Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2008 по 30.04.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поезд из Сочи отправляется в восемь вечера и в восемь утра уже в Ростове. А играть в клубе “Подземка” надо в девять вечера. Поэтому не грех пивка попить, да на сон грядущий, да под стук колес. Промоутеры обещали все расходы оплатить, но будет это там, а здесь надо брать на “свои”. Поэтому пиво взяли Хугарден, а вагон уж пусть будет плацкартным. Пришли, гитары закинули, пивко потягиваем. А на нижней полочке уже тетя разложилась, простыней укрыта – видны только глаза, которые не знают на каком ужасе ей сконцентрироваться – на Русиных тату, на моем пирсинге, на Мурином перстне в виде черепа с вороньим клювом или на Вохиной гильотине в ухе. Пиво кончилось моментально – всего раз десять просили не шуметь. Правда освещение уже час, как выключили, значит где-то в одиннадцать. Мы с Русиком, как самые сознательные спать наверх полезли, а Мура с Вохой завелись и пошли искать на джокер приключения, и нашли их в тамбуре в виде двух чуваков из соседнего вагона, у которых было по пятилитровому “огнетушителю” какой-то “бормотухи”. Тусили они там долго, пока все не “приговорили”, а мне их разговоры тамбуром через закрытый в санитарной зоне туалет усиливались лучше, чем студийными мониторами. Сначала, как обычно: “О! Найкл Бэк”, “О! Аудиослэйв”, “О! Пепелс Бей”, потом анекдоты, истории, поссать между вагонов, песни и т. д. Проводница все копыта сбила бегать от своей конуры к тамбуру и, через три вагона, к начальнику поезда. Но все тщетно, пока само не рассосалось. Мура человек крепкий, поэтому он пришел и уснул. А вот Воха, ...он больше покурить специалист, он пришел, сел, и, не закрывая глаза, уставился в одну точку. Он же не виноват, что в этой самой точке оказались глаза и без того издерганной тети. Ровно через минуту в сумраке вагона раздался ее крик: - Вампир! Тетя пулей вскочила (не забыв при этом взять белье и вещи), и спотыкаясь, понеслась прочь. Через пару минут притопала проводница, готовая порвать всех и каждого, но увидела лишь сонное царство сумерек и Воху, застывшего в позе “мыслителя” работы Огюста Родена. - Спи давай, - сказала она, и толкнув его в плечо, ушла. Вот зачем ей оно было надо? Он и так спал, только сидя и с открытыми глазами. А так в них блеснула молния, наносекундой озарив весь вагон. Воха встал, и, влетая головой в торчащие с полок ноги, врубаясь плечами во все переборки, прошел кубрика три, завернул в один из них, расстегнул ширинку, достал “гениталь” и зажурчал... То есть ему надо было в другую сторону, туда, между вагонами, и, в принципе, духовно он был там, а вот физически он писал на спящего мужчину. Мужчина спал в костюме, сжимая портфель, и, пробудившись, заслонился этим портфелем аки былинный богатырь щитом от палящего дыхания змея-Горыныча. Спросонья крик “ты что делаешь, гад”, звучал как “гав-гав-гав”. Воху это напрягло и вопросив: “- А? Кто здесь?”, он повернулся в другую сторону. А там лежал китаец (!), готовый ко всем превратностям русской действительности. Приподнявшись, китаец закрылся простыней, и уже слабеющая струя вывела на его простынке желтый иероглиф. Что тут началось! Все заорали, забегали, проводница включила свет во всем вагоне. Воху оттащили на его место, он “никакущий” плюхнулся и уснул, а все предъявы к нам. А тут станция – Горячий ключ. С криком “Ща милиция выведет вас в чисто поле, поставит лицом к стенке и пустит пулю в лоб” бортпроводница выбежала на перрон. Китайца я вообще больше не видел. А мужчина подошел к нам. Вся левая часть пиджака, левый рукав и, собственно, портфель были постыдно мокрые. Чеканя каждое слово, и сдерживая себя из последних сил, он заявил: - Господа! ... я все понимаю, ... сам был молодым, но такое, - он приподнял портфель, - это уже слишком! И вышел в Горячем Ключе. Вернулась стюардесса. В ночь на субботу никого она не нашла и от этого еще сильнее дергалась: – Ну, все, я позвонила, ... в Краснодаре вас съедят. ....... Краснодар. Вошли менты – молодые ребята. Разбудили Воху. Он пришел в себя: - А, че случилось? Че случилось, а? Объясняем ментам: - Мы - музыканты... -- Когда выпьют, у нас - все музыканты. - Мы, вообще-то не пьем.... -- Когда выпьют, у нас - все вообще-то не пьют. А кто хулиганил? - Да, вот парень перебрал, и двоих обоссал. Воха (удивленно): - Я? Двоих?? Менты: -- Как, обоссал? - Ну, так. -- Нет, как именно? ...что, подошел, достал это и... - Да, подошел, расстегнул ширинку, достал это, ...и обоссал. -- Ну нифига себе вы даете! А какую музыку играете? - Альтернативу. -- А это как? - Ну жесткая такая, с особым звучанием. -- Клево! А где вас можно послушать? - Вот, в Ростов на концерт едем, хотите с нами? -- Хотим, но мы – на службе! - Ну, тогда вот диск с нашими песнями, там адрес странички в Интернете есть. -- А-а! Хорошо. ...А где потерпевшие? - Сошли в Горячем Ключе. -- Так потерпевших нет?! Ну, тогда без протокола. Всего хорошего, больше не балуйтесь, спасибо за диск!
Детские слезы быстро высыхают. Но, иногда запоминаются надолго. Летом меня родители направляли в пионерский лагерь. лет мне было 10-11. В общем то немаленький уже. Но, и маленький тоже. Что то там было замечательно, что то хуевенько, а что то совсем хуево. Но, по родителям я не скучал. И существовала такая вещь, как родительский день. В этот день ко всем детям приезжали родители. Предполагалось, что все. К кому то не приезжали, а к кому то и в другие дни, но как то так было заведено. Мне отец заранее сказал, что приехать не сможет, так как сам куда то уехал. И к этому факту я относился достаточно спокойно. И был назначен с другим пареньком(к нему тоже никто не приезжал в этот день) каким то там дежурным. Обязанности я свои исполнял бодро и с огоньком-встречал на входе родителей, показывал где их чада и выпускал, воссоединившиеся на день семьи, в окрестности лагеря (кстати чудной красоты сосновый лес с озерами карельского перешейка), где родители исполняли свой родительский долг закармливая детей. И в какой то момент всех пионеров нашего отряда разобрали родители, кроме нас с моим напарником. И, осознав, что ко всем приехали, а ко мне нет, мною овладели такая горечь и разочарование, что я разрыдался. Мой напарник утешал меня как мог-ну, что ты ей богу, ты же знал, что не приедут, ну что ты расстроился и т. д. И тут неожиданно появился мой отец, у которого что то изменилось и он смог приехать. Слезы у меня высохли и я с быстро убежал в окрестности вкушать долю своей родительской любви. А мой напарник остался уже совсем один...
