Самые смешные истории за месяц!

Из сегодняшней СМС-ленты на канале CITI (Киев), пунктуация автора:
"Девушка 25 познакомится с парнем не меньше 28 для серьезных
отношений...".

История от 24.04 про пепукс напомнила

1. Еду я как-то в автобусе лет 12 тому назад. Недалеко стоит мужик в
вязаной спортивной шапочке. И на шапочке у него написано НОСКИ. Мне так
смешно стало, что чуть на весь автобус не заржал. А потом мужик
повернулся и оказалось, что на шапочке у него было написано HOCKEY,
просто последние 2 буквы было не видно :)

2. Французы, приехавшие к нам в город, долго допытывали переводчика, что
же такое в России ПЕКТОПА. Переводчик долго не въезжал, пока его не
ткнули в вывеску РЕСТОРАН. Так что и с ними бывает.

Женская логика это 180 градусов в обратную сторону
Офис: работает группа над анализом цен на рынке.
Руководитель группы (муж) - это цены по которым мы можем закупать?
аналитик (жен) - нет, что Вы! - это цены по которым нам смогут продать

У моего брата есть подруга, классическая блондинка. Так вот он мне про
нее и рассказывает:"Кристина читала новости в интернете и спросила,
будут ли новости показывать за другое число если дату на компутере
изменить...." долго мы смеялись, здорово было бы, можно было бы и в
будущее заглядывать :-)

Есть у меня знакомые - муж и жена. Жена - жгучая брюнетка, муж - такой
же жгучий блондин. Двое дочек, которые в противоречие всем теориям о
доминантности более темного цвета, обе блондинки.
Старшая доча недавно пошла в детский сад, и хотя дома родители говорят
по-русски, в детском саду английский, который над детским сознанием
берет верх.
Мама укладывает дочку спать, та говорит: "I want my Daddy. You don't
match." (т. е. Ты не совпадаешь, не подходишь), мама в шоке: "Почему I
don't match?". Дитя отвечает: "I am blonde and my Daddy is blonde. Your
hair is black, you don't match." (я блондинко, и папа мой блондин, а ты
черная, ты не наша).
Такой вот сюр: мало того что трехлетнее сокровище глаголет тебе на
английской мове, так еще оказывается что спать укладывать требует
родителя у которого волосы правильного цвета.

Россия. Новости. Первый канал. Д. Медведев инспектирует так называемую
"селиконовую долину" mada in Russai. Небольшая пропоганда нанотехнологий
со стороны кресподента закрепляется для зрителя - парень подходит к
аппарту (свиду будто его уперли в одном из НИИ под Челябинском лет так
30 назад) и начинает *до словно не помню, но и не суть важно*:"Перед
нами вот этот аппарат, один из их первых, который на практике показывает
необходимость нанотехнологий в наше время (ну мы помним сколько туда
денюшек ушло, ну и правильно). Его роль заключается в очистке воды
*показывает рукой на это чудо*. В резервуаре обычная мучтная вода из
лужи взятая около входа. Через спициальный нанофильтр мы получаем
совершенно чиистую воды... *получает, берет стакан (вроде руки
трясуться).. выпивает. *радостно заключает* - Ммм... вкусная..!

3-й класс общеобразовательной школы -учебник природоведения.
Вода - жидкость без цвета, без запаха и без вкуса.
Жалко парня)

Да, чем больше живу на свете, тем больше убеждаюсь, что у России свой
особый путь. Основы этого пути лежат в неадекватности русского сознания.
Если у немцев, французов, или тех же китайцев герои сказок трудяги,
достигающие всего благодаря собственным усилиям, то герои русских
сказок, лентяи и лежебоки, дураки обделенные интеллектом, за то
наделенные даром ухватить удачу за хвост. А кто такие русские герои?
Если у прочих народов, герои это люди сделавшие что-либо существенное
для своей страны или народа, то русские герои это Павлики Морозовы,
предавшие собственного отца, попЫ Гапоны, лгуны и провокаторы. Год назад
список русских героев пополнился еще одним колоритным персонажем,
Дмитрием Ганиным. Напомню тем, кто позапамятовал. Год назад в Таллине во
время уличных беспорядков спровоцированных из Кремля и осуществленных
молодчиками из прикормленного Москвой радикального молодежного движения
"Ночной Дозор", во время акта мародерства в одном из разграбленных
магазинов своими же товарищами-мародерами был зарезан ножом некий горе
студент Дмитрий Ганин. Сейчас спустя год про-кремлевское движение "Наши"
причисляет его к лику российских героев, с ознаменованием в его честь
скверов и парков. Ну что же, где отце-продавец, где провокатор, там и
мародер. Для тех же, кто спит и видит себя российским героем, могу дать
один совет. Читайте и неукоснительно следуйте "Вредным Советам" Григория
Остера. Тогда у вас появится реальный шанс (если останетесь живы)
прогуляться по скверу имени себя.

Тоже навеяло про историю с Верой.

Работала в сфере страхования. Приходит мужчина страховать авто,
нормальный такой дядька. Я у него спрашиваю, в какой, мол, организации
до этого страховали. Он в ответ: ПЕКО, да точно ПЕКО! Я ему говорю,
может быть, РЕСО?? ))))

Ремонтировал комп. Ну, как ремонтировал, так, пароль ломал. Попросили. У
меня был диск с программкой по взлому паролей. Программа простая, сама
все делает, только пару простых значений ввести. Подсказки есть. Но одна
особенность - страшный Линуксовский вид. Вот запускаю программку, на
экране бегут страшные буквы, цифры, англицкие слова, тыкаю пару кнопок,
готово. Ламеры в шоке. Оплата получена. Пиво куплено.
ЗЫ. Не важно, что ты делаешь - важно как!
ЗЗЫ. Есть еще очень простой способ сломать 99 % паролей в ХР, но это
"военная тайна"! Пиво, то хочется!

