Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня прочитал "... по статистике в США среди бездомных, безработных и больных американцев большинство - черные. Они тихонько подходят к туристам, чтобы попросить сигарет или доллар. Многие из них страдают ожирением..."!!!!!!!!!! Без комментариев. http://www.inosmi.ru/stories/07/04/27/3511/239929.html
Cегодня ехал в маршрутке и знаешь есть такие кассовые денежные ящики. Ну а в машину же такое не поставиж. не удобно, да и не разместиж. Все выкручиваються, как могут. Так вот первое место я бы отдал седнешнему водиле. У него в качестве денежного ящика.... ВЕДРО!!!! (и он небрежно так кидает туда десятки) Прикинь полное ведро десяток)))))) Хотел сфотать не успел
Сижу смотрю футбол. Начало российского чемпионата. Зенит-Спартак. Разумеется уважающий себя человек трезвым такое смотреть не станет. Ну они там бегают: левыйзащитник-центральныйполузащитник-правыйнападающий; центральныйзащитник-правыйполузащитник-левыйнападающий; и туда-сюда, и обратно, и т. д. Вот они там бегают, я тут тоже зря не сижу. и как-то понемногу начинаю прозревать. Ну нет там ни Спартака, ни Зенита, нет там ни нападающих, ни защитников, они там все ЛЕВЫЕ: и защитники, и полузащитники, и нападающие, и вратарь, и даже судья - они там ВСЕ ЛЕВЫЕ.
Навеяло историей № 6 от 16 марта. Один из друзей моего мужа - татарин. Спиртное употребляет, как и большинство мусульман - исконных россиян, но употребляет очень умеренно. Свинину, есессно, не ест. Но вот пару раз во время застолий в русских домах "за ним наблюдалось". Перед началом вечера человек оглядывает стол и выясняет, в каких блюдах присутствует свинина (как правило, это оказывается какой-нибудь окорок и карбонад, в основное блюдо и салаты, учитывая присутствия друзей-мусульман, идет говядина или курица). Тарелки с "плохой едой" ставят подальше, но после десятого чуть-чуть раздается молодецкое "У-Ух". Товарисч тянется через весь стол, измазывая гаслтук во всех салатах, добирается до тарелочки с окороком, ставит перед собой и съедает "в одно лицо". Ну, вот такое у человека представление о пьяном разгуле. Всем бы такое.
rs-0039488-001: Управление по персоналу: в учебном классе нет ноутбука учебного центра. rs-0039488-002:SD-07: Спиздили хуле. rs-0039488-003 (правка 002)SD-07: Передано в службу безопасности.
rs-0039328-001: установить электронную связь на компьютер rs-0039328-002:SD-01: Что курил пользователь? rs-0039328-003:SD-02: До сих пор компьютер общался телепатически. rs-0039328-004:SD-01: На Сисадминов. rs-0039328-005:ADM-TVV: Установил почту, а фигли...
rs-0038487-001: необходимо предоставить логи сервера обмена данными rs-0038487-002:SD-02: На админов rs-0038487-003:ADM-SKP: 5 гигов, фигли. rs-0038487-004:ADM-TVV: Вы там охренели что ле? rs-0038487-005:ADM-SKP: Понял, обратно в SD, уточните с какой и по какую дату.
rs-0038491-001: не может заити в Windows rs-0038491-002:SD-01: закрасили сетевые розетки. Техникам: Замена сетевой разетки
rs-0038493-001: Компьютер не вкл. rs-0038493-002:SD-01: Вкл.
rs-0038216-001:SD-01: Завести пользователя Иванова В. Д. rs-0038216-002:ADM-TVV: ФИО ПОЛНОСТЬЮ!!! rs-0038216-003:SD-02: Нету у нас такой сотрудницы как Иванова. rs-0038216-004:SD-01: Может в кадры позвонить? rs-0038216-005:ADM-TVV: Сотрудницу Иванову зовут Вадим Дмитриевич...
rs-0038206-001:SD-04: Ярлык office вынести на рабочий стол rs-0038206-002:ADM-TVV: Спину им не почесать? rs-0038206-003:SD-01: Очень просили. rs-0038206-004:SD-04: Да глянь ты удаленно, пусть подавяться. rs-0038206-005:ADM-TVV: Ярлык Office на работчем столе существует с 01.08.2007. Пользолватель, сука, издевается
rs-0038188-001: Не получается отправить письмо по электронной почте: ошибка 552. Размер файла вложения - 42 Кб. rs-0038188-001:ADM-TVV: 110 мегабайт, кстати, так что пользователь нагло врет
rs-0038592-001: Поменять фамилию в ICQ, электронной почте с иванова на петрова rs-0038592-002: SD-06: Учетки тоже наверное. rs-0038592-003: ADM-TVV: Провел разъяснительную работу, ничего менять не будем. rs-0038592-004: MNG-ASA: Лентяй, но полезный.
rs-0037645-001: Перенести папку из одной учетной записи в другую. rs-0037645-002: SD-01: Уточняем откуда и куда. rs-0037645-003: SD-06: С W: компа ws-22 на W: компа ws-120 rs-0037645-004: ADM-TVV: O_o это вообще-то общая шара. rs-0037645-005: SD-06: Ну хоть вид сделай
Сегодня прибыл из командировки. Из Парижа. Отдыхал: ни одной крякалки, ни одной мигалки. Ну скорпомощь и пожарные были. Просидел специально полдня у Президентского дворца - тишина. Был в Лондоне - та же картина.
И воздастся каждому по делам его (с) вольный пересказ умной книги
Дети, дети... Первый раз так прокололся с обучением ребенка за 5 лет. Рисует, на скрипке играет, лазает хорошо по городкам разным, компьютер сама включает и запускает что надо, может уже папу/маму не разбудить, а сама из холодильника еду достать - это все крайне удачные примеры воспитания. И в тот вечер, продавая ребенку слона ("А ты купи слона!") мы с женой в последнюю очередь думали о передаче дочке новых знаний. Просто было весело наблюдать за попытками отвертеться от этого чертова слона. Весело было конечно не всем, дочка через некоторое время сообразила таки в какую ловушку ее затолкали коварные родители... В общем: посмеялись, побаловались, забыли.
