Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой десятилетний племянник живет в Германии. По-русски он говорит хорошо, но бывают нюансы речи. Сегодня за обедом поинтересовался: это какое мясо, свинина или говнина? Имелась в виду говядина...
Курорт. Открытый, летний, ресторан в окружении корпусов пансионата. Живая музыка строго до 22-00 и все равно, регулярные жалобы на шум. Бабуля даже одна пришла, чтоб долго забираясь на сцену сказать, что фашисты в концлагере ее так не пытали, как вы здесь... Музыканты перспективные, солист на “СТС зажигает *” зажигал... Ну, вот и экологическая служба пришла с шумометром и протоколом за своей долей... шума. Музыканты сделали громкость тише воды, а настроение - ниже травы. Играют, а тетя децибеломером то там, то сям делает замеры. Где столы и люди пересказывают бояны, там громко, а где сцена и неподключенные гитары-микрофоны, а вместо барабана – палочкой по ободу, там тихо. Тетя вздыхает, понимая что денюшки ей зря, и тут... (в это время, в этом месте) рядом по дороге в горочку на первой передаче моцик с ТАКИМ ГРОХОТОМ, что все кто уху ели, перестали. Громкометр покраснел. Пересказ содержания песни прекратился. Господин за ближним столиком, в желтых туфлях, белых носках, зеленых пляжных шортах и рубашке-гавайке потер уши и сказал: - Вот кого бы я замерил... без суда и следствия.
Хоть и прошло уже много лет, но без имен, ибо. Служил мой очень дальний родственник обходчиком на ЖД в краях далеких и холдных. Времена были глубоко брежневские. И вот при очередном обходе нашел он мешок. Открыл - а там куча денег! По тем временам жуткие деньги. На нынешние наверное миллионы долларов. В общем трясясь как осинов лист припрятал он их подальше и как ни в чем не бывало дальше служит. Прошли многие годы и никто так и не стал искать это богатство. Подрасли многочисленые дети, всем он сделал высшее образование. Родственники только ахали, как он со своей зарплатой смог-то. И только уже в пост-ельценские времена на смертном одре рассказал он эту историю. Почти тридцать лет и никому ни слова!
В комнате ожидания (waiting room) одного сан-францисского госпиталя русские - мама с дочкой, изрядно задержавшейся на выданьи. Неплохой. Дочка с головой в лэптопе. Мама, осознанно или нет, уже на уровне манечки, высматривает, как везде, потенциальных женихов – на этом этапе жизни дщери это главная, естественная материнская забота.
И, порыскав глазами, из присутствующихся мужчин взяла во внимание хорошо сложенного американца годов 30, приятной наружности, красиво одетого с эдакой небрежной элегантностью. В общем, в первом приближении, она бы не прочь заиметь такого в зятьях.
Но присмотрелась – маникюр, подведенные тушью глаза... Да еще когда встал по вызову медсестры и пошел к врачу вихляющейся походкой, никаких сомнений – гей.
И у нее само собой вырвалось злобное шипение вдогонку:
Общается у него жена по Скайпу с подругой в Америке. Обсуждают то да се. Подруга и спрашивает: "А сколько твой муж зарабатывает?"
Надо сказать, что работаем мы на Киришском нефтеперерабатывающем заводе.
Жена товарища и отвечает:"Примерно 1000 долларов". Американская подруга удивленно спрашивает:"Как 1000 долларов?. У нас тут мексиканцы эмигранты дороги делают, больше 2000 получают..."
Коротенькая история. Я студент, в Штатах, подрабатываю немного на очень скучной работе - просто не успел найти ничего лучше. Короче, работа заключается в том, чтобы обзванивать выпускников моего университета и просить у них дать денег, собственно, университету. Мы работаем в одной комнате с наушниками и микрофонами, подключенными к компьютерам... ну впрочем неважно. Для того, чтобы звонок был успешен, мы пытаемся по-настоящем разговаривать с выпускниками, т. е. спрашивать у них как их жизнь, работа, про их учебу, и т.д. Вот что "наговорил" сегодня один пацан (он пытается "расположить к себе" психолога): - Хеллоу, хау а ю... (...) - О, вы занимались психологией? Это очень интересно! У меня самого был класс по психологии, у меня его вела... ой, не помню, еще она какую-то интересную теорию открыла... типа Теорию Струн...
!!! (если не знаете - Теория Струн это довольно известная теория в области математической физики)
Гуляя по Поляндии и наблюдая за влюбленными на улице, я почему-то вспомнила давно забытую историю. У меня был в далекой юности один кавалер. Не то чтобы только мной интересовался, но приставал шибко. Один раз мы в компании сидели, и он уж не знал, как выманить меня на улицу, чтобы наедине остаться. Все-таки в конце концов мы сидели с ним на улице на скамейке. Белая глубокая ночь, и народу вроде было не видать. Он так руки стал распускать, что я не знала, что с ним делать. В итоге я в целях зашиты (не очень умная идея, но тогда лучше в голову не пришло) взяла его руки и предложила в ладушки поиграть. Он пьяный и так и еще от близости со мной, растерялся совсем и тупо смотрел на меня, когда я приговаривала: «Дюба, дюба, дони, мэ, а чарли буба». Вдруг откуда не возьмись друг его из-за кустов выглядывает и кривится и корчится от смеха: «Что, наконец-то выманил девушку? В ладушки душу отводим? » Этому парню на всю жизнь кликуху дали. Приколов потом было... Ему только стоит куда-нибудь выйти: «Эй, а где Димон то у нас? Опять, небось сидит: «Эни, бэни, рики, факи. »
