Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выборы прошли. В воскресенье шел по городу (не Москва) слышу голос "голосуйте...". Присмотрелся, по дороге едет буханка с репродуктором наверху, и оттуда разгосится "Приходите на выборы, голосуйте и т. д.". Мне это напомнило фильмы про войну, когда в оккупированных городах ездили нацисты в машинах, и через репродуктор призывали население к сотрудничеству. Вот такая ассоциация.
Преамбула: Есть в кардиологии такая штука - искусственный водитель ритма. Внешне выглядит как металлическая коробочка сантиметра 4 в поперечнике с проводками. Применяется при некоторых нарушениях ритма. Обычно вживляется больному под кожу под правой ключицей, а проводки через венозную систему проводятся в правые отделы сердца. Собственно история: Принимаю в больнице нового пациента - дедка лет 80 с пневмонией, спрашиваю, естественно, о хронических его хворях... Тут дедок хлопает себя по груди и говорит: "Я очень больной человек! У меня здесь ВИБРАТОР!" Медсестра "пацтолом". Я еле сдержался...
"И тоже, милый, говорит, только по-турецки... ". В. Высоцкий "Нейтральная полоса".
Что-то на сайте взыграла корабельная тема. Да и по работе в эти дни пересекся с одной финской судостроительной компанией. Видать, судьба внести и свою креативную лепту в тему.
... Как-то наблюдал в мюнхенском Вестпарке почти маринистскую картину. Сразу предупреждаю - Айвазовский пусть спит спокойно: никакой там тебе бури, полный штиль. И не море, а то ли маленькое озеро, то ли большой пруд. Не ошибусь – водоем. Но приличный, где-то с километр в длину, метров 300 в ширину. И никто не тонул – больно мелко, да и через каждые 20 метров с немецкой пунктуальностью выставлены предупредительные знаки с их любимым Verboten (низзя!), здесь - про купание и плавание под угрозой чуть не Освенцима.
А при чем тут маринизм? Да многое в картине оттуда: катастрофа, чудесное спасение на водах, пиратство, земля-земля... вижу берег... освобождение из турецкого плена. Ну, без всяких там розовых сопель типа страданий королевы Марго, которая давала всем, кому ни попадя, но была однолюбицей, преданной одному лишь Генриху Наваррскому.
Главными же украшениями вестпарковского водоема, наряду с искусственным водопадом, были громадные, выкормленные и отмытые добела лебеди, а под ними - непуганные людьми карпы. И лебедей они не боялись – тоже были выкормлены до таких же размеров.
Да во время, когда меня выгуливала в парке одна аборигенка, на поверхности водоема плавал футбольный мяч, улетевший от турок, игравших его на прибрежной лужайке. Турки тоскливо наблюдали, куда мяч прибьет к берегу ветром. На течение у них надежд не было – в стоячей воде, естественно, оно не наблюдалось. Но и ветер с их турецким счастьем тоже никак не появлялся.
Вдруг, почти по Чуковскому в "Мухе-цокотухе", случилось чудо: откуда ни возьмись, маленький кораблик. Правда, у Корней Иваныча не кораблик, а комарик. Надеюсь, классик простит, "кораблик" в нашем случае оказался куда как кстати.
Кораблик - игрушечный, зато не такой уж простой – самопальная, но управляемая модель катера. И эта модель, подталкивая мяч с разных сторон, подогнала его к берегу, где и села на мель. А управляли процессом всего-ничего 7-8 летние немецкие операторы с другого берега, передавая радиосигналы через всю водную гладь.
Я поделился восторгом со спутницей-аборигенкой, сделав комплимент ей и немецкому народу, что-то типа, вот какие у вас серьезные и талантливые детки! А через несколько минут даже познакомился с запыхавшимися талантами: они примчались за своим корабликом, потому как турки удумали, что это не кораблик привел к ним их мяч, а мяч увлек за собой беспризорный кораблик. И вместо снятия с мели они, аки пираты, забрали кораблик себе. Вроде как на память о чудесном спасении мяча. Такова была воля Аллаха, великого и всемогущего. Короче, иншалла!
Мы, взрослые, видели, как пацаны пытались объяснить туркам, дескать, они заблуждаются, кораблик не какой там "Летучий голландец", а вот они ему владельцы и капитаны, и Аллах тут не при чем. Турки, по-видимому, возражали – Аллах всегда причем, и никого возле кораблика не было, вас тут не стояло!
Мы решили, что у немецких судовладельцев проблемы с туркчи - такая у турок нэзалэжна дэржавна мова, пока их не достали тотальной украинизацией нежные украинские фашисты. Хотя отдельным украинским словам (Сало, срака, горiлка и т. д.) уже ненавязчиво обучают турок в борделях тысячи наших славных спивучих дивчин, следуя подвигу героини нынешней Украины Роксолане, умело боравшейся за нэзалэжнисть Неньки в постели турецкого султана.
А мы с аборигенкой не только подумали, но и пошли на помощь юным немецким талантам. И таки да, обнаружились языковые проблемы. Но не с туркчи, турки-то обжились, и уже были не турки, а немцы (по гражданству). Они прекрасно говорили по-немецки, и проблемы с немецким были не у них, а у пацанов, свежих иммигрантов из Одессы, еще на долгие годы граждан Украины. Они импортировали и ненадолго ставшую спорной модель катера made in Odessa, собранную в школьном кружке "Умелые руки".
У меня же никаких языковых проблем не было: рявкнул на турок на великом и могучем! Видать, суровые, как челябинские мужики, уроки адмирала Ушакова, генералиссимуса Суворова-Рымниксого, графа Потемкина-Таврического и еще там кого из энергично бивавших турок, глубоко врезались в их генетическую память.
Слов бусурманы не поняли, но в смысл врубились - пиратство было пресечено на корню, захваченный было кораблик сразу вернули законным судовладельцам. Ребята подружились, одесситов сразу распределили в играющие команды, и дальше они свободно общались ногами на всемирном футбольном языке.
А я посмотрел - иудеи вполне могут ладить с мусликами. И почему так не получается на Ближнем Востоке у израильтян - с их самовзрывающимися "двоюродными братьями"? Видать, для этого надо немцев, что ли, над ними поставить. Да еще чтоб кто по-русски покрикивал на "братьев".
Читаем по ссылке http://www.inosmi.ru/stories/07/04/27/3511/239929.html "В Вашингтоне также немало бездомных и безработных, которые околачиваются на людных перекрестках возле магазинов и слушают свои плейеры и Ipod-ы." Т. е Ipod-ы в Америке бесплатное приложение каждого бомжа, который к тому же страдает ожирение.
