Самые смешные истории за месяц!

Случилось недавно.
Настасья - подруга моей жены – вечно влипает в какие-то истории. На днях
собралась она с подружкой тихо-мирно посидеть после рабочего дня в
кафешке. Заказали себе по пивку, сидят, курят, треплются.
И тут к ним за столик "падает" дед. Личность лет семидесяти, в прикиде
"давно была моя молодость", пахнущий нафталином и слегка подшофе.
И, внимание: начинает читать стихи. С выражением. О любви. Видимо,
собственного сочинения. Настасья, пытаясь не заржать, пытается закрыться
меню. Подружка просто остолбенела.
Дед просьбы девушек перестать не слышит, на настороженные взгляды
остальных посетителей внимания не обращает. Продолжает читать. Громко,
пытаясь перекричать музыку. Пару раз бегал к администратору, требовал
музыку убавить и нецензурно ругался. Затем снова садился к девчонкам и
продолжал им в лицо "кричать" свои стихи, т. к. музыку убавлять не
желали.
Наконец из-за соседнего столика поднялся мужчина лет 40, взял деда под
локоток, вывел на крылечко побеседовать. Через пять минут поникший дедок
вернулся в зал, стрельнул очами на Настасью и тихо произнес: "Хочешь
большой и чистой любви? Иди за мной!". Затем гордо вскинул голову,
выпрямил спину и, ни на кого ни глядя, покинул кафешку.

Есть еще дедушки в русских селеньях.

Моряк Папай

Только что. Первый канал, новости. Путин просит граждан прийти
проголосовать за наше с вами будущее, Первый в титрах - "за ваше с нами
будущее" На первом уже все известно...

Креветки и трудности перевода.
Февраль 2008 проходит в культурном отдыхе на острове Пхукет (Таиланд).
Приходим в ресторан-забегаловку, просто поесть. Но очень хочется именно
сифуд (морепродукты), поэтому глаза бегают по множеству вкусных картинок
и ищут креветки. Вот они, родимые – и большие (тигровые) и лобстеры
(супер-большие) и обычные. Ну, думаю, на лобстера замахиваться пока рано
– первый день отдыха все-таки, да и дорого, закажу обычных креветок. И
ткнул пальцем на какие-то, с виду жаренные. Через пять минут приносят
блюдо, выглядит все вроде аппетитно - десяток немаленьких с виду жареных
креветок, политы соусом, похожим на мед. Дегустирую – просто обалденно!
Соус очень вкусный- сладковато-кислый, но все в меру. В общем, это были
самые вкусные южные креветки, которые я когда-либо ел. Проходит
день-два, хорошее хочется все-время повторять – приходим снова. Беру
меню, освежаю память – вижу два варианта креветок. Тыкаю пальцем на
картинку, на которую вроде как тыкал в прошлый раз. Приносят блюдо – в
глаза сразу бросается отсутствие соуса. Предчувствуя неладное, пробую на
вкус – действительно не то! И какие-то они суховатые, а без соуса так и
вообще полная херня. Пытаюсь ругаться, но языковый барьер не дает
выразить мысль в полном объеме. В общем, решил я свалить вину на самого
себя – мол, ошибся картинкой. А там два варианта креветок было -1й –
жареные на барбекю и 2й – пареные в масле (если я правильно перевел).
Поэтому, когда мы еще раз пришли в это заведение, я заказал 2й вариант
креветок – пареные в масле. Приносят блюдо – с виду похоже на правду, и
соус даже есть, но какой-то вроде другой. Пробую на вкус – во первых,
это не соус, а масло, а во-вторых вкус креветок другой. В общем, тоже
херня. На четвертый заход в этот ресторан жена тоже решила
продегустировать сифуды, поэтому я заказал оба блюда с креветками.
Приносят – опять в одном нет соуса, а во втором вместо соуса – масло. И
на вкус совсем не то, что было в первый раз. Зову официантку, на
ломанном английском начинаю объяснять тайке суть проблемы. Типа вот у
Вас (тыкаю пальцем в меню) есть жареные креветки, вот пареные, вот мы их
все заказали, но какие тогда вы приносили в первый раз? Типа хочу именно
такие, как в первый раз. Все это на ломаном английском, с учетом моего
небогатого словарного запаса и полного отсутствия такового у оппонента.
Тайка долго хлопает ресницами, после чего выдавливает из себя "Окей".
кланяется и убегает. Приводит другую официантку, тыкает в нее пальцем,
говорит Эхы" и что-то еще лопочет по-своему. Предполагая, что нужно
повторить суть проблемы, начинаю опять морщить лоб и рожать тяжелые
грамматические обороты типа "А где те самые креветки...". Теперь они уже
обе хлопают ресницами и снова убегают. Приводят третью тайку, более
взрослую и уверенную... эдакую мамку. Я понял, что проблему придется
изложить и в третий раз, а потом может быть и в четвертый, а потом вдруг
они всю свою деревню приведут... в общем, я стал накаляться и понял, что
не смогу повторить заново сложные грамматические английские обороты.
Пришлось пустить в ход жестикуляцию и я стал пальцами показывать, типа
вот креветки жареные, вот пареные, они в масле, а самые первые креветки
были жареные (тыкаю пальцем на первое блюдо), но с соусом похожим на вот
это масло (тыкаю пальцем в масло на втором блюде, затем облизываю). Хочу
именно это блюдо, с вкусным соусом, андэстэнд? Мамка на пару секунд
задумалась и показав пальцем на соус переспросила что-то типа: "саут"?
"Йес, саус, саус" - обрадовался я. "Окей" - успокоила мамка и стала
долго и уверенно лепетать по-своему, изредка повторяя то ли "саус", то
ли "саут". В итоге забрала блюдо и понесла на доработку. "Ну
наконец-то", - подумал я, но не тут то было! Через 5 минут приносит
блюдо – соуса как не было, так и нет, но креветки выглядят, как будто их
в шубу одели – на каждой креветке сверху толи налеплен, толи намазан
слой какого-то продукта, толщиной несколько миллиметров. При этом тайка
все время лопочет "Саут Окей, саут окей". Пробую на вкус – екарный
бабай, да это ж голимая соль! Шуба – это просто соль с какой-то еще
приправой. Видя что я с перекошенным лицом плююсь в разные стороны,
тайка на всякий случай убегает и они всей толпой начинают за мной
наблюдать из-под барной стойки. В итоге, креветки жрать вообще нельзя, и
блюдо переделывать как-то уже сомнительно. Но жрать то хочется, и
ситуацию надо исправлять. Снова зову официантку (боязно и озираясь по
сторонам подходит ко мне) и прошу принести "кап оф вотэ" - тарелку с
водой, при чем именно тыкаю пальцем на глубокую тарелку и отдельно на
стакан с водой (благо и то, и другое было на столе). Через пару минут
приносят, и в ресторане начинается "показ слайдов". Сидящие вокруг
иностранцы перестают жрать, у них отваливаются челюсти и вываливаются
глаза от происходящего– сидит руссиш (то есть, я) и жрет креветки по
особому рецепту –хватает их из одной тарелки, материца, моет в другой,
опять материца, пытается снять панцырь (он из-за макания в холодную воду
приклеивается к мясу), макает в третью (соевый соус), опять материца и
только после того жрет. При чем именно моет – старательно и бережно
каждую сторону, сопровождая все это отборной русской бранью.
JAM

