Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2008 по 31.10.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Cегодня трехлетняя дочь увидела по телевизору Кондолизу Райс: - Ой, какое у тети грязное лицо!
Читаю недавно Викепедию (открытая энциклопедия). Читаю про Китай. Читаю на испанском. Буксую на первом же абзаце, который сообщает мне что Китай занимает четвртое (!) место в мире по площади, соответственно после России, Канады и США. В непонятках лезу на русскоязычную версию. Отечественные географы сообщают, что Китай вс-таки 3 по площади страна. Успокаиваюсь. Но для установления окончательной справедливости решаю взглянуть на англоязычную версию. И выпадаю в осадок! Оказывается Китай то ли 3-яя, то ли 4-ая по площади страна. Измерить точнее, видимо не представлялось возможным.
P.S. пересказываю казус на работе. Сходимся во мнении. Что испанцы и англичане, попросту считали США с учтом Ирака и Грузии.
28 октября 2008 года. Выставка на Красной Пресне в Экспоцентре. Что-то связанное со складским оборудованием и т.п. На стене павильона большооой рекламный плакат какой-то фирмы. Тому, кто это придумал я бы дал премию. Того, кто разрешил повесить - уволил бы. На плакате крупными буквами написано: "ПОЛОЖИ НА СТЕЛЛАЖИ".
А у меня с водой такая история. Караулю, пока холодную воду отключат хотя бы на пять минут. Хочу кран вводной поменять. А ее (воду) уже года три не отключают. Можно конечно вызвать сантехников и перекрыть, но тут уже дело принципа. В результате - течет все, что только можно: бачок, краны и т.д. Кроме того, живу как на мине - ведь не перекроешь воду, если что прорвет. А с горячей водой была такая же история. Но ее хоть отключают чаще. Таки я дождался тишины в кране и стал его менять. В этот момент по закону всеобщего свинства мне позвонили. Я увлекся разговором (какие-то бумаги искал). Тут приходит ребенок и говорит: "Там что-то непонятное шумит". Ну это мягко сказано "что-то". Из только что отремонтированной системы со всей дури хлынуло. Естестно через минуту соседи снизу (все) были у меня. Хорошо вода нагреться не успела. Мне удалось все на место на живую вернуть, и я уже к тому моменту следы заметал. p.s. Сантехника все же пришлось вызвать.
По мнению помощника президента Аркадия Дворковича, Россия будет чувствовать себя комфортно при мировых ценах на нефть в диапазоне от 70 до 700 долларов за баррель. (http://www.rambler.ru/news/economy/0/13523379.html) (http://www.newsru.com/finance/01oct2008/rusoil.html) (http://www.newsru.com/finance/25sep2008/dvorkovi4.html) Зато я не буду чувствовать себя комфортно, если бензин подорожает в семь раз....
Прелюдия. Ну не показываем мы нашему ребенку вражеские мультики. И никогда не показывали, вот он и не любит их, зато наши обожает...
И вот будим нашу дочурку утром в садик и ставим канал с нашими мультиками, а там идет такой мультфильм про то что была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Ну выгнала она зайца, волк не смог лису выгнать и медведь не смог и тут приходит Петушок - Золотой Гребешок...
Все бы ничего, но он приходит с саблей и с трубкой... Так вот затягивается он из трубки и бросается в бой с лисой... Потом он вылетает из двери, задумывается, ему подают сабельку, он опять затягивается и опять в бой... На третий раз он после затяжки опять в бой и долго оттуда не выходит... Заяц который держит трубку петуха, затягивается и схватив палочку (!!!) как саблю тоже хочет забежать в свою избушку, но его удерживает медведь... Потом из избушки выбегает лиса, оттуда выходит Петушок и затягивается и становится умеротворенным.
Стало интересно - чем это таким трубка была набита что петуха и зайца так расколбасило? :-)
Выборы в регионах 12 октября 2008 год(воскресенье). Местный Магаданский канал передает "По данным избиркома по Магаданской области проголосовало 34% Магаданцев (сообщение от 12 октября 2008 г. в 22.00)(в этот день была мерзкая погода со снегом ветром и слякотью всех обломило на выборы ходить). 13 октября 2008г. понедельник, ПЕРВЫЙ КАНАЛ 8.00 утра сообщение-"По данным избиркома проголосовало 94% Магаданцев!!! :0... Пока дошло до Москвы девяточку дорисовали... :)
Горбачев корреспонденту итальянской газеты. "– Россия идет своим путем к демократии и находится на половине пути". Ну да и до коммунизма помнится у нас оставался шажок :)...
В общем ничево у нас не изменилось во власти теже люди, теже методы, теже слова.
Где-то в 80-м году наша сладкая динамовская парочка танцоров на льду – 16-летний сын и 14-летняя партнерша Света дебютировали во взрослом чемпионате Украины, особо пока ни на что не претендуя. Безоговорочными чемпионами были знаменитые танцоры Н. К. и Р. С., признанные мэтры, участники чемпионатов СССР, Европы, мира и многих международных турниров высшего уровня. Им было под 30, пик спортивной карьеры уже прошли и грустно ехали с ярмарки.
И вот сидят участники чемпионата на диванах в фойе за сценой киевского Дворца Спорта. Ожидая выхода на разминку, пока заливают лед после выступления одиночниц. Р. с грустью смотрит на нашу юную парочку: - Вот, дожили, соревнуемся с малявками...
На что наша юная Света, блондинка, девушка простая, бесхитростная: - Так мы же еще у вас не выигрываем! Р. схватился за голову: - Бля! Еще и до этого дожить!!
«Лучшее средство обороны – это отступление. Я считаю, что при любой угрозе лучше убежать. Еще можно предложить денег», – советует читателям «НИ» вице-президент Федерации бокса РФ Роман Ким.
Программист работает. Приходит уборщица и поливает дерево в кадке за его спиной. Программист оборачивается. Оно не живое. Да живое, живое виш поливаю!!!
Звонок: Здравствуйте, ваш брокер к сожалению не может подойти к телефону так как он повесился, но по вопросу инвестиций вас может проконсультировать его заместитель.
По сообщению американской газеты "В новом свете" (№39/708/), бывший главный следователь Салам Адруб признался, что более $13 млрд, выделенных США на восстановление Ирака, украдены или неэффективно израсходованы.
Добавим сюда более $7 млрд, гавкнувшихся на Пакистан за помощь в отлове Бин Ладена, оказавшейся бесполезной. Да за такие бабки Бин Ладен сам уничтожил бы всех членов "Ал-Каиды" и пошел практикантом в Белый Дом, в полной боевой готовности повторить подвиг Моники Левински с любым президентом США.
Да плюс еще $5 млрд, просаженных впустую горячим Мишико Саакашвили, а еще пару миллиардов США выделяют ему в качестве утешительного приза за крайне неудачный забег в Осетию.
Итого только по трем, не самым главным темам, $27 млрд, выброшенных в иерихонскую трубу "демократии, свободы и прав человека". А вот на жилье, лечение и образование самим американцам денег нет.
... А выход простой, как мычание: дозволить ребятам из Вашингтона платить чужим за "демократию, свободу и права человека" только из своего кармана. Тогда казенные милиарды "помощи" скукожатся до личных центов. Да местные оппонеты бушепротивных режимов вымрут или займутся каким полезным делом. К примеру, работать пойдут, если не разучились.
Cовременные войны не происходят по капризу правителей. Современная война – обычно вынужденное действие, которое совершается, когда избежать его просто невозможно.
