Самые смешные истории за месяц!

Этюд на сексуально-гастрономическую тему.

Уложили малыша спать. Сидим поздно вечером перед телевизором. Идет
очередная глупая американская комедия про гомосеков. Смотрим, поскольку
на других каналах все еще скучнее. Я закусываю фильм вяленой рыбкой и
запиваю сухим вином. Жене рыбу нельзя – она у нас кормящая мамочка, а
потому разделила трапезу почти символически – ест банан.

На очередном неловком повороте голубого сюжета, я ворчу:
- Заколебали эти американцы, все про гомиков фильмы клепают...
Жена отвечает:
- А я вот хотела бы, чтобы у меня был бы друг - гомосексуалист.
- Ну, наверное, ты бы с ним могла бы обсуждать всякие интимные
переживания?
- Просто могла бы спокойно обсуждать все! Отсутствие сексуального
напряжения между разнополыми собеседниками очень помогает.
- Вот мы с тобой сейчас беседуем, неужели и в данный момент между нами
есть какое-то сексуальное напряжение?
Жена меня смерила оценивающим взглядом и выдала заключение:
- Когда ты ешь рыбу – нет!
- Значит сейчас я похож на голубого?
- Нет, ты сейчас похож на кота.

Занавес.

Сын в 7 классе. Чтение считает наказанием. Бабушка желая его хоть как то
привлечь к этому полезному занятию, покупает ему книжку о рыцарях,
которая на ее взгляд будет ему интересна. Мы с дочкой ждем их этажом
выше. Сын, чтоб мы не волновались, поднимается к нам и грустно сообщает:
"Сейчас придем, бабушка мне книжку выбирает..." Я не упустила случая
съязвить: "Беги скорее бабушке скажи, что не надо. У тебя уже есть одна
книжка!"
Сын исполнил все в точности, чем вызвал хихиканье со всех сторон.
Воистину молодежь не знает старых анекдотов)

работаю телеоператором на местном телеканале и часто попадаю на
различные "официальные" мероприятия...
пару дней назад в Волгограде проходила отчетная конференция по
национальному проекту "образование"...
фрагмент речи председателя комитета по образованию Администрации
Волгоградской области: "... в нашей области ведь существуют как
полу-пустые школы, так и полу-полные..."

Воруют голоса на выборах не только у Зюганова. Только что в новостях
передали, что Дмитрий Медведев, на выборах президента России, получил
2/3 отданных за него голосов! Я думаю стоит обратиться в суд с
опротестованием результатов выборов и найти недостающую 1/3.

Моя знакомая, девушка свободных взглядов на сексуальные отношения,
подарила своему парню гипсового оленя ну с о-о-очень ветвистыми рогами
и записочкой: "Давай мириться!".
Парень сначала надулся. Однако, когда они везли оленя в машине,
рога сами собой отвалились :) И он ей все простил...

Мать с отцом живут в деревне, далее со слов мамы.
Приходит знакомая бабушка, спрашивает: Вы за кого голосовать-то будете?
Ну я отвечаю, за Зюганова. На что бабушка мне отвечает, а я за Волкова.
Я ей говорю, так нету такого кандидата в президенты, есть Зюганов,
Жириновский, Богданов, Медведев. О, точно, восклицает бабка, за этого,
за Медведева.

Дополнение к истории о попытке лишить Сахарова звания "академика"
(Основная N 6 от 11 марта).

До войны АН СССР учредила звание "почетный академик". В числе прочих его
удостоились И. В. Сталин (к 60-летию) и позднее В. М. Молотов. К
середине 50-х единственным обладателем звания остался последний. Но
после разгрома в 1957 году антихрущевской группы, которую возглавлял
Молотов, Академия оказалась в трудном положении: оставлять ему высокое
звание было нельзя, а создавать прецедент не хотелось - в соответствии
со знаменитой арией "Пиковой дамы": "Сегодня ты-ы - а завтра я!"

Выход нашли простой: звание Почетный академик"... просто упразднили!

www.ihst.ru/projects/sohist/papers/viet/1999/1/176-185.pdf

Давным давно проходили мы производственную практику на большом
химическом заводе. А в это время как раз проходил чемпионат этого
завода
по футболу. Ну и взяли двух наших за цех поиграть. Во время первой игры
наиболее сильное впечатление на них произвело то, что в перерыве игроки
выпили по 3-х литровой банке пива. И, что удивительно, после этого
довольно резво отыграли второй тайм. А премиальные выдавались в жидкой
валюте. Выиграли - всем по 0.5 спирта. Чемпионат завода они таки
выиграли. Может в сборной России такие порядки ввести?

Египтяне так сильно любили меня, что даже кричали на улице хором
"Олига", когда я проходила. Такое интересное зрелище, когда вся улица
продавцов сканирует хором. А что они во мне нашли? Наверно то, что я не
обращала на них внимания. Ходила гордым гусем, задрав нос на самый верх.