Дело было еще в тот период, когда в качестве инспекторов на дорогах дежурили сержантики. Пермь. Первая половина грязной, но солнечной весны. Я на своем легковом стою на т-образном перекрестке мордой к цирку. Рядом со мной приятель сидит. Очень оживленный рабочий день, вокруг - суета. Хочу повернуть направо, с ул. Крупской на ул. Уральскую. Передо мной стоит Газелька. А перед ней, похоже, еще кто-то. Повторюсь, грязно. И светофор - грязный. Солнце прямо у нас за спиной. Вроде загорается зеленый. Жду. Не едем. Еще жду. По-прежнему стоим. Тогда я нажимаю на клаксон. Все равно стоим! Я еще раз нажимаю. И тут спереди из-за Газельки прогуливающимся шагом выходит гаец, и палочкой своей полосатой так: "стоя-я-ять, Зорька!" Ну, я повернул направо, проехал еще несколько десятков метров (у самого перекрестка большая остановка автобусов-трамваев) и встал на краю проезжей части. Вышел из машины, жду. Наконец, прибывает ОН. Маленький, щупленький младший сержантик. И вот между нами диалог: Он: "Нарушаем!" Я: "А что, собственно?" Он: "Подача звукового сигнала в городе..." Я: "Виноват, но спешу очень, к товарищу в больницу, надо... К тому же, зеленый-то давно уже горел! Они может там заснули?!" Нам действительно надо было попасть в "грачевку" там после операции начальник лежал. Он: "Спешим? Ладно, пройдем на пост." А пост находится на другой стороне дороги, и идти до него метров семьдесят примерно. Ну, думаю, козлик, ты винторогий! Настроение стремительно падает. Мы идем вместе по диагонали через перекресток. Он меньше меня раза в полтора. Прикольно, наверное, со стороны смотрелось. Ладно, надо искать способ смотаться в душевном тонусе... Продолжаем разговор на ходу. Я: "Сержант, а хотите, я вам анекдот расскажу?" У него искренний, заинтересованный такой взгляд. Оживившись: "Расскажите..." Я: "Разговаривают два мужика. Один другого спрашивает: "А ты знаешь, чем ГИБДДшники в кустах занимаются?" Второй: "Нет! А чем занимаются?" Первый: "Гибддируют!" Сержант почти остановился, ну очень замедлил шаг (ну и я, соответственно), уставился на меня наивнейшим взглядом, а в его глазах отчетливо можно было разглядеть лихорадочный поиск вариантов возможной реакции! Повисла короткая, но пауза... Ах, какой это был взгляд! Воистину, глаза - зеркало души и мысли! И наконец, он: "Так я ж не в кустах!" Я еле дошел до будки, радостно отдал денежки по квитанции, потом дополз до машины, плюхнулся и расхохотался!.. В общем, попозже мы с товарищем еще начальнику настроение подняли.
Про 1 апреля. Решил разыграть свою супругу. Звоню нашей общей подружке. Лариса, говорю, позвони мне на мобильник через 5 минут и скажи: "Привет Андрюшенька". Если что – звони второй раз. Она – Ок! Меняю Имя и Фамилию в мобиле на Иришеньку. Мобильник на кухню. Сам в ванную. Купаюсь. Звонок. Гудков пять. На мобиле - "Вызывает Иришенька". Супруга решала, что сделать и как поступить. Берет и говорит – АЛЛО!!! В ответ: "Андрюшечка привет!". Телефон сбросила. Разборки в ванной. Лариса второй раз звонит. Мобила у супруги. Мне – пистона и обиды. Но я же все рассказал! Что розыгрыш и пр. Помирились к маю... и ЧО она обиделась? Ведь 1 апреля...
Однажды я читал книгу про историю российской эстрады. Очень улыбнуло то, что в 1860-х годах в Петербург приезжала выступать (и довольно успешно) французская певица-шансонетка, которую звали Бланш Гандон.
У меня возникло предположение, что она специально взяла себе такой псевдоним, когда отправилась в Россию выступать. Хорошо сочетается с игривыми французскими песенками (получила большой бланш под глазом, потом гандоны)...
PS: в те времена нравы были довольно распущенные, так что такой вариант возможен...
Возмущаюсь собственной щедростью - мужикам своим купила по 2 пары обуви, а сама себе, любимой, ничего не купила. Почему-то мне казалось, что обувь на весну у меня есть. Но погоды стоят таковы, что зима плавно переходит в лето, и из сапог приходится сразу в босоножки... Но побурчать я могу только на мужа, самобичеванием заниматься не в моих правилах. Он не выдерживает: - Да ладно, хватит ныть. Дам я тебе деньги на туфли. В долг. я не остаюсь в долгу: - Да нет. Это я тебе ДАМ В ДОЛГ. А ты мне за это деньги на туфли.
Или тут еще один случай.......... Давно это было... Климат на земле был куда холодней..., и по земле бродили мамонты. А посреди этого нездоровья – я, восьми лет отроду. И покуда мои предки были заняты высеканием огня и добыванием съедобных корней, я по большей части был предоставлен самому себе, И кстати, меня сей момент не особо то тяготил. Так что закон джунглей мной был усвоен практически с измальства и в полном объеме. И все бы ничего, но главного кормильца тейпа пробило слить свое ненаглядное чадо куда....? Правильно. В лагерь. Угу. В пионерский... (А вы подумали в какой? ) И доводы типа, что там и своих неандертальцев хватает, его не пронимали. Споры с властями, как правило, дело неблагодарное и ни к чему хорошему не приводят...Вот и в тот момент, мной было принято во истину философское решение: - лучше поеду, иначе съедят.... Съедят без суда и следствия...Как врага народа. Собрали меня предки капитально. Тряпок и прочего барахла как грязи. И среди прочего, пара неброских тюбиков. Ну зубная паста, она и в Африке паста. Вот только на кой ляд два то тюбика? Изначально я это воспринял как легкий намек на состояние моей ротовой полости. Типа запущено все....., напрочь. Ну да бог с ним. Два, так два. И я двадцать дней, как умный пудель, чистил зубы поочередно обеими пастами. А че? Круто! Такой роскоши, мало кто мог себе позволить. Вот только привкус одной из них меня несколько озадачивал. Как бы это помягче..? В общем привкус был припративный... А прикол в том, что победил не разум, абсолютная безбашенность. Моя нездоровая безбашенность перекрыла даже возможность прочитать название тюбика. Зря... Эх зря. Говорила мне мама: - Учи английский! Прочитал я название только в конце смены...Средство от комаров.........
"Люблю пельмени я, Но странною любовью. Ее не победит желудок мой..." А. Пушкин-А. Кимры
Навеяно историей № 10 от 19.04.08 про студентку, опоздавшую на пару из-за большой очереди в столовой – пока подошла, прозвенел звонок и не бросать же! - пришлось есть, вот и опоздала.
В мое студенчество со мной произошел почти такой случай, тоже из-за большой очереди в столовой. Первое успел слопать, а вот со вторым и третьим насчет "не бросать же! " разобрался по-другому: не стал доедать в столовой, а тарелку с пельменями и компот поставил в свой модный, маленький студенческий чемоданчик, игравший в то время роль кейса. В горизонтальном положении принес "кейс" на пару, сел в заднем ряду и неспеша принялся уплетать пельмени.
Почему-то сокурсников это удивило, они стали ржать. Я возмутился: "Ребяты, че ржете, никогда не видели человека с пельменями? " Они стали ржать еще больше. Врубились студенты из нескольких рядов перед нами, стали на меня оглядываться, желать приятного аппетита. И тоже каждую закладку пельменя в рот встречали гоготом. Да начисто отключились от лекции, а вот я, наоборот, жевал без отрыва от дела – внимал профессору, врубился в тему и конспектировал. Как говорят во всяких вузовских методических заморочках, активно усваивал новый материал. Ну, вместе с пельменями.
