВНЫЕ ВЫБОРЫ СТРАННЫ!
"Но покуда во рту слюна - вся страна вооружена!" (Марина Цветаева)
29 февраля хотела почитать истории прошлых лет. И очень удивляла почему в этот день нет историй. )))
12
Ходил голосовать и выиграл в лотерею месячный абонемент в тренажерный зал, который находится в поселке в 20км от города где я живу, не знаю теперь куда это сокровище деть.
Прямо сейчас.... Сын (скоро 6 лет)вернулся с мамой из магазина... купили мороженое... подходит открывает одну и спрашивает..."Папа, а ты давно живешь? я говорю "Да".. сын- "А я мало?" я ему "Да"... он подает мне мороженку "Открой"... я думаю просит открыть, раз я долго живу, типа опыт есть))) спрашиваю чего это он меня спросил об этом( о долгожительстве) он мне " Не знаю, ты детство помнишь?" я говорю "Да"..."А я, говорит, не помню" )))
Статейка здесь... Если читаете по-английски - почитайте... http://www.salon.com/mwt/feature/2008/03/10/ask_pablo_kids/index.html?source=rss&aim=/mwt/feature Для тех, кто не читает - дамочко спрашивает некого эколога Пабло стоит ли ей заводить второго ребенка, потому что глобальное потепление на дворе, и ребенок, особенно в связи с тем, что он будет расти в Америке внесет свою весомую лепту в это самое глобальное потепление. Дамочко водит гибридный автомобиль и из идейных побуждений покупает только секонд-хенд (одежда, мебель, игрушки, т. п.), но жрет только "органическую еду", обычно в 1,5-2 раза дороже обычной. Ну Пабло еще более менее разумно ответил - типа и да и нет: ребенок небо конечно закоптит, но зато вдруг из него Эйнштейн получится? Если вы еще не офигели от самой постановки вопроса, почитайте комментарии. "Желание получить копию своего генетического кода, уже не является достаточным основанием для воспроизводства". Большинство комментаторов советуют "ресайкл". Чтобы вы понимали в каких случаях используют слово ресайкл: это когда из старой газеты делают картон или туалетную бумагу; это когда нужно избавиться от кислотной батареи или ртути; когда нужно отдать в металлолом старый холодильник. То есть можно перевести и как "переработать", и как "утилизировать". Так как вам понравится, что такое замечательное слово применяется по отношению... к ребенку! Ресайкл говорят ребенка - возьми на усыновление! Он уже здесь, не выбросишь (такое впечатление, что многим из этих экологов очень хотелось бы основную массу населения Земли просто "выбросить", чтобы планете дышалось легче, главное чтобы самих экологов это не коснулось. А то живут тут, понимаешь, небо коптят.) Строго говоря это не история даже, и совсем не смешная. Просто на этом сайте много историй про Америку, попыток понять "загадочную американскую душу". Это просто одна из таких попыток. Понятно, что в Китае политика - одна семья - один ребенок, понятно, что у некоторых на почве эко-свидомости крыша едет. Но где у этих "экологов" сердце? И есть ли оно вообще?
Только что, на полном серьезе, в новостях в Вестях: В России заканчивается разработка(!!!!) нового(!!!!) компьютера, который можно будет купить за 10 000 рублей. 8-)?????? Что бы это значило? Я не понял, может кто объяснит? Какие же новшества внесены в конструкцию компьютера? Неужели его будут собирать из Российских комплектующих? Что значит заканчивается разработка, учитывая скорость прогресса в этой отрасли? Читаю между строк: какойто фирме Шараш-монтаж из бюджета выделили дохрена денег на разработку компьютера за 10000 рублей штука. В настоящий момент бюджет уже распилили и из китайских комплектующих наклепают компутеров прошлого поколения, которые навялят в школы, вузы, госучереждения и в глухие деревни, через год они устареют окончательно, их спишут и выбросят. Можно начинать новый нацпроект :)
Удивляет поразительый факт: Во всех фильмах на западе в тюрьмах зеков водят в ораньжевой робе. Вспоминая про украину, возникает вопрос: неужели они заключенные?
Эта история рассказана моим другом, который работает в прокуратуре в одном из областных центров Урала. Далее от первого лица. 20 марта текущего года я подъехал к Центральному отделу милиции, оставил свою машину около отдела и направился в соседнее здание. Через некоторое время вышел к машине, сел за руль, включаю заднюю скорость и начинаю трогаться, однако машина не едет. Проверил ручник, но он был выключен, недоумеваю! Тут из отдела милиции ко мне подбегает очень веселый сотрудник в звании капитана и, улыбаясь, говорит: "у вас же колеса спущены, разве не видите". Я выхожу из машины, осматриваю и вижу, что с правой стороны оба колеса спущены. Обращаюсь к этому деятелю: "Это ты спустил колеса? ". Мент мне: "Да, я, вы видели, здесь знак висит, стоянка запрещена". Я сказал, что знака не видел и требую, чтобы он накачал мне колеса, после чего капитан, обещая устроить мне "кузькину мать", приглашает в отдел милиции. Я, соглашаясь, направляюсь в отдел, при этом показываю ему служебное удостоверение. Капитан, меняясь в лице, начинает кричать, что я нарушил правила дорожного движения и убегает в отдел. Недолго думая, направляюсь туда же, однако от этого борца с нарушителями правопорядка и след простыл. Я вызвал дежурного по отделу и попросил его провести среди инициативного сотрудника разъяснительную работу о том, что не хорошо гражданам колеса спускать. После этого капитан был вызван "на ковер" к заместителю начальника отдела, где ему устроили хорошую головомойку и отправили искать насос, чтобы накачать колеса. Нужно было видеть, как этот деятель бегал по улице, спрашивал у водителей служебных и гражданских автомобилей насос (поскольку свой я ему естественно не дал). А затем половина отдела милиции (рядовые и сержанты, которые в начале истории видели, как капитан собирался устроить мне "проблемы"), зажимая рот от смеха, смотрела, на капитана, который из последних сил качал ручным насосом 2 колеса молодому человеку в гражданской одежде (поскольку я был без формы). Я при этом давал шутнику ценные указания по исполнению поручения начальника. Затем капитан еще 15 минут просил у меня прощения за произошедшее, обещал, что подобное ни с кем больше не повторится у отдела милиции, в чем я глубоко сомневаюсь. А что, если бы на моем месте оказался гражданин, не работающий в правоохранительных органах? Ему бы пришлось вынести многочисленные унижения, все и так ясно. ВОТ ТАКИЕ ВОТ "РАБОТНИЧКИ" СЛУЖАТ В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ В МИЛИЦИИ!!!! P.S. Между прочим, знак запрещающий остановку водителям практически не виден!
Когда мы отдыхали в 1986 году на "Чайке", что в Евпатории, я ловил крабов. Мне ассистировал внучатый племянник, 10-летний пионер, чернобыльский беженец. Я доставал этих членистоногих с глубины примерно метров 8-10, а он, тоже в маске и ластах, на поверхности складировал их в садок. Но одного краба я заприметил на меньшей глубине и поручил его Олежеку.
Он с поручением справился, а когда мы возвращались и знакомые восхищались нашим уловом, Олежек вынимал своего краба и показывал, каждый раз требуя моего подтверждения, что это он его поймал.
Вечером пришли гости на ужин. Украшением стола стали наши крабы. Олежек из всех гостей выбрал одного и поучал, как правильно кушать крабов. Тот несколько удивился:
- А почему советуешь только мне? - А вы едите краба, которого я поймал!
Реальное письмо подруги о работе украинского посольства Лондоне(26/03/2008). Поразвлекаю тебя ситуацией с выдачей заграничных паспортов в Англии. Сегодня позвонила вся расстроенная Рита после очередного звонка в родное посольство в Лондоне. Ей нужно сделать паспорт сыну, т. к. срок его детского паспорта истек год назад. Начала она собирать документы еще в прошлом году, где-то в октябре. Вроде все окончательно привезла им, сидела ждала, когда можно уже будет забрать готовый, как, начиная с ноября начали отвечать, что в посольстве нет принтера, поэтому новые паспорта они не выдают, только продлевают. Я начала звонить в конце декабря и ответ был тот же. При этом говорили "Позвоните через полмесяца, может что-то измениться". Ничего не изменилось до сих пор, принтера так и нет. Как тебе нравится? Я на этом остановилась, а Рита нет - начала звонить МИД в Киеве. Там ей в первый раз ответили, что принтер куплен и сейчас находится в Германии (?). Интересно, что он там делает? Как-будто куплен один паспорт на все украинские посольства в Европе и каждое получает его по графику, что ли. Поскольку Рита им звонит регулярно, то каждый раз открываются новые подробности, а именно: в какой-то раз ей сказали, что принтер куплен, но за него еще не заплатили, в следующий раз - заплатили, но не поставили на баланс, а без этого, сама понимаешь, никуда. Позже ответ был, что постановкой на баланс паспортный отдел МИДа не занимается, звоните в валютный отдел. А в очередной раз, уже в посольстве ей сказали: "А что Вы лезете не в свое дело? Почему это Вас интересует, когда будет принтер?"???????????????? Если б жизнь не зависела от этого... паспорта, то принтер, понятное дело, не интересовал бы вообще. А в нормальном государстве так наличие принтера в посольстве действительно никого не интересует, т. к. вся работа налажена и сбоев в работе нет, поэтому честные граждане даже и не задумываются, как дела у принтера. Да, а после того, как "Это не Ваше дело" у нее спросили: "Так а что они Вам там в МИДе сказали: они нам принтер вышлют или нам нужно за ним самим ехать?" Как тебе? Я ей говорю, нужно было ответить: "А чего Вы вмешиваетесь не в свое дело, это мое и МИДа личное дело. Если Вас интересует принтер, вот и звоните сами". Короче, дурдом. А меня как раз сегодня и истек срок действия паспорта. Жить здесь я могу, так как есть штамп с разрешением до мая следующего года, но срок самого паспорта истек, так что даже выехать никуда не могу. Либо сидеть и ждать, когда принтер пожалует и тогда делать новый, либо продлевать старый на 10 лет при наличии только двух чистых страничек, что тоже как-то глупо. Залезла на сайт посольства проверить, какие документы нужны для продления паспорта, все то же, что было и раньше, и оплата та же - 5 фунтов почтовым переводом. Я все-таки перезвонила и говорю, что хотела бы сверить, что нужно им отправить. По-прежнему, кроме всего прочего, нужно отправить и письмо с места работы (учебы, лечения), подтверждающее цель моего пребывания в Великобритании. Прикинь, Советсткий Союз! Когда можно было выехать только с целью учиться, лечиться и временно работать, а жениться выехать нельзя было. Причем, письмо из моей конторы не подходит, т. к. я работаю добровольцем, нужно письмо из полноценной компании, на которую я работаю. Я им говорю: "Слушайте, ребята, а если у меня муж миллионер и запрещает мне работать, плюс я здорова и не учусь, откуда я возьму письмо. Главное-то, письмо должно подтверждать цель моего пребывания в ЮК. А я пребываю тут по причине замужества, что муж должен письмо вам отправить что-ли? На это беспристрастно отвечается, письмо из благотворительной конторы не подходит, а без письма паспорт не выдается, едьте в Украину и делайте новый паспорт там. Хорошо, допустим, а в Украине мне отдадут мой старый паспорт, в котором стоит штамп с разрешением на проживание в Юкее. А мы не знаем, это не наше мнистерство, у них свои порядки. Это одно, а второе, оказывается уже нужно заплатить 10 фунтов за продление. Спрашиваю, а почему на сайте по-прежнему 5 фунтов фигурируют, а мы будем менять сайт, пока не поменяли. Мда... Так мы сегодня пообщались. После этого у мужа возникли 2 идеи-фикс. Первая: обратиться к адвокату здесь, чтоб он подал иск в суд на украинское посольство за то, что они не выдают мне новый паспорт. Ха-ха. И вторая идея: сказать, что я потеряла старый паспорт, тогда мне выдадут новый. Говорю, не выдадут, т. к. принтера нет. Ну тогда, нужно въехать в Украину и там сказать, что потеряла старый паспорт. Отвечаю: нужно будет собрать кучу бумаг из милиции о том, что я не слон, и потратить кучу времени. Вот такие идеи.
История, произошедшая на этом сайте. Может показаться не очень смешной, ну да ладно.
Все уже заметили (те кто просматривает комментарии), что некий Приснопамятный_ оставляет везде комментарий странного вида "Зачем нужно жрать капусту, если есть картошка?". Я так и не понял зачем это делается, какой-то странный спам! Но порадовал комментарий, следующий за этим, от некой "Афганской вульгарной крысы": ,,Зачем нужно жрать картошку, если можно сожрать Приснопамятного?" xD xD xD, паццталом! =) http://gb.verner.ru/scripts/gb.php?component=gb&action=message&fu=0&id=9&anekdot_id=338107&page=1&uq=1187
1: Вот, например, вилка упадет - женщина придет. Нож - мужчина. А у меня пинцет упал, к чему бы это? 1: Вопрос снимается.
2
Ой, ну невозможно телевизор смотреть!!! Смотрю украинские новости только что 28.02.08, "Пятый канал", по поводу "газового противостояния" между Россией и Украиной, строгая дикторша, озвучив проблему (Украина вроде как не платит), сообщает: "... между тем, чуть менее двух с половиной миллиардов были отправлены из Нафтогаза вчера-позавчера..." Лю-ю-ди!!! Я частный предприниматель, я знаю, когда и во сколько списались каждые 10 гривень с моего счета и куда они попали! А тут просто праздник какой-то - чуть менее двух с половиной миллиардов, или чуть более, вчера, позавчера, кого это волнует. Верной дорогой идет Украина!
Как то вдумался в любимый клич "незалежных": "Щэ нэ вмэрла Україна". Забавно. "Eще не вымерла Украина". При таких правителях это вполне возможно. Прямо похоронный марш какой то. Ну, ну...
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.