Один раз я там отравилась и лежала днем на кровати. Я была в полусне.
Тут чувствую, что-то не то. Открываю глаза - передо мной рожа
горничного:
- One kiss, please! [один поцелуй, пожалуйста!]
Пришлось сказать:
- With camel, on the beach! [с верблюдом на пляже!]
Выпалила сразу же, даже толком не проснувшись. Получилось даже
довольно-таки эффектно, он испарился мигом.

Потом весь отпуск кровать заправлял цветами, каждый день разные узоры.
А отчим, человек с хорошим чувством юмора, приговаривал каждый день:
- Опять будешь валяться как селедка в салате!

Как дети оценивают предвыборные обещания кандидатов в президенты.
Смышленного и шустрого молодого человека 10 лет от роду случайно
попавшего во взрослую компанию спросили: "А если бы ты имел право
голоса, то за кого бы голосовал?" Ответ: "За Зюганова!" Взрослые
недоуменно: "Почему?" Лаконично и быстро: "При нем работать не надо!!!"
Устами младенца.......

Больница. Хирургическое отделение. На стене красуется плакат:
"Никакие средства не помогут тому, кто сам себя отдал на заклание.
С. Цвейг"
Невольно задумаешься...

Классручку зовут Надежда Альбертовна.
Организовала на 23-е февраля всем мальчикам в подарок - зонтики.
Народ шутил заранее, но на 8-е марта так и вышло, - всем девочкам тоже
зонтики.
Тут же получила погоняло - Надежда Амбрелловна.

Племянница, стрекоза еще та. И возраст такой интересный – 6 лет.
Катаю я ее на плечах и вдруг на полке она увидела раковину морскую (мы
когда-то ее с юга привезли). Я ей говорю – "Поднеси к уху и услышишь шум
моря". Она подносит, прислушивается. Слышишь? – говорю. Она – "Ага!!! А
погромче можно сделать?"
Вот что значит голова ребенка, еще ни чем не забита, нет комплексов и
шаблонов мышления.

Я не блондинка - а родному-любимому все кажется, что таки да. Недавно
купили новые шахматы, играем.
- А почему в этом наборе у шахматных слонов на куполе такой надрез?
- Ну, слон – это же в оригинале – рыцарь, а у него...
- Шлем?
- НУ ТЫ И ДУ-У-РА!!! У него на голове, этот, с железным забралом...
- Я и говорю – шлем. А ты с чего так раскипятился?
- Ну тогда извини. Мне послышалось, ты сказала “член”...

У меня полугодовой проект в одном из Бостонских университетов. Но
"американским духом" я еще не проникся, да и не собираюсь.
А теперь "амбула".
В преподавательской столовке вижу двух знакомых русскоязычных
докторанток в компании какого-то маленького лысенького очкастого
старичка. Присоединяюсь. Разговор (на английском) ведется вокруг
грядущих в Америке потрясений и кризисов - и старичок очень толково
так про это все рассказывает... Потом спрашивает: ну вот а вам что не
нравится здесь? Девчата так активно начали говорить... Молчу. Поясняю в
смысле что как гостю - невежливо, мол. Настояли. Говорю:
- А правда тут геи жениться могут?
- Да.
- И детей заводить (приемных)?
- Да.
- Ну вот это и не нравится.
И тут смотрю девушки заерзали и говорят мне: ну у тебя типичный для
Восточной Европы взгляд на такие вещи.
Тут старичок сослался на работу и ушел. За ним - Маша.
А Соня взялась вычитывать мне:
- Ну ты бы еще мне начал рассказывать что-нибудь плохое про евреев!
- А что, я могу - если хочешь.
И тут я догадался:
- А что, спрашиваю, дедулька - пида#ас?
- Ну да...

Жигулев

Иду сегодня по улице города и наблюдаю такую картину: юная длинноногая
красотка лет 17 с огромными зелеными глазами беспомощно стоит возле
фонтана и нервно теребит сумочку. Рядом с ней стоит грустный молчаливый
юноша. К ним подходит маленький плюгавый парень и, похабно улыбаясь,
говорит:
- Девушка, может вам чем-нибудь помочь?
ответ меня убил:
- О да. Купите моего бойфренда. Недорого.

Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого
предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за
границу "Учился на одни пятерки, так и не смог найти себе сидячую
работу..."

Ночь. Дежурство в маленьком наркологическом диспансере. В коридоре
раздаются истошные крики. Выбегаю - по коридору идет больной Иванов
ростом под 2 метра и соответствующим весом, под мышкой несет нашего
мед.брата (160 рост, 60 - масса). Мед.брат в ужасе, Иванов доволен, как
удав. Психоз алкогольный ночью накрыл товарища - схватил мед.работника,
которого сморил сон на посту и куда-то поволок. Прыгаю сверху - тащит
нас обоих, как танк, еще метров десять. Потом падает. Ну дальше рутина -
вязки, аминазин. Но такого страха в глазах человека, как у бедного
мед.брата, я не видел ни до, ни после...

Будучи неформалом, люблю на себя разные смешные вещи навешивать,
например лисий хвост, который и стал причиной данного конфуза. Итак,
хвост держался на булавке, на честном слове державшейся на рюкзаке.
Тороплюсь я на маршрутку, которая вот-вот отъедет, почти бегу. И как
оказалось, потеряла хвост на бегу.
А теперь представьте бегущую девушку, за которой бежит молодой человек с
криками:
- Девушка, вы хвост потеряли.
В маршрутке на меня странно смотрели, а меня всю дорогу смех разбирал.