Ох уж эта политика... Опять на тему - к чему бы это люди ругают Путина и Медведева? Было это, не даст Бог соврать, лет 5-6 назад. Тогда к нам и к нашему уважаемому президенту - Исламу Абдуганиевичу Каримову, кто не знает это президент Узбекистана, кто не знает это одна из стран СНГ, приехала комиссия. Откуда спросите? Из МБРР (Международный Банк Реконструкции и Развития) или чего-то такого. Вобщем приехали все такие строгие строгие. Проводили их по городу, заглянули на базар (где на тот день свыше, было дано указание скинуть цены раз в 5-10, кто-то говорят и затоварился, может врут?) вобщем-то остались вроде как довольные. Потом поехали в здание кабмина? Не суть важно, уселись за круглым столом и... Если бы Ислам Абдуганиевич мог краснеть... Они говорили про то что знают какие в Узбекистане цены, знают что средняя заработная плата не выше 30-40 долларов/месяц, знают и про темпы инфляции и прочее... прочее... прочее... Вот ведь осведомленные сволочи, удивлялся Ислам Абдуганиевич... А потом они спрашивали, а как так получилось что на счету вашей дочки несколько миллионов долларов? А он отводил глаза и отвечал, мол молодая ведь, зарабатывает... До того накинулись на человека, что он взял и покинул совещание в одностороннем порядке... Ну нельзя так травмировать психику человека. В результате они прекратили выдавать кредиты и одним из условий была свободная конвертация валюты. А раньше как было? Идешь на базар и из под полы меняешь кровные сумы на доллары, рискуя 40/30/30 процентов, тем что тебя кинут (например подсунут пачку снизу/сверху десятки, в середке однодолларовые, да да, моего знакомого так кинули), просто напросто подставят под статью (ну как же, заходишь в подъезд, а там уже ментяра) или банально порежут сумку, выхватят на бегу пакет и прочая прочая прочая... Извините отвлекся... Работал я возле такого вот обменника... А там как... Все те же торговцы валютой в очереди стоят, очередь расписана на неделю вперед. Приходит кто-то со стороны зелененьких прикупить, а ему говорят - очередь мол, куда на**й лезешь! Я вот после того парня в черных ботинках! После меня эта достойная вдова и вообще приходи в следующем месяце, будешь двести тридцать вторым, как раз в январе и подойдешь! А в это время упоминаемая уже выше дочка нашего дорогого президента попалась на перевозке золота в Москве... Всем стало понятно, действительно зарабатывает! Зря клеветали! Вооот... Наш президент конечно же помчался ее выручать... Выручил, а в итоге говорят лишился кто-то одной из крупнейших сотовых компаний Узбекистана, в пользу МТС. Хотя врут наверное, виданное ли дело? Ж: [ ] Вот так и живем... А недавно может видели репортаж из Ташкента? Спрашивали людей, поддержат ли они на выборах всеми любимого президента? Люди ожиданий не обманули, разве что микрофон от восторга не вырывали... Какой-то дворник рассказывал как хорошо ему живется в славном Узбекистане, под руководством великого президента... Неужели валютный коридор метет?... С другой стороны врядли его кто-нибудь увидел в ближайшие 7 лет, скажи он другое, да и врать ему зачем? Действительно хорошо живется, хлеб есть, вода и зрелища время от времени...
Вобщем да здравствует Узбекистан, родина Великого Тамерлана.
Совсем не смешная история, рассказаная реальным участником событий. Занесло Леху, бывшего биатлониста в жаркие Палестины. И попал он снайпером в израильскую армию. Теперь с его слов. Сижу я значит на высотке, высматриваю конкурентов в прицел. И тут явный блик на крыше. Взял на прицел визуально, но крышку не открываю, дабы не засветится. Опят блик. Открыл прицел и всадил туда пулю. На следующий день поднялся вой по поводу убитого журналиста. Вот до сих пор не знаю, я или не я...
Начинаю обгонять ветхую машину-такси. Из выхлопной трубы льется обильная струя сизого дыма. Объезжая смотрю на водителя - средних лет восточный человек смачно затягивается сигаретой. Объезжаю. В уме стойкий образ - водитель затянулся, машина выпустила дым.
Недавно какая-то "У-у-у-у" в лифте нарисовала свастику и написала Skin head. Кто - непонятно, соседи все вроде приличные. Причем наскальная живопись эта подручными средствами вроде платка не стирается. Но вот вчера поднимаю глаза и вижу: кто-то переделал свастику на что-то типа стороны кубика Рубика, а надпись - на SKUNS head. Ласточка моя!
Вчера провожу инструктаж по безопасности жизнедеятельности на первом курсе: - За компьютером нельзя работать более двух часов без перерыва, а в целом за сутки - более 6 часов, а то есть индивидуумы, у которых сопли висят, небритые, неумытые, голодные сидят по 24 часа за компьютером. - Ага - обреченно вздыхает симпатичная первокурсница - у нас пол общежития таких! Студент! Оторвись от компьютера! Оглянись! На фига тебе фотошопные красотки с сайта знакомств, когда твоя мечта рядом в соседней комнате!
Историей про "белое платье, летящее над тротуаром", напомнило.
Еду как-то году в 1997 с утра пораньше на метро в альму матер. Станция Новокузнецкая, у первого вагона на платформе легкий полумрак. Подъезжает поезд, автоматически на него смотрю и понимаю: вот он, ГЛЮК.
На меня в полутемной кабине машиниста едут белый воротник и фуражка.
А между ними - пусто!
Это уже потом в газетах написали про первого негра-машиниста московского метро.
Что такое американская мечта, знают все. Но есть и украинская мечта. Заключается она в том, чтобы не работать, а использовать свое выгодное географическое положение. В основном это связано с паразитир... простите, рациональным использованием российских транспортных потоков, но ведь всегда хочется больше, верно? Все уже могли оценить, насколько выгодно, когда поставщик газа зависит от потребителя, в любой момент готового покрыть собственные потребности за счет чужого транзита, - так почему бы не перетянуть к себе и другие потоки? Но вот тут у руководства Украины возникли некоторые трудности. Новые транспортные потоки упорно не хотят создаваться. Вернее они создаются, но исключительно в обход столь гостеприимной украинской территории.
Для транспортировки каспийской нефти в Европу Украина построила нефтепровод "Одесса - Броды". (Первоначально планировалось, что он будет называться "Одесса - Броды - Гданьск", но реальные поляки оказались несколько умнее, чем поляки из американских анекдотов.) Остался пустяк: найти желающего завозить нефть в Одессу, а потом получать ее в Бродах, с интересом ожидая, какая часть будет несанкционированно отобрана. Удивительно, но такого мазохиста просто не нашлось. Грандиозное сооружение, чтобы не развалиться от простоя, занимается технической перекачкой российской нефти из Бродов в Одессу.
Поэкспериментировав с нефтью, руководство Украины решило заработать на судоходстве по Дунаю. Дельта реки распадается на протоки, часть из которых идет по румынской территории, остальные - по украинской. Но суда выходят в Черное море по румынским каналам, так как до украинских невозможно добраться из-за мелкого и заиленного фарватера. И Украина принимает решение углубить дно Дуная.
