Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2008 по 31.10.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гуляем недавно с супругом в живописном старом райончике города. Обратил на себя внимание недавно открытый магазин секонда с гордым названием: на вывеске красуется надпись "ЗАВАЛИСЬ". Дескать, ну так у нас всего много. И рядом, в том же здании ваяют другой аналогичной же архитектуры магазинчик, но, по мнению местных жителей - будет секс шоп... НАЗВАНИЕ РОДИЛОСЬ СРАЗУ!
Приобретаю в аптеке изделие №2. Объясняю продавщице какие именно нужны, она говорит: "Вы возьмите какие надо с полочки, а я вам их пробью". Рядом с ней вывеска - "2008 - год семьи".
м.Бауманская, вечер, час пик, в толпе пингвиньим шагом бреду к экскалатору. В ушах плеер, в плеере громкая музыка. Тем же курсом слева движется высоченный сутуловатый паренек. У первой ступеньки он делает большой шаг вперед и тут же шаг вправо, становится прям передо мной. Подрезал, как наглый водила, чуть в спину ему носом не ткнулась. Высказала (думала, что тихо, но в плеере музыка, получилось - очень громко) - Четр, машину дома чтоль забыл?? Оборачивается и потерянно так: - Ага... Утром не завелась... Ведь только ТО прошел... Еще через пару секунд виновато мне: - Извините
Буквально сегодня. Может не шибко смешно, но, то что реально - это ФАКт ...))) Работаем вдвоем с партнером в съемном офисе. Я, как правило, приезжаю на работу чуть позже напарника, а уезжаю немного раньше (чтоб в пробках не торчать... хитрый типа, да и могу себе позволить). На сей раз, фокус не прошел. Напарнику необходимо было уйти пораньше. Ребенка из садика забрать оказалось некому, вдруг. Чего уж, надо так надо. В 17-30, засобирался и я домой, вернее, к подруге. Обещал покататься с ней по ее делам (в студию звукозаписи, и какую-то контору, занимающуюся организацией концертов и других мероприятий). Выключил компьютеры, свет... и тут до меня доходит, что ключи от офиса я из дому не брал! Ахтунг! Звоню коллеге, думаю, может ребенка уже забрал... Я. - Ну что ты? Где ты? Уже свободен? Н. - Да какой там? Стою на мосту в пробке, не знаю когда доберусь даже, а что? Я. - Да нет, ничего, ладно, давай, удачи! Понимая, что ничем помочь он не сможет, по крайней мере, в течение нескольких ближайших часов, я даже не объясняю причину звонка... Звоню хозяину здания, объясняю ему сложившуюся ситуацию, тот обещает подъехать в течение получаса с запасными ключами. Набираю номер подруги, пытаюсь убедить ехать по своим делам в одиночестве, на такси, на что получаю однозначный ответ, что никуда без меня она не поедет. Мотивирует свое решение, необходимостью моей поддержки, и еще какими-то типа супер-важными причинами...))) Арендодатель приехал только через 2 часа, так как опять же пробки-с. Не буду описывать, какие лестные слова я от него услышал по приезду, и что выслушивал я от подруги по поводу своей рассеянности, невыполненных мною обещаниях и чуть ли не сломанной карьере...)))(Ну редко пользуюсь ключами от офиса! Ну, забыл!). Рассказывать о вечерних гонках по переполненному автомобилями городу, под аккомпанемент женских комментариев о козлах-водителях, купивших права, не буду. На студию успели, в BTL - агентство нет, ну да ладно, суть не в этом. Поставил машину на стоянку. Измотанный зА день, клиентами, пробками и прочими действующими лицами, подхожу к дому. Мозг лихорадочно пытается расставить приоритеты между мыслями о теплой ванне, холодном пиве и уютной кровати. Телефонный звонок. Звонит напарник: Я. - Тебе чего еще, старче? Н. – Тут такое дело, ты не мог бы завтра приехать пораньше, к девяти. Я. - Ну, в принципе, могу, если нужно. А в чем собственно дело? Н. – У меня ключей нет. Я. – В смысле... Н. – Да, забыл, В СТОЛЕ, В ОФИСЕ! Сначала хотел упасть под стол, ударяясь об стены шкафа, в истерических конвульсиях, предварительно обмотавшись занавесом, но потом передумал, посчитав, что это более уместно делать в маршрутке...)))
Знакомая рассказала: Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива". А я знаете... ну занята была. И говорю, - Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано. Она вздохнула глубоко, и изрекла: - Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
"В четверг в 18.00 в полицию поступило сообщение о том, что в таллиннской части города Хааберсти на автобусной остановке Астангу неизвестный мужчина спросил у 16-летнего юноши время, угрожая предметом, напоминающим пистолет.
Узнав, который час, угрожавший удалился, сообщила полиция Таллинна."
Электричка, как известно, считается простым народом бесплатным средством передвижения. Очень трудно заставить русского человека платить, когда у него есть возможность этого не делать. Это в Швейцарии граждане исправно покупают проездной перед каждой поездкой - хотя там нет проверяющих и мало где есть турникеты! У нас не так. Чтобы люди ТУТ привыкали к самодисциплине, над душой у них всегда должен стоять контролер с колотушкой.
История первая. Стою в тамбуре. Думаю о жизни. Внезапно из соседнего вагона выбегает перепуганная девушка и жалобно пищит: "Там контролеры!" Мне все равно, я с билетом. Девушке дальше бежать некуда - контролеры идут с двух сторон. Она жмется к стенке и делает большие глаза. Минуты через две в тамбур заваливается детина в синей форме и крякает: "Билетики!" Со мной проблем нет, а девушка съеживается и мотает головой: "У меня нету". "Тогда платите штраф". "И денег тоже нету". "Тогда выходите". Мы подъезжаем к станции "Яуза" - поезда останавливаются там раз в сорок минут. Девушка, всхлипнув, выходит, но тут же разворачивается и начинает умолять сурового контролера. "Пожалуйста, дайте мне проехать. У меня сегодня экзамен". Контролер смотрит на нее, морщится и наконец соглашается: "Ладно, заходи". В этот самый момент двери перед ее носом захлопываются, и поезд медленно набирает ход. Контролер задумчиво изрекает: "Значит, не судьба"...