А все в начале было так хорошо...
Была суббота 16 февраля сего года. Планов было громаздье: во второй
половине дня приятные покупки, затем ресторан.
Утром проснулась, проводила мужа на работу. Не хвастаюсь, он работает в
сфере частной недвижимости - продажи, покупки, перепланировки и другие
вопросы, возникающие на этой ниве. До часу дня, он должен быть занят. В
двенадцать проводила семнадцатилетнего сына на день рождения его другу.
В 12:05 взяла лейку, с целью полить цветы. Захожу к мужу в кабинет,
ставлю лейку на единственную в комнате горизонтальную поверхность – его
рабочий стол. Подхожу к окну, чтобы открыть жалюзи. Оборачиваюсь...
Многие, побывавшие в авариях, рассказывают, что в этот страшный момент
время растягивается. Я испытала то же самое. Кот, любимец моего мужа,
прыгает с пола на стол, но не видит лейки, и только когда его передние
лапы касаются ее, он соображает, что сейчас все его пухлое тельце
впечатается в пластмассовую массу лейки, и, пытаясь избежать
"впечатывания", выворачивается в полете. Совершив немыслимый кульбит,
кот задними лапами опрокидывает двухлитровую лейку. А на столе стопки
документов... поплыли...
Мобильный звонит, на связи муж:
- Я пораньше освободился, выходи, я около подъезда.
Вилы... Что я могу сказать?
- Поставь, пожалуйста, машину и поднимайся.
Лучший услышанный эпитет в свой адрес от мужа: "курица". Все остальное
только между нами. Двери хлопали, штукатурка сыпалась, кот ныкался под
диваном, я плакала. "Шторм" длился примерно минут сорок. Последней
хлопнула входная дверь. Еще через полчаса, входная дверь опять хлопнула,
и на пороге кухни с шальным взглядом стоял мой абсолютно непьющий муж,
держа в руках литровую бутылку водки:
- Даже не открывай рот! Ты представляешь, каких денег стоят эти
документы? Ты представляешь, как мы попали?
Открывает водку, наливает, выпивает, наливает, выпивает, наливает,
выпивает. Без закуски, без запивки. Забирает бутылку водки и уходит в
свой кабинет. Дверь хлопает, штукатурка сыпется. Кот выходит из
территории ныканья, просит покушать. Знаю, что нельзя ему "вискас", но
другого нет, покупки сорвались, короче почавкал, насытившись, уходит.
В растрепанных чувствах иду в большую комнату, включаю телевизор, слезы
льются, кот трется об ноги и мурлыкает. Проходит час. Из кабинета во всю
мощь колонок (напомню дело было 16 февраля) в тишь квартиры врывается
товарищ В. В. Путин со своим новогодним поздравлением, далее гимн, через
некоторое время опять Путин, и опять гимн, и опять Путин, и опять гимн,
проходит еще час с Путиным и гимном. И тут коту то ли от "вискаса", то
ли от Путина с гимном поплохело. Организмус его с чем то не согласился,
и в течение следующего получаса моей подружкой стала тряпка. "Ух", это я
"утерла пот со лба". Кот, любимец мужа, жив, здоров. Полчаса
спокойствия.
Открывается дверь в кабинет, совершенно пьяный муж, одной рукой держась
за косяк, другой театрально прикасаясь ко лбу:
- Мне плохо!
Вижу, правда, плохо! Надо тазик! Не успела... Моя подружка тряпка. Друг
мужа – унитаз. Отдружился, уложила его в постель. Любимец кот тут как
тут, на груди любимого хозяина. "Ух", это я "утерла пот со лба". Еще
полчаса спокойствия.
Ключ шкрябает в замке входной двери. Выхожу в коридор. На пороге сын
своего отца: одна рука на косяке, другая прикасается ко лбу:
- Мама, мне плохо!
Я думаю не надо вам повторять про тряпку, унитаз и постель, но кот у нас
один, на две любимые груди не хватает.
Поздний вечер. Сижу на кухне. Тихо.
Пишу сочинение на тему: "Как я провела субботу".
P.S. "Почему именно Путина слушал 583 раза? ", "Rammstein ни разу не
соперник Путину в обнадеживании".

Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел.
с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось
сообщение: Принять от N-го абонента сообщение по блютус? Думаю почему бы
и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на
диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член.
Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не
принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга
продолжил изучение других функции нового девайса.

Окончание истории про стерилизованную кошку, которая продолжала рожать.

Так вот, собрался в пятницу консилиум из трех врачей, и определили,
что кошка все-таки ДРУГАЯ. Той кошке было 9 лет, а этой, судя по зубам,
года три.

Хозяева задумались, потом говорят: "ну да, они же на даче летом жили.
Когда в октябре всех забирали впопыхах, я кошку-то и схватил, которая
рядом крутилась. Ну, она дома пошипела немного, но думали - за лето
одичала".

