Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2008 по 30.04.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Россия не исключение! Весь мир таков... Сегодня по Евроньюс берут интревью у датского европалраментария, представительной дамы, рыжей (не блондинки). Корреспондент: достаточно остро стоит проблема излишней бюрократизации при получении фермерами субсидий, сроки рассмотрения заявок очень велики... Европарламентарий: эффективным решением данной проблемы было бы сокращение количества субсидий. Это сразу бы привело к сокращению сроков их рассмотрения. Корреспондент: большое спасибо за интервью...
Один из моих самых удачных и смешных первоапрельских розыгрышей был придуман и реализован в прошлом году. Надо сказать, что мы с моим давним товарищем и коллегой регулярно и с переменным успехом доставали друг друга первоапрельскими розыгрышами. То есть мой приятель был начеку и, конечно же, ждал подвоха с моей стороны, что делало задачу почти невыполнимой.
В прошлом году незадолго до первого апреля Женя вернулся из командировки в Канаду (мы оба переводчики английского языка, работаем в одном здании на разных этажах). Первого апреля я позвонил Жене, предварительно договорившись с телефонисткой городского телефонного узла, чтобы она, как это обычно делается, вмешалась через пару минут в наш с Женей телефонный разговор и сообщила, что г-на Юджина Антонова вызывает Канада. Затем он соединила Женю с другим телефоном в нашей комнате, к которому я быстренько перебежал. Надо сказать, что для изменения голоса и создания эффекта "дальней связи" я укутал аппарат фуфайкой и вел разговор не через трубку, а по громкоговорящей связи. На розыгрыш собралось довольно много народу и все замерли в ожидании, не узнает ли Женя мой голос... Опасения были абсолютно напрасными – у него не возникло ни малейших подозрений!
Я, по-английски, громко и официально: - Это г-н Юджин Антоноув? Женя, несколько озадаченно: - Да, это я. Кто говорит? - Это фирма "Ориноко", Торонто, в которой вы 17 марта сего года сделали заказ на две коммерческие кофе-машины на сумму 2 470 канадских долларов... - Но я не заказывал никаких кофе-машин... - Простите, это Юджин Антоноув? - Да, но я не заказывал никаких кофе-машин и платить ничего не собираюсь. – Женя начал выходить из себя. Я же продолжал настаивать... - Простите, вот передо мной подписанный вами заказ. Кстати, я вас хорошо помню – вы полный, лысоватый, плоховато говорящий по-английски россиянин. Да? - Да! Но, повторяю, я не заказывал ваши долбанные кофе-машины... - Сэр, я должен предупредить, что в случае неуплаты в разумные сроки мы будем вынуждены обратиться с иском в суд! Женя потерял контроль над собой, начал орать, что знать не знает никакой компании "Ориноко", что никакого заказа он не делал, и что вообще пошли вы все в ж.... со своими кофе-машинами.
В нашей комнате люди уже были не в силах сдерживать смех, каждое слово из-под фуфайки вызывало взрыв гомерического хохота. Меня буквально душил смех и я больше не мог продолжать роль. Я попытался разрядить ситуацию:
- Женя, это я, Виктор, с первым апреля тебя! – Но все было напрасно. Женя орал, что не знает никакого Виктора. Он даже не понял, что с ним уже разговаривают по-русски...
Конечно, ситуацию можно было юмористически развивать еще добрых полчаса, сообщая Жене дополнительные сведения о его внешности, номере паспорта, адресе... Собственно, так оно и задумывалось, но, повторяю, это было просто невозможно, так как последние слова я уже не произносил, а, буквально, пробулькивал сквозь душащий меня смех.
Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется: - Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку своему отсасывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой жопой в танце повилять - это "Мелкое хулиганство", два раза по печени дубинкой и ночь в "обезьяннике"! Куда мир катися?! Жалко парня, ни за что пострадал...
Реперам, готам, эмо и прочей нечисти посвящается...
Возвращаюсь с университета, прохожу мимо трех пацанах-реперов, сидящих на низких деревянных столбиках. Реперы полные - по 15 лет, штаны висят на коленях, кепки, майки, цепи, самомнение. У одного на руке надет кастет, настоящий такой, стальной. И он долбает им столбик, на котором сидит, как раз между ног. Долбит сильно - ведь крутой чувак. Но вдруг что-то случается и он промахивается, попадая со всей дури чуть повыше столбика сами знаете куда.
Короче первый раз видела, как люди зеленеют :-) Даже смех не смогла сдержать, хорошо он был не в состоянии догнать...
