Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2008 по 31.10.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один случай был, мы перед уроком пошли в туалет, ну там куча народу, одни курят, другие списывают, ну короче там дверь сломаная, и ручки нету ни с той ни с этй стороны, ну короче му выйти не могли, ктото умудрился позвонить комуто, короче через минуту к туалету сбежалась вся школа и два учитля пыталися нас открыть, кода мы вышли, на нас стали орать типа вы че совсем чтоли офигели, закрылись всю школу на уши подняли, короче за то что у них сломана дверь, нас с родаками к директору послали!! Правда потом я и еще один поцик отомстили им, ну у нас в школе в каждом Туалете три унитаза, и токо к одному кабинка есть С дверью, ну вот мы на уроке вышли и изнутри закрылит все кабинки на каждом этаже правда это было сложновато, через верх вылезать)
Сидит шо то пацан, внешность монгола(плоское лицо, раскосые глаза)и шо то оживленно гвоорит своемку другу по парте до химички долетела только фраза "лизать" Л А не преминула сообщить пацану: оох, Руслан, ооох, татаромонгольский тараканчик как он будет лизать скоро! оох л а будет довольна!!!! Класс умер.
Вычитал, что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После недолгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!
Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно, что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Не уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?
Говорил с человеком, зачитывающимся Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил, что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.
Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.
Решил все же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил, что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.
Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня за то, что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Ни меня ни маму не вставило. Странно...
Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил, что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось, что я решал, стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.
Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед.
Наелся соли. Кто только придумал это дурацкое неделание!
Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...
Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню, что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.
Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался.
Написал на листике:
"Я такой как все, Но не совсем. И этим я индивидуален".
Андрейка сказал, что это - настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.
Мастера Дзен спросили: "В чем суть вашей практики Дзен"?
Он ответил: "Когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю".
Неплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.
Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!
Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его: "Как перестать беспокоиться и начать жить?" Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!
Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прицепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения...
Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Нет, йога - это не мой путь!
Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?
Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!
Читал про творческую визуализацию. Название уж больно мудреное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал, чего бы такого пожелать... так и уснул.
Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Ничего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...
Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. На его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил, что стер личную историю.
До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Нет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...
Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написано...
Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.
Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Не нашел. Наверное словарь старый.
Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Придется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?
Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.
Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.
Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Нет осознания - тоже не плохо.
Размышлял как правильно писать - эманации или эмманнации. В словаре нашел только страуса Эму.
Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.
Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хахоньки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Не солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.
Ездил в город. Транспорт - с ума сошел. Не успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.
День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Ни сучка ни задоринки. Неплохо, но скучновато.
Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Недорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути одиночки, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать.
Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Не на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.
Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Не, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...
Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?
Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.
Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написано - ЭТО ТВОЙ СОН! Приснится же чушь такая...
Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд ли.
Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.
В голову вдруг пришла шарада:
Все или ничего! Победа или смерть! Ноль или один! Инь или Ян!
Искал место силы. Не нашел. Глаза болят.
Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Намерение - это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.
Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!
В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. На втором какой-то Булгаков.
А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...
ЗДРАВСТВУЙТЕ. Я давно на работе читаю ваш сайт, даже когда нам запретили выходить на "ЮМОР", я научилась искать вас "огородами". Теперь дома по настоятельной просьбе сына поставила безлимитный интернет и буду теперь и вам посылать послания. Вы историй хотите- их есть у меня. Правда, боюсь обсуждений, пока не привыкла. Что-же вам сначала рассказать.. Я сама больше всего люблю рассказы про животных. Особенно про котов. Можно и про собак... Для начала попробуем коротенькую историю про кота. Как пойдет... Я буду писать только правдивые истории, а не перепечатки.
Итак, как-то иду домой мимо продуктового магазина, рядом крыльцо ресторанчика(через дорогу), а на крыльце ресторанчика сидит рыжий котяря самой бандитской наружности и внушительных размеров и спокойно, не обращая внимания на окружающих жует кусок колбасы. Довольно много отжевал, а кусок где-то с пол-кило. Я-то вижу. Интересно, ему этот кусок добровольно отдали? Или были жертвы... Пока все. До связи. Респект Диме Вернеру.
