Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2008 по 30.04.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня. Звонок на мой рабочий мобильный. Номер мне не известен. Жму кнопочку "принять". Немаловажный момент: я - девушка с приятным сопрано. Далее собственно разговор: Я: Алло! Женский голос: Здравствуйте. Я: Добрый день! Женский голос: Юрий Викторович? Я (в ступоре): А Вы сами как думаете? В ответ молчание, сопение, короткие гудки. Мдааа, мадемуазель задумалась надолго...
В маршрутке: cерьезно пьяный товарищ орет в мобильник:"Серый, ты смотришь Дом-2?!? - ........ - Нет, мля, ты скажи, ты смотришь эту Сторчак? - ....... - А, все-таки смотришь?!? Ну так вот, Серый, едритьтебятак, запомни навсегда, что ЖИЗНЬ- ЭТО НИ Х.Я НЕ ДОМ-2! - В маршрутке повисла тишина - каждый проникся вековечной мудростью.....
В догонку к историям про особенности немецкого языка. Ребенок учится в немецкой гимназии. Привожу выдержку из словаря в конце учебника English G 2000 Band 2(ISBN 3-464-35549-7). Mr. Lucky = Herr Glückspilz, Mr.Unlucky = Herr Pechvogel. Что в дословном переводе означает: мистер Везунчик = херр Счастливый гриб, мистер Неудачник = херр Несчастная птичка. Нет в жизни счастья пока грибочков не поешь или как перевести на немецкий "Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня. Поэтому если серьезно учить язык надо купить немецко-немецкий словарь и смотреть толкование слова там.
Сегодня утром переключал телек и наткнулся на Дану Борисову, общающуюся с режиссером, недавно снявшим очередную версию фильма "Александр Невский" (для тех кто не знает, жил мужик в 13 веке). Ну в общем треплются они про Эйзенштейна (режиссер первой версии "АН") и перейдя к обсуждению нового фильма Дана выдает:
"Ну расскажите, сколько снималось в фильме людей, ТЕХНИКИ, коней?" Я представил себе: Невский верхом на БМП или на броневике мочит рыцарей.
Тут наши госдеятели озаботились малым бизнесом, по телеку только об этом и говорят. Трансляция заседания правительства Москвы, Юрий Лужков выдал: "Я уже 20 лет занимаюсь малым бизнесом...". Оказывается, Пасечник-Кепка занимается "малым"(!) бизнесом!
Перед Паской по Украине развесили биг-борды с такой надписью (Жизнеутверждающе так звучит :(): "Христос воскрес!" "Воскресне Украина" (воскреснет Украина) Юшенко В. А. (подпись)
Меня очень вопросы мучают: 1. где я живу (я в Одессе живу) сейчас, в какой стране если она должна еще воскреснуть. Или нас за мертвых принимают? 2. Известно, что Христос воскрес, но он не на земле ведь. Где тогда должна воскреснуть Украина? Я так понимаю на земле ей места нет.
"Купи квартиру и получи бейсболку в подарок" Из почтового ящика. Реклама Транскапиталбанка: Подарок по окончании срока по вкладу: при сумме вклада от 5000000 рублей - открытие индивидуального счета в Негосударственном Пенсионном Фонде "Межрегиональный", взнос в размере 1500 реблей на индивидуальный счет. Т. е. через минимум год...
Эта история произошла с нами прошлой зимой, я моя мама и наши родственники ехали на машине через небольшой полесадок, и вдруг машина заглохла... Все мы вышли, начали ее толкать, а она ни как не поддавалась. Все ужасно: ночь, больше 12 ночи, полесадок. Думаете и все? Нет, и тут едет новороченная Феррари, из нее выходят три здоровяка и идут по направлению к нам, мы так испугались и окаменяли, надеясь что все будет хорошо, мы продолжали стоять. И тут три здоровяка к нам подходят и один из них, лысый говорит "Нам батюшка сказал чтобы мы хорошие дела делали и взамен зелени не брали, а вам помочь?". Здоровяки нас сильно напугали, но помогли вытащить машину, оказались они и не такими плохими... А я сижу и думаю " Надо же как люди меняются!"
"Новосибирский транспортный прокурор закончил проверку вынужденной посадки аэробуса в аэропорту "Толмачево".
Напомним, что 9 февраля А–310 авиакомпании "Сибирь" (S7 Airlines), выполнявший рейс Новосибирск—Бангкок, совершил вынужденную посадку на аэродром вылета в связи с тем, что в маслосистеме двигателя № 2 было зафиксировано уменьшение уровня масла. В результате инцидента никто не пострадал.
Как сообщила старший помощник западно-сибирского транспортного прокурора по взаимодействию со СМИ и общественностью Оксана Горбунова, расследование установило, что авиатехник ООО "Сибирь Техник" при монтаже стартера на двигатель № 2 аэробуса забыл установить часть необходимых деталей (уплотнительные кольца на приводной валик стартера и фланец корпуса стартера). Ответственное лицо — инженер смены — сделал запись в бортовом журнале о надлежащем выполнении работ по монтажу стартера, не проверив качество технического обслуживания аэробуса.
По инициативе прокурора техник и инженер привлечены к административной ответственности по статье 11.5 Кодекса РФ об административных правонарушениях "нарушение правил безопасности эксплуатации воздушного судна", им назначено наказание в виде штрафа в размере 2000 и 4000 рублей соответственно. Кроме того, руководство предприятия подвергло виновных дисциплинарному взысканию." 6000 тысяч рублей, как дорого стоят жизни 100 пассажиров и экипажа, а ведь самолеты без масла далеко не летают, окончилось масло, двигатель перегрелся и в лучшем случае остановился, а в худшем (наиболее вероятном) загорелся, а в крыльях баки... тонны горючего... не говоря о том, что один двигатель тянет, а второй работает аэродинамическим тормозом, и самолет тянет в разворот, в сваливание... а скорость на посадке км. 250 примерно... мдя... отличное у нас государство...
17
Удивительное дело: перестал "жаловаться на спам" в mail.ru и он практически сразу же перестал приходить...
