Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2008 по 31.10.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работник Пушкинского дома Л. очень любил кино. Не являясь киноведом ("кинологом", как шутят представители этой корпорации), он знал о кино все. Л. не пропускал ни одной премьеры — из тех, разумеется, что ему были доступны. Только вот премьеры были ему доступны не все — из-за того, что к упомянутой корпорации он, увы, не принадлежал. Ведь принадлежность к корпорации подразумевает некоторые преимущества, а преимущества одних — так уж устроена жизнь — чаще всего являются результатом ограничения других. Иначе какие же это преимущества?
Такое положение вещей не позволяло Л. посетить очередную премьеру. Это был закрытый просмотр для членов Дома кино, каковым Л., понятное дело, не являлся. Не преувеличивая значения членства, он отправился в Дом кино. Стоя в очереди у входа, он невозмутимо наблюдал, как пришедшие на премьеру предъявляли на контроле свои членские билеты. Он был единственным, кому предъявить было нечего. И он ничего не предъявил. Он прошел мимо контроля, вежливо поздоровавшись. "Член Дома?" — спросили его вдогонку. "Нет, с собой", — ответил Л. и прошел в зал. Да, он не был киноведом в узком смысле этого слова. Он был филологом.
(Рассказ Евгения Водолазкина (доктор филологических наук, Институт русской литературы (Пушкинский Дом)РАН), "Новая газета")
- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину веточками забросал. Чтоб не всплыл, ссука!
- ??????
- Блять! Поехали на охоту. Ууууутро. Тишинаааа. Час сижу. Два. Нет утки нихххера. Потом, уж думал все фрррр вот оне, родимые! И прямо под нос, хоть рукой бери. Только я ружье-то поднимать стал, у меня из кармана на все озеро дурным голосом кааааак заорет: "Возьми трррубку, гад! Это я, твоя жжена тебе зззвонююююю!!! " Придурошный мой сыночек на маму свою такой звонок поставил. Хоть бы предупредил, сволочь! Утки, знамо, вшшших. Мужики им вслед отдуплились, конечно. А хули толку? И, смотрю, ко мне стали подтягиваться. Пиздец, думаю. Утопят. Ну, своей, конечно, обсказал все. Как есть и что про ее думаю. И чем должны порядошные жены по утрам заниматься. И телефон, - нахуй, в промоину. Вот так, смотри, со всей дури хууууяк! Он даже не булькнул. Курить-то есь у тебя?
- Ну, и хули? Мужики злые. Охота накрылась. Надо собираться. Сели напоследок, налили. Все молчат. А хули тут скажешь? Токо Серега поднял, говорит "Нуууу..." Сказать видно чего-то хотел. И тут из под земли, из болота, прямо из жижи из черной этой: "ВОЗЬМИ ТРРРУБКУ, ГАД! ЭТО Я, ТВОЯ ЖЖЕНА ТЕБЕ ЗЗЗВОНЮЮЮЮЮ!!! " Как из могилы! Пиздец. Стаканы побросали и кааааак ломанемся оттуда!
- Даааа... Теперь чево? Утки нет, телефона нет, жена съебалась к маме, паскудный сын где-то прячется, мужики не разговаривают, выпить не с кем. Ебнешь со мной? За помин души утопшего?
- Ну, наливай.
- Ты только это... Телефон свой выключи! На всякий случай. Ну его нахуй.
Несколько лет назад дело было. Опаздываю на работу, и по этой причине пытаюсь отловить частника. Отловила, поехали. Но уже через две минуты выяснилось что это не совсем частник, а водитель районного прокурора, кажется, Центрального района Питера. Но не суть. А главное в том, что этот водитель мог ехать так, как его левая пожелает. Чем он и воспользовался. Если кто знает - утром на Дальневосточном всегда пробки. А мы, с милой душой, включив мигалку, пронеслись по встречке. Блин, так приятно! Все стоят, а мы с ветерком по встречной фигачим. Пронеслись почти всю дорогу, и уже почти подъезжали к моей работе, когда впереди нашей машины образовалась какая-то милицейская машина, причем образовалась АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНО!!!. А теперь представьте выражение лица моего директора при виде секретаря -т.е. меня, - прибывающей на работу на прокурорской машине с сиреной (я попросила включить буквально на минуту, что и было сделано с большим удовольствием - водитель с юмором оказался), включенной мигалкой, и в сопровождении милиции.
Москва, арбузный развал. К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".
Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени Зизи глядя мне на грудь: - А почему у тебя на груди волосы? Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня опережает переводя взгляд на мою лысину: - Осыпались?
15-летняя американская школьница сфотографировалась в голом виде на мобильник и послала фото нескольким своим одноклассникам. Видимо, одетой мальчики ее как сексуальный объект не воспринимали - вот она и решила напомнить о себе. Дескать, смотрите, придурки, какая лапочка сидит за соседней партой. Ну, послала и послала - может, у них так принято - кто мы, в конце концов, такие, чтобы судить о нравах свободного общества, верно?
Но тут стали происходить такие события, которых, очевидно, девочка не ожидала. Местный прокурор в это самое время выступил в школе и рассказал, что за рассылку порнографии при помощи сотовых телефонов могут наказать. Может, в "Мак-Дональдс" больше не пустят, а может, и в Ирак пошлют. Один из учеников, услышав такое, забоялся, что родное правосудие возьмет его за... ту часть тела, размером которой американцы заслуженно гордятся, - и девчонку заложил. Ее арестовали по обвинению в изготовлении, хранении и распространении детской порнографии и сексуальной эксплуатации несовершеннолетнего. Для тех, кто в танке, поясняю, что эксплуатируемый ею несовершеннолетний - это она сама и есть. До такого понимания эксплуатации ни один Маркс бы не додумался.
К счастью, смертная казнь школьнице не грозит. В худшем случае она попадет на 20 лет в список педофилов. Тут, правда, есть один нюанс. Дело в том, что в последнее время на Западе стало модно проверять своих соседей на предмет нахождения в подобных списках, а выявленных - убивать. Хороший педофил - мертвый педофил. Пока же юная педофилка провела несколько дней в тюремной камере, где взрослые лесбиянки, надо полагать, разъяснили ей, как нехорошо сексуально эксплуатировать несовершеннолетних. Впрочем, она уже переведена под домашний арест - остальным школьникам не грозит, что педофилка явится на урок.
Прокурор готов учесть юный возраст преступницы как смягчающее обстоятельство, хотя за это обстоятельство ее как раз и судят. Одноклассники, получившие фото и не сдавшие девочку, тоже, возможно, будут привлечены к ответственности. Видимо, за укрывательство преступника. В общем, под ногами американских педофилов горит земля.
Играем Д(дочь-4года-доктор), П(папа-пациент). Д: Пациент, что у вас болит? П: Нога. Д: Вот вам таблетка. А как ваша фамилия? П: Черезплетеньвысоконогозадерищенский! Д(забирая таблетку): Вам это уже не поможет.
7
Историю эту рассказал мой приятель - бывший глава пожарной службы маленького городка в Южной Джорджии (США)...
Для начала, как преамбула: в законодательстве США есть понятие "double jeopardy" - двойная опасность/риск. Значит, если преступника судят за определенное преступление и он оправдан, повторно его криминальным судом за то же самое преступление судить не могут, даже если найдется доказательство его вины... А еще, во многих маленьких городках Юга США, начальник полиции бывает по совместительству и судьей и "исполнителем"... Так и было в этой истории.
Жил да был в этом городке прилежный коп... Тянул службу не жалуясь и особенно начальнику своему не досаждал, за что нелюбим и не был. Приходит он однажды со службы домой пораньше и видит около его домика незнакомую машину. Вбегает в дверь и видит как какой-то "джентльмен" усиленно "жарит" его супругу, а та - зараза - аж похрюкивает от удовольствия. Рогоносец вскипает от обиды моментально, и пока обидчик в голом виде экстренно ретируется через окно спальни в их задний дворик да в кусты, коп хватает свой служебных "Glock" и делает выстрел. Пуля - пулей, но в этот раз не дура: выстрел проходит через ягодицу "нарушителя" и отсреливает ему одно из яичек. Тот - ревя аки буйвол на адреналине улепетывает!
