Самые смешные истории за месяц!

Читаю местную газету, раздел "Пропажи": Утеряна удочка в а/м УАЗ,
просьба вернуть за вознаграждение хотя бы машину. :-)

Опять про товарища, корейца по национальности, давно и уверенно живущего
в Украине и говорящего как по-русски, так и на "ридной" мове. Садится он
вечером в такси. Только тронулись, водила у него спрашивает:
- Ты китаец?
Парню порядком надоело нездоровое отношение к его азиатской внешности.
Поэтому отвечает он слегка на повышенных тонах:
- А что?
Далее разговор в таком русле:
- Ну, ты китаец или нет?
- А тебе какая разница?
- Ты скажешь мне наконец, китаец ты или нет?
- Может, мне выйти, бля?
- Да нет, просто хотел узнать, готовы вы к Олимпиаде или нет?
...
Песец.

Работал в Душанбе. 2 часа ночи, лето. Выхожу из кабака в очччень веселом
состоянии. Идти домой далеко, нужно ловить такси. Машин нет! И вдруг
едет старая ржавая шестерка с гребешком, махнул рукой, остановилась.
Дальнейшие разговоры:
- Командир, до сельхоз института довезешь?
- Без проблем!
- Сколько стоит!
- Червонец!
- Поехали!
Подъезжаем, начинаю уточнять адрес (мы снимали жилье в 20 метрах от
американского посольства):
- К американскому посольству.
Подъезжаем, даю чевонец (десять сомон)
Видимо местный водила сделал ошибочные выводы, решив, что я богатый
буржуин из американского посольства, и сразу забывая русский говорит
по-таджикски, что денег мало и нужно еще десять сомон.
Я в этот момент от такой наглой разводки оху...ю:
- Ты что, бл..., русский язык забыл!? Мы договаривались за червонец!!!
Его ответ не дает мне покоя до сих пор:
- Неет, зачем забыл, не забыл. Червонец - это двадцать!
Джамшут с Равшаном отдыхают...

Навеяно рассказом о переводчиках американских фильмов.

Смотрели мы прямую трансляцию вручения "Оскара" по российскому ТВ.
Ведущий Стюарт решил пошутить о том, что забастовка писателей Голливуда
закончилась и Оскар принимает значение, похожее на "make up sex"
(имеется в виду секс после ссоры). Как была переведена эта фраза, это
было что-то. Итак, перевод - "make up sex" по мнению ведущих
переводчиков первого канала это: секс гримеров!

Еще раз про ворон. Жена рассказала. Выгуливала она дочу в Удельном
парке. Кто не знает - он состоит из нижнего и верхнего парков,
разделенных довольно крутым склоном. Зимой с этого склона молодежники
съезжают на чем попало, а летом по дорожке под эти склоном мамаши
выгуливают малышей. И вот, прогуливаясь по этой дорожке, супруга с дочей
наблюдают картину: ворона спускает с горы старый и драный резиновый
мячик. Спускает с реальным увлечением - сопровождает мячик вниз по
склону пешком, балансируя крыльями. Внизу хватает его клювом и поднимает
опять на горку. Дочу (1,5 года) эта картина взволновала невероятно. Ей
тоже захотелось поиграть. Она наорала на ворону и отняла мячик. Ворона
наорала в ответ. Эта взаимная перепалка продолжалась минут пять, но
мячик остался за дочей (наверное, ворона уступила ввиду присутствия
жены). Теперь доче уже три года, но она до сих пор вспоминает свою
великую победу.

Как говорится - жизнь в общаге и не тому научит.
Типичный пример эта история.

Конец 70-х. Весьма и весьма крутой ВУЗ. Охраняется
войсками, лекции читают академики, дети пролетариата
если попадают, то только через службу в войсках КГБ,
по окончании очкастые дипломники-ботаники получали офицерское
звание даже не принимая военной присяги. В общем родители-профессора
из очень закрытого города весьма гордились, что их нежное единственное
чадо прошло нехилый конкурс и поступило да еще и с общежитием
на самый научный факультет. Кто не помнит - в те времена конкурс для
немосквичей и москвичей отличался радикально. Как наверное и сейчас.
Иногородний абитуриент должен был сдавать только на пятерки, и не факт
что этого могло хватить, тогда как москвичам можно было и с тройками
поступать. Что поделаешь, особая каста. Но история не об этом.

Итак, строгая мамочка отряжает своего супруга с сыном в Москву
устраиваться в общежитие. Чтобы не дай бог сынуля не оказался в одной
комнате с плоховоспитанными ровесниками. Папочка задание выполнил.
Вместе с его сыночком в одной комнате оказался очень одаренный мальчик
из семьи сибирского военного и бывший пограничник, коммунист,
назначенный сразу парторгом курса. Сама комната была чистая, светлая,
хорошо оборудованная, прямо над входным козырьком. Напротив ее - зал под
названием "Ленинская комната". Кто не помнит, но в те времена дефицитная
общажная жилая площадь очень строго выделялась и для развешивания на
стенках ликов самого человечного и гениального вождя. Вместе с образами
гениальнейших членов разного рода политбюро. Там находились телевизор,
стереорадиола, очень дорогой катушечный магнитофон, кинопроектор, кресла
и диваны. Естественно все под замком, дабы в дни светлых юбилеев можно
было прослушать праздничную политинформацию и посмотреть фильм "Ленин в
октябре".