KiLLER

Есть у нас на работе настоящий Ангел - рыжая красавица - секретарь.
(Стоит сказать совершенно не глупая!) И вот почти каждый день ношу я ей
прогноз погоды. Зимой у нас стояли холода за -20 С. А по моим прогнозам
-5 С, -10 С. Это безобразие продолжается неделю - не меняется ни
прогноз, ни погода. И вот после очередного прогноза она не выдерживает:
- Б..! Ну почему у тебя тепло, а у нас холодно!!!
Ржали все. А прогноз, таки изменился!
ЗЫ. ОГРОМНЫЙ ПРЕВЕД ТЕБЕ АНГЕЛ!

KiLLER

К историям про камазы и поезда. (от 29 марта)
вспомнил. в 87-89 служил в ГДР (ГСВГ). доводили до нас происшествия...

на полигоне молодой боец уснул управляя танком (ночью дедушки спать не
давали...). танк преодолел граници полигона, заглох на ж/д. проходящий
состав протащил танк 30 метров по рельсам, после чего вагоны сошли с
рельс. у танка треснул каток. (может с формулировками и названиями я
напутал, служил в автобате, как че в танках называется не знаю ;) )

Все таки Ленин был гениален! Ведь предсказал, что кухарка сможет
управлять государством, и угадал! (У Путина дед был поваром у Сталина,
ну не кухарка - кухаренок... :)

ОЧНАЯ СТАВКА

Навеяло историей № 1 от 1.04.08 про военные сборы, где подполковника
ночью в казарме кто-то из интеллигентов-партизан послал нах, а утром он
выстроил роту и заставил каждого повторить посыл, чтобы опознать злодея.

... Почти аналогичный случай произошел в летнем военном лагере КИСИ в
Пуховке-на-Десне, где мой отрок, тогда студент пятого курса проходил
подготовку в саперные лейтенанты в скромном звании курсанта. Командный
состав лагеря был рекрутирован из строевых офицеров спецкафедры
института.

Во время боевых учений одна рота оборудовала и заняла позицию километрах
пяти от лагеря, а две ее атаковали. В ходе ночного боя дошло до
рукопашной. Будущие саперы в экстазе от музыки атаки возомнили себя чуть
ли не лихими морпехами или даже вэдэвэшниками и дрались не по-децки.

Потом несколько дней зачищали поле боя, подбирая автоматы, макеты
гранат, каски, сапоги и даже утерянные очки нескольких ботаников.
Вестимо, как положено после сражения, пусть и не с наполеоновцами, а со
своими, да вроде понарошке, но все равно "тогда считать мы стали раны"
((с) Лермонтов).

И оказалось, что больше всех физически пострадал нелюбимый майор
Багратуни, лицо кавказской национальности, командовавшее обороной. Он
утверждал, что является прямым потомком героя Бородино князя Багратиона,
и оборонительную позицию выстроил в виде потомственных багратионовых
флешей.

Бланжи, царапины, порваная гимнастерка князя – ладно, туда-сюда. А вот
зрение пострадало нехило – у него возникло нечто вроде куриной слепоты:
от ударов по голове оконтузились то ли колбочки, то ли палочки, и в его
визуальном восприятии окружающего мира утратилась цветность.

Гордому князю захотелось справедливого отмщенья, он твердо пообещал "око
за око" ("Узнаю кто - натяну глаз на жопу, да?!"). Для этого товарищ
майор учинил очную ставку с подозреваемыми, поочередно выстроив роты и
обходя фрунт, пытаясь опознать своих обидчиков в черно-белом
изображении.

При этом куриный слепец еще и принял меры пожарного характера: всех
заставили надеть пилотки – товарищ майор понадеялся, что как в сказке, у
виновных они загорятся. Увы, пилотки не загорелись, да и опознать никого
не удалось. Со временем зрение у него восстановилось, может, потому как
резко сократил потребление горючего зелья, которым заливал свои очи
черные, очи жгучие.

© Алик, отец курсанта-1985 www.alikdot.ru/anru/state/military/confront/

колючий
снова про чипа и дэйла
Самую лучшую первоапрельскую историю показали по телевизору. Министр мчс
шойгу вдохновенно рассказывал о работе спасателей. рассказ растянулся
минут на 20. Но об одной мааааленькой детали он умолчал - в мчс нет
спасателей! спасатели работают в региональных (областных)
пожарно-спасательных центрах. мчс только "координирует" их работу и
отчитываются об их успехах как о своих собственных и получают за чужую
работу государственные награды. каждый год я со смехом наблюдаю "учения
мчс" где основное место занимают спасатели нашего регионального
пожарно-спасательного центра. справедливости ради, три! отряда
спасателей в мчс все же есть! они расположены в Москве, Питере и Сочи.
кстати с пожарными они обошлись еще круче! всех пожарных поделили на
"чистых и нечистых" то есть часть пожарных работает в мчс а часть - все
в том же региональном пожарно - спасательном центре. как при таком
подходе они еще работают - я не знаю. но мчс оставила себе все самое
сладкое. все инспекции - пожарная, взрывобезопасности, и так далее
остались у них. по моему это самая лучшая первоапрельская история года,
какую я видел по телевизору (выборы не в счет). я даже стихи придумал.
дядя у васи работал спасателем
трудится дядя у васи весь год.
где это видано, где это слыхано -
дядя спасает а шойгу сдает?

Была супружеская пара. Не то что-бы алкоголики но выпить любили...
Однажды муж пришол домой подвыпившый, дома еще пару стопарей накатил с
женой и естественно поругались.
М-Ты меня задолбала!!! Выброшусь в окно(2-ой этаж)
Ж-Да прыгай сколько влезет! Я на тебя посмотрю!
М-Не вериш? Вот щас возьму и прыгну!
Ж-Ты же пьяный! Ты до балкона не дойдеш!
И-Вот и прыгну!
Вобщем муж все-таки решылся и прыгнул. Упал, подрыгался немного и затих.
Жена увидев что случилось посидела 5минут и с криком"Дорогой я с тобой
навек"прыгнула вниз.
Соседи вызвали скорую. Обоих увезли в больницу. Диагноз:
Жена-прелом ребра и сотресение мозга.
Муж-жив здоров. Просто спал.
Вывод:
Пьяному море поколено.

