Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2008 по 30.04.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня студентка написала объяснительную:
Я, ************, опаздала 18 апреля 2008 г. на пару нейрокомьютеры из-за того, что в столовой была большая очередь. В то время, когда начала делать заказ, прозвенел звонок. Пришлось есть. Впредь обязуюсь не опаздывать на пары без уважительной причины.
24 апреля по телеканалу РБК: новости вслух при том что население США составляет 5 % населения земли, в тюрьмах находится до 25 % всех заключенных мира. бла-бла- бла как строг закон, что даже адвокаты из соседних стран офигевают, что могут посадить за неправильно заполненный банковский чек. и в конце громко: в тюрьмах США на данный момент содержится ДВА МИЛЛИАРДА пятьсот миллионов человек, а в том же китае, где население в пять раз больше, только 1 миллиард 200 миллионов человек! три раза слушал в течение дня - нет, не ослушался.
Еду я по дороге, передо мной метров за 35 летит Рено. Неожиданно из-за домика на дорогу перед Рено выбегает "собачья свадьба" - одна сучка и сатана кобелей, движимых единственно верным инстинктом. Водитель Рено бьет по тормозам, но не успевает остановиться и в результате сбивает сучку и к тому же переезжает через нее как минимум задним правым колесом. Рено уезжает вперед (хотя надо отдать водителю должное - он вскоре остановился и вернулся посмотреть что с песиком), а несчастное животное вертится на земле, не в силах подняться, при этом аццки вертится от боли и визжит. Тут к ней подбегают ее гетеросексуальные "друзья" и начинают вшестером трахать.
сему мораль:
собаки, как и свиньи, и правда очень похожи на людей.
Поехали мы в город с главбухом. Понятное дело, на любой трассе есть такие места, которые крайне не рекомендуется проезжать со скоростью, отличной от знаков - это мобильные посты ДПС (наверно они так называются, не знаю). Подъезжаем к одному - пусто, к другому - пусто, по городу - никого! Поехали в соседний город. Там на трассе минимум одно место - НИКОГО! Только перед городом на стационарном посту двое скучающих. Значит, не вымерли! Едем домой. Никого. И тут до нас доходит. Почти одновременно - сегодня - День внутренних войск! Блин, и как назло с этого момента нам попалось сразу два экипажа на одном перекрестке. Провинившиеся или зарабатывают на вечер?
Сосед водитель приколист (как правда его не отлупили за такие приколы не знаю). Дворовое прозвище Митька Фантамазы( по-русски звучит как Дима Фантомас))) Работал в середине 80 -х Митька на бортовом ГАЗ-53. Ну а теперь непосредственно к делу. Зима. Морозное утро. Проезжая в районе городского базара узрел Митька 2-своих друзей, ни разу не любящих выпить, лица у друзей понурые и в глазах светится ЖАЖДА )). Останавливает тов. Фантомас машину открывает дверь и спрашивает у жаждущих ну что ребята выпить хотите? Ну как вы понимаете реакция та, что надо )). На что Митька их и приглашает запрыгивать в кузов для проезда к местам обетованным. А дальше романтика... 15 километров за город по морозному утру с ветерком.
Машина останавливается на перекрестке. Пассажиры в кузове страшно себе представить )) лица синие, сопли замерзшие до пояса и все в таком духе.
Митька смотрит на них и широко улыбаясь показывает на колодец у дороги и говорит ПЕЙТЕ ГАДЫ ))
Центральной фигурой в иерархии якудза является оябун, который примерно соответствует русскому "пахану". http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AF%D0%BA%D1%83%D0%B4%D0%B7%D0%B0
Эта история произошла в больнице, в которой я лежала не так давно) Время было где-то около 9-ти часо вечера. Я лежала читала, женщины по палате, разговаривали между собой. Их было 3-ое. Послышался вой сирены. Я посмотрела в окно и увидила как скорая помощь на бешеной скорости и включенной сиреной неслась в сторону приемного отделения. За все 3 недели, мы уже привыкли.... но тут решили мы вниз спуститься, посмотреть, что случилось, кого так экстренно доставили. Мы спустились на первый этаж. Я шла первая, женщины за мной. Послышался галдеж, далее вылетели.... не выбежали, а действительно вылетели врачи-реаниматологи, далее, везли каталку на которой лежал мужчина и снова целая бригада врачей! Я не успела прижаться к стене(отделение реанимации, уточню, находилось за моей спиной), меня сбили с ног... я упала... только я хотела подняться, как меня схватили 2-ое в зелых "пижамках" и потащили за этой бригадой, крича, что тут еще девушке плохо!!!!... я пытаюсь сказать, что нормально себя чувствую... но они меня не слышат, так как шум стоял.... ладно меня туда поволокли, так женщины из моей палаты, ринулись за мной махая руками.... представьте, в каком составе, мы оказались в реанимации.... принимающий врач-реаниматолог, сначало хотел было принять мужчину на каталке, затем он увидел меня, возмущенную и упирающуюся ногами.... и довершали картину 3 мадам в халатах и тапках, которые кричали, да отпусти же вы ее, она себя хорошо чувствует, это вы ее задавили... все урегулировалось через минут 10... и когда разобрались в ситуации, всем было очень смешно!!!! Особенно врачам. )))Только бедный студент-практикант, который приобретал навык у старших и дежурил с бригадой в ту ночь. После нашего "нашествия", ему самому чуть дурно не стало)))))
Почти из маршрутки. На радио очередная реклама лекарства от простатита, в которую включен голос дамочки, с придыханием говорящей о том, что мужчины должны беречь свое здоровье, ведь от этого зависит и "наше здоровье". Между тем, по сути, дамочка очень даже права, и дело вовсе не в простатите. Я думаю, врачи соответствующих профилей могут точно указать, во сколько раз число женщин, получивших заболевания, передающиеся половым путем, превышает число женщин, страдающих от недостатка секса. Уж не говоря о том, что и в случае других заболеваний сильного пола женщинам приходится столько выслушивать о том, что, где и как болит, что это тоже явно отрицательно сказывается на женском здоровье. Так что, милые дамы, берегите мужчин, самим же легче будет!
На дежурство в народной дружине я часто брал с собой королевского пуделя Атоса Второго – пусть тоже погуляет на свежем воздухе. Да в случае чего, надежный защитник. Однако пес по своей инициативе тоже включался в охрану общественного порядка, но на собачьем уровне.
Так, мы охраняли общественный порядок в одном парке на киевской Чоколовке. А какой-то ботаник в толстых очках вывел в парк своего эрделя. Видать, утонченного, рафинированного, рефлексирующего интеллигента: он не садился сразу, скажем так, на горшок, где ему приспичит, а долго и тщательно выбирал место... потом передумывал... искал другое.. возвращался к прежнyему...
Может, пес понтовался, чтобы продлить прогулку: хозяин сразу уводил его домой, не разумея, что для его питомца это существенная, но отнюдь не основная цель прогулки, любой кобель главным образом всегда мечтает о романтической встрече.
И вот во время нашего дежурства этот утонченный, рафинированный интеллигент, а может, понтовщик, наконец, выбрал, скажем так, точку вбрасывания и уже было присел в позе орла – тут вылетает мой Атос и громко объясняет ему, что парк – место культурного отдыха трудящихся, а не собачий сортир.
Эрдель то ли осознает, то ли у него пропал аппетит, - по-любому он еще с полчаса водит на поводке хозяина в поисках другого подходящего места, а когда, наконец, находит, и пытается приступить, – Атос, даже находясь в другом углу парка, непонятно, каким образом узнает,- и прилетает с лаем на нарушителя...
