Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают. Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть. Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает: - Милый прости меня! Лена. (Это его подружка, расстались с месяц назад.) Ответ: - Прощаю! И ты меня прости! Вова Ответ: - А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ......
Работаю в строительной компании, начальником отдела рекламы. Сегодня на мой почтовый ящик присылают письмо из ООО ИМКО, с темой: поздравление с 8 марта от РГ ИМКО... текст письма - Уважаемый Вадим Сергеевич! Рекламная Группа "Имидж-Консалтинг" Поздравляет Вас с наступающим праздником 8 Марта!
в приложении блядская открытка со стишком:
Успехов в работе! Коллег только дружных Погоды приятной! Подарков лишь нужных! Духов - эксклюзивных! Цветов - ежедневно! Чтоб люди вздыхали Вам вслед: "Королева"!
Для прикола, набрал в Яндексе строчку: "самый эффективный вид бизнеса в России". Первым, в рейтинге стоит заголовок: "Коррупция признана самым эффективным бизнесом в России" И ведь не поспоришь...
Поехали моей сумку покупать... ну купили... прям то что хотела... да еще на распродажу попали, досталась за совсем смешные деньги... В общем едем обратно, все довольные: я - что быстро отделались и денег не много потратили, моя - что "прям то что хотела" )))) Сидит в машине, перекладывает барахло свое из старой сумки в новую... ну я ей типо "А как же бедные животные, все дела" (сама даже мясо не ест) Она мне, со странным диковатым блеском в глазах: "Они умерли не зря".
Вчера из новостей в Израиле: Пара занималась "любовью" на бампере автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.
7
Край у нас таежный, поэтому такая история: поехали мы пасеку ставить. домик бревенчатый, тайга, пчелы. удобства - в кустах, холодильник - в ручье. вот и поставили мы в этот холодильник трехлитровую банку с маслом сливочным. поставили-и пошли. дел-то много. в обед приходим - полбанки нет, и крышка закрыта. что за мистика? мы взяли масла, сколько надо и ушли. к ужину приходим - тоже самое. тогда уж мы сели в засаду в кусты. минут через 30 прилетают две вороны. одна садится на крышку, оттягивает ее назад и держит так, пока вторая трапезничает. затем они меняются. вот такие они гады!
В первых числах марта тут на сайте анекдот постили. Про то, как два друга хвастаются, что у них жены беременны. Ну, и один другого спрашивает: - А ты кого хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика - А почему? - Я вертолет хочу радиоправляемый. Ну и ржала же я! Респект автору. Жаль, что некуда было коммент ему послать. А смешного вроде ничего особого. Но в те же дни на страницах историй прочла пару историй про папу и игрушечные катерки...
А теперь моя история
У меня сын родился 29-го февраля. Бедный ребенок! Именины раз в 4 года! Правда, мы почти каждый год что-то там празднуем, подарки дарим. Но согласитесь, это все-таки не то, когда именины отмечаются не в дату, а самого этого дня просто нет в природе, и приходится объяснять ребенку, почему этого дня не было... (А я сама знаю?) В этом году 29-е февраля было, и ему исполнилось ровно 12 лет. Поздравлений было море – мало кто из знакомых забудет такую дату. Интернет ушел в забастовку вместе с телефоном, почтальоны запотели. Подарков – гора! Муж (папа сына) сам приобрел ему аж 4 подарка – типа по одному за каждый потерянный год... Благо, знал, что на эту тему я пасть открывать не стану.
Одним из подарков был ... радиоуправляемый вертолет. А точнее – с дистанционным управлением, но по-моему, это один хрен. Не знаю, как долго папа ждал этих именин, но 4 года как минимум (на 8-летие он дарил железную дорогу на всю комнату, потом проболтался, что все свое детство мечтал про такую игрушку). И вот после именин папа стал регулярно опаздывать домой с работы, часа на 2. Вы думаете, он в покер играл или какими –нибудь другими полезными делами был занят? Нифига. Он встречался с сыном на улице, не доезжая до дома, и они ходили вертолетиком играться – запускать его в квартире я запретила. Ну и ладно. Мы живем в пригороде, почти в деревне, рядом с домом есть леса, поля и луга, там они и развлекались. Сначала у них плохо получалось – вертолет падал, едва взлетевши на высоту головы. Тогда я им посоветовала зарядить аккумулятор как следует, и дело пошло....
И вот в эту пятницу сын примчался домой, когда уже смеркаться начало, быстро похватал какие-то инструменты, оружие, веревки и умотал обратно на улицу, успевши сообщить мне, что папа уже вернулся с работы, и что счас они спасают вертолет, который застрял на страшно высоком дереве... Какое еще страшно высокое дерево? Мое воображение нарисовало секвойю, но по-моему, они в нашей местности не водятся.... От силы сосна какая –нибудь. Мачтовая.... Ну и хрен с ней, с этой игрушкой.! Я никогда не переживаю из-за драных штанов и потерянных игрушек, считаю это издержками производства, побочными эффектами выращивания детей. Домой они явились примерно через час, вертолетик тоже принесли. И тогда рассказали, что там произошло. Вертолет действительно застрял на высокой сосне, но это случилось, когда папа еще не приехал с работы, и сын запускал его со своими друзьями. Да и особой надобности в нашем папе еще не было – спасать вертолет пришли отцы друзей, да и почти все остальные мужики из нашей деревни. (подозреваю, что они приперлись туда намного раньше!) Некоторые пытались залезть на дерево, другие – сбить вертолет из рогаток или камнями из пращей. К счастью, не попали! (В этом месте я встряла со своим комментарием, сказала, что все мужчины придурки – надо было просто вызвать пожарную машину с длинной лестницей.) И тут как раз вовремя появился наш папа. Возвращаясь с работы, он уже автопилотом зарулил на заветную лужайку, а там – целый цирк. Папа оказался умнее других и сразу послал сына домой за необходимыми предметами. Идея была простой, как и все гениальное – сдернуть вертолетик с ветки при помощи веревки. Надо только эту веревку перекинуть через ветку ближе к стволу. А каким образом? Правильно. При помощи лука и стрелы с привязанной к хвосту бечевкой. Следующий час папа развлекался тем, что играл в Робин Гуда, и смотреть представление собралось уже полгорода. Дальше их показания расходится. Сын говорит, что от вертолета до ствола было метра два. А папа утверждает, что там было 5 см, и именно в эту дырочку он и должен был попасть стрелой. И попал где-то с 30-й попытки. (по показаниям сына, на 17-й он попал прямо в вертолет, а 24-я стрела оторвалась и улетела и ее не нашли, привязали новую). В общем, все кончилось хорошо. Вертолет не повредился, он упал прямо в объятия сына. Сейчас отдыхает уже 3 дня – не знаю, чего.
Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой - там и поедим. Но настырность деда торжествует и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается. - А беляши где? - На беляши денег не хватило...
