Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2008 по 30.04.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В 2000 году моя двоюродная сестра оканчиавала школу. Ачто такое окончить школу в селе, где она, та самая школа-очаг культуры? Это я вам доложу- штука похлеще "Фауста" Гете... Сцена. куча народу. Мы с трехлетним сыном пришли смотреть на выпускной. На сцене в виде подковы помост, на который должны выходить выпускники.. Голос за сценой:"Как все начиналось? Вашему вниманию наш звездный выпуск 20000го года..."И в этот момент звучит запись крика младенца-это один из любящих отцов в 1983 году записал на пленку плач своей дочурки. В этот момент мой сын, сидевший у меня на руках, приподнимается и кричит на весь клуб:"Товарищи! Успокойте ребенка, он мешает проводить концерт!"За валяется от смеха. Но это еще не конец. Под песню"Ромашки, ромашки Алешки и Наташки, ромашки, ромашки несут на выпускной..." на сцену выходят герои дня-выпускники. И песня затихает. Но не таков мой сын, чтоб не допеть песнюдо конца... Он спрыгивает с моих колен прям в проход между креслами и начинает громко петь, танцевать, размахивать руками, надеясь на то, что зал его поддержит. Короче, уходили мы с ним бурьянами...
Было бы смешно, если бы не было так грустно: "... Законопослушных граждан, которые не нарушают закон, которые платят налоги, – никто не убивает..." В. Рушайло
6
А ну вот, вспомнила, про юность, про первую любовь, в школе еще! В первый раз тогда влюбилась и пошли мы с этой любовью гулять в Ботанический сад, вечером конечно. Поцелуи, тогда еще невинные на лавочках и всяко такое. Смеркалось, часов 11 в июле. И вдруг речь зашла об инопланетянах, тогда это всем интересно было. Ну и чего, отвздыхались, отцеловались, пора домой двигать. Разговорами на упомянутую тему страху друг на друга нагнали, но идем за ручку. Вдруг, впереди по тропинке с обоих сторон от нее я вижу, что стоят какие-то серые (сумерки) с бошками круглыми, и вроде как нас ждут! Луна уж отсвечивает! Я на измене, по предыдущему разговору. Мой спутник вроде как должен почувствовать себя героем, а а то неудобняк ему струсить. Я вцепилась ему в ладонь, распрощалась уж с земной жизнью, очко играет не понарошку! Подходим ближе. Реплика:" Молодые люди, а что вы здесь делаете в такое позднее время?" До меня доходит, что это просто ментята малолетние, которых по Ботаническому саду поставили торчать у всем известной дырки в заборе около Лихоборки(речка-вонючка местная). А я, как дура, кинулась им на шею с воплем:"Слава богу, а я думала, что инопланетяне налетели!" Парни аж фуражки потеряли и сказали: Идите отсюда, голуби, чур Вам!"
в догонку к истории про мужика, которому "водитель по вызову" разбил его нелюбимый Шевроле Тахо, и он получил страховку больше, чем мог получить за машину. Все правда, ездил на свадьбу к друзьям в Зеленогорск, в аварии не пострадал. Забавно встретить его историю на анекдот.ру.
а теперь реальный прикол - компания, в которой работал этот шофер предложила ему компенсацию за прокол с их стороны. Они предложили БЕСПЛАТНО ВОЗИТЬ ЕГО ДО КОНЦА ЖИЗНИ. Смеяться или плакать - уж и не знаю.
Очень давно это было. Собрались мы, пацаны с Нагорной улицы, после летних каникул и давай байки травить, кто где отдыхал, кто что делал. Самим лет по 13-14, а корячим из себя бывалых ловеласов, выпивох и матершинников. Истории одна краше другой. Один только Леша сидит и молчит. Этот мальчик был ну очень интеллигентным и застенчивым. Видно, что все разговоры эти ему прямо даже неудобно слушать. И вот фонтан красноречия у нас иссяк, и Леша решился таки внести свою лепту в разговор. - А я гостил у бабушки. Каждый вечер выходил на пляж. Вечером холодно, а на пляже галька лежит. Сунешь руки в гальку – тепло! Мы сначала оторопели услышать от него такие признания, а потом размазались по земле тонким слоем от хохота. Да, каждый думает в меру своей испорченности.
