Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2008 по 31.10.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот еще история. Друг один рассказал. Он увлекается сплавом по горным рекам. Там происходит негласная борьба между спортсменами и устроителями соревнований. Устроители делают трассу - берут горную речку с порогами и расставляют в ней флажки, как на слаломе. Флажки расставляются так, чтобы трасса была как можно более извилистой. Задача: пройти трассу на лодке, по возможности не задевая флажки, и притом за минимальное время. А в тот раз они вообще закрутили трассу так, что ее пройти за нормальное время было почти невозможно. И вот стартует первая лодка. Они аккуратно проходят, огибая флажки, и приходят к финишу, но - слишком медленно. Вторая команда, видя это, делает просто - ставит лодку поперек реки, и проходят всю трассу. Они причесали все флажки, но зато финишировали очень быстро. А штраф за флажок гораздо меньше, чем за просроченное время. В результате, во-первых, вторая команда победила, а во-вторых, все противостояние устроителей и спортсменов теряет смысл. Даю, как всегда, свободное обсуждение, только не ругайте слишком сильно за мелочи. В мелочах я могу и ошибиться, но смысл передал правильно.
День энергетика.. по роду своей работы праздную его.. только вот шас я работаю вдалеке от города и не получаеться начать праздновать с коллегами прям на рабочем месте.. приезжаю вечером с работы и начинаю обзванивать своих коллег чтобы определить местоположение праздничного стола и подключиться к празднику.. итак.. первый сотовый.. не отвечает.. второй заблокирован.. третий вне зоны доступа.. четвертый тоже самое.. перебрал все сотовые и без результата.. в уме всплывает домашний номер одного коллеги у которого в принципе могет дома и находиться праздничный стол.. звоню.. трубку взяла дочка коллеги.. - Папа дома? - нет с работы еще не пришел. - ну ладно тогда. - а кто его спрашивает? ... Вот я на тот момент как то не задумывался о последствии своих слов.. так что как вы думаете что я мог ответить? - Это коллега по работе.
Приходить коллега домой.. хорошо посидели они.. незнаю в каком часу ночи пришел.. его встречает жена.. прям как в анекдоте "дорогой где ты был?" - так день энергетика праздновали с мужиками с отдела.. - а чего ето тебя твои коллеги искали? - какие коллеги? вся наша бригада вместе была.. - не ври! Одним словом мне етот коллега через пару месяцев когда встретились чуть не прибил..
Прикольный случай. Вышел я от одной знакомой и домой пошел, вдруг вижу такси, дай думаю возьму да поеду, и сзади сел. Только сел, сказал адрес, как пассажирская дверь спереди открылась и какой-то мужик плюхнулся на сидение. Водитель молча поехал по указанному мной адресу, а мужик начал вертеться, но ничего шоферу не сказал. Подъезжая к моему дому, таксист спрашивает меня: "Этот дом?", а мужик говорит: "нет, следующий", водитель транспортного средства отвечает: "Я вообще не с тобой разговариваю", "А с кем?" - спрашивает его пассажир. "Вот, с молодым человеком", - был ответ. Тут я расплатился и вышел, что было дальше - не знаю.
Хехе, раз пошли истории из работы турагентств, то вот еще одна
Пояснение: Занимаемся в том числе и военно-историческими турами, во время которых гиды одеты в форму времен войны. При всем этом головной офис в Финляндии.
Звонок к нам в офис: - добрый день, у нас завтра корпоратив, нам нужно взять напрокат костюмы Мумми-троллей! - ?????? Вы точно звоните по адресу? - Да, нам Вас рекомендовали... - Ээээ ну костюмов Мумми-троллей у нас нет, зато есть напрокат форма Красной Армии времен Великой Отечественной Войны. Ж-) - Что????? Бросают трубку. Замечательное настроение на весь день обеспечено.
