Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2008 по 30.04.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ОНА БЫЛА ПЕРВОЙ
"Она была первой, первой, первой Кралей в архангельских кабаках. Она была стервой, стервой, стервой, С лаком серебряным на коготках". Е. Евтушенко."Баллада о стерве"
Первую пойманную щуку, как и первую любовь, помнишь, даже когда забываешь последнюю.
... Когда мы намылились в первый раз в Кончу-Заспу (урочище в 25 км от Киева), папа подарил мне спиннинг с единственной блесной. Наш рыболовный экипаж в составе моей супруги, меня и сына 2,5 лет отвалил от лодочной пристани всего лишь метров на 50, но я сразу забросил блесну – очень уж было невтерпеж проверить снасть и научиться пулять блесну в цель, как объяснили бывалые рыбаки – под водную растительность.
Увы, сделал это крайне неуклюже, блесна сильно отклонилась от курса, утонула вовсе не там, да еще хорошенько уперлась, видать, крепенько за зацепилась за растительность. От страха лишиться своей собственности, во мне проснулся упертый хохол, я уперся, стал тянуть на себя изо всех сил и, в конце концов, наша взяла – блесна вылетела с прицепившимся хвостом из травы и перелетела над нашей лодкой, булькнувшись неподалеку.
Супруга испугалась за малого: - Так ты этим жутким тройником еще ранишь ребенка. Давай уж лучше один, отвези нас на берег и резвись, пока не научишься забрасывать. - Ладно,- говорю,- щас смотаю спиннинг и отвезу.
И начал крутить катушку, но леска опять не сматывалась, снова – зацеп, но уж куда посильнее. Я решил не рисковать блесной, надел ласты-маску, отдал спиннинг супруге, попросил держать покрепче и прямо по леске поплыл к месту зацепа, чтобы там вызволить свою единственную от коряги, а то и какого бревна-топляка.
Сначала я плыл по леске, как натянутой струне, а потом она вдруг резко ослабла. Ну, подумал, отцепилась, вынырнул и кричу супруге: - Сматывай!
Она начала, я стал возвращаться, но когда я очутился почти у лодки, супруга внезапно выбросила спиннинг в воду. Я успел его подхватить, справедливо возмутившись такой безалаберностью - что это моей помощнице надоело исполнение порученной супружеской обязанности! А бедная моя дорогая, с круглыми глазами – мне: - Я не выбросила, это ты выдернул из рук!
В общем, возвращаюсь в лодку, беру спиннинг в свои руки, леска свободно сматывается и вдруг – рывок, я едва не повторил подвиг супруги – урон спиннинга. Но, удержал, и, к чорту остальные подробности, не имея подсака, вытащил нехилого щукаря. Своего безмена у меня еще не было, но тут же на берегу рыбину любезно взвесил подскочивший рыбак, вес в 7,3 кг запомнился на всю жизнь.
Рыбалку мы сразу свернули, малой перепугался зверя, найдя спасение у мамочки на ручках, и мы помчались домой – показать трофей дедушке с бабушкой. Ну, те обрадовались – все, теперь будем завалены рыбой! Я скромно не возражал, самому показалось, что это так, если с первого же раза такой улов.
... Увы, следующую щуку отловил, да и то "на дорожку", только через месяц, когда повысил квалификацию, потратив немало часов и потеряв кучу блесен. Но таки стал регулярно брать щук, судаков да окуней, ну, не так уж часто, так, пару раз в неделю. Но этого вполне хватало для постоянного наличия присутствия рыбного компонента нашего барского стола.
... А стабильно стал добывать рыбу уже на подводной охоте, больше отвечавшей моему активному нраву. Да и куда больший кайф от подводного вояжа, уже не столько охотился, сколько, как в море, наслаждался пейзажами. А рыбы приносил ровно столько, чтобы достойно ответить на ритуальный вопрос рыбацкой жены:
Короткая история. Немного для пояснения. Не знаю, как везде, а у нас, когда электросварщик зажигает дугу, а вблизи находятся люди, он, дабы предупредить об опасности яркой вспышки, говорит: "Глаза!", делает паузу, и, собственно, процесс. Так вот. При очередных сварочных работах присутствовал, скажем, дядя Федя. И был у него физический недостаток – отсутствовал один глаз. И сварщик предупреждает: - ФЕДЯ, ГЛАЗ!
Работал в Адлере, в ресторане “Олеся”, который сделан в виде здоровенной украинской хаты с высокой крышей. Сцена располагалась на втором ярусе, куда вела почти вертикальная деревянная лестница без перил, венчавшаяся люком с правой стороны сцены. Поднявшись заказать песню, вы становитесь у всех на оборзении. Гуляли там в основном местные армяне, друзья-родственники между собой. С левой стороны сцены стоял стул, на котором в свободное от занятости время сидел руководило. Вот поднялся один кадр, заказал песню и стоит, машет рукой друзьям. Увидев вакантный стул и присев на него, машет тем, кто справа. Не видно тех, кто по центру. Стул дубовый, тяжелый, так просто не переставить. Прихватил он его под задом двумя руками, и переместился в центр. Сидит, машет тем, кто по центру. Не видно тех, кто слева. Прихватил стул, пятится задом вправо, ставит стул и попадает в ...люк! Он летел, держась руками за стул, ногами вверх. Двухметровые американские горки без подготовки. Остался жить. Минут десять лежал, охал (вай-мэ), потом стакан водки и хромая в пляс. Я пел “Белые розы” три раза подряд, и мне было не смешно. А когда на перерыве спустился вниз, и увидел разбитый в щепки стул, улыбнуло.
Учился я в 6 классе, где и состоялся мой первый поход в театр с мамой + преподавательницей. Зрительный зал был разбит на 2 части, посреди которой был проход, и мы сидели на центральном ряду, аккурат возле прохода. Весь зал был полон, но возле нас было одно пустое место. Идет представление, в котором главный герой вырубает немца. Этого немчуру под руки ведут на свободное место возле меня. Немец лежал на кресле и изображал мертвого, тяжело дыша. Его рука была положена на спинку кресла. Спекталь меня теперь мало интересовал, внимание было заострено на немце. Надо же было немного добавить немчуре-актеру баек в его послужной список. Целью моей была рука, вернее, пальцы на ней, по которым я начал бить щелбанами. Бил долго и неслабо, но он не дернулся, продолжая тяжело дышать. Актер, что сказать! Молодец, вытерпел и не нагрубил :-D
2
Память странная штука. Из подсознания вылезает то, что не понял в момент действия. Прошло много лет, а понимание ситуации только появляется. Несколько вводных. 1. Дело было давно, когда в наземном транспорте в Москве можно было расплачиваться талончиками. 2. Учился я тогда в аспирантуре и ехал вечером домой за@банный и погруженный с свои мысли. 3. Наземный транспорт, в котором я ехал, приезжает в район расположения огромных гостиниц колхозного типа. Соответственно, по вечерам не редкость были большие группы иногородних, возвращающихся после шопинга. 4. Есть пассажиры, которые не отрывают талончик, который хотели бы пробить, а оставляют его в книжечке, пробивая их последовательно. Итак, захожу я в автобус, за мной еще толпа. Женщина сзади передает целую книжечку талончиков и просит пробить. Где-то в подсознании решаю, наверное едет группа, и одна за всех расплачивается. Машинально пробиваю всю книжечку, отдаю, "спасибо" не услышал. И только через много лет из памяти стало выплывать осознание, почему у тетки был открытый рот и о@уевшие глаза.