Петруха
3
Недавно, года 3 так этак назад, исполнила свою детскую мечту-сиганула с самолета(с парашютом, естессно). Конечна прошла подготовку: повисела на стропах несколько часов, попыталась понять, что нада делать при ЧП, выучила специальную фразу(521,523, кольцо, купол, чекующий шнур), которую при выпаде из самолета нада неторопливо, спокойно проговорить. Ага, щазз! И вот настал тот знаменательный день! нацепили значит на нас, чайников-первистов, сбрую тяжеленную, шлемы, ботинки(внешний их вид... хоршо, что хоть парашюты новые были..) и мы гуськом потопали до транспорта.(Меня в самолет проста втащили! Подняться со всем этим самостоятельно нереально!) И мы полетели... Было оч интересно наблюдать за "коллегами". на лицах-даж не ужас, а обреченность какая-то. Я скравыала страх под маской безразличия... однако не думаю, что получалось убедительно.. Но самое смешное началось, када я выпрыгнула(ага, щазз! мне деликатно помогли выйти!). Кольцо в идеале нада было дергануть, спокойно сказав "521,523, кольцо". Канечна... Вобщем, не помню, как раскрылся парашют, но нас с ним покрутило чуть и полетели! Нужно отметить, что ореинтироваться с высоты 900м не оч легко, но все ж выбрала нужное направление значит, и приготовилась получать удовольствие. Ага, щаззз! Краем глазом вижу, что люди уже поприземлялись, а я пролетаю поле, дорогу и лечу в лес! намальна, думаю! Ща повисну где-нить на дереве! Сгруппировалась, ан нет! Прямо за лесом поле, но падаю не на него, а на какую-то постройку. ну туалет, вообщем(хорошо, что хоть крыша была..)- приготовилась пробежать по нему, но нет! Мягко упала не на него, и даж не на поле, а прямо на остатки колючей проволки, оч искуссно спрятанной в траве. Поднимаюсь, оглядываюсь(позади лес буквально в 5 метрах, повезло!), на меня без особого интереса смотрит семья(видно часто к ним мнеподобные залетают), владельцы поля. Радостно сообщаю им, что посевы от меня не пострадали, и начинаю собирать парашют. (Вы когда -нибудь отцепляли стропы от колючей проволки? И не стоит пробовать!) Потом пришел дежурный, передал по рации, что-то типа "она жива и не на дереве" и пошли мы с ним пешочком (и не налегке и далеко !) до базы. Как потом оказалось, я слишком рано дернула кольцо и потому мя понесло, а над лесом сдулся купол и все были уверенны, что я туда бухнусь... Плюс-еще в воздухе с руки каким-то образом сумело улизнуть кольцо... Вобщем, было весело! А вот следующие прыжки были уже не такими.. Нада как-нить на проводах повиснуть))))
Может быть, не совсем история, но к истории как науке отношение имеет))). Весьма популярный на Украине молодежный журнальчик по имени "Арт-Мозаика", вышедший 10.04.2008 г. , на полном серьезе сообщил следующее: "19 апреля 1968 года греческие археологи обнаружили ларец с уникальными рукописями и стихами гетеры-поэтессы Сафо. Историкам удалось расшифровать эти бесценные документы. Оказалось, что Сафо изнасиловал безумный Герострат. После сожжения им храма Артемиды Эфесской красавица удалилась на остров Лесбос и там втайне от людской молвы родила от насильника ребенка. Судьба сына великой поэтессы и преступника Герострата неизвестна". Ну как же это могло произойти?! Историки не дадут соврать, ведь Сафо жила в 7-6, а Герострат - в 4 веке до н. э.!!! Вот так украинскую молодежь учат истории! Возмущенная знайка
Магазин. Очередь. На соседней кассе группа молодых людей. Невольно подслушал. Один из группы, глядя в тележку с покупками: - А макароны кто-нибудь взял? Все-таки "пасту" собрались делать....
1
Приходим на деловую встречу. Гендиректор, с которым предполагалась встреча, говорит, что занят и перенаправляет к двум своим замам. У одного фамилия Безбородов, у другого - Бородулин.
Сегодня пишу программу, а в комнате наши сотрудники что-то обсуждают. Меня привлек разговор: - Ты смотри 7 сантиметров - а у тебя? - 10. - Да ну, давай замеряем линейкой. - Ну точно тебе говорю. Кстати - у меня такой же. Это привлекло мое внимание и я оторвался от программы. Они мерялись коммуникаторами.
Тут недавно Шанцев (сравнительно недавно, пару лет назад, ставший губернатором Нижегородской области) отчебучил в интервью "Российской газете". Речь зашла про Дзержинск, второй в области город по населению (порядка 300 тыс. душ), с кучей умирающих хим. предприятий и, соответственно, экологических и экономических проблем. Город основан в 1930 г., назван в честь понятно кого, был центром оборонной промышленности еще с 1915 г. (не будучи городом), а после 1930 г. - большой стройкой социалистической химии, в т. ч. во время войны и после нее там активно производились отравляющие вещества. Поскольку с химией связана в городе практически каждая семья, упомянутую информацию в Дзержинске не знают только киски, собачки, и дети до трех лет. Шанцев же глаголет на всю страну: (http://www.rg.ru/2008/04/15/shancev.html):
"Во время переговоров с "Пежо" и "Ситроен" по одному из западных ТВ-каналов крутили ролик, в котором некие люди утверждали, будто под городом с 30-х годов захоронены отходы химической промышленности. Ролики, кстати, можно и потщательнее делать. Первый химический завод в Дзержинске построили в 1962 году. При чем тут 30-е годы? Там тогда деревня была, грибы и ягоды собирали. Никаких подземных хранилищ и отходов нет"
Не удержался, связался с редакцией "РГ". - Ну ладно, губернатор - москвич и, как обычно, "не в курсах", но журналисты-то местные? Вы чего печатаете-то? Жители многотысячного вновь построенного города в годы первых пятилеток занимались исключительно сбором грибов и ягод в окрестных лесах? Еще напишите - пчел разводили...
