Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2008 по 30.04.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему стоять помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа наряда по штабу и говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет сходить?". Надо сказать, что туалет хотя и в лагере но идти страшновато. Разрешил, солдат ушел, и ему захотелось справить малую нужду, но страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и держа в руке около бедра идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет нужду и уходит. Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т. п. Отвечает я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат рассказывает: "Сижу в туалете, кто - то заходит приставляет ствол к голове иначинает писать на меня, я молчу, потом уходит, а пошел стираться".
Навеяно историей про русских военнослужащих в ГДР. У нас в армии был другой случай. Солдаты поехали за самогоном в соседнюю деревню. Купили. На обратном пути остановились по малой нужде и случайно с пригорка увидели, что внизу дежурит патруль. Возвращаться в часть нужно, а тут патруль. И как назло дорога толька одна, даже объезда нет. Кругом тайга. Решение пришло почти сразу - ехать по железнодорожной насыпи. И ничего что дальше на 30 км. И по рельсам - это вам не по асфальту. Главное не попасться патрулю. Машина зверь ЗИЛ - 157(крокодил). Вернулись до переезда, поворот на ж/д и в путь.
В этот же день возвращается из отпуска старлей. В часть нужно, а автобус уже ушел. Подвернулся литерный поезд-сел на него. Это ничего, что от него идти 15 км - главное в часть добраться.
То была предистория.
Теперь представьте - идет литерный поезд, и вдруг перед ним по путям едет грузовик. Ну машинист посигналил пару раз для приличия. Грузовику деваться все равно некуда, он на насыпи и съехать с нее может, слишком крутой спуск. ЗИЛ 157 хороший автомобиль - военный - неубиваемый но не скоростной тем более когда под колесами шпалы, особенно не разгонишься. Диспетчер по приборам видит что поезд замедлил ход - делает запрос. Диспетчер-Почему скорость сбросили? Машинист-Ехать быстрее не могу. Диспетчер-Почему? Машинист-Перед нами двигается транспорт. Диспетчер-Какой на хрен транспорт? Машинист-Грузовик едет, я ему сигналю, а он сволочь дорогу не уступает.
Диспетчер-Вы что там пьяные все, какой еще грузовик на ж/д путях?
И далее в том же духе. Спросите откуда я этот диалог знаю, отвечу-был тем самым старлеем. И на этом грузовике потом еще в чась попал, но то совсем другая история.
На военке СФУ майор К. перед девятым мая проводил репетицию парада, со взвода осталось десять человек, три отделения по три человека плюс комвзвода. Остальные по каким-то бп уважительным причинам отсутствовали. Походив по плацу туда-сюда, майор понимает, что 9 человек это не парад, и тут он решает проявить смекалку – и громким раскатистым голосом командует "напра-во", послушная отара молодых барашков поворачивается в указанном направлении, являя очам майора тот же самый квадрат 3Х3 плюс комвзвода. Тут воинская смекалка утекла обратно в фуражку и майор уже не по уставу, а чисто по-человечески выдает: "хм.. так и так девять". Фраза в миг становится крылатой.
Danielnavolge
9
История рассказана моим отцом, участником тех событий.
Ориентировочно 70-е года. Призвали батьку тогда в ряды доблестной СА - провалился на поступлении в универ. Служить отправили под городок Борзо, что в Забайкалье. Служба в роте караула шла тихо и спокойно, ибо до города далеко, из горючего только спирт и керосин (летное поле охраняли)... до тех пор пока однажды моего отца и еще одного солдата не отправили растопить печь в караульном помещении гауптвахты. Кто сведущ в этом деле - знает, что перед тем как растопить печь надо прогреть трубу, иначе угоришь из-за плохой тяги... все давно приспособились использовать для этого остатки авиационного керосина, выливаемого через верх трубы на горящую бумагу, которые сливали с самолетов вернувшихся с боевого дежурства, но то ли звезды легли не так, то ли еще что, но на стоянке не было ни одного только что вернувшегося самолета... стоял только старенький газон-заправщик полный бензина... слили с него и бегом назад. И как обычно - солдатик бумажку в печь хоп, а батька на крыше в трубу щедро бензин.... #@%$!!!! Грохнуло так, что кирпичи повылетали из печи! Отец кубарем с крыши, из караулки вылетает весь в копоти его сослуживец... "губа" сгорела быстро. Долго не разбирались, солдатику 5 суток ареста, отцу 10 - бросили прям там в остатки бывшей гауптвахты.
По прошествии 10 суток отец вернулся в расположение, деды молча пожали каждый ему руку и усадили гонять чаек.
По словам отца, "губу" так и не восстановили, а все наказания ограничивались лишь внеочередными нарядами.
5
Гимн Карманикам. Реальная история появления моего тестя на свет. Конец тридцатых годов 20-го века. Аборты в СССР запрещены. Криминальный аборт - срок. Маме тестя было 42 года. Климакс вроде бы как. И вдруг она залетает. Старшему сыну 22, младшему 20. Рожать стыдно. (Пишу как слышал). На семейном совете с мужем (не детьми!) принимается решение сделать аборт в Н. Новгороде. Собираются деньги свои и занимаются у родни. Мать тестя едет в Нижний, садится в трамвай, и на Мызе (остановка такая, привет нижегородцы) обнаруживает, что кошелек с деньгами стащили. Уезжает домой в деревню и рожает сына. Тост тестя: за родителей и карманников!
Улыбнуло: Попал в ДТП, пока ждали гайцев, пока оформлялись, в ГАИ познакомились, пообщались. Стукнувший меня таксист оказался летчиком. Две истории: Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза. Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор. Крит – гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в площадь возгорания. Результат - ни пожара, ни оливковых плантаций, ни почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали: "Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"
В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем. Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк - ни пожара, ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика. Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов близлежащие окрестности полгода.
