Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2008 по 30.04.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из сегодняшней СМС-ленты на канале CITI (Киев), пунктуация автора: "Девушка 25 познакомится с парнем не меньше 28 для серьезных отношений...".
1. Еду я как-то в автобусе лет 12 тому назад. Недалеко стоит мужик в вязаной спортивной шапочке. И на шапочке у него написано НОСКИ. Мне так смешно стало, что чуть на весь автобус не заржал. А потом мужик повернулся и оказалось, что на шапочке у него было написано HOCKEY, просто последние 2 буквы было не видно :)
2. Французы, приехавшие к нам в город, долго допытывали переводчика, что же такое в России ПЕКТОПА. Переводчик долго не въезжал, пока его не ткнули в вывеску РЕСТОРАН. Так что и с ними бывает.
Женская логика это 180 градусов в обратную сторону Офис: работает группа над анализом цен на рынке. Руководитель группы (муж) - это цены по которым мы можем закупать? аналитик (жен) - нет, что Вы! - это цены по которым нам смогут продать
У моего брата есть подруга, классическая блондинка. Так вот он мне про нее и рассказывает:"Кристина читала новости в интернете и спросила, будут ли новости показывать за другое число если дату на компутере изменить...." долго мы смеялись, здорово было бы, можно было бы и в будущее заглядывать :-)
1
Есть у меня знакомые - муж и жена. Жена - жгучая брюнетка, муж - такой же жгучий блондин. Двое дочек, которые в противоречие всем теориям о доминантности более темного цвета, обе блондинки. Старшая доча недавно пошла в детский сад, и хотя дома родители говорят по-русски, в детском саду английский, который над детским сознанием берет верх. Мама укладывает дочку спать, та говорит: "I want my Daddy. You don't match." (т. е. Ты не совпадаешь, не подходишь), мама в шоке: "Почему I don't match?". Дитя отвечает: "I am blonde and my Daddy is blonde. Your hair is black, you don't match." (я блондинко, и папа мой блондин, а ты черная, ты не наша). Такой вот сюр: мало того что трехлетнее сокровище глаголет тебе на английской мове, так еще оказывается что спать укладывать требует родителя у которого волосы правильного цвета.
Россия. Новости. Первый канал. Д. Медведев инспектирует так называемую "селиконовую долину" mada in Russai. Небольшая пропоганда нанотехнологий со стороны кресподента закрепляется для зрителя - парень подходит к аппарту (свиду будто его уперли в одном из НИИ под Челябинском лет так 30 назад) и начинает *до словно не помню, но и не суть важно*:"Перед нами вот этот аппарат, один из их первых, который на практике показывает необходимость нанотехнологий в наше время (ну мы помним сколько туда денюшек ушло, ну и правильно). Его роль заключается в очистке воды *показывает рукой на это чудо*. В резервуаре обычная мучтная вода из лужи взятая около входа. Через спициальный нанофильтр мы получаем совершенно чиистую воды... *получает, берет стакан (вроде руки трясуться).. выпивает. *радостно заключает* - Ммм... вкусная..!
3-й класс общеобразовательной школы -учебник природоведения. Вода - жидкость без цвета, без запаха и без вкуса. Жалко парня)
Да, чем больше живу на свете, тем больше убеждаюсь, что у России свой особый путь. Основы этого пути лежат в неадекватности русского сознания. Если у немцев, французов, или тех же китайцев герои сказок трудяги, достигающие всего благодаря собственным усилиям, то герои русских сказок, лентяи и лежебоки, дураки обделенные интеллектом, за то наделенные даром ухватить удачу за хвост. А кто такие русские герои? Если у прочих народов, герои это люди сделавшие что-либо существенное для своей страны или народа, то русские герои это Павлики Морозовы, предавшие собственного отца, попЫ Гапоны, лгуны и провокаторы. Год назад список русских героев пополнился еще одним колоритным персонажем, Дмитрием Ганиным. Напомню тем, кто позапамятовал. Год назад в Таллине во время уличных беспорядков спровоцированных из Кремля и осуществленных молодчиками из прикормленного Москвой радикального молодежного движения "Ночной Дозор", во время акта мародерства в одном из разграбленных магазинов своими же товарищами-мародерами был зарезан ножом некий горе студент Дмитрий Ганин. Сейчас спустя год про-кремлевское движение "Наши" причисляет его к лику российских героев, с ознаменованием в его честь скверов и парков. Ну что же, где отце-продавец, где провокатор, там и мародер. Для тех же, кто спит и видит себя российским героем, могу дать один совет. Читайте и неукоснительно следуйте "Вредным Советам" Григория Остера. Тогда у вас появится реальный шанс (если останетесь живы) прогуляться по скверу имени себя.
Работала в сфере страхования. Приходит мужчина страховать авто, нормальный такой дядька. Я у него спрашиваю, в какой, мол, организации до этого страховали. Он в ответ: ПЕКО, да точно ПЕКО! Я ему говорю, может быть, РЕСО?? ))))
Ремонтировал комп. Ну, как ремонтировал, так, пароль ломал. Попросили. У меня был диск с программкой по взлому паролей. Программа простая, сама все делает, только пару простых значений ввести. Подсказки есть. Но одна особенность - страшный Линуксовский вид. Вот запускаю программку, на экране бегут страшные буквы, цифры, англицкие слова, тыкаю пару кнопок, готово. Ламеры в шоке. Оплата получена. Пиво куплено. ЗЫ. Не важно, что ты делаешь - важно как! ЗЗЫ. Есть еще очень простой способ сломать 99 % паролей в ХР, но это "военная тайна"! Пиво, то хочется!