Усмехнулись редакторы: - Мы его три раза переспросили насчет этой даты. Но поскольку за содержание интервью отвечает интервьюируемый, решили так и оставить. Не ругаться же нам с ним...
Дщери лет 5. Ейную притомившуюся матерь мы отпустили поспать на пару часиков, сами чем-то занимались, а на кухне засвистел вскипевший чайник. Мы увлеклись и не сразу позаботились о чайнике, ну, посвистел в свое удовольствие каких-то пару минут.
Но, не выдержав, выскочила матерь с упреками, дескать, вот, поспать не дадите, чайник вам лень выключить.
... "Росгосстрах" объявляет о переименовании в "Росгосужас"... Афоризм N 9 от 17.04
У этой шутки - очень долгая история. После революции здание страхового общества "Россия" на Лубянке перешло к ЧК. Как неосторожно шутили тогда: "Был Госстрах, а стал Госужас"...
Я только что прочитала на Rambler Mass Media: Открывшаяся выставка вызвала доселе небывалый мировой интерес. На автосалон прибило, по самым скромным расчетам, 10 тыс. журналистов из многих стран. В Пекин приехало множество признанных мировых производителей, которые привезли в Китай большое число премьер, в том числе и мировых. Догадались где прикол?
еще про умных животных, или как мы брали щенка дочь достала уговорами, я сломалась, и мы поехали в питомник то, что там такой запах, от которого можно показать народу все съеденное за пару суток, не говорю на отkрытом воздухе можно наити место, где можно дышать дочь моя зашла в каморку, куда я уже заити не смогла, ее завели в комнатку, и через 5 минут со щенком на плече выпустили дочь сказала, что она хочет ЕТО, ЕТОМУ было 2 месяца взвесив возможные последствия (лужи и кучки в квартире), я попыталась убедит; ее посмотреть более подросшую собаку мы вернули щенка работнику, тот посадил его в комнатку обратно мы посмотрели на других собак, но ничего симпатичного не нашли вернулись, дочь взмолилась, что собак будет полностью под ее опекой, мне нечего беспокоиться, поломавшись, я согласилась собаку вернули на плечо дочери ЕТО вцепилось в ее одежду когтями, как кошка, и начало плакать громко и жалобно, не переставая, пока мы ожидали прививок в комнате у ветеринара он уже был спокоен, а когда сели в машину, мы получили абсолютно счастливую собаку, он облизывал лицо дочери без устали, прыгал и был счастлив т. е собак отследил ход событий и знал, что надо давит; на жалость каждый раз, когда мы ездили на прививку, по дороге в питомник собак был в полном унынии, а подороге обратно "happy dog"
Поздравляем свекра с юбилеем. Его внучка-доктор-педиатр говорит тост:"И желаю тебе, дедушка, крепкого здоровья, чтоб ты никогда не болел!" На что ее мать замечает:"Тогда ты останешься без работы". Внученька:"А дедуля уже вышел из педиатрическогоо возраста и не может быть моим пациентом"
В Ленинграде(Питере)"Нас бы по музеям провести Мы за ожидание оплатим" Таксист в рацию "Вась подъеть к дому ххх (в столице говарят угол такойто и такой) они долго ездить будут, а мне жену забирать с работы надо" "Но мы же реально платим, Поедим, нет?" "Мне жена дороже денег, Договарились?" Наш человек, бляха-муха. Выходим и ждем Васю
Cегодня получил перевод из нотариалки паспорта молдованина, читаю подрят столбец: Иосив "фамилиюнепомню" "год рождения" "место рождения" 174 голубой "местовыдачи паспорта"
думаю фига себе! прям в паспорте такое указывают! еще раз перечитал - глюк не прошел, действительно написано "голубой"! потом понял что не до конца раскрыл скрепленные листы, а слева напротив было написано - цвет глаз
На Чайке в Евпатории резвился дайвингом. И вот заныриваю 1 сентября 1987 года. И прихожу в ужас: море пылает ярким красным пламенем!
Когда прошел первый ужас, присмотрелся – а это пионеры последней смены дружно выбросили свои красные галстуки. И вот тогда уразумел: песец Перестройке... песец Горбачеву... песец СССР.
Потому как пионеры были всегда готовы первыми. И это поколение первым строит капитализм.