Из Яндекс-Новости. Читаем сверху вниз: Континентальная хоккейная лига выразила искренние соболезнования родным и близким Алексея Черепанова, сердце которого остановилось во время матча между чеховским "Витязем" и омским "Авангардом". Спорт-Экспресс 08:18 Врачи не смогли помочь игроку омского "Авангарда" Алексею Черепанову, которого минувшим вечером доставили в больницу подмосковного Чехова. Комсомольская правда 07:21 Вчера во время матча КХЛ между "Витязем" "Авангардом" остановилось сердце форварда омской команды Алексея Черепанова. Sports.ru 02:15 По информации корреспондента Sports.ru Александра Лютикова, нападающий "Авангарда" Алексей Черепанов пришел в себя, и угрозы его жизни нет.
Жил был и долго работал на одной крупной железнодорожной станции в Москве начальником Михалыч, и стали на эту станцию в перестройку возить барыги жигули. Купил по себестоимости себе Михалыч пятерку. Потом семерку, а когда стал покупать девятку народ поинтересовался зачем? Все знали что Михалыч живет недалеко и ездит на работу за тралейбусом со всеми остановками. Михалыч зачем тебе еще и давятка ты ж ездишь сорок км в час? Даа сооорок? Шестьдесят выжимаю!
Пошли с любимой в кино на "После прочтения сжечь" и взяли ее шестилетнего сына. Выходим из зала, смеемся, этот шестилетний деятель тоже смеется за компанию, и говорит громко - а мне больше всего понравился момент с креслом Мы и выходящие смеемся больше, но как-то с опаской. Продолжает - только не понятно, зачем этот червяк вылазил. Опасений больше не было.
всем привет !!! не помню может и рассказывал , но сегодня вспомнилось. Лето. Море. Я, жена и ребенок ходим по береговой линии (там где кафешки и всякие ларьки) продают все что хочеш и не хочеш. моему млому 3 года и очень любит сладкое, каждый раз как увидит что нибудь и клянчит купи да купи. В этот раз увидел он сладкую вату (из сахара делают кто не знает). и вот купили ему он довольный зарывается всей своей мордахой в эту вату и родители про него благополучно забывают (если ребенок вас не трогает то и его не трогайте). стоим мы значится куда то смотрим то ли представление было какое не суть , малой в это время точит вату рядом. проходит минуты 3, и тут сбоку подваливает ко мне мужик и спрашивает: - А где тут вату катают ? я в ступоре ! Жена в таком же ! У меня мысля : может мне вату ему раскатать что и где почем. проследив за его взглядом мы видим нашего сынишку который самозабвенно продолжает точить сахарную вату.
Один товарищ другому присылает мелодию на мобилу. Затем идет обсуждение:
Д: Вот такой, звонок у меня на тебя стоит. (см. приложение)
С: А почему это я у тебя таки оссоцеируюсь, назовем это политкорректно, с одесским гОвором? Я не за себя спрашиваю, я, Димочка, за тебя беспокоюсь! ;)))
Д: Таки тебе не понравилось?!!! Пачему, Саша??? ;)
С: Картина маслом - звоночек уже пристроил за 3х "одеситов" в моей записной книжке ;) Тока ведь они редко звонят - цены за минуту, что Сара за стакан семечек дерет! ;-))))
Д: ну вот видишь, Саааша, как все харошо!!! Таки аткуда у тебя столько одесситов? ;)
С: Дима, друг, не дай Бог конечно, но почитав тебя я таки усомнился и теперь мне кажется, шо у меня там, как окно в женской бане - куча глаз и все из "одессы" ;)
Д: Не совсем понял вас, Шура! Шо вы имели сказать!?!
Чисто ради интереса, попробовал переставить буквы в фамилиях некоторых известных людей, а также внимательно посмотрел на их инициалы. И вот что получилось.
Путин = Типун (тебе на язык). Свидетельствует о некоторой несдержанности в выражениях, склонности к резким фразам, о которых впоследствии приходится сожалеть. Всероссийскую известность получила фраза "Если в туалете найдем, то и в сортире замочим".
Владимир Владимирович Путин = ВВП Выдвинул лозунг о необходимости удвоения ВВП (валового внутреннего продукта) России за 10 лет.
