Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Статья mail.ru от 29.03.08 ____________________________ Под Тулой школьники разорили 99 могил Леденящий кровь случай произошел в поселке Аким-Ильинка Узловского района
Двое подростков разгромили местное кладбище. Они изувечили 99 могильных участков, повалили 76 памятников, а 23 надгробные плиты на погосте попросту разбили. Через несколько часов сотрудники правопорядка уже установили личности хулиганов. Ими оказались ребята 10 и 12 лет от роду, закадычные друзья. В содеянном они сознаются. Только вот объяснить причины своего поступка толком не могут. О вопросе "преступления и наказания" тоже сильно не задумываются – ведь в любом случае ответственность за противоправное поведение на весенних каникулах юных нарушителей закона ляжет на их родителей. Сейчас милиция проверяет обстоятельства произошедшего.
___________________________________________________ Каким образом ДВОЕ ПОДРОСТКОВ смогли разгромить 99 памятников??? Менты жгут)))))) Первое апреля - никому не верю? ___________________________________________________ P.S. Приснопамятный, не пиши свой идиотский комментарий, а то мы тебя самого сожрем!
Слышал перед выборами в региональном выпуске "Вестей":"В Перми открылся избирательный участок, специально для лиц без регистрации. Узнать его адрес можно на сайте избирательной комиссии Пермского Края."
Ходили с любимым в кофейню, которая недавно открылась. Посидели, и мне захотелось дойти до мест специального назначения. Собственно вход в туалет располагался в зале. Захожу, а там голос громкий мужской: "Мадам!!!". Сначала испуг, потом оказалось в туалете орининально читалась аудиокнига Малышь и Карлосон.
Я торгую на рынке игрушками. В основном это работающие на батарейках машинки, но сейчас к весне я взял у оптовика на пробу несколько разновидностей катеров. Надеюсь, новый товар будет ходовым.
Но история не про игрушки, а про одного моего хоть и не прямого, но все-таки конкурента по игрушечному бизнесу. Зовут его Витя, а прозвище у него Неюный. Прозвище необычное, но оно к нему привязалось давно. Он и вправду уже не мальчик и имеет обыкновение говорить в свой адрес "Человек я уже не юный, и помню, как..." За этим обычно следует долгий рассказ о каком-нибудь случае из его жизни.
Торгует Витя мягкими игрушками и специализируется на зайцах. Бизнес у него идет ни шатко, ни валко, но довабка к пенсии нужна, вот он и подрабатывает. Поскольку Неюный мне прямым конкурентом не является, отношусь я к нему лояльно, особенно учитывая, что многие наши торговцы его сторонятся. Мне его немного жаль, он неплохой вроде мужик, но вот манера его общения как с другими торговцами, так и с покупателями ставит многих из нас в тупик. Вот типичный его разговор.
Как-то раз Неюный кушал яблоко. У него спросили:
- Вить, а Вить, а яблоко сладкое или кислое?
Немолодой серьезно посмотрел на яблоко и ответил:
- Яблоко не сладкое и не кислое. Оно зеленое. - Затем он еще серьезнее посмотрел на задавшего вопрос и спросил: - А Вы кто? Зачем пришли? Зачем спросили про грушу?
- Неюный, ты чего? Никто у тебя про грушу не спрашивал.
- Как не спрашивал? Тогда поясните, что Вы имели в виду, - с легко читаемой обидой в голосе сказал Неюный.
- Да ладно, Витя. Забудь про яблоко, не забивай себе голову, - сказал парень, который начал этот невинный вроде диалог, и спешно ретировался.
Неюный с явным негодованием покачал головой.
- Так как же Вам ответить, не цитируя Вас? - бросил он тому парню вслед и продолжил свою трапезу.
Вот такой непростой человек наш Неюный.
А на днях Витя мне рассказал, как однажды, когда ему было лет шесть, его отец купил ему игрушечный катер, который Витя с разрешения отца утопил в реке. Потом он долго переживал, катер-то ему понравился, но он понимал, что отец его пытался чему-то научить. Правда, чему именно, он так и не узнал, так как его отец вскоре умер. Я думаю, этот случай навсегда оставил отпечаток на юном Неюном (простите за каламбур). Про таких людей говорят, что они старятся, не успевая начать взрослеть.
А в последние годы он нашел себе отдушину и пишет воспоминания о своей нелегкой жизни в интернете. Мне он по секрету сказал, что у него даже есть почетатели и, представьте себе, почетательницы! Я за него рад, и на Пасху собираюсь подарить ему игрушечный катер.
по следам сегодняшней истории "Вы за кого голосовать будете?" Так вот. У нас в Удмуртии действующий уже второй срок президент именно Волков. :) красивое сочетание - Волков и Медведев - наши президенты!! :)))))) Небылицы о том, что по городским улицам в России ходят волки да медведи.. и мужики в ушанках начинают сбываться.........
сдавала как то благоверного на очередное лечение после бурного запоя в любимый санаторий им."А нам все равно".. так сказать на промывание мозгов и всего остального... Пока оформляли документы и прощупывали пульс у "любимого" от нечего делать рассмотрела все плакаты со страшными картинками.. типа умирающей печени.. и т. д.. В конец заскучав наткнулась на схему эвакуации при пожаре.. но больше всего мне понравилось, что ответственный за эвакуацию оказался А. А. БЕЛКА.. даже тут зверюшке работать пришлось..