Рядом со школой, где я учился в восьмедисятых, располагался парк. И решено было однажды в этом парке поставить на вечную стоянку в качестве мини-музея списанный военный самолет, какой-то не очень большой транспортник. Тем не менее, он оказался не таким уж и маленьким и, когда его везли даже со снятыми крыльями, застрял ровно возле торцовой школьной стены. Работяги потыркались и пошли за подмогой, оставив самолет без присмотра. Это оказалась их большой ошибкой, поскольку обрубком крыла самолет уперся ровно в окно мужского туалета на втором этаже. Надо ли говорить, что на ближайшей же перемене вся юная мужская половина школы отправилась в этот самолет. Со стороны выглядело довольно забавно, когда десятки учеников толпой заходят в небольшой туалет, а обратно никто не выходит, как будто их там в унитаз смывают. Тем не менее, как ни странно, учителя не сразу чухнули, что мальчишки лазают в самолет. И изнутри буквально за пару часов самолет был разобран дочиста! Были свинчены или выдернуты абсолютно все приборы, отодраны провода и лампочки, сняты всевозможные таблички, кнопки, ремни, рукоятки управления, и даже некоторые из кресел! Один чудик умудрился снять и утащить тяжеленный пуленепробиваемый плексигласовый колпак, под которым располагался пулеметчик. Когда погром все же остановили и выставили перед туалетом пост в лице кого-то из училок, самолет представлял собой жуткое зрелище изнутри и о демонстрации его публике уже не могло идти и речи. Позднее в самолете решено было сделать мини-кинотеатр, но простоял он совсем недолго, его гопники сожгли.
У нас в компании работают как русские, так и иностранцы, поэтому все письма пишутся на двух языках - русском и английском.
Тут сделали нам новые страховые полисы. Девочка из отдела кадров пишет всем письмо с этой новостью. Читаю по-русски:
"Бесплатный прием специалистов и анализы будут осуществлять только на основании _Полюса_ и Паспорта".
Сижу размышляю - девочка слишком много времени проводила в очередях с бабульками или сама из далекой деревни. От нечего делать читаю английский текст: "Free reception of experts and analyses will carry out only on the basis of the Pole and the Passport". Т. е. девочка залезла в словарь, посмотрела слово Полюс (в смысле - Северный Полюс) и так его и написала.
Вот думаю, сказать ей - или пусть дальше народ веселит.
В торговом центре маленький такой отдел с компакт-дисками. Человек за компутером усиленно меня не замечает. - Извините, Вы здесь продавец? - Нет, я – хозяин. - Пардоньте, бэджик не разглядел.
Случилось не так уж и недавно в моем американском офисе. Это сейчас Memory Foam (поролончик такой типа с "памятью" - если придавить и отпустить, то отпечаток остается виден надолго) напихано везде - от тапок до бюстгальтеров. А тогда только начали появляться спальные ортопедические матрасы и подушки, и до широкого проникновения новшества в быт еще было примерно с полгода. Ну и как обычно с предметами комфорта такого рода женщины знакомятся раньше мужчин, которые об этом узнают уже когда жена прикупит что-нибудь с такой фигней для дома.
Собственно момент и лица. Офисный администратор Аэлин - девушка с органайзером вместо мозга, эффективная на рабочем месте на 250%. Я притащилась в ее ЦУП делать копии, там же Аэлин за компьютером, рядом с ней парень Тим, они вместе что-то исправляют и добавляют в базу данных по клиентам, она в то же время отправляет и принимает факсы и на разных телефонных линиях висят человек 10. Поэтому она предлагает чуваку доделать все самому и уступает ему место за своим компьютером. Усаживаясь, чувак чувствует попой незнакомый доселе комфорт, говорит "уау" и приподнимается посмотреть, на что же такое он сел. Аэлин поясняет, что это офисная подушка для сидения из этого Memory Foam (реально - ближе чем поролон с "памятью" не перевести) и удаляется. Мне, обладательнице матраса из этого поролона, это Memory прозвучало понятно и предназначение этой подушки было очевидным. Тим, как чувак холостой, живущий вдали от мамы и по телеку смотрящий только спорт, на этот предмет еще просвещен не был, потому Memory воспринял буквально, был очень озадачен и вслух спросил себя: - Сиденье из поролона с "памятью"? Запоминать ЧТО??!!
9
-=О блондинках=-
Улица. Дом №7. За ним открытые ворота, которые крепятся непосредственно к стенам домов №7 и №9. На половине ворот, прилегающей в открытом состоянии к №9, висит знак ограничения скорости движения: "10". Одно из двух чудных созданий, увидев знак, возмущается: "Что за фигня, только что был 7-й, теперь 10-й!"... Обе разворачиваются и идут искать, как я понимаю, 9-й номер.
Давно это было, еще в невинные 80-е. Еду как-то в электричке, напротив сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта руками девочки. Читаю название на обложке - "Шаловливый сучонок". Смотрю на девочку - вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку - явно детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та называлась "Шаловливый барсучонок". И всего-то. А я уж много о чем успела передумать...
Иду из магазина. В обеих руках по огромной сумке с продуктами. Подхожу к своему подъезду. Из дверей подъезда выходит соседка - старенькая бабуля, которая, несмотря на слабое зрение, видит на моем лице печать ужасного физического напряжения. Ее сочувствие ко мне заставляет ее пойти на подвиг - она придерживает дверь подъезда. Ее сочувствие ко мне вызывает во мне приступ благодарности к ней - в мозгу родилось слово "спасибо" и по нервам пошло к языку, чтобы воплотиться в звуке. В этот миг организм бабули понял, что дверь держать тяжело, и необходимо срочно снизить давление, что и было проделано с громким звуком через задний клапан пищеварительной системы. В следующее мгновение, после оглушительно-приветственного выхлопа бабули, чисто по инерции родилось и зазвучало мое искренное "СПАСИБО!" (оно не могло задержаться с вылетом). Бабуля сказала "на здоровье", и прикрыла за мною дверь. Теперь я считаюсь самым вежливым человеком во дворе, способным на широчайшую благодарность.