Профессор заметил оживляж в задних рядах, шум уже мешал остальным студентам. И попросил весельчаков успокоиться, намекнув про грусть на экзамене. Однако ни запрет, ни намек на бузотеров не подействовали, они развеселились пуще прежнего. Я же оставался серьезным, когда было заниматься веселухой, и так совмещал два дела: смаковал вкусные пельмени и активно усваивал материал лекции, старательно конспектировал.
Профессор не выдержал и устремился к нам – разобраться на месте. Я успел сунуть очередную пельмешку в рот, захлопнул чемоданчик и как ни в чем ни бывало продолжал конспектировать. Это картину и застал профессор: серьезный студент конспектирует, а лыбящиеся охламоны вокруг сачкуют, конспектов не ведут и ржут по непонятной причине. Он подверг их укоризне – бездельничаете и товарищу мешаете!
Это их взорвало окончательно – заржали в открытую. Тогда профессор выгнал нескольких самых смешливых, а мне посоветовал пересесть поближе, чтобы бездельники не мешали. Я с полным ртом ответить ему не мог, лишь согласно кивнул, и, пока профессор возвращался, спокойно шел за ним, жуя пельмешку и осторожно перенося чемоданчик, чтобы не расплескать компот.
Нашел место в среднем ряду, разложил импровизированный стол на на коленях и продолжил активное усвоение материала. А когда профессор отворачивался к доске, я закладывал очередной пельмень и хорошенько его жевал, а не глотал как халяву: деньги плачены! Да еще хорошо помнил плакат в столовой: "Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь своему желудку!"
Увы, через несколько минут все повторилось: дикая ржачка вокруг, в средних рядах, да и задние уже знали – почему, и тоже продолжали ржать. Я же по-прежнему оставался сурьезным, не видя ничего смешного в том, что и на лекцию не опоздал, и пельмени откушал, пока горячие. Словом, профессор опять выгнал нескольких самых веселых, а меня пригласил в первый ряд, чтобы никто уже не мешал активно усваивать и конспектировать материал.
Я снова аккуратно перенес чемоданчик с пельменями, уже половина аудитории знала, что у меня там накрыт стол. Да жевал на ходу за спиной профессора, пока он возвращался к кафедре. Я удобно умостился в первом ряду и продолжил активно усваивать новый материал, и, вестимо, доедать пельмешки, пока не остыли. А тут стали ржать мерзавцы из первых рядов, и их поддержал весь поток в сотню охламонов, которые уже были в курсе моего пельменного дела.
В общем, лекция была сорвана, профессор объявил перерыв, пока все не успокоятся, и вышел из аудитории. Я поставил тарелку на парту, спокойно доел, тщательно вычистив посуду последним пельменем, неспеша выпил компот, утерся салфеткой, спрятал тарелку-вилку-стакан, и уже сам обратился к аудитории типа "Хватит, ребята, кина больше не будет!". Всякие там бузотеры стали орать: "Погодь, мы те ишшо принесем!", но я на провокацию не поддался.
Наступило затишье, профессор вернулся, лекция продолжилась, хотя отдельные локальные сполохи ржачки возникали до самого конца, но это был уже не тот пожар, который заставил нашего уважаемого профессора бежать как от стихийного бедствия. Я же, подкрепившись пельменями, стал задавать умные вопросы по ходу лекции, изобразив еще и самое активное участие в усвоении материала, чтобы отвести от себя возможные обвинения в каком непотребстве.
А бедный профессор пару дней пребывал в непонятках - что же такое происходило? Пока кто-то из старост-сексотов не настучал, и меня вызвали в деканат на цугундер. Я прикинулся шлангом, честно признался, но никакой вины за собой не признал: а что такого сделал? Всякие дураки ржали? Так это ваши пробелы в воспитательной работе!
Профессору было не чуждо чувство юмора, он оценил, а вот декан наорал типа "В цирке будешь жрать и глазеть на клоуна". Тут обиделся профессор за сравнение его лекции с цирком, а самого с клоуном. Меня прогнали, чего-то еще они повздорили... тоже свой гадюшник. Профессор выскочил красный, сказал мне, чтоб я не слушал "этого дурака" и разрешил в случаях, когда не успеваю доесть, опаздывать на его лекции. "Лучше,- говорит, - чем устраивать цирк".
Но я больше никогда не опаздывал, успевал пообедать в столовой. Тем более, что в скором времени стал обслуживаться вне очереди – по распоряжению заведующего столовой. После моей резонансной заметки в институтской многотиражке "Аппетит уходит во время еды".
... А почему ржали мои сокурсники, когда ел пельмени, до сих пор не понял. Может, найду кого на "Одноклассниках.Ру", тогда и поспрошаю.
Работал я лет пятнадцать назад менеджером в японской торговой фирме. Шеф, ессно, японец (нормальный мужик с понятиями, десять лет до этого проработал в России - в Москве и на Дальнем Востоке), его водила- по национальности уйгур, в детстве из Китая эммигрировал в СССР. Оба по-русски с акцентом говорили. Вот несколько зарисовок из этой серии.
Шеф-офисному повару: -Слава, нам надо слочно купить лисовалку, завтла гости из Японии плиезжают, будем лис валить. Повар в непонятках: -Хара Сан, Вы ружье имеете в виду? Шеф: -Я же Вам лусским языком сказарь, лисовалку-лис валить. Повар продолжает тупить: -На лис охотиться собрались, да? И так по кругу несколько раз. Шеф злится. В итоге выяснилось-нужна рисоварка, рис по-японски варить.
Водитель: -Алло, это магазин "Галакси"? Девушка, а у Вас есть Вшивость РыгАл? (Шеф дал указание найти виски Чивас Ригал для гостей, в то время не в каждом магазине продавалось).
За обедом при обсуждении достоинств английского и индийского сортов чая. Водитель, ни с того ни с сего: -Да все эти англичане просто злостные канализаторы были. ???? В: Ну они же индийцев канализировали целых двести лет.
Заказали новый Лексус 400 для офиса. В то время у официальных автодилеров не было в наличии, поэтому перегоняли автотрейлером из Германии и привезли к офису с доставкой door-to-door. Фирма-экспедитор позвонила, выходим всем офисом встречать и посмотреть на новую машину. Водила: -Ой, смотрите, камера. Шеф: -Что, камела спустила? Водила: -Да нет же, смотрите, новая камера! Шеф, со скрытой гордостью за японский автопром: Алик Сан, там все камелы должны быть новые. Водила с удивлением: -Она же там одна, в-о-о-н рядом с нашим Лексусом. И пальцем тычет. (Оказалось, он имел в виду последнюю модель Тойота Камри).
Едем вдвоем с водилой на этом Лехусе с проектом договора к клиенту на переговоры. Рабочая форма одежды у водителей на нашей фирме была строгий деловой костюм с галстуком. Вдруг водила резко тормозит, вижу, голосует симпатичная молодая девчонка. Водила мне шепотом-скороговоркой: "Ты же все равно туда на полчаса пойдешь, мне не мешай, а я тебя потом куда попросишь в любое время свожу. " Я молча киваю, девушка в это время садится на заднее сидение и называет адрес. Водила с ходу выдает: "Давайте познакомимся, бла-бла-бла. Я генеральный директор крупной торговой компании бла-бла-бла, меня зовут бла-бла-бла. А это рядом мой шофер. Набухался вчера, сволочь, сегодня с запахом приперся на работу, пришлось самому за руль сесть. Вот с какими бездельниками приходится работать. Кстати, а как Вас зовут? ". Мне строгим голосом(подъехали к клиенту): "А ты что расселся? Одна нога здесь, другая там! Не хватало еще, чтобы я бумажки за тебя разносил! ". Находчивый и шустрый был гад, хоть и 42 ему тогда было, а девчонок снимал, аж шум стоял:-). И женился он на 18-летней буквально полгода назад. Возвращаюсь от клиента минут через 20, открываю дверь, а девчонка уже полураздетая на заднем сидении (окна затонированы), у него кресло откинуто, галстук развязан, ширинка растегнута, короче, девушка созрела.
