Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2008 по 30.04.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды молодые Джордж и Лаура Буш обратились к сексопатологу в связи с тем, что имели проблему в достижении оргазма. точнее эту проблему имела Лаура. вот и обратились к специалисту. в результате беседы специалист постановил что Лаура не испытывает оргазма так как Джордж очень не сдержанный в сексе и очень быстро испытывает оргазм. специалист порекомендовал Бушу не думать о сексе во время секс, а подумать о чем либо другом и отвлечься.... таким образом акт продлится дольше и Лаура испытает оргазм. Джордж последовал рекомендации специалиста и стал президентом соединенных штатов Америки. теперь вся Америка не может испытать удовольствия не только от секса.
Чувства и эмоции сопровождают нас всю жизнь. Очень часто, особенно у прекрасной половины человечества, они берут вверх над разумом. Но что есть такое, на самом деле, чувства и эмоции? Человеческий организм сложнейшая химическая фабрика. Многие процессы происходящие в нашем организме проходят бессознательно для нас. Например, поев гороху, наш желудок переваривает его, в кровь поступают калории, витамины, и микроэлементы, в кишечнике же скапливаются газы. Все, что мы при этом чувствуем, это сигнал посылаемый желудком в мозг, что он полон. Но что такое газы? Побочный продукт переваривания гороха. Нужны ли нам эти газы? Безусловно нет. Может ли организм их не производить? Нет, никак не может. Значит газы следует воспринимать как вынужденную необходимость. Другое дело, что мы обязаны контролировать их, особенно находясь в общественном месте. Так и чувства, например любовь. В организме человека, подстегиваемые выработкой определенных гормонов, происходят необходимые для продолжения рода процессы. Эти процессы, во многом, для нас проходят подспудно (подсознательно). То, что мы ощущаем, это те чувства, эмоции и переживания, которые (как газы при переваривании гороха) являются побочными продуктами этих процессов. Эти чувства призваны побудить нас к определенным действиям, как вкус пиши побуждает нас к ее потреблению. Если у человека во рту не было бы вообще вкусовых рецепторов, стал бы он потреблять пишу? Конечно стал бы, иначе умер с голоду, но не в таких количествах, менее разборчиво и без видимого удовольствия. А раз так, значит вкус пиши это один из дополнительных стимулов к ее приему. Так и любовные переживания, всего лишь один из дополнительных стимулов к продолжению рода. Не более того. А коли так, значит чувства эти не самоцельны, и должны восприниматься как вынужденная необходимость. Задача человека эти эмоции контролировать (как и выпуск газов в общественном месте), иначе эти чувства полностью завладеют человеком и начнут контролировать его самого. Человек перестает быть хозяином самому себе, и становится заложником (рабом) этих побочных продуктов распада, происходящих в его организме процессов. Так с кем можно сравнить женщину "в любви"? С пердуном в оперном театре (во всяком случае, глубинные причины обоих явлений тождественны). Мало того, что она выставляет на посмешище себя саму, но еще "портит воздух" для всех присутствующих, отвлекая их внимание от происходящего на театральных подмостках.
Катерок "Прогресс-2" в свое время был создан конструкторами Казанского авиазавода как чудо катеростроения. Кроме других прелестей, поразительно устойчив на воде, перевернуть практически невозможно.
Но однажды я стал свидетелем случая в киевском РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении), когда поддатым умельцам это едва не удалось. Они пытались вытащить из воды на лодку черного дога. Они – два явно стокилограммовых амбала и баба статью им подстать. Дог тоже килограммов 80-90. Служебная собака. Явно прошел ОКД – курс общей дрессировки, но, скорее всего, закон Архимеда в этом курсе не изучали или дог сачканул занятие.
Потому псина изо всех сил бешенно барабанила лапами, чтобы как можно большую часть туловища удержать над водой. Пес уже был на исходе этих сил, и два мужика, насев на один борт, тащили беднягу в лодку. На этом же борту дислоцировалась и баба, взявшая на себя руководство спасательными работами.
И вот три этих могучих людских туловища плюс нехилое собачье нагрузились на один борт, через него уже вода стала наливаться в каюту. Мужики матом заорали на бабу, она достойно ответила. Дог выл. Да еще громогласно гавкал мой белый королевский пудель Атос II, возмущенный всем этим бедламом.
Наконец, ситуация разрулилась: бабе дали в морду так, что она отлетела на другой борт, чудом оставшись на лодке, которая более-менее выравнялась. Экипаж, поддерживая тонущую псину, подогнал лодку к бону и на него вытащили дога. Все стихли, кроме моего Атоса, который продолжалась оглушительно гавкать на гопкомпанию.
Мужики взбухли: – А чего эт он?
Я не мог из-за проклятой политкорректнутой либерастии признаться, что мой белый Атосик не любит черных. Поэтому придумал отмазку: - Не понравилось, как плавает дог. - Пущай покажет, как надо!
Я скомандовал "Ап!", и пес радостно сиганул в воду, родную для него стихию – "пудель" в переводе с немецкого идет от слова "лужа", порода – охотничья, на водоплавающую дичь, между пальцами – плавательные перепонки, не раз смотрел под водой – раскрывается эдакая ласта размером со среднюю сковородку!
Ну, Атос и выдал мастер-класс: весь погружен в воду, только торчит нос да уши распластались. Плывет по сути "кролем", движения как руками у стильного пловца, и все четыре ласты в действии – при гребке раскрываются, на обратном ходу – маленький сжатый "кулак", скорость – в ластах его еле догонял...
После парочки кругов я скомандовал "Ко мне!", пес ловко вскарабкался на бон, отряхнулся так, что все в радиусе метров 5 все вымокли до нитки, вальяжно подошел к дрожащему от страха и холода догу и назидательно рявкнул: - Вот так, сука, надо плавать!
И, кстати, насчет суки оказался прав: это была догиня. Может быть, именно тогда между ними пробежала искра большой страсти, ярко полыхнувшей во время случайной встречи на острове Ольгинском, что на Днепре, когда у нее подошла "течка". Я звал запропастившегося Атоса, а он не отзывался. Когда же отправился на поиски, вместо элегантного пуделя наткнулся на шестилапого двухголового черно-белого двухэтажного монстра.