Осознав случившееся, коп хватется за голову: "Что ж я, дурень, натворил!" - и прет с покаянием к своему боссу. Босс, спокойно выслушав этого ковбоя, говорит: "Ну что же, как твой босс, за неправильное использование служебного оборудования я тебя снимаю с должности на 2-ух недельный срок без материального возмещения. Также, как судья, взимаю с тебя штраф в размере $125 за стрельбу в границах города! Иди отдыхай! Увидимся через 2 недели!"
Через несколько дней, очухавшийся пожарник (кем оказался обидчик) решил искать возмещение за порчу генофонда. Он нанял адвоката, который пошел на визит к начальнику полиции. "Господин начальник," - говорит - "как так, что по улицам нашего города расхаживает этот отпетый криминал? Почему не за решеткой!" "Какой-такой криминал?" - отвечает начальник - "Преступник сознался, был осужден за преступление и уже понес наказание! Так что, извините, претензий к нему я не имею..." Адвокат и клиент остались с носом!
Когда я выслушал эту историю, я посмеялся, и ответил приятелю, что это чистой воды его выдумка, на что он ответил: "Тогда пойди и спроси у пожарного инспектора города В., Джорджия, где его левое яйцо!" :)
Жизнь есть жизнь. Простите, тема несколько туалетная. Я никогда не видела кошку, которой приспичило, простите, в туалет. На днях это случилось. Я мою кошачье семье туалеты - в унитаз они не приучены, а сами свои туалеты не вымоют, ежу понятно. Занятие, как понимаете, не из приятных, но что поделать. И в процессе слышу - кто со свистом летит прямо туда, где эти лотки обычно стоят. Смотрю - летит моя любимица. Влетела - и через полсекунды обратно, и могу поклясться - она сжимала задние лапы; и на морде такое выражение, мол - ГДЕ?????????!!!!!!!!! Я ей говорю - они, кстати, человескую речь опнимают очень хорошо, чтоб вы знали - потерпи, солнце, еще полминуты. Все, процесс завершен, ставлю лотки, зову эту мадам. И слышу - такой слонопотамчик несется: бум-бум-бум. Смотрю - кошка-любимица, полуприседая, из последних сил, направляется к туалету. А через некоторое время - такой пушистик, довольный жизнью и любящий всех и вся, вылетает, чуть ли не напевая. Скажу честно - давно я так не смеялась. И еще из жизни кошачьей семьи. Я думаю, многие знают, что когда группа пацанов что-то натворит, что виноватым - по общему согласию - выбирают кого-то из "ботаников" или из любимчиков. Тут была ситуация. Коты бегают, прыгают, и в процессе что-то разбивают. Тишина, и только шорох какой-то непонятный. Тихонечко посмотрела. Коты сидят, СОВЕЩАЮТСЯ, причем молча. Так же тихо сажусь, смотрю ТВ, а самой интересно - что же будет дальше.
Слышу шорох прекратился. Грозно - а сама еле сдерживаюсь, чтобы не заржать - спрашиваю: Ну, в чем там дело?!! И вижу - ко мне, с самым что ни на есть невиннейшим выражением морды направляется моя любимица - мол: что, хозяйка?! Коты, сволочи, знали, что уж ее-то я наказывать точно не буду. Потом уже посмотрела - они блюдце старое разбили, даже не жалко было.
1980 год, Куба, Гавана!!! Только что состоялся памятный полет космонавтов Романенко и А. Т. Мендеса. На центральной площади собралась если не вся Куба, то Гавана в полном составе, точно. На трибуну поднялся Фидель и космонавты. Народ замер. Легендарный Команданте набрал воздуха побольше, поднял руку с вытянутым указательным пальцем вверх и начал свою речь. (пишу сразу в переводе с испанского) "Арнальдо Тамайо Мендес, первый космонавт Кубинский, (многозначительная пауза) Латиноамериканский" здесь Фидель сделал еще одну паузу и внимательно посмотрел на Мендеса, "и Африканский тоже", вся площадь ржала минут пятнадцать. Мендес был, как это сейчас принято говорить, афро-кубинец. Папан
Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед. Спрашивает: "У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем". "Есть", говорю, "Возьми". Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли. Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной мордой открываю дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер, и не поворачиваясь начинает медленно отступать по лестнице, потом разворачивается и кидается вниз по лестнице. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.
Навеяло историей о панке, который старался не думать о себе, как о боге...
И еще мне очень жаль, что эти люди, обходящие квартиры с вопросами об отношении к религии, никогда не опубликуют хотя бы часть тех ответов на свой стандартный вопрос. Ведь, я более чем уверен, в 9 из 10 случаев их посылают, и порой весьма изобретательно...
Собственно, история. Довольно давно, когда мормоны (они такие, характЕрные, с белых рубашках, галстучках и со смешными рюкзачками) еще только стали появляться на улицах, и вместе с остальными адвентистами и иже с ними, начали задавать Главный Вопрос. В тот день мы с шурином сидели у меня и совершенно неизобретательно, я бы даже сказал - банально, пили водку. Совершенно просто так, без повода и целью своей, как я помню, имели исключительно напиться. Бывает иногда такое в жизни... И по причине летней жары одеты были исключительно фрагментарно. Шурин был в цветастых семейниках и милицейской фуре. Я же - без головного убора, но в трениках. И вот, звонок в дверь. Открываю, стоят двое, белые рубащечки, галстучки и смешные рюкзачки. Вижу, стушевались, азарт от предстоящей дискуссии в глазах потух, видят, что тут не светит. Действительно, стоит в дверях мрачный, полуодетый и сильно поддатый мужик, а из-за плеча у него выглядыват второй, тоже не в смокинге, и на голове фуражка. Однако, начинают тараторить заученное. Совершенно не гибкие в этом плане ребята... Дай, думаю, напугаю вас слегка... Беру ближнего левой рукой за кончик галстука, начиная одновременно замахиваться правой... Шурин (который, как потом выяснилось, понял все это и решил подыграть) виснет у меня на руке со словами: "Стой, сначала допросим! "
В общем, пришлось идти еще за одной, потому что, когда вспоминали, как эти ребятишки с бледными как мел лицами, неслись вниз по лестнице, мы с шуряком начинали так ржать, что весь хмель с нас слетел. :)
Тьма наступает Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно взятом американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так... Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними – девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества. Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса? Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: “Позвоните консулу США”. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту – влить в нее полстакана водки. Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться. Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка номер два – ноль. Попытка номер три – ничего. Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видел. “А... а почему оно не работает?” “Электричества нет!” (“Вот ведь блондинка...”) Тут, видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. “Почему в этом ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!” От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук прекратился. Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ. Но когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма... (Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.) Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: “ А вот так и поедем”. Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на ходу... А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан – ПСИХОАНАЛИТИК. Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах электричество...
Живет у нас один мужик. Назовем его Иван. Отличается от всех остальных Иван тем, что во-первых он картавит (чего очень стесняется), а во-вторых за годы своей 50-ти летней жизни научился свою картавость скрывать. Вот один из примеров. Купил как-то Иван себе новые "Жигули". Поездив немного пришлось ему подвозить своего кума Петра. Петр, увидев на спидометре машины пробег в 34 тыс. километров, решил подколоть Ивана на счет картавости и как бы невзначай спрашивает: "Кум, а сколько на машинке ты уже откатал?" Иван без запинки выдает: "Пятьдесят тысяч!". Офигевший наглой ложью Петр говорит: "Какие нахер пятьдесят, что ты пи..дишь?!". На что Иван спокойно отвечает: "Подумаешь, спи..дел на 16 тысяч!" Занавес!
