Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2008 по 31.10.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ремонтируем вчара машину. Я и двое моих друзей. Через некоторое время немного замерзли и подустали - надо слегка остограмится. Пока разливаю, один из друзей выдает инфо о том, что ВСЕМ, даже тем, кто вернулся без медалей, спортсменам России, принимавшим участие в Олимпиаде подарили по BMW. На что второй друг, БЕРЯ В РУКИ НАЛИТЫЙ СТАКАН, выражает свои сожаления (такие запоздалые мечты)по поводу того, что он не проживает в России и соответственно не входит в состав Олимпийской сборной, а так, мол, было бы круто "на халяву" отхватить "бумера". На что я уже говорю примерно так: - Не волнуйся, все равно НАШ вид спорта пока еще не является олимпийским. Дружно посмеялись, чекнулись, выпили "за ремонт" и полезли снова под авто. P.S. Интересно, может и у нас "рыгорыч" или уже кто другой когда-нибудь будет поощрять спортсменов ТАКИМ образом.
Мэр Москвы и Московская городская дума будут избираться на пять лет, а не на четыре года как сейчас. ... Депутат городской Татьяна Портнова добавила, что "на пятилетний срок перешли 64 из 38 субъектов РФ".
Учился я в уважаемом образовательном учреждении в г. Новосибирске- где готовят госслужащих. И был у нас там такой предмет: "Философия". Интересна была фамилия преподавателя по этому предмету. В расписании так и писалось: ФИЛОСОФИЯ НОСКОВ
О проектировщиках наших дорог. Недалеко от моего дома есть участок дороги, на котором с одной стороны магазин и остановка общ. транспорта, а напротив та-же остановка в обратную сторону и поликлиника (длятех кто знает г. Казань, ост. поликлиника), естественно между ними активно бегали пешеходы, но при наличии там нормального покрытия дороги и за неимением зебры, пешеходы несколько рисковали или просто не могли перейти. Наши дорожники эту проблему решили - всю разделительную полосу перегородили забором, оставив лишь узкий проход снбженный зеброй и светофором! Молодцы! скажете вы? А если добавить, что этот светофор устновлен в 150-200 от остановок и поликлиники, т. е. от наиболее логичного и популярного у пешеходов маршрута? Добавим, что у поликлиники парковки нет, есть она у магазина, а он еще дальше от перехода. Другой пример. Улица Дементьева: администрация района - на дороге светофор, через 100 м. перекресток - светофор, еще через 100м. троллейбусное депо - тоже светофор, если на перекрестке повернуть направо (а больше некуда) то через 300 м. снова светофор, а если и на нем повернуть направо (редко, но бывает) то через 50 м. еще один светофор. Т. е. на участке 200Х300м. 5! светофоров и как не крути, но минимум на 3 из них придется простоять. Правда грамотные люди у нас дороги проектируют?
Наловил я как-то рыбы на реке с ведро, принес домой. Жена терпеть не может ее чистить. Называет меня убивцем. Зато ребенок (5 лет) радуется: - Ух ты! Сколько рыбы! И добавляет: - Мама, а папа добрый?..
21 января 2008 Петр Ющенко, родной брат президента Украины, готовится к пострижению в монахи.
23 сентября 2008 Бело-голубым баррикадам Добкина с Кернесом противостоит "оранжевый" губернатор Аваков, иже с ним - новоиспеченный архиепископ Сумской Петр Ющенко с сыном Ярославом.
29 сентября 2008 Родной брат украинского президента Петр Ющенко хочет занять кресло Филарета, главы непризнанного в православном мире "киевского патриархата".
Помнится, стояли мы с другом на троллейбусной остановке, а Вова смотрит на киоск и говорит АБО (или, по-украински) НЕ МЕНТЫ, а кто ж тогда? Не только я заржал, пол-остановки легло.
"Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек". Стас Янковский
По http://ru.delfi.lt/abroad/global/article.php?id=18650784
Джордж Буш и Кондолиза Райс хорошо подкормили оппозиционеров из разных стран на пикнике прямо у Статуи Свободы. От России подхарчевался тонкий любитель халявы Гарик Каспаров, от Белоруссии – оголодавший в тюрьме и выпущенный Бацькой на Свободу Александр Козулин.
После усиленной кормежки Буш сообщил собравшимся (уже пад цталом): "Лора, Я, госсекретарь Кондолиза Райс и Члены Моей администрации только что плотно откушали с демократическими лидерами, защитниками прав человека, храбрыми мужчинами и женщинами, которые борются за свободу".
В вашингтонских кругах полагают, что такие бесплатные раздачи похлебки оппозиционерам из бушепротивных стран войдут в широкую практику в связи с обеднением американской экономики и сужением возможностей ссужать деньгами демократических лидеров, защитников прав человека, храбрых мужчин и женщин, которые борются за свободу.
Живя в Москве встречалься с разными разводами, но снова развели как последнего лоха. Нахожусь дома, звонок в дверь. Смотрю блондинка с азиатским лицом. (Это были перекрашенная цыганка, но я сразу не понял, что это первый обман). Говорят мы из Башкирии, привезли картошку по 12 руб (на рынке 20), лук по 9 рублей и. т. д. Спрашивает будете брать. Я говорю давайте несите. Она даже записала список чего я ей заказал. Затем она вытаскивает трехлитровую банку и спрашивает. Мед возмете. А по какой цене. Полторы тыщи. Я пробую, вроде мед на вкус и запах. Взял. Тут выскакивают еще две таких же. Возмите у нас мед. Ну я взял еще три литра и еще один литр. Пробовал, вроде мед. Я говорю несите картошку, лук. Они да сейчас и убежали. Когда я копнул мед по глубже, то оказалась патока - это сахар переработанный пчелами или вообще сахарный сироп. Никакой картошки они конечно не принесли. Сколько я сталкивался с разными приколами и вот опять попался. Советую всем, к кому позвонят перекрашенные цыганки, не брать у них ничего или взять эту патоку, а затем уйти якобы за деньгами из квартиры и не возвращаться пока они не уйдут.
"И тогда еле слышно сказал комиссар: — Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед! " А. Межиров "Коммунисты, вперед! "
Пожилая еврейская пара заполняет форму № 400 INS на гражданство США. Есть там и такие пикантные пункты: были ли вы членом пионерской организации, комсомольской, профсоюза и Коммунистической Партии? Если таки "да", объяснить – почему. Насчет пионеров, комсомольцев, профсоюза выдаются стандартные болванки-объяснения.
Так, пионерская и комсомольская организации были обязательными детско-юношескими организациями правящего режима КПСС. И заполняющий анкету указывает, что не занимал в них руководящих должностей, то есть в доверии у коммунистов не был. Так, лишь постольку-поскольку участвовал в общественных мероприятиях, как-то: сбор макулатуры – партийных изданий, которые при этом категорически не читал; помогал старикам и инвалидам покупать продукты, штопать и стирать трусы, носки и полиэтиленовые пакеты.
Членство в профсоюзе было обязательным всем наемным работникам - для оплаты больничных листков, отпуска и других экономических бенефитов. Заполняющий анкету и тут повторял, что никогда не занимал руководящих должностей в профсоюзе, только, скрипя сердцем, платил положенные взносы и ходил на обязательные собрания.
А вот почему, сцуко-падла был в Коммунистической Партии,- надо держать серьезный ответ, как это дошел до жизни такой, вступив в преступную по американским меркам организацию? Тут уж надобно проявить определенное творчество, доказав, что тебя принудили, а не ты сам пошел в КПСС по идейным соображениям. И ты никогда не верил в коммунистические идеалы и их не поддерживал. К примеру, если ты служил полковником КГБ или секретарем райкома, приходилось вступать в Партию, иначе попадал под запрет на профессию - беспартийных туда не брали...
... И вот на этом самом скользком месте заполнения формы наш герой, муж, глава семьи впал в некоторый ступор и обратился к своей не такой умной, как он сам, но куда более мудрой супруге: - Розочка, шо им написать за партию, чиво туда вступил, ты не помнишь?
