Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2008 по 31.10.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня. Метро Отрадное. Кинотеатр Байконур. Над ним на экране надпись "С праздником, дорогие ветераны". Спускаюсь в метро. Там объявляют "Уважаемые пассажиры, сегодня день защиты животных". Я люблю нашу страну.
Когда-то в детстве читал я журнал "Мурзилка". Там тогда печатали длиннющий сериал, в котором Мурзилка боролся с хулиганами. И по ходу дела там задавались разные вопросы на смекалку. Вот один из них. Мурзилке надо было чего-то посчитать на компьютере. Поскольку дело было в 70-е годы, когда персоналок еще не было, то компьютер был нарисован в том еще виде - ЕС ЭВМ. Так вот, проблема в том, что этот компьютер сломался. Внимание, вопрос: что Мурзилка сделает в первую очередь, чтобы починить этот компьютер? Правильный ответ: вынет вилку из розетки!
Банковская система в Украине -- источник разных приколов. Преамбула. Ситуация с потребительскими кредитами в Украине немного дикая. Сами же сотрудники банков рассказывают, что только 25% кредитов выплачиваются вовремя. Остальные либо с существенными задержками, либо не выплачиваются вовсе. Поэтому сложилась ситуация когда честный должник платит "за себя и за того (нечестного) парня".
Сама история. Понадобилась мне некотороая сумма наличности. По пути зашел в первый попавшийся банк. Девушка менеджер начинает что-то рассказывать о новой акции. В моем сознании отложилось только 10 тысяч гривен (примерно 2 тысячи у. е.) на год с оплатой помесячно из рассчета 19 грн в день, которая уменьшается по мере уменьшения тела кредита. В уме прикидываю: 19 грн в день -- это 570 в месяц. При сумме в 10 000 это 5,7% ежемесячно на остаток. Или около 70% в год. Я спрашиваю: "Девушка, 70% годовых -- это прекрасное предложение?" Она: "Ну, у нас такие условия акции..." Я: "А вы выдаете кредиты тем, кто оформляет их по собственному паспорту и всегда платит вовремя? На каких условиях?" Она: "Таким людям мы кредиты не выдаем". (вряд ли она поняла, что ляпнула...) Я: "Понятно!"
Приступ хохота у меня начался как только вышел из банка. Зато позитивное настроение на целый день!
Собираемся в клуб с друзьями, втроем. Один из друзей в разговоре говорит: - Ведь мы бригада!!! (кино вспомнилось). На что дочка другого друга поправляет: - Вы не бригада, вы - тригада. Веселились долго и теперь пользуемся этим выражением: Ведь мы - ТРИ ГАДА!!! :) друзья две девочки и один мальчик :)
Периодически с другом ругаемся на юзверей, но то, что прислал наш общий знакомый - убило (замечу, друг работает в московской компании и речь идет о зам директора по персоналу, ставшем переводчиком). Далее - само письмо. *** начальничег мой, целиком став переводчиком (и потому фактически даже не начальничег), пытался перевести табличку экселевскую, присланную итальянцами. Бусурмане однакож в экселе сильны и каким то магическим образом сделали "закрепить окно" и "вставить строку разрыва" в табличке так, что никоим образом нельзя отменить этого. им конечно удобно, но нам тогда приходится много листов печатать. Я сказал что сие есть проблема несусветная и не стал помогать начальничгу. амба представляю лица итальянцев, когда они будут подписывать документ, в котором поверх их таблицы все на русском от руки сделано, а местами видно что склеивали документы.... начальничег, вместо того что бы потратить 10 минут и скопировать строчки в новый документ, взял ножницы, клей, и ксерокс себе в помощники... 3 часа "кружка умелые ручки" - и имеем ааааатличнейший документ. Вот так мы и сотрудничаем с итальянцами и шведами....
Бабель писал, что жизнь сама стремится быть похожей на смешной рассказ. Садится ко мне (стоматолога) в кресло пациент в грязной обуви из какой-то мандариновой республики. Свешивает ноги по обе стороны от кресла - неудобно. Смотрит на меня виноватым взглядам и спрашивает: "Доктор, можно я у вас здесь ноги перотяну?".
нынешние дети... Сыну 5 лет. Как все дети, любит рисовать - и красками, и карандашами, и в любых компьютерных рисовалках, какие найдет на своей или родительских машинах. Сегодня обнаружила у него неожиданный пробел в знании родного языка. Нарисовал красками+фломастерами рисунок, показывает. Я хвалю: "хорошо получилась картинка, я ее сохраню в папке с твоими рисунками на память". У него во взгляде полное непонимание: "А как это ты ее сохранишь, она же бумажная! А-а-а, отсканируешь, да?"
Ураааа! Нам дали горячую воду!!!!! Конечно не сразу, сначала включив горячую, отключили холодную. Даже не отключили - похоже, что слишком умные соседи на первом этаже, сделав себе евроремонт с перепланировкой, "затюнинговали" общий водопровод таким способом, что львиная доля и так до того не шибко поступающей в наш район воды остается у них, когда пользуют. По крайней мере ничем другим объяснить резкие перепады в напоре воды после окончания их ремонта я не могу. Видать они кран открывают, а остальные четыре этажа "фтыкают". /на заметку - наехать на "горводоканал" или поставить насос на трубу с холодной водой, пускай все удивятся/ В общем горячая и холодная вода одновременно появились после полуночи. Решил помыться. Не тут то было. Еще в процессе мыться ванны выяснилось, что и без того подзасорившийся слив воду спускать отказался вообще. Будем вспоминать экстримальную молодость и играть в сантехников. Не ждать же до завтра слесаря. Что в первую очередь делают сантехники? По экспресс-методу пробивают пробку любым гибким и прочным предметом. Отцу звонить ночью не стал, но нашел его шланг для пробивки канализации. Это позитив. Шланг в разделенный на сегменты слив ванны не лезет. Это негатив. Не беда, у меня есть профессиональный инструмент - кусок спутникового коаксиального кабеля. Тоже, падла, не лезет, гнется. Надо разбирать слив. При этом куда-то деть литров двадцать грязной воды из ванны. Вычерпать - не наш метод, так мы (профессиональные сантехники то есть) никогда не поступаем. Впадлу. Принес тазик, приготовившись со скоростью молнии подсунуть его под место разбора. То, что тазик десятилитровый, а воды литров двадцать, я разумеется не учел. Да и не надо было учитывать: после попытки развинчивания слива, перешедшей в локальный теракт против соседей, слив развалился, а тазик под ванну не влез. Люди, никогда не лезьте в слив. Там пахнет. Если быть точнее - воняет. Двадцать литров воды, прошедшей через половину слива и перенявший запах этой половины (а половина слива, чтбы вы знали, воняет не хуже целого слива) вытекли на пол, облив меня, лежащего на этом полу, и радостно убулькали к соседям снизу. Конечно я, после недавно случайно просверленной дырки к другим соседям, предпочел ради здоровья собственных нервов считать, что вода просто высохла за минуту. Да и соседи собственно привычные уже, даже не приходят, наверное верят в отмазку "ребенок описался" (то, что этот ребенок на самом деле ухнул на пол шестилитровую кастрюлю с прошломесячным борщом, предпочитаем не уточнять). Теперь стало проще. Хотя бы потому, что я уже и выгляжу, и пахну как сантехник. Разобрал слив до конца, вытряс в унитаз все, что мешало воде стекать. Пошел искать сигареты. Нашел сигареты, потерял слив. Пошел искать слив. Потерял сигареты. Нашел слив под спящим котом. Задумался. Не выпуская из рук слив, нашел сигареты. Покурил. Начал собирать. Почти понял, как это собирается. Собрал. Проверил - не течет (не ожидал такого эффекта, если честно). Вспомнил, что я-таки запихал тазик под ванну, только теперь из-за собранного слива он не вынимается. Разобрал, вынул тазик, собрал снова. Проверил. Не течет. Я собой горжусь.