Как же папа профессор ошибся. Как же ему не повезло. Сыночек, как
оказалось, совершенно не знал значений русскоязычного мата, он вообще
не слышал таких слов. Никогда доселе. Он в принципе не мог отличить
Deep Purple от Led Zeppelin, и даже Beatles ему были неизвестны в
принципе благодаря строго классическому домашнему маминому воспитанию.
Что еще более потрясло его соседей, в особенности бывшего ефрейтора
пограничника, мальчик до сих пор никогда ничего не пил алкогольного,
даже пива. Шокированнный, но и обрадованный открывающейся перспективой
по перевоспитанию парторг курса начал с того, что для каких-то партийных
надобностей добыл ключи от ленинской комнаты. Затем большим портретом
Брежнева закрыл окно на вахте, причем случайно генеральный секретарь
перекрыл собою видимость металлической решетки, позволяющей удобно
подыматься на козырек подъезда. Окно комнаты как я уже говорил было
прямо над козырьком. В общем через пару дней наш герой впервые блевал
в вазу с сухими цветами под портретом Ленина, откушав перед этим с
соседями тортика с газировкой и очень вкусным и сладким ликером
Гавана-клаб. Тогда же он узнал, чем так полезно пиво утром. Через
неделю наш герой галантно подавал юным дамам руку, встречая и провожая
их на своем подоконнике. Диван, мягкая музыка из колонок под ленинскими
портретами, девочки из соседней общаги медучилища открыли перед
мальчиком все неизвестные доселе значения слов запретной книги "Для
молодых супругов".

Через месяц, строгий парторг, посадил мальчика перед собой.
Ну как, говорит, понравилось? Да, сказал наш юный герой,
очень понравилось. Хочу еще, хочу, хочу, хочу...

Парторг был неумолим. Ну так вот, теперь ты знаешь к чему надо реально
стремиться в этой ебаной советской жизни. НО, ЗАПОМНИ ДЕТКА, ТАК
ИМЕЮТ ПРАВО ЖИТЬ и ТАКИХ ДЕВОК ЕБАТЬ ТОЛЬКО ОТЛИЧНИКИ. Ну и парторги
естественно.

Да, вот такое было тогда партийное воспитание. Мальчик тот в скором
времени получил кликуху Пробойник, ибо умудрился на спор оттрахать
билетершу прямо на ее рабочем месте в кинотеатре Иллюзион. По взаимному
согласию между прочим. После того, как у себя дома, приехав погостить,
он спросил у мамы, где та хуевина, которую ему дали с собой кореша,
мальчику родители сняли комнату, что привело к гораздо худшим для их
здоровья последствиям. Наш парторг после месячного запоя на третьем
курсе ушел в академ и сгинул навсегда. А герой рассказа сейчас генерал,
лауреат разных наград, работает в том же городе, где похоронены его
родители и до сих пор отзывается на имя ПэПэ, что означает
п__ка-пробойник.

Удивительные создания наши женщины!

Произошло это не далее как 8 марта сего года...
Находясь в небольшом магазинчике хоз. товаров (кухонная утварь,
инструменты для мелкого домашнего ремонта и т. п.) моя родственница
стала свидетелем нижеследующей сцены.
Участники:
- миловидная, хрупкая девушка, в роли покупателя (далее Д);
- продавец, молодая женщина (далее П).

Д: У вас есть отбойные молотки?
П: (сильно озадачено) Нееет... А вам зачем?!
Д: Мясо отбивать!
Занавес!

Пересказ от первого лица.
Все абсолютно реально и произошло прошлым летом.
Трасса Новосибирск-Барнаул. Длинная вереница разнообразной техники
(метров пятьдесят), в основном легковой.
Скорость порядка 50-ти надоело за ними ползти выхожу на обгон.
Следует добавить что встречных мало и если "мигали" то первым, (чем и
обуславливается общая скорость "колонны"). Естественно на скорости
примерно 130 обогнав всех попадаю на торговцев "хвостами зебры". Далее
интересней. Начинается все как обычно - превышение на 90 км/ч забираем
вод/удостоверение и т. д. Становится обидно за права полученные
буквально полгода назад... "Мужики может договоримся...?" Мнутся,
помалкивают но все понятно. Возвращаюсь в машину беру 3 бумажки по
1000р. и честно иду расчитываться. Потягиваю в свернутом виде, тот не
стесняясь разворачивает, считает и БЕРЯ ОДНУ, ОТДАЕТ ОСТАЛЬНЫЕ ДВЕ НАЗАД
ВМЕСТЕ С ДОКУМЕНТАМИ. А вы говорите коррупция, да по всей видимости
менты честнее депутатов госдумы.

Ночь. Сквозь сон слышу странное причмокивание, похрюкивание и шкрябание.
Открываю глаза - может моя молодая жена? Нет, спит спокойно, уткнулась
мне в плечо. Опускаю глаза вниз. Пес (немецкая овчарка) перевернулся на
спину, раскинул, как порнозвезда, задние лапы, развесив свое хозяйство,
передние сложил на груди, как покойник, открыл рот, вывесил язык и
издает звуки. на нем лежит наш кот, свесил лапы до земли и шкрябает ими
по полу. При этом оба спят. Вот такая вот камасутра.

Военные сборы в институте. Море воспоминаний!
Идем колонной. Майор решает проверить, как мы умеем передавать приказ от
конца колонны в голову. (Сильно сказано...) А впереди идет наш
сокурсник, Нургутдинов, высокий такой парень. Майор отдает заднему ряду
команду: Нургутдинов, к командиру!
Команда бодро проходит вперед по рядам, чем то обрастает, чего-то
лишается. До переднего ряда доходит приказ: "Два грузина, к командиру!"