Стало немного понятнее. Схватили при отъезде не ту кошку. Забеременела
она позже, т. к. ходит на улицу через форточку. неясно одно - откуда так
вовремя взялся точный клон первой кошки.

Я же говорил, история темная.

Сегодня, 29-го марта, на эстонском сайте DELFI
(http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=18554277&com=1&s=)
опубликована статья под заголовком: "Эстонские альпинисты готовятся к
восхождению на пик Ленина".
В комментариях очень лаконично откликнулся некто ФАНТИК:
"ЭРОТИЧНО!"

Моей жене надо было с утра идти в женскую консультацию, делать УЗИ. Мне
по работе надо было зайти в одну контору, в соседнем с консультацией
доме. Также, жене сказали, что помимо прочего надо захватить с собой
презерватив. Утро. Погода отвратительная. Выходим из метро и идем по
тротуару в толпе спешаших на работу людей. Жена злится из-за раннего
подъема и бубнит что-то себе под нос. Я погружен в свои мысли. Вдруг
супруга как вкопанная останавливается и очень громко произносит:
- Стой, мы же ГОНДОН забыли!!!
Окружающие люди с интересом посмотрели на нас...

ПРО ВЫБОРЫ

Причины, по которым мы выбираем того или иного кандидата.

1. Моя бабушка (70 лет) живет с нами, но прописана в другом городе,
соответсвенно на выборах не голосовала, что не мешало ей активно
агитировать.
Слышу на днях - с кем-то долго ругается по телефону, вся в расстроенных
чувствах бросает трубку.
Рассказывает потом:
- Нет, ты представляешь? Нина Григорьевна решила за Зюганова
голосовать! Я ей говорю - за Медведева голосуй, а она - только за
Зюганова! Потому что Зюганов, говорит, самый старый, он всех молодых
разгонит! Старичье! Коммунисты!
Я подкалываю:
- А Жириновский обещал каждой женщине по мужу!
Задумалась :)

2. Обсуждаем на работе кто за кого голосовал.
Одна коллега рассказывает:
- Прихожу на участок, думаю голосовать за Медведева. А там плакат висит
с информацией о личных доходах. Смотрю - а Медведев-то жену в черном
теле держит
Мы - ????
- У бедняжки всего два парковочных места в собственности! Я думаю, ах
ты ж козел! Голосовала за Жириновского.
:))

Вот так, товарищи политики - не держите жен в черном теле, женская
половина электората этого не любит.

Моя годовалая дочь сидит на полу возле кладовки и достает запасы детских
соков. Я говорю мужу: "Смотри, в нашей дочери есть что-то от садиста –
она вытаскивает пакетики с соком по одному и отрывает у них трубочки! "
Муж глянул на это безобразие и говорит: "Главное, чтобы она, когда
вырастет, не поступала так с мальчиками!"
Ниина

Вспомнилось про всякие рисунтки и приписки. Вела у нас семинары по
матану дама неопределенного возраста типа "из бывших", вся такая
изысканная и утонченная. Чуть ли не Смольный институт заканчивала. И
имела она дурной обычай давать задачки на дом из Демидовича. И вот как в
конце семинара оказалось, что свой задачник она забыла дома и попросила
кого-нибудь дать ей свой. Серега решил показать свое усердие,
подсуетился и оказался первым. Она открывает учебник, краснеет,
буквально бросает ему книжку в лицо и выбегает из аудитории. А всего-то
навсего против одной из задач было написано что-то вроде "Полная
хуетень". Вот что значит классическое воспитание. Но не смотря даже на
него, и на уверения что книжка библиотечная и не он это писал, здавал
Серега зачет раз 5.

Навеяо историей про мотогонки от 28.02.
История давняя. Детские воспоминания. 60-е годы прошлого столетия.
Маленький прибалтийский курортный городок в часе езды на электричке от
областного центра. Лето, теплынь, птички поют, природа, народу мало,
будний день, в общем идиллия. Мы с мамой шагаем от жд станции к морскому
пляжу. Одолели двольно крутую, высокую лестницу, которая продолжилась
дорожкой между заборами. Идем. Вдруг идиллия нарушается диким
мотоциклетным ревом. Видим, навстречу несется мотоцикл с коляской. И
как-то двигается неровно, извилисто как-то. И дорожка неровная грунтовая
и, вроде как, пешеходная, и заканчивается пропастью в виде крутой
лестницы. А если там люди... Мы в страхе прижались к забору, и когда он
проносился мимо, стало ясно, что водила свински пьян. Едва держась за
руль, болтаясь в такт дорожным неровностям и каким-то чудом удерживаясь
в седле, этот "камикадзе"двигался навстречу катастрофе. Затаив дыхание
мама и я смотрели ему вслед. Но... До лестницы оставались считанные
метры когда очередной раз вильнув мотоцикл встретился с одиноко торчащим
пеньком. Водила вылетел из седла, пролетел метров пять, приземлился,
совершил немыслимый кульбит в несколько оборотов и остался лежать.
Мотоцикл тоже перевернулся и заглох. А дальше снова тишина и картина
маслом. Перевернутый мотоцикл с коляской. За ним тело. А дальше метрах в
трех высоченная лестница вниз, что впрочем уже не имело значения, тело
не шевелилось. Ужас. Кроме нас никого рядом нет. Надо что-то делать.
Вызывать скорую. Оказывать помощь... Но тут тело начинает шевелиться.
Мужик медленно поднимается и ковыляет к транспортному средству. А потом
летний воздух оглашается диким пьяным ревом:
- Понаставили ссс... е... мать.. тут пеньков, не проехать б...ь!!!....