На новостных сайтах появилась информация, что, мол, ОПЕК прекращает производство нефти... А я-то думал, откуда она берется?!? Оказывается, ОПЕК ее производит, затем закачивает в недра замли, а потом устанавливаются всякие вышки, выкачивают ее, производят топливо... Вот откуда такие цены на бензин!
Скоро зима, и я пошел в хозяйственный магазин за лопатой для уборки снега. Когда прочел надпись на лопате, то чуть не охренел-"Лопата для уборки снега КАЛАХАРИ". Для тех кто не знает, то это пустыня такая в Африке. Дожили- скоро будут продавать утюги "Антарктида", кипятильники "Снежок", мрозильные камеры "Везувий"!!!!
Не знаю, кто такой человек по фамилии Косых, чем знаменит и т.п., но в одном провинциальном городе видел улицу его имени. Еду по этой улице, торцом к проезжей части стоят дома, и на каждом торце надпись очень большими буквами: УЛИЦА КОСЫХ (и ниже № дома). Смотрелось весьма приколько! :)))
Рассказано моей подругой. Гуляют с мужем (молодожены) по городу. Гуляют давно, уже устали, движутся в сторону кафе. Далее диалог. Марина: пойдем побыстрее... Дима: ??? Марина (наклонясь к мужу и быстрым шепотом): КАК Я ТЕБЯ ХОЧУ! Дима: да ну??? Сильно??? Марина: да! Дима (заигрывает): что, прям здесь? Марина: ну почему прям здесь? Я потерплю до кафе! Дима (в недоумении): а что, там это будет возможно??? Марина (тоже в недоумении): а почему бы и нет?!?!? Дима (в шоке): ну ты даешь! Марина (в непонятках): а что такого? Туалет для этого и создан! Дима: ??? правда??? Марина (с раздражением и обидой): Да! Представь себе!!! Дима (после долгого молчания и обдумывания ситуации): ты что, правда меня так сильно хочешь? Марина: причем здесь ты???? Дима: ну ты же сама так сказала!!! Марина: я сказала - какать я хочу!!!
P.S. попробуйте сказать это быстро и с придыханием...
Вчера в Альди (т.к. Германия). Мордастый инвалид в коляске, в "дутой" термокуртке, напротив такой же продавец - морда шире инвалидовой в разы, плюс живот под белым халатом и уверенность в своей бюргерской правоте... Торговый на весь зал: еще раз Вам говорю - мы Вас уже три (три пальца-сардельки вверх перед мордой в коляске) раза поймали, больше Вы у нас не закупаетесь (ужасно вежливо!). У Вас две возможности: я Вас выкатываю сам или вызываю полицию. Колясочник: Выкатывай! (Интонация типа "Угадай мелодию" - Угадывай!) Торговый торжественно катит коляску за двери на морозец (плюс пять уже). А вот винцо бутылочное, под термодутышем у инвалида, так торговый Цербер и не заметил...
Вот вдруг вспомнилось. В молодости было. 2 года назад. Прусь я, значит, где-то заполночь уже домой. Офкоз дворами, темновато и ваще страшно. Офкоз навстречу темный силуэт. И вроде как ко мне. Готова уже или отшить по-королевски, или драпануть, мужик приблизился, грит: "Девушка! Не подскажете, где здесь магазин ближайший?" :) Ну конечно. Ночь же. Круглосуточных нету рядом. Объяснила. Че вдруг вспомнилось-то? Опять прусь домой ночью. Прям у подъезда подваливает пьяненький бомжик. "Дееевушка! Можно вас спросить? - угадайте что?!! - ГДЕ ЗДЕСЬ МАГАЗИН!!!" Ну что за район ублюдочный? Съеду нафиг - с голоду помрете.
Еще. Скинулись с девками купили подружке сумку на др. Ну внешне классная спору нет, а как насчет носительных качеств? Потом звонит, докладывает:
- Сумка, ну супер ваще! В нее ДВА ПАКЕТА КЕФИРА ВЛЕЗАЕТ!!!
3
Не так давно решил заняться ремонтом сантехники в «снятой» мной квартире в Уфе. Дом старый, все сразу предусмотреть и купить не смог, поэтому три дня подряд, вечером, после работы, заходил в ближайший строительный супермаркет. В первый же день мне запомнился один из покупателей, интеллигентного вида мужичок с очень грустной физиономией (чем собственно и запомнился). В первый день он очень серьезно выбирал арматуру для сливного унитазного бачка, методично и долго расспрашивая продавца. На второй день я заметил его у другого стеллажа, где он с той же методичностью выбирал уже клей для «санфаянса». На третий день я увидел его у выхода из магазина – в его машину грузили новый унитаз. Физиономия у него была уже не грустная, а просто трагическая. Как бы ему через неделю новую квартиру покупать не пришлось.
Британский бизнесмен Роберт Ченгиз, занимающийся инвестициями в недвижимость, потерял миллион фунтов стерлингов (более двух миллиардов долларов) за 24 часа. Об этом пишет The Financial Times. Фифига у них курс обменный, нам такое и не снилось... (http://cursorinfo.co.il/news/world/2008/10/09/poteral/)
Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не взорвал бензоколонку. Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю "беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу, что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины. Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие - ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу, обошлось. И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся.
В =Шоферских историях= я рассказал про два случая, которые произошли почти пол-века назад. Времена были патриархальные, простые, и шутили тогда беззлобно и без корысти. А вот история поновее. Было это в середине девяностых прошлого века. В одной из бывших республик Советского Союза, а теперь – независимом государстве, жил да был один старичок. И жил, надо сказать, неплохо. Всю жизнь он занимался ремонтом машин, а когда вышел на пенсию, занятия этого не бросил. Очень этому способствовал частный дом с просторным двором, защищенный от завистливых взглядов соседей глухим высоким забором.
Дедуля действительно в машинах разбирался хорошо, поэтому в клиентах недостатка не было. И он их даже сортировал, выбирая такие машины, чтобы и особо не перетрудиться в силу преклонного возраста и получить с владельца побольше.
Однажды подъезжают к нему на "Мерседесе" ребята из "новых". Специально не говорю "новых русских", чтобы у читателей не создалось впечатление, что дело было в России. Начинают парни рассказывать дедку про свою беду. Ездили они неделю назад на природу и завязли в какой-то болотине. Местный тракторист их вытянул (конечно, за пару бутылок, которых у них с собой было немеряно), но мотор с того времени что-то не тянет. Старичина, у которого уже есть некоторые предположения, тем не менее начинает причитать: - Да что вы, сынки, я уже старенький. И глазки почти не видят, и спина не гнется. Так если, кому по-родственному машину посмотрю, да и то уже редко, через силу. Вы бы к молодым съездили, есть такие шустрые ребятки, не то что мы, старичье. - Да мы, отец, уже у двоих были. Без толку. Посмотри, отец, не обидим. А старичок скулит свое и упорно не соглашается: - Я вам, ребятки, еще пару адресков дам. Скажите, что от меня, там мастера хорошие.
Уехали ребята, а через пару дней появились снова. Мол, были мы по этим адресам, но только время потеряли. Ну хоть посмотри, отец, говорим же, не обидим. А тот опять ломается, дескать, приболел, дело-то стариковское. И какие-то новые адреса дает.
