Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2008 по 31.10.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: - @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
Британия, мелкие местные новости по телевизору. Репортаж из зала суда: мужика обвиниют в нарушении общественного порядка в нетрезвом состоянии. Мужик утверждает, что беспорядков не нарушал, пьян не был и является невинной жертвой полицейского произвола. Его адвокат подвергает полицейского констебля перекрестному допросу:
Адвокат: Мой клиент утверждает, что в его пользу может свидетельствовать дама, очевидно тоже задержанная, которая сидела в той же патрульной машине по другую сторону решетки. К сожалению, имени и особых примет дамы обвиняемый не помнит, но помнит, что на ней была меховая шуба. Что имеет на это сказать уважаемый констебль?
Констебль: Ваша честь, дам в мехах в тот вечер задержано не было. Скорее всего, обвиняемый имеет в виду патрульную собаку Вилли...
Историю рассказал брат. Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не знал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич против одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста выбегает гаишник. Гаишник обрадовался. Еще бы: встречка, да к тому же столичный парень на бмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет, рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет": - А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось? - Я жить сюда приехал. - Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся. - А представляете, каково в Москве фанату Зенита? Мент убирает бланки протокола, говорит: - Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и в Израиль не собирается.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
TverskoyKent ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Много букаф и не смешно.
ЭпиграфЫ: "Все в этой жизни боян. Просто некоторые его слышали, а некоторые еще нет" - Неизвестный интернет-серфер)
"Я призываю ООН провести всеобъемлющий обзор миротворческого процесса, который должен привести к изменениям переговорного формата... Так называемые миротворцы должны быть заменены нейтральными силами, которые будут поддерживать мир, а не статус сложившейся несправедливости" - 24.09.2008 М. Саакашвили
История: Югославия, конец 90-х гг. Косово. ООНовские миротворцы (СдК или KFOR) согласно международному мандату занимают сектора ответственности в крае Косово. В составе объединенного штаба командования миротворцами присутствуют российские офицеры (гм, если честно в составе иных армий сюда тоже посылали частенько русских (особенно французы и американцы) и поляков (те же американы и французы). Командующий KFOR (генерал бундесвера Клаус Рейнхардт еще в то время, если мне склероз не изменяет) выезжает с группой офицеров и представителей ООН на инспекцию. Американский блокпост: Ровная площадка в чистом поле возле грунтовой дороги. Бронетехника окружена мешками с песком (с собой что ли привезли?). Одна палатка посреди - командир блокпоста в офицерами там тусуется. Типа обустроились. Для жизни условий - ноль, все американы в очередь - жалуются на невыносимые условия службы, мол неделю стоят, сухпай жрут, а support'ов нету, некому комфорт наводить. Командующий - разберемся.
Французский блокпост: Недалеко от населенного пункта. По периметру колючая проволка, бронетехника. Основа поста - остов сарая. Хотя бы кухню развернули. Чего-то варят и кушают... Говорят местные носят. Врут. Французы всегда славились своей кухней и невероятной изворотливостью в деле добычи жратвы (Луи Буссенара почитайте). Тоже жалуются на дискомфорт службы, командующий обещает поддержку и разобраться со снабженцами.
Русский блокпост: какая-то скала али холм, господствующий над тем, что раньше было дорогой. За километр начали останавливать с просьбой предъявить документы. Блокпост окружен сетью траншей и каким-то доисторическим валом из смеси глины и камня... типа стена. По углам техника дула щерит. Внутри сплошной орднунг. Палаточки растянуты. Кухня варит что-то. Толканы на отшибе высятся. Командующий фигеет. Командир блокпоста (старлей) меж тем докладывает, что мол все хорошо, происшествий не было, потерь нет и пр. Командующий: Давно развернулись?
Старлей: Два дня. К. : Какую технику использовали при развертывании блокпоста? С. : Только лопату, херр генерал. К. : Это все лопатами? С. : Никак нет, кое-где взрывчаткой. К. : Жалобы? Просьбы? С. : Никак нет, все хорошо. Впрочем в баньку не желаете? К. : У вас и баня есть? Давно служите? С. : Яволь, два года как Рязанку закончил. К. , обращаясь к инспекторам ООН: Нам бы в KFOR побольше таких вот старших лейтенантов, давно бы всех умиротоворили. И (слова истинного немца) столько бы денег сэкономили. Шепот в группе русских офицеров: "Некоторые УЖЕ сэкономили..."
Навеяло историей от 30.10.03 о сдаче экзамена по истории в школе в советские времена, вопрос: "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за мир" из "лучших историй".
Тоже школа, 10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас идти отвечать. Я ей советую: "Ты сперва второй вопрос расскажи, и задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с тройкой отпустят". В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и начинает с нашими училками о чем-то шептаться. Похоже, тема увлекательная. Но професиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на доску, исписанную фирмулами и спрашивает: "Готова? Рассказывай". Людка что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Людка закончила отвечать и говорит: "По этому вопросу все". Физичка, не поворачиваясь к доске, командует: "Хорошо, теперь готовь второй вопрос". Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске. Людка громко завляет: "Второй вопрос". И начинает рассказывать вопрос по второму разу. Класс не дыша ожидает финала. Финал - четверка.
1994 год. г.Гдыня, Польша. В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы, индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан - голландец. После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству (католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в вышеупомянутую Польшу. На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг (ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки). Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля, "прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь. Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом. Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр. Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне подарок (а приколист он был еще тот). Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин:)))). Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА). Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне: - Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время? Соня: - Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ ЕДИНСТВЕННЫЙ!!! д.Коля: - Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!! Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт, выделеный организмом, на опыт. Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого банки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!! Соня: - Коленька !!!!!!!!! Бля буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!! С братцем твоим !!!!!!!
Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крики позвать дохтора........занавес.
