Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2008 по 31.10.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Решившая развестись супружеская пара из Камбоджи поделила совместно нажитое имущество, просто распилив пополам свой дом.
Сорокалетние и теперь уже бывшие муж и жена расстались после того, как мужчина обвинил свою супругу в том, что та не заботилась о нем во время болезни. Правда, официально на развод пара не подала, так как в Камбодже бракоразводные процессы занимают весьма длительное время.
Не привлекая судебных приставов, пара разделила своей некогда общий дом, просто распилив его. Муж свою часть дома увез, а жена осталась жить в причитающейся ей половине на старом месте.
Земельный участок пары был поделен на четыре части: одну сыну, одну дочери и по одной их родителям, говорится в сообщении.
В 70-х годах прошлого столетия на одном ростовском предприятии с грозным названием "режимное" в ответ на коварные происки американской военщины наши умельцы варганили такую стратегическую хренотень, которой можно было жахнуть в белый свет так, что мало не покажется. Можем, когда захотим! Эта жуткой разрушительной силы радость была напичкана самой совершенной аппаратурой, а чтобы она следовала строго по заданному курсу и по пути шальной оказией не уронила пассажирский аэроплан или же не грохнула какой-нибудь мирный населенный пункт (что периодически случалось) – ключевые контакты приборов, во избежание окислений, изготовлялись из золотосодержащих металлов. Прижимистые наши трудящиеся не могли мириться с таким мотовством, и, игнорируя тонкости связанные с обороноспособностью державы, беззастенчиво тырили детали, где присутствовало хотя бы минимальное количество драгметаллов. В отличие от дремучего чеховского злоумышленника, который безвозвратно свинчивал гайки с железнодорожных рельсов, наши старатели на места спертых деталей тулили такие же, визуально неотличимые, но без малейшей примеси в них благородного металла. Эти огнестрельные чудовища, как и продукты питания, имели свой срок годности и, отлежав положенный отрезок времени, списывались в утиль, но, при всеобъемлющем армейском раздолбайстве, за бесхозным имуществом не было должного присмотра. На складах скопилось этого добра немерено, и происходило это в то неспокойное время, когда наши революционно настроенные единомышленники – туземцы Африки, Азии и Латинской Америки – томились в ожидании обещанной братской помощи, жаждущие обрушить на головы зарвавшимся империалистам долгожданное орудие возмездия. Как говорится – ни себе, ни людям. Но вскоре нашелся один смышленый паренек по имени Федор, который от рождения обладал повышенным рыночным рефлексом, он вмиг унюхал перспективную золотоносную жилу в военно-промышленной почве и принялся усердно ее разрабатывать. Страна в рынок еще не собиралась, это гораздо позже стало возможным воровать у любимого государства с комфортом, и не таясь, а Федор уже тогда ухитрился построить удивительно продвинутую схему перевоплощения секретных хреновин в доходный бизнес, успешно посредничая между оборонным предприятием и подпольными потребителями злополучного металла. Трудящиеся "оборонки" восприняли эту затею с небывалым энтузиазмом. Хотя в таких организациях достаточно зарабатывали, но кто знает эту границу: ДОСТАТОЧНО?! Под чутким Фединым руководством с драгоценным сырьем, загадочным путем проскользнувшим мимо бдительной охраны, вскоре происходила таинственная метаморфоза. Из кучи неприглядного на вид металлического хлама доморощенные алхимики мудреным способом извлекали чистейшее золото, которое ушлый коммерсант сбывал с приличным наваром для себя и своих сподвижников. Трудящиеся этой намертво засекреченной фирмы, ослепленные внезапно обломившимся баблом, стали воспринимать основную работу, как досадную помеху на пути к сытой и беззаботной жизни. Рабочий класс, как и трудовое крестьянство с первых дней Октябрьской революции, убедились, что, сколько у государства не воруй, все равно своего не вернуть, и поэтому по возможности не упускали случая, хотя бы частично наверстать упущенное. В результате плодотворного сотрудничества пролетариев вышеуказанного учреждения с предприимчивым прохиндеем, на город обрушилась золотая лихорадка, зарождалось этакое местечковое Эльдорадо. На отхожий промысел потянулись умудренные опытом подпольные дантисты, ювелиры и прочие поклонники золотого тельца. Так бы и процветал этот золотоносный гешефт до наших дней, пока сладкий плод перестал быть запретным. Когда золотые цацки вполне легально хлынули на прилавки ювелирных магазинов, к ним в одночасье граждане потеряли былой интерес. Золотые зубы стали считаться цыганщиной и дурным тоном, а остальные украшения скатились в ширпотреб. Но, это произошло гораздо позже, а тогда, как мудро гласит народная поговорка, - жадность фраера сгубила. Однако об этом чуть позже.