Но не все.
- Папа, купи крокодила! - раздалось за моей спиной недели через три - Да зачем он мне?! - мясо разрезать куда как важнее было в тот момент - Все говорят: "А зачем он мне?". А ты возьми и купи крокодила!
Упс. Что же... Надо отвечать за свои поступки: - Куда же мы его поселим? - Все - смех - гворят: "Куда же мы его?". А ты возьми - смех - и купи крокод...! - это не я ошибаюсь, это ребенок от счастья, что папу поймала говорить не успевает - Он же тебя съест! - Все.... он... съест, а ты... купи!
В тот раз меня спасло только то, что доченьке надо было бежать к куклам, шарику, попрыгать по дивану.
Еще через несколько дней доча предприняла новую попытку: - Папа, купи лошадь!
Но я уже был ученый и попытался перевести стрелки: - Дара, давай над бабушкой так пошутишь! - Все говорят: "Над бабушкой пошути", а ты возьми и купи лошадь! - ....
Мы в ответе за тех, кого приручили. Хотя это зачастую и очень веселый процесс - приручение!
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, КАК НАЙДЕШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ
Тесть как-то оставил на пару дней на даче обоих внуков – моего 6-летнего сына и его 12-летнего кузена за старшего. С главным наказом: - Что угодно, только не спалите дом.
Возращается – старший спрятался, а мой наоборот – сноровил выскочить первым и с гордостью обрадовать: - А мы дом не спалили!
И таки сказал правду! Точно не спалили, а всего-ничего затопили... Но зато как!
Особенно пострадал погреб с припасами и много чего еще. Дед потом много месяцев ликвидировал последствия, приговаривая: - Лучше б спалили!
Потому как построить новый было бы куда проще, чем восстанавливать после потопа этот.
Дремучие 80-е. Пришли с другом в кино(развлечений тогда маловато было). Давали какой-то советский детектив. Начало фильма. Заходит в дом человек. Взрыв, пламя, выползает горящий герой и проползши несколько метров по заснеженному двору затихает. В зале напряженная тишина и голос моего дружка:"П%ЗДЕЦ- ЗАМЕРЗ" Так я и не смог настроиться на фильм
Я обалдел...
Гуляю себе по парку, ни кого не трогаю, кривым пальцем ковыряю кривой телефон ))))
Подходит девушка в форме.
Я по инерции лезу за документами и к моему удивлению происходит следущее.
диалоги встречи:
-Привет Shchel
-Привет (сам немного абалдел, это мой ник только на двух сайтах. здесь и еще на одном, но там я всех знаю в лицо...)
--Как дела и что это ты гуляешь в одиночестве?
-если составишь компанию, я буду не одинок (сам офигиваю еще больше)
-да я в принципе к тебе по делу подошла
-выкладывай, а вообще так не катит, ты меня знаешь а я тебя нет, может имя скажешь?
-(игнорируя мою просьбу) у меня полетел комп (описывает что там произошло с компом)
-(я уже начинаю злиться на нее) слушай детка имя гони или я помочь не смогу.
-(опять игнор.) что мне делать с этой поломкой?
Ну и короче в таком духе примерно минут 20-25, имя так и не назвала, ник в сети тоже а поломку я сказал как исправить.
На прощания чмокнула меня и ушла
В магазине МТС (Запорожье) спрашиваю подключение к интернет МТС-коннект. Нет, говорят, модемов нет и мы не подключаем, а подключает центральный офис, едте туда. Говорю нафиг ехать, вдруг и там модемов нет, давайте номер телефона офиса, я позвоню. Ответ убил: телефона у них нет, надо ехать. Переспросил, может вы незнаете, как это нет телефона. Даже если мы найдем номер, вам по нему никто не ответит. Вот вам "крутой" мобильный оператор, у которого в центральном офисе областного города на звонки никто не отвечает.
Мои истории про ворон: Как то учась в аспирантуре я снимал дачу в Востряково, что за МКАД по Киевской ж/д. Зимой я там жил один, хозяева зимой жили на квартире. Во дворе на даче на цепи был такой не хилый пес с огненными глазами. Как то я сижу читаю, готовлюсь к сдаче экзаменов и слушу как гавкает маленкая сабачонка, я мой пес просто заливается лаем в ответ. Я подумал, что может какая собочка забежала во двор. Были случае, что пес срывался с цепи и один раз он разорвал небольшую собачку, а один раз здоровенного кота. Я вышел во двор посмотреть кто там лает на моего пса. никакой собачки я не увидел, но когда поднял голову наверх, то увидел ворону, которая сидела на ветке дерева и гавкала как собачка, а пес в ответ. Еще один случай на этой же даче и возможно с этой же вороной. Летом хозяева жили сами на даче, я я перемещался в летние постройки во дворе. Одну из таких летних построек лет 10 снимала летом женщина с сыном. Как то раз эта женщина чистила купленную свежую рыбу типа мойвы на столе во дворе. Во время чистки рыбы ей зачем то понадобилось зайти в свою комнату в летней постройке. В это время на стол с крышы приземлилась ворона и стала кушать ее рыбу. Женщину увидела и закричала на ворону кыш, прочь. Удивила реакция вороны. Она вместо того, чтобы улететь, стала набивать себе рот как можно большим количеством рыбы и только тогда улетела.
Сегодня на работе рассказали. Мальчик 6 лет, первый класс, тренирует чтение — читает вслух Айболита прозаического. —... пришел к Айболиту Ежик. Он гробами отравился. Немного подумав: — Гробами-поганками.