Мама с моей сестрой поехала в Италию на 2 недели, а нас с племяшкой назначили старшими по хоэяйству. Старшими, это потому что мы с Настеной раньше папы домой приходим: она из школы, а я с работы. Папа где-то в 7-8 часов вечера приходит. Вот в один вечер пришел он, а от него немного спиртным пахнет, ведет себя странно: обычно мы обмениваемся новостями, помогаем Насте с уроками, шутим, обсуждаем разные апроблемы, а тут он попил чай и сразу спать пошел. Мама позвонила, и Настена ей про папу все доложила, мама попросила понаблюдать за папой и по-тихоньку выяснить у него, может на работе у него какие-нибудь проблемы. На следующий вечер звонок в дверь, открываем- а там папа на четвереньках, что-то мычит, пальто мокрое, галстуком подвязано, и прополэает мимо нас в гостиную, под стол прямо забирается. Ну, думаю перебрал, что ж нам с ним делать, он же 120 килограмм весит, не перетащить, не поднять нам его в случае необходимости... А тут вдруг раздался треск, половинки стола разлетелись в разные стороны, и затем раздалось вполне трезвое оханье. Посреди развороченного стола под скатертью кто-то стоял и шепотом проклинал все на свете, мы убрали скатерть. Это был мой папа с букетом цветов в руках. Оказывается вчера, хоть и выпил немного коньяка и почти заснул, но весь разговор по телефону слышал и знал, что мы обещали последить за ним. Сегодня же он решил нас разыграть, упрятал цветы под полу пальто, принял странную позу, стал изображать из себя пьяного, но немного не расчитал, и когда пришло время по его мнению резво вскочить и протянуть нам цветы, он оказался под столом. Единственно кто не пострадал в этой ситуации это букет, у папы на затылке шишка, на шее синяк, у нас с племяшкой немного нервное состояние: испугались за моего папу, когда он с такой силой сам об стол стукнулся.
Армейская история. Ваш покорный слуга, в армии дослужился до мл. сержанта. Как я получил сие модное по тем временам звание, сейчас расскажу. Служили мы значит, служили, старший прапорщик Кнороз (и. о. к сожалению запамятовал, зато фамилию хрен забудешь) был и старшиной и командиром взвода одновременно и вдруг бац новость по распределению или может наказали, (скорее второе) прибывает сопляк старлей. Если он себя узнает в этой истории прости, но действительно сопляк. Заходит на развод, знакомиться с личным составом, надо сказать я тогда уже был старым пердуном, то есть дедом, и после представления Кнорозом, по крутому так говорит мол вешайтесь воины, я ваш нью - комвзвода и старые мол пуще вешайтесь, чем молодые. Дюже нас его слова обидели, ну думаем пипец, послужили всласть. На самом деле позже выяснилось, что мужик он нормальный, да еще большой любитель выпить, в основном нахаляву но времена в армейке были тяжелые (1994 - 1996 гг.) и мы его не осуждали. Наоборот пользовались услугой доставки спирта из поселка, за то что он с нами будет пить. Обе юридические стороны такое положение вещей вполне устраивало. Вот сидим, значит в кочегарке (а это было самое модное питейное заведение в части, по уровню безопасности в первую очередь, по брутальности во вторую) выпиваем спирт со старлеем конечно же, ведем неторопливую светскую беседу. Старлей врет как обычно через слово, мол на медведя с мормышкой ходил, что-то в этом духе. Мы сидим тупо пьем, и тут мне вспомнилось что я позорный ефрейтор, а кореша повысили на прошедшие праздники до мл. серого и мол почему такая несправедливость, хочу тоже. На что комвзвода наобещал как обычно, что ты Вуколов у меня номер один (в хорошем смысле), я не я будешь младшим. На обещания он всегда был горазд, и присутствующие старцы ухмыльнулись. Старлей знал что врет, так что не принимал такие ухмылки близко к сердцу. Тут в мою затуманенную парами летного спирта голову, приходит интересная мысль. Надо сказать, что в части я был самый в армрестлинге и я предлагаю этому пи..дуну побороться на руках и если я борю мне младшего на ближайшие праздники, если он я не пью до дембеля. Все были свидетелями, ну почти все кто помнил и я его легко поборол сопляка. Он конечно же рассказал пару баек про свои яркие победы в этом спорте, мы послушали и довели пьянку до логического конца. Наступил какой-то там праздник, развод, кому-то там навесили лычки, кому благодарность насчет чемпиона ничего. Я смотрю в бестыжие глаза старлея, он увлечен плакатом по химзащите. Развод окончился, я и несколько старцев присутствовавших на так называемых соревнованиях по армрестлингу, допросили (пока без пристрастия) комвзвода. Он отшутился, что мол мы были под допингом и это был прикол, но суровые деды намекнули ему как это называется и что он будет отлучен от кочегарки, а самое главное от нашего мужского карточного сообщества. Старлей осознал всю строгость нашего ультиматума и вторично пообещал обещанное. Прошел еще праздничный развод, (- Слушай подожди до другого праздника-) потом еще один и мы решили все-таки совершить отлучение от мужского клуба. Комвзвода пенял, на мое поведение, на строгость командира части, на взрывы на солнце и тому подобное, но старые джентльмены во главе с чемпионом не сдавались. И в один из солнечных, праздничных дней я услышал приказ о присвоении мне младшего. Я не знаю, что повлияло на старлея, но мне кажется он впервые в жизни выполнил обещание. В этот же вечер кочегарка приняла старлея в свои недра, мы отмечали новое звание старого чемпиона и закончилось все логическим концом. А за своим языком, даже заплетающимся, комвзвода стал следить....
