Самые смешные истории за месяц!

Обычный рабочий день, звонок клиента в службу технической поддержки:

Клиент: Я хочу приехать поработать с сервером, можно?
Дежурка: Да, конечно, только возьмите с собой документы, чтобы мы Вас
потом могли ОПОЗНАТЬ...

А говорят мы не заботимся о своих клиентах :)

Работаю в компании-провайдере интернета. По работе часто езжу на объекты,
где производим монтаж кабельных линий и т.д. В общем, есть у нас в ходу
следующая фишка: на зданиях, где присутствует домофон, после первого
открывания двери мы на магнит наклеиваем слой изоленты. Это очень
удобно, так как при выходе-входе нам не приходится все время звонить по
квартирам с просьбой открыть нам дверь. С виду так и не заметишь, дверь
так же плотно закрыта, но стоит чуть сильнее дернуть - и о чудо! Дверь
открывается!
Теперь сама история: Пришли на объект, наклеили изоленту, работаем..
Вышел с этого здания, сходил в соседний корпус, затем опять возвращаюсь
обратно. Подхожу к двери, позади идут два пацана, в этот же подьезд. Без
лишних слов, щелканий по номерам квартир и прочей лабутни, дергаю дверь
на себя и она открывается! Захожу в подьезд и слышу голос одного из
ребят:
"Бляя-я-я-я.. ну почему у меня так никогда не открывается!!!"

Рассказала бывшая одногрупница ныне химик-технолог. Работает она на
одном взрывоопасном производстве, делают там порох. Естественно там не
то что курить, запрещено ношение любой синтетики и предметов вызывающих
статическое электричество. Весь техпроцесс автоматизирован и управляется
дистанционно с главного пульта. Самый ответственный момент это сушка, в
это время на пульте собирается вся начальствующая братва. Так вот. Один
из рабочих дней. Несколько минут до начала сушки. Начальство все уже на
пульте, включются мониторы телемеханики и все наблюдают как в помещении
сушилки прямо напротив телекамеры в позе лотоса сидит пьяный
слесарь-ремонтник и курит "приму". Далее аварийный стоп, но порох уже в
сушилке. Все заняты одной мыслью, "куда щемиться" так как опытным путем
установлено что при взрыве сушилки третий этаж цеха становится первым. В
общем почему то не шандарабабахнуло хотя по всем законам должно было.

Подруга рассказала про своего мужа. Отдыхала она в Анапе с подругой.
Туда доехали поездом, отдых на ПЯТЬ, а ехать обратно поездом не хватило
моральных сил (все знают сервис и условия проезда в этом южном
направлении). Поэтому попросили мужа за ними приехать из Москвы на
машине. А т. к. девушки отдыхали в этом городе не первый раз и у одной и
той же хозяйки, то семьи дружили. И подруга попросила мужа привезти в
подарок хозяйке раскидистый цветок в горшке, муж согласился. Далее
картина масло – машина большая (как в "Войне миров"). В дорогу муж
отправился без личных вещей (жена по прибытию организует, чего самому
думать...). А ближе к месту назначения начались интересные вещи:
тормозят парня гаишники, видят номера московские и начинается..., кроме
проверки документов просят показать салон (а машина большая, ряда 3
сидений можно поставить) - а там вещей нет (т. к. жена по приезду
организует), едет он двое суток без перерыва, глаза квадратные, всякими
пустыми "энергетическими коктейлями" забито все большое пространство
машины - и как итог - развесистый цветок в горшке. Может и не все
гаишники смотрели фильм Леон, но парня тормозили с тщательным досмотром
на всех последующих постах.

Пасха то ли 2006, то ли 2007 года. Брат мой работал тогда в типографии,
в городе Бердск. Календарики всякие, бланки, этикетки и тому подобную
продукцию выпускали. Кем работал, не знаю, что-то там на компе делал, ну
это и не важно. Поступил им заказ от пекарни на этикетки к пасхальным
куличикам. Текст должен быть примерно такой: "... КУЛИЧ ПАСХАЛЬНЫЙ С
КОКОСОМ..."
Заказ небольшой, а посему не особо контролируемый. В общем, макет
быстренько накидали, быстренько распечатали и сдали заказчику. Куличики
быстро разошлись по городу с этикеткой "... КУЛИЧ ПАСХАЛЬНЫЙ С
КОКСОМ..." Думаю, она вызвала немало улыбок, еще бы, не хватало тока
'булочек с маком' да 'батона с героином'...

Неистощимый источник юмора - реклама. Например, сейчас одна пивная
компания проводит рекламную акцию под слоганом "Попади на EURO" - видимо
рассчитано на тех, кто уже достаточно попадал на баксы.

Давным давно в молодости работал я в некой фирме что занималась
недвижимостью и стройматериалами, работа не пыльная, что то вроде
референта низшего уровня, договорись, созвонись, узнай и прочее, не
богато, но мне как студенту заработка хватало. И случилось в какой то
момент "событие", у гендира объявился племянник. Ну под племянника
организовали отдел по работе с производителями и понеслось. Через месяц
наш шеф ходил мрачнее тучи, ибо бизнес хитрый, многое делается не по
правилам а по традиции, на доверии, а племянничек этот за месяц порушил
столько связей, что существование всей организации стало под вопросом.
Шеф быстро организовал новое юрлицо, по большому счету отдел своей
фирмы, с ихней бухгалтерией, складами, рабочими и прочим, стал там
гендиром, а племянника "повысил" в коммерческие директора этой фирмы. И
дал задачу – организовать подбор и закупку одежды и обуви для открытия
магазинов. Была у него мечта организовать сеть магазинчиков недорогой
одежды, а пока просто, рынок пощупать, руку набить. Схема дубовая, но
видимо был свой расчет. Меня и еще несколько "молодых" в эту фирму
определили. Все возмущены, кто то порывается уйти, но шеф лично пообещал
что он "присмотрит". Работаем. Несколько малюсеньких партий нашли,
выгоды ноль, но хоть что то. Прошло неверное месяца три. Племянник не
мешает, в основном он квасил по черному. Но дело идет, как вдруг
прибежал наш коммерческий с шальным взглядом и срочно требует оформить
платежку на "элитный конфискат" который он сторговал у кого то за
"небольшие" деньги. Уж не знаю куда шеф смотрел, и как его уговаривали,
но платежку он подписал и деньги ушли. Через неделю привозят два камаза
одежды. Поехал на склад смотреть. Боже мой, гнилье, вся хабе просто в
руках рассыпается, по тюкам кое как сложено, грязное, строчки кривые. В
общем такое да же на рынке не продается, это чистой воды списанные вещи.
Племянник подмахивает накладную и горда отбирает образцы. К шефу я с ним
не поехал, сослался на температуру и свинтил домой. Что творилось в
офисе мне потом рассказывали, мат стоял такой что охрана прибегала.
Делать нечего, сунулся я с образцами по магазинам и мелким оптовикам,
так на меня как на идиота смотрят. Шеф в пятницу позвал меня на
неформальный разговор. Когда пришел вечером к нему он уже поддатый
сильно, налил мне коньяка и спросил что делать будем. Отнекиваюсь, мол
не моего ума дело, есть и поумнее и поопытней люди. Шеф уже никакой, про
племянника только матом выражается. Ляпнул я ему что мол если не
продать, то можно по детдомам и всяким соцорганизациям раздать, дескать
помощь, еще пару статеек в газетках заказать, фирме реклама, все равно
уже в убытке. Загорелся он весь, просиял. На следующей недели поехали в
первый детдом, с которым сговорились. Газельку нагрузили детскими
вещами, и вообще маломером что отбирал лично я дня три из всего этого
дерьма. Приехали, шеф гордо показывает свое богатство, спрашивает куда
разгружать, журналист тут же стоит, уже коньячком разогретый, директор
детдома пакет с подарками теребит, детишки выстроены, все честь по
чести. Все было хорошо пока директор не подошел к тюкам и не сказал
единственной фразы: "Нам уже это привозили, вы простите, но понимаете,
это нам не подходит, мы не успеваем достать - рвется". Отдал пакет с
подарком и ушел. Что было дальше я не знаю, ибо было лето, институт я
закончил, пора было искать нормальную работу.