На сайте одного уважаемого (в прошлого году во всяком случае) туроператора прочитала описание экскурсий. Читала и плакала, плакала и читала (жаль мало!). Например: "...Blackhole поездка авантюрно идет в прохладное Мокро...." или "... Эта веселая прогулка ванной помогает пережить Вам от Марины в Kemer утонувшие культуры...". http://gti-travel.ru/rus/about_turkey/sport_i_razvlecheniya/ekskursii)
Решили мы уединиться с природой, отдохнуть с палатками на берегу Днестра. Сказано – сделано, приехали – расположились. С той стороны реки Украина, с этой Молдавия. Местность из себя представляла следующее – от берега шириной метров 60 довольно ровная полоса земли, поросшая травкой разной, где мы и поставили палатки, дальше поднимается склон под углом где-то 40º на высоту метров 50, покрытый деревьями, а потом опять что-то ровное, снизу и не видать что. Если смотреть сбоку, то получается что-то типа _/ˉ. За дровами пришлось лезть на этот довольно крутой подъем. Процесс выглядел так. Лезешь, цепляясь за деревья наверх, собираешь что посуше, кидаешь вниз, спускаешься, опять же цепляясь за деревья, чем и останавливаешь, ускоряющийся спуск, собираешь, что бросал, бросаешь еще ниже, до конца спустился, лезешь за новой порцией дров. Короче, замотались, но собрали прилично. Спускаемся последний раз, а я чего-то задержался и меня уже зовут. А мне осталось 20 метров вниз, ну думаю, сбегу потихоньку по прямой. Ошибался. Все уже внизу, стоят, ждут. И тут из-за деревьев вылетаю, пардон, выкатываюсь несколькими кувырками через голову я, распластываюсь на земле и начинаю ржать. Через секунду к моему хохоту присоединился хор единомышленников. Рассказывали, что потрясающее было зрелище.
С собой взяли удочки и сети. На сети ничего не поймали, а на удочки ловили бычков. Мелких отпускали, а крупных складывали в пластиковую бутылку... через горлышко :). Сварили из них уху :)). Съели :)))
Дело было в 98 году. Поехали мы с друзьями (4 человека) отдыхать в Тамбовскую область, в так называемый "Сосновый угол". Место отличное, в 10-ти километрах от Тамбова, турбаза находящаяся в сосновом лесу на бедегу очень живописной речушки "ЦНА". Дали нам четырехкомнатный "Финский" домик на окраине турбазы (видно предполагали). Парни молодые, только школу окончили, решили провести 10 дней лета подальше от столицы на свежем воздухе, покупаться в речке, водочку попить да деревенских девченок поохмурять(благо деревня была в 3 км). Не буду рассказывать о том, как проходил отдых и так думаю понятно, но самое смешное произошло в последний день отдыха. Все мои друзья, с которыми я отправился в это путешествие, были моими ровестниками за исключением одного, назовем его Толик, он был старше всех на 2 года, (хотя школу закончил вместе с нами) нужно отметить, не всегда отличался острым умом и сообразительностью (поэтому и сидел 2 года в одном классе). Толик всегда старался выглядеть самым умным, знающим и опытным парнем среди нас, хотя мы все прекрасно знали, что он очень далек от этого, но не подавали виду, чтобы не обижать его и его самолюбие. Еще одним его недостатком было (.. и есть) то, что он врал на каждом шагу и даже по мелочам, но мы его за это не осуждали т. к. во-первых уже все прекрасно понимали когда он врет, а когда нет (не врал он очень редко)во-вторых, благодаря его вранью, у нас в домике всегда было полно деревенских девченок, которым он успешно вешал на уши такую лапшу, что все, слушая это, еле сдерживались от смеха. Так вот о самом происшествии: в очередной раз Толик преволок к нам в домик деревенскую девченку (Антонину), с которой он уже успел закрутить нечто вроде романа, ну и конечно попросил нас не входить некоторое время в дальнюю комнату (в которой он жил), где он собирался растлить это невинное дитя, которое и не подозревало о его коварных планах. Мы понимающе закачали головами и продолжили в соседней комнате играть в карты. Вечерело, отдыхающий народ разбрелся по своим домикам и в лесу воцарилась прекрасная тишина. Мы продолжали играть в карты, наслаждаясь последним днем отдыха, как вдруг из-за стены раздался звук (шлепок) похожий на удар, мы на мгновение молча переглянулись и, не придав этому значение, сново принялись играть в карты. Через несколько минут раздается серия таких же ударов (по звуку было понятно, что бьют рукой по голому телу), мы насторожились. Через минуту звук опять повторился и сново и сново раздавался из-за стены с каждым разом все сильнее и сильнее (стены тонкие из ДСП, все было слышно отчетливо)и так минут 20. Естевственно, в это время все уже забыли про карты и молча слушали, что же произойдет дальше. Тут один из моих друзей решил подлить масло в огонь и говорит: "... Он же дурак, он ее там сейчас убьет или искалечит, а мы как соучастники пойдем". Спокойствие сменилось тревогой, никто не решался зайти к нему в комнату и проверить состояние Антонины. Удары продолжали сыпаться и с каждым ударом тревога становилась все больше. Я не выдержал и пошел выкурить сигаретку на воздух, дабы обмозговать все происходящее, за мной потянулись все остальные. Какой же был у нас ШОК, когда мы увидели Толю, который быстро прошел мимо нас и, подойдя к крану с водой, начал мыть руки. Было уже темно, мы с друзьями подбежали к нему, пытаясь выяснить, что же все таки там произошло и тут я увидел, что у него все руки по локоть в крови и он пытается отмыть их. У меня потемнело в глазах, мгновенно я представил наряд милиции, кучу следователей, камеру, зону и. т. д. Не став долго раздумывать я быстро вбежал в домик и направлися к комнате Толика, зайдя в комнату, первое, что я увидел, это все стены в крови, на полу куча окровавленного постельного белья и полотенец, а на кровати сидит, улыбается, как ни в чем не бывало, поправляя юбочку, живая и здоровая Антонина. Собрали консилиум, Толика на ковер, объясни мол пацанам, что за движения ты там навел. На что Толик ответил:.." да мы ж завтра уезжаем, я не мог уехать не трахнув ее, а у нее, как назло месячные, ну вот я и решил их выбить, чтобы секс более приятным был". Парни начали расплываться в улыбках, тревога окончательно покинула нас, решили уточнить, что это за новое средство такое, он пояснил: ".... я просто бил ее по жопе чтобы месячные вышли". Дальше, что было, просто не смогу описать, сказать истерика, ничего не сказать, вот прошло уже 10 лет, а Толик по прежнему считается главным выбивальщиком месячных. Захочешь, до такого не додумаешься)))) Вот так бывает....