Отогнал я сегодня свою машину в сервис, разговорился с мастером, и поведал он мне такую историю... Постоянно приезжал к ним чиниться батюшка, тоже на волге, только редкого темно-желтого цвета, который в природе практически не встречается. Починят они ему машину, покатается он, и, вскоре, снова возвращается, опять у него что то сломается. Не знают они, в чем он там грешен, но ломается его машина очень часто. Причем не просто лампочка перегорит, а по серъезному - то клапан в движке треснет, то цилиндр заклинит... видимо такая черная аура у автомобиля. И вот надоело батюшке постоянно чиниться, продал он свою волгу и купил БМВ X5. Видимо на сэкономленных церковных обедах накопил...
"В Москве построят самый длинный тоннель в Европе. Общая длина тоннеля составит 4,85 км.
... Пока же самым длинным тоннелем в Москве считается Лефортовский. Его протяженность составляет 2150 м. Кроме того, он является самым широким в Европе..."
Ага, выходит что самый толстый в Москве уже есть, а теперь будет еще и самый длинный...
2
Навеяло про конспект с цветочками. Учился я в свое время в Новосибирском сельхозе. Какие то лекции прилежно писал, какие то нет. Обычное дело. И вот, срочно понадобились конспекты одного, ненужного с моей точки зрения предмета. Оказалось, что лекции эти-баааальшой дефицит. Но... выход был найден, лекции взяты у одной очень прилежной девочки. Придя в общагу, и открыв тетрадь я впал в ступор-текст написан каким то КРИПТОГРАФИЧЕСКИМ шрифтом! Ни одной буквы на кирилице! Больше лекции у нее никто не брал. Люба, если читаешь-привет!
"А вдруг война, а я уставший!" - русск. народ. поговорка.
МУП "Управление городским хозяйством г. Калтан"
Целью создания и назначения управления является - бла-бла-бла; - бла-бла-бла; - бла-бла-бла; - бла-бла-бла; - бла-бла-бла; - устойчивое обеспечение в военное время коммунальными услугами (водоснабжением, канализацией, газом и теплом) населения, предприятий, организаций промышленности и общественного питания, лечебных и государственных учреждений; - бла-бла-бла
Теперь понятно почему нет то воды, то света, то газа и почему гавно из колодцев лезет?! Войны нет!!!
Источник здесь: http://www.kaltan.net/pages/ugh.htm
"Кастро, после официального ухода с высших государственных постов, произошедшего 19 февраля, объявил, что продолжит идеологическую борьбу в качестве журналиста и будет вести колонку в газете Granma, центральном печатном органе Компартии Кубы. При этом если раньше его статьи публиковались в газете под рубрикой "Размышления президента Фиделя Кастро", после отставки колонка стала называться "Размышления товарища Фиделя".
http://www.lenta.ru/news/2008/03/04/castro
В общем, как в анекдоте про Рабиновича, который очень был похож на Ленина и парторг потребовал прекратить это безобразие. Рабиновичу пришлось согласиться, но он предупредил парторга: - Внешность, конечно, я могу сменить, но – мысли!
Вот и неукротимый товарищ Фидель – должность сменил, но – размышления!
... И пока Куба будет жить и дальше по размышлениям товарища Фиделя, никаких перемен не будет. За этим проследит наследник товарища Фиделя на высших государственных постах его молодой, 75-летний брательник Рауль.
А товарищ Фидель заодно стал и самым высокооплачиваемым журналистом в мире: ему положен гонорар в размере прежнего оклада команданте - его размышления дорогого стоят.
Только что увидел на одном Американском канале... Старая передача/игра Newlyweds ("Новобрачные") Ведущий (В) и классическая блондинка барби (Б, надо сказать, очень симпотная)...
В: Is your husband more urban or rural? Ваш муж более городского или деревенского типа? (игра слов, rural можно также услаышать как "задний")
Б (после гримаски): Ah, ok... He is more urban, yes... А, да ладно... Он более "urban", :))...
В: And how long has he been urban? И давно он городской? (еще не понимает)
Б (подняв глазки к небу): For two months already... Вот уже два месяца...
В (его показывают, он начинает понимать... после усилия сдержать улыбку..): And did doctor give anything for his "urban"? А доктор что нибудь прописал для его "urban"?
Б (после вздоха): Nohing... But he gave soemething to me... Ничего.. Но для меня он кое-что он прописал......
Сегодня. Муж решил меня, а за одно и себя порадовать пироженными. Сын 4 лет говорит: Пап не надо покупать пироженное его можно сделать дома. Отрезать кусок белого хлеба полить клубничной пеной и воткнуть маленькую ягодку. Мама обрадуется, съест и будет еще больше!!! Мужчины...