Уж сколько раз они к нему приезжали, не знаю, а только пришли в конце концов в совершенное отчаяние. И только тогда хитрый старичок нехотя согласился, чтобы машину оставили. Он, де, ее посмотрит, но ничего не обещает. Видно, действительно, проблема нешуточная. Но уж и цену заломил на случай, если сделает... Да парням уже было не до торговли.
Уехали они, а дедок полез под машину свою догадку проверять. И точно, "Мерс"-то не новый был, и в глушителе в одном месте дырочка прогнила. Вот через эту прореху его болотной жижей и забило. Снял дед глушитель, промыл его хорошенько, а дырочку потом заварил. Тут вроде бы и сказке счастливый конец, да вот только каким-то нехорошим душком от этой хитрости тянет.
ЯСНОВИДЯЩИЙ В супермаркете, расположенном рядом с нашим домом, уже рассчитавшись за покупки заметил, как сосед по лестничной площадке кладет в корзинку два килограммовых пакета семечек. Интересно, видел он меня или нет? Сейчас проверим... Добрался до дома, приоткрыл немного дверь и, не снимая плащ, жду его возвращения. Ага, вот остановился лифт, и Костя бодро шагает к двери своей квартиры, доставая из кармана ключи. Выхожу на площадку, как будто бы только что собрался уходить, и спрашиваю у него,показывая на черный непрозрачный пластиковый пакет: -Костя, ты все семечки в магазине скупил, или там еще осталось? Сосед резко остановился, минуты две соображал, переводя взгляд то на меня, то на пакет, пока, наконец, не догадался: - Епть! Так ты меня в магазине видел! А я, дурак доверчивый, поначалу то подумал... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Преамбула: Моя бывшая жена(бывшая)-блондинка(важно)к тому же на 10 лет моложе(типа не важно). Амбула:
Произошло лет 5 назад. На завтра у моей красотки экзамен. я - Ты хоть себе шпорку сделай, завалишь ведь, основные моменты речи своей искрометной, обозначь. ж - И толку? я - Ну... хоть не запутаешься в какой последовательности излагать? ж - Ну и как я это выведу? я - В смысле, как выведу? ж - На печать, как выведу, у нас ведь нет принтера!!!
Занавес.
ПыСы: У меня даже мысли не возникло, что маленькую шпорку с основными моментами можно ваять на компе. Она даже не подумала о том, что шпору можно написать "в ручную" на малюсеньком кусочке бумаги... ПыСы 2: Все неиспользованые штампы просьба раставить самим:-)
А хули!!! Иду я блять в пятницу на работу (это был октябрь 2007). Звонит мне помоха, спрашивает: "Лейтенант! А ты дзюдоируешь?" Ну я ему говорю: "Когда дома один то да, мол,..." "Короче,-это он мне кричит,- завтра соревнования Камчатки по дзюдо, нужно пару челов с экипажа... Ты лейтенант, вот и поедешь, блять, защищать честь и гордость.... Ну приехал я в Петропавловск на следующий день... Пока на меня кимоно нашли, я спрашиваю, как мол пиздиться? Я думаю с криком КИЯ пиздану ногой в ебало и вот она победа!!! Ан нет, хуя лысого, дзюдо это блять борьба без драки, ебать ее конем!!! Мне кричат, да ты несцы мол, в твоей сверхлегкой весовой категории никого нет, выйдешь грамоту получишь и домой! Ну я дурачок и поверил... Атам вместе со мной 4 чела, из которых один кандидат, а один мастер спорта по дзюде ебаной!!! Ну блять думаю, ПОДФАРТИЛО!!!! Попал короче я на КМСа... Продержался секунд 30, после чего планета резко увеличила скорость вращения, потолок завертелся а я со всего маху пиздявкнулся лопатками на татами и сразу лапкой то по палубе застучал, ну шоб не убивали до конца.... В итоге нашей весовой категории дали одно 3 место на двоих и грамоту, где сцуко черным по белому написано что я ЗАНЯЛ 3 МЕСТО НА СОРЕВНОВАНИЯХ ПО ДЗЮДО КАМЧАТСКОЙ ОБЛАСТИ!!!!! А хули, ептыть....
Навеяло историей про журналистов... Пару недель назад смотрел новости по=моему по НТВ, хотя врать не буду, точно не помню... Там в гостях у ведущих был какой-то крендель, который начал что-то рассказывать про курсы доллара и евро в связи с кризисом, что ли... То ли что-то в финансовой системе рухнуло в этот самый момент, то ли человек вспомнил про невыключенный утюг, а может кот студийный подошел к нему и на башмак нассал... Только он так лихо начал: "Курс доллара...", вдруг опустил глаза и негромко, но отчетливо так протянул на всю страну: "БЛЯАААА...", поправил галстук и начал снова: "Курс доллара..."
Гоша с трудом разлепил веки оттого, что тревожно задребезжал старенький будильник. Он глянул в окно и не сразу сообразил, что сейчас: раннее утро или поздний вечер. Болела голова, тошнило, во рту ощущалась наждачная сухость. Вспомнил, что вчера у него гостили друзья: Федор по прозвищу Фидель из-за густой бороды, как у пламенного кубинского революционера, и бывший боксер-тяжеловес Стас. Строили планы предстоящей рыбалки с ночевкой. Ну и у них, конечно же, с собой было. Распределили обязанности. Фидель себя считал корифеем рыбной ловли и знал такие места, где рыбы было столько, что можно было доставать ее из речки обычным сачком. Рыболовы, как известно, отчаянные трепачи, но не до такой же степени... Спорить с ним не стали, тем более что он добровольно взялся обеспечить мероприятие снастями, посудой и палаткой. Стаса назначили ответственным за выпивку, а Гоше поручили закусон. Он с трудом поднялся, кое-как оделся и, не включая свет, чтобы не будить жену и не выслушивать привычное: "А ты помнишь, что вчера говорил... " – отправился на кухню. Из-под крана ополоснул голову, попил теплой, отдающей ржавым железом водопроводной воды, отчего снова слегка захмелел. Достал из холодильника объемистый пакет с приготовленным супругой провиантом и поспешил к выходу. Но возле самой двери обо что-то споткнулся и звезданулся лбом о дверь. Это оказался пакет с мусором, который жена вчера заботливо пристроила на его пути, чтобы не забыл выбросить. Гоша от всей души вспомнил ее маму и с обоими пакетами выбежал на улицу. Август выдался сухим и жарким. Полтора часа друзья тряслись в душном переполненном автобусе, а еще добрых полчаса плелись по унылой степной тропе. Обосновались возле тихой речки, густо заросшей прибрежным камышом. Фидель стал разбирать снасти, Стас бережно уложил бутылки охлаждаться у берега. Гоша развернул пакет с харчем... и от изумления обмер: вместо тщательно заготовленных колбас, консервов, запеченных в фольге цыплят, он обнаружил домашний мусор! Невероятным усилием воли он подавил в себе желание немедленно бежать. Друзья, увидав на его лице выражение крайнего замешательства, заподозрили, что произошло что-то пакостное. Фидель заглянул в пакет и сморщился от омерзения. Он уставился на Гошу долгим трагическим взглядом и язвительно произнес: "И вот это дерьмо ты тащил за сотню километров, чтобы угостить друзей? Я еще в автобусе унюхал эту вонину". Гоша вяло пытался оправдываться, а Стас в тот момент напоминал