Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2008 по 30.04.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не могу промолчать, прочитав историю о том, как мужик бурил лед "не в ту сторону"... Дело было в садике, в мои 3 или 4 годика, но помню, как сейчас... У нас воспиталка очень, очень красиво рисовала (нам тогда так казалось) и одним из любимых наших занятий было за этим наблюдать. И вот в один вечер, когда нас осталось в группе деток совсем немножко, чтобы нас занять воспитательница достала пачку новых карандашей, точилки в виде футбольных мячей и стала показывать, какой стороной карандаш вставлять, в какую сторону крутить и т. д. Мы с радостью начали эти карандаши точить. Но, почему-то, для меня радость быстро кончилась, так как карандаш не поддавался "точению", как бы я не старался. Пачка неточенных карандашей таяла, а на моем только краска немножко пошелушилась. Я готов был заплакать! Точил со всей силы, старался, пыхтел но видел только улыбку насмешки на лицах детей и что самое обидное, воспиталка тож смеялась, но ничего не говорила. И вот, когда все стали убирать мусор после такой "работы", меня пробило, и я попробовал крутануть карандаш в другую сторону и получилось!!!! Он заточился с офигительной легкостью и простотой, словно сам, по волшебству! Это была победа, но со "слезами на глазах". Потом я понял, в чем было дело. Только в моей точилке нож был поставлен "не в ту сторону" и инструкция воспитательници "Крутить вправо" для моего случая не действовала. И вот теперь каждый раз, когда я собираюсь точить карандаш, я смотрю, в какую сторону направлен нож в точилке... А того мужика на речке мне искренне жаль.... Как я его понимаю....
13 летняя дочь, фанатка Димы Билана: - папа ты выбрал мне летний лагерь? я - да? в Германию поедешь, в Бухенвальд! дочь - я не смогу. у меня загранпаспорта еще нет!
Читаю программу ТВ-Центр 22.04.08: 0.20 Борис Ельцин в фильме Александра Сокурова "Пример интоксикации". И даже не удивился. Позднее подумал, не крутовато? Перечитал внимательней. Так и есть - "Пример интонации" :(((
И еще в догонку Огрызкову, Объедкову и т. п. Рассказывал мне сам обладатель фамилии Волк. Работал он, как и положено, в снабжении, колоритный такой дядечка лет 50-ти. Звонит ему как-то дамочка из отдела кадров: - Але, это Волк? - Волк. - Берегись, Волк, ВОЛКОДАВ на работу устраивается!
Давно, в 5-ом классе писали не сочинение, а изложение по картине "Три богатыря". Первый литературный опыт, так сказать. Потом нам учительница целый урок зачитывала наши ляпы. Хохотали классом до упаду. Свои ляпы почему-то не запомнились. Опыт, как было сказано, был первым, поэтому сложно-сочиненных, вкупе с подчиненными, предложений в употреблении не было. Писали короткими, но емкими фразами. Запомнилось крутое: "Алеша Попович сидел на коне." Дальше, видимо, мучительный мыслительный процесс продолжился на тему коня. После чего появилось продолжение: "На морде у него была серебряная уздечка!"
Здесь без всеми любимой преамбулы никак не обойтись. Короче мама моя не водит и в машинах не разбирается совершенно. Из-за этого случаются постоянные приколы. В основном это заключается в том что она выйдя из магазина и т. д. очень часто пытается сесть в чужую машину, неважно что она другой марки, размеров и цвета. Теперь сам прикол, только что сестра позвонила и рассказала. Повезла маму в магазин а сама осталась ждать ее на улице возле магазина. Сидит болтает по телефону и тут какая-то бабуся начинает ломиться к ней в машину. Между делом поздоровалась с сестрой и продолжает усаживаться. Только когда уже уселась посмотрела по сторонам и с возгласом "Ой, это же не моя машина" удалилась. Мы то свое положенное оторжались и над мамой поприкалывались что наверное встретили ее далекую родственницу, но выводы напрашиваются: 1. Теперь мы знаем как это выглядит с другой стороны, когда ты сидишь в машине, никого не трогаешь, примус починяешь и тут к тебе начинает подсаживаться совершенно незнакомый человек. 2. Так же мы примерно знаем что рассказывали те люди про нашу маму.
6
о женской логике
на днях, рассказываю чего то жене (ЧТо - не момню даже приблизительно), она слушает - слушает, потом диалог:
Она - "Не морочь мне то, чего у тебя нет!!!"
Я, недолго подумав (вариант один) - "Сиськи что ли?????"
"Все предрассудки прочь отбросив, Но чтоб от Бога по секрету, Свинину ест мудрец Иосиф И громко хвалит рыбу эту". Игорь Губерман
"А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?" Алик Кимры
Навеяло репликой комментатора Балаганова Александра в обсуждении истории "Письмо Сталину" (№6 в "остальных" за 15.04.08) - как евреи в киббуцах разводят свиней: поскольку на земле Израиля свиней держать запрещено, их выращивают на деревянных помостах.
... Выступал как-то со своими нетленками в одном городском еврейском общинном центре. А потом пригласили на обед. На первое подавали украинский борщ. Но из соображений кошерности – без сметаны. А какой же украинский борщ без нее родимой? Это как Мария без Хуана в знаменитой травке или что русская свадьба без буяна.
Верующие евреи с этим вроде смирились, а вот атеисты было взбухли: пошто оскорбляете наши религиозные чувства? Но сразу успокоились - под столом уже вовсю передавали банки со сметаной.
А шеф-повар несколько раз громко переспросил зал, у всех ли борщ БЕЗ сметаны?