Сидим вчера вечером с ген. директором, совещаемся. Все остальные уже
ушли по домам, и на немногочисленные телефонные звонки отвечаю я.
Звонок. Беру трубку:
- Слушаю вас!
Мне в ответ женский голос:
- Здравствуйте!
- Добрый вечер!
- Я звоню по поводу Христа.
Впадаю в ступор - по поводу Христа мне еще ни разу не звонили. На
автомате отвечаю:
- А здесь такого нет!
Тут ступор наступает у моей собеседницы. Через некоторое время она из
ступора выходит, и начинает объяснять:
- Я телефонный проповедник, хочу поговорить с вами о Христе.
- Извините, вы ошиблись номером.
Собеседница опять на какое-то время в ступоре.
- А куда я попала?
- Я же говорю, вы ошиблись номером. Позвоните в Кащенко!
Кладу трубку. Поскольку я не москвич, поворачиваюсь к ген. директору, и
спрашиваю его:
- Я ее по правильному адресу послал?
И только тут замечаю его расширенные глаза и недоуменный вид.
- По правильному...

Амстердамские истории:

Однажды в участок привели двоих, поскандаливших в трамвае. Первый -
длинный негр, из местных, размазивая сопли орал про то, как вот этот вот
белыи его оскорблял, издевался и грозился набить лицо. Попутно негр
упоминал рассовую дискриминацию, нац. меньшинства, свободу слова, в
обшем - гнал. Второй- американский турист по имени Кевин, с трудом
сдерживаясь, обьяснял, что черныи брат, по явнои обкурке, шкодил в
трамвае сверх всякои меры, изголялся, на замечания - хамил и обещал всех
поиметь.
Пока голландские копы пытались разрулить ситуацию, в участок зашла некто
Хлой, тоже американка. Хлой ехала в том же трамвае и показала копам свой
мобильник, на котором было заснято, как падлюка негр, развалившись на
заднем сидении орал, пускал пузыри, безобразно хохотал и задевал женшин
на предмет потрахаться. Далее, негр был тормознут в участке для
дальнеиших разборок, а радостный Кевин потащил симпатичную Хлой, на
предмет накачать ее пивом, а если повезет, то и спермой.
Сейчас Кевин и Хлой - богатие люди, у них свои сайт в интернете. Они
ездят по миру, где Кевин в различных образах ставит людеи в
нестандартные ситуации, а Хлой, вооруженная спецтехникой, снимает енто
все на камеру, а потом все это сливается на сайт в виде клипов.
Судьба негра неизвестна, и, по всей видимости, трагична

Эх, армия!
НГУ 1987г. Только пришел из армии, куда нас занесла на два года
директива министра обороны, брали ВСЕХ студентов, кто мог как-то
передвигаться самостоятельно. Брали весной и всех скопом, само по себе
это было весело и совсем не страшно.
Весной мы и вернулись. Т. к. давно друг друга не видели, отмечали
соответственно. И вот какая история всплыла в памяти прочитав здесь
недавно про "пиджаков".
В Универе есть много факультетов и для "лириков", но больше для
"физиков". Попал один студент с мех-мата в ПВО в гарнизон зенитных
орудий "Шилка". Это такой танк, где вместо ствола пушки торчат 4
ствола, чуть помельче калибром. Дослужился до старшего сержанта. Скоро
дембель. Напоследок, не обремененный службой "дед", вспоминая учебу,
решил доработать боевое оружие путем перепрограммирования прицела для
приятного времяпровождения. Есть хорошо известная игра тетрис. (Говорят,
придумала ее наша математичка). А прицел тоже видит цель и есть курсор.
Осталось только заставить эти понятия на прицеле, жить согласно правилам
игры. Ст. сержанту это удалось. Игра получилась хорошая, с несколькими
вариантами. Но были и недостатки.
1. Играть было можно только внутри танка, на месте наводчика.
2. Процесс игры был заметен снаружи.
Т. к. прицел был напрямую связан с автоматикой стрельбы, то любое
перемещение курсора по полю прицела сопровождалось судорожными
поворотами башни, передергиваниями затвора, воем сервоприводов
электромоторов.
Говорят, игра очень понравилась тем кто в нее играл. Но самое большое
удовольствие получили те, кто наблюдал за этой игрой снаружи
"взбесившейся зенитки".

Всем выпускникам Новосибирского гос. университета посвящается!

По утрам всегда бужу жену первой. Ездим на работу вместе, а собирается
она дольше.
- Солнышко, вставай!
- ... бу-бу-бу...
- Ленуська, просыпайся!
- ...бу-бу...
- Женщина, вставай! Щи не сварены, пол не метен, скотинка плачет - не
кормлена и не доена!
Просыпается, внимательно смотрит на меня и выдает:
- Сейчас я тебя, скотинку, покормлю, конечно... а доила я тебя,
неблагодарного, сегодня ночью!

про новые часы от http://style.rbc.ru/luxury/2008/03/11/47452.shtml

"а цена новинки в 500 000 долларов действительно удивляет.

Столь высокая стоимость El Primero Zero-G обусловлена отнюдь не
количеством драгоценных камней и не весом потраченного на них золота.
Сделанные из черного пластика Zero-G покрыты специальным раствором
физически охлажденных паров (PVD) и могут похвастаться абсолютным
безразличием к гравитационным силам. Таким образом, сила тяжести на часы
абсолютно не действует, так что можно смело с ними отправляться в
путешествие на Луну."

Редко доводилось читать бОльшую нелепицу. Тест на дебильность для
покупателей.

Корпоративный сайт Ингосстраха. Девушке друг подарил Форд Фиеста ST, для
тех, кто не в курсе - маленькая бешеная табуретка. Все ее естественно
начинают спрашивать, как ОНО?

Отзыв дэвушки: "УУУУХ!!! А потом столб..."

Жена моего приятеля, Фимы, храпит. Когда она делает это громко и Фима
просыпается, он не толкает ее локтем в бок как некоторые, а осторожно
берет за плечи, поворачивает и нежно целует. Как легко догадаться
происходит эта идиллия в спальне.