История вторая. Комфортабельный экспресс Москва-Пушкино, на котором обычно возвращаюсь домой. Еду без билета - просто уже поздно, кассы закрылись (экспресс курсирует до десяти вечера, а билеты на него прекращают продавать в восемь - такое можно увидеть только в России). Потихоньку радуюсь, что удалось сэкономить. Но не тут-то было - в Мытищах заходят контролеры. Ну ладно. Зажимаю в кулаке сто десять штрафных рублей, жду своей очереди. Рядом со мной сидит солидный мужчина, тоже без билета. Спустя минуту к нам подходит жирная бабища и с ненавидящим выражением лица берет деньги и выписывает квитанции. Мужчина - ему явно жалко денег - получив квитанцию, ехидно спрашивает: "А у вас имеется удостоверение о том, что вы - контролер?" Бабища всем корпусом поворачивается к нему, вынимает из кармана удостоверение, тычет им мужчине в глаза и орет: "ДА НА! НА! СМОТРИ!!"... Дамы и господа! Где бы найти для комфортабельных экспрессов доброжелательных сотрудников?
Про рыбу... Есть у меня один, скажем, знакомый - хороший человек и весьма не бедный. Не так давно звонит и зовет меня в гости: - Приезжай, с рыбалки вернулся, угощю рыбой по 120 тысяч за кило... - Что это за рыба такая? Интересуюсь. - Дык, приезжай, вот и попробуешь! Будучи заинтригован, мчусь. Стол уже накрыт, как положено. Запотевшая бутылочка тут же извлекается из морозилки, и после первой подается главное блюдо - уха из рыбы по 120 тысяч за кило. Уха нужно сказать, что надо - вкусная, наваристая - ершики, карасики да еще что-то подобное. Пьем водочку, закусываем. Нахваливаю уху и ненавязчиво интересуюсь, как же называется такая видимо редкая рыба. Хозяин лишь хитро улыбается, и только после первой пол-литра, значительно раздобрев, дает разяснения: - Рыба то обычная, просто захотелось порыбачить... Дай думаю, махну на Обь по-дальше, ну и заказал вертолет - на машине сейчас туда не пролезешь. За три часа наловил полтора кило, на ушицу. Аренда вертолета 180 тыс. - вот и считай! И все-таки очень вкусная была та рыбка....
Вы когда-нибудь видели, как одновременно взлетают с места пять котов? Я сегодня увидела. У нас благоустраивают территорию вокруг дома, и поэтому на улице постоянно тарахтит какая-нибудь техника. И моим котам это все однозначно не нравится, т. к. у них слух намного острее нашего, но они мужественно терпят. Но сегодня... Ситуация из разряда Затишье перед бурей - коты все лежат на диване, дремлют, на улице тихо, только легкий ветерок гуляет, я в интернете сижу... И вдруг! Я не знаю, что это было, но рвануло так, что включились сигнализации всех машин, у меня-то волосы дыбом встали, а коты оптом взмыли куда-то под потолок и там же растворились - как потом выяснилось, они из-под потолка каким-то образом приземлились под диван. Потом вылезли - шерсть дыбом, глаза сумасшедшие, но вот как они сверху попали под диван - так и осталось загадкой.
Опять про журналистов... Крик души... Только что смотрю "Время" на ОРТ, репортаж о посещении Президентом Северного флота. Запуск ракеты. Президент говорит: "Баллистическая ракета "Синева" запущена на рекордную дальность 11 547 (тут картинка дергается: то ли склейка, то ли кто о штатив камеры споткнулся) метров" А минутой позже диктор говорит: "Президенту были подарены морская рубашка и бескозырка". На экране - офицер подносит тельняшку и офицерскую ФУРАЖКУ. Ну ладно, в школе они плохо учились, а может "кило-" по соображениям военной тайны отрезали. Но в нашей стране слово "тельняшка" даже коты сибирские знают. Или оно нецензурным стало? А то, что у бескозырки козырька быть не должно - трудно догадаться? И это репортаж, официально - главного телеканала страны, и не о Бабе Фекле с Верхненижнинска, а о первом лице Государства...
8
Социальная реклама в московском метро:
"Поступи в университет, найди интересную работу ИЛИ создай семью".
Вчера зашел в "Пятерочку". Там стоят контрольные весы, сделаны на заводе в каком-то городке Тамбовской области. На весах наклейка - фотография волка и подпись "Тамбовский волк - ваш надежный партнер!"
TverskoyKent Грустная история для знакомых с электроэнергетикой, экономикой и страхованием.
Прочитал на баше: "Препод сегодня рассказал, что где-то в Казахстане пропускают ток по линиям электропередач только для того, чтобы эти самые линии не спиздили:)"
Сижу, чешу репу, что в этом смешного... Оказывается не все знают про охранное напряжение... и немногие знают что в таким линиям ухитряются самовольно подключаться, ну а спиздить цветмет - это вообще в крови у каждого второго сельского жителя... Но это лирика.
А проза жизни такова. Один из распространенных способов пиздить провода - это тупо выбрать пролет высоковольтной линии (ВЛ) подальше от населенных пунктов, облить деревянные опоры бензином и курить в сторонке пока прогорит. Опоры сгорают, линия падает, обрывается - и спокойно иди собирай металлолом. И вот на диспетчерский пункт электросетей поступает сигнал о разрыве. Бригада собирается, выезжает на линию. Так и есть - спалили с десяток опор в поле и скрутили медный провод. Очевидно приехали довольно оперативно, поэтому внушительная скрутка медного провода стоит тут же, возле одинокого дерева. Ну провод забрали, вызвали подкрепление, через день линию восстановили. Пришло время этото участок линии списывать, обращаться в страховую за возмещением и пр. бух-юрастская волокита... Страховщик, сука, отказывает в выплате - в компании вой - как, что, почему? Ептить, оказывается по смете все расходы: выезды спецтранспорта, работа двух бригад с переработками, материал (опоры, провода, крепления, изоляторы) - все покрыто одной вещью... прибылью от сданной в цветмет скрутки медного провода, оставленного на месте преступления злоумышленниками...