Было это летом. Поехали мы с приятелем и его женой в лес по грибы.
Приятель только получил права, ездить умеет но машину еще не чувствует.
Съехали с нормальной дороги, едем по подмоченой дождем и разбитой
тягачами просеке по которой на а/м ВАЗ 2107 надо двигаться очень
осторожно. Я сижу справа. А у меня есть одна поганая привычка
выработанная за время работы инструктором. Я всегда контролирую дорожную
ситуацию. Вобщем чувствую я машину он сейчас посадит и вынимать ее
придется долго, понимая что неправ протягиваю руку и выворачиваю руль
куда надо. За это меня с матюками пересаживают назад а место штурмана
занимает его жена. Через 5 минут он конкретно сажает машину, все колеса
в воздухе.
3 часа длится операция по извлечению за которые его жена набирает ведро
маслят и кричит нам хватит поехали домой. Во время маневра разворота
агрегат был посажен на той-же колдоебине. На этот раз операция заняла
час. Под женины матюки в свой адрес он отдает мне управление и мы едем
домой.

Когда я поступил на 1-й курс, у меня появился приятель Леха. Он приехал
из далекой глухой деревни с чудным названием Конюшки. В Москве Леха
оказался впервые и всему дивился. Однажды, когда мы ехали в автобусе на
занятия недалеко от Юго-Западной, Леха увидел летящий самолет. "Самолет!
Самолет! Самолет!", - радостно заорал он и замахал руками, призывая всех
поглядеть на чудо. Все уставились на него как на больного. А зря. Если
вдуматься, разве это не чудо: в небе летит быстрее птицы огромный
крылатый автобус, сам железный, полный людей, и не падает. Мощь
человеческой мысли. Торжество аэродинамики. Обыкновенное чудо.

Ходили с ребенком в Музей истории железной дороги. Вместе с нами была
экскурсия школьников.

Платформа Красный Балтиец, рядом депо Москва Сортировочная. В депо
экскурсовод спрашивает "Как вы думаете, что здесь сортируют?"
Из рядов школьников робкий голос "Рыбу..."
Экскурсовод с квадратными глазами спрашивает "А почему рыбу???"
Тот же школьник "Ну, направо красный балтиец, а налево желтый полосатик"

О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ДАЙВИНГА

Чем дайвинг лучше простой рыбалки:

- не сидишь с протянутой рукой;
- не обманываешь рыбу, своего делового партнера;
- не нужно никаких прикормов и наживок;
- не надо облизывать червяков;
- не надо жениться на даме с глистами, на которых рыба клюет;
- не тебя выбирают рыбешки, а ты сам выбираешь царскую рыбу;
- не рискуешь заработать геморрой;
- на рыбалке не куришь и не пьешь;
- ни одна проходящая мимо падла не подойдет к тебе с ехидными вопросами
типа "Рыбак, дать хлеба? ", "Клюет? ", "А где улов? ";
- еще ни один рыбак не вытащил со дна часов, колец, ножей, рыболовных
снастей, якорей, ледобуров для зимней рыбалки – наоборот, они их только
роняют, и я уже молчу о всяких там кладах да затонувших кораблях, с
многомиллионными призами;
- наслаждаешься тишиной и одиночеством;
- не набираешь лишний вес, а сбрасываешь даже необходимый;
- не кусают комары и прочая летающая нечисть, не докучают слепни, мухи
не садятся в самый неподходящий момент клева;
- не рискуешь быть обгаженным пролетающим еропланом;
- не страдаешь от солнца, ветра и пыли;
- прелести спутниц видишь в увеличенном виде;
- спутницы видят твое достоинство тоже в увеличенном виде;
- не мокнешь под дождем даже в самую пасмурную погоду;
- рыбачишь не в каком там мухосранском пруду, а на всяких там престижных
Гавайях, Багамах... На худой конец – в бухте Ласпи под Севастополем,
украинском городе славы русских моряков, на толстый – Антильские острова
или какая там Доминикана. Все равно круто!
- самых знаменитых футболистов, симулирующих падения от соперников,
называют не "рыбаками", а "дайверами";
- по привычке, обретенной в интернете, норовишь попасть на лучшие
подводные сайты;
- в чью пользу сравнение "намедни наловил рыбы" или "намедни настрелял
рыбы? "
- человек с ружьем, особенно на переломе эпох, всегда вызывал куда
больше уважения, нежели человек с удочкой. Например, главная цитата Мао
Цзэ Дуна: "Винтовка (заметьте, не удочка! – прим. А.) рождает власть".
Культовый кинофильм "Человек с ружьем". Ленина охраняли латышские
стрелки с маузерами, а не рыбаки со спиннингами;
- как много анекдотов про рыбаков и как мало – про дайверов: боятся,
суки, получить гарпун в самое рыбное место организма;
- экстрим! Даже когда попадаешь в стаю дельфинов, страшновато. Вообще-то
много написано, что эти морские животные – друзья человека. Но где
гарантия, что дельфины это прочитали и прониклись?
- самый крутой адреналин, куда там всякие казино или истеричные
блондинки,- после встречи взглядом с маленькими свинцовыми глазками
тигровой акулы, с мордой, порепанной как бетонная стенка ограждения
хайвея, даешь себе клятву перейти на обычную рыбалку, но из-за
пережитого стресса отбивает память и сразу забываешь о клятве, вспоминая
двадцать пять перечисленных преимуществ дайвинга перед обычной рыбалкой.

© Алик, дайвер www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/divingadv/

Оговорка.
Торгуем семенами растений оптом с женой. Приходит оптовичка с деньгами,
лет под 50-60 закупаться, долго выбирает, переписывает названия.
Подходит со списком названий.
первое было. , начнем с томатов:
Розовый член 10 штук, так, а нет, мне 5-ти хватит, потом...
Жена сползла со стула натурально, у той морда красная.
Я ей верю.
Сорт томатов такой есть Розовый Шлем, неплохой кстати.
Она мне потом коньяк привезла, чтоб не лыбился.
Но все равно уверен: у кого чего болит-тот об этом говорит.