Года два назад дело было. Тогда у меня еще не было выделенки, в инет ходил через модем, но была дома локалка на 5 человек. И вот как то одно тело послало меня по сетке нахуй. А в это время то же самое тело слушало музло с моего компа - не скачивая себе, а через шару. Есть такая программка NetBlock Pro - для слежения за netbios ресурсами. Так вот, я через нее запрещаю доступ к текущему открытому mp3 файлу, которое тело слушает. Проигрыватель на его компе автоматически переходит к след. файлу из плейлиста, потому что текущий становится недоступен. И так несколько раз... Судя по всему тело даже не подозревало что некоторые файлы из плейлиста находятся в сети. Через некоторое время звонок по телефону: Тело: Ты как бля в мой комп залез!? У меня файрвол стоит и антивирь с последними базами!? Я: ??? Тело: Ну тыж в моем медиаплеере несколько раз переключал композицию... А еще потом когда у тела в инфракрасный датчик мышки случайно попадал луч света и курсор менял положение, тело снова звонило мне и гневно требовало "не играть с его мышкой" Даа нет страшнее ламера чем ламер параноик...
Моя маленькая дочь возрастом ок. 3-х лет поразила: Утром были в поликлинике, видели там мужчину без ноги. Я ей сказала, что у дяди в детстве ножка болела, он к доктору не ходил, вот она и оторвалась... Вечером одеваю ее с дедом на прогулку. Говорю: "А ты дедушке рассказала, какого мы дядю видели?" Она говорит: "У дяди ножки не было". Дед, чувствуя воспитательную подоплеку: "А почему, что случилось?" Дочь: "Оторвалась". Я ей: "Ну расскажи, почему..." Тут она выдает: "Питон (!!!) откусил!" Вот и воспитывай потом...
Недавно ездила закупаться в гипермаркет питанием для ребенка на кругленькую сумму. Один из производителей проводил поощрительную акцию.
Пошла чек показывать, а там девушке, стоящей передо мной? промоутер говорит, мол, Вам подарок за Ваши покупки - вот, для безопасности ребенка заглушки на углы мебели или двери. Девушка: "А на какие именно углы?" Я тихо падаю за ее спиной, промоутер деревянным голосом отвечает, что углы-они все, в основном, прямые, так что заглушки подойдут на все углы.
Приезжаю домой, говорю маме, вот, мол, дали фиксатор для двери и заглушки на уголки. Мама: "На какие уголки?" Что тут ответить :) На прямые, мама.
В одном и том же месте, в разное время, несколько раз был подрезан разными машинами, имеющими только одну общую черту - за рулем были женщины. На третий раз я просто меланхолично нажал на тормоз за полсекунды до ее маневра в мою сторону. Задался вопросом "Почему?". Все оказалось просто - надо перестраиваться налево, а справа магазин со шмотками, в витринах которого развешено всяко разно барахло. Вот и получается внутри дамочек борьба водительского и животного начала - руки крутят руль налево, а голова поворачивается направо.
Живет у нас очаровательный пикенес, зовут Моисей, для своих просто Моня. Чудо, какого не сыскать нигде больше. Рассказывать об этой удивительной и хитрющей собаке можно часами, но вот только сегодня утром.... Муж мой встает обычно рано часиков в пять шесть утра. Сегодня не исключение, проснулся, еще не расцвело, ну и пошел воздухом подышать во двор, естественно за ним и Моня (а как же, без него никак нельзя, он общий "Хвостик"), и тут.... Со слов мужа- Выхожу, смотрю, сзади у собаки что-то черное, думаю: ну все, уже мерещится, ну во что собака могла в доме так измазаться. Моня, как ни в чем не бывало, выходит во двор, а это черное еще и громыхает при каждом его шаге, у мужа шок. Что это? А видно-то плохо, еще солнышко не встало. Тут мой благоверный решил на ощупь оредилить причину "топанья" нашей маленькой собачки, а заодно удостовериться, что с его психикой все в порядке и не мерещится ему ничего. Наклонился, потрогал. Оказываеся собачка просто прежде, чем на улицу выйти, обулась!!!!!! Это был мой ботинок, в который он во сне сунул хвост, а тот возьми и за змейку зацепись. Вот так современный собаки на прогулку ходят - в обуви, ну и ничего что на хвосте, это только начало.
Учусь в штатах в магистратуре, работаю в лабе. Утречком пришла на работу, и погрузилась в просторы интернета, благо руководителя пока не видно. Начала с новостей. Новости я читаю на www.newsru.com Были у них, конечно, ляпы раньше... Но как-то уж прижился у меня этот сайт, каждый день на него захожу. Но после сегоднешней статьи еще подумаю... Статься про очередные выстрелы в школе, в США. Произошло это все в штате.... ОМАХА... Я сначала даже глазам не поверила. Стала думать, что это за зверь такой и откуда он взялся. Думаю, может, опечатались... Какие схожие по звучание шататы есть? Оклахома, Огайо... Все не то... Хорошо, ссылка была на американский источник! Ну да, так и есть -- Омаха, Небраска. Город такой в штате Небраска... Господа журналисты, я понимаю, возможность опечатки, но это уже просто невежество! Вы хоть проверяйте что вы пишите.... Все-таки не забытое Богом место, эти США... А я вот все возмущалась, что американцы тупые и не знаю географию... Не, мы тоже можем! Ну и правильно, чем мы хуже )))
11
Мой папа человек науки, профессор. Человек очень уважаемый и в своей сфере считается гениальным ученым. Но в обыденных делах и в быту, мягко говоря, ведет себя странно. Вчера, к моему удивлению, мы случайно встретились в магазине. Он раньше не занимался шопингом, но его молодая жена включила это мероприятие в его обязанности. И вот я и мой папа с длинным списком бродим по супермаркету и увлеченно беседуем, мы давно не видились. Вдруг он останавливается в отделе бытовой химии и парфюмерии, заглядывает в свой список и громко спрашивает обслуживающую отдел девушку: "Простите, а у Вас есть туалетная бумага "Климакс"?" После немого и восклицательного восторга, я предложила помочь ему с покупками. Он бы точно не справился с наименованиями Clarol Herbal Essenses, Safeguard etc, написанными женой. Видимо, потому что медики, предпочитают латынь.