Есть у нас на работе настоящий Ангел - рыжая красавица - секретарь. (Стоит сказать совершенно не глупая!) И вот почти каждый день ношу я ей прогноз погоды. Зимой у нас стояли холода за -20 С. А по моим прогнозам -5 С, -10 С. Это безобразие продолжается неделю - не меняется ни прогноз, ни погода. И вот после очередного прогноза она не выдерживает: - Б..! Ну почему у тебя тепло, а у нас холодно!!! Ржали все. А прогноз, таки изменился! ЗЫ. ОГРОМНЫЙ ПРЕВЕД ТЕБЕ АНГЕЛ!
К историям про камазы и поезда. (от 29 марта) вспомнил. в 87-89 служил в ГДР (ГСВГ). доводили до нас происшествия...
на полигоне молодой боец уснул управляя танком (ночью дедушки спать не давали...). танк преодолел граници полигона, заглох на ж/д. проходящий состав протащил танк 30 метров по рельсам, после чего вагоны сошли с рельс. у танка треснул каток. (может с формулировками и названиями я напутал, служил в автобате, как че в танках называется не знаю ;) )
Все таки Ленин был гениален! Ведь предсказал, что кухарка сможет управлять государством, и угадал! (У Путина дед был поваром у Сталина, ну не кухарка - кухаренок... :)
Навеяло историей № 1 от 1.04.08 про военные сборы, где подполковника ночью в казарме кто-то из интеллигентов-партизан послал нах, а утром он выстроил роту и заставил каждого повторить посыл, чтобы опознать злодея.
... Почти аналогичный случай произошел в летнем военном лагере КИСИ в Пуховке-на-Десне, где мой отрок, тогда студент пятого курса проходил подготовку в саперные лейтенанты в скромном звании курсанта. Командный состав лагеря был рекрутирован из строевых офицеров спецкафедры института.
Во время боевых учений одна рота оборудовала и заняла позицию километрах пяти от лагеря, а две ее атаковали. В ходе ночного боя дошло до рукопашной. Будущие саперы в экстазе от музыки атаки возомнили себя чуть ли не лихими морпехами или даже вэдэвэшниками и дрались не по-децки.
Потом несколько дней зачищали поле боя, подбирая автоматы, макеты гранат, каски, сапоги и даже утерянные очки нескольких ботаников. Вестимо, как положено после сражения, пусть и не с наполеоновцами, а со своими, да вроде понарошке, но все равно "тогда считать мы стали раны" ((с) Лермонтов).
И оказалось, что больше всех физически пострадал нелюбимый майор Багратуни, лицо кавказской национальности, командовавшее обороной. Он утверждал, что является прямым потомком героя Бородино князя Багратиона, и оборонительную позицию выстроил в виде потомственных багратионовых флешей.
Бланжи, царапины, порваная гимнастерка князя – ладно, туда-сюда. А вот зрение пострадало нехило – у него возникло нечто вроде куриной слепоты: от ударов по голове оконтузились то ли колбочки, то ли палочки, и в его визуальном восприятии окружающего мира утратилась цветность.
Гордому князю захотелось справедливого отмщенья, он твердо пообещал "око за око" ("Узнаю кто - натяну глаз на жопу, да?!"). Для этого товарищ майор учинил очную ставку с подозреваемыми, поочередно выстроив роты и обходя фрунт, пытаясь опознать своих обидчиков в черно-белом изображении.
При этом куриный слепец еще и принял меры пожарного характера: всех заставили надеть пилотки – товарищ майор понадеялся, что как в сказке, у виновных они загорятся. Увы, пилотки не загорелись, да и опознать никого не удалось. Со временем зрение у него восстановилось, может, потому как резко сократил потребление горючего зелья, которым заливал свои очи черные, очи жгучие.
колючий снова про чипа и дэйла Самую лучшую первоапрельскую историю показали по телевизору. Министр мчс шойгу вдохновенно рассказывал о работе спасателей. рассказ растянулся минут на 20. Но об одной мааааленькой детали он умолчал - в мчс нет спасателей! спасатели работают в региональных (областных) пожарно-спасательных центрах. мчс только "координирует" их работу и отчитываются об их успехах как о своих собственных и получают за чужую работу государственные награды. каждый год я со смехом наблюдаю "учения мчс" где основное место занимают спасатели нашего регионального пожарно-спасательного центра. справедливости ради, три! отряда спасателей в мчс все же есть! они расположены в Москве, Питере и Сочи. кстати с пожарными они обошлись еще круче! всех пожарных поделили на "чистых и нечистых" то есть часть пожарных работает в мчс а часть - все в том же региональном пожарно - спасательном центре. как при таком подходе они еще работают - я не знаю. но мчс оставила себе все самое сладкое. все инспекции - пожарная, взрывобезопасности, и так далее остались у них. по моему это самая лучшая первоапрельская история года, какую я видел по телевизору (выборы не в счет). я даже стихи придумал. дядя у васи работал спасателем трудится дядя у васи весь год. где это видано, где это слыхано - дядя спасает а шойгу сдает?
Была супружеская пара. Не то что-бы алкоголики но выпить любили... Однажды муж пришол домой подвыпившый, дома еще пару стопарей накатил с женой и естественно поругались. М-Ты меня задолбала!!! Выброшусь в окно(2-ой этаж) Ж-Да прыгай сколько влезет! Я на тебя посмотрю! М-Не вериш? Вот щас возьму и прыгну! Ж-Ты же пьяный! Ты до балкона не дойдеш! И-Вот и прыгну! Вобщем муж все-таки решылся и прыгнул. Упал, подрыгался немного и затих. Жена увидев что случилось посидела 5минут и с криком"Дорогой я с тобой навек"прыгнула вниз. Соседи вызвали скорую. Обоих увезли в больницу. Диагноз: Жена-прелом ребра и сотресение мозга. Муж-жив здоров. Просто спал. Вывод: Пьяному море поколено.