Насчет стройбата. Сам служил, история правдивая.

В стройбат действительно призывали судимых, а также всех, кто по-русски
плохо говорит.

Единственный выход на стрельбище. Азиаты, которые кроме лопаты, в руках
другого оружия не держали, получили АКМ. К бою! Залегли на бруствер
(кладка в 3 кирпича). Прапор каждого проверил, чтобы на одиночный огонь
поставлено было - Огонь! Рядовой Хабибуллоев, зажмурил глаза и повернул
автомат в сторону соседа. Залп! Солдат встает и докладывает: - Товарищ
прапорщик! Подо мной кирпич рассыпался.

О воспитании собак.
С недавних пор живу в Финляндии. Здесь довольно много пожилых людей,
которым толком пообщаться не с кем. Дети выросли, разъехались... Такие
старики обычно заводят себе собак, кошек и т.д. Души в них не чают.
Если спросить о семье, обязательно про питомцев расскажут. И вообще за
жестокое обращение с животными можно на неслабые неприятности нарваться.
Кроме того, здесь все от мала до велика носят рюкзаки. Теперь собственно
история:
Возвращаюсь домой в автобусе. На улице сырость. Заходит в автобус
пожилая женщина с собачкой на поводке. Типичная финка (см. выше).
Собачка маленькая, меньше рюкзака. Рюкзак похоже тяжелый. Идет по
проходу, ищет свободное место. Одновременно снимает рюкзак. Успела
только одну лямку снять - место нашлось. По представлению хозяйки собака
должна была лежать на полу в ногах, но у собаки оказалось свое мнение:
она сделала вид, что подергивание поводка ее не касается. И вообще, сыро
ей, грустно, чего еще хозяйка хочет? После нескольких попыток нежно
направить собаку поводком женщина решила наклониться к ней и то ли ее
направить на место руками, то ли нежно посмотреть ей в глаза и
погладить... В общем, это уже неизвестно, т. к. недоснятый рюкзак
соскочил таки с ее плеча и приземлился аккурат собаке по голове. Когда
собака сумела подняться, возражений у нее больше не было. На место она
села сама, без напоминаний.
Надо заметить, что остальные фины в автобусе своих эмоций не проявили
никак (впрочем, здесь это почти всегда так).

(Ratrix)

Товарищ рассказывал. История вроде реальная, но имена изменю, на всякий
случай. Все-таки Чубайс в истории упоминается....
Был в Москве, попал на выставку по энергетике. Много чего интересного.
По громкой связи зазвали на презентацию. Мне, преподавателю-энергетику,
интересно - я пошел. Стою на входе в зал, народу еще мало собралось,
думаю, зайти, или нет. На сцене сурьезный молодой человек, готовится к
выступлению. Ему подсказывают, что говорить, двое референтов более
старшего возраста.
Заходят двое девчат, гламурненьких на вид. Оглядываются
- Надо зайти, вон муж этой певицы, как ее, Сахар’оzы!
- Где? Где?
- Да вон, на сцене стоит.
- Да брось ты, я его знаю. Это гинеколог.
- Гонишь! У Сахар’оzы, я слышала, муж - заместитель самого Чубайса!
- Я у него не лечилась, но знаю. Аська с ним в меде училась!
- Ну не может быть гинеколог главным энергетиком нашей Раши!!!

Тут, откуда-то сбоку.
- Деффки, вы не фтыкаете! Этот перец - муж Сахар’оzы. По образованию
гинеколог, по должности – заместитель Чубайса. Не парьтесь за
энергетику, у Чубайса давно экономисты, а не инженеры, рулят. Этого хоть
можно назвать инженером, все-таки в устройстве ваших органов
разбирается!
- Так что и с энергетикой, как два пальца в пипиську разберется!!

Дело было в бытность мою курсантом одного военного училища. Вечер.
Бытовка. В сапожном углу бытовой комнаты кто-то прикручивает набойки на
каблук сапога, а за его действиями наблюдает зевака и дает ценные ЦУ;
у гладильных досок трое сосредоточенно гладят форму; стоит очередь в
каптерку - короче, народу много. Я стою у окна и чищу машинку для
стрижки, подстриженный мной метет состриженные волосья веником. Заходит
знакомый со старшего курса, отыскивает меня глазами, подходит,
здоровается и спрашивает: "Тут у вас один фуражку продает, вроде
"Дональд" кликуха". Я подтверждаю информацию, и он просит меня указать,
где это лицо находится, его нормальное имя и краткое описание внешности.
Я отвечаю: "Юра его зовут. Идешь в последний слева кубрик, высматриваешь
мультяшную утку, это он и будет". Знакомый недоуменно смотрит на меня,
произносит вопросительно: "Утку?...", и в этот момент в бытовку заходит
Дональд (Юра). Знакомый оборачивается, смотрит внимательно на Юру,
поворачивается ко мне и спрашивает: "Это он?". Народ вповалку, с
грохотом падает утюг, от хохота здоровых курсантских глоток трясутся
стекла окон. В дверях стоит Дональд, пытается улыбаться и одновременно
понять, над чем смеются... Ну внешность у парня такая была, природа
улыбнулась.