Однажды утром ехал Фима на работу в электричке и задремал. Сквозь сон
слышит рядом храп. На автомате он берет источник храпа за плечи,
разворачивает и нежно целует. Оказалось это не жена, а толстая злобная
тетка, которая мгновенно вызвала по мобильнику полицию и вскоре вчинила
Фиме иск на сто тысяч зеленых за грязные сексуальные домогательства в
общественном месте (sexual harassment in public places).

Пришлось Фиме нанять адвоката. Адвокат оказался толковым и неленивым. Он
вызвал свидетелями теткиных соседей справа и слева, сверху и снизу. На
суде все подтвердили под присягой, что тетка дико храпит и не дает им
спать. Фиму признали невиновным и нужно сказать, что ему сильно повезло.
Живи тетка в собственном доме, он бы так просто не отделался.

Соседи тем временем спохватились и сами вчинили тетке иск за бессонные
ночи. Суд обязал тетку улучшить звукоизоляцию ее квартиры и пройти курс
лечения от храпа. Кроме того суд присудил каждому из соседей по десять
тысяч чтобы компенсировать их страдания (punitive damages). Тетка, не
будь дурой, объявила себя банкротом и соседи получили шиш с маслом. Так
что заработали на всех этих исках, как часто бывает, только адвокаты.

И еще. Заснуть в американской электричке немудрено – тепло, удобные
сидения, мерное покачивание. Посмотрите на фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы легко все это себе
представите.

Abrp722

Проезжая в метро в час-пик...
Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в и
без того переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей.
Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не
выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку.
- Молодой человек, что вы делаете?!?!
- Извините, я не виноват, меня толкают.
- Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!!
Парню надо отдать должное:
- Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы
мне на нее не навалиться? )))

Я не эстонец - просто лень было писать –
Понравилось такое начало одной из историй. Короче дело было 6 марта, еду
на корпоративную вечеринку на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на
коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный
– он ее по ватману туда-сюда гоняет – звук противный, девчонки рядом
морщатся... И тут парень звонит по мобильнику
- Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила? Ну
и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять
придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям
счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се... Да...
Да... И девок я говорю не меньше двух – газету надо к 8 марта
нарисовать...
Что творилось в маршрутке, - как говорится без комментариев.

Навеяно китайскими коврами.
1978 год, я юная пловчиха, на рынке купила ну очень миленький
купальник (уже не помню чьего производства), такой голубенький в мелкую
розочку. Все подружки просто поумирали от зависти. Но ликовала я не
долго, как только купальник намок, то он стал телесного цвета, а к левой
груди тянулась старческая костлявая рука. То-то все присутствующие
повеселились.

Слеза ребенка - 200 рублей.
Излагаю почему.
На днях моя супружница показывает мне протокол от ГАИ. Мне-то эти
протоколы ее дело привычное, я давно уяснил, что если знак "дурацкий"
или "ничем не обоснованный" или "ну кому я тут помешаю", то на гайца,
остановившего за это будет обрушен такой ураган возмущения, что тот
уйдет на бюллетень.
НО! Я читаю протокол и не верю, как тот Станиславский! ПЕШЕХОД, то есть
моя супруга, оштрафована за переход улицы в неположенном месте на 100
рублей!!!
ПЕШЕХОД!!!! Да она в жизни так не оскоромится!!! Моя драгоценная яркий
пример того, что "наши люди в булочную на машине ездят"!
Начинаю выяснять. Оказывается, раза два в год нашей дочке подваливает
счастье и ей удается раскрутить мать на Мак Дональдс (Чур меня!!!). Мать
этого не любит, говоря Кате, что "там дурацких знаков понатыкано и
выезжать оттуда неудобно". Но вот сломалась.
И надо же такому случиться, что, выезжая вопреки дурацким знакам,
напоролась она на ГАЙца, собирающего бабло на очередной Бентли.
Тот начинает выписывать штраф, не поддаваясь на логичное заявление
- Я же задом ехала, поэтому знаков не видно!
Катя, поняв, что штраф перечеркнет любую попытку в будущем попасть в
вожделенную харчевню, зарыдала слезами размером с пинг-понговые шарики.
Сквозь плач явственно прорывались слова
- Не хочу, чтобы нас штрафовали!
ГАИшник почти сдался
- Я же уже заполнил номер протокола и фамилию, что делать? О! Сейчас
минимум за знаки 300 рублей, но я вам выпишу на 100, за неправильный
переход улицы.
В итоге Катя сэкономила 200 рублей минутой рыданий.
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=24&postdays=0&postorder=asc&start=60

Июль месяц. Утро, но уже жарковато, с коллегой по работе встречаемся
возле метро дабы добраться до места работы. Посадочная станция Кузьминки
(кто не знает, с этой станции отъезжает огромное количество подмосковных
жителей). Так вот, час пик, в метро давка и духота неимоверная, подходит
поезд, с трудом втискиваемся, отправляемся... Проехав небольшой отрезок
пути, останавливаемся где-то в тоннеле (ситуация обычная), пять минут
стоим, десять, машинист просит соблюдать спокойствие, мол поезд скоро
поедет, нарастает нервная обстановка, народ в три ручья потеет, дети
попискивают. Проходит еще минут десять, та же объява, гудеж нарастает,
выключается свет в вагонах, объява идет уже по всему составу по громкой
связи (гул, тревога, нервные смешки нарастают). Вдруг откуда-то гневный
визгливый бабский ор: "Откройте же немедленно окна, вы понимаете, что
воздух может закончиться!!!" Упс, тишина ГРОБОВАЯ. Тут мой коллега в
этой могильной тишине (а никто друг друга и не видит) таким загадочным
(прям как в фильмах ужасов) заявляет: А ВДРУГ, ТАМ... ВОЗДУХА НЕТ?
Пауза, свет включают, поезд едет, НАЧИНАЕТСЯ ИСТЕРИЧЕСКИЙ ХОХОТ.