Услышала от подруги: "Тут была на работе, и посмеялись мы. Прикинь - предлагаю на день варенья свой подарить мне фаллоимитатор, она согласна (работодательница то есть) и мы вслух думаем, как придем в магазин и пр. Короче, приходим туда, а она мне и говорит: "... Ну, какого хуя тебе надо?"
Прикол произошел. Сегодня в нашем районе был рейд один милицейский) ловили лиц, собирающих дикорастущую коноплю. Едут менты, видят посреди поля никого не стесняясь парнишка собирает, так сказать урожай. Причем с хозяйским таким подходом. Ну менты свой уазик подгоняют вообще вплотную и на него. Типа совсем уже обнаглели, хоть бы бросил для приличия. Тот им: а че я такого сцуко неприличного делаю, что собралось столько народа? Давайте мля еще кого позовем, поедем кому-нибудь расскажем) у ментов глаза на лоб полезли от такого поворота. Спрашивают. Зачем мол тебе сея трава, содержащая канабоиды в столь великой концентрации? Ну он и выдал. Далее следует диалог опера и этого приколиста.... опер(О): ты че вообще тут делаешь? задержанный(З): коноплю собираю. О: с какой целью ты это делаешь? З: я для своего гербария. Я собирал гербарий из конопли целых десять лет. У меня сейчас образец урожая 2008 года в пакете. Не видите? О: видим-видим. Врешь ты все. Ты из нее химию сваришь или проколотишь ее. Знаю я вас. З: хотите верьте, хотите нет-но вы никак не докажете о моем тайном хобби. Хобби-гербарий из конопли. Я десять лет собирал. О: покажешь может коллекцию? Давай помогу этот образец собрать. З: я с удовольствием приму вашу помощь. Увы, я показать свою коллекцию не смогу. Корова съела. О: ты опять врешь. Садись. Поедем в отдел. З: поедемте. Но мои слова это абсолютная правда. О: кто может подтвердить? З: к сожалению никто. Это мое районе увлечение, я уже вап говорил. Никто не знает. Ни одна живая душа, кроме коровы. О: хорош тут заливать. Поехали. По твоим словам я змеем сейчас извиниться и отдать тебе урожай твой. З: я думаю вы не будете конечно это делать, но я говорю вап правду. О: ну ты это никак не докажешь. Ты просто траву для курения рвешь. Наркоман. З: об этом никто не знает. Я же говорил. Кстати вы тоже ничего не докажете.
потом они поехали в отдел. Там диалог повторился на всякий случай нашли и опросили родителей и пару друзей. Никто не показал на него, что он наркоман. Никто не подтвердил, что парень увлечен таким странным хобби. доказательной базы: пакет с травой. И все. У него доказательств тоже нет. Но показания: собираю, коллекция. Ранние образцы безвозвратно утрачены, поэтому решил собрать побольше, для сохранения в разных местах. Чтобы осталось потомкам! Во как! траву конечно ему не отдали. Составили отказной материал и... отпустили на все четыре стороны. Удачливый парнишка. Сообразительный блин. Соскользнул.........
