Пишу сразу-я не поэт, поэтому пишу своими словами.
Было это 5 лет назад, мы с моим парнем(теперь уже мужем)собрались ехать
на Украину, у него там жили родственники. Накануне мы с друзьями
изрядно"отметили отъезд", и легли спать. Утром нас кое-как будет Ромкин
отец, мол -вы ехать собираетесь?(он должен был нас отвести на вокзал)мы
проснулись. Пьяные. Едем в машине пьяные в зюзю, Рома чтоб нас не
заполили открыл окно, хотя на ногах мы еле стояли. Приехали. До Украины
ехать часов 7, папа засовывает нас в автобус все-едем! Класс! все
сидят,40 градусов жары, бах таможня, обыскивали автобус и т. д. На
паспортном контроле стоим, целуемсяяяяяяяя! Все нормуль короче, Ромка
говарит-иди первая, я подошла к окошку. Тетечка долго на меня -на
паспорт смотрела(я на паспорте улыбаюсь)забрала паспорт! Мы в шоке и че?
Выходит огромный дядя с автоматом, спрашивает у меня-"Одна едешь? я
говарю с братом,-Где он? показываю на Ромку, тот в шоке! Проверил у него
паспорт,-Пройдемте. У меня прописка Москва, у него Ростов. Стоим. Мои
родители не разрешали ехать мне, мы уже в шоке. тото давай плести что
меня департируют, а Ромку посадят! Мы кое как убазариваем его отпустить
нас, он согласился. Мы выходим из таможни, жара невыносимая, идти км.20,
не машин ничего НЕТ! Мы шли часа 2! С одной стороны лес и с другой тоже!
Не воды не еды нет, тут как мираж едет стаааарый запор, мы его тормозим,
останавливается-сидят дед с бабакой, договарились давезут, открываем
дверь вместо сидений-ДВЕ ТАБУРЕТКИ!!!!! мы на ха ха! Сели доехали до
ближ. города, там пристали цыгани-отняли плеер, потом мы сели в летнюю
кафешку попили пивка, короче приехали мы домой через сутки! во как.
Прочитал историю за 2006 год про летчиков. пытаюсь рассказать свою. Про
железнодорожников.
В студенческие годы, когда были еще стройотряды, подрабатывал я в одном
таком отряде проводником пассажирских вагонов. времена студенческие,
юность молодая, водка дорогая, потому и пить ее любили часто и по многу.
Да еще иногда и с собой брали на продажу. Пассажиры ведь в поезде тоже
выпить любят. И денег на нее им совсем не жалко. И вот так однажды
немножко и выпили перед рейсом. А чтобы к рейсу слегка протрезветь,
ессно прилег я поспать. ессно посадка. Все проводники как положено
впускают пассажиров по билетам. А я дрыхну в купе. прибегает с соседнего
вагона проводник, кричит:
- какого х... спишь? у тебя пасскажиры скоро двери выломают!
Я проснулся, открыл дверь... Пассажиры при виде меня такого от вагона
отшатнулись прямо на противоположный перрон... ну друг подсказал им -
типа вы не пугайтесь, это ваш проводник, и он вас как нибудь да
довезет.)))
Довез конечно. но по корридору в вагоне было трудно пройти. Потому что
как только мимо какого нибудь купе проходишь - выскакивает рука, хватает
тебя за руку - и втаскивает в купе. А там наливают.
веселые были времена. Я потом еще собаку из Питера привез. Щенка колли.
Лаял на весь вагон утром.)))
И еще маленький случай. на другом маршруте. Рейс начался. Начальник
поезда приходит в наш вагон и просит моего напарника пойти подежурить в
другом вагоне. Я с ним пошел вместе поинтересоваться в чем дело. а там
проводник такой же как мы, из студентов. прямо напротив своего купе
лежит сняв штаны, вывернув свое... да какое там достоинство. Так,
недостаток. Мне б стыдно было такое народу показывать. Даже по пьяни. И
храпит. Пассажиры через него перешагивают... Спрашивают - где мол
проводник.)))
Молодость. Веселые были времена.
Год был 1990. Маршрут Вильнюс - Санкт Петербург. время года - лето.
август. Может кто ехал со мной? Я тогда весь август на этом маршруте
катался. Хороший город Питер. И люди добрые. И апельсинов тогда в нем
было завались. весь рейс только апельсинами и питались. ими же и
закусывали.)))
Вагон был купейный. А номер...11?12?13?
Знаю точно, что не 14. 14 тогда был такой деревянный деревянный
внутри... И весь протекал.
Как в России женятся...
Есть у нас со знакомым традиция - по пятницам он приезжает ко мне со
своей пассией и нажирается в хлам. Такая вот идеология, наверное.
Правда, его половина называет это идиотологией, и порой выражает свои
искренние чувства к нему такими романтичными словами, что у нас с женой
уши вянут. Любовь все же... Как не убила она его - ангел-хранитель
знает, но молчит. Дело не в этом.
На следующий день была свадьба общего нашего знакомого. Мало того, что у
меня волосы встали дыбом, когда я это узнал - характер у него кобелиный,
а тут на тебе... Что это с ним? Этот вопрос звенел в головах компании
долго.
Ну да ладно. Знакомый просыпается у себя дома и неожиданно осознает, что
ему плохо. После пятницы, проведенной у меня. Тоже мне, неожиданность.
Поллитры водяры, перемешанной с коктелями не способствуют свежему утру.