Но в Киеве забыли, что имеют дело не с Россией, а с цивилизованной европейской страной. Румыния тут же берет под защиту уникальную природную среду в дельте Дуная, которая может исчезнуть с лица земли в результате украинского рытья. Вы думаете, Украина послушалась и свернула проект? Сейчас! И вот обалдевшие дунайские лягушки могли наблюдать идиллическую картину, столь характерную для общеевропейской солидарности. Украинский земснаряд идет по Дунаю, углубляя дно. А вслед за ним идет румынский земснаряд и все закапывает. Природа была спасена.
Еще одно доказательство того, что старшее поколение мудрее нас.)
Сегодня заехал к бабушке подкормиться, поговорить, отоспаться - одним словом, привести организм в порядок после выходных. Сижу, кушаю пюре посыпанное зеленью, рядом помидорчик, капустка квашеная, огурчик маринованый, чаек с лимоном, хлебушек бородинский и ко всему этому большой такой кусок свининки с приправами... рай! Уже заканчивая поглощать все эти разносолы, вновь обретаю способность членораздельно говорить и мыслить, и изрекаю: - Знаешь, в последнее время ем мясо ну просто во внечеловеческих количествах... Ответ был мгновенен и произнесен совершенно ровным тоном: - Ну да. Пост же...
Вчера в новостях по ТВ-центр, коментатор (миловидная девушка) выдала: "Дмитрий Медведев предложил поощрять сотрудников не берущих взятки". Сами не понимают, что говорят - страна непуганых идиотов.
Веду с женой на кухне следующую беседу: - Ну и за чем ты притащил это мороженное чудовище? - Во-первых, это не чудовище, а гусь. Во-вторых, я всегда мечтал отведать румяного гуся, прямо из духовки. - Мда... точно думаешь что мне больше делать нечего... Хмм... Не думаю что гусь влезет в духовку, так что, на куски его порубить?
Гусь разрубленный на куски (даже если прямо из духовки) как-то выглядел не совсем аппетитно.
- А что если отрезать ноги? Тогда точно влезет! - осеняет меня. В этот момент, на кухню залетает трехлетняя дочка. Ребенок замирает на месте, ее глаза округляются: - Не нааадо! - Доченька, что не надо? - искренне думая что дочке жалко мороженную птичку. - Ноги резать! (и уже со всхлипыванием) Я ведь прыгать хочу, вот так, прыг-прыг...
У меня с женой просто истерика. Наперебой пытаемся объяснить ребенку, что имели в виду гуся, а ни в коем случае ее родимую. Вроде поверила, но все равно, как-то исподлобья глядела.
Сижу на работе и решил позвонить жене. Особо не отвлекаясь от работы, поднимаю, набираю... и звонит мой мобильник. Я кидаю трубку и принимаю вызов по мобиле. А там уже кинули трубку. "Ладно,- думаю. -Кому надо перезвонит...". Поднимаю трубку, нажимаю "Редаял"... и опять мобильник мой звонит. Принимаю звонок по мобильному, а в то же время берет трубку жена. Я: "-Але!!!" И две трубки мне отвечают одновременно мужским голосом "-Але!". Вот тогда уж я понял- звонил сам себе. Вот что значит вбитая в подсознание информация (номер телефона в данном случае)...
Сегодня было в новостях по REN-TV. Кто-то скажет - пиздеж. Может быть, мне почему-то верится.
"В США, которые одними из первых признали независимость Косово, был проведен опрос среди обычных граждан. На вопрос "Кто отсоединился от Сербии?" 9% сказали, что Чечня. Почти половина опрошенных назвали либо Боснию, либо Андорру."
Забавные люди. Не знают и знать не хотят, кто там от кого отсоединился, но они строго "за". Это они называют демократией. Хотелось бы посмотреть на их реакцию, если б от них решили отделиться, например, Техас или Калифорния.
Еще про сало, водку и мусульман... Как-то в одном из рейсов на рыболовецком судне, в Баренцевом море, захожу я в салон ночью. А на судах принято оставлять что-нибудь из еды для вахтенных, меняющихся в 4.00 утра. Вот, захожу я ночью и вижу, как два кавказких наших земляка набили полные рты сала... я говорю им, дескать, вам же нельзя свинину! А они мне говорят - сейчас ночь, Аллах спит и не видит... вот так (так что веру в Бога можно оказывается вкл./выкл.) :) Правда, потом, когда была полярная ночь и днем тоже было темно, они путались во времени, но ели сало как заправские хохлы... а уж как водку пили, это уже отдельная история...
Отправил как-то меня управляющий до городу Москвы на корп. гулянку, по случаю 15 летия нашей доблестной компании. Все прошло на ура, с последующим кучкованием и сваливанием с указанного мероприятия. До гостиницы ехать было лениво и я поперся отночевать у друзей. Короток и тревожен сон алкоголика. Утро, голова не то что бы раскалывается, а не дает до горшка сходить. .. пить охота, ... и тут краем глаза вижу .... шмык ... что-то за стеклом балконной двери пронеслось ... заинтересовало но башка болит ... валяюсь ... тут чувствую кто то на меня с балкона пялится, натурально так ... борзо ... резко, насколько может человек с глубочайшего бодуна поворачиваю голову в сторону балкона. Ан нет там никого, 11 этаж... в голову полезли мысли о шизофрении и белой горячке, ... гоню головную боль прочь ... лежу в засаде ... никого нет ... мысли лезут обильнее, вот и допился, ... только отворачиваюсь, реальное ощущение, что за мной кто-то смотрит. Рррраз поворачиваюсь ... нет там никого .... Все ... надо сдаваться ... лежу с грустью смотрю на балконную дверь... в апофеозе не хватало только музЫчки из "секретных материалов", медленно сначала одна беличья голова показывается за балконной дверью, затем другая, ... глазки бусинки пялятся на меня ... шшшить и в мгновение нет их там, только пушистые хвосты мелькнули. Лежу радуюсь, к кому то черти приходят, а ко мне две очень даже симпатичные белки. И сразу так полегчало. И голова прошла и встать себя заставил. Развязка была неинтересной, оказывается, друзья 2 рыжих белок купили и на балконе их разместили на постоянное место жительства. Подумал было подзавязать с зеленым, ... а потом решил какого собственно? дел нет, впереди выходные, полный холодильник пива ... пшшшик ...... Пончик
British Airways, на четвертый день сбоев системы обработки багажа, компания ожидает, что отменит около 85% своих входящих и исходящих рейсов, а завтра - около 87%. Еще бы и это после помпезного открытия терминалов с перерезанием ленточки и громогласного заявления об использовании в них Windows Vista.