Видать, в свое время Розочка была против, по-еврейски мудро понимая – от мелыхи (ИХ государства-партии..) надо во всем держаться подальше. Этот же шлемазл ее не послушал, теперь имеет цорес. Зато она взяла маленький реванш, типа обычного бабьего "я же тебе говорила! ". - Вот и напиши, что писал тогда: ".. Хочу быть в первых рядах борцов за дело Ленина... служить своему народу.. готов до самой последней капли... " и т. д.
Он, не мудрствуя лукаво, слушает мудрую супругу и пишет: - Хотел быть в первых рядах борцов за дело Ленина... служить своему народу.. был готов до капли... и т. д. – буквально повторяя то самое заявление, которое написал при вступлении в Ряды... Но в конце добавляет важную оговорку,-... когда же прозрел, что это – преступная организация, не только вышел из нее, но и все силы направил на эмиграцию из государства, которым заправляли эти шейгецы. Чтобы попасть в Соединенные Штаты Америки – страну, где бы мог встать в первые ряды борцов за дело демократии... до самой последней капли... бла-бла-бла.
... Так в Соединенных Штатах в муках творчества родился еще один достойный гражданин и патриот, при всех свободах (слова, печати, собраний, совести, обращения в правительство) и правах (голосовать, свободно ездить в сотню стран мира с орластым - смотрите, завидуйте!). Ну, разве что без права баллотироваться в президенты.
Хотя, по здравому рассуждению, какому старому человеку вместо грелки и кружки Эсмарха нужна эта халепа, да еще после Буша? Маккейну? Дык он же контуженный! Или маккаиновой Сарочке-с-ружьем (http://www.anekdot.ru/an/an0809/e080927.html#7)? Тут и эскимосу понятно - почему бы бывшей королеве самой северной еврейской красоты не пройтись по предвыборным подиумам в гордом статусе "ягодка опять", когда все ее соперницы по конкурсам красоты давно вышли в тираж.
Читаю на рамблере ленту новостей > Экономике США потребуются еще 150 миллиардов долларов > Минфин предложит российским банкам еще 500 миллиардов рублей
Напарник по работе рассказывал. Привел он свою маму на химитерапию по поводу рака мочевого пузыря. А дело было у нас в Израиле. Маме за 80 она плохо говорит на иврите, хотя и была уже лет 30 в стране.
Им там говорят на ближайшее время все занято приходите через два месяца.
А Хаим значит и говорит через два месяца моя мама уже в могилу ляжет, а ты с последуешь вслед за ней ведя ее туда за ручку. Подействовало, какое все же иногда бывает бездушие в таких местах. Правда в Израиле за такие речи можно в казеннный дом папасть.
Тут недавно был ржач. Наша русичка доказывала нам, что Прибалтика входит в СНГ и говорила про "большую восемку" (вместо восьмерки)! Все упали просто с такой чепухи, как таких, отморозков, берут работать в школе?
Cижу на одноклассниках в форуме "Штуттгарта".. тема "Интересные истории по приезду в Германию"... По приезду особо интересных не совсем наблюдалось, а вот первая поездка из Германии осталась до сих пор. Приземлились в "Пулково 2" (2 или 1 какой-то у них международный :-)), а какой-то внутренний..) и Слава тебе, Господи! Через 4 часа лететь дальше, в Мурманск. Мутным взглядом на билет "Пулково - 1". Пошел узнавать как мне быть: поле взлетное перейти или транспорт какой подадут? Тетя на инфе сказала "Порядок." и позвонила куда-то.. добавила ".. ждите, газелька подъедет". Пока я сумку накидывал слышу в спину ее же голос:".. это не Ваши? вроде с Вашего рейса... спросите им не надо, а то по спискам 3 человека.." И я наблюдаю пару.. За 40 оба, он в хорошей куртке явно не для туризма, кепка, в руках перчатки, брюки и туфли. Хорошие туфли. Она в плаще, шарфик, выглядит на "5". Рядом чемоданы. Много. И вот стоят они и вида не подают, что понятия не имеют куда им идти, что на дворе 2001 год, часа четыре вечера и что для Питера в раннюю весну это уже вроде как и не день вовсе. Я не стал ломать дурку - думаю, немцы так немцы... спрошу как могу, а кое-что я уже спросить мог, ну и так, мол, "халее.." к ним. Они немного в сторону, как будто напугались.. она так - вообще чуть не за его спину. Выяснилось - наши. Действительно растерялись и действительно лететь еще дальше и это они, те двое недостающих, по списку. Пока стояли курили - познакомились. Он Володя, она, дай Бог памяти, Регина. Она молчала все время, а Володя, нервно шутя, потихоньку рассказал, что они вот как 13 лет уехали в Германию, что он из бывших партейцев, что устроился в Германии и работал учителем для начинающих автомобилистов, и что у него были открыты три своих бюро.... и что они за это время ни разу не были в РОССИИ! Повторюсь, что для меня эта поездка была через год после приезда и я не испытывал какого-то стрема перед "другой" страной... все то же, тем более, что улетал я с того самого "Пулково" и поэтому затянувшаяся на долгие годы стройка перед аэропортом ничуть не мешала мне вдыхать до боли родной воздух. Но что творилось с Володей... его начало нести и он рассказывал их жизненную историю все глубже и глубже, проникая в детали своего того, что было под грузом 13 лет, что они тоже русские... и что они ужасно рады, что сумели выбраться на пасху к сестре, которая жила во Владивостоке... до которого было 12 часов лету и перед этим 10 часов ожидания в "Пулкове". Он восторгался небом, сравнивая его со всеми небами других стран и не находя равных, присоветовал мне слетать в Техас, потому что там наиболее похоже, как ему показалось. На мой вопрос Регине "как ей?" он сказал, что она не говорит по-русски. Понимает, но не говорит. Приехала Газель и за 20 минут поездки я пережил бурю эмоций - во-первых: спускаясь со ступенек, Володя замарал туфли, во-вторых у Газели нет багажника, где должен, по идее, лежать багаж, в-третьих, шофер не удосужил нас даже взглядом и если бы не Ваш покорный слуга, соседи по несчастью просто не сумели бы открыть себе дверь, и в-четвертых, он увидел через 13 лет, как изменилось все вокруг.. для него это было просто шоком... (Регина жалась к нему переживая стресс) все 20 минут он дергал меня за рукав и неустанно повторял:"... мать, блин, смотри.. 13 лет назад улетали у меня были такие же грязные башмаки... Саша, этот экскаватор.... на том же месте ААААААААААААААААААААА, Регина... ты помнишь мой первый запорожец.. вон, вон, смотри едет точь в точь..." В этот момент высовываясь из-под руки мужа Регина расплакалась навзрыд. Она глуповато улыбалась и всхлипывала своей радости. "Саня.. красная тройка.. у моего бати была Ну КЛАСС!!!!! Я ФИГЕЮ!!!! Регина мы поняли 4 машины... а у них эти еще ездят..." Сидя и успокаивая жену он не отрываясь следил за всеми деталями вокруг и восхищаась каждой мелочи. Мне показалось - это наваждение... Человек, побывавший почти во всех странах, обеспеченный, устроенный все-таки остался в крови нашим. Мы вышли в какую-то лужу, в которую помоему водитель для пущего ажиотажа специально въехал и смеясь, радуясь направились к ступенькам. И вдруг, я услышал впереди себя как он сказал ей на чистом немецком: "Больше никогда сюда не поедем!" Не знаю какое у него было основание для этого.. ведь ему только предстояло услышать от постоянно визгливой поломойки, что багаж сдавать в Аэропорту некуда и "сидите и ждите! Ходют.." и что гостиничный номер предоставлять им не положено.. а знаете почему? Правильно! Номер предоставляется не тем пассажирам, которым нужно в туалет, отдохнуть и помыться, а только тем пассажирам, кому ждать не 10 часов, а 12. Тогда меня это не удивляло - это же обычно и так было всегда. Рейс на Мурманск был менее прозаичным: стюарт лет за 50 продавал пиво из-под полы в маленьких баночках по цене ведерных бутылей и это все как-то очень начало бросаться в глаза... потом зацепило хлеще - лететь, как до Гамбурга, а кормили немного подругому - рейс-то внутренний.. вот и предложили нам, как сказал командир этого автобуса с крыльями, скромный ужин - стакан сока и кекс. По соседству ехали замечательные ребята - геологи, главный из которых на мою шутку о том, что ужин уж больно скромный, заметил... что у них за сегодня тоже не первый рейс и что завтрак из Красноярска был значительно скромнее...)). Я начал замечать, что я нервничаю. Оказалось год это не мало. И когда через 2 недели я по сложившимся обстоятельствам прилетел в Пулково для срочного отлета назад понял, что простым нормальным цивилизованным обменом билета это все не перешибить и мне ничего не оставалось как приехать на следующий день в аэропорт и почти в лицо спросить сколько мог бы стоить мой отлет на ближайшем рейсе до Гамбурга? Дама за 30 скривила губки и написала на листочке 100 Марок. Я ни о чем не думал, когда за мной пришла симпотичная блондинка и сказала, что мне надо к вон той Тамаре, прикрикнув в след "Тома, этого еще.. (и показывая 100 марок) - Моя любименькая!!!". И совершенно запутался в чувствах когда за 10 минут до окончания регистрации пристроевшегося за мной к регистрационному терминалу молодого человека с рабочим портфелем охранник бодро отконвоировал на выход с чистым сердцем советуя ему по жизни меньше спать, потому как он опоздал на свой рейс и пока он не поменяет свой билет страны далекой ему не видать как своих ушей. В отстойнике я было подумал о словах Володи... Но.. место мне дали в 1 классе.. у окна (я попросил).. и я езжу каждый год..)))