Навеяло историей про пельмени. Дело было в Саратовском Политехе. Сидим мы в аудитории, ждем очередную скучную и бестолковую лекцию. Которую вел зав. Кафедры. И вот за 2 минуты до прихода зава. появляются два кадра. Сказать что они были бухими, это ничего не сказать. Они были ВАЩЕ В ГАВНО. Мы попытались им объяснить, что лучше бы им в таком виде тут не тусоваться. Но им было явно пофиг. Один из них ушел на зданию парту и сразу вырубился, а второй подошел ко мне. Долго фокусировал на мне взгляд, а потом спросил: «Бушш? » Я: чее? «Ну это, как его. » И полез в карман. Как вы думаете что можно было вытащить из кармана джинсов? Он достал от туда ХОТ ДОГ! С майонезом и прочими прибамбасами! Естественно все в жутко раздавленном состоянии.))) Я Отказался, тагда он запихал его в рот и довольный пошел спать на последнюю парту. Мы просмеялись и сидим ждем препода. Препод прибыл и началась лекция. Где то на середине лекции он заметил этих двух практически жмуриков) И изрек: Я вот тоже во времена своего студенчества по ночам работал и иногда на лекциях засыпал. Если они после работы то все ништяк. А пока их не будите, пусть после лекции ко мне подойдут. Я живо в воображении представил КАК они к ниму подойдут. Но случилось чудо и препода вызвали в Деканат. Бысто схватив эти мертвые тела мы перетащили их в соседнюю пустую аудиторию) Так что обошлось.
На катере или что то в этом роде в Ленинграде по каналу 7-8 человек плывем. Проплываем 2-3 мостика и при этом беседу с супругой ведем на языке отличным от русского. Вопрос гида к нам на русском"Пиво будете?" "Будем. Но как ты узнал, что мы с Союза?" "Вы над(т)писи под мостами читали и смеялись И мимо уток мы проходили немцы их кормили чипсами, а вы по башке им били и за хвост пытались поймать" Всем спасибо- все свободны
1 апреля. Пытаюсь разузнать телефон центрального офиса фирмы, обзваниваю все доступные телефоны этой фирмы. Преимущественно это телефоны для связи с клиентами. Везде посылают... Причем, где-то перезвонить по другому номеру, где-то просто посылают. В конце концов дозваниваюсь в центральный офис, беседую с милейшей дамой, случайно обмолвилась: пока до Вас дозвонилась, столько раз послали... Она (явно занервничав): Не может быть! Может они прикалывались?...
Останавливает меня сегодня гаец, 3 часа ночи, Московский мост, Киев. Превысил немного. Далее разговор: Куда спешим? Да я, вроде, не спешил. С какой скоростью ехали? Шестедят, а сам вижу – у него радара нет. А он мне – Перекрестись. Я говорю – Не буду, я креститься. Ладно, говорит, езжайте. До сих пор понять не могу, кого я ночью встретил? Толи поп, с погонами. Толи гаец после семинарии.
Эпиграф: По стене ползет кирпич, Красной Армии боец, Я хотел его поймать - Улетел пернатый друг.
Маленькие дети, как известно, очень любят книжки. В основном рвать, конечно, но и картинки смотреть тоже. И даже иногда читать. Вот как раз с последним довольно часто случаются проблемы. Есть у меня давние уже? любимые шедевры из этой серии, вроде отрывка из "Азбуки" Сапгира - стиха на букву "В":
И верблюд пришел сюда, Он сказал: в ведре вода. Кому нравится бидон, А мне нравится вагон!
Какова глубина поэтической мысли, а? И я уже думала, что хуже этого ничего не может быть, пока мне в руки не попала еще одна книжка - про зверей. Так и называется "Про зверей". Картинки неплохие, зверей много, правда, иногда озадачивает несколько их выбор: например, в книге есть луговая собачка, сурикат и антилопа Гну. Но стихи! К сожалению, автор сией нетленки не указан. Внимание, стих про оленя:
Не боится он врагов, У него ведь есть рога! Это кто красивый зверь? Ну, конечно же, олень!
Анек № 12 ("Остальные" за 07.04.08) – как Ющенко, получивший на апрельском саммите НАТО уже какую там по счету смачную оплеуху за упертое впихивание Украины в альянс, с досады отозвал послов в России и в ФРГ, не сумевших, по его мнению, втереть баньки Путину и Меркель.
А вот через неделю встретилась в серьезном американском еженедельнике "В новом свете" (№ 15 за 2008) заметка, в скобках - примечания по тексту.
"ПОСЛОВ НЕ НАТО!
Президент Ющенко высказал недовольство тем, что страна не получила официального приглашения в альянс, а потом сгоряча уволил сразу двух украинских послов: в России и Германии (прим. А. – моча или все же диоксин?).
В дипломатической практике принято объяснять такие громкие увольнения. Причем причины должны быть вескими (прим. А. – ага, гарант насрал на конституцию, без причин разогнал Верховную Раду, янычары из его личной охраны сажают своего генпрокурора, опускает Конституционный и прочие суды,- так ему нужны веские причины для такой мелочевки, как нагнать послов, вроде это провинившие школьники? Не, в ихней деревне Хоруживке причин не нада, в морду могут дать просто с опохмела или бджилка ужалила не в то место).
В данном случае ничто не предвещало отставки, а ее причины были озвучены постфактум (Прим. А. – спохватились: мы же косим под эуропейську дэржаву!)... И только потом замглавы Секретариата президента Александр Чалый заявил, что посол в Германии уволен потому, что Украина желает найти "новые формы сотрудничества с Берлином" (Прим. А. – то-есть исхитриться как бы обдурить тупых немцев), а посол в России достиг пенсионного возраста. Правда, случилось это еще в августе прошлого года (Прим. А – ага, и с августа ему удавалось скрывать свой возраст!).