К теме о выборах. Кто-нибудь слышал как они происходили в Узбекистане?
Ничего никому не объясняя, не поменяв даже конституцию, чтобы выборы
выглядели хоть как-нибудь легитимно, Каримов Ислам Абдуганиевич пошел на
третий срок. Хотя конституцией было предусмотрено всего два. При чем
изначально два по 4 года, потом увеличили на два по 7 лет. И вот
кульминация, менять ничего не стали, а просто взяли и избрались на
третий срок. Спрашивал у знакомых и родственников, как так? Почему?
Выдвигались различные предположения, видимо одинаково далеких от истины.
Поэтому, я, как программист, выдвинул такую теорию - На самом деле это
второй срок президенства уважаемого Ислама Абдуганиевича, а первый срок
на самом деле был нулевым, как у массивов в языках программирования,
итого - нулевой, первый, второй, все легитимно, все довольны.
А в России Медведева и Путина ругают... Почему?...

Журналисты отжигают как могут.
---
Сегодня в 11:45 мск на неохраняемом переезде 3771-й км Киргизской
железной дороги автомобиль КАМАЗ совершил наезд на пассажирский поезд
N27 сообщением Бишкек-Москва российского формирования.
---

Так и представляю, как Камаз мчится вперед, гудит, пыхтит, а тут поезд
решил проскочить через переезд, благо, что неохраняемый. ;)
Тут то водила Камаза решил: "хрен ты у меня проскочишь", и совершил
наезд на поезд. ;)
Такой чисто конкретный наезд.

Итак, я не силен в бухучете, но... В конце 80х, начале 90х компы с
процессором аж 80286 стоили неприлично дорого (порядка 60 000 руб,
квартиры в тоже время - 20 000 руб.). Некоторые организации покупали их
не по одной штуке. Ввиду их стоимости (не знаю как правильно) числились
оне на основных фондах предприятия. Сейчас, не секрет какова их рыночная
цена - ноль целых хрен десятых, но на предприятиях стоимость этих компов
вычисляется так: сумма, за которую приобрели, умножают на некий
коэффициент - где-то 60-70 т. е. порядка 4 млн руб. Как узнал сие дело -
ОХУЕЛ...

Навеяно историей про Огрызкова и Объедкова. Диалог:
-... Ну этот, наш новый сисадмин, как его, все забываю... Червяков?
- Кротов.

(Kostik_JSA): а какой повод сеня для бухалова?
(adskyniebatski): у меня друган, Саня, после свадьбы поехал в гости к
тестю в другой город. С женой поехал с подарками. Там чето не поделил с
тестем. взглядами не сошлись, и Саня его нахуй послал. Собрался. уехал
домой. С тестем четыре года не разговаривал. Жена все пилила -
помиритесь да помиритесь. Ну вот он через четыре года и поехал мириться.
Подумал - хуле, с него не убудет, а жене приятно. И старикам тоже.
Приехал, извинился. Тот вроде простил. Принес водки на радостях. Ну и у
Сани было. Сидят, бухают, тесть все поучает, как жить. Пол-часа поучает,
час. Саня терпит. Тот свое гнет - не так мол живете. старикам никакого
уважения... Тут Саня говорит: за кого, батя, болеешь? Тот - за Спартак!
Саня: ах ты гандон!!!, и пиздюлей ему вломил.
Это я к тому, что если чего-то очень хочется, то повод найти просто.
Саня лет с четырех сам за Спартак болеет, ни одного матча не пропустил.
Это была военная хитрость)

хроники чипа и дейла
был я молодой и холостой и дружил с одной женщиной. ходили мы вместе на
речку купаться. пришли, разделись начали заходить. я желая показать силу
и просто быть поближе взял ее на руки и занес в воду. захожу все глубже,
глубже, глубже. вода уже чуть не в рот заливается, стою на цыпочках,
тянусь, тянусь.... и тут судорога на обеих ногах!!!!!!!
в этом случае надо не иголками колоть- это ерунда, надо просто опустить
голову в воду, взять рукой за пальцы ног и упереться, "наступить"
пальнами ног на руку. а у меня руки заняты, ноги свело, до берега уже
неблизко! но я как супермен! я одной рукой держу свою подругу, другой
гребу, дышать не могу. все силу уходят на поддержку ценной ноши. догреб!
наступил на грунт, судорога прошла. держа подругу на руках выхожу на
берег, нежно кладу ее на бережок и падаю рядом. всееееее, я всех спас, я
супер!!! тут подруга удивленно спрашивает: - а почему мы вылезли?
- да понимаешь, судорогой свело обе ноги, еле тебя вытащил!
- да бросил бы меня, я же лучше тебя плаваю, ты что забыл?
- ? забыл.
а я потом все таки стал спасателем, и не только спасателем, потому и
хроники чипа и дейла - это я в одном флаконе.
P.S Галя, если читаешь - привет! а плаваю я сейчас лучше тебя.

Любимая тема "вдогонку к истории...". Я расскажу вдогонку о
великолепном, на мой взгляд, примере непроходимой тупости радиоведущего.

Суббота, 8 марта, Женский день. Подъехал к магазину, припарковался, мама
пошла за покупками, а я в машине радио слушаю. Довольно известное, между
прочим, радио, рекламу по телевизору крутят постоянно. Очень меня
следующий перл вставил (в скобках мое), ржал я, наверное, минут 10:
"напоминаю вам, друзья, что завтра - последний день пасхальной недели
(а? ослышался?) - прощеное воскресенье. В этот день все должны просить
друг у друга прощения. Также в этот день можно последний раз нормально
поесть (может прикалывается?), так как потом начинается период поста, и
аж до 26 апреля есть ничего (он идиот?!!) будет нельзя (какого..???).
Боюсь, что за это время мы с вами похудеем килограммов на 10 (точно
идиот!)".
А ведь он, наверное, не сам это придумал. Ему редактор это написал. То
есть их уже двое, минимум!

Ну, учите же вы матчасть, ну, пожалуйста!!!