Это было в начале 90-х. На территории нашего предприятия производился товар, пользующийся устойчивым спросом "на воле". Но его перемещению за пределы завода сильно мешала отобранная из бывших сотрудников МВД охрана. Мало того, что охрана получала больше простых работяг, так еще и достала всех ежедневными обысками. Так как зарплату задерживали уже на несколько месяцев и задолженность обещали частично погасить только после Новогодних Праздников, нашей бригадой был разработан и претворен в жизнь ПЛАН. Главным действующим лицом выбрали бывшего десантника Васька, малого лет 25-и, отличающегося от всех остальных тружеников отменным здоровьем и спортивным образом жизни. И вот настал конец смены. Трое мордатых охранников пропускают через турникеты рабочих и не спеша их обыскивают. Очередь медленно движется к выходу. И тут на проходную вбегает Васек, в куртке с поднятым капюшоном, замотанным шарфом лицом и с каким-то мешком за спиной, с ходу прыгает через турникеты и метеором проносится к выходу мимо охреневшей охраны. У тех срабатывает "ментовской инстинкт", охранники бросаются за ним. Васек, пробежав метров 300 до остановки, бросает мешок и впрыгивает в отъезжающий автобус. Охрана добежала до мешка и стоит, пытаясь отдышаться. Тем временем наша бригада уже миновала брошенную охранниками проходную с полными карманами желанного товара, не сговариваясь взяли на остановке пивка отметить успех. Вскоре подтянулся и Васек, и мы долго потом хохотали, вспоминая, как охранники с красными от неожиданного спринта или стыда физиономиями вытрясали из мешка собранный на территории предприятия легкий и пушистый предновогодний снег.
Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время – только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга. - Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно. Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки... Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось... Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка – это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи. Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу. Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и... Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки. Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола. А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.
Одна сотрудница решила отметить день рождения на родном предприятии. А так как предприятие маленькое, то были приглашены все, включая директора. Посидели, отметили, и именинница незаметно перешла из адекватного состояния в неадекватное. Директор настоял, что всех развезет на такси. Первую решили завести виновницу торжества. Картина маслом - 12 часов ночи, самый неспокойный район города, дом на краю географии и никого. Кроме какого-то мужика возле подъезда именинницы, который, завидя нашу машину, скрылся в темноте. Кратким совещанием было решено пьяную женщину не оставлять на произвол судьбы, а довести до квартиры. А так как из нашего коллектива я самый крепкий (тетка, кстати, была килограмм под 120), то эта большая честь выпала мне. Кое-как дотащил "неадекватность" до квартиры, стою, жду, пока дверь ключом проковыряется. Тут поднимается давешний мужичок, именинница поворачивает голову и задает вопрос, глупее которого я на тот момент не слышал: - А ты чего тут делаешь? Ты же на работе должен быть? Понимая, что это - муж, представляю картинку его глазами: он должен быть на работе, а жена в это время пьяная и мужика домой тащит. Он, видно, сопоставил свои 60 кило против моих 100 и благоразумно решил на конфликт не идти, отделавшись словами: - М-да! Ситуация! Я благополучно ретировался, предоставив супругам возможность пообщаться в узком семейном кругу. Через несколько дней она спрашивает у меня: - Помоги понять - с моего дня рождения муж со мной не разговаривает. Даже подарок не подарил! С чего бы это?
Купили мы котенка. Дочка очень просила. Маленький, серенький, как в рекламе "Вискас". В туалет ходит в лоток, но иногда может сделать лужу в комнате. Сижу вечером за компом, краем глаза отмечая перемещения котейки. Вот залез под компьютерный стол. Вынимаю, а он уже начал свое мокрое дело, процесс идет - не остановить. Стою, котенок в руках, с него льется, муж заходит в комнату и говорит: - Ты что его - ВЫЖИМАЕШЬ?
Был у нас в технаре препод Владилен Валерьянович. Нормальный старикан, не злой, тихий, но иногда че-нить как отмочит - все просто падали. Вот раз на экзамене, одна подруга еле-еле отвечает на трояк, но, пользуясь добротой нашего дедули начинает упрашивать Валерьяныча вытянуть ее на четыре (степуха в опасности!); - Ну, вы мне дополнительных вопросов задайте... Добрый Валерьяныч задает пару вопросов,деваха, естессно плавает, и опять упрашивает; - А может как-нить по-другому? Валерьяныч прищурился, и вдруг с этакими похотливыми интонациями выдает; - А вы приходите ко мне сегодня вечером. Оденьте платье с глубоким декольте, кружевное белье и черные чулки. И никакой косметики! Не люблю. Весь народ с вытаращенными глазами, подруга на грани обморока, куратор группы медленно выпадает в осадок,а Валерьяныч насладившись эффектом, невозмутимо заявляет; - Что никак? Ну, тогда только троечка, деточка, только троечка...
Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев Гавс. А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли и Дилли, а совсем иначе? Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема - его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.
Прошла как-то история о шахматисте, который побеждал противников в армреслинге и уверял, что накачал руку ударами по часам во время блитца. При этом умалчивал, что сам еще и КМС по ручному мячу. Вспомнилась своя история похожая "с точностью до наоборот". Пошли мы с другом тренироваться в секцию рукопашного боя. Нужно же здоровье поддерживать, тем более что в студенчестве вместе боксом занимались. Тренируемся, потеем, бегаем, прыгаем, падаем, бьем, бросаем и т. п. А в спорткомплексе на одной лестничной площадке наш зал борьбы и рядом зал шахмат. В это же время cобираются очень яйцеголовые товарищи, и, выползая наружу во время перекуров, отпускают снисходительные шуточки по поводу нашей группы. Двери все стеклянные, видимость отличная. В какой-то день мы с товарищем прямо в кимоно пересекаем лестничную площадку, заходим в соседний зал и дерем всю эту публику в блитц. Мы конечно не стали тех шахматистов уверять, что овладели их игрой на борцовском ковре, но тоже скромно умолчали, что перед ними пара физиков-теоретиков. Tomsk forever! Ал.
Недаром в народе говорят: "Язык мой - враг мой". А язычок у Светки был острый, и слетавшие с него фразы частенько становились крылатыми, а данные ей прозвища прилипали намертво. И ведь прилипали не к кому-нибудь, а к руководящим товарищам, разьедая их авторитет на корню. Работала Светка простой станочницей, план выполняла, на работу не опаздывала, в вытрезвитель не попадала, короче, прицепиться не к чему. И с коллективом особых конфликтов не было, ибо попусту своими афоризмами она не разбрасывалась. И все-таки Беременный Козел с Божьим Одуванчиком нашли способ наказать непокорную. Дошло до их ушей, что слесарь Витя после профилактики собрал Светкин станок не совсем в том порядке, в каком это предполагалось технической документацией, за что и был удостоен от нее короткой репликой: "Пидор!". Витя тут же выправил свою ориентацию, установив нужную деталюшку в более привычную для нее позицию, и Светка начала гнать план. А заговорщики потихоньку начали гнать пургу на Светку. Результатом стало собрание коллектива, на котором предполагалось всенародно заклеймить сквернословку с лишением ее премии, естественно. Сначала все шло гладко, Светка молча выслушивала вступительную речь Одуванчика, и все понимали, что гордость не позволит ей сказать: "Я этого не говорила". Все испортил Козел, встряв от нетерпения и сказав: "А почему вы, Светлана Батьковна, считаете, что слесарь 5-ого разряда Виктор К. - пидор?" - "Нет, я так не считаю" - ответила Светка, поломав весь сценарий. Дальше долго и нудно обсуждали последовательность сборки частей станка после штатной профилактики, правильность действий слесаря при сборке и станочницы при приемке, но тема оскорбления Светкой должностного лица при исполнении им служебных обязанностей уже не желала проходить красной нитью через ткань собрания, а постоянно терялась под нагромождениями сложных технических терминов. Козлу это не нравилось, и он постоянно пытался направить ход собрания в нужное русло. Кончилось тем, что он обратился напрямую к Витьке: "В конце концов разговор не о ком-нибудь, а о вас, что вы все время молчите?". Витька встал, посмотрел на президиум и сказал: "Светка правильно делает, что меня пидором не считает, даже если кого-то это сильно разочарует". После собрания Козла с Одуванчиком так больше почти уже и не называли, ведь сказать "пидоры" значительно короче и понятнее.
Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке. Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг резонно возражает: "Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!"