Сегодня из новостей: "В Челябинской области в результате столкновения пассажирского автобуса с лошадью погиб один человек, еще пятеро пассажиров были госпитализированы." Челябинские лошади настолько суровы, что автобусы в кювет сбрасывают с дороги.
О настоящей женской дружбе. Есть у меня подруга, когда она перепивает лишку, то начинает лупить себя кулачонком в грудь и вопить: "Да я твоя лучшая подруга! Да я за тебя жизнь отдам", назовем ее... Машей. Маша - экзальтированная девица вокруг тридцати пяти, с квартирой, машиной и юным бой-френдом Толиком, с которым она периодически хочет расстаться, ибо он ей безбожно надоел, "но он же может повеситься!" Об их отношениях я знаю все. Когда Толик в очередной раз назовет Машу "дурой", Маша, рыдая и стеная, бросается ко мне, соответственно, я глажу ее по спутанным рыжим кудрям, а потом мы хором приходим к выводу, что все мужики - сволочи. Теперь немного обо мне. У меня тоже есть бой-френд, которого зовут... ну, например, Вася. Кстати, Маша спит и видит, как мы с ним женимся и доживаем до белой березки. Но! Вася личность сложная, творческая, неземная, весь в Кастанеде и Кафке, в общем, про Васю можно написать роман. Добавлю, что Вася - художник и живет под Великим Новгородом. Вася меня любит. Как он говорит. Но в Москву переезжать отказывается категорически. Это я должна перебраться в крошечную деревушку у черта на рогах, пить с Васей по вечерам водку и любоваться на закаты. Вася хочет на мне жениться. Но у меня условие: перебраться в Москву и найти приличную работу (приличное образование у Васи есть). Короче говоря, Вася впал в депрессию, и второй месяц я его не вижу, ибо он квасит. Вчера я решила Машу тряхануть, т. к. буквально на днях она жаловалась на затяжную хандру и прислала ей эсэмэс примерно такого содержания: "Маша, у меня беда! Я сейчас лечу домой с работы! В квартиру ворвался Васька, по-моему, у него белая горячка, он до смерти перепугал моих родителей, крушит мебель, хватает мои вещи, пихает их в какие-то пакеты и орет, что забирает меня в деревню! Маша, схатай Толика и дуйте ко мне. Я не знаю, как справлюсь с этой образиной пьяной, ты же его знаешь!" Не переборщила ли, думаю? Маша - существо трепетное, еще инфаркт схлопочет. Но... ни ответа, ни привета. То есть не звонит. Пишу: "Маша! Я еле выскочила на лестницу! Я вся в синяках! Что делать?" Тишина. Ладно, думаю, перезвоню, каким-нибудь слабым голосом продолжу. МАША ВЫКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН!!!! Ребята, Маша НИКОГДА не выключает телефон, ей работа не позволяет. Звоню на домашний, подходит Толик. Естественно, Маши дома нет, Маша в командировке. Странно как-то вроде бы с утра дома была... А Толик объясняет, что это НУ ОЧЕНЬ СРОЧНАЯ КОМАНДИРОВКА. Что я хочу сказать... Я не буду сильно сердиться на Машу, я на нее уже не сержусь. Но когда Толик в очередной раз нарисует ей ослепительный фонарь вокруг глаза, десять раз подумаю, стоит ли мне вытирать ей сопли. А вам всем - хорошего настроения, бодрости духа и настоящих друзей!
Навеяно историей про оторванные пальцы от 02.04.2008 г. Жаркая весна 1997 год. Лаба в авиационном институте предмет "Авиациооное оборудование". Стоит препарированный агрегат самолета Су-17, проще часть крыла с выдвигающейся фарой, ну и мы с корешем должны изучить работу сего девайса. Методу не читаем, мы же крутые перцы, сразу питание и поехали, фара небольшая диаметром 20см, складывается и раскладывается с небольшой скоростью ну может один градус наклона в секунду. Кореш решил проявить силу и удержать складывающуюся фару пальцем, я стою прикалываюсь, в последний момент мы оба понимаем, что фару пальцем не удержать, он в испуге отдеривает палец, уже слегка прижатый. Мозги включаются мы понимаем на какой скорости на реальном самалете работает это агрегат, какие испытывает нагрузки и какое усилие нужно для привода фары. Смотрим методу 7000кгс, то бишь если в вес то 7 тонн. Потом отмечали второй ден рождения его пальца, но урок вынесли хороший, авиация не место для идиотских эксперементов, хотя все равно техника иногда кусается.
А не пора ли нам сиять заставить заново, величеннействеешее слово "Партия"? Лозунги ведь совсем не устарели. "Партия - наш рулевой!" "Народ и партия ЕДИНЫ!" "Решения партии в жизнь!" И еще, мучает вопрос, А вот если я в партию вступлю, то мне из этого какая должность выйдет? (с) Дед Щукарь.