Медведев = В деве мед. Дев ем дев. Дев ведем. В медведе. Подчеркивает сладостное влечение к женскому полу, особенно к молодым девушкам, "девам". В этой связи нелишне напомнить, что со своей красавицей женой Медведев дружил с ранних школьных лет.
Дмитрий Анатольевич Медведев = ДАМ Возможны как минимум три толкования: 1) Еще раз свидетельствует о сильной тяге к противоположному полу. Как в песне поется, "За милых ДАМ, за милых ДАМ мой первый тост и тут и там...". Хорошо сочетается с фразой "В деве мед", получаемой путем перестановки букв фамилии. 2) Указывает на желание всем угодить, всем "дать". 3) Может также указывать на особенности сексуальной ориентации.
Зюганов = Заговню. Вагон юз. 1) Так и хочется сложить слово "заговню", хотя оно и не полностью соответствует формальным правилам русского языка. Значение представляется очевидным и в развернутых толкованиях вряд ли нуждается.
2) "Вагон юз" с некоторой натяжкой можно интерпретировать как вагон, продолжающий движение "юзом", по инерции, с заклинившими колесами. Подчеркивает высокую степень инерционности в действиях, неспособность к маневру.
Геннадий Андреевич Зюганов = ГАЗ Открывает широкое поле для объяснений. Остановимся на двух: 1) Акцентирует склонность человека раздувать, преувеличивать собственную значимость, в том числе за счет нелицеприятных высказываний в адрес уважаемых людей. Вполне согласуется с наличием в фамилии букв, образующих слово "заговню". 2) Выявляет латентное желание человека контролировать нефтегазовый бизнес.
Жириновский = Воинский жир. Рискни живой. "Много букаф", но осмысленную фразу сложить не удается, что вполне сочетается с отсутствием глубокого смысла в словах и действиях персонажа. Лучшие из полученных результатов представлены выше.
Владимир Вольфович Жириновский = ВВЖ Другое распространенное значение этой аббревиатуры: временный вид на жительство. Подчеркивает непостоянность и несамостоятельность персонажа, зависимость его положения.
Грызлов = Вол грыз. Акцентирует внимание на высокой работоспособности персонажа, готового погрузиться в рутинную работу.
Борис Вячеславович Грызлов = БВГ Одна из имеющихся расшифровок аббревиатуры БВГ: блок водораспределительной гребенки. При желании, можно подобрать и еще несколько значений из области техники, что подчеркивает техническую, передаточно-распределительную роль данного высокопоставленного персонажа.
Зубков = зо букв Неожиданно складывающаяся фраза, которую можно прочитать как "30 букв" (если заменить буквы "з" и "о" схожими по написанию цифрами) может свидетельствовать о "въедливости" при работе с документам.
Виктор Алексеевич Зубков = ВАЗ Может свидетельствовать о положительном отношении к Волжскому автозаводу и к российскому автомобилестроению в целом.
Пугачева = Ева пугач. Как представляется, это сочетание казалось бы несовместимых слов хорошо отражает натуру этой незаурядной певицы, которая может и предстать как Женщина с большой буквы, и накрыть оппонента шквалом отборной ругани, смотря по обстоятельствам.
Алла Борисовна Пугачева = АБП Одно из имеющихся расшифровок аббревиатуры АБП: агрегат бесперебойного питания – еще раз подчеркивает неистощимую энергию известной певицы.
Галкин = Глинка Из букв можно сложить фамилию известного композитора, что еще раз подчеркивает глубину таланта артиста.
Максим Александрович Галкин = МАГ Подчеркивает выдающиеся творческие способности и талант.
Не правда ли, интересно? Желающие могут продолжить список, применив предложенную методику к другим фамилиям, начиная со своей...