инквизитора, в его нацеленном взгляде угадывался настрой на жестокую расправу. Он с трудом преодолел искушение, зарядить ему в глаз, но вид жалкого, кающегося преступника смягчил суровое сердце палача, и он с глубоким призрением выдавил из себя: "Вот с таким козлом приходиться выпивать! ". Водка оказалась чуть прохладнее чая, но сняла нарастающую агрессию, тепло затуманило души и снова сблизило. Закуска была строго ограничена двумя кислыми яблоками, нарезанными на тонкие дольки, жменей кабачковых семечек и пачкой мятной жвачки. Эта сиротская снедь была тщательно разделена на три равных порции. Такая закуска огорчила бы даже неприхотливого бомжа. "Небось, дома таким добром закусывать бы не стал" - съязвил Фидель, обращаясь к Гоше. "Не стал бы" - обреченно согласился Гоша. Вся надежда возлагалась на удачный улов. Увы, этого не случилось. Изредка попадалась рыбешка, о которой говорят: "Мелочь мы отпускаем, а крупную рыбу складываем в банку из-под майонеза". Когда вечером ужинали кипяченой водой со слабым запахом ухи, Фидель вдруг привстал и, указывая пальцем в сторону прибрежных кустов, вскрикнул: "Лисицы! ". Метрах в пятидесяти от них в камыши юркнули гуськом лиса и несколько лисят. Рыбаки ринулись туда и обнаружили на пригорке лисью нору. Стас хищно оскалился, глядя в лисье логово с нездоровым гастрономическим интересом и азартно потирая руки, воскликнул: "Вот нам и ужин!". "А разве лис едят? " – брезгливо скривил губы интеллигент Гоша. "Какой гурман, – возмутился Фидель, – может, велите подать устриц с анчоусами? ". "Тебя совесть не мучает? – съехидничал Стас. – Я бы тоже предпочел жареного цыпленка! ". "Хватит болтать! – строго прервал кулинарный диспут Фидель. – Займемся делом. На безрыбье и рак рыба, а без мяса и лиса – барашек. Корейцы собак едят, говорят, полезно, а лисица – та же собака". "Лисят жалко" – канючил сентиментальный Гоша. Фидель успокоил: "Лисят в зоопарк сдадим, а из мамки сварганим жаркое! ". Гоша, не был гурманом, но свой организм, чем попало, тревожить не привык и страстно мечтал, что бы эта затея с ужином с треском провалилась. Тем временем друзья у входа норы закрепили огромный сачок, предназначенный для мифических сазанов и сомов, и стали в нору лить воду из кастрюли, полиэтиленовых кулей и даже из чехла палатки, куда вмещалось несколько ведер. Работали спорно, с огоньком и матерками. Но жертвы не торопились покидать свое убежище: "Сухая земля жадно впитывает воду" - авторитетно разъяснил Фидель. Когда стемнело, горе рыбаки-охотники окончательно выдохлись, закрепили у входа в нору сачок и со словами: "утро вечера мудренее", еще выпили и легли спать. Утром мудрость явилась в облике потрепанного мужика неопределенного возраста и вызывающе местной наружности: в матросской тельняшке, застиранных милицейских галифе и босиком. Прибыл он на допотопном велосипеде с моторчиком и, вежливо приподняв соломенную шляпу, представился: "Платоныч". "Какая учтивость", – подумал Гоша и, уловив заинтересованный взгляд гостя, упершийся в начатую бутылку, спросил: "Налить? ". Вопрос был бестактным, но актуальным, потому как гость, не отрывая завороженного взора от вожделенного напитка, облизнул пересохшие губы и утвердительно кивнул. Налили. Он влюблено поглядел на стакан, произнес холопское: "Благодарствую" и, по-гусарски шлепнув босыми пятками, мелкими глотками скушал водку до дна. Занюхав рукавом тельняшки, он поведал, что выше по течению речке обосновался новоявленный фермер и стал химичить с какими-то ядовитыми удобрениями, которые стекали в воду, отчего вся рыба передохла. Остались только малюсенькие "силявки" и бычки. С рыбалкой обстановка прояснилась. Поведали про охоту. Уловив момент, когда Платоныч гипнотизировал порожний стакан, его наполнили, и, махнув еще водочки, он поцеловал донышко и нехотя поднялся: "Пийшлы побачим". Внимательно поглядев на нору, забаррикадированную сачком, он загадочно усмехнулся и пошел к самой воде, где показал запасной выход из норы, от которой тянулись лисьи следы на песке. После, Платоныч сгонял домой за закуской в соседнюю деревню, и при этом красноречиво косил в сторону охлаждавшихся в воде бутылок, в ожидании жаркого из "барашка". Здесь уместно вспомнить народную мудрость, несколько изменившую первоначальный смысл: "Если дать русскому мужику рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему удочку, он будет весь день сидеть с ней у реки и пить водку". Друзья молча сидели на песке. Где-то рядом журчал горный ручей. Оказалось, это урчало в животах от голода. Платоныч долго не появлялся, видимо его старуха никак не могла расстаться со съестными припасами. Наконец гость прибыл с внушительной котомкой. Когда было открыто, нарезано, разложено и выпито, друзья с неослабевающим аппетитом набросились на еду. Отчетливо раздался лязг зубов и рычание. Любая еда после долгого ожидания превращается в деликатес. Гошина оплошность не осталась безнаказанной: мстительный судья в лице Стаса показал ему красную карточку и отстранил от участия в последующих мероприятиях до конца сезона... После той, так называемой рыбалки, они надолго потеряли интерес к этому древнему промыслу и вскоре успешно освоили новый, более продуктивный – ловлю раков. Осуществляли этот процесс самым примитивным способом, руками, наподобие сбора грибов. Вскоре поднаторели в этом деле так, что добычи хватало на полноценное вечернее застолье с приглашением гостей. По прибытии домой, Стас мастерски превращал улов в изысканный деликатес, одна часть которого предназначалась для внутреннего употребления, вторая шла на экспорт - в соседнюю пивную в обмен на выпивку. Однажды на место проштрафившегося Гоши был приглашен я, не совсем бескорыстно. Раков я ловить не умел, но имел автомобиль "Жигули", что избавляло опытных раколовов от изнурительной дороги в общественном транспорте с увесистыми рюкзаками. Утром мы прибыли в приазовское местечко Морской Чулек. От чего такое название села, я до сих пор смутно представляю, что-то осталось от татаро-монгольского нашествия, а пресная лужа ни с какой стороны на море не тянула. Обычно ребята ловили добычу не мелководье, лазая так же, как их жертвы, раком, извлекали из запутавшихся в водорослях членистоногих и бросали их в резиновую лодку. Однако в тот раз дула "верховка": вода в Азовском море прибыла и в рачьих местах была по грудь. Друзей это нисколько не смутило, они ухитрялись нащупывать раков ногами, ныряли и доставали их из-под ступни. Я тоже что-то нащупывал, исправно нырял. Но доставал только одни ракушки. Я спросил у Стаса, как отличить, что у меня под ступней, рак или ракушка. "Элементарно,- усмехнулся он - подними ногу и снова опусти. Если там уже ничего нет, значит, был рак".