Вчера на РТР начали новый сериал. Главный герой -Бойко с первого заброса на блесну вертушку поймал карпа, похоже купленного в ближайшем супермаркете. Денег на сомика или друго хищника из того же магазина похоже не хватило. Фильм стритрейссеры это вообще ужас, таких ляпов в каждом кадре я не видел еще никогда. Чего только стоит генерал милиции, который разъезжает на чероки без номеров, с тремя охранниками в черных костюмах, между делом стреляя из пулемета ПК в упор по фурам на трассах под Питером. Ментовские девятки, которые не отстают на прямых от феррари, гонки в паркингах, когда авто разгоняют под 220 км, ч, а тормозной след 10 метров, Чадов обливает Александрову литрами нитроэмали, потом жарит ее на капоте чужой машине. Гуськов поджег сервис бензином, через пару часов из ворот легкий дымок. Выдернули сюжеты из форсажа, такси и порнофильмов и сделали "хит" одним словом
Было это лет несколько назад. Отправились с семьей в небольшое путешествие на машине. И чтоб скоротать время в дороге стали по традиции играть в загадки. Каждый по кругу загадывает какой-либо предмет и дает ему примерное описание. А остальные по очереди отгадывают. И вот загадывается нечто с описанием: зеленое с лапками, прыгает. Примитивность задачек обусловлена тем, что они должны быть понятны малолетнему ребенку. Так вот загадали эту зеленую прыгучую хрень. В салоне тишина. Гипотез нет. Несколько минут терпеливого ожидания и выкладывается подсказка – на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается. ... И снова тишина. Мы решили, что ребенок уже наигрался и давно спит. Игру остановили. И вот, спустя пару-тройку километров, в эту тишину врывается радостный вопль дочери: "Я знаю! Это кузнечик! "
К истории про двойной тариф... несмешно, но поучительно. Я из Одессы, был в Москве с тетей. Добирались на такси до вокзала, договорившись за 200 р. ,когда приехали-было сказано, что это с человека по 200р.!! Даже в Одессе так не разводят:) полбзуйтесь электротранспортом-берегите экологию и деньги:))
Работаю админом в городской поликлинике. Локалка, инет, юзеры итд. Даже не юзеры, ЮЗЕРЫ, тупые, бля, уроды. Пробовали когда нибудь бабулю лет 60 файл копировать/вставить научить? А мне выпало :-(. Но история не в этом. Дело в том что у поликлиники есть куча отделений. Понятное дело взрослое, детское, противотуберкулезное, лаборатория, гинекология и другие. Как-то давненько стал я наблюдать кто в какие отделения ходит. Ну с взрослыми и детскими понятно - в первом бабульки с дедульками, а во втором мамы со спиногрызами. Для меня очень большим открытием стало то, что в гинекологии залетные бабы любого возраста в основном некрасивые или такие, на которых мужик даже не посмотрит. Кстати по БД видно, что большинство из них в браке не состоят. Походу бабы реально понимают, что не видать им с такими внешними данными нормальной семьи, так хоть по залету будет муж или хрен с ним с мужем, спиногрыз скрасит одиночество. Какие дети вырастают в таких семьях умолчим. А знаете где самые красивые длевченки, девушки и женщины любого возраста? Даже не так. В каком отделении 99% всех посетителей внешне очень даже выше среднего? Правильно!!! В Кожно-венерологическом диспансере!!! Все сдают мазок на гонорею и кровь на сифилис и ВИЧ, ну и конечно лечатся, если ЭТО излечимо. А вы говорите - год семьи.
DJ Артемий.
ЗЫ. 10 лет как профессиональный Тамада. Замуж выходят в основном красивые и по любви, но повод к переходу гражданский брак/замужество последнее время - залет.
Центр Таллина, 1976 год - тогда еще советская Эстония. Очередь у входа в ресторан. Стоят молодые мужики, в основном из русскоязычного населения. Холодновато, морды у многих мрачные. В разных частях очереди слышится ругань, матерные возгласы типа "Тебя тут не стояло", "Пошел ты!", "Сам козел". Уже мелькают в воздухе руки, сжатые в кулаки - пока для угрозы. Рядом с этой кодлой останавливается милицейский "козлик". Из автомобиля раздается грубый ментовский голос: "Эй, в чем дело?! А ну успокоились все!" После чего открывается задняя дверь милицейской машины (которая должна быть задраена) и оттуда высовывается задержанный ханурик: "Ну, что: мы едем.." - почти театральная пауза - "или мы не едем?" Милиция уезжает. Очередь медленно движется к вожделенному входу.
Маленькая кафешка, пара бильярдных столов, барная стойка. Посетителей человек 10, все друг друга хорошо знают. Кто на бильярде играет, кто пивко попивает. В общем такая миролюбивая, дружеская обстановка. С шумом открывается дверь и в помещение входит представитель одного маленького, но гордого закавказкого народа. Одет: шапка пидарка, длинное черное пальто, пиджак, под ним свитер, спортивные штаны с лампасАми и... казаки. Мода блин закавказья. В кафе образовалась мертвая тишина. Все взгляды устремлены в сторону джигита. Тишину нарушил Артем: - Ик... ваххабит. Ну и в конце так всеми нами "любимый" ЗАНАВЕС, все ПАЦТАЛОМ, ваххабит свинтил.
2
Это не история, а глубоко любительское пояснение к истории от 12го марта о Zenith El Primero Zero-G Tourbillon Watch. Так как меня до глубины души потрясло сообщение о том, что покрытие часов отменяет влияние на них гравитации, я сделал небольшое исследование на эту тему. Автор прав в том, что русский текст, слизанный с английского сайта, который я нашел, абсолютно безумен, так же ка и оригинал. Писала бландынка.
Данный продукт существует, и стоит столько сколько сказано - 350 тысяч евро. Его стали продавать лишь в марте 2008го. Это элитарный продукт, который интересен только очень богатым ценителям экстравагантных механических часовых механизмов.
Гравитация безусловно действует на эти часы, иначе речь бы шла не о тривиальных сотнях тысяч евро, а о перевороте в науке. Однако посредством очень сложного механизма, этот самого турбиллона, часам как бы все равно как они расположены по отношению к вектору силы тяжести.
Турбиллоны существуют сотни лет, и являются одним из путей решения проблемы врожденной неточности механических часовых механизмов связанной с тем что гравитация все время влияет под разным углом на хаотически перемещающиеся в пространстве наручные или карманные часы. Очень трудно добится настоящей точности когда все вращающиеся детали постоянно испытывают разные по направленности силы.