Ненавижу ездить в поездах на верхних полках. У меня фобия, боюсь оттуда упасть. Так сильно боюсь, что не могу спать ночью. Билеты всегда заранее беру, чтобы обязательно нижняя досталась. Довелось мне ехать недавно на ночном поезде в плацкарте, место взял естественно нижнее, правда у туалета, но для меня это значения не имеет. И все бы хорошо, но подсела ко мне в загончик семья из 3-х человек – мама, папа и дочка. А через некоторое время подкатила к ним в нагрузку еще и тучная дама в возрасте, какая-то их родственница похоже. Дама эта ехала в том же вагоне, только место у нее было в противоположном конце, рядом с купе проводников. Естественно, она предложила мне с ней поменяться. Я сразу ответил, что не вопрос, если у нее нижняя полка. Нет, говорит, верхняя, ну я конечно же, отказался. И как начала она меня упрашивать и уламывать и даже стыдить. Пеняла на то, что я молодой, а она старая, что спина у нее болит, что с семьей хочет ехать и т.д. и т.п. И семейка ее в 3 голоса поддакивает. Утомили они меня, пришлось уступить. Пришел я на свое новое место и прихренел. Мало того что полка верхняя, так еще и сосед снизу пьяный вдрызг, храпит, подлец, и носками его воняет. Еду, не сплю, за окном уже ночь глубокая, лежу, в КПК уткнулся, пузырики лопаю и музыку слушаю. Вижу, алкаш снизу поднимается, кое-как напяливает ботинки, выуживает откуда-то из-за пазухи мятую пачку “Явы”, и неуверенной походкой выдвигается в направлении тамбура. Хоть бы штаны одел, дурень, поплелся на другой конец вагона в семейниках. Бац, где-то через минуту алкаш мой назад возвращается (быстро же покурил), но как-то странно движется, почти бегом, а за ним что-то крупное несется, поймать его пытается. О! Да это ж та самая дама, из-за которой мне не спится. Дама была сильно взбудоражена. Упустив алкаша, который ускользнул от нее в соседний вагон, она подбежала к купе проводников и заголосила нервным голосом. - Вы видели, сейчас мужчина без штанов пробежал? - Да. - Вы знаете, он там в туалет шел и не дошел... Нагадил прямо в вагоне, уберите за ним, дышать невозможно. Проводница выругалась, взяла в руки совок с веником и пошла на другой конец вагона, прибираться за нерадивым пассажиром. Я кое-как перекрутился и выглянул в проход, действительно, на том конце вагона наблюдалось оживление, люди не спали, а сидели, носы в одеяла уткнувши и бурчали недовольно. Я принюхался, до нас даже легкого запашка не доходило... И как-то весело мне сразу стало. Хоть ночь и не спал, зато довольный был, как слон :)
PS Что стало с пьяным бедолагой не знаю, когда я сходил на своей станции, он все еще не появился. Видимо прятался от народного гнева где-то в другом вагоне.
"долбоебов так мало, но они так грамотно расставлены, что встречаются в каждом кабинете госвласти". По договору с клиентом решил ознакомиться с исполнительным производством. Звоню судебному исполнителю, что бы узнать, когда у него прием. Никто не знает, самого нет. Просят позвонить через час. Звоню. Еще не подошел. Звоните после обеда. Звоню. Был, но ушел. Когда у него прием? Не знаем. Звоню на второй день. То же самое, только в конце дня сообщили, что прием во вторник. Прихожу. Идиотская улыбка на лице, тупые вопросы- зачем? А почему? Спрашиваю- как ознакомиться с производством №...? Ответ- я его не нашел. Идите к секретарю, узнайте номер(?!). Несу от секретаря записку с этим же номером. Оставьте, поищу. Придите в пятницу. Прихожу. Картина та же: идиотская улыбка на лице и ничего не найдено. Придите в понедельник. Понедельник- то же самое. Придите в среду. Среда- то же самое. У меня отчет. За две недели этот долбоеб только изголялся, вообще ничего не делая. За две недели можно было пешком дойти до Москвы и обратно. Кто знаком даже поверхностно с делопроизводством, знает, что дело (производство) имеет номер и хранится в ячейке. И дело не п поиске производства. Этому долбоебу просто дали власть. Но на каждого долбоеба есть хоть один, да умный. Сейчас этот долбоеб пишет объяснительную.
Как-то меня постигло большое горе: на лодочной стоянке РОУ-2, что дислоцировалась в Киеве под мостом Патона, у меня украли мотор, родной "Вихрь-25", слизанный еще с немецкого руль-мотора образца 1931 года. Моему конкретному экземпляру уже было лет под 25, но поди достань другой, выпуск прекратили.
Администрация РОУ-2 относилась к кражам так, вроде бы это входило в обслуживание. И относилась с большим пониманием к нуждам подчиненных матросов, дескать, зарплаты у них маленькие, вот и воруют. И ващще, а кто в нашей стране не ворует?
Понятно, матросы были в курсе этих краж – сами воровали и продавали на соседние стоянки. Поэтому мы с приятелем подпоили одного из матросов, увезли на остров Нетерпения и там пытали. До средневековых пыток у нас не дошло – мы бы и не сумели, мой интеллигентый приятель от вида крови падал в обморок, а громких криков боялся. Собственно, он у меня в гостях на лодке оказался по этой причине – на него накричала жена.
Впрочем, мы матроса подвергли куда более изощренной пытке, нежели там какие кровавые, как в средние века, или зубодробительные, как в КГБ. Просто мы его, соколика, с вечера хорошенько напоили, а утром не давали похмелиться, пока он не пошел в сознанку, кто, кому продал со всеми подробностями – вплоть до того, в каком именно ящике на берегу покупатель мотора его спрятал.
Чтобы не выдавать своего информатора, пришлось понтануться, вроде мотор по запаху отыскал белый королевский пудель Атос. Я привел начальство запертому на замок ящику, настаивая - с моим мотором. Вызвали владельца ящика. Атосу я тихоньку скомандовал: "Чужой! ". Пес начал яростно гавкать, владелец открыл шкаф – и наш мотор явился во всей красе, еще даже не перекрашенный. Покупатель раскололся – когда, у кого, за сколько... дальше уже неинтересная рутина.
Атоса пытались приглашать для розыска других пропавших моторов и еще чего, но я отказался, мотивируя – пса еще пристрелят, он же лишает людей постоянного приварка к зарплате, обездоливает их семьи... Словом, побескоился о безопасности жЫвотного. Которому к славе охотника, сторожа, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась слава следопыта.