"Пойдем отсюда скорей, сынок", - сказала мама...

Подошел я как то к киоску за газетой, а там видимо пришла новая пресса,
видно было как киоскерша разбирает почту. Народу скопилось человек
десять. Стою жду, вдруг быстро так подбегает симпатичная мадам лет
тридцати, пробивается свозь толпу нагибается к окошку и выдает " А
скажите время любить пришло". Как то слова сами вырвались "да конечно
пришло". До всех тоже мгновенно дошел другой смысл ее вопроса - дружно
грохулни от смеха.

рассказала девушка (не блондинка!):

- У меня собачка лапку поранила. Завязала бинтиком, все дела. Думаю. как
на улицу вести-то, грязно же...
Придумала: презерватив на лапку надеть.
Прихожу в магазин, там на кассе куча всего, и они, конечно, тоже.
Подхожу к кассе, и вот со своими мыслями о собачке говорю: мне
презерватив, пожалуйста. А еще лучше два, чтоб надежней было!
кассирша: O_o
я: ну да, один на другой, чтоб выдержал!
кассирша: O_o o_O
я: ой, мне на ногу же!
кассирша пацталом...
уже давясь от смеха: для собаки, на прогулку!!
Теперь та кассирша со мной здоровается, когда прихожу)))

Вечером 8 марта зашел в супермаркет купить там водочки, винца,
помидорков-шмамидорков... Праздник ведь! Качу тележку вдоль рядов со
всевозможной снедью и слышу, как один молодой человек говорит по
мобильнику:
"Слыш, давай пулей приезжай туда-то туда-то... Да, быстро давай... И, эта,
все нормально сегодня сделай, чтобы я мог цветы тебе подарить. Поняла?
Нормально, говорю, все сделай, чтобы я тебе цветы мог подарить! "
Пока я тупо размышлял о том, что же такого нормального должна сделать
женщина, чтобы 8 марта ей можно было подарить цветы, рядом нарисовался
весьма живописный гость с юга. Он тоже говорил по мобиле:
"Пиривет, чито дэлаешь? Тх’анцуешь? Э, сука, я тэбе пакажю танцы! Я щас
пириеду – так тэбе станцую!... "
Тележка медленно катится дальше, и вот передо мной приличного вида
молодой человек вполне славянской внешности, тихо бормочет в трубку:
"Вот сука ты, сука, тварь ты такая, что ж ты творишь-то..."
Мимо, мимо... Вот группа молодых людей, один из парней что-то эмоционально
говорит девушке. Та внимает с каменным лицом. Подъезжаю ближе, и –
проницательный читатель уже догадался – правильно! Трехэтажная матершина
с перебором и переливами.
Все это – от первого монолога до последнего заняло не больше трех
минут. И это восьмого марта!
Теперь пара слов о себе – я спортивного вида холостой мужчина в полном
расцвете сил, весьма интересующийся слабым полом. И вот что подумалось
мне: пока потенциальные соперники мои на этом поприще – представители
мужского населения нашей великой и необъятной, я из этой страны НИКУДА
НЕ ПОЕДУ!
Милые женщины! За всех грубиянов, хамов, и просто невоспитанных людей –
отслужу! Утешу! Дайте только шанс...

Запомнилась реклама на радио:
- Мечтаете об автомобиле?! Заправтесь на 30 литров на нашей АЗС и
станьте участником розыгрыша новенького авто!!!
Хм... а куда, извините, заправлять эти 30 литров, если еще только
мечтаешь о автомобиле?..

История о забытых в кино зонте и шапке напомнила карельскую речку Шую.
Есть там один нехороший порожек, очень длинный. Он весь проходимый, за
исключением короткого водопадного слива, где вода падает на торчащие
снизу острые каменные "ножи". С берега это очень красиво, но лучше туда
не попадать: один памятник на берегу уже стоит!

Чтобы не рисковать, мы делали длинный обнос. Ниже порога красивое озерцо
с островком посередине. Встали там на дневку - как оказалось, не первые:
дров не было совсем! Вот плыву на пустой лодке на "материк", пересекаю
струи пены, которую несет с порога.
Вдруг вижу - плывет белая панамка. Вынимаю - а она вся в красных пятнах!
Ну все кому-то... будет еще один памятник...
Привожу дрова, показываю всем панамку. Девицы натурально рыдают!

И вот сверху вываливается группа, плывет прямо к нам, высаживается.
Показываю панамку: ваша? Да. Они рискнули проплыть до слива - и одна
лодка кувырнулась. Людей вытащили, лодку помяло. Пятна - от ягод...