Именно поэтому морские хронометры оставались горизонтальными не взирая на качку. Однако это невозможно в наручных часах.
Смысл турбиллона состоит в том, что сам механизм часов проворачивается внутри корпуса раз в минуту.
Насколько точна именно эта модель пока неизвестно. И покрытие корпуса в этом деле ей все равно не поможет. О том чем отличается PVD от обычной покраски посмотрите сами. Но это довольно обычный в наши дни процесс.
При этом кварцевые часы даже не особенно высокого качества будут все равно более точны.
Если среди читающих есть любители часовых механизмов, с удовольствием почитаю их реакцию.
Мы живем в Латвии, и конечно здесь есть свои традиции и обычаи-как и везде наверное. Человек я городской, и с настоящими народными обычаями знаком плохо-но, когда-то друзья смеясь вспоминали-кто знает самый нелепый местный обычай, и один знакомый рассказал о крестьянском празднике "Sudiga groziņa diena"-в дословном переводе с латышского-"День говняной корзинки". Суть его сводилась к тому, что в середине марта, перед френологическим началом весны, крестьяне плели ивовые корзины, и в этот день на рассвете, всей семьей ходили по-большому в такую корзину. Когда вся семья оправится, глава семьи закрывал корзину и нес ее соседу! Сосед должен был встретить его пивом, принять корзину и поставить ее в специально отведенный красный угол, а свою корзину нести к другим соседям. Тогда мы посмеялись нелепому обычаю и подумав, что это скорее всего выдумка, я об этом позабыл... И вот, на днях, захожу к Дидзису-своему приятелю-латышу, он живет этажем выше-а дело было утром-а он прямо с порога подносит мне пиво. Я удивлен-но думаю мужик с похмелья, поправляется пивком... И спрашиваю-слушай, ты бы окно открыл, уж больно, извини, говном у тебя воняет! А он проводит меня в комнату и показывая на стол говорит-сегодня мол, такой день, что надо потерпеть! На столе, покрытом скатертью, стоит три плетеных корзины, с крышками, вокруг них по скатерти расплывается коричневое пятно, и вонь стоит невыносимая... Допивай, говорит он мне, пиво, сейчас моя собирется и все вместе нашу корзину Айвару понесем-он под пиво уже кур копченых припас... Мысль о курах под пиво рядом с корзинами с говном положительных эмоций у меня не вызвала, я вежливо откланялся и ушел, со страхом думая-а если такую корзину принесут мне-что с ней делать!
На Украине такой бардак, что Задорнову не снился. Вот очередной пример. Тимошенко, эта "бледная с косой" все стремиться убедить всех, что она круче всех, и все что она делает исключительно на благо народа. С февраля месяца, благодаря решению Конституционного суда Украины ВСЕ мильмы идущие в прокате должны быть дублированы исключительно на украинский язык. Не смотря на протесты и забастовки кинопрокатчиков "оранжевое правительство" бодро рапортует: "Выручка кинопрокатчиков за первые три месяца 2008 года (по сравнению с прошлым годом) выросла на 24%, количество посетителей кинотеатров на 8%"
Вот сижу и думаю. То-ли народ стал по три билета покупать, то-ли цена выросла втрое, то-ли народ просто с первых двух раз нифига в переводе понять не может и идет в третий раз, чтобы понять о чем все таки фильм?
Смотрел вчера выступление Буша по РБК, это там где он рассказывал про Ирак, как там все стало хорошо, и вспомнил анекдот про Л. И. Брежнева:
Приезжает как-то Брежнев в какую то братскую страну, ну собралось все партийное руководство, взобрался он на трибуну и речь двигает. Поговорил пять минут, ждет пока переводчик переведет, а переводчик только одно слово – "тырлым". Ну и показывает мол, дальше речугу двигай. И так битый час, Брежнев про коммунизм и светлое будущее пять минут, а переводчик "тырлым". И после каждого "тырлым", "бурные продолжительные аплодисменты". Закончил он речь, переводчик "канна" "тырлым", тут уж овации и пр. Вечером на банкете, Л. И. и спрашивает посла в этой республике, как так, я пять минут говорю а по ихнему все "тырлым" да "тырлым", что за слово такое емкое. Посол ему и переводит, по ихнему "тырлым" это "пиздит", а "канна" "тырлым", это "кончил пиздеть". Вот и вчера всю речугу Буша можно было перевести одним словом "тырлым".
Украинские власти обнародавали инфо, что найденны документы, которые позволяют по новому взглянуть на историю! В них говориться, что гетьман Мазепа перешел на сторону шведов... по заданию Петра 1, типа что бы развалить изнутри... Полтава показала, что у него это вышло на все 100%...
Еще одна история про сочетание фамилий. В одной группе Комсомольского металлургического техникума учились подруги: Синякова, Бутылкина, Потаскалова. Такого не придумаешь.
Преамбула: Так уж сложилось, что привык засыпать и просыпаться с телевизором. И обычно выбираю что-нить монотонное, типа Евроньюс. На таймер не ставлю, так как почему-то просыпаюсь, когда телевизор выключается. Преамбула2: Недавно смотрел в инете пародии ОРТшников на популярные передачи других каналов, досталось и Дажмшуту с его начальником. Сцена: кабинет американского белого дома. Врывается Бог, видать уже на небесах надоели деяния амеров. Американский президент напоминает Джамшута, Бог напоминает Джамшутовского начальника. Бог (тыкая на глобус): - Вот это что за страна тут находится??? - Што застрана нахосдистса? - Я тебя спрашиваю, что за страна???? Джамшут смотрит на своего помощника в военной форме (пародия на вечного спутника Джамшута) Бог: - ТУТ ИРАК НАХОДИТСЯ!!!! ЗАЧЕМ БОМБИЛИ ИРАК??? - Темократсия... Демократия тобишЪ Амбула. Просыпаюсь сегодня утром, смотрю на телевизоре стоят Джорж Куст (Буш по англ.) и кандидат в президенты Джон МакКейн. Буш отчетливо начинает фразу со слова "Джамшут" и продолжает что-то дальше говорить, мой сонный мозг через секунду переварил все и понял, что Буш говорил "John showed", но блин, мозг сопротивляется и этот Джамшут напрочь засел в мозге... Тут вспомнилась та самая пародия оэртэшников на Нашу Рашу и анектдот "Над залежами своей нефти Америка обнаружила какую-то арабскую страну".
Да уж, Маккейн точно станет президентом и спокойнее в мире явно не станет.