Анек в тему. Учительница на уроке в американской школе спрашивает Вилли (типа нашего Вовочки), кто самый великий американец? Тот встает и отвечает: - Джордж Вашингтон! - Верно, Вилли, молодец, садись! Вилли садится и стыдливо прячет фотку Билла Гейтса в парту: - Извини, Билл, бизнес есть бизнес!
По http://www.lenta.ru/news/2008/10/20/ask/
Постоянное представительство России при ООН, расположенное в Нью-Йорке, получило письмо от имени Джона Маккейна, в котором содержится просьба о помощи в финансировании его избирательной кампании.
Ну, цэ вжэ ваще - сам Россию ругает непотребными словами, грозится прогнать из "Большой восьмерки", в знак солидарности с бешеным Мишико жрет галстуки, отрастил густые волосы на жопе и объявил себя грузином... А в то же время просит денег у России! Чиста по-американски: слова - словами, а бизнес - бизнесом.
И все же на что понадеялся, непонятно. Да уже только за то, что грузин, вряд ли ему чего бы обломилось: грузинам сейчас Россия подает только пенделя под зад.
И случилось то, что и должно было случиться: постоянное представительство России при ООН не поленилось выпустить специальный пресс-релиз, в котором подчеркнуло, что ни постпредство, "ни российское правительство не финансируют политическую деятельность в иностранных государствах". Намекнув на всякие там американские гранты на "развитие демократии" в чужих странах.
В прямом переводе с дипломатического языка на нормальный главный ответ Мак-Каину такой: - А ХУ НЕ ХО?
Алик, авторизованный перевод с дипломатического на нормальный
Недавно Путину подарили тигренка. Лоханулись!!! Нужно было подарить медвежонка. Представляю картину: Путин с ручным медвед... (простите), с медвежонком на поводке прогуливается по проспекту имени Путина.
Эпиграф - анек жестоких времен антиалкогольного указа, с которого начался развал Союза, а обезвоженное (в смысле лишенное водки) население пило все политуру, лаки, шапмпунь. Приходит мужик в магазин, закупает ящик шампуня, открывает прямо на прилавке, придирчиво осматривает этикетки и требует у продавщицы бутылки с испорченной этикеткой поменять на нормальные. Продавщица возмущается, типа, "какая разница, какая там этикетка!". Мужик объясняет: "Мне к столу!".
... Племяннице мы помогли поступить в пищевой институт, где преподавала супруга. Но особого рвения наша новоиспеченная студентка не проявляла, приходилось делать за нее курсовые проекты, включиться в братство преподавателей, которые могли просить друг дружку за какого там охламона (охламоншу) - принять зачет или поставить троечку.
Родня-родней, да еще только в законе (со стороны супруги), а долг платежом красен. Я ведь внес вклад в образование племянницы и справедливо рассчитывал на отдачу. Вот мы и договорились, когда она по железному блату получит направление на киевский мясокомбинат, хотя бы раз в неделю в условленное время в условленном месте буду прогуливаться с распахнутым портфелем вдоль забора, и ловить в него перебрасываемые куски парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибить), ну, там, когда птичек, какую-нибудь индейку или стайку бройлеров...
Увы, не сложилось. На третьем курсе во время практики на упомянутом мясокомбинате при забое молоденькой телки лучшим бойцом комбината, Героем соцтруда у племянницы случился обморок, который повлек за собой полную профнепригодность в мясной теме, и я остался без, хотя бы раз в неделю, куска парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибло), ну, там, когда птички, какой-нибудь индейки или стайки бройлеров...
Правда, племянница перешла в торговый институт и после окончания получила пост завотделом парфюмерии в крупном универсаме. Кое что и нам перепадало, но разве может какой там шампунь сравнится с хотя бы раз в неделю, куском парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибло), ну, там, когда птички, какой-нибудь индейки или стайки бройлеров...
... Да и скока там того шампуня выпьешь, уже после двух стаканОв одна стыдоба, когда жопой пускаешь пузыри.
Вчера на работе коллега рассказал. Сидит на унитазе (простите за подробность)в общественном туалете, естественно за закрытой кабинкой. Заходят перекурить еще два коллеги- инженера (облегчающегося не видят) и один из них продолжая разговор начатый где-то в коридоре изрекает: "Да-а, плюсом здесь и не пахнет!"
Современный анек вместо эпиграфа. Грузин чудесным образом спасся от русско-осетинских войск, забежав в горную пещеру. Ну, драпая, потерял каску, автомат, американские ботинки (а вот это уже жаль!). Ощупал себя – цел. Разве что снизу тащит нехорошим.. вах, полные штаны! Ну, думает, кому теперь верить? Саакашвили обещал быструю победу. Обманул! Обещали американцы, если что, выручат. Обманули. Как им теперь верить? Все, баста, никому теперь не верю! Даже себе не верю: вон когда бежал, хотел только перднуть, а усрался.
... Была у нас в КиевЗНИИЭПе одна сотрудница Галя К. , которая свято верила. Про Бога там какого или черта, ничего сказать не могу. А верила в биоритмы – было такое поветрие в интеллигентских кругах образованщины, будто любой человек со дня рождения регулярно переживает три биологических ритма: физический, эмоциональный и интеллектуальный.
Продолжительность циклов не зависела ни от расы, ни от национальности, ни от каких либо других факторов – только от возраста с точностью до дня. Любой из циклов состоял из двух полупериодов, положительного – вверх, и отрицательного - вниз.
Ну, там физический цикл должен повторяться каждые 23 дня, определяет энергию человека, его силу, выносливость, координацию движений. В течение первой половины этого цикла энергичность человека растет, он достигает лучших результатов в своей деятельности, наконец, доходит до пика-максимума, а после него становится все более вялым и ленивым, доходя до минимума – и так повторяется каждых 23 дня.
То же - эмоциональный цикл, но подольше - 28 дней изменения нервной системы, настроения. В первой половине человек весел, оптимистичен, во второй - раздражителен, легко возбудим, пессимистичен, все критически анализирует, и на водку у него не хватает.
Интеллектуальный цикл (33 дня) определяет творческую способность личности. Первая половина - творческая активность, удача и успех; во второй - творческий спад.
В принципе циклы можно было рассчитать и вручную, но в нашей лаборатории появилась программа для ЭВМ, которая делала расчет на автомате и выдавала график на целый год. Единственной исходной информацией была дата рождения человека, поскольку все циклы начинали исчисляться от нее.