Был у меня сосед сверху Вася. Довольно тучный молодой человек весом примерно 120-130 кг. За 5-6 лет, которые я жил в той квартире, Васю я видел трезвым раза 2-3, а видел я его почти каждый день. Ежевечерне Вася с женой употреблял две смертельных нормы алкоголя на каждого (смертельных для нормального человека, но не для закаленного человека, перенесшего болезнь Боткина и страдающего от диабета какой-то легкой степени - со слов того же Васи). И вот после принятия очередной дозы организм Василия пытался самоочиститься самым простым способом - проблеваться. И лучшего места, чем свой балкон, Вася придумать не мог. И представьте, что практически каждую ночь с 6-го этажа на землю, через мой балконный козырек падает все, чем пытался закусывать мой сосед. В конце концов я провел с Василием душещипательную беседу, суть которой сводилась к тому, что целесообразно для естественных целей в городских условиях все-таки использовать туалет или на худой конец раковину. Вася проникся торжественностью момента и поклялся ("Бля буду!") вести себя, как интеллигентный и культурный человек. И следует заметить, что ночное блевание с балкона с тех пор прекратилось.
А недельки через две после того эпохального разговора довелось мне часа в 4 утра сходить по малой нужде. Не знаю почему, но уровень пола в туалетах в нашей многоэтажке был сантиметров на 5 ниже уровня пола в коридоре. Теперь представьте - сонный человек в 4 утра делает первый шаг босой ногой в туалет и оказывается по щиколотку в холодной воде. Первая мысль - трубу прорвало и я топлю соседей. Через минуту приходит понимание того, что топлю не я, а топят меня сверху - от Васи. Еще через минуту я мысленно благодарю строителей за их недоделки при постройке дома, потому что вода у меня не задерживается, а смело через всевозможные дырки ломится вниз. Повинуясь своему гражданскому долгу, поднимаюсь на 6-й этаж в надежде все-таки разбудить если не Васю, так Юлю (его жену) с целью уменьшить количество звиздюлей от соседей, если они все-таки перекроют воду. Но безуспешно - две смертельные дозы алкоголя погрузили счастливую семью в беспробудный сон.
В 7 утра меня разбудил звонок в дверь. За дверью стояла Юля. - Мы вас, наверное, НЕМНОГО затопили? Но ведь вы сами виноваты. - ???????????? - Ну вы же сами просили, чтобы Вася не блевал с балкона. - ????????????
Добиться вразумительных разъяснений от женщины с тяжелейшего бодуна было невозможно и поскольку сна уже не было ни в одном глазу, а любопытсво уже разогрелось, то я без промедления поднялся на этаж выше. ..................................................................... Теперь вернемся на пару часов назад и мысленно перенесемся в Васину квартиру.
Вася "взял" свою норму + подошло время опорожнить желудок. На балкон нельзя - клялся "Бля буду" - ну вы в курсе. И вот нетвердым шагом наш герой направляется в туалет. Стоять над унитазом неудобно, да и ноги уже не держат, поэтому Вася усаживается поудобней возле унитаза. Вес Васи еще помните? 120-130 кг. А туалет в обычной девятиэтажке представляете? Думаете, удобно человеку таких размеров сидеть на полу в таком "просторном" помещении? В общем, Вася уселся, обнял унитаз обеими руками и склонил свою буйную голову внутрь унитаза. К сожалению, процесс несколько затянулся и Вася задремал в этой позе йога-алконавта. Через пару часов мышцы у Василия затекли и он, не просыпаясь, встал и пошел в спальню....
Когда я зашел в его спальню, я увидел на супружеском ложе спящего Васю, обнимающего обблеванный унитаз. И голова Василия покоилась внутри унитаза, как на подушке!
ЗАНАВЕС!!!!!
Вася встал вместе с унитазом и этого не заметил.
10
Парень на работе (в интернет-провайдере) рассказывал другу: звонит ему девушка, договаривается о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а мой муж?" И тут издалека слышится возмущенный мужской голос: "Э, а с каких это пор я муж??"
Сидели компанией на 8-е марта, и под коньячок пошли воспоминания про детство. И одна знакомая решилась поделиться. :) Далее от ее лица.
Было мне четыре года, и в моей семье как раз задумались о моем классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт.
Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку... Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются, бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на весь зал: - Бабушка, я пописала! Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я, оглянувшись, радостно: - И мама тоже! Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и... - выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то: таки не растерялся, - и уже через секунду взмахнул палочкой. И волшебная музыка накрыла своим мощным звучанием волны хохота в зале...
4
В начале 90-х гуляем с моим тогдашним поклонником по вещевому базару, еще не успевшему перетечь даже в подобие цивилизованного рынка. В числе всего прочего, там продавались и только-только появившиеся игрушки "Тетрис", приобретением одной из которых я как раз внезапно озаботилась. Не наблюдая на развалах искомого, без всякой задней мысли, говорю парню: - Увидишь "Тетрис", свистнешь мне, ладно? Чуть расходимся, держа по возможности друг друга в поле зрения. Через некоторое время чувствую его пальцы на своем запястье, жаркое "быстрей" в ухо и, в предвкушении покупки вожделенноий игрушки, несусь за ним.. почему-то в сторону окончания торговых рядов.. дальше, за автостоянку.. Недоуменно вскидываю на него взгляд и с изумлением вижу преисполненную выполненного долга покровительственную улыбку, осторожное зыркание по сторонам и... коробочку с этим несчастным "Тетрисом", выуженную из-под куртки... Тут-то я и осознала, что каждый "свистит" по-своему, а предостережение "следи за базаром" актуально не только для зазевавшихся продавцов.
Интернет компания www.cashtomato.com проводила акцию в Нью-Йорке, мол приходите 29 февраля в 2:29 в Юнион Сквер Парк, там будет стоять красный помидор (переодетый чувак), у которого 4000 баков и всем на халяву раздавать конверты с 29 долларами. http://www.allheadlinenews.com/articles/7010204960
Уже после 1:00 по полудню вокруг Помидора потихоньку заранее стал собираться народ.. Помидор деньги раздавать не спешил - у него инструкция начинать в 2:29, на сайте ясно написано же для всех. Народ, почему-то состоявший в большинстве не из компьютерщиков, а из полу-бомжей, каких-то криминальных латиносов, негров и почему-то русских, понимал что с каждой минутой, по мере того как людей становилось все больше и больше, шансов урвать несколько конвертов с деньгами становилось все меньше и меньше.. - Помидор $@@$@ гони бабки! - Сколько можно ждать!? - Куда ^$@%@$ лезешь! Мы тут первые! Мне на работу скоро надо! 4 бакса на метро потратил $ля, без денег не уйду! Помидор, зае$ал @$%$^! - сгущалось напряжение и сама толпа..
Никто не знает, что случилось потом и кто первым заехал Помидору по харе, кто первым выхватил несколько конвертов с деньгами, но дальше стихия толпы взяла свое.. Помидор сопротивлялся, ему с удовольствием добавили.. Через 5 минут бравые ребята уже разбежались со своими конвертами, пару человек потирали набитые рыла и только ветер разгонял "флаерсы" и пустые конверты вокруг сидевшего на земле Помидора..
Никого не нашли.
Мораль: по словам президента компании: "Следующий раз надо будет придумать план получше."