Позвали как-то мня на выходные на рыбалку. В Карелию. А чего ж не поехать? Дело хорошее. Только загвоздка маленькая – кровь из носу надо на дачу к родителям заехать. Ну ладно, решаем так – основная партия рыбаков едет в пятницу вечером, а я в субботу с утра стартую с дачи и - к ним. Стартовал. Только дача-то ровно на юг от города, 100 километров. А Карелия совсем даже не север. Ну, где наша не пропадала, прорвемся. Еду. Сверяюсь с картой. Хорошо! Радуюсь прогрессу человечества – карты с Интернета качаные, новенькие, крупные и подробные. И представляю я себе, как сейчас приеду, водочки с тушеночкой жахну, и на зорьку вечернюю!!! Рыбы наловлю!.. Аж самому себе завидую. Только что-то время бежит быстро, а дорога – медленно. Да и шутка ли – почти 500 километров надо отмотать в одну сторону. Озер-то в Карелии много, да вот, нужное – оно одно. Отмотал. Подъезжаю к нужному повороту, поворачиваю и радуюсь – как раз к вечеру успел. На зорьку то есть. То есть еще не успел, но успеваю – осталось еще жалких километров пять-шесть по грунтовке до лагеря моих сотоварищей. Значит, пора карты поближе пододвигать. И тут случилось странное. Дорога, по которой я ехал, внезапно кончилась. Вот бывает, дороги разветвляются, становятся тоньше и сходят на нет, но тут все было не так. Нормальная загородная проселочная дорога просто уходила под забор. Крепкий такой забор, с воротами и калиткой. То есть ровно поперек дороги стоял забор. Я сначала усомнился, там ли я свернул, но карта говорила, что там, и что дорога должна идти дальше, да и километровый столбик стоял. Прямо радом с забором. То есть, когда-то дорога и шла дальше, а вот недавно появился забор. Хорошо, хоть калитку оставили, ироды, подумал я выбираясь из машины. Пошел спрашивать. - И-и-и, сынок! Дорога–то непроезжая уж почитай годов пять будет. Как наш монастырь, значится, поставили, так, гляди, дорогу-то и прикрыли, - говорила мне бабулька, сидевшая внутри на завалинке, - да и куда по ней доедешь, там же болота одни дальше... Короче, дорога была. Но давно. А нынче тут монастырь. Ну ладно. Смотрю внимательно в карту – точно бабка говорит – дальше болота, а мне вправо забирать надо. Значит, если свернуть направо пораньше, то все и получится. Свернул. Смотрю – вроде все правильно, дорога опять расширилась и, судя по солнцу, ведет в нужную сторону. Вот тут бы мне задуматься, почему карта новая, а монастырь не обозначен. Может и сообразил бы, что выложена-то она в сеть недавно, а вот возраст ее уж точно не детский. Но пока еду. Смеркается. Пора фары включать. Вот-вот озеро должно сверкнуть. Не сверкает. Давно не сверкает. Очень давно не сверкает. Уж пора бы. И тут дорога взяла и кончилась опять. На этот раз нормально, без забора. То есть вот она была, была, и вдруг кончилась. А я, как ехал по ней свои сорок км в час, так и проехал еще метров пятнадцать-двадцать прямо по тому, во что дорога превратилась. А превратилась она в болото. То есть песчаная хорошая дорога уперлась в болото. Слава богу, не топкое. А так, просто мокрое такое себе болото. Вылез я из машины, достал телефон, смотрю – сети нет. И вспомнился мне анекдот про нового русского в лесу – "типа, Ау!". Только вот, что-то не смешно мне тогда было. Дело в том, что в том районе велась вырубка леса. Проложат себе лесорубы дорогу к делянке, и работают на ней. Потом еще к одной проложат, потом еще. А делянки год от года в разных местах. А старые дороги тихонько зарастают себе. А карты мои отражают ситуацию на один конкретный год. Причем, весьма отдаленный. Вот я и заехал фиг знает куда по новой свежей дороге. А та дорога, что у меня в карте была, она никуда не делась, только заросла немного. Но это все я потом понял, а пока надо было машину вытаскивать. Достал домкрат, стал поднимать морду. Домкрат в пучину уходит без всякого сопротивления. Выкопал руками во мху и торфе под машиной ямку, положил туда каменюку, стал домкратить. Пошло. Под колесо отрезок бревна с метр длиной – благо их много у дороги валялось – дорога-то лесовозная! Так все четыре колеса поднял. Завелся, съехал назад на метр, опять на пузо сел. И опять за домкрат... Так я часа два с половиной ковырялся, промок весь, в грязюке испачкался, но отвоевал около трех метров. Огляделся и понял – "Трактор надо"! А трактор – в монастыре. А до монастыря, как я потом измерил 25 километров. На машине-то пока озеро искал, я и не заметил, что отмахал столько! Короче, закрыл машину и пошел. А уже ночь настала. Август. Луны нет. Безветрие. Темень – хоть глаз вырви. Хорошо, хоть дорога песчаная, светлая. Так и иду во тьме по еле различимой впереди дороге. А в лесу шорохи какие-то, скрипы. Причем, ладно бы, ветер был, понятно бы было. А так – жутковато становится. Пройдя пару часов, заморился, сел на камушек придорожный, закурил. Вдруг слышу – сзади "топ-топ-топ" меленько так. Меня чуть Кондратий не обнял. Кто это??? Смотрю – из темноты еж выходит. Мне со страху он размером со свинью показался. Может показалось, а может и правда, карельские ежи все такие. Не знаю. Самое страшное – прошел он в полуметре от моих ног, и даже на меня не посмотрел. Тут мне вспомнились покосившиеся плакаты, что вдоль дороги стояли у самого монастыря, что мол, отстрел волков разрешен только по лицензиям, а лосей – только членам клуба, ну или что-то около того. Я и думаю себе: "Если тут ежи такие, какие тут волки с лосями???" Подтянул я шнурки себе и пошел дальше. Вокруг лес хвойный в основном, но местами над дорогой нависают какие-то лиственные деревья. А так как август уже, то под деревьями этими уже листва палая лежит. Сухая - дождей давно не было. И вот пройду я по таким листикам, а потом слышу сзади в такт моим шагам – "Ширк", "Ширк..." Остановился. Ширканье стихло. Повернулся. Не видно ни зги. Страшно, аж жуть. Пошел опять – вроде тихо. Только очередные листики прошел – опять "Ширк, ширк"! Блин. Я чуть не помер. Потом думать стал. Уж больно в такт шагам шуршит. Потряс ногами – вроде ничего не тащится. Проверил руками – вроде чисто. Иду дальше, опять "Ширк!". Повернулся я и говорю, мол, кто здесь!!! Вы когда-нибудь в полной тишине августовской ночи в четырех сотнях километров от города пробовали сами с собой разговаривать? Не советую. Голос таким слабеньким и жалким показался, что лучше молчать. Помолчал. Тишина и жуть. Проверил еще раз ноги и нашел!!! Шнурки, которые я подтягивал, были из новых, модные и толстые, состоящие из оболочки и наполнителя. Так вот, наполнителем была тонюсенькая ниточка, смотанная в жгутик. Ее-то я и выпустил на свободу, когда последний раз, сидя на камне, шнурки подтягивал. Вот она-то, зараза, и волочилась за мной, причем из-за своей тонкости, она ногою не ощущалась, но за листья сухие цеплялась исправно. Уф, одной бедой меньше. Пошел дальше. Рассветало. Пришел в монастырь. Там домов пять-шесть стояло и церквушка небольшая. И, о радость, на пригорочке стоял трактор. Стал тихонько стучаться, чтобы о помощи просить. Но никто не отвечает. Я погромче застучал. Не реагируют. В другую избу постучался. Громко постучался. Потом еще. Никого. Старик Кондратий опять приблизился с распростертыми объятиями. Что за фигня? Умерли что ли все? Но ведь у некоторых свет на крыльце горит, свежие коровьи лепешки на улице лежат, значит должны живые быть!