Слушаю радио МВ в машине. Ведущий рассказывает про "Пасхальное яйцо"...
стоимость (около 500 фунтов стерлингов), внешний вид и т.п. Далее
порадовала фраза: "Уникальность этого яйца состоит в том, что выполнено
оно в единственном экземпляре. Три других уже проданы".
Улыбнуло

Сцена в ночном Домодедово (со слов присутствующих там).

Ночь, плюхнулись сразу несколько чартеров, на паспортном контроле давка
из пьяных русских туристов и гостей из дружественных среднеазиатских
стран, все смешалось.
Объявление в микрофон: "Пассажиров, прибывших из Душанбе рейсом № ХХХ
Таджикских авиалиний, просят пройти..." (пауза, тетя замешкалась)
Пьяный зычный голос из очереди закончил фразу "...к самолету для
разгрузки багажа".

Немного мата, но из песни слова не выкинешь.
Утро. Дочь 30 лет звонит поздравить свою маму с днем рождения.
- Привет!
- Привет!
- Какой у тебя голос молодой!(Удивленно)
- А хуле! Поебись с мое!
- .......???? Мама????
Номер немножко спутала...

Дарвиновской премией, как известно, награждают тех, кто уничтожил себя
наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым
вывел свои гены из обращения.

Командир Люфтваффе генерал-полковник Александр фон Лер тоже в чем-то был
достоин Дарвиновской премии.

Итак, Вторая мировая война. Фон Лер командует немецкой авиацией в
Греции, а его сын служит на линкоре "Бисмарк".

18 мая 1941 года линкор "Бисмарк" выходит в море, топит английский
линейный крейсер "Худ" и сильно повреждает линкор "Принс оф Уэлс". После
чего весь английский флот начинает охоту за "Бисмарком". Однако немцам
удается уйти - 25 мая 1941 года англичане потеряли "Бисмарк" из виду.

26 мая фон Лер интересуется у командования флота: "а как там поживает
мой сын?". Командование флота посылает радиограмму на "Бисмарк", с
линкора отвечают: "Все нормально, через сутки будем в Бресте".

Радиограмму перехватили англичане и "Бисмарк" до Бреста не дошел.

Так усилиями заботливого папаши генофонд человечества был избавлен от
генов его сына и генов его 2303 сослуживцев.

Жена рассказала. Была у знакомой (дама разведенная много лет, имеющая
взрослую дочь 20-25 лет), которая завела очень красивую кошку. Как и
следовало ожидать, через какое-то время в животном проснулись нормальные
инстинкты. Кошка естествено берет высокие ноты весь день. Таблетки не
помогают. И вот диалог дочери и мамы.
- Мама, может приведем ей кота?
- Ну вот еще, обойдется.
- Ну ей ведь очень хочется.
- Доча, мне тоже очень хочется, ну я терплю больше деяти лет, хотя
повыла бы, не хуже нашей Милки.

Когда меня спрашивают какой я национальности, я обычно затрудняюсь
ответить. Отец чуваш, мать русская из Воронежа, сам я болльшую часть
жизни прожил в Украине, и вот уже девять последних лет живу в Испании.
Но на днях я окончательно убеделся, я русский.
Решил я себе в офис купить уничтожитель бумаг, путевый такой, написанно
что даже скрепки рубит. Принес сначала домой и начал испытывать.... Взял
лист А4 и сунул в уничтожитель, машина зажужала и без никаких усилий
порезала на мелкую вермишель, тогда я взял лист и сложил в четверо,
уничтожитель снова порубил его, но уже с еле слышным напругом. Мне этого
показалось мало и я всунул CDшку, машина уже с заметным усилием, но все
же порубила и его. Не успокаиваясь на достигнутом я засунул в щель
машыны поэлитиленовый пакет в котором его принес... Сначало пакет начало
засасывать достаточно весело, но с каждым оборотом валов я понимал что
это была не самая лучшая идея, а неудовлетворенное любопытство требовало
свое и я терпеливо ждал. Когда наконец судя по звуку валы остановились
от того что на них намотался пластик, все еще было аремя нажать на ОТКЛ.,
а в мозгах сомнения; "А вдруг прожует?"
Не прожевал. Через секунду появился легкий запах паленой обмотки
двигателя и уничтожитель приказал долго жить. Несу его в новой коробке
на мусор и думаю; " Не, я сто пудов русский"

Жена стоит у мойки, держит в рках сковороду с маслом (после жарки чего
то) и на лице написано явное нежелание мыть ее. Вдити меня заходящим на
кухню и с надеждой так спрашивает:"Ты еще что-нибудь будешь жарить
сегодня?". Я в ответ: "Нет". На лице минутное разочарование и новая
вспышка надежды в глазах: "А ЗАВТРА?"

Случилось это с моим другом в начале 90-х. Занимался он достаточно
серьезно тяжелой атлетикой. И вот пробили они с друзьями себе подвал,
чтобы сбылась давняя мечта о своей качалке. Материалы на ремонт и
оборудование добывали где придется, а в тот день прибежал радостный
коллега с известием, что он-де нашел трубы на какой-то стройке! Катится
к вечеру жаркий летний день, а из качалки выкатывают 4 "юноши", где
самый легкий-мой друг(80кг.)Черные маечки, спортивные штаны- все как
положено! Вот только на ту стройку приехала какая-то комиссия и сторож,
с которым все было договорено(а второй раз у него никто уже не
спрашивал!), вдруг решил проявить бдительность и зашумел! А мальчики-то
уже с трубой! Ну они и драть. Естественое желание в таких
ситуациях-уходить дворами. Вот только дворы те ну совершенно не
знакомые! В результате: наши герои через пару поворотов оказываются в
тупике! Медленно развернувшись(труба-то длинная)они нос к носу
сталкиваются с забегающими во двор четырьмя же мужиками в костюмах!
НЕМАЯ СЦЕНА! Друг мой уже мысленно примерил тюремную робу! А пауза все
затягивалась. И вдруг один костюм произносит:"РЕБЯТА, МУЖИКОВ С ТРУБОЙ
НЕ ВИДЕЛИ?"
Кто-то скромно пробурчал:"НЕТ!"
Занавес!