Преамбула. В обсчим дело было так: корпоратифчик у нас на офисе. Меня как зама подымают говорить тост имениннику, бла-бла-бла, красивый вроде тост, все хорошо но я когда закончил слова поздравления во всеобщем гуле разговора произнес интересную фразу. И как часто бывает в таких случаях, именно в этот момент случилась гробовая тишина. Амбула. Сама фраза: ну если уж я встал... то достану огурец. Что немало приукрасило и разнообразило вечер, все довольны :-)
Реклама сайтов перепродаж в интернете: "В обществе потребления, где новый товар появляется до того, как физически устаревает старый, сэкономить можно как на продаже так и покупке ненужных вещей." Оно конечно, экономить приятно. Только мне кажется, что сэкономить на покупке ненужных вещей проще и больше можно, если их просто не покупать. И никакие сайты для этого действия не нужны!
Андрюха Илларионов отжигает. Статья "Природа российского кризиса" http://www.gazeta.ru/comments/2008/10/01_x_2846502.shtml Цитата: Российский фондовый кризис вызван не столько внешними причинами ни конъюнктурным сквозняком (это снижение цен на нефть до $90100 причина кризиса?), ни недостатком ликвидности (это в России, купающейся в нефтедолларах, ликвидности не хватает?) Этот кризис вызван глубокими институциональными причинами несовместимостью открытых глобальных рынков, процесса интеграции российского общества в общемировую систему, толерантности и уважительности как ведущих принципов международного общежития c параноидальной агрессивностью нынешней российской власти, навязываемым ею культом изоляции и насилия, хамством уличной шпаны...
О как! Оказывается по мнению Андрюшки в финансовом кризисе виноваты мы с вами дорогие читатели, потому что не смогли пристроится в международной общаге, российская власть и _хамство_уличной_шпаны_.
01:00 ночь. Выключился свет. Я захотел пожевать и пошел на кухню. Взял фонарик, нашел свечку. Сел за стол, свечку поставил перед собой и запалил. Сижу ем никого не трогаю, романтика. Слышу идет мамка. У нас в квартире перед кухней небольшой коридор. Подходит к началу коридора, выключатель света щелкает а света и нету. Она (страшно перепуганным голосом): Господи, кто тут сидит?
У нас вот ОБЖшник выдал: "Если человека ударило током и он упал в обморок, то надо оказать ему экстренную помощь!!!! Вы зажимаете ему пальцами нос, делаете вот так вот (демонстративно открывает рот и показывает какие-то фигурки языком).... И, короче, таким образом ему делаете искусственое дыхание, до тех пор, пока не посинеет!!!" Полкласса под стульями валялись.
Двухмесячный кошак Юпи породы скоттиш фолд, т.е. шотландец вислоухий, объявил голодную забастовку. Ему были предложены на завтрак нежные кусочки индейки в сочном желе фирмы Вискас для котят от месяца до года. Этот скот брезгливо закопал лакомство, как последнее дерьмо, передними лапами и гордо удалился с свое логово. Может, в кушанье добавить семь капель шотландского самогона типа Виски? Хотя, в таком случае я и сам это дерьмо сожру. А кошачий младенец пусть лопает постную овсянку с тыквой, которой меня супруга пичкает по утрам. Вот завтра и поменяемся.
На днях слышал в новостях... "ОПЕК планирует сократить добычу нефти на что рынок отреагировал понижением цены за баррель" , типа нет нефти, да и не надо?!?
Работает у нас один мужичок, 50 лет ему. Приходит однажды утром на работу горестный и говорит, что у него умерла мать,просит помочь(в деревне она живет). Деньги ему коллектив собрал, директор выделил материальную помощь. Дело было летом. А на днях эта бабулька приходит, как ни в чем ни бывало, на проходную, диспетчера нашего чуть кондрашка не хватила.Оказывается, нахватал кредитов, а платить нечем, решил поправить свое материальное положение. Ну времена!
Сегодня провожал друга в США в Шереметьево-2, и на глаза попалось сообщение о декларируемых вещах, вывозимых за рубеж нашей Родины. Особенно меня поразил пункт №10 о наркотических веществах и т. п. Типа без декларации их нельзя вывозить(А че с декларацией можно???) В Шереметьево хоть поняи. что написали?