"Душа бросается в поступки, Руководимые из брюк" И. Губерман
Случай, когда какой-то мужской орган может действовать самостоятельно, описан в повести Н. В. Гоголя "Нос", где главным героем сделался нос коллежского асессора (майора) Ковалева. Правда, сам Николай Васильич в заключение повести выразил удивление: "как авторы могут брать подобные сюжеты... однако же, как поразмыслишь, во всем этом, право, есть что-то. Кто что ни говори, а подобные происшествия бывают на свете, - редко, но бывают".
И вот подобное редкое происшествие происходит через более чем через полтора века, да не в романовской, а путинско-медведевской монархии. Да еще в массовом порядке, да на высшем государственном уровне – с ЧЛЕНАМИ сенаторов и депутатов Госдумы!
В этом призналась gazeta.ru (http://www.gazeta.ru/politics/2008/03/14_kz_2667945.shtml):
"Госдума отказалась поддержать законопроект, предложенный депутатами от фракции ЛДПР, о внесении изменений в закон о статусе ЧЛЕНА СЕНАТОРОВ И ДЕПУТАТОВ (выделено А.) Госдумы в вопросе досрочного прекращения полномочий парламентариев в случае осуществления ими экстремистской деятельности".
Ну, а в чем может заключаться экстремистская деятельность члена, - на пуританском сайте "Анекдоты из России" обсуждению не подлежит. Можно лишь дать примеры, к каким последствиям приводили своих хозяев члены губернаторов (свежий - Нью-йоркский, отставка Элиота Спитцера, отловленного на проститутке Кирстен), из недалекого прошлого - "моникагейт", когда экстремистская инициатива члена Клинтона привела к бомбардировкам и последующему распаду крупной европейской страны да косовской детонации взрыва еще многих государств на Земле.
хроники чипа и дейла. токсикоз - осложнение беременности обычное проявление - тошнота. интоксикация - отравление, тошнота тоже обычно бывает. болезнь укачивания (морская, транспортная болезнь)- это объяснять не буду все знают. еду в автобусе, стою, толпа. на переднем сиденье девушка беседует о чем - то с кондуктором. приехали, девушка радостно - как хорошо доехала, а то у меня токсикоз. я повнимательнее ее рассмотрел - животика нет возраст на взгляд лет 15. тут кондуктор спрашивает ее: - а ты что, беременна?????. - да нет, меня просто всегда в автобусе укачивает. а где там моя мама, она сзади стояла. я - после твоих слов в шоке. токсикоз бывает только у беременных. - !?!?!?!. P.S мама выжила
хроники чипа и дейла. в юности я нырял. в юности я хорошо нырял, глубоко и надолго. а надо немного объяснить - когда долго плывешь под водой и не дышишь дышать хочется сильно, поэтому всплываешь быстро. и, при нырянии в маске и с трубкой - когда вынырнул - необходимо освободить трубку от воды резким выдохом - фонтан как у дельфина, шумно. так вот, в моем родном поселке есть мост. ниже по течению пляж. выше по течению - малюсенький пляжик. пришел я на этот пляжик утром, тихо никого нет, ныряю, ныряю, нырнул - плыву, плыву, минуты 3 плыл. выныриваю н середине реки около болшого пляжа. естественно выдох. и в ответ дикий визг. - оказалось 2 девченки пришли на пляж, заплыли на середину, и я вынырнул от них метрах в трех.
не били. уже хорошо. а один раз я вынырул прямо под плывущим ужиком. напугались оба.
Миф о том, что блондинки тупые, придумали брюнетки, чтобы заставить мужиков думать, что между ними (брюнетками) и блондинками есть хоть какая-то разница в плане адаптивности к логическому мышлению. Дело в том, что природа заменила логику у всех женщин (блондинок, брюнеток, шатенок, а также крашеных) на интуицию. Именно интуиция и обоняние помогают женщине остановить свой выбор на "правильном" сексуальном партнере, наделенном здоровым генофондом и одновременно настолько морально ослабленном, что готовом посвятить все свое земное существивание лично ей и ее будущим (а также уже имеющимся в наличии) детям. А логика им (особям женского пола) для этой цели без надобности, вот и находится в зачаточном состоянии. Нужно понимать, что в конкурентной борьбе за мужика, при всех прочих равных, брюнетки (а также рыжие) блондинкам проигрывают. А раз так, то необходимо приподняться самим, при этом опустив более удачливых товарок. Помогает ли этот ход обскакать блондинок? Вряд ли, за то так тешит уязвленное самолюбие!
Питер. Градуса так -1 +1, непонятная вобщем погода..... вроди шел снег))) Диалог в толпе: - Блин, Юрик из Финляндии звонил... - И че? - Говорит,-10Ссолнечно. - А я говорю у нас -0.5С и погода ацтой..... Улыбнуло..........
Выборы Президента Медведева.
Статья в норвежской газете о том как Рено купила 25% акций АвтоВаз, в конце статьи предложение: В воскресенье Медведев будет выбран новым президентом России. Он известен своими либеральными взглядами на економическую политику :-)
щас рассылка пришла: Новое в системах! В информационные разделы "Кодекс" включены актуальные авторские комментарии: - новый Практический комментарий к главе 21 Налогового кодекса Российской Федерации "Налог на добавленную стоимость", подготовленный консультантом Минфина России Ю. М. Лермонтовым.