Было лет пять назад. Сижу дома, выходной, середина недели (работал 2 через 2), ящик смотрю... Звонит телефон. Я-Я, У-Собеседник - Я, Алло?! - У, Это у вас труп? - Я, 8-)0(, какой труп??? ?8-0 - У, Это участковый ХХХ, Вы звонили и сказали что у вас труп!!! - Я, А вы по какому номеру телефона звоните? - У, ХХХХХХХХХХХХ - Я, Это мой номер телефона, но трупа здесь нет. - У, Адрес Ваш ХХХХХХХХХХХХ? - Я, Нет, но это в соседнем подъезде. - У, Проверим, но за ложный вызов наложим на вас штраф, ту-ту-ту-ту...
Сегодня 2008 г. Штраф так и не пришел 8-) P.S. Мож-ж тараканы мстили?
"У соседа корова подохла. Что мне до той коровы? А все же приятно". Украинская народная мудрость.
Узнал из СМИ, какая неприятность постигла Антонио Бандераса, Наташу Ионову (певицу Глюк’Ozу) и других знаменитостей, которые опрометчиво завели шикарные виллы стоимостью в десятки миллионов баксов, на испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья.
Оказалось, они приобрели эти величественные строения, когда власть в Марбелье захватили, ну, предположим по-нашему, красные. У любых красных цель оправдывает средства, которые им снадобились себе и (для понтов) на какие там свершения "для народа". Они вывели из природоохранного фонда большие куски земли и распродали под строительство вилл для VIP-персон.
А потом власть переменилась, пришли "белые" с какой там, ну, пусть офицерской патриотической честью, и сказали иноземным богачам – а вот хрена вам соленого! – и вернули земли обратно в природоохранный, ети его мать, фонд. Сославшись, быдто Глюк’Ozа своими фонограммами запугала местных попугаев до устойчивого заикания, а Бандерас своими коньми топчет, аки дружина Олега – волхвов, местные зеленые насаждения. Да так, хренов Зорро, что и трава не растет.
Словом, по-любому под снос идут самые дорогие виллы, и вон уже суд Малаги обязал их хозяев снести строения под корень, засыпать бассейны, сравнять с берегом морские причалы для яхт, и т.д., и т.п., а самим убираться к едрене фене туда, откель эта лимита понаехала.
Конечно, такие закаленные в шоу-бизнесе бойцы так не сдадутся, судебные решения опротестованы, и т. д. Лишенцы хотят потянуть время, авось власть снова переменится... В общем, их жизни сейчас не позавидуешь!
Зато я не устаю восторгаться своей мудростью и прозорливостью, не стал вкладывать, как эти лузеры, свои накопления в шикарную виллу на испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья!
А за сбереженные полсотни баксов пошил новый тент на свой катерок "Прогресс-2" выпуска 1971 года, и он прекрасно служит мне и моим друзьям на побережьи Ольгинского залива и других местах Киевского и Каневского морей, где ни одна блять не знает, что такое охрана природы и прочие капиталистические заморочки.
И у меня как файного украинського хлопця – ни капли какой там испанской грусти из-за сносимых вилл на побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья. Даже наоборот, моей справжней украинской душе дуже приятно!
Впрочем, не зарекаюсь, может, когда им и посочувствую, если, не приведи Г-подь, у меня сфиздят или там случайно порвется тент стоимостью в полсотни баксов, бо при нашей галопирующей дороговизне при каждом шаге Ющенки "навстречу людям", даже не знаю, как соберу на новый.
Мой сосед по улице работает копом – перевозит в "ихнем цементовозе" зэков из тюрьмы в суд или еще куда, например, в госпиталь – в неподъемных для тюремных врачей медицинских случаях, на похороны близких.
Однажды он даже подвозил самого Лазаренка, бывшего премьера Украины, старшего подельника Юли Тимошенки, не раз вытаскивавшего ее из кутузки на заре ее головокружительной карьеры аферистки. Про черную неблагодарность патрону смолчу, другой у "женщины в белом" не бывает.
Коп потом долго ходил с покусанными локтями, когда я растолковал, кто такой наш Лазаренко, и он (коп, а не Пал Иваныч!) упустил реальную возможность выпросить лимон за транспортные услуги или хотя бы на память. В конце концов, укробаксы тоже не пахнут, разве что ворованным российским газом.
Да, а для чего в истории о нашем простом и честном копе помянул великих мошенников Лазаренку и Тимошенку, которая даже не сиделица в сан-франциссой кутузке, а второй раз - в кресле премьера? Ну, и она могла быть клиенткой нашего копа, если б не подавляющее превосходство в хитрожопости. Выработанное еще в любимой детской игре в "жопки", когда босоногая Юлечка ковала хваткость близ днепропетровского рынка "Озерки".
Для чего помянул? А чтобы подчеркнуть всю важность и ответственность работы главного героя этой истории – копа. У которого девять месяцев тому назад родилась долгожданная дочь, он в ней души не чает и готов ради нее на все.
Сейчас у малышки режутся первые зубки, и она плохо спит по ночам. Вот тут и выяснилось, что любящий папочка действительно ради доци готов на все в этой жизни. Кроме вставания по ночам. Здесь он самоустранился, мотивируя необходимостью иметь свежую голову на своей очень ответственной работе. Чтобы не прозевать побег зэка – на их фирме это однозначно сурово не поощряется.
Иногда скупость, или простое желание съэкономить доходит до маразма. Например немцы посуду моют один раз в день, причем в непроточной воде. Сначала с моющим средством, потом ополаскивают в чистой воде. Даже если семья не бедствует, оба супруга работают и получают неплохие деньги. На вопрос, сколько же они таким образом экономят, внятного ответа не получaл. Просто так принято и все. А в Израиле еще дальше пошли. Всем многоквартирным домом ходят в туалет в понедельник, скажем, к Рабиновичам. Во вторник к Цукерманам, и т. д. По маленькому и по большому, а воду спускают один раз поздно ночью, когда уже больше никто из соседей не придет. А если кто-то и заскочет, объясняют, что воду уже спустили, приходите через месяц.