Все просто. Вышел с работы в 18:30, подошел к совему GETZу, припаркованному возле офиса, положил в багажник ноутбук и решил немного протереть стекла. Пыль, осевшая на стеклах после дождя, немного рздражала, да и в чистое стекло куда приятнее наблюдать за ситуацией на дороге. По совету, даному мне еще полгодика назад на форуме, я достал бутылку 0,5 с водой, побрызгал из нее на стекла (в дверях) и стал сгоном для воды счищать пыль (т. к. тряпкой можно было только развозить грязь). Выполнив процедуру буквально за минуту и убирая сгон в багажник, увидел 3 миллиционеров с автоматами направлявшихся прямо ко мне (во дворе пустынно и я сразу понял что «церберы» что-то хотят у меня спросить); в 20 метрах от моей машины около продуктового ларька стояла их белая «Газль» с синей полосой. Закрыл багажник, жду. Подошли 3 здоровячка (хоть я и сам за 100 кг, но эти были покрупнее). - Здрасть, РОВД ФИЛИ, проверка документов, – сказал служитель закона не предствившись и не приложив руку к козырьку (куда там, руки держат автомат). - Добрый вечер, - ответил я, не понимая, почему объектом для проверки они выбрали меня, - сейчас все дам. Достал паспорт, протянул. - Так-так, - разминая мой паспорт, сказал короткостриженный темный здоровячок (назовем его №1), - Вы знаете. Почему мы к вам подошли? - Нет, - без зазрения совести молвил я. - Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, а точнее – моете свою машину в неположенном месте. - Товарищи миллиционеры! Первое, я не мою машину – а протираю у ней стекла и фары – как того требуют сотрудники ГИБДД. Если я буду ехать с грязными фарами, номерами и т. п. меня будут останавливать и штрфовать, - спешу заметить, что машина у меня 4 день как из мойки и особо не грязная, так – пипыленная, - Так вт, во избежании труднойстей с сотрудиками ГИБДД я и выполняю данные процедуры. - Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, - не унимался Здоровячок №1, а остальные двое дружно кивали головами и дулами автоматов, - посмотрите, с машины капают капли на песок!!! - Да вы что! – улыбнулся я, - пока вы прочитаете мою фамилию в паспорте – капли на песке высохнут, да и машина не грязная и я не масло и бензин тут сливаю на асфальт, а только стекла протер. - Придется вам проехаться с нами в отделение для оформления протокола, - заключил один из партнеров здоровячка. - Хорошо, - я согласился, достал ноутбук из багжника и пошел вслед за ними, предарительо «пикнув» сигнализацией. Действительно, вдруг на 3 часа содержат... Меня приглашают внутрь «Газели», сожусь на сидение, установленное за водительским, миллиционеры садятся – один за руль, другой рядом с водителем, третий покупает в ларье вафли и кофе и гуляет вокруг машины.
- Ну что, у вас оказывается и прописки московской нет! Это тоже нарушение! – не унимается Здоровячок №1, - мы имеем право задержать вас на три часа для выяснения личности, а пока я буду протокол заполнять. - Уважаемый сотрудник милициии, по закону города Москвы я имею прво без регистрации находиться на территории города в течении 3х месяцев. - Соглашаюсь, но вы нам ничего не докажите. - Ну в таком случае и вы ничего доказать не можете. - Ладно, - устало ответил здоровячок, - я оформляю протокол и мы вас задерживаем на 3 часа, - хотя... хотя... хотя... это можно решить как-нибудь по другому. - И как это по другому? – поинтересовался я. - Ну уж это вы предлагайте. - Как я могу вам предлагаять?!?!? Вы же служители закона, а не я. Я вижу здесь два развития ситуации: или вы оформляете протокол и едем в отделение для дальнйшего разбора, или вы просо делаете мне предупреждение, что бы я больше не протирал стекла и я уезжаю. - И вам охота 3 часа сидеть в отдлении? Ведь мы же вас за решеточку посадим... - Закон есть закон, значит будем разбираться по законам – что я натворил и до какой степени виноват. - Значит вы не хотите решать по другому? - Да как по другому?? Меня бы устроило предупреджение и я обещаю вам, что больше не буду лить воду на стекла. - Знчит, вы ничего нам не предложите? - Мне нечего Вам предложить. – резюмировал я. Здоровячки пошепталсь, поняли, что не на того напали и приняли решение: - Ладно, забирайте паспорт и идите. - И что, даже выговор не сделаете? – поитересовался я - Идите, идите...
За время моего нахождения в милицейской машине здоровячки приняли «заказ» на лицу Физкультурную дом... дробь... квартира 69, семейня ссора в коммуналке. Я запомнил.
Вышел я из «Газели», сел в свой GETZ с чистенькими стеклами, естественно, что вокруг машины уже никаких следов не осталось от воды, снял с руля «кочергу», вставил панельку магнитолы, из бардачка достал диски, выбрал группу «Пятница» - соответственное настроение, завелся и поехал... Краем глаза заметил, что миллицейская «газель» так и стоит возле ларька. Выехал из дворов, доехал до второго перекрестка и понял (сейчас будет самое интересное), что забыл ноутбук в милицейской машине!!!! Разворачиваюсь и еду обратно, сердце стучит. Буквально 4-5минут. «Газели» у ларька нет. Я забеаю в офис, прошу у охранников городской телефон (с сотового не получилось дозвоиться), набираю заветные цифры «02» - Алло, что у вас произошло? – отвечает молоденькая девушка опертор. - Вы знаете, меня остановили для проверки документов на улице... из отделения Фили я сел в «газель» и заблыл в машине у милиционеров ноутбук. Милиционеры уехали. - Забыли ноутбук???? У вас что, ноутбук как носовой платок, что вы его забываете?!?! Вы запомнили номер «газели»? - Нет, не запомнил. - Да как мы ее теперь наедем???? - Очень просто, милицейская «газель» с синей полосой на борту отделения ФИЛИ, они приняли вызов на Физкультурную дом... дробь... квартира 69, семейня ссора в коммуналке. Соедените меня с отделением – они свяжуться с группой по рации и привезут мне ноутбук. - Хи-хи, забыть в машине ноутбук... соединяю - Алле? – голос дежурного был как все голоса дежурных Я повторил слово-в-слово свою историю с информацией «газели» - А номер «газели» вы запомнили? - Какой номер! Они приняли вызов (туда-то)! - Где же мы их теперь найдем? - Там и найдете! По рации свяжитесь и пусть привезут ноутбук, я подъеду к вам в отделение. - Приезжайте разберемся. Я дочался до отделения минуты за две, прикидывая различные варианты, вплоть до написания заявления о пропаже ноутбука в милицейской машине. Отделение. Справа большя решетка, за решеткой около 20ти держанных (в основном иногородних), слева решетка поменьше – за ней две начинающие свой твоческий путь молодые проститутки... - Здраствуйте, - обращаюсь к дежурному через затертое и грядное стекло, - это я звонил на счет ноутбука... - Ждите, сейчас подъедут. Жду минут 10. Слышу из коридора голос Здоровячка №1. распахивается дверь и я получаю порцию отбрного мата: «№;%:?? **? :%;№»№;%:? *? :%%;;», какого? :! %;»% что мы у тебя ноутбук отобрали! » - Позвольте, все обращения на 02 записываются и там чето зафиксировано что я сказал, что ЗАБЫЛ У ВАС В МАШИНЕ, именно ЗАБЫЛ. - *№: %? :? :»%*»*»? , (*? »(? :, ладно, (! *: %? ;? % пойдем. Подводит меня к белой «газели». Открывает дверь. - Забирай свой ноутбук! - Огромное спасибо! И тут следует самый коронный вопрос: - НУ Чі? МЫ И ТЕПЕРЬ НА БУТЫЛКУ КОНЬЯКА НЕ ЗАРАБОТАЛИ??? - За что? – мне становится интересно - За то, что вернули тебе ноутбук! - У меня его не украли, я просто оставил его у вас в машине т. к. волновался. - Значит...? – рзводит руками - Значит. Еще раз спасибо. Уезжаю.
Подводя итоги: Сам всем советую внимательности и т. п. и см же забываю ноутбуки в милицейских машинах. Главное с ними разговаривать спокойно и уверено. Я сразу почувствовал, что они немного обескуражены тем- что я им взятки не предлагаю. Ну, а то, что забыл ноутбук – хорошо что СРАЗУ позвонил 02 – милиция очень боится внутренних разборов и т. п.
Вот ткие пироги! По дороге домой встал на М. Филевской в часовую пробку. Молодой парень из черного GETZа спросил у меня про наличие наклеек, а у меня нет, поулыбались!
Всем хорошего настроения и по меньше подобных приключений!