Политологи уверены, что отставка сразу двух послов напрямую связана с провалом на саммите НАТО.
- Логика Ющенко (Прим. А: оксюморон – логика и пасечник!) такова: послы не обеспечили успеха и присоединения Украины к ПДЧ,- считает политолог Андрей Оскара (Прим. А. – если б они занимались этим "успехом", то нарушили бы постановление Верховной Рады – действия по вступлению в НАТО законны лишь после одобрения всеукраинским референдумом!). – Если бы на саммите ситуация сложилась по-другому (Прим. А. – это уже из области фантастики), то послы остались бы на своих местах.
Решение Ющенко коснулось послов тех стран, которые играли решающую роль в отказе. Россия была против, а Германия сомневается, поскольку в самой Украине отношение к НАТО противоречивое (Прим. А. – ага, "за" - хоруживское подворье во главе с нашим, американским безбашенным холуем, против – абсолютное большинство вменяемых украинцев).
Ющенко таким образом перекладывает свою вину за провал на саммите Украины. По конституции именно президент несет ответственность за внешнеполитический курс (Прим. А. – вроде он знает, что такое конституция! Ответственность несет только перед Бушем, усадившим его на трон). А значит, он и виноват в том, что страна пока не получила приглашения в альянс".
А вот тут заступлюсь за индивидуя: невиноватый он - чувством юмора начисто обделен Богом да убежден дьяволом, что ложь – всемогуща.
Ларчик же отпирается просто: при нынешних нацистских правителях Украина – это не страна и не государство ((с) В. Путин).
Работаю я на одном из самых больших заводов по переработке нефти да к тому же принадлежащих 'Газпром-нефти'. Несколько лет назад это было самое высоко оплачиваемое предписиятие в городе. Даже в самые тяжелые после дефолтовские времена завод процветал. Когда говорю новым знакомым где работаю, мне начинают завидовать, мол Газпром это круто! Хотя на данный момент в городе полно работы, и мой заработок существенно ниже чем в других нормально развивающихся компаниях. Ну о грустном хватит, теперь о веселом. Предприятие у нас вредное и всем работающим на его территории дают молоко по пол литра за рабочий день. В начале месяца выдают талоны которые можно все сразу или каждый день ходить, кому как удобно. Молоко конечно не высшего сорта но на блины да на каши пойдет, у кого есть можно собачек-кошечек кормить. Так вот наш завод решил позаботиться о нас. чтоб кошек не кормили а пили сами они придумали следующее: талоны теперь будут привязаны к конкретной дате и пить его можно только в молокопункте. Тоесть тебе наливают два стакана молока и ты их должен выпить. А если тебя на проходной поймают охранники с пакетом молока - лишат премии. Так что Агентом - это круто! Толи еще будет!
про немецкие слова. По немецкий Keller (келлер) - это подвал.
Однажды я в библиотеке институтской в Берлине искал книгу, срочно нужна была, спросил у библиотекаря. Тот, покопавшись в каталоге, выдал "Fragen Sie im Keller" (спросите в подвале). Я начал у него распрашивать, где же этот подвал и кого там искать, но он и его окружающие посмотрели на меня как на сумасшедшего. Оказалось, текст был "Fragen Sie Imkeller" (спросите у Имкеллера), а Имкеллер - это профессор, у которого эта книжка сейчас.
Сегодня читаю на newsru.com: "Самый большой остров в мире, Австралия, недавно стала еще больше. Комиссия ООН по границам континентального шельфа постановила, что страна вправе расширить свой континентальный шельф почти на 2,5 млн квадратных километров."
А я то невежа всю жизнь думал, что австралуя это континент, хоть и самый маленький. хоть бы без грамматических ошибок написали, ан нет, гулять так гулять...
В троллейбасе утром корку снял. Сидит мама с дочкой пяти лет. Дочка что-то лепечет. Тут троллейбас притормаживает и в наступившем затишье ясный детский голос грит: - ... мамочка блохастая... Пауза и задняя площадка... ГАГАГАГАГАГАГА!!!!!!!!!
5
100% правда Предыстория: Встретила на днях знакомую, которую не видела некоторое время, т. к. она недавно родила и сидит с ребенком. Обсудили всяко разно, а под конец я, почему-то вспомнила - слушай, а рыбки твои аквариумные дорогущие – тропические, как поживают? (она с ними носилась долго и упорно) - Рыбки? Да подохли почти все, одна осталась, - грустно, сказала она и добавила, уже не так грустно - к стати о рыбках...
