Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2008 по 30.04.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учусь в Норвегии и подрабатываю спасателем в аквапарке. Каждый день Норвежцы поражают мое сознание своими мыслями, проблемами и историями. Вчера болтал со своим другом Андреасом про женщину с абсолютно мужским именем Рольф, которая работает вместе с нами и достает всех своими дебильными комментариями. Похихикали, мол даже для Норвегии тупое уж у нее больно имя... и тут Андреас откашлялся и загадачно начал. Изучал он свое генеалогическое древо и выяснил, что в эпоху когда в Норвегию стали проникать невиданные доселе изыски вроде туалета или жалюзи, люди были столь потрясены новаторством и прогрессом, что начали даже детей называть Гардинер, Туалеттер...... я потерял дар речи, пытаясь представить наши аналоги: воображение смутно рисовало знакомых с витиеватыми именами Сортир, Штора. В одночасье померкли былые легендарные Сталинина, Гертруда и прочая чушь.
В Киеве, в одном из больших офисных зданий, внизу, возле лифтов на стене, висит объявление: "Продам подержаную мебель. 4 - офисшкафа, 4 офисстула. Для оптовых покупателей - УТЕШИТЕЛЬНЫЙ приз!"
В одном из отделов у меня стоит МФУ НР3050. Один манагер решил передать другому ключи от сортира (один большой и два маленьких) и не сделал ничего умнее как кинуть связку. Связка ключей по красивой траектории полетела в лоток принтера, который сцуко печатал и захавал связку ключей - залетела под подающий нижний лоток (это я сегодня узнал). На следующий день (сегодня) они пришли ко мне с повинной, мол так и так кидали ключи, попали в принтер, обыскали кабинет, ключей нет, принтер при печате странно крякает. Принеся пациента в операционную выяснил, что-то под лотком есть, но достать без полного разбора принтера практически невозможно ибо лоток подымается тока, когда подает бумагу. Почесал репу, решил подключить к питанию и попытаться как-то задержать лоток шоб глянуть где ключи. Попутал шнуры питания и подключил к бесперебойнику, при отправке тестовой странцы лоток поднялся, но ИБП жалобно запищчал и отказался давать питание лазерному принтеру. Многострадальное животное НР замерло в ожидании, с жалбно поднятым лотком. Из которого, после небольшой и нежной тряски выпала связка ключей. Видимо иногда и ошибки ведут к положительным результатам. За свою 10-ти летнюю практику впервые вытаскивал связку ключей из принтера.
Для многих людей, населяющих Москву (т. е. не обязательно москвичей), характерны следующие повадки (поскольку привычками я это назвать не могу) и действия:
Раздел "Пешеходы"
- способность занимать максимум свободного пространства во время передвижения по пешеходным зонам города (тротуарам, аллеям и. т. д.), отсутствие какого-либо представления о неком порядке перемещения, предполагающем у нас в городе и стране в целом, как мне до сих пор кажется, правостороннюю схему. - (дополнение к сказанному выше) способность перекрывать всю ширину тех же пешеходных зон большими компаниями идущих рядом людей, которым, видимо: 1) очень недостает бесценного экспириенса армейской службы, где построение в шеренгу по одному является одним из самых увлекательных и едва ли не ежедневных флеш-мобов 2) жизненно необходим визуальный контакт со всеми участниками действа, а локоть соседа лишь подкрепляет соответствующее ощущение 3) срочно требуется продемонстрировать встречному потоку утонченную красоту своих турецких кожаных курток и идеальный крой черных синтетических брюк или юбок - горячее желание выйти на середину проезжей части вне зоны пешеходного перехода и, ограничивая тем самым возможности проезжающего транспорта, ждать разрыва в потоке, дабы (в связи с неотложными делами) перебежать улицу - то же самое, с той лишь разницей, что конечной целью вышеописанных действий является остановка средства передвижения (бомбилы, смертьшрутки и др.) - то же, что и в предыдущем пункте, но обязательно на пешеходном переходе, даже если он является единственным на расстоянии 500 метров по обе стороны от голосующего - жажда познания, сопровождаемая внезапным перемещением наперерез встречному потоку с целью пристального осмотра содержимого: 1) лотка с пиратскими ДВД (утверждают, что искусство возвышает!) 2) пивного ларька (там вообще столько интересного!) 3) хозяйственной сумки бабули - ИЧП (дабы поспособствовать в меру сил и средств развитию малого бизнеса) - потребность встать одному или с кем-либо на пару в самом узком месте улицы (переулка, двора, арки и. т. д.) и непринужденно беседовать о безудержном росте цен на оптовом рынке в Выхино или футбольном матче между клубами "Газгольдер" и "Транссибмаш" - то же самое, но разговаривая по мобильному телефону - то же, что и выше, только при этом громко, долго, при большом скоплении народа, желательно в расслабленной позе, с сигаретой в руке, с деловым видом и сознанием собственной значимости в рамках межгалактических процессов - встать на эскалаторе станции метро слева и с удивлением, недоумением или раздражением реагировать на желающих пройти
Раздел "Покупатели"
- посещать все отделы магазина (даже те, где находится вата или компакт-диски) исключительно в сопровождении тележки, на дне которой разместилась пара открыток и упаковка шурупов - заполонить собой вместе с тележками широченный коридор между стеллажами, по которому с легкостью пройдет колонна бронетехники и уборочных комбайнов, с целью сокращения временных затрат при доставке продукции из соседних отделов, находящихся по обе стороны от вышеописанной разнородной массы - живо интересоваться ассортиментом кондитерского отдела, имея габариты борца сумо - раз пятнадцать созвониться с напарником (половиной, дитяткой и. т. д.) для координации действий и согласования продовольственной стратегии, а также уточнения своих координат в пространстве - отстоять очередь в кассу, упаковать покупки и ждать пока отлучившийся напарник с деньгами найдет вас и протиснется сквозь очередь страждущих, дабы завершить сделку - уже непосредственно после расчета кассиром стоимости покупок обнаружить нехватку денежных средств и, в результате, на радость стоящим за спиной, запустить сложнейший процесс изменения суммы в меньшую сторону (с привлечением администратора, менеджера, Ай Ти специалиста, мерчендайзера и, возможно, роллера)
Раздел "Автомобилисты"
- припарковаться, заняв 2,5 места, каждое из которых размечено в расчете на габариты внедорожника Hammer - припарковаться в подземном гараже торгового центра вплотную ко входу (а че в такую даль переться?) - передвигаться по городу и вне его исключительно в левом ряду, даже если это происходит в 2 часа ночи на МКАД - то же, даже если вы - счастливый обладатель ВАЗ-2103 1981 года выпуска - стараясь максимально оптимизировать маршрут посредством движения по крайнему ряду (обочине, встречной полосе), вставать на своем тонированном ТАЗе т. н. "свиньей" на светофоре, пытаясь оттеснить оказавшийся рядом по собственной оплошности Порше или Феррари - не пропускать автомобиль, пытающийся повернуть с прилегающей улицы (дороги) даже в том случае, если основной поток двигается со скоростью не превышающей 3 км/ч - очень нервничать, напористо сигналить, жестикулировать, пунцоветь, если кто-то впереди все же сподобился на благородный жест, нарушив описанный выше порядок - если на авто имеется синий проблесковый маячок (даже если он куплен на ближайшем радиорынке и установлен в гараже у дяди Васи), необходимо закоммутировать его таким образом, чтобы он включался одновременно с пуском двигателя или даже работал автономно на отдельном аккумуляторе (батарейках) - экономно расходовать электроэнергию, никогда не пользоваться световыми приборами до того момента, пока окончательно не стемнело, но если это все же произошло (в случае крайней необходимости), так и быть, включить габариты (это могут быть такие точки, с расстояния 50 метров больше похожие на светлячков) - по причине, изложенной выше, никогда не использовать указатели поворота - ни в коем случае не мыть машину чаще одного раза в год (изредка протирая номера), поскольку лакокрасочное покрытие очень нестойкое - затонировать наглухо все стекла и ездить за рулем в солнечных очках (в т. ч. в пасмурную погоду) - продемонстрировать недюженный интеллектуальный потенциал, обманув электронные и иные системы авто (пропустить ремень безопасности за креслом, пробить катализатор и. т. д.) - купить в качестве единственной машины в семье черный седан и в дальнейшем недоумевать, почему в багажник не помещается детская коляска, коробка из-под телевизора или сумка-холодильник, а график посещения мойки совпадает с графиком уборки туалетов в "Макдональдс". - остановившись на светофоре или двигаясь в плотном потоке, открыть дверь, наклониться к земле и смачно харкнуть или просто плюнуть. Видимо, многие водители, страдают острыми респираторными заболеваниями и при этом садятся за руль, хотя правилами это запрещено. - остановиться на 15 минут, перекрыв выезд, вернувшись, обнаружить разъяренных соплеменников, раздраженно парировать все их упреки фразой типа "Да я на две минуты отходил!!!" - искать место для парковки, не используя при этом никаких световых сигналов (указатель поворота, аварийка), мол, сами догадайтесь, чего это я так ползу.... - при парковке с заездом назад порой необходимо (даже включив аварийную сигнализацию) объяснять едущему позади по какой причине ты остановился
Раздел "Соседи"