Одни товарищи купили через интернет каяк, перевозили через нашу компанию, приехали забирать родители этих товарищей... А на лодке аршинными буквами название судна "Настоящий ХУЙ" Папа ругался матом, мама крестилась с молитвой "Боже, что за срам..."
17
Почти месяц в доме нет горячей воды. Что для Киева не просто редкость, а исключение, нечто из ряда вон. Сам себе доказываю, что я сильный и запросто могу принимать холодный душ каждый день. За это время выработалась любопытная привычка. После первых секунд этак 15-и, когда произнесены все "аййй бляаа, ууййоо, ыыхх, ууаааа" и кожа немного привыкла к обжигающей струе, начинаю вдруг напевать "My Heart Will Go On". Черт его знает, почему.
Даже не история, а просто ценник на сувенир: "Дети с сердцем и ножками". Так и представляется, что вообще-то, обычно, дети бывают без сердца (это, хотя бы, может быть фигуральное выражение) и без ножек. Кошмар какой-то.
Сегодня, 29-го марта, на эстонском сайте DELFI (http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=18554277&com=1&s=) опубликована статья под заголовком: "Эстонские альпинисты готовятся к восхождению на пик Ленина". В комментариях откликнулся некто хммм.... : "аа.. штурмуют мавзолей?"
5
О ВРЕДЕ КОМПЬЮТЕРНЫХ ИГР
Сижу, играю в "Ведьмака". А там идеология такая, что зайдя в любое помещение, надо сразу проверить все шкафы, сундуки на предмет потырить что-нибудь полезное. Если не получается сделать это до драки с обитателями дома – можно после. Итак, проверяю шкафы в Доме Королевы Ночи, и бурчу: - Ну и люди живут, даже потырить нечего!!! Дочь, сидящая рядом и внимательно наблюдающая за всеми перипетиями баталий, поддакивает: - Так это ж не люди, мамочка, это ж вампиры....
История она на то и история. Вспомнили или нрочитали и, либо забыли либо "на дальнюю полку положили". Моя история до банальности простая. Мне 31 год. Живу у своей мамы с моей женой по гражданскому браку(Отчим моей жены не дает нам расписатся). То паспорт жены "потеряет"то... Одним словом не дает. Не взирая на то, что у нас дочка уже в три годика. Сам я простой шофер. Работаю то там то сям. Ну, где больше платят. Вроде справляюсь. И машина своя, и худо-бедненькая дачка в Карпатских горах... Одним словом, все ничего. Только тот самый отчим оказался еще в придачу и заядлым историком. Он все хотел доказать всем, что он "пуп земли", а я просто себе так. Потратил он денег, не знаю сколько, на то, чтобы узнать его родословную его фамилии(Сымчук)и доказать, что я со своей фамилией просто...(моя фамилия-Голенищев). Закончилось тем, что... ЕГО ОТЕЦ ВО ВРЕМЯ ВТОРОЙ МИРОВОЙ БЫЛ ПРЕДАТЕЛЕМ ПОЛИЦАЕМ. Это был фурор. Ну, а моя фамилия сама за себя говорит - ГОЛЕНИЩЕВ-КУТУЗОВ. Кто его знает? Может я и взаправду граф?
Вчера коты отожгли. Закрыли им котоход - до поддона не доберешься. Что они придумали: сдвинули ковер, перевернули мешок с наполнителем и наделали на высыпавшийся наполнитель. Уборка свелась к отмыванию мочи с линолеума. А мы еще говорим: животные... Целовать надо их за такое!
Вот в свое время Брежнева ругали за пристрастие к орденам. Дескать, в школе носил 5 октябрятских звездочек, и т. д. Но не он был один такой.
Первым, кто умудрился получить звание Героя Советского Союза как юбилейный подарок, был "первый красный офицер" К. Е. Ворошилов. Когда он геройствовал в Гражданскую войну, "Золотую Звезду" еще не придумали. В Великой Отечественной он но особо себя не проявил. Его "заслугой" в частности является окружение немцами Ленинграда. Ладно хоть не расстреляли за это. А вот 3 февраля 1956 г. он получил свою первую (и не последнюю !) Золотую Звезду. Уж не знаю за какой подвиг.
А через пару лет пошло-поехало. В 1958 Героем СССР становится египетский президент Насер, вообще не понятно за что. "Отберите орден у Насера..." После этого стесняться было просто глупо.
Другой герой Гражданской войный, С. М. Буденный, до сих пор "не герой" по той же причине что и Ворошилов, получает таки "звездочку" 1 февраля 1958 г. Показалось мало, и 24 апреля 1963 г. получает вторую.
Министр обороны маршал А. А. Гречко, чтобы не отставать от подчиненных, в тот же день (1.02.58) тоже стал героем.
Обратите внимание, в это время скромный генерал- лейтенант Л. И. Брежнев не имел еще ни одной Золотой Звезды! "Единожды героем" он стал только 18.12.66.
"Заслуженные" ветераны Гражданской войны немедленно отреагировали: в феврале 1968-го С. М. Буденный стал Трижды героем, а К. Е. Ворошилов - дважды таким же. Еще через 5 лет вторую звезду повесили на Гречко.
И только с 1976 г. можно сказать, что наступила "эра Брежнева". Генсек получает еще три звезды - в 76, 78 и 81 году. Ладно хоть не ежегодно.
В результате таки догнал (но не перегнал) тов. Жукова, тоже четырежды героя. Но у того-то эти звезды были получены за дело (1939 - Халхин-Гол, 1944 - Белорусская операция, 1945 - Берлин, 1956 - Венгрия).
Повезло Недавно была публикация на нашем местном сайте о том, что машинист грузового поезда применил экстренное торможение, чтобы спасти жизнь человека. Грузовой состав остановился буквально в трех метрах от неподвижно лежавшего тела 27-летнего сибиряка, уснувшего прямо на рельсах главного хода Транссиба. Добудиться его так и не смогли, парня отправили в больницу.