Наступила в жизни не совсем светлая пора, и захотелось снова послушать некоторые песни из далекой юности - в частности, вспомнилась одна такая отрывная злобная песенка, про х**вые сны. Без особых надежд ввожу эти самые два слова в Youtube. Результат превзошел все ожидания. Сайт отозвался:
История у меня не сказать что смешная.. но имеет некоторое отношение к этому саиту.. Приобрел я тут недавно ноутбук и решил подключить его к своему стационарному компьютеру.. благо дело у меня комп подключен к нашей локальной сети и хаб просто под столом лежит на котором комп стоит.. там же лежит и АДСЛ модем подключенный через етот хаб. так вот.. порыскав в ящиках нашел кусок провода для подключения ноута.. включил.. настраиваю сеть.. не видно ноутбук через сеть :(... думаю что кабель которым подключил косячный.. решил другой вариант использовать.. выдернул шнур с АДСЛ модема и воткнул в буку.. тоже ефекта нет.. полазил в настройках сети нашел кнопку сброса настроек сети в буке.. нажал.. ура появился бук в сети.. но нельзя на него зайти.. минут 30 мучаюсь и плавно перевожу все свое внимание на стационарник.. постепенно отвлекаясь на посторонние программы и в конечном счете забываю про ноутбук и лезу сначала на саит производителя ноутбука -потом по ссылкам и постепенно оказываюсь на этом саите.. и уже просто сижу читаю истории, позабыв про ноутбук.. прошло 4 часа пока я зачитывался историями.. тут глядь уже 3 часа ночи.. решаю ложиться спать.. надо ноут вырубить.. и первым делом решаю повытаскивать шнур от сети и блока питания а потом уже его отключать.. .. и вот тянусь за шнуром от сети... и вижу там шнур от модема... в голове проноситься что он 4 часа уже там.. и каким образом я все ето время в инете?!?! смотрю под стол.. в модеме только шнур от телефона и от питания.. первая мысль.. ДаНуНах.. с недоверием навожу на иконку соединения.. нормальное такое соединение 100 Мбит/с.. шшнура нет.. вторая мысль.. ОхуетьДайтеДве... прикидываю как еще могет инет присутствовать на моем компе без адсл.. ничего не смог придумать... тем более что название соединения в иконке говорит мне что ето соединение именно с моего компа и запушено именно мной.. третья мысль.. кто могет не спать в три часа ночи что бы ему ето чудо продемонстрировать..... как вариант написал сюда.... шас вот пишу и все под стол заглядываю.. на модем смотрю.. могет все таки меня просто глючит и я не вижу шнур?.. завтра попробую разобраться что ето за фигня... одно боясь.. могет завтра не получиться смоделировать такую же ситуацию..
Я летом на рыбалку ездил, так, без удочек, просто ставил два телевизора, на уху, нам с Григорием как раз хватало. Он со мной ездил, говорит, в лесу на природе ему лучше как-то думается, больше впечатлений от тишины и единения со своими собственными мыслями. Он тогда написал лучшие, как мне кажется, на данный момент свои песни "Бои под Витебском" и "Астроном Гершель". Но дело не в этом, а в том, что как-то уже в университете рассказывал я кому-то, как эти телевизоры в реке расставлял, подходит к нам один такой, и говорит, что летом он тоже ездил на рыбалку с телевизором, мы спрашиваем много наловил, а он говорит, че не понимаете, что ли, у меня спутниковая антенна, 65 каналов цветного изображения ловит.
Сегодня принесли договор на подпись: 7.5. Настоящий Договор составлен в 2 (двух) аутентичных экземплярах, по одному экземпляру для каждой из Сторон, имеющих одинаковую юридическую силу.
К 2012 году в Вооруженных силах РФ не будет дивизий и полков - Сердюков 14/10/2008 16:30:00 МОСКВА, 14 октября. /ИТАР-ТАСС/. В настоящее время в Вооруженных силах России вертикаль управления включает военный округ, армию, дивизию и полк. Планируется в результате реорганизации структуры управления прийти к другой вертикали - военный округ, оперативное командование, бригада (!!!!???). Об этом сообщил сегодня министр обороны РФ Анатолий Сердюков, подводя итоги коллегии военного ведомства, которая определила план первоочередных мероприятий по развитию Вооруженных сил.
"Это делается для улучшения оперативного управления войсками", - отметил глава военного ведомства. Он подтвердил, что в каждом военном округе будет дополнительно создана бригада ВДВ, оперативно подчиненная командующему войсками округа. "Никаких новых сил быстрого реагирования мы создавать не будем, потому что они у нас уже есть в виде ВДВ. Последние события на Кавказе показали высокий профессионализм и мобильность частей и подразделений ВДВ", - сказал министр.
Сердюков отметил, что руководство военного ведомства "будет работать в каждом округе и на флоте, анализируя и разбираясь по каждой предлагаемой структуре нового облика Вооруженных сил, по месту ее дислокации, составу и решаемым задачам".
Я так понимаю - популярность фильма "Бригада" нервирует Минобороны??
Образец запроса в Яндексе: "Например, сколько времени в Шемышейке?"
Кто догадался о чем речь? :)
4
НОВЫЙ НАРЯД КОРОЛЕВЫ КРАСОТЫ
В минувший четверг (24.10.08) С.Пэйлин пришлось оправдываться в прессе и отрицать, что Национальный комитет Республиканской партии приобрел для нее одежду от известных дизайнеров на $150 тыс. По ее словам, все - пиздеж демократов, это говно стоило намного меньше указанной суммы и было куплено ей для Национального съезда Республиканской партии как сценический наряд.
Сам Дж. Маккейн заявил, да, Пэйлин была нужна одежда, не выступать же ей в бикини! Однако после окончания кампании он пообещал грандиозный аукцион-стриптиз в исполнении красавицы Сары, а вырученные деньги будут пожертвованы благотворительным организациям.