"В Брюсселе прошло заседание Совета НАТО на уровне глав МИД всех 26 стран—членов альянса. ... Ни Грузия, ни Украина в ближайшем будущем не получат Плана действий по членству в НАТО, ввиду их "неготовности" к вступлению в альянс. Западные дипломаты дали понять, что главной причиной является нежелание осложнять отношения с Москвой, и без того омраченные разногласиями по поводу Косово, ПРО и ДОВСЕ".
http://www.rbcdaily.ru/index3.shtml
Вот так. Умолчу о Грузии, там вообще глЫна – о НАТО речи идти не может, пока Саакашвили у власти, а не в тюрьме, да Европа не признает независимость Абхазии и Южной Осетии по косовскому образцу.
А вот Ненька, где нашенским обкомом посажены на высшие государственные посты семейная пара суперагентов ЦРУ да Жуля, с общей боевой задачей - захватить плацдармы для наших баз под предлогом "вступления Украины в НАТО". Вроде ей кто-то из соседей угрожает.
И, едва дорвашись до власти, пока еще "демократическая" коалиция не развалились из-за внутренних дрязг, накатили телегу от Украины с просьбой принять в НАТО. Регионалы опротестовали это решение, принятое вопреки большинству населения. Рада месяц не работала – регионалы парализовали парламент, пока не было принято решение о референдуме, который теперь Ющ будет тянуть до упора, чтобы не получить смачную оплеуху от своего народа и хорошего пенделя под зад от заокеанских хозяев.
В общем, вопрос о вступлении в НАТО на Украине вскипел до бурления, страсти разгорались – вступать али не вступать?
А как же само НАТО – та невеста, к которой то ли сватался, то ли нет хвайный український парубок? Да невеста просто "пiднесла гарбуза" и, если перевести с дипломатического языка на попроще, с негодованием его нагнала, типа, ах ты, сраное быдло, да как ты можешь даже речь вести о таком сватании, говно! Да кто ты такой, бомжара!
Однако по-кугутски настырный Пасечник будет лезть снова и снова, сколько плевков в физию да пенделей под зад ни получит. Ему же главное не результат, сильно недостижимый, а изображение рвения для хозяев.
Ах, он размахивает резолюцией американского конгресса об ускоренном вступлении Украины в НАТО, но ему и здесь дали понять – может подтереться этой резолюцией вместо привычного лопуха.
"В России ко власти пришел новый президент, и полагаю, что страны Евросоюза захотят перенести свои отношения с РФ на другой уровень. Мы должны принимать во внимание интересы и других стран, а не только интересы стран НАТО" - дипломатично, но почти без обиняков высказался Министр иностранных дел Люксембурга Жан Ассельборн.
Словом, маленькому Люксембургу, площадью и населением поменьше любого киевского района, поручили плюнуть в морду Вэлыкой Украине и пояснить как для особливо тупых - Эуропа из-за какой-то швали-убундии портить отношения с Великой Россией не станет.
... Итак, с востока великий украинский мессия с вороватой мессиехой свой народ сами увели, на запад Европа не пускают. И дэ мы, беспризорники, в итоге? Так, бродим по пустыне, в которую превращают Неньку слепые поводыри, увы, с большой личной пользой для себя.
Самое же ужасное – у них нехватает хотя бы чувства юмора, чтобы осознать, в какую жопу загнали страну и удавиться, как Иуда, на осине.
для работы очень нужен паяльник. за ним нужно съездить к родителям. и вот снится такой сон. ну анекдот прям.
приезжаю, значит, к ним. смотрю, паяльник стоит на столе, на подставочке, все чинно, но включен в розетку. спрашиваю: "а давно? зачем?!" отвечают серьезно так: "дык уже несколько месяцев как. мы им квартиру отапливаем"
история про языки живем в израиле, тут всяких языков намешано моя подруга(МП)русккоговорящая со своим тогдашним другом(Д) рускконеговорящим поехали в англию сели в поезд, в их отсеке сидела девица, делала вид, что читает газету МП молчит, пока Д с кем- то местным по мобльнику на английском шпарит когда Д закончил разговор, открыл дневник и стал что то записывать на иврите (для непосвященных - такие крючочки, записываются справа налево), у девки стала потихонику, отваливат;ся челюсть Д ето заметил, и они начали разговаривать на иврите, у девки глаза были просто снаружи тут Д говорит МП, позвони маме, поговори по-русски, МП берет мобильник и болтает с мамой девка с отвисшей челюст;ю, с глазами на лбу так доехала до своей станции оказывается, на свете есть еще другие языки, кроме англиского!
Сижу смотрю квалификацию в Формуле 1. Немецкий коментатор, хороший специалист, говорит: - Вот все команды проехали, и мы ждем только Феррари. Остались лишь Ряйконнен и чемпион мира... чемпион мира Ряйконнен и его коллега Масса.
Возвращаясь с Красной поляны в Сочи, я проезжал мимо аэропорта. Движение довольно интенсивное, внимание мобилизированно. Дождь только что сменил гнев на милость, но, несмотря на обилие луж, щетки работают на минимуме. Две полосы в попутном направлении, и еще широкая обочина перед тротуаром – дорогу ремонтировали к приезду МОКа. Смотрю вперед, боковым зрением вижу велосипедиста едущего по обочине и жмущегося к тротуару – от машин большие брызги. И когда я с ним поравнялся, и даже чуть-чуть обогнал, он – раз, и делает сальто вперед! Думаю – нифига себе чувак дает! Но не притормозить, ни посмотреть вправо назад не могу – машины идут плотно. Только взглянул в правое боковое зеркало – стоит велосипед, а рядом с ним, как бы слез жокей. Да это же высший пилотаж, - много у нас велотрюкачей живет, приезжает немало, по телеку иногда что-то показывают, но чтоб с ходу, вперед, да еще без особых усилий, причины, да в дождливую погоду..? Начинаю рассуждать логически... велосипед, вроде бы обыкновенный, куртка как роба с надетым капюшоном цвета такого, что слилась с грязными лужами... Нет, он не молодой... Блин, вспоминаю, неделю назад ехал, где-то здесь видел открытый люк - после ремонта не удосужились закрыть, думал, попасть туда нехорошо будет. Значит то что я видел было попадание переднего колеса велосипеда в открытый люк, полностью скрытого лужей, и, как следствие мгновенной остановки – кульбит почтенного налогоплательщика.. А то, что я видел в зеркало, было вкопанный в землю велосипед и тело рядом... Блин, жалко папашу, но как вспомню, ржунимагу.