В пятницу 21 марта такой случай забавный произошел. Не могу не
рассказать.
Лежала у нас дома шоколадка 100 г. в твердой картонной коробочке
(важно). Сегодня с утра чай пить не с чем было. Бутерброды резать
неохота и времени нет. В общем погрыз я эту шоколадку, засунул обратно в
коробочку и поехал на работу.
В районе обеда звонит Ольга - супруга моя - и говорит, что приходила
медсестра, посмотрела-пощупала сына Матвейку (а у него зубы режутся,
температура поднялась), и Ольга ее в благодарность ШОКОЛАДКОЙ
УГОСТИЛА!!! Типа похвалилась какая добрая она!
Хорошо я сидел. Ей так осторожно рассказал про завтрак, слышу, звуки
какие-то. Потом тишина. А потом вопрос - шоколадка точно одна была.
Огорчил я ее. Шоколадка была одна.
Точнее половина ее, которые и отдала она не посмотрев в коробку. В общем
пришлось все бросать, ехать в магазин, покупать "такую же только с
перламутровыми пуговицами", ну за моральный ущерб - кому приятно
обгрызаную шоколадку после медосмотра получить?
Покупаю, бегом в поликлиннику, а медсестра меня знает, увидела меня в
коридоре и зовет в кабинет, мол, здравствуйте, Денис Александрович, вы
ко мне? Ну к кому ж я еще... В общем, там весь кабинет плакал.
Хорошо, люди с юмором попались, а то и не такая клоунада была бы.

ЗЫ А куда делась та часть, которую ей супруга отдала, я не стал
спрашивать.

ЗЫЫ На работе, когда я в спешке одевался и прикидывал где магазин
поближе к больнице, а коллеги в это время ухахатывались мне вслед, один
из них (еврей, кстати) сказал - "Денис, зачем большую коробку покупать?
Купи такую же, отломи столько сколько ты утром съел и отдай им. Если че,
скажешь, мол вывалилась на пол. Под стол так закатились пол-шоколадки, и
не заметили. Да..."
Скоро 1 апреля, я ему устрою шоколадку под столом, блин.

взято на http://lenta.ru/news/2008/03/01/home/

"... Он служит командиром роты бронетанковой разведки Королевского
конногвардейского и драгунского полка..."

Мда, Чапаеву и не снилось. Так и представил себе - бронетехника (или
бронированные кони?) в разведке, а за ними - доблестные драгуны Ее
Величества.

Вдогонку истории где чувак из деревни просил унитаз в квартире кирпичами
обложить так как почему-то ноги с него скользят..
Помню когда приехал в Америку из Минска удивлялся разнице культур, у нас
помню все новые вещи ценились, а народ пользовался старьем так как не
было денег, многие пытались подкопить и купить какую то новую вешь
порисоваться.. а тут в америке все наоборот, у всех было все новое,
машины, техника, одежда, однако все это доставалось легким трудом и
-людская натура - совсем не ценилось. Шиком было где нибудь надыбать
потертые джинсы, старые кеды и кепку 30 летней давности, купить машину
70-х а то и 60-х годов, собирать и слушать старые пластинки на древнем
проигрователе и покупать их потом втридорога.. люди гонялись за старой
посудой, мебелью, радиопиемниками и прочим хламом.. Жить в грязной дыре
где из мебели один матрас и пару стульев - вершина крутизны по меркам
Нью-Йоркской молодежи, хотя большинство и имеет зарплату в районе 100
тысяч в год.. Заплеванные туалеты каких я даже в своем Минске на
вокзалах не видел- самая мода.. В таких известных местах как CBGB,
Continental, Cafe Wha и т. д. толчок по видимому не чистился с тех пор
как на нем сидел Хендрикс с Боб Диланом в 70-х, а например в клубе по
назнванием Siberia на Таймс сквере он вообще никогда не работал, не знаю
кто его чистит, вместо дверей прислонен лист ДСП, в другом популярном
месте женский туалет всегда закрыт, но добро пожаловать в мужской,
писуары для парней, кабинки для девушек.

Так вот, к делу.. про унитаз и чувака из деревни.. А у нас тут в Америке
совсем наоборот тенденции. Кроме вышеперечисленного народ сдвинулся
насчет здорового образа жизни, натуральной еды, типа надо жить как жили
наши предки. Недавно был в гостях и увидел такую вот фигню, подставку за
150 долларов на унитаз, чтобы сидеть как над дыркой
(http://naturesplatform.com) прямо как тот чувак из деревни себе сделать
хотел, якобы ср@ть надо не сидя на унитазе, а тоже как наши предки..

почитал, теперь думаю может себе купить.

К истории о флотских байках...
Рассказал мой бывший начальник, бывший капитан 3-го ранга, служивший на
Северном Флоте в должности зам. командира атомной подводной лодки.
За правильность терминов не ручаюсь. Итак...
В доке... При обслуживании аккумуляторных батарей их сначала
отсоединяют. Надо сказать, что сие сооружение высотой (или глубиной, или
водоизмещением - не знаю как правильно) с 9-ти этажный дом. Ну так вот.
Матрос, уронив гаечный ключ в недра подводной лодки, свое намерение
найти его убивал сразу и наповал. Поэтому, недолго думая, они (матросы)
с легкостью обменивали спирт (который выдавался как средство для очистки
рук, лица и остальных открытых частей тела в почти безлимитном
количестве) на те же самые гаечные ключи у гражданского народа,
работающего на том же самом доке.
Собственно история:
Закончив работу с аккумуляторами, матрос, сойдя на берег, засучивает
рукава, собираясь помыть руки. Помочь ему в этом вызвался тот самый
зам. командира (мой рассказчик), т.е. полить спиртом на руки из 20-ти
литровой канистры. Тут откуда ни возьмись, появляется "чудо" в виде
трясущегося, после недельного запоя, слесаря (токаря, монтажника и т.п.).
- Ребята! Возьмите набор ключей, вам же пригодятся! На бутылку всего
меняю!
- Спасибо, не надо.
- Возьмите! Хоть за сто грамм отдам! (Набор был фигня и далеко не
первой свежести - весь ржавый).
- Иди нах! - сказал капитан 3-го ранга и, открутив у канистры со спиртом
крышку, начал поливать матросу на руки.
Сзади послышался шум и глухой стук падающего на холодную сырую землю
тела.
Обернулись. "Чудо" потеряло сознание при виде льющейся на грязные,
засаленные руки матроса ДРАГОЦЕННОЙ ЖИДКОСТИ - СПИРТА!
Мораль: Нельзя так измываться над людями!

14 февраля Путин провел большую пресс-конференцию. Среди прочего он
посоветовал чиновникам БДИПЧ "учить жену щи варить".
http://www.lenta.ru/articles/2008/02/14/putin/

Полностью эта "народная мудрость" звучит так:
"Щи варить да блох на м... давить!"