Как -то раз я на ужин решила приготовить рыбу, и для начала мне нужно было ее купить в магазине. Я с другом пошла в супермаркет "Царицыно". Выбора рыбы было мало, да и дорого.... И тут я обратила внимание на ценник и наименование товара: "Глисты Кашалота" - 100руб. 1кг. Мне очень хотелось посмотреть на этот не дорогой деликатес. Но его к сажалению в холодильнике не было. Рядом стоял охранник и смотрел, как я судорожно ищу эти глисты... Он подошел и спросил: "Что Вы ищите?"Я ему естественно ответила. Охранник начал помогать мне искать этих паразитов... Тут подошел продавец-консультант, тоже поинтересовалась, что мне нужно?? Я ей объяснила, что ценник есть, а рыбы нет... Она мне ответила: "Странно, но мы этот вид рыбы на склад не получали". Когда в зал вышла администратор, она мило улыбнулась, и поздравила с 1 апреля "С днем дураков" Так, я и не приготовила на ужин рыбу...
Кто бреется, тот знает название такого крема для бритья как "АРКО". Так вот. Приезжает к нам в гости жена моего дяди(Брата моего отца. Кстати-раннее мер Петропавловска-Камчатского. Голенищева Юрия Ивановича.). Вот. Я человек в 28 годах тогда. Разумеется-потребность в бритье проявлялось. Все мои "причиндали" лежали на полочке в ванной. Так вот т. Тане(жена моего дяди)передсном надумала почистить зубы. Она то их почистила. Только моей матери при всех сказала, что... зубная паста"арко" хоть и ОТЛИЧНО (!!! ) чистит зубы но на вкус соленое и сильно ПКЗЫРИТСЯ! Был момент молчания и. . . . . . . :) RFVTGBDX@UKR.NET
Решил переобуть машину, поехал на шинмантаж с летней резиной на дисках, думал в полчаса переставлю, и поедем дальше, ан нет, одно колесо спустило. Начали искать причину. В итоге разбортовали, посмотрели и поняли – сдохло колесо, корд уже лезет. Ну не жалко, все равно надо было менять, попросил снять с дисков и уже хотел ехать за новыми колесами, но мне монтажники говорят дескать они колеса у себя не оставляют, им некуда девать. Ну ладно, поехал к следующему монтажу – не берут. Денег предлагаю – не берут, все советы дают, ты дескать на обочину скинь. Не хочу гадить, не приучен как то. Бросил в багажник колеса, катаюсь. На викенд поехали в область, жена предложила скинуть на трассе. А трасса ухоженная, колес нет, опять же гадить не хочется. Увидел в области развал на котором торгуют резиной, от новья до совсем лысых, мальчика подзываю, предлагаю за так колеса, дескать может продадите, у вас и не такое говно на прилавке лежит. Мнутся, не берут. Наверное размер великоват, хотя кто то и на волгу 16дюймов диски ставит. Фиг с ним. Поехал в промзону, где шинмонтажников море – ни один не взял на утилизацию, даже за деньги. Нашел старый брошенный жигуль, засунул ему в салон свои два несчастных колеса, и дал себе слово терзаниями совести не мучатся.
8
Три президента сидели на скамейке и делили небо. - Тебе вот от той тучки и до горизонта, а мне от края солнца и до Луны, - предложил первый, указывая пальцем границу раздела. - Не возражаю, - согласился второй президент. - Что значит "не возражаю" возмутился третий. – А мне что остается? - А тебе вон в дальнем конце неба. Приличный участок,- сказал второй президент. - Разве это участок? Сами посмотрите. Одни тучи. Ни метра синевы. - Погоди, не нервничай, - попытался успокоить третьего президента второй. – Ты посмотри на эти тучки. Это же произведение искусства, а не небо. Красота. Тучки похожи на лошадок и на кораблики. А вон та, - на верблюда. Представляешь, у тебя теперь есть свой верблюд. - Это пока светло, - грустно подытожил третий президент, - а когда спрячется солнце, у меня не будет ни кораблика, ни лошадок, ни верблюда. - Потерпи до вечера. Вечером мы опять соберемся и переделим небо по- новой. И тогда ты получишь на три звездочки больше. Согласен? - Вы мне вчера обещали то же самое. - Обещали и что? - удивился первый президент. - А то, что вечером на скамейку пришел наш главврач со своей санитаркой и они до утра делили ночное небо между собой. - Да, - грустно заметил второй президент. – Народ совсем совесть потерял. Без нас небо делят...
Объяснительная одного из сотрудников института. Орфография и пунктуация автора сохранены. Директору *** И-ко А. Ф. Переводчик 2 кат К-ко С. И. Объяснительная
Объясняю по поводу случившегося вчера, 11 марта 2008 г., а именно: в ходе розыска меня директором обнаружилось, что уже в шестом часу вечера меня не оказалось на рабочем месте. Причиной тому стало следующее:
В 16.20 по часам отдела ВЭДМиС начальник одноименного отдела дал мне задание - приехать в 310 кабинет Министерства торговли РБ, доставить туда документы и добыть там необходимый документ любой ценой. Сделать это надо было до 17.00. Незадолго до этого мне позвонили из отдела кадров и тоже потребовали два документа - объяснительную и заявление на имя директора. На их написание и подачу у меня ушло некоторое время - около 20 мин. После этого я оделся и поехал на задание. До 17.00 по нормальным меркам успеть было нельзя, но задание надо было выполнить во что бы то ни стало и срочно.
В 15.00 того же дня я подал на подпись директору свое заявление-прошение о предоставлении мне отпуска за свой счет на дату 12 марта 2008г. Перед тем как сняться с места, примерно в 16.10, я зашел в приемную и поинтересовался судьбой моего заявления-прошения. Тамошняя секретарша Катерина лично сказала мне, что заявление-прошение находится у директора на рассмотрении, но еще не полписано им. Катерина была мной проинформированы о том, что у меня срочное задание и любезно дала мне контактные телефоны, чтобы я мог позвонить позже и узнать о судьбе моего заявления-прошения. Старшая секретарша, Валентина, присутсвовала при этом разговоре и все слышала. Что и с кем могло случиться я в тот момент не подозревал, поэтому моим делом было немедленно отлучиться, и я распрощался.
По дороге я 2 раза звонил сектертарше Валентине по указанным телефонам по поводу моего заявления-прошения, но ответа не было и не было. Прибыв на место, я попытался попасть в 310 кабинет, но не смог - дверь кабинета была закрыта. Пробыв пару минут в коридоре, я покинул Минторг. В 17.43 я сделал контрольный звонок Валентине и узнал о том, что мое заявление-прошение отвергнуто и, что было самым ужасным, я нахожусь в розыске у директора. Я покорно объяснил ситуацию и по ее заботливой просьбе оставил ей свой мобильный номер *** (МТС). Также я сообщил, что мое задание является безотлагательным, и завтра с самого утра я отправлюсь в Минторг по тому же делу. При этом Валентина вела себя непонятно и возмутилась, почуму я не поставил ее в известность о своем срочном задании (абзац 3).
Сегодня, 12 марта 2008г, в начале 9.00 утра в мою квартиру был призведен звонок из городсткого телефона. Сотрудница отдела кадров сообщила мне, что директор не подписал мое заявление-прошение и все еще продолжает меня разыскивать, и передала трубку начальнику ОВЭДМиС. Не пожелав доброго утра, этот начальник отменил свое вчерашнее задание по доставке документа из Минторга и объявил о переброске меня в ***, непосредственно на рабочее место. Не задавая лишних вопросов, я стал менять свои планы, что вынудило меня явится на работу позднее обычного. В подавленном состоянии я пришел на рабочее место, обратился к юристу и получил от него авторитетную консультацию. В назначенное время я пришел в кабинет к начальнику ОВЭДМиС, но тот отмахнулся и отправил меня на разбор этого недоразумения в отдел кадров. В этом отделе с меня и потребовали описания всей хронологии событий 11-12 марта и посоветовали на будущее подавать заявления-прошения в личном порядке.