Шеф уезжал в командировку поздно вечером. Водила проводил его до аэропорта и там оставил в ВИП зале. Рейс задержали до утра, и шеф, как настоящий японский трудоголик, вместо того чтобы в ВИП зале зависнуть, вернулся в офис еще поработать. Вернулся со вторым водителем, пришлось вызвать не в его смену, до нашего Алика шеф дозвониться не смог-сотовый (здоровенная такая труба) отключен, на домашнем молодая жена отвечает: "А он на работе, еще не вернулся". Проходит шеф со вторым водилой через охрану, открывает дверь своим ключом. А в офисе горит свет, орет на всю катушку караоке-шеф из Японии привез, в начале-середине 90-х это была большая редкость, тем более с диском, где были русские песни. В комнате отдыха на диване вольготно развалился водила, тут же девушка вполне определенной наружности, рядом на журнальном столике пару стаканов, бутылка джина Гордонс с тоником Швепс из шефовского бара, лед в специальной хромированной посудине с щипчиками. И как венец всего гора записок из клочков разорванной бумаги формата А4. На следующий день мы со вторым водилой по приколу их почитали. Записки были примерно следующего содержания: "Сколько? ", "50", "Давай за 10? ", "Нет", "За 11? ", "Нет", За 12,13,14, 15? ", "Нет", "А я тебя зато бесплатно джином угостил", "А за 20? " и т. д. Gdnce: водила на обратном пути из порта снял глухонемую проститутку (работала у нас в городе одно время целая бригада), и привез в офис. Нескольких вещей я до сих пор не могу понять. Первое, нахрена он глухонемой караоке врубил? Второе, как его после этого не уволили, как он умудрился шефа, который все видел своими глазами, так грамотно потом развести :-)? И третье, какую лапшу он своей молодой жене навесил, ведь его наша шефиня на следующей же день с потрохами жене сдала? Метла у него, конечно, хорошо была подвешена, но все-таки для такого виртуозного пиздежа нужен был б-а-льшой Талант.
Дочка 4 года с утра ноет, вредничает, мешает папе работать. Ноет не потому что болеет, а из вредности. Папа ей строго: "Прекрати так себя вести. Перестань сейчас же ныть! Поняла?" Она - "Поняла!" Бежит к бабушке: "Бабушка! Можно я не поняла?"
Навеяно историей про двух инвалидов за один день. В 1983 году запускал и один разработанный нашей лабораторией агрегат. Пока все по частям проверяли все было хорошо. Потом отвезли все в экспериментальный цех, где собрали все вместе и электронику и механику и гидравлику. И вот мне инженеру, числившемуся однако слесарем по КИП, предстояло все это наладить. Напряжения в этом агрегате были разные, в том числе и очень большие. И как положено, я поставил ограждение и повесил на него кучу плакатов с предупреждениями установленного образца.
По мере работы у меня с одной стороны остались неподключенными два провода, на которых было 220 вольт, а мне понадобилось на пару секунд обойти агрегат, чтобы снять с него напряжение, с тем, что бы к ним подсоединить затем магнитную муфту. Я еще не успел дотронуться до атомата выключения, как услышал сильный хлопок и автомат сам выключился по защите. Потом слышу матюки и вижу, что около этих проводов валяется на полу в ж... пьяный работяга. Обощел вокруг, помог ему подняться и спрашиваю, что произошло. И вот это чудо в перьях говорит: Я шел мимо, вижу провода торчат и я решил проверить есть ли на них напряжение. Замкнул, а оно как бабах!!! Я еще не успел его полностью поднять, как от таких слов вмазал ему по носу от души. Работяга упал затылком на бетонный пол цеха с еще более удивленной рожей. А я опять сильно испугался за него - не ушибся ли этот урод затылком. Ничего сам встал, ко мне не стал даже приближаться и смотреть в мою сторону. Бочком так, бочком и слинял по своим делам, наверное еще принять на грудь для поправки здоровья.
Пришли к нам на предприятие аудиторы. Им естесственно отдельную комнату выделили. Генеральный мне: "Надо поставить аудиторам комп в зал совещаний." Тут же админ мой под руку попался. "Поставь, - говорю, - аудиторам компьютер в ЗАЛ ЗАВЕЩАНИЙ!" :) PS при визуальном контакте с аудиторами (бабульки лет по 65 ) вышло, что в принципе и до зала завещаний им возможно уже и недалеко....
Объясните с чего бы это русскому человеку быть улыбчивым и жизнерадостным? Сравнить хотя бы любое иностранное произведение с русскими. В американском романе-трагедии Он влюблен в Нее но они не могут быть вместе, Он уходит на войну где спасает все человечество от неминуемой гибели, возвращается, пожениться на Ней, приютит походу бездомную собачку, а его мать старушка проживет долго и счастливо. Во французском романе-трагедии Он люблен в Нее, Она в Него, но они не могут быть вместе, так как походу влюблен в ее подружку, в ей старушку, в ей собачку, когда Она походу любит всех его друзей, знакомых его друзей и его дога. В конце концов Они поженяться, старушки, друзья и собачки туда же, но не мешает им продолжать друг друга любить. В русской трагедии Они влюблены друг в друга и ничто не мешает им быть вместе, но Она бросается под поезд, Он сначала искачелен на войне, потом сидит в тюрьме, потом его застрелят, старушку зарубят, собачку утопят. Потом революция и Кто виноват и Что делать.
Сотрудник, целый день безуспешно дозванивавшийся до клиента с мобильного на мобильный, при очередной попытке включил громкую связь, положил мобильник на стол и замахнулся на него бейсбольной битой (валялся в углу такой сувенир - так и не смогли потом вспомнить откуда взялся) со словами: "Возьми, сука, трубку - у*бу битой сразу". И чудо случилось - трубка сказала "Алло". Пацан сказал - пацан сделал. С безысходностью в глазах сотрудник с полного размаха превратил хороший телефон в прах.
С тех пор у нас в офисе тщательно обдумывают обещания и, что характерно, всегда их выполняют.
В ходе съезда "Единой Россией" его делегаты приняли решение изменить устав партии, благодаря чему действующий президент РФ сможет возглавить "Единую Россию", не вступая в партию.
Это что-то вроде гражданского брака, сожительства без обязательств? Или просто бл.. во?
хорошо что журналюги про милллиметры ничего не знают, а то бы он еще не то написали:
В Сингапуре первый этап "Формулы-1" пройдет ночью. Трассой для гонок послужат дороги прибрежного района Марина Бэй. Устроители гарантируют мощное освещение по всему маршруту и строжайший уровень соблюдения норм безопасности для водителей и болельщиков. Общая дистанция трассы – около 310 тыс. километров. Участникам Гран-при предстоит пройти 61 круг, длина каждого из них составляет свыше пяти тысяч километров.
Вещь, которая одному кажется очевидной для других в диковинку. Вчера с друзьями во время застолья рассказал о том, как я поступаю когда мне надо основательно продиагностировать автомобиль. Хотя мне это кажется простым решением проблемы они не могли успокоится час. Решил поделиться опытом - может кому то и пригодится? Приезжаю на самый пафосный техцентр той марки, которой у меня автомобиль, выбираю самый дорогой из имеющихся в продаже автомобилей и говорю, что хочу купить его, но по трейд-ину, т. е. с зачетом стоимости своего автомобиля. После этого мой автомобиль диагностируется не за страх, а за совесть, выискиваются не только неисправности, но и намек на них с целью сбить его цену.