Было это летом. Поехали мы с приятелем и его женой в лес по грибы. Приятель только получил права, ездить умеет но машину еще не чувствует. Съехали с нормальной дороги, едем по подмоченой дождем и разбитой тягачами просеке по которой на а/м ВАЗ 2107 надо двигаться очень осторожно. Я сижу справа. А у меня есть одна поганая привычка выработанная за время работы инструктором. Я всегда контролирую дорожную ситуацию. Вобщем чувствую я машину он сейчас посадит и вынимать ее придется долго, понимая что неправ протягиваю руку и выворачиваю руль куда надо. За это меня с матюками пересаживают назад а место штурмана занимает его жена. Через 5 минут он конкретно сажает машину, все колеса в воздухе. 3 часа длится операция по извлечению за которые его жена набирает ведро маслят и кричит нам хватит поехали домой. Во время маневра разворота агрегат был посажен на той-же колдоебине. На этот раз операция заняла час. Под женины матюки в свой адрес он отдает мне управление и мы едем домой.
Когда я поступил на 1-й курс, у меня появился приятель Леха. Он приехал из далекой глухой деревни с чудным названием Конюшки. В Москве Леха оказался впервые и всему дивился. Однажды, когда мы ехали в автобусе на занятия недалеко от Юго-Западной, Леха увидел летящий самолет. "Самолет! Самолет! Самолет!", - радостно заорал он и замахал руками, призывая всех поглядеть на чудо. Все уставились на него как на больного. А зря. Если вдуматься, разве это не чудо: в небе летит быстрее птицы огромный крылатый автобус, сам железный, полный людей, и не падает. Мощь человеческой мысли. Торжество аэродинамики. Обыкновенное чудо.
Ходили с ребенком в Музей истории железной дороги. Вместе с нами была экскурсия школьников.
Платформа Красный Балтиец, рядом депо Москва Сортировочная. В депо экскурсовод спрашивает "Как вы думаете, что здесь сортируют?" Из рядов школьников робкий голос "Рыбу..." Экскурсовод с квадратными глазами спрашивает "А почему рыбу???" Тот же школьник "Ну, направо красный балтиец, а налево желтый полосатик"
- не сидишь с протянутой рукой; - не обманываешь рыбу, своего делового партнера; - не нужно никаких прикормов и наживок; - не надо облизывать червяков; - не надо жениться на даме с глистами, на которых рыба клюет; - не тебя выбирают рыбешки, а ты сам выбираешь царскую рыбу; - не рискуешь заработать геморрой; - на рыбалке не куришь и не пьешь; - ни одна проходящая мимо падла не подойдет к тебе с ехидными вопросами типа "Рыбак, дать хлеба? ", "Клюет? ", "А где улов? "; - еще ни один рыбак не вытащил со дна часов, колец, ножей, рыболовных снастей, якорей, ледобуров для зимней рыбалки – наоборот, они их только роняют, и я уже молчу о всяких там кладах да затонувших кораблях, с многомиллионными призами; - наслаждаешься тишиной и одиночеством; - не набираешь лишний вес, а сбрасываешь даже необходимый; - не кусают комары и прочая летающая нечисть, не докучают слепни, мухи не садятся в самый неподходящий момент клева; - не рискуешь быть обгаженным пролетающим еропланом; - не страдаешь от солнца, ветра и пыли; - прелести спутниц видишь в увеличенном виде; - спутницы видят твое достоинство тоже в увеличенном виде; - не мокнешь под дождем даже в самую пасмурную погоду; - рыбачишь не в каком там мухосранском пруду, а на всяких там престижных Гавайях, Багамах... На худой конец – в бухте Ласпи под Севастополем, украинском городе славы русских моряков, на толстый – Антильские острова или какая там Доминикана. Все равно круто! - самых знаменитых футболистов, симулирующих падения от соперников, называют не "рыбаками", а "дайверами"; - по привычке, обретенной в интернете, норовишь попасть на лучшие подводные сайты; - в чью пользу сравнение "намедни наловил рыбы" или "намедни настрелял рыбы? " - человек с ружьем, особенно на переломе эпох, всегда вызывал куда больше уважения, нежели человек с удочкой. Например, главная цитата Мао Цзэ Дуна: "Винтовка (заметьте, не удочка! – прим. А.) рождает власть". Культовый кинофильм "Человек с ружьем". Ленина охраняли латышские стрелки с маузерами, а не рыбаки со спиннингами; - как много анекдотов про рыбаков и как мало – про дайверов: боятся, суки, получить гарпун в самое рыбное место организма; - экстрим! Даже когда попадаешь в стаю дельфинов, страшновато. Вообще-то много написано, что эти морские животные – друзья человека. Но где гарантия, что дельфины это прочитали и прониклись? - самый крутой адреналин, куда там всякие казино или истеричные блондинки,- после встречи взглядом с маленькими свинцовыми глазками тигровой акулы, с мордой, порепанной как бетонная стенка ограждения хайвея, даешь себе клятву перейти на обычную рыбалку, но из-за пережитого стресса отбивает память и сразу забываешь о клятве, вспоминая двадцать пять перечисленных преимуществ дайвинга перед обычной рыбалкой.
Оговорка. Торгуем семенами растений оптом с женой. Приходит оптовичка с деньгами, лет под 50-60 закупаться, долго выбирает, переписывает названия. Подходит со списком названий. первое было. , начнем с томатов: Розовый член 10 штук, так, а нет, мне 5-ти хватит, потом... Жена сползла со стула натурально, у той морда красная. Я ей верю. Сорт томатов такой есть Розовый Шлем, неплохой кстати. Она мне потом коньяк привезла, чтоб не лыбился. Но все равно уверен: у кого чего болит-тот об этом говорит.