Современная революция – тоже результат складывающихся обстоятельств. Если обстоятельств нет – никакая революционная партия ничего не сделает.
Peak Oil – это тот самый фактор.
Когда на месторождении добывается нефть, то сначала добыча растет. Но после того, как вырабатывается половина или две трети месторождения, добыча начинает падать. Получается график, идущий сначала вверх, а потом вниз. Точка перегиба на вершине – это и есть Peak Oil. Это точка пика, вершины, когда месторождение дает больше всего нефти. И еще деталь – чем меньше нефти добывается на месторождении после пика, тем дороже становится эта нефть.
Если наложить все графики отдельных месторождений друг на друга, получится одна такая же кривая, и у нее тоже будет пик. Это будет точка мирового пика, после которой на планете с каждым годом нефти будет добываться все меньше и меньше, и стоить она будет всегда дороже и дороже.
С газом ситуация такая же точно.
С ураном ситуация такая же точно.
По официальных данным пик мировой добычи нефти пройден в декабре 2005 года.(EIA)
Газ не переревозится через океаны, потому у него два пика – пик для Америки пройден в 70-х – 80-х гг., пик для Евразии – сегодня.
Данные по урану засекречены, но пик его добычи пройден в 90-х гг.
Все официальные организации заявляют, что пик добычи нефти еще впереди, но это опровергается их же данными, особенно фактом, что по данным добычи пик уже произошел.
Производство продовольствия напрямую связано с нефтью – через топливо и через удобрения. Подорожает нефть – подорожает продовольствие. Пока продовольствие в росте цен отстает от нефти. Но в ближайшем будущем рост цен на продовольствие обгонит цены на нефть. Это связано еще и с тем, что во многих странах вместо продовольственных культур начинают выращивать культуры для получения топлива. Мировое производство зерна из-за этого сократится уже в этом году.
Мировая экономика всегда существовала в условиях роста. Если не будет роста – не будет процентов по вкладам, не будет процентов – не будет ни вкладов, ни банков, ни кредитов. Снижение добычи топлива означает прогнозируемое снижение всего роста в общем, на незначительных участках он может быть. Современная мировая система в условиях снижения существовать не сможет – достаточно вспомнить, как она переживала кризисы – а это будет один кризис навсегда.
В 2000 году на 1000 долл. можно было купить 60 бочек нефти. Сейчас – 14. Мировое благосостояние держалось и держится пока еще на дешевой нефти. Не будет дешевой нефти – не будет ни роста, ни благосостояния, ни дешевого продовольствия. Точка уже пройдена, и только благодаря сверхчеловеческим усилиям и талантам мировых финансовых элит мировая экономика держится последний год – на пустом месте, на честном слове. Больше года они не продержатся. Потом мировая экономика свалится в вечную стагнацию, страны, ввозящие продовольствие – в нищету.
Нельзя сказать, хорошо или это или плохо – потому что это неизбежно, а у неизбежности не ни "хорошо", ни "плохо".
"Хычин с сыром - 35 руб" "Хычин с мясом - 35 руб" "Хычин с мясом и сыром - 45 руб"
Мой математический азарт разгорелся. Блять, сколько же, интересно, стоит каждый из ингредиентов? Три неизвестных, три уравнения. Путем нехитрых преобразований вычислил:
Известная житейская ситуация, когда одни делают всю работу, вкладывают опыт, умения, квалификацию, когда и энтузиазм, вкалывают – и, наконец, получают Результат. Другие же добавляют незначительный штришок – и вот вам "Мы пахали!"
... Например, торжественный венок на могилу или к памятнику в какие там даты или для высоких деятелей, чего - неважно. Такой венок стоит тысячи баксов. И таки стОит – произведение прикладного искусства, плод усилий многих людей. Столяр сделал каркас с ножками. Цветоводы вырастили всякие там калы... гладиолусы... Креативный художник все это скомпоновал вместе с зеленью. Другой художник подобрал, подписал и приколол ленточку. Чудо цветочного искусства бережно привезли на спецтранспорте, сгрузили солдаты и поднсли к могиле или там к памятнику... После чего подходит начальство и якобы ПОПРАВЛЯЕТ ЛЕНТОЧКУ, вроде последний завершающий штрих. И потом фотография в прессе: "Такие-то возложили венок... ".
... Долго, нудно, кропотливо многие месяцы работают коллективы квалифицированных специалистов над каким там международным договором. Потом кладут его на стол, пьют шампанское высокие рты и ставят свои подписи - ПОПРАВИЛИ ЛЕНТОЧКУ.
... Когда дочка была маленькой, пока покормишь вертлявого чертенка, как вагон дров разгрузил. А когда поплясал перед ней, поуговаривал, даже на гитаре сыграл по требованию маленького тирана, наконец, покормил, помыл мордашку,- подваливает теща и салфеточкой вытирает никому не видимые, кроме нее, микроскопические остатки еды. Финишная операция за ней. ПОПРАВИЛА ЛЕНТОЧКУ.
... Наконец, как говорится, ближе к дому. На сайте "Анекдотов из России". Поработаешь над новым опусом или серьезным комментарием, все таки профессионал – в СМИ деньги платят, а потом подлезет само ни на что негодное пустопорожнее мурло. И начнет - длинно!... Неинтересно!... Неумно! Сколько ж это нужно наглости ничтожества, безмозглости, пустозвонства для таких глЫбоких дополнений! Ан нет, оно, панимаиш, ПОПРАВИЛО ЛЕНТОЧКУ...
В колекцию смешных историй вносят свой посильный вклад политики. Черномырдин по этой части войдет в историю, но Медведев пытается его опередить. Предыдущие перлы: "Свобода лучше чем несвобода, российское телевидение самое лучшее в мире" - блекнут на фоне последнего его высказывания на награждении в Кремле своих сторонников: "Мы великая нация, великодушная, широкая, смелая. А великая нация должна быть милосердной". И это тогда, когда по всей стране идут митинги и голодовки за освобождении из тюрьмы беременной женщины и матери несовершеннолетних детей Бахминой. Правда смешно?
В первом классе сын двойку в дневнике замаскировал чернильной кляксой, якобы неудачно выпавшей из авторучки (шариковых в ученическом обиходе еще не было). Я взял красный светофильтр от фотоаппарата и явил виновнику его двойку во всей красе. Ребенок оказался в шоке: - Папка, откуда ты все знаешь? - Учился на отлично!
... Замкнуло стал совсем по-другому относиться к учебе, быстро и навсегда вышел в отличники. Цель поражена! *** Cложилось так, что дочь отдали в школу в 5 лет, и она оказалась самой младшей в классе, на полтора-два года моложе одноклассников, и те стали обзывать е малявкой. А я ей да утри ты им нос лучше учись, рисуй, пой, обгоняй на физкультуре.
... Замкнуло и вот она уже 7-й год лидер во многих ипостасях. Цель поражена!
Но уже сисястые одноклассницы, девицы под 14, снова за свое: - Малявка! И я ей опять - да утри ты им нос: "Старые коровы!"
На следующий день пришли к классной чуть ли не заплаканные мамы жаловаться на "малявку": - Вот, обозвала наших юных девочек старыми коровами! Замкнуло. Цель поражена!
Кум подпаивает куму с известной целью. Но где-то поcле третьего тоста она переворачивает рюмку вверх дном: - Куме, з мене вже досить, я вже така, як вам треба...