- в связи с нехваткой площадей в пределах квартиры, загромоздить коридор всякого рода тумбочками и шкафами, куда, в свою очередь, поместить банки с содержимым и без, бутылки и всякого рода утварь, каким-то чудом избежавшую утилизации лет 25 назад - развитие изложенного в предыдущем пункте: случись пожар, мы с легкостью проберемся сквозь горящую рухлядь по узкому коридору (ведь у нас есть термостойкие комбинезоны) или воспользуемся для спуска вниз загодя заготовленной веревочной лестницей, ведь все мы отлично готовы физически и прошли прекрасную акробатическую школу - курить в общем коридоре или у лифта - это признак благовоспитанности, ведь коридор общественным местом не является - то же и в отношении лифта - обычное приветствие порой вызывает весьма неоднозначную реакцию: видимо, начинают работать какие-то заброшенные отделы мозга. Я все жду пока в ответ мне бросят что-то вроде "Скажите, милейший, а разве мы представлены друг другу?" - многие никогда не опустяться до того, чтобы поздороваться первыми - каждый вечер пол покрывает ровный слой рекламных листков, проспектов и буклетов (видимо, все скучают по таким праздникам, как, например, встреча Юрия Гагарина или челюскинцев жителями и гостями столицы). В связи с упомянутым выше я вспоминаю как в школе нас истово призывали беречь бумагу, собирать макулатуру, сохранять лес. И вот с одной стороны пример выпиющей расточительности (еще и пара сотен глянцевых журналов ежедневно выходит, а уж газет, толстенных каталогов, книг - тысячи, мильоны!!!!), а с другой - вроде пока есть из чего производить. Деревья есть, иными словами - ежели кого-то из соседей беспокоит громкая музыка или чье-то чрезмерное веселье, они постучат по батарее и разбудят даже тех, кто уже спит - вечером, особенно в теплое время года (но, в принципе, можно и в любое другое) очень здорово собраться у подъезда и выкрикивать что-то нечленораздельное, попивая при этом из бутылки "Балтику № 3" в обнимку со светлокудрыми ангелоподобными созданиями - выбрасывать с балкона пустые бутылки, банки и окурки, ведь мусоропровод находится на другом конце города - отрывать от лестницы направляющие для детских колясок, ведь они существенно сужают ширину ступеней, а мамаши вполне в состоянии снести и поднять коляску с ребенком и на руках - вскрывать почтовые ящики в надежде поживиться бесплатной муниципальной газетой - заходить и выходить из лифта сразу после того, как двери открылись, невзирая на то, что кому-то еще нужно выйти или, напротив, войти - пи'сать на черной лестнице, несмотря на то, что на улице пустынно и, к тому же, на дворе разгар лета
Раздел "Государственные учереждения"
- на входе в ОВД стоит вооруженная охрана. Видимо, насмотрелись фильмов вроде "Ликвидации", "Зеленого фургона" или "Нападения на 13-ый участок". Понимаю, ведь это льстит их самолюбию, предполагая некий интерес хоть кого-то из обывателей к их замечательному ведомству.... - по-моему, самое время силами жильцов окрестных домов снарядить экспедицию для поисков участкового милиционера, ведь я никогда его не видел и, соответственно, имею все основания сомневаться в его существовании (а плакаты, расклееные по городу, утверждают обратное). Ну, или уж, по меньшей мере, на всякий случай, надо занести его в "Красную книгу" - но вот если он все-таки появиться, то, скорее всего, придется об этом сожалеть, ведь, как выясняется, оружием борьбы участкового милиционера с преступностью являются бумага формата А4, шариковые ручки и карандаши, купленные на деньги тех, кого он призван оберегать - участковый же врач, напротив, регулярно напоминает о себе звонками с рекомендацией подойти и сделать ребенку прививку или пройти какую-либо процедуру. Единственное, что немного смущает, так это то, что звонки эти раздаются, как правило, накануне Нового Года, 8 марта и. т. д. - ЕИРЦ предоставляет разнообразный сервис, за исключением изготовления копий документов. Это и понятно, ведь копировальные аппараты дороги, да и для их использования требуются высококвалифицированные кадры, прошедшие обязательную подготовку в Массачусетском Технологическом Университете, на факультете NASA - налоговая инспекция практически не беспокоит: незачем, ведь все, что они с вас не добрали, смогут с легкостью возместить сотрудники МВД, ГИБДД, хозяева платных парковок, катков и. т. д. - суды преисполнены уважения к рядовому гражданину: картина, когда судебное разбирательство начинается на 2-3 часа позже установленного срока, да и то после настойчивых призывов крайне назойливых представителей сторон, вызвана исключительно необходимостью тщательной подготовки судьи к процессу, доскональному изучению всех нюансов дела. Зато, благодаря вышеупомянутой дотошности, решения суда не оставляют никаких сомнений в их справедливости и законности.
- про учреждения, деятельность которых связана с выдачей документов по жилой (а также нежилой) недвижимости, умолчу. Поскольку, в противном случае, все вышеописнное может быть расценено прозорливым читателем как, не дай Бог, САТИРА.
Недавно мой приятель вернулся из командировки на первый всеукраинский съезд звукорежиссеров. Расспрашиваем его: - Как съезд? - Съезд – супер! - Как звук был? - Звук – говно. - А где съезд проходил? - Под Киевом, в Пуще-Водице. В пансионате украинского общества глухих (УТОГ).
Сегодня в киевском метро на мониторе бегущая строка (не дословно): Должность что-то типа Председатель комиссии по ценам Щур заявил, что цены в Киеве на основные продукты подниматься не будут. И объяснил причины. Для справки: "щур" - по-русски "крыса". Довольно цинично назначить человека с такой фамилией начпродом Киева. shch
Понедельник - день тяжелый. Особенно утром. Метро, на скамейке, свесив голову между колен сидит парень. Через толпу рвущихся на работу граждан пробирается держурная по станции с воплем "на поезд посадки нет!". Парень поднимает голову: Ясновидящая, что ль? - и роняет обратно... ЧК
Это не стеб. Просто человек, судя по всему, очень честный... Итак, Вашему вниманию предлагается это, я не побоюсь этого слова, шедевральное объявление... Сначала, так сказать, объект. Продается авто. Марка:Opel Модель:Omega Год выпуска 1989. Цена 49000р.(!) Теперь сам креатив. "На ходу, есть проблемы по кузову(низ дверей прогнил полностью-местами дыры), пороги менял они нормальные. Задний бампер необходимо закрепить, пока закрепил на стяжку, держится нормально несколько месяцев так ездил. Есть проблемы по салону - не работают передние ремни безопастности, обогрев заднего стекла, кнопка аварийки глючит, отломалась ручка открытия бардачка. Небольшая вмятина заднее правое крыло. С двигателем проблем нет, только нужно поменять прокладку клапанной крышки, так как понемногу сочится масло. Недавно менял сцепление, делал коробку. Резина зимняя один сезон. Также дам летнюю резину после одного сезона."
Вспомнился мне старый анекдат про новых русских и слона... Помните? - "Да... Так ты его не продашь..."
Военный факультет украинского ВУЗа. Препод-полковник начинает лекцию о распознавательных знаках боевых единиц различных стран со следующих слов: "Врага у нас нет, но знать мы его должны." Далее следует усиленная работа мысли... без фуражки.
Анек-эпиграф: "Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не получите пионеров в церковный хор!! - Не получим пионеров - не отпустим монахов на субботник!!! " - Не отпустите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!!!!
- Не будет комсомольцев - останетесь без монашек в сауне!!!!! - А вот за такую ересь, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!!! "
... Это сейчас какие-то пензенские сектанты закосили под андерграунд и поперлись в пещеры. А в годы моего студенчества в конце 50-х-начале 60-х, церковь, хотя и была крепко отлучена от государства, но отнюдь не пряталась. В магазинах продавались паски под эвфемизмом "Весенний кекс", порошки для окрашивания яиц. Практически все коммунисты втихаря христианничали, освящали паски, тайно крестили деток, венчались в деревенских церквушках. А попы были сексотами КГБ и нередко тайными членами партии. Словом, вынесенный в эпиграф анек возник не на пустом месте – народ все видит и знает.
Вот и в славной Пензе местная православная епархия решила на Пасху установить на господствующей над городом высоте сияющие буквы "ХВ" ("Христос Воскрес"). Плотники сколотили эти буквы высотой в 3-этажный дом, а чтоб было видно ночью, надо было сделать электрическую проводку с патронами для ох.. енного количества лампочек и их ввинтить.
Этот заказ сумел перехватить мой друг, Юра Крицкий, художник и поэт-самородок, герой истории № 2 от 11.01.02 в "Основных" (http://www.alikdot.ru/anru/word/poemborn/kratkost/). Меня же он взял в подельники как электрика и плотника в рабочем прошлом.
После яростной торговли с чертями-церковниками Юра договорился о божеской цене за проводку, установку каждого патрона и ввинчивание лампочек до упора – чтобы все горели. Промолчу, как у нас после этих ввинчиваний слетела резьба на ладонях, но бабки мы получили, по студенческим понятиям, приличные и устроили пирушку.
А по известной древней русской традиции на стадии "пора морды бить! " одному перестарались. Мы с Юрой его и пальцем не тронули, сам мордобойничал с кем из гостей. Однако, впав в уныние, он настучал на нас в факультетское бюро ВЛКСМ, быдто мы за поповские деньги цинично вкручивали лампочки Ильича для религиозного дурмана населения.
Нас, есссно, вытащили на цугундер – а ну-кось, давай признаваться, как это вы, комсомольцы, дошли до жизни такой, бла-бла-бла.. Тут Юра прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, на голубом глазу, не моргнувши:
- А я думал, это атеистическое, ХВ – Х$$ Вам!
Я подтвердил версию, и мы отделались устным выговором за мат. А потом уже сами так отделали неблагодарного стукача, что он еще много дней светился бланжами как 200-ваттная лампочка в слове ХВ, сиявшим над городом Пензой всю Пасху.
Мы произвели и демонтаж сооружения, тоже за хорошие бабки, но ликвидация церковной рекламы уже была чисто атеистическим мероприятием, и тут уже никаких недоразумений с партийно-комсомольским начальством у нас не возникло.