1
Еще я обожаю стебаца над учителями в плане, сочинений, особенно был один отпадный случай в 7-ом классе, по русскому на уроке писали списывание, но только надо было от лица другого, и свое мнение выражать, ну вот, а текст был маленький про то как папа мальчику купил отпадный ножк, все его хотели(ножик), а мальчик не давал, ну и вот этот мальчик увидел как другой мальчик поймал снегиря и на веревочку прицепил, ну мальчик с ножиком обменял нож на снегиря, и я начала писать от лица итово мальчика который поймал птицу, значит " моему другу папа купил отпадный ножик, короче мне захотелось взять этот нож себе. Но мальчик не давал. Ну ваапще я очень скромный ребенок, не пью не курю, матом не ругаюсь, также люблю шолу, а еще я увлекаюсь садизмом, ну точнее не я, я хороший, это придурок-автор меня таким сделал, вот с*ка. Итак продолжим, короче я поймал птичку, хотя я этово не хотел, мне было ее очень жалко, очень, прям до слез, но это все автор, он меня заставил!! Чтож, короче я умолял мальчика взять птицу и отпустить в обмен на ногжик. Потому что здесь везде мне польза, и птицу спас и, птице хорошо, и мне ножик, ну вот вообщем так все здорово, папа мальчика ругал но все понял. дальше мое мнение короче, мне этот автор вообще не нравица, он полный садюгаи я негативно отношусь к этому рассказу!!
Недавно в газете увидел опус на типографную страницу про компьютерные вирусы и необходимость с ними бороться. Покупайте мол *** антивирус к своему железу и т. д. и т. п. (зачем, почему). Немного подумав, понял ужасную иронию. Нам предстоит бороться с кодами программ, которые открывали не_декларированные возможности самых популярных операционных систем(!), но стали не_санкционированными в использовании.
Сдаваться и проигрывать - это наверное в крови у Колчаков... Далекий предок "Адмиралъа", Колчак-паша, может гордится своим потомком. Ведь тот сдал не просто крепость Хотин... Тот сдал всю Россию, будучи ее Верховным Правителем! Как писал Ломоносов:
Кто скоро толь тебя, Калчак, Учит российской вдаться власти, Ключи вручить в подданства знак И большей избежать напасти?
5
Над Казанью проходят многие авиационые маршруты. Когда над городом небо чистое видны белые инверсионые следы, с запада на восток - красиво! Так вот. 2 января 2008 г., 9.00 утра, небо голубое голубое, солнце светит, ни одного облачка, ветра нет. С сыном смотрим в окно и ... Два параллельных инверсионных следа. Тот, который слева переходит в такую не хилую ровную полуокружность и вновь идет параллельно правому... Ежу понятно - пилоты отожгли. Очень хотелось бы узнать у пилотов - а что это было?
"А что такого написала Лолита?" Основная N 16 от 24.10.
Несколько лет назад пресса сообщила о выходе ОЧЕНЬ скандальной книги. Вообще-то 90-е притупили интерес к скандалам, но здесь было нечто: книгу отказались набирать работники типографии! Тут же вытащил "Голую пионерку" из сети, пробежал начало - это было действительно нечто, куда там Лолите ...
Ленинградская пионерка отдыхала в деревне, война отрезала путь домой. Желая помочь Родине, она попадает в штаб воинской части. "Помощь" там от нее потребовали понятно какую. Дочитал до места, где политработник кладет пионерке на грудь кусок сырого мяса и во время "действия" рвет его зубами - и дальше не смог.
Но удивительно - вскоре по тексту поставил спектакль "Современник". Немного сдвинулись акценты - и порнография на грани кощунства превратилась в пронзительную трагедию! Я видел отрывок по телевизору: Чулпан Хаматова лежит на сцене в пионерской форме, между ее ног стоит огромный барабан. Военные строевым шагом подходят к нему по очереди и выбивают звонкую дробь!!!
... я думаю, для России тоже может быть актуально.
... у нас тут, в Украине кризис. 450 депутатов достались нам в наследство с тех времен, когда выборы проходили по мажоритарным округам, то бишь, было, я так понимаю, 450 округов. Сейчас выборы - по партийным спискам... Гы! Так на кой нам 450 депутатов ? Пусть будут по одному от партии, которая прошла избирательный барьер! О как !
Как щас вижу, шо бы было с такими правилами игры: - Партия регионов - Янукович. - БЮТ - Тимошенко - Коммунисты - Симоненко - Блок Литвина - Литвин - НУНС - Яценюк, Луценко или Кириленко? (ну, кто из них победил бы в драке - они такие...)