Сотрудники отнеслись скептически, наигрались и забыли. А вот Галя поверила всерьез и надолго. Каждый день она сверялась с графиком биоритмов, вывешенным на стенку, только мы и слышали: ох, у меня сегодня физический ноль – полный упадок сил. Еле из постели выбралась. Даже в столовую не хочется. Или – у меня интеллектуальный спад, дайте работу попроще. А когда – о, посмотрев на график, - у меня такой эмоциональный подъем, я готова на такие безрассудства. Ах, ох! - и где ж хоть один настоящий мужчина? А то: у меня завтра критический день, совпали минимумы всех трех циклов. Пожалуй, на работу не выйду...
Короче, мы были свидетелями, а когда и участниками ее жизни по висевшему на стене личному графику биоритмов, пока кто-то однажды внезапно свалился под ним и стал кататься, задыхаясь от смеха.
Оказалось, обнаружил в графике маленькую погрешность: мадам в исходной дате не решилась поместить на всеобщее обозрение свой истинный возраст и "омолодила" себя всего-ничего на 10 лет! Короче, это был вовсе НЕ Ее график, он не имел к ней ни малейшего отношения, тем не менее она свято в Него верила и с этим жила каждый Божий день чуть не с полгода.
... Вот так с любой верой: человек верит-верит в какого там Бога, а Бог оказывается вовсе не его! Да что там Бог – а друг, а близкий человек? Да мой же чертов кобель, блаародный королевский пудель, аристократ хренов, лизал руки, вилял хвостом, так преданно смотрел в глаза, что становилось стыдно – да не достоин я такой преданности! А неосторожно отставишь ногу – обхватит, маньяк, и трахает. Ну, прям готов отдать за меня и так короткую собачью жизнь! А тут бац! первая же поганая пустующая сучка появилась – и все, меня уже нет, вроде никогда и не было, собачьей рысью удирает за ней, не подчиняясь никаким командам. Вот и вся, понимаешь, вера!
Потому мне и оказалось очень созвучным мнение в КиО одного человека под ником Иисус Христос (Понедельник, 29 Сентября 2008 22:49:06): "Это наверное, какой-то пережиток католического средневековья заставляет многих людей, даже образованных, считать, что каждый человек должен обязательно во что-то "верить". Если он не ходит в церковь, то должен быть атеистом, а если он не считает капитализм совершенным, то должен пламенно веровать в социализм. То есть, если у него нет слепой веры в X, то в качестве альтернативы у него должна быть слепая вера в не-Х или в то, что противоположно X. По моему личному мнению, вера - это смерть разума. Как только человек начинает верить в доктрину того или иного рода и перестает сомневаться, он прекращает размышлять об этом аспекте бытия. Чем большей уверенностью он проникается, тем меньше у него остается пищи для размышлений. Ни в чем не сомневающийся человек никогда не испытывает потребности думать, и его можно считать клинически мертвым по всем медицинским стандартам, ибо прекращение деятельности мозга свидетельствует о наступлении смерти".
... А может, этот человек, скрывшийся в разделе КиО "Анекдотов из России" под ником Иисус Христос и есть он Сам? Занесло Его по Божьему промыслу на сайт анекдотов, осенило, наконец, Чувство Юмора да подвигло на покаяние? И обратился Он к Самому Себе (больше ж не к кому!):
- Боже, а чего ж это я, сцуко такой, с человечеством сотворил, введя его в грех христианства – веры в меня, обалдуя!
История эта произошла в середине этого холодного сентября в Москве. Гасторбайторы делают уже месяц ремонт в моем подъезде. Стены красят, пожарные шкафы убрали с каждого этажа. Причем настолько стремительно эти шкафы убрали, что со мной даже приключился анекдотический казус. Я обычно в этих шкафах прятал недопитую накануне бутылку водки. А тут представьте себе, вышел утром на лестницу, посмотрел в шкафу- моя пол-бутылки водки Старая Москва стоит. Пошел домой сделать бутерброд для закуски. Возвращаюсь на лестницу, чтоб выпить в субботу утром и закусить- а Пожарного шкафа уже НЕТУ! И водки, стало быть, тоже... Я бегом вниз за этими ремонтниками- а они делают вид, что ничего не знают. Вот такая вот смешеая история. Как в песне "Спрячь за высоким забором девчонку- выкраду вместе с забором" из кинофильма "Неуловимые Мстители".
"Жлоб – сельский интеллигент". П. П. Орлов, заслуженный тренер СССР по фигурному катанию.
Польскую пословицу про пана, вынесенную в название, сумел доказать на самом высшем уровне прызыдэнт Ющенко, отобрав у премьера Тимошенки самолет вместо своего, якобы неисправного.
Она летела в Москву на судьбоносные для Украины "газовые переговоры", он – на обычную дурь от нечего делать во Львов, открывать какую-то очень украинскую херню и самолично посадить куст калины.
Бог с ним, хоруживского жлобыська можно понять, кто на что учился, но какого он летел во Львов, а не на остров Змеиный? Вот там надо было посадить куст – в доказательство, что это не скала, а обитаемый остров, потому как в Гаагском суде решается его принадлежность – Украине или Румынии. Сама скала (остров) размером 0,5 х 0,6 км ничего важного собой не представляет, но вот прилежащий богатый нефтью-газом шельф...
Ющенко, чтобы потрафить Румынии как члену НАТО, готов сдать эту украинскую территорию. Точно так, как его предшественник Петлюра сдал перед бегством Буковину и другие украинские земли, которые вернул Неньке кровавый тиран Сталин.
... А Юля Владимировна очередную какашку от подельника по оранжевому государственному перевороту проглотила. Пока. Лишь очень даже поддакивала Путину, обзывавшему Ющенко "мазуриком". Когда же она воссядет на президентский трон, а Ющенко - в тюрьму, вот тогда мстительная Жуля припомнит свой конфуз в Борисполе, и пару месяцев "чистые ручкы, якi нiчого нэ кралы", будут мыть сортиры в этом аэропорту.
навеяло историей про Медведева и Николая II Романова: бред конечно, но и там и тогда, в далеком начале века был свой Путин, РАС_Путин. чем все закончилось, думаю, многие знают....
вот с немцами точно не хотелось бы начать воевать в 2014)))
№4160340: Народ, у нас пиздец. Сначала весьма резко потемнело, затем температура на улице снизилась — заметно даже, если форточку не открывать. Народ собрался на улице у подъездов, никто ничего не понимает. В домах нет света, хотя уличное освещение работает — пишу с телефона, который показывает, что я нахожусь в роуминге. Не могу зайти на новостные сайты, на вконтакте, однокласников и прочее дерьмо типа аси тоже немогу, никто не знает, что произошло. Сейчас на улице холодно — по градуснику -9, хотя виджет на телефоне показывает, что должно быть +5, ветра нет совсем, все небо затянуто очень низкими облаками. По улицам ездят менты и скорая, движение пытаются перекрыть. Вологда.
№4160459: Привет! У нас в Мурманске так каждый день!
Всем, кто интересуется предысторией последней войны на Кавказе, очень рекомендую книгу С. Жидкова "Бросок малой империи". Одна из основных причин тамошних бесконечных разборок - до крайности обостренное самолюбие! Например: http://warhistory.abhazia.net/P7.html
Командиры отрядов, осаждавших Ткварчели, вели переговоры с руководством города: обещали не стрелять по жилым районам, а в обмен требовали... прекратить улюлюканье в радиоэфире по поводу промахов мингрельских пушкарей! Улюлюканье всегда воспринималось мингрелами как особое оскорбление...
Купил на днях ноутбук Asus EeePC 901 с Линуксом. Ноутбук как ноутбук, но кое что меня все таки удивило. В преустановленном комплекте файлов имелся короткий детский мультфильм про фекалии. Интересно, что они хотели этим сказать?
Недавно ходили на экскурсию в музей, какой то. Эксурсоводша выдала, очиредной прикол: "Посмотрите как замечательно, нарисован лимон, на нем даже капли пота видны".