Работаю терапевтом в Штатах. Сражаюсь с эпидемией ожирения в отдельно взятой клинике. Недавно на прием пришла ко мне тетечка лет 50-ти. Жалуется на излишний вес, хочет похудеть. Побеседовали о лечении метаболического синдома (жрать меньше надо!), дошли до определения идеального веса. Смотрю в ее карточку на исходные данные и тихо уползаю под стол - индекс массы тела у моей красавицы аж 367 (Норма - 18-25)! Смотрю снова на клиентку и начинаю понимать, что где-то ошибка закралась. Провераю данные и вижу, что медсестра и вес и рост замеряла правильно, а в карту забила - нет. Измерила она рост в дюймах (1 инч=2,45 см) а ввела в сантиметрах, причем абсолютное значение оставив тем же. То же - с весом (фунты - килограммы). Программа по вычислению индекса массы тела, не будь полной дурой, успешно рассчитала этот самый индекс. Такая вот тетенька вышла - рост 68 см, вес 170 кг, индех массы тела - 367! Индекс пересчитали, тетя успокоилась, решила что все не так плохо и худеть не так уж надо. Медсестра получила лекцию о системе СИ. Я ушла домой к привычным сантиметрам, килограммам и градусам (Цельсия). День удался! За систему СИ во всем мире!
Позавчера было... Идет по "Новому" каналу амкриканский фильм "Нецелованная". И там такая сцена: показывают ихнюю школу, а в ней клан (кружок) математиков "Знаменатель" (это те, которых не взяли в нормальнык кружки). Идет такой видеоряд под музычку, типа как они там классно все считают, какие они умные, как им весело всем и т. д. и почти в центре событий плакат-лозунг-символ ихней этой братии с разными математическими надписями, главная и центральная из которых " П = 3,14879565... "
Во как!!! Как тут не вспомнить Задорнова? Кто еще не пацталом объясню: П=3,14159265.... Как они с такой математикой на Луну высадились?
Навеяло №7 от 18.04. У нас одна знакомая тетя, прожив в Чехии больше десяти лет, до сих пор изъясняется в основном жестами и междометиями. Занадобился ей заварной чайник. Не поленилась заглянуть в словарь, выучила это слово, пошла в магАзин, повторяя по пути "конвичка, конвичка!" т. е. "чайничек". В последний момент программа дала сбой, и тетя попросила курвичку. Шлюшку, значить. А язык так и не учит. Нафиг надо?
Приехал я как-то в офис нашей конторы, а там - праздник. У девчонки ДР (собственно, я за ней и приехал). И смотрю, чего-то они там такое странное кушают. Опа! Точно! Это ж наша начальница на охоту сходила, уток набила, и как обещала, принесла две жареные утки на работу. ну как не попробовать. Девошку-именинница, как глава праздника, впеихнула мне приличный кусок утки (довольно вкусная кстати оказалась птычка). Стою, жую. Именинница - ну чего, прожевал? Я головой мотаю и этак отрицательно мычу. Через пару секунд она мне - ну чего. все, довел? Я опять в отказ ухожу. Девушка меня в третий раз спрашивает, закончил ли я жрать. Я говорю - да. Она мне - я хотела предупредить, что там могут попасться дробинки, чтобы ты жевал отсорожнее.
P.S. Это она пошутила так, оказывается. В смысле - дробинки там дейсмтвительн опопадались, а шутка заключалась в том, чтобы сказать мне об этом, когда я прожую. Вот бы весело получилось. если б я зубы сломал.
Люди незнакомые с компьютерными играми пусть пройдут мимо этой ,,истории,,. И вообще, было смешно, а читать может быть и не смешно=) Вообщем-то говоря, это не история, а так, фигня. Произошло со мной около часа назад. ************** Компьютерный клуб. Обычная обстановка, все играют кто во что, в основном контра, варкрафт. Мы с парнями клали деньги вместе на 3 часа. Ну, всех захватило, сидят играют.. Вдруг у одного из нас комп гаснет первым. Парень на весь зал, негромко: - Эээ... А что у меня кончилось, а у вас нет?? Из конца зала, негромко, протяяяжно: - Лошаа-а-аара... ТАК смеяться могут только компьютерщики! __________ P.S. просьба к пользователю ,,На**р,, не оставлять в обсуждалке свой комментарий! На**р оно надо? :))
Суббота, день. Бубнят новости по "Наше радио". Рассказывают, что состялось схождение Благодатного огня в Иерусалиме. Заинтересовался, почитал в интернете про чудесное самовозгорание огня в храме, и мнения скептиков, что мол сами они там, запрутся и начиют спички жечь... После новостей по радио ставят песню Пикника: "У шамана три руки, и крыло изза плеча, От дыхания его зажигается свеча" Приколисты блин.
История от группы H-Ural: Мой друг отмечал получение диплома вместе с товарищами из горного института. Или горной академии, я уже точно не помню: вуз несколько раз переименовывали, и каждый раз, по меткому выражению местных кэвээнщиков, в названии появлялось еще одно "Г", сейчас это УГГГУ). В общем, заведение достойнейшее, излишне культурой не обезображенное, посему наш герой и решил своих коллег облагородить. И повел их, весьма уже к тому времени нетрезвых в оперный театр. Входной билет на галерку стоил тогда недорого, примерно как литр пива или около того, фейс-контроля не было, в общем, наша горная компания проникла в храм академической музыки. Там как раз давали балет "Лебединое озеро", который наш герой знал практически наизусть. Ну и стал, естественно, просвещать коллег, громко комментируя происходящее и не стесняясь в выражениях, особенно, если кто-то из музыкантов лажал (а это в опере-балете милое дело - попробуйте попилите три часа без ошибок да еще такой толпой, господа рокеры!). Интеллигенция вокруг угрожающе зашикала. Горная компания решила временно оставить позиции и переместилась на плацдарм буфета. Выпив немного коньяку, они расхрабрились и вернулись обратно в зал. Активный просмотр продолжился, вновь вызвав уже не просто шиканье, а настоящий ропот прочих зрителей. Подоспела бабушка-контролер и громким театральным шепотом попросила господ удалиться. Как ни странно, некоторая часть горняков еще сохраняла частичную ясность сознания (от робости, наверное, небось они в театре с детства не были)и потянулась к выходу. Но наш-то герой чувствовал себя в театре, как дома, и наотрез отказался уйти, пока не прозвучит его любимый фрагмент. Назревал скандал. В результате выносили его наружу на руках (как раз под звуки любимого фрагмента). Тут он расчувствовался окончательно, только вот слезы из глаз не сыпались. И когда его проволокли мимо бабушки-швейцара, та сказала бесподобную фразу: "Вот, что с людьми искусство делает!"