Подружка рассказала историю. Преамбула: у подруги имеется муж - толстый, бородатый, постоянно занят на работе. Вечером, после трудов праведных, любит сесть в кресло, достать баночку пива и пообщаться по мобильнику с друзьями. Также у подруги имеется сыночек, рожденный от этого самого мужа по любви. Ребенку полтора года, умненький, подает надежды. Сама история, от лица подруги. - Еду с сыном в маршрутке. Напротив нас сел молодой мужчина. Толстый, бородатый. Мой сынок заинтересованно на него поглядывает, но молчит. Мужчина, настроившись на долгий путь, достал баночку пивка и решил поговорить по сотовому. И тут маленького человечка озарило: 120 кг веса, борода и - веский аргумент - пиво и сотовый! - Папа, папа! - лепетал мальчик и тянул ручки к незнакомцу. Подруга догадалась, что ребенок обознался, но пояснять ситуацию поленилась. Мужик занервничал, пристально разглядывал ребенка и подозрительно косился на подругу. Вспомнить не смог, кто эта женщина. Решил снять на мобильник предполагаемого отпрыска и его мамашу. Потом, наверное, собирался получше повспоминать. Подружка заметила эти его маневры и начала гримасничать. Мужик еще больше нервничает, тем более что ребенок продолжает повторять свое "Папа!". Конец не очень красивый получился: мужик выскочил из маршрутки, крикнув напоследок: "Х@й тебе, а не алименты!" - Высокие, высокие отношения! - прокомментировал один из пассажиров.
В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться, а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову ничего лучше не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!"
Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила: "Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то". В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо, свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут. ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.
Историю рассказал друг, который работал врачом УЗИ (ультразвуковое исследование). Далее от его лица: У нас в больнице сначала на УЗИ отправляют пациентов из детского отделения, а потом взрослых. Причем в "детском" отделении "дети" от 0 до 14 лет. Медсестра сначала приносит в кабинет истории болезни, в которых написан диагноз, который необходимо уточнить. Вот однажды смотрю одну историю болезни - девочка 14 лет, диагноз - опухоль брюшной полости? Думаю - даа, дело серьезное, у детей могут быть опухоли, это надо смотреть очень внимательно... Вызываю, заходит девочка с таким ЖИВОТИКОМ... Думаю - странная какая-то опухоль брюшной полости... Ставлю датчик на живот и вижу - БЕРЕМЕННОСТЬ 26-27 НЕДЕЛЬ, МАЛЬЧИК!!! Потом я про эту девочку мало что слышал, слышал только что она родила эту "опухоль брюшной полости", а потом куда-то пропала. Через года 3 захожу в больницу, в кабинет УЗИ, где работал раньше, и взгляд мой падает на раскрытый журнал пациентов, в котором вижу фамилию как и у той девочки, имя "Егор" и возраст - "3 года". Спрашиваю - "А это не та ли "опухоль брюшной полости" которую я смотрел 3 года назад? " Мне отвечают: "Да, та самая!" Причем эта "опухоль брюшной полости" кричала, орала, вырывалась и очень не хотела, чтобы ей делали УЗИ. Причем на УЗИ опухоль брюшной полости привела бабушка, которой было 30 лет...
Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок. - Здравствуйте, я секретарь г-на Сусликова. Я: Хорошо, представьтесь, пожалуйста. В ответ (возмущенно): Ну я же представилась! Я секретарь г-на Сусликова! Я: Хорошо, госпожа секретарь г-на Сусликова. Чего бы Вы хотели? С: Нужны два авиабилета на эти выходные в Милан: на господина Сусликова и его знакомую. Я: Как фамилия знакомой? С (доверительно): Он пока еще не решил, кого именно возьмет с собой. Я: Вежливо объясняю, что все авиабилеты выписываются только на определенную фамилию. Без фамилии забронировать или выписать авиабилет невозможно. С: Но фамилии нет! Я: Терпеливо начинаю объяснения сначала. С (перебивает меня в порыве вдохновения): Хорошо, хорошо! Тогда давайте сделаем так: забронируйте билет на фамилию вашего директора! Я: И??? С: Что значит "И"??? Я (радостно): И, видимо, нашему директору придется лететь с г-ном Сусликовым в Милан!!! Подождите на линии, пожалуйста, я спрошу, какие у него планы на эти выходные. Трубку бросили... странно...
7
Хмурое утро в службе тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный (Д) пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП (Н), также засыпающий на ходу. Н: Ну, чего тут у нас? Д: Да вот, Хаббл отвалился. Н: Какой Хаббл? Д: Телескоп... орбитальный... Тупо смотрят друг на друга Н: Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.
На окраине Ростова в небольшой хате проживала одинокая старушка. Как-то летом она стала замечать регулярную пропажу продуктов из чулана, а по ночам слышала неясные шорохи на полатях. Бомжи тогда еще не водились, и она грешила на соседских пацанов. В один злосчастный день хозяйка возвратилась из церкви, поднялась к себе на крыльцо, открыла дверь... и обмерла! В комнате, как после погрома, все было перевернуто вверх дном, в воздухе снежной метелицей кружили белые пушинки, а на железной сетке кровати, как на батуте, скакал беленький, пушистый... чертенок! В глазах у старушки помутилось, она успела перекреститься и с воплем: "Кара-у-ул!" – рухнула в обморок. На крик выбежали соседи, и в этот момент из старушечьих дверей вынырнул окаянный бесенок с длинным черным хвостом. Его глаза горели боевым огнем. Он скатился кубарем с крыльца и, лихо спружинив, вмиг вознесся на вершину тополя. Пока потрясенный народ, вытаращив очи, созерцал представителя потустороннего мира, один гражданин-атеист, не верящий в нечистую силу, сгонял домой за берданкой и, недолго думая, пальнул в окаянную нечисть, которая ломая ветки, рухнула на грешную землю. Один капитан дальнего плавания, бывая в заморских странах, часто привозил домой в Ставрополь сынишке в подарок какую-нибудь заморскую зверюшку. Однажды, побывав на каких-то экзотических островах, привез диковинную ящерицу, величиной с кошку. Рептилия оказалась ласковым, чистоплотным и неприхотливым животным. Но однажды тяпнула пацаненка за палец. Малец разревелся не столько от боли, сколько от обиды, он ее так баловал, угощал вкусненьким, и такая неблагодарность. Зверь, по-видимому, почувствовал свою вину, стал неотступно следовать за мальчиком и участливо заглядывал ему прямо в глаза. Даже стал спать у его кровати. А палец у мальчишки стал распухать. Пошли к врачу, тот их выслушал и направил к ветеринару вместе с ящерицей. Порывшись в своих справочниках, он разъяснил, что эта зверюшка - ядовитая игуана, но ее яд действует медленно, поэтому она после укуса долго преследует жертву, пока та не отбросит копыта. Вовремя спохватились. Года на два капитан потерял охоту к диковинной фауне, но однажды не удержался и привез потешную обезьянку породы зеленая мартышка. Это был молодой самец, назвали его Мартын. Животные, как и люди, бывают умными и глупыми, замкнутыми и общительными, веселыми и угрюмыми. Мартын, даже по обезьяньим меркам, оказался безобразно шкодливым экземпляром и отличался такой жаждой свободы, какая нашим демократам не снилась. Попытка содержать его в клетке с первых же дней с треском провалилась: Мартын закатил такую истерику, что переполошился весь дом. Вскоре их квартира превратилась в палату психиатрической клиники для буйных пациентов. В один прекрасный день, как бывалый домушник, Мартын воспользовался открытой по недосмотру (а скорее со злым умыслом) форточкой и совершил свой первый дерзкий побег. Наслаждаясь свободой, он бродяжничал по городу, появлялся в людных местах, собирая толпы зевак. Его экскурсия по крышам домов и кронам деревьев закономерно закончилась в "гостеприимном" помещении милиции, которое, вероятно, с тех пор народ и окрестил обезьянником. Забрать свое сокровище семья капитана наотрез отказалась, и арестант с сомнительной характеристикой: "имеет привод в милицию, склонен к побегу" – по ходатайству милицейского начальства был отдан на поруки известному дрессировщику зверей, Рубану. Но и там