.. И так повторилось несколько раз, пока ботаник не раскрыл свое истинное лицо хама-матерщинника и покинул парк в поисках места вне зоны охраны общественного порядка пуделя Атоса Второго – в отличие от хозяина, действительно добровольного помощника милиции.
Уважаем"е гости столицы блЯрп просим Вас проехать по главным достопримечательностям нашего города (Вашей столицы) Москва. Мы поехали и с окна автобуса обалдели от улиц Москвы. 1,5 часа ходу и мы в Ленинграде Нееее мы в Питере. "Злравствуйте, ВЫ к нам на день-два?" "Три минимум. Как примТе, на" Я жил в этом городе 7 дней с супругой. Миша, блин, тебе три поклона, про что ты нам показал ЧТО ЭТО ЗА ГОРОД. Не в деньгах отдых. Я потратил 600№ но я узнал город, магазины, рыбалку и КНИГИ которые у себя я только в интернете качал. Га(о)спада столичники Вы не знаете где живете и что, или чем не пользуетесь. Истории про 3 дня в Ленинграде я выложу далее Но это "город сказка, город- мечта"
Есть у нас, в Нижнем Новгороде, микрорайон - сравнительно молодой, Мещерское озеро называется. И как-то возле одного дома там выросла конопля. Обычная дикарка. Покурить беспонтово, но вот молочища сварить - в самый раз. Спустя два дня после ее первичного обнаружения гандж исчез. А спустя неделю из газет узнаю о турнире дворовых команд "ДВОР БЕЗ НАРКОТИКОВ" в микрорайоне Мещерское озеро с участием команд "Шмыга" и "Бошки". Что характерно - обе команды до конца не доиграли...
Один раз я с папой и мамой жили у бабушки в деревни. И как обычные люди ходили в баню, ну и один раз наша знакомая позвала, нас в баню, так как у нас нет своей и мы все мама, бабушка и я пошли в баню. Отмылись, как говориться хорошо пришли довольные домой и бабуля говорит, папе ты иди, к Альфие в баню и помойся там воды много, баня горячая, хорошо натопленная. Папа взял полотенце и пошел в баню. Через час приходит папа домой. Вид у него почему-то был не очень довольный можно сказать даже что злой. Ну что намылся?- спрашивает его бабушка. Ага, намоешься там, пожалуй, пришел, в баню сначала чуть собака не искусала, потом чуть тазы на меня не упали ну все-таки дошел, захожу, в баню там еле как может, набирается, 20 градусов воды в котле вообще нет почти а, что осталась еле тепленькая. Что за чудо. Мы мылись все нормально было. А ты к какой Альфие то ходил. Я к Нургалиевой. Так мы тебя отправили к Мингатиной. Смеха было хоть отбавляй аш до слез. А на следующий день бабуля спрашивает у Нургалиевой у ваз вчера кто ни будь в бане мылся нет мы ее и не топили правда что то вчера громыхал в бане и собака лаяла, только мы выйти побоялись муж то в командировке а я детьми закрылись да сидели тихо. Бабуля пришла домой рассказала это и тут повторился вчерашний хохот. Ну и бывает так с людьми и вообще наша жизнь сплошная игра только некоторые играют смешных героев а некоторые злых или нормальных так что я желаю вам что вы играли только положительных героев!
История 100% реальная, хотя на родном заводе уже байкой считается. 60-е года. Работал на основном производстве один мужик старшим мастером. По долгу службы имел дело со сведениями составлявшими государственную тайну. В частности с формулярами на основное изделие. Я не знаю что пришло в его тупую башку но в последний перед отпуском рабочий день один из таких формуляров он похитил (не знаю как у него это вышло, сам имею дело с подобными документами и знаю как за них сношают) и решил продать нашим заклятым друзьям. В отпуск он ехал через Москву и заглянул по дороге в посольство США. Дальше или он нарвался на нашего контрика, или опасаясь подставы его сдали америкосы. В общем назначили ему свидание и на нем же повязали. Это мне рассказывали несколько ветеранов завода друг друга в лицо не знавших.
ОДИН МАЛЬЧИК З СЕДЬМОВО КЛАССА СКАЗАЛ САНЕ (ЕМУ СЕМЬ ЛЕТ)ТЫ КУШАЛ МИНЬЕТ?ОН НЕТ ПОЗВОНИ МАМЕ И СКАЖЫ ЧТОБЫ ПРИВЕЗЛА ЕВО!ОН ПОЗВОНИЛ И НА НЕВО МАМА ТАК НАОРАЛА
История не смешая а скорее грустная. Моя жена увлекается восточными единоборствами и проводит все свое свободное время в спортзале. Честно говоря я и сам рад что в семье есть кто то, кто умеет всякие "киа" делать. На прошлой недели я встретил старого школьного друга. посидели отметили встречу. Друг рассказал что открыл спортзал где преподает Карате. Жена услышав, обрадовалась и попросила прийти потренироваться. На первую ее тренировку я направился вместе с ней. Ну уж больно хотелось глянуть как приятель расскрутился. По восхищенному взгляду жены я понял что спортзал что надо. Рассмотрев все боевые примочки и тренажоры мы прошли в административный оффис через общий коридор с душевой. Вот где меня ждал сюрпиз! Там стоял новый навороченый комп с 20 инчивым экраном. Не буду говорить как я завис на компе; скажу только что друг предложил жене поспаринговаться в зале на что она с готовностью согласилась. Бросив комп я направился с ними(пропутистить такое шоу, было бы грех) Минут пять я смотрел как они крутят "верхушки" и блокируют удары друг друга... Поняв что это на долго я вернулся к компу. Через какое то время приятель насвистывая какой-то мотивчик прошел в душевую. Почуствовав не ладное, я кинулся в зал... Моя жена стоял на коленях и в ее огромных зеленых глазах стояли слезы. Увидев меня она в друг сплюнула на пол и с горечью и болью крикнула мне: "ОН ВЫЕБАЛ МЕНЯ! ОН ВЫЕБАЛ МЕНЯ В РОТ!!!"
Приехал ко мне племянник (5 лет). Моя сестра сделала вкусное печение и оставила в блюдце на кухне. И маленький бегал и уговаривал пойти в кафе, где он на правах хозяина будет щедро одаривать гостей вкусным печеньем.
Идти не хотелось. Сестра говорит дорогому племянничку: - Мы заказываем еду на дом. Привезите пожалуйста через 5 мин. - (Племянник растерялся, думал что бы это такое ответить и неуверенно ответил) Вам на крышу привезти, да?
Проверьте свой телефон на интеллигентность. Берете телефон, включаете словарь Т9, набираете слово ХРЕНЬ. Что получается на экране? Мой СониЕриксон написал ЧУДО. Ну в каком то смысле любая хрень действительно чудо.
Анонс статей на сайте http://kiev.kp.ru/. Идут подряд:
1. Педофилов расплодили реклама, интернет-сайты и конкурсы красоты
Маньяки-извращенцы вдруг заполонили всю страну. Впечатление такое, что их, как джинна из бутылки, в одночасье выпустили из какого-то заточения. В новостях - что ни день, то новое преступление, новый убитый ребенок. Стало страшно отпускать своих детей в школу, во двор. И это происходит не только в больших городах, но и в совсем маленьких поселках и деревнях...
2. Выбери самую красивую девушку страны 23 апреля на главной сцене страны во Дворце "Украина" состоится финал XVIII Национального конкурса "Мисс Украина - 2008". Мы предлагаем вашему вниманию фотографии 26 самых красивых девушек страны, которые будут принимать участие в финале. Просим выбрать одну, самую красивую на ваш...
Так что, выдадим на-гора еще пару-тройку педофилов?