Живу я в городе Донецке, что в Украине. Вот моя история. Железнодорожный вокзал. Конечная остановка трамвая. На остановке установлен игровой аппарат типа КОЛОННА (кидаешь по 50 копеек, а аппарат в случае выигрышной комбинации даст выигрыш монетами ). Сегодня утром, по пути на работу, наблюдаю такую картину: на остановке стоит трамвай, люди заходят, рассаживаются. В это время кондуктор этого трамвая, женщина лет пятидесяти, с остервенением кидает монеты в игровой аппарат в надежде выиграть. Сколько времени играла кондукторша я не знаю, но удача все же ей улыбнулась – аппарат выдал, видимо, приличный выигрыш. Далее довольная кондукторша зашла в трамвай и хорошо поставленным голосом на весь салон объявила: - Господа! Готовим деньги за проезд! Можно крупными. Мелочь я уже наменяла! Занавес.
рассказал я своему знакомому о пользе секса. а он и говорит - хорошо, я как раз "качаюсь", а это и полезней выходит, и приятней. на следующий день приходит грустный и рассказывает - после секса с девушкой подошел к зеркалу, пощупал бицепсы, и говорит - ну еще пару подходов на сегодня... а девушка почему-то обиделась..
Еще до войны (самый конец восьмидесятых) ездили иногда играть свадьбы в Абхазию. Народ жил зажиточно, платили хорошо. В этот раз занесло куда-то далеко-делеко, мама родная не найдет точно. Вдоль моря до Сухума, а потом налево в горы долго. Свой дом, разумеется. Играется свадьба. Есть такое понятие – “танец невесты”. Выходит тетя в фате и в белом, танцует руки к верху, а все ей деньги суют под аккомпаминет акустических инструментов. Как выяснилось, в этом дворе часто происходили всякие праздники, и если набирается человек сто, то ступить негде. Однажды, народу набралось много и музыканты, дабы никому не мешать, залезли на дерево. Музыка всем слышна. Хозюкам понравилось, и теперь все узловые произведения музыкантами играются на дереве. А у нас аккордеонист (он же - клавишник), без учета ботинок и кепки – сто двадцать килограммов живого веса при росте в рубль шестьдесят, говорит – на дерево не полезу. Его серьезные люди окружили с замашками ”авторитетов”, говорят - ты че, это у нас ОБЫЧАЙ! Короче ситуация: Дерево. На ветке - человек стучит в барабан, на соседней - кларнетист дует. Рядом с деревом стол, на столе стул, а на стуле аккордеонист... ”ОБЫЧАЙ” не нарушен.
Вчера идем с дочерью и она говорит: - Все-таки у нас страшно дружный класс. Я спрашиваю: - Почему ты так думаешь? Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели. Я: А что с ним случилось? Дочь: Да с лестницы упал... Я: Поскользнулся? Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него попал и Руся с лестницы упал. Вот такая вот дружная атмосфера.
Моему сынишке 3 с половиной года. Я ругаю его за непослушание и говорю: "Когда я был маленьким, я слушался маму и папу". На что он мне отвечает: "Когда я был маленьким, я тоже слушался маму и папу".
В девяносто мохнатом году жил у нас в семье кот с погонялом Муслим (не Магомаев). Отличала его абсолютная молчаливость, чему причиной были поврежденные в котячьем детстве голосовые связки или что там вместо них у котов. Кормили его и поили наравне с остальными (мама, папа, младший брат и автор), так что голодным не ходил, что не мешало ему тащить все, что съедобно и лежит в пределах досягаемости. К слову, стоит отметить, что в присутствии кого либо он всегда делал вид честнейшей животины.
В один прекрасный день, когда дома остался только я, а на кухне размораживался труп курицы, умершей, по всей видимости своей смертью, Кот слез с работавшего теплого лампового телевизора, и с видом "пойду в окошко погляжу" прошествовал на кухню. Сел возле табуретки, помотрел, не палится ли... Посидев минуту, залез на табуретку... Посмотрел, не палится ли... Я взял рогатку с венгеркой и гнутой алюмишкой (такие все делали в детстве)... Кот запрыгнул настол и... С хрипом повешенного слетел оттуда, как укушенный в задницу пчелой, что не далеко от истины. Кому прижигали по бедру с хорошей рогатки с плетеной венгеркой - тот поймет. Умный бы успокоился, но этот... Огляделся - вроде никто не видит (он так думал). Повторяет попытку дислоцироваться на стол к курице, с таким же результатом. Упорная скотина не сдавалась. И в третий раз предприняла попытку спереть курицу... Поверьте - я не живодер. Я просто вошел на кухню, демонстрируя коту, уже прихватившему вожделенную куру за булдыжку, орудие возмездия. Эта падла ухитрилась сделать вид, что он просто присел рядом, и кура его абсолютно не интересует. Глазки - как у кота в сапогах в мульте про Шрека. Я неторопясь натянул венгерку и... Правильно! Возмездие в очередной раз настигло ворюгу :)
Дык, после этого, стоило мне возмутиться каким либо действием хвостатого, я просто разводил два пальца на руке и делал вид, что натягиваю венгерку. С пробуксовкой с места Кот скрывался в укрытие под старое массивное кресло и выманить его оттуда можно было только замороженным хвостом минтая, который он любил больше всего на свете, даже злополучной курицы...