Сегодня утром сидим на кухне, я муж и дочь. Муж переключает каналы на
ТВ. Случайно попадает на рен-тв - по каналу идет документальный
дублированный фильм о даосских практиках по улучшению здоровья и тд. и
тп. Сначала была какая-то дама, лет этак под 50. Она показывала
упражнения в ванне, при этом совершала движения вызывающие какие-то
нехорошие ассоциации. Наконец мадам перестала извиваться и дальше
следует перевод: ...сейчас наш учитель покажет вам упражнение "олень".
Показывают мужика (белого - не китайца), на мужике шелковая шапочка и
красная шелковая рубаха. Когда камера отъезжает, оказывается, что на
мужике нет штанов ( правда рубаха все прикрывает). Рядом на полу стоит
предмет, напоминающий кувшин с очень высоким и узким горлышком.
"Учитель" достает шелковый платок и начинает проводить с ним какие-то
манипуляции, периодически поворачиваясь спиной к зрителям. Когда он
повернулся, наконец, передом, оказалось, что "кувшин"(а на самом деле
гиря) привязан к члену "учителя" этим самым платком. Расставив ноги и
уперев руки в бока, мужик покачивал гирей в разные стороны!!!
Сначала в кухне повисла пауза. Честно говоря, мы чуть не подавились
завтраком. Потом стали дико хохотать. Говорю мужу - ты не хочешь
попробовать, у нас есть 10 килограммовая гантеля? Муж помолчал, а потом
говорит - наверное, в этом упражнении главное не орать. Единственно, что
мы так и не поняли, почему это упражнение называется "ОЛЕНЬ"?

Из записных книжек Сергея Довлатова. Диалог.
- Недавно прочел ТЕХНОЛОГИЮ СЕКСА. Плохая книга. Без юмора.
- Что значит без юмора? Причем тут юмор?
- Сам посуди. Открываю первую страницу, написано-ВВЕДЕНИЕ. Разве так
можно?
История о ВВЕДЕНИИ в строй, т. е. ремонте в ВМФ СССР в 80-х годах ХХ
века.
Наши корабли пришли на учения в главную базу флота. На одном из них в
ходе учения случилась авария. Когда учения закончились, все вернулись в
родную базу, кроме аварийного корабля, который остался ремонтироваться.
Вместе с ним для ускорения процесса остался наш штаб. В общем, все
вопросы были решены и согласованы, корабль должен был простоять еще пару
недель до завершения ремонта. Штаб свое дело сделал, пора уезжать домой.
Наш герой, о нем рассказывалось в истории 19.04.2008, классный штабной
специалист, он же большой специалист по части противоположного пола, так
сказать, в процессе согласований познакомился с женщиной, по его словам
"с такой о какой всю жизнь мечтал". Закрытость гарнизона только
поднимала ценность знакомства, ибо там любая женщина в силу их
малочисленности на фоне мужской многочисленности уже сама по себе
королева. И вот у нашего друга роман в самом разгаре, а тут уезжать.
Весна, солнышко, сердце из груди рвется. Тогда он и придумывает версию
для начальства, что ему непременно нужно остаться, так как по его части,
но не по его вине на корабле имеются отдельные недоработки. И главное
прибор N, который без его участия ну никак не исправить. В общем: "Трщщ
комбриг! ВВЕДУ в строй прибор N и вернусь вместе с кораблем". Ничего
не подозревающий комбриг разрешил. Дело-то святое - ВВОДИТЬ в строй. На
счет технической терминологии наш комбриг никогда не брал в голову и
название прибора запоминать не стал. А зря.
И вот мы на причале в ожидании отбытия на вокзал. А наш комбриг как
всегда с очень важным видом и как всегда косноязычно прощается с
командиром корабля. Последнее напутственное клише типа ".. скорее ждем
в родной базе". И напоследок нашему герою, он как раз рядом стоял с
преданным видом недоделанной работы: "Вы тут давайте ВВОДИТЕ... ну
этот... мм... СВОЙ ПРИБОР... а мы домой поехали". Наш ну очень без
чувства юмора комбриг тогда, видимо, окончательно убедился, что в его
штабе служат одни придурки, если ржут просто так без причины и всю
дорогу домой.
Илья Забугорный

Произошло это в пору студенчества. Мы, как и все студенты, организованно
вывезенные на бескрайние поля соседнего колхоза, убирали картошку.
Наступает время обеда, все быстренько получают свою пайку и кучками
присаживаются кто где успел или кому как удобно. Я располагаюсь просто
на расстеленных мешках, удобно устроившись на пятой точке. Следующий
подоспевший мальчик из нашей компании, окинув взглядом густо усеянный
товарищами пятачок, видимо находит для себя место и произносит простую
фразу, обращаясь ко мне: "Юля, раздвинь ножки". Надо ли говорить, какая
реакция была у рядом восседавших? Ложки перестают стучать о посуду,
некоторые давятся, остальные ржут. Мы с мальчиком синхронно заливаемся
густой краской. Он от осознания двусмысленности своей реплики, я -
просто от скромности, которая однако не помешала мне сделать так как он
просил :))))))

Как излечиться от мании величия (рассказ от первого лица)
Я считаю себя художницей. Не великой, но все-таки... И не надо
комплиментов, знаю-знаю, что чертовски талантлива. Ну и что, что меня
не приняли в свое время в художественную школу? Много вы понимаете,
товарищи педагоги. Ваши-то шедевры где? В Лувре? То-то. А мои вон, на
стенах висят. Родного подъезда. В количестве трех штук.
Причем творю я в разных манерах. Могу и пейзаж, и натюрморт, и
абстракцию. И портрет могу... опять-таки в своей манере. Да не криво ты
получился, друг дорогой. Это мой творческий подход к делу, мое
внутреннее видение тебя, родного. Звучит красиво и убедительно. А хочешь
достоверности, - пожалуйста, топай на Арбат. Будешь, как все. А у меня -
эксклюзив.
А если без лирики, то главная по подъезду бросила клич: несите, люди
добрые, что-нибудь красивое и ненужное, чтобы срамоту прикрыть, то есть,
пардон, украсить родное парадное (это я уже по-питерски заговорила). У
меня как раз из красивого и ненужного образовались три картины, которые
уже не помещались на стенах квартиры в силу того, что я страдаю
гигантометрией (миниатюра - не мой жанр), соответственно, пейзаж,
натюрморт (с цветами), и одна абстракция были с дорогой душой отданы на
растерзание восторженной публике. Как ни крути, хоть какая, а выставка.