Случай в поликлинике. Очередь к терапевту, человек десять. Мимо проходит медсестра, смотрит и говорит: - Чего вы тут толпитесь, в другом кабинете еще один терапевт принимает. Вся очередь, кроме того что был первый, ломится к другому терапевту. Неожиданно из кабинета выходит первый терапевт, смотрит на единственного оставшегося больного и грит: - Не понял, а где остальные? Больной: - Умерли уже...
Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица. В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это важно). Приезжаю по вызову, в машину сaдятся две дамы с виду лет по 40. Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова. Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на ней был абсолютно пъян, смотрит на меня и утвердительно так говорит: - Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете. Я: - Почему не пью? Пью! Девушка, глядя на дорогу и гололед: - A сейчас? - И сейчас слегка. - Kак?! - Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить еще боюсь. В машине воцарилась тишина, было слышно только как костяшки рук трещат от сильного сжатия дверных ручек. Когда до остановки оставалась пару км я признался, что пошутил. В общем, дамы на меня не обиделись.
Начало 80-х. Небольшой провинциальный городок. В летний трудовой лагерь, расположенный в близлежащем колхозе, собраны все городские негодяи и кровопийцы школьного возраста. Надзор, распорядок, трудовая дисциплина, шаг влево-вправо, прыжки на месте и т.д. Для двух героев (Гырь и Дадон) развлечения не хватает, а ребята чрезвычайно деятельные, находятся в топ-списке малолетних преступников. И решили эти два друга покататься на колхозных лошадях, ну вообщем ночь, маленькая конюшня, внутри помещения тьма. Добрались ориентируясь на звук до стойла, начался процесс знакомства, а именно прикормки соломой с целью последующего использования. - Гырь, че-то он не хочет. - А ты потычь ему в морду посильнее, у меня уже жует. - Не хочет. - Да ты потычь. Удар, треск сломаных досок, стоны раненого. Конюх на ночь поставил лошадок валетом и только толщина доски спасла молодому организму жизнь. Кстати, эти же два неугомоных персонажа+еще один оболтус. Прогулка по стройке принесла отличную находку, на дне железной бочки обнаружились остатки карбита. Тут же началась подготовка, из ближней лужи налита вода, химическая реакция, все запузырилось и ЗАЖЖЕННАЯ СПИЧКА летит в бочку, любопытство берет верх и три безмозглых головы прослеживают полет катализатора. АХТУНГ! АХТУНГ! в школе появились ФАНТОМАСЫ!!!
... На днях пошли с женой и дочкой в гости к деду. Мелкая, как водится, завидев деда разошлась вовсю, ибо тот благосклонно воспринимает ее баловство. В общем, носятся по квартире, мелкая в поросячьем восторге, вопит на всех диапазонах. Жена поймала ее, начала воспитывать, та вырывается, слушаться не хочет. Супруга наставительно изрекает: - А вот когда мама была маленькая, она вела себя хорошо, старших слушалась... Мелкая немного утихает, лезет деду на колени: - А тебя мама слушалась? Дед, недолго думая брякает: - Да ну, такая же говнистая была!
"Профессор из Европейского Космического Агентства Бернард Фоинг предлагает разместить на Луне радиопередатчики, которые будут транслировать на Землю информацию о ДНК живых существ, инструкции по выплавке металлов, данные по болезням и способам их лечения, агротехнические приемы и прочее."
Итак, одичавшему человечеству будут передаваться способы выплавки стали и посадки пшеницы.
Сыну моему тогда было шесть. Игрушками он, как и большинство детей тех лет, не был избалован. Я часто уезжал на месяц-два, а, когда возвращался, конечно, хотел порадовать его чем-то. В тот раз жена сказала мне, что он - наш Витюшка - заприметил в Детском Мире катер за три рубля. Тогда, в каждом городе был, по примеру Москвы, свой магазин Детский Мир. Я повел сына гулять. Зашли мы в этот магазин, и Витя показал мне кораблик. Скутер, размером немного больше моей ладони, работал от большой квадратной батарейки, которая помещалась в его корпусе. При включении, электромоторчик негромко жужжал, а трехлопастный винт быстро молол воздух. Глаза моего ребенка горели, но он не просил, чтобы я купил ему эту игрушку. Он понимал, что такие дорогие подарки делают детям только на Новый Год и на день рождения. Тем больше была его радость, когда я протянул продавцу деньги и попросил упаковать нам этот катер. Мы шли по улице Менделеева. Сын вынул катер из коробки и искал подходящую лужу, где можно было бы испытать наше приобретение. Катер немножко поплавал в фонтане перед недавно построенным Дворцом Спорта, но Витя сообразил, что падающие струи воды могут опрокинуть и потопить эту замечательную вещь. Нижние ступени деревянной лестницы, спускавшейся от парка к реке, были затоплены паводком. Мы спустились к самой воде. Витя дал мне подержать катер, а сам кидал камушки в воду. Потом я, по его просьбе, бросал камни так, чтобы они отскакивали от поверхности воды. Витя включил моторчик катера и пустил его плавать вдоль крайней ступени.
Я не останавливал его. Пусть приучается оценивать риск и ответственность своих поступков. Вдруг, он спросил меня, - Папа, а можно я катер туда пущу? - он махнул рукой в сторону противоположного берега. Я пожал плечами, - Пускай, почему же нельзя? Сын завертел головой, стараясь понять, как мы заберем потом игрушку из реки. Ширина ее - разлитой - была метров восемьсот, и лодок поблизости не было. Потом он, видимо, подумал, что у меня есть какое-то решение этой проблемы, еще раз переспросил - Можно, папа? - и, включив моторчик, поставил кораблик на воду. Какие-то люди стояли рядом с нами и смотрели на удаляющийся катер. Витюшка, наконец, спросил: "Пап, а как мы его теперь заберем?" - Никак, сынок. Жужжание моторчика было уже еле слышно. Сын мой моргал глазами, отгоняя слезы, и пытался проглотить комок в горле. Вечерело. Мы шли домой. После долгого молчания, он, вдруг сказал: "Ничего! Какой-нибудь мальчик на другом берегу найдет мой катер, обрадуется, и будет играть". Но я разочаровал сына: "Нет, Витя! Батарейка сядет раньше, чем кораблик пересечет реку. Его опрокинет волной и он утонет". Жестоко, я поступил, да? Но он на всю жизнь запомнил, что человек должен сам принимать решения и оценивать последствия своих действий.
А, когда Вите было семь, я умер. Сын мой вырос, вырастил уже и своих сыновей. Он и рассказал вам эту историю.