Рассказал родственник, дядечка лет за 60: На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок. Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"
Воскресенье. Погода супер. Двухдневная небритость и всклокоченность, вид очень casual, зато машина сверкает после мойки, как на автосалоне. Паркуюсь возле ГУМа, ухожу внутрь за покупками.... выхожу, иду к машине, а на ее фоне фотографируется стайка девушек. Подхожу ближе и слышу, как одна говорит другим: "Эта машина - моя мечта!.." Улыбаясь, отвечаю: "Неужели так сильно нравится?" Она в ответ, презрительно: "Еще бы, сам-то видел такие?" Еще шире улыбаюсь, нажимаю кнопку на пульте, открываю дверь и кладу пакет на сиденье. У девушки мордаха тут же расплывается в сладчайшей улыбке и этот заново рожденный ангел уже мурлычет: "Ой, это Ваша машина?? Какая прелесть..." У остальных тоже мордашки в доли секунды из надменных стали милейшими, хотя челюсти на асфальте. Я же громко ржу, отменное настроение на вечер обеспечено.
Случилась не со мной, а была рассказана приятелем, который в Сиэттле живет. Есть у них там одна знакомая тетя в возрасте за 50, амбиций дофига, а вот только с языком... Нельзя сказать, что напряженка, но говорит она английским языком русские предложения.
В один прекрасный вечер понадобилось ей бензозаправить свое авто и она, с женой моего приятеля, отправилась на бензозаправку. На американской бензозаправке есть такая кнопочка. Когда вечером приезжаешь туда и обслуживающий персонал сидит внутри, ты на кнопочку "Пи-и-и-и" и они прибегают, заправляют бак, стекла протрут если надо, ну и все такое прочее. Так вот, приехали - обслуги нет, смотрят ТВ наверное. Жмет на кнопку - никого. Опять жмет - снова тишина. Тетя гневается. Жмет еще раз - вываливается афро-американский паренек и ме-е-едленно ковыляет к машине. Дама, как следует распалившись, строго так выдает парнишке, на повышенных тонах: 'When I make а pee, you must come quickly!" По смыслу это равносильно: "Когда я писаю, ты должен быстро кончать".
Когда дочь училась во втором или третьем классе, она рассказала такую историю. На парте она забыла свой пенал (красивенький, весь в картинках и т.д.) и уже выходила из класса, когда другая ученица спрашивает ее, держа этот пенал в руках: "а это не ты пенал забыла?" Дочь вспоминает, что брала у этой девочки что-то (ластик, ручку, не помню) и по каким-то причинам не отдала. Если она скажет, что это ее пенал, то эта девица заявит, что оставляет себе ее пенал "в залог", пока та не вернет занятое. И она отвечает: "нет, не мой", после чего выходит из класса, затем резко возвращается и говорит: "ну-ка, ну-ка дай посмотреть", берет пенал посмотреть, заявляет: "да, это мой" и уходит с пеналом. Меня удивил быстрый анализ ситуации, прогноз вероятного поведения контрагента, мгновенное принятие небанального в общем решения и немедленное и виртуозное исполнение задуманного. Помнится, тогда я подумал - мдаа, если бы я был способен на такое в бизнесе...
Ташкент настолько суровый город, что в последнее время ему год за восемь идет. Судите сами: в далеком 1984 году бурно праздновали 2000-летие Ташкента, а в следующем году по решению правительства(!) славная столица Узбекистана будет отмечать 2200 лет. Во как! И ЮНЕСКО это схавало на ура...
5
У меня соседи интересные. Если раньше у них по ночам раздавались какие-то растаманские песни и гогот, то сейчас слышны звуки классической музыки и интеллигентный женский смех... Вот я и думаю, то ли на них так положительно повлияла старая трава, то ли они где-то раздобыли новую...