Картины развешивала (то есть расставляла на почтовых ящиках)
собственноручно. Кстати, об абстракции нужно сказать особо. Этакие...
черно - красно - серые пятна... Выпуклости... Изгибы - перегибы. Шедевр
моей особой гордости. Ну как это описать? ЭТО ВИДЕТЬ НУЖНО!!!
Короче... несколько дней подряд ходила и любовалась. Потом на работе
загрузили - мама не горюй (я ежедневно хожу в присутствие), и как-то
перестала я обращать внимание на стенки-то. А как обратила, аж рот у
меня открылся - нет картин! Ни одной! Что бы это значило? Воры! Вандалы!
Но... с другой стороны... Раз сперли, значит понравилось, не так ли?
Оценили!!! И я возгордилась. Самым натуральным образом. Оповестила
родственников. Друзей. Собаку. Черепаху. Все (кроме собаки и черепахи)
интересовались: а ты картины подписываешь? Увы... я так скромна.
А теперь финал истории. Расплачиваюсь с консьержкой, и роняю так,
свысока: Анжел, что за фигня, тут столько картин висело, куда делись-то?
Между прочим, поймаю, руки оторву. Дело в том, что это картины моего
друга! (скромничаю, ясное дело) И тут вижу, краснеет Анжелка, бледнеет,
в общем, скрывает что-то, но выдает:
- Ты понимаешь... Вот эти домики с цветочками (!!!!) я себе в конуру
поставила, очень уж родную деревню напоминает... Цветы... Михалыч с
третьего утащил, пьяная свинья. Он, когда нажрется, вечно что-то тащит,
на него даже соседи жаловались. Постой... а этот ужас... это тоже твоего
друга? Так вот, милая моя, другу нужно срочно лечиться. Это не я говорю.
К нам в 205-ю тетка - психиатр въехала. Она, как увидела ЭТО, чуть в
обморок не упала. Говорит, автор явно страдает... страдает, короче.
Сильно, причем. Ты это... обратись к ней, а? Пока не поздно. Она
недорого берет. Может вылечишь друга-то? Он тебе потом еще спасибо
скажет...
Переваривая информацию, спрашиваю полупридушенным гоолосом:
- А картинка-то ГДЕ?
А Анжела мне:
- Я ЭТУ ГАДОСТЬ СОБСТВЕННОРУЧНО НА ПОМОЙКУ ОТВОЛОКЛА! Мне прям дурно от
нее становилось. У меня же коморка аккурат напротив размещается... Я
даже спать не могла, ужасы всю ночь мучали... Как будто сама рехнулась.
И вдогонку:
- Ну и друзья у тебя, дорогая. Ты с ними поосторожнее, сейчас психов
развелось, а у тебя ребенок маленький, боязно все-таки, еще прирежут...

Ну что с нее взять - дура баба. Образование - церковноприходская школа.
В искусстве явно не сечет. Но картины свои я больше подписывать не буду.
Себе дороже. Не хватало только, чтобы люди в подъезде от меня
шарахались. И сплетничали насчет того, чем именно я страдаю и в какой
форме!

Приятель только-только выкатился на своем новеньком CBR600RR (для
несведущих: мотоцикл Honda, жесткий спорт-байк, ценник примерно 17000
долларов)

Железнодорожный переезд. Стоит приятель на байке, ждет открытия
шлагбаума. Тут слева к нему подкатывает в меру ушатанная ваз-пятерка,
из пассажирского окна высовывается похмельная морда с бутылкой пива,
смотрит на байк и задает вполне резонный вопрос: "И СКОЛЬКО ЭТА ХУЙНЯ
СТОИТ?"

К вопросу о сексе в тех местах где им заниматься наверное не стоит.
Работала у нас крановщица и был у нее служебный роман с электромонтером.
Но поскольку у обоих были семьи а денег на съемную жилплощадь для встреч
не было, встречались они в обеденный перерыв в кабине ее мостового
крана. Все об этом знали но мы были джентельменами. Как то в обед кран
этот поехал, ну доехал до концевика и встал, а вот из крана раздавались
вопли явно не сексуалного характера, был конкретный призыв о помощи, что
делать никто не знает, вернуть кран на посадочную площадку нет
возможности его концевик выключил.
Вызвали мы заводскую пожарку с лестницей и скорую.
Лестницу развернули и полез туда пожарник с нашей врачихой. Врачиха
осталась а пожарник слез, я говорит один не справлюсь, полезли втроем
они обратно на кран и спустили голых по пояс с низу электрика и
крановщицу заболевшую вагинитом второй степени последняя имела в своем
теле еще и электриков болт. Оказалось в пылу страсти они включили кран и
он поехал. Резко быстро и громко вот и произошел спазм этих самых мышц.
Все закончилось хорошо, в заводской больнице их отлепили друг от друга,
правда уволиться им пришлось по вполне понятным причинам. А наш инженер
по ТБ предложил внести поправку в ПТЭ подъемно транспортных машин и в
каждой кабине повесить знак запрещающий там производить сие таинство.

"Осколки ракеты, которые упали на территорию Алтая, безвредны... за 40
лет скопилось 2,5 тысячи тонн... жители считают, что с этим связаны
болезни, однако официального подтверждения их теория не получает..."
http://www.lenta.ru/news/2008/03/31/expertise/

Вдоль границы Алтая и Казахстана течет чудесная речка Уба. В долину Убы
постоянно падают осколки ракет с Байконура. В 1983 году в печати,
конечно, не было заметок, подобных этой. Но когда я готовил поход, нашел
в одном отчете странную запись: "Было много рыбы, но забыли дома
сковородку. Нашли алюминиевый лист, целый день пилили, но отпилив, не
смогли загнуть края!" Что за "алюминий"?!

Мы тоже находили там плоские куски светлого металла. Сначала думали, что
разбился самолет, но потом этих "самолетов" стало что-то слишком много.
Наконец, увидели на берегу огромный цилиндр, торцы которого были забиты
досками - такая вот "избушка"! Но все равно так и не догадались, чем все
это "пахнет" - чистейшую воду черпали кружками и пили прямо на ходу!

Вечером 16 июля улетал наш самолет из Усть-Каменогорска. Вечером
15-го, в часе хода до Верхубинского, заспорили. Я предлагал идти до
конца и утром спокойно собраться. Но группа решила провести прощальный
вечер на красивейшей речке, а утром сделать рывок.