Случилось это в застойные времена. Жил-был один мужик, действительно один. Ни родни, никого. И завелась у него дома крыса. Он одинешенек вместо того чтобы ее убить стал ее кормить, разговаривал с ней. Она совсем ручная стала. И вот в какой-то вечер приносит ему крыса купюру в 25 р. Немалые тогда деньги. Потом 50, потом 25 и так почти каждый вечер. Мужик стал жить знатно. Крысу баловать и себя не забывать. Но не долго длится крысиный век, умерла она. Через некоторое время устроил мужик ремонт. И когда перестилал полы нашел крысиное гнездо. Сделаное из крупных купюр. А рядом распотрошенный чемоданчик. Вот такие они крысы умные и благородные, а мы их именем оскорбляем :)
Дело было прошлым летом. Ситуация рядовая - выехали на перекресток на зеленый, но впереди что-то случилось и все мы остались на перекрестке. Стою значит никого не трогаю, рядом со мной стоит "мерин" затонированый "в ноль", а на поперечной улице не может проехать на раздолбаной иномарке ЛКН. Ввиду горячего нрава он явно не может смириться с ситуацией, что на этот зеленый свет он не проедет и поэтому непрерывно давит на клаксон. Все ноль эмоций. Тогда от избытка чувств он высовывает из окна руку с факом. На "мерине" открывается окно и оттуда высовывается рожа с трудом вмещающаюся в это окно и гаркает на весь перекресток - "что, пальцем жопу вытер, а теперь сушишь?". ЛКН как-то быстро перестал сигналить и скрылся в машине. Пять минут здорового смеха были мне компенсацией за потерянное в пробке время.
2004 год. В Украине оранжевая революция. В Германии семейство - мама, папа и 17-летний сын - смотрит новости по русскому каналу. Демонстранты несут плакат: "Кивалов пидрахуй!" (Укр. "подсчитай" значит Кивалов правильно голоса.) Сын напрягся и (уже европеец!) заявляет: "Я не понимаю, куда смотрит на Украине комиссия по правам человека?" На удивленный взгляд родителей добавляет: "Каким бы ни был этот политик, нельзя же называть его гениталиями!" P.S. С тех пор в этой семье когда хотят о ком-то сказать неуважительно, мягко замечают: Он такой пидрахуй..
История, рассказанная мне случайным попутчиком в Шанхайском аэропорте. Далее - от первого лица. Прилетаем мы с другом в Шанхай 3 дня назад. Сам понимаешь, 10 часов в самолете, по литру вискаря на нос, как следствие - состояние не очень адекватное. Выходим в зал прилета. Все надписи в виде палочек и черточек (иероглифы), все вокруг узкоглазые. И вот, мой приятель меня спрашивает: - Димон, а далеко ли здесь до Пекина? - А я знаю? Спроси у какого-нибудь узбека (имеется в виду китаец). Неожиданно сзади голос: - Вы знаете, я узбек, но я не знаю, далеко ли до Пекина. Смеялись, пока не протрезвели.
Прочитал историю про ворон, которые тырыли масло с банок и вспомнил, что сам видел. Точно не помню, но было в феврале, не важно в каком городе. Погода паршивая, но я вышел в обед прогуляться. Возле палатки, продающей всякие выпечки, сладости и другое, околачивался побитый жизнью голубь, весь мокрый, обтрепаный, с скрученной лапой. Прохожих было много, он попадал под ноги, но он упорно искал крошки. И тут, как манна небесная с неба, падает кусок булки прямо перед ним. Он, конечно, офигел, но подошел к булке, а с ним куча собратьев. Но тут на бреющем полете спускается крупная ворона. И пока голубь не доел булку, он ходил вокруг и отгонял всех остальных. А потом, с чувством выполненого долго улетел. Вот просто такая история.
Наша соседка по даче Галина Романовна не разговаривает с нами уже десять лет. Особой сердечности в наших взаимоотношениях не наблюдалось и раньше, но в последние десять лет нас игнорируют демонстративно. Холодная война началась с приезда "на шашлык" наших институтских друзей с десятилетним сыном Сашкой, ровесником моей старшей дочери Анечки. Как истинный джентльмен, Сашка не мог появиться перед незнакомыми дамами без подарка, поэтому с самого утра, прежде чем садиться в машину и отправляться к нам в гости, он сходил прогулять собачку в близлежащий лесок на самом краю Митино и поймал самое лучшее, на что хватило его фантазии – небольшого ужика. Такой подарок, врученный от чистого сердца, вызвал суету и бурный интерес в подрастающем поколении. Попытки дочек одновременно покормить, приручить, приласкать и нарядить змееныша сделали Сашку, как главного змеелова, центром внимания и предметом интереса. На этом фоне он, не будь дурак, фасонил и раздувал свой авторитет рассказами про охоту, рыбалку и жизнь в тропическом лесу. За всеми этими разговорами поспел шашлычок, дети были грозно призваны к столу и оставили ужика в парнике, чтобы продолжить играть с ним после обеда. Но когда сытые и довольные детишки возвратились, парник был пуст.
В этот самый момент Галина Романовна, трудолюбиво пропалывающая клубнику на своем участке, вдруг заверещала и с уханьем красиво зависла над грядкой. Когда воздух у нее иссяк и ультразвук прервался, в наступившей тишине раздался ангельский голос Анечки: "Тетя Галя, Вы нашего ужика не видели? "...
Ходила моя матушка давеча в районную поликлинику кровь сдавать. Очереди две - на клинический анализ и на содержание сахара, - как водится, состоят преимущественно из лиц о-о-очень почтенного возраста. Лица пытаются разобраться, кто за кем стоит, кто в какой очереди, причем минуты через две некоторые все забывают. Короче, мыло-мочало, начинай сначала. В качестве ориентиров используются два персонажа: дама в меховой шапке и моя мать в черной шляпе. Остальные либо с непокрытой головой, либо в вязанных шапочках. В какой-то момент матери становится жарко, она снимает шляпу. Из очереди грозно: - Немедленно наденьте шляпку! - Но мне жарко! - (жалобно) Ну, пожалуйста! Пришлось надеть.
Читаю инструкцию на упаковке замороженного шпината "Бондюэль", на 16 языках, производство Франция. На 11 языках, в т. ч. на русском, рекомендовано варить 12 минут, на 5 (на украинском, румынском, болгарском, венгерском, сербском) - тушить 3-5 минут. Мама сразу сказала, что это прямая рекомендация от Евросоюза украинцам газ экономить.