Разговариваю с другом по телефону. - Ну вот ты в Америке живешь, и что, вернуться не хочешь? У нас стабильность, подЪем, у вас кризис. - Как бы тебе обьяснить... Представь металический шарик на вершине сферы, в равновесии. Стоит, и не катится. Но когда покатится, держись! Все что можно покрушить вокруг - расшарашит, не сомневайся. Это Россия. А у нас шарик на дне сферы качается, сантиметр влево, потом назад вправо. Что ты называешь кризисом в Америке... Пошли вы в жопу со своей стабильностью!
Были на фирме дежурный электрик и дежурный сантехник. Работа скучная - делать нечего, а уйти нельзя. На этой почве, конечно, сначала выпивка, а потом мордобой. Руководству это надоело, и поставили им старый комп с игрушками. Неделю все было тихо. А потом - грандиозная драка. И ведь даже не пили!! В чем же дело?! Заспорили, кому первому "шарики" гонять!!!
Пришли вчера с другом в ресторан (российская глубинка). Делаем заказ. Дошло дело до напитков. Просим водочки 0,5. Пошло обсуждение - какую брать, ибо не все водки одинаково полезны для нашего организма. Попросили принести бутылку и начали по ней читать состав: спирт люкс, вода испр. и т. д. Не обнаружив нежелательных ингридиентов, оставили бутылочку на столе. Из-за соседнего столика слышу возбужденный немецкий говор. Дамочка: Они собираются выпить ее целиком на двоих?! Мужик: Для них это как для нас вино. Ты видела, как они этикетку изучали?
Когда мы уходили практически трезвые (хорошо закусили), немец прошипел даме: - Вот видишь! Она на них не действует! Пришлось ответить: Доброй свинье все в прок!
На наш завод пришло приглашение принять участие в семинаре по вопросам кадровой политики, проводимом в Испании. Причем, расходы брала на себя какая-то международная общественная организация. В общем, поехал кадровик, назовем его Сергей Сергеич, и я в качестве переводчика. В первый день семинара Сергей Сергеич обратил внимание на то, что все иностранные участники при встрече приветствовали хозяев по-испански. Вечером он подошел ко мне с просьбой написать для него испанские приветствия, чтобы он мог ими назавтра воспользоваться. Я написал на бумажке испанские слова русскими буквами:
и весь оставшийся вечер, поминутно заглядывая в шпаргалку, кадровик добросовестно повторял эти приветствия: буэнос маньяна, буэнос диас, буэнос тардес... Наутро мы встретились с хозяевами за завтраком и Сергей Сергеич не преминул воспользоваться новыми знаниями. Он протянул руку испанцу - директору семинара и, секунду подумав, выпалил: - Буэнос-Айрес!
Студенческое общежитие ОГУ 80-е годы. Решили устроить дискотеку по поводу (или без повода). Нужно подключить много аппаратуры, розеток не хватает, все наличные тройники уже использовали. Пошел по комнатам в поисках оных. Захожу к девчатам и обращаюсь к однокурснице (уже 4-й курс, богатое студенческое прошлое, брюнетка). - Валя, тройник есть? - Где-то был, сейчас поищу. И, после нескольких минут поиска, достает флакон одеколона! "Тройной"!
Устроился к нам на работу профессор. Пожилой, глуховатый и с печатью наивысшего разума на лбу. Об всяких высших и дополнительных образованиях уйма корочек. Студентка-секретарша Ирочка делает ему ксерокопии с его документов и со вздохом: "Вон сколько у вас корочек, дали бы мне хоть одну..." Профессор, вскинув брови, с изумлением: "Но там же фамилия другая..." Отдел плакал...
У друга на работе висит в рамочке объяснительная от грузчика магазина: “17.03.2008г. болел. По причине невыплаты мне вовремя честно заработанных денег выпил 1 литр водки на голодный желудок”.
Поспорил с приятелем, что за час насчитаю между 17-й и 23-й Авеню на бульваре Гири в Сан-Франциско сотню "русских". Мой оппонент сразу: – Как? Бушь спрашивать всех подозрительных? - Нет, сами признаются!
И в субботу вышел с ним в означенный район. С повязкой и значком народного дружинника, сохранившихся у меня с советских времен вместе с удостоверением – на всякий случай.
Спор я выиграл минут через 40 – встречные русские не только таращили глаза, но и сразу вступали в разговор. Наконец, русским уже за пределами контрольной сотни оказался и коп. Вот тут-то и пригодилось удостоверение народного дружинника, когда он затребовал ксиву на ношение повязки и значка.
Конечно, коп думал приколоться, но все равно с большим интересом вспомнил молодость и рассказал нам, как дружинил в комсомольском возрасте.