Еду в московском метро, час пик. Ехать долго, волей-неволей рассматриваешь всякую дребедень - рекламу, наклееную на стены вагона. Сегодня все картинки знакомые, взгляда не цепляют... Хотя стойте-стойте... Традиционное приглашение на работу машинистами в метро... А! Понял в чем дело! "Высокая зарплата от 3000 до 5000 рублей" Для тех, кто в танке - обычно народ зазывали на эту работу цифрами до 55 тыс. рублей (никто не шел). Посмотрел, не стерты ли "лишние" цифирки на объявлениях - нет, все нормально, видимых следов "насилия" нет. Единственное объяснение - у кого-то остались рекламки десятилетней (или около того) давности, и народ решил приколоться в честь первого апреля...
Всем прияных чтений!!! Навеяло тока что от истории о пьном вылысыпыдысты. Кароче, сам катаюсь на велосипеде с 1983 года и по туристским маршрутам проехал более 1/2 СССР. Но, привычка - великая вещь. Возвращаюсь из гаража после постановки автомотического мобиля домой на велосипеде. Ехать км. 4. Последний поворот перед домом - нада пересечь трамвайные пути - но на встречке машины, ессно пропускаю..... и.... слышу звонок - мля - будильник - просыпаться в лом, но ух больно настойчивый - пора вставать - открываю газа...!!!!! надо мною трамвай звенит, а я как пропускал машины - упал и уснул. Вот. А еще у меня дружок на велике под трамвай попадал, мне повезло. Было это году (прим) в 95. Не засыпайте за рулем. Профессионализм не пропьешь, но можно мало-мало проспать. :-)
Сочинил я как-то антиалкогольное стихотворение религиозной тематики, да и разместил его в интернете. Через какое-то время мне приходит приглашение на съезд православных трезвеников. Вот я думаю, что мне делать. Вроде не совсем праволавный и не совсем трезвеник.
Сейчас по телевизору в сюжете о двух сгоревших в какой-то области домах. Комментатор говорит - "один дом сгорел полностью, другой восстановлению не подлежит". Удивительное рядом как говорится
Ну и в дополнение казус из реальной жизни - там же. Говорят о том что в данной области в бюджете заложено 500 тысяч рублей на ликвидацию последствий подобных происшествий. А тут ущерб составил 4,5(!) миллиона(!!) рублей
Из новостей. Наташа Козыровска и Ирина Заец из украинской академии наук (НАН Украïни) сумели вырастить бархатцы на безжизненном грунте, подобном по основным свойствам лунному реголиту, тем самым показав потенциальную возможность высаживания растений на Луне. В будующем ученые планируют пойти еще дальше - вырастить бульбу и буряки, откормить борова и нагнать горилки. Будет также выяснено - собирают ли пчелы с хоруживой пасеки мед с бархатцев, выросших на лунном грунте. Потом останется только покрасить половину луны в блакитный цвет.
Случилось это с моим молодым человеком где-то полгода назад.... Его родители живут далеко от нас,6 часов пути на автобусе, приходится ездить... Итак, сама история(от первого лица): Поехал я домой... Захожу в автобус, сажусь на место, жду отправки... Проходит минут 15 после назначенного времени, все нервничают, но еще пассажира нету. Ждем-с... Тут появляется компания из 5 человек, тащат 6-го. Заносят на руках в автобус, кладут на сиденья, выходят. Водила сначала отказывается ехать, типа пьяный и все такое, но те его убеждают, что все в порядке, он не буйный, проспит всю дорогу. Ладно, согласился. едем где-то час, и вдруг это тело приходит в себя на секунд так пять... Встает, на весь автобус орет:"Хочу кофе!", и заваливается дальше спать. Салон молчит, изредка слышны смешки... Проехали половину пути, останавливаемся на полчаса для того, чтобы там поссать, взять кофе(:))или чго еще... Стоим, ждем водителя... Прошло 30 минут, пора отправляться... Водитель пришел, завел автобус, и вдруг тело с заднего сиденья встает и говорит водиле:"Чувак, дай за кофе сходить! Кофе хочу!" Водила орет как резаный, типа, полчаса стояли, хули ты не сходил? Чувак давит на жалость, типа командир, еще и сцать охота... Ладно, выпускают, но с условием-через 5 минут не придешь-уезжаем, и вещи забираем с собой, типа, еще я тут корячиться буду, твои вещи выгребать) Чувак идет по салону как бухой капитан по палубе в 9-ти бальный шторм, короче, от кресла до кресла... Выходит... Заходит в заведение... Проходит минут 6, чувак выходит с выражением радости на лице и с 2(!)пластиковыми стаканчиками кофе, которые ОЧЕНЬ горячие... Только он пытается зайти в автобус, как водила орет-куда пошел? Тот типа-на свое место... Водила-Сцуко, ты же все разольешь, либо счаз пей, либо выливай! У чувака выражение ужаса на лице-кофе горячий, все это выпить невозможно сразу, а выливать.... Еще минут 5 продолжалось это уговаривание типа "Командир, пусти, я ниче не разолью..." в итоге чувак выливает кофе, кидает стаканчики на землю, идет в конец автобуса, ложится спать, и по дороге до города так и бредит во сне о кофе.....) Дальнейшая судьба его неизвестна, но мы надеемся, что чувак -таки попил кофе))))))))))))
Эта забавная история произошла со мной в моем любимом городе М., где я в данный момент и проживаю. Как то вечером гуляли мы с сестрой возле парка, и так получилось что позади нас шел патруль нашей доблестной милиции в количестве двух сержантов. В таком составе мы и подошли к светофору, а я, должен заметить, человек свято соблюдающий правила дорожного движения. Поэтому, несмотря на полное отсутствие машин и пешеходов(кроме нас), мы с сестрой остановились и, как законопослушные граждане, ждем зеленого. В это время нас обгоняет вышеозначенный патруль милиции и, несмотря на запрещающий цвет светофора, спокойно шествует дальше. Перейдя половину дороги они видимо понимают, что сделали что то не так, останавливаются, оборачиваются и одновременно смотрят на нас. Немая сцена длится несколько секунд, и потом тишина улицы нарушается одновременным смехом 4х голосов. После этого они продолжают шествие... А мы все же дождались "зеленого" :) P.S. Соблюдайте правила дорожного движения :)
В один из вечеров приезжает наш папа с работы и мы дружной семьей в составе я-жена, старшенький-5 лет, мледшенькая-3 лет, собака и наша няня бежим его встречать к машине. Все поздоровались кроме младшого. Папа ему и говорит - Ванечка дай я тебя обниму. Ванечка - Я только что Люду (няня) обнимал обнимал, теперь она думает, что я ее люблю!!! Занавес. Вот она настоящая мужская логика!!!
Вчера в Норвегии начались широкомасштабные учения НАТО "Смелый мститель-2007" (Bold avenger-2007) с участием 13 стран альянса, в том числе Польши, Румынии и Чехии.
Bold - смелый, отважный Bald - лысый
Произносятся практически одинаково. Интересно, как выходят из ситуации в англоязычных новостях?
Сын, 2 года 8 месяцев (ходит в сад, важно) со слов мужа: - Папа, сделай мне бутерброд с маслом; Папа, по-честному, мажет хлеб маслом и подает сыну, на что сын ему отвечает: - Еб твою мать, а сахаром ты посыпал? Отдавайте детей в сад - узнаете много нового!