Горячая новость с арены надежного поставщика "Анекдотов из России", самого смешного в мире украинского политического цирка. Вроде бы давно уже ничем оттуда никого не удивишь, ан нет: главная клоунесса, "прыткое политическое жывотное" ((с) М. Леонтьев) Жуля Тимошенко показала новый уникальный номер: неожиданный кульбит через голову.
Всего лишь месяц тому назад, 2 сентября БЮТ вместе с Регионами приняла в Верховной Раде важные законы, сильно ограничивающие президентскую власть. Вплоть до того, что выгнать надоевшего всем нашего, мериканского холуя. Народ было обрадовался, наконец-то и Рада сообразила - нельзя ставить страну в зависимость от обезьяны с гранатой в кресле №1, "чиcтыми ручкамы", "любымы друзямы", безбашенной українщыной, безумным рвением в НАТО, ЕС, Эуропу - при разрушении страны.
Целый месяц после этого Жуля пиналась с бывшим подельником по оранжевому делу весьма небеспочвенными обвинениями в предательстве страны, "демократической" коалиции, жульничестве. Смертельно сражаясь за каждый квадратный миллиметр политического пространства.
И вдруг - 2 октября она ложится на спину, раскидывает ручки-ножки, принимает самую покорную в животном мире позу, ложится под своего заклятого подельника и дает задний ход: "я принимаю все ультиматумы президентской стороны", "я на все согласная", "Вiкторэ Андрiйовычу, я вже вся така, як вам трэба". И совместно с пропрезидентской националистической шпаной ретиво голосует в Раде за отмену принятых меньше месяца назад законов.
... А ключик к решению этого ребуса – у нас, в Сан-Франциско, где мотает срок земляк Жули, бывший покровитель, подельник, премьер – Паша Лазаренко.
"Диоксиновый" Вытя, после очередной измены Жули и его клеймения как последнего жулика и враля, весь в слезах и соплях рванул к Хозяину в США, неделю там сидел вроде в его было дело в ООН, пока не настучал в США на подельницу.
Генеральный секретарь Вашингтонского обкома товарищ Г. Буш управу на ослушницу нашли быстро: перевозбудили дело Лазаренко, где ария Жули снова громко зазвучала в опере украинских газовых гешефтов и кражей сотен миллионов вечнозеленых.
Жуле конкретно засветило типа "постой, паровоз, не гремите колеса, кондуктор, нажми на тормоза... " лет на 70. В американском суде пацаны серьезные, так просто, как украинскую "юстыцiю", не купишь, плюс непримиримый прокурор этническая украинка Марта Борщ.
Вот тут-то, ежу понятно, в деле Лазаренко зарыт тот самый убойный компромат, из-за которого в нужный госдепу момент Жуля становится послушной, как хорошо выдрессированная обезьянка, забывая о малейших приличиях.
И в этот раз Юлия Владимировна, сообразительная не по своим 48 годочкам, быстро смекнула что к чему, и теперь, как героиня Мадонны, оказалась "в постели с врагом", да еще будет опять страстно целовать Вытю в гнилые щОки. Это ж надо так любить власть и деньги!
А на биомассу избирателей сильно небрезгливой Юлии Владимировне насрать, потом опять надурит, чего пообещав: как всегда, подпустит слезу, дрожь в голосе, "ей не дали сделать щасте народу", вон как со вкдадами - подстрелили на взлете. Что ж, голосующее за нее быдло заслуживает участи быдла, все путем.
... А вот для меня ничего неожиданного не произошло: еще в анекдоте № 29 в "Остальных" от 27.09.08 "Коалиции быть! " предсказал восстановление колиции после первого же "Цыц! " из нашего, вашингтонского обкома - никогда не сомневался в нашем руководстве, которое крутит вонючей украинской так называемой "элитой", как цыган солнцем (http://www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/coalwillbe/).
Конечно, в мало мальски цивилизованной, хоть чуточку приличной стране даже намек на подобное случиться не может. Но – в цивилизованной и приличной, а Убундии пока до таких так же далеко, как главным оранжевым революционерам до хоть какой чести и морали.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!!
Федино рыльце уже было в пушку. Он не был пионером на поприще золотодобычи и даже однажды преуспел, за что оказался на эпохальной стройке века – Волгодонской АЭС, причем не по зову сердца, и не по комсомольской путевке, а по приговору народного суда. Федор родился и вырос в солнечном городе Адлере. Его мамаше цыганка нагадала, что ее сына ожидает блестящее будущее: станет он большим человеком, обзаведется дружной семьей и наплодит кучу детей. Как в воду глядела – вырос он большим (метр девяносто), дружных семей оказалось несколько, наплодившимся детям исправно платил алименты (когда было из чего). После школы поступил в машиностроительный институт. Учился отлично, и преподаватели сулили, что после окончания учебы, он далеко пойдет. Студент не оправдал их прогнозы, – пошел, точнее, его повезли в места не столь отдаленные уже после третьего курса, когда с ним приключилась курьезная история, с драматическими последствиями. Он снимал комнату в стареньком частном домике, где большая семья с трудом сводила концы с концами, и то, благодаря тому, что сын хозяйки Геннадий шоферил на "Волге", возил какого-то ментовского начальника и при случае подхалтуривал на служебной тачке, да изредка калымил на соседских свадьбах игрой на баяне. Был он добр, наивен и доверчив, как божья коровка. У него на иждивении была больная мамаша, трое малолетних пацанов и хронически беременная жена, неопрятная гидроперитовая блондинка. Надумала как-то старуха-хозяйка соорудить во дворе погреб, и стали сын с квартирантом по очереди копать яму. В один выходной день, когда очередь была Федора, на метровой глубине он напоролся на массивную чугунную трубу и попросил Геннадия помочь ее выкорчевать. Как это встречается только в сказках или скверных детективах, там оказался клад: тщательно упакованные золотые монеты царской чеканки, самого различного достоинства, всего больше сотни. Эта обломившаяся удача была настолько чужда беспросветной нищете семьи Геннадия, что не могла завершиться счастливым финалом. Так оно и случилось: обалдевшие от обрушившейся на них фортуны, компаньоны, не мешкая, принялись обмывать шальную находку. Захорошев, Геннадий густо заколосился и от избытка чувств, принялся блаженно грезить о предстоящей праздной и беззаботной жизни, при этом лицо его светилось безмятежной сытостью младенца. Но мудрый квартирант опустил витающего в розовых облаках фантазера на грешную землю и доходчиво внес ясность: "Наивное ты дитя природы, слушай дядю Фреда (Федор предпочитал, что бы так его называли) и запоминай: все зарытое в землю горячо любимого государства, принадлежит исключительно ему, даже если эти монеты схоронил твой родной папаша. Утаившему это добро, родина может больно надавать по попке и отправить героически валить лес в суровую тайгу". Справедливости ради следует заметить, что у прижимистого отечества в те годы хватало ума не разбрасываться своим богатством и не делиться им со всякими проходимцами. Но, чтоб совсем уж не пролететь мимо денег, оно выделяло нашедшему клад – четверть от жульнической его оценки. Федор-Фред, ослепленный блеском золотых монет, почувствовал, что наступил его долгожданный час. Где-то внутри у него пробудилась