Историю рассказал знакомый тандем-инструктор по парашютному спорту во время моего обучения фрифлаю. Каждый студент-парашютист перед самостоятельными прыжками на спортивном крыле по программе ускоренного обучения AFF обязательно совершает первый прыжок в тандеме с инструктором, будучи прикреплденный к его парашютной системе и, в принципе, представляющий собой простой живой балласт. Приписали инструктору очередного студента для совершения такого прыжка. Предварительной теорией уже загружен, пора осваивать практику. Пока облачались в комбезы и надевали систему, молодой засыпал инструктора вопросами, типа для чего то, зачем это? Дошел до некоего шнурка на груди инструктора, с помощью которого можно одним движением основной парашют отцепить на случай, если тот откажет и снова: "Зачем это?" Инструктор на свою голову решил подшутить и ответил: "Это отцепка, чтобы можно было пассажира сбросить". Ну пошутил и забыл. Пошли в самолет, взлетели, набрали 4000 метров, выбросились, летят вниз в свободном падении, только ветер свистит. Красота! На 1500 метрах инструктор выбросил вытяжной парашют, и тот потащил за собой основной. Скорость замедлилась, студент чувствует, как после тряски и свиста наступает тишина, и в душе его счастье - ух, раскрылись, будем жить! Не тут то было. Парашют начинает закручивать, перехлестывать стропы, и все попытки инструктора остановить закрутку ни к чему не приводят. Выход в такой ситуации только один: отцеплять основной купол и вводить запасной. Он кричит "отцепка!", выдергивает шнурок, освобождается от основного парашюта и вновь проваливается со студентом в свободное падение, пока не вводит в действие запасной парашют. Дальше все штатно, купол наполнился, высоты еще достаточно, можно покрутить виражей и дать порулить студенту, вот только тот как-то подозрительно молчит. Покричав ему в ухо, постучав по плечу, инструктор в конце концов оставил свои попытки добиться ответной реакции, пару минут попланировал над аэродромом, мягко посадил тандем, отстегнул студента и наконец смог посмотреть тому в лицо. Таких расширенных от ужаса глаз ему еще видеть не приходилось! Несколько секунд ушло, чтобы осмыслить происходящее и представить, как этот прыжок выглядел со стороны студента. Тот вышел из самолета, отпадал свою минуту в свободном падении, почувствовал, как раскрылся парашют, и только блаженно расслабился, как вдруг услышал страшное слово "отцепка" и снова провалился вниз. В течение нескольких секунд между отцепкой основного парашюта и наполнением запасного он камнем несся к земле, будучи до глубины души уверенный, что коварный инструктор просто скинул его как балласт. Этих секунд ему хватило, чтобы мысленно попрощаться с жизнью и впасть в ступор. На земле перворазника долго отпаивали шампанским и приводили в чувство, однако обучаться дальше он не стал. Один прыжок и неудачная шутка тандем-инструктора поставили крест на его возможной парашютной карьере.
P.S. От себя добавлю, что сам, обучаясь на той же дропзоне, не раз убеждался в высочайшем профессионализме инструкторов и почти 100-процентной безопасности прыжков. Привет всем влюбленным в небо!
А я не знаю, правда это или байка. Мне в начале 90-х рассказали, а я вам, как запомнил. Приморье, Партизанский район, в районе поселка Лазо была (а может, и есть) дорога на Лазовском перевале, по которой носились лесовозы, не знавшие правил ДД. Едет случайно забредший работник ГАИ. Впереди - лесовоз, и телега его мотыляется поперек всей дороги. Каким-то чудом он его обгоняет, останавливает. За рулем - водила, видать, и закусить-то было нечем и некогда, рядом с ним - мальчик лет 12-13. "Ваши документы?" - а нету, ни прав, ни путевки, я местный, работаю вот. "Почему не остановили на сигналы милицейской машины?" - "Да возраст, слышу плохо, да и глаза уже не те". В общем, полный боекомплект - за рулем пьяный, без документов, полуглухой, полуслепой, рядом - пассажир, что и в принципе-то запрещено, так еще и несовершеннолетний. Едут к директору лесхоза. Заходят в кабинет. ГАИшник рассказывает - так и так, да как вы допустили такое?! Директор лесхоза - водиле: "Выйди на минутку". Вышел. Директор: "Товарищ, а теперь, пожалуйста, извинитесь перед человеком, - это мой лучший водитель..."
Навеяло историей 13 от вчера 18/03/2008. Я сам был пару раз в экспедиции студентом. Историю появления дня археолога я слышал такую. Один мужик, говорят, он был начальником одной из экспедиций, очень хотел устроить грандиозную пьянку, но нормального повода не было. Он пошел на почту и разослал по всем экспедициям, чьи адреса у него были, телеграмму "ПОЗДРАВЛЯЮ ДНЕМ АРХЕОЛОГА". С тех самых пор второе воскресенье августа - День археолога, которого нет ни в одном календаре, но который празднуется уже несколько десятилетий во многих экспедициях. Теперь история, которую я слышал в экспедиции(Э) в 198Х году, но верю, что такое могло быть... В одной Э был молодой парнишка(П) 15-16 лет. Как несовершеннолетний он работал 4часа в день, в основном помогал на кухне. Его постоянно подкалывали и разыгрывали. И вот однажды утром за завтраком один археолог(А) сел напротив парня за столом и решил с похмелья его(парня) поподкалывать при нескольких очевидцах, среди которых были и дамы. (А) Слушай, а как ты обходишься без женщины... (П)......??? (А) Нет ну скажи. Может, ты дрочишь? (П)......??? П краснеет, потеет, не знает, что сказать. Тут А решил, что немного перегнул и выдает ключевую фразу: (А) Ладно, не переживай, это нормально, я сам иногда дрочу...
К вечеру этот диалог знала вся Э. И жизнь А превратилась в кошмар. Что бы он ни сказал, ну типа "Я устал...", "Я отойду ненадолго...", "Болит голова" все качают головой и говорят типа "Мы все понимаем...", "Ну тебе же надо...", "Не жалеешь ты себя...". Под конец А начал чуть ли не с кулаками бросаться, но народ изменил тактику, чтобы он ни сказал или сделал все только обмениваются ПОНИМАЮЩИМИ взглядами и качают головой, типа "Ну мы то точно знаем, истинную причину и мотивавцию твоих слов и поступков". Короче, до конца срока работы Э он авторитет так и не восстановил. Но больше уже никого подколоть не мог и выгреб все сполна... Не рой другому....
Московское метро, Замоскворецкая ветка, вторая половина дня. Утренний час пик давно прошел, вечерний не наступил. Вагон в сторону центра стоит на "Каширской". Машинист объявляет, что отправление поезда задерживается. Стоим две минуты, три, пять... Вагон полупустой, все пассажиры сидят и спокойно ждут отправки, только одна "бизнесвумен" средних лет нервно смотрит на часы, достает и убирает мобильник, вобщем торопится. Наконец она вскакивает, идет к передатчику "пассажир-машинист" и стервозным тоном спрашивает "Когда мы поедем? Я очень тороплюсь!" Кто-то из пассажиров начинает ей объяснять, что машинист не виноват если горит красный, или какая-то неисправность. Но тут по громкой связи раздается сразивший всех ответ машиниста: "Сейчас деньги за проезд передадут, и поедем!"... Все заулыбались, а бизнесвумен выскочила из вагона и понеслась к выходу наверх, видимо такси ловить... P.S. Поехали буквально через минуту.
Экспедиции делятся на две категории - они бывают пьяные, или очень пьяные... Преамбула. 15 августа - великий праздник - день археолога. То есть, про этот праздник знают только сами археологи, но как они его отмечают! История умалчивает, как он появился на свет. По одной из версий, много лохматых лет назад один злой начальник не давал людям выпить. Удалось выпить 15 августа, объявив его днем своей проф. принадлежности. Начальник, хоть и злой был, но отказать не смог. Короче, с тех пор и гуляют, и как гуляют! Амбула: 16 августа. Раннее утро в южной экспедиции (лужи и ручейки, реки и озера, моря и океаны дешевого крымского портвейна). Античное городище, - остатки стен, поваленные колонны, развалы блоков и камней - и повсюду люди - лежат, сидят привалившись к стенкам, а некоторые даже с этих самых стенок недораскопанных аж свисают вниз головой, и все не шевелятся. Мимо на телеге проезжает местный колхозник. Погоняя взмыленную лошадь, колхозник с перекощенным от ужаса лицом врывается на центральную площадь села и кричит: "Вбили, усих археологов вбили! И череп козлючий посередке поставили!!!"