Военный завод Росляково, Мурманская область. Территория солидная, завод занимается ремонтом военных кораблей и подводных лодок. Охрану территории завода и, соответственно, КПП несет ВОХРА. ВОХРА с большим стажем. Завод существует с года так 1935, и персонал охраны службу несет преемственно по поколениям. Причем первые поколения начинали службу с охраны зеков по зонам, которых тогда в Мурманской области было великое множество, а после войны их переместили в Карелию, а персонал остался, поэтому персонажи в охране - еще те! Стою около КПП, курю, ожидаю приятеля с лодки, чтоб вместе ехать в Мурманск. Наблюдаю картину: на КПП чешет молодой лейтенант в парадной форме одежды и с огромным чемоданом. Ситуация понятная - первый отпуск у молодого офицера! На флоте законы такие - получил в зубы отпускной билет - мотай бегом с корабля и до аэропорта не оборачивайся, пока не передумали! Бывали случаи, когда и с самолета снимали на какой-нибудь незапланированный выход в море! Или старпом какой-нибудь должок старый внезапно вспомнит! Поэтому желание лейтенанта убраться побыстрее с территории завода вместе с чемоданом - вполне понятно! Не тут-то было. На КПП на вахте легендарная личность - баба Зоя! Знаменита она особенной бдительностью по отлавливанию нетрезвых офицеров по возвращению в часть вечером. Никаких взяток не берет и неприступна как скала! Офицеров ненавидит патологически! Может обманул какой-то гад в молодые годы, а остальные теперь страдают! Лейтенант влетает на КПП, ставит чемодан, стирает пот с лица и предъявляет документы бабе Зое. В каких-то 2-х метрах за вертушкой на проходной он видит выход в большой мир, где весело чирикают птички, куча девушек в легких платьицах и долгожданная свобода на 30 суток! Баба Зоя бдительно, вчитываясь в каждую букву изучает удостоверение личности лейтенанта, раз пять сверяет фотографию на удостоверении с красной и потной физиономией владельца. Внимательно изучает отпускной билет. Все штампы в наличии, придраться вроде бы не к чему. Лейтенант уже готов к первому глотку свободы - И ТУТ ОБЛОМ! Где пропуск на вынос чемодана? Забыл! Через 3 часа самолет, добираться до аэропорта минимум часа полтора! А здесь надо возвращаться на корабль - 2 километра по территории завода, ловить старпома на территории, который может быть где угодно, как на корабле так и в любом из цехов или заводоуправлении, тащить старпома в каюту, чтоб он выписал пропуск на проклятый чемодан, бежать от корабля километр до заводоуправления чтоб поставить штамп на пропуск у легкомысленной девицы секретаря, которая то же может шляться где угодно! И где гарантия, что у старпома не изменилось настроение и он не подумал, что молодого лейтенанта в отпуск летом отпускать это баловство, которое ни к чему хорошему, кроме подрыва дисциплины не приведет? Все эти мысли отразились на челе лейтенанта, когда он с горечью присел на распроклятый чемодан, вытащенный с КПП и поставленный у проездных ворот. Он с такой тоской взглянул на свободный мир за воротами, что даже камень прошибла бы слеза. Камень, но не бабу Зою, которая от этой сцены получала искреннее удовольствие. Но не учла злая бабка что может сделать с человеком тяга к свободе! Ворота проходной открываются, чтоб выпустить МАЗ, выходящий с территории завода! У лейтенанта чело озаряется мыслью, он хватает свой чемодан и в три огромных прыжка, которые вряд ли смог бы повторить чемпион мира по тройным прыжкам, оказывается на подножке МАЗА, шофер которого его якобы не видит и прибавляя скорость проезжает КПП. Бабка вылетает на улицу, растегивает огромную кобуру, висящую на животе, вытягивает оттуда такой же огромный наган, который носил наверное еще ее дед, хватает его в две руки и по-ковбойски начинает выцеливать лейтенанта! А тот, улыбаясь, чувствует себя уже на свободе! И что-то его осенило обернуться, чтоб посмотреть в последний раз на оставляемые им застенки!
И видит бабку, которая на полном серьезе готова его подстрелить как куропатку! И заключительная картина! Впереди МАЗА, бежит на огромной скорости лейтенант с огромным чемоданом, а у ворот завода, выплюнув из уголка рта чинарик "Беломора", хлопает себя по коленям бабка с наганом и вопит на всю улицу: "Ушел же, ссука, ушел!!!"
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке: - С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
Когда снова приводят в себя, объясняют суть Постановления ЦК КПСС о борьбе с пьянством.
Жила у нас в доме женщина – владелица угольно-черного кота по имени Васька. Одно время эта женщина по каким-то там личным обстоятельствам работала в магазине, находившемся в нашем же доме. Васька был кот свободолюбивый, гулял, где хотел, в магазин тоже заходил периодически – обязательно же чем-нибудь вкусненьким угостят. И, естественно, когда его хозяйка из магазина уволилась, Василий визиты не прекратил. Кто ж откажется от лишнего перекуса, тем более домой-то кот в основном ночевать только приходил. Сотрудники магазина Ваську любили, всегда угощали вкусненьким да свеженьким. Только вот через какое-то время стали обращать внимание на некоторые странности: - Маш, мне кажется, что Васька как-то меньше стал. - Ага, вроде вчера был побольше. - Че-то ничего не понимаю. Вопрос разрешил грузчик (вероятно, в душе юный натуралист): - Девки, а почему вы КОШКУ Васькой-то называете? Оказалось, что Василий как истинный джентльмен иногда приглашал своих подруг зайти в рассадник вкусной и здоровой пищи вместо него. И если с размерами дам он не угадывал (или по техническим причинам "одноразмерную" с собой подругу найти не мог), то с мастью попадал в десятку всегда: только угольно-черная, без каких-либо вкраплений и пятен. Кстати, когда обман раскрылся, дам сердца все равно угощать не перестали. С пониманием отнеслись к ситуации.
Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! "
В городе-герое Бруклине, на третьем этаже обычного четырехэтажного дома без лифта живет семья моих друзей: папа Яша, мама Маша, дочка Ника и кот Мурзик. А квартиру под ними снимает вредный старик, который терпеть не может "этих русских" и чуть что жалуется на них в менеджмент дома. То ему ломают потолок (Ника играла в мячик), то шумят после 10 вечера (в четверть одиннадцатого Ника прошла на кухню попить воды), то заводят стиральную машинку (официально стиральные машины в доме запрещены, но в действительности они есть у всех и никому не мешают: Нью-Йорк - не Америка, а обитатели недорогих съемных квартир далеко не так законопослушны, как жители американской глубинки).
При этом сам сосед не стесняется ночи напролет стучать клюкой об пол и передвигать мебель. О чем достоверно известно от Машиной мамы, которая живет на первом этаже в том же подъезде. Фамилия старика Квинсли, но Ника давно переименовала его в мистера Квакли - так зовут противного лягушонка из детской книжки.
История случилась в позапрошлом ноябре, когда Нике было семь, а Мурзику - чуть меньше года. Домашние животные в доме тоже запрещены, поэтому существование Мурзика держали в секрете от всех соседей, а особенно - от мистера Квакли. За год котик ни разу не был на улице и вообще кроме родной квартиры бывал только на первом этаже у бабушки, куда его иногда относили в сумке. От такой жизни у Мурзика развился невроз: он жутко боялся чужих и при виде постороннего человека начинал в ужасе метаться по квартире, отыскивая пятый угол.
На самом деле, несмотря на запрет, кошек и собак в их доме не меньше, чем в любом другом. Существует негласное, но достаточно четко соблюдаемое правило: если животное все же завели и за год на него не поступило ни одной жалобы, дальше считается негуманым разлучать зверя с хозяевами, и менеджмент перестает реагировать на жалобы типа "уберите его, оно тут живет", а реагирует только на экстраординарные события вроде укуса. Каким образом хозяева доказывают, что год уже прошел, точно не знаю. Видимо, предъявляют справку от ветеринара. Вот такой аналог бурно обсуждаемой ныне амнистии нелегалов.