Нашлись живые. Бабулька давешняя вышла на крыльцо, в шаль кутаясь, и укорила меня в том, что я шум поднимаю и не даю людям после всенощной выспаться. Это ж монастырь! В ночь с субботы на воскресенье у них всенощная. А я стучаться начал аккурат через полчаса-час после того как они легли. Вот и не слышал никто – спали крепко. Упросил я старушку тракториста мне разбудить, вышел парень лет двадцати, зевнул и пошел трактор заводить. Я ему карту показал, он мне все и рассказал про лесовозы и новые дороги каждый год. И показал, где сворачивать, чтобы на озеро нужное мне выйти. Так этот поворот только местный старожил или Чингачгук найти бы смог – кусты какие-то разрослись и скрыли проезд. Я потом всю машину исцарапал, когда по этим кустам прорывался. А друзья-товарищи мои другим путем ехали – с другой стороны озера. Они там дорогу знали, но она была в два раза хуже и длиннее, вот они меня и пожалели, дали новые карты и новый маршрут. Короткий. В результате добрался я до своих друзей-Сусаниных около девяти утра в воскресенье. Улучил момент, как кто-то из палатки вылез, юркнул туда сам и забылся часа на три. Шутка ли – пол ночи машину выкапывать голыми руками, а потом пешком четверть сотни верст отмахать. Проснулся днем, поблагодарил соратников за мягкую постель и точные карты и домой поехал. Завтра-то на работу! Рыбы я в эту рыбалку не поймал. Место наверное не клевое.
Еще одна зарисовка из жизни офицеров ВМФ СССР примерно 20-летней давности. В каждом закрытом мужском коллективе всегда найдутся личности, похождения которых по части противоположного пола обрастают легендами. Одним из них был мой коллега и приятель имярек. Настоящий специалист и знаток этого дела. Как истинный ценитель женщин при каждом новом знакомстве он входил в азарт. Встречи готовились заранее и обставлялись по полной программе. Во-первых, чтоб в городе на Неве, благо всего в трехстах км от нашей базы. Во-вторых, не просто там постель.. А еще театры, музеи, прогулки по паркам... Сами понимаете, это были не банальные кабацкие знакомства... Женщины исключительно образованные и воспитанные. Естественно, страсть от такой культурной программы только усиливалась. Проблема же всегда была в том, чтобы вырвать время для встречи. Человек-то подневольный. Нужен был очень убедительный повод. У него имелось какое-то знакомство в военмед академии. Поэтому версия пристроить туда на лечение кого-то из родственников очень даже подходила. И начальство скрепя сердце отпускало на пару-тройку дней. Но шли годы. Уже "вылечил" тещу, тестя, шурина... В общем, лимит потенциально больных родственников иссякал. Да и руководство с каждым разом все неохотней его отпускало. Да и самому уже неудобно просить... В качестве очередного повода для короткого отпуска требовалась свежая и нестандартная идея. По специальности он был моим подчиненным. И как-то понадобилось мне срочно получить от него какие-то данные. На месте его не оказалось. А на вопрос где он, его коллеги посоветовали обратиться к их комдиву. Захожу к комдиву в кабинет. Спрашиваю: "Где он?". Комдив закрывает дверь плотнее и тихо доверительно так, как мужчина мужчине: "Слушай, отпустил я его.. в Питер... в медакадемию, на консультацию. Наши врачи сам знаешь..." "А что у него?", - спрашиваю. А комдив, тяжело вздохнув, еще тише, почти на ухо мне, видимо чтоб не подслушали: "Сам понимаешь. Дело серьезное. Импотенция у него". В этот день служить на благо родины я уже не мог. Илья Забугорный.
ЕГЭ по русскому языку, 2007 год. Я - учитель физики (прошу прощения за возможные стилистические, орфографические и другие ошибки), присматриваю за выпускниками в аудитории. Один ученик просит прокомментировать задание. Подхожу, читаю. Задание: вставить пропущенные буквы и знаки препинания в следующей фразе - "Бабушка часто ходила в лес случалось оставалась там ночевать". Спрашиваю, в чем проблема. Мнется, наконец, говорит, что не понял, зачем собственно, бабушка в лес-то ходила? Теперь уже я в недоумении: как можно не понять смысл такой простой фразы? И тут меня осеняет. - "СЛУЧАЛОСЬ" - это не глагол! - сообщаю я ему. Больше у него вопросов не возникло.
Все же насколько разное женское и мужское воприятие действительности. В очередной раз в этом убедилась. Рассказываю.
давеча не влезла в любимую блузку, а если точнее - то грудь не поместилась. Ну поправилась грудь. Была 2 размер, стала почти 3. вот такое горе. Жалюсь на сей факт на любимом канале в чате. Реакция присутствовавших при сем дам: - Лена, срочно на диету. Сейчас подскажу, тут такая диета классная была в журнальчике.
Реакция мужчин:
- Ленк, купи се другую блузку. Нах диеты, не порть фигуру.
В прошлом ноябре в Сызрань приехал цирк шапито. Артисты поставили около автовокзала свой шатер и пошли искать ночлег где-нибудь поблизости. В конечном итоге постучались они к моей подруге Оле, о цене сговорились сразу, и тут же решили отметить знакомство и новоселье. Почему или зачем циркачи притащили с собой маленького кайманчика, я выведать по прошествии времени так и не смогла. Запустили земноводное в ванну. И, конечно, в соответствии с сюжетом, Ольга где-то за полночь потащилась в ванную, где ее за руку и тяпнул невоспитанный кайман. Вопли-крики, кровища, вызов скорой помощи, травматология, наложение швов... Дежурный хирург вышел после операции к группе поддержки, выбрал самую трезвую, на его взгляд, личность, то есть меня, отвел в сторону и говорит: "Ну, это... Раны я ей зашил, только вы, пожалуйста, покажите ее как можно быстрее доктору (тут он покрутил около головы). Боюсь, у нее горячка, не меньше. Она рассказывает, что ее крокодил покусал". Напоминаю - Сызрань, ноябрь месяц... Это как раз тот случай, когда в чистую правду верилось с трудом.
3
Моя матушка работает учителем. Несколько лет назад был у нее ученик, мягко говоря, не пылавший особенной страстью к усвоению знаний в какой-либо области. И вот впереди школьные выпускные и, соответственно, вступительные в институт. А тут мальчик - армия, все дела. Сердце женское не камень, училки к парняге: "Арменчик, а ты уже решил, куда поступать будешь, может, помочь выбрать?" На что Арменчик спокойно говорит, что поступать будет в МГУ на философский факультет, у дяди выходы хорошие есть. Через какое-то время матушка встречает Арменчика на улице и спрашивает, как дела, как учеба. - Да, все нормально, учусь, только вот совершенно непонятно, о чем они там все разговаривают.
Реальная история: На работе существенно ограничили доступ на развлекательные порталы. В результате трафик сократился в 2 раза. Самые посещаемые сайты (буквально на сл. день) вместо одноклассников и т. п. стали: job.ru и подобные.
История, рассказанная другом много лет назад. Семидесятые годы. К родителям друга приехали из Молдавии родственники. В благодарность за возможность погостить в Москве, а проще затовариться, привезли бочонок молдавского вина литров так на 20 с краником. Бочонок поставили на кухне на холодильник. Года два до этого друг выпросил у родителей попугая, которого пытался научить говорить, но после нескольких месяцев тщетной дрессировки бросил дурную затею. Попугай что-то чирикал и все. Попугая, которого назвали Петрушей (очень для них модное прозвище), сидел в клетке, подвешенной рядом с холодильником. Глава семейства Петр Александрович потихоньку, ускользнув от бдительных глаз жены, посещал кухню на предмет пригубить стаканчик-другой винца. Перед тем как влить в изнуренное жаждой тело живительную влагу, каждый раз чокался с клеткой попугая и говорил: - Ну что, Петруша, выпьем... Прошло несколько дней, случился какой-то юбилей или праздник и на кухне собралось достаточно народа, чтобы праздник был не только на календаре, но и в душе. В очередной тост Петр Александрович, изрядно принявший живительной влаги, встал, поднял стакан и на развороте случайно стаканом задел клетку. И тут попугай как резанный заорал: - Ну что, Петруша, выпьем, выпьем, выпьем!!!!!