Лет 5 назад мы папе подарили аквариум с черепахами, потом завели с рыбками. Теперь он сына приучает что-то делать по хозяйству, ежевечерне напоминая тому, что надо живность покормить. Сегодня с утра почистил аквариумы. Прям, подвиг Геракла."А на следующую неделю,-говорит,-я водонагеватель почищу, больно уж шуметь при нагреве стал." Я возражаю, что бак надо почисть летом, когда тепло и можно помыться чуть теплой водой."Нет,-отвечает домашний герой,-будем чистить, как только отопительный сезон окончится.""Ну, хорошо,-соглашаюсь я,- в субботу помоемся, отключим, а в воскресенье ты почистишь бак"."Нет,- говорит любимый,- надо отключать в пятницу, чтоб в субботу почистить бак, а в воскресенье съездить купить новый". ОПТИМИСТ, однако.
Итак, утро... Утро понедельника... оно по определению не доброе, оно существует специально чтобы уравновесить вечер пятницы. Толи пятница в этот раз мне удалась, толи еще что, но утро сегодня 7 апреля у меня началось в 5 утра: Звонок на мобильный от сотрудницы - в магазине кража со взломом, охрана и менты уже прибыли. Ладно, встал, оделся, поехал (я дир-ом в магазине, так что быть на ЧП обязан). Менты во всю работают, отпечатки там, все такое, чета спрашивают, я пытаюсь себя разбудить кофем. Только они свернули свою деятельность, выдвинулись на улицу перекурить, смотрю вывеска наша дымит, причем судя по всполохам внутри ее, не просто дымит, а самым натуральным образом горит. Дотянуться до нее нереально, звоню 01. Менты как-то сразу уезжать передумали, закурили еще по одной, ждем пожарку. Пожарка сработала отлично - пострадала только вывеска, до второго этажа, где магазин с книгами, огонь добраться не успел. Все разъехались, стало как то скучно... Вот теперь незнаю чего еще ждать от этого дня, а ведь еще только 8:30.
Был в Севастополе летом. После посещения Сапун горы и рассказов гида о победе над немцами и наших потерях мы приехали в центр города. А там реклама НЕМЕЦКИЕ ОКНА - НЕМЕЦКИЕ ДВЕРИ _ НЕМЕЦКАЯ МЕБЕЛЬ. Думаю. Кто победил. Грустно.
Только что на работе было. У нас в отделе один программер-виндузятнег, остальные все линуксоиды. В итоге мы над виндузятником стебемся постоянно. Ща опять застебали, он начал пиздеть, мол линукс планым станет, и вы все с голоду подохнете. Потом оглядывается - а мы ВСЕ сидим и ЖРЕМ с довольными рожами:-)
1
Это не шутки. По местному радио звучит рассказ про конкурс "Народной и бальной музыки"
Близиться Песах. Как не странно, но мы больше праздновали Песах в советское время. Нас собирала набожная тетя Рива, и всей семьей мы, толком не зная как, праздник тем не менее отмечали. Ее муж, мой покойный дядя Саня, настоящий народный умелец, сконструировал аппарат для выпечки мацы, и снабжал мацой половину Харькова (а ведь можно было и срок схлопотать). Если Вы в советское время "доставали" мацу формата А4, завернутую в газетную бумагу, то знайте - это маца от дяди Сани. Сам он ее, правда, не пек, аппарат у него кто-то купил, но ему исправно платили проценты в виде мацы, которую он предлагал всем родичам и знакомым. Пока был жив дед, мы еще знали, как и что произносить по поводу Песаха, но потом мы просто собирались, ели фаршированную рыбу, выпивали и проч. Правда все знали, что отмечается освобождение еврейского народа от египетского рабства, и что нельзя в это время употреблять дрожжевое тесто. Однако, наша бабушка, в момент, когда дед не видел, подсовывала всем на колени по кусочку хлеба, чтобы бедные внуки за время Песаха не похудели. Сейчас мацу выдают в Хеседе пенсионерам, ее можно купить в синагоге, даже не интересно. К маце обазательно прилагаються напечатанные правила празднования - когда и над чем и в честь чего следует преломить очередной лист мацы и произнести какую молитву, но... Тот запрещенный подпольный праздник содержал больше сердечности, теплоты и настоящего еврейского духа, чем этот, с которым всех евреев Украины обязательно поздравит президент Ющенко. Впрочем и его мы обязательно отметил. Был бы повод, а выпить еще никто не отказывался, даже современные украинские евреи, с удовольствием употребляющие и мацу и сало. (Нет нет, на пасхальном столе сала не будет!) Леонид.