Что сегодня с журналистами? Какие-то необыкновенные вещи они печатают. Например, в заметке:"Михалков, верни деньги!" Страна.Ru, о строительстве дороги к имению режиссера: "Домик этих двух пенсионерок-женщин стоит в треугольнике между строящейся дорогой, причем расстояние между домом и дорогой составляет примерно 150 метров". Интересненькая дорога получается, если внутри нее такой немаленький треугольничек помещается! В другой заметке "В России "сокращается добыча нефти",BBCRussian.com "2004 года прирост добычи нефти в России составлял от 2,2% до 2,8%. Если вычесть из этих процентов два иностранных проекта - "Сахалин-1", который принадлежит международному консорциуму, и Солымский проект Shell, - то получится, что российские нефтяные компании добыли лишь 1,5%" Вы поняли, полтора процента чего добывают российские нефтяники? Кому-то когда-то не объяснили, что проценты бывают только от чего-то, сами по себе проценты ничего не значат...
3
Хистори скорее для esotiric.ru или иные конференции Фидо или сайты - Но - Думая желания, нужно правильно думать, иначе форма исполнение желания может а;х%;но удивить.(Дзен нах) Иду на службу(погоны): весна, солнышко и что-то вспомнилось: я давно в бассейне и в проруби не плавал (ну лет так 4), а раньше - раза 3 в неделю, но сейчас в облом, лень, да и ни когда. Прихожу на службу - Начальник: Ты не вьебенно крутой - щас завтра спартакиада по плаванию, я матюгаюсь - какой нах Poolday(CS) я скока нах не плавал, форма не та! Нач - а мне нах, приказ! Сижу думаю - как мильен зелени выиграть - утрись, а как в басеейне побывать, так бля ЩАС и в полную силу. Мячты сбываются... З. Ы. Может у кого приколы похожие были - кидайте, интересно будет послушать.
Сегодня сидели в гараже, я начал рассказывать что у меня был сосед по даче: "директор игрушечной фабрики" еще в то советское время, когда игрушки в основном были деревянными. Общими усилиями нескольких пьяяных мозгов пришли к выводу что фабрика раззорилась потому-что выпускала всего две игрушки (после этого ржали час~)Буратино и медведей с пилой, до покупателей доходили только опилки :) Мож боян. извиняюсь если второй раз "заблудился на сайте :)"
ПОПУГАЙ коржик умер. Стащил в очередной раз мое обручальное кольцо и попытался спрятать. Муж садился за компьютер... Наступил. Пил после этого сутки. В общем я не думала, что мужики тоже люди, они же всегда такие сдержанные.... Через месяц муж принес кореллу.... Маленький глупый птенец (но самое главное - не похож на коржика). Попробую полюбить его!
Сначала люди ходили друг к другу в гости.. Потом появилась почта, и они стали ходить реже.. После этого появилась электронная почта, интернет, аська... Теперь люди обмениваются ссылками по Quip'у
История может быть и банальная... произошла со мной вчера. дубль 1 Еду домой....(живу в Вологде, но понадобилось съездить во Владимир)на обгоне ппц.... колонна дальнобоев.. обгоняю.. скорость около 150 и тут меня останавливает продавец полосатых палочек.. по схеме:"сержант Звиздюлькин, предъявите ваши документы, страховку, почему нарушаем" в общем по схеме... а я попал.. штраф платить неинтересно, да и нечем... типо "договоримся"... ну с его стороны реакция сначала негатив, плавно перерастающий в позитив..... типо бензинчику ему чуток(а у меня фордик америкос, просто так не получится слить бензин*кто знает эти автомобили... хер сольешь*) вощем он мудился - мудился, но взял 100рублей(!) и отстал.
дубль 2
в Ярославле заехали за покупками в ТЦ "Вернисаж"(вроде так?)... закупились всякой хней... не суть..... суть в том, что там целая сеть бистро, а мы пожадничали и ничего не купили(с собой хавку взяли все-таки почти 500км пилить).. итог: остановились на окраине города, где поспокойней.... покушали..... ключ в замок.... все заблочилось.... вообще все(кто ездит на америкосских фордах - поймет) и никак... пришлось замок высверливать.... такой гемморой...
P.S. может и не смешно, но сейчас вспоминаю, как ночью, в чужом городе, позвонить некому(дело было в воскресенье), холодно.... даже печку не включить двигатель остыл да и разницы нет - все равно не включить
Было мне 16 лет и любил я девочку Лилю, которая живет на Кутузовском Проспекте, прямо напротив музея панорамы Бородинская Битва. Непосредственно от нее я и имел глупость возвращаться в 00-40, страшно спешив на метро. Подходя к станции Кутузовская, мне сразу не понравился одиноко стоящий милиционер, пристально смотревший на меня... в душе мелькнула призрачная надежда, что он остановит впереди идущую парочку на предмет проверки документов, а не меня выберет своей жертвой. Я жил на станции Арбатская, минут 10 меня отделяло от спокойного, детского сна дома. Дяденька милиционер все решил по-другому. Пропустив парочку возмутительно быстро, он сразу остановил меня. Паспорта с собой у меня не было и, естественно, верить моим красноречивым уговорам, что я прописан и живу рядом, он не собирался. Милиционер пробормотал - иди за мной, и устремился во мрак подземного перехода, который, как обычно, изобилует всякими дурацкими магазинчиками и бесконечными ходами. Синевато-красный нос милиционера, оплывшее лицо, фуражка, сдвинутая на брови, таинственный взгляд и темнота перехода будили в моей душе юной душе невеселые переживания. Усугублялось все тем, что он постоянно оглядывался назад и что-то невнятно бормотал в рацию. Мелькали мысли, что он взял весь этот бутафорский наряд в сэконд хэнде, как-то нелепо все на нем смотрелось, ряженный дед мороз. Внезапно он открыл дверь в стене, совершенно незаметную, и мы очутились в еще более темном коридоре. Я незаметно сжимал в руке связку ключей на всякий случай и нервно ее теребил. Стоим мы в 20 см напротив друг друга, в теснющем, мрачном и грязном коридоре, он нагло смотрит мне в глаза и говорит: - Снимай штаны.. - (сжав ключи еще сильнее, задаю, дрожжащим голосом может и глупый вопрос) Зачем...? в этот момент я думал только о том, что так просто я ему не дамся, буду биться до последнего. Красноносый повторил свое требование, повисло невыносимое молчание, казалось, стены сжимаются и невыносимая фуражка надвигается на меня. Он принялся меня лапать за ноги ( вот осел, не мог объяснить) видите ли он обыскивает меня на наличие наркоты. После столь бесцеремонного обыска, отпуская меня, хлюпая уже лиловым носом, он мне небрежно бросил - Повезло, что я тебе еще в обезьянник не спрятал без документов, посидел бы там у меня...
эпиграф): ОЧЕНЬ много сижу за компом в играх. (быстрое сохранение F2, быстрая загрузка F4). история 1: лето. ОЧЕНЬ жарко. Суббота (некотоые учреждения работают). Надо было ехать в банк на другом конце города. с пересадкой. приезжаю. естесственно банк закрыт. Тупо стою и думаю, чего еред выходом из дому не сохранялась?? Щас уже бы дома сразу была... P. S. иногда переходя дорогу предварительно пытаюсь сохраниться...