Досыпать.
И как же ему повезло, что машинист попался решительный и дальнозоркий, ведь тормозной путь грузового поезда – ого-го! Может быть более километра! Прикиньте, если скорость поезда около 70 км в час, значит, за секунду он проходит 20 метров. Представьте, что было бы, если бы машинист заметил его хотя бы на 0.15 секунды позже....
история моя очень проста и возможно не очень смешная. Пришел я вчера в гости к другу (он сломал обе ноги и уже 4 месяца не ходит). Повод для встречи был простой: приехала одна наша общая знакомая которая теперь живет в Москве и которую мы не видели уже 13 лет. Ну, как водится решили выпить по случаю. Я от выпивки отказался т. к. решил немного разгрузить печень после 8 марта. В общем ели, душевно беседовали, они немного выпивали. Друг и приятельница немного расстроились что я их не поддерживаю. Но в общем ничего так поседели. Вспомнили прошедшие годы, поделились впечатлениями и где-то в районе 24.00 разъехались по домам. Приезжаю я домой. Жена с порога стала возмущаться почему так поздно пришел. Я расстраиваюсь и от расстройства думаю про себя: "Схожу за винцом, выпью немного и спать". Сходил. Выпил. Жена уснула. Бегу за второй и вижу что наш магазин внизу уже закрыт. Пришлось идти в дальний (около 300 м). Прихожу туда, а там только 2-х литровые пакеты вина. Купил 2 литра. Иду обратно. По пути попадается какой-то мужичек бомжеватого вида. Спросил у меня курить, но я не курю. Тогда этот мужичек, видя что у меня под мышкой, просит немного ему налить. Я говорю что готов угостить хорошего человека, но только если он предоставит мне какую-ниб. емкость что бы я ему в нее мог налить. У него емкость нет. Смотрит жалобно. Я, добрая душа, иду с ним обратно в тот магазин и покупаю на свои деньги одноразовый стаканчик. Продавщица, видимо запомнившая меня, округляет глаза, видя с кем я вернулся назад. Вид-то у меня нормальный, спортивный, а мужичек, ну совсем отстой бомжевый. Выходим мы с ним из магазина идем назад. По дороге я немного замерзаю и пью прямо из горла. Мужичку наливаю в пластиковый стаканчик. Дойдя до подъезда прощаемся. Мужичек мне в ноги челом бъет. Прихожу домой. Допиваю пакет. Часиков в 5 утра ложусь спать. Сплю весь день. Часов в пять вечера звонит вчерашний друг и спрашивает меня почему я не беру телефонную трубку, он мол звонит мне целый день, а я не доступен. На что я ему абсолютно честно вкратце отвечаю, что после вчерашней посиделки с друзьями на которой я абсолютно не пил, я всю ночь пил вино. - С кем - спрашивает друг. - С бомжом с одним. - Честно отвечаю я,- на улице познакомились. На том конце провода молчание. Друг на столько офигел от моей выходки что долго путал слова: "Ну ты вообще... как же так... с нами значит нет, а с каким-то бомжом... Жена, когда я ей все рассказал, просто сказала что я сумасшедший.
Было в 1978 году. У нас был общий приятель Ринат, парень симпатичный, бухал как за растрату у соседа и баб любил великое множество. Работал он шофером и подъезжая к перекрестку на красный свет, открыв правое окно успевал договориться с девчонкой шедшей в попутном напралении. За перекреском уже ехали вдвоем. Дальше с его слов. Познакомился я с подругой, хорошенькая не курит не бухает, скромная такая, ну в общем, понравилась. И естественно желание переспать с ней. В общем уговорил пришли ко мне домой, ну и на диване я ее целую, тискаю. А она все мою руку от правой ноги убирает. Ну я давай с ней джинсы снимать, говорит - подожди я сама. И вдруг что то как ебница на пол! Бля я чуть сам на пол не уебался с перепугу. Что это спрашиваю? Это я ногу отстегнула.
Тувалет – штука тонкая однако. Рейс "Пхукет-Сеул", летим после отпуска домой в огроменном самолете с несколькими салонами. Приспичило мне справить этакую приличную нужду (короче говоря, посрать). Захожу в заведение, которое между двумя салонами, закрываю дверь, сажусь на горшок. Начинаю делать свое дело. Процесс этот, если к нему подходить с толком, продолжительный. Есть время подумать о чем-нибудь приятном или полезном. Я выбрал второе и на случай внезапной эвакуации при приземлении на воду решил пока есть время проверить, на месте ли туалетная бумага. А то знаете ли, подобные проблемы частенько возникали по молодости в университете. Но тогда выручали тетрадки с лекций. А тут только паспорт и посадочный билет – даже высморкаться не хватит. :) В общем, туалетная бумага имеется в достаточном количестве. Но тут подлая память выдает еще один фрагмент посещения мест гигиены - надпись над унитазом "Бумагу бросать только в ведро", стандартную для расейских баз отдыха, которые я часто посещаю, и в них как настоящий гринписовец (или как их там) делаю именно так, как написано. Начинаю искать это самое ведро, а его естественно нет :) Но это же и понятно – не может же в суперсовременном буржуйском самолете на полу туалета просто вот так стоять ведро. Понимаю, что у буржуев все должно быть как-то очень просто и эргономично - надо куда-то нажать, что-то откроется и попросит положить туда бумажку. На стене вижу наиболее подходящее для этого место с нарисованным пальчиком. Нажимаю, но ничего не происходит. Шарю дальше по стене, нажимая на все возможные выпуклости и вогнутости, но результатов нет. И тут в дверь отчетливо раздается "тук-тук-тук". Я слегка озадачиваюсь, но не придаю этому значения, пока через несколько секунд не раздается еще один "тук-тук-тук". Тут в памяти выплывает фрагмент, что где-то за несколько секунд до первого стука в салоне раздался мелодичный звук наподобие того, что звучит для привлечения внимания пассажиров перед речью бортпроводника или выводом информации на монитор. Также вспоминаю, что подобный зуммер звучит, когда самолет попадает в зону турбулентности, при этом еще над каждым креслом высвечивается надпись и рисунок "Пристегните ремни". Пока я все это вспоминаю, в дверь опять настойчиво стучат. Я начинаю