Сижу на работе, заполняю журнал регистрации дел - за весь год. До этого вел его в электронном виде. Заполнил уже половину, и после очередной записи очень долго рыскал глазами по нему - ИСКАЛ КНОПКУ "СОХРАНИТЬ"! Клиника...
На конечной сажусь в маршрутку. Народу никого, только водила и девушка. Девушка(вроде не блондинко) сидит спиной к водиле. Я сажусь в конец салона, так как ехать долго. Трогаемся, передаю девушке деньги за проезд. Дал 100руб. ,меньше небыло. Я:"Девушка, передайте пожалуйста." Девушка:"Вам один?" Удивляюсь, вроде один сижу. Я:"нет ПЯТЬ" Девушка передает водиле со словами "Возьмите, ПЯТЬ" Водила деньги взял, едем дальше. Сдачу получил только сообщив водиле, что я на пятерых вроде не тяну.
В продолжении истории № 10 от 12.10.02 (http://www.alikdot.ru/anru/word/lect/union_jeck/).
У богатых свои причуды – любят американцы свою страну, несмотря на оголтелую демократию, которая от избытка аж выплескивается на другие страны. И они трепетно относятся к таким государственным символам как гимн и флаг.
При исполнении гимна все встают. Интеллектуалы, выучившие слова, подпевают, а правую руку все, кроме Барака Хуссейна Обамы, кладут на грудь супротив сердца.
Почему кроме Обамы? А он сует упомянутую руку себе в жопу. Выснилось: где-то услышал, что сердце мужчины – это простата. Вот он при исполнении гимна и кладет руку на свое мужское сердце, несмотря на то, что иногда кладет себе в эту руку.
А флагами и флажками Америка изукрашена куда круче, нежели во время майдаунского госпереворота Киев - оранжевыми ленточками, когда они были намотаны даже на хвосты бродячих собак и кошек. Разве что до крыс не добрались, но, скорее всего, мудрые крысы положили на пламенные речи метановой революционерки Юлии Владимировны и "Я пiднiму вас з колiн! " диоксинового Ющенки. Да и двуногих свiдомых крыс оказалось с избытком, понабегали-понаехали, понимаешь.
На праздники же, коих в США немерянно, на всех домах вывешиваются уже внушительные флаги, вплоть до громадных полотнищ. Такое полотнище водружалось и на фасаде здания одного санфранцисского банка, хранилища еще одного важного, уже материального символа США – "долярiв", как трепетно называют их самые щiрые, нежные укронацисты.
Утром флаг вывешивали, а ночью он таинственно исчезал, все праздничные дни отсутствовал, а потом объявлялся как ни в чем ни бывало аккуратно сложенным в пакете у входа. Сначала подумали – кто-то крадет, чтобы вывесить на праздники у себя, тщательно выглядывали на других зданиях, но пойди отличи! Разгадку феномена долго не могли отыскать, пока полиция не установила тайное видеонаблюдение. Злоумышленником оказался весьма престарелый китаец.
Чем перед ним, американским патриотом поднебесного разлива, провинился этот символ любимой Америки? Как сказал бы небезызвестный Холмс, даже не пуская в ход дедуктивный метод, элементарно, Ватсон: флаг оглушительно хлопал при полоскании ветром и не давал дедуле спать. Вот он и добирался к нему по карнизу, cнимал, складывал и возвращал владельцу до следующего праздника.
Вскипев от прилива патриотических чувств, банк скоряча подал в суд, инкриминируя дедуле осквернение флага и недозволенное пользование чужой собственностью. Но, несмотря на явное превосходство, проиграл. Оказалось, конкурирующий банк нанял крутого адвоката. Благо в США их 1,2 миллиона – больше чем фермеров, а урожай они снимают с законноодержимых американцев в десятки раз больший, нежели фермеры с самых благодатных земель.
И пришлось знаменосному банку раскошелиться за нанесение морального ущерба, нарушение покоя, да еще на выплату страховой компании за повышенный риск, которому подвергался дедуля и соответственно бюджет компании при устранении источника ночного шума.
По ящику вчера был очерк о Норильске. Наш горе-журналист выдал по поводу холодов: "зимой ртутный столбик опускается до -50 градусов!". (Для справки - температура плавления ртути около -38).
Есть тут в Торонто русскоязычная радиопередача называется "Перекресток". Вещают они с утречка по субботам и я, прогуливая собаку, слушаю и не перестаю удивляться "профессионализму". Особенно в области рекламы. Есть у них реклама стоматолога Ирины С., из которой следует, что лечить у нее зубы - это лучше, чем секс. Но больше всего меня радует концовка: "Знак качества - на каждом зубе!". Представили?
Много дней назад Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!! Сегодня на Lenta.ru Власти Москвы запретили гей-парад из соображений безопасности Так думаю, что некому службу будет нести. Все менты будут в колоннах на параде.
Осенью девяностого я - солдат-стройбатовец - попал на пару дней в командировку в Москву, домой.
Помимо официального командировочного задания, было и неофициальное - купить кое-какую мелочь, что в наших военторгах отсутствовала. И в центральном военторге меня подозвал патруль.
Как положено, доложился.
"Документы!" - Подал документы так, чтобы командировочное оказалось сверху - патрули с командированными без нужды не связываются. Не взглянув на документы, майор заявил: "Почему нарушаете форму одежды?"
Видя, что стройбатовец искренне озадачен, пояснил: "Кокарда - гнутая!"
Я снял фуражку. По мере приближения к дембелю солдаты доводили кокарду до состояния прищепки, но я уверен, что автор этого обычая хотел выставить дедов на посмешище. Но у меня кокарда - плоская! В общем, с начальником патруля все ясно - от нечего делать портит нервы бедному солдатику.
Опять проявив телепатию, майор кивнул на патрульного: "Положено - так!" Опаньки! А ведь это я неправ! У меня - чуть подогнуты "рога" - чтобы кокарда не вращалась, и для красоты. У патрульного она - плоская, как с завода, и, естественно, немного повернулась.
Услышав, что такое у нас считается плоским (истинная правда!), майор изрек: "Вы гнете кокарду, как дед!"
"А он - дед" - произнес молчавший солдат-патрульный с внимательным взглядом.
"Правда?"
"Ну, да. На дембель осенью."
"Тогда извините," - и отпустил.
Отчет об этом случае позабавил стройбатовских командиров.
А я думал: "Майор! Ты - кадровый военный, офицер. Не солдат, что в армии временно. Твоя задача - чтобы в твоей части дедовщина была в рамках. А ты - публично, в патруле - признаешь за "дедом" право нарушать форму. Тебя за это будут свои солдаты любить? Вряд ли. Будешь бороться с дедовщиной? Не верится. Ну и чего ради тебе солдатские заморочки?"
Преамбула. В нашу фирму на Украине входит 2 компании: завод и торговый дом, причем, если ТД в Киеве, то завод - в Луганске.
Собссно история. На 2 апреля был запланирован грандиозный семинар на заводе, для обеспечения которого из Киева должны были выехать человек 10-15 на разном авто-авио-жд транспорте. Если семинар назначен на 2-е, то выезжать нужно когда? Правильно 1-го. Так вот звонит мне где-то днем в понедельник директор завода (как выяснилось, завзятый дачник) и просит купить ему 2 лопаты. В Луганске, видишь ли нет таких - из нержавейки, землей не забиваются и т. д. Не скажу, что отношения у нас приятельские, но почему бы не помочь человеку, тем более, что точка с их продажей находится под самым Киевом - недалеко от нашего офиса. Заехал, купил. Между прочим 2 штыка на 70 $ затянули.
Так вот подъезжаю я к водителю служебной машины, с которым нам на следующий день выезжать и прошу кинуть их сразу в багажник, чтобы не забыть потом. Ну он их и положил. Причем при мне. Это я уже потом узнал, когда мы отъехали от Киева километров на 500, что в процессе догруза машины полиграфической продукцией лопаты похоже были выложены. Ладно на календаре 1 апреля, на часах - ок.10:00. Я соображаю, что еще одна машина из Киева не ушла, и срочно звоню в офис, коллегам, дабы те могли поискать лопаты на складе, где лежала полиграфия. Народ потом ярко описал мне картину, как они с фонариками лазили по складу, матерясь и переставляя коробки с прайсами, после этого ходили под зонтиками по двору.
Лопат нет.
Подводить человека неудобно. Поэтому я быстренько звоню водителю последней машины с просьбой купить лопаты. А как бы вы отреагировали, если вам ехать в командировку, правда после визита к стоматологу, правда после того, как "шутники" ночью с вашей машины сняли номера? И все это дополняется, напомню, 1-м апреля и моим звонком.
Нет меня не послали. Гена, смеясь, ответил, что он помнит какой сегодня день и ни за какие коврижки не будет покупать лопаты, чтобы отвезти их за 800 км. Теперь представьте мое состояние. Как убедить человека в том, что покупка лопат - директору другой организации, пусть даже самому лучшему дачнику - не первоапрельский розыграш. Мы уеждали его по очереди всей машиной. Без результатов. Наконец сошлись, что он поверит, только если директор лично ему позвонит.
Разговор предстоял неприятный. Я позвонил директору, честно признался, что лопаты мы прое..ли (ответ -..... как прое..ли?!!!). И предложил выход - доставку крайней машиной. Вот только шеф должен лично перезвонить. Ну, а на вопрос, почему лично? Осталось ответить - так ведь никто иначе их и не купит, думаю - разыгрываю.