шальная удаль и стала настоятельно требовать: "Не будь фраером, делиться таким сокровищем с простодушным до неприличия лохом – непростительный облом! Меценат, блин, нашелся!". После очередного стакана бормотухи, на Федю накатило вдохновение, и его понесло, как горячо им почитаемого сына турецко-подданого перед аудиторией наивных васюкинских любителей шахмат. Он интимно-доверительным тоном впаривал блаженному подельнику, что у него уже созрел стратегический план, как безопасно реализовать монеты, а выручку они поделят по-братски. Гена, (видимо, исходя из имеющегося опыта), осторожно поправил: "Лучше пополам". "Геша, только ни кому, ни слова! Командовать парадом буду я. Ты мне доверяешь?". "Как самому себе" - осоловевший от вина и счастливой оказии, Геннадий полез лобызаться. Всю ночь его мучили кошмары, а под утро во сне он увидел такое, отчего, гонимый дурными предчувствиями, рванул в комнату квартиранта. Сон оказался пророческим: Фреда там не оказалось – как говориться, ни вещичек его нет, ни записочки. Ну и ежу понятно вместе с ним сгинул злополучный клад. Нравственная щепетильность в подобных ситуациях иногда дает сбой, а у наивного и бесхитростного мужика от такой подлянки голова сошла с орбиты, и он чистосердечно раскололся своему ментовскому шефу о случившемся обломе. Того эта детективная история сильно заинтересовала. Обстоятельно поразмышляв и пошептавшись с кем-то из коллег, он принял соломоново решение: организовал своему водителю явку с повинной, что освобождало его от строгого наказания, а нахрапистого мазурика вскоре отловили. Конфисковав похищенные монеты, охотника за кладами отправили заниматься общественно-полезным трудом. Но смекалистый плут часть трофеев ухитрился утаить, о чем свидетельствовал тот факт, что, не успев как следует отличиться на ниве трудовых свершений, он подозрительно скоро возвратился в Ростов, причем на новеньких "жигулях". Он с пониманием отнесся к тому, что его бывший малоимущий подельник тоже гордо рассекал город на собственном "москвиче". Кто и как схрумкал осиротевшие без Фредова присмотра монеты – тайна, покрытая мраком. Скорее всего, они там наверху были поделены по-братски, минуя пресловутые закрома Родины. Недолгое пребывание на ударной стройке губительного действия на психику Фреда не оказало, скорее наоборот, в его порывистой душе проснулся дремавший ген каких-то далеких авантюрных предков. Поэтому, возвратившись после недолгой изоляции, он быстро освоился и оборзел, всецело посвятив себя поискам нового клада – и не безуспешно. Продолжение следует.
Забавные вывески рождает свежий капитализм в родном городе.
Магазин под названием Десятка - рядом с названием, во избежание недоразумений, светящееся изображение мишени. С другой стороны здоровенное полотнище: Трешка - всеукраинское объединение магазинов низких цен: все товары по пять гривен.
Небольшое зданьице, утыканное вывесками - магазинчики, конторки и пр. По центру дверь, обрамленная светящимися панелями. На панелях надписи сверху вниз одним цветом, одним шрифтом: слева Салон массажа, справа Недвижимость.
Из рыбацкого анекдота. "Но какие у нее глисты! Как рыба клюет! "
От сына еще в нежном 4-летнем возрасте узнал еще об одном достоинстве дам, из-за которого в них можно влюбляться. Он пришел из садика и объявил о смене симпатий: теперь он любит Оленьку! - ???? - Она в нашей группе самая сопливая!
Оказалось, воспитателка в запальчивости кому-то ляпнула во время рукодельничанья, типа, у тебя все склеено КАК НА СОПЛЯХ!
Идея пришлась, сопливая Оленька стала лучшей девушкой дня и, добрая душа, щедро делилась своим богатством с одногруппниками.
А наш отрок, которого мы сызмальства закаляли и насморков у него никогда не было, "с усмешкой горькою обманутого сына" ((с) Лермонтов), подверг нас укоризне: - У вас сопель не дождешься!
Приблизительно, 1950 год. Отец закончил службу юнгой, переход на срочную службу. Определили на крейсер, а три года, на малом корабле отслужил уже. Разговор с капитаном второго ранга, отдел кадров Северного Флота: Я хочу на малый корабль, три года на стороживеке пробыл. Ответ: Ничего не могу сделать, списки штата кораблей уже записаны, я ничего не могу сделать. Результат: Мичман, писарь штаба, за чекушку водки смог сделать, то что не смог сделать отвественный за енто офицер.
... Современных белорусов оклеветали, вроде они сидят на одной бульбе. Ни фига: бульбу закусывают бананами. И дилеры этих самых бананов заплатили налог в миллиард зайчиков (белорусских рублей). Прознал об этом Бацька – и сделал вывод: если они так много заплатили налогов, так это сколько ж они украли? И – на цугундер. И таки да – вытрясли куда еще побольше.
... "Тойота" продала больше всех машин в Беларуси. Как положено, фирму поздравили все, кому положено. А также и не положено: к поздравлениям подключилась Прокуратура. Как положено, посадили подозреваемых, вызнали фишку: оказывается, большинство машин при ввозе оформлялись на частных лиц. Ситуацию исправили, налоги заплатили, арестованных выпустили.
... Сейчас прижали продавцов i’Phon’ов. Продажи почти прекратились. Продавцы и дилеры – сидят. Вплоть до выяснений с родным государством. Прогнозируют скорый выход имеющих отношение к i’Phon’ам на волю и восстановление уровня продаж.
... А вообще в Беларуси небольшие периодические посадки – составная часть любого бизнеса, и местные бизнесмены относятся к ним вроде как российские олигархи - к поездке в Куршевель.
... Вот так Бацька рулит, и выходить из-за руля и не думает, так прямо и сказал: - Пока у меня планов уйти в отставку нет. Что такое случилось, что я должен уйти? Я знаю, что английская королева не 6 и не 8 лет у власти.
"Хочешь похоронить какое дело – создай комиссию". Английская народная мудрость.
В предыдущей Верховной Раде V-го созыва была создана Комиссия по расследованию судьбы почти $5 миллиардов, вырученных от продажи "Криворожстали". В ходе работы комиссии начали проявляться факты, крайне опасные Юлии Владимировне. Жуля подсуетилась – и Презыдэнт разогнал Верховную Раду. А с ней и комиссию.
В следующей Раде, VI-го созыва после грузинских событий собрали Комиссию по расследованию поставок вооружений Грузии. В ходе работы комиссии начали проявляться факты, крайне опасные для Виктора Андреевича, с сильным запахом импичмента и буцыгарнi. Выяснилось, что часть оружия, проданного Грузии, было незаконно снята с боевого дежурства, а доходы от продажи поступили в бюджет страны сильно частично. Другая часть поставок Грузии шла со складов, расположенных недалеко от села Новобогдановка в Запорожской области Украины и украинского города Лозовая Харьковской области.
И надо же случиться такому совпадению: 19 августа сгорели-взорвались склады под Новобогдановкой, а 27-го – под Лозовой. Комиссия, однако, продолжила работу. Вот тогда бац- и опять Презыдэнт разгоняет Верховную Раду. А с ней и комиссию.
... Вот так комиссии хоронят Раду. И все – ради прав человека, либеральных ценностей, демократии, правды, спррраведливости, бла-бла-бла... Которых в самостийной Украине еще никто никогда не видел.