Несколько лет назад в нашем психоневрологическом дипансере провели интернет. Я как главврач до последнего времени как-то не очень интересовался нововведением. Но вот пару дней назад заглянул на анекдоты.ру - ба, а комментаторы-то все знакомые. Главное, как на перекличке отзываются - такие ники и тут. Ну, для обделенных вниманием девиантов хоть куда слить чувство неполноценности - уже хорошо. Так что расширил выделенку до 2-х мегабит - пользуйтесь друзья. :) Больше комментариев - быстрее выписка!
Недавно в Симферополе прошла пресс-конференция министра труда и социальной политики Украины Людмилы Денисовой. Как водится, были плохие новости и хорошие. Начну с плохих. Зарплата в Крыму ниже, чем в среднем по Украине, а цены выше. Растет задолженность по выплате заработной платы. Больше четверти крымчан находятся за чертой бедности. Инфляция поставила рекорд... Но, к счастью, есть и хорошая новость. Министр сообщила, что правительство Украины выделило полтора миллиона гривен... на разъяснительную работу о сущности НАТО. Приятно, что никакие экономические проблемы не отвлекают кабинет Тимошенко от решения главных задач.
У меня в Москве большое семейство))А я в своем поколении старший внук)) Предки.... погорячились))Так вот.... Был какой то праздничный гульбарий в семейном кругу))) Тьма теток, дядек и прочих сочувствующих))) И один я, четырехлетний пацан...Родной люд как водится, благополучно залив глаза пошел курить на лестницу))И вся эта кавалькада была занята обсуждением футбола (хоккея) и конечно горячо любимой в ту пору газеты Правда))) А мне, юному отроку, среди женского населения стало скучно и неуютно)))Сложно у меня тогда с женщинами было))) А не пойти ли мне к своим то?))) Ну и пошел)))Выхожу.........)))Меня встречает потрясающая фраза: - Брежнева снимают.!!!))) И так крепко въелось это дело в мое детское непорочное сознание....)))Короче.... На другой день меня ведут в дет. сад и я начинаю выдавать на каждом углу жаренную новость))) Столько преданности в глазах слушателей, я в жизни не видел)И хоть бы один не поверил........))) А мой батянька в ту пору занимал серьезную должность – парторг на большом заводе)))Реально прозженый партиец))) И вот ему телефонирует заведующая дет. садом, со словами, что его крендель в политику подался))) Папа был не многословен.....)))Меня выдрали по полной программе...За что!!!!!!!??????? Волки!!!!!!!!!!!!!! И в свои неполные пять лет, я хорошо усвоил, что такое гласность....)))Угу. От нее задница болит............
Сидим за столом с друзьями. Рассказали как недавно ехали на машине и видели косулей в поле. Подруга, грустно: - А я давно косулей не видела. Ее парень: - Так в чем проблема, пошли в зоопарк. - Нет, я живых хочу. :)
7
хочется поделиться: вчера защитники городских парков г. Новосибирска и города-леса- Академгородка от вырубок устроили пикет на пл. Ленина (с предварительным получением разрешений). Рядом тусуются милиционеры. Один подходит к собравшимся горожанам и спрашивает: "почему Вы пытаетесь устроить митинг в день рождения Гитлера?" Последовала немая цена, но один из пикетчиков соориентировался быстро: "Сегодня Вербное Воскресенье. И вообще, кому какой праздник ближе, тот и помнит об этом празднике..." пришла очередь "онеметь" милиционеру. Затем подошел к организаторам пикета еще один милиционер с претензией:"вот меня один человек сфотографировал меня без моего разрешения? почему ваши фотографи нарушают закон- нельзя фотографировать представителей власти". Тут его спрашивают: "откуда Вы знаете, кто этот нарушитель? и где он, Вы его поймали? это мы должны ловить фотографов -нарушителей?" короче пикетчики претензию не приняли, ловить никого вместо милиции не стали. еще об одной претензии: милиционер говорит: "В вашем разрешении указано, что предполагаемое число участников должно быть не больше 20-ти человек, а тут около ВАс собралось не менее 50 человек, надо части отойти. " Пикетчики в ответ: "число участников-организаторов не более 20, согласно документу. Остальные - прохожие, и вообще в официальной бумаге напечатано слово "предполагаемое число" - это уже из теории вероятности". вот так весело горожане пытаются донести до властей желание и право дышать свежим воздухом, отдыхать в парках.
Улыбнуло. Иду с обеда в контору. Школяры уже из школы домой. Идут 3 девочки (лет 8-9) и за ними 2 пацана, на вид помоложе. Тротуар раздваивается - девахи направо (явно в гости к подружке), пацаны налево, и самый мелкий шкет с огромным рюкзаком кричит девахам - Кристина! Маша! Домой! На что обе девки отвечаю - нам мама разрешила! Ага младший братец значит сестренок поучает... На что этот мелкий шкет бубнит себе под нос - я что, блядь, сам котлеты буду жарить... Настоящим мужиком видать растет
Звонит как-то муж мне на работу и жалится, мол, нога че-то болит. А где болит-то, спрашиваю?. Ну, стопа, но не та, что снизу, а та, что сверху.... Пауза, я перевариваю инфу... Муж помолчал и добавил: Там где параллельно земле! Короче, где шнурки завязываются... Смеялись долго потом!
"Счастье у каждого свое." Основная N 1 от 6 апреля.
Ехал недавно на Урал. Соседи по купе - здоровенные мужики, работающие на строительстве столичного метро, выпили по два стакана водки, съели по курочке и спали до вечера. Вечером повторили, утром опять. А я взял кашу в пакетиках и заваривал их кипятком, записывая в тетрадку научные мысли. Утром соседи, удивленные таким образом жизни, долго уговаривали поесть и выпить с ними. Мой вежливый, но твердый отказ вызвал целую дискуссию о непонимании счастья!
И тогда я вспомнил, как много лет назад удалось решить проблему, над которой долго и безуспешно билась куча народу. На заводе не могли наладить стабильную работу процесса, закупленного на Западе. Продукт нужен был всем: помимо многих применений в народном хозяйстве, это основной компонент вакуумного оружия. Мы создали модель процесса и показали: из-за неумелой эксплуатации реакторы "засрали"; чтобы процесс шел стабильно, надо снизить нагрузку на 12%; просчитали варианты интенсификации; составили записку в министерство и заводу снизили план. Стабильная работая на пониженной нагрузке, они выдавали продукта больше, чем выжимая проектную мощность и останавливаясь каждые две недели. Полный зал народу, докладывает мой руководитель...
Так вот в чем момент истинно высшего счастья, ответил я: когда докладывают твою работу перед десятками конкурентов, каждый из которых готов "сожрать ее с говном" - а не может, все чисто! Кроме того, им же интересно - и в зале стоит глубокая, полная, мертвая тишина!!! Чуть не спросил: вам знакомо такое? - но вовремя прикусил язык!