как-то ночью я задремал. И снится мне сон: Подхожу я, значит, к женщине, и спрашиваю у нее телефон. Я НАЧАЛ НАБИРАТЬ НЕОМЕР, А ОНА сказала, что будет находиться в соседнем доме и стала уходить. У нее был доргущий смартфон, я испугался не на шутку, и от неожиданности так спрашиваю: А разве тебе не жалко свой дорогой телефон, я ведь могу ее и не вернуть? А она так удивленно посмотрела на меня и говорит: Ты че, дурак штоль? ТЫ ЖЕ ВО СНЕ!
Заболел у моего друга сынишка (7 лет). А я с другом весь день мотался по делам ну и вечером решили попить пивка. Загнали машину, сходили в магазин, взяли все что нужно и пошли к нему. Когда пришли, жена сказали чтобы мы потише, так как сынишка спить. Мы тихонько пробрались на кухню и приступили к отдыху. Тут открывается дверь, заходит еще не проснувшийся толком Илюха и говорит так удивленно: - А чиво вы в такую рань бухаете? Бедняга думал утро уже. Схватил кота под мышку и пошел обратно спать.
8 марта в компании друзей смотрели по телевизору ''Титаник''. Близился конец фильма, показывают сцену где героиня лежит на плоту, а герой висит в воде держась окостенелыми руками за него. Уже не живой. И один из друзей, уже приняв очередную порцию спиртного, выдал свой гоблинский перевод: ТЕБЕ Ж ГОВОРИЛИ, НЕ ХОДИ КУПАТЬСЯ! ВОДА ХОЛОДНАЯ. Мы ржать долго, долго.
Сколько живу в Киеве, но такое было в первый раз, хотя пустяк, конечно. Решил на Арсенальной стаканчик бочкового кваса испить. Обычно стаканчики бесплатные, хотя понятно, что входят в стоимость напитка. А тут сидит такая весьма пожилая женщина очень одесского вида и у нее в ценнике кроме стоимости кваса еще и стоимость стаканчиков указана, это при том что и квас нисколько не дешевле. Ну все равно копейки, хотя обращаю внимание, что цена стаканчиков по 0,2 литра указана как 0,25 коп. Покупаю квас и мимоходом сообщаю бабульке, что копейки указаны дробные. Такого отпора я не ожидал, честно говоря. С помощью и первой и второй сигнальной систем мне дано было понять, что я полное дерьмо ничего не понимающее в этой жизни. За помощью бабушка обратилась даже к стоявшей за мной девчушке, которая подтвердила, что таки да - 0,25 коп это значит 25 коп. и вообще высшую математику надо было в школе учить. Ну тут я понял, что в украине дела с системой образования совсем уже хороши, а с бабулькой-одесситкой лучше не спорить - как бы по физии не получить. Одна такая бабулька на Привозе индюшку покупала с помощью слуги. Два раза назвала индюшку гусем и продавец уступил - гусь так гусь - лишь бы купили. И я тоже уступил - уж очень кваску хотелось.
"В Крыму нет ни самозахватов, ни самозахватчиков, а есть УЧАСТНИКИ ИНИЦИАТИВНОГО ОСВОЕНИЯ ЗЕМЛИ..." Остальная N 3, 17.03.
Несколько лет назад столичная пресса сообщила о начале строительства уникального моста через Москву - реку. Его конструкция действительно необычна! Чтобы понять это, найдите на карте Москвы место, где проспект Жукова упирается в Серебряный бор. Мост должен был соединить проспект с Крылатской улицей. А теперь обратите внимание на узкую зеленую полоску ниже по течению, на правом берегу, помеченную буковками "сад. уч."...
Полвека назад администрация канала Москва - Волга дала здесь участки своим работникам с правом устройства садов и огородов. Образовался кооператив "Речник" (северная часть полоски). Из построек разрешались только сарайчики для инвентаря. Южную часть полоски занимает некий кооператив "Огородник", который вообще никто не учреждал. За последние 15 лет и там, и там не осталось ни одного прежнего владельца! Очень высокое начальство настроило громадные особняки, обнеслось забором и заняло оборону. Законных документов ни на один участок, конечно, нет - но многократной перепродажей участков они до невозможности усложнили предысторию, и разобраться в ней даже Митволю не удалось!
Легче, чем выгнать с берега "хозяев", оказалось построить мост ВДОЛЬ РЕКИ, изобретя для этого уникальнейшую вантовую конструкцию!!!
История случилась с друзьями... Задумал один из них погреб выкопать в доме, позвал двух друзей, пообещал поляну и баньку потопить, как закончат... Работа пошла... Толик копает, землю в ведра и подает на верх... Там по очереди подходят Юрик и Саня... В начале все шло нормально... Толик подает ведра, забирает Саня, Юрик, Саня, Юрик, Саня, Саня, Саня...? Толик не понял, где Юрик?... Вышли на улицу вместе с Саньком, смотрят за соседским забором с верху рука со стопочкой и слышат "- Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались...", голос Юркин... Понятно... Вообщем в этот день не закончили... На следующий пришли докапывать... Толик и Саня первые подошли, оказалось вчера сгорел дом у того соседа... У людей горе... Посочувствовали... Начали копать... Приходит с бодуна Юрик... Толик сообщил ему о проишествии... Юрик – "Я ж там покет забыл", и ушол к соседу... Каково было их удивление, когда он вернулся от соседа со своим пакетом... Дом сгорел, пакет нет... Висел на заборе, возле сгоревшего дома... Вернулся как ни в чем не бывало... Типа сгорел и сгорел, главное пакет остался... А в пакете были банные принадлежности... Что там соседское горе, баня, это главное...