Фантазия на тему демократии Славному сыну американского народа водопроводчику Джо посвящается ОДНАЖДЫ В РОССИИ НЕДАЛЕКОЕ БУДУЩЕЕ. ИЗБИРАТЕЛЬНАЯ КОМПАНИЯ ПО ВЫБОРАМ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ
В городе Урюпинск, что в Волгоградской области, живет человек по имени Харитон Шостакович. По профессии он ассенизатор. Он собирается приобрести новую ассенизационую машину, после чего его годовой доход составит $100 тыс. Узнав, что кандидат в президенты России от КПРФ молодой афрорусский политик Патрис Иванов проездом оказался на Урюпинской бензоколонке, Харитон Шостакович отправился на встречу с ним, чтобы потребовать от него объяснений: с какой стати он, простой работяга из среднего класса, должен платить больше налогов?
Беседа Патриса Иванова и Харитона Шостаковича состоялась 23 февраля. Харитон вместе сыном приехал на санях для проведения очистных работ в туалете бензоколонки. Выяснилось, что коммунистический кандидат в президенты, проезжая через Урюпинск, решил сделать небольшую остановку - справить малую нужду и заодно пообщаться с народом. Ассенизатор Харитон, пользуясь служебным положением, в самый ответственный момент прямо в туалете вопрос: "Какое, на фиг, счастье для народа, если весь ассенизационный бизнес подомнет под себя государство, а нам, частникам, останутся лишь крохи,и если мне при этом придется платить больше налогов?!?"
Коммунист Иванов, не отвелкаясь от дела, которое привело его в это заведение, в ответ пустился в пространные рассуждения о том, что предлагаемая им реформа обеспечивает увеличение доходов для государства и доступные цены на данные услуги для простого народа, забота о котором и является основой политики КПРФ. "Не то чтобы я стремился наказать вас за ваш успех, - сказал Иванов ассенизатору Харитону, застегивая ширинку. - Просто я хочу быть уверен, что у тех, кто не добился такого успеха, как вы, тоже есть шанс. Блага надо распределять, от этого все выигрывают". В тот же вечер слова Иванова о перераспределении фекалий в пользу государственных ассенизаторов на все лады склоняли "единороссы". "Иванов хочет устроить уравниловку! Иванов - экспроприатор фекалий!" - бесновались они. Журналисты кинулись брать интервью у ассенизатора Харитона, и тот охотно рассказывал, что не видел себя по телевизору, потому что много работает, а часы досуга предпочитает проводить в мечтах о приобретении асссенизационной машины взамен нынешнего ассенизационного обоза с ведрами, и в обучении сына тонкостям семейного ремесла. Харитон признался, что ему не понравился ответ Иванова, что это все отдает "продразверсткой фекалий". В предвыборном штабе соперника Иванова, "единоросса" Владимира Дмитриевича Анатольевича, смекнули, что ассенизатор Харитон может сослужить им неплохую службу на решающих президентских дебатах. И вот, вечером 25 февраля Патрис Иванов и Владимир Анатольевич встретились в заднии Воронежского государственного архитектурно-строительного университета. Ассенизатор Харитон в их дискуссии всплыл почти сразу. Сначала - просто как пример представителя среднего класса, который много работает и добивается успеха. Но когда дошло до обсуждения планов кандидатов по защите окржающей среды, Владимир Анатольевич сделал ход конем. "Харитон, - сказал он в камеру, - ты ведь сейчас, наверное, смотришь нас. Харитон, ты ведь собираешься купить новую ассенизацинную машину. Так вот, Харитон, учти, что если ты при этом не будешь закупать 100 литров освежителя воздуха ежемесячно, чтобы твоя машина пахлами розами, Иванов впаяет тебе штраф, и еще неизвестно, какой это будет штраф".
"Харитон, ты там? - не растерялся Иванов. - Харитон, я тебе скажу, какой это будет штраф - ноль".
"Харитон, поздравляю тебя, ты богат, - сказал Анатольевич через некоторое время, глядя в камеру. - Ты черпаешь дерьмо по 10-12 часов в сутки, и по выходным тоже. Но учти, Харитон, коммунисты собираются перераспределять фекалии. Они собираются забрать у тебя часть фекалий, а кому они достанутся, будешь решать не ты, а бюрократы. Харитон, я хочу оставить тебе право распоряжаться фекалиями".
Всего за время дебатов Анатольевич и Иванов упомянули Харитона 26 раз. Слово "фекалии" прозвучало из их уст 124 раза.