"... Если есть кого, есть чем, но негде - это комедия..." ... Вчера с подругой хорошо посидели в кафе, после чего решили заняться любовью. А негде! К ней - нельзя, ко мне тоже не получается, а на природе - не сезон! Звоню старшему брату, слезно умоляю дать ключи от машины (у него Фолькс "Шаран"). Брательник ворчит, читает мораль, что пора уже остепениться, но ключи все-таки дает. Едем в Комсомольский парк, выбираем уголок поукромней и приступаем к делу. Процесс идет полным ходом, как вдруг кто-то начинает долбить в боковое стекло и кричать что-то неразборчивое, но явно угрожающее. Я в ярости опускаю стекло и вижу взбешенную жену брата. Она в ступоре некоторое время смотрит на меня, потом с явным облегчением: - А, это ты... А Ярис где? - Дык... Дома. - Ну да, ну да... Ой, извини пожалуйста... Ну, пока! P.S. Потом выяснилось, что жена брательника сидела у матери, когда ей позвонила "бдительная подруга" и сообщила, что ее муж повез "какую-то б..." в Комсомольский парк (у нас с братом телосложение и рост практически одинаковые, да и вообще очень похожи).
Навеяно историй про танковое училище. Преамбула: 1983 или 1984 год. Идет война в Афгане, туда нелегально поставляют оружие всякие наши недоброжелатели, в том числе и носимые ракетные ПВО комплексы СТИНГЕР американского производства. Наша страна помогает "дружественному" афганскому народу. А у нас в стране, если в Москве и есть чего еще купить, то на перефирии "голяк на складе". Сама история: решили мы с женой ее маме в Одессу посылочку с "гуманитарной помощью" отослать. Положили в фанерный ящик гречки, риса, несколько разных деликатесов, вообщем целый ящик по мелочам набился килограмма на 3. А два батона колбасы положить уже некуда, да и длинные они. Завернули в бумагу, затем в целлофан, еще куча упаковки и получился такой твердый строенный тубус, тожу килограмма на 3. Упаковали хорошо и думали что спокойно дойдет, не расстащат по дороге и не испортится. Пошла жена сдавать все это на почту. Не тут то было. Заставили все распаковать и затем сказали, что такие продукты пересылке не подлежат по какому то там постановлению. Вернулась она домой расстроенная. Что делать - не отступать же? Упаковали еще раз и за это дело пришлось самому взяться. Пришел на почту. Спрашивают, что там в упаковке. С совершенно спокойно и уверенно отвечаю: Это Стингеры. А это к ним пусковая установка и запас боеприпасов. Приемщица посмотрела обалдевшим взглядом и только спросила: А зачем они в Одессе? Ответил: Дальше морем до Афгана. Ничего больше не спросили, проверять вложение не стали и посылка ушла без дальнейших тормозов, и что самое главное дошла до места назначения.
Рассказывала тетка, но и из других источников слыхал, так что не думаю, что треп... В середине 70-х отношения СССР с Китаем оставались довольно напряженными, что, впрочем, не мешало вести довольно оживленную торговлю между странами. Союз поставлял Китаю машины и станки, Китай – разнообразный ширпотреб, "свистульки и колокольчики", как упоминалось в одной из историй этого сайта. В числе прочего, году так в 1977-ом, из Китая в один из районных универсальных магазинов завезли ковры довольно симпатичного рисунка. В те времена признаком среднего достатка семьи был цветной телевизор, хрусталь, дубленка и, соответственно, ковры. Стоили ковры недешево, но завезенный товар размели в момент. И все было бы хорошо, если бы на следующее утро возмущенные покупатели не устроили под дверями еще не открывшегося магазина настоящее пикетирование, с требованием вернуть деньги и забрать товар... В чем дело, спросите вы? А все просто: этот самый заманчивый рисунок коврик имел при дневном освещении. Но когда выключали свет, ковер в темноте начинал светиться люминесцентным светом, и на стене проявлялся довольно четкий рисунок: Великий Кормчий Мао лежит в гробу... "Беременные женщины были очень недовольны", как говорил О. Бендер.
На прошлой неделе ехал на работу. На улице 1905г. повесили рекламные щиты: "Коммерсант. Не боимся главного". Вчера (на следующий день после выборов) ехал на работу. На улице 1905 г. на тех же местах новые щиты: "Коммерсант. Не боимся нового". Коммерсант - Сила!
Работаю я в техникуме. И есть в программе такой волшебный предмет - инженерная графика. Техническое черчение, короче. Жизнь сейчас тяжелая, с демографией соответствующего возраста очень напряженно, а зарплату получать хочется всем. Посему - на платное отделение берут ВСЕХ, кто может платить. Есть у нас будущий автомеханик Вася. (Счастья его будущим клиентам!) В анамнезе - явные УО, ЗПР и прочие ужасы, но папа дал врачам "презент" и в справке соответствующей написано здоров (патологически, наверно). Раз его уже отчисляли за полную необучаемость, но папа в ногах валялся у всей администрации - восстановили. И вот дошел Вася до инжграфа. Второй раз. Ибо в первый раз его отчислили и его обучение этому предмету ничем не закончилось. Естественно, ничего он не сдал и образовался "хвост" по инженерке. Преподаватель - человек принципиальный, требует хотя бы минимума знаний-умений. Пусть, говорит, вентиль с кран-буксой начертит. Папа подсуетился, нашел репетитора-специалиста, начертили "портрет крана горячего водоснабжения". Преподаватель чертеж одобрил и говорит: - Неси, Вася, теперь деталь - побеседуем о чертеже с предметом в руках и, даст Бог, будет тебе счастье - зачет по предмету. Преподаватель-то имел в виду любой кран с вентилем и буксой. Их, типа, на любой помойке как грязи и дома у каждого мужика запас старых кранов. Но папа у Васи легких путей не искал! Принес Вася вентиль с частью трубы - они дома срезали кран:))) Вся семья осталась без воды ради зачета старшего сына. Когда преподаватель по графике рассказал это в преподавательской, все дружно сползли под стол и практически единогласно простонали: - ЗАЧОООТ!..
Из "Руководства по автомобилю Land Rover Freelander 2" на русском языке (получено вместе с автомобилем у официального дилера). Раздел: "Способы экономии топлива". п.1. Не совершайте ненужных поездок... Это английская машина!..