Работала у нас штамповщицей девушка, и к ней очень интенсивно клеился начальник СПП (служба подготовки пр-ва). Стоит она на штампе, работает значит. Он стоит рядом и тоже работает, только языком. Глаза на нее, одна рука в кармане, другая что-то ищет на боковине этого штампа. Искала, искала и нашла отверстие. И просунула туда палец. Палец был немедленно оторван вращающимся червяком. Далее следует ЧП, травма, главный цеховой СППшник инвалид, высокая комиссия присутствующая на этом штампе. Штамп работает. Штамповщица тоже (остановить штамп - остановить треть завода). Цеховской инженер по ТБ докладывает: - Стоял он здесь (становится как он), правая рука была в кармане (кладет руку в карман), левой он шарил по боковине, нашел дырку и сунул туда палец (шарит по боковине, ищет дырку и сует в нее палец, а штамп работает). Так за один неполный рабочий день родина получила двух инвалидов.
Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом прямо у метро Белорусская, черный дым из окон. И прямо в центре здания большая рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".
Намедни, смотрю анонс местных новостей. Пунктом первым идет: в Североморске (20 км от города-героя Мурманска) поймали банду наркодилеров, конфисковали 2 кг анаши и 1 кг гашиша. А дальше идет следующая новость: мурманские школьники пишут письма инопланетянам. Вот я и думаю: куда делись 2 кг анаши и 1 кг гашиша??????
Как это ни странно, но работает. Проверял не один раз. Когда знакомые оказывают какие-либо услуги по перевозке и ты хочешь расплатиться деньгами - все говорят: "Да ладно!!!! Дочтемся потом". Но когда говоришь, что деньги ТЕЩИНЫ - берут. И не жалко тещ.
Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины! Не грех и мне поведать.... В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил, вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что аварийка была уже выключена. Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением автомобильчика вправо. Веселое подозрение закралось ко мне в душу! А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы убедиться в моих подозрениях... Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку, считаешь до трех и едешь, куда надо!!!
Мой приятель в состоянии обострения психического расстройства написал письмо Жириновскому с просьбой подарить ему полное собрание сочинений В. В. Жириновского. Недавно пришел ответ: "Благодарю Вас за письмо. Постараюсь Ваше пожелание, выраженное в письме донести до всех депутатов Государственной Думы".
"Разыскивается сбивший пешехода трамвай [31.03.08] 29 марта в Ленинском районе трамвай сбил пешехода, ГИБДД разыскивает водителя трамвая.
Как сообщили в отделении информационного обеспечения отдела ГИБДД Новосибирска, около 10 часов вечера на улице Котовского в районе остановки общественного транспорта "ДК "Металлург" неустановленный трамвай под управлением неустановленного водителя совершил наезд на пешехода и с места ДТП скрылся.
В результате пешеход 1982 г. р. с многочисленными ранами был доставлен в больницу.
Очевидцев данного происшествия просят позвонить по телефону 232-23-18 или 002 в дежурную часть.
НГС. НОВОСТИ"
в коментах народ в основном добавлял, что трамвай скрылся дворами и уже покинул территорию области. вот так, берегитесь трамваев
Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: "Коля, ну прости меня пожалуйста.." - "Простить? Да тебя, тварь ....., убить мало! Великий пост! - А ты мне яичницу на завтрак!"
Праздновали на днях день рождения Черномырдина. ВиктОр Степаныч рассказывал про желание Немцова пересадить чиновников на "Волги": "Приходит ко мне Немцов, а я ему: ты хочешь на "Волге" ездить - ты и будешь на ней ездить, а МЫ БУДЕМ ЕЗДИТЬ НА "МЕРСЕДЕСАХ". Как в воду глядел... Кстати, нет ни одного главы государства - производителя автомобилей, который ездит на иномарках, кроме главы государства российского и его чиновников. Вы никогда не увидите американского президента на "Ауди" или французского на "Мерседесе". Но у России "свой путь".
- Опять курить собираешься? – Лена похлопала меня по нагрудному карману, в который я по неосторожности прямо у нее на виду засунул пачку сигарет. Она не переносила запах табачного дыма, поэтому дома мне приходилось полностью отказываться от своей вредной привычки. - Ты же знаешь, я немножко. - И что тебе дома не сидится? Остался бы со мной, фильм посмотрели. – Она уже давно собиралась показать мне какую-то слезливую мелодраму, а я всеми правдами и неправдами избегал этого просмотра. - Я же говорю, у меня очень важная встреча. Я чмокнул ее в щечку, поймал на себе укоризненный взгляд ее серо-зеленых глаз и, подавив зарождающееся где-то в глубине души чувство самопрезрения, шагнул за порог. Сегодня я собирался изменить своей жене. Первый раз. Я устал от размеренной семейной жизни с тихой домашней девушкой, которую даже в кино было непросто вытащить. Душа моя жаждала приключений, хотелось втянуться в какую-нибудь авантюру. Сегодня у меня был шанс. Недавно я познакомился с одной привлекательной особой, любительницей модных тусовок и ночных клубов, которая была не против не скучно провести со мной вечер. Этот вечер.
Женя стояла у подъезда и курила. Я расплатился с таксистом, вышел из машины и поцеловав ее в губы, закурил за компанию. Глядя на свою очаровательную подругу и предвкушая чуть ли не райские наслаждения, я полной грудью вдохнул воздух свободы. Вот оно счастье! Счастье немного омрачал исходящий от Жени запах алкоголя. Хотя сегодня суббота. Вечер. Почему бы и нет? - Так, сначала в клуб, потом ко мне, – заявила она выдыхая струю дыма.
В принципе я был не против сходить потрястись, Ленке наплету, что встреча затянулась, она у меня такая доверчивая, что даже ничего не заподозрит. - Хорошо, в клуб. - Есть че? – Женя хитро прищурилась. - В смысле? – Я совершенно не понял, про что она спрашивает. - Понятно все с тобой. Опять мне напиваться придется.