он надолго не задержался: опытный педагог не обнаружил в нем никаких талантов. Карьера артиста рухнула, так и не начавшись. В шестидесятых годах с афиш многих городов улыбался гагаринской улыбкой увенчанный чемпионской лентой с десятками победных наград тоже Юрий Алексеевич, но Степанов – многократный чемпион СССР, рекордсмен мира, заслуженный мастер мотоспорта. Он принял предложение Госцирка и стал организатором и участником популярного тогда аттракциона "Гонки по вертикальной стене". Ему и приправили несостоявшегося артиста на потеху публике. Намаявшись в своих злоключениях, Мартын неожиданно искренне привязался к новому хозяину и стал питать к нему самые нежные чувства. В перерывах между представлениями он забирался к хозяину на плечо и тщательно перебирал его густую шевелюру: по-видимому, искал блох, что в обезьяньем мире считается наивысшим проявлением любви и уважения. На зиму Степанов забрал Мартына к себе домой, но и там он долго не задержался. Однажды во время прогулки с женой Юрия, будучи на поводке, он ухитрился тяпнуть за нос чересчур назойливого пацана, чей папаша оказался работником прокуратуры. Последовало закономерное наказание, и Мартын опять загремел за решетку. В зоопарк. Он не был знаком с теорией старика Дарвина, но глядя на посетителей изнутри клетки, ни когда бы не согласился, что человек произошел от обезьяны, был бы уверен, что наоборот. Зрители кривлялись, кидали в клетку камни, окурки, пустые бутылки. И Мартын снова стал искать случай для побега. Однажды новенькая служащая зоопарка, убрав клетку, заперла дверь не на замок, а только на щеколду. Она явно недооценила многоопытного рецидивиста, и тот не преминул воспользоваться ее оплошностью. Дождавшись ночи, Мартын спокойно открыл дверь "камеры" и дал деру подальше от мест своего заключения. Для проживания ему приглянулся чердак избенки той самой одинокой старухи. Собаки во дворе не было, зато в изобилии росли фруктовые деревья со спелыми плодами. Когда хозяйка отлучилась, Мартын наведался к ней в кладовку, где обычно хранились продукты. Он обнаружил там вкуснейшую вишневую наливку, бродившую в трехлитровом баллоне, заботливо прикрытом марлевой повязкой. Выкушав благородного напитка и закусив майским медком, окосевший квартирант устроил пьяный дебош. По-видимому, хрупкая грань между человеком и его далеким предком под губительным действием алкоголя окончательно стирается, и их поведение становится сходным. Поддатый Мартын, вел себя в полном соответствии с поведением своих далеких потомков, которые по прошествии долгих веков так и не искоренили в себе пагубных привычек по-пьяни совершать дурные поступки, буянить и всячески досаждать близким. Он, измазавшись медом и наливкой, стал переворачивать стулья и тумбочки, сорвал абажур и распотрошил бабушкину перину. А застала его хозяйка в момент его наивысшего куража, когда он скакал на сетке ее кровати (может быть, вспомнил свое недолгое пребывание в цирке). Похмелье у Мартына оказалось тяжелым. Побывав у ветеринара, весь в бинтах и гипсе он вновь оказался в недавно покинутой клетке зоопарка. Позвонили Степанову, он немедленно примчался на своем ЗИМе и вошел в клетку. Мартын подковылял к нему на трех лапах (четвертая была в гипсе), залез на руки, обнял его за шею и тихо застонал: болело изувеченное тело. Они долго сидели обнявшись. Мартын нежно лизал Юрину щеку теплым шершавым языком. До самой поправки Степанов снова забрал его домой.
В столице Вьетнама мне подарили алюминиевую расческу, сделанную из остатков подбитого нашей ракетой американского бомбера Б-52. Навеяло воспоминания. Этот 75-й комплекс ПВО был принят на вооружение в пятидесятых годах прошлого века. Отличился при сбитии Пауэрса под Свердловском 1 мая 1960 года. На первой ступени ракеты заряд состоит из толстенных макаронин пороха. Когда комплекс только внедрялся, были большие неприятности, так как первые ступени взрывались прямо на старте. Комиссия за комиссией - все напрасно. Подозревали диверсию со стороны вероятного противника. Случайно выяснилось, что мелкие грызуны ,типа мышей, забирались через сопло и с удовольствием жрали эти самые макароны. Изъеденный порох горел быстрее, чем надо, и ненормальное давление приводило к взрыву. Пришлось сопла закрывать тонкой стальной диафрагмой. Высокопоставленные товарищи получили за это госнаграды, нижестоящие лишились премиальных. Грызуны - это еще ничего. Бывало и интереснее. В соседней части в День ракетных войск и артиллерии (19 ноября) проводилось культурное мероприятие в клубе с официальной частью (доклад о несокрушимости и легендарности), гудьбой и танцами. (Гудьбу можно понимать двояко, так как по-старославянски "гудьба" соответствует импортному слову "музыка"). Вскоре после полуночи бал был прерван жутким грохотом с фейерверком. Над клубом пронеслось нечто огнедышащее и рвануло в близлежащей степи устроив приличное загорание. Дамы завизжали, полковник охренел, господа офицеры протрезвели и рванули на позиции дивизиона по случаю Третьей Мировой. Все просто оказалось. Один т-щ л-т из годичников, оставленный по причине тупости на дежурстве, поковырял в носу и решил от безделья проверить электроцепь на пусковой установке. Для такого случая положено имитировать ракету перемычкой или скобой, если ракеты нет, а если есть то ее перевести на скобу. Из шести наличных ПУ только на одной была ракета. Полк-то запасной. Ботаник перепутал что-то и для проверки цепи ткнул кнопку "пуск" на той самой, что стояла на дежурстве в полной боевой, как невеста в первую брачную, безо всякой контрацепции. Ракета, гордость нашей науки и техники, по первому требованию т-ща л-та мгновенно разогналась до положенной сверхзвуковой скорости в сторону клуба, где сбросила отработавшую первую ступень, а по истечении положенного времени, не имея дальнейших указаний брачующегося, самоликвидировалась. Слава Богу, жертв и разрушений не было. Судьба Ботаника неизвестна, дело замяли, списали на плановые учения. Супруга полковника полгода заикалась. А кореш из другого полка рассказал, что новейшие ракеты, предназначенные в подарок ястребам Вашингтона, у них через три месяца по электроцепям дружно отказали. Был страшный шмон с привлечением органов. Дошли до срочников. Обнаружили у дембелей на руках красивые браслеты в южноафриканском стиле, плетеные из разноцветных проволочек. - Откуда взяли? Колитесь, суки, или штрафбат! Суки раскололись. - Чурки из взвода охраны плетут. Проверили особисты чурок. И точно е.т.м.,стоя в наряде, СКС (самозарядный карабин Симонова) к ракете прислоняют, выдирают из спецлючка ядерной ракеты разноцветные спецпроводки и плетут браслетики для дембелей, напевая туземные песенки. Министр обороны т-щ Малиновский нецензурно плевался, получив ядреных пизюлей от самого Товарища Персека Х. Чурок заменили вологодскими, ядерный щит укрепили. Ракеты, небось, до сих пор стоят на дежурстве, как старый богатырь Илья Муромец на реке Смородине. Гарантийный срок им продлевают регулярно.
Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине города. Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном. Двое мужиков переговариваются: - Давай здесь. Здесь кусты - никто не увидит... - Ну давай. Девочка, немножко напуганна, но набравшись смелости подходит к окошку, так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно начинает слышаться шум двойного водопада. Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками: "дяди писают. На улице этого делать нельзя. На улице так делают только собачки". И тут на ум юному дарованию приходит стишок, который она недавно слышала. Малышка забирается на подоконник, набирает полную грудь воздуха и декларирует: - Хорошо быть кискою, хорошо - собакою! Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю!!! Мужики, мягко выражаясь, подпрыгнули от раздавшегося прям над ухом звонкого детского голоска. А когда резко зажегся свет и взрослый басовитый голос (зашел папа) спросил (у дочери): "И что это мы здесь делаем?" за окном раздался БУМК - упал один из желающих облегчиться, оступившись на скользкой земле...