Мы даже поговорили, а не плохо бы в США завести нечто подобное. Коп разочаровал - уже: национальное гвардия. Но не по-децки - повязка, значок плюс три дня к годовому отпуску, а по-взрослому: форма... оружие... обучение... Куча льгот... И лишь одна неприятная обязанность: можно загудеть в Ирак, а там и на тот свет рукой подать.
История эта о широте экспериментаторского таланта русского мужика и о хрупкости его живого организма. Произошла она в приснопамятные времена спирта "ROYAL" (в миру "Рояль"), который скосил столько "пианистов", рискнувших сыграть "пьяный блюз" на его ядовитых клавишах. Эпиграфом позволю свое старое четверостишье из примерно того же времени, которое только подчеркнет колорит сей истории:
Пили, пили, пили, пили, (Двух уже похоронили). Завтра тоже будем пить - Кого-то ж надо хоронить?!
У моего знакомого был брат. Была у брата компания друзей-алкоголиков. Ну, ладно. Будем уважительней ко времени и к людям. Так как то, что они пили, какой-то умник назвал спирт "Рояль", наречем это творческое сообщество "Могучей кучкой". И вот пила эта "кучка" свой "Рояль", пила, пока не пришли новые времена. У тех, кто не пал в неравном бою с жидкостью и кому рояль не сыграл свои последние аккорды, начали кончаться деньги. Вернее, то ли денег на спирт стало не хватать, то ли спирт стал дорожать. Да, это одно и то же... И вот пришлось компании менять профиль. Выбрали напиток по деньгам – пиво. Но после "Рояля" как-то не особо забирало, градус не тот. И вот нашелся кулибин, который для повышения "октанового числа", или, как говорит мой родственник-художник, "для повышения тротилового эквивалента", стал добавлять в пиво дихлофос. Ну, ведь это ж, уже, совсем другой коленкор! И недорого и прибирает как после "Рояля"! Компания приободрилась. Предстояли эксперименты по поиску оптимальных пропорций. Начали с одного пшика из баллончика дихлофоса в одну кружку пива. Весело, все пьяны и здоровы! Но это бы была история не из России, если бы эксперимент забуксовал. Со всеобщего молчаливого согласия исследования были продолжены. Количество пшиков дихлофоса на одну кружку росло, ряды "лжеменделеевых" редели, так как "адская смесь" по своим полезным свойствам все меньше напоминала "горячий чай с молоком и медом". И вот пришла пора брата моего знакомого. В его организме что-то зажужжало, застрекотало, щелкнуло, как в поломавшихся ходиках, и увезла его "Скорая помощь" аккурат в реанимацию местной клинической больницы. Больше недели несколько бригад реаниматологов героически боролись за жизнь пациента, отлавливая его улетающую душу и очередной раз помещая ее в обездвиженную плоть. И, о, чудо! Аллилуйа врачам! Пациент пришел в сознание! Срочно позвонили моему знакомому и к его нечаянной радости пригласили посетить "новорожденного", точнее сказать "вновь прибывшего". Знакомый заходит в палату реанимации, садится близ своего брата. Они долго молчат. Затем брат, десять дней околачивавший пороги преисподней, с досадой в голосе произносит: - НЕ-Е-Е! ШЕСТЬ ПШИКОВ – ЭТО ПЕРЕБОР! ТЕПЕРЬ БУДУ НЕ БОЛЬШЕ ТРЕХ!
Живу я в Германии 9 лет и язык уже знаю довольно хорошо. Но было время, когда приходилось напрягать фантазию, чтобы общаться с немцами. Вообще лучше всего язык учится на практике, в жизненных ситуациях, так сказать. Слова, с которыми связаны какие-то истории, не забываются никогда.
Поведаю вам одну такую историю, после которой я крепко-накрепко выучил слово "свечка". Случился у меня аппендицит, ну положили, прооперировали, слава богу в Германии это делать умеют. Медсестра принесла свечку обезболивающую, и я спокойно заснул. Долго ли коротко, но просыпаюсь среди ночи и чувствую, живот болит, ну в принципе нормальная реакцию организма на всякие разрезы. Вызываю медсестру и пытаюсь объяснить, что мол живот болит. Ну и прошу принести СВЕЧКУ. А надо сказать, дорогие товарищи, что по-немецки свечка, которая горит и которую в ж..у засовывают, это два абсолютно разных слова и ни разу не синонимы или как это там называется. Ну так вот, представьте себе: ночь, больница и больной, который просит свечку (которая горит). Естественный вопрос медсестры: "Зачем?????". И несколько недоуменный ответ на плохом немецком: "Ну как же - туда засунуть". "И что??? Помогает????". Не знаю как у меня тогда швы не разошлись, но ржали мы с этой медсестрой от души.