Пила она много, лишь иногда отвлекаясь на то, чтобы покурить. Я уже два раза успел сходить на танцпол, а она словно прилипла к барной стойке, и с каждой минутой становилась все пьянее и пьянее. Ситуация начинала меня напрягать, я занервничал и предложил ей поехать домой. Она нехотя согласилась. - Знаешь, чего я хочу? – вдруг спросила меня Женя, когда мы были уже почти у выхода. Я помотал головой. – Хочу сходить в католическую церковь, там иностранцев много богатых, замучу себе посла какого-нибудь... И еще я хочу в туалет! Пришлось ее отпустить. Я прислонился к стене и стал терпеливо ждать. Меня немного тревожило ее не совсем адекватное состояние, через 15 минут я забеспокоился, еще через 15 минут забеспокоился сильнее и пошел ее искать. У женского туалета я заметил длиннющую очередь, пританцовывающих, не только из-за воздействия музыки, девушек. Я сразу все понял. Моя внутри, отрубилась и не выходит. Протиснувшись к двери через стройные ряды вызывающе разодетых девиц и не обращая внимания на недовольный ропот, я дернул ручку. Дверь была заперта. Изнутри раздался знакомый голос. Ага, она там, сейчас я ее вытащу. Я рванул изо всех сил, дверь открылась вместе с косяком, кусок ручки остался у меня в руке. Изнутри на меня смотрели ошарашенные, расширившиеся до размеров пятаков глаза, только черные волосы и широкие скулы выдавали то, что глаза эти должны быть гораздо уже. Это была не Женя. Через мгновение я получил удар сумочкой по уху. Калмычка, подумал я, разглядев приколотый к сумочке голубой значок с белым цветком. Я получил бы еще, но сзади меня обхватили девичьи руки и довольно грубо начали затягивать вглубь клуба. Из очереди меня вытолкали прямо к барной стойке, отвесив по дороге еще несколько оплеух. Каково же было мое изумление, когда все на том же месте я заметил Женю, расслабленно курящую и обнимающую какого-то сильно нетрезвого мужчину, с виду явного иностранца. Неужели уже нашла себе посла? - Ну и где ты был? Я заждалась, - сказала она мне капризным тоном, отпихивая своего нового ухажера. Ухажер не отлипал. Легким движением руки я послал его в глубокий нокаут. Российская действительность плохо влияет на иностранных граждан. - Пойдем! - рявкнул я. - Подожди. – Она залпом допила свой коктейль, встала, но, не удержав равновесия, плюхнулась на пол. Наблюдая за ее тщетными попытками подняться, я вдруг подумал – “а зачем мне все это надо было? У меня ведь такая замечательная жена”. Немного успокоившись, я схватил ее в охапку и поволок прочь. Почти у самого выхода мы нос к носу столкнулись с потревоженной мной девушкой. Она была не одна, под руку ее держал здоровенный парень, по виду тоже типичный “друг степей”. По выражению его раскосых глаз я понял, что сейчас меня будут бить. Я промычал ему что-то невнятное, кивая в сторону моей нетрезвой подруги. Оценив мою ношу, он сменил гнев на милость, тихо засмеялся и похлопал меня по плечу. Уважаю буддистов. На улице Женя встала в позу пропалывающей грядки колхозницы. Склонив голову почти до самой земли, так, что ее длинные волосы рассыпались по асфальту, перебирая руками и ногами, она пыталась “идти”. Мои попытки придать ей вертикальное положение пресекались упорным сопротивлением и недовольным бурчанием. Видимо поднять голову она сейчас не могла по объективным причинам. Я подхватил ее правой рукой за наиболее возвышающуюся над землей часть тела и под смешки прохожих мы двинулись к дороге. Смекнув, что в таком виде поймать машину будет непросто, я положил свою ношу немного в отдалении - на газон, а сам встал у дороги с вытянутой рукой, одним глазом наблюдая, чтобы кто-нибудь не позарился на мою ненаглядную. Машина поймалась быстро. Только я начал объяснять шефу, что кроме меня еще поедет почти бесчувственное тело, как это тело само подошло к машине, выдохнуло в салон струю дыма (когда только успела закурить?!) и валясь на сидение, заявило: - Ну уж нет, лично я в эту помойку не сяду. Шеф попался понимающий, задрал цену втридорога, но мы поехали. Я очень боялся, что сейчас желудок моей подруги решит избавиться от излишков алкоголя, но к моей великой радости ничего такого не случилось, всю дорогу она мирно спала. К счастью, доставить на нужный этаж почти не подающую признаки жизни девушку мне помог таксист. Пришлось ему еще накинуть. К еще большему счастью я без труда нашел у нее в сумочке ключи и открыл дверь. Доволоча мою несостоявшуюся партнершу до кровати, я присел на кресло перевести дух. Женя неожиданно очнулась, приподнялась на локтях и, сфокусировав на мне свой мутный взгляд, широко улыбнулась, обнажая два ряда крупных желтых зубов. Дрожащей рукой она засунула в свой очаровательный ротик уголок подушки и попыталась его прикурить. - Ты мужчина или где? Я тебя уже хочу-у-у-у. Я отобрал у нее зажигалку, поправил подушку, повернул ее на бок и, стянув с ног туфли, укрыл одеялом. Она снова отключилась. Делать здесь мне больше было нечего.
Выйдя на улицу, я полной грудью вдохнул воздух свободы, вдохнул и закашлялся. “Ну уж нет” - подумал я, комкая вмиг опротивевшую мне пачку сигарет – “хватит”! Рука сама собой потянулась к телефону. - Але, Лена? Здравствуй, любимая! Какая же ты у меня хорошая... Спать пока не ложись, сейчас приеду, кино посмотрим.
У моих друзей трехлетний сын непоседлив и предприимчив настолько, что его для безопасности окружающих впору привязывать к стулу... С очередным обследованием к ним пришла врачиха из поликлиники. Записывает данные ребенка, задает вопросы. Спрашивает: - Он у вас активный, подвижный, моторный...? На что хмурый папаша отвечает: - Он у нас трехмоторный!
Все помнят мутные девяностые и валовые поездки в Польшу, т. к. народ валил туда валом, как из России, так и из нашенской бульбандии. И как правило уже к границе создавались, как бы это помягче сказать, своего рода "семьи", т. е. некоторые пары сходились организмами. А параллельно, ессессно, был бич - мелкое воровство друг у друга. И вот одна из групп возвращается назад, сзади в автобусе навалено баулов со шмотьем немеряно, а одна из парочек в предчувствии близкой разлуки решила (типа нихто не видит) там покувыркаться. Ясен пень, нихто "не заметил", но по автобусу пошел тихий гомон и смешки - нудная дорога, а тут такой повод лясы поточить. И тут встает, скажем, дядя Коля, здоровенный мужик напрочь крестьянской наружности, и на весь автобус громким шепотом произносит: - Ну чаго вы, люди, няхай ябуцца, абы не крали! Не знаю, чо там получилось потом у той парочки, но рогот стоял до самого моего родного Бобруйска. И до сих пор на любую нелепость мой друг отвечает именно ТАК.
Ребята, мое дело предупредить. Если будете в Японии, имейте в виду. Был там в командировке года два назад. Нужно же семье чего-нибудь азиатского, вкусного привезти. (А семья у меня - одни женщины). В супермаркете в отделе сладостей лежит нечто сказочное - на вид как зефир, только еще воздушнее, в пачке четыре штучки, разного цвета. Иероглифы, естественно, красота, колорит. Купил, привез домой. Дамы мои открывают пачку, пытаются отведать, ан нет, - не кусается, не пилится ножом, не размачивается, не разламывается. Просто белая твердая как камень масса, но выглядит обалденно. Пару месяцев провозил в бардачке машины. По случаю спрашиваю японского коллегу - это чего? Так вот знайте - это для ритуального использования, на могилы и памятники кладут. Чтобы птицы не зарились...