Ходил по улицам трамвай, маршрут № 2 тогда еще кольцо было у входа на центральный стадион по ул. Энгельса. в городе началась смена телефонных будок на навеаные козырьки. по какой причине у стадиона столяла будка не знаю.. наверное не дошли руки у связистов. мы своим детским умом решили этот процес ускорить, а что для этого надо? правильно увезти старую будку.. но мы же мелкие слабосильные, а рядом.. рядом ходят большые и сильные трамваи, как машины друг друга буксируют помните-знаете.. На какой то из строек мы берем проволоку катанку 6-шестерку... вечером приходит трамвай на конечную остановку, пока суть да дело.. один конец проволоки вокруг будки, а второй? правильно за "колбасу" к трамваю.... и вот он миг.... трамвай пошел на разворот, будка как стартующий картинг с заносом при повороте и силой звука не менее ревущего болида срывается с места... по всем законам физики и оптики вагоноважатая не видит что происходит, но по звуку понимает что, что-то не так, соответственно оглядывается в вагон и нервничает слегка, но когда заканчивается разворот и будка на проволоке метров так в 6 длинной вылетает из-за заднего вагона (сила энерции и центробежная сила) волосы у нее встают дыбом а трамвай резко останавливается, далее слышится отборный мат от выскочившей вагоноважатой и хруст веток под ногами убегающих пацанов. Вот такие детские шалости.
Кто был беременной тот поймет.. Токсикоз, набираешь в весе, вечно ужасное настроение. Плюс ко всему кажные две недели ходишь сдавать анализы. Так вот про анализы. Стою в поликлинике, народу - до фига, то что беременная всем наплевать. Стоят, как правило, деды и бабки. Жарища (как и вонища) неимоверная. Думаю все, щас плюну и уйду. Но тут дед (лет эдак за 80) стоящий впереди меня достает банку с говном, банка 750 гр. ПОЛНАЯ под завязку!!!! Медсестра в ахуе, очередь бьется в истерике. Дед: - а хули ржете? откуда мне знать скока им моих какашек надо????
В продолжение о том что кошаки речь понимают. Мой пес не кошак, но тоже понимает. Пса зовут Тимофей, смесь пудкля с чем-то страшным. Гуляю с ним по улице пес дружелюбный, но трусливый. Увидал мой Тимофей кошака, кошаку Тимка по фигу. Ну мой пес увидел и мимо прошел. Тут я ему говорю "Тима, ты че трус что-ли?" Тима остановился зарычал на кошкуи кинулся в ее сторону. Кошак на дереве был.
"Я поднимаю свой бокал За неизбежность смены" А. Вертинский
Рассказал виртуальный знакомый по имени Игорь, история – от его имени.
Мой опыт работы в коллективах, где были геи, скромен. Напряжение у натуралов они вызывают. Особенно у женской части, как это ни странно. Как работники, очень усидчивы. Но вот навязчивое стремление во всех разговорах дать теме "голубой" отросточек! Да, чего не отнять, очень артистичны и музыкальны. По меньшей мере те, кого тут наблюдал с близкого расстояния.
Ну, пожалуй еще, чего греха таить, очень навязчивы. И когда меня они начали естествовать, было как-то дискомфортно, я стал упираться. Но когда они показали, как упираться правильно, почувствовал – ничего!
В общем, я теперь как работник очень усидчив. Еще оказался, по мнению босса, ставшего моим бой-френдом, очень артистичным и музыкальным. Так считают и те, кто наблюдает за мной с близкого расстояния. Кроме женщин, у которых теперь вызываю повышенное отвращение. Ну, может из-за моего навязчивого стремления во всех разговорах дать теме "голубой" отросточек. Впрочем, мне это уже пофиг: забил на этих женщин, я теперь сам – женщина!
Где ты, Остап Бендер?... Я очень везучий человек! На один мой э-майл (один-единственный из всех моих 15-и ящиков в разных системах) вот уже в течение 10 месяцев, с мая прошлого года, примерно дважды в месяц регулярно приходят уведомления, что я (иногда обращаются по личному имени, хотя в личных данных его нет), выиграла в лотерею крупную сумму денег. Точнее, не я выиграла, а мое мыло, которое было выбрано лотерейным барабаном из 10 тысяч. Или даже из ста, цифры варьируются. Лотерея – международная. А точнее – заграничная. Проведена Канадскими спонсорами развития трудоустройства и благотворительности, охватывает полмира, проводилась в Австралии. Иногда – наоборот, Австралийской Святой церковью, борющейся за чистоту окружающей среды в Канаде или развитие Интернета в Китае. При этом приплетают Англию (обязательно), иногда Токио, Рим, Швейцарию, Ниибилунги и другие интересные географические названия. А выигрыш мой лежит в таком-то банке в Родезии (или в Нигерии - не помню, короче, в Африке где-то). Надо только съездить и забрать. Ну, и отслюнить положенные 10-15 процентов в фонд сирот и инвалидов. Суммы выигрыша иногда повторялись, но самая мелкая была 200 тысяч долларов, самая крупная 800 тысяч... Почти миллион, мля... Потом сама сложила на бумажке все вместе и подсчитала. За 4 месяца мое состояние перевалило за 3 миллиона баксов и продолжало увеличиваться.... Ну кто же поверит в такую фуфлятину! Особенно Я! Уже давно не чайник в Интернете, много чего навидалась и начиталась, в том числе и про всякие такие лотереи, особенно развитые в Канадском полушарии, где лохов ловят на это просто по телефону, выспрашивают анкетные данные, а потом слямзывают с их банковских счетов крупные цифры в кредит.. Да и с каких это таких божьих милостей я каждые 2 недели выигрываю? И вообще, бесплатный сыр только в мышеловке бывает. Но... человек слаб насчет халявы. Я тоже заметила, что эти уведомления не удаляю со спамом, а в отдельную папочку коллекционирую... После третьего или четвертого выигрыша рассказала об этом мужу. Просто к слову пришлось, рассказала в виде прикола, с юмором и нервным хихиканьем... Он задумался надолго, потом ответил: - А ХЗ, а вдруг это правда! А вдруг нам и правда удача привалила? Которая не всем выпадает... Ну, прикинь, скажет нам когда-нить боженька:"А я ведь посылал вам богатство, но вы не воспользовались"... Короче, что ты теряешь? Ответь им и востребуй выигрыш. Куда ответить – было. Они всякий раз давали адреса, имена, майлы и телефоны. Но я не дура, чтобы отвечать им и светиться. К тому же, все эти "письма счастья" были на чистом английском, который я через слово понимаю, а вдруг чего-то недопоняла? Запустила пару уведомлений в сайт переводов, в ответ получила полную тарабань – русскими буквами, но на тунгусском языке. Тем не менее, разобрала, что я и правда