Везу на машине жену приятеля с ее четырехлетним сыном. Подъезжаем к перекрестку. Мальчуган вдруг важно говорит: - Дядя Саша, а я знаю куда надо здесь пАРАВАчивать... - Куда, Женечка? - Пряма!
Видел собственными глазами, не далее, как вчера вечером... Итак, дело происходит в Питере. У нас хотя и не Москва, но что касается пробок, особенно в центре, тут мы с каждым годом - все более похожи. Угол 2-й Советской и Суворовского (практически рядом с Московским вокзалом), самый центр. По узкой улице машины медленно сочатся чуть в 4 ряда. Впереди - левый поворот, поэтому на светофоре успевает пройти пара машин, не более. Подползаю ближе к перекрестку и вижу, что впереди идущие (стоящие?) машины начинают нервно перестраиваться. Ага, вот и причина - трактор "Беларусь" со включенной аварийкой... Подъезжаю ближе, вижу под трактором растущую лужу... Думаю, ну мало ли, сломался, масло там потекло или еще чего... А оказалось все гораздо банальнее и проще: вижу рядом - ссущего на огромадное колесо водилу... Облегчился мужичок, сел в трактор и начал движение... Во блин! Недаром говорят, что "наглость - второе счастье!" Святая простота... Не знал, что делать - смеяться или материть его))
Да, моя история не смешная... но: Выходим с женой из метро, она на восьмом месяце. Я всегда говорю, иди за мной, дверь подержу... Как то получается так, что в дверь, которую я держу, проходит посторонний дядя, а Олечка моя вслед за каким-то парнем лнт семнадцати. Далее описываю подробно: Этот гад оборачивается, видит, что за ним беременная, оттягивает и резко бросает дверь... Ублюдок! Слава Богу, Оля успела отскочить назад и подставить руки. Догоняю этого гада, разворачиваю... ну и от души, не раз. Я служил в ВДВ, поверьте, умею. Подваливает милицейский патруль, лейтенант и сержант. Меня за руки, сперва врезали потом спросили в чем дело. ОбЪяснил, и так тоскливо на душе... тяжкие телесные, статья... Лейтенант мне сказал: Иди женеу успокаивай, моя уже третьего ждет... Я тебя понимаю, брат. И мы ушли. А тело подняли и загрузили в патрульный "Жигуль", за хулиганство. Не все менты сволочи, а тот лейтенант - отличный пацан!
Недавно, буквально за день до НАТОвского саммита в Румынии по ТВ показывают сюжет в виде интервью одного грузинского политика, который заявил буквально следующее, дескать вступление в НАТО многовековая мечта грузинского народа!!! Какой он хитрый этот НАТО сколько веков скрывался и только 60 лет назад вылез. Или им (грузинам) эту байку про НАТО САМ Буш рассказал. На него это похоже.
В Германии есть много маленьких магазинчиков, куда изо дня в день приходят одни и те же люди, чтобы купить что-то вкусненькое и свеженькое. Естественно, перебрасываются парой слов с продавцом (некоторые только ради этого и приходят), обсуждая как свои, так и мировые проблемы.
Вчера стал свидетелем одного такого разговора в рыбном магазинчике. Заходит интеллигентный мужчина и просит карпа. Продавец ему отвечает, что, мол, сейчас еврейская пасха и евреи все раскупили, чтобы сделать свое любимое праздничное блюдо - фаршированную рыбу. На что мужик говорит: - Да, б...ь, если уж евреи начали скупать рыбу, то это несомненный признак надвигающегося мирового продовольственного кризиса...
Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).
Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог: "Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно включать лишь кузнечиков и саранчу"
Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем номере. Жду с нетерпением!
В начале 90-х годов я работала в детской поликлинике в прививочном кабинете. Однажды открывается дверь, заходит мужик, снимает штаны и говорит: "Я хочу проконсультироваться... насчет размеров..." Медицинских работников ни голым задом, ни голым передом не напугаешь. Смотрю и спокойно спрашиваю: "Ну и что вас не устраивает? Вон в соседнем кабинете весы, ростомер (поликлиника-то детская), сейчас взвесим, измерим." Надо ли говорить, что мужика и след простыл..
Идет зачет (в виде теста), в рамках которого задаются, в частности, вопросы об оказании первой медицинской помощи. Одному товарищу достается вопрос о проведении реанимационных мероприятий (искусственное дыхание и непрямой массаж сердца). Но товарищ в ответ на злые происки врагов бодро выбирает вариант "искусственное дыхание и ПРЯМОЙ массаж сердца". У юноши интересуются: "А вот если человеку на улице плохо станет, вы ему грудную клетку вскрывать станете?". Юноша задумывается, причем вполне искренне задумывается и сообщает: "НАВЕРНОЕ, нет". А глаза такие добрые-добрые.
Требовалось нам где-то год назад сделать виртуальное казино, я выступал в роли заказчика и постановщика задачи. Привожу фрагмент переписки с программистом (далее - П), претендовавшим на исполнителя:
Я: по поводу казино: 1. какое программное обеспечение платное понадобится на сервер? 2. какие игры войдут?
П: 1. лично для моей части ничего платного от вас не требуется.(кроме банального хостинга, где вы собирайтесь разместить свое казино) 2. покер,21 очко(блэкджек), рулетка, однорукии бандит(на 3 барабана или более), счестливое очко(огромныйй баран.. еще называется фартуна). в этих слотах можно менять дизайн и обзывать как угодно(как у девушки в комментариях). Внимание. все что я написал относится в простому анальному казино потипу гранд или вабанк или цезарь казино.
трехмерное казино с персонажами(3d реалистичнимы) стоит дороже.
Я: анальное казино – это сильно!!! :) :) :)
П: мда)) аналоговое имелось ввиду конечно. но анальное довольно близко к многим казино... ))
Собираюсь в Европу. Общаюсь в чате с подружкой. Она спрашивает все ли готово. Я говорю что все готово, осталось только купить евро. На секунду задумываюсь и говорю: "Значит если в Европе евро, то если бы африканские страны объединились, то у них бы валюта называлась афро?" Подруга отожгла с разбега: "Нет, у них бы валюта называлась НЕГРО!!!"