Как мы потеряли собаку. (история для "собачатников")
Вчера моя тетка собралась выгуливать свою псину - маленькую, рыжую, ласковую дворнягу, не имеющую никаких представлений о жестокости мира. Ввиду того, что собаке уж очень было невтерпеж по-маленькому, ей открыли дверь и отправили во двор, а тетка начала собираться для прогулки. Пока собралась, пока спустилась по темному, неосвещенному подъезду, - прошла одна минутка. Но ее хватило, чтобы Джульетта (собака) запропастилась неизвестно куда. Тотчас же обзванивается вся родня (мы живем в одном районе) и все отправляемся на поиски псины, которая даже дорогу переходить толком не умеет - лезет под колеса... Не говоря уж о том, что льнет она к любому прохожему, и увести ее с собой не составит труда и ребенку. Короче, повод для переживаний БЫЛ. Спустя час безрезультатных поисков, потеряв последнюю надежду, но уповая на виртуальный собачий здравый смысл, возвращаемся к тетке домой, - может собака сидит под дверью?... И слышим - с той стороны двери, из недр квартиры - нерешительное "гав"! Оказывается, собака в темноте подъезда незаметно прошмыгнула обратно в квартиру, а потом тетка заперла дверь и пошла искать ее во дворе! Вот так мы и живем - глупые собаки и "умные" люди!..
Disclaimer: Многа букаф, с преамбулой, лирическим отступлением, не для слабонервных (про детей) :) Читаю сайт уже много лет, когда еще писали тут такие корифеи как Кадет Биглер, Ракетчик, Алик (он же рассказчик историй) и другие, не менее знаменитые личности (извините, если забыл кого). Решил добавить пару своих, так сказать, в хронологическом порядке.
Когда мне было 6 лет, отец первый раз взял меня в Москву. Середина 80-х, великие времена... Для меня эта поездка казалась каким-то фантастическим путешествием (все детские советские книжки обязательно восхваляли столицу). Наш поезд приехал ночью, пока мы добрались до тети, было куча приключений, и она усадила нас пить чай. Я взял с блюдца сушку, и попробовал сломать ее в сжатием ладони. Но сушка оказалось крепкой, и я решил просто раскусить ее. Пока папа рассказывал, как мы доехали, я изо всех сил пытался разгрызть эту сушку. Я покраснел, обслюнявил ее всю, но не смог отколоть даже маленький кусочек. Ничтоже сумяшеся, я решил тихонечко-тихонечко положить ее обратно на блюдце. Каждый раз, когда тетя отворачивалась, я тихонечко пододвигал руку с сушкой обратно к блюдцу. И когда я уже почти достиг свой цели, тетя вдруг громко вскрикнула: - Бедненький! Они же глиняные! Тогда я даже не засмеялся :)
Цитата с БашОрга: < Зелибоба > прикинь как будут праздновать 2048 й год ;-) < Зелибоба > особенно программисты < prizrak > а как праздновали 1024!
А вы знаете, что за 10 лет до этого, в 2038 году, наступит апокалипсис для всех программ, написанных на С и С++? Дело в том, что в языке С есть встроенный таймер, который отсчитывает время в секундах от 00.00 01.01.1970 - так когда-то решили изобретатели языка С Керниган и Ричи. А размерность таймера составляет 31 разряд, то есть 2147483648 с = 2^31 - 1 с. Я специально только что посчитал - счетчик переполнится через 68 лет, 35 суток, 3 ч 14 мин 7 сек, то есть 4 февраля 2038 г в 3 ч ночи. Кто не верит, можете вычислить сколько это - 2147483648 с.
Мой любимый тесть на закате карьеры рассказал историю. Его, ненавидевшего военную службу, забрили в 1937 году, обучили в штурманском авиационном училище и Ленинградской Академии связи по радиолокаторам. После войны, когда он чудом демобилизовался и работал штатским замдиректора техникума в Москве, опять забрили. Там долгая история, но в пятидесятых в звании полковника он был назначен в ГШ ПВО страны. Короче, приходит он к генералу завизировать документы по полигону в Астраханской губернии. Шеф, как водится, обматерил, но визу поставить пожелал. Лезет в сейф, достает большущую чернильницу и ручку. Ставит визу и запирает приборы обратно в сейф. Тесть удивился, но виду не подал. Выйдя из кабинета, тихо поинтересовался у адьютанта насчет странного поведения командира. Тот отвел тестя к окну и доверительно рассказал ему, что несколько месяцев назад прорвался на прием один офицер штаба, которому при наличии троих детей много лет не дают жилья, и он тратит всю зарплату на халупу в пригороде. Выслушав очередной отлуп, офицер схватил чернильницу и запустил в лоб генералу. Офицера выпихнули на дембель, он получил квартиру через почтовый ящик на Соколе, живет, как кот в сметане. А командир теперь чешет лоб и чернильницу прячет в сейф. К вопросам жилья подчиненных относится внимательнее. Вскоре тесть получил аж целую комнату 24 кв. метра на четверых на Октябрьском поле в коммуналке, пополам с лейтенантом - сыном генерала, которому дали 14 метров на троих. Все были счастливы.
Учился я как-то вождению в немецкой автошколе. У инструктора моего жена была русская, поэтому и в школе этой много русских училось. Инструктор для прикола пару слов тоже выучил и любил иногда блеснуть знаниями.
Вот едем мы однажды, я на дороге сконцентрирован и вдруг краем уха слышу инструктор вполголоса говорит: "Закриви дорога". Ну я ему давай объяснять, что это неправильное выражение, что так не говорят, мол надо сказать поверни направо и т. д. Он смотрит на меня как на психа, говорит: "Закривидорога - после тебя водить будет". Вот они какие хохляцкие хвамилии.