являюсь счастливым обладателем этих выигрышей... Тогда обратилась за советом к племяннику Саше. Есть у нас такой отличный парень, умница и гордость нашей фамилии. Ему 25, но много чего достиг уже в жизни, в том числе английский знает в совершенстве. Саша почитал эти письма и посоветовал мне скинуть их в корзину... Потом подумал и сказал:"А дай-ка я им отвечу!" Он позвонил по одному из указанных зарубежных телефонов со своего мобильника, который все равно собирался выкинуть – через пару дней он должен был "по делам фирмы" надолго уехать в Америку, где этот мобильник был ему не нужен. Разговор длился минут 5, из которых 4 Саша выяснял имя человека, которому звонит. Вот из ю нейм? – то и дело повторял он в промежутках между какими-то очень красивыми репликами на иностранном языке. Но абонент явно забыл свой ник, отпечатанный в письме против номера телефона, а может, в партизан играл или же просто с похмела был. Наконец они до чего-то договорились. Саша кинулся к компьютеру, лихо напечатал несколько букв и запостил. С моего почтового ящика – но у меня этот ящик тоже не последний. Моментом получил ответ, тоже ответил. Потом сказал, что я должна дождаться от них ответа, попрощался и уехал по своим делам. В ответ я получила длиннющую анкету, которую предлагалось заполнить, и мысленно послала их сами знаете куда! Не буду описывать дальнейшие подробности, это тянулось долго, и я с каждым днем все богатела и богатела. Скажу только, что за это время я угрожала им Интерполом, посылала по-русски - и простенько, и с изысками, обращалась на хорошем английском от имени моего адвоката с официальной просьбой перевести мои миллионы на мои счета в сибирских, израильских и швейцарских банках. Так как ездить в Нигерию мне некогда... Да и влом. А когда получила просьбу прислать им 200 долларов на курьера, который привезет мне прямо домой всю документацию на подпись... Я Обиделась и перестала с ними общаться. (А может, и дура....) В конце концов меня оставили в покое, с ноября месяца ни разу не выиграла. И вот сегодня получаю опять, на тот же самый ящик... 250 тысяч фунтов в стерлингах. Но уведомление уже совсем другого дизайна, разноцветное, с картинками и на ТУНГУССКОМ языке! Хочу присоединить сюда вордовскую копию без прикрас – там и так усмеяццо. Но боюсь, Дима Вернер загонит это в "неформат".
Середина 90-х. Свет в подъезде только в лифте. Спускаюсь поздно вечером выгулять собаку, лифт открывается и тусклый свет падает на... всадника без головы(точнее пешего без башки). Светлая куртка, белые штаны, а головы нет. Я чуть не стал заикой, а собаке перехотелось гулять. Оказалось все очень просто: над нами поселился афроамериканец. Но с тех пор я стараюсь ходить пешком и собака тоже.
В автобусе едут две молодые мамаши. Одна с четырехлетним сыном, другая с такой же девчонкой. Дети шумно разыгрались. Мамаша пацана: "Миш, Кать, успокойтесь!" Мамаша девчонки (довольно громко): "Да пи#ды им надо дать!" Девчонка (плаксиво и громко): "Не надо!" Автобус угарал.
В 2005 году я, будучи студентом, подрабатывал охранником в одном ЧОПе. ЧОП этот работал с группой предприятий, которую в Кирове знает каждая собака. А зарплату нам выдавали почему-то не непосредственно на объекте, а в главном офисе. Причем имели препоганейшую привычку держать всех, кто непосредственно в гл. офисе не работает внизу на вахте, пока все с офиса з/п не получат, и часто бывало, что нам денег уже не хватало, уж не знаю, чем они думали, когда деньги в банке заказывали. Вобщем, в очередной день выдачи з/п приехал я в этот офис, истратив последние деньги на проезд, промариновали нас там всех на вахте часа три, и благополучно объявили, что денег нет - кончились!!!!... Прииходите, ребята, после выходных. И вот иду я пешкарусом до дома, а дом почти на другом конце города, злой как тысяча чертей, с мыслями, у кого бы денег занять до понедельника, прохожу мимо остановки, смотрю на отъезжающий "мой" автобус, и тут подваливает какой-то алкаш и говорит: "Братан, помоги, дай на проезд"... Это он мне????!!!! Честное слово, еле сдержался!!!!
Эта история произошла в полеклинике. Мой приятель хороший терапевт ведет прием прием больного. Рассматриваяна снимке флюрографии бронх, дерево пытается выяснить источник его вознекновения: -спрашивает у больного "где Вы работаете?"тот спокойно отвечает- газоэлектро сварщиком на заводе, а под землей Вы небыли, ,, ,, ,, после паузы не выдержал я -Будете,
Сегодня в новостной строке РТВ идет информация: "Умер фантаст Артур Кларк. Теперь банковская информация о кредитах будет полной". Вот кто нас дурил с кредитами!
Позавчера я пришел к своему школьному товарищу (он окончил школу на год раньше меня). Он живет в девятиэтажке на 1 подъезд, квартира имеет номер 36. На каком этаже она размещена? Правильно, на 9м. Лифт едет только на 8й. А до 9-го не доходит (не знаю как, советы спьяну поставили не тот лифт, или нет). Когда я пришел к нему, его бабушка жарила рыбу на сковороде на полный огонь. По планировке квартиры 35 и 36 впадают в маленький коридорчик, где стоит ковер и люди раззуваются. Бабушка открывает дверь, по инерции закрывая ее за собой, прося меня раздеться и раззуться. Пробует открыть - дверь не поддается - захлопнулась. А ключа у бабушки нету. А внутри никого нет. Бабушка начинает молиться. Соседей из 35-й квартиры и из 34-й квартиры дома нету. В 33-й квартире взрослых не было дома, а была пацанва. Девка лет 12-13 сказала, что замок надо по любому ломать и что пожар будет сильнее чем сломанный замок. Бабушка решила идти к своему зятю - отцу того, к кому я пришел. Тем временем, пацанва дала мне молоток, зубило, лом, отвертку после тщетной попытки открыть дверь моим ключом и отмычкой. Запах дыма проступал уже в подъезд, думаю вызвать пожарных. Ан нет. Я сначала постарался ломом и молотком и выбил кольцо замка, а в самом замке нарушил копланарность, повернув его на 45 градусов. Дверь не открывалась. (дверь была оббита дермантином, который пострадал при открытии двери) Она начала искать соседей и привела соседа с 8-го или 7-го этажа - пацана лет 15-16. Тот нанес по двери 3 каратистских удара где-то 5-го кю и дверь разлетелась в мелкие щепки. Итог: 1 разлетевшаяся дверь, 7 нервотрепанных тел, 1 исключение из клуба каратэ-до, 1 спасение от пожара. Хорошо еще что панель не отвалилась.