ВСТРЕЧА ЖИЛЬЦОВ Д.13 С ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ ЖКХ (бывш. ЖЭК)
- Здравствуйте, жильцы! Поздравляю вас с полной приватизацией вашего жилья! Все ведь приватизировали? - Да, конечно, все. Все, как один. А как же иначе? Мы свои права на конец-то знаем. - На конец... Это - очччень хорошо, что на конец. МОЛОДЦЫ! Сделали все по велению сердца и правам, данным вам Конституцией...ну и прочим правам. Но не все вы еще знаете. Я, как ваш горожанин, а значит ваш друг, открою вам одну... нет, не одну, а несколько тайн, только вы меня не выдавайте. Хотите их узнать, мои друзья? - Да, конечно, Не выдадим, говорите Ашот Арутюнович. - Так вот. Только "тссс", ни кому. У вас всех есть еще бОльшие права. Ты, и ты, и ты да и ты, бабНюся, короче, все вы можете приватизировать подъезды, лестничные площадки и лифты вашего дома. Это все будет вашей собственностью! - УРА! - Тихо, тихо, а то другие услышат. Полное инкогнито и доверительная беседа. Хе, и это еще не все. Я даром никуда не прихожу...ээээ...в смысле зря...ну в смысле, хочу с вами, мои любимые горожане и жильцы поделиться всеми нашими чиновничьими тайнами простых людей, живущих в доме 31 и работающих на таких же простых людей... - Эй, д.31, это элитная высотка... - А я что сказал? Ах, простите, д.13, просто цифры перепутал. Ну, так вот. Вы еще можете приватизировать подвалы... - УРА!! - Да тихо вы. И крышу, кстати, она с подвалами в комплекте идет, так что вы получаете два г... два Габана, который с Дольче в одном флаконе. - УРА!!! - Отлично. Стелла, все прошу запротоколировать. Кстати, Стелла, моя секретарша, но рекомендовать не буду (хорошая шутка, хе). Сделала? Кто будет подписывать со стороны жильцов? - Да у нас тут ТСЖ в лице председателя Мариванны. - Знал, что юмор у моих горожан безграничен! Недаром я работаю председателем вашего ЖКХ, узнаю своих героев словесности. Нет, и главное "в лице"... Помню тебя Мариванна, помню. Ну иди, Та Самая Жопа, представляй в своем лице жильцов д.13, подписывай протокол... Ну вот, протокол подписан, теперь вы - собственники всего дома. - УРА. А там нам еще прилегающая...ся территория полагается...ся... - Да конечно, конечно. Как положено, все, по закону. В протоколе это все записано. ТСЖ подписала, щас обоссусь... - А в чем дело? Мы же теперь полные собственники. - Так вот, вы – полные...эээ...мда, ну не важно, короче, коли все уже подписано ТСЖ (щас умру), объясняю правила: на ВАШУ территорию не ссать, не срать, собак не выгуливать, машины не ставить, а то экологическая ментовка приедет и вставит вам, собственникам, бля, по самые не балуйся. Теперь они точно будут знать, кого в жопу е.. ть. Хотя, если вы сошлетесь на ТСЖ, может они и скостят сумму... ОООО, АААА, Терплю, терплю. Слушай, Стелла, неплохо пошутил, как ты думаешь? Хотя, на хер тебе думать? Ладно, идем дальше, если дойду. Теперь дом, ВАШ дом, что я могу сказать о нем? Требуется ремонт подъездов, крыши, подвала, коммуникаций да и вообще стены уже трескаются. Вы, СОБСТВЕННИКИ этого гребанного дома можете теперь с полным СВОИМ правом (щас точно обоссусь) делать с ним, что хотите. Но вы, бля, собственники можете теперь с полным МОИМ правом заключить с МОИМ ЖКХ договор на ремонт всего этого говна. И всего-то 3 лимона, об чем базар? - Да вы чего, Ашот Арутюнович, откуда у нас такие деньги? - Откуда мне знать? У ТСЖ возьмите... Ооооой, бля, да что ж такое, чего вы меня подкалываете, я же сейчас обоссусь от смеха. - Нет, ну мы же теперь полные собственники, но денег нет. Ашот Арутюнович, помогите, подскажите... - Да пошли вы на хер. Так, Стелла, это говно мы списали на "домудомудомудомусобственников", хе. Нет, назовем их, ну не знаю, "му" оставим и "ков" тоже. Середину сама додумай. Пойдем, я только отолью, тебя трахну и дальше по списку. Кто там у нас еще из муниципальных?
Стелла в момент оргазма выдохнула "да".... Ну вот и додумала, отметил Ашот Арутюнович, хот одна толковая баба нашлась, причем, если не во всем, то во многом.
Лента.ру отжЫгает 16.04.2008, 23:54:58 Евросоюз и НАТО обеспокоены планами РФ в Абхазии и Южной Осетии
Пресс-секретарь представителя ЕС по вопросам внешней политики Хавьера Соланы отметила, что Евросоюз всегда поддерживал территориальную целостность Грузии. Поручение президента РФ Владимира Путина правительству вызвало обеспокоенность ЕС, сообщила пресс-секретарь, добавив, что грузинский президент Михаил Саакашвили уже позвонил Солане, чтобы выразить свои опасения в связи со сложившейся ситуацией. Вот так ХаВера, поздравляем сменой пола.
Только что коллега по работе рассказывает. Есть у нее подруга, очччччччень интересная и красивая женщина, которая когда смеется - хрюкает. Однажды в разговоре выдала: Наверное, поэтому мне с мужиками не везет!
Было только что у нас на работе. Уборщица помыла пол в нашей комнате, и выходя машинально закрыла дверь на ключ снаружи. Мы вдвоем с сотрудником Пашей оказались заперты в кабинете, причем я ничего не знал. Когда мне понадобилось выйти покурить и налить воды в чайник, я ткнулся в закрытую дверь. А Паша мне говорит: - Это уборщица нас закрыла. Хобби у нее такое. При этом городской телефон у нас в кабинете уже 3 дня не работает (чего-то с аппаратом случилось), а у Паши на сотовом деньги кончились. Хорошо, у меня был работающий сотовый и с деньгами. Я позвонил начальнику, и он пришел и открыл дверь. А то так бы и куковали до утра.
Ректор МГУ имени Ломоносова В. Садовничий недавно заявил, что МГУ уже с нового учебного года сможет выдавать дипломы собственного образца. Выпускники его вуза, продолжил ректор, достойны такого госдиплома.
Однако, сомнения, наверное, есть. Видимо, поэтому "с 14 по 22 апреля 2008г. на физическом факультете пройдет тестирование студентов 3, 4 и 5 курсов по общей физике на ОСТАТОЧНЫЕ ЗНАНИЯ. Тестирование является обязательным" (источник: http://www.phys.msu.ru/rus/news/archive/20080412001/).
Мой зять постоянно попадет в разные ситуации. Дальше от 1-го лица. Забухали мы с Жабеном после смены. Пузырек другой. МАЛО!!!! Жабен тут и говорит, "Поехали ко мне домой, там и продолжим" Да не вопрос! Приехали к нему выпили закусили и тут я на диван свалился. Просыпаюсь и лечу в туалет (пива многовато было) Забегаю, расстегивая на ходу ширинку а там?! Девка какая-то сидит и курит!!!! я назад на всех парах... "ЖАБЕН ТАМ У ТЕБЯ В ТУАЛЕТЕ КАКАЯ ТО БАБА ЗАВЕЛАСЯ!!!!" на чо Жабен спокойно так отвечает "Мудак это подружка мояона пришла пока ты спал."