Жил был на свете мороженщик звали его Жужу Абутбуль он выходец из Марокко в трехлетнем возрасте его привезли в Израиль его родители. Торговал он на берегу Тель-Авива и мог бы это делать и до конца жизни. Да вот раз зашел рядом с ним политический спор. Кто-то громко жаловался, что министры израильского правительства народ совсем не слышат свой народ. Жужу вставил в этот разговор свое рабочее слово и резонно заметил: Что же вы от них хотите они же все в на Вольво ездят, а это шведская машина она работает как часы. Они звука мотора не слышат, а вы хотите, чтобы они вас услышали. В то время по набережной прогуливался один из телеведущих и услышав эти слова он пригласил мороженщика Жужу на телевидение. И вот человек, не закончивший начальную школу становится диктором на ночной радио. К тому же у него своя колонка в Едиот Ахаронот. Последние известия если по-русски. Причем он очень умный мужик была б моя воля - я бы всех горлопанов разогнал, а 120 таких Жужу на их место поставил.
Заметка из Рижской газеты. Без купюр. ***** Взяли похитителей. В минувший четверг за кражи велосичедов в Риге были задержаны двое мужчин. По данным полиции, первое ЧП (!!!) произошло на улице Краста...
***** Хорошо, наверное, жить в стране, где кража велосипеда - это ЧП.
Анек в эпиграф. "На Дворцовой площади в Питере снимается фильм о взятии Зимнего в октябре 17-го. Выстроена массовка юнкеров, напротив - революционных матросов и красногвардейцев. Вот-вот раздастся команда "Мотор!", и начнется штурм. Толпа зевак-питерцев во всю поддерживает "юнкеров": ребятки, миленькие, не сдавайтесь!"
Племянница с мужем намылились в отпуск в Таиланд. А я на http://tourdaily.ru/news/2008/10/10/202910.shtml обнаружил: "В Таиланде политическое дежавю: как и полтора месяца назад, местная оппозиция устраивает в Бангкоке массовые демонстрации у правительственных зданий и даже блокирует их. Туристам, даже экстремалам, не рекомендуется вмешиваться в события, особенно на стороне оппозиции"
И сразу припомнился аналогичный случай из моей богатой биографии, как 20 лет тому назад чудом не стал "бархатным" революционером в Праге и едва не принял участие в штурме советского посольства. Да не рядовым, а как минимум в качестве командира батальона, который мне полагался по тогдашнему чину подполковника.
Как это все случилось?
Я возвращался с международной конференции из Карловых Вар, где вместо билета из Праги в Киев обеспечили лишь адресом в Праге, где его купить - агенство "Чедок", улица "На прикопе",18. А там предложили выезд только через неделю, поближе ничего не осталось.
Когда я вышел из агентства с этим билетом, то оказался бомжом, да еще за бугром. Деньги, к счастью были, голод не угрожал - при окружающем обилии вкусно сготовленной пищи, всякие там стрепачки, панадели, рулеты, сосиски в булке с горчицей... Было чем утолить и жажду - настоящим чешским пивом. Холода же, в ратиновом пальто правительственного фасона из "Коммунара", мохеровом кашне и пыжиковой шапке при +16 не боялся.
В общем, ничего страшного – почему бы неделю не погулять по Златой Праге, где до этого как-то провел лишь пару дней в группе советских специалистов, днем – совещания, а по вечерам провозили по городу в закрытом автобусе в режиме "поверните голову налево... поверните голову направо".
Но мне нужна была крыша над головой, а главное - заканчивалась командировка, и больше всего волновало формальное алиби: как объяснить задержку на чужбине почти на 17О часов? С этим в 1989 году было еще строго.
Из прессы и самой партийной программы "Время" знал, что мои интересы должно защитить посольство Советского Союза в стране пребывания. И я до него дозвонился, но посольство прикинулось шлангом, аж резиной завоняло, типа, ему о защите моих интересов ничего неизвестно. И приступило к защите своих интересов от меня: им уже было не до какого там застрявшего командировочного – в Праге набирала силу "бархатная революция-89".
Меня пофутболили по телефонному кругу крон на пятнадцать (крона – звонок), пока я снова не попал на первый телефон, где узнали: - А, товарищ профессор, вы у нас записаны. Но ничем помочь не можем. Вас принимало Чешское НТО, пусть и позаботится, а мы ни продлением командировок, ни билетами не занимаемся.
В общем, по-нашему: гуляй, Вася! Тогда я предупредил, что жить мне негде и "кусать хоца", поэтому вынужден просить у чехов политическое убежище сроком на неделю. - Нет, - объяснили в посольстве, - пока у них такой же социализм, как у нас, и вопрос о предоставлении убежища будет решаться несколько лет. - Что ж, вынужден примкнуть к восставшим, поставят на довольствие, обуют, обмундируют, дадут койку в казарме... - А на какое звание рассчитываете, товарищ профессор? - Для начала соглашусь хоть на капрала, но попрошусь на отстрел коммунистов. За день рассчитываю дослужиться до подполковника, хотя уже сейчас им являюсь... Может, за хорошее знание русского возьмут на штурм советского посольства - пытать и допрашивать пленных. - Хоть опишите свою внешность пан подполковник, я вас буду высматривать... - Знаю, через оптический прицел. Но и вы скажите – из какого окна...
По-видимому, он струхнул, предложив перезвонить через 20 минут. Я, со своей стороны, тоже струхнул - не переиграл ли, еще чего доброго, отправят сегодня. Нет, буду волынить - скажу, что поеду лишь СВ или международным классом. Однако обошлось: он сделал бронь в гостиницу "Париж".
При оформлении же в "Париже", когда назвали стоимость плохонького номера - $100 в сутки, я пришел в шок, но виду не подал и выяснил - почему так дорого, в расценке же 30 чехословацких крон! Мне ответили: потому, что вы - иностранец.
Бля! Это я, совок, да в еще братской, социалистической стране - иностранец? С моими танками, марксистко-ленинским мировоззрением и с официальным обменом денег (1 рубль = 10 крон) – иностранец? Да мне до иностранца нужно лет 10 пахать в эмиграции, да не внутренней, где мой стаж – вся жизнь, а внешней, лучше бы при деньгах, да в Нью-Йорке. А там уж ладно, тяните свою паршивую социалистическую лапу, братья засратые, к моим капиталистическим долларам!
А пока - фиг вам в нюх! И с этой диалектической мыслью я порвал анкету гостя, а с ней - всякие отношения и с этим отелем, и с посольством. Конечно, персонал посольства можно понять, у них и в лучшие времена внутренние посольские дела сильно довлели над внешними - в стране, где они послят. И при таком обилии профессиональных атташе по спорту, музыке - чему только не, как можно прозевать целую страну?
Впрочем, немудрено, якшаться им было дозволено только со стерильно чистыми чешскими коммунистами, да вспомоществовать сопровождающим наши оркестры товарищам - из тех, кто объясняет коллеге про концертмейстера скрипок: "Ему сыграть на скрипке Страдивари, что тебе пострелять из маузера Дзержинского".
А может, они сами организовали эту "бархатную" заварушку, с подачи инициатора ПЕРЕСТРОЙКИ, спускающего коммунизм на этом парашюте, чтобы он не сорвался, похоронив под собой страны и континенты? Вряд ли - товарищи Крючков (КГБ), и Язов (МО) этого не позволят, скорее всего, спонтанное развитие событий, да танки не введешь: во-первых, они уже здесь, но в ход не пустишь - Запад не даст обещанной еды, а без нее - сдохнем.
Во-вторых, танки нужнее для внутреннего потребления - давить уже свой народ (или - народы), хотя могло и обойтись - в СССР пошла своя "бархатная" революция: по тем же бархатным пайкомовским коврам на место первых секретарей крались вторые, возглавив разъяренные массы под популистским лозунгом "Хто з'їв моє м'ясо?"...
Да и что моя просьба - о билете, продлении командировки и жилье в такие исторические дни, когда решался вопрос жизни (за бугром) для многих дипломатов, разведчиков и военных?
Как тут не вспомнить сценку в церкви, когда рядом молятся Г-ду нашему Иисусу Христу русский синяк средних лет (просит послать трешку на опохмелку) и 55-летний студент Тенгиз Мандаринидзешвили - о ниспослании выигрыша "Волги" в денежно-вещевой лотерее в городе Архангельске, куда он направляется с большой партией цитрусовых. Студент, услыхав просьбу синяка, сунул ему трешку и велел убраться, не отвлекать Б-га по пустякам...