По информации администрации Центрального рынка, оплата за торговое место не взимается с ветеранов Великой Отечественной войны, пожилых граждан в возрасте старше 80 лет, реализующих продукцию собственного производства.
Оплата за торговое место в размере 50% от тарифной ставки взимается с пожилых людей в возрасте от 70 до 80 лет, реализующих продукцию, выращенную на приусадебных и дачных участках и реализующих изделия, изготовленные собственными руками.
Все, неверное, встречали людей, которые обижены Богом. Они ходят по улицам и громко разговаривают с невидимым нам оппонентом. При чем, часто, при помощи междометий "великого и могучего". В пятницу был в Одессе в командировке. Стою на вокзале - готовлюсь к отъезду. Вдруг слышу чистую английскую речь. Оборачиваюсь. Стоит мулатка с сумками и чемоданом, одетая как цветная капуста - много одежек одна поверх другой и все разноцветные. В меховой шапке (+20). И, что интересно! Устроила словесную дискуссию с философами прошлого. Доступно так объясняла Шопенгауэру, что он полное шит, А Кант - мазефакер.
Не знаю, что и думать. Кто ее выпустил и зачем впустили.
У меня начальница - круглая дура, не разбирающаяся не только в начальственных функциях, но и в основной работе отдела тоже. Как-то подхожу к ней с документом и спрашиваю, что мне с ним делать, а то скоро надо выдавать заказчику. Она тут же открывает электронную почту с адресом заказчика, готовится печатать письмо и говорит: "А когда вы сделаете?" Я, думая, что она не расслышала, повторяю вопрос. На это мне отвечают: "Надо сделать побыстрее". Тогда я в третий раз переспрашиваю: "Ну так ЧТО же я должна сделать побыстрее?" и получаю феноменальнейший ответ: "Ну пойдите кофе попейте..." Четкой инструкции я так и не получила.
Уже второе десятилетие спорят с пеной у рта, из-за кого СССР развалился. Кто валит на Хрущева, кто на Горбачева... А один Шаровой куб в КиО (четверг, 20 марта 2008, 18:32:25) даже на меня согрешил.
ИМХО, не виновен ни Горбачев, ни Брежнев, ... ни Ленин. Даже я не виновен. Наоборот, своей научно-производственной деятельностью продлил агонию СССР еще на пару минут.
Главные же виновники погибли еще в гражданскую. А развалили СССР всем миром, все советские люди. Когда на своих рабочих местах бухали, сачковали, воровали, проводили политинформации, митинговали в защиту очередного борца за всемирную справедливость типа Анжелы Дэвис, Луиса Корвалана, доктора Хайдера, индейского вождя Пелтиера... И т.д., и т.п.
Так и опустили производительность труда до четверти от капиталистической. А ведь ВОВа (Великий Октябрьский вождь) в свое время мудро заметил:
"Производительность труда есть самое важное для победы нового общественного строя".
То есть, есть производительность - есть строй. Нет производительности -одно расстройство, что и произошло с Союзом. Да еще и нерушимость лопнула, и надружившиеся народы до сих пор выясняют отношения промежду собой, а также кому матушка-Россия больше недодала, а, значит, сильней обидела.
Наконец, а чем закончится вся эта веселуха с развалом Союза и бесбашенной самостийностью в исполнении властолюбивых трайбалистских вождей? А тем, с чего начали: восстановлением Союза, в который войдут практически те же, кроме прибалтов. У них есть хороший весенний обычай: в порядке добрососедства подносит друг дружке дерьмо для хорошего года. Вот пусть эт-т-т-и ве-ве-вил-и-и-и-к-ие наццци дарят это дерьмо друг дружке да Западу.
Почему Союз восстановится? Да ЕС примерно то, чем был СССР для нынешних самостийных государств. Они лишь иолько в последние годы ввели общую валюту, убрали границы, налаживают общее экономическое и военное пространство, ввели английский в качестве общего языка.
А у нас это уже все есть – общее экономическое пространство, правда, сильно порванное гордыми собой нацистскими идиотами, большинство говорит и думает на общем русском языке, мощная общая культура, по сравнению с которой так называемые национальные – жалкие пародии при самом старательном дутье нацистов. Всякие там гривны народ по привычке называет рублями...
Наконец, общее коммунистическое прошлое, по мере избавления от которого, особенно от перекрасившейся коммунистической элиты, и будет воссоздаваться Союз самостийных государств, народы которых через страдания и унижения рано или поздно догонят, что Еуропе нужны для сбыта просроченных продуктов, свалки отходов, пушечного мяса, роксолан и резервуара дешевой рабсилы.
... Такая вот история о новейшей истории Союза. Пока – анекдот. А со временем станет былью и войдет в учебники.
На мысу Чайка в Евпатории резвился дайвингом. Ничего особенного, но крабы, камбалы, кефаль, реже - лобаны. Течение там вдоль берега было довольное сильное, примерно как в родном Днепре. Правда, меняло направление.
Плыть против течения было не в кайф, этого и не делал, а просто спускался по течению, заныривая по пути за рыбой, крабами или рапанами, а в борьбу со встречным течением не вступал - шел себе по берегу, и путь "туда" или "обратно" проходил через территории нескольких пионерских лагерей, где отдыхали детки с Западной Украины. Черный гидрокостюм не снимал со свинцовым поясом, ласты, маску и ружжо нес в руках, а кинжал в ножнах был пристегнут к ноге. И все пионеры во главе с вожатыми тревожно – друг дружке:
28 марта в утренних 8-часовых новостях программы "Вести" запустили сюжет о встрече глав мусульманской и еврейской общин, которые "подтвердили намерение выстраивать конструктивный диалог" между СМР и СЕОП. (http://www.vesti.ru/doc.html?id=171837) Выступает Главный раввин России Берл Лазар, потом приводятся слова председателя совета муфтиев России Равиля Гайнутдина о том, что отныне эти "религии будут жить в мире, согласии, понимании и дружбе и никакого недопонимания никогда не будет". Вот только в сюжете журналисты полностью перепутали имена и должности, указав их с точностью да наоборот... Так что для мусульманско-еврейской дружбы редакторы "Вестей" приготовили еще одно испытание! Надеюсь, что главы СМР и СЕОП не слишком обидчивые... Ниина
Мои друзья, семейная пара, очень любят выяснять отношения страстно с применением тяжелых предметов... а потом так же страстно мириться... Сегодня с утра звонит мне один из них, мол, подрались, я уехал нафег к родителям, а то убил бы, сучку крашену... Звоню "сучке крашеной" - она трубку не берет.. отправляю смс-ку: "Что там у вас опять за мамаево побоище?" чую - что-то не то... пригляделась - поняла... вместо "побоище" написала "по*бище"... наверно, скоро помирятся...