Ну вот, собрались, присягу приняли, выбирают спикера. Прикольно! 5 человек 3:2, 4:1, 5:0 с любой стороны - решение принято!
(В драке пусть бы победилт Луценко - он прикольно разговаривает - щас выберем его спикером, а спикеру по определению придется дох.я пи.деть ... ну, понятно). Однако победил Яценюк.
Выбрали спикером Яценюк. Значится, его место (партийные списки же!) занимает побитый либо Луценко, либо Кириленко? (вопросительный знак - это я в фамилие неуверен). Всплывает Луценко. Ну, понятно, оно ж не тонет. Принимает присягу. Занимает кресло в сессионном зале.
Потом - Премьер. Значится, ставим на голосование последовательно кандидатуры всех 5-ти. За Януковиа голосует Янукович за 1 : против 4 (спикер Яценюк не голосует - ибо одна партия(блок) - один голос, а ты давай, регламент соблюдай да повестку дня зачитывай, у тебя зарплата больше). За Тимошенко голосуют все, кроме Януковича за 4: против 1. В принципе, можно и закончить. Есть премьер! Есть коалиция по результаам голосования! (хотя при таком порядке коалиция бла б совершенно дугой!)Место кандидата от БЮТ занимает Турчинов. Формируют правительство. Луценко - главный милиционер. На его депутатское место - побитый Кириленко? Транспорт - Винский (это от БЮТ, кажется) Связь... Образование... Вообщем, есть правительство. Ну, вот собтвенно и все! Янукович в опозиции, а согласно закону об оппозиции ему достанется пару - тройку портфелей, не самых главных... Тут еще можно теневое правительство приплести, а то СМИ не будет о чем народу в новостях рассказывать. А экономия-то, мама моя! Вместо 450 депутатов с депутатскими зарплатами, как минимум трех депутатских помощников, несколько сотен не слабых лимузинов, кабинетов, санаторно-курортное обслуживание, медицина депутатская, да что там ... а тут - для парламента всего 6 лимузинов. 18 помощников. Никакого блокирования трибун. Простое голосование - простым большинством! Не простое голосование - Конституционным, 4:1 !!! О как ! Правительством заняться тоже - должности объединить, а то многовато будет - 5 депутатов и 30 министров... Объединить транспорт со спортом - это, значится, ежели в троллейбус впихнуться не смог - беги следом, спортом занмайся...
Навеяно историей про танк, оленя и схузу бонз в Восточной Европе. Служили мы 80-е в Чехословакии, муж был на ту пору капитаном медицинской службы. И лежал у нас в медсанбате солдат рыжий-прерыжий, и в один прекрасный день решил он "встать на лыжи", а так как сбежал он из лечебного учреждения, то оно его и искало. Сел мой муж на "санитарку" и поехал с группой легко больных бойцов в ближайщий лес. Приехали в лес и видят на опушке косуля запуталась в каком-то ограждении. Но задача капитану поставлена другая, он на животное не обращает внимание и делит бойцов на группы и начинает прочесывать окрестности. Солдаты же все воспринимают по-своему, можно сказать, все наоборот, и когда капитан возвращается на исходную позицию, то застает в машине тушку косули уже без шкуры. Он в ужасе. Мысленно как в Маски-шоу, исчезают звездочки с погон. В воспаленном воображении он уже едет из сердца Европы в Сковородино. Пока он возвращался в медсанбат, именно такие картины и проносились в голове. Но все обошлось, плохое всегда случается неожиданно. А лыжника нашли на вокзале соседнего городка, он перекрасился в радикально черный цвет, для более дальнего путешествитя не хватило самой малости: документов, денег и знания местного диалекта.
Помнится в начале 90 был у меня один приятель, ну прямо еврейский татарин из фильма "Брат". Но поскольку еврейский, то очки и вообще человек в чем-то интеллигентный. Но во всем остальном и загнувшийся на зоне отец и младший братишка, которого тот мог бы папой называть. У таких людей свой кодекс чести и когда он поспорил с парнем, что как бы он его не бил он пройдет 50 метров и тот его по-настоящему вовсю дубасил, а он шел и шел, а под конец маршрута с чисто человеческой интонацией произнес: не знал я что он за бутылку станет так сильно пиздить я уже еле сдержался, чтобы не начать отвечать. А было это дело уже в Израиле. Репатриировался этот Миша из Днепропетровска и как-то он своим тамошним полухрустящим полубулькающим говором рассказывал: Иду я значит по парку, а впереди меня рожа пьяная и сама же просит, чтобы ей пизды то дали.