А ГДЕ НАШИ ВЕСЛА?!

Пояснение: в 1978 году потеря весел от "Салюта" считалась тяжелой
аварией! К лодке давали пару, и все. Упустил в пороге - грести нечем. А
на Кавказе весло может просто "перекусить", если на скорости зажмет меж
камней (у меня было такое). Весной некоторые специально ездили
на "ходовые" речки типа Волгуши - ставили палатку и целый день ловили
чужие весла!

Так вот, эти ребята упустили, конечно, пару весел. И поскольку к нам
приплыла их панамка - значит, и весла где-то здесь. Они разбрелись по
острову, потом стали шарить все ближе к лагерю. Мы предложили им
посмотреть внутри наших палаток - все равно они не поверили, что мы их
весел не брали! Так и поплыли надутые...

Воистину - не делай добра, не получишь зла...

Рассказала коллега из Нижнего, далее с ее слов:
Ну, я офигеваю с этими салонами, они иногда такое говорят - у меня
телефон краснеет, а я под стол от смеха скатываюсь %-))) Сейчас звонит
мне на мобильник Ст. менеджер из Саранска
"Здравствуйте, это Оксана?"
"Да, слушаю вас" - говорю
"Мне сказали ВАМ звонить в критические дни"
"А почему МНЕ???"
"Потому что у меня нет связи!"
"С кем?"
"С вами!!!"

"Украина хочет в НАТО... стирать портянки она сможет!"
Анекдот от 10.03

Был у меня школьный друг, болгарин. Потом его семья уехала, и
встретились мы через много лет, перед московской олимпиадой: Ивана
прислали стажироваться как переводчика. Русский он знал как родной,
включая матерщину - поэтому проводил время в удовольствие. А наша группа
тогда регулярно выходила в леса, и я его однажды пригласил.

Март месяц, в лесу вода под снегом - надел, как обычно, пару кирзовых с
портянками, Ивану молча кинул вторую...

В лесу развели костер, выпили, попели, побегали. Надо возвращаться - а
Иван не может шагу ступить, ноги стер до мяса! Ванька, так твою растак -
ты же отслужил! Не хотел тебе говорить, отвечает друг, но портянки в
армии только в России - весь соцлагерь служит в ботинках!

Так что нету в армиях НАТО никаких портянок. А вот бесконечные байки об
"украинских фашистах" ими изрядно попахивают...

История проста. Существуют в организациях внутренние АТС. Номера
короткие, трехзначные. У нас дежурство. На каждом этаже по одному
человеку. Наш третий этаж номер 321, соседний кабинет 323. Второй этаж
221, но почему то первый этаж значится как 322... не иначе техники были
пьяны.
После трех ночи особенно хочется есть, соответственно доблестный
дежурный звонит в буфет сделать заказ с номера 321... В это время
раздается звонок в соседнем кабинете. дежурный бежит туда и с ужасом
сосзнает, что не успел - звонок утих. Возвращается в свой кабинет, чтоб
сделать заказ и, едва набрав номер, снова слышит звонок в соседнем
кабинете. Сломя голову мчится туда и вновь не успевает. Несколько
раздраженный возвращается к себе, чтобы все таки сделать заказ... и
опять звонок, между прочим довольно пронзительный (советстский аппарат
"Темп" ядовито зеленого цвета, у меня был и дважды выдерживал падение со
второго этажа!). Дежурный шепотом кроет матом неизвестного абонента и
вновь мчится в соседний кабинет (всего 20 метров по коридору)... конечно
же опять не успевает. Матерясь уже вслух, начинает размышлять.
Соответственно версия наспех - некто притаился в соседнем крыле,
наблюдает за ним и измывается, названивая в проклятый соседний кабинет.
Вариант - выяснить кто это путем скрытного наблюдения. Дежурный
выключает свет и притаившись под столом судорожно ждет звонка.
Естественно никто не звонит. 20 минут ожидания, 5 минут первоклассного
мата... дежурный возвращается в свой кабинет и со злостью начинает
звонить в буфет... Внезапно в соседнем кабинете телефон вновь
разрывается длительным звонком. Дежурный в ярости мчит в проклятущий
соседний кабинет и... вновь не успевает.
Этажи несчастного учреждения прогибаются под потоками великолепнейших
образцов русского мата, когда дежурный осознает, что на телефоне с
которого он пытался сделать заказ в буфет табло высвечивает последним
набранным номером 323.
А между тем уже рассвет...

Вывод: не фиг есть по ночам. Тем более на дежурстве.

Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон
не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое
приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все
отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор,
удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто
не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой
постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в
случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб
все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот
любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил
ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно,
фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме,
охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной
субстанцией.