Теперь - усе на выборы Верховной Рады 7-го созыва! Может, нэзалэжная Ненька и пасет задних в Эуропi по экономике, науке, культуре, благосостоянию... Зато по числу перевыборов парламента- мы впереди планеты всей
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Ругаются два грузина. - Я мать твою имел! - А я твою мать - тры раза! - А я твою – десит раз!!! - А я твою... знаиш такой мэлкый крупа - пишено? Так я твою мать целый мишок пишена!!!
В 1978 году моя супруга возжелала отдохнуть на Пицунде. Судя по тому, в чьих руках оказался мыс – иностранцев и двух Поллитрбюро (КП Грузии и КП СС), это место было жемчужиной как Грузии, так и всей страны.
И действительно, уникальное сочетание чистого теплого моря, песчаных пляжей с рощей реликтовых сосен, под которыми сохранялась прохлада в самый жаркий день,- превратили мыс в лучшее место отдыха одной шестой части света.
Уже в перестройку место глянулось Раисе Максимовне Горбачевой (земля ей пухом!) для еще там какой по счету президентской дачи. Да и сегодняшняя грузино-российская заварушка, скорее всего, возникла из-за неуемного желания жадного Мишико заграбастать себе пицундские дворцы, а все остальное насчет геополитики, нефтепровода, американского плацдарма для нападения на Иран, блеф про "демократию" в Грузии – понты и разводка лохов.
"Дикарем" я бы в такое место не решился, потому обратился в родное общество "Знание", и мне устроили через грузинских коллег путевки. За это я должен был "расплатиться" несколькими публичными лекциями. Нас устроили в один из семи корпусов пансионата. Так мы очутились в знатной интуристовской обители, мечте любого совка из бомонда.
Однако мы выдержали это счастье только три дня: сверху оказался бар, где до трех ночи расслаблялись польские да чехословацкие передовики производства, а с пяти уже грохотали в коридорах отечественные победители соцсоревнования, поспешая на рыбную зорьку.
Наша семья такое бы пережила: я сплю сном праведника, являясь таковым, моя супруга - сном жены праведника, утомленная моей праведностью, а сын уже с самых юношеских спортивных разрядов спал крепким мастерским сном.
Но мы имели неосторожность (или не имели осторожности?) взять с собой партнершу сына по танцам на льду и ее бедную мать, страдавшую бессонницей недавно разведенной женщины. Она начала подвергать нас укоризне, куда ее завезли, сирую?
Мне пришлось потревожить принимавшего нас ответственного секретаря грузинского общества "Знание", и он переселил нас в небольшой приют одного грузинского ведомства в тылу дачи ЦК КПСС. Здесь уже была тихая, патриархальная обстановка. Двор - общий с частными домами. Петух Петя. Куры. Цыплята. Двор-теръер Чарли.
В частных домах можно было взять койки внаем, мы даже договорились с хозяевами - на всякий случай, поскольку со "Знанием" уговор был только на месяц. Когда я заговорил о сроках окончания ангажемента, гостеприимные грузины ответили: "Живи, сколько можешь или хочешь." Вообще о грузинах у меня всю жизнь было самое благостное мнение, и одна из причин неприятия Мишико – что он сделал с этими славными людьми?
Ладно, хрен с ним, с Мишико, думаю, грузины остынут и вместе с осетинами разберутся с этой мразью по законам гор. А мы лучше вернемся в патриархальный грузино-абхазский двор, где и произошло несколько историй, вполне для "Анекдотов. Ру".
Начну, пожалуй, с "куриной" драмы.
... Одно из семейств из частных домов держало кур-леггорнов – громадного петуха и гарем курочек. Петух своими обязанностями не манкировал – будил всех по утрам: неча на отдыхе отлеживаться – быстро вставать, жрать – и к морю. Ну и кур само собой не забывал, двор был наполнен желтенькими цыплятками.
Мы с интересом наблюдали, как же цыплятки в минуту опасности или по кудахтанию узнавали из десятка наседок свою маму? Да и как она из сотен казалось бы, совершенно одинаковых желтых пушистых шариков опознавала своих?
Однажды мамаши кликнули деток, все сбежались к ним, но один цыпленок зазевался, и не успел со всеми к своей маме. Боже, какой она устроила ему разнос! Склонившись к отроку, чего-то с негодованием квохкала, потом призвала папашу и тот, тоже наклонившись пониже, выговорил отроку свое отцовское "Фэ!". А отрок наклонил головку вбок и всем видом признавал виноватость, поскребывая лапкой по земле... Таким образом, Петя принимал активное участие и в воспитании подрастающей смены.
... Увы, гаремную идиллию разрушила молоденькая курочка из соседнего двора, в которую наш Петя без памяти влюбился. Она ответила взаимностью. Возразивший было петух-сосед, законный супруг блудливой курочки попытался было пресечь разврат, но едва не был заклеван пылким любовником. Хозяева курочки согласились на ее новую жизнь, уважив высокие чувства молодых.
И стала курочка жить-поживать в нашем курятнике. Петя принял ее с распростертыми крыльями, а вот его ревнивые жены молодку отвергли и при каждом случае норовили выщипнуть у нее хоть пару перьев и вымочить красотку в луже.
Видать, чтобы потом попрекать неверного супруга, типа – что ты нашел в этой ободранной мокрой курице? Петя ее героически защищал, а когда я приносил с пляжа вываренных моллюсков из рапан, он лапкой подсовывал эту вкуснятину любимой и отбирал у своих мегер, если они успевали схватить раньше, как известно, в большой семье клювом не клацают.
Но однажды случилось трагедия: цыпляткам хозяева высыпали пшена – того самого, из заглавного анекдота. И малыши принялись быстро склевывать корм, по той же причине, повторюсь - в большой семье клювом не клацают. И вдруг главная петина пассия принялась клевать пшено у цыпляток!
Все! Обидела маленьких!! Деток!!! И тут же, воспользовавшись столь уважительным предлогом, наседки учинили суд Линча – сразу, без каких там ритуальных костров и белых балахонов. Петя, как мог, ее защищал. Я выбежал на шум и успел выдернуть несчастную из разъяренной стаи линчевательниц и перебросить через забор прежним хозяевам.
Увы, у нее были выклеваны глаза и нанесены еще какие повреждения, несовместимые с жизнью. Несчастную прирезали, сварили и позвали меня на угощение, потому как принял участие в судьбе покойной.
Я, вестимо, отказался, мне это привиделось каким-то каннибализмом. Да и как бы после этого смог смотреть в глаза Пете, который мне благоволил, пусть и за рапаньи деликатесы, которые он обожал сам и уступал только своей большой куриной любви...
В продолжение историй о рогатках в "Читательской десятке" - "КОЛОРАДСКИЙ ЖУК" ( 9 от 26. 09.08) и "РОГАТКА-1" ( 2 от 28.09.08)
... Вообще-то умная, добрая, воспитанная, красивая собака контактер. Белые королевские пудели Атосы, I-й - прадед и II-й правнук, познакомили меня с многими хорошими людьми, собаками и даже котами. А вот с плохими ссорили, иногда дело доходило до физических столкновений, где в серьезных случаях собачьи зубы Атосов оказывались нелишними.
А дальше - собачники поймут. Выгул сучки очень отличается от выгула кобеля по простой, прозаической причине: сучка выскакивает на улицу и просто сразу опорожняет, звыняйте, мочевой пузырь, и часто-густо норовит обратно домой, на свой мягкий пуфик или общий диван.