Аэропорт. Рейс Ташкент-Алма-Ата. Время совеццкое. Что-то вроде 80-х. Салон битком набит колоритными представителями обоих народностей. К слову сказать, узбекские работники Аэрофлота, в отличии от казахских, могли конкретно попросить отблагодарить их за работу, иначе "нэт билетама". Но это к слову. А тогда в самолете было не протолкнутся. Веселые пассажиры в национальных халатах, тюбитейках, трико, сапогах и т.п. с какими-то баулами и мешками рассаживались по местам. Причем, судя по всему, были проданы даже стоячие места. Никто бы не удивился, увидев в этой хаотичной толпе мычащую корову, жующую коврик в проходе, и блеющую козу... После набора высоты, понизившаяся за бортом температура, никак не повлеяла на ситуацию в салоне. А в салоне было жарко, очень жарко. Кто не знает, поясню. Чабаны, постухи в общем, одетые в овечьи шкуры, в жару пьют горячий чай, чтобы пропотев и разогревшись сильнее воздуха получить иллюзию прохлады. (Так или почти так). Чем наши герои и не применули заняться. Захлопали крышки термосов с чаем. В воздухе рапространился соленовато-каучуковый запах курта, баурсаков и кызы. Все, ребята потеют, охлаждаются, пердят и отрыгивают(что, считается благодарностью за вкусную еду), все хорошо, все в жизни получилось. Единственное, что не могут стерпеть казахи и узбеки, так это жмущую обувь... "Уважаемые пассажиры, с вами говорит старший пилот. Убедительная просьба, оденьте обувь, очень сложно управлять..." Зловония исходящие от натруженных азиатских ног смешавшись с тем, что уже стояло в атмосфере, могли вполне дать хим.реакцию, или типа того, в общем на этом сжатом воздухе можно было спокойно ракеты с Байконура запускать. Но спорить никто не решился, и люди стали убирать свои конечности с прохода. Стюарт внимательно следил за каждым. Убрали все, кроме одного мудрого убеленного сединами старца, с честью и достоинтсвом поглаживающего свою клиновидную бороду. Стюарт остановился и пристально посмотрел на непослушного. Никакой реакции. - Оденьте обувь и уберите ноги с прохода. Дедушка продолжал разглядывать в иллюминатор бескрайние степи граничащих республик. - Я еще раз повторяю! Ноги с прохода! оденьте обувь! - наклонился к нему стюарт. Старик невозмутимо повернул голову в сторону невесть откуда взявшегося человека в костюме Аэрофлота. Поправил штанину. - Я тебе говорю, спрячь ноги! Дед захлопал глазами, его явно вписывали в какой-то блудняк. - Спрячь вонючие ноги! Старик продолжал хлопать ресницами(и взлетать, млин). Стюарт схватил того за грудки: - Ты чо, сцуко, издеваешься?! - УЫЫЫЫЫЫ, - только и вырвалось у деда, вместе с непонятными жестами рук. - Иэ, этома... Ата у нас глуханимойнама, - опомнился сосед старика. - Что? - красными, слезящимися глазами, посмотрел стюарт на соседа, - Что-то мне плохо, пойду... Он направился в сторону туалета и скрылся в проходе за зановесками, где громко щелкнула дверь. Оставалось продержаться еще половину пути.
Еще из жизни моего кошачьего семейства. У самой младшей кошки появилась наглая привычка - спать на клавиатуре ноутбука. Чем он ей так внезапно приглянулся - не имею ни малейшего представления. И заваливается она поспать на "клаву" при малейшем удобном случае. И интересно получается. Она претендует на мою вещь, я ее сгоняю, и она же на меня обижается - мол, чего с такого удобного(???) лежбища сгоняешь?!
Отличительные признаки настоящего разведчика - внимание к деталям и способность делать выводы на основе полученной информации. Вчера имел возможность лишний раз в этом убедиться.
Сидим с девушкой вечером дома. В какой-то момент чувствую, что пришла пора пойти отлить. Уже открыл дверь туалета, сделал шаг внутрь, как вдруг девушка что-то спрашивает. Оборачиваюсь, отвечаю, а она мне: "Ну, ты иди, писай." Вхожу в туалет, прикрываю за собой дверь, и тут меня догоняет: блин, а как она узнала, что я пошел именно по малой нужде? Открываю дверь и спрашиваю: "Родная, а как ты догадалась, что я пошел пописать, а не покакать? :)"
Ответ последовал незамедлительно: "Так ты же книжку с собой не взял..."
Теперь вот думаю, не пристроить ли ее в контрразведку...
Сегодня вороны улетели из Москвы на час позже. Перед этим они долго совещались на помойке, после чего отбыли вверх по Москве-реке в конец Рублевки. Наверное,завтра они прилетят оттуда на час позже. Видимо, в Метеоцентре у них есть засланные казачки. А у людей, как всегда, с утра летом встает в постели, а осенью в автобусе.
Генеральному директору ЗАО "Тандер" Ул. Леваневского, 185 г.Краснодар 350002 Россия
ПРЕТЕНЗИЯ
1 августа 2005 года, я, находясь в добром и счастливом расположении духа, вознамерился отметить данное событие пару тройкой литров виноградного натурального розового полусладкого вина. С целью удовлетворить желания души моей, я направил свои стопы в один из магазинов Ростовской сети "Магнит" и приобрел там розовое полусладкое вино "Пино Фран" изготовленное ООО "Мильстрим-Черноморские вина" (разлито 28.06.2005г.) для ЗАО "Тандер", что подтверждено надписью на упаковке товара, товарно-кассовым чеком, а также четырьмя моими знакомыми.
Вино я с детства покупаю в "Магните", потому что доволен качеством товара и демократичностью ценовой политики Вашего заведения. Но в тот прекрасный, летний день я испытал флюиды ужаса при попытке открыть вышеуказанную продукцию (вино). Представьте себе, Вы знакомитесь с прекрасной девушкой, очень красивой и сексуальной, ведете ее в ресторан, потом ненавязчиво предлагаете зайти к Вам домой послушать классическую музыку. И вот кончина вечера близка и катится к своему логическому завершению. Вы учащенно дышите, в ваших глазах страсть, а руки с нетерпением стаскивают с этой девушки чисто символические белые трусики А там... там... Там НИЧЕГО!!! Гладко и не одной дырки. Что вы почувствуете? Примерно тоже почувствовал и я. Руководствуясь здравым смыслом и приведенной на товаре инструкцией, я оторвал кружок на коробке с надписью "Вскрыть здесь". В пункте 2 вышеуказанного документа мне предписывалось аккуратно достать кран и зафиксировать его клапаном. Я ощупал все это место в надежде, что потечет, но так и не нашел ничего похожего на кран. Мое моральное состояние в тот момент оставляло желать лучшего, я был подавлен и угнетен. По прошествии некоторого времени, логически придя к умозаключению, что дырка есть и ее не может не быть, я произвел, ценой неимоверных усилий, надрыв со стороны противоположной стороне указанной в инструкции. Поковырявшись вдоволь, я с умиленьем на лице констатировал факт наличия кранового отверстия в местах ему не предназначенных. На основании вышеизложенного руководствуясь всеми нормативно-правовым актам, которые я, если захочу, найду, прошу ЗАО "Тандер" принести мне официальные извинения в письменном виде в форме ответного письма в срок до 19 августа 2005 года. В случае не исполнения моего законного требования, буду вынужден отстаивать свои интересы в Арбитражном суде с отнесением всех судебных расходов на Ваш счет.
вспомнились тут преданья старины глубокой, дела давно минувших дней.
Встречалась я 10 лет назад с одним ментом (не надо бухтеть, без штанов вы все одинаковые). Заезжает он за мной на патрульной машине, едем пить и веселиться. Останавливает у ларька. А 10 лет назад, если кто помнит, водка еще продавалась в ларьках, и не всегда паленая. Дает мне свой лопатник - мол, купи сама, а то я в форме, то-се... Я покупаю полны руки разнокалиберных флаконов: ему, себе, напарнику, подружке, подхожу к машине... ... Картина глазами очевидцев: останавливается патрульная тачка, с переднего пассажирского сиденья вылезает деффка в белом парике (мороз минус 20, в вязаной шапочке охуеешь, а парик греет, как меховая), покупает литров 10 разного бухла: от джин-тоника до водки, включая пиво, возвращается к машине и стучит в дверцу ногой...