Работаю терапевтом в Штатах. Сражаюсь с эпидемией ожирения в отдельно
взятой клинике. Недавно на прием пришла ко мне тетечка лет 50-ти.
Жалуется на излишний вес, хочет похудеть. Побеседовали о лечении
метаболического синдома (жрать меньше надо!), дошли до определения
идеального веса. Смотрю в ее карточку на исходные данные и тихо уползаю
под стол - индекс массы тела у моей красавицы аж 367 (Норма - 18-25)!
Смотрю снова на клиентку и начинаю понимать, что где-то ошибка
закралась. Провераю данные и вижу, что медсестра и вес и рост замеряла
правильно, а в карту забила - нет. Измерила она рост в дюймах (1
инч=2,45 см) а ввела в сантиметрах, причем абсолютное значение оставив
тем же. То же - с весом (фунты - килограммы). Программа по вычислению
индекса массы тела, не будь полной дурой, успешно рассчитала этот самый
индекс. Такая вот тетенька вышла - рост 68 см, вес 170 кг, индех массы
тела - 367! Индекс пересчитали, тетя успокоилась, решила что все не так
плохо и худеть не так уж надо. Медсестра получила лекцию о системе СИ.
Я ушла домой к привычным сантиметрам, килограммам и градусам (Цельсия).
День удался!
За систему СИ во всем мире!

Позавчера было...
Идет по "Новому" каналу амкриканский фильм "Нецелованная".
И там такая сцена: показывают ихнюю школу, а в ней клан (кружок)
математиков "Знаменатель" (это те, которых не взяли в нормальнык
кружки). Идет такой видеоряд под музычку, типа как они там классно все
считают, какие они умные, как им весело всем и т. д. и почти в центре
событий плакат-лозунг-символ ихней этой братии с разными математическими
надписями, главная и центральная из которых
" П = 3,14879565... "

Во как!!! Как тут не вспомнить Задорнова?
Кто еще не пацталом объясню: П=3,14159265....
Как они с такой математикой на Луну высадились?

Навеяло №7 от 18.04.
У нас одна знакомая тетя, прожив в Чехии больше десяти лет, до сих пор
изъясняется в основном жестами и междометиями. Занадобился ей заварной
чайник. Не поленилась заглянуть в словарь, выучила это слово, пошла в
магАзин, повторяя по пути "конвичка, конвичка!" т. е. "чайничек".
В последний момент программа дала сбой, и тетя попросила
курвичку. Шлюшку, значить. А язык так и не учит. Нафиг надо?

Приехал я как-то в офис нашей конторы, а там - праздник. У девчонки ДР
(собственно, я за ней и приехал). И смотрю, чего-то они там такое
странное кушают. Опа! Точно! Это ж наша начальница на охоту сходила,
уток набила, и как обещала, принесла две жареные утки на работу. ну как
не попробовать. Девошку-именинница, как глава праздника, впеихнула мне
приличный кусок утки (довольно вкусная кстати оказалась птычка). Стою,
жую. Именинница - ну чего, прожевал? Я головой мотаю и этак отрицательно
мычу. Через пару секунд она мне - ну чего. все, довел? Я опять в отказ
ухожу. Девушка меня в третий раз спрашивает, закончил ли я жрать. Я
говорю - да. Она мне - я хотела предупредить, что там могут попасться
дробинки, чтобы ты жевал отсорожнее.

P.S. Это она пошутила так, оказывается. В смысле - дробинки там
дейсмтвительн опопадались, а шутка заключалась в том, чтобы сказать мне
об этом, когда я прожую. Вот бы весело получилось. если б я зубы сломал.

Люди незнакомые с компьютерными играми пусть пройдут мимо этой
,,истории,,. И вообще, было смешно, а читать может быть и не смешно=)
Вообщем-то говоря, это не история, а так, фигня. Произошло со мной около
часа назад.
**************
Компьютерный клуб. Обычная обстановка, все играют кто во что, в основном
контра, варкрафт. Мы с парнями клали деньги вместе на 3 часа. Ну, всех
захватило, сидят играют.. Вдруг у одного из нас комп гаснет первым.
Парень на весь зал, негромко:
- Эээ... А что у меня кончилось, а у вас нет??
Из конца зала, негромко, протяяяжно:
- Лошаа-а-аара...
ТАК смеяться могут только компьютерщики!
__________
P.S. просьба к пользователю ,,На**р,, не оставлять в обсуждалке свой
комментарий! На**р оно надо? :))

Суббота, день. Бубнят новости по "Наше радио". Рассказывают, что
состялось схождение Благодатного огня в Иерусалиме. Заинтересовался,
почитал в интернете про чудесное самовозгорание огня в храме, и мнения
скептиков, что мол сами они там, запрутся и начиют спички жечь...
После новостей по радио ставят песню Пикника:
"У шамана три руки, и крыло изза плеча,
От дыхания его зажигается свеча"
Приколисты блин.

История от группы H-Ural:
Мой друг отмечал получение диплома вместе с товарищами из горного
института. Или горной академии, я уже точно не помню: вуз несколько раз
переименовывали, и каждый раз, по меткому выражению местных кэвээнщиков,
в названии появлялось еще одно "Г", сейчас это УГГГУ). В общем,
заведение достойнейшее, излишне культурой не обезображенное, посему наш
герой и решил своих коллег облагородить. И повел их, весьма уже к тому
времени нетрезвых в оперный театр. Входной билет на галерку стоил тогда
недорого, примерно как литр пива или около того, фейс-контроля не было,
в общем, наша горная компания проникла в храм академической музыки. Там
как раз давали балет "Лебединое озеро", который наш герой знал
практически наизусть. Ну и стал, естественно, просвещать коллег, громко
комментируя происходящее и не стесняясь в выражениях, особенно, если
кто-то из музыкантов лажал (а это в опере-балете милое дело - попробуйте
попилите три часа без ошибок да еще такой толпой, господа рокеры!).
Интеллигенция вокруг угрожающе зашикала. Горная компания решила временно
оставить позиции и переместилась на плацдарм буфета. Выпив немного
коньяку, они расхрабрились и вернулись обратно в зал. Активный просмотр
продолжился, вновь вызвав уже не просто шиканье, а настоящий ропот
прочих зрителей. Подоспела бабушка-контролер и громким театральным
шепотом попросила господ удалиться. Как ни странно, некоторая часть
горняков еще сохраняла частичную ясность сознания (от робости, наверное,
небось они в театре с детства не были)и потянулась к выходу. Но наш-то
герой чувствовал себя в театре, как дома, и наотрез отказался уйти, пока
не прозвучит его любимый фрагмент. Назревал скандал. В результате
выносили его наружу на руках (как раз под звуки любимого фрагмента). Тут
он расчувствовался окончательно, только вот слезы из глаз не сыпались. И
когда его проволокли мимо бабушки-швейцара, та сказала бесподобную
фразу: "Вот, что с людьми искусство делает!"