А я вот сижу тут в одной интернетовской радиостанции, а там есть такая хорошая опция - можно выбирать группы или певцов, которые больше нравятся. А если затрудняешься, то предлагают выбирать из списка. Ну, смотрю - в списке всякие группы, известные и не очень, все иностранными буквами написано. И тут, среди них, вдруг вижу - по-русски написано: О П У Х. Кто опух? Почему опух? А, это группа такая... А почему по-русски написано?... Потом только дошло, что это "Оникс"...
"Мы так Вам верили, товарищ Сталин, Как, может быть, не верили себе". М. Исаковский
Не зря булгаковский Сатана в обличьи профессора Воланда ("Мастер и Маргарита") утверждал, что нравы народонаселения портит не он, а "квартирный вопрос". Эта история из послевоенного Киева – тому подтверждение.
Мой покойный отец, кадровый военный, прошел три войны, ранения, контузии, плен, награды... Однако по "графе" в 1946 году был уволен из армии, подвергнутой чистке от евреев, невзирая ни на какие боевые заслуги. И за восьмилетнюю боевую службу получил пинок под зад, а через пару лет после демобилизации еще и 8 лет – за справедливость, но по статье, связанной с бандитизмом.
... История, которая привела его за решетку, началась еще в позапрошлом веке. Мой прадед как крупный строительный подрядчик, купец высшей гильдии, получил право жить в центре Киева и по этому праву занимал пятикомнатную квартиру на Бессарабке. В доме, где в 1897-1904 гг. проживал Шолом-Алейхем, и я не исключаю, что прадед, а может и дед, с ним встречался и, приподняв котелок над пейсами, говорил: "Шолом Алейхем!", а тот отвечал: "Алейхем Шолом!" (Как тут не вспомнить историю с Брежневым во время одной из его замечательных поездок в Ташкент к другу "Рашидику". Из толпы кричали: "Салям алейкум! ", а он отвечал: "Алейкум салям!". Но когда какой-то диссидент выкрикнул: "Архипелаг ГУЛАГ!", Ильич приветливо помахал рукой: "ГУЛАГ архипелаг, ГУЛАГ архипелаг!").
Семью не уплотнили и после ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции): дед, как знающий инженер, понадобился и большевикам, а подобающая идеалам коммунизма плотность заселения квартиры до статуса коммуналки была достигнута за счет внутренних ресурсов, без пролетарской помощи: с дедом и бабушкой жили семьи дочерей. Всего же детей было десять, из них сыновей – только трое. Старший и младший были розбишаками, а средний – питютя, отличник, благообразный и благоговейный.
Дед был строгих правил и по пятницам демократично порол всех троих, невзирая на заслуги или провинности. Бабушка плакала, требуя освободить от порки хотя бы невиновного, но дед был непреклонен. А когда братья после экзекуции, натягивая штаны, выскакивали во двор, старший и младший уговаривали питютю на какую-нибудь проделку: все равно всыпали, ты уже просто обязан! Например, совали ему камень, умоляя разбить кому-нибудь окно, голову или чего еще в том же духе. Но тот не соглашался. Тогда они лицемерно вздыхали: что ж, придется нам...
Когда им было уже в среднем лет по восемь, "крайние" братья встали перед отцом стеной за среднего: не трожь Ицыка, его "пайку" добавь нам. После этого дед прекратил порку вообще, объявив, что они уже стали людьми, и в большой квартире воцарился полный мир, хотя проказ и шалостей не уменьшилось.
А судьбу трех братьев решила война, точнее, оборона Киева.
Старший стал дезертиром, не выполнив приказ о взрыве большого дома в оставленном Красной Армией городе: так совпало, что его строил их отец – мой дед. Да, высшие немецкие офицеры заняли квартиры целого подъезда дома, но в других осталось и много наших людей. У диверсанта рука не повернулась крутануть взрывную машинку. О том же, что приказавший командир погиб, он узнал только после войны.
Средний брат, питютя, пропал без вести в городском ополчении. Главный инженер крупного киевского завода, он имел бронь, но выпросился добровольцем. Будучи крупным руководителем, он был беден, как церковная крыса, и менее высокопоставленные братья помогали его семье: как большевистский фанатик, он всего себя отдавал Делу совершенно бессребренно, и даже когда ему дали квартиру от завода, он уступил ее более нуждающемуся многодетному работяге.
Младший, мой отец, лез в самое пекло, к черту на рога, но Б-г его сберег, и он вернулся.
В общем же братья были честнейшими людьми, не для сего плутократического государства, наверное, их отец, а мой дед с поркой перестарался. Правда, меня отец и пальцем не трогал, разве что был вспыльчив. В честности я пошел в него и дядей, но от этого не страдаю.
И вот во время оккупации Киева в наше родовое гнездо – квартиру – вперся деятель из городской управы, помогавший партизанам, о чем запасся справками, заверенными гербовой печатью со свастикой. Печать ставила комендатура, ибо он старательно служил и немцам, особенно по части выдачи евреев. Они уходили в Бабий Яр и концлагеря, а он не оставлял беспризорным все самое ценное из их имущества.
Когда вернулись Советы, на одну чашу весов положили услуги партизанам, на другую – немцам. Поскольку евреи были не в счет, перевесила первая, и он не только остался служить в том же кабинете (уже горсовета), но и жить в той же - нашей, квартире, присовокупив к нашей мебели-утвари вещи своих жертв. Квартира, и до того не бедная, превратилась в музей дорогих раритетов.
Увы, прошлые хозяева этих вещей предъявить никаких претензий уже не могли, а вот мои тетки с мужьями, а одна – без, возвращались по очереди из эвакуации и предъявляли права на квартиру.
Первым привез семью в свой полковничий отпуск муж старшей сестры отца. Наш "оккупант" убедил его, мол, когда все довоенные жильцы соберутся, он сразу всех и вселит. А пока выдал им неплохую двухкомнатную квартиру. Дядя уехал на фронт, где и погиб чуть ли не в последние дни войны с Японией.
Так же наш "пахан" поселил и следующую сестру и другого дядю с бабушкой (дед-доброволец тоже пропал без вести). Мебель из квартиры пахан выдавал любую, кроме дедушкиного старинного двухтумбового письменного стола и кресла: "Объявится хозяин – верну лично и возьму магарыч за сохранность".
В общем, родственники были ублажены и в целом улучшили жилищные условия. Разъехаться они мечтали еще до войны, но дед не позволял, был очень упрям. Это качество он не разделил между всеми детьми, а все передал по наследству моему отцу.
Отец, демобилизованный в 1946, забрал нас (маму, сестру и меня) из Москвы, куда мы в 1944 перебрались из далекого уральского села, и привез в Киев. Мы встали в очередь на жилье, а пока нас приютил его старший брат – бывший дезертир, ибо он справил себе бронь (по ранению в детстве), а добровольцем не просился, опасаясь кары за невыполнение приказа.
И здесь отец узнал о "мюнхенском соглашении" родственников с Паханом, обвинил всех в предательстве родительского крова и ринулся восстанавливать справедливость. Его умоляли успокоиться: кто ты такой, гол, как сокол, Пахан купил всех судей и адвокатов. Напоминали народную мудрость: с сильным не борись, а с богатым не судись...
Но куда там: рачительный голос Санчо Пансы был уже заглушен романтическим гласом Дон-Кихота, заговорила собственная поруганная честь (тяжко переживал принудительную демобилизацию), честь семьи и, думаю, еврейская гордость. Все два года тяжбы он не работал, продал все, что привез с фронта, включая американский "виллис", дозволенный к ввозу по личному распоряжению одного крупного военачальника, которого, пусть и не в полной целости – из-за ранения, но в сохранности отец вывел из окружения в первые, самые трудные месяцы войны. Мы были в долгах, как в шелках. Все было заложено и перезаложено в ломбарде, тогда популярном.
... Разумеется, отец проиграл все суды, да не сдался, еще готовил кассации в Москву, но Пахан, через наших трезвомыслящих, практичных родичей вызвал его на переговоры, обещая в обмен за прекращение тяжбы похлопотать о жилье уже для нашей семьи, хотя отец боролся вовсе не за себя: на спорную квартиру он не претендовал, добиваясь вселения туда матери и сестер. Наш дом на Бассейной, 5, где мы до войны жили в коммуналке, был разрушен.
Мама, зная вспыльчивый, крутой нрав муженька, да еще усугубленный ранениями и контузиями, умоляла его не ходить на переговоры – из-за дурных предчувствий. Но ей удалось лишь уговорить его взять с собой меня, надеясь, что 10-летний отпрыск добавит ему благоразумия. Он согласился: - Посмотришь наше родовое гнездо!
Пахан принял нас в кабинете, восседая в кожаном кресле деда, за знаменитым письменным столом. Мне дали книжку и усадили в углу на кушетке, а у взрослых пошел крутой разговор, который становился круче и круче, пока Пахан не взревел на отца... Его "Вон, жидяра, да я, таких, как ты... Убью! " – до сих пор стоит у меня в ушах. И я с ужасом увидал у него в руках "парабеллум", уж мы-то, киевские послевоенные пацаны, знали толк в оружии. Я оцепенел, грохнул выстрел, отец упал...
На следствии меня допрашивали – как единственного свидетеля. Это врезалось в память: когда отец оказался перед врагом, вооруженным не блатом, богатством, награбленным у жертв и купленным правосудием, а только пистолетом, игра перешла на наше поле, уж здесь он, боевой командир десантников, хорошо знал, что делать. Нырнув между тумбами родного стола (дорогу помнил: туда доводилось и пешком ходить), разоружил Пахана, выволок на середину ковра и ужасно избил. Остановить отца не смогли ни я, ни жена и теща Пахана...