Смотрела сегодня новости по РЕН-ТВ. Прямое включение из Киева. Корреспондент о чем-то рассказывает и в какой-то момент говорит: "Заседание Верховной Рады назначено на сегодня на 12.30 - это ПРИМЕРНО в пол первого по Московскому времени." мдяяя, а я то глупая всегда думала, что 12.30 - это ТОЧНО половина первого...!
Работает в нашем отделе барышня, по фамилии - Пиликина. Вы скажите: "Фамилия, как фамилия, ничего особенного". Ан, нет. Редкий человек может с первого раза правильно прочитать ее рукописный вариант.
В связи с этим, барышня, в устах разных людей, кем только не была, и Пипикиной, и Пеликановой, и даже Пиписькиной (три самые часто называемые версии). Но человек она веселый, и рассказывая нам очередной казус, связанный с фамилией, всегда вспоминает поговорку: "Обзовите меня хоть горшком, только в печь не ставьте". Но, оказывается, не только рукописный вариант может быть поводом для казуса.
Звонит она в турагентство: - Здравствуйте! Мы с мужем купили у вас путевки в Египет, послезавтра вылетаем, сегодня можно подъехать за билетами? - Кто у Вас менеджер? - Вы знаете, дело было в августе, и кто менеджер я запамятовала. - А как ваша фамилия? - Пиликина, Петр, Ирина, Леонид, Ирина... - Помедленней, пожалуйста, я не успеваю записывать. - Петр... Ирина... Леонид... Ирина... Константин... Ирина... Николай... Анна. На том конце провода, оператор, обращаясь к своим коллегам: - Ребят! Кто компанию из восьми человек послезавтра в Египет отправляет?
Нет, пока не занавес.
Изложив нам, произошедший диалог, и дождавшись, когда мы отсмеемся, Пиликина сложила на столе руки, как первоклассница, и очень задумчиво: - Хм, с моей стороны восемь человек, со стороны мужа семь, и как же нам такую ораву в одном номере разместить?
Мораль (а кудыть без нее?): в этой жизни относитесь ко всему с юмором, даже если Вас Пиписьк(ин)ой называют, и будет Вам щастие.
P.S. Пиликина с мужем &Co благополучно долетели, и в данный момент наслаждаются красотами Красного моря, о чем она сообщила мне sms-кой.
Теща приехала из деревни. Ну очень дотошная. Внук-балбес, чтобы отвязаться, обучил ее компоту для чайников за пять уроков. Заблудилась милая теща в Интернете и вляпалась в сайт Минэкономразвития. А там в Концепцию Долгосрочного развития РФ аж до 2020 года. Приходит наутро на кухню довольная и говорит, что она средний класс. - ??? - Вот там у Эльвирочки написано, что средний класс это те граждане, у которых на душу по 6 прожичных минимумов + авто + вклад в банке + возможность регулярно отдыхать за границей. Сберкнижка для пензии есть, правда сберкасса в райцентре за 50 км. Да деньги то мне ни к чему, сельпо еще при Ельцине закрыли. Питаюсь мало, так что курями, козами, кошкой и с огородика еще долго проживу и вас шестерых городских витаминами по прожичному минимуму обеспечу. К сестре за границу в Белоруссию отдыхать хожу регулярно, раз в пять дней, граница-то за околицей. Вот насчет авто вопрос, мне оно нафиг не нужно. У нас в деревне дорог для их нет, на лошадях, велосипедах и пешком обходимся. Ты бы, сынок, позвонил Эльвирочке, поклонился, нельзя ли для нашей деревни, в порядке исключения, кобылу Бабочку за авто посчитать. Если согласится, мы всей деревней точно в средний класс впишемся уже до Рождества. Пусть еще распорядится, чтобы керосину прислали и ветряную мельницу с моторчиком, а то провода люминивые срезали заезжие алкаши и на самогон в райцентре променяли. (Лампочки-то не горят и новости по телевизеру про курс валют и мировой кризис не сразу узнаешь.) И ей будет радость для народа порадеть, и нам приятность. Дай ей Бог дожить до 2020 года в той же должности.
Как вы знаете, сейчас идут отборочные игры ЧМ по футболу 2010, который состоится в ЮАР. Так вот сборная Молдавии первые 3 матча проиграла, а 4-й в среду сыграла с Люксембургом вничью. И вот, что по этому поводу сказал главный тренер Игорь Добровольский (уважаю человека кстати), цитирую: - Я свою работу могу сравнить с профессией ассенизатора. Ему тоже приходится работать с говном. P.S. Я не вру, вот ссылка http://kp.md/daily/24182/391426/
16
О телефонных разговорах.
В главных ролях: Исполнитель, которому досталась бумага с пометкой "сделать вчера!". Собеседник по телефону - вредная тетя. Слушатели - невольные свидетели разговора по громкой связи.
Исп: Добрый день! Мне поручено запросить с вас сведения о том-сем! Соб: Конечно, послезавтра мы вам их предоставим! Исп: Но мне нужно сегодня!!! Соб: А раньше нельзя было побеспокоиться? Исп: Извините... Когда нам сказали, тогда и делаем... Соб: И какие это добрые люди вам так сказали??? Исп: Это не люди. Это - НАЧАЛЬНИКИ!!!
Слушатели в ауте. После окончания гомерического хохота, была срочно направлена нужная информация... Пожалели человека... Ему с НЕЛЮДЯМИ работать приходится...
Читаю заголовки. "Из-за финансового кризиса в Британии приостановлена работа похоронных агентств." Теперь в раздумьях - это хорошая новость или плохая?
Прикололо: прохожу вчера мимо старого двухэтажного дома, тротуарчик узкий - деревья прямо под окнами растут, ну и местные там частенько своих домашних любимцев выгуливают... Мой взгляд случайно падает на объявление в окне на первом этаже, крупными буквами написанное на листе бумаги: "НЕ СРИТЕ ПОД ОКНОМ, СОБАКИ!" Интересно, как они хотели, чтобы собаки это прочли?..