То ли дело кобель он должен освежить метки на застолбленной за собой территории, передать приветы друзьям, попугать врагов через те же метки, несущие массу информации и заменяющие собакам куда более вонючие человечьи СМИ. Главное же для этого неукротимого романтика - не прозевать любовные призывы запустовавшей сучки, авось обломится!
Наш обычный маршрут с Атосами включал овраг под Собачьей Тропой (на киевском Печерске), саму Тропу, нехилую территорию ныне Национальной студии звукозаписи ("национальной" - сейчас там издают и записывают только национальные звуки: "звынйте, цэ я ротом!"). Наконец, и несколько чужих транзитных дворов. Вот там из сотен жильцов часто отыскивался какой выродок, гнусавый псих "а почему это ты свою собаку в моем дворе гуляешь?".
То, что "вклад" сОбака в загрязнения от ворон, голубков и голубиц, автомобилей, "фабрик дымных" ((с) Маяковский), Чернобыля и т. д. составляет исчезающие доли процента, для ругателей было не суть. Как правило, главное в этом для мизантропов выгулять свою вселенскую грусть, почувствовать свою хоть какую значимость.
Может, и в схлопотании по репе у них есть какой-то свой приятный резон. К примеру, страдальца за правое, по нему, дело. А может, в повышении самооценки: после "по репе" он уже стоил двух небитых. Варианты же моего ответа могли быть самые разные от деликатного take it easy, "щас уходим" - до побития морды с вежливым назиданием "ты, шо, козел, закупил этот двор?".
А еще нас несколько раз обливали разными непотребными жидкостями или швыряли сверху предметы разной степени тяжести вплоть до гусятницы с новогодним кроликом ("ПОЛЕТ ТУШЕНОГО КРОЛИКА" 5 от 29. 09.08 в "Читательской десятке"). В памяти сохранилось еще несколько историй...
... Один раз во время прогулки с Атосом супругу с маленькой дочкой в коляске облили борщом с балкона третьего этажа. Да еще наорали какого чорта гуляете в нашем дворе! К утру следующего дня в этой квартире, посреди зимы, нафиг разбились все стекла. Уж я, конструктор высшей категории, соорудил супер-рогатку. Да из нее можно было сбивать даже низколетящие самолеты!
Эта рогатка мне пригодилась в следующий раз, но уже задача усложнилась настолько, что рогатку пришлось модернизировать, усилив мощность, и оснастить оптическим прицелом. Об этом в следующей "рогаточной" истории.
Один день из рынка ценных бумаг РФ. [Oct. 20th, 2008|12:19 am] Путин запретил будить себя если индекс ММВБ упадет меньше чем на 5%, в таких жестких условиях, брокеры стараются балансировать на границе 5% и сливать как можно больше стоков. Хроника дня:
Ща коснецо -5%. - 4,95%. Уже почти слышен гонг, струна в будильнике Путина натянулась. - 4,92% бля, балансируют под куполом цирка нах - 4,83% ушел в отрыв - 4,78% Владимир Владимирович проснулся сам и решил поехать лично на биржу, поддержать трейдеров.
C ним присутствует группа людей в масках и автоматами.
Постоянно оглядваясь трейдеры приступили к скупке акций.
Спасибо Владимиру Владимировичу за наше счастливое трейдерство!
- 4,99% отвлекся человек в маске и не успел ебнуть трейдеру по голове - 4,96% человека в маске толкнул локтем Владимир Владимирович - 4,86% с облегчением вздохнули все - 4,91% Путин нервно обвел взглядом людей в Масках - 4,80% никто не пострадал, один трейдер обосрался - 4,68% многие трейдеры вышли из помещения - пахло говном - 4,67% в помещении остаются только самые отважные трейдеры - 4,64% Путин зевал, уже вторую неделю его будят на два часа раньше обычного - 4,34% Путин довольно улыбается - 4,06% сылшны звуки открывшейся бутылки шампанского - 3,75% Владими Владимирович делает фотку самого себя на фоне табло с индексом и высунутым языком на блакберри и посылает Полсону. - 3,95% Путин замешкался и не знает отсылать ли фотку *** Полсон нервно курит, из карманов торчат новенькие пачки денек - 4,01% Путин стирает фотографию из блакбери - 3,66% На этот раз Путин хочет сделать фотографию с голой жопой. - 4,14% в зале проветрили и почистили говно обосравшегося трейдера, участники рынка возвращаются за свои рабочие места. - 3,97% люди в масках начали переписывать паспортные данные трейдеров. - 4,07% начали проверять туалеты и другие подсобные помещения в поисках беглых трейдеров с портативными компьютерами. - 4.36% защелкали затворы - 3,97% отключили wifi - 3,17% Владимир Владимирович звонит в кремлевскую столовую, просит привезти завтрак прямо на биржу. - 3,00% Владимир Владимирович улыбался. - 2,98% Путин подумывает, что позавтракать можно и в Кремле. - 2,97% Кто рано встает тому Б-г подает, подумал Путин. *** Путин так и подумал, c черточкой, его мама была еврейкой. - 2,86% Люди в масках поставили автоматы не предохранители. - 2,49% Владимир Владимирович не знал как выразисть свой восторг и послал слово FUCK Полсону в blackberry messenger.
Ребята, а ведь не смешно. Именем Трошева улицу назвали только после его смерти. А проспект имени Путина - уже есть в Грозном. Историки, вспомните, где и когда при жизни после Сталина проспекты называли именами пока еще живущих вождей? С позапрошлого года всем твержу: Выступит в новогоднюю ночь Ста... простите, Путин и скажет: "Граждане, поздравляю вас с наступающим, новым, 1937-м годом!" По моему, вопрос с повестки дня не снят.
5
Только сейчас, 8:21 28.10.2008, канал "Вести". Трут про покушение на Обаму: "... и скинхэд Шлиссерман". Мда.
Из серии "Как в анекдоте". Сначала – тот самый анекдот, по которому – как.
Грузину на улице безумно понравилась дама, скажем так, с дворового фасада, и ему страшно захотелось ее отъестествовать сзади. Волнуясь и бледнея, он объяснил даме свое страстное желание и поклялся мамой - никаких дэньгы не жаль. Дама оказалась приличной, и цену заломила очень высокую (известно, что приличные дамы намного дороже неприличных!). Нашли безлюдное парадное, дама обнажила филейную часть... "я готова! "), он – спустил брюки, взял главное орудие наизготовку... Но вместо того, чтобы, скажем так, РАЗМЕЩАТЬ, стал вахать, охать, примеряться, гладить попу, ощупывать изнутри место размещения... В общем, зациклился на комрлексе подготовительных мероприятий, Но к Делу не приступал! Дама стала его торопить: - Давайте быстрей, времени мало, да и замерзать начинаю! Он – за свое, но так и не начинает то, что выпросил, и эдак протянул с полчаса. Дама уже не выдержала, заорала: - Я уже давно потекла, размещай, наконец, мерзавец! - Эх, дорогая, были б дэнгы – вах, как бы приступил, вай, как бы разместил! ----------
... Сколько копий было сломано США, Россией и другими странами о размещении элементов ПРО в Чехии и Польше! Сначала Буш с Кондолизой утверждали – против Ирана! Пока не ПРОговорились – ПРОтив такой-сякой России, применившей непропорциональную военную силу в Грузии (будто подонок $аака$hvili понял бы что-нибудь другое!). В общем, преодолели протесты как в этих странах, так и в других, да у себя дома. Наобещали всяких пряников продажным предателям чешского и польского народов.