К моменту описываемых событий Мурзику до перехода на легальное положение оставалось меньше месяца. И тут случился День благодарения. Отметить его было решено у бабушки. С утра Маша жарила и парила, а ближе к вечеру процессия двинулась на первый этаж. Яша нес индейку, Маша - судки с салатами, а Ника - Мурзика.
Причиной происшествия стало роковое стечение двух обстоятельств. Во-первых, куда-то задевалась кошачья сумка, и девочка несла котика легкомысленно завернутым в шарфик. А во-вторых, к соседу пришли гости. У мистера Квакли имеется не меньше дюжины детей, внуков и других отпрысков, рослых, бесцеремонных и очень шумных. Весь год они никак не напоминают о своем существовании, но в День благодарения являются в полном составе поесть жареной индейки, по части приготовления которой мистер Квакли, как вскоре выяснится, большой дока.
В момент, когда мои друзья проходили площадку второго этажа, одна порция младших Квакли как раз входила в квартиру, а другая поднималась снизу по лестнице. Шум и грохот, который они при этом производили, мог бы напугать и обкуренного гиппопотама, а не только впечатлительного котика. Перепуганный Мурзик мгновенно выпростался из шарфика, метнулся по площадке и в поисках пятого угла влетел в квартиру мистера Квакли.
В типовых американских квартирах нет прихожей, входная дверь открывается прямо в гостиную. Поэтому Маша с площадки могла лицезреть явление Мурзика народу во всей красе. Стоп-кадр: изящно сервированный длинный стол, покрытый белоснежной скатертью. На дальнем его конце красуется циклопических размеров фаршированная индейка в аппетитной золотистой корочке. Кадр следующий: по столу проносится серый меховой вихрь, разбивает рюмки, расплескивает соусы, опрокидывает на скатерть бутылки с вином и наконец с налета впечатывается в бок птице.
По третьему закону Ньютона при столкновении килограммового кота с двадцатикилограммовой индейкой кот должен улететь за горизонт, а птица - едва сдвинуться с места. Но на этот раз у Ньютона что-то не срослось. Кот действительно отлетел в угол, но индейка тоже бодро заскользила к краю стола и грохнулась на пол, облив жиром диван и разбросав начинку по всей комнате. Юные Квакли с криком и топотом кинулись ловить кота, поскальзываясь на начинке, спотыкаясь об индейку и удесятеряя разгром. А между ними по полу, по мебели, по гардинам и чуть ли не по потолку метался обезумевший Мурзик, серой молнии подобный.
Несчастный мистер Квакли, от бешенства едва удерживая во рту вставную челюсть, прошипел Маше в лицо: - Я этого так не оставлю! Я немедленно звоню в полицию. Вы мне за все заплатите. Я добьюсь, чтобы вас выселили, а вашего кота усыпили. Вы понимаете, что это серьезно?
Он был прав. Траблы грозили нешуточные. Но не перевелись еще женщины в наших селеньях. В том числе - не перевелись на английский. Маша мгновенно просчитала в уме все варианты спасения и выбрала единственно действенный. Широко улыбнувшись мистеру Квакли, она ответила, как и полагается одесситке, вопросом на вопрос: - Я вам глубоко сочувствую, но с чего вы взяли, что это наш кот? Я этого кота первый раз вижу. Он только что забежал с улицы.
Нельзя сказать, что мистер Квакли безоговорочно ей поверил, но во всяком случае призадумался. А вот у Ники от такого предательства задергались губы, и она собралась расплакаться и всех выдать. Заметив это, Маша скомандовала: - Яша, Ника! Нечего вам тут стоять. Берите еду и быстро к бабушке! И дальше добавила несколько фраз по-русски.
Как только за мужем и дочкой закрылась дверь, Маша из вежливой одесситки преобразилась в отчаянную русскую бабу, которая, если надо, и кота на скаку остановит, и в чужую квартиру войдет. Что она немедленно и проделала: отодвинула в сторону мистера Квакли и решительно вошла в центр бедлама, царившего в его гостиной. Мурзик, заметив во враждебном окружении что-то родное, кинулся к ней в объятия. Маша безжалостно оторвала его от себя и, держа за шкирку на вытянутой руке (потерпи, Мурзинька, так надо!), продемонстрировала всем тринадцати Кваклям и дюжине других соседей, высунувшихся на шум из своих квартир: - Вот, мистер Квинсли, я поймала этого гадкого кота. И сейчас я его выкину!
С этими словами она спустиласть на два лестничных пролета, открыла тяжелую подъездную дверь и с размаху выбросила кота во двор. Закрыла дверь, демонстративно отряхнула руки и скрылась в маминой квартире. Мистер Квакли, окончательно убедившись в отсутствии преступной связи между котом и русскими, поплелся убирать следы разгрома.
Прежде чем проследить дальнейшую судьбу Мурзика, замечу, что Яша, сам парень далеко не промах, в трудных ситуациях привык безоговорочно доверять жене. И это не очень похвальное для мужчины качество в данном случае пришлось как нельзя кстати.
Войдя в тещину квартиру, Яша в точности выполнил данные Машей указания (те самые несколько фраз по-русски): немедленно вылез через окно во двор и застыл напротив двери подъезда в позе Льва Яшина, готового отразить одиннадцатиметровый. Через полминуты из двери вылетел Мурзик, пущенный сильной Машиной рукой. Промедли Яша хоть мгновение, кот кинулся бы наутек и навсегда исчез в каменных джунглях. Но яшинский бросок был точен, кот был пойман, через окно доставлен в бабушкину квартиру, облит слезами, успокоен, обласкан и накормлен самым вкусным кусочком индейки.
Следующие две-три недели Мурзик скрывался у друзей и знакомых, как Ленин в Разливе. Приходили все-таки вызванные соседом люди из менеджмента, осмотрели квартиру, не нашли никаких следов пребывания животных и ушли ни с чем. Тем временем Маша, которая в свое время училась на помощника юриста, вовсю внедряла в жизнь сведения, усвоенные из курса психологии свидетелей. Например, тот факт, что вещи, вызвавшие у человека сильные эмоции, кажутся ему крупнее и ярче, чем в действительности. Или что людям свойственно принимать то, что они слышали от других, за виденное собственными глазами. Вооруженная этой информацией, Маша без устали пересказывала соседям происшествие с котом, не скупясь на подробности и особо напирая на то, что кот был чужой, и еще на одну выдуманную деталь, которую я раскрою чуть позже.