Вот так и я, БОМЖ, больше по своим пустякам дипломатов не беспокоил - "наследил" там достаточно, материал для объяснительной в случае чего - накоплен, к фамилиям кассиров "Чедока" добавил список телефонов посольства, по которым пытался скорее пробиться на Родину. Но не сложилось, что ж, понастольгируюсь, помаюсь на чужбине... А реально я, простой человек, могу рассчитывать только на помощь простых чехов на уровне народной дипломатии...
Выйдя из фешенебельной гостиницы, я уселся на лавочку в центре Вацлавской площади, подбил сальдо-бульдо в чехословацких кронах и американских долларах - не густо, но жить можно, вытащил кляссер с визитными карточками простых людей, на чью гуманную помощь раскатал губу...
Так оно и случилось: выручили простые чехи, сначала приютил простой себе профессор пражского университета Иржи Пейджа, затем надо мной шефствовала чета простых музыкантов - простой дирижер чешского симфонического оркестра Вит Мицка и его жена - простая выдающаяся пианистка, простой лауреат международных конкурсов Индра Крамперова (ребята, привет - в вдруг прочитаете?)....
Вот и племяннице на случай чего дал адресок простого тайского миллионера, партнера по бизнесу. И в случае чего ребята могут к нему обратиться.
В конце 70-х годов прошлого века в возрасте И. Христа прибыл в командировку в маленькую империалистическую страну и был помещен в кабинет 2,5 на 4 метра с видом на Монблан. Был наивным и законопослушным, хотя уже и отцом двух детей. Чую неиспорченным носом, что от моей секретарши после обеда винцом попахивает. Удивился, но виду не подал. Прихожу на совещание к руководству. Батюшки, тот же запах от всех присутствующих, включая начальство! Оказывается, у местных принято за обедом по полбутылки сухенького принимать под лягушачьи окорочка. Даже гайцы тамошние это за криминал не считают. Вспомнился бородатый анекдот, который потом рассказал начальнику, но тот оказался без юмора, не оценил. Итак, приходит подчиненный к Шефу с вопросом: - Нельзя ли нам за обедом немножко выпить? - Хрен с вами, пейте. Пусть лучше клиенты посчитают вас пьяными, чем идиотами. Есть и другой вариант. Приходят монахи к Папе Римскому. - Ваше Святейшество, весна, гормоны играют. Нельзя ли нам немножко с монашками развлечься? Папа нахмурился, почесал репу и отвечает: - В порядке исключения можно, но только немножко и чтоб в привычку не вошло.
уже несколько дней по CNN идет реклама - в субботу вечером программа: "Д.Л. Хуйли рассказывает новости" (D.L.Hughley breakes the news). может посмотреть?
23 октября группа DEEP PURPLE в Новосибирске. Почти 40 лет поют. Живая легенда рока. Англичане. Публика знает,на что идет и на кого.Случайных нет. Солист Ян Гиллан что-то с минуту говорит по-английски. Голос рядом:"Ни х..я не понимаем по-японски..."
2
Только что прочитал. Повышенное внимание исламских деятелей к проблеме домашних драк понятно: по данным Amnesty International, только в Египте от насилия в семье каждый год гибнут 35% всех проживающих в стране женщин. http://www.gazeta.ru//social/2008/10/28/kz_2867633.shtml
Уважаемые пассажиры! Московский метрополитен относится к транспортным средствам повышенной опасности. Ежегодно в Московском метрополитене гибнет 11 000 человек. Подумайте, стоит ли рисковать жизнью ради нескольких сэкономленных часов. Пользуясь Московским метрополитеном, избегайте выходить из последней двери последнего вагона. Никто не знает, что с вами будет, потому что ни один вышедший из последней двери последнего вагона больше уже никуда не приходил. Приобретая товары, продающиеся в Московском метрополитене, вы приобретаете низкокачественные товары по завышенным ценам. В Московском метрополитене мы нередко видим людей, корчащихся в предсмертных муках. Все они покупали низкокачественные продукты питания по завышенным ценам. Не слишком ли велика такая цена за продукт питания, купленный по завышенным ценам? Находясь в Московском метрополитене, будьте бдительны. Своевременно сообщайте об агрессивных бандах подростков, молодых и пожилых людей, а также стариков, ведущих себя агрессивно и вызывающе. Вызывающее поведение может выражаться в избиениях и убийствах подростков, молодых и пожилых людей, а также стариков, осуществляющих проезд в Московском метрополитене. При входе в вагон осмотритесь: не лежат ли вокруг трупы лиц кавказской, негритянской или иной национальности. При обнаружении таких трупов немедленно сообщите машинисту или дежурному по станции. Не допускайте фактов провоза взрывчатых и отравляющих веществ в Московском метрополитене: эти вещества могут стать причиной взрывов и отравлений. Лица, провозящие эти вещества, обычно маскируются под лиц, не провозящих. Лица, провозящие взрывчатые вещества, обычно координируют свои действия с помощью различных электронных устройств, координируя оптимальное время для взрыва.
Эта история про бойца, буровика, в общем про нормального мужика. Есть в России доблестный бурильщик (в дальнейшем боец), который ужас как боится мошки и комаров. В 2007 году его призывали на военные сборы – то-ли по графику, то-ли по ходатайству жены (об этом история умалчивает). Но не успели слезки высохнуть у солдатки, боец уже дома, как всегда на диване, но тысячи рублей не хватает, остались у командира. В 2008 году, чтобы избежать комаров и мошки и, опять же по чьему-то ходатайству, призвали опять бойца. Командир попался непонятливый, попробовал боец как в прошлом году, а ему вместо отписки дали зеленую военную большую машину, постригли налысо и под сопровождением старших по званию отправили в какие-то степи. Много их набролось (в смысле призвали), едут они по Самарским просторам. Боец проезжает на большой машине по местам, где он всем хорошо знаком и его все знают. Едет, бибикает, вспоминает свои похождения. Приехали они в бескрайние Оренбургские степи, а здесь таких как он видимо-невидимо. Но внешнее обояние и немного наглости сделали свое дело. Прижился боец, в деревеньку командир частенько посылал его на разведку (узнать, в чем местное население нуждается, или в засаде в огороде посидеть). Учения шли своим ходом: ели, пили компот с чаем, тянули, так сказать, тягости и невзгоды солдатской жизни. На очередных учениях послали их по тревоге в рукопашную. Схватил он каску да не свою, а чужую, какую - то большую, и в этот момент кто-то ударил по каске саперной лопатой (попался какой-то ревнивец с ним на сборы, а ведь знакомое ему лицо показалось, сразу не вспомнил, а теперь и подавно, после ранения, не вспомнит). Она ему на глаза налезла, но он бежит покачиваясь, превозмогая боль от контузии, а крики "Ура" все тише и тише. Долго ли он бежал, не помнит, а когда остановился, видит стоят какие то саксаулы в чалмах и халатах. Он им "якши? " (то-есть, -я сдаюсь, я свой) а они, неблагодарные (все-таки защитник перед ними) отняли у него всю военную экипировку и закрыли в землянке (хотели поиметь за него выкуп, но он тоже поимел, пусть теперь нянчаются, но об этом ниже). Кормили его хорошо, нечего сказать – лепешки с топленым маслом и чай. А в это время после атаки начали вручать награды (их раньше выписали, так как знали уже кто есть кто), наш боец первый в списке, вызывают после построения – тишина. Был бы в списке где-то в середине, может и не заметили. А здесь полковники, генералы. Один какой-то командующий по фамилии Болдырев как заорет "Не доглядели, прозевали отцы командиры. Страна требует героев, ......... рожает дураков (это он про командиров, наш-то боец, ясное дело, герой). Да он же женат на моей однофамилице!". Вот здесь все и началось – учения по сроку пора прекращать, а героя нет, пропал. Начали искать, опрашивать в деревнях, думали, как всегда у медсестер – нету. Приходит телефонограмма, мол видели какого-то бойца с надвинутой на глаза каской, бежал в сторону Казахстана, догнать не смогли даже с собаками (он же знал, что ему награду выписали, вот и старался бежать). В общем скандал. Пока суть да дело, все войска поставили вокруг аула в осаду. Мусульмане держат оборону, а бойца охраняют мусульманки (они и рады стараться, сил у него немерено – картошку не копал, дачу не вскапывал, да после ранения паралич накрыл удачно, и каждая охранница идет со своей лепешкой и отказаться нельзя, интернационал все-таки ). Время шло, хотели его обратить в мусульманскую веру, но мусульманки как узнали про это, организовали ему побег и обещали на алименты не подавать. Вот так и прошли военные сборы, жена бойца довольна, что все так обошлось, на мусульманок зла не держит (даже спасибо им говорит за то, что не китайскими палочками держать приходится, уберегли от дикого обычая, ненавистного всеми женщинами Востока). Женщина - женщину понимает, самой иногда тяжело приходится – мечется, мыкается, ищет выход из положения. Ну а как боец ехал домой на большой зеленой машине, бибикал, пел песни на русско-казахском языке, об этом сам расскажет (он же не только боец, буровик, но и музыкант, чем и заворожил скромную (как сейчас молодежь) девушку Антонину). Вот и закончилась эта история с хорошим (целым, парализованным) концом. Но скромница жена паралич быстро ликвидирует, это вам не знойные женщины востока. (От автора: у меня все сестры такие, да чего греха таить, - и жена тоже) P.S. : Если сам боец будет говорить, что это выдумки, соглашайтесь, от греха подальше, все –таки сказывается контузия - лопатой по каске. Врачи говорят, что это пройдет, надо только почаще на рыбалку ездить и побольше пиво пить, но не одному, - а он знает с кем.