Сегодня. Впервые (по необходимости) решил посетить сайт Центробанка. Предполагаю, что это будет cbrf.ru (Central Bank of Russian Federation). Набираю. Переключатель раскладки Punto Switcher делает свое дело. Получаю результат в адресной строке: сикаюка...
Небольшая история-хохма 18-ти летней давности. Мы всей семьей (я -отец, жена и маленькая 5-ти, 6-ти летняя дочка Катюшка) поехали проведать моих родственников, деда да бабу как сказала Катюшка. Благо живут не далеко. Приехали. Жена и моя мама (баба) на кухне готовят покушать, мы с батей (деда) в большой комнате разговариваем. Катюшка бегает то на кухню, то в большую комнату ни на минуту не присев. Пока женщины на кухне, дед предлагает по рюмочке, я сын естественно не отказываюсь. Налили по рюмке и тут слышим топот ног, Катюшка бежит к нам из кухни. Я свою рюмку успел спрятать за штору, дед не успел. Катюшка вбегает в комнату и видя деда с рюмкой в руке бежит обратно на кухню. Оттуда слышим пересказ Катюшке обо всем ей только что увиденном. В этот момент успеваем с дедом выпить. Слышим Катюшка бежит назад в большую комнату (рюмки уже естественно успели припрятать). Дед говорит внучке: "Ну и ябеда же ты Катюха". Ответ последовал немедленно: "Это не я беда деда, а ты беда". Занавес. Катюха снова побежала на кухню, а у деда слеза навернулась. Посмеялись, пошли пересказывать на кухню о произошедшем. Недаром говорят: "Устами младенца, глаголет истина". Прошло много лет, а история помнится как вчера.
Когда я был студентом работал я в отделе охраны одного большого завода контролером-стрелком. Иногда в праздники нами усиляли цеховских сторожей. В один из таких праздников сидим со сторожем пьем чай разговариваем про жизнь. В два часа ночи когда чай надоел а спать не хотелось решили мы сходить на обход вверенной нам территории, перед этим я отзвонился в караулку доложил что у меня все нормально. Только вышли из раздевалки раздается звук битого стекла залетаю вижу какое-то кровавое тело пытается залезть туда с улицы. Сторож побежал звонить туда я куда только отзвонился я подождал пока оно залезет до конца и на всякий случай несильно дал ему в пятак (потом как выяснилось зря чел был бухой как спирт). Пока я дотащил его до сторожки приехала патрульная группа во главе с помначкаром. Первые слова его были "Саша твою маковку ты же 10 минут назад звонил говорил что все нормально". Стали выяснять кто он и какого %уя он нарушил наш покой. Оказалось этот мудак работает сторожем в арендованой частниками бывшей цеховской столовой ныне пекарне, на смене он нажрался и включив свет и магнитофон для имитации своего присутствия пошел за доппингом. По дороге назад когда через забор перелазил разбил доппинг и потерял ключи от пекарни, а поскольку очень хотел туда попасть решил залезть через окно которое разбил своим же мясом изрядно его поцарапав. Только окно было в нашу раздевалку где тоже горел свет.
Наши продавцы не выродятся никогда! Захожу я тут в магазин, покупаю кое-что. И понадобилось мне мелочи отсчитать. Так как одна рука была занята, свободной я выгребла кучку, но извлечь из нее необходимое количество монет уже нечем. Я предлагаю это сделать продавщице. Далее диалог я (я) продавщица (п) я - отсчитайте, пожалуйста, сами п - ой, да я ничего и не вижу я - как же вы покупателей отпускаете? п - а я очки одеваю p.s. очков на ней и правда не было))
9
Однажды моя мама ушла гулять. Я ей решила приготовить подарок к 8 марта. Я решила ей сварить суп, и начала чистить все что туда понадобится, обжаривала я морковку ушла в комнату проверить почту, прихожу на кухню, а у меня место ....................................................................... моркови.УГОЛЬ! : (
Смотрел вчера новости по телеканалу СТО. Показывают Еплющенко, который впервые в жизни пришел на выборы и прилетел из Волгограда специально на голосование. У ЗВЕЗДЫ берут интервью, по ходу которого он говорит: - Я специально пораньше прилетел из Волгограда, чтобы проголосовать за НАШЕГО президента...