В продолжение истории "Окрошка" № 11 от 28.04.08 в "Остальных"
"Неважно, есть ли у тебя последователи, а важно, есть ли у тебя исследователи ". Почти по "Яблоку" Е. Евтушенки
"Многие из нас пристали к берегу И летят, как птицы, налегке Письма из Австралии в Америку На великом русском языке" (Алик: Не мое – автора не помню).
Галя из Португали – Алику из США:
"Дорогой Алик!
Как всегда, первым делом спешу сказать Вам спасибо за историю "Окрошка". Я в молодости некоторое время работала в столовой, поэтому Ваша история опять пробудила во мне ностальгию. Вы верно подметили про знакомства в столовой. Я, как и героиня Вашей истории, тоже несколько раз ходила на свидания с ребятами, которые у нас питались, и я всегда старалась положить им больше отведенной порции и не очень сильно разводить их сметану. А один из них очень любил компот из сухофруктов, так я ему иногда даже бесплатно второй стакан наливала. Чего не сделаешь, когда голова вскружена! Но у меня возник к Вам вопрос. Вы говорите, что действие происходило в Пензе. В этой связи мне вспомнилось, что вы писали о себе следущее:
- Пережил две эвакуации и одну эмиграцию. Эвакуации – в 1941-1946 – на Урал и в Москву (из-за Великой Отечественной войны) и в 1957-1962 – в Пензу (по причине отечественной войны Израиля с арабскими союзниками СССР).
Я не очень хорошо разбираюсь в политике, особенно международной, поэтому не совсем понимаю, почему Вам пришлось... эвакуироваться в Пензу из-за войны, не проходившей на территории нашей страны? И где вы на момент второй Вашей эвакуации жили? Неужели Вам угрожала опасность? Расскажите, пожалуйста, об этом периоде Вашей жизни, или напишите об этом историю. Заранее благодарна, Ваша верная читательница с Португалии". Галя - ------------------------- Алик из США - Гале из Португали
Дорогая Галя!
Большое Вам пожалуйста на Ваше спасибо за историю "Окрошка"! Я рад, что Вы умеете разводить (лохов) и не разводить (сметану бедным студентам).
Мне приятно, что вы следуете по местам моей графоманской славы не только на "Анекдотах из России", но и в Рунете, и узнаете о моих скромных подвигах на Отечественной Войне с мылыхой. Эта Отечественная Война советского государства, а затем и осколков Империи со своим народом началась в 1917 году, когда большевики удавили молодую российскую демократию, и конца ей не видно.
Да, современная российская власть, по расейской традиции, ведет войну со своим народом. Но хотя бы в этой войне есть полезное зерно – за сохранение государства как какого-никакого своего дома российского народа, в своем доме по-любому лучше, чем в чужом.
А вот современная украинская власть ведет войну со своим народом ради уничтожения страны в интересах дяди Сэма, который совершает страшную ошибку в продолжении войны против России, войны, начатой еще против СССР. Наша, американская безопасность от этого никак не увозрастает, а народ Украины уже сильно пострадал, и рано или поздно выгонит нынешнюю засланную фашистскую шпану, к позору Америки подвизающуюся как "демократическая", и через международные механизмы предъявит США иск за нанесенный многомиллиардный материальный и моральный ущерб.
СССР же воевал с "кулаками", инженерами, интеллигенцией, дворянством... и т. д. , и т. п. Я попал под раздачу в качестве еврея, в КИСИ меня внаглую не пустили, мне угрожала опасность лишения свободы призывом в армию. Ну, если кто получает приговор суда к лишению свободу за преступление – понятно. А вот лишение свободы с 18 до 21 года, в самое важное время в жизни молодого чела – за что?
Вот я и свалил в вторую эвакуацию - от украинских фашистов в обличьи коммунистов. В Россию, где получил наплохое образование и житейский опыт самостоятельного выживания и творческого развития. И те же 3 года, которые бы просто потерял впустую – ради чего?- использовал с куда большей пользой.
А вот в третью эвакуацию от украинских фашистов, мимикрировавших в демократов, я свалил уже в 2001. Не подскажите ли мне, на каком сайте выложено про эвакуации? Я подредактирую там, Вы обратили мое внимание, и исправлю эмиграцию на третью эвакуацию.
Историю же, как попал в Пензу, обязательно напишу, спасибо, что подсказали тему.
С благодарностью за внимание, как там Ваши сыновья, напоминаю, 8 и 10 лет, – гальцы-португальцы?
P.S. Я часто Вас вспоминаю, наблюдая за искрометной игрой Вашего земляка Кристиану Роналду в "Манчестер Юнайтед", которого злые языки челсиманов обзывают то "рыгалду" (конечно, им тошно от его игры) или "нырялду" (за его изящные нырки в траву, когда он зарабатывает штрафные или даже пенали, которые блестяще выполняет).
- Нам тут классная сказала принести до четверга в школу килограмм чего-то... - Так чего именно килограмм? - Не помню. - Почему не помнишь? - Я слова такого не знаю, поэтому не помню... - ...(скриплю мозгами)... может килограмм макулатуры? - О! Точно! А что такое макулатура? - Вот и выросло поколение, не знающее что такое сбор макулатуры.