"Будет буря: мы поспорим И помужествуем с ней" Н. М. Языков
На излете лета-95 договорился с собачьими "родственниками" (родители дочки Атоса Николетты) Маргаритой и Толей провести уикэнд в Ольгинском проливе Днепра, что в 25 км от Киева. Позагорать, поплавать. Пострелять рыбы... Уха... Ежевика... Уточки...
У меня катерок "Прогресс-2", с открытой каютой, у них еще прогрессивней - "Прогресс-4", с будкой. С утра пораньше помчались к месту. Правда, позагорать не сложилось: проливной дождь, неприятный холодный ветер заставили меня залезть под тент, а родственников упрятаться в будку.
И даже белый королевский пудель Атос удрал ко мне со своего штатного места впередсмотрящего на палубе, а его дочь Николетта – с крыши в будку, к хозяевам.
Добрались до места, стали налаживать костер. Насобирали хвороста, вестимо, сырого. Благо в лодках был запас сухих дровишек, плеснули бензинчиком. Загорелось. Рядом с костром установили стол, натянули сверху пленку. Больше для собак, чем для себя установили палатку, и они там выдрыхивались, не высосываясь под неприятный дождь.
Я напялил гидрокостюм, подстрелил парочку рыбин, зарядили уху, с трудом поддерживая пламя в костре. С ежевикой обломилось – кому охота лазить в мокрых колючих кустах? А ловить уточек Атос не захотел. Как говорится, к черту подробности, как приготовили еду.
Маргарита, большая аккуратистка и вообще дама стильная, накрыла стол белоснежной скатертью и пошла в лодку за посудой и столовыми приборами, но сервировать, увы, сразу не удалось: на белоснежную скатерть улеглась пуделиха, тоже дама аккуратная и стильная. Это безобразие прочуял даже спящий Атос, примчался и с грозным рыком согнал дочку со стола. Мы уж было хотели его похвалить за воспитанность, да не успели: улегся на ее место.
У запасливой Маргариты нашлась новая скатерть, испачканную перестелили под стол и на нее уселись собаки. Пришлось им пожертвовать комфортом в палатке ради жрачки с барского стола.
В общем, после часа борьбы с ветром, дождем и волнами, полуднем суеты обустройства, мы наконец, уселись за почти праздничный стол, с вином, пивом, минералкой... ухой... салатами, т. д.
И тут из глубины подсознания поднялась на поверхность все время свербившая здравая мысль – а что собственно, мешало, накрыть эту же поляну дома, в теплом и сухом уюте? И вся эта борьба и суета оказались ради одного:
Привет из Сургута. На прошедших выходных сидим с корешем в машине возле спортивного магазина ждем мою жену, слева от меня пытается тронуться мицубиси лансер в предыдущем кузове, в тачке три взрослых пацана, и шлифуют на месте, хоть и на льду, но слышно резина шипованная, мы в непонятках как так даже совсем с места не ползет, тут двое вылазят из машины и идут к корме для того чтоб подтолкнуть, а пока выходил передний пассажир я заметил что ручник аж вертикально задран, открываю окошко "братан вы же на ручнике", не успев принять позу для толчка они сели в машину слыша как мы дико ржем в приоткрытое окно спокойно трогаются и машут нам руками, мол спасибо и сами ржут. Интересно одно как три взрослых парня не догадались взглянуть на ручник?
Было вот только два (впрочем, уже три) часа назад. Был в гостях у друга. Дочка 5 лет. Чтобы не мешала взрослым, ей включили на видео любимый сериал про Гену Букина (редкостный дебилизм, скажу я вам, друзья, но что с дитя взять, этот сериалн на умственный уровень в 3-5 лет и расчитан, похоже). Дитятко приходит и просит яблочка. Мать режет яблоко на 10-12 долек вдоль и кладет на тарелку. Проходит час, голодный ребенок просит покушать и матушка приносит тарелку из-под яблок. На тарелке те же 10 ломтиков яблока и каждый надкусан!!! Мы легли!!! Упали под стол!!! Я еще спросил, как Юляшка относится к салу...
Живем в Каире. С другом идем на рынок покупаем зелень и друган хотел спросить красную свеклу (бангаР) просит у продовца БАНГО (переводиться типа гашиша) продовец делает глаза с арбуз и тихо перспрасил ВАМ НАДО БАНГО? друг лыбиться кивает и говорит да да 1 или 2 кг, я поняв, что сказали не то оттаскиваю другана быстро в такси и валим по пути объясняя его залет. продовец наверно решил что иностранцы вообще офигели.
На одной довольно известной картине изображен мальчик, точь-в-точь мой сын. Решила сделать нашей бабушке подарок на юбилей: заказать копию. Порадовала одна из фирм, СПЕЦИАЛИЗИРУЮЩИХСЯ на живописи и всем, что с ней связано. Спрашиваю, сколько стоит с картины копию снять, называю саму картину, автора. Подчеркиваю, живопись - специализация данной фирмы, соответственно можно надеяться, что работают там не случайные люди. Вопрос представителя компании: - Добрый день! Правильно ли я понимаю, что Вы можете предоставить саму картину, для того чтобы сделать с нее копию? я: - Конечно, нет, она же в музее находится. Долгая пауза, после чего я решительно стала прощаться. А качественную репродукцию из интернета скачаю.
Навеяно историей про патруль и кокарду. Я тоже служил в стройбате, но немного пораньше, а именно с 1976 по 1978 год. Трудно сравнивать уровень дедовщины, а также воспитательной работы проводимой офицерами и прапорщиками по борьбе с ней. Все поступали по разному, но за старослужащими некоторые права все-таки признавались, но за некоторые вещи и они получали конкретно. Вообще в то время была директива МО по возможности такие вещи гасить не вынося за территорию части. У нас был такой прапорщик Юрин. Так вот он боролся с нарушением формы одежды следующим образом - приказывал: "Разогни кокарду - жду минуту!" Если боец отказывался под предлогом что после разгибания кокарда сломается совсем, Юрин надвигал ему пилотку на лоб и одним легким ударом разгибал ее прямо на лбу (и это все без увечий). Вообще он был здоровый мужик и с ним никто особо не спорил, даже жена. дедовщина в его роте гасилась очень быстро, почти на корню.