В декабре исполнился долгожданный год со дня приобретения Мурзика. Кот был возвращен в лоно семьи и легализован. Еще через пару месяцев Ника уговорила родителей вынести кота на улицу. Собралась толпа детей, норовивших рассмотреть его и погладить. Вылечившийся от невроза Мурзик довольно жмурился. Подошел мистер Квакли, внимательно всмотрелся и укоризненно сказал Маше: - Вы же говорили, что это не ваш кот! - Какой кот? - Тот, который уничожил мою индейку. Вы говорили, что первый раз его видите, а теперь с ним гуляет ваша дочка. - Ну что вы, мистер Квинсли, это был совсем другой кот. Мой серый и маленький, а тот был огромного размера и рыжий. - То есть как рыжий? - Конечно, рыжий, вы разве не помните? Да все соседи видели, что кот был рыжий. Не верите - спросите кого угодно.
Больше ничего не случилось. Только мистер Квакли периодически заводил с соседями разговор о котах, а потом спрашивал, не знают ли они хорошего невропатолога. А то память стала сдавать, да и цвета уже плохо различает.
Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно). Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес: - 36-13 !
Реальная история про общагу. Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена - преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист. Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта не определяется. Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой. Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами: "КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"
На историю эту давно наткнулся в интернете, но, к сожалению, не смог найти ее вновь.
Итак, далекие советские времена, 70-е годы, молодой Муслим Магомаев в расцвете славы.
Несколько дней подряд он участвует в концертах (то ли это был конкурс, то ли еще что-то многодневное). И в его репертуар входит песня "Лайла". Песня на русском языке, там "Дочь родилась у шарманщика доброго Карло, Радостный папа не знал, как ребенка назвать". На самом деле первоисточник - песня "Дилайла" Тома Джонса, и вовсе она не про Карло, и прочую чушь, а про несчастную любовь, закончившуюся ножом.
Это послужило поводом одному из завистников высказаться в стиле "Легко украсть чужую песню, это все могут". Конечно, надо понимать, что в Советском Союзе спеть оригинал - песню на английском языке, да тем более с таким идеологически чуждым содержанием, - нет, представить такое было решительно невозможно! Очевидно, поэтому от оригинала осталась только мелодия и кусочек имени, а слова были заменены невинной чушью.
Ну так вот. Слова завистника получили огласку и быстро дошли до Магомаева. На следующий день маэстро вышел на сцену, - как всегда, в белом костюме, - сел за рояль, зазвучали те же аккорды... но слова... замершая публика услышала, как на прекрасном английском языке Магомаев, назло всем завистникам, пел враждебный, идеологически чуждый оригинал. Доказав, что не боится не только подобных обвинений, но и самой советской власти.
В то время для такого ответа требовалось немало мужества.
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Навеяло опусом про гречневую кашу. Сразу оговорюсь – все это со слов знакомого, тянет на басню, но в свое время позабавило. Поступил этот товарищ в высшее учебное, начал как говориться грызть гранит, и как у любых нормальных студентов настал момент познакомится с коллегами поближе, а в простонародье организовать совместную пьянку. (эх, как вспомню это золотое время, так слеза наворачивается). Как в большинстве подобных случаев сие действо было решено провести в общаге. День настал, общажские аборигены встречают городских товарищей с пакетами выпивки и закуски, накрываются столы, расставляются стопки и прочие тарелки, короче в воздухе витает "страшное предчувствие праздника" (С). Одна девушка интеллигентной наружности не знала куда себя приложить, по причине скромности мялась в сторонке и вообще выглядела как выпускница института благородных девиц на революционном крейсере. Решили и ей дать задание – возьми, так сказать, десяток яиц, дуй в пищеблок и быстренько их пожарь. Сделала большие глаза, взяла лоток и пошла. Стол накрыли. Водку поставили. Разлили. Картошку разложили. Ждут. Картошка дымится, водочка испаряет свои положенные молекулярные слои. Девицы нет. Ну сколько можно жарить эту яичницу/глазунью/чтотамонаумеет? Короче послали гонца. Вернулся держась за стены и тыча пальцев в сторону кухни. Народ ломанулся посмотреть – на раскаленной сухой сковороде катался десяток яиц местной птицефабрики в скорлупе, постепенно принимавшей коричневый цвет. Стряпуха периодически помешивала их как шарики спортлото в барабане лохотрона. История умалчивает, посолила ли она их перед жаркой, или сей продукт положено употреблять обмакивая в кетчуп или майонез.
Немного о женской интуиции. В субботу, когда вся прогрессивная общественность отмечала очередную годовщину со дня образования города-героя Москвы, отправился в Подмосковье помогать брату строить семейное гнездышко. Жена гостила у тещи, так что дома все равно мне делать было нечего. Работы на стройке было непочатый край, поэтому даже отец приехал, отмахав полторы тысячи километров. Трактор рыл котлован, мы - резали и вязали арматуру. Умаявшись, решили пообедать, а заодно и отметить встречу. Только разлили - звонок. Жена: "Что делаешь?". Говорю, мол, приехал помочь, а сейчас с братом и отцом обедаем. "Пьете?" Нет, отвечаю. Не поверила, ну и ладно. Разлили по второй. Опять звонок. Брат передает трубку отцу, мать звонит. Отец: "Вот, решили перекусить... Нет... Серьезно... Ну нет же!" Поговорили, в общем. Уже без интузазима разливаем по третьей. Опять звонок. Брат: "Да, Зая..." Уже интересно. Начинаю прислушиваться: "Обедаем... Нет... Конечно, сразу домой". Бинго! Как говорится, занавес. Угрюмо дожевали колбасу и пошли работать дальше. Я вот думаю, можно вообще понять женскую природу или нет? Не сговариваясь, из разных городов, с интервалом в 2-3 минуты... До сих пор в шоке!
Канада, Монреаль, огромный магазин, отдел автозапчастей. Судя по уровню шума, в подсобке проводится воспитательная работа- поставленный лекторский голос, переливаясь на все лады, обучает сотрудников тонкостям торгового дела: изящные французские фразы тонут в густом потоке забористого русского мата. Подхожу к прилавку, из подсобки появляется взволнованный продавец, спрашиваю: -Вы говорите по-русски? , он, немного смутившись: - Приходится...
Раз уж о Югославии писал, то вот и второй анекдот, известный мне.
Знаетет кого больше всего в Косово боялись албанские националисты (ну и вообще албанское население сей провинции)? Русских? нет, этих ненавидели. Американцев? нет, с этими практически не пересекались (ну и кто в конце концов албанцам в Косово руки развязал). Немцев? - нет, немцы просто делали свою работу и на конфликт не шли. Именно, французов они больше всего и боялись, а конкретно - французских жандармов. Лютость французских жандармов вошла в легенды в албанских поселениях на территории Косова. Ими матери пугали своих детей... А между тем они просто делали свою работу.