Вечером отца забрали и уже через месяц влепили подобающий срок. Адвокаты подали на кассацию. Однополчане собрали комитет в его защиту. Копнули "партизанскую" деятельность Пахана – и пришли в ужас: нашлись свидетели, которые раньше боялись давать показания... Меня и сестру однополчане возили в Кишинев к тому самому большому военному чину, которого отец спас в начале войны. Помню, он принял благожелательно, дал денег и все сокрушался, что не может помочь: - Ну, если б не еврей. Или хотя бы не самосуд...
В общем, ситуация сложилась безнадежная, адвокат сказал, что помочь уже невозможно, но тут какая-то наша подслеповатая тетка выступила, что такое безобразие происходит потому, что об этом не знает Сталин!
Тут адвокат хлопнул себя по лбу, а через минуту я уже писал письмо лично Иосифу Виссарионычу. Так что письма Екатерине Матвеевне в лучшем советском супербоевике "Белое солнце пустыни" – прием в методе социалистического реализма отнюдь не новый. Промолчу и о таком мощном жанре уже партийного эпистолярия, как "письма трудящихся", уходящем историческими корнями в подметные челобитные боярам да царям.
Разумеется, диктовал адвокат, подделываясь под ребенка, а я многократно переписывал. Может, тогда и поразил организм неизлечимый вирус графомании. И в последний раз чуточку начеркал, рвался переписать, но мне не дали. В итоге получилось нечто типа: "... дорогой дедушка Сталин... моего фронтовика-раненого-контуженого-орденоносца папу... враги народа... и т. д. Подпись, пионер, отличник учебы, прилагаю табель... "
... И где-то через месяц пришел ответ товарища Сталина. Принес военный. Под расписку лично мне. Мудрый вождь нашел время ответить: он ежедневно отвечал на десятки тысяч писем... Может, из-за этой переписки со своим народом на работу с соратниками из государственного аппарата у него оставалась только ночь, а за день Великий Продолжатель Основателя едва поспевал всем ответить, хотя ему помогала целая армия писарей, дислоцированная в недрах Старой площади.
Вот она, сталинская теория массового обслуживания в действии: "Чтоб любили (отеческая забота, Сталин думает о нас, всех советских людях). И боялись (лагеря, Сталин не забывает всех врагов советских людей)". В рамках практической реализации этой славной теории я, очевидно, сподобился: "... дорогой... родина не оставит в беде... учись... расти настоящим советским человеком... Сталин".
И я всю жизнь честно выполнял сталинский наказ. Хотя уже после смерти Вождя Всех Народов, мой отец, проявив черную неблагодарность, рассказал мне под страшным секретом, как Сталин со товарищи "подставил" свой народ под Гитлера в 1941.
Оказывается, по мнению фронтовых стратегов штаба полка, где служил отец, Сталин, особенно после финской компании, знал о полном превосходстве боеспособности германской военной машины над Красной Армией.
Разумеется, это же знал и Гитлер. И он с позиции силы ультимативно потребовал увеличения продовольственно-сырьевых поставок вермахту, вступления СССР в войну на стороне Германии, а также предъявил большие территориальные претензии.
Просто так товарищ Сталин не мог удовлетворить эти требования: он бы полностью потерял лицо и, кто знает, страна могла бы сразу потерять и Вождя. Поэтому, в то время, когда советские люди распевали "Мы врага разобьем малой кровью, коротким ударом", их гениальный вождь готовил той же малой кровью поражение страны, как например, это сделали трусливые французы, сдавшие страну практически без боя. После поражения – пойти на перемирие и выполнить условия победителей. И, таким образом, сохраниться у власти, выиграть время, пока Англия да США расшибут Германию. Тем более, был уже и исторический опыт Брестского мира. Как бы сейчас сказали, переждать на левом берегу Волги, пока мимо не проплывет труп врага.
Я же потом много лет, приняв эту истину, втихомолку смеялся, когда говорили о коварстве немцев и близорукости великого вождя, который настолько не верил в возможность нападения немцев, что совершил кучу глупостей, как-то: после трех месяцев без отпусков да и выходных вдруг все это военным предоставил; перед самым началом войны уволил в запас опытных, отслуживших вояк и взамен набрал громадное число новобранцев, растворив в этой массе обученных бойцов; перекопали почти все приграничные аэродромы якобы для реконструкции; за несколько месяцев до начала войны запретили сбивать немецкие самолеты, которые массово нарушали границу, углубляясь на сотни километров на территорию СССР, а в нескольких случаях вынужденной посадки их спокойно выпускали обратно, оказав необходимую техническую помощь; якобы Сталин не поверил десяткам агентурных сообщений и перебежчикам о точной дате нападения (да он сам упросил Гитлера еще в мае чуток повременить и перенести на эту дату!)...
В общем, обилие случайностей перешло в критическую массу закономерности. И как себя вел вождь в начале войны? Исчез! Думал, армия начнет сдаваться, он выйдет, объявит перемирие, расстреляет козлов отпущения и переждет смутные времена. Ан не обломилось: народ, которого так боялся тиран, вдруг с его именем грудью встал на его же защиту и, худо-бедно, началось сопротивление.
А ведь Москву готовили к эвакуации, но немцы не воспользовались шансом, после же поражения немцев под Москвой Сталин укрепил свои позиции для более выгодной капитуляции, которую все еще планировал – до середины 42-го года. Но по ходу военных действий Жуков убедил его в возможности победы – и тогда же Берия подготовил приказ №227: "Назад ни шагу! ", создал систему заградительных отрядов и все остальное.
Конечно, отцу я поверил больше, чем любым пропагандистским источникам. Затем уже в 1956 году раненный там участник венгерских событий поведал мне правду о них, и к 1963 году я уже был "конченой контрой", как говорил мой тесть – старый коммунист.
Впрочем, это не помешало ему порвать мою первую повестку в военкомат в 1968 году (Чехословакия). И не только потому, что уберегал любимого зятя и отца младшего внука, а из моральных побуждений: он принадлежал еще к старой гвардии, сохранившей даже в сталинской мясорубке порядочность и человечность.
... Возвращаясь же к монаршей милости Вождя к моему отцу, дополню: он вернулся из каталажки через неделю после сталинского ответа. Но этим милость не исчерпалась: еще нам дали комнату на Крещатике, 14 метров, зато с прихожей, да соседей – всего три семьи, и ванная.
Заслуги же Пахана перед немцами и партизанами "перевзвесили" на контрольных весах МГБ. Немецкая чаша сразу провалилась. Компетентные Органы перевели предателя в тюремную больницу и, хотя он пошел на поправку, выздороветь ему уже не дали. Его жену и тещу выбросили на улицу, и наши семьи, повязанные тюрьмой да кровью, сблизились. Мы помогали им, чем могли, пока паханша не вышла замуж за корейца и не уехала в Фергану. Она еще долго переписывалась с нами и как-то привезла большую дыню. Мы берегли ее до праздника ВОСР, но, увы, она оказалась прогорклой. С дынями это бывает. Может, огорчилась, что не съели сразу?
Спорную же квартиру забрал себе один Внутренний Генерал. Сталинское письмо затерли до дыр, а потом порвали, когда выхватывали друг у друга, мои старые тетки, ссорясь, кто первым посоветовал написать Сталину.
Отцу всех народов, в том числе и еврейского, которому в целом он дал Родину в Биробиджане, немало помог с Родиной в Палестине, а конкретно нашей семье вернул отца и дал жилье на Крещатике... При этом принципиально проявляя ленинскую беспощадность к отщепенцам этого народа: врачам-убийцам, безродным космополитам, идеалистическим генетикам, кибернетикам и прочим... нетикам.
И уже приступил к практическому геноциду евреев, начав с Челябинской и Томской областей, где вырезались целые семьи. И только его безвременная кончина, которую громче всех оплакивал еврейский народ, спасла этот народ от тотальной депортации на теплые болота Биры и Биджана.
.... Была у Вождя мечта: сделать еврейской Еврейскую автономную область Великой России. К счастью для человечества, не все мечты сбываются даже у самых великих вождей.
История эта произошла в долгие и древние времена, когда пейджер был верхом крутизны... Был в компании мужа малчиг, который был до безумия жадный, и это еще слобо сказано. Пили они вечером пивов кафе, и изрядно хорошо выпив, жидюга решил сходить напудрить носик... Пока он делал там свои грязные делишки, одевая штаны уронил свой пейджер в унитаз(((( Крутился-гундел и хорошенько поразмыслив закатал рукава и полез в глубины дремучие... достал... побежал мыть изрядно закаканный прибор, и отмыв понял... что это чужой пейджер... занавес!!!
Украина, Житомир, утро, маршрутка, радио... Прислушиваюсь... вроде вопрос такой - что должно быть противопоставленно катоду. Дозванивается дядько, говорит, ессссно, анод! Ведущий говорит - нет, неправильно! ... начинаю удивлятся... Второй дозвон, второй мужик говорит - анод! - Неправильно! Удивляюсь еще сильнее... Третий дозвон - звонит женщина и говорит - "может быть это антикатод?"... Я еще не успел ухмыльнуться, как ведущий говорит - Правильно!
О системах автоматического перевода не шутит только ленивый, и все же...