Играем в старинную дворовую игру навес, разумеется, на жопу, дабы придать игре нерв. Нас трое - мой брат Андрей, в ту пору ему было 18 лет и бывший друг Митяй. Идет ожесточенный бой, яростное сопротивление, но мы с Митяем уже испробовали кожанный снаряд на своих задницах, потому как имели неудовольствие пару раз проиграть.. Поясню, при проигрыше надлежит встать в рамку ворот и нагнуться, а твои соперники с удовольствием, смехом, унизительными комментариями распинывают тебя, при этом их самая сладкая награда попасть мячом в жертву и с наслаждением наблюдать конвульсии проигравшего. Испытав изрядную долю унижения, мы с Митяем не сговариваясь, интуитивно чувствуя справедливость момента, решили обыграть Андрюху, и распинать зарвавшегося братца моего, который валялся по земле, ржал над нами и как только нас не подкалывал, когда распинывал. При счете 8 не в его пользу, а играли мы до 10, мой брат начал с неудовольствием замечать, что мы, мол су*и сговорились и т. п. Наконец влетает ему 10 долгожданный гол и пора бы уже нагнуться хорошенько. Брат поднимается медленно с колен( после неудачно броска за мячом) развернулся и пошел домой, мы в недоумении... окрикиваем его, и тут он поворачивается к нам и начинает: - Вы, тупорылые свиньи, су*ки последние, да что Вы себе позволяете, да Вы ох....ели? да Вы думали я не пойму? да с Вами козлами все давно понятно... ага, сейчас я еще свою жопу буду подставлять, пидо*ы сами себя распинывайте.... мы рыдали, и были уже отомщены, даже жопа Андреевская не так уж нам и нужна была, он был наказан Андрей тем временем почти скрылся из виду, и вдруг останавливается и мудро по-философски неторопливо нам бросил напоследок
- никакого чувства такта у Вас нет..
( некоторое время спустя, он вернулся и с видом мученника, которого несправедливо обрекли на казнь с укором посмотрел нам в глаза и нагнулся..)
У нас на в текстильной академии был препод по ТММ (теория механизмов и машин), так к нему на лекции надо было ходить с видеокамерой, так как он одной рукой писал что-то на доске, а другой рукой это все стирал! А однажды он выдал фразу: "Это не я вас на экзамене заваливаю, это вы самси мне сдать не можете!"
"пора бы товарищи-депутаты и о душе подумать!.. (голос из зала) - да, душ по 200 не помешает"
В Калужской области, в Медынском районе _Москва_ заимела подсобное хозяйство. Деревня с обычным таким названием Лужки. Коттеджный поселок, дороги, школа, все дела. типа агрофирма. Семена по новой технологии - в оболочке - типа прорастают лучше и всходы раньше (правда сильно дороже, ну ладно). Соляра с НПЗ, сбыт напрямую в москву - в общем образцово-показательный капитализм в одной отдельно взятой деревне...
Блин, ну сколько же можно монорельсы строить??!! - ОН думает что если все сделать так, как ему из столицы кажется - то оно все заработает?
Не, у России не две беды - дураки и дороги - а одна: НАЧАЛЬНИКИ.
На днях в перепике с женщиной, которую никогда не видел в глаза, написал: "с ваших уст мед бы пить" вместо "вашими устами да мед пить".
2
Зашел в ближайший магазинчик, а там знакомая продавщица, и две ее дочери: 10 и 6 лет. Мать поручила им раскладывать товар. Старшая говорит младшей: - Ты неправильно раскладываешь, ты никогда не станешь продавщицей!
Дочка рассказывала. Шли они как-то из гостей ночью по подмосковному городу, по главной и единственной большой улице. Едет милицейская машина с труповозкой, к счастью, пустой. Вдруг этот прицеп отрывается, менты тормозят, труповозка обгоняет их машину, в ночи искры брызжут из-под колес... сворачивает на другую сторону улицы и подъезжает к дискотеке. В общем, девчонки падали от смеха и выскочившие из машины менты тоже.
меня зовут ваня мне 18 лет. както раз мы с друзьями поехаели на рыбалку. вдруг из кустов выползает змея. мой друг в щоке. я взял удочку и зацепил червячка на крючок. удивительно но змея клюнула. потом мы ее зажарили
Прислал по почте друг свою переписку с человеком, который должен оформить ему сайт для фирмы. Они не были знакомы, посредник свел. Рекомендовал как отличного специалиста.
- Андрей, привет! Это мой Е-маил для работы. С уважением Сергей Халтурин.
- Привет! Хм... Это псевдоним или реально твоя фамилия? Я еще не дома, как буду дома- скину доступ.
- Здравствуйте, Андрей! Вопрос "оригинальный"! Да это моя фамилия, но это еще ничего не значит Жду пароли доступа. С уважением, Сергей Халтурин.
чеснтно! сама видела! в городскои травмпункте, над дверью (растояние примерно два двадцать от пола) есть лампочка (видемо для вызова) на ней крупными буквами написано: ! РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ. И это в предбаннике, где сидят десяток человеков с травмами ног...