На Лэди.мейл.ру рассказ о 105-летней девственнице. Комментарии слушателей - бедная "девушка"! Так никогда и не испытает любви! ответ Зорро - Еще не поздно, Галкина можно позвать!
Р. Кадыров заявил: "Я уверен, что граждане Чечни исполнят свой гражданский долг и придут сегодня к урнам... Явка составит не менее 100, а то и более процентов". Вспомнился анекдот: Один автолюбитель добился 120% экономии горючего. Очень выгодно, только одно неудобство, приходиться периодически останавливаться и сливать бензин!
Здравствуйте, давно читаю anekdot.ru и вот решил рассказать свою историю. Как-то попал в руки балончик чешского аналога "Дихлофоса". Автоматически начал читать надписи на нем. Сзади на балончике стандартные предостережения, мол вещество очень ядовито для человека, животных, птиц, рыб, насекомых, растений и т.д. Поэтому категорически запрещается распылять его на свежем воздухе. Также перед применением необходимо убрать из помещения комнатные растения, аквариумы накрыть герметичной крышкой, домашних животных увести в дугую комнату. При вдыхании репелента, или его попадании на открытые участки кожи или в глаза следует немедленно обратиться к врачу, которому даже предлагается обращаться за консультацией по лечению в Токсикологический центр. Все бы ничего, но я перевернул балончик и...
... внизу на лицевой стороне прочитал следующую фразу: СО СВЕЖИМ АРОМАТОМ ЛИМОНА!!!
Белла чао! (памяти великого артиста) Давно это было - в молодости. И страна наша была на пике своего развития. И считался весь мир с нашими достижениями. И в стране тогда было не так уж плохо. И плевать нам было на мировые финансовые кризисы. Только сейчас узнали, что в 1973 году был, сравнимый с теперешним. А мне повезло попасть за границу или как тогда говаривали - почти за границу - в Болгарию. И был там международный песенный конкурс на Солнечном берегу - приезжали из "Социалистического лагеря" исполнители и соревновались, заодно развлекая публику. Были и приличные: например выступал молодой Лев Лещенко. Были и другие, ставшие потом известными. И были признанные тогда Лили Иванова, Карел Готт - они выступали вне конкурса (иначе аншлага бы не было). Пригласили вне конкурса и нашего известного артиста, гремевшего на всю страну. Элегантный брюнет, с великолепным голосом, музыкант в третьем поколении, любимец всей женской половины Союза; одним словом - Певец. После конкурсных выступлений настала его очередь, вызвал бешеную овацию нашей "Вдоль по Питерской". И тут решил исполнить песню "Белла чао", нет, не теперешнюю "Бэллу-шоколадочку", а другую - партизанскую, привезенную из Италии, где Певец стажировался в знаменитой "Ла Скала". Исполнил - зал ответил очень вялой реакцией. Певец недоумевал, видел залы и публику поискушенней, ему устраивали овации в лучших оперных театрах Европы, но такой реакции не было ни разу. А дело в том, что из-за дешевизны курорт был просто забит экономной и прижимистой бундесней. И в зале сидели солидные бюргеры с пивнеыми животами, в шортах на лямочках. А с конца войны прошло четверть века и многие из этих господ носили фашистскую форму в свое время. И тут им выдают итальянский партизанский гимн, где звучит с ударением словечко "Партиджяно"! Понятно. Им в свое время досталось и от наших партизан, и от французских маки, и от итальянских партиджано. Но Певец этого не знал. Пытаясь расшевелить публику он заявил: - А теперь зал поет со мной, подпевайте! И вновь начал: О белла чао! О белла чао! О белла ча! белла ча, белла ча! - зал нивкакакую. Но надо знать горячего упрямого кавказца! Он пошел на третий заход: крылья его носа раздувались от напряжения, Певец взмок, часть зала нестройно подхватила. Певец внезапно умолк. - Давайте снова и подружней!. Они запели! С пятого раза.
Был у моего дядьки на войне один прикол. Он командовал пулеметным взводом какое-то время. Во взводе народ менялся постоянно, молодежь прибывает с пополнениями и т. д. Если ситуация позволяла, то дядька мой давал команду "бывалому" бойцу: - Сгоняй за кровью... Ну и тот бежит к какому-нибудь немецкому грузовику, в тылу или на нейтралке. Молодые в ступоре. Тут начинается базар: - Тот грузовик вез немцев, а мы его накрыли, трупов там немерено. Фрицы все пьяные были в хлам, у них кровища - чистый спирт. Щас вот кореш принесет, мы ее через противогазик пропустим, очистим от нацистской заразы, и помянем павших гитлеровцев. Молодые уже сидели на рвотном рефлексе, а он все гонит, пока кровавый курьер не вернется. Караси (новобранцы) смотрят - ять, и впрямь, из фляжки в противогазный фильтрэлемент, льют красную кровь. Наполнили стаканы, выпили, крякнули. Дядька еще добавлял: - Эх, ... мать их, зимой-то покрепше была. Солдаты реагировали различно, но обычно, хорошо им не было.
Секрет был в том что тормозная жидкость (аналог нашей ЭСК) у немцев была красная, с лошадиной дозой спирта (~50%), чтобы на восточном фронте не замерзала. А остальное там тоже было не очень вредное, касторка вроде. Зимняя тормозуха, действительно была крепче, около 72%.
Буквально вчера вечером. Кратковременный, но сильный дождь. Ни черта не видно, дворники на машине не справляются. Все едут 10 кс/ч. Вдруг сзади, выруливает грузовая газель, влезает в поток и едет вместе со всеми. Смотрю... у газели не работают дворники, а пассажир справа, высунув руку в окно, шваброй, интенсивно трет лобовое стекло водителю и, машина продолжает движение. Пять минут наблюдал. В соседних машинах все аплодировали. Мы точно непобедимая нация.
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае. Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва «Просвещение» 1996г. стр 54.
Дело было в студенческие годы. Один мой одногруппник, здоровый такой, боди билдиногм занимался. Ну, а умственными способностями не блистал. И вот приходим мы в одну контору устраиваться на практику. Строгая женщина спрашивает у нас анкетные данные, типа, ФИО, номер паспорта и т. д. И вот самое интересное: Она: Ваша дата рождения? Качок: Восемьдесят пятый Она: Полностью! Качок (закатив и глаза и подумав, "Какая же ты тупая!"): ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ восемьдесят пятый.
Небольшая авария в тихом переулочке. В припаркованный микроавтобус врезалась «десятка». За рулем которой, вы угадали, ОНА. Диалог между владельцами машин: - Девушка, давайте на месте все решим, повреждения-то пустяковые... Ну некогда мне ГАИ ждать... - Ничего не знаю! Звоните в милицию, а то у меня на телефоне денег нет. Вы виноваты, вы и звоните! (В шоке) - Девушка, а разве не вы в меня въехали?! Почему... - Конечно, въехала! Вы же машину поставили неправильно, вот и въехала! Вы виноваты! - Почему неправильно? Правильно я ее поставил... - Там же знак! На перекрестке! Красный треугольник и в нем крест, значит — нельзя! (Знак «Пересечение равнозначных дорог») - Девушка... Давайте, я с вами не буду спорить, вот вам две тысячи рублей, и езжайте с Богом, ладно? (Повреждений максимум на тысячу) - Нет! Меня муж будет ругать! Звоните в милицию! Вы виноваты! Блин, как хорошо день начинался...
Еще рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он клянется, что больше никогда, ни за что и ничего ни при каких обстоятельствах. Предлагают помочь: давай сделаем антиалкогольный укол! Он согласен. Закрывает глаза, внутривенно вводят метиленовую синьку (которой делают красивым белье, но в медицине индикатор, для здоровья нейтральна). Через минуту он становится синим. Прибегает "главный врач", начинается шумная разборка, в ходе которой выясняется, что раздолбайка-медсестра зажала место укола ваткой не с дистиллированной водой, а со спиртом, который и вызвал эту, почти смертельную реакцию. Говорят, приходил потом трезвый, благодарил и просил медсестру не увольнять.