злиться и думаю о том, что бы я сказал, если бы за дверью стояла русская стюардесса. Наверняка что-нибудь типа "И что мне щас из-за вашей мля турбулентности надеть штаны на сраную жопу и потом вонять на весь салон? ". Тут опять настойчиво стучат. Я начинаю выстраивать эту фразу на английском языке, но понимаю, что у меня проблемы с лексиконом - я элементарно не знаю, как по-английски будет "срать". На всякий случай кричу в ответ "Хэлло", и добавляю "Ай эм бизи". По ходу дела пытаюсь определить другую причину столь упорного стучания ко мне, кроме турбулентности. Понимаю, что глупо думать, что все десять туалетов в самолете сломались и куча пассажиров стоит в очереди в мой туалет. Скорее уж стюардесса решила проверить, не умер ли я. Но мы сидим в первом ряду салона, дверь в туалет видна постоянно и такого, чтобы стюардесса кого-то еще посчитала умершим и так же упорно ломилась в дверь, я еще вроде не видел. Тут опять раздается настойчивый стук. Я уже конкретно завожусь, и уже очень громко ору: "Хелло, Ай эм бизи, плиз вэйт э момэнт!". Прислушиваюсь, что мне скажут в ответ – вроде тишина. Я уже было хотел вздохнуть, и тут опять "тук-тук-тук". Ну все, капец, достали. Отодвигаю защелку, открываю дверь. В проходе стоит стюардесса. Я естественно сижу на горшке со спущенными штанами. Глаза у нее округляются насколько это возможно для ее корейского разреза, рот приоткрывается, из рук на пол падает полотенце. Пару секунд длится пауза, после чего я говорю ей: "Ю си, ай эм бизи, плиз вэйт э момент" и закрываю дверь. С чувством выполненного долга и гордостью за себя, что не побоялся открыть дверь, усаживаюсь поудобнее и достаю телефон, чтобы запустить любимую игрушку типа тетриса и насладится остатками прерванного процесса. Понимаю, что мне уже больше не должны мешать, можно выбрать уровень игры побольше. Думаю о том, какие же все-таки эти корейцы балбесы. И тут опять "тук-тук-тук". У меня все падает, хочется заорать "Как вы задолбали, корейские идиоты", но английский лексикон не такой широкий, как русский, поэтому кричу в ответ "Ай эм бизи. Вот хэппэнд? ". Через несколько секунд опять стук в дверь. У меня уже нет сил. И опять стучат. И так пять раз. Обстановка нервозная - снова отодвигаю задвижку, открываю дверь. Снова стоит та же стюардесса, только глаза уже не такие круглые, и полотенце цепко держит в руке. "Сир, ар ю окей? ", - спрашивает она, пытаясь войти и тычет пальцем куда-то вбок. Туалеты в самолете – сами знаете – не подарок, места свободного нет, одному то тесно. Час назад, кстати, корейка одна блевала в этом туалете. Так она просто не закрывая дверь стояла на коленках в туалете во время блева, и ноги ее торчали в проходе. Кто мимо шел, просто перешагивали через нее. В общем, "И куда же ты хочешь тут пройти? Нашла время просить, все ли у меня в порядке..." - думаю я и возмущенно выдаю "Окэй, окэй. Бат ар ю крэйзи? Ю си – ай эм бизи, плиз вэйт э момент". После чего закрываю дверь и тем самым выпихиваю ее внутрь прохода. Остаток времени меня уже никто не беспокоил. По окончании столь затянувшегося дела одеваю штаны, мою руки и открываю дверь, чтобы выйти. В проходе со словами "Сир, ар ю окэй" меня встречает та же стюардесса. "Окэй, окэй - отвечаю я, размышляя о превратностях судьбы и о том, чем же могла мне в туалете самолета помешать турбулентность, и добавляю "Вот хэппэнд? Турбуленс? ". "Ноу", - отвечает она, "Эмерженси бАттон". "Что? " - спрашиваю я почему-то на русском, а в голове уже начинает проясняться картина произошедшего. Она тянет руку в бок, в сторону нарисованного на специальной площадке на стене пальчика с восклицательным знаком, "Эмерженси бАттон, ю пуш ит". "Ерш твою медь" - подумал я. Занавес.
Кто ни силен в английском, написанном русскими буквами, да и вообще, для ясности, добавлю, что в самом начале процесса при поиске места утилизации бумаги я случайно нажал кнопку вызова бортпроводника для оказания экстренной помощи. Нужна она для того, чтобы, если вдруг именно в гальюне самолета ты начинаешь склеивать ласты и медленно стекаешь по стенке на пол, то в процессе нужно успеть нажать на эту кнопку, и тогда тебя может быть спасут. Именно поэтому она ломилась ко мне и спрашивала, все ли у меня Окэй. Просто в первую нашу встречу она несколько не ожидала увидеть то, что увидела, и не успела задать вопрос. А ко второй встрече она была уже полностью готова :) JAM
Отныне и навеки моя любимая передача - утренний выпуск программы "Такси", где народу платят за попиздеть-прокатиться.
Сегодня: Ведущий: Как называется элемент женской шляпы, закрывающий лицо. М. Ч. (после 3-х минутных раздумий): Э-э-э... сетка?
Вчера: Ведущий: Как, согласно известной русской пословице, зовут друга Фомы? Девушка (думает минуты 2): А можно позвонить другу? (набирает номер)... Алле, Вася? (читает вопрос)... Что?.. (разочаровано) Аааа.... ты не в теме? Понятно!
Житель ЮАР Филипп Рабинович, которому 16 февраля исполнилось 104 года, установил новый мировой рекорд в беге на 100 метров среди спортсменов старше 100 лет. Рабинович преодолел спринтерскую дистанцию за 30,86 секунды, побив свой личный рекорд, установленный еще 86 лет тому назад, более чем на пять секунд.
Это достижение уступает абсолютному мировому рекорду 26-летнего ямайца Асафы Пауэлла (9,74 секунды) каких-то 20 секунд. Другими словами, если бы оба спортсмена выступили в одном забеге, Пауэллу ждать Рабиновича на финише пришлось бы очень недолго. Он бы даже не успел после забега отойти отлить на футбольное поле.
Новый мировой рекордсмен родился в Литве в еврейской семье, а в настоящее время проживает в Кейптауне и старается каждый день пробегать не менее 50 километров, хотя стараний хватает лишь на первые сто метров – его коронную дистанцию. "Я всегда бегал или ходил пешком, потому что во времена моего детства в царской России в нашем местечке автомобилей не было", - отметил Рабинович.