Анна вздохнула: Теперь я понимаю как рождаются эти "страшные истории" про "сумасшедших русских". Анна - симпатичная тетушка, около 40 лет, из семейства *бизнесвумен*. Я молча смотрела на нее и она продолжила в задумчивости... Дело было так - покидая Францию после очередной командировки, я присела на дорожку, присела пописать на дорожку в туалете роскошного 4 зведочного отеля () во Франции вообще нет 5 звездочных, они таким образом отпимизируюют налогообложение )). Мой взгляд упал на рулон качественной туалетной бумаги, сразу вспомнила что дома бумага закончилась, прилетаю в 3 утра, а за главного дома оставался вальяжный тайский кот, так что бумаги вроде как появится неоткуда. Поэтому я как женщина практичная прихватила рулончик с собой :-) Надо сказать что бумага была необыкновенная, во первых она всегда рвалась предсказуемо, по линии с дырочками, и была вроде твердой в руках но исключительно мягкой когда касалась интимных мест. Ну вроде у нас в России есть "клинекс", и цвет у него нежно розовый или гламурно голубенький и запах, и двухслойный - ну просто мечта эпикурейца, но маленькие кусочки мягкого словно бархат "клинекса" застревают в жопе :-( Есть наша бумага с военным названием *стандарт 54* адищевской бумажной фабрики, забавное творение... никогда не рвется по перфорации, норовит порваться не поперек, а вдоль и она, о чудо... ТЯНЕТСЯ(!!!), тянется как джинса с добавлением лайкры... неужели у нас в туалетную бумагу добавляют лайкру??? Но рассказ не об этом, как наверное удивится французская горничная когда увидит что русская мадам из 4 звездочного отеля увезла с собой рулон туалетной бумаги, придет она(горничная) домой после работы, бросится к компьютеру, наберет ввв.анекдот.франция и будет живописать про "сумасшедших русских" которые забирают туалетную бумагу из 4 звездочных отелей... Ээээх, я хотела оставить евро на крышке унитаза, но в суете забыла...
Итак, все началось с того, что моему муженьку приспичило прикупить пивка по дороге домой от его любимейших родителей. Дело было вечером, где-то в районе 7-8, темно, ястно дело, но не перед супермаркетом, где вся стоянка была освешенна как днем. Стоянка огромная, расчитанная на 150-200 машин, вокруг ни души, только наш мерседес, в котором муж за рулем, я на переднем сидении со щенком. Собак ессесно в магазин нельзя, так что я осталась ждать в машине, от нечего делать позвонила языка почесать подруге. Через 5 минут -#$@* что-то ебануло мою машину сзади как необъезженый молодой жеребец! Машину унесло вперед на метров 5-7. Моя голова чуть не оторвалась, щенок приземлился на мое лицо, ее отрекошетило от лобовухи (хорошо муж не видел, большинство жесткого порно отдыхает). Я оборачиваюсь и вижу ЕДИНСТВЕННУЮ машину, типа джип, которая вероятно выворачивала из линии напротив и не ЗАМЕТИЛА мою машину!!! КАААААААК ето возможно???? Из джипа вылез мужик, хорошо одетый, в костюмчике, типа молодой япи, он и вел машину, его жонка рядом. Уж не знаю, чего она ему там такого показала, или сделала (нужно будет спросить, пригодится!), но только мужик (не пьяный!) теперь мне должен 200 баксов за ремонт. Попили пивка, блин!
Анек-эпиграф. Пьяный муж возвращается под утро. – Где был, сволочь! – На конфренции! В ей и заночевал.
В больнице в Хьюстоне, штат Техас, бывшему президенту Польши Леху Валенсе вставили кардиостимулятор и специальное устройство для восстановления нормального кровотока.
"Я уже давно не чувствовал себя настолько хорошо", - заявил гордый 64-летний Валенса журналистам перед выпиской из клиники. И действительно, Лех ощутил себя настолько молодым, что сразу ринулся в Мексику на международную молодежную конференцию. В ей и заночевал.
Зинаида Пална, жена нашего Виктора Саныча, известного палеонтолога нашего института постянно его дома пилила о недостатке средств к приличному существованию. Ссылаясь на труда Чарльза Дарвина о происхождении видов, она рассказывала что с древних времен самцы хомо сапиенз ценились по количеству принесенных шкурок мамонтов. Виктору Санычу это вконец надоело, однажды после сабантуя по поводу 8-го марта он подвыпиший возьми да и превези ей... мамонта. И потребовал чтоб в условиях лестной местности она развела огонь от удара молнии, сегодня же приготовила мамонта из дров леса, сшила из шкуры и костяных игол костюм на работу и вигвам из шкуры несчастного животного. Так, после инцидента с выброшенной стиральной машиной, ссоры в семье прекратились полностью.
Сегодня в очередной раз пришел спам.. но навернео только сегодня у меня было достаточно времени чтобы вчитаться и заметить тайный смысл. не буду приводить полный текст. бла-бла-бла.. Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, на сколько сильно Вас любит. опять бла-бла-бла... Это не прикол и не ложь. Просто скопируй и вставь ВСЕМ
вставь всем.. что вставить? кому? в какой извращенной форме.. и почему после этого моя вторая половина должна понять что меня любит?