Как-то пришлось мне покупать рыбу на рынке. Стою в очереди и слышу: "Рыба позор". Очень удивилась такому озвучанию. Оказалось, что рыба стоит 30 рублей Но продавец единым шрифтом написала "Р Ы Б А П О 3 0 Р". Каждый читал как мог.
Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат. Поели - сидим, ждем. На пять назначено, гости уже собрались. Полшестого... шесть – все на улице курят, - никаких движений. Полседьмого – тоже самое.. Пошли зондировать почву. Оказалось – свадьба наполовину грузинская, молодые должны были утром в Сухуми зарегистрироваться и свадебным кортежем приехать в Сочи. А было это в начале 90-х, там Гамсахурдия что-то учудил, и границу прикрыли. Короче, полвосьмого, люди сели за столы, друг друга знают через пень колоду, кто-то от жениха, кто-то от невесты. Грузины, русские, армяне, греки, еще кто-то там. Непраздничным таким голосом: - Давайте выберем тамаду. Выбрали – невысокий, седой грузин с акцентом как у Сталина: - Давайте выпьем за молодых, они сейчас в дороге, и им нужна наша поддержка. Выпили. Десять минут тихого шепота. - Давайте выпьем за этот прекрасный город с его удивительной природой. Выпили. Пять минут робкого говора. - Давайте выпьем за наш великий Союз, страну, которая дала нам все. Выпили. Три минуты разноголосых бесед. Звон вилочкой в рюмочку для привлечения внимания: - Давайте выпьем за великий русский народ, объединяющую силу нашего единства, и в его лице за остальных присутствующих здесь! Выпили....... Выпили.... Выпили. - За здоровье, единственную вещь, которую не купишь за деньги! - За присутствующих дам! - За музыкантов! - За шашлык! .................................................... Молодые так и не приехали, гости гуляли до утра и требовали продолжения банкета.
Сижу на диване смотрю телевизор. Жена на кухне готовит ужин, а дверь прикрыта, чтобы я раньше времени не реагировал на разные готовящиеся вкусности. Сын двух лет ползает по полу и последнее время приноровился играть под кухонной дверью. Жена резко открывает дверь и не сильно, но чуствительно дает дверью ему пинка под зад. Он откатывается на пару метров и начинает громко возмущаться. Жена: ты что не следишь за ребенком! Я занята, а ты не можешь оторваться от телевизора! Иди жрать! Я иду на кухню ужинать, а жена занимает место на диване перед ящиком.
Через полчаса ситуация повторяется с точностью до наоборот. Я открываю дверь, сын откатывается и в плач. Жена: Ты что, не можешь дверь аккуратнее открывать! Ты же знаешь, что ребенок любит под дверью играться!
Понедельник, с утра отсутствует подчиненный, сильно отсутствует ... К 15-50 прибыл. На вопрос: "Что случилось? ", отвечает (письменно, ICQ): "Последние три недели жестко просыпаюсь в 7:30, по идейным соображениям, корректирую режим дня. Сегодня тоже проснулся в 7:30. Почему на работу пришел только сейчас - логически объяснить не могу. Надо в отпуск. ".
Копали как-то возле нашего офиса работники Водоканала трубу, точнее закапывал. По какой-то новой технологии. Труба длинная, пластиковая, как объяснили работяги из поливинилхлорида. И так получилось, что некое закапывание сочленения этой трубы приходилось напротив нашего офиса. Теперь такая картина: стоим на улице, курим, рядом возле трубы собрался "консилиум", откуда слышен примерно следующий разговор: "-По-хорошему, наконечник завальцевать надо. - Ну, да завальцевать его конечно надо, но тогда внутренний диаметр уменьшиться. - Ну и что? - Ну тогда насос прокачки не даст нормативного давления". Тут у них идеи иссякают и они куря смотрят на куски трубы исключительно как на предмет высоких технологий от которых один вред. Через минуту раздается возглас: "Колян, смотри: вот эту х"йню режем пополам, а эту зап"здячиваем сбоку и вальцевать ни"уя не надо!" "О точно!", и работа закипела снова, мы забыли уже что вышли просто покурить.
Сегодня 18:15 (с работы), с боем врываюсь в вагон на Китай-городе. Спрессовали круто, не вдохнуть. Чую подозрительную движуху на уровне пояса, изворачиваюсь и успеваю вынуть мобилу из кобуры. Еще минут через пять ухирился засунуть ее в нагрудный карман и даже застегнуть. Выдохнул поспокойней. Вышел на Выхино решил вернуть мобилу на место... Блять, тупо спиздили кобуру.
Муж (слава Богу, теперь бывший) является домой, что называется, "на рогах". Точнее, на своих четверых, ибо передвигаться мог исключительно по-собачьи. Я (в очередной раз): - Ах ты, сволочь пьяная! Да ты посмотри на себя! Да мне перед соседями стыдно! Да я тебе щас (кто был в моей шкуре, поймут, что именно я выкрикивала и какую лексику применяла). Мычит, ничего не говорит, смотрит ласково, мутными такими глазенками неопределенного цвета. Я (уже в полуистерике): - Блин, да как же ты дополз в таком виде? Да ты хоть знаешь, на каком свете живешь? Ты хоть с кем живешь, помнишь? Бывший принимает сидячее положение и раскачиваясь, как еврей на молитве, выдает что-то вроде: "ну, с тобой". Я: А как меня зовут, помнишь? Глаза бывшего съезжаются на переносице, рука тянется к затылку, лицо на какое-то время приобретает лирически-задумчивое выражение. И - наконец: "Конечно, помню". Я: И как же? Бывший (растягивая губы загадочной улыбке): ЛЮБИМАЯ!
Про параллельные миры... Одна Дама на своем только что купленном Форд-фокусе, проигнорировала знак "уступи дорогу" при проезде перекрестка. Из-за этого произошло ДТП - таксист на Жигулях-пятерке разнес ей в пух и прах все задее правое крыло. А вот как все это выглядело в диалоге между Дамой и ее подругой, тоже автолюбительницей (Весь смысл в чрезвычайно серьезных лицах беседующих):
- Еду Я на своей новой красивой машинке там-то и там-то. А этот хам и грубиян таксист на своей ужасной пятерке, ведь видел(!), что Я еду и Меня не пропустил. Сломал заднее крыло. - Ты не пропустила таксиста???? Ты не права. Таксистов нужно пропускать всегда!
Ну как? Еще кто-нибудь не верит, что есть параллельные миры?
14
Замечательная вещь гирудотерапия! Лечение пиявками по-научному. Действительно лечит много болезней и все больше входит в моду. Но есть и загвоздка. Маленькую пиявочку ставят человеку - она насасывается крови и превращается в заметных размеров устрашающую тварь черно-зеленого цвета и с ней надо что-то делать. Использовать ее вновь нельзя, так как она во-первых сыта, а во-вторых наполнена кровью не очень здорового человека и легко может передать самую паскудную инфекцию. К тому же поговаривают, что от этой крови они и сами дохнут спустя непродолжительное время. В одной большой многоэтажной больнице ввели в лечебную практику этот замечательный метод, который тут же стал пользоваться заслуженной популярностью. Использованных пиявок спускали в канализацию. Точно не знаю, что с ними там происходило, возможно они свили там гнездо, но в один прекрасный день они в огромном количестве поползли из белоснежных больничных унитазов и раковин.. Возможно они проголодались... Возможно была и другая причина.. Но все многочисленные свидетели, судя по истошным крикам, раздававшимся весь день в этой больнице, склонялись к первому варианту. Хэппи-энда не будет. Месячный запас хлорки решил проблему, а прогрессивный метод в этой больнице больше не пользуют.