Джина
1
В субботу, 1 марта, в финале теннисного турнира Barclays Dubai Tennis Championships в Дубае с призовым фондом ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ долларов сошлись две россиянки, Елена Дементьева и Светлана Кузнецова. Газета.Ru - Бедные тенисистки, жадный Дубай, скоро они будут играть за бутылку водки или пирожок. (или глупая Газета.ру)
Со слов приятеля: У нас в подъезде живет такой типичный совковый лузер - мэн за 40, с усами, ездит на 412 москвиче желтого цвета. Я с ним здороваюсь. Вчера одновременно парковались, я выхожу, он говорит - я слышал, вы программист? (бля, прикинь, какие слухи ходят) Короче, он в каких-то форумах переписывается с чуваками, которые ковыряют биосы, причем на английском. Взялся статью перевести на русский, а он не очень в ассемблерной теме, просил меня поредактировать. Спрашивал, знаю я ассемблер? Я грю - давно уже не занимался, остановился на уровне 80486. Он грит - хуйня, там все на уровне 16-разрядных регистров Так вот, прикол в том, что работает он автомехаником, а это у него хобби :)
Родительское собрание мой сын, когда учился в младших классах, воспринимал как карательное мероприятие, на котором учительница целый вечер гальванизировала родителей на втык деткам. И когда я уходил вечером в школу на это грязное дело, он добровольно отправлялся спать пораньше, чтобы к моему приходу оказаться под защитой Морфея.
Но однажды, уже классе в третьем, он удивился: а чего эт я иду на собрание? У него все в порядке, поведение хорошее, в дневнике одни пятерки. И не только не пошел спать пораньше, но еще и поздно не ложился. Дожидаясь меня, чтобы с "усмешкой горького обманутого сына" ((с) Лермонтов), сурово допросить: - Ну, и чего ты туда ходил?
В библиотеке нашего вуза делают компьютерную сеть. Работают два парня, назовем их Макс и Юра. Что-то там у них не получается, и оба они на сей факт эмоционально реагируют. Но по-разному: Макс призывает бога, а Юра то и дело повторяет любимое слово "жопа". Их диалог звучит так: Макс (М.): Гос-с-споди боже мой... Юра! Посмотри! Юра (Ю.): Вот жопа! Через три минуты: Ю. : Макс! Иди, глянь, что там за жопа опять! М. : О, боже мой! Ну, что же это такое! О, господи! И так много раз. Студенты, сидящие в читальном зале, ничего не имели против такого бесплатного концерта.
Всем приветы! Те, кто задумывался над смыслом некоторых детских стихотворений, наверное, тоже был удивлен. Впечатление такое, как будто герои некоторых сильно канабиса вдохнули. Некоторые стихотворения для садистов, некоторые для... Ладно, ближе к делу.
Имею сына 2лет. Любит стихотворения слушать на дисках и кассетах. Жена недавно у меня спрашивает, знаю ли я как погиб Славный Доктор Айболит? Не - говорю я - не слышал. А у самого всякие мысли – вроде персонаж вымышленный шизоидным мозгом г-на Корнея Чуковского. Ну и как он говорю погиб, геройской смертью? Сам послушай говорит она и включает запись. С первого раза я недопонял, со второго въехал. Итак, по порядку.
Корней Чуковский БАРМАЛЕЙ I Маленькие дети! Ни за что на свете Не ходите в Африку, В Африку гулять!
ПРИМ. И так далее. В итоге, вы помните, прилетел Айболит, чтобы спасти детей...
Добрый доктор Айболит К Тане-Ване подбегает, Таню-Ваню обнимает И злодею Бармалею, Улыбаясь, говорит:
*Но злодей Айболита хватает* *И в костер Айболита бросает.* *И горит, и кричит Айболит:* *"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"*
А бедные дети под пальмой лежат, На Бармалея глядят И плачут, и плачут, и плачут!
ПРИМ. После счастливое спасение детей дуэтом гориллы и крокодила. А дальше самое интересное. Про Айболита ни слова нигде нет, соответственно он в костре остался. Но посмотрите как ведут себя дети:
Рада, рада, рада, рада детвора, Заплясала, заиграла у костра:
Вот так погиб Айболит. А дети.. Дети народ простой, спас их крокодил, поэтому и благодарность ему, а когда они наплясались возле костра с обугленным трупом Айболита, эти засранцы еще и Бармалея с собой в Питер пардонс в Лениншрад взяли.
Вчера у знакомых ребенок вечером с восторгом рассказывает: Мама, мама нам сегодня в саду пизданочник смотрели. У меня пизданочник не болит. Родители в шоке. Как потом оказалось, детям смотрели позвоночник. Гелька-карамелька.
В продолжение темы о водке, свинине и религиозных традициях и запретах.
Мы в командировке в Харькове, нас трое, мы все из Баку, 1985 год. Я - христианин атеист с моим начальником Аббасом (отличный парень) по вопросам комплектации для нашего большого завода и с нами еще один хороший парень, азербайджанец, познакомились в самолете. За небольшое вознаграждение у нас большой люкс на троих в гостинице Металлист, глубокая ночь (самолет приземлился поздно) мы сидим за столом отмечаем встречу, знакомство, благополучное приземление и ждем в гости радушных работников гостиницы женского пола. Уже немного выпито и лед растоплен. Между двумя азербайджанцами происходит приблизительно такой диалог: - ты свинину ешь? - как лошадь! - так лошади как раз и не едят свинину. - я ем. - я тоже
Еще одна фекальна-фольклорная история. Ездили в прошлом году по эстонии, ранней весной дело было. Так там те же традиции-но чуть по другому чем у нас... В общем и целом, остановились мы за городом, километров 50 под Талинном-местечко Уркве, два хутора и магазинчик. А у дома где остановились в палисдничке, чисто все, прибрано, и среди чернеющих по ранней весне пустых грядок воткнута в землю щетка, щетиной вверх-и вся перемазана говном. Мы хозяев спрашиваем-чего не убрать такое, к чему это?-а те вроде как смущаются и говорить не хотят... Потом, уже в городе нам рассказали-вот такая традиция-надо на рассвете в какой-то специальный день посрать, измазать в дерьме щетку и отнести соседу. Сосед ее в огороде в землю должен воткнуть, и щетку со своим говном другому соседу отнести. И так по кругу-и тогда год будет урожайным...