Установление рекорда не обошлось без маленького курьеза - на финише спортсмен показался без трусов. Потом он объяснил на прессконференции представителям мировых агентств, что он ни какой там нудист, эксгибиционист, не потерял трусы во время бурного спурта, а просто забыл их надеть – проклятый склероз!
И если б не этот склероз, результат был бы намного лучше, потому что со старта рекордсмен сначала забрался в обратную сторону метров на 10, в итоге фактическая дистанция стометровки составила у Рабиновича все 120 метров. Да из-за слуха спринтер "засиделся" на старте – не услышал выстрела стартового пистолета.
И вообще, если б не склероз да слух, он бы им показал! Ноги у него еще крепкие, особенно толчковая правая. Да и маховая левая от нее не отстает даже на бегу, тоже еще ого-го!
Есть у меня песик системы " мелкопудель" по кличке Флинт. Невероятной доброты собаченка, и что мне особенно в нем нравится: он такой - же страстный рыболов как и я. Причем на рыбалке со мной он ни разу не был, а рыбу, мною пойманную, вылавливает из ванны, куда я ее еще живую запускаю возвращаясь с рыбалки. Далее: он встает на подставку, опускает голову в воду и зубами, аккуратно достает рыб, потом раскладывает добычу по всей квартире. Еще ни одной рыбки он не поранил и не съел. Зачем он это делает я точно не знаю, но скорее всего по доброте душевной просто спасает, по его мнению, утопающих. В феврале этого года купил я новую удочку и катушку. Естественно душа загорелась а руки зачесались опробовать эти чудеса в деле ( рыболовы меня поймут ). Сказано - сделано, и вот я уже на Москве - реке испытываю изделия итальянской рыболовной промышленности. Через три часа вернулся домой. Без рыбы (цели такой не было, я даже крючки не привязывал ). Флинт видя, что хозяин вернулся с рыбалки, обрадовался больше обычного, но мне его порадовать было нечем. Я ему об этом сообщил и пошел к компьютеру писать отчет. Через час зайдя в санузел вижу, что этот серый микроорганизм, сидя в ванне, скребет дно передней лапой и растерянно скулит. В его глазах явно читалось следующее: Справедливости нет, мироздание несовершенно. Как смог успокоил его, ведь скоро лето и его счет пополнится не одним десятком "спасенных" .
Как-то, несколько лет подряд на нашем балконе голуби устраивали себе гнездо... Откладывали яйца и выращивали птенцов. Однажды, когда голуби отложили два яйца в гнездо, они куда-то улетели, а в это время прилетела ворона и склевала одно яйцо. Голуби вернулись, увидели разоренное гнездо и улетели насовсем... А одно яйцо осталось в гнезде. Тогда мы взяли яйцо в квартиру и грели его в такой штуке, в которой разогревают бутылочки с молоком для младенцев. Почти две недели грели. Представляете, он вылупился! Птенец был такой смешной - совсем голый, с длинной шеей и выпученными глазами. Мы не знали чем его надо кормить и придумали смешивать яйцо с молоком - типа омлета. Кормили из трубочки, как будто бы его из клюва кормит мама. Он ел, причем очень много, и пищал, как только кто-нибудь подходил - требовал добавки. Вот такой вот птенец... Он умер через две недели, после того как вылупился. И мы его похоронили.
Но зато он жил эти 14 дней, а ведь мог никогда и не появиться на свет! И я думаю, что каждый прожитый на свете день - это счастье, даже если этих дней было совсем не много... Такая вот история произошла у меня в детстве.
В бытность мою студентом по обмену в США поехали мы с другом Витьком (такой же студент) во Флориду на неделю Диснейленд посмотреть. История сама случилась, когда мы обратно возвращались. Приехали вечером в Орландо. Рейс в Бостон – в 6 утра. Остановились в отеле при аэропорте. Вещи кинули в номер, и, как водится, пошли проверить окрестности на наличие симпатичного местного населения женского пола. Приперлись к бассейну – смотрим там две герлы американские отмокают – одна ничего так, симпатичная, загорелая, округлости на нужном месте, вторая – просто гибрид бигмака и аквариума какой-то – здоровенная, поперек себя шире, прыщавая, с сальными волосами и здоровенными очками на носу. Аллигатор на калорийной диете, блядь. И видно, что девчонки вместе отдыхают – подруги, вроде как. А рядом американец - паренек лет семнадцати резвым ежиком нарезает круги вокруг девчонок, и пытается с ними обеими сразу познакомиться. Не выходит. Симпатичная отшучивается, аллигатор скалится так, что на яйцах холодный пот выступает. А тут мы с Витьком подваливаем. Постояли, попиздели о своем по-русски и тоже в бассейн полезли. Местные оживились – на каком это вы языке разговариваете, да что это вы тут делаете, да какими судьбами в наши края. Познакомились с народом, поболтали, поплавали – смотрим, девки на берег полезли. В шезлонгах греться под закатными лучами. А паренек американский к нам пристал – расскажи да покажи, как там у вас жизнь в России. Через полчаса он уже нас заебал порядочно, да и девки успели уже в номер свинтить. Ан нет, вылезли на балкон – смотрят на нас, смеются. Ну Настойчивый наш сделал грудь колесом, яйца кегельбаном и полез за наш счет самоутверждаться. Силушку молодецкую показывать. Орет: "Смотрите девки, как я этих русских мазафакеров буду в бассейне топить! ". И на нас попер. Ну мы его с Витькой пару раз притопили в бассейне, чтобы угомонился, но парень гомониться никак не хотел. Вылез, отдышался, начал девкам в любви распинаться. "Ай лав ю" им орет, "Кам хиер" и прочие серенады. Девки посмеиваются. Ну не знаю, может принято у них так девок клеить. Девки нам сигналят – щас, говорят, в тренажерный зал спустимся, заходите мол. Паренек сразу лыжи смазал. Витек мне говорит – "ввиду очевидной беспонтовости ситуации предлагаю отправиться спать, а если тебе еще охота дурью помаяться – то давай, вперед в тренажерный, расскажешь потом, что было". Витек в номер пошел, а я в тренажерку. А там уже парень юным козликом скачет, к