Я в общем-то всегда знал, что программисты, да и все прочие, работающие в компьютерных конторах, люди от других отличаются. Ну и что с того - думал я: у сантехников тоже есть свои профессиональные особенности, и все это не считают чем-то из ряда вон выходящим. Да и читая чужие истории нетрудно было понять, что у программистов бывают жены, дети и тещи, они тоже ездят в маршрутках, ходят на рыбалку... живут, в общем, обычной, не имеющей отношения к клавиатуре, монитору и системному блоку, жизнью. После того, что случилось со мной вчера, мнение почти поменялось. Не так давно решил я создать свой сайт. Все честь по чести: зарегистрировал имя, нашел программиста, который сделал все в полном соответствии с моими запросами, и даже хостинг купил. Тут и начались проблемы. Ну не может мой программист разместить то, что нужно, в купленном мной виртуальном пространстве. Я в контору, у которой это пространство прикупил, письма пишу, звоню, все это своему коллеге пересказываю - ни хрена не выходит. Ладно, поднял задницу, и в контору поехал. Ерундовой оказалась проблема - перепутали меж собой номера двух договоров, заключенных на мое не особенно красивое физическое лицо. Что ж, бывает. И вот, сидя в этой самой конторе, спрашиваю я у сотрудника - мальчика лет 20-ти: "А можно ли переменить этот самый номер договора, и все прочее - ну, чтобы все заработало?" Тут вот история и начинается. "Можно, - отвечает мне он, - только для этого вам нужно приехать к нам ЛИЧНО и с паспортом". Я в ступоре - может сам чего не понял. Говорю: "Я вот тут перед вами сижу, а паспорт мой, между прочим, в ваших руках". Ну не сразу до него дошло, что он не e-mail читает, и не по телефону разговаривает, а вот так вот - с живым человеком общается без посредства технических средств. Проблему быстро разрешили, только вот мальчик не извинился (ну и ладно), но даже не улыбнулся такой забавной ситуации. Не понял, видимо.
Случилось это в году 96, на 3-ем курсе Политехнического института в Ташкенте, где я учился. По одному предмету, социология очень хорошо помню преподавателя. Невысокого роста, лет сорока, ходил с тростью, т. к. прихрамывал на одну ногу достаточно сильно. Очень увлеченный человек. У него был какой-то бизнес, приносивший хорошие деньги, т. к. взяток преподаватель не брал, а выставил всем в конце по 4 и 5. Ездил по всему миру, причем в дальние уголки планеты, на какие-то острова, в Латинскую Америку, Австралию, Африку, Непал.. Вобщем во все экзотические места. Итак... Аудитория, лекция по социологии. Т. к. преподаватель мог легко переключаться, чтобы заинтересовать и подвести аудиторию к сути лекции, разговор он повел о мистике, о странных ритуалах различных народов. Вобщем заинтересовал всех капитально. И вот все, сидим слушаем с приоткрытыми ртами (уж больно хороший рассказчик)о левитации и все что с этим связанно как вдруг.... за окнами нашей аудитории, а окна надо сказать высокие, метра по 2,5... так вот, за окнами аудитории пробегает человек... аудитория на 7 этаже... преподаватель открывает рот и начинает протирать очки.. кто-то тихо ахнул... чуть вдали начали строить трехэтажное сооружение из мата.... После конечно посмотрели, там парапетик, сантиметров 30.. так вот, по нему бежал в свою аудиторию студент, который опоздал на экзамен. Аут. Занавес.
Стояла я как-то в очереди в кассу в крупном продовольственном супермаркете. А в это время там проходила акция из серии - вырежи купончик из газеты, предоставь в кассе и тебе скидка 5% обеспечена. В это время супружеская пара закончила пробивать свои покупки и протягивает кассиру 2 купона со словами - нам 10% скидки. Кассир пытается объяснить - ну так не делается, а если вы бы набрали 20 купонов, то что - вообще бы все бесплатно забрали? Они, нисколько не сомневаясь в ответ - тогда разделите нам покупку на пополам и каждому по купону пробейте :))
Синяя собака. Приехал я в командировку в Пензу. Я тогда проектантом работал. Прибыл я туда мягко сказать с бодуна), но во вполне рабочем состоянии. После осмотра объекта идем с заказчиком и обсуждаем детали. И тут из-за поворота выходит абсолютно синяя собака! Я осекся на полуслове и вытаращил на нее глаза, а заказчик, зараза, сделал вид, что он ее не видит! В голове пронеслась мысль, Писец, допился! Смотрю на заказчика и замечаю - в глазах черти бегают. И тут он как заржет! И говорит: да не боись, это не глюк! Отлегло! Потом выяснилось, что они там все синие. Какой-то умник высыпал мешок с синькой рядом с дыркой под трансформаторной будкой, где все эти псины тусовались) Вот они и окрасились)
Вчера жена была в "Копейке" - магазин такой. Небольшой, но с переходами всякими. Ходит по магазину еврей - абсолютно классический внешне, но еще более классический по говору и повадкам. Букву Р не произносит в принципе. Противоестественно общительный. Покупает помидоры. "Ой, это таки хогошие помидогы, или плохие? Ви не знаете?" - спрашивает какого-то мужика. Тот отвечает - нормальные. "Ой, не знаю, тут помидогы купил, такие плохие оказались, кушать не смог. Надо Адочку спгосить". Берет мобильник, звонит. "Ой, Адочка, ты помидогы какие ешь? Знаю, что хогошие, но тут какие-то пгодают, ты какие хочешь?" Говорится это звонким и громким голосом на весь магазин. Все вокруг уже ничего не покупают, слушают разговор с Адочкой. Среднеазиты, работающие уборщиками и грузчиками, побросали свои тряпки и ящики и наблюдают за бесплатным представлением. У всех на лицах улыбки. "Ой, Адочка, так ты только с веточки ешь помидогы, а без веточки не кушаешь. Тут никаких веточек нет. Не буду покупать!" - поворачивается ко всем и сообщает: "Адочка помидогы только с веточки кушает, а тут веточек нет!" Все понимающе кивают, ну как же Адочке без веточки. Идет покупать яйца, уже сопровождаемый неявной толпой благодарных зрителей. "Ой, это хогошие яйца? А почему без когобочек пгодаете?" Монолог на полчаса про яйца без когобочек. Половина присутствующих, прячась за полками, валяется пацстолом. А товагищ, вероятно работая напоказ, будто ничего не замечает. Жене надо было уходить и она с сожалением покинула театр одного актера, но весь день на ее лице появлялась улыбка.
На сборах подпол наш как-то отмочил. "Если вас укусил клещ и через какое-то время едет крыша и обратно не возвращается, вы заболели энцефалитом - я знаю, у меня было". А ржать в строю нельзя.