Был у меня когда-то хороший знакомый друг не друг, но мы с ним приятельствовали. Значит как-то в порыве откровенности за бутылкой не вина он мне рассказал историю своего заточения в глубинах израильских руд. Короче говоря, дело было так приходит он домой, а у жены любовник израильтянин. Он бы дал ему спокойно уйти потому что он человек по натуре злобный и не агрессивный. Но тот начал свои марокканские штуки выделывать он мол хозяин виллы у него денег до хуя, а ты кто такой? Ну тот ему дал разок в челюсть так что он вниз по ступенькам кубарем скатился. И вот он стоит перед судьей, а тот спрашивает или ты ему штуку баксов даешь или месяц тюрьмы. А тот (нарочно имени не называю) ему говорит на ломанном иврите "он ебать мой жена, а я ему платить за это деньги"? Ну судья естественно улыбнулся и он пошел свой короткий срок мотать.
Помимо бритой греческой хари Вангелиса, был в нашей европейской студенческой тусовке еще один уникальный чел. Звали его Роджер (правильнее - Рохир). По национальности он был голландцем, но правильнее ему было бы родиться эстонцем - наш Роджер был из тех людей, у которых вместо крови тормозная жидкость.
История 1.
Солнечный остров Сардиния. Возвращаемся с пляжа. Сам пляж с песочком, но дорога оттуда вся в камнях и колючках. Роджер, морщась, идет босиком, ботинки несет в руке. Мы его спрашиваем: "Роджер, что ты ботинки не оденешь?" Роджер смотрит на ботинки, на лице отражается напряженная работа мысли, потом глубокомысленно изрекает: "А зачем? Дома все равно их снова снимать..."
История 2.
Все там же, на Сардинии. Обсуждаем на пляже недавнее происшествие: во время игры в мяч (типа водного поло) у одной девчонки лифчик от купальника развязался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно. Девица, правда, оказалась без комплексов и восприняла ситуацию с юмором, но для мужской половины коллекктива обсуждений хватило до вечера, благо было, что посмотреть. Спрашиваем у Роджера: "И как тебе Касины прелести?" Роджер сидит, смотрит в пустоту... потом его физиономия проясняется и он заявляет: "Я все понял! (Пауза) Это была провокация! (Пауза) Кася специально нам показала свои сиськи, чтобы нам было труднее плавать..." "???" "При вставшем члене сопротивление воды больше".
Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу
Полицейский из румынского города Брасов выстрелил в коллегу при попытке успокоить группу пьяных подростков, сообщает Ananova.
Охранников правопорядка, имена которых не называются, вызвали жители Брасова, живущие неподалеку от городской площади. Горожанам не понравилось, что группа подростков пьет спиртное и громко матерится.
Прибывшие на место происшествия полицейские поняли, что на уговоры молодежь не поддастся, и одному из сотрудников правоохранительных органов пришло в голову совершить предупредительный выстрел в воздух. Однако полицейский слишком рано снял пистолет с предохранителя, в результате выстрел произошел раньше, чем следовало. Пуля угодила в ногу его напарника.
Отметим, что полисмен все же добился своего: выстрел в коллегу оказался весомым аргументом для подростков, и они убежали. Сам стрелок попал под следствие за неподобающее применение оружия.
История, а лучше сказать- стори, произошла со мной еще в школе, на уроке английского языка. Мы изучали сослагательное наклонение, но Л. (парень из нашего класса) ничего не понял, да и сейчас слабо понимает (недавно с ним разговаривал), что же это за штука такая. Но учительница все равно вызвала его к доске и заставила отвечать. Конечно, двойка. Он вернулся на свое место и запустил в нее учебником английского, она вовремя заметила это и присела. И тут мы стали свидетелями чуда: ее белые пышные волосы остались висеть в воздухе, а затем улетели, увлекаемые летящим учебником. Так мы увидели ее настоящие черные волосики, которые ей абсолютно не шли, а Л. получил итоговую 3 за год по поведению и английскому.
Сидели недавно... (нет не с Ходарковским, а на моей кухне пока) с другом- хохлом, а теперь уже 4 года- как москалем. Он поведал Два случая из своей студенческой жизни 1982 года в Киеве. Я- его, а он- меня "опоил", но я успел "выпросить" авторские права на пересказ: Дело было в каком-то пищевом, для меня не запоминаемом, Киевском институте. Рассказы от лица уважаемого мной хохло-москаля: 1. Выхожу, голодный, на достаточно просторную студенческую кухню в общаге, и там, у открытой форточки, двое друзей курят. Я курю с ними. На плите кипит чайник. Затем входит еще один студент-сокурсник. Открыл крышку чайника, подбежал к нам и кричит: " Кто это сделал?, Они - Суки!, Это - Суки! .... и ...т. д. ". Схватил чайник и убежал. Я не врубаюсь. И тут один из двух друзей говорит: "Курицу хочешь?". Отказа не было. Едим курятинку, я спрашиваю, мол безумный какой-то он, этот студент. Да нет, говорят – он ХИТРОЖОПЫЙ!!!!. Думал сварить курицу в чайнике, чтоб никто не догадался и не спер. Вывод: Брежневские куры были малюсенькие и лезли в чайник.
2. В общаге постоянно выключали свет на 1-2 часа. Толи генератор-трансформатор не работал, толи уже тогда ( в 1982 году) на Украине с энергетикой начиналась легкая попа. Студенты из своих комнат выходили(двери не закрывали), шли на улицу, как теперь говорят - тусовались, щелкали семечки со студентками из соседних общаг. Мы с другом, как всегда голодные, додумались очищать соседние холодильники (помните в каждой комнате жило 4-6 человек и стоял один холодильник). Взяли большую сумку. Мы знали кто позажиточней и выгребли 2 холодильника. Потом мой друг подцепил в коридоре знакомую девушку-студентку, закадрил ее и мы вместе пошли на очередное "ограбление". Входим, шторы может и не толстые, но ночь темная, ничего не видно. Я- в холодильник (они –эти холодильники, стояли всегда на одном месте, лампочка в нем не горит, света –то нет). На ощупь вытаскиваю жратву. Мой друг на дальней скрипучей кроватке лобызается со своей красавицей. ТУТ!!! Дали свет. На кровати рядом с холодильником сидят 4 человека и смотрят на нас с о–о-о-чень широко раскрытыми глазами. Картина- я вытаскиваю жрачку из ИХ холодильника, а мой товарищ, на ИХ кроватке, уже залез под юбку девчине. А они решили переждать отключение электричества в позах музейных-мужиков-старейшин из " Белого солнца пустыни". Гоголевский "Ревизор" с его "немой сценой" отдыхает. Короче: Еду вернули всем, потом собрались три комнаты, нами ограбленные, девчина привела еще студенток, ржали до утра. Хорошо, что завтра было воскресенье.
Вывод: Мой друг женился. Но не на этой девчине. А на той которая пришла позже.
Моя милая подружка, даже не блондинка, раз в два года почитала газету и спрашивает: - Обещают к весне дефлорацию. Как думаешь, это не страшно? Блин, с девульвацией перепутала. Ей бы у Леши в Минетфине цены не было !