Недавно было. Шла я домой, стемнело, смотрю - сосед мой, как обычно, выпивши, пытается идти, держась за забор. Тип он не из приятных - пьянь, рвань, вечно жизнью недоволен, при случае не упустит возможности кого-нибудь унизить или обидеть - самоутверждается. Учитывая все вышеописанное, я попыталась поскорее пройти мимо, но он стал просить помочь ему дойти до дома. Ладно, я человек, в общем-то, добрый, пошли, держу его под руку. Начал про меня да про мою сестру свои тупые шуточки отпускать, которые он, конечно, считал остроумными в силу своей недоделанности. Я, проходя возле лужи, говорю: "Вот выдерну сейчас свою руку, и поймешь, чего ты стоишь - будешь лежать в луже, как свинья". Достал, короче. Но пока идем - жаль мне его жену, стирать потом одежду, больно надо. Супруга - святой человек, сколько лет уже терпит этот балласт на своей шее (работать-то он нихрена не хочет, только самогон жрать умеет). Чесслово, у меня бы он давно уже пинка под зад получил. Но, видать, так измельчали мужички, что приходится мириться с тем, что имеешь - для кого-то даже "такое вот" лучше, чем вообще никого. Но мы отвлеклись, а скоро амбула. Ковыляем, значит, темно, вечер, фонари горят, на улице никого. Тут видим припаркованную на обочине темную иномарку, возле которой стоит женщина, словно ожидая кого-то. Судя по всему, не из местных - может, из столицы к нам заглянула. Мой провожатый в своей привычной манере громче, чем следовало бы, сказал мне что-то вроде - смотри, какая тут бомжиха, жить негде, так она в тачке ночует. И остановился, предвкушая продолжение банкета. Оно-таки последовало, только не та роль была ему отведена, как планировалось. Женщина презрительно усмехнулась и хорошо поставленным голосом насмешливо переспросила, что там козел проблеял. Из ее рта вылетела парочка жаргонных фраз, свидетельствовавших о явно бурном прошлом, а, возможно, и настоящем. Во рту явственно блеснул металлический зуб. Тон был спокойный и настолько уверенный, что спутник мой растерялся, как и все трусы в случае непредвиденного отпора, и не проблеял больше ничего. Женщина обратилась теперь уже ко мне - в ее глазах мы были, наверно, семейной парой - что, мол, зачем тебе такой нужен. Хмырь что-то забубнил себе под нос. Я, что называется, на автомате, ответила, что он мне даром не нужен. Мадам со словами "значит, можно замочить" достала пистолет. Товарисч, который недавно шел неуверенной походкой, с какими-то невнятными криками рванул так, что пятки засверкали. Я с квадратными глазами пролепетала что-то из серии "пожалуйста, не надо" и побежала вслед за нашим героем. Он, прежде чем скрыться за рощицей за поворотом улицы, успел и навернуться. Я оглянулась на хохот женщины и увидела, как она прикуривает от своего "пистолета".
... Жене он ничего этого не рассказал. Только небрежно сообщил, что встретил меня на улице и проводил, потому что я боялась идти одна. Лыцарь без страха и упрека. Такие вот приметы времени...
Сегодня. Поехали с женой после работы покупать ей новую сумку. В модели определилась, с цветом тоже - ТОЛЬКО КРАСНУЮ, так как подходит к перчаткам, полосочкам на пальто и т. д. Зашли в один магазин, в другой, третий. Понравилась белая сумка, купила черную.
Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши... Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог: - Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией? - ??? - Ну ты женщин любишь? - Макс, ну ведь я ж не пи...с! - Ну тогда с тебя триста рублей! Деньги тогда сдали все мужики.
В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад, поехали мы с компанией таких же вчерашних школьников (всем лет по 16) из бывших союзных республик в Техас на пару недель по приглашению организаторов программы обмена. В один из дней отправили нашу шумную компанию в один из местных "луна-парков". Что запомнилось, так это американские горки, которые там зовутся "русскими". Представьте себе такую стальную змею, скрученную зигзагами, высотой порядка тридцати метров, длиной почти полкилометра (есть у местных аборигенов страсть к гигантомании). Как оказалось впоследствии, с верхотуры пол-Техаса видно. И нас – четверо приятелей (повстречались в Техасе русский, украинец, армянин и грузин): Витек – породистый хохол из Винницы, я – москаль клятiй (по выражению того же Витька), гордый сын гор грузин Зураб (безнадежно влюбленный во всех представителей женского пола независимо от возраста и национальности) и отдельный случай – Вахе, армянин, который, как оказалось, боялся всего: воды (в бассейн дальше, чем "по колено" не заходил, мотивируя это тем, что "у них в Армении гор много, а воды мало"), высоты (непонятно, у них же в Армении гор много), но в остальном был хорошим парнем. У троих из нас при виде чудо-горки тут же засвербило в одном месте на предмет это чудо американской инженерной мысли "посмотреть поближе". Естественно, Вахе под страхом смерти отказался "лезть на эту змеюку" и мы поначалу пошли втроем. Была у аттракциона одна особенность – вагончик замирал на пару секунд на самом высоком месте, и оттуда открывался потрясающий вид. Затем он срывался вниз по крутой траектории под визги довольных "пассажиров". Покатавшись с полчаса, мы подошли к скучающему Вахе и попробовали убедить его покататься с нами. Никакие доводы ("это здорово", "там такой вид") на перепуганного парня не действовали, выручил Зураб, который привел короткий железобетонный аргумент: "Нэ поедэшь, значит нэ джыгит". Кое-как мы усадили Вахе, который к тому моменту стал уже пепельного цвета в вагончик и уселись сами. Вахе мужественно стиснул зубы, зажмурил глаза и побелевшими пальцами вцепился в поручни, заранее попросив нас объявить "конечную остановку" ("Обязательно скажите, когда приедем, я до этого момента глаза не открою"). Вагончик полез в горку. Преодолев несколько небольших спусков и подъемов, во время которых мы с Витькой ржали, Зураб, довольный собой, во все горло пел что-то на грузинском не хуже Сосо Павлиашвили, а Вахе дробно стуча стиснутыми зубами, пытался молиться, мы остановились в самой высокой точке аттракциона. Вахе с надеждой спросил "Уже все? Приехали? ". На что добрая душа Виктор, конечно, ответил: "Приехали! " Взгляду изумленному Вахе открылась чудесная панорама (посмотрите в пропасть с десятого этажа, когда под вами только стальной рельс). Не дожидаясь, когда Вахе придет в себя, вагончик ухнул вниз, набирая скорость. Через минуту, уже "окончательно приехав", Вахе самостоятельно из вагончика вылезти не смог. Заговорить с нами он решился только через полчаса. Первое слово, которое он смог из себя выдавить, было "Приехали... " Так мы его и звали.
Другая история про внука-зоолога и деда (см. присланную ранее историю о валлаби). В супермаркете дед спрашивает пятилетнего внука: - Ты какую икру хочешь? - Кетовую, - отвечает внук. - Может, ты хочешь кИтовую икру, - прикалывется дед над внуком. Внук с сожалением смотрит на деда и говорит: - Киты не мечут икру, они - живородящие млекопитающие... Дальше он вкратце рассказал офигевшему деду о принципе продолжения рода у китовых... Когда я слушал эту историю, я пытался вспомнить, был ли я в курсе о "живородящих млекопитающих", когда и мне было 5 лет.