Борис Можаев, "Мужики и бабы".
http://lib.misto.kiev.ua/PROZA/MOZHAEW/muzhiki.txt_Piece40.30

И смех, и грех.
На улице потеплело. Вечером иду с работы, день увеличися, что прямо
пропорционально сказалось на количестве соседок сидящих на лавке. Ставим
сумки на лавку, обсуждаем политические новости, и что делать с нашими
гавриками, раз карантин продлили... В этот момент во двор выходит
Шура - местная достопримечательность - из тех старушек, что"все на свете
знают". И важно так сообщает новость всем нам: "А сегодня днем молодую
соседку из второго подъезда хоронили". Лена: "А чего?" (имея в виду
причину смерти). Шура смотрит на нее как на дебила и с изумлением
говорит: "Как чего? Умерла потому что".

Был в моей трудовой биографии период, когда работа была связана с
ответом на безумное количество телефонных звонков. Звонившие,
соответственно, мучились изрядно, чтобы превратиться в дозвонившихся.
Иногда по нескольку часов подряд пробивались. И вот одна счастливица
наконец-то дорвалась "до тела". Далее разговор.
Она: Здравствуйте, объясните мне, пожалуйста, цель моего звонка.
Я: ?????
Она (после изрядной паузы): То есть я хотела сказать, что позвонила,
чтобы вы мне объяслили, какие именно документы мне следует оформить.

Иду по улице. Останавливает парень в очках, судя по виду приехал из
глухой деревни и спрашивает:
- где нахдится ОЧКОВАЯ?
я подумал, что он ищет туалет (от слова "ОЧКО")
начинаю объяснять, но он добовляет:
- очковая, там где очки ремонтируют и делают!!!!
Оказывается он искал ОПТИКУ

Мгуч русский язык

Читаю в статье: "В Австралии, например, практикуется сознательное
заражение вирусом бесплодия рыжих лиц с целью ограничить их
численность". http://www.utro.ru/articles/2008/03/21/725237.shtml
Весь в непонятках, что за новый геноцид? Слава Богу опечатка, имелись в
виду лисицы.

P.S. Сам не рыжий. Просто людей жалко (про Чубайса шутку отпускать не
буду).

Работаю в технической службе предприятия. В кабинете сидит нас 10 чел.
Скажу, маленько у нас тесновато. И есть коллега Владимир, с которым у
нас давняя традиция, делать друг-другу пакости. В один из рабочих дней я
подошел к стеллажу с документацией и стал искать необходимую папку с
документами, которая лежала на нижних полках. В этот момент кто-то меня
подтолкнул. Я оглянулся и увидел Владимира. Так как этот стеллаж
находился еще и между двух столов, то к нему вдвоем не подобраться. Я из
принципа перекрыл подход напрочь.
Вл: – Убери свой зад, мне тоже нужно документы взять.
Я: – Перебъешся, пока свою папку не найду, будешь ждать.
И специально стал тянуть время, продолжая с ним упражняться в остроумии.

Вдруг слышу и чувствую удар массивной папкой по моей точке, которой я
обычно давлю кресло. Хлопок было слышно на всю комнату. Меня в нутрии
всего перевернуло: "во, гад!". И далее выдаю на всю комнату:
– Слушай сюда, чучело, запомни одну истину! Куда бьют, то потом туда
целуют. И быстро это сделал, пока я не разогнулся, а то один уже так
cделал - до сих пор как живой перед глазами стоит.
Вдруг в кабинете стала мертвая тишина: "Так, тут что-то не так?..."
Разворачиваюсь и передо мной стоит мой непосредственный начальник. Он
мне вручает папку, которой мне... со словами: "Положи на место". Потом
всем: "Сделайте в кабинете перестановку, чтоб друг-другу жопы не
целовать". Ушел. Сначала была гробовая тишина, а потом была смеховая
истерика у всех кроме меня. Прошел месяц... ни выговора и премия на месте.
Значит, у него есть чувство юмора.

Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если
14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому
спрашивает подчиненного:
- Серега, вспомни, что было на улице в пятницу.
- А я что, помню?!
- Что ты делал в пятницу?
- С (пропустим ее имя) в сауне парился
- Так спроси ее что было
Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух:
- "Что было с температурой, когда мы были в сауне?"
ответ:
- "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не
помнишь ничего?"
- "дура, да не в сауне, а на улице!!!"

Занавес. Минут 10 мы лежали под столами.

Разговаривал с приятелем.
- Слууушай, а как ты свою называешь.. в неформальной обстановке, среди
своих?
- Благоверная!
- Дааа, тогда добавляй Моя, потому что свои-то ее хорошо знают и не
поймут, что про нее речь!
- Вообще-то я ее иногда еще называю Моя Мегерка!
- Класс! В этом случае Моя можешь не добавлять! И так все поймут о ком
речь!
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=30

Потрясающий абзац из пояснения к одной американской официальной бумаге:

"Если у данного документа отсутствует лицевая обложка, первая страница
будет считаться лицевой страницей. Если у него есть обложка, первая
страница по определению - это первая страница, которую вы видите, когда
открываете обложку. В некоторых документах, титульный лист и первая
страница могут быть одним и тем же."

В догонку истории про лекарства в Америке.
Преамбула. В Ванкувере очень распространена такая беда как травка -
марихуанка... Увы. Сленгом ее тоже по-английски называют "трава".

Амбула...
Так смешно, как подруга рассказала, я не передам - диалог в подробностях
не помню, но суть - пожалуйста.

Уж не знаю, почему она считает валерьянку травой в аптечном варианте, но
считает. Со мной такая история произойти не могла, так как я считаю, что
валерьянка продается в виде капель в бутылочке...

Заболела у нее голова, и она пошла в аптеку - валерьянки купить. Как она
название произнесла - аптекарь не понял, тогда она пояснила: "Это трава,
чтобы расслабиться и хорошо себя чувствовать"!
На всякий случай аптекарь спросил рецепт от врача, на что она его
заверила, что для этой травы рецепта не надо! В прединфарктном состоянии
аптекарь догадался спросить на какую букву начинается название, очень
удивился, что на "В". Она написала на бумажке, что же ей надо, и скорую
аптекарю вызывать не пришлось :)

Но на этом история с валерьянкой не закончилась. Она пришла домой,
выпила капсулу. Через час вернулся муж. Она ему: "У меня болела голова,
и я приняла траву". "Когда?" - спросил спокойный как удав муж. "Час
назад"! "Где?" "На кухне" "А почему я ничего не чувствую?" (в смысле
запаха). "А почему ты должен чувствовать, траву-то я приняла!"