Поляки тоже люди. Но знание(даже элементарное)русско-польского язика - это полезно. Сам я шофер. По долгу службы поехал в Польшу. Где на одной развилке прикололся над польскими ГАИшниками(или как их там?). На вопрос;Откуда я такой? дал ответ. _____-Ю из плююз. Тю зю ПОПЛЕВАЛ НА ДОРОГУ И Я НЕ ЗАХОТЕЛ ПАЧКАТЬ СВОИ ПОКРЫШКИ ду ю плю ю... Ну и так далее. Знаете, что он мне ответил? ____-Я Ю НЕ ПЛЮЮ. АЙ ТИЮ УЧИЮ РУССКИЙ ЯЗИЮК. У Н А С П О Л Ь Ш А. А Н Е Я П Ь Е Н И Я. В общем я заплатил штраф. Знаете кому? Вместе учились в одной школе во Львове в паралельных класах....
Понедельничноеутровофисе. Коллега докладывает каждый понедельник как порыбачил. "Вчера леща на килограмм взял!" Так еженедельно. Сосед спрашивает, а где же фотография? Нет, говорит, когда мы фотоаппарат берем, всегда пустыми приезжаем. Задумался. А был ли ли лещ?
В моей жизни сегодня произошло важное открытие, я узнал, что пенис - это писька. Нет, ну то есть как факт я это знал давно, но все оказалось гораздо интереснее. Одна девушка, которая работает в детском саду, в котором все на английском, рассказала, что у нее какой-то мелкий заглядывал себе в памперсы и спрашивал "Yes, but tell me, what it this?" (за точность цитаты здесь и далее не ручаюсь). Она ему и объясняла, что это "penis, you need it to pee, you drink a lot and need to pee...", фишка в том, что пенис произносится как пиинис, на не через Е, как мы привыкли. И тут до меня дошло словообразование, что это pee-nis, то есть просто пись-ка.
Ну дак а в чем фишка-то? А фишка в том, что я всю жизнь где-то слышу, что "в русском языке нет нормальных слов для обозначения половых органов и всего, что там вокруг валялось, один только мат"... Поэтому научные и культурные слова все заимствованные. Ну блин, так это бред, взять "письку" из другого языка и решить, что раз она из другого языка, то это высоконаучное и правильное слово. Смешно-с. Это писька! Просто у них, в английском, оно почему-то не вытеснено в разряд некультурных, грязных и т. д. и т. п. слов а нормально используется, проще у них как-то с этим. А у нас вот так...
Ездили мы вчера с приятелем в одно сельское хозяйство в ленобласти на его машине. Машинка у него наша, отечественная, дребезжит несколько. Ехали километров 500, от шума устали оба и тут он мне говорит: - Что-то восьмерка моя совсем развалилась. Отвечаю в полушутливой форме: - Друг мой, тебе давно пора сменить машину. Приятесь смотрит АФИГЕВШИМИ глазами и чуть не кричит на меня: - Я ИМЕЛ В ВИДУ ЗУБ МУДРОСТИ!!!
Разговор велосипедистов с форума AAAA (11:50:19 14/03/2008) ты когда на вело на несокльо дней идешь, на ночь вело прячешь/пристегивешь, или просто рядом кладешь/на дерево облакачиваешь?
BBBB (11:53:58 14/03/2008) Друг с другом связываем жгутами. Ну и останавливаемся так, чтоб нас особо видно не было.
CCCC (11:53:11 14/03/2008) Пристегивали друг с дружкой и к дереву. Особо не заморачивались, ну там колеса снять, седло, лучше спрятаться от дорог подальше.
DDDD (11:55:30 14/03/2008) обычно пристегивали, давно не ходил
EEEE (11:47:47 14/03/2008) на ночь велики в палатки убираем у нас у всех специальные велопалатки меньше доебываются местные если вдруг придут, думают что мы на машине приехали
AAAA (11:56:17 14/03/2008) а мы тупо о деревья облакачиваем и спим спокойно :-)я просто ставлю и все, маловероятно :) если ты за сутки видишь только попутчиков и зверье...
Объяснительная записка об отсутствии на рабочем месте. Итак: 12 марта 2008г. утром я не смог вовремя прийти на работу, поскольку не ходил общественный транспорт. Я очень долго ждал автобуса на остановке, но нужный мне маршрут так и не появился. Тогда я пошел на работу пешком, поскольку денег на такси у меня не было. Когда я добрался до работы, то решил сразу сходить на обед, чтобы потом до вечера не отлучаться с рабочего места. Позвонить на работу и предупредить об опоздании я не мог, так как накануне отдал свой мобильный телефон в ремонт. Считаю, что прогула я не совершал, так как отсутствовал на работе по уважительной причине.
Моему дитяте 10 лет. Родилась в США. Мама - русская, папа - американец. Так что по-русски все прекрассно понимает... но... не всегда! Ругаю ее за что-то: "Ты такая-рассякая" она не обращает внимания... "На маму просто плюешь!" ребенок в изумлении останавливается: "Мама! Не правда! Я на тебя ни разу не плевалась!"
От Антарктиды откололся ледник... Оценки, как водится, от "наплевать" до "преддверия апокалипсиса". Но удивительно - первоисточник вроде один, а площадь ледышки в новостях называют от 100 до 570 кв км. Из всех самое веселое в Деловой газете "Взгляд": "Кусок льда, превышающий размеры Манхэттена (21 км в длину и 3,7 в ширину), откололся от Антарктиды... Айсберг площадью около 570 квадратных километров начал движение 28 февраля этого года." 21*3,7=77,7 или нет?