Прочитал историю про шлагбаум в маленьком городе в Литве. Этот случай описан в 1999 году и заканчивается: "Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских... " Если, кто то думает, что в сегодняшней России уже по другому, то он сильно ошибется! Ибо история со 100% схожестью произошла и в нашем славном Ижевске в начале лета этого года. Вечером, после работы, в час пик, на самой оживленной улице Азина, перед капотом нашей служебной машины загорается эта цветомузыка и раздается гениально-звонкий гимн Паровозу с медленным поклоном шлагбауМма и поднятия в его честь барьера! Мы понимаем - попали! Сидим, ждем это мазутное чудо с его ржавыми, громыхающими коробками и пузатыми нефтекляксами, как вместо этого, представительница оранжевого племени жрецов ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВА РЖД начинает священный ритуал, т. е. она не торопясь, очень даже грациозно, со всей ответственность и пониманием дела начинает... мести рельсы!!! Юра-водитель пошутил, что сейчас подметет и мы поедем, на что я ему нравоучительно, что вот какая умница сочетает полезное и приятное, т. е. перед проездом поезда успевает еще и рельсы промести на переезде. Но закончив процедуру очищения святых стальных путей от скверны резиновых протекторов, оранжевая жилетка так же грациозно, медленно покачивая своими паровозными габаритами, удаляется в свою клетку и там.. Слава РЖД! - нажимает заветную кнопку. Мы с водителем... сползли с сидений и еще на 5 минут задержали движение! Мужики-водилы, простите нас! 8-))))
Вчера сестра жены рассказала: У них Кирюше 3,5 годика. Спит с ней и мужем. Вечером спать укладываются, а малый что-то все трогает ноги свои, и так и так. И вдруг, панически так:"Мама, а я что, девочка???". Потерял, как будто:-)). Она ему показывает его первичные признаки, следует междометие:"а-а-а..". Дите успокоилось.
А преамбула в конце будет. Амбула. Представьте 2-х пьяных ассенизаторов, приехавших на большой ассенизаторской машине грязной в хлам. Выходят оба покачиваясь в обнимку с неразлучной бутылкой водки. - О куда выкачивать? - Из этого колодца. - Там много? - Не знаю - Там глубоко? - Не знаю - Что там? - Слив канализации. - Там наверное грязно у Вас? - Да чисто там. Уяснив общую ситуацию, еле открыли люк колодца. На поверхности плавают две дохлых рыбки. Первый: - О! Рыба! Второй: - Это ж ОКУНЬ! Первый: - Но дохлые. Грязно значит! Я: - Вы что! Чисто! Даже рыба водится! Первый: - Но ведь сдохла? Я: - Вода под самый люк поднялась, кислороду не хватило, вот и сдохли. Стоят втыкают. На бутылку, туда, друг на друга... - Я рыбак я знаю! и стал упорно доказывать, что это окунь. Посмотрели на бутылку. - Ну ее на хрен и убрали ее в машину.
А теперь преамбула. Мой шеф завел у себя в кабинете большой аквариум более 1000 литров с большими экзотическими рыбками. Сдохли 2 рыбки. Торжественные похороны завершились в унитазе.
С братом смотрим по телеку сериал BBC "Прогулки с динозаврами" или что-то в этом роде. Для тех кто не в курсе, объясняю: по компьютерноанимированному лесу бегают анимированные динозавры, рычат, жрут друг дружку и т. д. Но надо отдать должное, качество превосходное. И в этот момент заходит в зал наша бабушка. Наблюдая картинку на телевизоре, выдает на полном серьезе следующую фразу (от которой мы с братом сворачиваемся пополам): "НУ нАААдаже, водятся же где-то еще такие твари".
Недавно участвовал в одном занятном мероприятии - автопробеге по Севастополю и Симферополю под российскими флагами. Ну казалось бы, два крымских города, на машине из одного в другой ехать меньше часа - а словно попадаешь в другой мир, настолько разная реакция населения. Севастопольцы, привыкшие к подобным зрелищам, радостно улыбались, приветственно махали руками, встречные автомобили сигналили. А вот симферопольцы... Кстати, мнения участников автопробега разошлись. Те, кто ехали в передних машинах, видели шокированные, непонимающие лица. А вот замыкающие наблюдали гораздо более теплую и живую реакцию. Ну это объяснимо: симферопольцам, привыкшим видеть триколоры исключительно на ценниках пунктов обмена валют, требовалось некоторое время, чтобы осознать, что все это происходит на самом деле: несколько десятков машин под российскими флагами едут по их городу.