Из нескучной студенческой жизни.
Преамбула.
Общежитие. Январь. Очень холодно.
Зимняя сессия как-то ненавязчиво перешла в запой, причем коллективный.
Было все ну просто расчудесно, несмотря на определенного рода
задолженности перед любимым ВУЗом. Но, как известно, у медали две
стороны.

Непосредственно ситуация.
В комнате лежат два организма и позиционируют себя после вчерашнего во
времени и пространстве. Открывается дверь и в комнату вбегает обезьянка.
Полностью обычная со всей причитающейся гарнитурой: хвостом, четырьмя
лапами и т.д. Обезьянка заскакивает на стол и не стесняясь начинает
уничтожать остатки вчерашнего застолья. Повторяю - общежитие, январь,
очень холодно, похмелье.. Организмы лежат, смотрят на обезьянку и не
проявляют ну абсолютно никаких реакций. Потом ловят взгляд друг друга и
в мозги вползает надежда, что не все безнадежно.
Далее диалог:
- Эдик, ты как?
- Нормально. А ты?
- ....
- Ты ее видишь?
- Да.. а ты?
- Это же обезьяна?
- Во сука, смотри, сейчас сожрет все!
Далее были общий вздох облегчения, и комплекс мероприятий, направленный
на ловлю животины. Обезьянка оказалась собственностью какого-то
фотографа. Чего он там делал, кстати, непонятно, но общежитие всегда
было преисполнено четвертых измерений. Факт тот, что из запоя вышли,
причем опять же коллективно. На всех подействовало.
Привет всем академикам!

Прочитал тут недавно про Камаз, принятый за поезд, и вспомнил, как мне
рассказывали подобную историю. Есть в Оренбурге такое романтическое
место, как улица 374 километр. Находится на городской окраине в паутине
железнодорожных путей, дорога к ней примерно полкилометра идет вдоль
одной из ж/д веток, причем эта ветка проходит буквально в двух метрах от
дороги, а ближе к улице плавно изгибается вправо.
Два приятеля ночью, курнув веселой травки, едут на жигуле в гости к
приятелю, живущему на той самой улице. Выезжают на этот прямик, и тут
из-за поворота навстречу им выезжает тепловоз с составом.
(Я сам бывал на той дороге ночью и видел этот оптический обман: когда
эта дура вываливается из-за поворота, такое впечатление, что она прет
прямо в тебя.)
Водила: - А-аа! Бля! Нам тепловоз в лоб едет!
Друган: - Ебана в рот! Сворачивай!
А с другой стороны бетонная стена завода.
Водила: - Мама! Он нас щас раздавит!
По их словам, самый ахуй наступил, когда тепловоз подъехал вплотную и,
против всех правил движения, проехал мимо них СПРАВА.

На форуме инженеров есть доска объявлений.

Вот два объявления, одно под другим:
- Ищу инженера ВК.
- Ищу вменяемого инженера ВК.

История на 100% правдивая...

Как и многие другие водители, я в машине слушаю радио, на предмет
наличия пробок на пути следования или просто для того, чтобы себя в этих
самых пробках развлекать. Пробки на дорогах они не только в Москве
случаются, в Торонто, где приходится проживать, это тоже надо сказать,
не редкость. Так вот, стоя в пробке и перебирая радиостанции, натыкаюсь
на презентацию нового диска одной местной исполнительницы, диск
примечателен тем, что на нем она исполнила знаменитые песни разных
национальностей населяющих столицу Онтарио. Как всегда, DJ рассказывает
как круто жить всем вместе, таким разным, в мире и согласии, что типа
все мы смеемся, и плачем по одинаковым причинам, и говорит давайте вот
прямо сейчас послушаем одну веселую африканскую песенку которая есть на
этом диске, и типа вместе порадуемся жизни... Начинает звучать мелодия
вступления, и я улавливаю в ней что-то до боли знакомое, начинаются
слова и в каком-то месте, я начинаю их разбирать, попутно удивляясь
тому, что освоил один из языков Черного Континента, потом удивление
проходит и приходит осознание того, что язык звучит - родной, русский,
правда достаточно сильно изломанный, а слова в песне, такие: "Стоит над
горою, Алеша, в Болгарии русский солдат..." ну и дальше по тексту... Я
даже подпевать начал... Песня проигрывается вся полностью, и после
некоторой паузы DJ говорит:"... Н-дааааа, вот такая вот, блин, веселая
африканская песенка..." С тех пор других радиостанций я не слушаю!

На днях видела: батюшка за рулем авто, обгоняя маршрутное такси, осенил
его крестным знамением. К чему бы это?

Это не анекдот, а действительность.

Раздается телефонный звонок, снимаю трубку.
В трубке: "Скажите, а я по этому телефону могу с кем-нибудь поговорить?"
Я в ответ: "Да, конечно."
В трубке: "А с кем?"
Я: "Со мной."
В трубке: "А кто вы такой?"
Я: "А кому вы звоните?"
В трубке: "Ой, извините, я видимо ошиблась номером".

Крупное ДТП произошло в субботу на юго-западе Москвы. Из-за автомобиля с
проблесковым маячком столкнулись сразу несколько машин.

Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент
произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на
полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами,
которые двигались в ПОПУТНОМ направлении.