Случай этот произошел в Нью-Йорке в 19... лохматом году. Я тогда только приехал туда работать---и с ходу купил фольксвагенского "жука"----сильно подержанного, еще более кучерявого года, но всего за 600 зеленых, и очень мне приглянувшегося---такого всего голубенького и округленно-зализанного---первую тачку в своей жизни!
Правда, приятель малину мне с ходу обделал---узнав о покупке, бросил пренебрежительно: "Машина студентов и домохозяек!". Не будучи ни тем, ни другим, я, однако, на этом не зациклился. Не смутило меня и то, что мотор в тачке оказался сзади, в багажнике, как в "запоре", и, будучи воздушно охлаждаемым, верещал он как белка, у которой хотят умыкнуть земляной орешек... Но это все я узнал после.
Загрузившись в западный вариант "запора", я гордо зарулил до дому до хаты. Но доехать, увы, не удалось. Метров за 100 до цели "жук" споткнулся, дернулся и стал как вкопанный средь улицы. Естественно, на оживленной городской магистрали, да еще в час пик---все так удачно сложилось для моей первой нью-йоркской аварии в первый день покупки моей первой в жизни автомашины.
Сразу образовался затор. Авто гудят, водители матерятся, traffic jam в натуре, и все---по моей вине. А я, кляня немецкий автопром и судьбу-злодейку, бегаю вокруг "жука", лезу с перепуту в капот, вижу, что мотора-то ваще нет! Что не придает мне душевного равновесия... Че за дела? Оглядываюсь назад на трассу---потерял что ль мотор в пути? Нет, не видно... И что-то в багажнике стрекочет... Открываю его---нахожу движок там (немного отлегает от сердца!). Он исправно верещит, обдуваемый ветерком от ременного привода вентилятора, но при этом не дает никакого возвратно-поступательного экшэна... Стою в полной абстракции, обструкции и обкакции, оглушенный клаксонами и экзотичным нью-йорксим матом---и не могу ничего понять... Слава Богу, нашлись сердобольные прохожие, оттолкали жуковину к бордюру...
Там я и стоял некоторое время с открытыми ртом, капотом и багажником, под забористые оклики проезжающих водил...
И тут идет негр (тогда их еще можно было так неполиткорректно называть). Весь черный и веселый. "Как дела, шеф?" "Fucking no good", говорю. "Вот до дома на этой штуковине не могу доехать." "А, ты из этого дома? Я вашего супера знаю---кореши." (А я, действительно, при подъезде видел как он с нашим хэндименом на лестнице разговаривал.) "Заводится?" "Заводиться-то заводится, но толку хрен..." "Ты недавно, что ль, в Нью-Йорке?" (И как только местные нас, лохов, вмиг просчитывают?) "Ой, недавно", говорю. "Ну ладно,--- говорит он,--- парень ты, видать, хороший, так и быть, подсоблю тебе!" А я и рад. "Ай, спасибо," говорю, а про себя думаю: вот негры молодцы, отзывчивые люди, недаром нас в школе учили, что они угнетаемые, но хорошие! А эти белые суки, ни один не остановился, а дилер, пидер, ваще гнилую тачку продал! И чуть не лезу целовать моего благодетеля... Слушает он мотор, трогает чего-то там, и уверенно так говорит: "Это у тебя, шеф, пиньон полетел." "Что за пиньон?"--- интересуюсь. "Это такая маленькая штучка в клатче"---и изображает пальцами что-то среднее между фигой и громоотводом... "А-а-а,"---говорю, как будто чего-то понял. "Дело поправимое, говорит он, "Щас сгоняем в ближайший маг--купим, и я тебе зараз заменю!" "Вот славно!"--- говорю, а про себя сызнова думаю: как же мне, блин, повезло! И машину не надо никуда оттягивать (тоже бабок стоит, кстати!). "У тебя, шеф, бабки с собой есть?"---спрашивает он, как бы читая мои мысли. "Есть, говорю, а сколько надо?" "Да так баксов 300-350." "Не,--- говорю,--- столько нету..." "А сколько есть?" "50 с собой, и еще долларов 100 могу в atm снять." Он думает, чего-то прикидывает и потом говорит: "Ну, может, хватит. Пошли, я тут автосалон недалеко знаю."
Доходим мы до банкомата, снимаю я что у меня там есть и где-то с двумястами зеленых колбасим к дилеру. Заходим в шикарный автосалон---там куча дорогих машин, продавцы прикинутые, стекло и мрамор... И на нас с подозрением смотрят.
"Щас,--- говорит мой спаситель,--- я с менеджером погутарю."
Отходит к сейлсмену, чего-то спрашивает, тот ему показывает на дверь со стороны.
"Ну вот, шеф,---радостно балакает мой дядюшка Том,--- пиньоны есть, надо только наряд выписать вон там---и тоже показывает на дверь.---Давай бабки, щас выпишу, и через полчаса на колесах будешь! Домой довезешь меня?" "Конечно, конечно довезу! No problem!"---чуть не кричу я от счастья--- и радостно отдаю ему бабки. "А за работу сколько?" "Нисколько,---еще сильнее радует он меня---Хороший ты парень! До дома только!" И улыбается широкой белозубой улыбкой.
Славный такой дядушка Том!
И уходит с моими бабками.
А я стою и смотрю на дорогие авто, радуясь, что все так славно сложилось.
И стоял я минут 40, удивляясь, какие хорошие чернокожие парни есть на Земле, и как везет иногда с ними!
Потом стоять стало скучно, да и сейлсмены стали подходить и осторожно интересоваться, чего это я стою с довольным видом и ничего на покупаю.
Остальное рассказывать не надо.
У продавца он спрашивал, где запасной выход и туалет.
Хэндимен его видел в первый раз, и его он тоже спрашивал про туалет.
А я его видел в последний раз.
Машину пришлось оттягивать и чинить, и еще вкладывать $300 за новый клатч. Так что на это приключение и ремонт израсходовал я столько же, сколько на всю тачку.
И вот до сих пор не пойму: что это за пиньон такой?
Работаю в СПА массажистом, клиентов много, устаю и дома уже никакой. Встречаю друга, то-се, поговорили, пожаловался ему на заевшую бытовуху, которая никак не освежается после тяжелого трудового дня. И тут друган говорит: "А мне подарили игру на день рождения. Для взрослых. Настольную. Там играешь-играешь, а потом тебе выпадает, например: поцелуй ее в левую ягодицу, или там приготовь коктейль и выпейте его в поцелуе... Ну в общем, эротическая такая игра. Мы с моей очень даже освежили свои отношения!" Я что-то по дури заинтересовался и попросил приятеля сию игру на выходные. Тот дал. Сели с женой, прочитали правила, вроде, все поняли. И вот мой первый ход. Тащу карточку. "Сделайте своей жене массаж!" ПИПЕЦ! Перевернул нахрен эту коробку к едреням и на этом игра наша завершилась.
2
Навеяно историей про вступление в комсомол. Работал я в начале 80-х в одном очень известном и одновременно секретном НИИ. Собственно НИИ со своим производственно-экспериментальным производством. Поэтому кадры как инженеры, ученые, а также всякий разный пролетариат. Кроме того, предприятие было кузницей партийных, комсомольских и других кадров для районных советских органов, как одно из самых крупных и продвинутых в районе. Вообщем на хорошем счету, и поэтому поступила разнарядка свыше именно оттуда выдвинуть кандидата на избрание депутатом не самого нижнего уровня. Параметры были следующие для отбора: молодая женщина или девушка, рабочая, комсомолка и без минусов в биографии. Актив посовещался и совместно выдвинули подходящую кандидатуру. Прошла она все стадии согласования на всех уровнях, все необходимые формальности были соблюдены и прошли уже даже встречи с потенциальными избирателями. И вот буквально за две недели до выборов, и за день до окончательного утверждения списков, кандидатка звонит и говорит, что уходит в декретный отпуск и ложится на сохранение. То, что происходило потом одним словом охарактеризовать трудно. Позвонили опять на предприятие и затребовали на замену срочно другую кандидатуру с теми же параметрами. После окончания рабочего дня весь актив еще долго задержался на работе пока не нашли кандидатуру, а поскольку уже утром ее надо было вести на утверждение, то за ней отправили домой за город (по-моему в Алабино) группу товарищей. Приехали туда поздно ночью, поселка не знают и обратились за помощью в милицию. Милиция быстро согласилась помощь- так и поехали представители на черной Волге и милиция на патрульном УАЗИке. Подъехали на окраине поселка к дому, осветили его фарами. И тут произошло, то,чего никто не ожидал. Из все окон стали выпрыгивать люди и разбегаться в разные стороны. Оказывается, эта девушка, вполне положительная по всем параметрам на работе, вместе со своей матерью содержала "малину". Так вот если бы к ней не поехали так неожиданно домой, а выбрали ее не спеша, то уже и в те времена был бы у нас депутат (прямо как в наше время)с криминальным прошлым и настоящим.