Вечером с женой делали ставки. Угадал я или нет. Жена ставила на килограмм травы. Ой. Ну то есть на гербарий. Ахха. В апреле. Гербарий. Сегодня привел дите в школу. Точно. Почти с каждым идет родитель и тащит тючок макулатуры. Привел. Стою, треплюсь с охранником. В том числе и про ставки. Ага говорит... Сначала килограмм травы. Потом килограмм макулатуры... А потом практический урок труда. :)
Очень похожее было с одной моей молодой сотрудницей. Она в силу возраста не знала что такое виниловые пластинки. Иэээххх.
В серьезном ЖЖ-комьюнити ru_management некто разместил следующую тему:
"Крематорий. В моем городе (Находка) остро стоит вопрос по утилизации(кремации) домашних животных. Хочу открыть небольшой частный крематорий для животных, как ни странно но оказалось в интернете очень мало путней информации на эту тему. Может кто сталкивался с организацией кремации животных - поделитесь информацией или дайте пожалуйста ссылку."
Вобщем мужик сам нарвался на напрашивающиеся комменты: "Ф топку, жывотные. Гыыыыы. "
"Аффтар - аццкий жгун (жывотных). "
"Тема контрафактной кремации животных по демпинговым ценам не раскрыта."
"Тема незаконной продажи тушек животных некро-зоофилам, под прикрытием крематория, не раскрыта. "
Водители в Таллине поймали "зеленую волну" 05.04.2008 19:39 | НТВ В Эстонии проходит испытания необычная система регулирования уличного движения. С ее помощью водители общественного транспорта могут, не выходя из кабины, переключать сигналы светофора.
Случай из жизни, случился 04.04.08. Стою я возле перекрестка "Академии Наук", жду друга. Солнце палит, жара градусов 20, тут выходят 6 девчонок, так как рядом есть бассейн, я подумал, что они оттуда, да и у каждой за спиной было по здоровому портфелю. Тут они останавливаются и начинают прощаться, обнимаются там, целуются. Одна громко произносит: "А кто со мной хочет обняться?". К ней подлетают 2е девчонки и они долго обнимаются. В это время подъезжает 100ка и 4-е из них побежали на остановку, прощаясь со стоящим... В этот момент из-за угла выбегает малый, тоже из бассейна, годиков видно 6-7 и с огромной скоростью несется к этим оставшимся двум. По дороге высоко поднимает руку и со всей дури залепляет одной из девчонок по мягкому месту, да так что звук перебивает гул машин. Девчонка в шоке, а довольный малый уносится в сторону двух своих дружков, весело ржущих с этого момента) Обиженная кричит на весь перекресток: " Я тебя ненавижу!", махает нагой, будто дает ему пенделя и отворачивается... Малому Зачот! Выиграл спор наверное_)
Мужики мои обедают. Я уже встала из-за стола и говорюсыну:"Доешь, сходи вынеси мусор". Муж:"Что значит. вынеси? И выгреби за собой тоже. Вишь, сколько гречневой каши на столе, хоть гадай по зернам." Сын:"А хотите, погадаю? Судьба говорит, что мне сегодня мусор не выносить". Муж:"Всегда говорил, что гадания-это чепуха...". Диалектика природы.
Сетелитература - оружие пролетария умственного труда
Сетевой писатель Семен Вольфгангович Мыргит, опасливо озираясь, брел по темной улице. В голове его роились планы мести, один лучше другого. Он еще всем им покажет! Они у него на коленях будут прощения просить! Его, Сетевого Писателя, обозвали "паскудной сволочью" и пребольно пнули под зад... И за что?!! Ну, подумаешь, на своем сайте писал похабные анекдоты и небылицы про них, ну так они сами виноваты, дураки, не понимают его новаторского творчества. Вот погодите, доберется он домой, закроется на три замка и две задвижки, включит старенький компьютер и, обложив ушибленный зад льдом из морозилки, и напишет! Он будет их глаголом жечь и припекать существительными, вонзая предлоги и прилагательные в их незащищенные тела! Он их закидает грязью - вовек не отмоются!
Давно это было. Играли на свадьбе во дворе частного дома. Музыкантам – свой столик, что б отдохнуть и подкрепиться. Хозюки не рассчитали, и гостей пришло больше, чем планировалось. И тогда прозвучала интересная (на мой взгляд) фраза: - Музыканты, встаньте, пускай люди сядут!