Утром в селе не стали даже готовить - бегом собрались, поехали. Всю
дорогу автобус гудел о какой-то ракете, но мы не вникали - были свои
заботы. В аэропорту нас тоже стали спрашивать о какой-то ракете. И тут
узнали: ночью выше Верхубинского (то есть чуть ниже нашей стоянки) прямо
в реку упала ступень с топливом, идет вал мертвой рыбы, население
предупреждено службой гражданской обороны!

Спасет ли красота мир - не знаю. Иногда кажется, что "Верхнюю Вольту с
ракетами" не спасет уже ничего... Но всей нашей группе именно красота
спасла как минимум здоровье - а может и жизнь!!!

P.S. Ежегодники Большой Советской энциклопедии содержат сведения обо
всех космических запусках в течение года. За 1983 год сведений о
запусках в середине июля нет.

Вчера ехала в маршрутке в Геленджик и подслушала разговор двух мужчин в
возрасте. Обы были слегка "навеселе". Один из них взахлеб рассказывал
про прелести Геленджика и в какой-то момент выдает:
- А еще у нас Лермонтов был. Он по всему Кавказу отметился, и везде ему
потом памятники поставили. Есть и у нас.
Второй: - Лермонтов?
Первый: - Ну да. Который "Буревестник" написал.
В.: - Буревестник? Его вроде кто-то другой написал...
П.: - Нет. Ну "Буревестник"... там где "буря мглою небо кроет..."

Пассажиры автобуса легли :)

Воскресенье. Стоянка у центрального рынка. Возле ухоженной белой "Волги"
стоит лицо цыганской национальности в национальном же наряде: черные
джинсы, черная длинная куртка, очень большой, очень золотой перстень, и
кричит в телефон что-то национальное, припечатывая каждую фразу двумя
словами: "девять мегабайт"! Покричит-покричит и опять: "девять
мегабайт"!
Похоже, админит.

Произошла эта история в конце 90-х. Наша фирма занималась оптовой
продажей продуктов питания. Пришла фура с конфетами фирмы "АЗАРТ". Когда
разгрузка подходила к завершению, грузчик Саша с умным видом взял
накладную, пробежал по длинному списку названий конфет и удивленно
спросил:- А где 20 коробок НДС?!!!(тогда НДС был 20 процентов)
С. С.

За что купил за то и продаю

Жил был мужик, вроде бы взрослый, умный, обеспеченный, но совершил он
один импульсивный поступок. Нет, он не признался жене что у него три
любовницы, а не одна как жена думал, нет, все хуже, он купил автомобиль.
Купил он не просто машину, а Таху, да, да, ту самую - Chevrolet Tahoe.
История умалчивает был ли это чистый американец, или адоптированный для
Европы, это даже не так важно, ибо в любом варианте это машина для
фанатов; тупая, много кушающая, с сомнительной надежностью и дизайном
гроба. Осознал всю эту прелесть мужик уже через месяц и начал ее
продавать, купил он ее с новья за 55, и выставил за полтинник – смеются
над ним, пальцем у виска крутят. Скинул цену до 45, а потом и до 40 –
нет интереса, максимум предлагают 35, и то редко. Пригорюнился
автолюбитель, репу чешет, водку пьет. Уж не знаю с горя, или по другому
поводу, но поехал он в кабак на машине, и нагрузился по самое не хочу.
За руль он естественно не сел, ибо был пьяным, но умным, а вызвал
водителя "для пьяных", есть такой сервис. Поехали они домой, в пригород,
и водила этот вылетел с дороги, машинка то хитрая, тупая. По итогам –
оба живы и не царапинки, а машина в хлам, восстановлению не подлежит. А
мужик рад радешенек, ибо машина застрахована по максимуму. Получил он
свои 55 от страховой, и пошел за новой машиной, естественно не Тахой.
Вот так вот :-)

Финансовый директор фирмы дама скрываемого возраста. Новая машина и
водитель в ее распоряжении. Разумеется, фирма платит. Подходит к ней
девушка из бухгалтерии: Такие мол дела, надо НАШЕГО нового шофера
послать туда-то туда-то, можно?
На что следует ответ: Шофер не НАШ, а МОЙ... но послать можно)))

Навеяно историями про вес американки и число П.
Рассказал товарищ, которому можно доверять, работавший в аэрокосмическом
комплексе.
Тут спрашивали, как это американцам удалось с их "неполными" знаниями
опуститься на Луну и обратно взлететь с нее. А ведь у них, как и у нас
впрочем не все и не всегда тоже получается, просто они по-возможности
как и наши стараются про некоторые свои грубые ошибки не
расспространяться. Помните их первый зонд, который должен был на Марс
сесть, а он разбился. Причина, как говорил мой знакомый, совсем
банальная. Средства дальней навигации, которые ведут аппарат от орбиты
Земли к орбите Марса работают в метрической системе, то есть метрах и
километрах, а системы ближней ориентации и посадки в дюймовой. И вот
поскольку программное обеспечение не переключилось вовремя с метрической
системы на дюймовую, скорость посадки уже не удалось погасить до нужной.
А может просто эти части программ писали разные группы программистов и в
ТЗ друг другу неправильно передали параметры. По факту несколько сот
миллиардов зеленых улетели на Марс почти без всякой пользы.

Эта история случилась со мной. Я и мой друг любим кататься на роликовых
коньках в парке. Есть в нашем городе огромный парк с хорошими дорогами,
где медленно едут автомобили, велосипедисты, бегут люди трусцой, и такие
же как и мы любители роликовых коньков.
Ну так вот. катались мы, катались и мне невтерпеж захотелось
по-маленькому. Во, кстати, и туалет стоит пластиковый на перекрестке
дорог. Я своему другу поручила кататься рядом и охранять меня. Захожу в
кабинку. Выполнить задуманное оказалось сложным. Держаться не за что,
надо снять брюки и присесть. К тому же кабинка туалета немного
накренилась вперед. В какой-то момент я потеряла равновесие и мои
ролики поехали. Тонкая дверь пластикового туалета легко открылась и я со
спущенными брюками выехала на дорогу. Мой приятель очень удивился. Все
пробегающие и проезжающие смеялись.

У нас на Ангаре есть поселок под названием "Дворец", недалеко от него
находится поселок под названием "Косой бык". В этой связи есть у наших
такой прикол. Приехал в Сибирь хохол (почему именно хохол не знаю)
деньгу заработать. Поселился он в "Дворце", а работал на "Косом быку".
Посылает домой телеграмму: "Здравствуй мама у меня все хорошо живу в
дворце пашу на косом быку". Мама ему отвечает: "Сынку езжай ко ты домой
хоть и жить будешь в хате зато какой нибудь трактор председатель
выделит".