Юван, www.h-ural.com

ИЗБРАННЫЕ МЕСТА ИЗ ПЕРЕПИСКИ С ЧИТАТЕЛЬНИЦЕЙ

В продолжение истории "Окрошка" № 11 от 28.04.08 в "Остальных"

"Неважно, есть ли у тебя последователи,
а важно, есть ли у тебя исследователи ".
Почти по "Яблоку" Е. Евтушенки

"Многие из нас пристали к берегу
И летят, как птицы, налегке
Письма из Австралии в Америку
На великом русском языке"
(Алик: Не мое – автора не помню).

Галя из Португали – Алику из США:

"Дорогой Алик!

Как всегда, первым делом спешу сказать Вам спасибо за историю "Окрошка".
Я в молодости некоторое время работала в столовой, поэтому Ваша история
опять пробудила во мне ностальгию. Вы верно подметили про знакомства в
столовой. Я, как и героиня Вашей истории, тоже несколько раз ходила на
свидания с ребятами, которые у нас питались, и я всегда старалась
положить им больше отведенной порции и не очень сильно разводить их
сметану. А один из них очень любил компот из сухофруктов, так я ему
иногда даже бесплатно второй стакан наливала. Чего не сделаешь, когда
голова вскружена! Но у меня возник к Вам вопрос. Вы говорите, что
действие происходило в Пензе. В этой связи мне вспомнилось, что вы
писали о себе следущее:

- Пережил две эвакуации и одну эмиграцию. Эвакуации – в 1941-1946 – на
Урал и в Москву (из-за Великой Отечественной войны) и в 1957-1962 – в
Пензу (по причине отечественной войны Израиля с арабскими союзниками
СССР).

Я не очень хорошо разбираюсь в политике, особенно международной, поэтому
не совсем понимаю, почему Вам пришлось... эвакуироваться в Пензу из-за
войны, не проходившей на территории нашей страны? И где вы на момент
второй Вашей эвакуации жили? Неужели Вам угрожала опасность? Расскажите,
пожалуйста, об этом периоде Вашей жизни, или напишите об этом историю.
Заранее благодарна, Ваша верная читательница с Португалии".
Галя
- -------------------------
Алик из США - Гале из Португали

Дорогая Галя!

Большое Вам пожалуйста на Ваше спасибо за историю "Окрошка"! Я рад, что
Вы умеете разводить (лохов) и не разводить (сметану бедным студентам).

Мне приятно, что вы следуете по местам моей графоманской славы не только
на "Анекдотах из России", но и в Рунете, и узнаете о моих скромных
подвигах на Отечественной Войне с мылыхой. Эта Отечественная Война
советского государства, а затем и осколков Империи со своим народом
началась в 1917 году, когда большевики удавили молодую российскую
демократию, и конца ей не видно.

Да, современная российская власть, по расейской традиции, ведет войну со
своим народом. Но хотя бы в этой войне есть полезное зерно – за
сохранение государства как какого-никакого своего дома российского
народа, в своем доме по-любому лучше, чем в чужом.

А вот современная украинская власть ведет войну со своим народом ради
уничтожения страны в интересах дяди Сэма, который совершает страшную
ошибку в продолжении войны против России, войны, начатой еще против
СССР. Наша, американская безопасность от этого никак не увозрастает, а
народ Украины уже сильно пострадал, и рано или поздно выгонит нынешнюю
засланную фашистскую шпану, к позору Америки подвизающуюся как
"демократическая", и через международные механизмы предъявит США иск за
нанесенный многомиллиардный материальный и моральный ущерб.

СССР же воевал с "кулаками", инженерами, интеллигенцией, дворянством...
и т. д. , и т. п. Я попал под раздачу в качестве еврея, в КИСИ меня
внаглую не пустили, мне угрожала опасность лишения свободы призывом в
армию. Ну, если кто получает приговор суда к лишению свободу за
преступление – понятно. А вот лишение свободы с 18 до 21 года, в самое
важное время в жизни молодого чела – за что?

Вот я и свалил в вторую эвакуацию - от украинских фашистов в обличьи
коммунистов. В Россию, где получил наплохое образование и житейский опыт
самостоятельного выживания и творческого развития. И те же 3 года,
которые бы просто потерял впустую – ради чего?- использовал с куда
большей пользой.

А вот в третью эвакуацию от украинских фашистов, мимикрировавших в
демократов, я свалил уже в 2001. Не подскажите ли мне, на каком сайте
выложено про эвакуации? Я подредактирую там, Вы обратили мое внимание, и
исправлю эмиграцию на третью эвакуацию.

Историю же, как попал в Пензу, обязательно напишу, спасибо, что
подсказали тему.

С благодарностью за внимание, как там Ваши сыновья, напоминаю, 8 и 10
лет, – гальцы-португальцы?

P.S. Я часто Вас вспоминаю, наблюдая за искрометной игрой Вашего земляка
Кристиану Роналду в "Манчестер Юнайтед", которого злые языки челсиманов
обзывают то "рыгалду" (конечно, им тошно от его игры) или "нырялду" (за
его изящные нырки в траву, когда он зарабатывает штрафные или даже
пенали, которые блестяще выполняет).

© Алик-португалик www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/gale/

Детеныш порадовал.

Вчера вечером внезапно вспомнил:

- Нам тут классная сказала принести до четверга в школу килограмм
чего-то...
- Так чего именно килограмм?
- Не помню.
- Почему не помнишь?
- Я слова такого не знаю, поэтому не помню...
- ...(скриплю мозгами)... может килограмм макулатуры?
- О! Точно! А что такое макулатура?
- Вот и выросло поколение, не знающее что такое сбор макулатуры.