Что он делает? Правильно, лезет в заначку. Бутылка вина заныкана с тем
расчетом, чтобы ее не украли. Причем родные.
После вливания в себя бутылки вина у него появились силы встать и уехать
на встречу со своей девушкой, своим одноклассником и его девушкой.
Садятся они в метро. Девчата воркуют, а парни после второй станции
встречаются взглядами и понимают, что каждый накануне перепил.
Что им надо? Правильно, пивка.
Еле дотерпев до Петровско-Разумовской, они пулей вылетают на
поверхность, пихают девушкам деньги и с криками: "Веник невесте купите,
мы сча!" улепетывают в ближаюшую палатку.
Абстинентный синдром, фигли делать-то?
Пассия знакомого тихонько бурлит. До точки кипения еще далеко....
Сели в маршрутку. После третьего глотка у каждого уносит "крышу"
настолько, что в присутствии своих ненаглядных и любимых они начинают
обсуждать проходящих лиц женского пола и в красках описывать, что бы они
с ними сделали ночью. Как их не растерзали - ума не приложу, зная
характер знакомой. По-моему, от их рассказов плакала не только публика,
но и сама машина, потому как аккурат перед кафе она коим-то образом
умудрилась-таки вписаться в столб.
Все гости, стоявшие перед входом в ожидании этих дурней, тихо прифигели.
Однако!! Дверь открывается, оттуда вылазят две морды, матеря водилу,
тащут за руки своих не менее охреневших половинок... Дурням весело
настолько, что даже на роже нарисована вселенская радость. Банки из-под
пива бросаются на проезжую часть, моргающим тачкам показывается "Фак" в
неограниченных количествах, на роже улыбки, но при подходе ко входу...
Они услышали главный облом, который пропустили, и сильно загрустили.
Оказывается, молодожены пытались запусить воздушный шарик в виде сердца,
полчаса пытались зажечь горелку, а когда зажгли - сердце сгорело в
момент прямо в центре Красной Площади.
Еще сильнее загрустив, они стали пить пиво. Фигли, все оплачено... Будем
шарик оплакивать. На молодых уже по фигу. Все ж оплачено! Но через три
часа поняли, что пиво встало в желудке и не хочет идти дальше. При этом
свидетель подозрительно себя ведет, сидит, не пьет, слушает тосты,
кушает салатик. Чем еще сильнее затрудняет работу пищеварительного
тракта.
Что они делают? Правильно. Заказывают водку. Ну а чем еще пиво
пропихнуть?!
Далее начинается обсуждение свидетеля. Типа заболел, наверное. Водка
идет неплохо, особенно когда пивом заливается, но свидетелю явно плохо.
Весна, фигли, грипп, наверное. Так проходит час. Они подозрительно на
него косятся, потому как знают, что выпить любит, и продолжают
обсуждение диагнозов. Диагнозы ставятся, по ходу, самые разнообразные,
потому как водка с шашлычком протолкнули-таки пиво куда надо. В кои-то
веки в костюме, да не пьет...
Размышления прервал грохот. Это свидетелю то ли вилку держать надоело,
то ли сам салатик надоел, то ли взгляды в его сторону затрахали - но он
просто рухнул мордой лица в тарелку с салатом. Как труп. Словно в
затылок пальнули. Кто успел поймать подпрыгнувшие бокалы, рюмки и
стаканы моментально поднимают тост за здравие молодых. Два дурня, успев
выработанными движениями схватить рюмку, бокал и шашлык (зубами, что ли,
ловили?), радостно выпивают и тут же вливают в себя еще по одной, потому
как рады за то, что свидетель Вася не заболел, а просто с утра уже был в
состоянии хлама.
Далее у них начался провал в памяти. Когда же память робко постучалась в
череп, они поняли, что надо ехать домой. Взгляды подруг только
подтвердили это.
Теперь представьте. Два чела выползают из кафе, где продолжается
торжество, под руки ведут свидетеля Васю, у которого при всей его глупой
улыбке без их помощи вся навигация в пространстве собьется к черту,
знакомая несет сумку, потому как друган не в состоянии даже на плечо ее
повесить, сзади осталось халявное бухло и бесплатная жрачка и надо
перейти дорогу. Переход в 30 метрах. Но ночь, по фигу, машин нет. И тут
мой знакомец начинает бежать на этот самый переход. Причем башка несется
целеустремленно, но ноги-руки совершенно не реагируют на приказы мозга.
Недоуменные взгляды в его сторону... Делать, что ли, ему нечего?
Ситуацию прояснила его половина, которая чуть замешкалась на выходе. Она
смотрит в направлении побежавшего любимого и с криками "Сука, прибью!"
развивает сверхзвуковую скорость туда же. Она увидела объект, который не
заметил никто. ПАЛАТКУ. Этот дурень ломанулся в палатку за "пивом в
дорогу", когда сзади этого пива хоть залейся. Рефлекс, фигли...
И вот пока он стоял в недоумении и чесал репу - палатка оказалась
закрыта - он и получил сначала пинок под зад, а потом отпи..ен
собственной сумкой.
Банальное окончание. Он проснулся у своей подруги и понял, что хочет
пива. Но подняться не в состоянии. Звонит Васе.
- Вась, ты как?
- Зашибись. Мамка мне за пивом пошла, а пока ходит, я уже два коктейля
выжрал.
Слезы лились долго.
Не ходите на свадьбы... гыыы. А я там так и не побывал.
Еле