Дествие происходит в Лондоне. Месяца 2 назад. Знакомый пошел с сыном в китайкий буфет (вобщем платишь опред. сумму - и жрешь скока влезет). Взяли курицу, того другого. Попробовали курицу - знакомый говорит сыну, - Блин курица хородная, нормально не прожаренная. Че за... попробовал другие вещи, еще хуже. Он никогда не жаловался и всегда платил до этого. а тут, говорит за такое Г...о я платить не буду. Потом он встал с сыном и пошел к кассе. Как только отошел от стола официанты подбежали и говорят своему старшему супервайзеру Мол клиенты ваапще ничего не поели и мой знакомый этому супервайзеру говорит: Я платить не буду, так как еда плохая. Тот зовет менеджера и менеджер говорит так приветливо и спокойно: - Я вас понимаю сэр, да конешно, нет проблем. Если не понравилось и вы ничего не поели, у вас есть право не платить. Пошел им сам дверь открыл, поклонился. Мой знакомый сказал спасибо и вышел с сыном и тут.... тот менеджер кричит им вслед громко: - И ВООБЩЕ НЕ ПРИХОДИТЕ СЮДА БОЛЬШЕ!!! Мой знакомый с сыном от хохота минут 5 приходили в себя!
Трепемся с женой за палиндромы. - Я ебал слабея, - сворачиваю на любимую тему. :) - А кто такой Слабей? - вопрошает моя нежная неблондинка. - Родственник СКРа, - не растерялся я. Три секунды раздумий и... - Пришибу-у, - рванула за мной ненаглядная.
"Нагадил в вагоне, дышать невозможно..." История остальная N 1 от 4 апреля.
Когда-то по Савеловскому направлению ходил прямой поезд Москва - Питер.
Шел сутки со всеми остановками, и в середине пути проходил через стык трех областей - там несколько чудных речек. Когда мы ехали на этом поезде обратно, садились обычно в полночь, и вагон был пустой: пассажиры из Питера уже сошли, а на Москву еще не сели. Но к утру вагон набивался так, что плотно стояли даже в проходе! Зная это, запасали на последней стоянке кипяченую воду. Пластиковой тары тогда не было - использовали винные бутылки.
Вот однажды занимаем верхние полки, а винную тару с водой выставляем на столик. Решили, что наше купе займут в последнюю очередь: кому охота ехать с алкашами?!
Рано утром вваливается бухая компания, шумно топает по проходу и замечает нашу "батарею". Расчет наш сработал с точностью до наоборот: "Давай сюда, ребята: здесь свой брат - алкаш!" Садятся прямо под нами и "квасят".
То, что было дальше, не забылось за двадцать лет! Вели они себя тихо, но спать не дали: вонючий портвейн закусывали тухлой рыбой, вверх поднимались жуткие испарения!!! Накрылся спальником с головой - жарко. Высунул нос наружу - и, по выражению Зощенко, чуть не "поехал в Ригу"! Опять накрылся - жарко... Так вся ночь и прошла.
"Невозможно дышать", говорите? А куда деваться - "это же наша Родина, сынок..."
Препод по физике рассказал! Далее от его лица. Когда я в учился в питерском институте, со спиртным были у нас проблемы. В те времена везде были проблемы с этим добром. И мной с моими друзьями(их 4 вроде было)был придуман хитрый способ выманивания спирта на складе в болших количествах! В течении долгого времени мы выписывали спирт для протирки "МАГНИТНЫХ СИЛОВЫХ ЛИНИЙ", а выдавали нам его достаточно долго. До тех пор пока случайным образом о это не узнал весь курс, а следовательно и начальство. Так нас потом раза 4 через весь питер на демонстрации гоняли. Вот чего русские не придумают ради бухла =)
1
ОХ, РАНО ВСТАеТ ОХРАНА
Весной, когда уже сходит снег, лодки в нашенском РОУ-2, что под киевским мостом Патона через Днепр, спускались на воду и дружными рядами борт-в-борт выстраивались у причальных бонов. Хозяева, готовясь у навигации, проводили генеральную уборку. Прямо на боны из каждой лодки вываливалась куча всякого барахла, как-то сидения, спасательный круг, какие там лахи. Высвобожденная лодка чистилась и промывалась. Барахло складывали обратно в лодку, старье выбрасывали.
И вот шеренга лодок у бона и пирамидки барахла на боне. Хозяева сосредоточенно пораются в лодках. Выходит мой королевский пудель Атос II на знакомый бон, а на нем незнакомая куча барахла. Для собАка это новый объект, и, не успеваю оглянуться, он задирает лапу и метит, обозначая свою территориторию для других кобелей. Хозяин было взбух, но увидав, что пес уже принялся метить кучку вещей следующего лодочника, злорадно смолчал.
... И так пес проходит весь бон, изрядно потрудившись над десятками куч. Когда он направлялся к следующей жертве, уже потерпевшие затаивали дыхание, пока компания пополнялась следующей жертвой, - и сразу взрывались хохотом, до слез радости чужому горю, забывая о своем.