Я был как раз в середине колонны, и мне на глаза все время попадались молодые люди, на лицах которых блуждали недоверчиво-радостные улыбки, словно говорившие: «Вау! Надо обязательно запомнить, какую дурь я принимал в последний раз: от нее удивительно яркие глюки».
Выехав из Севастополя, флаги с автомобилей сняли, чтобы на трассе их не посрывало, а перед Симферополем остановились, чтобы установить их снова. Тут моя соседка по машине решила, воспользовавшись паузой, пообедать. Ну и меня угостила. А я к тому времени уже развернул флаг, выставил его в окно и взял поудобнее, чтобы при движении его ветром не вырвало и руки не сильно уставали. И что теперь было с ним делать? На землю не положишь, укрепить нечем. Снова свернуть и положить нельзя: мы в любой момент можем тронуться... Как сейчас, вижу эту картину. Въезд в Симферополь. На обочине выстроилась длинная цепочка автомобилей, увешанных триколорами. Воздух гудит от приветственных сигналов встречных и попутных машин. И посреди всего этого я. Обедаю. Со знаменем в руке.
Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА".
Случилась эта комическая история с моими приятелями, которые являлись в то время гордыми сотрудниками одного из НИИ. Было предобеденное время и они пошли в уборную набрать в пластиковые бутылки воды. Так как один из столов в отделе был приспособлен под обеденный, то и чай они пили не отходя, так сказать, от рабочего места. Раковина в уборной была маленькая и бутылка туда не помещалась, приходилось брать с собой шланг. Один конец одевался на кран, другой в бутылку. И вот представьте себе ситуацию. Один стоит на корточках и просовывает шланг в кран. Тот естественно не лезет. Второй приятель коментирует происходящее: "Да суй ты его! Глубже! Глубже!". Первый, матерясь: "Да он не лезет - толстый зараза. Щас вставлю, подожди!!" А первый продолжает, мол суй, да суй и поглубже!! Тут открывается дверь и в нее заглядывает один из сотрудников, который прекасно слышал последние слова.. Тут надо сказать, что оба приятеля отличные ребята с традиционной ориентацией и слово госексуалия ничего кроме омерзения у них не вызывает. Но вошедший похоже так не думал. Увидев друзей в описанной выше позиции, он сделал очевидный вывод и со смущенным видом поспешил выскочить обратно. Приятели, сообразив, что творилось в голове у вошедшего, только не попадали от хохота..
В подборку к сегодняшней истории про женщину и маршрутку. Стоим с приятелем как-то по осени на автобусной остановке после умотного рабочего дня. Если я еще держусь, то Леша полностью в трансе. А над остановкой часики этакие висят электронные, которые полминуты показывают время, а полминуты - температуру воздуха. Я смотрю отрешенным взглядом на Лешу и медленно читаю ему надписи на табло. - Двадцать один ноль четыре... Минус два... Двадцать один ноль пять. Леша встрепенулся. - Что ты сказал? Повторяю фразу, только теперь уже поправляюсь на "двадцать один ноль шесть". Леша смотрит на меня, как на совсем умалишеного, и... достает из кармана калькулятор... Проверяльщик хренов, блин!
Лекция по химии (достаточно примитивная). Профессор спрашивает: какие факты говорят в пользу того что материя состоит из маленьких неразделимых частиц. Студент тянет руку и довольно излагает: а мы ведь вчера смотрели программу которая приближает с листка к клетке - > молекуле итд... так там в какой-то момент зум больше делать нельзя! Место действия - США.
Близится праздник 4 ноября - день Казанской иконы Божьей Матери, как праздновать православным понятно, а вот как праздновать "день народного единства" утвердившийся в это же число всему единящемуся народу - не ясно. Поскольку праздник учрежден единодумцами в память изгнания ляхов из Москвы, предлагаю в оный день собраться большой толпой, крепко выпить и гнать из Москвы польское и литовское(заодно) посольства, где нибудь до Можайска, после крепко выпить и избрать царя, ну и царицу, вроде как в Бразилии короля карнавала, опосля праздновать! Конечно не в Бразилии - холодно, но ирландцы махнут вискаря с пивом и ну славить своего Патрика - чем мы плоше! Наутро похмелиться, повиниться, пустить в Москву поляков с литвой и ждать Нового Года.