В году 1991-1992 мы с приятелями прогуливались в студенческом городке Киевского Университета им. Шевченко. Основательно зарядившись кислым винищем (я тогда еще пил эту гадость) мы отчаянно искали приключений на свои жопы. Надо сказать, тогда в нашем универе училось много чернозадых студентов. Случались представители и других расс (желтые, красные...), но уроженцев солнечного континента было больше. Нас, молодых и глупых киевлян, не волновала политическая подоплека проблемы межрасовой вражды. Нас больше раздражало, когда черный парень прогуливался по НАШЕЙ улице Ломоносова с НАШЕЙ симпатичной девченкой: "Вот бы выловить какого-нибудь черномазого и начистить ему рыло, шоб девок не портил!" Ессно, в отместку за собственные комплексы неполноценности. Но это так, преамбула. Проходя под общежитием мы услышали откуда-то сверху женский визг и увидели следующую картину: в окне на пятом этаже появилась блондинка, прокричала что-то вроде "ПАМАГИТЕ! НАСИЛУЮТ!!!". Затем появился здоровенный негр, схватил ее за волосы и куда-то потащил... Нашему праведному возмущению не было предела. Злобно матюкаясь мы ринулись в общагу спасать женскую честь. Дверь в комнату оказалась запертой. Из-за нее раздавалась невнятная ругань. Удары ногами привели к неожиданному результату: нужная дверь так и не открылась, зато открылись все остальные двери на этаже, и из них начали высовываться заинтересованные черные рожи студентов. Мама родная! Да их как муравьев в муравейнике! И все грозно балакают не по-нашему. Быстро сообразив, что находимся на чужой территории, мы поспешили ретироваться обратно на улицу. Стоя под окном мы громко кричали обидные слова в сторону черножопого населения общаги. Девка опять высунулась из окна и опять попросила помощи. Один из нас расставил руки и закричал: - Солнышко! Прыгай, я тебя поймаю! - Ты шо ваще охмурел? Во мне килограмм 80 весу. Да я тебя по уши в асфальт вгоню! Прозвучало в ответ. В общем, уговоры не подействовали на пострадавшую. Зато подействовали на негра, который наблюдал за нашей активностью из другого окна. Он долго пытался что-то объяснить нам на непонятном диалекте, а потом спустился вниз парламентером. Из его матерно-русско-зимбвавийского спича стало понятно, что его приятель купил себе проститутку (ту самую, которая звала на помощь), поил ее, кормил, а она, стерва, не дает и верещит на всю улицу. Короче, явное нарушение договорных обязательств при товарно-денежных отношениях :) Негр, уповал на нашу юридическую подкованность, и предлагал в качестве мирового соглашения отступную бутылку водки. И слезно просил забрать эту девку с собой, а то она им уже все нервы измотала. Самый сведующий из нас изрек: "по понятиям - шалава не права!". И мы согласились на мировую, тем более, что кроме крика, ничем помочь бедной девушке и ее незадачливому клиенту не могли. А с неграми этими мы скентовались и потом еще не один раз играли в волейбол на бутылку водки. ЗЫ: Забыл сказать. Нас, героев, было трое: аффтор, Сыч и Свип. Именно Спип кричал "Солнышко прыгай!" Привет, пацаны :))))
Читаю на днях новостях статью про то как немецкий музей закупил "Буран" для своей экспозиции. Плывет он теперь на барже по Рейну, следует в Музей техники Шпайера. Жители окрестных городков встречают и пялятся на наше чудо. И в тот же день узнаю, что знакомая решила замуж за фрица выйти. Разница в годах - лет 25. Ну все блин как у Высоцкого:
" А коверный самолет сдан в музей за прошлый год. Любознательный народ так и прет. И без опаски старый хрыч баб ворует, Хныч не хныч. Мол скорей его разбей паралич."
Самое страшное для Родины Матери это не утечка мозгов, а утечка материнского молока.
На семинаре по йоге. Положение: упор лежа, т. е никто никого не видит. Тренер командует: повернулись направо. Второй тренер смотрит на результат и спрашивает первого: слушай а как так получилось что одна половина людей повернулась в одну сторону, а другая наоборот?
Летом собираюсь замуж. Уже выбрала себе свидетельницу. С будущим мужем было решено в качестве свидетеля выбрать его брата (для справки, его брат не очень высокий, ниже среднего). Рассказали маме жениха, на что она гениально ответила: "А свидетельница будет высокая? Надо, чтобы она была меньше ростом Саши (брата жениха)... " Все гениальное - просто :-) Мне теперь ноги свидетельнице укорачивать или как? ;-)
Навеяло лингвистической историей про свечку. Начну издалека. Во всех родах войск есть свой символ. В погранвойсках - это, несомненно, зеленая фуражка. Несколько лет назад в одном приграничном городе Китая погранпредставительский аппарат Н-ского погранотряда проводил очередное ритуальное мероприятие. Кто-то из зевак, увидев наших погранцов, сказал "люмаоцзы" ("зеленая шапка") и при этом довольно ехидно засмеялся. Со временем эпизод забылся. И совсем недавно, разговаривая со своим приятелем-китайцем, я узнал, что "люмаоцзы" в китайском языке соответствует русскому "рогоносец". Вот такая занимательная лингвистика. Погранцы не обижайтесь, это всего лишь совпадение.
Дело было не так давно. Есть у меня друган Ваня человек довольно обеспеченный до конца жизни и осозновая это является полным распиздяем и толкает меня на тоже(ну сам себя не выгородишь, никто не выгородит). Так вот в один прекрасный вечер собрались мы отмечать его водительские права, все началось с поиска кафе который не увенчался успехом, в итоге засели в ресторане который находился на 2м этаже кинотеатра. Нажрались мы там довольно хорошо но не до потери сознания это наверное единственный раз когда я об этом пожалел, ресторан с его скучным контенгентом нам наскучил и мы решили посмотреть фильм купили билеты, затарились пивом и пошли смотреть. До конца сил не хватило, плюс третий наш спутник не выдержав дикого количества алкоголя уснул в туалете кинотеатра откуда нам понадабилось 1.5 часа чтоб его выкурить. поймав такси отправились по домам сменить наряд для дальнейшего посещения клуба. Когда мы словились чтоб отправиться в клуб, мене дико захотелось есть, заехали по пути в ларек с шаурмой. Я заказал 2ю порцию и мы отправились дальше. Когда поднимались по ступенькам клуба, охранники довольно нагло избивали пьяного парня который щемился обратно, мы еле стоя на ногах отодвинули 1го охранника который загораживал нам путь и с шаурмой в руке двинули на встречу крутому куражу. Уже в клубе в котором мы были 1й раз поняли что это заведение является неформальским. Ужравшись нафиг меня потянуло на преключение, как говорится без пиздюлей как без прянников: в начале я доебался до бармена культурно по интересовавшись у него мальчик он или девочка,-лично мы с Ваней не разобрали. Потом выйдя покурить стал невольным свидетелем пантов одного пидора который оказался ихнем постоянным клиентом. Тот естественно перед малолетками начал мне качать прова, я не вынес такой наглости и отпиздил его. Как меня выносили я помню смутно но выкинули меня на траву отдыхать этим все незакончилось, пристала к нам какаято синявка предлагая ее полюбить, на это сил уже не хватило чудом добравшись домой продолжили жрать коктели. После такого я неделю отходил зарекшись больше не пить, но хватило моего терпения не на долго.