Непосредственно история от первого лица: У моего мужа есть очень важный родственник, то есть не то что он занимается чем-то важным, а в плане того, что себя таким считает и важность свою демонстрирует все время и всем сразу, ну и мне соответственно в том числе. К примеру, дает "умные" советы на счет того, какая я должна быть жена, и какая не должна. Может заявиться в два часа ночи в пьяном виде в гости, и выражать недоумение, на счет того, что, я ему не сильно рада и не бросаюсь бегом исполнять его пожелания. А от последней его выходки я вообще чуть не разорвалась от злости... Организовали мы, уже наверное надцатое мероприятие по поводу рождения ребенка, гостей важных (по настоящему) пригласили домой и чтобы их хорошо накормить, я пригласила шеф-повара одного классного ресторана. Повар подошел к делу ответственно и приготовил несколько действительно вкусных блюд. Короче говоря, было много вкусной еды. Гости все съели без остатка и были явно довольны. А я, как хозяйка дома, где много довольных гостей, была очень довольна. Но недолго. Ровно до того момента, пока этот родственник, не подошел ко мне и нагло глядя в глаза, не заявил – все, конечно, было красиво, НО НЕ ВКУСНО, - повернулся и ушел. Гурман, блять понимаешь! Всем блять, вкусно, а ему блять нет! Я конечно мужу своему потом выговаривала. И говорила, чтоб его ноги у нас дома не было и пятое и десятое, но сильно от этого не полегчало, осадок остался. И толстым слоем. Но никогда не стоит отчаиваться. Справедливость она - есть! На дня муж приходит с работы (у мужа своя фирма, т. е. он сам себе директор) и сквозь ржачь рассказывает, что сегодня к нему на работу приходил мой "любимый" родственник, со своим другом, уже в изрядном подпитии и захотел продолжить праздник непосредственно у него в офисе. Ну, муж от компании отказался и отправил их в комнату для гостей, уточнив, что там, в холодильнике есть бутылка водки. Гости пробыли не долго, и через некоторое время, прощаясь и похлопывая по плечу, родственник сообщил мужу, что водку они допили, закусили шоколадкой, и теперь пойдут дальше. Муж сказал – угу, и проводил гостей. А после проводов сел в директорское кресло и мучительно задумался, разглядывая рыбок в аквариуме. Водка это понятно, это да, но какой предмет в той комнате, где пили гости, мог сойти за шоколадку? Выхода не было. Надо было идти смотреть. Для обнаружения следов микроскоп не потребовался. На столике, за которым происходило застолье, были капли цвета крови, и вокруг столика на полу были капли цвета крови, и кровавая дорожка вела к холодильнику, точнее к его морозильной камере, там и лежала не доеденная "шоколадка". Вот мы и вернулись к рыбкам .... Те, кто держат аквариумы, знают, чем лучше всего кормить рыбок. Правильно. Живым кормом. Например “мотылем”. Эти замечательные червячки одна сплошная радость для рыбок - 1,5 см в длину, приятной толщины и сочно красного цвета, все время, без остановки, энергично извиваются в виде восьмерки, т. е. мотылька. Ну, если они не заморожены. Ну, а если они заморожены, для сохранения своих питательных свойств, то лежат они смирно в морозилке, в виде аккуратного брикетика очень похожего на большую шоколадку. Правда, завернуты они в прозрачную пленку, а не в фольгу и красивую обертку и цвет имеют свежего мяса, а не какао. Но это мелочи, для настоящих гурманов. Сложно сказать каким образом происходило поедание червей. Может за каждым новым кусочком закуски бегали к холодильнику и эти червивые кусочки смачно посасывали, еще в замороженном виде, а может брикет достали весь и пока слегка подтаившие червячки вяло шевелились на столе, более мягкую массу энергично пережевывали и червивый сок стекал по подбородку и капал на пол и стол (иначе откуда кали). Кто знает... Но факт остается фактом большая часть червей оказалась съеденной. Муж ржал долго. Дома вместе мы ржали еще дольше. Теперь меня пробивает на ржачь всякий раз, как я вспоминаю важную рожу родственника, я сразу представляю как он жует червей. Теперь вот, я думаю, к следующему празднику припасти паучков, тараканов, гусениц каких ни будь, чтобы нашему дорогому родственнику ВКУСНО было!
Сообщение на ленте.ру, раздел "О высоком": 11.04 18:30 Церетели поставит на Соловках 100-метровую фигуру Христа Действительно, куда уж выше - 100 метров!!! Чего только он не ваял. Вот и до Христа добрался. Хитренько - попробуй скажи, что не похож - ни свидетелей, ни прижизненных портретов. И плевать в статую неудобно будет, из-за личности изображенного... Соловки только жалко - никуда там, наверное, от 100 метровой махины не спрятаться.
Из литовских новостей Три месяца тому 33-х летняя уборщица торгового центра „Maxima“, живущая за 125 км от Каунаса, на работу добирается попутками. Тормознув однажды фуру, водитель которой понял только одно слово литовки „Maxima“, она села в машину и уснула. Русскоговорящий водитель разбудил ее возле магазина „Maxima“ в... Тарту, Эстония, за 500 км. Эстоонцы дооолго смеяллис. Было это три месяца назад Блин, я вроде не эстонец :)
Картина: Иду на работу - полдень ХХ1 век: Наблюдаю со всеми с интересом на улице
сценку: велосипед(дорогой) лежит, мужик около тоже лежит пьяный в хлам (не бомж), пытается поднятся и сесть на велик, сразу не получается (с 3 попытки), удается, садится: дальше - все свидетели этого чуда замирают в ожидании... Мужик катит на велике как по ниточке. Все разочарованно расходятся, иду и я - думаю: бля до чего дошли - в великах автопилоты ставят .
Гуляю сегодня днем с ребенком. Я жду второго, и животик довольно большой, но замаскированный курткой типа "размахайка". Прохожу мимо бабушек на скамейке, которые с ходу начинают мою куртку обсуждать - типа "А меня на такую же уговаривали, да я не решилась...". И вот, когда я уже почти скрылась из поля их зрения, одна бабулечка-красотулечка шепчет другой на ухо: "Какая она полнаяяяя!" (типа про меня). М-дя... все-таки, на мой взгляд, ожирение и 6 месяц беременности друг от друга отличаются.