Вечером с женой делали ставки. Угадал я или нет. Жена ставила на
килограмм травы. Ой. Ну то есть на гербарий. Ахха. В апреле. Гербарий.
Сегодня привел дите в школу. Точно. Почти с каждым идет родитель и тащит
тючок макулатуры. Привел. Стою, треплюсь с охранником. В том числе и про
ставки. Ага говорит... Сначала килограмм травы. Потом килограмм
макулатуры... А потом практический урок труда. :)

Очень похожее было с одной моей молодой сотрудницей. Она в силу возраста
не знала что такое виниловые пластинки. Иэээххх.

В серьезном ЖЖ-комьюнити ru_management некто разместил следующую тему:

"Крематорий.
В моем городе (Находка) остро стоит вопрос по утилизации(кремации)
домашних животных.
Хочу открыть небольшой частный крематорий для животных, как ни странно
но оказалось в интернете очень мало путней информации на эту тему.
Может кто сталкивался с организацией кремации животных - поделитесь
информацией или дайте пожалуйста ссылку."

Вобщем мужик сам нарвался на напрашивающиеся комменты:
"Ф топку, жывотные. Гыыыыы. "

"Аффтар - аццкий жгун (жывотных). "

"Тема контрафактной кремации животных по демпинговым ценам не раскрыта."

"Тема незаконной продажи тушек животных некро-зоофилам, под прикрытием
крематория, не раскрыта. "

...

http://community.livejournal.com/ru_management/184144.html

В общем, если вы обладаете опытом практической кремации животных в
домашних условиях, пожалуйста, помогите дяде советом. Мучается же.

Водители в Таллине поймали "зеленую волну"
05.04.2008 19:39 | НТВ
В Эстонии проходит испытания необычная система регулирования уличного
движения. С ее помощью водители общественного транспорта могут, не
выходя из кабины, переключать сигналы светофора.

Это что, эстонская первоапрельская шутка?

Случай из жизни, случился 04.04.08. Стою я возле перекрестка "Академии
Наук", жду друга. Солнце палит, жара градусов 20, тут выходят 6
девчонок, так как рядом есть бассейн, я подумал, что они оттуда, да и у
каждой за спиной было по здоровому портфелю. Тут они останавливаются и
начинают прощаться, обнимаются там, целуются. Одна громко произносит:
"А кто со мной хочет обняться?". К ней подлетают 2е девчонки и они
долго обнимаются. В это время подъезжает 100ка и 4-е из них побежали на
остановку, прощаясь со стоящим... В этот момент из-за угла выбегает
малый, тоже из бассейна, годиков видно 6-7 и с огромной скоростью
несется к этим оставшимся двум. По дороге высоко поднимает руку и со
всей дури залепляет одной из девчонок по мягкому месту, да так что звук
перебивает гул машин. Девчонка в шоке, а довольный малый уносится в
сторону двух своих дружков, весело ржущих с этого момента)
Обиженная кричит на весь перекресток: " Я тебя ненавижу!", махает нагой,
будто дает ему пенделя и отворачивается... Малому Зачот! Выиграл спор
наверное_)

Мужики мои обедают. Я уже встала из-за стола и говорюсыну:"Доешь, сходи
вынеси мусор". Муж:"Что значит. вынеси? И выгреби за собой тоже. Вишь,
сколько гречневой каши на столе, хоть гадай по зернам." Сын:"А хотите,
погадаю? Судьба говорит, что мне сегодня мусор не выносить". Муж:"Всегда
говорил, что гадания-это чепуха...". Диалектика природы.

Пришли в наш цех студенты на практику. Распределил я их своим
станочникам, сам пошел на планерку. В конце рабочего дня слышу разговор.

- Коля пиво хочешь?
- Ну и?
- Дай своих учеников мастерскую убрать.

Сетелитература - оружие пролетария умственного труда

Сетевой писатель Семен Вольфгангович Мыргит, опасливо озираясь, брел по
темной улице. В голове его роились планы мести, один лучше другого. Он
еще всем им покажет! Они у него на коленях будут прощения просить! Его,
Сетевого Писателя, обозвали "паскудной сволочью" и пребольно пнули под
зад... И за что?!! Ну, подумаешь, на своем сайте писал похабные анекдоты
и небылицы про них, ну так они сами виноваты, дураки, не понимают его
новаторского творчества. Вот погодите, доберется он домой, закроется на
три замка и две задвижки, включит старенький компьютер и, обложив
ушибленный зад льдом из морозилки, и напишет! Он будет их глаголом жечь
и припекать существительными, вонзая предлоги и прилагательные в их
незащищенные тела! Он их закидает грязью - вовек не отмоются!

До дома оставалось еще четыре квартала...

Давно это было. Играли на свадьбе во дворе частного дома.
Музыкантам – свой столик, что б отдохнуть и подкрепиться.
Хозюки не рассчитали, и гостей пришло больше, чем планировалось.
И тогда прозвучала интересная (на мой взгляд) фраза:
- Музыканты, встаньте, пускай люди сядут!