Вчера посмеялся от души над воспоминаниями.))))))Будучи пионером......... в пионерлагерях любил коллективно песни попеть)) Энергии ж под завязку........ А секса тогда не было))Совсем не было)))))Вот и рвали луженые глотки )))))Иногда нас загоняли всем стадом в клуб, на просмотр очередного плаксивого индийского боевика)))))И пока мы все усаживались, пели песни))))Выходил слегка задутый крендель с гармошкой и мы дружно выли патриотическую тематику))))))Понятно, что со знанием текстов основная масса публики испытывала некие проблемы))))))И дабы пионерия шибко не тормозила, на сцену до кучи выходила пара вожатых и держали большие куски ватмана с написанными словами)))))и соответственно по мере поступления листы переворачивались на новый куплет)))И только спустя 25 лет, эту хрень назвали караоке)))
Преамбула. Я студент 4 курса технического ВУЗА. Учусь в небольшом сибирском городке. К сожалению, как и во всех провинциальных городках нашей необъятной родины даже в высших учебных заведениях присутствует огромное количество гопников. Как они туда попадают- это отдельная история. Так вот сам случай. Один мой одногруппник попросил у меня мой iPod на 160 гигов. Ну я ессно отдал, по доброте душевной. Как оказалось, зря. Хотя, как тут откажешь свою одногруппнику, который 120 кг тягает?! Так как природа явно не одарила его умственными способностями, ограничилась только примитивными рефлексами, то он ессно пытаясь перекачать порнушку на свой доисторический комп ( третий пентак) удалил АБСОЛЮТНО ВСе. И отдает мне на следующий день. А я как раз разговаривал с преподовательницей на счет того что у меня болит горло и не могла бы она отпустить меня с пары. Она мне вежливо отказала. И тут поворачивается мой одногруппник и отдает мой iPod. Как только я его включил, вижу что АБСОЛЮТНО ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ была стерта( нетолько порно, но и хентай тоже ) которые были в единственном экземпляре, я сначала подумал, типа шутка. Но я жестоко ошибался. Как только до меня дошло, что этот дебил натворил я в бешенстве неконтролируя себя сматерился вовесь голос "Пизда-СУКА!". И всем было отчетливо слышно мое высказываение и конечно же препод тоже не был в стороне от слушателей. Она на меня с огромущими глазищами смотрить на меня (она подумала что это я ее обозвал за то что она меня не отпустила) и...... Говорит мне "Что, простите? У меня наверное, что-то со слухом или я ошибаюсь, товарищ Степанов?"( когда она злится, она ко всем обращается с приставкой товарищ, наверное советское воспитание). Я весь стал красный как рак, нет даже не как рак, а как жопа орангутанга. Не знал что и сказать. Вообщем извинился "... Больше не буду, и это я так.... сгоряча, из-за одного пидора, который всю мою порнуху удалил, а это извините меня целых 160 гигов!" лепнул я, не подумав. Все ржали, включая преподавтельницу с моим дебилом-одногруппником. Занавес.
Работаю на крупном предприятии. Участок у нас относительно небольшой - 14 человек, пятеро из них женщины. У большинства из них предпенсионный возраст. Утро. Идет планерка. Обсуждаем как и кто сегодня будет работать, или не работать. Все вялые, настроение подавленое (весенний авитаминоз, блин). Тут женщины начинают чуть ли не с криком требовать - мы наткнулись на новое оборудование и не знаем как его проверять. Обучать вы нас не хотите, а сами мы не могим. Так вот, дайте нам инженера, чтоб показал и научил как к ентой хреновине подходить. Начальник - все инженеры заняты. Женщины - работа-то стоит. Дайте хоть кого-нибудь. Начальник - могу вам дать тылько нашего раненого (это молодой инженер, ему недавно сделали операцию на локтевом уставе руки и ходит он сейчас в повязке. Поэтому зовем мы его раненым). Женщины - да на кой же он нам больной нужен. Тут одна из женщин, самая старшая, оживилась - да годится, годится. ЯЗЫК-ТО У НЕГО РАБОТАЕТ! Смеялись дружно. И настроение у нас улучшилось. Теперь пытаем, что она хочет делать с рабочим языком молодого инженера.
На семинаре по религиеведению - Древнеримскую религию основали Ромул и Рома. - В религии Рима бул рабовладельческий строй - Приписывание капитолийской волчице каких-то качеств - тотеизм. - Бог солнца древнего Рима - Ра. - Религие двуречья развивались в 2-м тысячелетии между реками жизни и смерти - Веды - раннеисторическая форма религии - Санхиты, брахманы и упанишады делятся на ригведы, яджурведы, самоведы и атхарваведы. - Для православия сатанисты - это церковь. - Основной бог брахманизма - брахман - Жрецы индуизма - ТРАХМАНЫ - Анимастизм - древняя форма религии - Автором прамонотеистической концепции развития религии является греческий философ Прамон. В Америке я не живу...
Ой, конфуз! Ой, позор! Покупал сейчас помидорки-огурчики. Расплатился, стою, укладываю купленное добро в рюкзак. Стоящая за мной женщина говорит продавщице: "Три огурчика, пожалуйста..." Вот честно, хотел только подумать, а получилось, что вслух сказал, хоть и себе под нос, но женщина услышала: "Два на салатик, один на вечер..." Как она на меня посмотрела!...
Сыну 5 лет. Любознательный и образованный мальчик. Читает, пишет. Любит посидеть в аське. Вчера играли с мамой в города. Спрашивает меня: папа, какие еще города есть в Росии? Папа тоже не дурак, говорит: смотри сынок - нажимаешь на "домик" (домашняя страница в браузере google), в строке поиска пишешь "города Росии", нажимаешь "поиск" и вот они - вываливаются ссылки, заходи на любую. Так и сделали. Сегодня прихожу, на экране голые тетки. Думаю, как нашел? Нажимаю в браузере кнопку "назад". Вот история запросов: google - ню - ню фото - девачка которая показывает ню - девочку не видна а видна сиси - ню 30 картинак. Вот такой растет талантливый мальчик. P.S. Откуда малыш знает слово ню? Увлекаюсь фото. Периодически захожу на фотосайт. Захожу в разные разделы, в т. ч. и в раздел "ню". Он у малыша самый любимый. Видимо оттуда он его и запомнил.