Рассказал сегодня знакомый. Далее в с его слов все будет. В нашем городе достаточно много людей с музыкальным стилем жизни. Можно сказать, некоторые из них в свое время играли с такими известными личностями, как Б. Алибасов. Ну так вот, история произошла такая. Один из таких музыкальных деятелей нашего города где-то хорошенько погулял и как следствие подхватил на свой крючок триппер. Ну соответсвенно начал колоться - проводить курс лечения. При котором, как известно, нельзя ни капли спиртного. Ну а без родименькой-то как? Тогда этот музыкант подходит к другому и говорит: - Слушай, давай поспорим, типа кто из нас двоих десять дней продержится без выпивки. А если нет, то проигравший ставит пузырь коньяку (а про то, что он лечится, не сказал). Ну второй согласился: - Давай. Ну так вот все десять дней каждое утро повторяется одна и таже картина - приходят эти два кадра и хмуро смотрят как остальные квасят по черному. У обоих слюнки текут. Проходит срок - зачинщик думает, как теперь из положения выйти - звонит второму и говорит: - Дескать, вот какие мы с тобой молодцы! Крепкие духом! Давай считать будем так - дескать, оба проиграли и принесем сегодня по бутылке коньяку! Соответсвенно второй с радостью согласился :) Принесли - зачинщик спора сел. Налил себе полный стакан и начал пить. При этом смакуя каждый глоток и закатывая глаза от блаженного удовольствия. Выпили и второй спрашивает у него - а чего ты спорить-то начал? Ну тот пояснил причину - типа лечился, пить нельзя было. А одному не пить - скучно как-то. Вот и поспорил. Второй это услышал и заявил: - Ну ты и козел! Я из-за тебя целых 10 дней потерял!!! Типа десять дней не пил - потерянное время в жизни.
Наткнулась на днях в интернете на заметку: "... выполняющем 18.09.05 г. рейс VAZ 9649 по маршруту Внуково - Стамбул, при заходе на посадку сработала сигнализация 'Отказ гидросистемы'. Командир ВС принял решение на посадку. Посадка была произведена нормально, при использовании резервной гидросистемы производилось экстренное торможении, в ходе которого была повреждена часть пневматиков колес основной стойки шасси. ВС благодаря умелым действиям экипажа сохранило заданную траекторию движения и остановилось до окончания ВПП. Пассажиры ощутили только некоторый дискомфорт от более интенсивного, чем обычно, торможения. Через некоторое время ВС было отбуксировано с взлетно-посадочной полосы на место стоянки. Сразу после этого инженерно-технический персонал авиакомпании приступил к дефекации и устранению выявленных неисправностей и повреждений....." http://www.avia.ru/pr/?id=4589
Как представлю инженерно-технический состав, приступивший К ДЕФЕКАЦИИ... P.S. Материал из Википедии — свободной энциклопедии/Дефекация (лат. defecatio; синонимы: опорожнение прямой кишки, стул, испражнение)
Моя сестра, солистка киевского балета на льду, дублировала в спортивных эпизодах героиню Нади – Людмилу Добрыйвечер, "королеву бензоколонки". Между съемками Надя вместе с Юрой Беловым бывали у нас дома, моя мама готовила им настоящий украинский борщ. И не верила, что им уже по 32 года, ребята казались ровесниками 21-летней дочери.
Надя поражала добротой, искренностью. Ничего от "звезды", а ведь она уже ею была ("Гори, моя звезда", "Неподдающиеся", "Девчата"...).
Юра сыпал смешными историями. Часто его вспоминаю в связи с "Анекдотами из России" - вот кому бы здесь не было цены.
Когда Надю спросили, чего хорошего она вынесла из этого фильма, великая актриса скромно ответила: - Научилась кататься на роликах. - А на коньках? - На коньках умела, но вот на фигурные встала только в "Бензоколонке".
При слове "Казанова" современным пацанам представляется нечто из 18 века - субтильное (Хотя Казанова был высокого роста и мощного телоразвития), в парике и со смешными поклонами и комплиментами. Сейчас это кажется чем-то несерьезно-непацанским. Но именно Казанова организовал, пожалуй, самый страшный розыгрыш, который смелости не хватит повторить никому из прочитавших мою историю. Девушкам, детям, людям в плохом настроении, а также всем в вечернее и ночное время прошу мою историю не читать а перейти сразу к следующей. Будучи еще совсем молодым парнем, Казанова оказался в новом городе в обществе новых знакомых - молодых бездельников. Поскольку до изобретения Интернета оставалось еще лет двести пятьдесят, молодые балбесы от скуки не знали куда себя деть и постоянно грубо разыгрывали друг друга. Разыграли и Казанову - как-то там организовали, что он свалился в яму с грязью. Осуществил это местный приколист, родом он был из Греции. Казанова усиленно делал вид, что не обиделся, что ему тоже смешно и смеялся вместе со всеми. Но в душе его уже зародился страшный план мести. Вскоре в городке умер один человек и покойника, естественно, похоронили. Ночью Казанова пробрался на кладбище и откопал покойника. Он отрезал мертвому руку и унес с собой. Следующим вечером он проник в дом, где жил разыгравший его грек, и спрятался под его кроватью. Вместе с мертвой рукой. Вскоре вошел грек, лег в кровать и, натянув одеяло, стал засыпать. Когда грек уже почти заснул, Казанова прикрепил пальцы мертвой руки к одеялу и стал слегка стягивать с грека одеяло. Греку стало холодновато и он в полусне натянул на себя одеяло. Но Казанова с помощью мертвой руки снова стал стягивать с него одеяло. Грек никак не мог крепко заснуть, так как одеяло сползало с него, стянутое мертвой рукой. Так продолжалось часа два. Это так взбесило грека, что он стал грубо хватать одеяло и в конце концов ухватил мертвую руку. Казанова отпустил ее и быстро покинул спальню. Через некоторое время из дома грека раздался жуткий, нечеловеческий крик - грек понял, что он "поймал". Результат - молодой грек сошел с ума. Хотя Казанова не оставил никаких улик, подозрение сразу пало на него (никого другого даже не подозревали!) и его решили посОдить - не столько за сумасшествие грека, сколько за надругательство над трупом. Великому бабоукладчику пришлось быстро уносить ноги из этой местности.
Она совсем рядом. До боли знакомая и чарующая. Хочется прикоснуться к ней: жизнь без которой могла стать мрачной и будничной. Робко протягиваю руку, касаясь кончиками пальцев ее белоснежного наряда. Безразличное молчание не настораживает. Напротив, вызывает знакомое чувство голода и легкое головокружение. Притягиваю ее к себе, касаюсь губами и слышу знакомый до боли в сердце запах. Неповторимый запах. Терпкий, даже едкий, и вместе с тем приятный, напоминающий осень, запах костра, бессонные ночи. Ощущение того, что она совсем рядом, пробуждает в мозгу фантазии наших многолетних встреч. Она всегда умела кружить голову и биться учащенной дробью сердце. И чем чаще я с ней встречался, тем сильнее ныло, стучало, болело сердце. Глаза слезились от ее тепла. Она умела расслаблять и успокаивать. Сдерживать себя становится непосильной пыткой. Губы не хотят ее отпускать, но слово, данное вчера, сдерживает мой порыв. Да, вчера я обещал расстаться с ней. Жена сказала прямо: "Или я, или она". Я выбрал жену. Разумеется, жену. И теперь, когда жена уехала к маме, мне хочется отказаться от своих слов. Понимаю, что это не по-мужски, что пахнет обманом, но этот запах сводит меня с ума. Я не могу оторвать взгляда, я поднимаю ее, и несу к дивану. Понимание, что этого нельзя допустить, ложкой горчицы взрывает мозг. Собрав всю волю в кулак, оставляю ее и отхожу к окну. Смотрю издалека, понимая, что мои чувства не остыли, и я все еще способен наброситься на нее, позабыв все на свете. Я уверен, она не будет против. Терпение лопает, и я уже не думаю о последствиях. В очередной раз, впиваюсь в нее губами. Она в таком состоянии, что поднеси к ней спичку, загорится как бенгальский огонь. Но вдруг дверь в комнату открывается, и я вижу перепуганную жену. Она приехала и вошла так тихо, что я ничего не услышал. Смотрю на жену, испытывая стыд и страх. Чувство обмана заставляет краснеть. Я разжимаю губы и виновато опускаю голову. - Ты же слово вчера давал, - кричит жена. – Или ты вообще тряпка. У тебя сердце болит, кашляешь как собака, а ты все туда же. Неужели без нее жизнь кончится? Одним движением я ломаю ее пополам и выбрасываю в открытую форточку. Это была моя последняя сигарета...