Только что на сайте "Украинская правда", комментарий по поводу увольнения послов Украины в Германии и России. Цитата: "... Чалый (сотрудник аппарата президента Ющенко) также объяснил, что посла Украины в России Олега Демина уволили в связи с достижением ним "пенсионного возраста. 60 лет Олегу Демину исполнилось 1 августа 1947 года."
Вчера в новостях по НТВ:"МЧС-ники Иркутской области следят за лесными пожарами из космоса."
К истории про рекламу и обыски в "Элдорадо" от 4 апреля. Проверяю я сегодня как обычно свое мыло. ру и первым делом как обычно читаю рассылку от Анекдот.ру, а там история про то как (дальше цитата) "ОБЭП нагрянуло с обысками в офис "Эльдорадо". Начинается реклама, на экране появляется Галанин в рекламе очередной акции Эльдорадо и выдает "Если счастья нет, а очень хочется - приходите к нам!!!"... (Цитата заканчивается) Следующем по списку в "inbox" у меня уведомление о новой вакансии с рекрутингового сайта. Читаю, вроде все нормально зараплата ничего должность звучит - "ФИНАНСОВЫЙ ДИРЕКТОР сервисного предприятия", обязанности правда как-то на должность не тянут, ну дело не в этом. Смотрю я название компании с вакантной должностью (сначала не обратил внимания)... а там гордо так - Вакансия компании "ЭЛЬДОРАДО".
Сижу вот теперь и думаю - "подавать, не подавать" "... и оно мне нужно? Такой счастье c обысками?"
пришлось мне учить несколько иностранных языков, и выяснил при этом интресную вещь. во всех языках люди вечеро говорят - "хорошей ночи". а русские говорят "спокойной ночи". Я например не считаю "спокойную ночь" хорошей. почему так, почему у нас и здесь опять не все как у людей?
Вчера вечером по ТНТ во время фильма Обитель зла 2: Апокалипсис. Идет фильм и на фразе по обращению к Миле Йовович (имя ее по фильму не помню) у нее спрашивают - кто ты? И тут фильм прирывается и сразу дают анонс новых серий "Счастливы вместе"... Получилось прикольно: - Кто ты? - Я настоящий мужик!
90-е годы факсы уже работают, но качество связи еще не очень... С большими трудностями отправил факс. Рядом сотрудницы валяются от хохота. На мое недоумение, поборов некоторое замешательство, цитируют: ".... - здравствуйте Ирина, факс примите, пожалуйста. - стартуем... - не проходит, ... давайте еще раз попробуем. - подождите, я вставлю... - стартуем - не получается? - может Вы сначала? - подождите, мне надо вставить - может режим поменять? - давайте еще раз попробуем. И в том же духе минут десять... - прошел?!! Ну наконец-то! Спасибо Ирина!
Завелся у меня кот, не сам по себе, а вдогонку за мышами. Мыши вроде исчезли, зато кот куда хуже мышей оказался, с норовом. Ходит где хочет. Особливо повадился на стол лазить. Я ему объясняла, что нельзя, ругала, веником лупила. А он ни в какую не сдается. Банку с сухим горохом на край стола ставила. Кот на стол, банка с грохотом на пол. Вначале пужался, а потом пообвыкся и перестал бояться. Ну подключила я к этому делу своего бойфренда. Он ситуацию обмозговал и говорит, что без особого метода никак не обойтись. Ну делай, что хочешь, лишь бы глаза мои ни экзекуции, ни кота на столе больше никогда не видели. Что он с ним делал, не знаю, только неделю кот на стол не лазил. А потом опять начал. Ну я опять к бойфренду, а он говорит, мол, метод требуется повторить. После "особого метода" кот на стол опять ровно неделю не лазит, а потом все по накатанному. И так несколько месяцев к ряду. Внезапно кот погрустнел, забился в угол, на стол лазить перестал. Сидит себе в углу, каждого шороха боится, на людей шипит. Ну я к бойфренду, что ты с котом такое сделал, что он напуганный вусмерть? А он мне в ответ, чем ты не довольна? Кот на стол не лазает, не лазает. Значит все в порядке. Ну мне такой поворот не понравился, говорю ему, колись, что с котом учудил! Оказывается, мой бойфренд, кота башкой он стол стукал. Бедняге этого ровно на неделю и хватало. Через неделю норов брал вверх над страхом и он продолжал отвоевывать свое котячее право залазить на стол. И так продолжалось до тех пор, пока от резких перепадов наглости и страха у кота не тронулась психика. Пришлось беднягу в шелтер отдать. Нет у меня теперь ни кота, ни бойфренда. Может хоть мыши снова заведутся?
Армейская... Двум бойцам, один из которых ваш покорный слуга, приказали открыть 200 литровую бочку с какой-то неведомой жидкостью. Бочка была закрыта крутой стальной пробкой с ушами. Попробовали руками - нифига, отверткой - нифига, монтировкой - безрезультатно. В ход пошел лом...... и тут пробка слегка сдвинулась.... но не вверх, а в бок..... она оказалась на резьбе.... хорошо што никто не видел, представляю со стороны наши рожи...
Как блондинки покупают телефоны. Выносят ей аппарат, и начинают грузить, какие там возможности. Хлопает глазами, явно пытается обнаружить в черепе извилины, чтобы их напрячь и понять, что ей грузят; не обнаруживает; озвучивается цена - 300$, мгновенно принимается решение - телефон плохой, унесите. Приносят другой, процесс поиска извилин возобновляется, с тем же успехом. Так как этот аппарат стоил 400$, он тоже был признан плохим. Затем был аппарат за 600$, на него не нашлось денег, но телефон явно хороший. Жаль, его название осталось неизвестным. В конце концов был достигнут консенсус - телефон неизвестного производителя, с неизвестным названием, главное - с 3мегапикселями, ценой в имевшиеся 500$ был признан хорошим и куплен. Оказалось Nokia N76
10
"Недавнее исследование ООН обнаружило, что только 10,000 книг были переведены на Арабский за последние 1,200 лет - едва эквивалент числу книг Испания переводит каждый год"
Так сказать две истории под одним соусом Работаю менеджером по продаже компьютерной техники в небольшом магазине. Цены у нас вполне конкуретноспособные. И поэтому мы обычно скидок не даем. Можно сказать по причине, того что наши цены одни из самых низких в городе. Но, как вы знате, чаще всего народ в магазины идет именно за скидкой :) Ну так вот приходит один раз молодой парень с девушкой, берет прайс-лист, внимательно его изучает и потом спрашивает у моей начальницы: - Жесткие диски на 320 гигабайт Сигейт есть? - Да конечно есть - Цена? - По прайсу - А скидку сделаете? Ну начальница делает ему символическую скидку в размере 200 денег. (Начальная стоимость винта 14 500 - чего не важно) Парень снова: - А больше можете скинуть? Ну ему отвечают - Можно и больше, только вы потеряете в гарантии. (Для сведения - начальная гарантия 1 год, причем самая большая в нашем городе среди остальных фирм) Ну парень продолжает - Сколько? (цена и гарантия имеется ввиду)и получает ответ - скидка 500 от цены, гарантия не год а полгода. - Беру Ну начальница берет деньги идет к кассе и ради прикола говорит - можно еще скинуть как по цене так и по гаратнии. \ - Сколько - Скидка 1000, гарантия 14 дней :) - Беру :) В этот момент я чуть не падаю со стула, но удерживаюсь и говорю: - Можно сделать цену еще меньше, только гарантия до выхода из магазина (5 метров) Парень поворачивается ко мне. В его глазах немой вопрос "А вы меня не обманываете? А сколько будет стоить? И так далее". Его подружка начинает уже просто угарать над ним. Мы кое-как сдерживаемся чтобы не сорваться. Короче финал истории такой - парень берет винт с 14-дневной гарантией, уходит довольный. Как только закрывается дверь мы начинаем в голос натурально ржать. У парня экономии никакой а вот на будущее геморрой он себе заработал. Ну да ладно. Буквально вчера история повторилась - пришел человек покупать АДСЛ модем Д-Линк 200 по цене 3800 денег (гарантия 1 год) и купил его с экономией 200 денег с гарантией 14 дней (меньше по закону не можем дать :)
В продолжение объявления в лифте академии наук. Зашел вчера в магазин, пока стою, слышу разговаривают две тетки, через слово хрен его знает, до хрена и т. п. Все бы ничего, только разговаривают сотрудницы магазина, а магазин "ТОП-книга", так сказать, наряду с библиотеками, храма культуры. Сразу вспомнился анекдот про прачечную, херачечную и министерство культуры.