Надо заметить, что ассенизатор Харитон на сей раз выкроил минуту в свое жестком графике и смотрел дебаты по телевизору. Сразу после дебатов он дал интервью телеканалу ТНТ. Он рассказал, что слушать, как тебя и твое дерь...твою работу обсуждают в прямом эфире два кандидата в президенты, - это "сюрреалистическое чувство". Беседуя с ведущей вечерних новостей ТНТ Аленой Водонаевой, ассенизатор Харитон показал себя весьма подкованным в политических вопросах: он заметил, например, изменения в позиции Патриса Иванова по поводу создания российской военной базы на Гренаде. Он похвалил Анатольевича за понятные позиции, отметил его опыт и добавил, что коммунист Иванов, конечно, говорит лучше, чем он, ассенизатор Харитон, но все, что о нем можно сказать точно, так это то, что он хочет перераспределить фекалии в пользу государства.
Может напечатаете а? Работал в одном медицинском институте советское время. Пришла к нам в отдел деваха. Ну раскрутили как положено на "прописку". Типа вливайся в наш дружный комсомольский коллектив. Жила она с родичами в Тушино, но по причине лета тетка прибывала на даче и хата ейная была свободна. После работы в пятницу едем. На новом Арбате покупаем пузырь водки. Идем типа мимо Щуки переулком, заходим во двор на старом Арбате, и она говорит чтоб потом не сбиться, верхний третий этаж тетин. Не суть( опаздывала на работу потому, что из комнаты на кухню идти долго). Выписали подружку, за водкой гоняли много( ориентир хороший, тем более что лифт козырный с революции не работает,позолота потрепанная, забит мусором) ну ни чего, по мраморной лестнице определяли. Кульминация произошла потом. После энной бутылки деваха залезла в шкаф и говорит, что это тетина заначка. На столе трех литровая, закатанная банка спирта!!! Ппроснулся с подружкой, на руке сидит крыса епп, разбудил ором всех. Оказался сбежавший вчера всеми любимый хомячек Вася. Не смешно.
На Украине появилась партия Любителей Сала (http://news.online.ua/print/118235/)
Ежегодный праздник «С любовью к Салу» прошел в Луцке 19 октября 2008 года. Эта дата войдет в истинную, не фальшивую историю Украины как день создания новой партии — Любителей Сала, и в будущем станет главным национальным праздником страны по образцу американского Дня Благодарения.
Украинская Нэзалэжная Саломания уходит историческими корнями в самые древние времена. Лучший пример - один прославленный иудейский царь. Его настоящее имя, искаженное клятымы москалямы в "Соломона", на самом деле было SALO MAN - человек Сала, то есть он тащился от САЛА, от Него он и заряжался свiдомой мудростью, обладал незаурядными умственными и мужскими способностями.
В рамках луцкого мероприятия были проведены различные состязания и конкурсы, радостные розуму, сердцу, желудку и жопе каждого Саломана. Многие достижения праздника направлены в Книгу рекордов Гиннеса.
Так, весь день в Луцке бурлила выставка-продажа Сала и изделий из Него. Такого шэ нiїгдє нэ було!
В ходе фестиваля прошли соревнования силачей - участников чемпионата «Саломаны-богатыри», во время которого силач Грыцько Охуєнко установил рекорд по отжиманию от земли на одной руке, не выпуская при этом из зубов полупудовый шмат Сала, а также «Рекорды любителей Сала» — конкурс по поеданию Сала на скорость и выявление победителя в соревновании, кто за один присест наваляет бОльшую кучу. Здесь отличился один нардеп от партии "Наша Україна" Стецько Обсерикаблученко, который высрал кучу, в два раза превышсившую его собственный рост и три - вес. Президентским указом он сразу же был награжден орденом "Мужества" за заслуги I-степени.
В рамках фестиваля прошел конкурс красоты среди свиней, выставка лучших пород свиней "Волшебное рыльце" и "Ющенко - наш прызыдэнт", информационный калейдоскоп о роли Сала в жизнедеятельности украинской нации "Сало, оно есть всегда Сало!", конкурс Саломанов-толстяков — на самого тяжелого участника чемпионата.
Луганские Саломаны также могут попасть в Книгу рекордов Гиннеса за создание самого длинного гамбургера из Сала. Увы, из-за случившеся драки не на жизнь, а на Сало не все желающие смогли оценить его вкусовые качества и вряд ли когда смогут - мертвые Сала не имут.
Фестиваль Сала стал уже доброй традицией в Луцке. -------------------------------------------------------------------
... НЕОБХОДИМОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ К ПРАЗДНИКУ. Никогда не состоял и не состою ни в какой партии, ни в какой политической организации. Срал я на них всех, и всю жизнь тщательно смотрел под ноги, чтобы не вступить. Но, кажется, появилась партия, о которой задумался. У нее - самое светлое будущее, ее идеология больше всего отвечает менталитету свидомитов - свинству. И когда эта партия безоговорочно победит Украину, гербом страны останется тризуб, но увитый поросячьим хвостиком. Гимном станет переведенная на мову песня Свиньи из "Кошкина дома" украинца С.Маршака ("Ты - свинья, и я - свинья! Все мы, братцы, свиньи..."), знамя Украины примет вид белого стяга с красной полоской посредине - як наше Сало в разрезе. А стратегическим партнером Украины станет не охлявшая Россия, а могучий сайт "Анекдоты из России", символом которого является Хрюшка, и ко времени победы партии Сала на Украине "Анекдоты из России" обретут свою государственную самостоятельность.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Слава Салу! Хай живе українське свынство! Кохаймося!