Вчера с женой и мамой пошел посмотреть День радио. Кто уже посмотрел,
помнит, как под конец фильма у Миши Козырева было две проблемы: как
остановить военный эсминец, посланный на спасение якобы терпящего
бедствие корабля, и найти пуговицу. А так как остановить эсминец не
представлялось возможным, Козырев сосредоточился на решении второй
проблемы.
Так вот. Все вдоволь насмеялись, сеанс закончился, все начали
пробираться к выходу. Мама идет впереди и тут обнаруживает забытый
кем-то зонт.
- Чей зонт?
Народ безмолвствует. Я беру зонт, мол отдадим администрации. И тут мама
резко оборачивается и говорит:
- А ты мою шапку не видел?
Народ начинает смеяться. Поворачиваемся, идем искать шапку. Настроение
хорошее, я делаю заключение:
- У нас две проблемы: найти хозяина зонта и твою шапку.
И тут по соседнему проходу обратно пробирается молодой человек.
Встречаемся глазами, он видит зонт. Отдаю зонт, на что получаю следующий
вопрос:
- А вы второй зонт не видели? Мы два забыли.
Занавес.

P.S. В итоге все нашли. Смеялись чуть ли не больше, чем за весь фильм.

Игорь

Все взято отсюда http://kontrakty.ua/content/view/1934/39/
Очень определения терминов понравились

Авторы законопроекта — представители неформального депутатского
объединения "Мужчины навсегда" — считают, что права мужчин в Украине
нарушаются как никогда, поэтому и предложили "механизмы преодоления
сформированной веками дискриминации".

Статья 1. Определение терминов:

семейно-бытовой террор — совокупность действий, высказываний,
восклицаний и невербальных средств, направленных на постоянное поучение
мужчины и установление полной и неделимой власти над ним;

феодальная эксплуатация — побуждение мужчины к действиям, не
соответствующим его социальному и служебному статусу, единственным
мотивом выполнения которых является принадлежность к сильному полу;

период наиболее активной дискриминации — 14 февраля (День Святого
Валентина) и 8 марта каждого года;

незаконный финансовый мониторинг — действия лиц женского пола,
направленные на выяснение размеров реальных доходов мужчины,
сопровождающиеся несанкционированным изучением карманов, прилегающих
территорий и других личных вещей мужчины;

интимный компромат — наличие доказанных фактов внеформатных контактов
мужчины с лицами противоположного пола, которые нанесли материальный и
моральный ущерб его (мужчины) собственнице;

сертификат гендерной собственности — отметка о браке в паспорте, что
является свидетельством подотчетности мужчины лицу женского пола...

Статья 303 Уголовный кодекс Украины дополнить такими статьями:

Семейно-бытовой террор с особым цинизмом — возгласы оскорбительного
содержания, противоречащие цивилизованным нормам, — карается
принудительной молчанием на три часа.

Те же действия, совершенные в присутствии товарищей пострадавшего, —
принудительной молчанием на неделю с исправительными работами на кухне.


Преступления против логики — какие-либо обвинения в адрес мужчины, в
частности и заявления о наличии интимного компромата, основывающиеся на
непроверенной информации, слухах, сплетнях и других недостоверных
источниках, несанкционированном финансовом мониторинге, записях в
мобильном телефоне — караются двухмесячной информационной блокадой,
включая отлучение от сериалов и запрет на телефонное общение с лицами
женского пола.

Те же действия, совершенные в период наиболее активной дискриминации, —
информационной блокадой до 8 марта следующего года.

Те же действия, совершенные группой лиц женского пола, — лишением
сертификата гендерной собственности с запретом в дальнейшем получать
такие сертификаты.

Феодальная эксплуатация во время наиболее активной дискриминации и
насильственное склонение к комплиментам, подаркам и знакам внимания
караются принудительным пением военно-патриотических песен и парадным
маршем 23 февраля каждый год.

Статья 305. Создание феминистических организаций на территории Украины
считать покушением на существующий конституционный строй. Активисток
таких организаций высылать в Исламскую Республику Иран.

Западный Иордан. Выдвинулись патрулировать поселения. По дороге догоняем
Скорую помощь с палестинскими номерами. Мигаем фарами – остановитесь.
Выходит европеец, предоставляет британский паспорт, и недовольный
объясняет, мол, врачи-без-границ, женщина там, срочно надо в госпиталь,
почему остановили, давайте отпускайте!!
Документы в порядке, возвращаю. Ночь, луна. Британец тараторит. Мне
неловко – уже врачей, блин, шмонаем (а были случаи – и взрывчатка и
наркотики в “красном полумесяце”). Двое пошли машину досматривать, а мы
с Эриком стоим, руки на автоматах. Я, что бы успокоить британца говорю
ему “Не волнуйся”.
Тот не то что застыл “по стойке смирно”, а окаменел!!! И тут я понял,
что сморозил: вместо “Don’t worry” сказал “Don’t move”...

Изучил телепрограмму на воскресенье, 2 марта. Кстати, можете и сами
глянуть. Каждый канал показал, в целом, ожидаемое отношение к выборам и
их результатам через подборку фильмов.
Первый канал, в лучших традициях государственничества, решил завершить
день выборов показом фильма "В начале славных дел" в 00.00 часов.
Оптимисты...

Канал "Культура" показал фильм "Трое в лодке не считая собаки". Так
культурно, интеллигентно, канал дал возможность телезрителям представить
на месте собаки любого из четырех кандидатов на выбор. Ведь и правда,
все они в одной лодке.