- Ну, смотрите. Завтра идем перевал Укю. Его отсюда не видно, зато подходы просматриваются. Берг видите? Группа, сидя на комнях с мисками в руках, промычала что-то утвердительное сквозь гречку с сушеным мясом и горохом. Видно было плоховато. Ранний вечер, но солнца уже нет, дождик идет, несильный, зато ледяной. Группа сидит посреди ледника - позиция плохая во всех отношениях, но лучше места не нашлось. - Берг перелезем посередине, где снежный мост. От него вверх и вправо к желтому камню - метров двести. Под ним можно стоять безопасно, места немного, но поместимся. Дальше надо поскочить понизу один кулуар и поворачивать у черной скалы в следующий. Видите? - Сергей водил штычком ледоруба как указкой, чертя маршрут на завтра с расстояния почти в километр. Как бы для иллюстрации его доклада черная скала окуталась пылью, из которой в разные стороны заскакали крупные камни. Гуппа неспеша проглотила кашу. Донесся грохот обвала. - Ага, это там, где камнепад? Я правильно понял? - Шурик высказал общую мысль. Сергей слегка смутился и промолчал. - Уважаю. Чтобы вот так, без затей, каменная лавина из той дырки, куда завтра лезть - это здорово. Простые сильные эмоции. Именно то, чего нам не хватает в нашей скучной жизни. - Ладно, завтра подойдем поближе и посмотрим. Будет опасно - не полезем.
Наутро все было тихо и спокойно. Впрочем, если поднять группу в пять утра, а выйти в шесть, то обычно все обходится тихо и мирно. Потому что солнце еще низко, за ночь все смерзлось и не шевелится. На подходе к нужной дырке обнаружились следы вчерашнего катаклизма, но источником был тот самый промежуточный кулуар. А в нужном кулуаре обнаружился нетронутый снежник, плотный, но не заледеневший. Просто мечта - можно идти ногами, не вешая веревок. Седловина перевала выглядела странно - почти горизонтальное плато, ограниченное с одной стороны обрывом с круглой дыркой посередине, откуда группа вылезла на чистый снег как десант чертей на райское облако. - Вот те и перевал! Какая категория-то? - 2А со звездой. - Что-то он и на 2А не тянет. А за что звезда? - За скалы. - И где они? - Под снегом. Повезло, снегу много в этом году. Неспортивно, конечно. Кто намерен откопать скалы и повесить пару веревок? Желающие есть? Нет? Тогда идем вниз. Укю-кош готов принять нас на ночлег.
Спуск занял часа три. Ледник оказался крутоват, поэтому группа шла правым бортом по крупной сыпухе-ноголому. На полпути вошли в плотный туман и едва не прошли мимо коша, благо поляки, окупировавшие его, шумели довольно громко. Расположились внутри - место было. Поужинали. Ромка спел под гитару, которую упорно тащил поверх рюкзака. Поляки оживились и подсели общаться. Спиртного было немного, но крепкого. Совсем крепкого - нет смысла носить с собой в горы что-либо кроме чистого медицинского. После пары доз разбавленого ледниковой водой спирта языковой барьер сильно понизился. Гитару взял Сергей, затем Мишка, потом Татьяна. Поляки напряглись и сформулировали вопрос: - Вы что, бродячие музыканты? У вас все играют на гитаре? - Нет, - ответили им, - только пятеро. Остальные пляшут и поют. - А кто пятый? Юлька взяла гитару и продемонстрировала класс. Поляки, хоть и не понимали дословно, но заcлушались, да и было отчего. Голос у Юльки - сильный альт, музыка - собственного сочинения, слова - в соавторстве с Ромкой. С верхних нар слезли парни, что собирались в ночь на вершину Укю, и начали в упор рассматривать это чудо. Надо сказать, посмотреть было на что. Лицом - писаная красавица, волосы - пышная каштановая грива, красивые сильные руки, длинные ноги такой формы, что все двенадцать апостолов не избежали бы греховных мыслей, прочие выпуклости... слов нет. А главное - сердце ее было свободно на тот момент, доподлинно известно. - Вацек, - представился один их новоприбывших. - Юлька, - сверкнула улыбкой Юлька. - Спиваешь? - Немного. - Ешче! Юлька спела еще. Что-то веселое и задорное. Вацек впал в ступор, забыв закрыть рот. Юлька подождала реакции, пожала плечами и заиграла вновь. На этот раз - длинную печальную балладу в шотландском стиле. Когда она закончила, никто не шевелился еше минуту. Потом молча выпили, и группа пошла спать. А ошарашенные поляки остались сидеть.
Наутро обнаужилось, что все поляки ушли на вершину, а Вацек остался. Копался в своем рюкзачке, перекладывал снаряжение, бренчал без нужды карабинами, короче, делал вид что занят. Группа позавтракала и собралась. Двинули вниз к альплагерю, где надо было взять оставленную заброску и поворачивать вверх к Безенгийской стене. Вацек пошел следом. Следующие дни он хвостом ходил за группой, питался из собственного котелка чем-то несерьезным и спал в собственной маленькой палатке. Вечерами он отзывал Юльку в сторону и предлагал прогулки при луне. С луной проблем не было, а вот уединиться было негде. Группа, не особо напрягаясь, частями делала короткие радиальные выходы на Кель, на Цанеры, на Ляльвер, базируясь на Баран-коше сбоку от Безенгийского ледника. В ночной тишине каждое слово, произнесеное на леднике вполголоса, слышалось в лагере совершенно отчетливо. Группа посмеивалась, но тактично делала вид, что ничего не замечает.
Наконец, группа пересекла ледник и поднялась на австрийские ночевки, откуда после дня отдыха собиралась уходить из района Безенги в сторону Крумкола, а оттуда - спускаться в Нальчик через Верхнюю Балкарию. Вечером, как обычно, Вацек пригласил Юльку гулять, где, видимо, предпринял попытку решительного объяснения. Ответ однако оказался немного не тот, на который он расчитывал. Вместо того, чтобы с радостью принять руку и сердце ладного хлопца, коварная дивчина предложила ему испытание: дойдет с ними до конца маршрута - она подумает. Путь предстоял непростой - через четыре перевала, правда связками по два.
Утром Вацек заслужил поощрительную улыбку, сообщив, что идет с нами. Завхоз с сомнением оглядел его рюкзак. Уж очень легкий был, не более 15 кг. У наших девушек, у той же Юльки, - 25 и больше, а про мужиков и говорить нечего. А у этого - 15. Скорее всего, жратвы там всего ничего. Значит, кормить придется, а с продуктами немного напряженно - просидели лишний день из-за погоды. Снаряженец тоже озаботился - у парня своей веревки нет, кошки несерьезные, страховочная система дохлая, карабины алюминиевые, ледобуров вообще нет. Ладно, дотащим, если что.