Тут, каким-то непостижимым образом до нее дошло, о чем они говорили и
она начала хохотать. Ну тут уж муж точно поверил, что она "траву"
приняла.

Не знаю как она, а мне когда нужно поднять себе настроение, то я
обязательно вспоминаю эту историю.

Еще одна история про Прапорщика М.

Попросил меня ком. роты сверхсрочников "организовать" ворота - дабы не
скучали здоровенные лбы, а могли в футбол погонять в свободное от
активной службы время. Конечно, купить ворота - абсолютно дикая идея.

Ну мое дело нехитрое, тем более хорошие отношения с ним не помешают.
Прапоршик М. тоже всегда рад, можно показать класс!
Я ему дал срок - пол дня, и солдатика из особенно бестолковых, что бы
работу не останавливать. Около расположения была свалка, в том числе там
имелись разные трубы, рельсы и т. п.

Насторожить меня должно было неумеренное веселье всего моего взвода в
тот вечер. На утро я имел счастье видеть эту Конструкцию.
М. не пожалел не сил, не материала. Ворота были сварены из 3.5 дюймовых
труб. Они были в 2.5 метра высотой... И в 2 метра в ширину...

Даже если бы у нас был кран что бы Это поднять, то он не смог бы
проехать к спорт-площадке. Все мои попытки понять где М. видел такие
ворота для футбола пришли к одному выводу - единственный спорт которым
увлекался М. , были нарды.

А, да - все в маршрутке падали от смеха, и работа остановилась на час.

Дело было в славном городе Ниж. Новгороде, году эдак в 1993-94. Помните,
тогда были такие синенькие купюры номиналом в 100 руб?
Шла моя маманя мимо Московского вокзала. и подваливает к ней стадо
цыган. Начинается традиционный балаган. Мать, сует цыганке те самые
синие 100 руб (а они уже тогда особо не котировались!), чтоб цыга
отвязалась. Эффект получается обратный - цыганка грозится счастья
нагадать, порчу отвести ну и все такое. Мать хмурится, и суровым голосом
говорит: "ну-ка, отдай деньги!"
Цыган как ветром сдуло

Утром как всегда подвожу жену до работы.
Она, садясь, наконец, в машину: "Ничего, ничего успеем".
Потом, подкрашивая брови: "Долго мы будем тащиться за этим козлом?"
Потом, нанося крем или еще что-то: "Куда ты гонишь, разбиться хочешь?"
Потом, разминая накрашенные губы: "Я тебе говорила, что по этой улице
нельзя утром ехать, теперь застряли в пробке".
Потом, разглядывая ногти: "Посмотри, похоже, у меня ноготь отслоился.
Посмотри, говорю! "
Приехали: "Не забудь, мы сегодня вечером едем к маме".
PRST

Веду как-то старшего сына в детсад.
А у него настало страшное время под названием "почемучка".
Задает самые невероятные вопросы.
Невдалеке бабушка - "божий одуванчик" выгуливает своего
страшного зверя - кота.
Кот, как настоящий красавец одет в единственный элемент костюма -
противоблошиный ошейник.
Прогрессивный ребенок прекрасно знает, зачем собаке ошейник.
Пройти мимо и промолчать никак не может.
Звучит вопрос: "Папа, а зачем кошечке ошейник?"
Отвечать на все вопросы банально уже давно надоело.
Отвечаю: "Это для того, чтобы она не глотала нежеваных собак".
Бабуля этот перл услышала.
Гордо отвечает: "Мужччччччина, что вы глупости говорите, мы вообще собак
не едим".
Специально обратил внимание - выкрашена в белый цвет.
А вечером еще и от жены получил.
Она ребенка забирала, а ей воспиталка тоже впаривала, что ваш сын
рассказывает сказки про кошек, пожирающих собак.
Смысл: поаккуратнее с пытливыми детишками.

Была еще такая история года три назад. Помните взрывы домов и в метро?
Пощутил я однако немного скверно, хоть этот человек того и заслуживал, а
могло для меня обернуться и "обезьянником" по крайней мере.
Еду в метро по кольцевой линии. Через плечо сумка, а в руках немаленькая
упаковка картриджей для лазерных принтеров, которые накануне заправил и
везу к заказчику. Рядом сел сильно пьяный мужчина, долго смотрел на
упаковку, что-то видимо в уме прикидывал, а потом в наглую так
спрашивает: ты чего тут везешь?
Меня в детстве учили говорить только правду и ему так и сказал, что везу
картриджи из заправки. Мужик сказал, что не может быть что это картриджи
- это что-то другое. И так пристал. Надоело это мне. Я ему и говорю так
тихонечко на ухо: Мужик ты сиди спокойно без резких движений. Я тебе
правду скажу - это пироксилин с гексогеном!
Мужика ответ устроил. Кивнул удовлетворенно, но как только представилась
возможность отодвинулся от меня подальше. На первой же остановке пулей
вылетел из вагона. А мог бы и в ментовку сдать, если бы не был пьяный.

Реальные наблюдения из серии "челябинских мужиков"

Живу в маленьком поселке на Кубани.

Наши коты настолько суровые, что полностью сгрызают свиные ребра.

Наши утки настолько суровые, что выгоняют собаку из будки и живут в ней
сами.

Два года назад работал в охране одного колхоза в Рязанской области.
Надо сказать, этот колхоз был выкуплен одним учреждением, которое
вознамерилось его сделать рентабельным. Закупили они канадскую технику
(трактора, комбайны и т.д.) фирмы "Джон Дир". А эта техника не едет,
если датчик усек присутствие перегара - загорается куча лампочек, что-то
пищит, надпись стоп, и т.д. А поскольку местные механизаторы трезвыми не
работают априори (им даже в обед на поле пиво привозили), с этой
техникой были нелады... Но был в этом колхозе некий кекс инженер -
пропойца страшный, так вот говорят он по просьбе руководства колхоза эту
опцию на технике убрал... Кстати, говорили 10000р за работу получил....
ну и вечную уважуху механизаторов!