1 апреля в районной больнице. Как развлекаться полуживым, полуходящим людям? А так! Сменой вывесок. На рентгене повесили "Фото и видео ваших костей. Фильмы ужасов", на процедурной "Кровопивцы", на массажной "Салон жестких услуг" и т. д. Но самое смешное отчебучила партия призывников, которых каким-то ветром занесло в кардиологию. Маленький, щупленький призывник, как обычно, заходит в палату с 6-ю инфарктниками и так звонко, почти по-детски, рапортует: призывник ХХХ для осмотра явился! Жалобы есть? Есть, говорит... Тут болит, тут болит, тут стукает, тут бежит... Молодая, красивая доктор-интерн слушала-слушала - и так, и эдак, и накосяк и об косяк! Ну у всех там стучит и все! Это же кардиология, а не терапия какая-нибуть! Последняя жалоба горе-косильщика - ласковый, почти невесомый ответ доктора: Маугли, это - весна! Весна я говорю! Встать в строй! Капельницы 6-ти инфарктникам пришлось переставлять:)
Буквально подряд произошли две ситуации, заставившие улыбнуться. Вчера ночью с подругой зашли в одну известную сетевую кофейню, кофе погонять и поболтать. Подруга решила кофе не ограничиваться, а взять еще и пирожное какое-нить. Сидит, смотрит меню, выбирает. Подходит официантка, и подруга моя решает положиться на ее вкус и спрашивает: "Скажите, а какие пирожные у вас вкусные?" На что официантка улыбается и отвечает (что было совершенно ожидаемо) что у них абсолютно все пирожные вкусные! Тогда подруга выбирает наугад первое попавшееся и спрашивает: "А это?" И тут мы слышим в ответ: "Знаете, это не очень вкусное пирожное, оно на сырное похоже". Мы в непонятках, только что все пирожные были вкусными, и вдруг обнаруживается то, что некоторые все-таки не очень вкусные... В итоге, подруга остановилась на этом "не очень вкусном", которое оказалось... очень вкусным =)
И сегодня, в магазине. Прошу хлеб такой-то без нарезки. Мне отвечают: "Вчерашний". Прошу в нарезке, мне говорят, что тоже вчерашний и что вообще весь хлеб вчерашний. Задумался, но тут вспоминаю, что кроме хлеба есть еще батоны. Спрашиваю: "А батоны тоже вчерашние?" Мне отвечают: "Нет, батоны все свежие". "Дайте нарезной без нарезки" - говорю. Продавщицы смеются и говорят: "Вчерашний". Но все-таки свежие батоны нашлись. Так вот )
В одном классе с нами учился паренек так сказать не отличавшийся интеллектом. Вот и однажды классный руководитель делает перепись у кого где работает мама папа, кем трудятся и т. д. Доходит очередь и до него классная (к) спаршивает у Ромы (Р): Где работает твой папа. Р: В столярке.... к: Кем же? Р: Столяром... К: А где находится столярка? Р: (указывает рукой в сторону)ну... вот так идти и там ворота синие... (класс потихоньку хихикает) к: Ладно... А мама где работает? Р: В коптильне... к: Кем? Р: Коптильшиком...(класс сползает) к: А где находится коптильня? Р: на запсибе... (район такой):)
Cообщение с новостной ленты: "Москвичи стали чаще рожать и жениться" Ух ты! На самом деле-то что-нибудь одно: все-таки рожают женщины, а женятся, как ни странно, мужчины.
Эта история произошла в моем дворе. Случилась она в 78 году и было мне тогда 6 лет. Значит началось все так Сашка маленький вредный пацан обозвал мою соседку Таньку блядью, а она в ответ отвесила ему звонкую пощечину. Тут вышла сашкина бабушка. Я думаю, что те кому сегодня за тридцать помнят этих сталинских стариков у которых на лице было намазано счастье стать кем-то будучи ранее никем. Вообщем эта старая корга коммунистка с диким стажем огрела Таньку половой тряпкой прямо по физиономии. Следующим актом было, то что старший брат Таньки Вася пришел с веником и отдубасил по всем телесам на моих глазах сашкину маму тетю Марину. Затем вышел сашкин папа дядя Сережа и сломал Васе нос. Потом значит старая мымра вызвала скорую и цирк окончился. Занавес.
тема!!!! сейчас смотрел передачу "Время" был задан вопрос:"ваше отношение к партии "Единая Россия" РЕЗУЛЬТАТЫ!!!!!!!!! положительно...........................60% отрицательно............................15% затруднились с ответом........26%, да, а в сумме получается 100%!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! математика хромает у социологов и журналистов......... тупеем помаленьку......(((
80-е годы аэропорт Рига. Служба досмотра занимается своим делом-т. е. досмотром. Какая-то недовольрая пассажирка начинает бухтеть-безобразие чем вы тут занимаетесь как вам не стыдно я честная женщина и т.д. и т.п. Всем стремно с ней спорить а она уже разоралась не на шутку. Менты все молчат не знают как ее угомонить. Пассажиры хихикают. И вдруг молодая симпатичная женщина-сержант когда тетка проходит мимо нее-спокойным голосом говорит-пошла на х...! В шоке были не столько пассажиры сколько менты! А может и правильно? Ведьма потом как воды в рот набрала.
На историю не тянет, но.... Есть в нашем славном стольном граде в высших, так сказать, эшелонах власти троица: Останин, Осколков, Ощепков Без комментариев
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.