Летнее и уже весьма жаркое утро..... Еду в переполненном автобусе.... все те, кому удалось сесть, мирно посапывают, периодически пуская слюни...те, кто стоят, пытаются удержать равновесие в тесном пространстве и не облить потом в спертом воздухе сидящих.... Очередная остановка...заходит бабка с большой телегой в руках, выше второй подножки подняться нет возможности и она остается на ней стоять...в закрывающиеся двери ломится старый престарый дед, мобилизовавший все свои силы для впихивания в автобус, при этом напирая всем своим сухим дряхлым торсом на весьма увесистую бабку со словами: Подвинься старая кобыла! На что бабка культурно отвечает: Не видите - места нет, мне некуда подвинуться! Старик корчиться в злобной гримасе: Совсем старая карга ничего не можешь! Бабка, не теряя спокойствия: Я то еще смогу, а вот ты старый уже точно ничего не сможешь....... Спящие - проснулись, стоящие забыли о поручнях.... Старикан в спешке покинул нижнюю подножку автобуса...двери закрылись...Занавес.
Стою на остановке маршрутки в центре гоода. Женщина лет 40, замученная жизнью, что-то спрашивает у стоящих на остановке. Доходит до меня. - Вы не знаете, какая маршрутка идет на улицу Турченко? 85-я, отвечаю. Тут одна за одной к остановке подходят 80-я и 81-я. Мгновенно поймал кураж! -Вот,-говорю,-уже 80-я и 81-я, скоро ваша, не прозевайте. У дамочки начался вялотекущий мыслительный процесс. Она отвернулась и уставилась на стену близстоящего дома. А через минуту к остановке подходит 86-я маршрутка! Я просто не смог удержаться: -женщина,-говорю,- я же вас предупреждал, а вы все-таки прозевали! Вот уже 86-я... Надо было видеть волны эмоций, набегавших на даму. Растерянность, досада, прояснение и, наконец, негодование! - Мужчина! Да вы что, прикалываетесь надо мной?! Лучше поздно, чем никогда. А, ведь, не блондинка...
Конец 70-х. Лето. Пицунда. Записался на морскую экскурсию в сухумский обезьяний питомник - "на других посмотреть, себя показать". С утра светит солнце, но море штормит, и когда экскурсанты спускаются с трапа на борт прогулочного катера, их встречает плакат: "Уважаемые отдыхающие! Экипаж убедительно просит вас кормить рыб не на палубу, а за борт!" Вот уж воистину: плавали - знаем... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Вечер пятницы. Сижу у Сашки, болтаем за жизнь, собираемся на рыбалку. Залетает паренек, пускай будет Вася, видно, что бухой, причем основательно. Саня, - говорит он, - выручай, поехали с соседом на рыбалку, сидим по самые помидоры, надо дернуть. Саня, не торопясь поворачиваецца к нему, и глядя на паренька (который по - пояс в грязи), не торопясь, выдает: иди на хрен Вася. Вася в конечном итоге уговаривает Саню, за деньги, тот заводит свой "Уазик", и вместе едем на место. Подъезжаем. Картина следующая: именно там, где егерь на "Шишиге" (ГАЗ-66) боицца ездить, стоит "Субарик", вернее плавает, вокруг него, рассекая ил и грязь бегает юноша. Как следовало ожидать дачник из столичных, который кричит Сане: давай подъезжай, и зацепим. Санек, недолго думая переключаецца на Васю с вопросом: "Ладно, он, а ты – то долбодуб куда смотрел?! " Вася пояснил, что объяснил Сергею (так звали непутевого дачника), НЕ НАДО СЮДА!! На что Сергей ответил, "хуйня, это внедорожник! ". В конечном итоге Санек выдернул этих засранцев бесплатно, лебедкой. Потом к нему приходил папа этого "чудо-водителя" Сережи и долго благодарил. "Внедорожник" домой уехал на эвакуаторе. На что Саня говорит: "Бля, надо там хоть табличку с объездом повесить что-ли! Уже третий за месяц, скоро точно деньги буду брать".
Короче поехали на экскурсию по Пскову, гид, женщина преклонного возраста, стоит в автобусе с микрофоном и вещает про памятники культуры (я сижу на переднем сидении): справа памятник, автором которого является великий скульптор Зураб Церетелли! затем она, повернувшись к водителю вполголоса: "затрахал меня этот Церетелли!!!"... все упали, тк она забыла выключить микрофон...
К истории от 23 октября 2003 С наступающим Халлувином!!! Лежу в больнице. На этажах идет ремонт. И вот переводят всю нашу палату со второго этажа на пятый. Лампочка в туалете не горит. Туалет - на три очка, причем в средней кабинке дверь отсутствует. Через день-два после нашего переезда лампочка продолжает отсутствовать. И в это время в одной из палат умирает мужик. Народ в больнице ко всему привычный, но все равно как-то не по себе. А мне назначают колоноскопию, к которой нужно основательно готовиться, то есть наглотаться касторки, а потом еще какого-то порошка, после которого ночевать приходится на горшке. И вот - ночь. В туалете темнота. Я дежурю на унитазе в крайней кабинке. Слышу - кто-то вошел в туалет. Слышу - прожурчал. И когда товарищ, по моим подсчетам, должен был двигаться к выходу, я приоткрываю дверь, включаю фонарик, вмонтированный в зажигалке, и замогильным голосом вещаю: - Покурить не забудь. Как товарища вынесло из туалета я не видел - я слышал. Дверь, по-моему, он вышибал лбом. Никто на следующийй день в ночном визите в туалет не признался, но лампочку вкрутили в тот же день. Инициатора и исполнителя вкручивания лампочки я вычислил. Но никому не сказал.
Короче. Сажусь это я в автобус на парное сидение. К окошку сажусь. Утыкаюсь носом в мобильник, ибо там у меня закачаны всякие java-книги, жуть какая вещь в дороге удобная, и начинаю читать. А вид у меня... джинсы, куртка джинсовая на теплой подбойке, свитер толстый, пузо, бейсболка и борода во вс лицо. На вид лет 40 (реально 32). Старый байкер. Это не мои слова. Это меня так коллеги окрестили, пока я не побрился. Ага! на следующей остановке, где с одной стороны институт, а с другой школа, садится в автобус толпа народа и возле меня присаживается юное создание. А ее подруг становится рядом с нами, в проходе. Я свою соседку искоса даже не рассматривал. Так, взгляд кинул и все. Вижу, что малая, зачем мне?:=) Ту, которая стоит около подруги, лицом к нам, рассмотрел подольше, взглядом открытым и радостным. И было от чего. Девчушка кровь с молоком! Как наливное яблочко румяная, хрустящая, аж так и простится в руку и на язык...ух! Я аж лучезарно ей улыбнулся своей бородой!..и уткнулся дальше в мобильник. А что? Соседей рассмотрел. Оценил. Можно дальше ехать. Зря уткнулся! Рассмотренная деваха оказалась не промах, и, отметив на себе заслуженное внимание не старого еще дядьки стала меня..