В США есть тип магазинов, куда народ бесплатно сдает свое старое барахло, вместо того чтобы выбросить на мусорку, вроде благотворительности, а магазин продает потихоньку этот "сэконд хэнд" за скромную цену. Жена собрала мешок всякого и велела отвезти в такой магазин, хотя по мне на мусорку было бы гораздо ближе. Сижу, ищу в гугле местный "сэконд" магаз, чтоб ехать недалеко и принимал не только одежду, но и утварь тоже. Чтобы узнать их ассортимент читаю отзывы. Натыкаюсь на один (в переводе):
"Отличный магазин с большим выбором товаров по низким ценам. Все хорошего качества. Очень радушный и дружелюбный персонал, изо всех сил старающийся помочь клиенту, особенно сумасшедшая пожилая леди с очень длинными волосами, которая иногда одевает себе крылья от бабочки."
Представил себе сумасшедшую старую каргу весело порхающую бабочкой по магазину и пристающую к посетителям... Пожалуй, возьму с собой видеокамеру.
Этот случай рассказал друг. В институтские годы был у него приятель Савва. Так вот, несмотря на природную близорукость, носить очки Савва стремался, объясняя это тем, что те доставляют ему неудобство. Как-то ехал он в метро и вдруг боковым зрением заметил в вагоне своего лучшего дружка. Тот, видимо утомившись после целого дня учебы, дремал, откинувшись на сиденье. В мозгу Саввы сразу же родился чудесный план, как разыграть приятеля. Осторожно, чтобы не обнаружить себя раньше времени, он бочком приблизился к жертве. Убедившись, что дружбан его не заметил, любитель розыгрышей резко вытянул к нему руку с растопыренной пятерней и зарычал, бешено вращая глазами... Изображая бросившегося на добычу тигра, Савва задействовал весь свой актерский талант и скудные познания повадок хищника, почерпнутые из передачи “В мире животных”. Мол, пусть знает, недостойный, что ему для друга ничего не жалко! Осознание чудовищной ошибки пришло практически сразу: совершенно бледный НЕЗНАКОМЕЦ от пережитого спросонья ужаса ушел в астрал. Видимо, в этот момент он уже мысленно прощался с белым светом и просматривал традиционный в таких случаях диафильм со своим участием, где были запечатлены важные вехи его короткой жизни. Из состояния комы его вывели неловкие извинения “короля розыгрыша”. Возможно, только в благодарность за то, что Савва не дал парню досмотреть свой последний документальный фильм и, тем самым, спас ему жизнь, пострадавший ему даже ничего не сломал. А тихо вышел на следующей остановке. Прекратил ли после этого Савва свои розыгрыши – не знаю, но, думаю, что тот несчастный до сих пор в метро страдает бессонницей.
На своем опыту убедилась - никто тебя не опозорит больше, чем собственные дети. Поступали мы с младшей дочкой в школу. Хотелось нам впереться в музыкальный класс - я воображала, что у ребенка есть способности к музыке. Поначалу мы прошли прослушивание - оказалось, способности присутствуют, но взять нас не могут, т. к. мы к району школы не относимся. Мне, естественно, хотелось попасть в эту школу, но не хотелось платить за это кому-либо. Поэтому я стала активно набиваться в ученики у администрации, и достала их до такой степени, что нам назначили еще одно прослушивание непосредственно у комиссии педагога по музыке, директрисы и остальных желающих. На него мы пошли всей семьей, были повторены песенки, которые надлежало петь, надето красивое платье.
Поначалу все шло хорошо, песенки были спеты, мелодии прохлопаны, интервалы прослушаны успешно. И потом, расслабившись, педагоги по привычке вопросили: - А какие ты стишки знаешь? Стишками дитя было мучимо с детства, но почему-то она изначально возненавидела стихосложение, стиховоспроизведение и прочие операции со стишками и учить их отказывалась и все. Обычно покладистая, нагло говорила: - Мама, как ты мне надоела со своими стишками! Но я тоже была несколько упряма, и некоторое количество стишков в ее голову вложила. Поэтому, когда вопросы подошли к стихам, я поняла, что все самое страшное уже позади и расслабилась. Уж хоть про зайку бросила хозяйка дитятко научено. Не тут-то было. Детка пожала плечами - никаких не знаю. Педагоги, по привычке, стали задавать наводящие вопросы, ребенок поднатужился и выдал: - Купила мама коника Тут мы с супругом подорвались со стульев и в два голоса стали орать: - Нет, не надо! Ты же знаешь много стишков!!! Педагоги, видимо, в народном фольклоре были не сильны, и поддержали ее: - Ну, рассказывай, не бойся, не стесняйся! Да она и не стеснялась, громко досказала: - А коник без ноги Якая гарна песенка Гы-гы-гы-гы-гы-гы! Мы с отцом были, мягко сказать, морально уничтожены. Педагоги несколько взбодрились, насладившись бесплатным цирком, и нас с миром отпустили. Самое обидное, что для того, что бы в данную школу попасть, было достаточно сказать, что я работаю в министерстве. Зачислили нас потом без вопросов. И учимся мы там. С переменным успехом. Но было еще продолжение. Когда мы знакомились с педагогом по специальности, которая, собственно, и принимала тот проклятый экзамен, она долго к нам присматривалась, и потом подозрительно спросила: - А откуда вы мне знакомы? Я не стала ей напоминать.
У нас в поликлинике обновили компьютерную программу, связанную со страховыми полисами. Регистраторам все непривычно, торопятся, народ напирает... Вот и случилось, что в графе "контингент населения" мужичку преклонного возраста вместо "пенсионер" сокращенно пишется "пенс" написали ПЕНИС. И ведь надо было ему это заметить. Говорит: "Кем только за свою многотрудную жизнь не работал, но вот ПЕНИСОМ впервые!"