Теперь история от группа Spoilers. Выступает как-то группа Spoilers на выезде в одном уральском городе. Играют они, играют и в один прекрасный момент замечают, что значительную часть публики составляют скинхэды. Ну составляют и составляют, хрен бы с ним, играют дальше. Тут настала пора объявить следующую песню. Фронтмен: - Следующая песня называется Wipe out. При этих словах ползала вскидывает руку в нацистком приветствии и кричит: - Да, да, WHITE POWER!
У меня по молодости забавный случай был. Году в 88-ом. Я тогда в одном НИИ прозябал. А в совковые времена процветала система заказов и распродаж на предприятиях. Хоть какое подспорье в период тотального дефицита. И у нас предложили народу.............. депиляционный крем. А в те убогие времена, слово эпиляция, или депиляция никто слыхом не слыхивал. Мне конечно наши тетки объяснили, что этой штукой волосы удаляют. Супер! Я эту дрянь и вытянул по жребию. Выглядел этот тюбик призентабильно до нельзя.... Весь блестит! Ланком! Франция! И............и ни слова по русски. Русские же волосы не удаляют. А нафига?! Ладно.... Хохма в том, что я этой самой дрянью побриться решил.... Сказано – сделано. Мне как бабы сказали 20 мин держать, я так и держал. Угу. Причем вместе с глазами.... Они натурально выпрыгнуть хотели. 20 минут...Все честно. Ты бы видела потом мою рожу))))))))))))!!!!!!!!!! До лица она как то не дотягивала))))))))) С тех пор, я волосы не удаляю......... И не проси))
Звонок телефона. - Алло, это прачечная? - Х...чечная. Это Министерство культуры. Это предыстория. А вот и сама история: Интерью министра культуры Украины Вовкуна агенству "УНИАН": "Те лакеи, которые пользуются на сцене этим языком..." Это министр культуры высказался об актерах и артистах, которые используют на сцене русский язык.
Очень культурно и очень уважительно к 70% населения Украины, которые говорят на русском языке.
Только что по 5 каналу в прямом эфире отжег господин Пашкин, глава профсоюза сотрудников милиции г. Москва. С его слов, сотрудники милиции вынуждены совершать преступления против граждан. Они будут грабить и разбойничать, пока им не поднимут зарплату в среднем до 30 тыс. р. Я фшоке. Что же остальным делать?
В Москве угнан очередной Порш Каен. В миллицию обратился безработный у которго угнали...
Не хилые у нас безработные.
11
Работаю в больнице. Сегодня понял, что такое гневить Ктулху- кататься на велосипеде БЕЗ РУК возле корпуса, в котором помещаются ТРАВМАТОЛОГИЯ и НЕЙРОХИРУРГИЯ!!!! Итог, к сожалению, закономерен...
1. Не надо облачаться в костюм, напоминающий презерватив. 2. Нет необходимости использовать ласты. Одев ласты, всегда есть вероятность, что их можно откинуть. 3. Не надо ничего засовывать в рот. 4. Не надо мочить яйца. (с) Татаркин 5. Нет вероятности быть ужаленным рыбой-меч. 6. Можно пукать без пузырей. 7. При хорошей погоде можно загорать. 8. Потеряв сознание, есть шанс выжить. 9. Можно общаться с другими рыбаками. 10-15. Можно курить. 16-25. Можно пить.
Будни московского агентства недвижимости. Звонит потенциальный клиент. Происходит следующий телефонный диалог: - Здравствуйте, агентсво недвижимости "xxx", отдел аренды. - Здравствуйте, я бы хотел снять квартиру в Хамовниках... - Секундочку... Менеджер прикрывает трубку рукой и громко на весь офис спрашивает: - Народ, Хамовники это далеко от Москвы??? После секундной немой все агентство лежито с желудочными коликами... З. Ы. Для тех, кто не в курсе -- Хамовники -- район столицы прямо рядом с Садовым кольцом Ivan Fuckov
Проводы в армию. На перроне провожающие и родственники. Призывники уже в вагоне, скоро отправление. Родные и друзья затаскивают в вагон уже никакого будущего защитника. Друзья приставляют его к окну. Посторонних выгоняют из вагона, а "новобранец" за это время (очень не быстро) отыскал глазами свою маму. Захотелось сыну сказать ей что-то на прощанье и он выдавил -"МАМА". В этот момент поезд тронулся и парень от отчаяния ляпнул -"Еб твою мать", и рухнул на дно вагона.
Коллеге приходи смс от дочери (орфография автора, имена вымышленные):
Мама, мне МарьИванна предложила поехать в Питер. Если согласна, надо до среды притащить 5000 руб. Я хочу туда поехать. Питер - город моей мечты (второй после Парижа)
Сидим сегодня за праздничным столом. Рядом со мной племяшка-доктор и ее муж-мент. В какой -то момент устанавливается молчание. Муж:"Так, не молчите, а то мент родился" И, глядя на племяшку:"Лер, пора уж вам и рожаьт."Лера:"Сань, ну, подумай, кто у нас может родиться? МЕДИКА-МЕНТЫ"
"Счастливый знак, любви символ призывный.. " А. Пушкин "Гавриилиада"
Как-то в обычной пензенской столовой на раздаче ругались красны девицы: одна настаивала, что сегодня ее очередь раздавать, а подружке – кухарить. Оказалось, что все больше стремились на раздачу. Сначала я не врубился – почему?
... Ответ дала жизнь, когда сподобился невиданно густой окрошки. Обычно это была тарелка жидкого кваса, в которой плавали нанофрагменты яиц, мяса, огурцов и редиски, в количестве необходимом для именования оного "блюда" окрошкой, но явно не дотягивающим до кулинарных стандартов и не достаточным для гашения пламени студенческого аппетита.