Возвращался я на поезде из Томска в Москву, ехал в купе, было мне тогда 16 лет. Проехав благополучно до Новосибирска в полном одиночестве, я уже всерьез было задумался о своем неожиданном счастье, никаких бабок читающих морали о жизни и рассказывающих бесконечные истории о своих детях и внуках, нет тебе и пузатых мужиков, храпящих на весь состав, гопов, бухающих весь путь как ни странно тоже нет, даже теток, читающих Маринину, как откровение не оказалось. От восторга на меня нашла эйфория и стало сладко клонить в сон, как вдруг на какой-то станции началась возня в тамбуре и будто рой жуков каких-то залетел в вагон. У меня внутри заскреблись мыши, подсказывающие, что доберутся сейчас до моего оазиса. Фантазия рисовала мне массу типажей, которые вот-вот могут ввалиться ко мне, но такого я и представить себе не мог. Резко открывается дверь, и на пороге стоят два монстрообразных мужика у которых, как водится, на лице написано, что живут они по-пацански. Немного повозившись, они вносят ко мне в купе тело, и небрежно бросают его на нижнюю полку со словами, если что, мы в соседнем купе. Меня как-то насторожили их слова, еще больше меня насторожило подозрительное тело. Это был мужичонка с невероятно красным, оплывшим лицом, разумеется бритый наголо, одежда комком, рука безжизнено упала на пол. Я нашел весьма странным то обстоятельство, что тело вроде и не дышит, а запах перегара все больше разъедает глаза. Я пытался философски себя убедить, что мол и хорошо, пусть спит, все как один еду, может до Москвы проваляется. Повернувшись к стене( спал я на нижней полке прямо напротив тела) я почти провалился в сон, как сзади резко заорали - Да я Вас на х*й всех пер**бу, мои парни всех Вас положат, бля*дь, да Вы хоть знаете кто я такой? Я вскочил в ярости и в негодовании, мужик явно видел чертей, белочка горячечка свирепо буйствовала, он не унимался, не видя меня - Мои парни со мной рядом едут, мы Вас переху**им, суки, бригада моя со мной ( 100% правда, он так и орал, насмотрелся сериалов, нахуй, Саша Белый, блядь) этот пес взял и в горячке опрокинул мой чай на пол и все что было на столе. Забежали его бригадные пацаны, усмехнувщись, оставили его на меня, у них видите ли места не было в соседнем купе, проводница с ними боялась связываться и отселять Авторитета не стали, не ясно где был наряд ментов или что-то в этом духе, а тем временем соседнее купе гуляло во всю. Красная рожа мужика изрыгала проклятия, он никого не видел, махал руками и продолжал орать. Сука, я мечтал, нет! я, б**дь, уже жаждал, в компанию к себе да хоть бы пузатого, храпящего мужика. Оказалось, Саша Краснорожий был вроде бандита Томского какого-то, вот где, бл**ь, зарыты типажи, хоть продолжение снимай. Так я и ехал всю ночь, не спал, на утро бандиты слезли на какой-то станции. Остерегайтесь остановки в Новосибирске... может и к Вам подсядут. --------------------- P.S ущербные уроды, а также неудачники, слабоумные, которые пишут одно и то же во всех комментариях, знайте, что меня не тронут Ваши отзывы. Меня поражает другое, почему у нас в России на сайте Анекдотов люди только и делают, что изливают желчь и пытаются друг-друга оскорбить или унизить. Сайт, призванный веселить людей, несет в себе столько злости, зависти и ненависти. Глубоко больное общество, я не могу спокойно думать о том, что в нашей великой и красивой стране, общество.. именно общество несет в себе словно какую-то болезнь. Я понимаю, многим, как и мне, приходилось тяжело жить, нищета, лишения, кругом беспредел, но степень озлобленности кругом меня удручает... неужели всему виной лишь тяжелые условия жизни.. Нация вырождается, как же больно это понимать, я люблю Россию и всегда буду патриотом, но мне противно это гнилое общество. Как бы я хотел, чтобы многое изменилось и в нашей великой стране люди были бы достойны ее.
Вчера купил себе перфоратор "Эйнхель", давно хотел. Работает прекрасно. Обратил внимание на табличку на корпусе – перечеркнутый мусорный контейнер. Это что, если поломается, не выбрасывать в мусор?!!! Что-то я не видел там перфораторов, А вы?
Нашел на Рамблере в знакомствах. 26 март 2008 в 09:45 | настроение: Отличное Нас 9584175!!!! Зашел на сайт, гляжу статистику - онлайн 65000 человек, всего пользователей - 9584175. В стране живет около 140 млн. человек. Вычтем дублирующиеся анкеты (15%), анкеты нерецензентов (20%), несовершенно летних (10%). Остаток (5271296 человек)- это количество совершеннолетних граждан РФ и Мамбы, э. Для создания политической партии необходимо 200 тыс. подписей. Предлагаю "зарегить" "Партию Мамбы". Готов стать духовным лидером и генератором идей Будем лоббировать в Думе интересы Интернет сообщества, продвигать законы помогающие людям любить, чувствовать и не боятся жить счастливо. Не пройдет и пары лет как количество пользователей Мамбы увеличится в разы, потому что в районых центрах и деревнях молодые люди узнают наконец что такое мобильный Интернет. Соответственно мы можем рассчитывать на большой рост будущей партии. Итак, создаем партию, разрабатываем бренд, захватываем 5% долю в Парламенте (это для начала) и начинаем работать на благо страны. Я бы начал с продвижения закона легализующего проституцию. Это естественная необходимость современного развития общества, которую незаслуженно забывают наши правители. Посудите сами - ситуация в стране через 5 лет после принятия "Закона о легализации коммерческой сексуальной деятельности" - все публичные дома и индивидуалки имеют официальный статус, получают белую зарплату, платят налоги, существуют в современной рыночной модели свободной конкуренции; - количество венерических заболеваний уменьшается обратно пропорционально развитию рынка сексуальных услуг. Это связано с жесткими требованиями санитарных служб. Каждый работник (ца) должны еженедельно проходить обязательные тесты и анализы. Соответственно получаем сильнейший импульс для развития медицины (!), улучшения здоровья людей и демографической ситуации; - казна собирает дополнительные доходы от выросшей в несколько раз посещаемости туристами. Все знают что помимо медведей в России есть еще и самые красивые женщины и самые выносливые мужчины, причем все это легально и безопасно; - в обществе, парадоксально но, вырастает роль семьи, как социального института и улучшается статистика браков. Если еще недавно до половины браков распадались про причине ревности или измены, то сейчас в современное сознание супругов прочно входит новая аксиома -"Лучше проститутка, чем любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и безопаснее для будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить к ней; - посетители публичных домов получают сервис, адекватный их вложениям. По всей стране опытные гейши и куртизанки обучают молодежь древней, но наконец получившей высокий социальный статус профессии. Растет также количество менеджеров сексуальных услуг; - вчера, узнав данные по ВВП России, подавившись булочкой во время игры на барабане, умер бывший президент США Джордж Буш.
Что -то я совсем серьезный ))) для всех кому сложно было читать, а также для тех кто меня обзывал и ругал (особенно запомнилось слово "тупой") - спасибо за критику как видите идет на пользу.
Господа и Дамы Юристы, Экономисты и Политологи. Если я где-то "налажал" укажите, пожалуйста, мотивированно. Всем спасиб за внимание.
Ассоль, 27 Россия, Краснодар .. интересно, у кого язык повернулся наградить статусом "тупого"!? ответить Написано 26 март 2008 в 16:58 Алена, 35 Россия, Краснодар Присоединяюсь.... "тупым" такого человека назвать трудно.... ответить Написано 27 март 2008 в 12:00 Toma, 25 Россия, Сочи Полностью согласна с вашей мыслью, о легализации праституции, то как вы это описали. На 99% согласна со словами: -"Лучше проститутка, чем любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и безопаснее для будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить к ней;-думаю многие согласятся, так легче думать, хотя это не факт......!!!!!!!! А вот тоже с чем я соглсна на 99%: количество венерических заболеваний уменьшается обратно пропорционально развитию рынка сексуальных услуг. Это связано с жесткими требованиями санитарных служб. Это правильно!!!!