Увольнением Березовского из рядов академиков РАН навеяно. По рассказам очевидцев аналогичная история происходила в советское время по аналогичному поводу, правда масштаб пожиже. Собрали академиков и говорят им, что пора бы исключить из ихних рядов сволочь редкую, беэдельника и бездарность Дмитрия Сахарова. На что академики, люди в принципе неглупые, отвечают людям в штатском - как же так? Звание академика пожизненное и вообще такого никогда раньше не было. Дискуссия сама собой прекратилась после разъснения, данного академиком Капицей. Он напомнил собравшимся прецедент, имевший место в аналогичной ситуации в фашистской Германии, когда из академиков был исключен Эйнштейн, по причине бездарности и еврейства. Не в пример нынешним академикам, академики советского разлива не исключили академика Сахарова из числа академиков. Неакадемик.
Было это года два назад. По работе мне часто прходится ездить на поезде. И вот в очередной раз сев в вагон поезда и заняв свое место в купе я думал будет у меня сегодня попутчик или нет (хорошо бы нет), и уже когда до отхода поезда оставалось минут пять заходит в купе колоритный мужик с бородой, как мне показалось священник. Поздоровались, но разговор не клеится. В то время я еще пил и у меня с собой было грамм 150, но предлагать такое количество смешно и не удобно как-то, я решил сходить в ресторан, о чем сообщил своему соседу, пойду мол выпью для хорошего сна. Сосед мой оживился и говорит, что у него дескать водочка припасена. Ну и остался я. Закуски у нас пачка соленого печенья и немного салями. Ну мы познакомились, он оказался батюшкой одного из приходов Москвы. Короче достает этот батюшка бутылку и наливает нам по полстакана, перекрестившись выпивает залпом, ну глядя на такое я тоже решил не ударить в грязь лицом и тоже опрокинул. Успел я только съесть маленькое колечко колбаски и печенюшку, а у нас уже опять по полстакана. Повторили. Он мне про жизнь, про религию, нашли общую тему сад-огород. Допили мы бутылочку, чувствую по его настроению, что он еще не прочь. Достал я, извиняясь за такое количество, свои 150 гр. Разделили выпили. Короче мало ему, достает он еще бутылку, у меня мороз по коже, понимаю что будет дальше, правильно, наливает по полстакана и спрашивает, то ли меня, то ли себя: "во зло или во благо?" и сам ответил "во благо" и выпил водку, я не отстаю, хотя чувствую, что голова как-то плохо на плечах держится. В общем таким образом допили мы и эту бутылку. Разговор под стук колес льется, и тут он мне говорит: купил я три бутылки водки, чтобы "братья" белорусскую водку попробовали, осталась у меня одна, вот я и думаю, а не обойдутся ли они.... Секундная немая сцена, выпученные мои глаза и я почти крикнул "не обойдутся, батюшка, не обойдутся!", посмотрел он на меня задумчиво и сказал разочарованно: "ну что ж, тогда спать". А спать оставалось 3 часа. Весь следующий день я был пьян и ни о какой работе речи и быть не могло, а батюшка на утро как огурец, бодро так пошагал по перрону.
Лето, пустой пляж, на песке бобик с удовольствием грызет масол. Три вороны сидят на столбе и пускают слюни. Вдруг они одновременно спрыгнули со столба и заняли позиции справа, слева и сзади собаки. Задняя аккуратно подкралась и клюнула псину в хвост. Псина офигела и с лаем кинулась на ворону. Вороны с флангов тут же ринулись к маслу, но не успели - собака отреагировала быстро и с лаем разогнала нахалок. Так повторилось еще пару раз. Очередная попытка удалась, и вороны, усевшись на крыше местного строения, под обиженный лай прыгающей внизу собаки принялись теребить кость. По всей видимости, наевшись, и пожелав развлечения, а может псина просто утомила их своим лаем, вороны принялись гонять собаку по песку. Но не просто так. Одна ворона прыгала вниз, перед мордой собаки выходила из пике и летела
на бреющем в метре от песка. Собака с истошным лаем гналась за ней. Но ворона резко меняла курс, и выходила за береговую линию. Псина по инерции с кучей брызг влетала в воду, обиженно выскакивала и лаяла уже с берега. И так раз пять. Потом, устав и поняв ситуацию, мокрая и грязная собака просто обиженно утрусила куда то с берега.
Моя история вдогонку про собаку Клауса, которая поняла, чего от нее хотят, только когда хозяйка обругала ее блядью. Моя свекровь во время эвакуации жила в маленьком таежном поселке. Хотя она и была врач в местной поликлинике, но голодно было. и вот однажды редкое везение - раздобыла поликлинника где-то несколько мешков картошки для сотрудников. даже дали и лошадь - довезти эту картошку до дому. моя свекровь с санитаркой погрузили, едут. и вдруг лошадь встала и не идет. вот не хочет - и все. они ее и картошкой угощали, и постегали кнутом, и просили, и все положенные лошадиные слова, вроде "нну! пошла!" говорили. не идет. и что делать? лесная дорога, никого нет, темнеет, сидят они в полной растеряности. на их счастье, мимо шел мужик, мигом оценил ситуацию, подошел к лошади и негромко, беззлобно произнес ей несколько непечатных слов, которые моя свекровь даже не все и поняла, но лошадь все поняла отлично, пошла и довезла груз куда положено без проблем. Мой муж, тогда маленький мальчик, помнит эту картошку до сих пор.
История рассказана другом, который занимается установкой и обслуживанием сигнализаций в квартирах. Извиняйте за мелкие неточности и технические несоответствия, если таковые встретятся в тексте. Итак, один мужик оснастил свою квартиру сигнализацией по последнему слову техники, а вдобавок установил в одной из комнат тревожную кнопку. Ну, такую ставят во всех банках, в кассах, в магазинах. И в случае ограбления ее незаметно нажимает кассир. У мужика была жена и двое малолетних детей - пяти и семи лет. Мужик вел здоровый образ жизни - три раза в неделю ходил в спортзал "качаться". И вот в один из хмурых зимних вечеров мужик собирается на тренировку. Надел теплую камуфляжную куртку, черную вязаную шапочку-пидорку, рядом поставил большую спортивную сумку с формой и завязывает шнурки в ботинках. Заботливая жена приоткрыла входную дверь и готова с последним поцелуем проводить мужа на тренировку. А 10 минут ранее кто-то из детей шутки ради нажал тревожную кнопку. На пульте дежурного сработала красная лампочка, и наряд срочно выехал по месту сработки. Менты поднялись на указанный этаж и наблюдают такую картину. Дверь в квартиру приоткрыта. В квартире видят мужика уголовного вида в вязанной шапочке, завязывающего шнурки на берцах. Рядом стоит сумка (с награбленным!). Менты действуют молниеносно: ударом ноги распахивают дверь, мужика валят мордой в пол, заламывают руки за спину и застегивают наручники. Жена мужика, стоящая прямо за дверью, отделалась испугом и разбитым носом (при резком открывании двери). Дети, игравшие в соседней комнате, картину захвата не видели. Минут через 20 во всем разобрались. Конфликт уладили. Обид друг на друга никто не держит. А после серьезного разговора с папой никто из детей больше и не думает шутить с большой красной кнопкой.