Сначало было подумал – вот он, на целых 20 лет раньше настал коммунизм, обещанный Никитой Сергеичем советским людЯм аккурат к 1980 году. Но глянул в тарелки друзей-сотрапезников – не, у них был полный социализм. И даже когда я разделил неожиданное изобилие на всех, все равно каждому досталась Окрошка.
Друг-двоечник, а двоечники всегда лучше разбираются в жизни, мне подсказал – "Чувак, она же тебе назначила свидание!". Увы, я, такая жопа, даже не обратил внимания, кто же из девиц-красавиц мне наливал. Тем не менее, заинтригованный, пришел на следующий день и обратил внимание на милую девушку-окрошницу (аналогия, что ли, с "Шоколадницей" Лиотара Жана-Этьенна?).
Увы, окрошка в этот раз оказалась обычной, раз в 10 пореже вчерашней. Я вопросительно посмотрел на раздатчицу, она сначала зарделась, а потом сказала: "А, тебе Катю! Она сегодня дежурит на кухне. Щас позову!". Видать, секретов у девчат друг от дружки не было, и каждую кандидатуру на густую окрошку они обсуждали сообща.
И такая форма намека оказалась очень эффективной, что ни говори, а путь к сердцу мужчины, особенно голодного студента, таки лежит через желудок. К тому же девушек из столовой регулярно проверяли на предмет, скажем по-современному, "Букета Молдавии". Да красавицы! Видать, администрация столовой выбирала кого покраше, чтобы скрасить серость общепитовских "каклет с мясом". Да и девушки находили свое счастье или несчастье – не суть, главное, оказывались при семейном деле.
А многие наши студенты попались в умело расставленные кулинарные сети. К примеру, земляк из Киева Валера Файнгольд женился на Лидочке Караевой, и даже взял ее фамилию (Валера, Файнгольд ли ты, Каraeff или еще там как, а вдруг – отзовись!). Я же потерпел фиаско – Катюша оказалась скромницей очень строгих правил: "После свадьбы, что хошь, хоть в рот, хоть в жопу, а пока могешь рассчитывать только на хорошие пАйки в нашей столовой! И то, пока промежду нами любовь".
Увы, наша любовь быстро исчерпалась – настоящая любовь не терпит застоя, особенно, когда он накапливается в половых органах – природу не обманешь! Здесь всегда нужна динамика, это гордые англичане могут на десятки лет застрять на одном и том же, терпеливо дожидаясь от родителей девушки вожделенного велосипеда. А мы, советские люди, воспитанные в энтузиастских традициях, должны "выше, и выше и выше стремить полет наших птиц" (П. Герман-Ю. Хайт "Марш авиаторов" по немецкому исходнику "Хорст Вессель").
Мы перестали встречаться, я вдруг уразумел, что скучаю больше за Катюшей, чем Окрошкой, и пришел в столовую. Лучше бы я этого не делал: она накладывала густую окрошку ДРУГОМУ! И тогда я впервые понял, что такое настоящая рррревность! Только моя врожденная интеллигентность и прирожденная доброта помешали плюнуть сопернику в полную тарелку и удавить изменщицу-Катерину... Я развернулся и больше никогда не посещал эту точку общепита.
Зато сразу прозрел в отношении "Отеллы": этот сопляк Шекспир закрутил искусственно надуманную интригу с платочком. Ну, разве что его оправдывает многовековая отсталость от советского общепита с социалистическими обязательствами работать каждую третью декаду на сэкономленном сырье.
А ведь куда круче был бы вариант с окрошкой, и удушение Дездемоны выглядело куда более обоснованным и реалистичным: не с вялым: "Молилась ты на ночь, Дездемона?", а с энергичным: "Кому ты, блять, дала мою окрошку? "
Забавная опечатка в статье, опубликованной на http://www.vz.ru/news/2008/4/29/163735.html
"Рогозин также выразил недоумение в связи с уровнем "профессионального подхода" к данному вопросу со стороны альянса. Он пояснил, что в НАТО входят страны, имеющие серьезную, в том числе комическую разведку."