Иду я недавно по оптовому рынку, и ищу алкоголь. Подхожу к одной палатке, к другой, к третьей, а там везде продают то мясо, то ветчину, то колбасу. И я так довольно громко говорю сам себе: Опять мясо! И мне какая-то проходящая мимо тетка говорит: А вы наверное ищете рыбу?
А я ей отвечаю: А я ищу ВОДКУ! Видели бы вы ее глаза!
Вызывал меня декан наш и говорит, что я должен собрать со всех студентов нашего курса на факультете данные о родителях, я говорю: какие родители! половина сами детей завели, плюс для большей части студентов нашей группы это второе образование, и многим уже за тридцать, несолидно как-то про родителей данные собирать. А сам думаю, он бы еще родительское собрание назначил бы тут. Декан гнет свое (наверно, из министерства или госкомитета какого-нибудь потребовали): "Собери,-говорит, чтоб в среду на столе лежал список". Хорошо же, думаю, раз я самый младший на курсе и на бюджетном, он позволяет себе кричать на меня, будет тебе список. Такое там понаписал (фамилии искажены в духе писсуарно-анальнлй темы, социальное происхождение или поднято до небес, вроде праправнук Марии-Терезии, или спущено в подпол, уровень доходов или раздут до астрономических сумм, или одноразряден и указан в тугриках и копейках), красиво в экселе оформил, распечатал и ему в среду отнес. Сейчас сижу и думаю, вот болван, одна надежда, что бумагу эту никто читать не будет.
Просто хочу поделиться высшим народным признанием, недавно обрушившимся на меня. В ноябре 2007 решил я себя попробовать в новом для себя жанре анекдота.
И опубликовал несколько анекдотов на сайте www.anekdot.ru под псевдонимом. Ну, опубликовал, прочитал там потом пару откликов, да и забыл про них. Через пару месяцев звонит мне мой друг из Казахстана и рассказывает мне парочку "свежих", по его мнению анекдотов - и оба мои, разумеется не зная автора! Я, аж, подавился смехом. Конечно же, было очень приятно такое истинно народное призвание моего скромного творчества. Прошло еще несколько месяцев. Смотрю я как-то недавно по интернету израильское телевидение и вижу уже экранизацию одного из своих анекдотов. Тут уж я окончательно понял, какова сила искусства! Полез в Google (поиск - "для конспирации конституции анекдот") и нашел там просто безумное количество вариантов моего анекдота и ссылок на него. Ниже привожу некоторые из них и сам анекдот.
Анекдот
Петька - Чапаеву: - Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России? - Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов... - А, понимаю, для конспирации... - Нет, Петька, для Конституции.
24 ноября 2007 г.
Первая публикация в Интернете:
Anekdot.Ru - 25 ноября 2007: http://www.anekdot.ru/an/an0711/j071125.html#7
Варианты:
Комсомольская Правда – 5 декабря 2007: http://www.kp.ru/daily/24013/86152/
На Радио Эхо Москвы – 11 декабря 2007 (на 5-й минуте): http://www.echo.msk.ru/programs/razvorot/57073/
Экранизация на канале "Израиль Плюс", передача "Семь сорОк" – 29 марта 2008:
на YouTube: http://www.youtube.com/watch?v=Ao0SWrw3lIc
на EtvNet (платно, для жителей России, увы, недоступно): http://www.etvnet.ca/cgi-bin/video/eitv_browse.fcgi?action=details&media_file=146045 (на 33-й минуте)
Дочь, 3 года: Какая красивая дорожка. Такая широкая.... Так много машин.... Дорожка, наверное, хорошо чистит зубки? Да?... Жена, 33 года: А у дорожки есть зубки?... У дорожки нет зубок! Зубки есть только у животных: у зверей, у рыбок... (задумалась), у птичек....
Пересказывала по телефону: вот такой у нас милый ребенок. Когда я начал смеяться, задумалась.
Было это когда-то давным-давно, на первом курсе колледжа, моя бывшая одноклассница училась со мной буквально в соседнем здании, расписания звонков совпадали, большую часть времени мы проводили вместе, так получалось, ну и после пар вместе ездили домой, жили тоже рядом. Девочки мы были.. ну мягко скажем огалделые, собственно наверное как и все подростки в нашем возрасте, нам было где по 14-15. И вот как-то раз, в прекраснейший зимний день, а погода была действительно безумно приятная, солнышко светило, ни одного облачка, тепло, свежий прохладный ветерок только согревал, настроение приподнятое.. От меня, как от более огалделой, поступило предложение пройтись до дома пешком, в прицнипе не так далеко, если на общественном транспорте ехать минут 10-15, то пешком минут 40. И вот мы пошли, подруга была голодной, а я после физических нагрузок на паре под названием "физкультура", я на нее хоть и редко, но метко ходила, не чувствовала ног, и вот мы пошли... Я, опять же уверенно и здраво рассуждая, на тот момент мне почему-то так казалось.. предложила свернуть и сократить путь, я была уверена на 150% что мы выйдем именно на той остановки под названием "ПМК", после недолгих уговоров, подруга все таки сдалась и мы пошли, сначала как то спокойно даже было, мы шли, уверенно шли, и подруга была уверена, что я знаю куда иду.. наивная.. в результате мы попали в частный сектор, более того, тут моей уверенности уже границ не было, я знала, что на тоой стороне частный сектор, и я еще более твердым шагом устремилась вперед. Единственное, что нас слегка смущало, так это то, что шли мы одни, тропинок не было, снега по колено.. Но опять же нас почему то это спугнуло.. Так мы шли, пока не увидили следы.. Ну все наверное знают, ну или хотя бы догадываются, какая радость увидеть в незнакомой "необжитой" местности человеческие следы.. Мы пошли по горячим следам.. Шли мы не долго.. Следы оборвались. Просто оборвались. Посреди всей этой пустоты, это уже больше напоминало поле, где не было ровным счетом ничего на протяжении метров 500 вокруг.. Идти некуда. Следов нет. Ну не мог же человек просто взлететь или так же аккуратно по своим же следам вернуться туда, откуда пришел? Правильно! Не мог! Человек приспокойно спал в 60см. от этих следов, предварительно он наверное все таки немного взлетел, видимо не удержался или попутный ветер оказался не таким уж и попутным.. Что делать? Идти обратно? Мы столько уже прошли, что было бы идти обратно сумасшествием, тем более, что я же была уверена (!), что мы идем правильно и осталось еще чуть чуть.. Деваться некуда, подруга и так устала и хочет кушать, сопротивляться не стала. Нам еще повезло, что был день и было светло. Пошли мы дальше. Пустынность сменилась чем то похожим на большую арену в цирке, в середине которой находился, даже не заню как назвать, военный полигон чтоли.. Немаленький участок земли, огороженный Забором и колючей проволкой, на территории которого находился невысокое здание желтого цвета, вроде одноэтажное, сейчас уже смутно помню, а так же 2-3 автомобильного происхождения чудовища, наверное еще советских марок, которые я видела только по телевизору в старых военных фильмах, чудовища были боевого раскраса, причем в прямом смысле боевого. Но это в середине. Вокруг полигона дорога, причем со свежими автомобильными следами. А свежие автомобильные следу посреди кирпичной оболочки.. Что Делать? Подруга уже приговоривает абсолютно безнадежным голосом "У ксюши болят ноги, а Маша хочет кушать, и мы заблудились.." Эти ее слова, которые она периодически повторяла, по интонации были похожи на "Битый небитого