В году 1991-1992 мы с приятелями прогуливались в студенческом городке
Киевского Университета им. Шевченко. Основательно зарядившись кислым
винищем (я тогда еще пил эту гадость) мы отчаянно искали приключений на
свои жопы. Надо сказать, тогда в нашем универе училось много чернозадых
студентов. Случались представители и других расс (желтые, красные...),
но уроженцев солнечного континента было больше.
Нас, молодых и глупых киевлян, не волновала политическая подоплека
проблемы межрасовой вражды. Нас больше раздражало, когда черный парень
прогуливался по НАШЕЙ улице Ломоносова с НАШЕЙ симпатичной девченкой:
"Вот бы выловить какого-нибудь черномазого и начистить ему рыло, шоб
девок не портил!" Ессно, в отместку за собственные комплексы
неполноценности. Но это так, преамбула.
Проходя под общежитием мы услышали откуда-то сверху женский визг и
увидели следующую картину: в окне на пятом этаже появилась блондинка,
прокричала что-то вроде "ПАМАГИТЕ! НАСИЛУЮТ!!!". Затем появился
здоровенный негр, схватил ее за волосы и куда-то потащил... Нашему
праведному возмущению не было предела. Злобно матюкаясь мы ринулись в
общагу спасать женскую честь.
Дверь в комнату оказалась запертой. Из-за нее раздавалась невнятная
ругань. Удары ногами привели к неожиданному результату: нужная дверь так
и не открылась, зато открылись все остальные двери на этаже, и из них
начали высовываться заинтересованные черные рожи студентов. Мама родная!
Да их как муравьев в муравейнике! И все грозно балакают не по-нашему.
Быстро сообразив, что находимся на чужой территории, мы поспешили
ретироваться обратно на улицу.
Стоя под окном мы громко кричали обидные слова в сторону черножопого
населения общаги. Девка опять высунулась из окна и опять попросила
помощи. Один из нас расставил руки и закричал:
- Солнышко! Прыгай, я тебя поймаю!
- Ты шо ваще охмурел? Во мне килограмм 80 весу. Да я тебя по уши в
асфальт вгоню!
Прозвучало в ответ. В общем, уговоры не подействовали на пострадавшую.
Зато подействовали на негра, который наблюдал за нашей активностью из
другого окна. Он долго пытался что-то объяснить нам на непонятном
диалекте, а потом спустился вниз парламентером. Из его
матерно-русско-зимбвавийского спича стало понятно, что его приятель
купил себе проститутку (ту самую, которая звала на помощь), поил ее,
кормил, а она, стерва, не дает и верещит на всю улицу. Короче, явное
нарушение договорных обязательств при товарно-денежных отношениях :)
Негр, уповал на нашу юридическую подкованность, и предлагал в качестве
мирового соглашения отступную бутылку водки. И слезно просил забрать эту
девку с собой, а то она им уже все нервы измотала.
Самый сведующий из нас изрек: "по понятиям - шалава не права!". И мы
согласились на мировую, тем более, что кроме крика, ничем помочь бедной
девушке и ее незадачливому клиенту не могли.
А с неграми этими мы скентовались и потом еще не один раз играли в
волейбол на бутылку водки.
ЗЫ: Забыл сказать. Нас, героев, было трое: аффтор, Сыч и Свип. Именно
Спип кричал "Солнышко прыгай!" Привет, пацаны :))))

Читаю на днях новостях статью про то как немецкий музей закупил "Буран"
для своей экспозиции. Плывет он теперь на барже по Рейну, следует в
Музей техники Шпайера. Жители окрестных городков встречают и пялятся на
наше чудо. И в тот же день узнаю, что знакомая решила замуж за фрица
выйти. Разница в годах - лет 25. Ну все блин как у Высоцкого:

" А коверный самолет сдан в музей за прошлый год.
Любознательный народ так и прет.
И без опаски старый хрыч баб ворует,
Хныч не хныч. Мол скорей его разбей паралич."

Самое страшное для Родины Матери это не утечка мозгов, а утечка
материнского молока.

На семинаре по йоге. Положение: упор лежа, т. е никто никого не видит.
Тренер командует: повернулись направо. Второй тренер смотрит на
результат и спрашивает первого: слушай а как так получилось что одна
половина людей повернулась в одну сторону, а другая наоборот?

Летом собираюсь замуж. Уже выбрала себе свидетельницу. С будущим мужем
было решено в качестве свидетеля выбрать его брата (для справки, его
брат не очень высокий, ниже среднего). Рассказали маме жениха, на что
она гениально ответила: "А свидетельница будет высокая? Надо, чтобы она
была меньше ростом Саши (брата жениха)... " Все гениальное - просто :-)
Мне теперь ноги свидетельнице укорачивать или как? ;-)

Навеяло лингвистической историей про свечку.
Начну издалека.
Во всех родах войск есть свой символ. В погранвойсках - это, несомненно,
зеленая фуражка.
Несколько лет назад в одном приграничном городе Китая
погранпредставительский аппарат Н-ского погранотряда проводил очередное
ритуальное мероприятие. Кто-то из зевак, увидев наших погранцов, сказал
"люмаоцзы" ("зеленая шапка") и при этом довольно ехидно засмеялся.
Со временем эпизод забылся. И совсем недавно, разговаривая со своим
приятелем-китайцем, я узнал, что "люмаоцзы" в китайском языке
соответствует русскому "рогоносец".
Вот такая занимательная лингвистика.
Погранцы не обижайтесь, это всего лишь совпадение.

Дело было не так давно. Есть у меня друган Ваня человек довольно
обеспеченный до конца жизни и осозновая это является полным распиздяем и
толкает меня на тоже(ну сам себя не выгородишь, никто не выгородит). Так
вот в один прекрасный вечер собрались мы отмечать его водительские
права, все началось с поиска кафе который не увенчался успехом, в итоге
засели в ресторане который находился на 2м этаже кинотеатра. Нажрались
мы там довольно хорошо но не до потери сознания это наверное
единственный раз когда я об этом пожалел, ресторан с его скучным
контенгентом нам наскучил и мы решили посмотреть фильм купили билеты,
затарились пивом и пошли смотреть. До конца сил не хватило, плюс третий
наш спутник не выдержав дикого количества алкоголя уснул в туалете
кинотеатра откуда нам понадабилось 1.5 часа чтоб его выкурить. поймав
такси отправились по домам сменить наряд для дальнейшего посещения
клуба. Когда мы словились чтоб отправиться в клуб, мене дико захотелось
есть, заехали по пути в ларек с шаурмой. Я заказал 2ю порцию и мы
отправились дальше. Когда поднимались по ступенькам клуба, охранники
довольно нагло избивали пьяного парня который щемился обратно, мы еле
стоя на ногах отодвинули 1го охранника который загораживал нам путь и с
шаурмой в руке двинули на встречу крутому куражу. Уже в клубе в котором
мы были 1й раз поняли что это заведение является неформальским.
Ужравшись нафиг меня потянуло на преключение, как говорится без пиздюлей
как без прянников: в начале я доебался до бармена культурно по
интересовавшись у него мальчик он или девочка,-лично мы с Ваней не
разобрали. Потом выйдя покурить стал невольным свидетелем пантов одного
пидора который оказался ихнем постоянным клиентом. Тот естественно перед
малолетками начал мне качать прова, я не вынес такой наглости и отпиздил
его. Как меня выносили я помню смутно но выкинули меня на траву отдыхать
этим все незакончилось, пристала к нам какаято синявка предлагая ее
полюбить, на это сил уже не хватило чудом добравшись домой продолжили
жрать коктели. После такого я неделю отходил зарекшись больше не пить,
но хватило моего терпения не на долго.