Эпиграф - старый анекдот. Гомик в бане кидает червонец на пол - а в Союзе это были деньги! Клиент нагибается... "ОО!" Кидает второй червонец, другой клиент нагнулся... "ОО!" Кидает еще червонец, но третий клиент брезгливо пинает "бумажку" под лавку. Гомик нагибается за ней: "ООО, какой гордый... ОООООО!!! Какой хытрый!!!"
Когда в начале 80-х наша группа водников распалась, я стал ездить на речки с женой - на месте мы присоединялись к какой-нибудь команде. Однажды сели на абаканский поезд - и попали в один вагон с тургруппой киевских военных. Был у них мощный плот на надувных гондолах для членов семей и большой катамаран для желающих отдохнуть не по-детски. Старшим был сорокалетний полковник, завхозом - его жена. Имя ее было Антонина, но все, не исключая и мужа, звали ее только Антонида - и часто, боязливо оглянувшись, добавляли короткую рифму. Характер ее того стоил - но дело свое она знала. Например, сама сделала "тушенку" (они называли ее "пеммикан"): вареное мясо натолкала в железные банки из-под кофе и заливала сверху жиром. Продукты на каждый день были аккуратно запаяны в отдельный пакетик с приложением отпечатанного меню! Шли они на тувинскую речку Улуг-О, приток Бий-Хема. В Кызыле, напротив обелиска "Центр Азии", Бий-Хем сливается с Каа-Хемом, образуя Улуг-Хем, или Енисей.
Познакомились мы уже на перроне - они потащили до кучи мой рюкзачок с привязанной каской. На второй день пошли байки, кто где бывал. Мой список, видимо, их впечатлил - и на третий день нам сделали предложение, от которого было невозможно отказаться.
К походу год копили дефицит: тушенку и гречку иногда давали в заказах, а две палки финского сервелата выменяли за спирт. Все это Антонина оприходовала на обратный поезд, а украинской пайки на 14 человек, как потом оказалось, отлично хватало и на 16.
На окраине Кызыла, во время погрузки вещей в грузовик, Антонида успела сделать налет на магазин. Там ей сказочно повезло - давали консервированный венгерский перец (лечо). Тогда это был дефицит даже в столице - что говорить о Киеве! Тувинцы, видимо, не очень его любили. Немедленно было закуплено два картонных ящика по дюжине 700-граммовых стеклянных банок - на обратный поезд. Полковник, занятый погрузкой, этот момент пропустил. Все, что ему осталось - шипеть сквозь зубы короткую рифму.
Ехать надо было 50 км по трассе и 90 км вверх по бездорожью. Денег шоферы тогда не брали - только спирт, при этом просили кого-нибудь из туристов выпить стопочку. В Бояровке набились плотно в ГАЗ-66 - люди, вещи, сверху два ящика банок. Полковник сел в кабину и как только отъехали от развилки - затребовал туда спирт и закуску. Дамы запротестовали - не опасно ли? Оказалось, трезвым Леша - геолог ехать просто боится. И было чего: колеса с верхом уходили в торф, машина кренилась, и тогда в кузове стояла жуткая тишина. В одном месте раздался громкий гудок - как потом оказалось, в этом месте недавно сорвался вниз бензовоз. Но мы доехали - и все банки довезли!
Супругу и вещи я сдал на плот, мой катамаран - двойку связали пошире и сели втроем: сзади мастер спорта, я с курсантом (тоже Саша) вперед. В порогах капитан кричал нам, как в пьесе Светлова "Двадцать лет спустя": Саша "Налево", Саша "Направо". Между прочим, в школьном спектакле я как раз играл Сашу "Налево" - и вот опять довелось. Когда через две недели мы вывалились в Бий-Хем - у меня болели все мышцы, баллоны были содраны до резины, капитан от долгого крика говорил шепотом. И только здесь я понял скрытую иронию названия: "Улуг" по-тюркски "великий", а "О" - то самое "ОООООО!!!!" за свои деньги, из старого анекдота...