Но лучше всех проявило себя "РЕН-ТВ", выразив свое отношений к
происходящему показом фильиа с простым и емким названием "Сволочи", и
завершив свой телеэфир фильмом о Путине в новой системе власти после
выборов - "Призрак оперы".

Ловлю недавно машину, останавливается потрепанная иномарочка с восточным
человеком за рулем. Сажусь, едем. Дядечка такой весь из себя деловитый,
по телефону все названивает, говорит с кем по-русски, с кем на
неопознанном языке. И вот один разговор: "Слушай, мне тут один человек,
узбек, говорит, что они берут мешок по 50, ну ты же понимешь, что сейчас
ничего толком не понятно, может будет и не по пятьдесят". Потом
поворачивается ко мне и с укоризной так сообщает: "Ну вот зачем вы,
русские, Союз-то развалили, тогда было все понятно - мешок брали по 25
копеек, а сейчас один одно говорит, другой другое". И снова названивать
кому-то, но уже не по-русски говорил.
Мало того, что ТАКОЙ претензии к русским мне слышать не приходилось, так
я от удивления даже не спросила, мешок чего?!
Вот до сих пор мучаюсь.

Только что в новостях на Эхе Москвы (6-03-08, 21-30). Речь идет о
претензиях налоговых органов к кому-то там. Диктор бодро читает:
претензии налоговых боевиков делает хы, налоговиков... и читает дальше,
А ведь по Фрейду оговорочка-то!
Droog

Опять таки, фигня история, но улубнуться можно...
Вчера на офисе закончился в сортире освежитель. Мой начальник не стал
дожидаться уборщицу, а сам сходил в ларек за новым освежителем.
Вернувшись решил изучить надпись на балончике. В итоге говорит мне:
- Ну ну я конечно понимаю, что вещь для туалета, но это уж совсем
чересчур...
- ???
- Да название у освежителя "Солнечный анус"...

Оказалось все же "Солнечный ананас" =)

Рассказ жены кандидата химических наук:
"Утром в субботу еду к маме, муж еще спит. Я его перед уходом бужу:
"Покрась сегодня ванную, краска там уже стоит в банке, готовая к
употреблению. Кисть лежит рядом. Хорошо?" Он недовольно посмотрел на
меня: "Ладно." В общем, не дала ему сегодня полениться всласть. Уезжаю,
уверенная, что все будет сделано; да и делов-то на копейку - всего-то
покрасить стены в маленькой хрущевской ванной.
Приезжаю, слышу запах нитроэмали: значит, мой дорогой все сделал, как и
просила. Он где-то в большой комнате смотрит телевизор, глубокомысленно,
как и все научные работники.
Разделась, захожу в ванную...
Мама родная!! Да нет, стена не испорчены. Она... не покрашена вообще!
Зато ванна... покрашена вся.
Кричу ему: "Ты что это наделал?!" Прибегает мой кандидат наук, смотрит
на меня и на ванну так удивленно: "Что случилось? Я ж покрасил ванну,
как ты и просила." Да я ванную тебя просила покрасить, а не ванну
чугунную. Трудно было подумать?? У тебя голова вообще есть?"
Он еще раз внимательно посмотрел на ванную: "Но я же ее изнутри не
покрасил."
И на том спасибо! С тех пор для меня выражение "Покрась ванную" стало
чем-то вроде мерила мужской смекалки, что ли."
P.S. Сейчас вся семья доблестного покрасчика ванны уже лет пять не менее
доблестно проживает в Швейцарии. Надеюсь, там ни ванные, ни ванны ему
красить не пришлось, следовательно и напрягать смекалку тоже.

Дал студентам самостоятельную работу.
Говорю:
- Напишите на листиках фамилию и номер группы.
Один студент что-то притупил:
- Какую фамилию?
Я:
- Ну не мою же! Напишите фамилию соседа.
- Не-е, соседа не хочу. Хочу соседку сзади.

Занятие удалось продолжить только через пять минут.

В городе Янцзы в Китае захотелось приобрести безрукавочку, на зиму, под
пиджак. Выбор там хороший. Выбрал, нравится. Жена вовремя остановила -
на груди слева вышивка - "КАКА" золотыми буквами. Умеют это китайцы.

Вчера жене звоню на работу... Поболтали о том, о сем, потом как бы между
делом спрашиваю - во сколько вернесся..? Она - примерно в десять с
копейками... Как-то само выскочило - можешь задержаться до одиннадцати,
но приходи с долларами... На том конце трубы что-то долго скрипело... не
то зубы, не то мозг... :)

Захожу в вагон метро, а там женщина в милицейской форме настойчиво и
громко (всему вагону, наверное, слышно) объясняет по мобильнику: "Да нет,
Саша, у нее есть мозги на плечах!" Кстати, блондинка была.

Если бы не недавняя забастовка шахтеров, я бы и не мог предположить, что
существует шахта " Красная шапочка"
http://www.kommersant.ru/region/ekaterinburg/page.htm?year=2008&issue=51&id=253544§ion=7280