Кто никогда не пил водку, конечно, не догонит. Рассказал друг, который
при этом присутствовал лично.
Как-то в один из Казахских аулов на западе Казахстане приехал гость. А
гость-это святое, тем более служак. Ну и друг вместе со свояком
поднапряглись и достали ящик водки. Именно достали, а не купили, так как
все это происходило при товарище Горбачеве, и больше двух бутылок по
талонам в одни руки не давали. Ящик был советский, железный, ровно 20
пузырей по поллитра. Водка хорошая, "Пшеничная" (хотя в то время водяра
была строго по ГОСТу - или хорошая, или очень хорошая, или ее просто не
было). Ну так вот, сели они втроем за стол вечером одного дня, барашка
там зарезали, закуска отличная, бешбармак, куырдак,
огурчики-помидорчики, лучок-чесночок, короче водка хорошо шла. К вечеру
следующего дня они этот ящик добили таки втроем. Осталась последняя
бутылка. Разлили на троих по последнему стакану. Сказали тост, все как
положено, типа за здоровье, чтоб не последняя... Друг со свояком
крякнули, выпили залпом до дна, закусывают, а гость сидит, не пьет,
смотрит так грустно на стакан с водкой. Его спрашивают:
- Баке, ну ты что, не пьешь, ну уважаешь?
Тот тоскливо так глянул на них, накрыл ладонью стакан, отставил его чуть
в сторону и глухим таким голосом и говорит:
- Не могу. Не идет...

Дожили. Возвращаюсь с работы домой. Стою в вагоне метро, читаю заголовок
чужой книги по латыни: Пепукс. Думаю: вот автор - дебил, такое название
придумал для книги, и вообще засилие какое-то латинских букв в
названиях. Через минуту доходит: РЕРИХ...

Учился в Североамериканских штатах. На семинаре я - единственный "не
местный". Преп (америкос) рассказывает из своей аспирантской жизни:

- Библиотека. Все (по крайней мере, в то время) разговаривают
полушепотом. Серьезная академическая атмосфера. Читаю подшивку газет
начала 20 века. И тут натыкаюсь в рубрике "вопросы читателей" на
заметку: "А почему у лошади брюхо круглое, а экскременты квадратные?"

От простоты и наивности вопроса я засмеялся. Единственный в аудитории.
Точнее, это был сдавленный смех. Преп далее:

- Когда я прочел эту заметку, моя реакция была как у мистера < далее мое
имя >. И мне было жутко неловко (атмосфера библиотеки).

Далее выясняется, почему я был единственный, кто так отреагировал. Никто
из местных не знал слова "excrements", то бишь "экскременты", и когда
преп перевел для остальной публики это понятие на обычное американское
"shit", то есть "дерьмо", публика смеялась тоже.

Можно процитировать Задорнова с его "Ну, тупые!".

P.S. А этот преп оказался очень даже классным мужиком, с нетипичной для
америкосов широтой взглядов и образованностью. Мы потом с ним не раз в
теннис на корте резались.

Первоапрельские байки транспортных экспедиторов получаемые по аське:

1. Срочно требуется тент по маршруту Афганистан-Ротердам.1 тонна на
палеттах, в маленьких пакетиках. Груз свежий, почти недорогой, но
возможна погоня.
Ваши возможности и ставка?

2. Срочно, за любые деньги необходим реф с Гамбурга на Москву! груз -
живые пингвины, температурный режим - -10С, необходима трехразовая
подкормка, кормилки и поилки входят в стоимость перевозки.

Анонс передач на Ностальгия ТВ:
К годовщине выпуска первого автомобиля ВАЗ: "Работать хорошо всегда
трудно" Документальный фильм, 1981 год.

Понедельник, 7-04-08, голова мало слушается мозга, но воспринимать
готова...
Утренние "затеры" на "Радио Спорт", передача "Скоростной участок",
ди-джей девушка (ни не помню): ".... как вы все знаете машины бывают
переднеприводные, полноприводные и заднеПРОХОДНЫЕ!!!..."
Пришлось припарковаться. А что сделаешь - у всех ПОНЕДЕЛЬНИК.

Живу в Америке. На Пасху ходила в православную церковь, батюшка в
которой родом из Сербии. Он-то и рассказал эту историю.
В школу батюшка ходил в Белграде, когда русский язык еще во всю считался
языком межнационального общения, и знает его на школьном уровне. Как
большинство славянских языков, сербский и русский похожи, поэтому понять
батюшку ДрАгана несложно.
Вот однажды приехала к местному полицейскому чину по культурному обмену
милицейская дамочка из России. Полицейский чин был знаком с отцом
Драганом и пригласил его помочь с переводом. Я уж не знаю как он там
помогал, может дама могла по-английски или кто-то там был еще в качестве
переводчика, но когда представилась возможность "блеснуть" - он
использовал ее на всю катушку.
Американский полицейский спросил, что бы дамочка хотела увидеть в
Америке, может быть он может чем-то помочь? Дама уже кое-что видела и
сказала, что ей очень понравилась конная полиция в центре города и она
бы хотела сфотографироваться с таким конным полицейским. Американец
заверил ее, что он может это устроить, более того, если дорогая гостья
сменит юбку на брюки - она может даже взобраться на полицейскую лошадь
и в таком виде ее сфотографируют.
Весь этот разговор переводил отец Драган и все шло гладко, пока он не
понял, что не знает как по-русски брюки. Надеясь на лучшее, он применил
сербское слово: панталоны.
У русской сделались квадратными глаза, когда ей заявили, что ее хотят
сфотографировать без юбки, но зато в панталонах.
Сербский отец ведь не знал, что по-русски панталоны это такие "трусики"
от талии до колен, в которые бабушки любят облачаться...

Обращается недавно ко мне в издательство один автор. Мнит себя
писателем. Говорит со скромной претензией: "Я, конечно, не Пушкин. Пишу
исключительно для себя, не для читателей, которые все дерьмо. Поэтому -
шедевры". Я спрашиваю: "Тогда почему хотите издать книгу?". - "Сам буду
читать". - "А зачем тогда тираж 5 тыс. экз.?". - "Чтобы все меня
прочитали". - "Так Вы ведь только что говорили, что Вам на читателей
наплевать". - "Наплевать. Но хочу, чтобы читали".
"

Моя жена умеет разговаривать на языке глухонемых. В общем это ее работа,
но иногда от этого знания случается и житейская польза.

Вот, например, искали мы с ней в Милане оперный театр и заблудились.
Встречные из нашего русского и английского понимают единственное слово
"Ла Скала" и очень быстро и красиво говорят что-то в ответ. Но мы из
этого ответа тоже понимаем только слово "Ла Скала" и продолжаем кружить
по улицам.

Вдруг видим группу людей, которые интенсивно общаются между собой
посредством рук. Жена говорит:
- Обожди!
Она направляется к ним, вступает в беседу и возвращается ужасно
довольная:
- Вторая улица направо и мы выйдем прямо к опере. Между прочим мне
сказали, что завтра дают "Тристан и Изольда". Это одна из лучших
постановок в этом году.

Я и так непрерывно восхищался Италией, а тут просто офонарел:
- Ты подумай, - говорю, - что за страна! Даже глухонемые в курсе дела
насчет оперы!
- Не обольщайся, - поправляет меня жена, - это туристская группа из
Оклахомы. А гид у них итальянский. Он прекрасно слышит и говорит, в том
числе на английском.