С тех пор я назубок заучил этот редко употребляемый медицинский термин Zaepfchen.
На Невском стоят два панка с гитарой. - Пожертвуйте что-нибудь музыкантам. - Так вы же ничего не играете. - Исправим. Какую песню для вас спеть? - Хава-Нагила. - Ладно, иди отсюда.
Пациентка лет тридцати, профессия - секретарь-референт. После маленькой операции под легоньким наркозом привозим ее в палату. Я ей говорю: "Все в порядке, вы в палате в кровати". Она глаза открыла и говорит: "В палате? Как хорошо! А то все на столе, да на столе".
Приятель погнал с другими порыбачить.... отметили по дороге это дело.... начали бурить Не бурится у него..... а он 195 рост...110 вес... как так? рядом же бурят... врубил 2-3-4-5 скорость..... прбурил.... причем водила потом.... который все это видел предпочел промолчать в момент бурения..... он крутил в другую сторону... но все таки пробурил.... СИЛИЩА!!!!!!
Будучи еще студентом, подрабатывал я инженерными изысканиями для частных заказчиков. И так как эти самые изыскания проходили за городом, то заказчики сами вывозили нашу команду на объект на личном транспорте. Часто попадались очень интересные и общительные личности, и один субъект поведал следующую историю. В конце восьмидесятых довелось ему работать на шарикоподшипниковом заводе в г. Москва (в районе Кожуховской, атмосфера там еще долго будет хранить в себе индустриальные достижения советского времени), и не просто работал, а был водителем самого что ни на есть камаза. Рано утром, часиков в 5, он и несколько его коллег отправлялись в путь от завода к месту утилизации отходов производства, коими были нагружены по самое не хочу. Путь их пролегал по Вологоградскому шоссе через мост в р-не Текстильщиков. На съезде с моста около шоссе располагался "стакан" с гайцом, который ровно в 5 утра, заслышав рев грузовиков прятался в свое убежище, так как аура производственной пыли окружающей сей благородный кортеж покрывала весь путь их следования. Как-то, следуя по своему ему ежеутреннему маршруту, водители обратили внимание на новенькую волгу, которая как раз совершала спуск с вышеуказанного моста; а ровно перед нею колесил трактор с компрессором на прицепе (напомню, что у данного агрегата на боку имеется панель, как правило, закрытая на амбарный замок). Появление столь странной пары уже было удивительным в этот ранний час. Назревали исторические события. Далее события развивались следующим образом. Трактор выжимал из себя все на что был способен, от чего прицепленный компрессор на спуске болтало из стороны в сторону; волга же в свою очередь рвалась пойти на обгон, но.... волга - вправо, компрессор - вправо; волга - влево, компрессор опять перекрывает ей полосу. События достигают кульминации, компрессор срывается с прицепа и благополучно встречается с глянцевым передом волги. Время на мгновение останавливается... Тут из свежеразбитого авто выскакивает владелец, как принято сейчас говорить, лицо кавказской национальности. Оно подбегает к компрессору, остервенело стучит в панельную крышку (помните амбарный замок?) и орет: "Тиваю маму! Вихади цука ипаная!"
Были у нас на потоке два очкарика-ботаника. Один заморыш-коротышка, другой пожирнее и повыше. Оба со съехавшей крышей на почве компьютеров. Приезжаем на сборы в Крым. Утренний развод. Обоих компьютерщиков забирают в штаб части. Временный ротный, из местных лейтенантов, дает команду ботаникам выйти из строя и шлепать в направлении штаба. Вместо того, чтобы тихо сьепаццо, не привлекая лишнего внимания, эти чудики (представляете себе студентов на сборах? уже не человек, но еще далеко не солдат) выстроились в колонну из двух человек и поперли через весь плац мимо охреневшего на трибуне командования части. Который покороче, бежит впереди, второй, который повыше, строевым наступет ему на пятки. Начштаба на трибуне при виде зрелища поперхнулся на середине слова и закашлялся сдавленым матом в микрофон. Ротный, видимо шестым чувством ощущая комбатовское неодобрение, медленно цедит в адрес удаляющихся очкариков: "_Луноход-Один_ и _Луноход-Два_, мля!"