Завхоз зоопарка очень любил инвентаризацию, хотя проверять наличие и состояние зверей ему никто не поручал. Был он человек скучный и надоедливый, и его бесконечные придирки очень мешали сотрудникам зоопарка работать. Однажды любитель-инвентаризатор заявил, что будет проверять террариум, а накануне большой желтобрюхий полоз проглотил двух своих молодых компаньонов по террариуму. Но разве завхозу докажешь, что действительно проглотил? Ведь не разрежешь змее живот, чтобы извлечь оттуда вещественные доказательства. И было решено пойти на хитрость. Взяв краски, я полдня расписывал двух ужей под полозов. Благо ужей было больше, чем значилось в списке. И, представьте, ужи прекрасно сыграли роль полозов.
Сегодня моя супруга рассказала, как они на практике поржали. Она учится на медсестру, практика проходит в больнице. С девчонками вечно прикалываются, над ситуациями, где смешно только медику до мозга костей. Осмотр пациента после операции где-то на брюхе. У него осложнение, не зажил шов, да еще образовалось отверстие примерно на уровне желудка. Врач осмотрел дыру, берет перекись, наливает в отверстие и начинает ватной палочкой помешивать. Анна поворачивается к девчонкам и комментирует тихонько: - Пациент отказывается жрать, а доктор кормит его через эту дыру. Девчонки давятся от смеха, усилиями пресса сдерживаются, чтобы не заржать. Перекись бурлит и шипит, доктор помешивает. Анна комментирует: - Закипает, сейчас будет готово. Студентки начинают прыскать, но все еще держатся. И тут доктор вытаскивает псевдоложечку и произносит добивающую фразу: - Ну и как у вас с питанием обстоят дела? Что ответил больной уже никто не слышал, все выкатились из палаты под дружный ржач. Доктор, наверное, только развел руками - студенты...
Отдыхали в Абхазии в Сухуми прямо в дни войны с Грузией. Утром идем мимо Красного моста на море и мимо идет длинная колонна бронетехники в сторону Грузии. Вечером идем с моря - в сторону России идет примерно такая же колонна техники. Подруга недоуменно изрекает: "похоже, они за день грузин победили".
Быль. Рассказал генерал разведчик. Во время бури в пустыне заблудилась как-то одна американская разведывательно-диверсионная группа, участвовавшая в одноименной операции по освобождению Кувейта от иракских войск. Связь и навигационные приборы вышли из строя, по карте даже привязаться не к чему – пустыня кругом. Почесал репу бравый сержант и решил, что пусть и не до Киева, но хотя бы до ближайшей деревни их, наверняка, доведет "язык". По быстрому тихо взяли одного бедуина, и давай его пытать. Говори, мол, Мальчиш Кибальчиш, свою ГЛАВНУЮ ТАЙНУ! Короче, как пройти в библиотеку? А то у нас там срочные дела. Вот, кстати, и ксерокопия секретного задания, заверенная нотариусом. Ну, действительно, ведь не откажется же этот добрый малый помогать разносчикам пиццы (сиречь демократии) по всему миру?! Но облом! Не выдал абориген тайны. Нет, он не молчал, как Зоя, а все рассказал, но, дрянь такая, на своем, непонятном, языке. Пошли за другим "языком". Результат тот же: по-английски ни бум-бум. Буря не прекращалась уже второй день. Третья попытка так же ни к чему не привела. Мудрый сержант, инструктируя очередную группу захвата, требовал, чтобы взяли кого-нибудь в очках или, на худой конец, с книгой в руках. Уж эти-то должны понимать калифорнийский акцент! Да где их, очкариков, встретишь в пустыне? Тем более далеко старались не отходить. Короче, пришлось ждать окончания бури. Дальнейшая судьба группы не известна. Мораль: не учите английский – так вы больше поможете своей Родине.
Был такой амер-писатель Вильям Сидней Портер под псевдонимом О"Генри, который правдиво описал трагедию двух деловых людей, позднее экранизированную Л. Гайдаем. В воскресенье 5 октября в 20.15 очень хорошие люди зарыдали, прощаясь с полуторамесячным котеночком скотиш-фолдом. Для перевозки дали кошачью тюрьму, из которой он тянул, мяукая, черные лапки. Жена плакала за рулем, я на нее шипел, когда резко поворачивала. Дома он отказался выходить из тюрьмы в знак протеста. Потом вышел и заполз под койку, откуда жалобно мяукал до 6 утра. Я к такому не привык и хотел повеситься. Жена отговорила, вытащила кота за хвост, растормошила, накормила с пальца и научила писать в лоток. У нее есть опыт обращения с маленькими детьми, в отличие от меня. Вторник, 6 утра. Просыпаюсь от ощущения, что по мне прыгают и грызут ногу. Породистый шотландец Ю-Питер (Юппи)уже оправился от шока и требует свежатинки. Сожрал полбанки корма для человеческих младенцев, выпил полчашки святой воды, залез на койку и стал, как байкер, сигать через мои ноги. Когти у парня зашибись. Истекая кровью, взял йод и замазал. Юппи при этом занял пост китайского наблюдателя и скромно лизал себе задницу. Утро в среду 8 октября. После вчерашнего боюсь пошевелиться, ибо черный кот дрыхнет подо мной. Ноги желтые от йода, ощущается мощный недосып. На рассвете опять по мне прыгают. Отвернулся, замаскировался -Фига! Очаровательный котик требует внимания. Уделил, поиграл, покормил, напоил. Результат: Юппи от души процарапал мне правую ногу, выкинул все из лотка, залез на кровать, где весело нагадил, а потом и поблевал. Пришла жена, меня нехорошо обругала, а котика приласкала. Котяра, как ее завидит, жалобно мяукает и просится на ручки. Сидя на ручках, смотрит на меня с презрением. Гад двуличный! Чувствую, продать, обменять или всучить это животное не светит. От Москвы до канадской границы далеко, но минут за 10 управлюсь!
Только что по телевизору - Задорнов: - Моя знакомая работает оператором SMS(!) и рассказала историю... Вывод: То ли Задонов с сервером разговаривает, то ли ФСБшник ему стучит, то ли времена пейджеров вспомнил...