Через десять минут подходим к "Ла Скала". Очень скромное здание между
прочим. Только я приготовился фотографировать подъезжает громадный
автобус и заслоняет весь фасад. Из автобуса выходят хорошо одетые люди
местного вида и чинно идут в театр. Разговаривают на языке глухонемых.
- Ну что, - говорю, - все-таки я был прав. Видишь, глухонемые идут в
оперу!
- Обожди! – снова говорит жена.
Подходит, переходит на беззвучный язык жестов и возвращается совсем уже
счастливая.
- Я же тебе говорила – не обольщайся. Сегодня "Лебединое озеро".

Тем временем окончательно стемнело и я так и остался без фотографии
самого знаменитого оперного театра. Но не одной "Ла Скалой" славен
Милан. Посмотрите фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml
и я надеюсь, вы почувствуете дух и обаяние этого города. Заодно
вспомните, что здесь неравнодушны к футболу.

Abrp722

С Первым Апреля....

Дело было в Америке. Возвращаюсь я как то из командировки в Лос
Анджелесе. Жена встречает в Аэропорту на моей машине, которую я перед
отъездом не успел заправить... едем домой по трассе и вдруг, жена с
удивлением заявляет что она жмет на газ - а машина не едет...
Сворачиваем на обочину ну и оказывается что просто закончился бензин...
НУ думаю не страшно, тут друг недалеко работает, сейчас позвоню ему,
пусть пару литров бензина привезет. Набираю его номер и говорю мол так и
так, бензин кончился - выручи мол. На что он мне так бодренько и немного
с издевкой говорит "Нет Проблем... сделаем... ждите"

Мы естественно ждем... 15 минут... 20... 40... 50... а ехать ему всего
минут 10 до нас.. где то через час набираю опять и мягко интересуюсь где
он... На что он мне давясь от смеха заявляет "Ну что мол, не получилось
у вас меня развести! С 1 Апреля Вас!"... Так мы его потом еще долго
уговаривали что мы не разводим его, а действительно застряли на пол
пути... Ну а как уговорили, он очень быстро приехал... и даже с бензином

Как потом оказалось его пару лет назад именно так уже кто-то разыграл.
Так ему пришлось в другой город ехать кого-то "спасать"

В соседнем гараже пришел работать новый механик. И что-то у него с
работягами не срослось. Все ремя ребята под шофе. Тот и так ловил, и
эдак... Никак. приходят трезвые, а уже через полчаса-готовые. И выйдет
инженер неожиданно, и зайдет без предупреждения... Никак. Пришел к
директору, попросил помошь. Заходят в цех вдвоем. Мужики их увидели и за
электроды схватилсь."Глаза,"-кричат. Инженер отвернулся, а директор нет
И видит картину маслом. При крике "Глаза" Инженер отворачивается, а
работяги достают бутылку из кармана и выпивают. И все при деле!

Выходила я замуж за человека, чья фамилия заканчивается на -ко. Думала,
что украинец. Но по тому, как долго и нудно торгуется мой сын, прежде,
чем что-либо сделать, понимаю, что какие-то родичи у мужа в Жмеринке
найдутся... Финалом и шоком всей истории моих двух семитов в семье было
то, что позавчера муж посетил синагогу(кровь родная-зовет, манит,
тянет), где ему подарили кипу(шапочку на голову), он купил
мацу(напоминаю-в воскресенье-Пейсах)и посмотрел какой-то обряд покаяния
в отношении его друга -чистокровного палестинского казака. Захлебываясь
слюной от восторга, он рассказывает нам это дома, держа в руках мацу и в
шапочке на голове... Сын:"Папа, я тоже хочу в синагогу"(еще у одного зов
предков). Папа:"Уроки давай учи! А то я тебе покажу таккую
синагогу!"Сын:"Папа! порядочные евреи так своих детей не наказывают!"
По-моему, всемирный заговор евреев начался с моей квартиры...

Дело было давно, во времена пейджеров. Один мол. человек лежал в
больнице. Ставили ему там много разных уколов, отчего пятая точка опухла
и болела очень. Добрая медсестра посоветовала ему прикладывать к этой
самой точке свежий капустный лист, чтобы облегчить страдания. Вот мол.
человек посылает сообщение своему другу на пейджер: "Леша, привези мне
в больницу свежего капустного листа. Вася". Через пару часов приезжает
в больницу Леша и привозит травку покурить. На что Вася ему и говорит:
- Ты че, дурак? ты че привез? я же просил капустный лист,.... к заднице
приложить надо!
- Откуда я знал, я думал тебе покурить захотелось, ну ты и зашифровался,
чтоб не просекли.

Только что получил e-mail рассылку:

"Приглашаем на работу:
- поваров,
- кондитеров,
- продавцов,
- продуктов питания,
- младший обслуживающий персонал.
Телефон: +7 (499) ***-**-**"

Интересная наверно работа - продукт питания

Дело было в начале марта, в пятницу.
После тяжолого рабочего дня умудрился к вечеру вдрызг разругаться с
начальством и решил полечить разшатаные нервы с помощью рюмки чая, благо
имелся армейский дружок Вовчик, понимавший все мои производственные
проблемы как ни кто другой. Созвонившись, предложил забить стрелку в
нашей постоянной кафешке, но тут Вовчик предложил:
- а ты подтягивайся ко мне на работу вечером, да и братва будет не
против, тем более пятница-развратница!
Тут надо сделать отступление пояснив, что Вовчик - начальник смены на
большом самоходном кране, типа занимается погрузкой-выгрузкой песка,
щебня и других инертных материалов с барж и других суден типа река-море.
Кран этот был упакован что надо, кубрик, каюты для отдыха ну и общая
каюта с большим столом. На данный момент кран работал не в порту, а не
далеко за городом. При этом Вовчик уточнил в порту что сегодня барж
больше не будет и можно до воскресенья расслабится. Команда сего
"пиратского фрегата" была пестрая: Вовчик - Кэп, Андрюха-стажер, полгода
только работает и Михалыч здоровый мужик лет эдак 57-58.
Набрав необходимой снеди и горячительных напитков в супермаркете,
полчаса проехал на рогатом, метров двести прошел по неимоверной грязи и
остановился на берегу напротив этой махины. Маякнув по мобиле что я уже
на месте, Вовчик вышел и бросил деревянный трап, но его до берега не
хватило и он плюхнулся в воду в 3 метрах от меня. Снимать обувь и лезть
в ледяную воду у меня не было ни какого желания - нашли выход,
дополнительно бросили еще деревяную доску. Обматюкав их, типа на
приличных судах должны быть хотя бы надувные лодки и женщины, начал
подыматься на борт. Зрелище было еще то, под общие крики и приободрения
я, как в мультике с детства, про хомяка и суслика, когда хомяк
нагрузился стручками гороха и переходил лужу по деревяшке, при этом
насупая на лягушек, которые то прикалывались, то возмущались. Так и я,
взбежал по доске, груженый кульками, на трап под улюлюканье "пиратов", с
той лишь разницей, что под моим весом предательская доска начала
вибрировать и когда я уже был на трапе она подпрыгнула и плюхнулась в
воду. Пока достали багор, доска уже уплыла по течению достаточно далеко.
Наши размышления, как будем выбираться назад, окриком прервал старый
морской волк Михалыч, типа барин водка стынет, щи дымятся да и
традиционное русское авось еще никто не отменял - как нибудь выберетесь.