Вышли. Идем. Переход, другой, третий. Тяжело, снег глубокий. Прошли самый крутой подъем, заглянули за перегиб. Перевала не видать. Вацек идет, но как-то не слишком бодро. Взлезли на очередной подъем, вышли на относительно ровное место, сели перекусить посреди снежного поля. Вацек подошел последним и повалился даже не на рюкзак, а просто в снег. Перекусили, поднялись, двинули наверх. Вацек разразился длинной тирадой, из которой было понятно два слова: "ночевач" и "тутай". - Нет, Вацек, ночевач там, - показали ему вверх. - Ни, то ниможливо. Тутай. - Вацек, полдня еще впереди, идем. Может быть парень и поспорил бы еще, но Юлька уже вскинула рюкзак и с любопытством наблюдала процесс принятия решения. Делать нечего, собрался и пошел.
Через четыре часа группа подобралась к самому перевалу, оставался последний взлет - крутой склон высотой в одну веревку. Решили на всякий случай повесить перильную, чтобы усталым участникам было легче преодолеть последнее препятствие. Мишка размотал одну и полез наверх. Остальные постепенно подтягивались и садились отдыхать.
Известно, что последний дюйм - самый сложный. Сумел преодолеть - получаешь все. Повернул назад - остаешься ни с чем. Вацек, не дойдя пятидесяти метров до места, где сидела вся группа, сел на рюкзак и смотрел на группу странных людей, которые набрав полтора километра высоты, собирались лезть еще выше. Потом поднялся и надел рюкзак. Казалось, что сотня шагов пологого подъема - пустяк, но нет, повернулся и побрел вниз. Сломался. - Слабак! - Юлька посмотрела вниз и презрительно сплюнула. Затем повернулась лицом к склону и прицепила жумар к веревке. Преодолев последний взлет до седловины перевала за пять минут, скинула рюкзак, села на него и посмотрела вниз еще раз. - А как хорошо начиналось! С мамой, говорит, познакомлю... - Да ладно, не расстраивайся. Куда он годен, если не может угнаться за тобой, когда у тебя рюкзак вдвое тяжелее? - Все равно, обидно. За руку брал? В глаза смотрел? Должен соответствовать! - Да куда ему! Он же скалолаз, на длинные дистанции с рюкзаком не тренировался. Да и высота приличная, с его равнинной дыхалкой и по горизонтали-то непросто, а тут - полтора километра набрать по снегу за десять часов ходу! Как еще жив до сих пор, непонятно. - А мы-то куда бежим? - Юлькин голос явствено зазвенел от сдерживаемых слез. - Подумаешь, день отставания от графика. - Погода хреновая. Сыпанет завтра снег - куда денемся? - Пересидим. Или по Дыхсу свалим. - Ага-ага. А продукты считала? Кто у нас завхоз, я или ты? А в том ущелье ты была? Там крокозявра такая, что хрен пролезешь. Сбоку лавинные конусы, между ними лес ломаный на старой морене. После поворота - прижим, по стенке лезть придется. И Солнце туда никогда не заглядывает. Вот и гонит Серега, чтобы успеть пройти два последних перевала. За ними, кстати, тоже не подарок - висячая долина, спуск по бараньим лбам. - Все равно, могли и на этой стороне переночевать, а завтра утром перелезли бы. - Слушай, хочешь - иди с ним. Снарягу оставь нам, себе только кошки возьми, продуктов я тебе на пару дней дам. У Вацека газовая горелка, спальник, палатка. Свалите в Безенги, оттуда в Нальчик. В поезде встретимся. - Ладно, двинули. Не судьба, видимо.
15
Служил я в РВВКУС(Рязанское высшее командное училище связи) рядовым в автороте в 2004-2005г. Я 1980 г. р. так что посчитайте сколько мне было лет. Кстате, в армии мне понравилось - там дают все что нужно молодому организму. Дают побегать, дают поесть, дают пизды - ну как без этого, русский по-другому не понимает. В РВВКУС училось еще около 1000 курсантов. Случилось как-то ЧП, повесился курсант. То ли его жена допекла, то ли теща - я не знаю. Под это дело на большом плацу собирается общеучилищный сбор. На трибуну заходит начальник училища, генерал, и начинает нас всех разъебывать. Что мы такие растакие не можем с бабами совладать и т. д. и т. п. минут на сорок. Но в конце выдает фразу, которую я помню до сих пор: - Вы меня хоть хуем назовите, только почаще облизывайте...
Мой племянник Ванечка в раннем детстве обожал мультик Черепашки-ниньзя.
Бегал с криками по двору, соседская ветхая бабулька сладким голосом спрашивает: "мальчик, как тебя зовут?" Он, пролетая мимо нее, орет: "Я ниньзя!". У бабки отваливается челюсть, и слышен вопрос - чой-то вы ребенка так чудно назвали? Занавес.
Эпиграф: ЖЫ и ШЫ пиши с буквами Ж и Ш в продолжение истории от 10 апреля про лифт в Академии наук вместимостью 6 человеков. Пересылаю эту историю своей подружаньке, она работает женой директора в одной крупной (по масштабам их провинциального городка) компутерной фирме. А она мне в ответ - "а нам из управления ОБРАЗОВАНИЯ приходят платежки за картриджЫ"... Очевидно, работники этого управления за множеством более важных дел до 3-его класса в школе так и не добрались...
Идем с приятелем и двумя его сыновьями по парку. Старшему сыну лет шесть, младшему - года три. Старший активно обсуждает с нами различные вопросы. Младший не участвует в беседе. Это ему скоро стало нестерпимо обидно. Он улучил момент, когда все замолкли, и важно сказал: - А Додон - царь!
Сидим в автобусе. Позади на сиденье парень с девушкой. Парень расхваливает себя, как только может: - Я такой коммуникабельный. Я даже в стриптизе выступать могу.
В Нью-Йорке живет очень много русскоговорящей публики из бывшего Союза. Соответственно, на номерах машин можно увидеть что угодно. Понравилось: стикер на бампере с изображением лого Yahoo и дописано уже по-русски "ею". Для тех, кто не в ладах с английским (уверен - такие тоже есть), Yahoo произносится "яху". Надписей типа "МАСКВА", "САРАТОВ", "TBILISI" полно, попадаются "EBU BCEX" на хорошем мерсе или "LIFESTYLE" на Бентли.
А вот какая история с нами сегодня приключилась: собрались мы, тридцатилетние уже мужики, отметить День Пионерии, в которой нам довелось-таки еще вступить, и рождение вождя нашего - Ульянова Владимира Ильича. Это у нас традиция такая. Нечто вроде Масленицы (поскольку сжигаем двухголовое чучело Горби и Ельцина) и Пасхи, так как водку заедаем вареными яйцами и троекратно целуемся, приговаривая "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить". Это преамбула значит. Теперь амбула пошла.