Названия ЛОТОВ с сайта totaljapan.ru/ (продажа автозапчастей с японских аукционов)
Название: Оловянный переулок Детеныша Результат RV?II Название: 5 Это говорило Название: Подлинный морской окунь Karutasu Линия скорости 15 Дюйм Название: Драгоценный V Говорил 15 Дюйм Название: Никакая марка BLlows Название: Подлинная Тойота Железа высоко получает очко одним ударом Название: Гонки фургона дополнения Название: В команде приятеля в приятеле RS Название: Говорил колесо Тойота подлинный аристократ 140 Система Название: Мрак изготовителя AWMESH Название: М. двух продаж DT?05R 17 Дюйм 7.5J +25 Металлический рак/оружие Название: Предайте земле - Милан EUROMEISTER Покрытый металлом близнец говорил Название: Фирменный знак это не рабочая сила Название: Мчащееся подделывание Название: 6 Алюминий отверстия Название: Холостяк Ячейки Название: Луч крови Название: Автобусное блюдо смолы Название: Лучше всего безумное горение XR6 Название: Подлинное пиво подоконника NISSAN S13 Система Название: Европейский слив Название: 4?4 Техническое обслуживание Луч крови V Название: Подлинная Тойота Пред-миномет 6 Это говорило Название: Manarei U осел в SW Название: 5 Это говорило ( Польский язык ) и немножко про шины Название: NANKANG ( Монахиня может )CX668 Название: Отклонение от курса пальца ноги NP01 Название: Mishiyuran Пилот Более главное море Название: Dunlop Стакан выбирает DS?2
Действительно, с такими названиями, только после пары стаканов и выберешь, что купить ;-)
Есть у нас знакомый, человек пенсионного возраста, и сидевший и плавал по заграницам и где-то в Африке плотину строил. Его рассказ. Откинулся я тогда по УДО. Как положено пошел в ментуру на учет становиться. Мент по надзору таким противным оказался читал читал мне морали, ранавато, грит, тебя отпустили я эту ошибку исправлю. Орал как резаный. Я от него в поту вышел И через день вижу я как двое уродов на москвиче сбили молодую и сбежали. Мобил тогда не было, а у народа была привычка ломать телефонные автоматы. Девка без сознания, в крови вся что делать хрен знает. Да и беременна вдобавок. Все мимо едут. Одного остановил, тот не в какую не хочет везти ее. Выкинул я его из машины, загрузил девку и по газам. А водиле грю в больнице тачку заберешь. Ну сдал я ее эскулапам, а тут и менты нарисовались. Взяли под белы рученьки, угон с разбоем шьют мне. Ну угон угоном а в наезде-то я свидетелем иду. Опиши говорят машину, водилу. Ну я и описал моего инспектора по надзору. Как он выкручивался не знаю, а у девки свекр оказался какой то партийный авторитет, гаркнул на ментов водилу заставил заяву сожрать а со мной всегда за ручку здоровался. А тех уродов на москвиче мы по своим связям нашли. Хозяин машину добровольно продал а деньги так же добровольно в общак передал. Не умеешь машину водить езди на автобусе. Так что менты с вас за дело деньги стригут на дороге. Тут я с ними дружу
Прихватило однажды меня сильно, прихватило. Благо рядом оказался туалет типа сортир, но платный. А у меня с собой было как раз ровно 10 рублей и все, но десятикопеечными монетами. Захожу в туалет и сообщаю кассирше, мол деньги есть. Только их достать надо. Далеко спрятаны, а то воруют сейчас. Она понимающее кивает. Я вынимаю из глубин рюкзака пакет мелочи и высыпаю ей, говоря: "Тут без сдачи". А она:"Мы такими монетами оплату не принимаем". А я ей:"Поздняк метаться" и метнулся в сторону кабинки. А так как прихватило меня довольно сильно, то пробыл я там довольно долго. Выхожу. Кассирша сидит вся красная от злости:"Вот когда у тебя будет болеть хуй, ты меня вспомнишь". - А, так вы колдунья. - Да, колдунья. - Вот и славненько. И стал глядя ей в глаза читать молитву охраняющую от колдовства. Она аж пунцовой стала. Хотел я на нее жалобу написать. Но в комитет защиты прав потребителей не пойдешь. Они оказывают помощь, если услуга плохо оказана, а то что услугу просто отказались предоставлять, надо жаловаться директору старшей по параше, а где его найти я не знал.
Рассказала моя бывшая педиатор. Дело было пару лет назад... Пришли к ней чета выходцев с Гор. Причем, как видно, приехали в Москву обетованную недавно. ну, у ихнего сына то ли температура, то еще что... пацан, лет 5-6, никак не давал поставить себе градусник... ни каким уговором не поддавался. Апофеоз истории таков Малой залезает педиатору на стол и везжит как не нормальный, с характерным акцентом: - НЭ ПАДХАДИ, ЗАРЕЖУ!!!!
Короче, такая история. В духе своей специализации постоянно приходится общаться с разными юзерами по поводу работы их компьютеров, есть вполне вменяемые люди, есть не очень, есть совсем торкнутые. Ну дак вот. Мужик(М) звонит. М: Здраствуйте, я из села Н звоню Вам, мне срочно нужна Ваша компьютерная помощь. Тут одна московская радиостанция "Настальжи" деньгами раскидывается. Там у них сегодня день радио. Я: ??? .... Пожайлуста поподробнее М: Ну деньгами, по сто и по сто пятьдесят тыщ Я: Понятно... и каким образом раскидывается... очень интересно М: Да вот, посылаешь СМС на номер ХХХХ и тебе деньги присылают Я: ??? Ну и... М: Посылаю, посылаю СМС, а они мне ничего... у меня только за каждый СМС по 50 рублей снимают, деньги трачу и ничего не получаю Я: Так, так, так,... все понятно с Вами, и что собственно от меня хотите???? М: Смотрю у Вас тут реклама в газете, занимаетесь компьютерами, программами, может Вы мне поможете с деньги с радиостанции снять. Вы когда-нибудь взламывали радиостанции??? Я: Взломать радиостанцию??????...... М: Радиостанцию:)! Я: э... у... :0=) Конечно, конечно, постоянно взламываю радиостанции, мне постоянно звонят деревенские мужики и просят, чтобы я взломал радиостанцию, это собственно моя специализация. Постоянно этим занимаюсь М: Отлично, я рад, а это на самом деле можно, да!? Я: Конечно можно, я же говорю, уже сколько раз пробовали, клиенты довольны. КОроче, план такой. Вы узнаете адрес радиостанции, мы туда едем. Я стою в сторонке, вы взламываете дверь в радиостанцию. И еще, забыл сказать, нужен лом. Поднимаетесь, ищете комнату диджея, бьете ему морду, потом креативного директора, который придумал сорить деньгами и тоже бьете ему морду. Они сами мило отдадут Вам сто пятьдесят тысяч, только сами не забудьте попросить. Я же буду ждать Вас за углом, отдаете мне половину за хорошую идею взлома радиостанции. М: ??? ... а так можно..
Еду в метро. Напротив висит стикер. Краем глаза различаю: "КАК УДАВИТЬ КАПИТАЛ". Интересненько. Коммунисты в городе? Или о высоком кто-то с бодуна задумался? Присматриваюсь, подстраиваю фокус. Вместо "удавить" - "удвоить". Господи, скука-то какая.
Сотрудница озадаченно разглядывает вазочку, из которой мы только что съели горку соленых крекеров с сыром. На донце вазочки - вперемешку крупицы сахара, мак, крошки явно сдобного печенья. Изрекает: - Кажется, мы не это ели... - или мы не то курили?..
Уж так повелось, что по своей природе, я человек не особо падкий на спиртное. Не подумайте чего плохого.... просто пороки воспитания. С раннего детства мне указывали перстом на деда и приговаривали:- "Возри на деда. И упаси тебя господь, что б ты стал таким же! " А дед, чего греха таить, .... короче любил он это дело. И любовь его была страстной и беззаветной. Эт я только сейчас осознал, что дед мой был правильным мужиком то. Смотреть на совковый дурдом через призму стакана было куда проще. Иначе как прожить 78 лет? Да никак! Вощем мое педантичное воспитание докатилось до того, что выпил я первый раз в жизни в аккурат в 22 года. Скажите так не бывает? А соглашусь. Не бывает. Только не в этот раз. Но эт отдельная тема. А имею сказать я вот что....... Будучи не пьющим студентом, уже абсурд, была у меня заветная мечта – заиметь дома бар. И непременно с разными красивыми бутылками. Что б завалили братаны, а я створки бара хрясь в разные стороны......и типа:-"Чего изволитес? " У них бы точно челюсти поодпадали. К гадалке не ходи. Усилий и средств, надо отметить, было брошено от души. Сначала предки..... Потребовалось не меньше года, дабы они вняли совету и купили стенку с баром. Учитывая тотальный дефицит, задача не из простых. Купили. Есть бог на свете! Следующий шаг был самым приятным. Угу. Я пошел тратить стипендию, аж за все лето. Не много не мало 100 рублей. Благо, дорогого импортного бухла в столице в то время было. При стоимости "столичной" в четыре рубля, я умудрился купить на 100 рублей четыре бутылки. В моей душе был праздник. Вот она! Красивая жизнь! Карнавалы в РиоДеЖенейро меркли...... Через каких то пару –тройку часов, я угощу своих лепших корешей убойным вискарем!!!....... Ага! Счазззззззз! Мой папа, так совсем не думал. Он воще не сильно страдал единомышлеем со мной. Все, что я успел сделать, так это поставить красивые бутылки в бар.........Все остальное.........сделал батянька. Но..... Надо отдать должное его силе воле. Он позволил простоять этим пузырям три часа. Я так понимаю, он метался боясь захлебнуться слюной все эти долбанные три часа. Глядел на эту "прелесть" и скулил....... скулил проклиная свое чадо. И....... ". не вынесла.... душа поэта..... "! Было поглощено ровно три с половиной литра отборного зелья, и ровно за 35 мин. Верите, нет....... Сейчас мне его жалко. Оч жалко. Люблю я батю то и уважаю.... Но тогда! Тогда я зарекся! Никаких баров в кругу семьи! Так умерла голубая мечта не пьющего (отмороженного) студента.....