Когда все было выпито (7 фляг-ого) и почти все сьедено я сфокусировал
свой взгляд на Вовчике и задал резонный вопрос:
- а дамой как выбираться будем? Сами уже хорошо тепленькие, Андрюха -
еле на ногах держиться, один Михалыч - молодцом, еще столько же вольет и
будет ни в одном глазу!
- Будь спок! Михалыч остается тут дежурить, нам он и поможет.
При этом мне вручили пару спецовочных рукавиц и Вовчик дал команду
грузиться в грейфер. Поясняю, грейфер - это разновидность огромного
ковша коим грузят песок. Подняв нас на пару метров, Михалыч покатал нас
троих на водой и так спокойно елегантно поставил ковш на землю. Дома в
лифте намного больше трясет-Отвечаю. Вылезши с ковша мы побросали туда
рукавицы и направили свои нетрезвые стопы на остановку добираться к
женам на политформацию о вреде пьянства, при этом горланя пьяные песни.

Утром меня разбудил телефонный звонок на мобиле. Сам проснувшись с
квадратной головой я понял, что на связи был Михалыч, который сам
мучался похмельем и еле ворочая языком задал вопрос, от которого я
подорвался как ошпареный:
- слышь Серега, неудобно спрашивать Кепа, а ты не помнишькак мы вчера
разошлись, а то я гляжу в ковш, а там одни рукавицы. думал спьяну
зацепил тумблер и вы в воду попадали. Вовчик придет, ругаться будет. А
если Андрюха утоп, так этож ментов и водолазов вызывать надо! МЫ ЖЕ ВСЕ
ВЧЕРА ПЬЯНЫЕ БЫЛИ, ДА!!!
- БЛЯЯЯ! у тебя че Михалыч еще до сих пор мозги в алкоголе купаються. Ну
тебя нахер!
Положил трубу и после этого зарекся, больше с ними не пью.

95-й год, едем с тогдашним начальником моим и еще одним работником в
Корею, учиться. Живем в недорогой, но, по нашим тогдашним понятиям,
приличной гостинице. Из знания языков - только мой английский.
Мы с коллегой, как подчиненные, в двухместном номере, шеф - в
одноместном.
Утром заходит перед завтраком, хвастается: эх, мол, у меня в номере
освежитель, в ванной стоит, запах - обалдеть, побрызгался им - до сих
пор аромат. Брызгал, правда, только на лысину, на морду лица после
бритья не стал, - боязно, назначение не знакомо.
Правильно сделал - на баллоне все по-корейски, с одной маленькой
английской пометкой - средство от насекомых.

Меня вчера (1 апреля) 18-летний сын разыграл.
Вечером, я уже спать собираюсь. Накануне не выспалась, была уже сонная
до предела.

Он подходит: "Мам, я тут конфет немного купил, на кухне, на столе в
салатнике, бери". Я заруливаю на кухню, на столе вправду салатник с
какими-то большими красивыми розовыми горошинами, я беру одну,
надкусываю... блин, это шарик для пейнтбола! Внутри - краска, не вредная
для человека, но довольно противная на вкус.

Я отплевывалась минут 10 :) Если бы была не в сонном состоянии, я бы
заподозрила конечно... но уже почти ничего не соображала...

Я видела у него раньше пейнтбольные шарики, но они все были
непонятно-сине-зелено-серо-буро-козявчатого цвета. А тут - розовенькие,
красивые, отливающие перламутром... наверное для гламурного пейнтбола
:)

Смеялись вместе, я даже немного "проснулась" :)

Папа, похрипывая и давясь соплями, роется в ящике с лекарствами и
стонет:
- ... Где он? Где парацетамол..?
(Это лекарство от температуры, лихорадки и прочих симптомов ОРВИ)
Дочь, три с половиной года, внимательно следит за родителем, а потом
поучительно заявляет:
- Правильно папа... Просто будь мужчиной.
- Э... Не понял? - от удивления папа слегка подвис.
- Ну как же! - разумное дитя шокировано бестолковостью родителя: -
Простамол! - Просто будь мужчиной!
(Это средство то ли от простаты, то ли для потенции, но реклама,
очевидно, на слуху)
Папа, видимо, тоже слышал, что это за препарат, потому что сначала
выпучил глазики на свою ангельскую девочку, дающую столь жизненные
мужские советы, потом поперхнулся слегка, а еще через три секунды
быстренько слился в другую комнату... по-моему, там он даже покраснел.
Ребенок остался явно доволен произведенным эффектом :)

Навеяла история про бывшего мужа-пьяницу.

У меня был когда-то такой же. Однажды он стал приставать ко мне с
требованием дать денег на бутылку. Я отказываю в жесткой форме, а сама в
это время пью квас. После нескольких минут пьяного нытья: "Дай денег" он
вдруг очень твердо и громко произносит: "Так, ну вот что!". А я как раз
набрала в рот очередной глоток, но после этих слов замерла с квасом во
рту и жду: что же будет дальше. А муж тихим и вежливым голосом говорит:
"Ну дай пожалуйста..."
Квас пришлось выплюнуть в раковину, потому что смеяться и глотать
одновременно невозможно...

Начало апреля было у нас теплым. Снег растаял, птички прилетели,
автомобилисты, даже самые недоверчивые, перешли на летнюю резину. А
позавчера вдруг ударил мороз, после которого, уже второй день метет
метель и валит снег. Довольно нехилый, все замело, на деревьях снег, на
дороге гололед. Масса ДТП.
Вчера вечером жена прочитала на автофоруме.

Ехали по этой гребаной дороге и чуть не пострадали. По своему
любопытству и глупости. Варежку разинули и едва от столба увернулись!
Казалось бы, чего удивляться, на дороге было обычное ДТП. Стояли
всего-навсего две машины. Но какие!

Представьте, в зад машине с номером СРУ въехала машина с номером ССУ...

Сегодня: Теплый денек, все зеленое, цветут абрикосы. Супруга только что
сделала маникюр, наклеила на ногти малюсенькие изображения пасхальных
яичек. Любуется. Я любуюсь на нее - хорошо, когда жене 21 год. И тут
она, к своему ужасу, обнаруживает, что одно из яиц отклеивается. Нимало
не стесняясь окружающих людей, она в голос заявляет:
- Любимый, пошли скорее домой. У меня яйца отваливаются.
Занавес.

Историей от 24 апреля навеяло про Пепукс-РЕРИХ... Давно хотел
рассказать, да все недосуг было... Заранее прошу прощения у всех Вер.
Возможно, после этой истории они приобретут новое имя-кличку.