Помнится, был когда-то такой мужик Леша всякий кто поднимался на Ай-Петри видел там домик метеостанции. Я думаю, что он там и сейчас стоит. А жил там много лет Леша я имею 70ые 80ые года прошлого века. Я его увидел, когда мне было 15 в 87 году балагур был большой. Помнится он рассказывал свою пародию на похождения моего отца и дяди Левы на Кавказе. Они же были серьезными альпинистами. Так вот он так хитро обходил матюки, что у него вышло вполне прилично при двух людях с высшим образованием и их двух несовершеннолетних дочках одной было 13 (Моя сестра), а другой шестнадцать читать это свое сочинение и его никто не прерывал. Потом, правда я увидел другое его лицо он выпил еще стаканчик и жалобно всхлипнув произнес - Спасите меня ребята. Мать у него за год до того зимой замерзла на подъеме, а жена ушла. А главный прикол тут вот в чем у него на туалете была надпись. Начальник разведки.
Снова об интернет изданиях. На этот раз "Взгляд" о пожаре на станции в Антарктиде и в конце статьи:
"Погода на станции "Прогресс" сейчас стоит по-настоящему антарктическая: сильный поземок, ветер 18 м/с, температура воздуха –150 градусов." Хорошо хоть не абсолютный ноль. :)
http://www.vz.ru/society/2008/10/9/217271.html
1
EU: Ya ochen' nadeyus', chto byvshij komsomol'skij funkcioner i byvshij glavnyj sponsor Zyugana-zasrana (bol'shogo poklonnika Dzhugashvili) budet sidet' i posle togo, kak Putin, a pozzhe i Medvedev ujdut na pensiyu.
Написано анонимно: На Лубянке кончились клавиатуры с кириллицей?
Лубянка, сэр: Еще одна такая попытка сострить, и у Ходорковского одним мастурбатором в камере станет больше!
Вчера по телевизору в новостях в очередной раз мусолили мировую экономическую ситуацию, в частности рост ВВП. Дикторша сообщила, что по прогнозам специалистов самый низкий процент роста ВВП в 2008 году ожидается у США, около 0,1%. У России рост ВВП ожидается в 4,5 раза больше! (4,5*0,1%=0,45%) Сейчас среднее образование и умение думать не обязательно для дикторов?
По поводу смешных находок в школе я расскажу смешную историю. Дома как трофей лежит табличка от кабинета биологии, которую я сама выдрал.. но за неделю до этого написал на ней: "тортилла мразь" маркером... ее смыть не могли.. все ржали када я писал это и када на перемене пытался очень быстро и незаметно ее выдернуть..... Кароче занавес.
Только что прочитал про речки Пержа, Вержа, ну и т. д. Так вот! Все, кто ездил из Владимира в Суздаль (или Иваново), наверняка проезжали через речушку Чендяревку. Что бы ее название значило?
Сообщение на ленте.ру "Содержание алкоголя в крови Йорга Хайдера в три раза превышало норму" - уже хорошо, не предельно допустимая концентрация, а норма. Не выпил - за руль не садись? Далее: "Содержание алкоголя в крови ультраправого российского(!!) политика Йорга Хайдера превышало норму более чем в три раза, сообщает агентство AFP. Об этом заявил журналистам Штефан Петцер, возглавивший "Альянс за будущее Австрии" после гибели Хайдера." Стоп, при чем тут будущее Австрии, если политик российский? Оно конечно, известных правых политиков у нас немного, но вроде бы не стоит всех подряд правых в наших политиков включать. Или стоит? Тем более, погибший политик ничего плохого уже никому не сделает...