История не очень смешная, даже наоборот, но она навеяна историей про сорванцов, лошадей и карбид. Это все цветочки. Аналогичная ситуация - четверо сорванцов 9 - 12 лет, лето 42 года, Солнечногорский район Московской области. На открытых местах уже давно прошли сборщики оружия, а в лесах и присыпанных землей боеприсасов еще достаточно много используются ребятней для глушения рыбы. Вышеназванная компания (в их числе и мой будущий отец) находят присыпанную 500 кг бомбу. Ставят ее на "попа" и пытаются открутить взрыватель. Не получается. Посылают моего отца как самого младшего в деревню за инструментом. Побежал, уже успел отбежать метров на 500, как сзади взрыв, решили наверно попробовать свернуть с помощью подручных средств. Так что и про тех пацанов это было бы смешно если бы не было так печально. Повезло им, и повезло моему отцу, а его друзьям нет. Вот вам и мальчишьи шалости.
В славную эпоху развитого социализма Партия требовала от науки достижений (для органического соединения с его преимуществами ) и скромности (дабы не отвлекаться от достижений). Потому в нашенском НИИ была только одна персональная машина – у директора. 21-я "Волга".
Учитывая роль института как головного по САПР и АСУС на Украине, упомянутой "Волге" был дозволен черный окрас, а когда дир в чем-то недопотрафил начальству, машину перекрасили в более скромный цвет мокрого асфальта.
Долгое время на машине проработал водителем довольно пожилой и соответственно мудрый холостяк Петрович. В красавцах он и в молодости не ходил, к старости тем более в оные не вышел. А вот встречные симпатичные молоденькие девочки ему нравились. Но никакого внимания на него обращали, проходили как мимо пустого места.
Увы, в социалистическом красавце-Киеве царили куда более пуританские нравы, нежели в современной Америке, где ты можешь на улице удостоиться самой лучезарной улыбки встречной красотки и вопроса о твоем самочувствии, на что ты, конечно, взбодришься, втянешь живот и уже грудным голосом ответствуешь "файн!", да поинтересуешься, хау в ей вдуинг?
Конечно, баб-с из своей деревни Петрович обихаживать умел. Какую там манерную куму подпоить еще вполне мог, да много наливочки и не требовалось, она, как в том анеке, уже пятую-шестую рюмку переворочивала вверх дном и честно признавалась: "Кумэ, з мэнэ вжэ досыть, я вже така, як вам трэба!"
А вот с молоденькими киевляночками – афронт. Но голь на выдумки хитра, и Петрович приноровился вступать в эротическую связь с молодыми и прекрасными дамами. Для этого он, видать, долго и тщательно изучил дичь в городских джунглях.
И удостоверился, что обычно на улицах дамы, которые прекрасны, рассеяны. Ну, желающих на них много, вот она и вся в размышлениях, кому предпочтиться. Это у дурнушки мысль, пусть и комплексная, но одна – где-кого-когда?
Короче, если какая красотка нарушала правила уличного движения перед упомянутым авто, Петрович задерживался и красотку внезапно по-черному материл. При директоре он ничего подобного не позволял, а вот при других сотрудниках себе в таком флирте не отказывал. Девушки терялись. Мы перед ними, если успевали, извинялись. Петровича подвергали укоризне, а он оправдывался: - Как с ней по-другому могу?
И такой вот извращенной словесной эротической связью Петрович был вполне удовлетворен, и на этом она обрывалась.
Но как-то раз при мне процесс прошел чуть дальше: девушка ответила взаимностью! Петрович отвозил меня со срочными бумагами к госстроевскому начальству. Перед перекрестком на углу улиц Толстого и Владимирской, кто знает Киев, медленно шпацирала милая юная особа, направляясь к переходу и чувственно посасывая через трубочку из бумажного стаканчика уже не редкую тогда "Кока-Колу".
Петрович решил себе не отказывать, хотя она еще не приступила к нарушению ПДД. И обматерил. Она вовсе не растерялась и спокойно направилась к нам. Я заорал Петровичу: "Закрывай окно!". Но он меня не послушал, а девица сняла крышку, выплеснула напиток в физию матерщиннику и спокойна пошла дальше, пока он вымаргивал едкую американскую жидкость из глаз.
... Оклемался он довольно быстро, и сразу мне, обиженно: – Чего эта сучка меня?
- Ну, -говорю, припомнив анек про лабуха в кабаке, - сам виноват – ведешь себя как п...зда, вот она на тебя и кончила!
Не смешно, но правда. За маму работаю, ребенка спать уложил, на анекдот.ру полез. Обычно читаю только истории основной выпуск и лучшие прошлых лет. Ну ведь программист Я! И с грустью нажал на лучшие прошлых лет 29.02.2008(заодно и с гордостью за себя, что за ранее понял, что не много мне там сегоня светит). И ведь программист, с грустью подумал Я, а до такой простой вещи не догадался, после того как увидел абсолютно пустые страницы как по старым историям http://www.anekdot.ru/an/z/o330229;1.html, так и по старым анекдотам http://www.anekdot.ru/an/z/j330229;1.html