Объявление на сайте ВС Эстонии (перевод с эстонского):
По случаю 89-ой годовшины эстонского центра поддержки боевых действий 9 апреля 2008 года на территории центра пройдет день открытых дверей по ходу которого можно будет познакомится с:
* вооружением Эстонии * военными транспортными средствами Эстонии * военным снаряжением Эстонии (в том числе и вооружение солдат на международных миссиях) * вертолетом -!!!
Еееееесли у нас есть вертолет, то нам не страаасна русская сволоооось!
Преамбула В некоторых маршрутных такси сейчас устанавливают экраны, по которым показывают всяческую рекламу, мультфильмы и т. д.
Собственно, сама история. Сегодня транслировали ролик про вымирающего белого медведя: красивые арктические виды, милые белые мишки, титры рассказывают об их нелегкой жизни, граждане пассажиры проникаются делом спасения живности. Под конец во весь экран надпись: "ХОТИТЕ УЗНАТЬ, КАК СПАСТИ БЕЛОГО МЕДВЕДЯ? Тогда отправте смс *PANDA на номер 7050, мы перезвоним вам и расскажем, как его спасти! Стоимость услуги 15 рублей без НДС"
Граждане пассажиры в ауте
6
История про неграмотного экскаваторщика навеяла. Сегодня видел ситуацию - два трактора под окнами офиса где я работаю чистют снег. Один наш всем знакомый гусеничный. Другой импортный - поменьше такой. Как в игре Дюк Нькем тока вместо пулеметов - ковш. (Личность в кабине трактора - такая же, что и в игре, причем пьяная до хрюка :) Дык вот у маленького по схеме при подаче заднего хода бикать должен - коротко так. Бикал он тока в первый день эксплуатации трактора. Потом походу нафиг заблокировали бикалку. Сегодня же они одновременно дали задний ход на узком пяточке и новенький, красивенький тракторишка (4 ляма стоимоимостью причем)чуть не оказался намотанным на гусеницы. Ща снова бикает при заднем ходе. Так что мораль для хитрожопых. НАДО действовать по инструкции - она написана КРОВЬЮ! P.S. На вышеуказанные гусеницы, кстати, уже была намотана Вольво одного из начальников фирмы. Ни одной целой кузовной панели не осталось. Правда тракторист был тогда другой. Он в пьяном виде на тракторе цеплял девок на улице и катал по двору фирмы. Впрочем это уже другая история :)
Первый канал не устает удивлять! Сегодня в программе Малохов + делают очередную бурду из травки, все зрители в студии старательно записывают. Вся хохма в том, что растение это Ятрышник, занесено в Красную книгу!!!!!!
Живу в общаге РУДН. Различия менталитетов чувствуются. Ниже этажем живут русские ребята, устроили дискотеку. За стенкой живут китайцы, включают свои патриотические гимны на полную мощь звуковой системы (довольно посредственной) - я злюсь. Пытаюсь им сказать - они не понимают. Включаю свою систему на максимум -> намек поняли, звук убавили. Тут соседи сверху, кабардинцы, врубают на максимум свою систему 5-1, демонстрируют превосходство. Трясуться стены. Через минут 10 ко мне приходят русские (они даже предположить не могут, что такие басы звучат аж через этаж) с пивом, девочками, диском музыки и со словами - "о, а у тебя музычка помощнее".
А на утро, на расходящуюся веселую компанию, с завистью смотрят кабардинцы, чью систему мы таки перекричали в пьянном угаре собственными глотками. Да, ДРУЖБА народов - это хорошо. Уж точно лучше, чем зависть. Теперь тусим с кабардинцы, все таки классная у них звуковая система.
Я люблю ходить с плеером в ушах и довольно часто замечаю, что в метро или в трамвае меня от музыки так начинает колбасить, что я ногами пританцовывать начинаю и руками прихлопывать и вообще весь танцую. Вот.
Раньше стремался очень, но как-то раз вижу такую картину: вагон метро, сидит бодрая старушка, в ушах плеер, и ее похоже от музыки втыкает очень, потому что она прям ногами топает, руками машет, головой трясет как металлистка, но ей совсем не стремно - у нее глаза закрытые и до всех по-барабану. С тех пор мне тоже все пофигу - куда мне до бабушки-металлистки.
Слэнг любого ребятенка- это интересно! Мой сынишка когда заговорил, то коверкал как мог. Короче- слово:"гулять"- у него звучало, ни много ни мало:"БЫЛЯТЬ". Ну, если дома мы еще цыкали на всех, что мол не обращайте внимание, то уж на улице! - Тим, пойдем домой? - НЕТ! БЫЛЯТЬ! БЫЛЯТЬ! Гулял в то лето сколько хотел!