Сегодня нащ начальник (пока еще и.о.) вышел из отпуска. Время шло своим чередом. Но ближе к обеду слышу его возглас недоумения "Аааааа...... Кто посмел?..." поворачивается и показывает свою лелейную мягкую-премягкую чудо-стирательную резинку.... сломаную пополам. Я лишь смог ответить ему "Это знак".
Только что. Смотрю канал СТС. В рекламе говорят: БЛА-БЛА-БЛА с понедельника по пятницу! При этом показывают крупный план, на котором видно только ЕЛЬ (от понедельника) и НИЦ (от пятницы). Тоесть на экране видно ЕЛЬ-НИЦ, а читается на первый взгляд как ЕЛЬ-ЦИН. К чему бы это, а?
Сентиментально- национальная история. В нашем городе N идет ремонт дороги. В какой-то момент ее решили расширить за счет газонов, конечно, где росли деревья. Деревья были убраны за один день рабочими "таджикской" национальности. И все бы ничего, но это был день 12 июня... Вообщем, национальное самосознание приняло двойной удар: лишились близости с природой, и очумели от испорченного праздника.
"Ростов", который в прошлом туре досрочно завоевал путевку в премьер-лигу, отметил это событие уверенной победой над "Машуком" со счетом 6:0. Еще в первом тайме подопечные Олега Долматова БЛАГОДАРЯ ДУБЛЯМ АХМЕТОВИЧА И ГАЦКАНА ЗАБИЛИ ПЯТЬ БЕЗОТВЕТНЫХ МЯЧЕЙ, а после перерыва разгром гостей завершил Кожанов. "
- Появление нового жанра - описки спортивных комментаторов, в пику их же оговоркам, ведь два дубля это все-таки 4. :)
За Акимова(Ростов), забившего недостающий гол, вступился жик еще не пьяный
В Омске 16-летний подросток, облив всенародно любимого бомжа "дядю Лешу" популярным среди алкоголиков средством для очистки ванн "Трояр" и поджег его в подъезде собственного дома!
А дело было так:
9 января, 16-летний Алексей спускался по подъезду явно навеселе.
Встретились с "дядей Лешей" он уже у самого выхода из подъезда на первом этаже. Тот вечером "дядя Леша" где-то раздобыл Трояр и, решив его оприходовать, вернулся в родной подъезд.
Завидев старого знакомого на лестничной площадке, Алексей потребовал от него внимания и предложил распить имеющийся магарыч в честь праздников и за все хорошее, что для дяди Леши люди делают. В числе этих добрых людей была и мама самого парня, которая якобы, как утверждают соседи, не раз подкармливала вечного жильца, отдавала ему теплые вещи, из которых давно уже вырос сын, проявляла всяческое сочувствие.
Но то ли так сложно достался "дяде Леше" этот Трояр, то ли попросту пожалел для сынка - неизвестно. На предложение выпить вместе дядя Леша ответил твердым отказом.
Разозленный пацан начал избивать его. Но и этого оказалось мало, тогда он схватил злополучную бутылочку и облил ее содержимым бомжа. После чего чиркнул спичкой и поджег.
Вскоре один из жильцов подъезда увидел на первом этаже подъезда кровь, с вперемешку с гарью, а у выхода из подъезда лежащего в сугробе "дядю Лешу".
К счастью дядя Леша остался жив.
Сейчас дядя Леша находится на лечении в ожоговом центре Областной клинической больницы.
Виновник случившегося содержится под стражей в СИЗО.
Помнится жил я в 87 году в городе Ирпене и были у отца друзья очень интеллигентные люди, но все же отчасти сельские. Мы все сидим за столом едим, а тут вбегает их 13 летняя дочка и несет за хвост мышку. При этом у нее крайне хвастливый вид. Она заявляет гордо махая мышкой. Вот когда вы ставите мышеловку ничего не ловится, а когда так сразу мышь поймалась. Я так не нее, как тот барон Менхаузен получивший по почте портрет павлина раками замахал. Убери от меня ее, убери. Потом правда привык уже сам мышей с гордостью вынимал из мышеловки вот только газетой ,а не руками. А однажды пью я виноградный сок, а у него вкус какой-то бля странный. Я смотрю, а там мышка плавает падла ночью туда упала и утонула.