Еду сейчас домой в автобусе. Позади сидят парнишка с девушкой и
шепчутся. Остановка. Парень встает и громко, с выражением объявляет:
- По попе!
Народ оживился. Все с интересом стали ждать продолжения. Парень не
растерялся и сказал:
- До попы!
Тут вообще всем стало любопытно, даже меланхоличной кондукторше. Но
парень разочаровал. Он покраснел и сказал:
- До по-понедельника, до-дорогая.
Заикой оказался.

Зашли мы как-то с сестрой на Одинцовский рынок арбузика прикупить.
Подходим к одной фуре, и улыбчивый паренек нас спрашивает:
- Ну что, девчонки, за арбузом пришли? Вам какой - "мальчика" или
"девочку"?
После секундной паузы сестра выдает:
- Вообще-то без разницы, мы его ЕСТЬ собираемся.

С дядькой по рынку идем, яблоки выбираем. Бабулько одна нахваливает
свои. Дядька спрашивает, что за сорт. Та говорит "Башкирская красаивца".
Дядька: "А что, в Башкирии красавицы есть?"

Пришел друг: - Выпить что есть?
- Только настойка медузомицета.
- Наливай. Стоп, это же чайный гриб, а где настойка?
- А это она и есть.

Зашел час назад в магазин, в кондитерский отдел посмотреть торт к дню
рождения. Смотрю название одного торта: "ЗАХЕР" написано на
бумажке-ценнике и напечатано на наклейке на коробке. Да действительно
"ЗАХЕР" торт ко дню рождения, лучше купить водки!

Вычитала, где-то на индийском форуме шутку.... Копирую и посылаю ее по
асе дочери. Отвечает мне совершенно серьезно внучка 7 лет. Орфография и
пунктуация автора.
ШУТКА. Очень нужна ваша помощь. Собираемся в феврале на Москву.
Подскажите, где найти хорошее жилье. Желательно на берегу Москва реки и
недалеко от всех тусовочных мест. Куда вообще сходить посоветуете, чтобы
вкусно поесть и не очень много москвичей, и чисто? Какие делать
прививки? Можно ли пить воду из под крана или лучше покупать бутылки?
Что с собой брать? И сколько вообще денег планировать на две недели?
Заранее спасибо за ответы!
ОТВЕТ РЕБЕНКА.
L... (21:30:46 11/03/2008)
предлогаю Москву рядом с микророеном первамая в старом. И лес и пруд
L.. (21:32:33 11/03/2008)
и даже мало москвичей там вмместо москвичей одни не руские рабочие
и ооочень чисто вопщем клас
L.. посаветуй им мож понравится

История не специально первоапрельская, но, весьма вероятно, состоялась в
этот или смежный день времен тотального дачного хозяйствования в
Подмосковье.
Вся семья моей жены, плюс я – ее муж - под руководством крайне строгой и
уважаемой тещи (увы, ныне покойной!) ковыряется на шести сотках. Кто
помнит: в начале апреля большого объема полевых работ еще нет. Поэтому
все трудятся для виду, чтобы тещу (соответственно, маму, жену, бабушку)
не сердить. Один я наотрез не соглашаюсь что-то там подвязывать, рыхлить
и т.д. Гордо заявляю, что при моих физических кондициях готов вырыть
котлован 2*2*2 метра или что-то в этом роде. Разумеется, в надежде на
то, что мне дадут спокойно покурить и почитать журнальчик на солнышке.
Погода невероятная: градусов двадцать, легкий ветерок, яркое солнце –
это важно для понимания ситуации!
Но теща "не лыком была шита". Ах, так, говорит, давай, перелопать
силосную яму! Те самые 2*2*2, но силоса там было нисколько. Только с
осени засыпанный навоз. Делать нечего, взял лопату, надел сапоги, полез
в яму. Сантиметров десять снял, а дальше лед, лопата не берет. Лед из
го...на.
Тем не менее, решил дело довести до конца. Как модно сегодня говорить,
"картина маслом": вся семья сидит, пьет чай с конфетками, а я с диким
матом (им не слышно!) бью ломом мерзлое дерьмо. При таком тепле (помните
погоду!) брызги быстро тают и затейливо меня расцвечивают и
ароматизируют. Тут же откуда-то взялись мухи (ни одной не было до того!)
и окружили меня плотным роем. Какое там солнышко, какой ветерок...
Перелопатил, однако, все. Хорошо, в машину взяли, а то до дома
километров десять пришлось бы идти.
Уж лучше бы что-то взялся подвязывать!

Из выступления В. Путина (если не ошибаюсь, на встрече с Ангелой
Меркель):
- Нельзя быть немножко беременнЫМ...

Журнальчик тут листаю автмобильный, порадовало одно объявление о
продаже:
ВАЗ 21140, .... г.в., комплектация........., владелец один не битый.
(!)
Интересно, что такого с авто, если отдельно подчеркнуто, что несмотря
на свое предложение владелец еще не битый?