К истории №7 Работает с нами хороший парень Равиль. Вчера, т. е. сразу после пасхи подходит к нему один из местных приколистов, не высохший, видимо, после вчерашенго, и изрекает:"Равилька, с пасхой тебя, АЛЛАХ АКБАР!" Ответ был выдан незамедлитнльно:"Воистину акбар!"
Моя подруга, натуральная блондинка (какое нелепое совпадение!) вчера выдала. Пытался выяснить, какой у нее интернет - ADSL или выделенка: - Ну, хорошо. Какой у тебя провод? - Серый? - Толстый? - Длинный.
Сам на днях видел. По автобану в Германии едет польский грузовик, на кузове надпись FABRYKA MEBLI (мебельная фабрика). И в слове MEBLI первая буква аккуратно стерта. Не иначе, в России человек побывал.
ДУБЛЕНКА ЗА ТУЛУП (из серии "Шутка становится былью)
Где-то в начале 70-х опубликовал на 16-й страницы "Литературки", в клубе "12 стульев", в разделе "Рога и копыта" такой рог:
"В Архангельск с юга с большой партией цитрусовых прилетел 54-летний студент Шалва Захаров. Обратный путь он намерен проделать на собственной "Волге", которую планирует выиграть в денежно-вещевой лотерее".
А спустя лет 10 на соревнования фигуристов в Одессе где-то в начале ноября приезжает судья из Новосибирска. Там уже, пусть пока небольшой, но мороз. А он в легком болоньевом плащике и кепчонке. Обратно – через дней 10, а там уже морозы ожидаются покруче. Ему говорят: - Витек, ты ж околеешь в такой одежке! - Не,- говорит,- обратно поеду в дубленке и пыжиковой шапке.
... Отсудил он, по понятиям правильных пацанов, верно, поставил высокие баллы кому надо за самые корявые аксели да тулупы - и действительно вернулся домой в обещанном прикиде.
Есть такой маленький городок Котовск в Тамбовской области. Поехали оттуда ребята на рыбалку. Поехали с двух мест на легковушке (1 человек) и мотоцикле (3 человека). По дороге один пассажир на мотоцикле замерз и пересел в машину. По дороге они расстались и поехали разными путями. Машину остановили гаишники. Вышли они оба из машины - водитель нормальный, а пассажир в каске... . Гаишники сразу спрашивают: - Вы рыбаки? с Котовска? - Да. - Проезжайте. Так они и не поняли, как они догадались, откуда они. И почему даже документов не спросили. Вроде там никого в мотоциклетном шлеме на машине не видели.
10
Отдыхали с кентами на озере Иссык-Куль, живописное высокогорное соленое озеро в Киргизии. Было это летом того года, когда братья-киргизы Акаева нагнали... Революция тюльпанов и все такое. Ну и под шумок (под революцию) ушлые ребята тащили все что плохо лежит и сливали отдыхающим. Сидим как-то на летнике, пиво разливное, рыбка, шашлычки и тут подкатывает к нам местный парняга неандертальской наружности с "деловым" предложением:
- Пацаны, купите клавиатуру для компьютера... - ????? - Да отличная клавиатура, новая... - А почем? - Двести баксов... - Да ты чо, охренел, она же в магазине баксов двадцать стоит!! - Да не, мне сказали, ТАКАЯ как у меня, не меньше штуки должна стоить! - Не может быть, давай за десять баксов возьмем... - Да не в натуре, ШТУКУ в магазине стоит, мамой клянусь!!! - А ну-ка засвети...
И шо бы вы думали? Вытаскивает он из черного целофанового пакета ноутбук Dell со всеми наворотами - в то время не меньше двух штук бакинских стоил. Который и был благополучно куплен "по совету друзей" за сто пятьдесят (цену мы все-таки сбили).
Да, кстати, в тот же вечер познакомился и классно потрахался с двумя подружками-лесбиянками. Так что по ходу тема ебли если в чо раскрыта, падонки.
Пристаю с утра к жене. Она говорит: отстань, сейчас как тресну! Я отвечаю: по-моему, все женщины уже когда-то треснули. У них такая симпатичная трещинка снизу...
Навеяло историей "... а в одежде Вас и неузнать.." Закончил я 3-й курс учебы в универе и предстояла мне и остальным студентам практика в летнем пионерлагере. Работали в основном вожатыми.
Зайдя в свою комнату увидел довольно молодую особу довольно привлекательно-апетитного вида. Может из-за того, что была она только в купальнике? Но этим в курортной зоне никого не удивишь... Мило мне так улыбнулась, представилась Таней. Завязались у нас чисто дружеские отношения, но долго мы с ней не работали - через 3 дня она уехала - ее смена закончилась и я даже как-то забыл о ней.... На 4-м курсе ждало нас очередное испытание на студенческую прочность в виде курсовой работы по вышке. Мне попалась руководительница работы ****ая Т. В. - преподша с репутацией "фиг пробъешь", в очках, с суровым взглядом, мешкообразной одеждой, - Пушкарева-2, короче. Ничего она у нас не вела - о ней я слышал от сокурсников и друзей, которые заранее хоронили меня и обещали что курсовая будет мне уже некрологом.... И вот день настал. День "знакомства" с руководителем. Да, да, да.... Им оказалась та Таня, с которой мы так мило провели 3 дня в лагере. Я не знал, что и сказать. Это были 2 абсолютно разных человека, заключенных в одну физическую оболочку. Только в одежде, в очках, с другой прической эта аболочка была совсем не похожа на ту, которую я знал.... Мне ничего не пришло в голову, как просто сыграть свою роль обычного студента а она, типа, препод. Курсовую я написал, и сдал на 5! при том что основными моими оценками были 3-4. Мораль. Деловые и офис-леди! Не бойтесь быть красивыми! Не прячте свои красивые ноги и не уродуйте излишне свое тело одеждой! Мужчины! Флиртуя с девушкой на пляже - присмотритесь, может это ваша начальница, соседка, или вообще жена!
Вдогонку истории от 22.04.08 о поиске кнопки "сохранить" в журнале регистрации дел (бумажном). В молодые годы работала конструктором на очень продвинутом оборонном предприятии. В 1993 году, когда ВПК вкупе с другими заводами стал рушиться, ушла тоже конструктором, но на ма-а-ленький заводик. На своей оборонке три года чертила в ACADе, а тут снова пришлось встать к кульману. Стою, значит, рисую. Наваяла сечение, и как-то оно слишком близко к другой картинке оказалось. (Кто знает графические пакеты - там захватываешь изображение в окно и тянешь на нужное место. А кто знает кульманы - там линейки крепятся к вращающейся головке-барабанчику, есть рычажок, нажав который и вращая барабанчик, линейки можно повернуть на нужный угол. При этом захват ладонью барабанчика в целом похож на позицию ладони на мышке). И вот стою в задумчивости, в ладони - барабанчик, большой палец жмет рычажок, елозю линейками по чертежу, и не могу понять, почему у меня изображение на чертеже не двигается....