Пересказываю своим словами заметку из "Аргументов и фактов" от 26 марта 2008 г. В вокальной группе "ВИА Гра" очередная смена состава. В нее приглашена новая девушка, которая прошла предварительный отбор по анкетам, жесткий кастинг и испытательный срок. Она отвечает самым строгим требованиям: у нее прекрасная внешность и фигура, и вообще она победитель конкурса красоты "Мисс Россия-2006". Правда у нее НЕТ НИКАКОГО МУЗЫКАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ и она НЕ УМЕЕТ ПЕТЬ, поэтому сейчас ей ставят голос (это после трехмесячного испытательного срока!). Уже в апреле она будет выступать!. Я так думаю, что слушать любители "ВИА Гры" будут результаты творчества профессиональных звукорежиссеров и звукоинженеров этой группы. С такими спецами совершенно не важно - какой голос у исполнителей. ВБР
Преамбула- Archy кендоист, Iarven - чамбарист Archy у меня проект слетел в конце дня... неделя работы... или месяц... Archy если не восстановлю... только харакири себе сделать Iarven харакири? фу, как вульгарно... сеппуку, друг, сеппуку... А я могу быть тебе кайсяку. Iarven Если есть выбор, умирать или жить, не колеблясь выбирай смерть. Archy это большая честь для меня.... только чей-то с вашими круглыми мечами я опасаюсь, как это будет выглядеть? пиздеть воздушным мечем меня до посинения по шее пока я буду на бамбуковый мебе кишки наматывать...
Преамбула, старый анекдот: Экскурсовод: "Это замок 16-го века, а колодец, который строится во дворе, будет 18-го!" История: В Москве, в Заповеднике(!!!) Коломенское, строится дворец царя Алексея Михайловича...
Разговор вечером у телика. Бабушка: - Ну надо же, выборы Президента уже через неделю! Внук: - Бабушка, ты ошибаешься! Выборы - через неделю и четыре года! (Тетка.)
Внук тоже ошибся, выборов (и выбора) и в этот раз не было.
О "боянах". Басня "Волк и ягненок" известна в русском варианте как басня Крылова. В украинском варианте ее учат в школах как басню Глибова. Оба содрали у француза Лафонтена. Он, в свою очередь, у Эзопа (если не было промежуточных плагиаторов). А тот у кого? Может Гомер между "Одиссеей" и "Иллиадой" басенками баловался?
В продолжение истории № 10 от 13.03.08 от об указе президента Ющенко о ритуале его проводов и встреч при поездке за границу и перечне лиц, которые должны оторвать свои DERжавные чресла от самых высоких государственных кресел и принять участие в самом важном для Украины DERжавном мероприятии.
Из близких к "Дому с химерами" (резиденция президента) кругов просочилась информация: в закрытой части указа - отдельная строка, обязывающая Министра здравоохранения участвовать в ритуале особенно активно, постоянно держа руку на пульсе президента и каждые 5 минут снимая томограмму президентского мозга, думающего по-украински.
А вот что да, то – да: строго-настрого запрещено участие в ритуале оппозиции, от этих лишенных всякой нежности, необузданных донецких бандитов и хулиганов можно ждать всего – от плевка в харю до зубодробительного втыка в челюсть или увесистого пенделя под зад, что может нанести урон диоксиновому здоровью президента и имиджу Украины в Госдепартаменте США и эувропейськых кругах, близких до НАТА.
В указе составлены списки депутатов оппозиции всех уровней, которые за неделю до проводов (встреч) президента должны быть интернированы в специальные концентрационные лагеря во избежание вышеперечисленных эксцессов и других москальских провокаций.
Перечисленные же в указе чиновники, которым оказана честь активного участия в проводах (встречах) президента, должны быть одеты в шаровары и вышиванки, хором петь DERжавный гимн "Щэ нэ вмэрла Україна" и своим бодрым видом это подтверждать. У женщин обязателен "бублик" на голове.
Умелая носительница этого декора премьер-министр, кандидат экономических наук Юлия Тимошенко уже подколола секретаря Совета национальной безопасности и обороны Раису Богатыреву в отсутствии этого первичного признака щирой украинской патриотки, на что доктор медицинских наук, профессор, гинеколог Раиса Васильевна остроумно отбрила Юлию Владимировну, типа, "ты, корова газовая, посмотри на свои жалкие москальские сиськи – куды им до моей полной пазухи щирой украинки! "
Кроме того, указом определен порядок доставки и размещения сотен тысяч счастливых украинцев, приветствующих кортеж президента вдоль единственного на Украине 40-километрового хайвея Киев-Борисполь. На кабинет министров (отв. панi Тимошенко Ю. В.) возлагается ответственность за обеспечение народа портретами Героев Украины Петлюры, Гитлера, Бандеры, лозунгами "Ющенко – ТАК! , Тимошенко – НI! ", "Нэзалэжна Україна – до НАТА", "Ганьба злочинному режиму Кучмы! ", "Кучму – в тюрму! " та iншi. Особо указано – никакой обязаловки как при коммунистах, достаточно объявить, что это выезд Ющенко за пределы Украины – на ПМЖ в США, и трудящиеся сами сбегутся в неимоверных количествах.
В целом указ воспринят на Украине, особенно в психиатрческих кругах, с большим пониманием президента, мозг которого, после поражения диоксином, думает по-украински. Разве что ассоциация цирков Украины присоединилась к собственникам пустующих кинотеатров, где насильственная украинизация привела к истреблению искусства кино. Ассоциация цирков обеспокоена, что после введения ритуала проводов согласно указу, в цирк, как и в кино, больше никого не заманишь.
Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава найкращому в свiтi президэнту Україны Вiкторовi Андрiйовычу Ющенку! Мы українцi, бо мы того вартi! Кохаймося! Слава менi!
Сходила сегодня в институт. Правда, на одну пару из двух. Но не зря. Мою подружку спросили, чем вотчина отличается от поместья. Надо было сказать, что поместье отчуждаемо, а вотчина дается на вечные времена и передается по наследству. Она ответила, что вотчина – это когда будущему феодалу дают землю, а поместье – это когда на этой земле еще что-нибудь есть – крестьянские дворы там... Представляю себе радость первого феодала, которому за службу при царе дали с десяток квадратных километров земли – ни имения тебе, ни крестьян... Сам паши... Ага, в Сибири где-нибудь... Не жалко... А еще одна девушка пожаловалась, что не может выбрать тему реферата. Преп продиктовал ей сам. Реформа в Англии в семнадцатом веке. Приватизация. Она так за ним и повторила: Англия, значит, 70й век? Ага, Ирочка, 70й век. Ищи пока материал.