Оказывается, не только еврейские, греческие и нормандские имена глубоко
и прочно проникли в русский язык. Наблюдается и обратная тенденция.
Русские имена встречаются на Западе все чаще и чаще. Правда, они
приспосабливаются, видоизменяются, и становятся самостоятельными
именами. Например, всеми нами любимое имя Татьяна в Германии
трансформировалось в ТанЬя, Надежда в НадЬя, а исконно еврейское Ханна
(русский любимый и родной вариант - Анна, Аня, Анечка) превратилось в
совсем уж непонятное - Аннушка с ударением на "у". Единственно имя,
которое немцы пока не извратили - Вера. Хотя, правда, есть уже и Верона.
Вообще, они, немцы то есть, стараются быть терпимыми ко всяким
чудачествам и с пониманием относятся к подгонке имен под реалии страны
проживания. Иосиф становится Йозефом, Семен - Симоном, Елена - Хеленой.
Вот только Жене не повезло. Из-за трудностей перевода, и по прихоти или
инструкциям ОВИРа, он становится Ойгеном (Eugeni). Пиз...ц!

Так вот о Вере. Так зовут мою жену. И все ее немецкие коллеги знают ее
под этим именем. Каково же было их удивление, когда она случайно
показала свой заграничный русский паспорт, в котором было написано ВЕРА.

- Так ты, оказывается, не ВЕРА, ты БЕПА!!!!!!!

Вот так у моей жены появилась кличка.

Времена далекой юности. Была у нас веселая компания из 10-15 человек,
примерно, одинакового возраста. В один прекрасный день Боря, по прозвищу
Боб, заявляет, что его младшая сестренка выходит замуж. Вся компания,
естественно, входит в список приглашенных. Подошел день бракосочетания.
С подарком решили достаточно быстро. Но, хочется чего-то еще... Бредем по
улице в направлении к дома "брачующихся". Вдруг подъезжает шикарный
автомобиль (год 74) – "Чайка", а за рулем мой бывший одноклассник.
Оказалось, что он работал водителем у Ген. Директора судостроительного
завода. Всей компанией залазим в машину и медленно подползаем к дому
молодоженов (ехать 2 квартала). Видели бы вы глаза молодых и гостей,
когда в конец узенького переулка, чуть ли не во двор частного дома
въехала "почти правительственная машина"... Но, когда из нее вывалил
десяток с лишним обормотов, челюсти лежали на земле...

Буквально только что. Из цикла: "Банкиры шутят".
Пришло письмо из банка с отчетом по кредиту. Ну там сколько уже
выплатил, сколько еще осталось и т. п. На конверте адрес: ГОРОД-КУРОРТ
МОСКВА.... Дальше я прочитать не смог, как говорится, плакаль :-)
Ivan Fuckov

Бросаю взгляд на проходящую мимо – она целует сотовый телефон
и пристально смотрит на его реакцию.
Нажимает на кнопочку, и опять чмокает чуть пониже талии,
прям в микрофон. И снова смотрит на дисплей.
Потом прикладывает к уху.
... А-а, понял. Голосовой набор.

Пишу сейчас письмо в сервисцентр для вызова специалиста. В какой-то
момент отвлекаюсь на телефонный звонок и, возвращаясь к письму через
несколько минут и пытаясь продолжить мысль, читаю последнее слово -
"самоебли"... Я в ужасе - вообще-то матом не ругаюсь, а на работе - тем
более ))) Прочитала предложение сначала, оказалось, что хотела написать
"в самое ближайшее время", но забыла поставить пробел и не успела
дописать слово...

История случилась года три назад. Стеснительным не читать.
Поехали мы с друзьями на остров отдыхать. Остров небольшой, но весь
поросший лесом, и типа даже с рельефом претендующим на звание "со
скалами". Детские такие скалочки. Тоже полностью поросшие лесом. Сложно
проходимым.
Ну мои все погрузились в лодку и упесочили за продуктами в бутылках, а
жена пошла на скутере кататься. В общем я остался на острове один. Сижу
я короче на стуле, погода отличная, тепло, солнце сквозь деревья
пробивается, озеро легко волнами шумит, листва шелестит, шарман бля. От
нечего делать шмаляю из пистолета пневматического по банкам. И тут
приходит в голову мысль. Отчего ж ей не придти. Приходит мысль, а не
подрочить ли мне. Такой чиста сюр. Никогда еще на природе не дрочил. Ну
от слова, то есть от мысли к делу. Бля, пацаны, охуительно я вам скажу,
кто не пробовал, попробуйте. Ощущение не хуже чем ебаца на природе. Хотя
не, ебаца конечно всегда лучше. Сижу короче, весь в процессе, глаза
закрыл, ловлю кайф. Вдруг непонятное ощущение, типа кто-то на меня
смотрит. Открываю глаза, прямо передо мной метрах в пятидесяти стоит
пацан лет десяти-двенадцати и смотрит на меня глазами какающей мышки, с
челюстью в районе пупка. Откуда он там взялся, на острове, посреди
глухомани и в такой неподходящий момент до сих пор ума не приложу. Ни до
не после я людей там не видел. Как только он увидел, что я его заметил,
развернулся и быстренько исчез в неизвестном направлении. Ну я пожал
плечами и через пару минут завершил процесс. Со счастливым концом, так
скать.
Так вот, что я подумал уже потом, и что меня улыбает до сих пор. Ну я-то
конечно удивился. Но какую травму наверное получил бедный ребенок,
наткнувшись в глухом лесу на сидящего на стуле мастурбирующего мужика с
пистолетом в одной руке и с хуем в другой. Это же вопрос на всю жизнь.
Большего охуения могут наверное достигнуть только космонавты, и то при
условии что высадившись на Марс застанут там такую же точно картину.
Сидит мужик на стуле с пистолетом, и дрочит.
Такой вот вам превед-медвед.

Еще один эпизод из жизни оркестра почетного караула.

Провожали как-то одного славного товарища на дембель и решил он это дело
отметить. Через КПП благополучно была пронесена водка и нехитрая
закуска. Как говорится, по команде отбой наступает темное время суток.
В этот день, а точнее вечер, в оркестре наступление темного времени
суток с отбоем связано не было. Началась вакханалия. Через какое-то
время, ни за что не догадаетесь, водка закончилась, а вот желание ее
выпить наоборот, многократно усилилось. Все это, как впрочем и
отсутствие возможности добыть огненную воду в части, толкало на подвиги.
Окна у нас выходили не только на плац, но и на улицу, второй этаж здания
лефортовской постройки – метров пять над землей. Проблема каната
решилась элементарно, путем сцепки нескольких солдатских ремней и вот
диверсионная группа отправилась на спецзадание в магазин. Задачу группа
успешно перевыполнила, добыв кроме водки пару девчонок, но узнав, что им
придется карабкаться по ремням, последние незамедлительно ретировались,
зато довольные воины продолжили квасить.
На следующее солнечное весеннее утро командиру части представилась
идиллическая картина – лимонно-желтую стену под двумя нашими окнами
легким декором украшали следы солдатских сапог. Возможные последствия
для себя он видимо представил молниеносно и уже через 20 минут,
оркестранты закрашивали всю эту красоту. Просто чудом никто не попал на
"губу", все свалили на дембельнувшегося и теперь уже гражданского
человека, который нашел в себе силы с утра покинуть часть.

Wise