э-э-э... снимать! Не на камеру! Не! :=))) и даже не на фотоаппарат своего мобильника. Просто и откровенно изогнулась и давай себя демонстрировать. Я хоть в мобильник туплю, но вокруг ситуацию контролирую. Сначала я такую пластику списал на неровности дороги, мол, качает девку, что ж поделаешь? а той, видно, обидно стало, что дядька старый на нее ноль внимания... они плащ расстегнула, типа жарко в автобусе... ручку на бочок вот тебе, дядя, все изгибы... Видно под плащом было еще более ладное и молодое тело, и мне хотели его показать, не знаю. Но хрена ли оно мне сдалось? у меня тут Акунин во всей своей красе в мобильнике всякое пишет! А девка меня глазами есть, и ротик приоткрыт, мне аж неловко... захотел сойти на ближайшей остановке. Блин, ну в самом деле, рассматривают как под микроскопом! Но льстит, падла, такое внимание. Хотя и светит десятка по статье минимум:=) И тут та, которая сидит возле меня, задает подруге козырный вопрос, с котороо шоу и началось: а ко скольки нам завтра на на занятия? Та, что стоит, отвечает (достаточно громко, чтоб я услышал) ко второй паре! - Чегооо? удивляется сидящая со мной рядом... - Ко второй паре! четко и с легким нажимом повторяет охотница, а сама на меня смотрит... В башке у меня что-то щелкнуло, досчитало до десяти, мозги оттаяли и до меня дошло, что "вторая пара", это совсем другая статья! Можно уже и рассматривать, и беседовать и вообще! Кидаю удивленного косяка на девчат, мол, в каком месте тут у вас "ко второй паре-то"? Охотница взгляд перехватывает и так совершенно открыто, нисколько не таясь, смотрит на меня и ждет от меня инициативы, мол, я согласна на контакт начинай. Я начинаю... Тормозить. Ну как всегда. Блин, думаю, где-то тут подвох... Подвох оказался моей соседкой по сиденью... та тоже лоб наморщила, почесала, и опять переспрашивает у подруги: погоди... к какой второй паре? Стоящая в проходе подруга начинает чеканным, шипяще-свистящим голосом, каким обычно обращаются к непроходимым тупицам, отвечать своей товарке: н а м з а в т р а ко второй п а р е! Понятно?... до меня только стало доходить в чем тут соль, как моя "соседка" развеяла последние сомнения: ко второй паре... гм... к третьему уроку, что ли? Вау!!!! Да, Света ...с отчаянием в голосе ответила охотница (дура, блядь читалось в ее глазах. Такой бобер соскочил из-за тебя)..к третьему уроку (чтоб тебя там же и вызвали и два поставили). Сидящая рядом подруга перехватывает тупняк у меня (а я уже ржу в воротник своей куртки аж чуть ли не в слезы) и начинает не понимать, за что это подруга на нее так зашипела... пообижавшись пол-остановки подруга изрекла: ну что за херь с этой реформой (у нас реформа образования в Беларуси, кто не в курсе)... столько задавать стали и так сложно, типа мы сразу в одиннадцатый класс перешли, а не в девятый... Я заржал в голос. Аки конь! Понимаю, что это некрасиво и все такое, но наблюдавшие с сиденья напротив сцену съема две тетки (этот они мне тетки. А этим девкам бабульки уже) тоже смеялись навзрыд не таясь! Автобус подкатил к остановке... девочка, что стояла в проходе, засобиралась выходить... и голосом, которым обычно нахрен посылают попрощалась с подругой: до свиданья... С..сс..сссвета! Я хотел было перехватить взор красотки и ободряюще улыбнуться, но взгляд был полон... не, не смущения, где уж там? холодного презрения, мол, ну и дурак же ты, старый хрен!...и вышла! Занавес? НЕТ! Едем дальше. Автобус полупустой. Моя соседка, так "некстати" спалившая свою подружку все никак не может догнать, в чем тут дело... морщит лоб, хмурит брови, шевелит губами вид такой, типа "Чапай думать будет". Тут начинает у нее пиликать мобильник и дитенок получает смску, начинает читать... Я наблюдаю исподлобья что будет? Тут у девчушки взлетают вверх брови (почти как в мультиках чуть не выскочили на сантиметров тридцать над головой), розовеет вся, ротик удивленно раскрывается, "ах!", и резко поворачивается ко мне. Тетки опять полегли! (Я только тут просек про смску... среагировал на теток. Я ж читал. Это сейчас я рассказываю, что все под контролем было. Где там? Читал как лелик!) поднимаю голову, поворачиваюсь к девочке, смотрю на нее, мол "что?". Та открыв рот, ничуть не стесняясь, рассматривает меня секунд... несколько... потом хвать сумку свою, да как ломанется к выходу! Двери не открылись толком еще на остановке, как девка, оглянувшись на меня, как чесанула из автобуса. Блин, а она-то чего? Домой пришел в отменном расположении духа!:=) Люблю я в такие веселые переделки попадать. Вот только один вопрос меня до сих пор мучает что ж там было, в смске той? И, что характерно, одни маршрутом и всегда в одно время возвращаюсь домой с тренировки. Теперь-то уже нет-нет, да глаза и раскрою. Но эти две мадамы мне больше на очи не попадались.
Анекдот.ру уже сам о себе генерирует хохмы. На этом сайте среди всяких новостных баннеров был и такой: "Рональду покупал кокаин у проститутки." Посмотрите справа, может он там и до сих пор есть.
Меня улыбнуло и я зачитываю это супруге. Ответная реплика: "А что он сделал с наркоторговцем, там не пишут?"
Со слов очевидцев... Ту-22 "разулся" (без последствий) не на своем аэродроме, позвонили на свой аэродром. Заказали резину. На базе решили сразу колеса в сборе привезти и поменять. Ну прямо у АН-12 тех. экипаж накачивает колеса. Готовится к погрузке. Стоит боец (водитель), в носу ковыряет. Спрашивает: "А Ан-12 герметичный?..." Ему (типа отстань, не до тебя): "Негерметичный..." Боец выдает: "Дык у вас колеса лопнут же...." Технари: "Епрст... Точно!" Начинают стравливать воздух. Боец не унимается: "А там, куда колеса в Ту-22 убираются, герметично?" Минута молчания. Технари хором: "Пошел нах...!!! Где компрессор!?"
Купил чеснок китайский (такая маленькая сеточка с тремя головками), на упаковке загадочная надпись. ПОНИЖАТЬ КРОВЯНОЕ ДАВЛЕНИЕ ПОНИЖАТЬ КРОВЯНЫЙ ЭФИР СТЕРИЛИЗАЦИЯ СОПРОТИВЛЕНИЕ РАКУ СОПРОТИВЛЕНИЕ СТАРЕНИЮ ЯВЛЯТЬСЯ ИДЕАЛВНОЙ ПИЩЕЙ
Было это в конце девяностых годов. Я тогда еще учился на дневном отделении СПбГТУ. Стоим с другом в общажном коридоре у окна. Курим. Из соседней комнаты выходит однокурсница с сигаретой тоже покурить, заодно и языками зацепиться. Стоим. Курим. Слово за слово зашел спор на какую-то тему, сейчас уже не помню... И тут Леха выдает такую фразу: - От тюрьмы, от сумы и от участи Мумы не зарекайся! Секундная пауза и Ленка выдает перл: - А кто такая Мума?! Мы с Лехой в тихой истерике сползаем по стенам на пол...
В нашем отделе DVD и компакт дисков недавно поставили камеру видеонаблюдения. Через некоторое время новое устройство дало результат – поймали вора, который пытался вынести диски на сумму около 1000 рублей. Диски отобрали, вора сдали охране. На следующий день приходит шеф, и мы начинаем ему рассказывать со всеми подробностями о происшествии. Шеф доволен результатом. Обещает, что с него торт. Через некоторое время один из нас замечает на месте для прослушивания дисков целлофан со штрих кодом от диска группы "Пилигрим". Смотрим по компьютеру – в проданном товаре не значится. Начинаем искать.
Шеф начинает себя и всех успокаивать. Диск ему прислали в общем заказе, в качестве то ли в рекламных целях, то ли в нагрузку, то ли из каких-то патриотических соображений. В общем, достался на халяву. Для справки – группа "Пилигрим" это рок. Кто-то находит его на стеллажах, подходит и говорит: - Представляешь, кто-то засунул его рядом с Золотым кольцом, ну что за люди! На что шеф философски замечает: - Вот ведь суки, даже спиздить по-человечески не могут!