Начало 00-ых, Косово, русский конвой доставляет в сербский анклав продовольствие через территории заселенные албанцами. Толпы бородатых мужиков, крики, плевки, камни по машинам... Огонь открывать строго запрещено. Да и откуда откроешь, конвой - пара машин и бронтеранспортер сопровождения. Горячая и буйная толпа численностью под полтыщи человеков в одном из сел останавливает конвой, поджигает машины, водители спасаются бегством, в сопровождающий бронетраспортер набивается туева хуча народу. Броник глохнет и толпа начинает его раскачивать. Командир конвоя на всех частотах взывает о помощи... Через минут 15 безобразий за броней раздались глухие удары... еще через минут 10 все стихло. И изумленным русским представилось жуткое зрелище. Пустыая улица и улыбающиеся лица во французской форме. Ближайшим подразделением KFOR к месту событий оказалась рота французской военной жандармерии. Которая недолго думая погрузилась в грузовики и выдвинулась на помощь коллегам. Результаты побоища позже были освещены в прессе. За медицинской помощью обратились 90 жандармов, о жертвах среди нападающих информации не было. Однако, что показательно, жандармы не произвели !ни одного! выстрела. Говорят, после этого случая во французской зоне порядок был идеальный.
Один мой знакомый по имени Сергей долго и скрупулезно собирал деньги на автомобиль, а когда появились недорогие китайские, взял ссуду. Остановил свой выбор на джипе "Тigо", внешне - копия японки Тоyota "Rav-4" В процессе оформления документов менажер посоветовал: "Желательно поменять все жидкости: масла, антифриз и тормозную жидкость". Серега слегка напрягся, а тот, продолжая писать, продолжил: "И все резинки тоже, они же китайские". Покупатель стал заметно скисать. На этом советы не закончились, а когда последовали рекомендации поменять мосты, коробку передач и покрышки от Тоyota, Сергей впал в прострацию и менажер, его пожалев, посоветовал: "Вообще-то, дешевле купить "Rav-4".
10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт... Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25. Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе на 7-ой... Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.) Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На 7-ом она выходит. Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком... Я соглашаюсь и пытаюсь выйти.. Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую попавшуюся кнопку пальцем ( А бля! Попробуем вот так!) и мы едем... Двери открываются - 8 этаж... Я в полном ахуе... Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит - ВОТ ТАК Я НА КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!)))
В продолжение темы про боксеров и шахматистов. Когда я учился на экономфаке, приятели с инженерного факультета пригласили нас как-то на ихнюю гулянку. Один из них снимал частный дом, в котором все и разместились, нас трое, и инженеров человек пять. Через час после начала пьянки двое из них выходят во двор покурить, с ними один наш, парень внешне весьма ботанического вида и умосложения. А время зимнее, да еще и оттепель. Ну их на радостях и потянуло в снежки поиграть. Через десять минут с улицы раздаются крики: йобанарот, да чо за хуйня! Выходим на улицу, там картина: стоит наш чел и ладонями отбивает все снежки, которые в него яростно швыряют с обеих(!) рук два охреневших парня. Немного поржав, сообщаем инженерам, что перед ними вообще-то основной голкипер сборной факультета по мини-футболу и что они скорее выдохнутся, чем смогут залепить в него хотя бы один снежок.
Вступление Как вы знаете, в Internet Explorer есть средство "Автозаполнение", например, при наборе запроса на Яндексе или Рамблере, по первым буквам запроса всплывают ранее набираемые запросы, с совпадающими начальными символами В Гугле при наборе запроса в качестве подсказки всплывают самые популярные запросы с совпадающими начальными символами, которые были на самом Гугле
Итак, озадачилась супруга изготовлением супа из белых грибов, и, за неимением правильного рецепта, садится за комп, открывает Яндекс и набирает "Как правильно готовить... и т. д. Тут присутствую я и начинаю объяснять, что Яндекс и Рамблер не рулят, а рулит теперь Гугл Жена послушно переходит на Гугл (она на нем впервые) и набирает "Как правильно...
Выскакивают около 20-ти подсказок, первые из них: - Как правильно целоваться - Как правильно заниматься онанизмом и т. д. в том же духе всякий бред
Жена поворачивает голову ко мне и с округлившимися глазами спрашивает: "Тебя интересовали все эти вопросы???"
Упражнение из учебника русского языка Томаса Баера (профессора русского языка, штат Вермонт), 1993.
Вера и Андрей живут в Москве. Они завтракают в семь часов утра. Андрей работает в Кремле и он едет туда на метро. Вера работает на почте и утром она идет пешком на почту. Сегодня она опаздывает и она едет на такси. Вечером Вера спрашивает, "Где мы ужинаем?" Андрей не хочет ужинать в ресторане, и он отвечает "Я не знаю, где ты ужинаешь, но я сегодня отдыхаю".
В прошлый раз я рассказывал, как мужики в гараже для прикола на ЗИС-151 (спасибо тем, кто в обсуждалке помог уточнить марку машины) заменили одно из задних колес таким же от пушки, но с шиной из литой резины.
А вот еще реальный случай, который произошел в том же гараже. Взяли у них на работу нового заместителя завгара по общим вопросам, вроде завхоза. Мужик солидный, в годах, хороший администратор, да вот одна беда – с машинами никогда дела не имел. А тогда было – не то, что сейчас, когда частных машин навалом, и даже у многих женщин есть какое-то понимание этого дела.
Персональной машины этому завхозу не полагалось, и если ему надо было ехать по делам, он брал какой-нибудь грузовик с шофером. И вот раз возвращались они откуда-то в гараж и стали – бензин закончился. И, главное, обидно, что оставалось ехать всего ничего. Завхоз собрался идти искать телефон, чтобы вызвать кого-нибудь из гаража, а водитель ему: - Да ладно, Кузьмич, тут недалеко. На воде доедем. - Как на воде? Шутишь, что-ли? - А вот сейчас увидишь.
Берет он ведерко,- а раньше уважающий себя шофер без этого не ездил, радиатор-то водой заливали,- и идет к водоразборной колонке, которые тогда были на каждом шагу. Возвращается с водой и доливает немного в бензобак. Потом поднимается в кабину и заводит мотор. - Ну, что стоишь? Поехали. Завхоз, конечно, в сильном обалдении: - А чего же мы все время на воде не ездим? - Кузьмич, ты же умный мужик, должен понимать, что вода – водой, а бензин-то лучше. - Да понимаю, конечно, что бензин лучше,- это завхоз, делая умное лицо.
Разгадка была, на самом деле, простая. Бензин тогда был ужасный и на дно бака постоянно оседала всякая грязь. Поэтому отверстие патрубка было немного приподнято, чтобы он эту дрянь не засасывал, а отстой сливали периодически через специальную заглушку на дне. Водитель долил воду чуть-чуть, чтобы она слой бензина приподняла, но сама не всасывалась. И главное, нужно было ехать осторожно, чтобы от тряски все это не взболталось и слои не перемешались. А после, в гараже, он, конечно, все это "варево" слил через заглушку и залил чистый бензин.