"Только в России, обгоняя по встречной полосе, можно получить удар
сзади" (М. Жванецкий)

История - самая чистая правда. Есть у нас племянник Ваня, сейчас ему
3 года. Зять (Ванин папа) очень крупный товарищ.... Сестра моя (Ванина
мама) худее его раза в четыре. Теперь собственно сама история - Привели
как-то Ваню к нам в гости - сидит он на стульчике, качает ножками... мы
заняты какими-то своими разговорами, он решает поддержать разговор - "А
У ПАПЫ - СИСИ...", мы замолчали... он поняв, что вызвал интерес,
продолжает - "А У МАМЫ СИСЕЙ НЕТУ..."

P.S. Я позже предупредила сестру, что, вероятно, детский сад тоже в
курсе их секрета. Она долго шептала - "не может быть! какой позор..."

Что-то развелось тут историй про ворон, добавлю еще одну.
Ворона - зверь общественный и умный. А посему озабочена не только где
украсть, но и как провести досуг. В советское время в журнале Наука и
Жизнь прочитал, что на какой-то то там церкви (может на Василии
Блаженном, сейчас не помню) новенькая позолота с купола облезла за год,
потому что вороны по куполу катались как с горки.
Сейчас-то я понимаю, что позолоту могли украсть еще до нанесения, но
тогда статья меня заинтересовала и я стал приглядываться к воронам. И
много чего за эти годы наглядел. Если вам скучно, оглядитесь, найдите
ворону и наблюдайте за ней. Скука пройдет.
Лет десять назад стоял я перед Казанским аэропортом и скучал. Стал
искать взглядом ворон. И нашел. Они играли в царь горы. На крыше
аэропорта была высокая хреновина, на верхушке которой было место только
для одной вороны. Остальные летали вокруг и пытались эту ворону спихнуть
и усесться на ее место. Минут пятнадцать они меня веселили, а потом
смотались, наверно жрать.

"Сады Придонья", мультифруктовый сок (Волгоградская область): яблоко,
апельсин, ананас, персик, киви, маракуйя! Глобальное потепление?!

Из письма любимой дочери(оставлено самое интересное).

Папуля привет!

... А я очень им (речь идет о муже, Саше) горжусь. Собой конечно же не
меньше. Так как машина наша стоит под окнами аккуратно припаркованная и
в целости.

С моим вождением все было почти удачно. Не считая того что я
заблудилась, и с картой мне было очень трудно попасть туда, куда я
хотела из за больших дорог, движения и сложных на этом этапе моего опыта
знаков. Самый для меня спасительным оказалась ДПС, я к ним сама
подъезжала и просила помочь мне найти дорогу домой. После 2,5 часовой
езды по улицам я наконец подъехала к 3-му транспортному Кольцу (это на
шаг ближе к дому) я просчиталась и его проехала. Это было для меня
непростительной ошибкой. Так как сама мысль возвращаться (это значит
развернуться куда не знаю куда и снова заехать на это кольцо) вообщем я
остановилась, включила аварийку и просто начала реветь. Наревевшись, я
попросила мимо проезжавшую машину-такси сказать как мне заехать на 3-е
тр. Кольцо в сторону Кутузовского проспекта. Таксист, видимо понял что
женщина уже почти в истерике, решил помочь и сказал следовать за ним.
Так я выехала на 3-е тр. Кольцо и спустя еще 1,5 часа доехала до дому.
Прикол в том, что мне нужно было с востока Москвы добраться на запад
домой. А фактически я въехала в центр к Кремлю а потом оказалась на Юге
Москвы. А вообще Саша меня довозил до работы за 25 минут без пробок.
Вообщем вот так я осваиваю самостоятельное вождение...

... Еще я сегодня впервые заправлялась. Тут было просто. Я попросила
дядю с бензоколонки, который в кассе работал. Он мне заправил. Мне
вообще Саша показывал как это делается, но я так боялась что выпадет
пистолет и меня обольет бензином, что пока решила не
экспериментировать...
Алексей

Купил книжку на днях. Специально для чтения в метро (больше, особо, не
где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "СЛАВЯНЕ". И, пониже,
помельче, "Сыны Перуна". Научпоп, в общем. Одна беда - блок страниц
внутри оказался пришит вверх ногами. Или, наоборот, обложка вверх
ногами. Читать это не мешает совершенно, езжу и читаю понемногу. Но вот
представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик и с интересом
читает книгу, ДЕРЖА ЕЕ ВВЕРХ НОГАМИ!

Утро 3 марта. По телевизору показывают, как Путин С Медведевым под
дождем, рука об руку идут по Красной площади под песню "Любе". Сонная
жена выдает: - Лучше бы они крутили "Нас не догонят!"