У дядьки моего была тогда дача под Питером, в садоводстве. На даче ентой мы частенько зависали, иногда большим семейством: тетки, дядьки, бабки и мы, ребятня. Как водится, у дядьки были соседи, жили дружно, друг друга не обижали. Особливо выделялся из соседей один: с раннего утра и дотемна сосед возился в огороде: копал, полол, сеял и пожинал. Когда бы вы ни посмотрели в окно, всегда можно было видеть коричневую от загара спину соседа, "отдыхающего" по хозяйству. Дядьку такая картина искренне умиляла, а так как дядька мужик с юмором, то сосед был живо прозван Папа Карло, а потом и просто - Карло. Так и повелось: - А где там Карло...? - Смотрите, а Карло опять.. - Лень, ты не знаешь...? - Да надо бы у Карло спросить... Но шутили, надо сказать, вполголоса, бо Карло был мужик суровый и о чувстве юмора возможно и не слыхал.. Как-то, в один из теплых дней, приехала к нам на дачу еще одна моя тетка, дядькина родная сестра. Жила она в центре Питера, на даче бывала редко. Тетка, заразившись сельской жизнью, возжелала перенести часть природы и к себе домой и стало рьяно собирать всякие сведения по садо- цветоводству. - Ой, а вот этот цветочек как называется?? а как его сажать? А как поливать? Вопросы застали дядьку врасплох. - Да не знаю я.. да растет он тут... да хрен его... - Да надо у Карлы спросить, - подал голос кто то. Ага! - просиял дядька, - иди-ка ты спроси у Карлы, он все знает, - послал он ее, без злого умысла. От расправы тетеку спасло чудо. Выскочив за калитку, она через секунду вернулась. - Лень!!! - закричала она на все садоводство. - А этот Карло, как его по отчеству???
Был в ГосНИОРХе такой случай в начале 90-х. Тогда, до эпохи Windows еще, маломощные персоналки (PS-XT) под DOS были редкостью, обычно их ставили себе в кабинет ночальнеги и боялись к ним прикоснуться - сами не умели, а другим не давали. И были тогда, помните, примитивные досовские программы, которые механическим монотонным голосом могли читать тексты в ASCII-кодах. И вот в автозагрузку компа одного такого ночальнега включили эту самую программу-чтеца и набранный молодыми научниками текстик. Включает он, значица, комп дрожащей неуверенной ручонкой, комп грузицо и вдруг начинает монотонно, ровным неживым голосом вещать: "Ты, старый козел, убери от именя руки, пошел на... никогда больше не тянись даже ко мне, придурок... и т.д." Ночальнег, трясясь от ужОса и находясь на грани помешательства, побежал к своим подчиненным - виновникам проделки - за помощью и комментами. И ребята, конечно, хладнокровно разъяснили, что компьютер XT - техника очень сложная, и произошел предсказанный фантастами бунт ЭВМ, чреватый прихода компьютерами к власти над человечеством. А то, что комп щас матом послал ночальнега - видимо, еще только цветочки, ягодки же будут в самом недалеком будущем, после скорейшего, победоносного восстания машин. От страха ночальнег отдал чудовищный агрегат на усмирение молодежи и больше видеть его не желал. Бедолаге даже слегка плохело каждый раз, когда при нем только речь заходила о вычислительной технике.
В 3 часа ночи у меня раздается звонок. Кое-как просыпаюсь, беру трубку - звонит кореш Леха, пьяный в хлам, и говорит: "Коля, у тебя СВЕТ ЕСТЬ???" "БЛЯДЬ, ЛЕХА, 3 ЧАСА НОЧИ. ОТКУДА Я ЗНАЮ ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ СЕЙЧАС СВЕТ ЕСЛИ ОН ВЫКЛЮЧЕН ПОТОМУ ЧТО Я СПЛЮ???" - А ты включи, посмотри... Включаю, смотрю - свет есть. Говорю ему - да, СВЕТ ЕСТЬ! - А ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТОГДА НЕТ? ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ! Я В ОКНО ВЫСУНУЛСЯ, ПОСМОТРЕЛ - ПОХОЖЕ НИ У КОГО ТОЖЕ СВЕТА НЕТ! - БЛЯДЬ, ЛЕХА, ЩАС 3 ЧАСА НОЧИ, ВСЕ СПЯТ, ПОТОМУ И СВЕТ НИ У КОГО НЕ ГОРИТ, А СВЕТ ПОХОДУ ТЕБЕ СОСЕДИ ВЫРУБИЛИ ЧТОБЫ ТЫ РАММШТАЙН НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ В 3 ЧАСА НОЧИ НЕ СЛУШАЛ!!!
Понедельник. На работу не вышел бригадир, человек положительный, уважаемый бригадой, ответственный, и вообще «золотые руки». Не вышел и во вторник, среду, четверг… Появился только в понедельник наступившей новой недели. Начальник участка его вызвал к себе для дачи объяснений по поводу отсутствия на работе и последующей выдаче пи*дюлей, а может и увольнения за прогулы. После разговора начальника участка с бригадиром появилась объяснительная, которую привожу ниже (дословно): Я не мог выйти на работу 20, 21 октября по семейным обстоятельствам, так как был в нетрезвом состоянии. К нам в гости приехала сестра жены, давно они не виделись. По мне бы вообще не приезжала. Жену свою, я еще могу терпеть, но ее сестру видеть не могу, своего мужа в могилу свела, теперь за меня взялась. Все это время они вдвоем трепали мне нервы и не давали покоя. Поэтому 22,23 октября я был в очень нетрезвом состоянии. 24 октября проснувшись, и не обнаружив жену с ее сестрой, я почувствовал себя лучше, пил лекарства, на работу решил не идти. Прошу Вас войти в мое положение и строго не наказывать. После прочтения этой объяснительной, руководство решило объявить бригадиру только замечание. А на словах посоветовали не пускать сестру жены на порог, ну и посмеялись, конечно.