История совсем не веселая. Купила одна дама на работе авто, ну что бы от всех не отставать. С утра похвасталась своей окой, во сколько встала и сколько ехала до работы не призналась. После работы занесло ее на МКАД, а там типа непреодолимая сила развернула и сделала почти смятку. Ездит теперь с удовольствием на общественном транспорте, наверное для удовольствия все это затеяла?
Помнится, работала моя мама в крымском мединституте. А я значит тоже там много ошивался. У нас там был бассейн, и мы в нем много купались ну на счет ярко выраженной любви к чернокожим студентам я не говорю. Как у нас одна там сказала, что если бы они ходили туда купаться, то мы бы туда не ходили. Но не об этом разговор. А дело было так. На крайней дорожке слева плавал один студент, ну просто сомнамбула, да и только. Я на это дело смотрел, смотрел ну и решил пойти на таран. Столкнулись мы с ним безболезненно и я даже хотел повторить это еще раз, но подумал, что в следующий раз он сообразит, что пацан(я в те годы)нарочно над ним издевается и нечаянно даст по носу. Поэтому я решил по второму разу столкновений не устраивать хорошего понемножку. Но тут меня окликнул сурового вида мужик и сказал назидательным тоном, чтобы я такого больше не делал, мол, к чему они нужны все эти столкновения? Я кивнул и продолжил плавать, но почувствовал на себе его пристальное поглядывание и решил им воспользоваться для нового прикола. Я то и дело делал вид, что я собираюсь плыть на дорожку сомнамбулы, но как только он собирался меня окликнуть сворачивал в сторону. Вечер я тогда неплохо провел.
К Владимиру Ильичу, который скрывался от режима и семьи в Швейцарии в пролетарском предместье Сешрон, внезапно приехала жена с тещей Еленой Васильевной. Мама, вдова Действительного Статского советника, получая 600 царских рублей пенсии, на стон сына откликнулась и через германский посылторг выписала ему и жене Наденьке по велосипеду. А теще не выписала. Теща завидовала, курила Беломор по ссыльной привычке и читала Дарью Донцову. Вовочка ездил на байке по набережной Вильсона через мост Монблан в Обчество чтения на Гран Рю , где писал наброски к Апрельским тезисам. Пописав, ехал вниз к Университету в пивную Ландольт, где с другим классиком Плехановым Г.В. играл в шахматы. Пил исключительно пиво, не разбавляя швейцарским киршем. Я за рулем - гордо заявлял В.И. Однажды, после игры, В.И., раздосадованный проигрышем, оседлал импортный байк, и не вписался в поворот. Вдолбался в трамвай 12 маршрута (от большого вокзала до малого), повредил обшивку трамвая об башку. Будучи юристом с дипломом СПБ университета, отсудил ущерб от трамвая в свою пользу. В пятницу 24 октября 2008 года в 21.40 в Москве, на Славянской площади, где шлюшками торгуют, один товарищ на хорошей Тоете попробовал забодать слева-направо троллейбус 63 маршрута весом 10 тонн, производства г. Энгельса. Троллейбусу - хопхрен. Тоете всмятку правое крыло плюс колесо в тряпки. Водитель получил законный отдых на пару часов, а тоетник час стоял на коленях перед передним правым, меняя колесо, да и еще ущерб отстегнул. Вывод: Зря Ильича ругают. Что касается г. Энгельса, то там троллейбусы аж до Чикаго летают.
Получил он ордер на новую квартирку,пошел ее осматривать. А в новых домах пока никто не заселился подъезд запирают на ключ. Он пришел с группой других будущих жильцов. Им подъезд открыли, все разбрелись по этажам, жилплощадь глядеть.
Проходит время, все ушли. Мой друг непонятно почему задержался. Про него конечно забыли, и заперли. Он на второй этаж, а там балкон над подъездом, переход на черную лестницу. И он с этого балкона прыгает. И ломает обе ноги. Точно не помню где и что, но ступню на одной, и что-то на второй.
На вопрос что смешного могу сказать: Это просто какая-то эпидемия со сломаными ногами среди моих друзей. Трое сломали ноги.
Вот и друг вылечил обе ноги, два дня походил на работу, и сново сломал ногу. На этот раз только одну.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.