Александр, 29 Россия, Краснодар Давайте дальше пойдем, для участия в выборах президента надо 2 млн. подписей, готов взять на себя тяжелую ношу кандидата. К сожалению легализация проституции, не самая острая проблема. Я за легализацию, но с такими лозунгами двигать бренд партии Мамба нельзя ( кстати название нужно другое, сразу хочется сказать "мамба-ху*мба"), провинция не поймутс. Объявляется набор в " Интерактивную Партию Российской Федерации", по-моему звучит, нужен свой сайт и активное продвижение через интернет.
Кроме шуток, за четыре года можно и здесь сделать президента.
Александр, 29 Россия, Краснодар Объявляются первостепенные задачи партии: 1) Найти Web дизайнера для создания собственного сайта 2) Активно привлекать новых членов с помощью спама 3) Объявить лозунгом партии "Интернет объеденил людей - мы объеденим страны" 4) Назначить лидером партии меня 5) Написать устав ИПРФ 6) Установит размер партийных взносов 7) Для привлечения новых членов активно использовать "Одноклассники" 8) Сформировать комитет партии 9) Сформировать бюджет 10) Объявить следущий год, годом интернета
Александр, 29 Россия, Краснодар Краткий список не основных лозунгов: Интернет и партия едины!!! Да здраствует диктатура интернатариата! Долой цензуру! Да здраствуют проститутки, труженицы городов и сел! Анальный секс в семьи! Дети интернета, поддержите отца! Интернет в каждый дом!
У друга был день рждения, мы в троем решили попить пивка у него на стоянке в машине, ну попили и он предложил взять по прститутке. У него старый сорок первый маргарин. Мы подъехали на проспекте к стайке девушек легкого поведения, с трудом выбрали себе трех девочек (все были страшненькие, как на подбор), утромбовались в маргон и собрались ехать к ним на хату, но друг не смог тронутся и заглох. Я со вторым товарищем вылез и мы начали толкать машину пытаясь завести ее с толкача, нам не удалось, мы все выдахлись толкая старый москвич. Потм мы попросили девченок все таки выйти из машины, чтобы нам было легче толкать. Вот мы толкаем по проспекту этот вонючий маргорин, а за нами идут "наши" девченки в коротких юбочках с сигаретками в руках. Проезжающие мимо машины сигналят, выражая нам свое сочуствие. Машина не заводится. Мы решили что у нас недостаточно "тяги" и попросили девченок подмагнуть нам. И вот такая картина, мы с другом и три проститутки изо всех сил толкаем машину по центральному проспекту. Наконец мы кое как ее завели и добрались до пункта назначения. Долго смеялись с девченками. Обратно мы уехали на такси. Маргон забрали только через три дня. На дворе был 1999 год.
Еду вчера в банк, погода просто ну очень весенняя. (и сухо кругом и птички и т. д.) Сделал в банке все дела, выхожу, сажусь в машину домой уже хочется и вообще... В авто за время моего отсутсвия салон заметно прогреля, душно вобщем. Открыл окно (наполовину) наслаждаюсь весенним воздухом, вдыхаю так сказать, и одновременно пытаюсь выехать на главную дорогу. (порядок действий надо всеже соблюдать) Почему все ноборот сделал теперь уже не знаю... Вобщем смотрю я сначала направо поток машин, поворачиваюсь налеВО... . огромный фонтан из очень грязной лужи не без помощи автобуса и вот я уже весь в "ШОКОЛАДЕ"...... Поехал с весенним настроением домой мыться и стираться.... А дороги бы неплохо в соответствие с тебованиями привести!!!!
навеяло историей от знатока иностранных языков 8 апреля.
пришлось мне учить несколько иностранных языков, и выяснил при этом интересную вещь. во всех языках люди говорят - "благодарю вас". а русские говорят "спасибо(спаси бог)". Я например не считаю "спасение божье" благодарностью. почему так, почему у нас и здесь опять не все как у людей? пришлось мне учить финский язык, и выяснил при этом интересную вещь. в финском языке люди после бани говорят - "хорошо ли потели". а русские говорят "с легким паром". Я например не считаю "легкий пар" причиной хорошего потения. почему так, почему у нас и здесь опять не все как у людей? предлагаю самостоятельно составить историю на тему: учил я.... говорят.... почему у нас и здесь опять не все как у людей? со словами: на украину - в украину, приятного аппетита, с добрым утром и т. д.
Выслал мне товарищ. Говорят, что уже покойный. Гороскоп это такая же религия, как и христианство либо мусульманство.
Всегда 12 11 сентября это была спланированная акция российских спецслужб. В пентагон ебанули бомбу, управляемую. Выпустили ее из межконтинентальной ракеты. Вам кажеться что это сказки, фантастика – живите в своем мире и не лезте в песочницу где играют взрослые дяди!
А самолеты реально были. И реально летели. Только хуй куда они долетели!!! Все бабахнуло и до них ))) но бабахнуло, и самолеты бабахнули. И пилоты сдохли.... Но их семьи прожили еще от 4 до 70-ти дней ))) Я скажу как было. Мы зашли. Нас было 19 человек. Многие мертвые, может быть мертвые.... По документам. 19 – это потому, что я столько насчитал. Уверен, ребята другие тоже считали.... Задача у каждого была ясна. Яб держал паркинг под контролем, есди бы заехала случайно машина полиции я бы ее нейтролизировал магнитным импульсом. Американские машины глушаться таким методом. Все дело в компьютерах.... Т. е. блоки управления двигла. Мы их обездействуем! Бля, неужели вы думаете что реально 22 угонщика спиздили самолеты и совершили Теракт в стране где тратяться миллиарды (!!!) на ракетостроение и ПВО???!!! Хуй там! Я сейчас сижу, бухой, и потому пишу всю эту хрень только потому, что заебался жить в этом мире! Все думают, что вокруг шоколад.... Ага.... Вокруг ГОВНО!!!! Косово, Приднестровье, Албания, Бывшая Югославия.... Бля... везде остались у меня дырки... Я потерял друзей. Всех! Они считают, что я их кинул.... Бля, но кто им объяснит, что я действовал в интересах государства?! Финансирование выборов президента, но, одновременно финансирование оппозиции. Зачем? Да, бля, пусть будет.... Либо будут... Вам кажеться, что это дорого... не... копейки. Выборы, на самом деле совсем не дорогое удовольствие.... Намного дороже поддерживать свои интересы в дальнейшем!!! Ща, ебану малеха коньяка и продолжу! Так вот... Мне скоро будет 30 лет. Во мне 7 дырок, и количество переломов я не считал... Мои родители считают что я просто бедовый пацан.... Так получаеться, что я бухаю, типа и случайно падаю на грабли ))) Бля, но никто никогда не поверит, не поймет, что от нас. Человек 30, зависит существование государств бывшего СНГ. Как вы думаете, как мы гасили долг Украины преред.... Не, не скажу.... Только по тому, что от моих слов будет зависеть жизнь человека и его семьи. Короче. Погасили мы долг. Задачу мне поставили. Добыть определенную сумму денег с 8мизначными нулями используя наше влияние. В итоге, мы это сделали! Золотой запас России ))) Это серьезно. Банковские сертификаты. Создали свободно-экономическую зону там где надо. Выпустили сертификаты. Взяли контролера из одного из серьезных банков, входит в ТОП25 лучших банков. В итоге мы всех лапухнули, золото осталось в Украине, денег перечислили сколько надо. Выборы состоялись... Это мне стоило 41 день жизни и двух убитых турков. Один был убит случайно. По ошибке... На етом я заработал.... Что вы думаете??? Я на этом заработал государственный ХУЙ!!!