История эта произошла в самом конце дня, и тот водитель рассказать ее своим друзьям не успел. На следующее утро завхозу опять куда-то надо ехать. Он берет грузовик уже с другим шофером. Тот ему: - Слышь, Кузьмич, у меня бак пустой, нужно на заправку съездить. - Некогда, мне быстро надо. Да тут близко, доедем. - Хрен доедем! Встанем по дороге. - Да не встанем. Ведро есть? Открой бак пока. Берет ведро и уходит в контору. Выходит через пару минут с полным ведром и переливает все в бак. - Ну, поехали. - Кузьмич, а откуда в конторе бензин? - Какой бензин? Это вода. Так что ты сильно не гони.
Вот тут уже "водила" матерился действительно от души, вспомнив всю родню завхоза, особенно, по женской линии. Досталось и завгару с начальником отдела кадров, которые берут на работу таких остолопов. Хорошо, еще не успел мотор завести и засосать в него воду, а то пришлось бы карбюратор разбирать.
"Ездили летом в Европу, посетили третий по величине в Европе парк развлечений "Мирабиландия" - а-ля Диснейленд с бОльшим количеством водных атракционов. Весело!
И там был забавный случай в "Деревне ужасов" – мы всей семьей едем в вагончике по подземелью, а на нас скелеты падают, мыши летучие крыльями по лицу задевают, привидения неожиданно за плечи хватают... Вообщем пугают нас изо всех сил.
И тут из пещеры вылезает ужасный монстр-урод и идет совсем рядом с нашим вагончиком. Дочка наша аж вскрикнула "ОЙ, мамочка!", а монстр радостно так в ответ: - ОЙ! Вы че, русские что ли?! А откуда? А я из Саратова! Здорово, речь родную услышал. Ну отдыхайте ребята! Счастливо!"
Железная логика. Идет открытое занятие в старшей детсадовской группе. Читают сказки, обсуждают... Воспитательница задает детям вопрос (не совсем корректный, с точки зрения взрослой педагогики): а почему сказки - русские народные? И тут же получает от детей, на мой взгляд, абсолютно точный ответ. - Так мы, русский народ, по иностранному читать не умеем, свои сказки сочиняем, не китайские же придумывать!
Напомнила... Как-то получили мы письмо от начальства о том, что завтра ожидаются очень важные гости-инвесторы, которые будут шляться по офису, поэтому всем убраться на столах и одеться прилично. Серега-дезигнер письмо это не прочитал и на следующий день пришел в удобной по его разумению одежде. По случаю летней жары это была ахтунговая майка-сеточка без руковов, шорты с бахромой и шлепки. До прихода гостей оставалось пять минут когда директор увидел Серегу. Все его директорские волосы встали дыбом: - Серега, иоптвой мать, потом поговорим, сваливай из офиса и туси где-нибудь пару часов! - Куда ж мне идти? - Иди давай!!! Кофе там иди попей где-нибудь! - Шеф, так а я вообще без бабла, не на что кофеек пить. - На тебе 500 рублей и быстро проваливай, зараза! Мы, выглаженные и причесанные, с завистью смотрели на расслабленно уходящего Серегу...
(c) Suspense (c) alfisti.ru
1
Сидим как-то на работе, зима, вечер, на улице уже темно. Вдруг неожиданно выключается свет во всем здании... Все, конечно, выдыхают "БЛЯ-Я-Я-ДДЬ!!! "- никто не ожидал и конечно, не успел ничего сохранить. Вскоре выясняется, что произошла какая-то довольно серьезная авария на подстанции, света не будет до завтра, так что можно идти домой. Люди в темноте, подсвечивая себе экранами мобильных телефонов, обуваются, одеваются, собираются. Видно плохо, все наталкиваются друг на друга, матерятся, и т. д. Экраны мобильников дают мало света. Только у одного парня самая простая Нокия, но с ФОНАРИКОМ! Он светит нам всем и глумится над нами: "большой цветной дисплей, 16 млн цветов... МР3, полифония.... Голосовой набор... камера 8 мегапикселей... память 64 Гб... USB... IRDA.... Wi-Fi.... Bluetooth.... WAP.... GPRS..... EDGE...... HTML.... AV-выход... навигатор.... стразы... НУ ЧТО? ЭТО ВСЕ ВАМ ПРИГОДИЛОСЬ???"
Казахстан. Начало 90-х гг. Военная часть вдали от цивилизации. Но рядом с небольшим населенным пунктом. Вечер. А какое лучшее развлечение у солдат в свободное время? Да еще и в такой глуши. Это, коненчно, пить водку и гонять духов. Если в части духов с избытком, то за огненной водой надо идти за забор. Уволнительных на такой случай к сожалению нет, значит вариант "через КПП" отпадает. И приспособились бравы-ребятушки непосредственно забор штурмовать. А по возвращении, значит, один с воли передает драгоценные снаряды, а второй со стороны части принимает. Схема безотказно работала долгое время. Пока в один момент... Короче, спрыгивает приемщик с забора, поворачивается и сталкивается лицом к лицу с начальником караула. Или с командиром роты. Или с начальником части, неважно, факт в том, что по пиздюлятору огрести могли легко. Прошли доли секунды в сумерках, которых не хватило начальнику разглядеть лицо бойца, а бойцу вполне было достаточно, чтобы разглядеть звание неожиданно появившегося человека. Со словами: "Держи, сейчас еще принесу", солдат быстро сунул старшему две бутылки и сиганул через забор... Утром на постороении ночной начальник попросил сделать шаг вперед вчерашних героев, пригрозив неприятностями для всех в случае отказа. Из строя вышли двое. - ... и за проявленную смекалку награждаетесь десятидневным отпуском...
Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.
Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. "Наименее", это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.
На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.
Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!
Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Ага, яж говорю, Россия!
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.
- Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!
- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.
Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом... Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно... Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.
Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.
Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.
- Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!
Дальше полилось, как из кувшина: -
– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив, грубо зашитый нитками и еще раз гей.
После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.
Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.
Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или куй с ней?
Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.
Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь...
Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.
Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.
Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.