О том, что, находясь за границей, нужно следить за чистотой речи или образно говоря, фильтровать базар, я убедился после следующей истории. С группой технарей, я – переводчик, был в одном из технических учебных центров Франции. Преподавание велось там на английском, все делово и немного заунывно. И вот в последний день в цеху, где проводились практические занятия, было решено сфотографироваться на память. Группа заняла свое место, а поскольку кругом были снующие люди, наш фотограф делал паузы перед очередным снимком, нервно озираясь по сторонам в ожидании того, чтобы пропустить очередного зазевавшегося балбеса, который попадал в кадр, и был нежелательным элементом общей композиции. При этом следует отметить, некоторые специалисты других групп вели работу либо внимали объяснениям инструкторам тех. центра. И вот наш фотограф, издерганный снующей вокруг публикой одному такому товарищу (похоже он был явный янки) выдал в сердцах - "Да, п...здуй ты, дядя, на хер от сюда", который, очевидно, понял как "Проходи, товарищ". Зато я заметил, как вздрогнула и изменилась в лице находившаяся недалече миловидная дама-переводчица. Затем она нас разыскала и сказала, что ей всегда приятно встречать соотечественников за рубежом, т. к. живет она здесь уже 15 лет, а родной язык по-прежнему волнует кровь и ухо.
Работает в нашей фирме ВОЛОДЯ! По свое сути он ТОЧНЫЙ ВОЛОДЯ работаем мы с машинами которые привозят нам товар и на каждую неделю есть график прихода а/м. Вот и сегодня пришла а/м по графику она должна прийти завтра но бывают случаи когда они приходят немного раньше и он спрашивает В: Какая машина пришла? О: Ну судя по накладным с Завода. В: Но ты ж говорил что сегодня их нет! О: Ну если ее нет сегодня по графику то значит эта какая машина?(подталкиваю его к мышлению что эта пришла завтрашняя а/м) В: Ну фиг его знает может это какая нибудь без паливная и нелегальная машина У нас произошла истерика, когда мы поняли что он говорил про внеплановые машины) И так у нас происходит почти каждый день! Узнаем много нового про давно наскучившую работу))
"Радуюсь прогрессу человечества – карты с Интернета, крупные и подробные". Основная N 1 от 03.04.
Прогресс огромный: в СССР продавали лишь областные карты (6 км/см), причем сознательно искаженные - на случай войны. Но выкручивались - доставали где-то секретные карты или высотные аэрофотоснимки.
А в Карелии народу летом немерено! Подплываешь к любой стоянке, просишь карту на полчаса - давали все! Карта кладется в полиэтиленовый пакет, контуры озер быстро обводятся шариковой ручкой. Часто копировали с пакета на пакет. А потом по этим пакетикам - марафоны по болотам!!!
Когда сын был в Белграде году эдак в 86, внимание привлекла уличная сценка: к белой королевской пуделихе-красавице набивались в мужья кобели самых разных пород и размеров, от ухоженных до шелудивых. Как родственнику по породе, сын помог хозяину пуделихи отбиться от ухажоров и забрать девушку в машину... Познакомились, показал фотку Атоса, и матримониальный процесс пошел.
Сначала югославы по факсу прислали родословную и выставочные оценки девушки, мы сверили с родословной Атоса, общих предков не оказалось. Я созвонился с клубом, договорился - в положенный день пришлют ветеринара, который выступает шафером на собачьей свадьбе и заодно составляет акт об этом акте собачьего состояния – вязке по-кинологически.
Сроки подпирали – через несколько дней наступали те самые сакраментальные 11-13-й дни течки, когда девушка хотела и могла. Сын даже не успел к нам дозвониться, как вдруг на пороге появилась симпатичная пара средних лет и на ломаном русском растолковала ситуацию.
Кофе... туда сюда... позвонил в клуб. Пообещали прислать человека только на завтра. Я сразу подумал – как Атос, нетерпеливый в таком деле, выдержит день, уж точно этот день у нас войдет в вырванные из жизни годы.
И вдруг – настойчивый звонок в дверь и новая неожиданность на пороге: целая делегация возмущенных дворовых активисток покинула лавочки и вломилась к нам. Бабки возмущенно орали одновременно, чего - понять невозможно, пока всех не перекричала баба Фрося, зампред товарищеского суда при жэке.
- Тут во дворе дети, люди, да мы, наконец, не для того всю жизнь честно зарабатывали заслуженный отдых!
Я в непонятках, да и перед иноземцами неудобно – вдруг такой шухер, что они еще подумают о нашей великой стране! Я бабкам: - В чем дело? - Он еще спрашивает! Устроили собачью свадьбу во дворе!
- Какая свадьба, у нас еще только помолвка! Атос, ко мне!
А пса и след простыл! Пока мы открывали двери, здоровкались-представлялись, кобелино выскочил на улицу, мадам полюбила его с первого взгляда через открытое окно "Мэрса" и вылетела к любимому, которого, видать, ждала всю жизнь!
И когда мы выскочили во двор, застали вместо двух изящных пуделей очень длинного двухголового осьминога. Одна уже мудрая, но еще наивная девочка объяснила: - Собачкам плохо вытерли попки, они склеились...
Благо как раз во дворе сохло наше белье, и мы вчетвером из 4-х простынь оградили пылких любовников от всех любопытных, возмущенных или завистливых взглядов.
А на следующий день в назначенное время пришла представительница клуба. Конечно, мы ей ничего не сказали. Всякие предыдущие вязки хозяева, давясь смехом, отрицали, настаивая на полной невинности "дочки". Тогда ветеринарша предупредила, что если сукА неразвязана, в первый раз может ничего не получиться, чтоб мы к ней (ветеринарше – не сукЕ!) претензий не предъявляли и клубному начальству не жаловались.
Мы отнеслись к успеху свадьбы более оптимистично. Все таки, основания у нас были, и лучшие ожидания оправдались сразу. Наши новые югославские родственники уехали довольными, увозя любимую собачку наполненной новым содержанием, и через положенных три месяца она выдала на-гора великолепную семерку ослепительно белых красавцев и красавиц.
А НАТО за агрессию против югов не люблю до сих пор – кроме остальных мерзостей югославскому народу, подвергли угрозе молодые жизни моих собачьих внуков!
Ехали как-то после очередного Нового Года домой. Поймали такси с товарищем. Едем. Тут машину останавливают, нас вытаскивает ОМОН, везет в отделение. Я когда протокол задержания прочитал, рыдал и плакал: "... складывали из пальцев рук и показывали в адрес работников милиции нецензурные жесты..." Товарищь клянется, что он такого не делал.