3
Все помнят частушку: "По реке плывет топор из села Чугуево..."?
Так вот: такое "село" есть и не очень то маленькое по тому, что там поместился целый завод: http://prodizel.com/
Надеюсь, это известие просто поднимет вам настроение.
Есть в нашей конторе женщина-продавец - Ольга Анатольевна. От природы шатенка, красится под блондинку - видимо для того, чтобы привести в соответствие форму и содержание.
Сегодня утром мы идем от служебного автобуса к двери конторы, Ольга Анатольевна чуть позади - она брала у охраны ключ от входной двери. Пока она идет, у двери собирается весь персонал, в т. ч. и начальство. Ольга Анатольевна начинает открывать дверь, а мы замечаем что за ней увязалась одна из местных собак - Гайка. Кто-то говорит: - Ольга Анатольевна, а Гайка за вами от самой остановки идет. Та гремит ключами и отвечает: - Ну да, я же ее подкармливаю всегда, а сегодня ничего ей не привезла. И вот Гаечка мне говорит: Ой, какая ты Оля нехорошая. Я решил приколоться и говорю директору: - Надо Ольгу Анатольевну психиатору показать, с ней уже собаки разговаривают. Все посмеиваются, т. к. понимают, что это шутка. Ольга Анатольевна: - Ну что ты, многие ведь с домашними животными разговаривают. - Если человек с собакой говорит, то это еще ничего, а если она ему отвечает, это уже ненормально (анекдот про молитву и шизофрению помните, да?). - Да ну, многие животные умнее меня с тобой! - Насчет меня не знаю, а вот насчет вас - точно!
Со слов моей мамы. Было это еще в советские времена. Поехали они в Ригу и находясь в здании вокзала решили сдать багаж в камеру хранения. Камера хранения находилась на другом уровне как раз под туалетом. И непонятно каким образом они перепутали эти этажи. И как понимаете оказались в очереди в женский туалет наивно пологая что стоят в камеру хранения. Очередь потихоньку продвигается. А они увлеченные беседой ничего не изамечают. Наконец мама стала обращать внимание что женщины как то с издевкой посматривают в их сторону. Наконец когда появились перед глазами умывальники и до туалетной кабины оставалось не более 2 метров она все поняла и начала тащить отца из этой очереди, так как от смеха не могла сказать ни слова Отец же упорно не соглашался покинуть помещение. Наконец то ей это удалось. Объяснить ситуацию все еще ничего не понимающему отцу она смогла только через пол часа. Так долго она не смеялась больше с тех пор.
На 1 Апреля решил я над своими домашними пошутить. Перекрыл на кухне воду, вылил воду из чайника и из фильтра. На стол поставил прозрачный стакан с чистым спиртом (рояль из зеленой бутылки))) Ну поставил и что то отвлекся, потом вообще забыл, ушел на улицу. Через пару часов прихожу домой. Мне открывает моя бабушка, глаза красные и на выкоте )) Начинает на меня орать и в перемешку пьяно хихикать))) В общем, хватанула она это дело и металась по всей кухне. Потом ломанулась в ванную и там все таки все это залила! А я вообще то расчитывал сестру поймать и даже хотел воду в ванной перекрыть, чтоб ей из унитаза пришлось хватануть водички) Вот такая я скотина!)
значит, иду я как-то по улице с друзьями, пинаем мы футбольный мяч, и там около скамейки сидят пьяные мужики. ( хотя это не удивительно ) и вот один из них орет на всех матом, и представляет что около него кто то есть... Разговаривает со своим "НЕВИДИМКОЙ" и вот, что он ему говорит - тебя типа достали, че ты от меня то хочешь?? ах, да! не трогать его! Позже он пошел на траву поваляться, лежит и разговаривает с ним или с ней... пойми ты! и т. д и т. п, мы значит потихоньку смеемся, некоторые отважные бегают от него, а когда бегут - ржут, как кони, и говорят ему - ты че принимаешь, траву за матрас?!?! он наверно на ней ночью спит говорят они мне, а я им отвечаю, что это не матрас, это - раскладушка, мы все ржем и убегаем... смешно об этом вспоминать...( если вам не смешно, то не ставьте ничего)
Сегодня утром (чистый четерг) еду на работу. Смотрю убирают дороги. Хоть раз году и то приятно. Привлекает внимание КРАЗ со флагом Партии Зеленых и лозунг "Сделаем Наш город чище". Аж душа радуется, хоть какая-то польза от них. Проезжаю дальше и вижу "картину маслом" стоят чуваки подметают дорогу... свеже срубаными ветками деревьев.
Преамбула. Не так давно в московских маршрутках появились телевизоры, крутят в основном рекламу, музыкальные клипы и пр. , есть интересные рубрики типа "Дата недели" или как то так. Сегодня еду в маршрутке, по телеку идет рубрика "Дата недели", мелькают дни рождения известных научных деятелей, государственных мужей, актеров. Дело доходит до Буденного Семен Михайловича – кавалерия, один из первых маршалов Советского союза и пр., далее по тексту почти дословно "Буденовка – ДРЕВНЕРУССКИЙ ШЛЕМ ВПЕРВЫЕ появившейся в его дивизии"!!!!!!
Вон оно оказывается как! Маршал Советского Союза Буденный С. М. относиться к эпохе Древней Руси! Видимо изучая историю в школе, что-то я пропустил.
Передача "Что, где, когда" от 12.04.2008г. В конце передачи ведущий обратился к господину Гусельникову с просьбой выплатить, в качестве компенсации, немного денег, цитирую: "телезрителю, проигравшему очко знатокам". Вот такие ставки...
К теме народной дружины в историях о жизни в СССР обращался неоднократно. Например, "основные" истории № 8 от 19.06.03 ("Юный следопыт", http://www.anekdot.ru/an/an0306/o030619.html#8) и № 15 от 25.04.08 ("Русская сотня", http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/100russian), № 7 от 24.04.08 в "Остальных" ("Как предать друга, не обидев его", http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/betrayfriend).
... И получил в тему вот такой отзыв, автор которого, скорее всего, относится уже к генерации "next" и имеет совершенно искаженные представления о жизни в стране, из которой он произошел, да и о современной Америке – тоже.
"А Алик, оказывается, был еще и дружинником. БОльших шестерок, чем тех, кто ходил в дружинниках, не могу себе представить. Понятно, почему он так настойчиво обзывает некоторых сексотами и гебистами - у самого рыльце в пушку. Так и вижу этого коротышку с повязкой на руке, который считает себя представителем власти и гордо разгуливает по улице со своими убогими единомышленниками. Советскую власть Алик ненавидит, но служил ей весьма преданно. Зато сейчас с гордостью подставляет свое старческое очко Америке под видом того, что чтит их законы". Подпись: "Комплекс неполноценности". Четверг, 24 Апреля 2008 16:49:42
Начал было отвечать в КиО, но понял, материал рвется из рамок просто ответа, а выливается в смешную житейскую историю, уместную на сайте "Анекдоты из России" как зеркале народной жизни на фоне общей истории страны.