Называется "о пользе топографического ориентирования."
Недавно я отправилась в автомобильное путешествие из родного
Санкт-Петербурга до Нижнего Новгорода. Преславно погостив в
нижегородской деревушке, отправляюсь восвояси. Как водится рано утром,
чтобы успеть за световой день преодолеть как можно больше бездорожья, я
двинулась в путь. Вырулила я на трассу М7 и, радуясь отсутствию попутного
потока, лихо курсирую между фурами, держа рабочие 110 км\час, и любуюсь
красотами земли русской. Пру я так, пру, радостно мне, душа поет,
переполняется любовью к отечеству.
Через пару часов меня начинают терзать смутные сомнения... Не могу себе
объяснить, что именно, но, определенно, что-то не так... Тем не менее,
еду. Еду, себе, еду и еду. И вдруг... Словно кувалдой по голове,
электрическим зарядом по самым нервным окончаниям, серпом по тому самому,
чего у нежной девушки нет, надпись, издевательски растянувшаяся над
дорогой "Добро пожаловать в Республику Чувашия". Сказать, что у меня
шок, не сказать ничего! Я словно в бреду, мне кажется, у меня
галлюцинация, поднялась температура, какая на хрен Чувашия?!!!
откуда?!!!!
Я ударяю по педали тормоза со всей молодецкой дурью торможу аккурат в
сантиметре от офигевшего гаишника, не менее офигевшего дальнобоя, у
которого проверяют документы, и пулей катапультируюсь из своего
маленького авто к ним навстречу с истошным воплем:
"Мужики! Где я?!!!"
Первым челюсть подобрал от увиденного гаец. Не знаю, что на него
подействовало больше: мои длинноногие прелести на 12 сантиметровой
шпильке, безупречный деловой костюм в купе с длинными распущенными до
неприличия волосами, абсурдность увиденной в этой дыре красавицы с
обложки, или мои питерские номера. "Девушка, спокойно, вы в Чувашии, в
чем дело?"
После некоторой паузы осмысления происходящего, я сползаю навзничь и
начинаю в истерике хохотать над своим идиотизмом. До меня начинает
доходить, что я по М7 зашибись уехала, но в противоположную от Питера
сторону! Начинает доходить и до гаеныша, они с большегрузным водилой
начинают биться в конвульсиях, их скручивает по полам, из глаз слезы...
На этот театр сбегаются остальные обитатели будки ДПС и на вопрос, что
произошло, утирающий слезы дпсник выдавливает: "да, вот, к нам девушка
случайно из Питера.... заблудилась" :) В общем, поржать поржали, я
говорю, а че делать-то? Через Чебоксары и Набережные Челны домой-то?
Созвали консилиум из дальнобоев, долго совещались и в итоге пришли к
консенссусу, что быстрее и безопасней для машины будет через
первопрестольную, сиречь, обратно :)
Ребята повеселились вдоволь, надо отдать им должное, они меня с честью
проводили, заверив, что никогда не забудут, и разрешив развернуться
через двойную сплошную за подаренные неповторимые ощущения... С тех пор,
я без карты даже в булочную не езжу, а с другой стороны, когда я еще
побываю в Чувашии? :)

Представляете как изворотлив мозг человека?! Не-е-ет, еще не
представляете! Я сейчас вам расскажу...
В нашем городке есть детская площадка, причем это не простая детская
площадка, а образцовая, поскольку находится она за зданием
горадминистрации. И все качельки-карусельки на ней импортные. А также на
этой площадке много деревьев, кустов, лавочек, беседки даже есть.
Вообщем в каждом дворе бы по такой площадке - детсадов не надо. Вот
только не смотря на импортное происхождение развлекательных сооружений
есть на этой площадке (Да! Да! Таки он там есть!) туалет вполне
отечественного производства. Причем напоминает ларек для продажи сигарет
и пива. Ну только такой навороченный ларек... Хотя речь собственно не о
нем, поскольку он всегда закрыт.
Речь об указателе, который висит на противоположной стороне площадки,
прямо по диагонали от туалета. Этот самый указатель сообщает о
существовании такого нужного места всем проходящим по центральной улице
гражданам. Все бы ничего, хотя определенная доля цинизма здесь конечно
присутствует - ну реально не видел ни разу это заведение открытым... Но
вот тут мы подходим к главному - к изворотам мозга! Все дело в том, как
прибит этот указатель! Представьте себе круглый ствол дерева, повторяю -
круглый! Указатель умудрились прибить так, что он показывает направление
не на объект, а в другой угол площадки! Но! Кончик указателя загнут так,
чтобы показывать точное направление!

Я радио вообще не слушаю, но периодически бывает сдуваю пыль и включаю
чтобы музыку послушать. Еду сегодня, диск самолично записанный Rw-шный
уже поднадоел, решил радио послушать. Ну натыкаюсь на D-fm, а там как
раз девочка ведущая говорит обращаясь к слушателям - "Ну что мне никто в
студию смски не шлет. Проявляйте же РАДИОАКТИВНОСТЬ!" После этого я
радио сразу выключил, а то мало ли, вдруг тоже подцеплю...

Рассказал, коллега по работе. Пропустил рабочий день, занимаясь
приватизацией квартиры, и на следующий день делился впечатлениями. В
числе прочих документов девушка, работающая в конторе, попросила
принести его справку, что во время службы в училище он квартиру не имел,
не приватизировал итд. Так и сказала:"принесите справку, что вы,
такой-то, в таком то году проходили службу в тамбовском танковом
училище, то да се, пятое-десятое.." Ну коллега мой - человек спокойный,
подумал, что раз девушке нравится тамбовское танковое (которого есессно
не существует), пусть она так и думает, а я принесу свою из центра
подготовки космонавтов и летчиков.
Сказано-сделано. Приходит вечером: "так и так, здраствуйте снова, принес
справку.." В девушкину прошивку тем временем уже намертво записалась
информация, что человек учился в каком то призрачном училище с
романтическим названием "Тамбовское танковое", она читает справку и с
удивлением замечает:"А вы не разве не в Танковом учились?" Коллеге было
жаль разрушать девушкины мечты - увидеть настоящего мужчину из танкового
и умереть, на что он и ответил:"В танковом, танковом.. На Луне
специальные танки есть - луноходы называются, вот в таких войсках я и
служил"
Девушка замолчала и о чем-то грустно и долго думала, в то время как
окружающие опадали на пол от смеха, как осенние листья.

У друга сегодня день рождения. набираю поздравительную СМСку (в режиме
T9) с текстом "Пить будем_". Для завершения вопрос нажимаю "*" (если ее
немного подержать, то появится куча всяких символов, в том числе и "?"),
но ненадолго и телефон начинает предлагает замены слову "будем". Первый
же вариант меня убил - "Пить вредн"

Вчера случилось. К слову сказать - работаю я програмером.
Проснулся с утра еле еле, и как то все на автомате... Поплелся на кухню
в чайнег воды набрать. Набрал воды - забрызгал мойку. Мля, если не
протереть сразу то разводы останутся. Протер мойку посудной тряпкой,
забыл что вчерась ею же жир оттирал. Руки соответственно стали жирными.
Мля, нада руки помыть. Тут же беру мыло мою руки. Руки вымыл, воду
закрыл. Мля мойку забрызгал, нада протереть. Мойку протер. Мля, руки
жирные. Открыл воду, помыл руки, закрыл воду. Мля...
В общем де то на третьем круге "очнулся". Мойка забрызгана, вода
открыта, в руках вонючая тряпка. Мля, где то в этом алгоритме нада
поставить безусловный переход, а то получится как в анекдоте про
программиста и бутылку шампуня.
Забил на все, закрыл воду, пошел "просыпаться" в ванную. Вернулся
проснувшимся и веселым типа как я затупил с утра. Мля! Забыл чайнег на
газ поставить О_о