Симпатичной пытается сзади пристроиться на беговой дорожке. Аллигатор смачно топает по соседней и на меня так зазывно глазами зыркает. Не, думаю, не видать тебе русского хуя, чудовище, и сам так, аккуратненько, Настойчивого от Симпатичной локтями отпихиваю – иди говорю, Аллигатора кадрить – смотри, какая женщина вхолостую топчется. "Присел" слегка Симпатичной на уши, мышцой играю, шуры-муры, говорю, давай поближе знакомиться. На заднем фоне Настойчивый скачет – да говорит нахрена тебе этот русский девственник (прав был, стервец!), он и по-английски-то с трудом общается, не то, что я, мне даже минет один раз в школе сделали, так, что я крут и ниипет. Я стою, значит, краснею, девки хихикают, Настойчивый впалую грудь выпячивают, девкам про свою крутоту невъебенную грузит. И тут дверь тренажерки тихо так открывается, и в то время, как Настойчивый в деталях описывает, как ему телка шпалу драила, заходит сзади такая американская маман, которая и "Форд" на ходу остановит, и в горящий "Макдональдс" войдет – хвать отпрыска за ухо и говорит ему: "Где, сволочь, шляешься – мы, говорит, с папаном твоим уже два часа тебя по всему отелю ищем". И за ухо его из тренажерки вытаскивает. 17 лет парню, а маман ему запрещает девок клеить! Американочки так вообще спокойно все восприняли (я вот думаю, может у них там это в порядке вещей?) и мне так – может в номер пойдем, ликерчик там есть, все дела. Я за ними хвостом, думаю, щас Аллигатора побоку и буду с Симпатичной девственность терять. Посидели, помялись, за сиськи похватались и она на балкон меня зовет потрепаться. Постояли там, пообжимались – она так хитро на меня смотрит, многообещающе. Пошли обратно. Блядь, да лучше бы я в тот момент умер! На кровати развалилась голая Аллигатор, ноги как две пары переваренных блядских сосисок, сиськи на пузе висят и гнусно мне так улыбается, по своему откормленному бедру ладошкой хлопает. "Ком хиер", блин. Я, говорит, те покажу американскую любовь. Я на Симпатичную оборачиваюсь – а она мне "смелей, сударь, доставьте барышне удовольствие", а то мы типа, лесбиянки, а моей подруге давно хотелось хера попробовать. Как я оттуда бежал! Приперся к себе в номер, Витек проснулся и говорит – "Ну как, поебал американских девок? " Да, говорю, меня там чуть не поебали – это точно. Подставщицы, блядь. Так что будете в Америке, с красивыми телками и их страшными подружками будьте поаккуратнее. А то, мало ли.
Недавно снился сон. Иду значит, по лугу а там все цветы зеленые с одним красным лепестком, как в Аське! Но ето еще не все! Тут со звуком о-о! появляется сообщение: Че ты тут всякую хуйню качаешь! иди нормальные сны посмотри! и ссылка www.normalnyesny.ru.
Потери планировались заранее. В совке мы тоже ходили на демонстрации от одного завода Ждановского р-на Москвы. Начиналось шествие недалеко от райкома, через мосты по набережной и с Манежной уже на Красную пл. Всего километров семь. Так вот, если от завода требовалось 50 душ, то посылали 70-75. Остальные отсеивались в пути во время многочисленных остановок колонны. В ноябре употребляли для сугрева, а в мае еще и для праздничного настроения. Бывало, демонстранты ломались прямо перед входом на Красную пл. Тогда их грузили на сваренную из труб телегу, на которой лозунги и плакаты образовывали такую как бы палатку здоровенную, с торцов закрывали большими бумажными гвоздиками и вперед.
Тех. сосотояние этой телеги, кстати, перед КАЖДОЙ демонстрацией проверяли строгие дяди из райкома. Использовалась она два раза в год и столько же раз ее красили. Проверяли также и готовность "группы скандирования". Это когда 25-30 работяг и ИТР поздоровше хором изо всех сил славят КПСС и сов. народ строителя коммунизьма. В отношении же тех, кто до цели не доходил вообще или переправлялся на ту сторону телегой, особых мер не принималось (до горбачевского указа), так, поорут мало-мало.
Действующие лица: Дитя женского полу, 5 лет. Ее папа. Предпраздничный вечер, папа принес дочке и маме по букетику. Мама пошла ставить цветы в вазы, а между отцом и дочерью состоялся следующий диалог.
Дочь: Папа, а что мужчина должен сказать женщине? Ты забыл нам с мамой что-то сказать! Папа: "Иди спать! "? Дочь: Нееееет! Папа: "Пойдем поедим"? Дочь (озадаченная непроходимой тупостью взрослых): Да ну папа... Что-то такое, поздравительное.... Папа (с невыразимым облегчением) Ах да! Конечно! Поздравляю, девочки!
Сергей, мой помощник опять меня смешит, сейчас сидит и очень серьезно так говорит: Надо посмотреть что у Николаича пососать можно.... потом роется в шкафу и говорит: Вот... Тут входит Николаич (нач. отдела).. и я говорю смеясь: Ну иди посмотри у Николаича что можно пососать.... а он (Сергей) серьезно так отвечает: Я уже нашел... он с собой не носит!!! ))))))
Сенсорный дисплей - это дисплей, на котором можно пальцем выбирать, чего ты хочешь, как мышкой. Одна фирма, которая выпускает промышленные принтеры, решила убрать из обращения мышку и клавиатуру, а посему заменили их на такой экран. Для работы принтера такого экрана вполне хватает, но для техобслуживания в систему надо вводить кучу числовых параметров. Одна наша программистка, Александра, приходит к такому принтеру для отладки, запускает программу, и все хорошо... до того момента, пока на получает на экране запрос на ввод параметров. Она тупо смотрит вокруг и на весь зал задает вопрос: "Ну и чем я это введу?" .. куча народу порывалось дать совет.. но молчала и, почему-то, смеялась...
Утром еду на работу. Весна. Впереди на дороге офигенная лужа. Знаю, что внизу асфальт и нет ям, но уж больно она здоровая и глубокая (низина, понимаешь). Потому притормаживаю и начинаю "медленно и печально" эту лужу форсировать, ну чисто плыву. В это время по радио также медленно, душевно и с надрывом начинается новая песня: "О-от Во-олги-и до-о Енисея-я-я..."! ... Сильно в тему оказалось! :))