везет". Дальше мы пошли уже по автомобильным следам, расчитывая все таки куда нибудь выйти. Я за этой кирпичной стеной увидила знакомый дом, где жила мамина подруга, ну все, думаю, еще чуть чуть. Ага, счаз.. И снова следы! Как же мы обрадовались! Снова человек! Судя по следам, он уверенно шагал вперед и по всей видимости знал, куда идет. Мы радостно шли по ним, понимая, что где то в этой кирпичной стене есть проход, куда и шел этот человек. Вот тут наверное была последняя капля. Следы дотопали до кирпичной стены, развернулись и пошли обратно! Там было глухо.. Вот тут уже действительно началась истерика.. у обеих.. Мы просто стояли и смеялись. И представляли этого человека, снчала как об стенку, потом на сколько он маньяк, и куда он пошел дальше, а ведь мы шутили, шутили, что может быть он из этого полигона, просто вышел по физиологической нужде. Истерический смех даже эхом отдавался. мы развернулись и пошли опять по этому же следу и представляли, что когда нибудь эти следы оборвуться так же как и предыдущие. Но все ранво шли, а мы просто больше не знали как и куда идти.. Шли, шли, опять же упираемся в кирпичную стену, но следы продолжаются. И тут я понимаю, что там есть проход! Вот это было счастье! мы стремительно идем туда и выходим в гаражах. все, я уже вижу дорогу, ту самую остановку, на которой я планировала выйти, все так и было. Безумные глаза охранника, которые сидел на вышке я запомнила навсегда.. Он не мог понять, откуд маленькие девочки вылезли по среди белого дня, когда так тихо и спокойно, и тут на тебе! Две маленькие девочки! Которые шли и громко смеялись.. мы вышли на остановку и первый делом в магазин. Купили фанту и чипсы, сели в трамвай, две короткие остановки и мы дома. Идти просто уже сил не было, причем больше моральных, чем физических.. Ну по логике вещей, подруга естесственно сказала, что она больше никогда со мной никуда не пойдет, но, как говорится, никогда не говори никогда, но это уже другая история..
История сия проста и незамысловата, но чувствую, что надо ее все же рассказать. Я со своим другом и приятелем ходил в один ночной клуб, и мы там увидели как 2 парня целуются. Григорий стал смеятся над ними и говорить разные обидные гомосексуальные слова, а я пытался его утихомирить, но он не на шутку раскричался, что ненавидит таких ненормальных. Тогда те ушли, и Григорий успокоился. Мы потом танцевали, немного пили чуть-чуть пива и вышли, чт обы пойти домой. Но нас ждало там 5 человек во главе с теми парнями, сами они побоялись видимо в одиночку нападать на нас или хотя бы ответить словом. Мы дрались как львы, но силы были не равные, и когда выбежала охрана клуба, те уже убежали, а мы не могли убежать, у Григория кололо в боку, и я остался с ним. Нас сначала хотели сдать в милицию, но выяснив, что мы были на одной стороне, отвезли в травмопункт. У Григория сломано ребро, а у меня большой палец на левой руке и теперь для прикола я все печатаю гипсом.
У нас в школе учительница по русскому и литературе была очень общительная тетенька... она как минимум раз в неделю целый урок посвящала рассказам о своей собачке-маленьком пуделе по имени Джесси. о том как этот пудель делает ей "перчаточки"(т. е. вылизывала всю ее включая область между пальцами рук). не самый приятный рассказ, поверьте=)причем каждый раз она рассказывала все одно и то же с все большим и большим энтузиазмом... сначала было смешно(весь класс валялся под партами), но спустя нескока месяцев такого рассказа хотелось удавиться собственными шнурками(((((((((((((((((((((((((
До конца недели осталось три недели. Вытряхиваемся быстренько из кабинета! Что за Великое Пересиление Народов? (кто то пересел с одной парты на другую) Щас как трахну вас, журналом по башке! Если не перестанете качаться на стульях, то в конце года будете сидеть стоя! Мстя моя будет ужасна Сокращаем на пи здесь, на пи там, на пи тут! Засунь свой вектор в задницу, и расскажи мне теорему о ттп И что у нас осталось? У нас осталься голенький электролит! Помяним отсудствующих
Урок, все сидят тесты по пдд решают. Моя одноклассница Вика решила эти тесты вперед всех и с радостным лицом бежит к учителю и говорит: "Давайте же, Д. В. , проверяйте! Давайте! Давайте!" На что он ей, со странной улыбкой на лице, отвечает: "НЕ МУЖСКОЕ ЭТО ДЕЛО - ДАВАТЬ! =)". Все были в шоке... Вообще у нас каждый урок вождения по-своему интересен. Но так же интересны и уроки ОБЖ. Из уст обжшника нередко вылетают маты, причем он этого не замечает)) А еще он нам почти каждый урок рассказывает пошлые анекдоты...)
Посвящается анонимщику Евгению, навеявшему эту историю
Как Главный Координатор САПР Госстроя Украины обычно входил в состав так называемых "балансовых" комиссий ведомства, которые комплектовались руководителями и ведущими специалистами.
Каждая комиссия рассматривала финансово-производственные итоги хозяйственного года отдельных подведомственных институтов и выносила заключение, в зависимости от которого делались оргвыводы - от угощения коллектива пряниками до выноса его директора.
И вот на одном из заседаний такой комиссии ее председателю, зампреду Госстроя подают пару страничек какого-то текста, он его читает, начиная глумливо улыбаться. А по прочтению передает бумагу мне: - Разберись, тут дело персональное, твои кадры.
Смотрю – анонимка на начальника отдела САПР института. Читаю. Ух как интересно - взволнованный рассказ вуайериста, подглядевшего во всех подробностях служебный роман начальника с практиканткой. В наши дни такой рассказ украсил бы любой номер "Плейбоя" или на "Ура!" прошел на порносайты.
В общем, "случАй в нашем колхозе" - ну, прям как у Билла с Моникой, но дело зашло куда глубже и дальше, хотя нашенская "Моника" не оставила следов на синем платье: во-первых, она его аккуратно снимала, не доверяя разгоряченному любовнику, и тщательно вешала на спинку его начальского кресла; во-вторых, предохраняла платье от загрязнения с помощью того же средства, что и предотвращала не имевшую перспектив беременность, потому как наш "Билл" был крепко завязан-связан-перевязан семейными узами.
Прочитал я донос и встретился с умоляющими глазами густо побледневшего виновника анонимки, по всем характеристикам - "прекрасного семьянина, морально устойчивого, идеологически выдержанного". Увы, в сей момент с глазами как у больной собаки.
Мне его импичмента сильно не хотелось по-любому: хорошие руководители отделов САПР на улице никогда не валялись, даже в сильном подпитии; у нас с ним были дружеские отношения - на пользу Делу; мужская содидарность; неприязнь к любому анонимничанию как подлянке.
Я выдержал его лазерный взгляд, сделал паузу (не устану повторять – как важны эти паузы в футболе, любви, спекуляции...!), ободряюще подмигнул, порвал анонимку на мелкие клочки да выбросил в мусорную корзину. А начальству доложил, типа, если мы станем рассматривать такие материалы, не имеющие отношения к производству, то комиссия никогда не закончит свою работу. Да и неча баловать гнусных анонимов!
Однако председателя комиссии мой ответ немножко не устроил, и он задал прямой вопрос: - Что будем делать? - Завидовать!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.