Вот так и революционный матрос Железняк шел на Одессу, а вышел к Херсону. Спутникового навигатора у него не было – тогда ни у кого не было, такое было время. Правда, как засада оказалась там, где не ждали? Будем считать и засада заблудилась так же, может, время было такое, что всех идущих на Одессу сносило к Херсону, там они и встречались.
Ладно, штыками, как братва Железняка, прорываться не собираюсь, да и десятка гранат не наберется, вообще ни одной нет. Так что через засаду, скажем так, "комментатора" под ником "Комплекс неполноценности" пойду на прорыв с куда более сильным оружием – СЛОВОМ.
На сайте "Анекдоты из России" часто подмечал, что придуманные ники идут из подсознания обладателей, возможно, даже вопреки их воле. Своего рода фрейдистские оговорки. Например, ник Firstonx в переводе на русский оказался Первонахом, некоторые типажи, внутренне склонные к собачьему лаю, принимают ники типа "Пудель Барбос", "Пес Дорванец" (ничего личного!).
И тут как раз такой случай – индивидуй без обиняков честно назвал себя "Комплексом неполноценности", и реплика – не комментарий, ни даже вспыхнувший в КиО совершенно неуместный танковый диспут активных гуглистых спамеров. Видать, элементарного ума для комментариев по материалам сайта не хватает, вот и блещут "эрудицией". Не зря американский афорист Амброз Бирс называл эрудицию "пылью, вытряхнутой из книг в пустые головы". Сегодня "эрудиция" вытряхивается из Гугла, кто кого переэрудирует.
А "Комплекс неполноценности" излил свою вселенскую грусть, обиду лузера на весь мир, даже заглушившую боязнь выглядеть полным недоумком, благо анонимщики, как мертвые души, сраму не имут. Ну, может, и как представитель постсоветского поколения, имеющий представление о народной дружине из песни Высоцкого "О вещем Олеге", где "дружина взялась за нагайки".
Словом, надеюсь, генерации "next" будет интересно, что в СССР были десятки "добровольных" организаций, начиная с Партии (для некоторых) и кончая всякими там друзьями леса или пернатых. И одной из них была народная дружина.
Между прочим, не такая уж и плохая затея, во всяком случае, бандитизма и хулиганства на улицах было сильно поменьше. И это один из полезных ребенков советской власти, выплеснутый вместе с "грязной" водой коммунистического разлива. В некоторых городах и весях России спохватились, и это толковое дело потихоньку возрождается.
Большинство общественных организаций вело себя тихо и скромно, не напрягая членов и напоминая о членстве только уплатой копеечных месячных, а то и годовых членских взносов. Ну, фонд Мира драл поболе.
Наш НИИ отдавал в этот фонд всю премию за победу во всесоюзном соцсоревновании – на случай, если б уличили в приписках, особого бы криминала не было – ну, ошиблись-обсчитались. Но не в корыстных целях. И на один и тот же шахматный турнир председатель советского Фонда мира Карпов и его партнер Каспаров летели в одном самолете, но "гаденыш" (погоняло Карпова в советских шахматах) - в бизнес-классе, а будущий кандидат в президенты России Каспаров – в эконом.
Но вот заморочка "Народная дружина" вела себя более агрессивно. Взносов, кстати, не требовала. Но на каждое подразделение нашего НИИ "спускалась" цифра охвата - не меньше половины коллектива. Учитывая кадровый состав с преобладанием женщин (60-70%), в "добровольные" народные дружинники включались все мущщыны, а также, действительно по собственному желанию, напрашивались незамужние дамы, сознательно или без норовящие в мужские компании.
Степень участия в народной дружине была одним из важных показателей соцсоревнования в НИИ, через которое "передовикам" перепадали какие-то пряники. И оказывались в дружинниках отнюдь не "шестерки", а начальники подразделений тоже, ученые с именами.
Например, мой коллега, завлабораторией, доктор наук. Вообще-то он плохо видел, были у него проблемы с ногами, и когда мы вели его под руки по улице во время дежурства, встречные граждане принимали его за отловленного хулигана и поражались: "А с виду такой интеллигентный!". Когда же замечали на нем повязку народного дружинника, думали – сползла с кого-то другого.
Спрашивается, что было толку с такого "дружинника"? Ну, во-первых, он самим собой повышал численность штыков, выставленных его подразделением, да личным примером вел за собой подчиненных. Во-вторых, уже по делу, он вполне мог стать жертвой хулиганства, зовущей на более активную борьбу с этим злом.
Дальше – по вопросу "комплекса неполноценности". Где это у меня про ненависть к советской власти? Я считал ее неизбежным злом ("всяка власть от Бога!") и относился к нему (злу, а не Богу) терпимо. Но как мог, держался подальше. Например, от армии откосил, в партию не рвался, ни в каких общественниках никогда не был. Народная дружина и десятки других "добровольных" организаций? Как все – попробуй откажись! Тогда в характеристике за подписью бермудского треугольника "директор-парторг-профорг" останешься без "Принимает активное участие в общественной жизни".
Это уже как "волчий билет", с такой характеристикой, как пел Высоцкий, "ни Риму, ни Парижу не видать". Да при прохождении конкурса на должность возникнут проблемы. А путевка даже на отечественный курорт? Очередь на квартиру, машину. Вот и вступали – че упираться из-за одного вечера раз в месяц-два, и т. д.
Общество "Знание" и лекторская группа ЦК КПУ? Особая статья, пока не раскрытая в моих историях. Но это уже было делом души, вовсе не способствовавшим какой там пропаганде официальных идефиксов.
И кого это я обзывал "сексотами и гебистами"? Да, некоторых идентифицирую сексотами, основываясь на их собственных признаниях и поведению на сайте. А "называть" и "обзывать" – как говорят в Одессе, две большие или четыре маленьких разницы. Термином "гебисты", донельзя избитым политкорректнутыми либерастами, вообще никогда не пользовался.
Служил? Да, делу, к которому был приставлен – науке, строительной механике. Упрощенно – наука, как сооружениям и конструкциям противостоять внешним воздействиям, из которых главное - сила тяжести. Кстати, эта наука весьма индифферентна по отношению к общественному укладу – сила тяжести на Земле одинакова что для капитализма, что для социализма с самыми разными лицами.
И как ЦК КПСС не смог своими постановлениями отменить радиацию после чернобыльской катастрофы, так и никогда бы не сумел повернуть вспять вектор силы тяжести на Земле, что мы увидали на примере провала проЭкта поворота северных рек.
Еще одна ложь из крика души "Комплекса неполноценности" - про "коротышку". Средний рост моего поколения составлял 164 см, у меня был 172, так уж никак в компании сверстников коротышкой не был. Ну, конечно, из анонимной тьмы можно приписать, что я еще перед выходом на дружину выпивал пару стаканов крови христианских младенцев – воспаленный жабой и ощущением своего лузерства кипящий разум каких только гейзеров не выдаст!
А вот насчет "с гордостью подставляет свое старческое очко Америке под видом того, что чтит их законы" - опять оголтелое вранье, если б ДЕЛАЛ ВИД, будто чту закон, меня бы быстро изобличили и наказали ПО ЗАКОНУ. А я законы действительно чту. Между прочим, очень большой кайф жить ПО ЗАКОНАМ, одинаковым для всех - это отношу к главным достижениям демократии, 300 миллионов американцев делают то же самое, а примерно миллион нарушителей отбывают наказание в кутузках.