А эту историю дед рассказал. Он тогда в армии служил, в отдельном специальном артиллерийском батальоне. И произошло это на полевых учениях. Среди всего прочего испытывали новую модель базуки. Если кто не знает, это такая ракетная установка ручная: тяжеленная труба с маленькой ракетой внутри; солдат ее на плечо кладет, кнопку нажимает, ракета вылетает и крушит противника. Нынче никого не удивишь, а в те времена это было нечто радикально отличающееся от традиционной артиллерии, от пушек, требующих транспортного средства, многочисленного расчета, да и еще после выстрела выбрасывающих гильзы. А жили во время полевых учений бойцы Советской Армии в палатках. Вот если кто-то в хрущевках жалуется на слышимость, больше не жалуйтесь. В палатках слышимость гораздо большая, как будто преград для звука нет вообще никаких. И любил этим пользоваться батальонный замполит. Если кто не знает, замполит это такой псевдоофицер, который пистолета от пулемета не отличит, зато назубок знает учение Маркса и Энгельса. А еще замполит (по крайней мере данный экземпляр) любил докладывать куда следует обо всех непорядках в части. И вот встанет, бывало, замполит возле палатки, и слушает, о чем там внутри говорят. Прочувствовал однажды ротный командир, что стоит рядом замполит и слушает. И давай шуметь: - Старший сержант Виллис! Что за безобразие (за достоверность фраз не ручаюсь; вероятно, они были несколько покрепче)!? Почему из базуки отстреляли, а гильзы за собой не убрали? Это же секретное оружие! Американцы со спутника увидят эти гильзы и все, завтра у них будет такое же оружие. Смекнул мой дед, старший сержант Виллис, что неспроста ротный такую ахинею несет, да и подыграл ему: - Виноват, товарищ капитан! Больше такого не повторится! - Конечно виноват! Исправляться надо! Чтобы ночью, когда все спят, незаметно убрал все гильзы от базуки! - Есть! Прошла неделя. Приехали на учения в батальон генералы. А большинство из этих генералов были настоящие воины, прошедшие Великую Отечественную, служившие в боевых частях, знающие военное дело не понаслышке. Среди прочего в культурную программу для генералов входил политдоклад. Сие действие происходило уже на территории части в солдатском клубе. Генералы сидели и скучали, слушая восхваления верному курсу КПСС. Но вот на трибуну взошел уже знакомый нам замполит и начал распространяться о бардаке в части, о нерадивости офицеров... Казалось бы, ничего интересного не предвидится; генералы дремали, некоторые слушали вполуха. Но тут замполит изрек: - А на недавних учениях старший сержант Виллис отстрелял из базуки, а гильзы за собой не убрал! Генералы проснулись и превратились во внимание. Неужто послышалось? - Да-да, не убрал. А ведь это секретное оружие! Если американцы со спутника увидят гильзы от этой базуки, то завтра у них будет такое же оружие! Зал вздрогнул от залпа генеральского хохота. Замполит же по инерции продолжал: - Да-да. Вот такой бардак в части. А капитан Прохоров еще и прикрывает разгильдяя Виллиса, не докладывая о столь серьезном нарушении. Он приказал ночью втихаря убрать и спрятать гильзы от базуки... Новый взрыв хохота не дал замполиту договорить. После этого случая замполита иначе как гильзой от базуки в части не называли, а когда генералы через несколько дней покидали часть, каждый из них жал руку старшине Виллису и майору Прохорову.
Про мужское товарищество. Вот говорят, что все бабы стервы. И я, в принципе, не возражаю. Но мужская взаимовыручка и поддержка - это вообще что-то уникальное. Есть у нас небольшой чисто мужской коллективчик хирургов, который я время от времени посещаю по долгу службы. Суровые герои скальпеля и цапки по локоть в крови страждущих. В редкие минуты затишья мощно храпят на диване или стреляют из рогатки по голубям, неосторожно севшим на крышу соседнего корпуса. Один хирург собрался жениться. В сорок лет. В пятый раз. Что ему могли сказать товарищи по кровавому труду? Молодец? Мужик? Так держать? Нет! Молча пожевав губами, заведующий флегматично выразил общее мнение: - До чего у нас Мишаня мужик честный: как с бабой сможет, так сразу женится.
Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена. Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок :-) Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров "еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается: - Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место? Девушка, без раздумья: - Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее: - Мамочка! Садись пожалуйста! Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше... Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько позволяет теснота. Ivan Fuckov
Шел сегодня мимо здания Лукойла на Чистых прудах. Там вверху раньше красным неоном горела надпись "Лукойл". Сейчас буквы погасли, осталось только "ой". Кризис, блин...
Случилось "ужинать" в неформальной обстановке в компании с крутыми бизнесменами и гос. бюрократами. Зашла речь о телефонах и в частности об айфоне. Минут 10 солидные сорока-пятидесятилетние мужики "терли" насчет пальцевого интерфейса и "классного экрана", и "терли" бы дальше, если бы один из сидевших за столом, очень и очень крутой чиновник, уже солидно выпивший, не произнес в эфир: "У меня семь замов, шесть из них вчера купили по айфону, и каждый считает что он "яркая индивидуальность"! (пауза) Пидоры мля, уволю уродов!"
1
Для тех кто не знает - сейчас в Америке проходят выборы в президенты ну и там есть такая "тетя" - кандидат в вице-президенты Сара Палин.
Слушаю радио, коменататор задает вопрос - "Как вы считаете имеет ли миссис Палин требуемую подготовку чтобы успешно выполнять обязанности вице-президента?". Ответ знакомым голосом - "Ну, очень часто женщинам трудно делать некоторые вещи в первый раз. Однако, если им хорошо обьяснить процесс, то результат может быть вполне удовлетворительным". И дальше какое-то хрюканье в студии.
Ну, я еду дальше и тут до меня доходит - все это сказано голосом Билла Клинтона!
Сынуля как-то отколол. Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне. Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО". Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка так оборзела. Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга. Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе. Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.
Снова о "собачьих табличках" в Германии. Встретил сегодня. ОСТОРОЖНО! ВО ДВОРЕ БЕСПРИВЯЗНЫЕ чихуахуа. Не наступите!
3
7 октября - День рождения В. В. Путина. Так получилось что в этот же день родился мой лучший друг, и новости о ДР нашего премьера всегда мне напоминают что надо друга поздравить. Вот и сегодня в офисе зашла речь о ДР Путина. и тут я с возгласом "Точно! Надо же поздравить!", начинаю набирать номер телефона. Надо было видеть как на меня уставились коллеги, когда я начал разговор со слов "Здорово, братуха! С днюхой тебя!"
Он в то время (начало шестидесятых) проживал в южном Казахстане и понадобилось ему как-то добраться из города Чимкент до Усть-Каменогорска. В то время в тех краях уже весьма активно летал "Аэрофлот" и имелся какой-то длинный нудный авиарейс между указанными городами с парой промежуточных посадок. Отец купил на него билет.
Прибыв на аэродром, он увидел, что повезет их старенький, но легендарный транспортный самолет времен войны ЛИ-2. Это для тех времен было не удивительно, огромный парк таких оставшихся с войны самолетов в то время обслуживал второстепенные провинциальные авиалинии. Удивило другое: ожидавшие полета пассажиры были двух видов - по-нормальному для жаркого казахстанского лета одетые люди (рубашка, брючки, сандалии) и группа товарищей в зимних тулупах, валенках и шапках-ушанках. Отец, мягко говоря, озадачился, и с улыбкой вместе с остальными "нормальными" посматривал на "зимовщиков". Все выяснилось очень скоро. Расселись, самолет взлетел и набрал высоту. Внутри салона вдруг как-то сразу наступила зима. Температура упала ниже нуля. Пассажиры в рубашках посинели и тряслись от холода, стуча зубами и капая соплями. Теперь улыбались пассажиры в тулупах. Самолетик неспешно шевелил пропеллерами и явно не торопился садиться. Наконец снизился для промежуточной посадки. Как только самолет сел, замороженная половина пассажиров дружною толпою ринулась в буфет при аэродроме и начала пить коньяк. Остановка была долгой, отец успел оттаять и захмелеть. Одно было плохо: предстояло еще два отрезка пути, а тулупы в буфете почему-то не продавались :( Накатив еще по стакану, все вернулись в самолет. Через короткое время все пьяные протрезвели. На следующей посадке снова побежали в буфет. И по прибытии тоже. Отец не вспомнил, сколько выпил коньяку, но помнил, что денег почти не осталось.