Как известно, 12-го апреля мы всей страной праздновали День космонавтики. Утро, завтрак, дочь 12 лет не отрываясь смотрит "Папиных дочек". - Доча, а какой сегодня праздник? Не задумываясь, на полном серьезе: - День космонавтиков. Милая детская непосредственность... Она же, пару лет назад. - Доча, а кто такой Ленин? Недетская морщинка на лбу: - Певец, что ли?
Вечеринка. Девочка упорно пытается залить разрыв с со своим парнем водкой, в то время как ее приятель отнимает бутылку, берет ее за руку и ведет на улицу. Через некоторое время они возвращаются Девочка: "спасибо за свежий воздух" Мальчик: "не ворпос, ты мне сегодня свежая нужна"
Детки-детки! Дочке 5 лет, милое дитя, мало поддающееся воспитанию. На все имеет свое собственное мнение на 100% отличающееся от родительского. Недавно посмотрели совковый фильм, где маленький тиран (барский сын) получал все что желал, поэтому всегда громко и противно кричал "хочу то, хочу это...". Желая воспользоваться наглядным примером говорю своей пигалице, что вот мол, на него бываешь похожа, когда выпрашиваешь чего-нибудь. Сегодня просит меня: "Папа, почисти яблоко!". Созерцание насколько популярного, настолько же корявого сайта "Одноклассники" не позволяло поднять головы, поэтому мгновенно отмазываюсь, что яблоки лучше есть нечищеные (витамины, клетчатка и т. п.). Но характер есть характер, отец ОБЯЗАН плясать под дудку. Поэтому в ответ: "Я так хо....", далее легкое замешательство, в маленькой головенке страшный образ из фильма и гениальной окончание фразы "... мне так нравится!" Хоть стой, хоть падай.
Выпитое пиво и стойкое нежелаение работать побудили написать одну из историй произошедших со мной. Заранее извиняюсь за огромное количество ненормативной лексики, ну не мог по другому, колорит теряется.
Светлый праздник 8 марта был омрачен тем, что моя девушка отказалась приехать. Примерно в 21 час ко мне зашел друг со своей девушкой со словами "все кафе заняты мы у тебя посидим". Я был не против, так как к тому времени было уже все пофигу от выпитого пива. За беседой я узнал, что его друзья отмечают проводы его же брата в Чечню, если для кого то секрет то и по сейчас наши сотрудники милиции ездят в эту славную республику правда за каких *** даже им не понятно. Тут Звонок Шурик, так зовут моего друга, говорит, что ему нужно забирать брата и друзей и спешно удаляется. Я оставшись наедине с его девушкой начинаю ее развлекать как могу. Проходит один час, два часа, три, темы для разговора уже исчерпаны, как правило, в этот момент я уже перехожу к чему-то более существенному. В силу того, что передо мной девушка моего друга начинаю звонить ему где он собака есть. Он приезжает примерно в 1 час ночи уже девятого марта. По его внешнему виду я вижу что друзей и брата он забрал удачно, за чем-то поздравляет девушку с уже прошедшим 8 марта и собирается ехать отвозить ее домой. Я задаю невинный вопрос "Санек ты сейчас куда". Услышав, что на заправку я прошу докинуть меня туда же, что бы купить сигарет. Как я блин потом пожалел, что курю. На переезде видим десятку, которая начинает моргать нам фарами. Тормозимся выходим с Саньком из машины. Из десятки нам на встречу вылезает "Сухарь", мой знакомый и говорит пацаны я сегодня в 11 уезжаю в Чечню, кто со мной не выпьет тот "пидарас". Альтернатива не большая, я сажусь к нему в машину, Санек говорит, что отвезет свою, созвонимся и он подъедет, так как за ним вроде как пидарастии замечено не было. Сказано сделано, берем бутылку распиваем ее в два лица. Приезжает Санек. Мы у него где твоя. Он- "я ей сказал, что устал и поехал домой спать". Берем вторую 0,5, пьем уже на троих. Тут Саньку звонок. Я раньше не видел, что бы он с такой скоростью бежал к машине. Он сел в салон. В это время прошел поезд, так как рядом ж/д линия. Санек вылез из салона расстроенный. Со слов Санька, звонит моя, а я в это время как бы уже должен спать, бегу в машину закрываюсь, и типа уси-пуси я уже сплю, и в это время млядь товарняк "ту-ту". Как я сплю думаю она поняла. Пьем дальше. В ход пошло пиво надо же зашлифовать водку. Выпили по литру. Время 4 часа утра, надо произвести контрольную шлифовку, в ход пошли коктели. Выпили, часть банок закинули в машину. Надо ехать домой, но до этого решили выпить около дома провожаемого. Подъехали к переезду, закрыт млядь. Сухарь вылезя из салона говорит свою самую гениальную фразу за ночь – "Пацны я знаю кроткую дорогу, пъехали за мной". Мы поехали. Если бы я знал что по этой дороге даже летом КАМАЗЫ бояться ездить ..... , один хрен поехал бы. На скорости 70 км в час Сухаря выкидывает с дороги. Я сидя за рулем девятки успеваю остановиться. Блин если бы мне сказали что такое возможно не поверил бы. Стоит 10 на брюхе все четыре колеса весят. Вылезает Сухарь и выдает "пацны я немного засел, тут нужно чуть толкнуть она сама выедет". Ну да толкать мы зае... Подогнали 9 –ку она сама начинает зарываться, тросы все порвали. В это время рядом идет железнодорожник, а по ж/д линии идет маневровый поезд. Расстояние от машин до линии около 20 метров. Я выдаю мужик, а поезд мощный. Железнодорожник охренев от такого тупого вопроса отвечает да мощный. Далее комедия продолжается "мужик давай машину дернем, трос есть". У железнодорожника на лице отражается стадия полного охренения. Машинист на поезде почуяв неладное остановились. Железнодорожник пытается вспомнить все, что он знает о дибилах и выдает "в смысле". Я на ломаном от выпитого алкоголя русском пытаюсь ему объяснить что было бы не плохо дернуть 10-ку поездом. Мужик в ступоре. Видимо поняв, что общаться с нами бесполезно, отказывать в таком деле не хорошо, он под предлогом "ща трос возьму" залазает на поезд и они спешно уезжают. Поняв, что мы остались одни со своей бедой и надо это как то скрасить я интересуюсь у собратьев по несчастью есть ли что выпить. Оказалось остались коктели. Выпиваем я стаю любуюсь природой, уже светает. Начинаю искать взглядом своих друзей. Не вижу. Первая мысль кинули и срулили, а мне машины охранять. Опускаю взгляд. Млядь, такое видел только в фильмах. Лежат двое в жидкой грязи и обнимаются. Вопрос вы че оху***. Ответ не мене гениален. Мудак, дай руку мы встать не можем. Короче обзвонили всех знакомых с вопросом "трос есть". Ответы были самые разные учитывая, что время 6 часов утра и некоторые люди только легли спать, после хорошо проведенной субботы. Домой попал только в 10 утра. Говорят Сухаря все же отправили в Чечню, отдавать долг Родине.