Не так давно (лет пять назад) руководил я наукой в одном сравнительно небольшом НИИ. И присылает нам министерство некую бумагу, которое директор НИИ, не зная, чего с ней делать, сплавляет мне - типа "разберитесь". Бумага сия касалась создания во всех подведомственных учреждениях данного министерства отрядов гражданской обороны. Как всегда, в обязательном порядке, об исполнении надо было доложить позавчера. Для списочной численности нашего НИИ - должно быть, кажется, 30 человек, причем все должны быть "мужчины в возрасте от 18 до 35 лет". Думаю, ситуацию в нынешних НИИ все более-менее представляют, там в основном пенсионеры, и означенного возраста мужиков было у нас в наличии не более 3 голов (лаборанты с зарплатой 3 тыс. руб. , из которых двое слиняли через пару месяцев). Нереальность требований по кадровому составу сразу упростила задачу, так как автоматически перевела ее в разряд невыполнимых. Поэтому дальнейшие измышления министерских авторов вызывали только восхищение их бурной фантазией. В измышлениях тесно переплетался бред советского времени (когда считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю - обязательно ногами в сторону эпицентра!) с некоторой долей постсоветских реалий. В частности, на наш "отряд" из тридцати человек полагался один мотоцикл с коляской. Где его брать, на какие деньги, где брать горючее, особенно в случае чрезвычайных ситуаций, и, главное, кого на нем возить (не говоря - ЗАЧЕМ возить) - покрыто туманом. К мотоциклу должен был прилагаться "переносной ЦВЕТНОЙ телевизор". Т. е. при ядерном взрыве начальник отряда должен был залезть в стоящий без бензина мотоцикл и пытаться поймать какую-то телепередачу - видимо, чтобы удостовериться, существует ли еще Останкино. Я бы скорее предложил вариант спутникового ТВ - существуют ли еще СNN, BBC, и т. д. На тридцать человек было положено, кажется, еще штук десять лопат (чтобы закапывать трупы?) И плюс к этому - "тридцать канатов джутовых толщиной не менее 1 см, длиной до 10 метров". Мыло министерство почему-то забыло указать, видимо, решили, что и сами принесем...
Звонит мне клиент, спрашивает наличие товара и его габариты, я начинаю их перечислять Клиент: стоп... стоп..., я так не запомню... надо писать, но это же надо ручку брать, листок искать.. Я (шутя): А лень, да? Клиент: Я может и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу... Занавес))))
Случилась эта история лет сто назад в Ираке (что, испугались?) Напрасно - как государства Ирака еще не было, территория принадлежала Турции, в случае чего местным просто рубили башки и поэтому, как скажут наши старики, "в стране порядок был!". Короче было спокойно, как на кладбище.
Кто не знает, в тех землях находились в глубокой древности ассирийские города. И вот в развалинах такого города (то ли Ниневии, то ли Ашшура) английские археологи поводили раскопки. И выкопали из глубин песка - знаменитых ассирийских крылатых быков с бородами, фото которых сейчас есть в каждом школьном учебнике истории. Скульптуры тяжелые, по тонне или больше весом. Радости британских ученых не было предела. Гордые сыны Альбиона решили отправить их к себе в Британию. Но кто-то очень умный задал им вопрос - а местное население не будет против того, чтобы их "культурные ценности" вывозили из их края? Археологи задумались. Можно было, конечно, попросить турецкий конвой, который в случае чего местным устроит (читай выше). Но это больших денег стоило. И - слушайте, было принято совершенно гениальное решение, учитывающее интеллектуальный уровень "иракского народа". Среди местных распространили слух, что британцы, глубоко копая здесь землю, докопались до..... Ада! И сейчас из ада полезут чудовища и местных арабов пожрут! Местных охватила паника. Но археологи сразу же распространили новый слух: британцы крылатых чудовищ из ада связали и теперь увозят их за моря-океаны в рабство к своей могучей британской королеве (и соответственно местных арабов чудища из ада жрать не будут). Понятно, что в слухах этим чудищам придали формы откопанных из развалин каменных крылатых быков. И вот день отьезда - быков увозят в Англию. По этому поводу местное население устроило праздник! Танцевали арабы, местные девушки крутили танец живота (может, одна из этих девушек потом стала прабабушкой Садама Хусейна?). Короче веселится и ликует иракский народ, что вывозят бесценные скульптуры из их страны. Поверили в сказочку для дефективных о чудовищах из Ада. Дальнейшее известно. Быков с триумфом привезли в Британию, теперь они украшают европейские музеи и воспроизведены на миллионах фотографий. Ну а современный иракский народ остался таким же "умным", как и его предки, плясавшие по случаю вывоза древних скульптур.
2001 г., июнь, вторая чеченская, где-то под селением Алхан-кала специальный сводный отряд МВД и ФСБ проводил спецоперацию по ликвидации отряда боевиков полевого командира Арби Бараева. История рассказана непосредственно участником тех боев старшим сержантом "Ваней". Во время очередного затишья, когда уже ни там, ни там не стреляют. Приспичило "Ивану" опорожниться, спрашивается что делать? Боевую позицию оставлять нельзя, замкомвзвода сам расстреляет к чертовой матери; да вроде и негде "присесть"-то, кругом пусто все, даже укрыться негде. Хотя на территории бандформирования, которая периодически обстреливалась, был небольшой перелесок. Спрашивается опять: что делать? И решается "Ваня" на отчаянный поступок. Говорит своему сослуживцу, находившемуся неподалеку, мол ты меня прикрой, а я в разведку. В какую нах разведу, еплан, если тебя там не епнут, то свои пристрелят точно, но было уже поздно что-либо говорить. "Иван" уже на полпути полз, до укромного места, хоть и опасного. Когда дополз, стал искать за каким деревом спрятаться и какой листик побольше, где сорвать. Вопщем сел, автомат в одной руке держит, листок лопуха в другой, прислушивается к каждому шороху, не ходит ли "вражина" рядом? Оказывается ходит, да и по таким же важным делам как "Ваня". Оглядываясь из-за дерева, "Иван" видит, как вполне зрелый мужик с бородой, в полном обмундировании, так же с автоматом в одной руке и листком лопуха в другой, напрягаясь что-то из себя выдавливает. "Ване" срать захотелось еще больше. Конечно же - это был представитель недружественной стороны, сразу смекнул старший сержант. Спрашивается уже в третий раз, что делать? Мляяя... "Иван" и тут не растерялся. Так и не завершив начатое, на полусогнутых ногах, с полуспущенными штанами вылазит из-за дерева и говорит "не двигаться, руки вверх". А теперь представьте лицо "моджахеда"? Пи*дец скажу я вам... Два "обосрыша", подняв друг на друга автоматы, смотрят один на другого и не понимают что дальше делать. Ну сопсно на "войне как на войне", а срать хочется всегда. Посмотрели друг на друга, посмеялись, дали понять что со всяким бывает, стрелять не надо; и разбежались по своим. Ну заслуженную порцию солдатских люлей "Ванька" от своих отгреб, конешно. Зато память-то какая.
Навеяно историей про Огрызкова и Объедкова. Года три назад, у нас работала программистом девушка по фамилии Волк. Ничо вроде плохого, но пришел к нам на работу устраиваться программистом парень, по фамилии... Убейволка. Парень вроде не плохой на вид был, но пришлось ему отказать без объяснения причины.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?