В Черногории. В официальном журнале-путеводителе на русском языке (выдали по прилете в аэропорту бесплатно) описан один горный серпантин на дороге Негуши - Будва: "Этот серпантин романтическая легенда связывает с именем возлюбленной короля Миколы I - Милены. Даже когда местность становится ровной, дорога продолжает петлять, заставляя водителей постоянно выписывать что-то наподобие буквы М, особенно хорошо читающейся с вершин Ловчена. Говорят, что король Никола I приказал проложить дорогу именно таким образом, чтобы все спускающиеся с гор видели инициал любимой женщины короля. Вот и сейчас многие знакомые с легендой водители, спускаясь с гор, неоднократно поминают эту самую Милену, а заодно ее мать и самого короля Николу".
У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных многоэтажек. Строительство района продолжается и прямо под окнами дома, где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку около 3-х лет, любое его занятие, от которого не оторвать даже мультиками - наблюдать в окошко за стройкой. На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли подобная хрень)... Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш не полу играет с конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются: "Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, бля, сука, давай цемент..." и в том же духе... и с той же лексикой... Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает...
Надо было мне как-то получить в одном госучреждении небольшую бумаженцию, называемую Разрешением. На халяву такие бумажки чиновники выдавать ну ооочень не хотят. Ну и для ускорения процесса была припасена некая сумма, которая должна была умилостивить ответственных работников. Соответственно для этой суммы нужна соответствующая тара, которая продавалась в газетных киосках и такой киоск по счастливой случайности находился прямо у дверей заведения. Подхожу к киоску и прошу дать мне конверт. Мадам конкретного телосложения, протягивает мне конверт модели СССР (такой маленький, где еще индекс надо обводить). Я говорю, не пойдет, а другие есть? Мадам с совершенно спокойным видом говорит: "А, вам для взятки... так сразу бы и сказали...". "Учту на будущее" сказал я, про себя отметив прибыльность данного вида бизнеса возле таких учреждений.
В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль". - Может, на улице покурим? – неожиданно спросил Леха, - Татьяне сейчас дым вреден. - "Шо опять"?! - вырвалось у меня, поскольку, за те шесть лет, которые мы не виделись, Лешка и Танька успели родить четверых, - ты еще предложи в туалете по сигаре выкурить. Лучше окно приоткрой – через камин все вытянет. - Угу, опять, - Лехина физиономия расплылась в довольной улыбке, - Второй месяц уже. Мы, кстати, хотели с Татьяной прощения у тебя попросить. - За что? - спросил я, соображая, в чем это они передо мной провинились, собравшись родить пятого, - Ты меня с государством не перепутал? Это же оно тебе теперь денег должно, а не я. - Да нет, помнишь, у тебя семь лет назад неприятности были, - Лешка не отреагировал на мою плоскую шутку, - групповой несчастный случай. Еще бы я не помнил. Через несколько месяцев после того, как я стал главным инженером, это случилось. И действительно групповой. Во время ремонта фасада нашего офиса бригада штукатуров в полном своем "восьмичеловечном", мужском составе, проломив настил одной из секций лесов, грохнулась с высоты четырех с лишним метров. Падали они кучей, поэтому, несмотря на небольшую высоту, сломали себе две руки, одну ногу и сотрясли два мозга. Два месяца трудовая инспекция и прокуратура, куда я ходил чаще чем на работу, пили из меня кровь – "испытания" того самого настила оказались просроченными на несколько дней. Как и зачем они собрались все вместе в одном пролете лесов, еще и напротив окна моего кабинета в мое отсутствие, пострадавшие объяснить не смогли. - Леш, а вы-то здесь причем? – спросил я, выдохнув дым и поперхнувшись, - Если даже меня тогда, только оштрафовали, Татьяна же у нас в бухгалтерии работала, а ты, так вообще, только заходил иногда? Не леса же вы втихаря подпиливали. - Не подпиливали, - согласился Леха, - ты же помнишь, что нам с Танькой тогда встречаться негде было, она еще за первым мужем замужем была, да и я женат. А тут забежал к ней с днем рождения поздравить, шампанского выпили, посмотрели друг на друга и словно молния проскочила. Понимаешь? - Еще бы не понять. Судя по количеству детей, эта молния у вас частенько туда-сюда проскакивает, дальше-то что? - Тебя же не было, охрана меня знает, я у нее ключ от твоего кабинета выпросил. Второй этаж, с улицы ничего не видно, а про то, что твои штукатуры по лесам ходят, как-то и не вспомнили, - Леха все-таки улыбнулся, - ну мы им "театр" и устроили. Я в окно глянул, только когда грохот раздался. Смотрю – двое перед окном на "монтажниках" висят, а внизу "куча-мала" копошится. Я и жалюзи сразу опустил. - Не, Леш, не жалюзи, - сказал я, что бы не заржать в голос, - занавес. В театре завсегда занавес опускают. Как закончат. - Ты лучше скажи, простил или нет, остряк фигов. Татьяна беспокоится сильно, а ей нервничать нельзя. Ну уж нет, - я с трудом скорчил серьезную физиономию, - прощу когда на крестины позовете. Если все нормально будет. И, троекратно сплюнув, мы оба застучали по дереву. У Лешки и Татьяны сейчас пятеро, Татьяна у нас давно не работает, какая работа – с такой семьей. Но жалюзи на окне кабинета я теперь не поднимаю. На всякий случай.
С ребенком (5,5 лет, неплохо ориентируется "кто есть кто" на ТВ) играем, по телевизору идет передача о реабилитации Николая II. Показывают его фотографии, ребенок, не отвлекаясь от игры: Мам, а почему Медведев с бородой? Смотрю – и впрямь, сходство, как говорится, налицо. Теперь сижу, думаю – может, в этот раз обойдется.
Реальный случай (друг рассказал об общем знакомом).
Двое русских идут вечером по Лондону. Подваливают пятеро негров: деньги давайте. Русские тут же начинают негров пиздить. С русскими матюгами, естественно. Последний, который не успел убежать, кричал что-то вроде: "мы же не знали, что вы русские!"
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.