У меня есть друг Гасан. У Гасана есть подруга - Оля. А у Оли еть подруга Вайда. Оля уехала на каникулы домой и попросила Вайду приходить к Гасану поливать цветы. Гасан не понимает, что тут смешного.
Разгар развитого социализма. Перед выходом на дежурство в народной дружине целый час высокий милицейский чин районного масштаба отечески нас наставляет. И не только о предстоящей бдительности в отношении хулиганов, пьяниц и прочих нарушителей общественного порядка в родном Зализничном районе Киева, но и просвещает в более широком смысле как добровольных (оказывается!) сотрудников милиции.
Так, одна из наставительных бесед касалась борьбы со спекуляцией, глубоко внедрившейся, по его мнению и опыту, в производственные коллективы: спекулянты стали сбывать дефициты через сотрудников.
Принесет, кто, к примеру, новую вещь типа "мне не подошла", а на самом деле, если это наблюдается неоднократно, этот сотрудник, а особенно сотрудница – завербован спекулянтами и получает от них свою долю нетрудовых доходов.
И вы, товарищи народные дружинники, должны помочь нам выявить таких дистрибьюторов, а через них мы уже сами выйдем на хозяев. Мы понимаем, что сотрудники могут быть вашими друзьями, и вам вовсе не хочется портить с ними отношения. Обенно в случаях, если мы их не посОдим, и они останутся на свободе после более мягких мероприятий на своих рабочих местах, рядом с вами.
Мы ценим настоящую дружбу, и, слово офицера, гарантирую, что друзья о вашей бдительности никогда не узнают.
В этот момент у меня чуть не загорелась пыжиковая шапка, которую я приобрел именно в рамках вот такой народной экономики. И ото я заложу свою сотрудницу, а ведь она мне еще обещала мохеровый шарф. И если б не спекулянты, чего б у меня на голове было? Этот милицейский чин-наставник мне бы свою хуяжку, что ли, отстегнул?
Конечно, его наставительная беседа была впустую. Но вот книгу "Как предать друга, не обидев его" он вполне мог бы издать. Во всяком случае, у Карнеги такой нет.
Только что новости из Кремля, по телику: Суть темы- изятие части земель у МинОбороны, МинСельХоза и подобных по размеру землепользователей для застройки малоэтажным жилфондом. Медведев предлагает приостановить все переоформления земель госконторами налево... фраза - "Торговать землей с нарушениями закона - это не их функция..." Радует редкая для власти откровенность. Может теперь и цифры назовут???
Или просто торговля земли с нарушениями закона легализуется в какое-нибудь специальное близкое к власти ведомство?
Сегодня на роботе, прохожу по коридору, а так как двери стекляные хочеш ты того или не хочеш, но хоть в один кабинет заглянеш. Вот и я заглянул. Cтоят двое возле открытого системного блока и пихают в кулер на процессоре карандаш и ржут как кони. Открываю дверь и вежливо спрашиваю:
"Вы зачем это делаете д@лб@еbi!?" Отвечают на ломаном русском: "Ми эта проста звюк услышыть..."
колючий несколько лет назад, когда я работал спасателем мой напарник привел на спасательную станцию ротвейлера. ротвейлер был даже не его. сосед поехал в отпуск и попросил последить за ним. первый час ротвейлер рычал на всех, включая временного "хозяина". мы решили его развеселить и поиграли с ним в "собачки" мячиком. кстати говоря зрелище летящего на тебя ротвейлера... ну ладно. поиграли и он просто уснул. с тех пор он стал более дружественным, но панибратства не позволял. далее эпизоды: эпизод 1. решили наши спасатели выпить. выпить естественно спирт. для выпивки надо развести. (для экономии продукта разводят газировкой - неподготовленного человека просто валит.) лето, жара, все в плавках. Санек переливал спирт и пролил его на руку, по руке потекло на грудь и живот, часть спирта протекло на стол. тут Витя решил проверить спирт на чистоту и поджигает его. спирт был очень чистым и загорелся почти невидимым при ярком солнце пламенем. "плохой спирт, не горит" - говорит Витя и смахивает его со стола. Смахивает на политого спиром Санька! Санек вспыхнул как факел, замахал руками отскочил от стола и... и наступил на спящего ротвейлера! в общем левая рука и живот горит, на правой висит ротвейлер. ротвейлера временный "хозяин" отогнал, пламя потушили, Санька в больницу. перевязки, прививки, больничкый. Эпизод 2. Санек весь в бинтах зашел на спастаельную станцию. К нему пришли в гости две его знакомые женщины. вот это зрелище я забыть не могу. они прижались к нему с двух сторон, жалеют, а он пытаестя скрыть на лице такое счастье! причем пытается сделать вид что ему больно (хотя ожоги и укусы вещь довольно болезненная но счастье, счастье было больше любой боли!). через некоторое время они ушли жалеть его в другое место, без зрителей. Эпизод 3. Витя, который поджег Санька принес ротвейлеру косточки. принес, отдал, и сел за стол в преферанс поиграть, с мужиками поболтать. ротвейлер погрыз косточки и начал прислушиваться к разговорам. тут Витя поворачивается и спрашивает - "а ты чего слушаешь, вооот твоя косточка" - и показывает на нее протягивая к ней руку прямо мимо носа ротвейлера...... естественно укусил, а как же иначе! хорошо укусил. Временный "хозяин" опять отогнал собаку. но Самое веселое было смотреть на пострадавшего Санька когда он услышал эту новость! вот это было уже точно счастливое лицо! даже более счастливое чем в тот момент, когда его обхаживали две женщины одновременно!