Единственное, что вызвало всеобщее негодование - пудель пропустил вещи из моей, точнее, его лодки, где он служил палубным матросом, боцманом, охраной и помощником капитана... и, естественно, кока, пока готовилась еда.
Я всех успокоил, дескать пес взял под охрану их имущество и никто посторонний ничего не украдет. Свои же вещи не пометил – дык он постоянно за ними наблюдает.
... Так к славе Атоса как следопыта, охотника, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась слава сторожа.
"что делать с долгом Ливии перед бывшим СССР, который, по некоторым оценкам, составляет $3,5. Договорить о взаимовыгодном урегулировании этого вопроса пока не удается."
Сразу всплыл в памяти саус парковский монстр:
"- Я открываю дверь и вижу маленькую девочку. Я ей говорю: че те надо, девочка? А она мне - дадь, дай триписят. И тут я понимаю, что это никакая не девочка, а мерзкая лохнесская тварь из мелового периода!"
У меня стала кружиться голова. Ощущение такое, как будто бы выпил 100 грамм. В течении нескольких месяцев я был постоянно как пьяный. Стал анализировать почему. Сначала подумал, что на меня сифонят компьютеры на работе, потом подумал может быть излучения сотового телефона влияют. Затем подумал, что может быть из-за того, что с возрастом развивается дальнозоркость и вблизи я стал хуже видеть и из за этого кружится голова. Затем пришла в голову мысль, что я каждый день пил чай с засахаренной перемешанной черникой и брусникой, которые забродили. В конце концев возникла мысль: А не связано ли это с тем, что я каждый день выпиваю литра по полтора минеральной воды Есентуки 4 (17) от повышенной кислотности. Спросил про это у знакомой медсестры. И она мне сказала, что минеральнай вода и повышенная кислотность создают в организме брожение. Я перестал пить минералку и сейчас жду отрезвею я или нет. Но могу дать совет алкоголикам: пейте минералку и вы будете за дешево постоянно пьяны.
Из сери в Египте говорят по-русски. Живу в Каире, в Шарм эль шейх звоню знакомым в отель говорю по буржуйски Хелло, кен я ток виз рум НОМЕР меня соединили на том конце провода молчат послушав гудки оператор отеля мне заявляет на русском НЕ ПОДНИМАЮТ. И откуда знают кто мы .
(Продолжение серии "Путаница с немецкими словами") Произошло с моим одноклассником. По приезду в Германию он уже слышал немецкий язык. И подошел к нему знакомый, который раньше о существовании такового не знал. Но ему необходимо заменить машинное масло. По русски так и так масло. Но не по немецки. Здесь каждое масло называется по своему. И вот эта компания приехала в ремонтную мастерскую и просят заменить БУТТЕР. Последний раз такие удивленные глаза у немца были лет 20 назад.(Буттер -это только то, что намазывается на хлеб.) Он долго пытался понять, что же эти русские опять придумали.
Произошло только что. Предыстория. Мой муж и компьютер - это Арктика и Антарктида, вот такой он у меня, увы (а может к счастью), несовременный (мужа имею в виду). Поэтому, когда монитор и клавиатура становятся моими "друзьями-братьями" на некоторое время, муж, это мое состояние называет: "Ты в матрице". Ворчит конечно, но "матрица" это моя работа, и иногда общение (звонить друзьям в три часа ночи, я считаю, свинство, а так: "Опа! Доброе утро! Вам письмецо – а не хотите ли, вы плодотворно провести вечер субботы?).
История. Сегодня пятница. Планирую вечер. Либо "матрица", либо сериал "Апостол" (не критикуйте, ну нравится мне этот сериал). На прошлой неделе этот сериал был с понедельника по четверг. На весах выбора: работа и позднее общение с друзьями или просмотр интересного мне сериала. Прошу мужа: - Посмотри, в ТВ-программе, сегодня будет "Апостол"? Муж, посмотрев программу: - Нет, сегодня у сериала "выходной". - Тогда я в "матрицу" пошла. Некоторая заминка, затем: - Ой! Я не туда посмотрел, сегодня даже две серии "Апостола".
Встретившись взглядом с мужем, говорю себе: - А ну ее на х.. эту Антарктиду!
История от моей бабушки. В Балашове род дом находился рядом с дуркой! Времена тогда были дикие и естественно удобства на улице. Так вот, пошла одна женщина (8 месяц беременности) в эти самые «удобства». Удобства представляли собой толчек типа «Орлиное гнездо» Но само дупло было как бы на помосте. Женщина прицелилась и начала делать свои дела. А с другой стороны сортира один из психов просунул руку в этот толчек через дырку для вентиляции и схватил ее снизу за манду! (Извиняюсь за подробности))). Итог: Женщина вылетила из этого страшного «гнезда» со страшным криком. И естественно родила прям около этого толчка! Как потом сказали врачи, ребенок получился нормальный!)
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"