"Господа офицеры, Я прошу вас учесть: Кто сберег свои нервы,- Тот не спас свою честь". А. Дольский
"Вот-вот захлебнется - Буль-буль! - и конец! Но нет, не сдается Отважный пловец". Л. Квитко "Жучок"
Сколько раз в жизни приходилось защищать честь! В пионерлагере бегом – своего отряда. Учебой – честь звена, честь класса. В плавании вышел на районную орбиту – защитил честь школы на соревнованиях районного маштаба. А потом защитил честь района на городских. Киева – на республиканских...
И вот мне уже под 70. С честью разных уровней и масштабов вроде в этой жизни уже рассчитался сполна...
Ан нет – довелось защитить честь России. В сердце Америки – Калифорнии. В Сан-Рафаэле.
Словом, притащили меня на парти. Рыл на 40. Барбекю. Раззговоры. Завелись из-за выборов. Довелись до отношений с Россией. Я оказался единственным "русским". Не помню как, но по русской теме дошло до пари на штуку баксов, что пронырну весь бассейн, длиной где-то ярдов в 25. Смокинг снял – штука дорогая, да у меня такой всего-то один. Бабочку - тоже, подарок любимой женщины, которая меня бросила за то, что я преданный муж и любящий отец.
В остальном сиганул, пронырнул, да еще на финише не сразу выскочил, а сначала высунул руку из-под воды, да выразительно пошевелил пальцами про бабки.
Когда же принял душ, оделся в сухое из гардероба хозяев и вышел к общему столу, меня встретили аплодисментами и вручили конверт, на котором была записана сумма выигрыша пари – почему-то аж $1450. Оказалось, столько собрала проспорившая сторона.
$450 я вернул, хотя мог просто себе оставить или пронырнуть еще полбассейна за эти дополнительные бабки. Но у советских, пусть бывших, собственная гордость, я удовлетворился оговоренной штукой и сознанием - отстоял честь России! Да показал басурманам в ихнем бассейне, что русскому народу, даже в моем еврейском лице, "пределы не поставлены, перед ним широкий путь" ((с) Некрасов).
У каждого человека есть любимое кушанье, у моей младшей дочери – сосиски (уж, не знаю почему, так видимо исторически сложилось:-)
Забираю дочу (три и семь) из детского сада. Воспитательница: - Завтра в садик придет детский гинеколог, будет проводить осмотр. Я всем девочкам объяснила кто такой "гинеколог" и как будет проходить осмотр. Смотрю на дочу, вижу в ее глазах страх. По дороге домой, в целях нейтрализации боязни перед врачом, говорю: - Завтра к вам в садик врач придет. Давай оденем все самое лучшее, как на праздник, что б ты у меня была самой красивой! - Угу. Утро следующего дня. Я метаюсь по квартире, как говорится, "кабанчиком" - мужа на работу, старшую в школу, младшую "как на праздник" в садик. Залетаю в комнату, где одевается младшая: - Вот тебе трусики, колготки, юбка и кофточка. Бегу к старшей – чмоки-чмоки, "Успехов в школе! ", возвращаюсь к младшей. Она стоит посередине комнаты в трусах. Вижу что-то не то. Трусы как-то странно оттопырены. Заглядываю под них... Две игрушечные пластмассовые сосиски дополняют интерьер между животом и трусами! - Туся! Это зачем? Чистейший взгляд ангела, ручки в разные стороны: - Мам, что б красиво было.
желающим похудеть расход энергии при беге составляет примерно 20 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при плавании 30 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при сексе примерно 50 килоджоулей на килограмм веса в час. ну так какой спорт нам нужен?
В субботу пришлось срочно заезжать к междугороднему перевозчику -"Автолюкс". Не успел в пятницу получить груз с оборудованием, вынужден ехать в субботу. Знаю что передадут одно место ( размер коробки - 50х40х30 см). Дочку Дарину (3,5 лет) оставить не с кем - мама пошла в парикмахерскую краситься. :) Короче взял ребенка с собой... Едем в машине, она спрашивает: - Папа, а куда мы едем? а зачем? Я отвечаю: - Поедем сейчас на фирму, получим посылку, которую нам передали из другого города... - А что там?? - Оборудование разное....
Приехали на склад, получили, положил на сиденье ( лень багажник открывать было), сели в машину. едем.... Она: - Папа, а ты дома будешь СМС-ку смотреть????..... - Какую СМС-ку??? - Ну вот эту! ( и тычет пальцем на посылку...)
Короче смеялся я долго :))))) ЗЫ: Да здравствует наша почта, которая пересылает СМС-ки покилограмово!!!!!!! :)))))))))))))))))) Мобильные операторы- УЧИТЕСЬ!!! :)))))))))))
Еще история от группы H-Ural. Наряду с обычными инструментами типа гитары или клавиш мы используем и народные, например, варган (он же хомус). Для тех, кто не в курсе - это такой ободок с язычком из металла. Для игры надо зажать его между губами и дергать язычок. Довелось тут пообщаться с журналистами. Самый популярный вопрос, естественно, про варган. Но самое интересное, КАК, его задают. - Скажите, а что вы себе в рот засовываете? P.S. Хорошо, что Шнур на варгане не играет, уж он бы им ответил.
Заказал жене на день рожденье торт(под большим секретом)... нет, не так ТоРТищЕ! Знаете что она мне сказала увидев меня и торт... - "А где хлеб? Ты хлеб купил?"
Мой сын пяти лет, обнаружил подарочную коробку с несъеденными конфетами... :) Радость на лице и твердое намерение в глазах: "Съем все!" Процесс неспешно начался... Проходит минут десять, сын подбегает - радостно протягивает конфету мне:"Мама! А эту конфету - тебе! Ты ведь раков не боишься!" (Конфета "Раковая шейка" - киндер прочел название фантика, развернул, посмотрел, и задумчиво резюмировал: "Раков сварили и внутрь конфеты положили... Значит - маме.")
2
О КРУГЛОСТИ ЗЕМЛИ
"Адресованная другу, Ходит песенка по кругу, Потому что круглая земля". М. Танич "Ходит песенка по кругу"
Запала моя 4-летняя малышка на этот хит в исполнении Эдуарда Хиля. И посыпались детские вопросы в тему, и самый трудный - про круглось земли.
Показал кусок "Звездных войн". Объяснил на глобусе. Вроде врубилась. И даже нашла собственное подтверждение этой когда-то гипотезы великого Аристотеля, когда за ручку вывел в наш зимний двор:
- Видишь, папа, какая земля круглая – я то споткнусь, то поскользнусь.
... И как это великий мыслитель Аристотель прошел мимо такого простого, а, главное, очевидного доказательства!
lentа.ru об Ауди Q5: "Под капотом кроссовера разместится один бензиновый и два дизельных двигателя." Видимо, дизели - на случай поломки бензинового. Вспомнился анекдот про чукчу в автобусе с 2 билетиками и проездным...
Работаю в международной компании. Есть у нас менеджер по северной Африке - Сосо Киряла, не грузин, негр. Недавно пришло мыло, что у него родилась дочка, назвали Ганда. Надеюсь она приедет когда-нибудь в Россию и к ней официально обратятся - "Уважаемая Гандасосовна Киряла!"
рельная история с моей работы)))))) у нас решили над главным завхозом пошутить... благо человек очень впечатлительный... дело было так...))))приходит он как то в свою кандейку и смотрит как ребята около щита (принадлежащего НСС это Нижегородская сотовая компания, т. к они у нас вышку ставили) что то ошиваются... ну он ясно как командирский сокол то сразу на них мол чего тута третесь не положено тут!!!!! а наши ему в ответ (допустим Михалыч) да тихо ты Михалыч!!!!! виж деньги халявные ловим!!!!!!!!)))))у того в глазках бесята стали баксы пересчитывать от слова халявные )))))да еще и ловят!!!!!!! тут он решил присмотреться как это они ловят???? и видит следующую картину... один из парней подставил к щиту НССа сот. телефон и говорит какую то фразу (например раз два три денежка приди!!!!))))))условно конечно) и водит водит им по щиту))))))а потом говорит НССэшники дураки мол не прочухали тему...... когда телефоном вокруг щита водишь попадаешь на спецволну и она деньги других абонентов ловит и тебе закидывает... а говорить надо чтобы связь устойчивее была на децибельном уровне)))))))) Ну Михалыч ясно сразу засумневался и решил что это дурь полная как вдруг мальчишка радостно закричал!!!! ОООО!!!! поймал!!!!!!!! халява!!!!!)))))))и тут Михалыч увидел как парню пришла смска с зачисленными ста рублями..... надо было видет лицо Михалыча когда он расталкивая всех вытащил свой допотопный телефон и бормоча что то про халяву стал обнюхивать и прощупывать этот щит!!!!!)))))дальше больше!!!))))))(в этот момент парни ржут но сдерживаются) в этот момент.... ООО чудо!!! Михалыч радостно закричал от халявного восторга!!!!! деньги зачислены!!!!!!!!!!!! дико радостный он решил вот это богатство!!!!!!!!!! и прогоняя всех дабы приобрести исключительный патент на данное изобретение он закрывает свою кандейку и галопом бежит к зам начальника))))))в красках, с телефоном он описывает что да как ))))))и в доказательство предоставляет свой телефон с деньгами!!!!))))))ну у начальника ясно сомнение но уж больно бесята с баксами халявно в глазах прыгают... дабы не оказаться в дураках он зовет еще одного зам начальника и так пока не собралось человек семь бабы, мужики, начальники, замы....)))в общем все объединенные одним фанстастическим рассказом про невиданные дары идиотов из НСС и алчным огнем в глазах вся эта процессия двинулась в кандейку)))))))))и вот что же видят ребята когда возвращаются к этому щиту через 10 минут...... толпа из семи человек тупа бормоча про холявные деньги обшаривает со своими сотовыми бедный щит каждый норовя отодвинуть другого локтями и ловя деньги!!!!!!!))))))))можешь себе представить их лица когда им со смехом на глазах и болью в животе три парня ползая по полу пытаются объяснить что нет тут никакой халявы!!!!))))))вот народ!!! это же розыгрыш, а деньги просто через карточку закидывали узнав предварительно номер Михалыча и состыкававшись по времени с его приходом и ползаньем по щиту!!!!!)))))))))вот я могу сказать была картина))))))
В продолжение лучшей истории от 16 апреля про Занятия для беременных. Переслал историю подруге, а та, в ответ, рассказала свою историю...