Говорят что русских туристов нелюбят... Попали мы как-то с моей будущей женой в малопосещаемый русскими курорт на греческом острове Кос. И на одной экскурсии плавали на соседний остров. В стоимость экскурсии входило так же посещений ресторана. Вокруг нас немцы, англичане и прочие бельгийцы. А хозяин ресторанчика к каждому подходит, заглядывает в глаза и спрашивает: "От куда вы?" Ну спросил он и нас. Сказали что мы русские из Росиии. Реакция была афегительная. Он встал перед нашим гидом на колени и поцеловал его руку. Из их разговора только и слышал русэ, русэ... Нам аж как то неудобно стало. Потом уж гид нам рассказал что хозяин очень хочет чтобы его ресторанчик стал популярным у русских туристов.
Со слов знакомой, работает в кадровом агенстве. Пришел очередной "умный клиент". Берет анкету на соискание должности, начинает заполнять. Пункт "Желаемая должность" (как-то так называется) вводит его в ступор. Переспрашивает, мол, чего тут писать. Говорю ему, по специальности, на кого учились, то и пишите. Кивает, понял значит, не тупой. Проверяю анкету. Пункт "Желаемая должность", от руки написано "по специальности". Было бы смешно, если не так грустно...
Только что 15 апреля около 18.00. ОРТ про взрыв в доме в Москве 4 апреля. Симпатичная дикторша обсуждая версию о бомбе, резюмирует: "Однако экспертиза эту версию не выдержала". Вот так! Совсем не выдержала!
23
Пришлось мне участвовать в организации концертов местных и неместных звезд в Питере. Был я мелкой сошкой но с некоторыми интересными людями познакомился. В числе прочих с Володей, который был хорошим знакомым Николая Фоменко. Он и рассказал мне эту историю, совсем несмешную и я ее присылаю только потому что теперь Фоменко ведет шоу "50 блондинок". Теперь история к месту будет. Важно: В первой половине и в начале 90х годов в России анекдотов о блондинках не было. И блондинки не были приучены слушать эти анекдоты, делать вид, что им смешно, что им не обидно, что анекдоты смешные и модные. Запомним это. Однажды Вова с Фоменко ехали то ли в автобусе, то ли в трамвае - не суть важно. Рядом с ними сидела девушка-блондинка очень высокого роста. Вова сразу подумал "баскетбол или волейбол?". Фоменко пытался с ней познакомиться но без особого успеха. Разговор с ней не клеился, даже начать разговор не удавалось. Девица то ли не знала группу "Секрет", то ли не увлекалась ею. Или чтобы поддеть блондинку или что бы наоборот растопить лед Фоменко начал Вове рассказывать анекдоты о блондинках (привез из за границы, в России не было их). Хотя Фоменко рассказывал Вове вплотную сидевшая девушка конечно слышала каждое слово. И очевидно приняла на свой счет: Парням пришла пора выходить, они встали. Одновременно встали и девушка. Неожиданно она нанесла парочку ударов Фоменко в живот. Удары обладали такой спортивной силой что Николая отбросило назад метра на два и он спиной ударился о стенку трамвая которая его остановила, а потом сполз на пол. Лежа на полу он корчился от боли и постанывал. Вова когда пришел в себя стал его поднимать, утешать и тому подобное. Когда ему удалось вывести Колю из трамвая, девушка-злодейка уже вышла. Вот такая печальная история. Не все понимают юмор особенно высокие спортсменки.
Товарищ рассказал. Архитектор. Реальная история, которая произошла лет двадцать пять назад. Есть в Одесской области небольшой провинциальный городок Белгород Днестровский (Аккерман). Известен он своей историей, которая началась с 6 века до нашей эры и крепостью, кстати, в отличном состоянии. И, заинтересовалась данным городом одна известная итальянская семья, родословная которой вела начало, как раз, из этого старинного города. Так как семья была "не бедная", решили итальянцы вложить часть свободных средств, в развитие туристического бизнеса в городе предков, в том числе, строительство большого отельного комплекса и прямо, на берегу Днестровского лимана. Для "оценки ситуации" и разумности вложения немалых, скажем, денег, послали в Белгород представительницу этого богатого и знаменитого рода. Графиня N прибыла в городок вместе с делегацией архитекторов из областного центра, т. е. Одессы. Встреча и осмотр достопримечательностей прошли "на высшем уровне". В том числе, осмотр площадки будущего комплекса. И, надо же такое случиться, графине (не очень молодой) захотелось в туалет, попысать. Т. к. поблизости, кроме туалета базы отдыха ничего не нашлось, а терпеть сил уже не было, знатной особе предложили посетить данное заведение (предварительно выгнав оттуда всех "пассажиров"). Отсутствие графини в течении 5 минут, никого не насторожило. Через 10 минут – стали возникать вопросы. Когда, минут через двадцать, женские представители Союза архитекторов зашли в "заведение", то увидели "жуткую картину" - графиня лежала на полу, рядом с большой лужей, в бессознательном состоянии (не привыкли они к нашим испарениям-с...). При "возвращении сознания", ей удалось выдавить из себя: "Я была в таком туалете, в Берлине, в 38 году". Вопрос о "туристическом буме" в городе Белгород Днестровский, как-то отпал, сам - собой... Вот так, из-за какой-то "мелочи", по большому счету, изменилась (или не изменилась) судьба целого города...
Это история тоже произошла в моем дворе. А дело было так. Выхожу я утром из дома и вдруг из форточки находящийся на уровне метров четырех (у моих соседей был один пролет лестницы до дверей квартиры) вылетает недавно купленая сучка овчарки по имени Пальма. Она со скрежетом когтей встает на асфальт и дает стрекача. И тут до меня доносится дикий вопль злости. Оказывается, что вчера тетя Марина сильно ее избила и что же эта хитрая тварь удумала? Она аккуратно насрала по котяху в каждый тетин маринин тапачек. Утром тетя Марина зевая встает с кровати и опускает с нее ноги, одевая тапочки, а дальнейшее вам уже известно.
Еще раз о логике. В магазине. Две девицы-малолетки покупают бананы, точнее - один банан. То ли денег на больше нет, толи на закуску или длякакой другой цели. Диалог с продавщицей: - Нам один банан. - Вам спелый или зеленый? Девицы посмотрели друг на дружку: - Нам большой.