В конце концов невероятные усилия увенчались успехом – продавили согласие, Чехия и Польша сняли штаны да заняли ту же позицию, что дама в анекдоте, и США уже можно было приступать к размещению.
... А вот тут-то облом: великая Америка оказалась в положении того самого бедного грузина! В казне, продырявленной Ираком, Афганистаном, $аака$hвили, безбашенной ипотекой,- денег на ПРО не нашлось!
Гулял как-то с дочкой по Киеву, матери городов русских, и моя любопытная варвара потянула меня к какому-то торжеству, откуда гремела рiдная, но уже ненавистная мне из-за насильственной фашистской украинизации мова. Оказывается, торжественно возлагали венки к какому там юбилею украинского дiяча-нациста. Ну, венки супер-мупер на немалые штуки баксов, то да се.
Из сытых морд в ярких одеждах кращiх эуропэйськых дизайнеров серым пятном выделялась евойная вдова, позабытый всеми божий одуванчик, о котором вспомнили в кои-то веки и вроде как украсили ритуал. И мерзло это украшение в дешевеньком пальтишке на рыбьем меху, каких там времен царя Гороха...
А я подумал: во, суки-падлы, а че б вместо этого балагана не отдать потраченное бабло старушке, она б тогда и пальтецо получше справила, да обедала б каждый день из немногих оставшихся в этой жизни.
... Хотя бы из благодарности: если б не сраная нэзалэжнисть, за которую уголовник, возведенный в патрiоты, вроде бы отдал жизнь, – остались бы эти селюки деревенскими вчитэлямы, бухгалтерамы сельпо, заведующими хвермамы, пасечниками... И приносили бы на своем месте пользу людям. А так – гадящие стране воровитые лидеры партий, дыпутаты, министры... И наперекор усєму крокують до НАТЫ, до Эуропы, где это быдло не сильно и ждут.
А вот на рiдный народец им глубоко насрать. Примерно как на эту несчастную старушку.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В 90х это было. Переехал я к жене, а жила она в районе Рижского вокзала в Москве, точнее напротив. Иду мимо гастронома, покупаю газетки разные и обращаю внимание на киоскера. Маленькая бабушка лет 90 в перчатках с обрезанными пальчиками, вуальке на шляпке, ну все как надо. Газетки выдает, а копеечки кидает в коробку. Прихожу домой рассказываю жене. Она говорит, да это мама Роберта Рождественского(к стати проработала до самой смерти, а сын покрывал недостачи). Маленький дворик разваливающегося дома стоящего буквой г. Выглядываю в окно, мужики играют в домино, водочку потихоньку разливают. Смотрю мужик в трениках с оттянутыми коленками и замотанным горлом кого то напоминает. Говорю жене. Она обыденно так, да это режиссер Виктюк. Спрашиваю, а у нас в соседней квартире не Леонид Ильич проживает?
- Обязательную регистрацию должны пройти суда...... .....а также надувные безмоторные лодки весом более 225 килограммов. (http://kem.kp.ru/daily/24080.5/315115/)
Нехилая такая лодочка. Надувная галера, на 30 гребцов.....
"Меня тошнит от запаха чистой воды." Илья Ильф. "Записные книжки".
В киевские больницы доставлены 22 сотрудника правоохранительных органов, пострадавших в результате столкновений с бандеровцами - участникам демонстрации 19.10.08 в честь годовщины создания фашистами Украинской повстанческой армии (УПА), сообщает агентство "УНИАН".
По данным Центра общественных связей Главного управления МВД Украины, у восьми милиционеров, доставленных в больницы, травмы различной степени тяжести, а еще у 14 сотрудников правоохранительных органов врачи диагностировали отравление неизвестным газом с запахом диоксина.
Кроме того, госпитализированы и многие отпижженные бандеровцы, и при уже при их первичном осмотре получили отравление неизвестным газом с запахом диоксина десятки врачей и других медицинских работников.
Специалисты-химики, проанализировав неизвестный газ, пришли к единому мнению о его происхождении: желудки и штаны бандеровцев, утверждающих, что пердели и обосрались от злости на москалей и жидовско-промоскальских ментяр.
Уж не этим ли газом собственного производства отравился в свое время прызыдэнт Ющенко, пережравший на халяву на главной кагэбэшной даче?
Вообще-то диоксин не имеет запаха и вкуса, но это в природе. А в брехливой Украине - имеет. Про запах уже отметили, а вкус обнаружила еще Первая Леди Украины, которая заявила: "Колы Вытя у той день прыйшов додому, я його поцiлувала у губы та одразу вiдчула смак дiоксину". Уже молчу о том, откуда она знала смак дiоксину, она им что, все время борщ заправляла?
Щэ нэ вмэрла Украна! Слава Укранi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми укранцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Алик, справжнiй, бо зiрково-смугастий патрiот Неньки
Я думаю, что рекламу с белками видели если не все, то очень многие. Это преамбула. Амбула. Утром просыпаюсь - на подоконнике в моей комнате сидит семейка в одном составе в количестве 5 голов и все крайне внимательно смотрят в одном направлении. Заинтригованная, выглядываю в окно. Да - окно было открыто. Выглядываю - и тут же с треском это окно захлопываю. Почему? Потому что напротив нашего окна на дереве сидел ТАААААААААКОЙ ВОРОН!!!!!! И моя семейка неотрываясь смотрела на него и, видимо, уже пришла к решению - как эту птичку удобнее поймать, чтобы ею пообедать. А этот ворон также внимательно смотрел на моих котов, и черт его знает, что придумала эта птичка, но своих котов я очень люблю, и рисковать как-то не хотелось. Кстати, у домашних котов и кошек охотничьи инстинкты сохраняются, в чем я убеждалась неоднократно. А один раз был вообще уникальный случай. 8-й этаж. Открыта только форточка. Кот сидит на полу. Мимо форточки на свою беду пролетал воробей. Вот объясните - как можно было так изловчиться: сидя на полу УВИДЕТЬ воробья, ПРЫГНУТЬ за ним, и - самое главное - ПОЙМАТЬ!!!!! его??????!!!!!! И тем не менее так оно и произошло. На самом деле все случилось быстрее, чем я это написала. Вот сидел кот - и через секунду он уже обедает дичью под шкафом. Также поражает своими инстинктами его пра...внучка, которая родилась и выросла в городской квартире, но которая, когда видит птичек, реагирует весьма бурно и неоднозначно, а жизнь птичкам спасает только москитная сетка, сквозь которую эта самая внучка все-таки не рискует прыгать.
Алику посвящается. Из баша. Администрация города Кимры объявила конкурс на лучшее приветствие на въезде в город. Вообще город старый - с богатой историей и своими традициями, но сейчас в упадке. Часто на центральных каналах показывают репортажи что Кимры - город наркоманов. Один из присланных вариантов: "Вековые традиции - хранили, храним и будем хранить. Статья 228 УК РФ".
Был у меня коллега Гена, завлабораторией, кандидат наук. Во всем нормальный мужик, разве что дальтоник. Ну, пару раз при мне попадал по этой теме. *** На одной всесоюзной конфренции профессор Половинкин из Йошкар-Олы докладывал метод отимизации строительных фундаментов. Развесил плакаты, где синим цветом изобразил множество исходных вариантов, а красным выделил единственный оптимальный, к которому привел его алгоритм оптимизации.