Была у подруги подружка, у которой муж ФСБшник. Как-то затащила она его на курсы подготовки к родам под предлогом того, что все с мужьями. А он, надо сказать, балагур и весельчак. И попал он на лекцию про отношение к плаценте в разных культурах. В частности лектор рассказала, что в некоторых африканских племенах существует обычай заставлять роженицу съедать плаценту. Когда лекция подошла к концу, лектор предложила слушателям задавать вопросы. Товарисч дождался. когда вопросы и иссякнут, поднял руку и с умным видом спросил: "Скажите, вот Вы рассказывали про обычай съедать плаценту у африканских племен. У меня вопрос - они ее в сыром виде ели или готовили как-то?". Занавес. Больше его на занятия никто ходить не заставлял.
Москва - столица мира!!!!!! Сегодня утром приехала из двухдневной поездки в Белоруссию (г. Минска).
Кто не знает - это такое сказочное место, где на улицах очень чисто, люди вежливые, преступность может и есть, но ее не заметно, спиртное после 23.00 купить - ОГРОМНАЯ ПРОБЛЕМА. Идиллия в общем. Москва: *Утром в поезде меня обхамила проводница; *В метро в вагон за мной забежали пятеро молодых людей вполне представительного вида(!) и, встав в плотный кружок, начали быстро потрошить дамскую сумочку, видимо только что украденную, все люди, сидевшие в вагоне, сделали вид, что это их не касается (Сумочка была выпотрошена за одну станцию и брошена на пол в кучу со всеми неценными вещами); *Иду от метро домой, перевариваю произошедшее за последние 20 минут (2 вышеописанных проишествия), у бордюра останавливается черная тонированная Audi (из последних моделей) и прямо на обочину Ленинградкого проспекта из машины выбрасывают кучу мусора и пустых бутылок дверь закрывается, машина уезжает. Москва встречает привычными картинками, однако какой диссонанс с Минском!!!!!!!! Не ездила бы - не заметила :)
Моему дите скоро исполнится 11 месяцев. Бебе-кает вовсю, но осмысленных слов еще не слышали. Мы его уже начинаем приучать к горшку и делаем это так: как только заметим что он тужится то тут же его на горшок и ждем пока он это дело не завершит. И вот сегодня он начал тужиться как обычно и я говорю жене, что, мол, какает сына. На что сынок повернул голову ко мне, внимательно посмотрел и сказал: "Писию". Из-за ступора родителей ребенок на горшок не попал. Потом выяснилось что он действительно только пописил.
Во времена дебильного моего детства, когда я учился классе в 4ом-5ом, то есть был уже вполне осознанным негодяем, ходило в школе и во дворе такое поверие: если набрать на телефоне автомате 000 (три ноля, говоря филологическим языком), то непременно попадешь на дежурного КГБ, и тебя тут же приедут арестовывать. Бесплатные номера (такие как 01, 02, 03, 04, прогноз погоды 001, точное время 100) мы уже освоили, а в 000 позвонить не решались. И вот в конце ноября 1984 года собралась группа из трех человек для осуществления этого, говоря современным языком, проекта. Я, Леша и Вовка. Была выбрана телефонная будка, отстоящая примерно одинаково от мест нашего проживания, был выбран день, вернее, вечер (часов 19), когда последний дождь превращался в первый снег, и не особо много прохожих. Мы втроем залезли в эту будку, я снял трубку и навертел номер. Что случилось после этого, я смог восстановить по рассказам Лехи и Вовки, а так же используя ресурсы собственного мозга, так сказать, виденное, но неосознанное сразу. Помню, как трубка сама выскочила из моей ладони и треснула Лешку по голове, после этого я очнулся в галантерейном отделе универмага с 20 коп. в кулаке в очереди в кассу, пробил 17 коп. и купил значок "Место дуэли Пушкина на Черной речке". Оказалось, это Вовка, перетрусив, выдернул за провод трубку из моей руки, от этого я тоже испугался и убежал с места событий, бросив товарищей на произвол судьбы. Их же поведение было непредсказуемо и продиктовано, как и мое, страхом (КГБ, неизвестность и все такое прочее). Леха, потеряв шапку, прибежал домой, и лег тут же в кровать прямо в одежде. Вовка выскочил из будки сразу после меня и побежал, как он думал, за мной, соображать он начал только в автобусе, вылез на остановке "Техникум Связи", меня конечно не нашел и притащился домой пешком, опасаясь "хвоста" (жил он на Бажова, это км 3-4)
Из журналистского: вчера, общероссийская радиостанция "Маяк", вечерние новости, рассказывают про здоровый образ жизни, что, мол, на Красноярской железной дороге всем сотрудникам, отказавшимся от пагубной привычки к курению табака выплачивается ежемесячная премия. Ну, нормальная такая, позитивная новость. Неожиданной была концовка сюжета, цитирую: "Размер премии держится в секрете, т. к. сотрудники получают эти деньги "в конверте". Да, что уж говорить, если даже борьба за ЗОЖ строиться у нас по "серым" схемам. Кстати, а сотрудники МНС заглядывают на анекдот.ру? :)
7
САГА О ПРОПАВШИХ ЧЕМОДАНАХ - 1
Одной манекенщице в отставке, очень похожей на подержанную резиновую куклу, заплатят по линии Бритиш Эрвэйз 500 тыс рублей за потерянный багаж. 1. Вылетая Аэрофлотом 15 лет назад из города Б. в Москву, попросил взять в кабину невинную коробочку 30х30 см. Мне отказали - сдайте в багаж. Никакие упросы не помогли. Сдал. Внутри было 10 кг лучших бельгийских шоколадных конфет для всего многочисленного семейства. Рейс был накануне Рождества. В Шереметьево-2 багаж на конвейере не появился. Составил официальную заяву и проклял этот рейс. Месяца через 4 мне выплатили сумму ущерба, но так как в это время курс резко поменялся, я получил шиш с маслом. Знаете, почему сперли в Ш-2 коробку? Коробку я попросил у консьержа в гостинице. Принесли пустую от соседей, где паковали дорогущую электронику. На коробке было обозначено то, что и сейчас 200 тыс баксов стоит. Поэтому и не пустили на борт, а, пуская слюни, взяли в бакаж. Представляю разочарование шереметьевских братков при виде шоколадок, переложенных использованными кальсонами. 2. В другом случае пропал багаж из Москвы в город Ж. ,куда всего 3 часа лету. Хозяин багажа заерзал, но его успокоили, что кровь из носу найдут. Нашли багаж по возвращении оного из Африки, через две недели, по запаху. Пахло как от слегка разложившегося трупа и текло соответственно. Дело в том, что парень мечтал об автомобиле и хотел чуть-чуть сэкономить на питании семьи. Мясо в Москве 2 рубля за кг. , а в загранке в 20 раз дороже. Чемодан замороженного мяса равнялся трети Волги или подержанных Жигулей. Парня пожурили на профсобрании - он-то был дворник, простили. 3. Дальше начались битвы промеж старшими товарищами. Мясо-молоко рядом в стране Ф. стоило в 3 раза дешевле, а примитивная электроника в стране Ш. в ту же степень дешевле. Ребята рискнули по чуть-чуть. Товарищ Н. стукнул на т-ща Х, и наоборот. Визгу было много, пока один засранец, мелкий пидор, несчастный и непричастный к этим делам, не сбежал через задницу к потенциальному противнику писать всякую х-ню под псевдонимом Брезвун. Тут все затихло до поры - до времени...
Красна девица стояла себе на остановке, никого не трогала, почитывала себе детективчик кой там донцовой или марининой... И вдруг - жопа: стала жертвой предательства. Предали ее собственные шелковые трусики, банально свалившись под ноги – лопнула резинка или еще как. Она как ни в чем ни бывало их переступила и отошла в сторонку, невозмутимо продолжая занимательное чтение с видом "я-не-я, и вещь не моя".
Заметивший это мужик средних лет, эдакий ботаник, тоже как ни в чем ни бывало подобрал потерю и положил к себе в пакет от книжного магазина на Арбате. Ну, подумалось, или фетишист, или бабе своей в кои-то веки красивый подарок сделает.
Мне даже захотелось вернуться годов на 60 назад, когда бы можно было на такого любителя чужого добра напустить пионерский отряд тимуровцев, чтобы они восстановили справедливость: отобрали трусы у захватчика, втянули новую резинку и надели обратно на девушку.
Однако тимуровцы не снадобились, возможно, ботаник и сам был им в пионерском детстве: убедившись, что за ним никто не наблюдает, он подошел к девице, опустил пакет в ее портфельчик и, слова не сказав, даже не встретившись с ней взглядом, ушел куда подальше в сторонку и исчез с места, можно сказать, инцидента эротического характера.
Я же, в свою очередь, тоже как ни в чем ни бывало поведал эту историю в качестве дидактической – вот так должны поступать истинные джентльмены, даже если в их невинном детстве им не довелось поучаствовать в тимуровском движении.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...