И вот, когда вся водка была испита, все пионерские (и не очень) песни испеты, пионерский костер затушен пионерским же способом, и пора уже была возвращаться в родные питаны, Антоныч решил проявить патриотизм и вывесить на антенне своей тачки красный флаг, который мы всегда берем с собой вместо скатерти. А уж отговорить его от какой-то его идеи сложнее чем Беню Ладана найти и уговорить его водку салом закусить. Но другие кореша, по счастливой случайности, все-таки сохранили еще остатки соображения и ехать с ним никто не согласился. Сзади пристроились, вроде как эскорт. Ага, как же! На первом же километре наш эскорт оттеснили форды с мигалками, а мы же сделав морду кирпичом, проканали какни в чем небывалые. А вот теперь постамбула.
Антоху штрафанули. Но не за DUI (этот боров уже успел протрезветь), а за несанкционированную рекламу Пекинских Олимпийских Игр, так как следы от пяти наших стаканов по приходи судьбы сложились в злополученые олимпийские кольца.
Навеяно историей про принтер и ключи. Обслуживал я в числе других одну организацию из сферы ЖКХ. Поставили им в бухгалтерию небольшой лазерный принтер величиной с хлебницу HP1020. Через неделю звонят: Печатает с разрывами, грязно, скрипит и мнет бумагу, а также застревает. Вообщем целый букет неисправностей. Приехал, открыл сзади крышку - термопленка разорвана, но как-то уж очень аккуратно. Спрашиваю: Скрепки не роняли? Отвечают нет не дай боже - ищите, и вообще мы белые и пушистые. Забрал в оффис, так как на месте менять пленку невозможно. В оффисе разбираю, да очень аккуратно разорвана, а на поверхности лежит сильно поджаренная до косточек муха. Шашлычок такой прожаренный до твердости. Видимо залетела в теплое место погреться, да не успела вылететь когда бумага пошла. Пришлось пригласить своего руководителя и показать ему это. Это нарушение гарантии, но решили дело не раздувать, поменять пленку за свой счет, но клиентов капитально поднапрячь, дабы впоследствии такого не повторялось, а поскольку я его отвозил обратно, то на меня и возложили этот разговор. Положил я аккуратно пинцетом муху в спичечный коробок и повез вместе с принтером в последний путь. Приехал, поставил принтер на место, показал что работает. Спрашивают что с ним было. Объясняю, что это не гарантийный случай и почему именно так говорю. Главбух на повышенных тонах говорит, что они не могут каждую муху отгонять. Я спокойно объясняю, вы нам заплатите за замену пленки, за работу так и быть мы с вас ничего не возьмем, а поскольку муха уже приказала долго жить, показываю ей коробок с мухой, то вам придется разыскать ее родственников и потребовать с них возмещения убытков. Главбух впала в ступор, видимо в ее бухгалтерской голове такое просто не вмещалось и в плане счетов нет такого счета. Так она и стояла задумавшись, пока я собирал инструменты. Когда я уехал, она позвонила шефу и спросила как он себе эту ситуацию представляет с мухой. Шеф объяснил, что ЮВ так шутит, но ситуация бействительно неприятная. Вот так просто можно ввести в ступор бухгалтера.
Ежики Однажды вечером, после очередной антистрессовой терапии в IKEA, из сумки на свет божий были извлечены два коричневых мохнатых ежа. Она трогательно прижала их к себе и улыбнулась: - Вот! Можно, они будут у тебя жить? Ну, я не удержалась.... они милые такие... - Пусть живут.... И ежики стали жить. Своей, особенной жизнью. Ее забавляло, каждый раз приходя к нему, устраивать ежикам новые приключения, тем более что те, особого сопротивления не оказывали. Утром, она трогательно оставляла ежиков на его зеленом халате. Ежики, уткнувшись носами в теплую ткань, всем своим видом должны были демонстрировать, как они по нему скучают, потому, что она скучала. Очень. . Иногда ежики разговаривали, чаще всего они помогали ей привлечь его внимание, что, в общем, являлось задачей непростой и посильной, пожалуй, только для говорящего ежа. Он прятал ежиков в ее одежде. Тактической задачей ежика было напасть на нее в спальне в какой-нибудь неожиданный момент. Он вообще не упускал случая развеселить ее, а ей было проще выражать эмоции от лица ежиков. Ведь это кажется легко – подойти к нему и так вот прямо и сказать – "очень тебя люблю" или "сильно по тебе скучаю". А если он опять скажет в ответ что-то неправильное, вернее не то, что хочется услышать? Страшно. Потому так вот и общались – ежами :). Со временем, в игру втянулись все, чья нога бывала в этом доме, а бывало их три. В смысле три пары :). Третьей была аккуратистка домработница, которая старательно собирала ежиков вместе и в строго геометрическом порядке укладывала их на подходящей для этого плоскости. Но совсем подходящей плоскости как-то не находилась, и она каждый раз устраивала им новое место дислокации. Снова и снова какая-то неведомая сила вовлекала плюшевых ежиков в новую игру, и со временем стало уже непонятно – кто и когда по-новому перемещал игрушки. Появилось странное ощущение, что они все это проделывают вообще без чьей-то посторонней помощи. Они обитали на подоконнике и на кухонном столе, обнюхивая финики. Они ползали на белом ковре залы и прятались за шторами. Иногда они перемещались в спальню, обнаруживая болезненную привязанность к мягким подушкам. Иногда – скромно ютились на тумбочке. Со временем, совсем уже освоившись, они стали устраивать просто возмутительные вещи. Однажды, пока его не было на кухне, ежики забрались полакомиться кальвадос прямо из бутылки. Каково же было ее удивление, когда через пять минут она увидела, что эти двое бесцеремонно валялись на полу, держа в лапках ту самую злосчастную бутылку! Шел третий месяц, когда ежики, наконец, нашли свое место. Скромненько пристроились вдвоем на колонке. Так их странствия по квартире были окончены, любовь домработницы к геометрическому порядку в доме нашла свое воплощение (они располагались по порядку – сначала маленький, а потом большой :), а она просто научилась с ним говорить. И если теперь ей захочется сказать, что она его любит, она так ему и скажет. Скажет, что любит его именно она, а не какой-то плюшевый зверек. Он, конечно, не ответит ей тем, что хочется слышать, но скажет гораздо больше и важнее. А ежики.... пусть живут :).