Что-то у нас с Григорием в жизни сплошные неприятности пошли. То вот побили нас, а то вот что еще произошло. Вышли мы, значит, из больницы, я на моппеде хотел нас до дому домчать, но мама Григория запретила и велела ехать в такси. Поймал я машину, усадил своего замечательного друга и знакомого на заднее сидение, а сам спереди устроился, повез нас водитель, доехали мы и вышли. Только отъехала машина, Григорий за ней кинулся, но бежать он быстро не смог, тогда я побежал вдогонку, но водитель к тому времени, набрав приличную скорость, скрылся из виду. А Григорий мне и говорит, что в руках ему было несподручно держать мобильный и кошелек, и положил он их в кармашек на спинке переднего сидения, а вот вынуть-то на выходе забыл. Так такси и уехала. Мы стояли около моего дома (я живу на 1 этаже), я быстро вывел моппед, и мы поехали в ту сторону, куда уехала такси. На наше счастье машину мы увидели около чебуречной через 2 квартала (была середина дня, и шофер зашел перекусить), дождавшись его и объяснив ситуацию, мы получили утраченное имущество и поехали домой. И на въезде во двор нашего дома увидели "восьмерку" мамы Григория, она как раз возвращалась с приема. Чтоб не попасться ей на глаза, мы тихонько провели наше транспортное средство под лоджиями, без шума завели ко мне домой, замели все следы, Григорий взял мою книжку, как будто заходил за ней и спокойно поднялся к себе на третий этаж.
Из экскурсии в Китай-Город... Экскурсовод говорит нам, о зеркалах в древности... тут мы подходим к чему-то подозрительно похожему на зеркало... голосок из зала: а что у вас зеркало тускловатое...? экскурсовод: а это не зеркало!!! Это телевизор!!!
Как то ехали с классом в Жуковский на мемориал "братьев Знаменских". Когда подходили к подземному переходу в Жуковском, одноклассница выдала: "А мы что на метро поедем?"
Не весело. В 80 х был у меня товарищ. Приглашал девушку в кино, как положено брал заранее билеты. Вставал за угол кинотеатра и ждал или когда девушка уходит или второго звонка. Подходит, говорит ладно пойдем в зал уже второй звонок. Тогда уссыкались думали жмот, а сейчас может у парня просто денег не было?
Короче седня был такой случай. У моего друга есть в тетради граффити-очень выразительное такое-и гласит данная запись НУ И Х. ЛИ НАДО? ,на уроке, мы с ним сидим ржем, училка подзывает его к доске, после 2-хминутного разбора полетов, говорит чтоб показал тетрадь записи, она берет тетрадь смотрит(мало того что не хрена не писал-так и тетрадь по другому предмету), потом начинает ее листать, тут немая сцена-видит это-глаза пятирублевые-смотрит на него, он в тетрадь, видит это... После показа тетради в аудиторию-все свалились...
6
Захожу я сегодня в библиотеку. А там мужик сидит и кучу детских журналов с интересом просматривает. Мурзилку, Колобок, Агушу. Я типа говорю взрослый мужик а журналы для ясельников читает. А библиотекарь шипит на меня. Мол это цензор. А дальше еще один мужик сидит и взрослые газеты читает. И еще один в конце зала сидит, Пушкина пролистывает и какие то пометки фломастером на полях делает
1
Сижу, смотрю телевизор. Вдруг вижу рекламу: Гель для душа schauma (точно не помню, но кажется именно schauma) yougurt, то бишь йогурт содержит на 50% больше йогурта. И что, мне его жрать, что-ли... FunTomas
Самолет президента Украины сделал аварийную посадку
Самолет президента Виктора Ющенко сделал аварийную посадку в аэропорту "Борисполь" через 20 минут после вылета во Львовскую область. Из-за технической неполадки самолет вернулся в аэропорт. В то время, когда в аэропорт вернулся самолет президента, там находилась премьер-министр. http://rus.newsru.ua/
"Отвечая на вопрос о том, кто из двух кандидатов лучше подходит к выполнению обязанностей президента в случае необходимости, 87% зрителей назвали Байдена и 42% Пэйлин, сообщает РИА "Новости"."
Много думал, на всякий случай посчитал на калькуляторе... 100% никак не получается... о_О
// Как в песне: "Спрячь за высоким забором девчонку - выкраду вместе c забором" (Остальная N 3 от 3 октября).
У этой песни есть два "народных" куплета, один из которых как раз подходит к ситуации пропажи шкафчика с бутылкой: "Спрячь за решетку Московскую водку - выкраду вместе с решеткой!" Есть и второй - ну очень неприличный: "Спрячь за трусами... с волосами - выкраду вместе с трусами!"