Продолжая армянские истории. Немножко о любви и немножко грустно. Встречаю как-то на калифорнийском пляже своего армянского коллегу. Чего спрашиваю такой грустный, гляди сколько вокруг красивых женщин причем практически раздетых. Глаз радуется. Ну и рассказал он о своем горе. Во времена торжества демократии получилось, что кушать в Ереване стало практически нечего. И отправился наш герой на подкормку в Иран. А Иран страна победившего ислама. Женщины там ходят понятно в чем. Из голого тела там обычно торчит разве что кусочек шеи. А если например и нос виден, то лучше этой "красоты" не видеть на ночь. Гормоны, понятно, на уши давят, а за гормонизацию в Иране и убить могут. Что делать горячему кавказцу в Тегеране, если и жить хочется и кровь играет? Вот и научился наш герой оценивать и находить женщин для дрючбы по форме шеи. Мастерски научился. Как увидит кусочек правильной шеи - так у него все и подымается и работает ударно. Нормализовал в общем свой гормональный баланс. Главное чтобы из ткани был виден данный кусочек тела. Через пяток лет Тегеран сменился на Калифорнию, но здесь нигде нет кусочков шеи среди тряпичных коконов. Только вместе со всем остальным в придачу. Ну и забастовал кавказский организм. Отказался работать. Приходится платить определенного рода терапевтам, что чрезвычайно позорно для настоящего кавказца. Как тут не загрустить армянину о Тегеране.... в Калифорнии.
Стоим на автобусе – сбор в обратную дорогу с двухдневной экскурсии в Израиле. Все сумки погрузили в автобус. Все пассажиры сидят на своих местах. Чьи-то сумки остаются стоять возле автобуса. Экскурсовод, понимает, что нужно выяснить, кому принадлежит этот багаж.
При этом с того же места ушло уже порядка 5-ти автобусов этим же утром.
На русском (экскурсия для русских туристов) он спрашивает еще раз – чей багаж, просит посмотреть внимательно! Никто не проявляет инициативы. Тут водитель-еврей на иврите спрашивает у экскурсовода, почему еще стоим, и он не дает команду ехать. На что экскурсовод соответственно отвечает (на иврите), мол – вещи кто-то забыл, пытаемся выяснить – кто!
Кульминационный момент – водитель выходит из автобуса, берет СВОИ чемоданы и кладет в грузовой отсек. Спустя 40 минут - автобус поехал.
Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью и на все просьбы этого не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком новых рекомендаций. И тут.. прихожу домой, мама с порога говорит: Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать! Обнимаю ее: Мамочка, спасибо тебе!!! Наконец-то ты поняла меня! И тут она достает из-за спины брошюру: Вот тебе материалы, изучи, все важное в них я подчеркнула!
Из детских ляпов. Сын мой маленьким очень любил небезызвестные всем "КИНДЕР СЮРПРИЗ". Игрушки в яйцах маленьких и больших. А чадо, как и все малыши старалось выпросить игрушку поболе. Вскрыл яйцо, доволен игрушкой, а че с желтыми половинками делать? Взрослый выбросит, а ребенок и им применение нашел. Взял пластмаску и давай из нее воздух высасывать, она на лице остается. Прикольно ведь. Нет штоли? К зеркалу подходишь, а у тебя на лице такая штуковина под носом. Что остается после таких экзекуций знают все. На месте такого прилипа ОГРОМНЫЙ синяк расцветает. Засос короче. Папенька с работы вечерком явился, нарядный слегка, ему и так весело, а тут продолжение его рода с таким фингалом его у дверей встречает. Отец не думая о правильности разговора изрекает: - Вот это гиморой у тебя, сынок, на лице! А на следущий день моя мама привела внука ко мне на работу, в магазин. Его тетечки окружили - маленький, хорошенький, а что с лицом у тебя, Зайка, откуда синь такая у губ твоих? Тут мой лапушка и отвечает, как папа сказал, громко и четко - ГИМОРОЙ!!! Хохотали даже покупатели.
Товарищ по работе рассказал о буднях своей советской молодости, когда был он, прямо скажем, распиздяем и происходило это лет 25 назад. Очень любили они с друзьями покататься на машинах, а так как в то время молодежи без богатеньких родителей данное средство передвижения не светило и близко, а по-пьянке порулить ну очень хотелось, то занимались они короткими угончиками. Завели, часик порулили, и на место поставили. Как ни странно, по свидетельству очевидцев, не влетели ни разу. После очередного бухалова опять зачесалось и решили оне покататься на Зилу-157, стоящем недалеко около гаражей. Дело, как всегда, происходило ночью. Подкравшись, пьяные в дугу диверсанты забрались в кабину и попытались оживить этого монстра отечественного автопрома. Дрючились они с ним долго, лазили под капот, перебрали чуть ли не всю проводку, ночью!, при спичках! (это важно). И токмо минут через сорок слеганца протрезвевшие Шумахеры заметили, что из шести полагавшихся колес в наличии два. Машину не завели, но как говорили потом работники гаража, после того как эту машину через недельку довели до ума, завелась она с полтыка, чему водитель был крайне удивлен, т.к. до этого ремонта и попытки угона ебла эта машина ему мозги конкретно. Еще бы! Ведь один из Шумахеров до сих пор работает электриком, причем, поверьте мне, профессионал высокого класса.
Знавал я одного руководителя одной компании, который перед принятием очередного важного решения на людях всегда производил подсчеты на настольном калькуляторе. Все делали вид, что не знают, что он раз 5 подряд умножает 123456789 на 11111.
Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е. ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и каждое утро мне было не в тягость ее столкача заводить. Потом продал и купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев продал его товарищу. Была у нас както совместная пьянка на которой я расказал, как заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить, что мой друг был борцом-класиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и вспоминаем былые годы и мой товарищ расказывает, что блин сильный я пацан, что с толкача каждое утро заводил машину. Дело в том, что он 5 месяцев пытался завести с толкача джип, памятая мою историю.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"