В автобусе двое сильно пьяных риальных пасанов, громко матерятся, задираются к пассажирам, кондукторше, пиво хлещут. Отпор дать некому - шофер-пожилой, в салоне только женщины. На остановке входит плечистый дядька, пытается их успокоить (сначала словами), потом стремительно берет одного на прием, выворачивает кисть и тащит к выходу. Шофер останавливается, открывает дверь и пьянчугу отправляют на улицу, второй, видя отработанные движения оппонента, трезвеет и выходит сам. Заступник поправляет куртку и берется за поручень, а там... свежеприлепленая жвачка одного из бузотеров. Мужик оттирает руку платком и шепчет задумчиво: "Отомстили"
Совсем недавно было в Калининграде. Такая картина. Еду по улице. По одной полосе для движения в прямом и обратно направлении. И две полосы для трамваев (с рельсами естесственно) по середине. Обе полосы для автомобилей практически стоят (пятница вечер - так всегда бывает). На полосе для встречного движения трамваев стоят в ряд 3 или 4 трамвая (просто, что-то случилось с первым). И их какой-то умник со встречного для меня движения стал объезжать (безоговорочное лишение прав по новым правилам). А за этим умником поехали и остальные.
Я просто выпал когда это увидел. Стоит гаишник в начале трамвайной колонны и просто забирает документы у всех объезжающих трамваи по очереди (которая и не собиралась кончаться) и показывает - где тем остановиться (конвейер наладил)...
В прошлые выходные ехали на природу возле озера Джордж (верхний штат Нью-Йорка). Ну и, не специально конечно, сбил оленя. Вообще-то посмотреть на мою машину - еще не ясно кто кого сбил. Но олень все-таки отправился к прародителям. Вызвал я аварийную компанию "ААА", чтоб они меня дотянули до ремонта. Пока ждал, стянул я покойного оленя с дороги, включил аварийные мигалки. Жду. Смотрю я значит на него, он на меня, грустно. Жалко конечно, но думаю, ему-то уши уже не нужны, а мне как трофей будут, слава богу не часто со мной такое. Тем более он мне машину помял, с него штраф. Взял я филейный нож для рыбы, и... чик-чик уши ему отчикрыжил. Через полчаса приехала аварийная, а за ней поменьше машина, которая с дороги убитых зверюшек убирает. Пока водитель аварийной мою машину цеплял, те двое оленя в кузов грузили. Тут я слышу один другому говорит: "Я такого еще не видел, чтоб от удара им уши отрывало".
12
У моего приятеля был Крайслер, почти в стиле ретро, в отличном состоянии. Приятель Крайслер очень любил и берег. На дачу ездил с женой на ее машине. А Крайслер оставлял во дворе. Двор малоэтажной застройки, зеленый, тихий, соседи друг друга знают, все на виду. Приятель за Крайслер не переживал. Правда, когда сосед, который живет двумя этажами выше, затеял грандиозный ремонт, во дворе появились сомнительные узбеки. Они проскальзывали туда-сюда по двору, сидели группками на корточках то под деревьями, то на солнцепеке у стены дома, то рядом с Крайслером... Приятель попросил соседа последить за его узбеками. Тот обещал. В очередные выходные приятель с женой поехали на дачу. Не прошло и часа как отъехали - звонит сосед. И извиняющимся истеричным голосом сообщает, что его узбеки сбросили на Крайслер холодильник. Поленились тащить его по лестнице и решили упростить задачу, выбросив холодильник через окно в контейнер для строительного мусора. Приятель, когда это услышал, очень огорчился. Но потом сообразил, что сегодня 1 апреля. Поэтому давясь смехом, говорит спокойно так соседу, что все в порядке, не переживай, все равно Крайслер уже старый был, туда ему и дорога. И вешает трубку со счастливой ухмылкой. Едут с супругой дальше на дачу. Жена сосредоточенно рулит, смотрит на дорогу. Приятель думает о разговоре с соседом. Вспоминает, разбирает по полочкам. И улыбка исчезает с его лица, и в сердце появляется тревога. Как искренне сосед рассказывал! Да и туповат он, чтобы так ловко придумать... И почему не перезванивает, чтобы признаться в розыгрыше?! - Поворачивай! - командует супруге. Возвращаются обратно в город. Въезжают в родной двор. Видят родной Крайслер. Оказалось, рассказ соседа не соответствовал действительности. Старый заслуженный холодильник благополучно приземлился в контейнер. Это его дверца, отделившись в полете, спланировала и пробила крышу Крайслера.
Работаю водителем на лимузине. Мерседес Пульман. Еду, снег закрутил, да с дождем. У обочины девушка стоит - вымокла вся. Останавливаюсь: "Вам куда ехать?" У нее глаза на лоб - такое остановилось. Недалеко. Села, едем. Дрожать перестала, глазенки раскрылись, крутит головой, салон осматривает.
Вещает Мурманское областное радио. Разговор проблемах малочисленных народов Крайнего Севера. Диктор: Мы взяли интервью у Председателя Общества Терских поморов Бенедикта Гофмана... Да нет - похоже это уже крайние народы Севера...