Истории про Славика. Возможно вы слышали что-то подобное, но это
произошло именно с ним.
В не далеком 2003 году, Славик праздновал новый год в компании своих
дворовых друзей. Среди которых был его лучший друг Мыка(Мыкола-укр.),
который с детства имел привычку заикаться. Собственно само празднование
проходило в квартире Мыки(девятый этаж-что важно!), в связи отсуствием
его близких и дальних родственников. И вот отзвенели бокалы, охрипли
голоса от новогодних поздравлений и холодной водки. Гости отстреляв все
запасы петард, салютов и феерверков, выпив и сьев все что
было в квартире-засобирались домой. К рассвету в квартире остался только
Славик, с бурно подающим признаки жизни(храп)телом хозяина квартиры. Но
в планы Славика не входило такое банальное окончание нового года, душа
требовала праздника! И он начал приводить в чувство поникшее от водки и
праздничных хлопот тело своего друга. Но тело начало сопротивлятся-оно
хотело покоя: оно ругалось матом, пыталось драться и попыталось даже
плюнуть в своего обидчика! Чем очень обидела и разозлила Славика,
который от досады и разочарования другом вышел покурить на балкон.
Закурив и вдохнув свежий, морозный воздух он посмотрел в низ с девятого
этажа...
Войдя в комнату он направился к своему спящему другу. Наклонившись над
ним он сказал ему: -Если ты сейчас не поднимишся, Я ПРЫГНУ С БАЛКОНА В
НИЗ!!! Начто друг ему заплетающимся языком ответил: -Еще ме-меня раз
разбудишь, я те-тебя сам выкину! -и закрыл глаза.
Славик тихо закрыл входную дверь...
Может брошенная Славиком настеж балконная дверь, а может подозрительная
тишина в квартире привела Мыку в чувства, это неизвестно. Открыв глаза
он позвал своего мучителя и ничего не услышав в ответ, он с трудом
поднялся. Окинув туманным взглядом комнату, он отправился на поиски
своего обиженного друга. Осмотрев всю квартиру и решив что Славик
обидевшись ушел домой(ну и х%й с ним), Мыка вышел на болкон покурить.
Закурив и вдохнув свежего воздуха он начал наводить резкость, в своих
заспанных глазах. Взглянув вдаль, он плавно перевел взгяд в низ под
балкон и...
Раннее, новогоднее утро разорвав ДИКИЙ КРИК!!!
Внизу под балконом, на снегу, в неестественной позе лежал СЛАВИК!!!
Сбежав на заплетающихся ногах вниз, Мыка упал на колени возле
бездыханного тела своего друга. Плача и причитая, он начал раскачиваться
вперед-назад.
Тело Славика, насладившись ЧУВСТВОМ МЕСТИ и изрядно успев замерзнуть,
решило подняться...
Мыка ПРОСТО ОХ%ЕЛ!!! ,от навалившихся на него новогодних чудес.
Час спустя, чуть не убитый(но хорошо покалеченный) меткими попаданиями в
его лицо, больших кулаков Мыки, воскреснувший Славик наливал своему уже
НЕ заикающемуся другу в стакан водку. Продолжение следует.

Конец 80-х. Южный приморский город. Лето, жара. Вечером идем в театр.
Пьеса о двух питерских интеллигентах, которые на фоне осеннего дождя
(шум дождя весь спектакль) и такого же осеннего сплина вяло пытаются
наладить романтические отношения. В главной роли великолепный актер
Альберт Филозов, приехавший к нам на гастроли. Он, как известно, очень
светлый блондин. Кульминация спектакля - в процессе выяснения отношений
он срывает с себя рубашку. Под ней - малиновое тело, сгоревшее сегодня
на пляже. КАК он мог в таком состоянии играть, и играть великолепно -
неведомо. Зал встал. Овация.

22 февраля возвращался после корпоратива в метро домой. Время 9-й час,
народу прилично, почти все навеселе. Рядом у мужика звонит телефон.
Звонящего не слышно, только ответы:
- .......?
- Дак в конторе еще....
- ........?
- Ну не знаю... Скоро наверно..
Во время этого ответа объявляют остановку.
- ..........?!?!
- Да хер знает, к нам поезд заехал!!! Тоже празднуют!
Тут же вышел - и в поезд напротив.
Видать, сорвалось...

Устами младенца.

Отвожу сегодня утром дочку (6 лет) в садик. В выходные снег с дождем,
сегодня ночью еще дождик добавил. Дорога, по которому обычно ходим (мимо
частного сектора в центре города), раскисла, вчера пришли в садик по уши
в грязи. Сегодня решили пойти "окружным" путем по более цивилизованным
местам, где асфальт на тротуарах должен быть в наличии.
В итоге пришли к перекрестку, вдоль всей проезжей части громадная лужа
вправо-влево от перехода, опять бочком-бочком по грязи пришлось
пробираться, следя, чтобы машины из-под колес грязью не окатили.
Я вслух ворчу, мол "что за жизнь такая, грязь кругом, дорог для людей
нет и т.д. и т.п."

На что ребенок, послушав, ответил поучительным тоном: "Папа, ты что,
разве не понимаешь: ТАК УСТРОЕН МИР!"

Позже выяснил, что имелось в виду, что когда дождик идет, земля в грязь
превращается, но какова глубина философии в простой детской фразе...

Час назад в одном крупном супермаркете...
Стою я, значит, расчитываюсь за сделанные покупки. А расчитываюсь я
банковской картой Виза Голд. В этот самый интимный момент, подруливает к
кассе приличная такая тетушка и начинает громко причитать... Милая
девушка... простите, что обращаюсь... мне неловко.. сто тысяч
извинений... мы с мужем не думали... не гадали... заезжать за
покупками... шайтан попутал... сто тысяч извинений... и бла-бла-бла....
Наткнувшись на мой затыкательно-вопросительный взгляд, тетка очень
робким, тонюсеньким детским голосочком вопрошает:
"м-м-могу я воспользоваться в-в-вашей картой? "
Я, невозмутимо подписывая чек, говорю:
"Банковской?"
У тетки ступор. Кассирши с обех касс, включая охранника, согнулись в
пополаме, а тетка смотрит, моргает часто-часто, и не понимает почему мы
ржем и дрожащим голосом выдает:
"С-скидочной"...
Я, проржавшись, отвечаю, " что после того, как вы так долго извинялись,
я подумала, что вы как минимум просите меня оплатить ваши покупки" :)
Настроение поднялось у всех...

Вчера из разговора с Любимой:
- Ты мне всегда врешь!
- Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!
и смеется. Сама поняла, что выдала один из классических примеров женской
логики.

В воскресенье пошел с 6-летним сыном гулять. Как раз "толкиенутые" свой
турнир проводили - пацану интересно. По пути зашли в церковь. Дельце у
меня к батюшке было, да не застал его. Сказали, только в понедельник
появится.
Вечером мелкий взахлеб делится с мамой впечатлениями дня:
- ... а еще заходили в церковь, но Бога там не было. Папе сказали, что
Бог придет в понедельник после обеда.