Через час, я выйду из хаты, ударю одного человека в печень, обниму его и посажу в машину.... Позже продолжк писать все это. Т. к. долго не проживу в любом случае. Нас мало. Но мы в тельняжках )))
Провокация. В этом мы специалисты. Государственные конфликты. Поэтому у меня два высших образования и получаю третье. Я, бля, не хвастаюсь, а умею! Умею зарабатывать деньги, вбивать в умы людей через телевизор идеи. И еще раз – ИДЕИ!!!! Да, кстати, терпилу того мы положили рядом. Лежит. Тут... Ща я ему вколю героин и еще кое что и он мне выдаст все его секреты. И мы его будем пытать. И все это будет легально!!! Я начну воздействовать на его психику. И все это буду делать во имя обеспечения безопасности нашей родины. Для того, чтобы и ты и другие спали спокойно! Ваши представления о реальосьти ошибочны.... Наша задача – не стабильность! Наша задача ЗАСТАВИТЬ вас чувствовать себя спокойно!!! И сейчас я начну усиливать ваше чувство безеопасности. А потом, снова бухну! Коньяка... кстати... 10 лет, производство ПРИДНЕСТРОВЬЕ. ПАочему? Догадайся! Воронин, Чавес, Тимошенко.... Хусейна сняли... Нгуен... бля... смешнее анекдота я не видел. Действительно, те, кто выдумывают анекдоты, берут их из жизни! Создался у них дефицит денех... и отправил он кое-кому в Румынию 20 кг героина )) бля, смешно... но отправил. Я об этом не знал. Их, тупо, тормознул ГАИшник.... И поскакал Иван Царевич..... Закрутилос колесо!!! Знаеш, как в том анекдоте... Когда столкнулся Мерседес министра МВД с лексусом начальника гАИ ))) оказалось виноватой патрульная машина приехавшая на место аварии!! ))) Сняли тут министра и всех остальных, типа ))) Очень смешно! ))) Ноь денег испанцы дали, все в бюджет попало, курс доллара стабилизировался! Но героин, детям, Американским, так и не попал! Мы его взяли, в камеру поставили, Мурата снова будем пытать, а наркоту лично спущу в Канализацию!!! За определенную плату могу намекнуть где труба проходит!!! ()))))))))))) Но, не забывайте. Мы вас ждем! А, забыл пояснить... Мурат – это турок который вез герыч.
А-аа... вы наверняка слышали, но не знаете, что такое "Мобильная группа".
Точно. Хер вы знаете! Иногда, в сводках новостей проскальзывает, что отправили куда-то мобильную группу! ) Знгал бы гражданин, что такое мобильная группа и как она работает )))) Это разносторонне подготовленные люди, имеющие общие задачи поставленные цент ром. Не знакомые люди. Иногда, столкнувшись, они не могут идентифицировать друг-друга и взаимолеквидируються. Почему не один из них? Потому, что такого не бывает. Бывает но редко! Так вот, мобильная группа... наша состояла из 3-х человек! Очень красивая девушка. Девушка. Я. Мы, в троем, за сутки добываем информацию с кредитных карт, снимаем денег тем самым обеспечивая существование мобильной группы. Было даже такое, что, когда требовалось добыть оружие в Париже, нам пришлось обезоружить группу быстрого реагирования. Так вот. Это мы. Диверсанты.
Мне 30 лет. Я прожил такую жизнь, которую иногда описывают в книгах. Я заебался, и ухожу на дно. Либо на небеса. Х. З. куда. Если позже напишу – значит выжилл.
Бля. Выжил! )))))))) Не знаю куда меня дальше направят.... К папе Римскому – врядле... был уже. Говорят, что поеду в Лондон, контролером. Сам понимаеш, контролеры долго не живут.... Но, зато, много зарабатывают. Намек: Боря в наших рядах! ))
Не знаю. Пишу это только потому, что нет у меня наследия. Нет Жены. Нет родственников. Военные, экономические, политические, движения это не сказки. Страшно? Тайные ордена? Политические собрания??? Городские сказки??? Хер! У всех есть военно-разведовательная деятельность. Военная разведка политических движений тратит огромное количество денех на... На контроль нас.
Сколько денег у центрбанка рпоссии. А в Украине? А в дружественных странах? Неужели вы считаете что эти вопросы сами решаються??? А, вы считаете, что эти вопросы решаються политическим путем??? Да! Так и есть. Политическим. Мы это решаем. Но вы видете только решения. А механизм – моя задача!!! И я, бля, агент государства, решаю вопросы в деятельности и интересах государства. В интересах народа. В интересах..... бля, в любых. Но не в моих! Мы в ельняшках. Да. Мы государственные мошенники. Почему ето плохо??? А почему ты живешь правильно, легально, и боволен??? Потому, что государство за тебя заботиться.... И при етом, берет на себя все говно! И ты его даже не понюхаешь. Его нюхаю я. И делаю ето регулярно. Я создаю, убираю, расчищаю все фикалии моего государства! И мы делаем так, что все стаовиться чистым. Более-менее. Поеду я снова, на задачу. Как напишу – значи еще жив.
Короче, я пошол! ) Наверное, увидемся... Все, я ушол!!!
В компьютерной игре Microsoft Train Simulator можно ездить только поодиночке. Тем не менее, советские железнодорожные фанаты ухитряются проводить на этой игре мультиплеер. Запускают режим свободной езды и синхронно едут, переговариваясь по Teamspeak. Диспетчер передвигает фишки по карте и сообщает машинистам, можно ли ехать. Разумеется, ты не видишь на экране другие поезда, а светофоры "врут" - тем не менее, это шаг вперед по сравнению с одиночной игрой.
Итак, идет такой мультиплеер. Один ведет большой товарняк. Однопутный перегон, навстречу несколько пассажирских - так что стоит ждет. Захотелось жрать. Вот и говорит диспетчеру: - У меня утечка масла, работать минут 20-30. На связь выйти не смогу, так как в машинном отделении. - Хорошо, по окончанию ремонта доложите. А сам пошел жарить яичницу.
Второй понял, откуда ветер дует. Итак, открывает диспетчер другому товарняку "зеленую улицу" - и вдруг слышит такое: - Диспетчер № NNN, разрешите остановиться на станции, помощник сбегает купит чаю, а то впереди степь и киосков нет. - Разрешаю, только недолго. И пошел заваривать чай. Через несколько минут. - Диспетчер, мы спасены. Отправляемся.
P.S. После "покатушек" "сломавшийся" признался, что ходил жарить яичницу. Кто-то схохмил: - Ты ее на дизеле жарил? - Да, на разогретой поршневой системе.
Сегодня 18 апреля иду на работу, время 10 утра.. прохладненько, Утренний Серпухов всегда любил! Иду мимо дома 31 по Сверному шоссе там рядом такая площадочка заасвальтированная. Гляжу стоит там мужик какойто странный, в руке большая доска, стоит, нервно поглядывая на проезжающие автомобили, потом подбегает к кустам и с мужиками там сидящими о чем-то разговаривает. Смотрит на часы и начинает ругаться про черножопых, мол волки они и слова не держат, потом начинает трястись как эпилептик, падает, доска валиться на его голову, а он еще и обоссался походу!!! Думаю надо вызывать скорую... но мужик поднимается и спокойно закуривая уходит...... Вот такая история, что это могло значить?