К теме Вера/Бепа Моя сестра работает учителем иностранного языка. Ну и неделя выдалась, что пришлось кого-то заменять - по 8 уроков в день вести (в школе 2 смены). Идет она после всего этого дурдома домой, а дорога проходит мимо стройки, обнесенной забором. На заборе, как всегда, надписи разнообразные в изобилии имеются. И вот попадается ей постоянно слово "ксеп", несколько раз в разных местах. Она только на следуший день, когда на работу шла (т. е. голова еще соображала) на русском додумалась это слово прочитать (получилось, сами понимаете, "хер"). У нас вся семья до сих пор так ругается - ксеп.
Навеяло историей про камрада в Германии, кот. свечками балуется:.) Он не один такой... Я в Германии с 1994, закончил здесь универ, работаю в немаленькой конторе начальником отдела... Приехал сюда с женой и дочкой, 3 года, без языка. Историй можно вспомнить массу, вот одна из первых по времени. ... Дочка пошла в садик и уже через пару месяцев свободно щпрехала, мы с женой в это время бурили языковые курсы (всем выпускникам Беников привет!). Читаю я дочке сказку на ночь, типа "Аленький цветочек". Итак, первое предложение: "Ein Kaufmann hatte drei Toechter". Ну, это без вопросов - у купца было три дочери... Далее по тексту: Die Juengere hatte er besonders gern. Тэк-с-с, чего-то там с самой маленькой дочкой. Тут я чуть не поперхнулся. Мой перевод звучал так: Младшую имел он особенно охотно... "Haben" в данном случае можно перевести только как иметь, вспомогательный глагол не катит, тэк-с-с-с, "gern" можно перевести тоже только как "охотно". Грамматически - все правильно... ... Смотрю на дочку - она молчит и ждет продолжения (читал я по-немецки, переводил в уме)... Раз молчит - значит, купец в норме... Нехилая "норма"! Инцест с педофилией, в одном флаконе... Спрашиваю: - Расскажи мне по-русски, что я сейчас прочитал! - Ну, этот дядя, он ЛЮБИТ свою младшую дочку ... Тэк-с-с-с... Совершенно необходимый вопрос "Как он ее любит?" я задавать уже не стал. Полез в словари... ... АГА, вот где собака порылась! "gern haben" - устоявшееся словосоечетание, переводится как "нравиться"! Говоря по-простому, в немецком языке ласково высказанное "Я охотно тебя имею" означает "Ты мне нравишься"... Дас ист фантастищ! ... Вдогонку: Когда училка на курсах впервые сказала эту последнюю фразу - весь класс вылег и ржал минут пять. Откуда училке знать, что это одна из немногих известных нам, совкам 90=х, фраз - немецкое порно как раз совершало свое феерическое турне по видикам СНГ...
9
Только что.
Стоим трындим по работе с электромехаником. Мимо нас проносится наш сотрудник Зенык. Спрашиваем: - Зенык, как дела?! На что следует ответ: - Все хорошо, главное что х....й стоит и руки не трясутся.
Скрипка-лиса Это случилось тогда-когда... Короче в Германии тоже недавно появилась своего рода скрипка-лиса. Началось с того, что одна слушательница позвонила на радио и заказала песню "Agathe Bauer", имея ввиду песню Snap! - "The Power", в которой поется - "I've got the power". Теперь по инициативе работников радио люди звонят и говорят кому что и в каких песнях слышится. Жаль, что не могу перевести на русский все то смешное, что встречается в Германии, но и русское не все на немецкий переводится. С кем было не скажу, но расскажу от первого лица. Было недавно. Едем с супругой в машине и по радио говорят: "Следующим генеральным секретарем ООН выбран кореец Бан Ки Мун..." Жена переспрашивает: - Что они сказали? Корейский покемон? Это еще что. Например американского президента, который George W. Bush, всегда объявляют "Джордж дабл Ю Буш". А мне все кажется "Джордж Далбаебуш". bobik
13
Байку рассказал один летчик, с которым довелось пообщаться во время одного из МАКСов. То ли испытательный полет был, то ли с курсантом ШЛИ на спарке летели- не важно в общем. А работала на КДП тогда девушка, Наташей зовут, красоты необыкновенной. Мужики даже боялись к ней подходить. И вот: летит самолет, пилоты обсуждают эту самую Наташу во всех подробностях (какое у нее шасси, а подвесные баки- это вообще...)Но они-то думали, что по внутренней связи общаются! Короче, в итоге их разговор слышала вся вышка и густо покрасневшая Наташа... Пришлось, говорят, после полета за шампанским бежать.
Нужно было посетить с женой одно пафосное, но важное для нее мероприятие.
По такому случаю договорился с водителем нашего Генерального, что он отвезет нас на Мерсе. Стоим во дворе фирмы, ждем. Вдруг он перезванивает: поехал на заправку, попал в пробку. Что делать? Мы уже опаздываем, а все машины, как назло, в разъездах. Тут подъезжает на своей служебной Оке инженер по обслуживанию оргтехники. Мы к нему: Саня, помоги! Когда Бычара со своей модельной фигурой втиснуласть в эту самодвижущуюся табуретку, колени у нее были на уровне ушей, но это не главное.
Видели бы вы реакцию гламурной тусовки, когда мы лихо подкатили к парадному подъезду на шикарном Мерседесе системы Ока, да еще и с позорной надписью Xerox на боку!
Помню, зашел с братом, а он тогда был на 4 курсе, в воскресенье в университет, ему там что-то пересдавать надо было, подтянулись сотоварищи из его группы, пока пересдача не началась решили посидеть в какой-нибудь аудитории. А там собирались абитуриенты которые пришли на занятие по укр. языку чтобы на сдаче вступительных экзаменов чувствовать себя уверенно. Человек 4-5 их там было не больше, ну сидят они там, смотрят на все с запуганными глазами, молодняк одним словом. Тут вдруг заходит преподаватель, поздоровался со всеми, уверенный в себе, перед ним же "перваки" сидят как никак. Начинается перекличка. Список большой, но пришли не все, и тут сотоварищ из группы друзей моего брата, видит что все пришедшие абитуриенты уже поотмечались, начинает говорит в ответ на запросы по присутствующим преподавателя примерно так: Преподаватель (П) Сотоварищ (С) П - Иванов? С – Вот он ( указал на сидящего рядом дружбана) П - Петров? С - Присутствует ( показал на другого "из нашей банды") П – Сидоров? С – Есть, тут он! ( показал назад на меня) П – Солобоненко? ( почему Солобоненко, потому что Фамилия мне запомнилась, а вот сотоварищ ее не запомнил, а жаль ) С – Это Я! (радостно закончил он)
Дальше преподаватель начал спрашивать выполнение какого-то задания, пошли шутки от "сотоварища" препод конечно же возмутился как так "еще не перваки" а уже такое, как так?! В конце концов препод потребовал назвать фамилию наглеца. А помнил он ее смутно, и получилось так- П – Фамилия ваша? С- Саооооооенко ( быстро проговорил он) П – Еще раз повторите С- Саооооооенко!!! П – Мммммм?? (проводит ручкой по журналу ищет Фамилию, но не хватает воодушевления чтобы переспросить Фамилию, не найдя ее спрашивает ее все таки еще раз) П – еще раз назовите. С - Саооомонооенко!!! П – внятнее повторите! С – Я не помню!.......................