В общем, дело происходило в моем родном городе, в недавно снятой квартире. Двухкомнатной, что не маловажно. Однажды вечером в выходные (а именно, как правило, в выходные я приезжаю к своей семье: жене и 8-летней дочурке) я взял какой-то диск с фильмом и "загорелся" его сразу же посмотреть. На домашнем DVD мне этого сделать не дали, потому как по телеку шел какой-то концерт и жена моя его смотрела, хотя, конечно, больше слушала. Ну, я решил просмотреть фильм на своем ноутбуке. Конечно, жена сначала повозмущалась, что, мол, и так дома редко бываешь, а тут еще не успел приехать - опять из семейной жизни выключился. Но концерт по ТВ свое дело сделал, там поинтереснее оказалось. Часа полтора я смотрел свой диск, причем в наушниках, что бы никому не мешать и мне что бы никто не мешал. То есть в детской спальне, где я находился, тишина была гробовая. А в зале жизнь шла своим чередом: супруга моя любимая, слушая концерт, перебирала свои вещи в шкафу, что-то гладила утюгом, мурлыкая себе под нос какую-то песенку, дочь читала какую-то детскую книжечку. Короче, обстановка такая, как буд-то они в будний день дома вдвоем в этой квартире. Фильм кончился. Во мне проснулось, усыпленное фильмом чувство участия в семейной жизни и я, выходя из комнаты в коридор решил сразу же о себе заявить. Способ почему-то избрал следующий. Находясь в коридоре, меня из зала не видно. Зато я вижу часть зала и на первом плане нашего кота Твикса. Кот у нас, хоть и кастрированный, но все равно нрав имеет дикий. И я с ним иногда играюсь, став на четвереньки и изображая крупного хищника. У кота шерсть встает дыбом, хвост превращается в щетку. Он даже шипит иногда, поднимает в оборонительном жесте лапу... Я вижу кота и принимаю решение "атаковать" его. В домашнем трико и с голым торсом встаю на четвереньки и с гулким рычанием разъяренного леопарда забегаю в зал. В этот же момент слышу пронзительный крик ужаса моей жены и мгновением позже подключается к крику моя дочь. Две бабы стоят посреди комнаты и, глядя на меня, дико орут. Тут до меня доходит, что они совершенно забыли о моем присутствии, расслабились и в этот самый момент к ним в комнату залетает, рыча, какое-то четвероногое существо. Потом уже, немного позже, когда я получил в свой адрес хорошую порцию проклятий, до меня дошло, что я чуть было не стал вдовцом... От инфаркта мою жену уберегло крепкое здоровье. А кот на меня даже и не взглянул. Во время моего эффектного появления он просто проскочил у меня между ногами и побежал на кухню к своей кормушке. Жрать, наверное, захотел...
Жил я когда-то в одном русском селении и был там главный механик по фамилии Ребрищев. Все бы ничего, да вот не выговаривал он букву "Р". И из его уст его же фамилия звучала интересно. Местные-то все привыкли, а вот другим было сложнее. Так вот в один день забегает на почту приезжий мужичок и спрашивает - как мне найти человека с такой интересной фамилией. Его спрашивают - что за фамилия-то? А он, поежившись, отвечает - ну фамилия ЕБЛИЩЕВ. На почте народу много было, поэтому ржач был хороший.
И Гогу Юродивого приводили, чтоб заговор наложил: на четыре угла, на четыре двора... направо дую, налево плюю, айн, цвай, драй. Заговор крепкий, проверенный, должно держаться. "Кысь" Буквально на днях на одном из космодромов нашей Родины пускали бундесверовский спутник. Но, что-то случилось с погодой, первый день отмена пуска по погоде, второй. На третий, главный замполит космодрома понял в чем дело, спутник-то басурманский, вот и не хочет его наша погода принимать. Выход был найден мгновенно. Привели попа, он быстренько освятил ракету, перекрестил басурмана в нашу веру. И что вы думаете, улетел тот спутник как миленький. Вот так наши попы помогают немецкие военные спутники запускать.
Вы выросли в Ленинграде, если: - проездной на общественный транспорт называете карточкой; - когда вас толкнут или наступят на ногу - извиняетесь первый; - в вагон метро заходите без толкучки, никого не отпихивая; - уступаете женщине, ребенку, пожилому человеку место в общественном транспорте; - увидев где-либо оживленное движение, характеризуете его как "Невский проспект" или "как на Невском проспекте"; - знаете кто такие скобари и марамои; - понимаете, что Большой проспект ПС или ВО абсолютно разные улицы; - до сих пор называете город Ленинградом, в крайнем случае Питером.
Вы переехали из Ленинграда в Москву, если: - от глагола "ехай" впадаете в ступор; - когда вас пихнут или наступят на ногу и при этом обязательно обругают и вы извиняетесь - смотрят как на идиота и стараются держаться подальше.
Вы прожили в Москве некоторое время, если: - в общественный транспорт залезаете распихивая всех и считаете такую толчею естественой, даже если входит всего двое; - пихнув или толкнув кого-то, считаете обязательным его обругать - ну что встал в проходе, остолоп; - никому не уступаете место в общественном транспорте, кроме заметно беременных, явственных инвалидов и совсем уж несчастных старушек; - никогда не стоите на эскалаторе, если он едет вниз. И окончательно вы станете москвичом тогда, когда объясняя кому-то дорогу вы в первый раз употребите глагол - "ехай".
Днем ко мне приходила мать, повозилась-поиграла с внуками, вечером звонит: - Я мелким давала пустую банку из-под лекарства поиграть, ты ее не выкидывай - мне название нужно, я то я его забыла. - Конечно, - отвечаю. Нахожу эту пластмассовую баночку, читаю название лекарства и минут 5 паццталом. На банке написано - "Memory Booster", поливитамины какие-то.
Пер. с англ. - Memory Booster - ускоритель/подниматель/Улачшитель памяти. :-)
Случилось в выходные. Пришел в гости к другу (теперь уже бывшему). Сидим, пьем пиво, треплемся. А так как он живет в общаге, то в целях избавления от халявщиков дверь мы заперли изнутри на ключ. Одна бутылочка, вторая ..ая ..ая, в общем, приняли изрядно. И тут этот УРОД заявляет: "Гля че у меня есть!!!" И достает из-под подушки гранату РГД. Почти сразу ее роняет, причем чека остается у него в руке!!!! Комната 3*4 метра... ни убежать, ни спрятаться ААААА!!! В общем, я его сдергиваю с кровати, щелкаю в челюсть, делаю подсечку и фэйсом в пол - пузом на гранату. Секунд через несколько до меня доходит, что-то не так!!! В общем, граната была учебной, он просто ПОШУТИТЬ решил!!! Результат шутки - сломанная челюсть и непонятно на что дико обидевшийся друг.
Сегодня на BBCRussian в статье "Google нацелился на детскую порнографию" (http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_7347000/7347749.stm) написано: "Эту технологию Google разработал по заказу американского Национального центра по исчезновению и эксплуатации детей (NCMEC)". Вот вам и образец демократии, борцы за мир во всем мире!
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.