"Это смутно мне напоминает Индо-пакистанский инцидент" В. Высоцкий "Честь шахматной короны"
Ввели на сайте регистрацию. Вроде защита от никоперства – чтобы никто не воспользовался чужим ником. Замечательно! Но какой-то умелец спокойно зарегистрировался под моим литературным псевдонимом, и уже под ним пакостит, счастливо не ведая, что это дело уже уголовное.
Другой пример, покруче,- WINDOWS незабвенного Билла Гейтса. Казалось бы, тысячи суперисполнителей, тестов, проверок. А "дыр" и "глюков" - не устанем пить здоровье именинницы.
... По этому поводу вспомнился французский фильм "Мой дядя" (или "дядюшка"?), которым впечатлился еще полвека лет тому назад. Вряд ли кто о нем сейчас помнит, хотя фильм замечательный, как по мне, не хуже комедий Чаплина. Уже тогда режиссер и актер Тати (если не ошибся в имени!) предупредил человечество о тщетности потуг технологической организации жизни, всего не предусмотришь сколь угодно сложной, навороченной системой.
Сюжет фильма, если вообще он есть – столкновение образа жизни, забитого новыми техническими усовершенствованиями, с жизнью нормальной, простой.
Простую жизнь представляет герой, которого играет сам Тати – неуклюжий холостяк средних лет в дождевике и с зонтиком, живет в мансарде старого дома, без удобств, ездит на велосипеде, никуда не спешит, не участвуя в жизненной гонке за хрен знает чем, и по-своему счастлив. Если не ошибаюсь, его зовут то ли Луло, то ли Юло.
А вот жизнь модерновую, с автоматикой, механизацией и прочей крутостью представляет семья его сестры Серванты, крутелыки по тем французским понятиям 50-х. Она с мужем-фабрикантом Золя и сыном Берни, шустрым отроком годов 10 (опять – имена по памяти!) живут в современнейшем пригороде (прообразе нашенской Рублевки), где модерновые дома спрятаны за бряцающими воротами, перед ними извергает воду изо рта безвкусная металлическая рыба, изображающая фонтан.
Внутри дома Золя полно технических приспособлений, предназначенных облегчать жизнь, экономить время, но обитатели этого дома влетают каждый раз в какую лажу, и отсюда – комизм фильмы...
Например, благородное семейство въезжает в свой гараж. Когда авто пересекает луч фотоэлемента, ворота автоматически открываются (sic! - 50 лет тому назад – новинка!), и они благополучно оказываютя в гараже. Но следом вбежал фафик, поприветствовать хозяев. И тоже пересек луч фотоэлемента, ворота гаража автоматически закрылись – и хозяева прокукарекали всю ночь в машине, пока утром случайно не появился их старомодный родственник Луло.
Или эпизод на кухне, когда у неуклюжего Луло выпадает из рук склянка, которую он взял для испития водицы. Сначала он приходит в ужас, но склянка не разбивается, а отскакивает от пола как мячик – сделана уже из суперового упругого стекла, которое не бьется. Луло берет следующую склянку – и уже нарочно хлопает ею об пол – отскакивает. Игра ему понравилась, он берет следующую – и об пол, готовясь поймать. Но, увы! Эта – вдребезги, оказалась из обыкновенного стекла.
В дом шурина приглашают даму бальзаковского возраста, чтобы сосватать Луло. Сначала он ее не впускает: дама одета сверхмодно, и на выставленной горизонтально, согнутой в локте руке - крутой широкий шарф. Луло ей – нет, нет, дорожки мы не покупаем! Когда недоразумение исчерпывается, дама случайно сходит с бетонной тропки и идет по газону. Увы, шпильками она прокалывает гидропонику, и из отверстий начинают хлестать фонтаны, крутелыки вымокают как курицы, а вот дядю выручает его старомодный зонтик...
Фабрикант Золя пытается приставить шурина Луло к делу на своей автоматизированной фабрике по производству полиэтиленовых труб. Увы, нерадивый работник случайно нажимает не ту кнопку, и вместо нормальных труб, сразу сворачивающихся в аккуратные рулоны, цех до крыши заполнятся сосископодобными изделиями...
В общем, в фильме масса комических моментов - на противоречии между "гладко было на бумаге" и оврагами реальности. А мальчик Берни при любой возможности удирает из модерновой жизни, с суперигрушками,- к дяде, и играет с пацанами в игру более скромную: занимают скрытую позицию на пригорке над тротуаром, где посредине стоит столб, и когда очередной прохожий приближается к нему, пацаны по очереди свистом привлекают внимание прохожего, и если он отвлекается и бьется лбом об столб – свистун выигрывает очко.
... Наконец, финал фильма. Фафик крутелыков сбегает в парк к стайке других песиков, и, когда они, пробегая мимо какой там лавки, задирают заднюю лапу и ставят метки, фафик тоже задирает лапку, но увы, метка на лавке у него не получается из-за надетого на него суперового собачьего комбинезона – он писает в него...
В принципе ничего такого уж смешного нет, но со стороны, поверьте, смотрится забавно.
Не так давно был в гостях у сестры, сидим на кухне, так ненавязчиво о чем-то разговариваем, она пьет кофе с сигаретой в руках, а я стою возле окна смотрю на улицу. В какой-то момент оба замолчали... и тут в окно залетает муха, а точнее, 2 спаренные (совокупляющиеся) мухи. Вся эта жужжащая конструкция медленно по кругу облетает всю кухню, и с таким же успехом вылетает в окно, из которого прилетала. Короче, наша серьезная жизненная беседа была прервана самым бесцеремонным образом. Говорить о чем-то серьезно после этого ни я ни она были не в состоянии.
Был со мной как-то случай, я отдыхала в Ялте, ну и мы с девчонками узнали что туда приехал Сергей Жигунов. Пошла я домой за блокнотом(роспись его заполучить хотела), ну и с девчонками договорилась встретиться на углу кафешки( там-то и был "Максим Шаталин"), смотрю за углом кто-то стоит, я выпрыгиваю из-за угла с криком "попались!!!", (на дворе тогда был вечер...)и тут я услышала крик и искаженное от страха лицо бедного Сергея Жигунова...( история реальная произошла в позапрошлом году, мне тогда было 11 с половиной)
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."