Но не скрываю, что наслаждаюсь и другими благами американской демократии. В частности, свободно излагаю свои взгляды в прессе, на радио, ТВ, и, вестимо, на "Анекдотах из России" от своего имени, никуда не прячусь. Да вопреки господствующему ныне мнению президента Буша, считаю авантюрным и дорогим для налогоплательщиков удовольствием насаждение американской демократии там, где до нее не дозрели, ошибкой или камуфляжем для прикрытия совсем других, империалистических целей. Хотя ратовал за войну против Хуссейна, но предлагал сохранить его систему, привычную для "ираки пипл", и реформировать ее постепенным преобразованием к демократической.
... Такая вот эта история – о народной дружине в частности, законности и демократии – вообще. Какое же отношение эта история имеет все таки к юмористическому, развлекательному сайту "Анекдоту из России"? А тем, кто привык шестерить, пресмыкаться перед сильными, лузерствовать, жить "по понятиям" - эта история покажется очень смешной и вызовет у них: "Бу-га-га! Ржу нимагу! Упал пат цтол... "
Иду я по территории нашего учреждения. Навстречу человек, с гордым видом чиновника небольшого масштаба несет полиэтиленовый пакет. В пакете портрет, как оказалось, только что избранного президента. На лице владельца явно видна гордость за то, что дожил он до того времени, что людям не все равно, что там у него на стенке висит. Напомнило историю более, чем 20-ти летней давности, еще времен Брежнева, но тех, когда он уже был практически не функционален и уважения ни у кого не вызывал. Не в кабинете, а в рабочей комнате, в которой обычно находилось 8-10 человек, в простенке между окнами висел большой портрет Брежнева, на который никто особого внимания не обращал. Пока не пришел кто-то, давно тут не бывший, и не сказал человеку, сидевшему непосредственно под портретом: "Это что за безобразие? Как не стыдно! Сними" - Не сниму. И ты не снимешь. - Я как раз сниму. После некоторых препирательств новоявленный дизайнер стал снимать портрет. Когда портрет был снят, под ним обнаружилась весьма непрезентабельная дыра, до сих пор благопристойно прикрытая портретом руководителя партии.
Портрет был водружен на место и благополучно прожил там до очередного ремонта.
Сегодня. Всей родней пошли на шашлык. Пока прогорают угли и накрывается стол играет музыка дети бегают рядом. Звучит песня Макаревича "Проводница". Племянник подпевает ему в припеве - Кровопийца, кровопийца, алапца дрица. Вот так, а ему всего 8 лет.
Перевод часов на летнее время. Жена: - Переведи часы! В квартире трое часов, переводить стрелки лень. Я: - Не буду! Мои доводы: 1. Все очень просто понять и без перевода стрелок - если на часах 6, то сейчас 7, если 7, то 8 и т. д. Любой сообразит и без перевода стрелок. 2. Зачем переводить сейчас, если в октябре все-равно стрелки на место возвращать? Я прав ?
1
Про фамилии навеяло. Занималась я персоналом в одной крупной компании, и пришел на собеседование один джентельмен. Веселое было в том, что его посадили в переговорную, покая бумаги согласовывала. Вернулась я, а мне коллеги и говорят: - Тебя кандидат дожидается! - Какой? - удивляюсь я (хлопец пришел на час раньше). И начинается групповое творчество - коллеги вспоминают фамилию визитера: Винтик?... Нет! Гвоздик... Нет! О! Ржавчик! Проржавшись, сообщаю коллегам: - Фамилия кандидата - Жабчик! (а таки Жабчиком оказался :-(
сегодня на ленте прочел: "Руководство лондонского "Арсенала" собирается повысить зарплату полузашитнику сборной Испании Сеску Фабрегасу до 130 фунтов стерлингов (около 260 тысяч долларов), после чего он станет самым высокооплачиваемым игроком в истории клуба." Это либо испанские футболисты нынче так подешевели, либо курс стерлингов бешенно попер вверх.
Один мой знакомый, которого и Вы все уже хорошо знаете из его комментариев в обсуждениях, иногда ,,подрабатывал,, в милиции на ,,пол ставки,,. Конечно же об этом его хобби никто из нас поначалу даже не догадывался. У него даже свой псевдоним там был. В общем, как сейчас говорят, стучал он на все и про все. Однако, все тайное всегда становится явным. И в один прекрасный вечер этот внештатный секретный добровольный сотрудник был ,,настигнут,, пострадавшими от его доблестных действий. Короче, его просто накормили капустой! Сытно так накормили, много капусты он за вечер сожрал в добровольно принудительном порядке. До сих пор он капусту не любит, есть не хочет и другим не советует- так обожрался. На картошку перешел, а стучать надолго отучился. :)
Сцена а ля натюрель (не придумано). Электричка. Бабка лет под 60 очень увлеченно и очень громко хает иностранщину: «Шо це таке Тайд, шо це таке Тампекс? – все это... Наши и больше и лучше!!! » Реакция: вагон радостно взвизгивает; интеллигент неподалеку сдержанно бодает лбом стенку; солидный мужик, находящийся рядом с охальницей, сидит мертво. Девушка напротив хулительницы, выдержав паузу (и, очевидно, подумав), недоуменно и с соответствующим выражением фейса спрашивает: «Извините, а вы не ошиблись? » Реакция: вагон истошно ржет; интеллигент усаживается на пол; солидный сосед с поросячьим верещанием удирает в тамбур. Вагон отрывается по полной: «Ну, блин, умеют бабы работать в тандеме…»
Главному тренеру сборной Бразилии по футболу Дунге были сделаны три операции. Наставнику прооперировали левое колено, большеберцовую кость левой ноги, а также удалили камни желчного пузыря.
По сообщениям СМИ, все три операции хирурги сделали одномоментно, единственным надрезом и зашили одним швом. Дунгу как мужчину теперь будет украшать элегантный шрам от колена до правого нижнего ребра.
А после этого сообщения о трех операциях появилось сообщение об успехах отечественных врачей простой Мухосранской городской больницы, где из-за дефицита хлороформа каждому больному делают одновременно от 3 до 5 операций, часто одним разрезом.
Так, на днях успешно прооперирован господин П. В этот раз операции были автономными, но подряд, под одним наркозом. В ходе первой – успешно удалили почку. Когда выяснилось, что здоровую, успешно удалили больную. Наконец, в третьей операции успешно удалили хирургические ножницы, забытые то ли во время первой, то ли второй операции.
Очнувшемуся без обеих почек и перепуганному больному дали хороший медицинский совет, как себя дальше вести в новой, беспочечной жизни: - Не ссы!
Привожу ссылку на цитату полностью, дабы не упрекнули, что разыгрываю. Российская газета, вторник, 8 апреля 2008 года, № 75, специальный цветной выпуск "Южный Урал", страница VIII, статья "Меценатство в моде", автор Арина Мироненкова. Сама цитата. Автор слов - Генеральный директор группы компаний "Прайс" Константин Смирнов: - Иногда на десять тысяч рублей можно для человека сделать больше полезного, чем за тысячи долларов.
1
Просто несколько интересных корейских слов:
Ебанг--предотвращение еппанг--соседняя комната Ебок--вечернее платье (костюм) ебо--обычное обращение к супругу ебун--излишек Еби--приготовления Ебигун--армейский резерв еп--сторона епкури--фланг епкиль--обходной путь