А про сына.... эт песня)))Лежим мы значит в ящик пялимся)))))И тут начинается...... ой да ай!))))Ну прикинул, мож еще рассосется все)Ан нет))))))Не рассосалось)))Ну че делать? Говорю тачку пошел ловить)Та как завоет: - ОДНА НЕ ОСТАНУСЬ!!!)И прикинь......... со схватками поперлись машину ловить))Прикольно так......... я такую ее походку даж под мухой не воспроизведу)))А на дворе темень)Время в аккурат 12:00 и нас типа все такси стоят и ждут))И колбасило нас на обочине минут тридцать)))Бывшей надо отдать должное.... на остановке рожать не стала)))Она ж не дура)))Нет да нет ловим тачку)А там.............. А там два пацана сидят лет по16))Выпросили наверно у предков машину покататься на ночь)))Они как ее живот увидели, у них так челюсти и отвисли)))Я говорю не ссыте мальчишки)Ехать будем быстро, но осторожно))))Потому как ежели медленно, то пожалеют все)))))Говорю штрафы - моя проблема)И в них будто черти вселились)))У меня аж попа припотела)))))Приезжаем.... А моя благоверная хвать меня за запястья то. И типа не пущу))Мне б знать дураку как оно все пойдет то.... Я б тогда руки отодрал бы.... А я........ лошара, пошел... как убойная корова))))Короче насмотрелся и наслушался..... на всю жизнь вперед))))Модно это тогда было........ ну....... со зрителями то))))Вот я и попал в струю)))А так как я по природе своей человек впечатлительный, пришлось изменить цвет волос)))))))Вы когда-нибудь двадцатипятилетних парней седых встречали?))))))Такая же беда.... и я не встречал, пока в зеркало не глянул)))Говорят в бундесфере такой момент солдатушкам кажут. Что б они, мать их так, (сорри) сильнее родину любили)))Уж не знаю, как у них после этого с родиной, тока я туда больше не ногой)))Из двух зол выбирают лучшее........ типа с меньшей кровью)))Зачем рожать одного ребенка в двоем, если может один(одна)))Я тогда вышел от акушеров реально весь белый как простыня))Ой блин!)Как вспомню, так вздрогну))))))А мне медсестра одна:- Дим, может спирта нашатырного?)А я ей говорю:- Дура! А просто спирта нет?!))Им штуку баксов забашляли)Могли бы в меню и просто спирт для впечатлительного попаши включить)Совки............. они и есть совки)))Короче, отрезал я его от мамки то, трясущейся рукой, окончательно и бесповоротно)))Ему прищепку на пупок и спеленали как в милиции)Профи однако))))Суют мне...... типа погуляйте, пока мамку вашу штопать будут))Весил то он три кг, а у меня чуть руки не отваливаются)))Казалось мне в руки два мешка цемента ухнули и ходить мне теперь как орангутангу)Он еще такой синий был.... сопливый и невзрачный))))За то орал уже тогда не по -детски)))))
ПредЫстория. Мультик "Спанч Боб- квадратные штаны" видели наверняка многие. Особенно те, у кого есть маленькие сестренки, братишки и т. д. Есть там надменный, гнусавый персонаж - Склидвард(осьминог с длиннющим носом(это важно)) Дело было года 3 назад. Ночь. Пообщался с подругой, положил телефон под подушку, сплю значит. Звенит телефон, просыпаюсь, поднимаю трубку(жутко злой!). Это старинный друг Рама, у которого нос большой картошкой, и которого я готовлюсь обматерить: - Але, Берик, привет. Ты не знаешь кто такой Склидвард? Я, не церемонясь: - Это Осьминог из мультика с ху@м вместо носа. - ВОТ ССУКИ!!! - Кто ССУКИ??! - Да меня в лагере один парень Склидвардом прозвал, говорит носы похожие, да так и закрепилось за мной. А я и не протестовал. Не помню чтоб я когда-нибудь так смеялся. Сон как рукой сняло.
Пару месяцев назад. Идем с любимой в кино на фильм "Роковая женщина" в МЕГУ. Это у нас в Алмате огромный торгово-развлекательный центр, в котором, насколько я помню 12 кинозалов. Покупаем билеты, идем к нашему залу. Любимая протягивает билеты женщине, проверяющей билеты у входа и объявляет: - Роковая женщина. Я подхожу следом и говорю: - А я Берик.
Только что. Зашел к нам дядя. Почаевничал, да засобирался. Отец выходит дает дяде пульт от телевизора со словами "Жена звонит". На всю квартиру звучит громкое "Алло!", затем дядя удивленно смотрит на трубку-пульт и всем ужасно весело!
В другом районе моего города открыли магазин - Лидл. Магазин не дешевый, но есть товары, которые там в 2-3 раза дешевле. Пару раз в год заезжаю в этот магазин что бы отоварится именно этими товарами. Выкладываю значит свои покупки на транспортер у кассы, а за мною бабулька в очереди стоит и пялится на мои покупки. Последним кассирша берет с транспортера пучок свежего сельдерея, смотрит на меня, на пучок, на бабульку, на пучок и выдает, "Девушка, а это точно ваше?"... "Мое, а что?" удивилась я... Ну а с точки зрения бабульки и кассирши все ясно... Молодая деваха покупает 10 бутылок водки, рома и прочего (ну и бухают же люди! И это в понедельник!), гандоны (так они еще и ебуцца!), вафли, сухофрукты, сыр, маринованные огурчики и оливки (явно закуска!), пакеты молока, растворимый аспирин с витаминами (ну это на следующее утро)... Тут все ясно. А вот сельдерей-то зачем?
Подруга прислала:(Вадя ее парень) вчера ваде говорю: вадь, давай в среду погуляем. он сразу насторожился, хотел выдать что то типа да заебала ты уже, каждый день с тобой гуляю. и тут я: не, ты не понял, давай по отдельности погуляем. возьми блядь свою очередную, и вали с ней куда нибудь. сначала у него был шок, потом он так обрадовался, что даже забыл спросить куда я на это время собралась.
А – А я вот почти всю жизнь прожила в Индии... Мои родители были дипломаты и везде возили меня с собой...
Б – Да ты что? Везет же... счастливая ты... И как впечатления? У них там так интересно... такая древняя богатая культура... всю жизнь мечтала посмотреть...
А – Да... интересно... но, знаешь, мне как-то сложно... так много всяких божеств... я просто запуталась в них...
Б – Да? А чего тут сложного? В жизни ведь тоже много профессий... и каждый своим делом занят... нужно зуб вылечить – идешь к стоматологу... нужно платье перешить – идешь к швее... а не к одному Путину по всем вопросам, начиная от засора в унитазе... Мне вот как-то тут все просто и понятно...
А – Знаешь, а мне как-то наше православие ближе... Там всего их три...
Б – А почему не одно?
А – Понимаешь, это как семья...
Б – "И все мужского рода... " - с ужасом подумала про себя Б. "А потом удивляются, откуда у нас... "
- Тогда уж лучше только одно, - задумчиво произнесла она вслух...