1
Только что получил официальную заявку на регистрацию в банке Реквизитов иностранного контрагента: MEDVED L.T.D. ВИРГИНСКИЕ ОСТРОВА, БРИТАНСКИЕ Код 092
Медведи и там завелись! :-) А что? А нам не жалко наших брендов.
Сегодня в Комсомольской Правде: Рашид НУРГАЛИЕВ на заседании правительственной комиссии: "В Кемерове даже гаишники пристегиваются! " http://kem.kp.ru/daily/24067/307118/
Когда мы учились в университете, был случай, когда после каникул мы, уже "зрелые" третьекурсники, расселялись по комнатам, стараясь урвать место поудобнее. Переполненность общежитий позволяла, в принципе, захватить всякие лакомые помещения, типа комнат для занятий, сушилок, прачечных и т.п., т.е. неформатные помещения, где можно было жить одному, или вдвоем, что всяко приятнее, чем в компании 2х, 3х, а то и 5ти себе подобных разгильдяев. Правда, при том всем административным лицам строго запрещалось поселять в какие-либо помещения общежитий семейных студентов, а особенно - студенческие семьи с детьми. Благородная задача сохранения ведомственных койко-мест была первостепенной, о демографии тогда, впрочем, как и сейчас, никто не думал. Ну вот, я почти закончил вступление. Был у меня (да что там!, есть до сих пор, правда, давно уже развелся) однокурсник, который хотел оттягать себе в личное пользование "комнату для занятий". С этой целью он пришел в деканат с заявлением, в котором справедливо указал, что жить ему негде. Заместитель декана осмотрел бумажку, заглянул просителю в честные глаза, и, для проформы, спросил - "А с кем жить-то будешь?" Я опешил, ведь всем было известно, что товарищ наш женат, и не просто женат, а уж год как с ребенком.. Краска проняла меня изнутри. Ведь всем было ясно, что жить он будет с женой, ну и понятно, со своим ребенком! Не отводя взгляда, наш Лепорелло ответил скромно - "Пока не знаю!", и получив искомую подпись, побежал реализовывать свое квартирное право, как впоследствие оказалось, на полубесконечный в том возрасте трехлетний срок. Почему я вспомнил эту почти забытую историю совсем частного характера? А вот прочел слова г-на Иванова, об оптимальном времени увеличения президентского срока, и вдруг картинка мне показалась знакомой. "Для обозначения своей позиции в отношении увеличения президентского срока Иванов выбрал оптимальный временной отрезок: вновь избранный президент еще не вступил в должность, а его предшественник пока не покинул Кремль. Именно сейчас и только сейчас любые инициативы, касающиеся реформы продолжительности президентского правления, могут быть восприняты конструктивно." Оказалось что и г-н Иванов, тоже - "Пока не знает".
В конце 80-х годов один сотрудник с маминой работы купил себе щенка таксы по спекулятивной цене. Такса плохо росла, но при этом очень много жрала.
Хозяин забеспокоился и потащил питомца к ветеринару. Не успел он зайти в кабинет, как ветеринар вскакивает со стула, выхватывает "щеночка" и башкой обкосяк двери эту живность укокошивает. Хозяин в шоке: тысяче долларов размазали мозги по старой штукатурке.
Доктор немного успокоившись объясняет, что это никакая не такса, а вульгарная афганская крыса. Тысячи штук которых продаются под видом породистых собак. А крысы эти сначала пожирают все, что им предлагается, потом быстро подрастают до размеров овчарки и... кушают хозяина!
Пример коллективной женской логики! Есть у меня две двоюродные сестренки(21 и 22 года), живут вместе. Года полтора назад купили им комп. Я все установил, создал двух пользователей, одной выделил один диск, другой второй, на системный они не имели никаких прав. Создал образ всего этого хозяйства и положил для верности на два диска на Юлин и на Танин в идентичные каталоги НЕ СТИРАТЬ!!!. Компьютером пользовались по работе/фильм посмотреть/музыку послушать. Никакие игры им не не нужны. Вчера звонят проблема комп не грузится вообще. Думаю приеду восстановлю за часик и никаких проблем. Приезжаю образа нет ни на одном диске, хотя папки НЕ СТИРАТЬ!!! на обоих присутствуют. Вопрос куда дели? Ответ гениальный так написано НЕ СТИРАТЬ, а если стирать не надо значит вещь не нужная мы и поудаляли! Дальше пол ночи танцы с бубнами, поиски дисков и т. д. Но к утру документы были готовы. Позже они мне настовление дали надо было создать каталог НЕ УДАЛЯТЬ, тогда все понятно! (а что в чем-то они может и правы :) )
Осень, еду по улице старого сибирского города. Район с деревянной застройкой. Не совсем центр, но до края города не менее 5 км в любую сторону. Перед машиной вдоль дороги на высоте пары метров от асфальта летит огромная беспорядочная стая ворон и громко орет. Приближаюсь – вижу картину. Вороны гонят большую сову. Размах крыльев у совы с метр. Вороны накидываются и долбят со всех сторон. Читал в детстве в "рассказах о животных" Сетона Томпсона, что сова ночью ловит спящих ворон, а днем вороны мстят полуослепшей сове. То было в Америке сто лет назад. А это в России, в наши дни, в областном центре. Много думал.
Седня зашел в офис к знакомым. Седим разговоры разговариваем, тут я вспомнил, что бабок на мобиле нету и позвонил оператору(сижу на корпоративке и Вам советую!)насчет обещанного платежа. Оператор спрашивает: - Кодовое слово? Отвечаю: - ВАСЯ! Она информирует, что максимальный платеж уже установлен и мы прощаемся.
Выхожу через пару минут из офиса, а Зам. директора(светлые волосы) Вопрошает искренне удивляясь: - У тебя, что номер на Васю зарегистрирован???
Суббота, поздняя ночь. После доктора Хауса и Ветнама дисташкой скачу по каналам. Попадаю на РЕН, - там 2 телки трахаются с жирным мерзавцем. (Почему канал открытый? Это должно показываться по каналам для взрослых). Онитрахаются и стонут, текста, ессно, нет. Через минуту идут титры и голос за кадром: фильм ОЗВУЧЕН по заказу РЕН ТВ.