На Пермском региональном сервере. "В Перми стартует первая зимняя спартакиада инвалидов России по лыжным гонкам". То, что бывают инвалиды по зрению знал, по общему заболеванию - знал, но инвалиды России по лыжным гонкам - впервые. Lamis
Старт, еще на старте все устроили такое мясо, что только чудом никто никого не расхерачил, вылетаем прямо на ленинский мимо ошалевшего гайца(он даже палку поднять не успел) и сразу тормозим около Октябрьской, Шкет(наш чел, который по жизни выполняет за нас все задания)) бежит, пробивает билет, прыгает назад в тачку, разворачиваемся через сплошняк и валим по Якиманке в сторону центра, тут Денис заявляет, что его все стремает потому что он укурился в хломатень, после этой фразы мы со Шкетом понимаем, что гонка будет ооочень веселой, короче вываливам к Ударнику, машины идут сплошным потоком, Денис орет вашу мать, как же нам проехать, я говорю расталкивай олений и проедем, Макс спрашивает а это как, я говорю ну лезь между ними слегка повиливая бедрами, они обосрутся и сами пропустят тебя, после этой фразы тапка в пол и между рядами, водилы шарахались от нас как от огня, валим уже по моховой чуть не сбиваем каких то девок, тормозим слева Охотный ряд, шкет "убегает" в метро, сидим ждем, решаем что сейчас возьмем кузнецкий мост, Китай-город, и по Ордынке вылетим к Серпуховской, вообщем прилетает шкет и мы валим на Кузнецкий мост, пролетаем все красные и под кирпич по встречке км под 80, вваливаем на Рождественку, и упираемся в Е-430 с какими то интерестными лампочками на крыше, да к тому же еще какой то дядька в фуражке начал махать какой то палкой( видимо хотел продать нам ее), Женя с криком да пошел ты на ... олень, я накуренный и мне все по..., давит тапку в пол и нам приходиться сматываться от этих дроздов, вываливаем на Неглинную, сзади гайцы за нами с мигалками, с неглинной по пешеходной зоне на Кузнецкий и с него под красный на Петровку, пролетаем ЦУМ и за ним сразу налево, запрыгиваем на бордюр немного повредив бампер, прячемся за палатками с хот догами, выключаем свет и пригибаемся, мимо проносится Мерин с мигалками, через 10 секунд за ним 10-ка с мигалками, Женя сидит орет..... нас примут я «накуренный», нам пи*дец, в-общем отсиживаемся минуты 2 и решаем что из этого района нам надо... валить, быыстро меняем маршрут, вылетаем на Петровку, через парковку Большого театра валим прямо, Женя орет какие пиписки нацепили здесь веревок, но находим одну дырочку, вываливаем на Моховую и по встречке валим до Б. Дмировки на нее направо, далее прямо и налево в Столешников, у Жени истерика он все время оборачивается назад и это на скорости под 180 км\ч, ему все время кажеться что мы кого то зацепили и что за нами кто то гонится, вообщем чуть не снеся памятник Долгорукому, так как Женя 3 раза менял свое решение с какой стороны его лучше объехать, вываливаем на Тверскую, валим до бульвара и через весь встречный поток поварачиваем налево на Тверской бульвар, валим по нему, чуть не сносим жопу какой то копейке которая мирно пересекала площадь Никитских ворот, валим прямо влетаем в тунель под Арбатом, на выходе трамплин и поворот, подлетаем я достаю башкой потолок, но вписались, Женя орет б*яяя чуваки посмотрите как она у меня валит на 98 бензине, у него уже детская истерика, я уже даже разговаривать не могу все ржут, на гонку уже пофиг, но азарт подстегивает, подлетаем к Кропотктинской, Шкет убегает, а мусора начинают на нас подозрительно смотреть, вылетает Шкет, с криком погнали нафиг отсюда, мусора вскипишнулись, но не успели ничего сделать, нам красный, но тапка в пол и Белый Скайлайн развернувшись на месте через всю сплошую на огромной скорости уносится по Пречистенке в сторону садового, подлетаем к садовому, у нас красный и только стрелка направо, скорость 100км\ч, Женя ставит машину боком еще не доезжая до перекрестка и вот таким макаром, боком вы вылетаем на садовое, аж в 5 полосу, сзади сигналы, визг тормозов, и Тихий истерический смех переходящий чуть ли не в детский плач Дениса, а что у них нам зеленый горел? короче валим прямо, пролетаем мИд под красный через весь поток, который поворачивает со Смоленки, я говорю: я сбегаю в метро, Женя с криком на х*й нужно время терять, я туда щас заеду и не сбавляя газу влетает в арку чуть не сносит ларьки и еще какие то фигни с цветами, влетаем на площадку перед метро, там молодежь тусит человек 50, все с визгом разбегаются, я бегу в метро пробиваю карточку и вылетаю назад, Денис крутит волчка на месте, народ нам уже аплодирует, вылетаем на Садовое, я ору: женя нам через сплошняк налево на Киевскую, с криком да не х*й делать легко, тапка в пол и через все садовое налево и вниз к бородинскому мосту, подлетаем к мосту, кто ездил знает какой там трамплин, но мы подходили к нему на скорости под 150 км\ч, взлетаем на нем, я три раза достаю башкой потолок, аж карточки из рук выронил, подлетаем к Кивку и налево через сплошные вваливаем на Плашку, чуть не сносим каких то пешеходов, подлетаем к метро, пустая площадь ни одного человека и только один скучающий мент, я выпригиваю из машины и ломлюсь в метро, мент орет молодой человек ваши документы, я ору мне блин некогда и убегаю в метро, внизу меня встречают еще 3 мента, говорят ваши документы, вежливо посылаю их и вбегаю в метро один за мной, сую карточку и вылетаю через другой выход, ломлюсь в машину, меня не было от силы секунд 15-20, выбегаю к машине а там, мусорская 10-ка, и 2 газели мусорских и вокруг ская 8 ментов с автоматами на перевес, думаю ну все конец отъездились, проверяют у всех документы и говорят вы вьехали под кирпич, я говорю Жень дай этим пипискам по 1000 рублей и пусть валят нафиг, мент смотрит на меня каким то не добрым взглядом, но все таки берет 100 рублей и они расходятся, мы рвем с плашки а Женя в открытое окно им еще и орет, казлы я вам на 500 рублей больше дал, я столько за красный только даю, а эта фигня столько не стоит, ну да ладно, вываливаем на Бородинский мост и валим в сторону Садового, на него направо чуть не снеся тролейбус который ехал на зеленый, валим на ЦДХ, Женя уже даже на дорогу не смотрит, а обернулся на Шкета и орет, Шкет, ну как она валит офигеть, я на спидометр смотрю скорость 200, перед нами пустая дорога и только один какой то м**ак на Волге тащится, мы летим ему в жопу, Женя начинает снимать матюгальник и еще что то крякает, я ему ору, держи руль придурок нафиг!!! Дорога пустая, короче подваливаем к ЦДХ скорость афигеть какая, спидометр показывает 190, но он больше не может, хотя скорость на самом деле км под 210, ору вон дырка ныряем налево, Женя орет где я не вижу, видно вообще под ноль, скидывает до 100 до поворота остается метров 15, с криком б*яяяя не вписываемся, дергает ручник и мы по такой красивой дуге заходим в поворот что просто офигеть, на выходе ловит машину и газ в пол на финиш. В итоге вторые.
Когда я работал в небольшой сервисной компьютерной фирме в городе Южно-Сахалинск нам сказали, что в производственном помещении должна быть аптечка. Ну это где компы стоят. Наш шеф купил аптечку. И мы от нечего делать взяв у секретарши лак для ногтей за компанию с шефом нарисовали на аптечке символы HalfLife с одной стороны и Quak с другой стороны. Типа эта часть для Халферов, эта для квакеров. Но когда повесили аптечку оказалось что нарисовали все это вверх ногами.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.