Не знаю, может это где-то было. Но, вот только вчера. Еду с приятелем на его машине. Он останавливается перед светофором, загорается зеленый, он трогается и машина глохнет. Перекресток оживленный, поэтому приятель включает аварийку и начинает копаться под капотом. Наконец садится в машину, заводит и, т. к. горит красный, хочет закурить, но не может найти зажигалку. Пока искал - загорелся зеленый. А аврийка продолжает мигать. Сзади кто-то сигналит, потом этот кто-то объезжает слева, притормаживает, опускается правое окно и высовывается деваха из разряда "да, мой хахаль купил мне тачку и права, а вам не один х№й?" - Слушай, ты уже как-то определись, куда поворачиваешь - налево или направо!
Суббота. Утро. Стою в небольшой очереди в магазине. Впереди меня мужик, явно уставщий после вчерашнего. Он долго отсчитывает на ладони мелочь и видимо не хватает. Тяжкий вздох и фраза "Какое грустное слово "рубль"..." Купил ему пивка, за талант...
заранее извиняюсь за нецензуру, без нее никак. Рассказал коллега. Разгружали во время службы в СА вагон с боеприпасами. Открыли "теплушку"... Ящики сложены, как кирпичи в кладке. Иголку не впихнуть. Кнопкой приколота записка: "поебались мы - поебитесь и вы". Суки...
3
Вчера стоим на остановке, там расположена мультикасса. Подходит парень, хочет пополнить счет мобильного, тыкает сотовую связь, не открывается, начинает тыкать другие опции - не открываются, начинает стучать в дисплей, когда и это не помогает - отходит. Тут же подходит девушка и с умным видом начинает тыкать сотовую связь, тоже не получается, дальше продолжает тыкать остальные опции - не получается. Стучит в дисплей. Парень, который все это проделывал до нее, поворачивается: "Я тоже стучал - никто не открыл!"
Наш зам. командира части всегда отличался трезвым взглядом на окружающую действительность, что обычно выражалось в прямоте его высказываний. В частности запомнился инструктаж по команде "Рота, подъем!": - Услышав эту команду военнослужащий должен первым делом ударить себя кулаком по яйцам, чтобы у него хуй упал! Затем откинуть одеяло на дужку кровати и т. д...
Звонят в дверь Свидетели Иеговы. - Здраствуйте, мы бы хотели предложить для вас бесплатное изучение Библии. - Конечно, проходите девушки, как вы кстати. Только будем использовать ту Библию, которая у меня дома. - Хорошо. Достаю Библию секса. - Нет, давайте возьмем другую Библию. - Ну что ж. Начать можно и с другой. И достаю Библию бармена.
Дал знакомому парню посмотреть диск с эротическими мультфильмами. Сегодня спрашиваю его (с подковыркой): - Ну как, посмотрел? - Нет. - А что так? (разочарованно, подковырка сорвалась) - Да шпанюки мои (братья младшие 14-16 лет) увидели. Спросили: "Что?". Я честно ответил: "Мультики". Ну они их себе утащили посмотреть. - И как? - Ты знаешь, они еще ничего так внимательно не смотрели!
Учился я в Таврическом Национальном Университете (Симферополь) на математическом факультете с 1995 по 2000 год. И был у нас на кафедре математического анализа доцент Коваленко, любитель отыграться на студентах фразой "это же хамство!".
К примеру, вот вы не выучили теорему, это же хамство! Или там пропустили занятие, это хамство!
Прихожу как-то раз к нему на экзамен, не совсем готовым к сдаче. Коваленко задает вопрос - "Вы считаете, что Вы выучили этот экзамен?" Я молчу. Если отвечу - да, я выучил - это будет хамство. Если отвечу - нет, не выучил, это тоже хамство.
Пауза.. Проходит несколько секунд и Коваленко изрекает - "Что же вы молчите? Это же хамство!"
Дело было лет 5 назад, дочке тогда было 3 года. Едем в машине я, мой брат, жена и дочка. Видим на обочине мужик лежит, а рядом валяется велосипед. Остановились, мало ли что, может сбили мужика и помощь требуется... Помощь не потребовалась, т. к. мужик был пьяный до безобразия и не мог передвигаться даже на своих двоих, не то что на велосипеде. Ну мы с братом оттащили его от дороги, чтобы не дай бог никто не задел, и положили в теньке досыпать. На следующий день жена с дочкой проезжают мимо этого места (естественно там уже давно никого нет)и ребенок выдает: "Мам, это, мужичка-то похоронить бы надо...." Добрый ребенок!