А – Нет, ты не понимаешь, их трое.... в одной... и так хорошо, легко сразу... и все понятно...
Б – Да, видно каждому свое... главное ведь чтобы было хорошо...
Некоторое время они шли молча...
Б – Да вот, - продолжила Б... А я вот родилась в Индии... а получилось так, что всю сознательную жизнь прожила тут в Москве... и мне тоже многое у нас не понятно... я, честно говоря, в этом православии просто запуталась...
Я многого не понимаю... Вот как, например, можно живую единую силу природы, причем нейтрального качества, разделить на три части? Порезать что ли? Не понятно...
Как можно всю жизнь посвятить борьбе?... перессориться со всеми соседями?... просто со всем миром?.. и даже с самими собой?... И при этом что-то злобно шипеть про "мир и любовь" во всем мире? Совсем не понятно...
А как можно дать человеку имя "раб"? заставить работать на себя всю жизнь?... и пообещать выдать зарплату... на том свете?
Ну как можно – в принципе, понятно... у нас все можно... кто во что горазд... тут всем уже, кажется, все давно понятно... просто очевидно..
Дать-то можно что угодно... Но вот как можно это взять? Будучи в трезвом уме и здравой памяти? Да еще и согласиться на эти условия?.. Это ж ведь в Уголовном Кодексе прописано... сколько их уже МММ-щиков сидит-то? А за мошенничество... вообще...
Ребят, вы чего?... Вы в своем уме что ли?
Ничего не понимаю... вообще...
А – Ты вот много думаешь слишком... А когда много думаешь – голова потом болит... Потому-то ты и носишь всегда с собой аспирин... У тебя, кстати, сумка открыта, а из сумки вон пачка аспирина торчит... Убери... А я вот не думаю ни о чем... И мне так легко... хорошо... А зачем мне думать? За меня уже все давно...
Да... видно каждому свое... главное чтобы все были счастливы!... ))))))))
На днях мыла окна и в квартиру налетели мухи. Пришлось вести с ними войну. Они конечно нас достали и вот мой муж беседуя с другом получает совет Купить липучки и недолго думая звонит мне:" сходи в магазин и купи "Но из квартиры выходить не хочеться на что я говорю:"Да одна муха только и осталась "И получаю ответ-"Это я что ли?"
Помнится служил я в израильской армии и как-то раз мне довелось пообщаться с одним бухарцем, выходцем из Средней Азии. А он ну точно из Йемена, просто в жизни не подумаешь, что он по русски понимает. А рассказал он мне как две барашни рядом с ним делились подробностями своей интимной жизни. Одна из них при этом заметила. - Посмотри как он улыбается, как будто он что-то понимает. - А тот им и говорит конечно я все понимаю. А она ему залившись краской - Что ж ты тогда подслушиваешь. Образец женской логики.
"Ты никогда не станешь продавщицей..." Остальная N 1 от 26.04.
Студенческие стройотряды появились в эпоху освоения целины. Потом был БАМ и много чего еще. За право поехать надо было бороться! А потом это мероприятие стало обязательным и опошлилось до безобразия...
В конце 70-х знакомая студентка попала в летний "стройотряд" при... гастрономе. В первый день фасовали сахар из мешков в пакеты по 1 кг. Девушки очень старались! А вечером оказалось, что на мешках весом 50 кг есть приписка мелким шрифтом: плюс - минус 2%. "Плюсом", конечно, там и не пахло - с каждого мешка не хватило одного пакета!
Высказав свое мнение об интеллигенции, заведующая велела отсыпать из всех пакетов по 20 г. Обиженные девушки отсыпали по 100 г из каждого пятого. И именно "пятый" пакет попался упертой бабке, которая взвесила его на контрольных весах. Был жуткий скандал!
Продавщице труднее, чем космонавту: много тырить - плохо, быть честным -еще хуже!!!
Так, мимолетности, несколько вспомнившихся эпизодов истинно английского юмора...
... Форест Гамп в автобусе для рекрутов знакомится с будущим боевым товарищем по Вьетнаму. Тот представляется, называя пышную многословную негритянскую фамилию, а затем добавляет: - Но друзья зовут меня Бубой. - Форест Гамп. Друзья зовут меня Форест Гамп.
... Надравшийся Киса Воробъянинов в исполнении Филиппова, выходя из ресторана, смачно сморкается в пышную бороду швейцара: - Хамы! В нумера-с!!
... Лесной разбойник Робин Гуд приказывает передать экстренное сообщение: - Пошлите фоксом! Привязывают записку к ошейнику лисы (fox), и та мчится собачьей рысью к адресату.
... На протяжении всего фильма охотники за вампирами преследуют одного из них, с виду обычного ботаника, в свободное от кровопийства время - примерного мужа и отца. Наконец, они застигают его у него дома, в кругу семьи и забивают ему в грудь, как положено, осиновый кол. Безутешные жена и сын оплакивают усопшего, а он, дождавшись ухода довольных охотников, оживляется. Жена в счастливых непонятках: - Джон, как же ты выжил? - А на мне был колонепробиваемый жилет.
Анек-эпиграф. Приходит типичный синяк с уже фиолетовым носом устраиваться на работу. Кадровик, щелкнув себя по кадыку, доверительно спрашивает: - Любитель? - Не. Пррофесионал!!
11-летняя дщерь сыграла роль Белочки в самодеятельном спектакле "Звездный мальчик". В общем, неплохо, зрители аплодировали. Ну, не ей одной, а когда вся труппа в конце спектакля вышла кланяться.
Вместе с тем она удостоилась и высокой персональной оценки дедушки одноклассника, профессионала - запойного пьяницы: