Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новости на mail.ru:
Сегодня в РФ появился новый субъект Федерации — Забайкальский край Губернатором нового края стал Равиль Гениатулин. Солнечной системе есть девятая планета В США выбирают "смотрящих" за Россией? Школьники будут отдыхать три дня подряд
Не так давно в очередной командировке наш водитель вечером после просмотра очередной киношки ляпнул: - пойду посру нахуй и спать в пизду а то завтра рано вставать..... естественно маты он добавил для связки слов но еще 2 часа мы не спали просто катаясь по полу..
Спасибо читателям! Раз народу нравится, расскажу еще историю из серии "Я, мой приятель и Витек на отдыхе".
Испания, 200... год. Лето. Жара. Взяли напрокат машину, но по случаю жары все пьют постоянно и не всегда воду. Посему за рулем в дневное время - Витек (как самый неудачный из нас - днем не пьет, пока за рулем, дабы не было еще хуже).
Прокатные номера всем бросаются в глаза, особенно продавцам тайм-шера. Остановились мы у магазинчика, и туда, Витек - сзади. Оказалось - опоздал из-за руля вылезти. Накинулась на него продавщица тайм-шеров. Деваха - приятной наружности, жгучая, касса, зубы, глаза, и так далее - Витек пикнуть не успел... Минут 10 прошло. Мы к машине вернулись, а его и нет. Стали искать - нашли! Угораздило нас остановиться прямо у офиса еенного (и ходить ей далеко не пришлось). Мы туда. Наблюдаем финальную сцену. Картина маслом: сидит Витек за столом, напротив - эта дэвушка, и на чистом английском делает вид, что отбивается от нее. Она ему: бла-бла-бла, купите отдых. Он ей: Девушка, понимаете, я в Испанию приехал с тыщей доляров в кармане, какой же может быть тайм-шер?
Правду сказал, однако. Мы потом его пытали: чего он столько времени с ней разговаривал? Витек на третий день выдал: "А вы ее ГЛАЗА видели? Я в них смотрел как под гипнозом." Понравилась девушка, млн.
Читаю сегодня Ведомости. Очередной трейдер почти разорил финансовую компанию. Наигрался с деривативами на пшеницу. Все вроде нормально, но трейдера зовут Ивэн Дули.... Судя по всему, фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией Иван Дулин эмигрировал и чуть-чуть поменял фамилию... Но ориентацию не поменял...
Вчера. Сижу перед компом. Не могу оторваться. Изредка на автопилоте в туалет бегаю (никакого удовольствия). Где-то после полудня начинаю чувствовать приступы голода. Но не вставать же ради этого! Наконец, чувство голода стало невыносимым – каждое второе слово в Интернете навевает дурацкие видения: дымящийся шашлык, сочный окорок, клубничка в сливках. Наконец не выдержал. Заставил себя подняться. Метнулся на кухню, вытащил из холодильника какую-то еду на стол, сел и ем. Ем, ем.... А потом вдруг обращаю внимание на ТО, что я ем! В тарелке передо мной жареная рыба – остатки от вчерашнего ужина, насколько я помню. Разогревать ее с картошкой я, конечно, не стал – это слишком долго даже в микроволновке.. Ел холодную. А в качестве гарнира навалил на тарелку каких-то салатов, приготовленных женой. При ближайшем разглядывании это оказались салат из тунца и селедка под шубой. Все это добро я заедал бутербродом с икрой и ломтем красной рыбы. Рядом с тарелкой стояла так и не открытая мной кастрюлька с фаршированной рыбой от тещи. Рядом с ней – большая банка какой-то жирной селедки, еще не разделанной. Возле нее – упаковка копченой мойвы, очень подозрительной на вид. И еще – пакет какой-то древней воблы, насквозь просоленной. Но самое интересное было на левом фланге этого натюрморта – большая, покрытая инеем упаковка замороженной рыбы, уже начавшая подтекать на стол.... Смотрю я на все это и постепенно ох.......аю... Аппетит пропал.... Недавно я вычитал где-то в Интернете, что человеческому мозгу для нормального функционирования требуется фосфор. А фосфор добывается из рыб. P.S. Вечером мои домашние не смогли найти хлеб. Пристали ко мне. А я что, помню, сколько кусков я съел? Да я, по-моему вообще хлеба не ел! Ну, возможно, вытащил, а его наши собаки сперли и съели.... Хлеб нашелся утром в морозильнике, рядом с упаковкой рыбы.
Шурупы и другие крепежные изделия покупаю в магазинах "М..." - и цена устраивает, и многочисленные образцы закреплены на стендах с подробной информацией: размеры, покрытие, сам образец, 4-х значный индекс товара.
Обычно его и называю (во избежание уточняющих вопросов). Вот и вчера прошу "... штук шурупов индекс 2681", на что девушка недовольно ворчит: "По-человечески разве нельзя спросить, ДЛИНУ и ТОЛЩИНУ???" Дедушка Фрейд рулит!!!
Племяннику моему Родиону 8 месяцев, соответственно разговаривать он не умеет (звукоподражание а-ля "ба", "ма", "па" за речь не считается) и вообще, как мне кажется, имеет весьма неустойчивую связь с окружающей действительностью. Но вот на днях малой заставил задуматься, ну, и повеселил в придачу. Пока бабушка и мама занимались домашними делами и в пол глаза присматривали за ним, совершал он променад по дому в ходунках и, пытаясь перепрыгнуть какой-то порожек, споткнулся. Подхватить его успели, но нос он при этом все-таки обцарапал. Успокоив героя, бабушка и мама вступили в преступный сговор и решили ничего не говорить о происшествии и без того весьма нервному папаше. И вот вечером оный после ужина возлежал возле закадычного электроннолучевого друга, а малой возился у него на животе. Не прошло и часа, как папаша заметил царапину и начал 8-ми месячного карапуза (!) расспрашивать, мол, Родя, кто это тебя, мамка ногти не обстригла и т. п. И тут малой поднял лицо и, скорчив самую страдальческую гримасу, высоким своим голоском начал громко и неимоверно жалостливо лепетать на своем птичьем наречье. В общем, сдал бабушку и маму с потрохами, хорошо папаша его не понял.
На большинстве сайтов и форумов я регистрируюсь как "Конь в пальто", решил я давеча сменить аватарку, набрал в Рамблере "Конь Фото", результат весьма оригинален, даю заголовки первой страницы:
1. • Азиатки - конь телку фото - Азиаток еб.. т порнуха мулатки и изнасилование азиаток. 2. • Болезни лошади 3. • экстремальный секс, конь секс фото 4. • девушку еб. т конь порно фото 5. • СЕКС С КОНЕМ ФОТО 6. • Клуб-изостудия "Живой Карандаш": Ксения Рябова - Анималистика - Морской конь (фото этого года, лето) - Рисунки живот... 7. • Фотографии лошадей. Фото лошади, коней и лошадок 8. • Фотография Кони - в Чехии 9. • Секс и порно, новый портал! - конь секс фото 10. • Конь фото секс 11. • порно конь 12. • Девушку конь фото 13. • Видео порно конь 14. • Обсолютно безплатные порно сайты 15. • Конь фото лошади. Лошадкам.RU — лошадь конь фото, информация на тему <Конь фото> - Лошадкам.RU
Хоть и банально, и избито, но услышанно лично в первый раз. Вчера еду на машине,19-00, слушаю известное и популярное радио. Идут новости. "вчера Владимир Путин получил интересные документы от США, а также сегодня наш ново избранный президент Владимир... эээ... ммм.. Дмитрий Медведев...." из песни слов не выкинешь =)
Со слов приятеля, злостного неплательщика алиментов. Супружница его бывшая ну просто достала, перешла на личные угрозы. Если ты, падло, не начнешь платить на ребенка алименты, я выйду на панель! А что делать? Ребенка твоего чем-то надо кормить. А там отдамся любому желающему. И во влагалище, и в попу, и в рот отдамся. Еще куда-нибудь отдалась бы... жаль больше некуда.
Перлы профессионалов 1. "На обложке "Париматч" красотка застегивала лямки парашюта на груди, пропустив их предварительно между ног". Виктор Конецкий. Моряк, писатель, автор сценариев "Полосатый рейс" и "Путь к причалу". Начало конца комедии. Повести и рассказы, 1978. ГрудИ или грУди? Пора вернуть ударения в язык! 2. ""Чапаев"... стал одним из советских бестселлеров... еще при жизни автора, умершего в 1926 году от менингита, и в библиотеках его было не достать". Дмитрий Быков, лауреат разных литпремий. "Известия" 24.03.2008. В библиотеках – книги, а не менингит.
История, конечно, невеселая. Но... Удивили нелады с арифметикой.
Сайт "Авиационные происшествия, инциденты и авиакатастрофы в СССР и России". Столкновение двух самолетов: http://www.airdisaster.ru/database.php?id=221. Дальше цитата: "Сведения о пострадавших На борту Погибло Экипаж 4 4 Пассажиры 0 0 На земле 0 Всего погибших 9" Возникает вопрос: "А откуда взялись еще пятеро?"
Я НЕ блондинка. И продавец тоже не был блондином......... Решила купить в офис МФУ. Кто не знает - это такое устройство: принтер, сканер, копир и факс "в одном флаконе". Побродила по сайтам, подобрала модель, прозвонила в сервисный центр - "да, есть, можете подойти в наш магазин, посмотреть". Пошла, посмотрела. Менеджер сидит, скучает. Попросила его рассказать про это устройство (чтобы не расслаблялся - все характеристики уже прочитала на сайте). Рассказывает, старается. Напоследок спрашиваю: "А принтер лазерный?" - "Да. У него ВСЕ лазерное". Смеялась я уже на улице. А что, лазерный факс - это круто!!!!
На одном из литературных порталов, автор опубликовал вот такое произведение:
Рассказ.
. . . . . . . . ..............
На этом рассказ трагически обрывается, но пришло несколько откликов. Один из них привожу полностью.
Otvertka За что к стенке-то? vladeg Отступали ...
2
сходил сегодня на выборы Сами Знаете Кого, подхожу к столу, со своим нумером, расписываюсь за 3 бюллетеня, а потом и говорю"Дайте мине бюллетени проголосовать за одномандатников, за президента и Медведева" тетка поняла шутку, улыбнулась, отдала. Но сзади стоявшая бабка не врубилась и тоже как я попросила дать ей бюллетень по выборам Медведа!! наверное надо было еще и флеш- моб на этом участке организовать
Грустная история... Ходил я на выборы отдать свой голос президенту. На избирательном участке взял у тетеньки бюллетень, где положено - расписался, и очень интересно стало досрочно узнать результаты выборов. Спрашиваю у тетеньки:- "Кто у нас новый президент?", а она мне с улыбкой отвечает, словно только что вышла из телевизора в очередной раз отрекламировав стиральный чудо-порошок:- "Как, Вы еще не знаете?...". "Знаю!"- подумал про себя, и пошел ставить крестик за президента.
Моя любимая подруга познакомилась с молодым человеком по аське. Вот ведем с не беседу. И я у нее спрашиваю: - Он случайно не блондин? она задумалась и сказала: - Женя... Да вот она логика
Друг седня меня сильно порадовал! Он за зиму поправился на 7 кг. Слава Богу, я не один такой во Вселенной. По жизни же он очень худой, заядлый велосипедист. Его жена очень рада, тому что он немного заматерел. Она то его начала Кентавром называть. Говорит, - Если тебя рядом с великом поставить, то дети не сразу и поймут, кто их папка! На что Васька ответил - Элементарно Ватсон! У кого красный диплом, тот и папка! Мой друг учился хорошо! http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=77
Пошла на выборы со своей племяшкой, ей 1,5 года. Взяла беллютень, подумала-подумала, дала племяшке ручку и говорю ей, выбирай! Она показывает пальчиком, я ей говорю, ну, может за этого или за этого, она говорит, нет, и тычет опять в первый вариант. Говорю ей, рисуй! В результате выбрали Зюганова, кричу бабушке, смотри, мы тут за Зюганова проголосовали, а бабушка говорит, это, что вам, шутки, игрушки. А что нет, что ли? В таких выборах можно и поразвлекаться!
Может и не смешно, но забавно.... Только что на сайте www.nix.ru - ---- Уважаемые дамы и Г_О_С_П_О_Д_А! Компьютерный Супермаркет НИКС поздравляет вас с Международным Женским днем и сообщает, что 8 марта наша компания не работает........... -----
Разговор с одной дамочкой: - Ты какую религию исповедуешь? - Буддизм. Но придерживаюсь эпикурейских взглядов. - ??? А в чем тогда твоя религиозность проявляется? - Шиву люблю.
(по поводу истории № 12 от 6.03.08) Да, министр топлива и энергетики Украины - Юрий Продан. А у нас в Крыму появился новый начальник налоговой милиции - Мирослав Свистун! Этот будет свистеть так, что никаких денег не будет!
19:36 Жертвами второго взрыва в Ираке стали восемь человек, 13 ранены 19:35 Первые хэтчбеки Lada Priora едут в Москву однако....
13
Одна знакомая рассказала что она обязательно отбивает фарш. Почему то сразу представилась такая вот картинка: она, со скалкой в руках, что есть силы лупит по фаршу! - А ну говори!!! Не молчи ссука!! - Гав, гав!!!! http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=30
Стою, жду светофор. Рядом стоит девушка в каком-то совершенно невообразимом пальто. Черенькое такое, приталенное, с вышивкой и узорами под хохлому. Реально дефка расписана как кувшин)) В волосьях блестки, сапоги до середины бедра... Ну и чо-та меня переклинило, я глаза так скосил, пальчиком пальто поковырял, и грю "Снегурка-а-а-а...".
Сын 2 с небольшим лет сидит на коленях у дедушки, работающего за компьютером, и смотрит на монитор. Тыкая пальцем в иконку какого-то из приложений Microsoft Office спрашивает: - Что это? - Это майкрософт. Немного подумав: - А, понял. Это твой_крософт, - тыкая пальцем в соседнюю иконку - а это мой_крософт.
Жила была муха. Летела балдела. Попала в паутину. Пришел паук и съел ее. Сел паук отдохнуть, прилетел воробей и... съел паука. Полетел воробей, сел на скамеечку, а тут кошка-нет ворбья. Пошла кошка гулять, задумалась-ее сожрала голодная собака. Побежала собака в лес. Заблудилась. Оказалась виноватой так как волк тоже хотел есть. Волка соотвественно задрал медведь, а медведя застрелил охотник. Нажарил охотник мяса, выделал шкуру. Пришел участковый забрал шкуру. На территории урядника этот охотник не был единственным, в всязи с чем к концу месяца у него собралось шкур не на одну шубу. Начальников у милиционера было больше чем у охотника, но кое что и ему осталось. У начальников участкового подчиненных было больше, чем у него охотников и соотвественно добра у них оставалось побольше чем у него. И так дале и далее и далее. Мораль-чем человек отличается от мухи, паука и голодной собаки? Только тем, что сожрет больше чем может съесть, а остальное сгниет.
Сейчас нас инкассировали за уборку помещений - фирма девочек-уборщиц присылает, так вот приходит типа менеджер плату ежемесячную забирать и говорит: "Взимаем платеж за уборку, я из КЛИРИНГОВОЙ компании"!
работал на строительной базе где по совместительству размещался цирк на добровольных началах.... главным клоуном работал сварщик.... в один из дней выкинувший номер на бис... трудился он в цехе, имевшем перед входом широкий козырек и летом в силу жары варил под ним, обдуваемый ветерком - вытаскивал свой инструмент, прилажывал нулевой провод к стальной трубе - опоре козырька и вперед.... приходит к нему знакомый его и приводит лошадь и просит заварить сломанную подкову.... тот глянул и говорит- давай мы на ней сразу и заварим - не снимая..- давай - прислони ее к трубе с нулевым проводом - дай массу и заварю.. тот толкает конягу и прислоняет ее круп к трубе, поднимают ей ногу и начинает варить.... коняга от 24 постоянного тока с валится с копыт и побрыкавшись.. затихает... хозяин кричит - вари пока не очухалась! - доварили подкову... потом зацепили труп лошади к камазу и выволокли с базы на свалку..... я подоспел к картине выволакивания трупа за которым литературно выражаясь шел хозяин.....
Вместо спалившегося на проститутке губернатора штата Нью-Йорк там стал править вице-губернатор, который оказался не только негром, но еще и СЛЕПЫМ негром. Если это было сделано во избежание повторения экцесса, я бы предложил губернаторов не только заранее ослеплять, но и кастрировать...
Анонс к фильму на одном из ххх-сайтов: "Наиболее незаконные сексуальные отношения, и инициирование этих связей. Захваченный в семи мнениях, заключающих в капсулу сцены. Засвидетельствуйте красоту этих женских товариществ, поскольку они охватывают страсть, которая является непревзойденной. Тринадцать очаровательных женщин выполняют потребности друг друга с щелчком языка, удар пальца, и толчка игрушки. Это - изображение бессмертного романа, связь всего времени."
нецензурно знакомый рассказывал: когда он учился в сельской школе они проходили сельскохозяйственную технику. далее от его лица: вызвали одного друга и спрашивают: напиши на доске типы плугов. он не знает. тогда я решил приколоться и подсказываю: "ПИ" "ТРИ" "ДА" он и написал ПИ 3 ДА. вместе это смотрится очень нецензурно.
Еще о профессиональной деформации: вчера задержался на работе-сайт делал. В голове одни шаблоны, системы управления контентом и т. д. Пора уже и "честь знать"-то бишь домой намыливаться - запираю комнату и смотря на то, как другая сотрудница смотрит, закрыта -ли дверь в дальней части офиса, думаю: "А ведь в той части сайта я еще не был..." :)
Ну вот значит едим домой с друзьями после отдыха на VA Beach. Усталые но счастливые. На шоссе есть линия предназначенная для транспорта с большим количеством пассажиров (2 и больше) Водитель наш русская девушка приятного телосложения с каштановыми волосами. Девка она хорошая и в штатах больше 5и лет но характер скверный. Я сижу на заднем сидении один а на пассажирском сидит чешская крашеная блондинка. Мы с ней друг друга хорошо знаем и всегда весело проводим время. Ну так вот наш водитель задает вопрос. "А можно нам переехать в HOV линию?" Мы с чешкой встретились глазами и я увидел скрытую ухмылку. "Да, переезжай!" Мы говорим почти хором. А водитель продолжает... "Я вот не понимаю что HOV 2 означает. Это больше 2х людей или меньше?" Я не выдержался и говорю. "Это твой натуральный цвет волос?" Чешка хватается за рот и отворачиваться к окну. А водитель не утруждая себя мыслями лепечет "Да, тебе нравиться?"
ИСПОВЕДЬ СТАРУХИ И где я по-молодости не --ахалась. Ну, на чердаке-это знамо дело. В лесу, на муравейнике, тоже никого не удивишь. На поле, где ни деревца, а трава еще не по пояс. Хорошо... Особенно, когда сверху десант с парашютистами на это-то поле и спустился. Зимой возле березы в парке, пока нет никого, кто-же в морозный(под -30 градусов С)в день со снегом и ветром гулять-то будет. А летом на пляже на речке в машине, наверное и вы пробовали. Да, были времена. А теперь-то дальше лифта я никуда и не хожу, старая стала.
Питер. Васильевский остров. Супермаркет. Мой пятилетний сын просит купить ему кактус. Подходим, находим... держит его в руках, любуется. На нем наклеена бумажка. Присматриваюсь, читаю и офигеваю. "Для декоративных целей. DO NOT EAT". Это, видимо, чтобы америкосы с ежиками не путали и не ели. :)
Вот ведь логика однако очевидная, в Питере на Ваське и точно для америкосов, однозначно для них родных, кроме них же на Ваське и не бывает никого в супермаркетамх, Увы братья во племени, это они, думаю что голландцы, о нас так думают, о нас болезных заботятся, не кушайте мол колючек, козлятами станете, не по деццки заколбасит с пейотля, причем еще и верят что каждый желающий стать козленком понимает английский. А сыну за выбор респект, кстати в Питерском климате гимнокалициумы легко выживают и цветут при правильном и несложном уходе.
недавно на работе(повар я )увидела странный агрегат- своего рода стакан на ножках а в нутри типа лошки-только странной пузатой и с дырочками а сам стакан-кожанный. долго думала голову ломала для чего это-невыдержала спросила у шефа оказалсь прибор пренадлежит его сестре работает там же офицыанткой и используется для питья чая -туда насыпают чай заливают кипятком и пьют спомощью той странной лошки (может у кого есть это странное яйцо для заварки приплюсуть его приварить туда такую же трубку-и пей себе)-я офигела увидев прибор в действии -девка пила натуральный чифирь!!! литр на килограмм пропорция... П. С шеф с сестрой родом с уругвая- там это норма жизни...
Пляж. Море. Я с подругами. Заплыли мы недалеко от берега(до конца пирса), а Машка нырнула под воду чтоб я ее искала, мы с еще одной моей подругой Женькой не расстерялись и давай искать Машку на ощуп( в воде по нашему мнению никого больше не было), и тут я с победоносным видом как закричу "поймала", какое было у меня удивление когда в руках у меня оказались плавки, а из воды на меня растеряно смотрел мальчик, я конечно перед ним извинилась, мы очень долго смеялись!
Сейчас делаю отчетность (удаленное управление), сижу ругаюсь на московское руководство: "Чудаки на букву М!" Жена: "В москве.." Оба хором: "Москвичи!!"... Мда... воистину, чудаки...
7
К теме веселых афиш. В питере вчера видел плакат, рекламирующий выступление Задорнова. Так дизайнеры там накреативили, что получилось: ЗадОРнов. Понятно каким местом он все свои 'истории' сочиняет
Ну и еще одно - реклама одной известной (по крайней, мере широко разрекламированной) клиники, лечащей венерические и прочие заболевания. Сверху крупными буквами - что-то вроде "любовь без боли", и тут же ниже еще крупнее - врач ПРОКТОЛОГ. Да уж, любви все отверстия подневольны
С начала года со мной начались странные вещи: За ночь я несколько раз просыпаюсь (нагруженная трасса перед окнами). Просыпаюсь в последнее время с эрекцией. Она может быть неполной поначалу но, затем в течении минуты она достигает эпогея, о чем бы я не думал. Если продолжать лежать, она может продолжаться 15-20 мин. (не особо комфортно). Я конечно же научился немного управлять этой фигней (лежать нельзя - это основа, есть и другие...).
Может быть кто-нибудь объяснит мне, что со мной прооисходит? (раньше такое происходило примерно раз в год, сейчас - каждый день не по разу).
Бедный парень... женщину надо... еще оживленная трасса под окнами.
22.37 конец "дня тишины". По СТС заканчивается "5-й элемент". Однако вспомним КАК ВЫИГРАЛ!!!! Корбен Далес поездку в СуперОтель? ;-) Куда смотрит цензура!
9
К выборам всячески старались всякую информацию, вроде бы, не относящуюся к выборам, повернуть к выгоде кандидатов. И вдруг вижу растяжку: "Голосуйте за фитнесс(название компании опускаю). Все избиратели получают бонус" - перевернули ситуацию. Улыбнуло.
S: я же сегодня сказал уже что опознаю. если милиция их найдет Z: Мы им сайтик подскажем! S: а вот она то никого видимо и не найдет Z: А мы совершим самосуд: поставим этим козлам единицу за фотку в одноклассниках!
2
Итак, произошло со мною... Рассказали...
Есть у нас такой клуб, в котором с 10 вечера до 12 ночи пиво бесплатно разливают, то есть платишь при входе 5 евриков и пьешь, пока из ушей не польется. Так вот мы с пацанами после сессии, не совсем удачной, решили отпраздновать начало каникул. Пива я выкушал немеренно, да и как же без этого, раз почти на халяву наливают. Часа так в три ночи решили мы, что нам надо поесть, ну и спать. Сразу около входа в клуб находится забегаловка, как обычно с турком за стойкой. Мы заказываем и ждем. Мне хочется в туалет, я спрашиваю где он находится, иду и писаю, почемуто на улице, что меня удивляет, но не смущает, ведь турок показал в эту сторону. Когда хочу вернуться обратно, оказываюсь перед закрытой дверью. Я стучу, мне открывают, мы получаем еду и уходим.
Со слов трезвого друга.
Я спрашиваю, где находится туалет, на что турок махает направо. Зигзагами я иду в сторону туалета (На двери написано: Туалет для гостей), но моя синусовидная траектория не позволяет мне попасть туда, а бортприборы не регистрируют промаха. В результате чего я натыкаюсь на дверь пожарного выхода, которая находится на два метра подальше. Считая что цель обнаружена, я выхожу в эту дверь на улицу, и мой друган, как и остальные посетители, успевают заметить как я спускаю штаны и начинаю отливать на машину турка, на которой он развозит пиццу. Дверь захлопывается. (Двери пожарного выхода устроены так, что изнутри их открыть можно а снаружи нельзя) Через пять минут раздается стук. Один посетитель, который сидит рядом с дверью, открывает дверь. Я, спокойный, пьянный, но счастливый, захожу обратно и рассказываю моему корефану, какой интересный тут туалет. Реакцию всех это видящих не описать...
В выходные с детьми и друзьями ходили в Оружейную Палату в Кремль. Ну, детям, конечно, не особо интересно, как они потом рассказывали бабушкам, ".. на тарелки-то смотреть"))). Ну, ходят так, с ленцой, по залам, моя спрашивает, ".. мам, а где мы сейчас?" Я говорю, смотрите "СОКРОВИЩА НАЦИИ", дети! Ржач и хохот.))
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.