Анатолию Михайловичу Данилко (Верка Сердючка) вчера исполнилось 35 лет.
Так как, в отличие одного грызунского сокола, ордена Дружбы ему не светит, предлагаю обменять Сердюкова на Сердючку. Аргументы. 1) В нашей армии имеет больше популярности у дедов.( Про роль дедов хорошо отписал поручик (ст-лт кавалерии) М. Ю. Лермонтов в произведении "Бородино", обязательном для изучения в 7 классе средней школы). 2) Хохол из Полтавы, где хорошо били членов НАТО шведов ( тоже есть у одного классика (камер-юнкера запаса), угадайте какого), да еще и с русской кровью. 3) Чем он хуже пожилого фармацевта В. И. из упомянутого в п.2 города, которая активно прорубает окно в Европу в северной столице?
Тольо что смотрел "Счастливы вместе", как Гена Букин отнял Олимпийский факел у своего друга Данилы и уронил его в фонтан. И теперь надо по новой зажигать факел в Греции, и нести через весь мир. Я понял - такое возможно только в России!
Помниться жил я когда-то в городе Ирпене у одного учителя. А он был очень интересный в смысле своего национального колорита человек. Один дедушка у него русский, а другой украинец. При этом обе бабушки еврейки. Помнится он читал годовой гороскоп и никогда не забуду, как он тягуче произнес. Слишком строга для свиньи. Но история не об этом, а о том, как он отдыхал на юге в Ялте. Было это в 76 году и бол тогда 20 юношей. Как-то раз незадолго до отъезда он сильно загулял и проснулся совсем без денег. Билет и рубль проводникам у него лежали в той квартире, в которой он снимал себе угол. Он с трудом уговорил хозяйку отдать ему денег на дорогу на Симферополь, возвращать все деньги за непрожитые пять дней она наотрез отказалась. Значит, приехал он бедняга в Симферополь, а до поезда еще четыре дня, а есть чего-то надо. Как он говорил батя полухохол был очень строгим и за потерю долго бы мурыжил по первое число и поэтому просьб послать деньги он телеграфировал. В руках у него остался только рубль с копейками, и он начал его проедать. Пирожок с мясом в день ему помереть не дал, и он садится на поезд. А вот тут и начался бесплатный цирк я, конечно, припоминаю случай, когда белье уже заранее было выложено, но может у него тоже так было. Значит, он говорит проводнику мне белья не надо. А тот ему отвечает так оно уже положено. А тот ему так заберите. Через время он спрашивает у вас чай есть в кармане копейка завалялась? Тот отвечает есть. Чай одна копейка кусок сахара 2 копейки. Он говорит мне без сахара. Мужик сидящий напротив с этого дела просто глаза выкатил и говорит, а ты что йог? - Тот спрашивает почему это йог? - Спишь без постели, пьешь чай без сахара. А тот ему свою историю рассказал. Он послушал попросил проводника положить ему в стакан чая сахар. А потом еще дал пять копеек на метро.
Понедельник. Открываю страницу новостей: # 22 человека погибли в результате теракта на Шри-Ланке # Во время выборов в Бразилии погибли семь человек # В ДТП в Калифорнии погибли пять человек # Пять человек ранены в результате теракта на западе Афганистана # Нефтяники подсчитали ущерб от урагана "Айк" # На юге Москвы произошел взрыв # Глава Росавиации подал в отставку # Анна Политковская знала своего убийцу в лицо
Вот думаю, это специально на нас СМИ негатив наводит?
Купил я недавно печенье "Мария", дешевенькое, но к кофе годится. Запаковано на славу, пленку разве что зубами разгрызешь. Но есть на пленке модная нынче красная полосочка(как на сигаретах), за краешек которой тянешь - пленка и раскрывается. Смотрю - что за черт? Полосочка есть, краешка нет... Обернул печенье вокруг оси несколько раз. Нет краешка, зато есть наклейка с названием. Хм... Пару минут манипуляций и наклейка с горем пополам содрана. Ура!! Вот где притаился краешек! Граждане производители! Уберите с товара эту полоску, сэкономите еще больше. Себе - денег, людям - нервов. Или думайте, как правильно что-то делать
Из экскурсии в Тулу: 1) экскурсовод не может на обратном пути объяснить, каким образом человек может добраться до определенного места, ну и принимается говорить невобразимые вещи: У вас в Люберцах Рязанский проспект называют октябрьским!!!!
только-что. смотрю нтв-мир. интервью с быковым[главный тренер сборной россии по хоккею]на заднем плане спонсоры мегафон и... рособоронэкспорт. а вы попробуйте у них выйграть
Журналисты опять расстроили. По ОРТ репортаж о плавании крейсера "Петр Великий". На палубе идут тренировки роты почетного караула с карабинами СКС. За кадром чел с серьезным голосом обсуждает, что СКОРОСТРЕЛЬНЫЙ КАРАБИН СИМОНОВА в руках матросов как игрушка.