Начало 90-х. Кто не попавший - тот бизнесмен. Два лихих друга открыли магазин в деревне. Сами синяки - еще те, хотя в блатных кругах - люди известные. Рассказывал один из них - сам такого не придумаешь. Нужно везти товар из города. Естественно основное - водка, пиво, сигареты. Сели на свой бортовой, крытый тентом 53-й. Кроме прочих продуктов с собой - ящик водки. Решили, не доезжая до многострадальной деревни с их суперминимаркетом, взять по дороге барашка у местных чабанов - в подарок городской братве. Заехали на стоянку. Их, естественно, встретили, как и положено, по всем степным обычаям (дело происходило в Бурятии). Договорились насчет барашка. Решили обмыть это дело. Обмывали с чувством, с толком, но без расстановки. В итоге - один будит другого почему-то на подъезде к городу (оказывается, даже до деревни не добрались, а вернулись обратно, до того пьяные были). Тормозит гаишник - документы, аптечка, огнетушитель - все как обычно.А какие на фиг документы и все остальное - если на ногах не стоят и даже понять не могут как обратно в городе очутились (хотя один из них за рулем)!!! Гаишник: - Что везем? Кенты: - Где? Г: - В кузове, под тентом? К.(напрягая мозги, аж до появления дополнительных складок на бритых затылках): - Барашка купили, на шашлык. Г: - А почему такой топот в кузове? Кенты, в самом деле не понимая о чем речь: - Ну дык барашек - молодой, резвый - вот и скачет! Гаишник заставляет открыть тент, два тела нехотя и матерясь, вываливаются из кабины, сами удивляясь неимоверному шуму из кузова. Открывают тент - и столбенеют... В кузове 8 баранов и один чабан... Весь товар на месте, только ящика водки нет. Вот так все начиналось в лихие 90-е.
Читал когда то историю о паласе, который какой то кадр не мог вытащить из комнаты в связи с изгибами косяков из-за расположения комнат. В ответ позже была история о рояле, мол как он очутился и черт знает как попал в комнатушку, при чем в Хрущевке (!) и в итоге была сформулирована гипотеза: "в начале рояль, а потом оболочка в виде общаги". Ну почитал я, посмеялся, забыл.. Недавно приезжаю к друзьям, они купили себе старенький домик в солнечной Калифорнии. Многодетная русская семья, иммигрировали из Азии при национальных волнениях там в Россию, но не прижились в России, подали на зеленую карту шутки ради и выиграли. В итоге оказались здесь. Теперь обустраиваются. Дети "музыкальные" у них, играют кто на чем, но всем необходимо побренчать на рояле. Приобрели рояль, уже нашли московского еврея иммигранта для обучения детей и немца, чтобы настроил рояль, но одна проблема осталась. Рояль какой то старинный немецкий, был доставлен из Украины, а домик в Пендосии - старый, постройки начала 20 века. Двери узкие. Застекленной веранды нет. Ну по началу оставили рояль в гараже. Теперь становится прохладнее и влажность повышается. Необходимо срочно затащить рояль в дом. Идей было предоставлено много. Кто что советовал. Отпилить ноги, и потом вновь их приклеить или пришурупить (нижняя часть сделана из массивного дерева, по добротному), кто поставить на маленькую вагонеточку и попытаться боком, сначала одни ноги, потом повернуть и другие, предварительно убрав все с пути. Но проблема не решалась. Меж всеми дверями и входом в дом - были небольшие, но были (!) ступеньки и пороги, а рояль весил МНОГО! Массивное дерево. Ну все бы так и осталось, но русская смекалка - никогда не подводила. Вчера прихожу, а рояль в доме. Я быстренько глазами по входам пошарил, не видно ли следов, как заносили? И вижу около гаража стена немного по другому смотрится. Свеженько. Оказывается Василия, главу семейства достал рояль, машину не поставить, не пройти нормально (в америке гараж прям к дому пристраивается и дверь ведет из гаража прям в дом или небольшой закутулочек, типа коридорчика) и он прям так и заявил жене: "или придумай как его занести или я его продам!". А бабки заплатили они большие, семейство музыку ценило. И Ольга Афанасьевна "сообразила". Разобрала с сыновьями стену аккуратно, вытащили регибсовые листы, повытаскивали балки, положили деревянный лист на пол между гаражом и входом, под каждую ногу и заднюю опорку подогнали одинаковые вагонеточки, позвали соседей хохлов и всеми усилиями закатили. Вечером вернулся муж с работу и офигел. Рояль в доме, а в стене дыра и жена с командой: дыру чтоб до праздников заделал! Опух Василий, в первую очередь, что женушка не просто балки, а несущую опору вытащила. Балка крыши могла 3.14**-нуться. Но слава Богу, пронесло все. В тот же вечер он шустро в магазин, накупил материала и заделал все. Теперь за женой с подозрением следит, чтобы та еще что не выковырила.. Так что и тот рояль в России какая нить русская бабенца в дом внесла, если уж желание было. Ничего нет воистину невозможного русской женщине! :)
Идет лекция в моем ВУЗе. Лекция по психологии. Причем весь поток- это около 100-150 человек за редким исключением (только пару парней) девушки - психологи. И что еще очень важно, девушки- психологи, - это особенные девушки, это как бы "ботанички", в основном пришедшие в психологию для решения своих собственных проблем. Ну не суть важно. Одним словом представьте себе полную потоковую аудиторию девиц ка из фильма "Не родись красивой". Лектор пожилой дядька. Скабрезный такой дядька. Тема лекции-- что- то около сексуальное.
И вот этот старичок выдает такую фразу, в попытках объяснить термин, который абсолютно неясен аудитории: "Ну вот вам было когда-нибудь стыдно и приятно одновременно?" Сказать что в аудитории воцарилась тишина- это ничего не сказать! Казалось, все перестали дышать и затаились. И тут в полной тишине в галерке возглас: "Ну было!" Лектор: "И когда же вам было стыдно и приятно?" Голос с галерки: "Когда яблоки из сада воровали!"
А термин был: аутомоносексуализм, или иначе мастурбация.
Пятница, дачный поселок, кокер Джерри и такса Шелли выскакивают из своих автомобилей и кидаются друг к другу. Радость – ну, щенячья! – хотя взрослые уже, и хозяева привозят их сюда регулярно, так что даже нюхаться не надо – сразу ласки. Джерри взбирается сзади на Шелли – и понеслось! Проходящая соседка недоумевает: кто же это у них такое родится!? Хозяйская внучка поясняет: Да никто у них не родится. Они оба мальчики.
Бешенный Унитаз (крео, возникшее в американском сортире)
"Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." - крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске дельфина по кличке "Снежок".
Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты. Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным "US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау, наверное автомат какой-то, хрен с ним. Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия, скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым потоком. "Сука. Щас я тебе..." Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже мокрыми были вся спина и руки. Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо поинтересовался: - Sir, are you ok? - Йес блядь айм джаст... < грохот водопада > СУКАТЫНАХУЙ!!!" - Pardon me? "Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я, осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"! Наконец-то Унитаз впал в кому. Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.
Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн", почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко чеканя каждое слово: - Don't go there.