А Гена не врубается: - Ну, какой к черту у вас единственный оптимальный вариант, когда их множество! Половинкин отвечает: - Как же, вот единственный красный! - Так у вас же все красные! Половинкин стал подогреваться: - Только один! Гена тоже: - Где же один? Много! И так они стали препираться, аки бывший вольный, но опальный стрелок с королем в песне В.Высоцкого про чуду-юду, пока Половинкин невероятно точно сострил: - Вы что, дальтоник? - Ага! *** Гена сдает на права. Через приятеля приятеля передал гайцам положенную "бесконечную благодарность, но в пределах разумного". Блестяще сдал машине все тесты. И вознегодовал приятелю приятеля: - На хрена я заплатил, и так правильно ответил на все вопросы инспектора! - Ага, хрена бы ты правильно ответил, если б инспектор не жал свою педаль под столом.
Большего сумбура в новостях я еще не видывал. Возможно, я просто глуп и юнн, ;-) но...Причем это не последовательно возникающие, по ходу получения информации, новостные блоки, а единомоментно созданый ляп от сахалинских ИА: "9 октября в 21:40 24-летняя девушка, управляя автомобилем Toyota Camry, двигаясь по улице Ленина Южно-Сахалинска на юг в районе дома ?392, совершила наезд на пешехода 1960 года рождения, шедшего вдоль проезжей части по обочине в попутном направлении, после чего с места ДТП скрылась. В результате пешеход - гражданин Северной Кореи - скончался на месте, в сбившем его автомобиле. Позже водитель была найдена и задержана нарядом ДПС. При выяснении всех обстоятельств выяснилось, что она находилась в состоянии алкогольного опьянения, сообщили в группе по пропаганде БДД ОГИБДД УВД Южно-Сахалинска. Как сообщили ИА Sakh.com в ОБ ДПС ГИБДД области, автомобиль был задержан в районе Федоровки. Водитель не отрицала факт распития ей и ее пассажиром спиртных напитков. Лобовое стекло авто было разбито, а из заднего торчали ноги человека. При опросе водитель не смогла пояснить, откуда в салоне появился еще один человек, тогда как пассажир сообщил, что они сбили его в районе улиц Больничная-Ленина." http://www.sakhalin.info/news/52017/
Ехала как-то в метро. Вроде ничего странного в этом нет, но на одной станции потряс машинист. Все, как обычно - Станция такая-то, следующая такая-то, осторожно, двери закрываются. И вот тут и наступило то самое. Двери закрыты - и никуда не едем, какая-то заминка. После минутной паузы в трансляции голос машиниста: - Ну, поехали. И последовавший за этим бодрый ржач пассажиров. ----------------------------------------------------------------------- Тут еще на днях была классика жанра. На дороге столкнулись две машины. Вроде бы ничего необычного. Две ОДИНАКОВЫЕ машины - маленькие, алые, а рядом стояли их водители, звонили по мобильникам, и были очень недовольны ситуацией. Вы еще не поняли? Водителями были БЛОНДИНКИ.
Ехал я как-то в Белокаменную на защиту докторской одного начальника отдела ГКНТ, товарища М. В качестве второго оппонента. Тех немногих, кто был в курсе дела, это мое качество сильно веселило: предстояло оппонировать самому себе. Потому как подзащитную дисертацию, по поручению моего директора, написал от корки до корки. И доклад написал. И ответы на свои же вопросы как оппонента. И ответы на вопросы первого оппонента, с которым меня связал ученый секретарь Совета. Не даром же я потом икру жрал, сидя на банкете в «Метрополе» по праву руку от успешного защитника диссертации.
А по дороге в поезде случайно оказался в одном купе с новосибирским профессором-коллегой. Он ехал из командировки в Днепропетровск, не заезжая домой, в сибирскую даль,- на ту же защиту, что и я. Мы разговорились, он узнал меня по статьям – и озверел. Догадавшись, кто истинный автор диссертации товарища М. – оказалось, я вставлял целые куски своих опубликованных текстов, в расчете – а кто это узнает, так чего особо возиться?
Нет, оказалось, есть такая партия! И пан профессор, раскипятившись, влепил мне оплеуху. Ну, правда, задуманное у него не получилось – спасибо тренеру по боксу незабвенному Федченко-Дубровину и родной коммунистической партии. Тренеру – я спокойно уклонился от оплеухи, да сразу скрутил агрессора. Партии – она выковала меня бойца в самом широком смысле слова.
Утихомирив агрессора, или, как теперь говорят, принудив его к миру, я попытался объяснить свою классическую для Руси позицию, изложенную еще Савельичем в «Капитанской дочке» Пушкина: «Плюнь - да поцелуй злодею ручку!».
Впрочем, подопечный чиновник был вовсе не злодеем, а специалистом высшего разряда, думаю, будь у него время, докторскую бы и сам сварганил. И уже в качестве доктора как лоббист проблемы, в которой вроде на халяву получил лычки великого ученого, очень много полезного для этой проблемы сделал.
А при очередной встрече с профессором-оплеушечником на каком там симпозиуме тот сам протянул руку и извинился даже не за несостоявшуюся оплеуху, а за намерение. И объяснился, типа, увы, признаю, в реальной жизни разумный компромисс куда важнее дурного подвига.
Означенный же чиновник, доктор наук, уже в России на некоторое время всплыл в качестве вице-премьера одного из правительств времен Ельцина.
Интересно. Сегодня "Вести" передали об уходе на пенсию атомного ледокола "Арктика". Какой-то усатый-толстый-лысый дядечка сказал, что с уходом "Арктики" российское атомостроение только усиливается, т. к. "... страна, у которой фасад выходит на ледовитый океан...". Ух ты. Проговорились гаврики. Получается, Европе и Азии Россия выходит боком, - ну а к Кавказу она - жопой, причем роль отведенная в этом организме Рокскому тоннелю, из которого в Южную Оссетию низверглась 58-ая армия - очевидна. Не ясно пока назначение Абхазских водно морских-ресурсов, но думаю читатели в обсуждении восполнят этот пробел.
Историю рассказала подружка, дочке ее 6 лет "я тут дашуку послала первый раз за продуктами.. с записочкой.. деньгами(70 рублеф) возвращается.. мешок волочет... а там: карандаши дешевские.. разукрашки.. диск(который нихрена еще и не кажет).. прикинь? на 70 рублей говна! я грит сдачу то принесла. три рубля протянула а гречки то мам все равно такой не было
я сквозь слезы и смех стала "ругать"(всего то просила объяснить КАК так можно было поступить???).. а она мне: в след. раз сама иди в магазин во коза блин!"
Шурин, то ли о ошибке, то ли из-за рассеянности сожрал приготовленное для маленькой дочери. Конечно, оправдания такому гнусному проступку не было, но шурин во время заслуженной взбучки попытался его отыскать: - Главное, чтобы у ребенка был сытый, здоровый отец!
Середина Ленинского проспекта, пять или шесть полос движения оно слабенькое. В средней стоит машина с открытым капотом под ним мужик. Вдруг душераздирающий долгий сигнал. Мужик выглядывает из под капота. Сзади впритык стоит машина и требует движения, а за рулем как вы думаете кто?
Вчера смотрел Тиграна Кеосаяна по РенТВ. Речь шла о платной и бесплатной медицине и взятках врачам. В качестве гостя пригласили врача. Когда врач сказал, что здравоохранение - это забота врачей о здоровье людей, которые ведут нездоровый образ жизни, мне все стало ясно, и я переключился на другой канал.