1 апреля в районной больнице.
Как развлекаться полуживым, полуходящим людям? А так! Сменой вывесок.
На рентгене повесили "Фото и видео ваших костей. Фильмы ужасов",
на процедурной "Кровопивцы", на массажной "Салон жестких услуг" и
т. д.
Но самое смешное отчебучила партия призывников, которых каким-то ветром
занесло в кардиологию. Маленький, щупленький призывник, как обычно,
заходит в палату с 6-ю инфарктниками и так звонко, почти по-детски,
рапортует: призывник ХХХ для осмотра явился!
Жалобы есть? Есть, говорит... Тут болит, тут болит, тут стукает,
тут бежит... Молодая, красивая доктор-интерн слушала-слушала - и так,
и эдак, и накосяк и об косяк! Ну у всех там стучит и все!
Это же кардиология, а не терапия какая-нибуть! Последняя жалоба
горе-косильщика - ласковый, почти невесомый ответ доктора:
Маугли, это - весна! Весна я говорю! Встать в строй!
Капельницы 6-ти инфарктникам пришлось переставлять:)

Буквально подряд произошли две ситуации, заставившие улыбнуться.
Вчера ночью с подругой зашли в одну известную сетевую кофейню, кофе
погонять и поболтать. Подруга решила кофе не ограничиваться, а взять еще
и пирожное какое-нить. Сидит, смотрит меню, выбирает. Подходит
официантка, и подруга моя решает положиться на ее вкус и спрашивает:
"Скажите, а какие пирожные у вас вкусные?" На что официантка улыбается и
отвечает (что было совершенно ожидаемо) что у них абсолютно все пирожные
вкусные! Тогда подруга выбирает наугад первое попавшееся и спрашивает:
"А это?" И тут мы слышим в ответ: "Знаете, это не очень вкусное
пирожное, оно на сырное похоже". Мы в непонятках, только что все
пирожные были вкусными, и вдруг обнаруживается то, что некоторые
все-таки не очень вкусные... В итоге, подруга остановилась на этом "не
очень вкусном", которое оказалось... очень вкусным =)

И сегодня, в магазине. Прошу хлеб такой-то без нарезки. Мне отвечают:
"Вчерашний". Прошу в нарезке, мне говорят, что тоже вчерашний и что
вообще весь хлеб вчерашний. Задумался, но тут вспоминаю, что кроме хлеба
есть еще батоны. Спрашиваю: "А батоны тоже вчерашние?" Мне отвечают:
"Нет, батоны все свежие". "Дайте нарезной без нарезки" - говорю.
Продавщицы смеются и говорят: "Вчерашний". Но все-таки свежие батоны
нашлись. Так вот )

В одном классе с нами учился паренек так сказать не отличавшийся
интеллектом. Вот и однажды классный руководитель делает перепись у кого
где работает мама папа, кем трудятся и т. д. Доходит очередь и до него
классная (к) спаршивает у Ромы (Р): Где работает твой папа.
Р: В столярке....
к: Кем же?
Р: Столяром...
К: А где находится столярка?
Р: (указывает рукой в сторону)ну... вот так идти и там ворота синие...
(класс потихоньку хихикает)
к: Ладно... А мама где работает?
Р: В коптильне...
к: Кем?
Р: Коптильшиком...(класс сползает)
к: А где находится коптильня?
Р: на запсибе... (район такой):)

Cообщение с новостной ленты:
"Москвичи стали чаще рожать и жениться" Ух ты! На самом деле-то
что-нибудь одно: все-таки рожают женщины, а женятся, как ни странно,
мужчины.

Эта история произошла в моем дворе. Случилась она в 78 году и было мне
тогда 6 лет.
Значит началось все так Сашка маленький вредный пацан обозвал мою
соседку Таньку блядью, а она в ответ отвесила ему звонкую пощечину.
Тут вышла сашкина бабушка. Я думаю, что те кому сегодня за тридцать
помнят этих сталинских стариков у которых на лице было намазано счастье
стать кем-то будучи ранее никем.
Вообщем эта старая корга коммунистка с диким стажем огрела Таньку
половой тряпкой прямо по физиономии.
Следующим актом было, то что старший брат Таньки Вася пришел с веником и
отдубасил по всем телесам на моих глазах сашкину маму тетю Марину.
Затем вышел сашкин папа дядя Сережа и сломал Васе нос.
Потом значит старая мымра вызвала скорую и цирк окончился.
Занавес.

тема!!!!
сейчас смотрел передачу "Время"
был задан вопрос:"ваше отношение к партии "Единая Россия"
РЕЗУЛЬТАТЫ!!!!!!!!!
положительно...........................60%
отрицательно............................15%
затруднились с ответом........26%,
да, а в сумме получается 100%!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
математика хромает у социологов и журналистов......... тупеем
помаленьку......(((

80-е годы аэропорт Рига. Служба досмотра занимается своим делом-т. е.
досмотром. Какая-то недовольрая пассажирка начинает бухтеть-безобразие
чем вы тут занимаетесь как вам не стыдно я честная женщина и т.д. и т.п.
Всем стремно с ней спорить а она уже разоралась не на шутку. Менты
все молчат не знают как ее угомонить. Пассажиры хихикают. И вдруг
молодая симпатичная женщина-сержант когда тетка проходит мимо
нее-спокойным голосом говорит-пошла на х...! В шоке были не столько
пассажиры сколько менты!
А может и правильно? Ведьма потом как воды в рот набрала.

На историю не тянет, но....
Есть в нашем славном стольном граде в высших, так сказать, эшелонах
власти троица: Останин, Осколков, Ощепков
Без комментариев