Литератор Ус Пенский судится со всем миром за авторские права на "Чебурашку". Насколько известно школьникам, писатель В. Г. Короленко еще в 1892 году в рассказе "Ат-Даван" употребил глагол "чебурахнуть", т. е. чекалдыкнуть стаканчик. Обокрал классика, обозвал невинную зверушку алкоголиком, да еще и приоритет отсуживает. Хорошо, хоть "Чекалдышку" или "Чекушку" не запатентовал.
Сегодня в школе грамматичка отожгла! У нас на уроке пацаны и девченки некоторые флеш-мобили - рыгали. Она обращаясь к моей сестре (при этом рукой жестикулируя так будто гурман говорящий о вине)) - Вы издавали такие звуки... как после еды мммм... отрыжка!" - я аж подавился когда она это сказала))))
Еду я с работы как-то вечером. Не спешу, поскольку впереди четыре лежачих полицейских, и тут меня обгоняет(как раз на этих полицейских)чудо китайского автопрома amullet...c красивым шилдиком AMG... видно гордость за свою "AMG amullet" превышала голос разума, поскольку глушитель он себе таки надорвал... хотя с другой стороны-теперь у него "спортивный рев мотора"...
Привет, расскажи мне что-нибудь? Что, например? Сказку. Сказку? О чем? Не знаю, ну что-нибудь сказочное. Я разучилась слушать сказки. Я так люблю говорить сама, говорить, не задумываясь ни о чем: ни о том, может ли меня выслушать тот, кому я выплескиваю признания, ни о том, зачем я так громко кричу это. Ты говоришь: "Что ты так кричишь? Говори тише". Увы, не получается... Расскажи мне сказку о том, как мы любим друг друга и боимся смотреть на часы, стараемся говорить обо всем, о чем угодно, только не о том, что через несколько минут расстанемся. А часы словно дрожат от нетерпения, будто только и мечтали о том, как бы поскорей оторвать нас друг от друга. Но ведь часы ценное изобретение человечества и ни в чем не виноваты... Расскажи мне о скучных вечерах и бессонных ночах, когда сидя в квартире ты ловишь себя на мысли о безумии. Об одинаковых днях, когда, в течение всего дня, ты с надеждой смотришь на телефон и ждешь смс: Нет? Нет... и, все еще надеясь, проверяешь работает телефон, вдруг завис... Нет? Нет! Значит до утра, до следующего дня. И за часы ожидания кто-то награждает тебя долгожданными строчками "С добрым утром, любимая!". Расскажи мне о том, как тот, кого ждешь, приезжает и говорит все что угодно, но не то, что ты ждала целый день. Все хорошо, но совсем не то. Ты хочешь услышать эту сказку? О том, как обыкновенна жизнь и как рушатся воздушные замки. Глупости. Все в порядке... Все по-прежнему. И вы встречаетесь... Лучше расскажи мне об обычной, спокойной жизни, в которую уходишь с головой, постепенно забывая, отбрасывая всю романтическую чепуху. И все, что казалось когда-то главным, что волновало, не давало спать, кажется наивным и непрактичным. Расскажи мне сказку... Нет, не надо! Лучше ты будешь ждать меня, а я приеду...
КО ДНЮ НАРОДНОГО ГНЕВА (из сериала "Истории с демократией")
"Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек". Стас Янковский
Российская оппозиция назначила 25 октября "днем народного гнева". Проделала большую подготовительную работу по комплексу мероприятий по возбуждению и выражению этого гнева.
Ан ничего не выйдет: нашему народу вся эта "демократия" по фигу. Делов же всего ничего: к утру 25 надо выкупить в магазинах все спиртное, чтобы народу было нечем с утречка опохмелиться. Вот тогда 25 октября может стать воистину "днем народного гнева"!
Самим же демократам в этот день лучше запрятаться как поглуже, чтобы не попасть под раздачу любимого народа. Страшен он в своем гневе, когда его лишают главного права нашего простого человека - на опохмел.
Вчера по радио БИЗНЕС ФМ (Уфа): Продолжается конкурс, посвещенный празднованию 17-ти летия(точно не помню) создания налоговый оранов pеспублики. Для участия в конкурсе Вам необходимо отправить в адрес налоговой инспекции письмо с историй связанной с налоговыми органами...
Креативненько так... Типа настучи на соседа получается...
Сразу оговорюсь. Я очень уважаю А.П. Чехова, но обстановка и эпоха накладывают свой отпечаток. Даже такой интеллигент как Чехов, в описании Сахалина позволяет себе следующее: " В Корсаковке жителей 272: 153 м. и 119 ж. Всех хозяев 58. По составу своих хозяев, из которых 26 имеют крестьянское звание и только 9 - каторжные, по количеству ЖЕНЩИН, СЕНОКОСА, СКОТА И ПРОЧ., Корсаковка мало отличается от зажиточной Александровской слободки..."