Как пели пилоты янки в войну: "Нос пробит, хвост горит, в живых остались я и Смит - но мистер Боинг по-прежнему летит!" "В живых" - увы, не метафора. Есть там поганое место, называемое "Зуб Катерины": мощный косой слив, рассекаемый большим камнем. За две недели до нас от удара этого клыка развалился красноярский катамаран. Трое выплыли - а четвертого, увы, поймали только на паромной переправе... Мы видели этих ребят в Кызыле. И когда мы подошли к этому месту, то сначала обнесли вещи. Узкая тропинка шла высоко над рекой - все прокляли с этими банками! Плот без вещей и членов семей прошел на ура - клык ловко пропустили между гондол. Увидя это, мастер спорта загорелся: зайти оттуда, один резкий гребок сюда... Полковник приставил к нашему баллону финку и выразительно обещал сделать "надувательству" харакири, а капитану - ОООООО!!!!". Сбросили пустые катамараны в слив на канате. Ниже по речке были еще два длинных обноса...
По Бий-Хему шли до Кызыла два дня, загорая на плоту и смотря только вперед под громкое пение украинского хора: "Ой, попэрэду Дорошэнко, вэдэ свое вийско, вийско запорийско, хорошэнько! А позаду Сагайдачный - променял вин жинку на тютюн та люльку, нэобачный!" Хор заглушал журчание "позаду": пустые катамараны привязали по бокам плота и чалиться "в туалет" было сложно.
Из Кызыла мы с женой улетели в Москву и через пять дней встречали группу на Казанском. Там и выяснили судьбу перца. Антонида устроила-таки в поезде праздник: 14 щирых перцеедов растерзали целых ДВЕ БАНКИ!!! А кстати, как вам финский сервелатик? Молчание было ответом...
Каравеллы везли перец из Индии в Европу, огибая Африку. Одиссея двух ящиков лечо "Глобус" была, конечно, короче: из Европы в центр Азии, полтыщи км на всех видах транспорта по тувинской глухомани - снова в Кызыл, полдня автобусом до Абакана, четверо суток поездом до Москвы, ночь до Киева. Время было такое - все было в дефиците...
Кияне-84! Какую бы дурь ни вытворяли наши и ваши политики - я вас помню и люблю.
Знакомому на почтовый ящик приходит рассылка-спам: откройте тайну происхождения и значения вашей фамилии, отличная вещь, проливающая свет на историю предков – заставьте себя гордиться своим родом (и ссылка дана). А фамилия у знакомого - Жопин ;)
9
На закате эпохи, которую историки нарекут периодом культа личности, по стране прокатился очередной каток свирепых репрессий. На этот раз на роль врагов народа партия назначила "врачей-вредителей", состоящих исключительно из "безродных космополитов", что в переводе означало – "лиц еврейской национальности". Под гигантские жернова карательных органов за компанию попали не только врачи, но и остальные представители этого рода-племени. По вечерам соседи семьи Гробманов, у ворот лузгали семечки и точили лясы. Об отце одноклассника десятилетнего Фимки Гробмана Шурки судачили, что он в начале войны попал в плен и до самой победы маялся в немецких лагерях, а оттуда прямиком был направлен в советские. На фоне тех событий у Фимки с Шуркой случился диспут по "национальному вопросу", грозивший перерасти в полноценный мордобой. В пылу ссоры лицо Шурки сложилось в брезгливую гримасу, и он выпалил: "Все явреи – трусы, предатели и враги народа! ". Слово "еврей" Фима раньше воспринимал как обычное бытовую брань, до тех пор, пока изо всех рупоров не загрохотало то, о чем поведал ему одноклассник. И он не остался перед Шуркой в долгу: "Наверное, поэтому мой отец вернулся с войны раненым и с орденом, а твой отсиживался в плену". Противник криво ухмыльнулся: "Да явреев немцы и в плен не брали, – на месте расстреливали, а храбрым бойцам сохраняли жизнь, даже сын товарища Сталина был у немцев в плену". Таким аргументом Фимка был сражен наповал, хотя усомнился в его достоверности и решил при случае схарчить противника живьем: - прилюдно разоблачить его брехню. И такой случай вскоре представился. Когда престарелая учительница в очередной раз слащаво сюсюкала о решающей роли великого вождя, в победе над гитлеровской Германией, словно бес толкнул Фимку в локоть, и он поднял руку: "А, правда, что сын товарища Сталина был в фашистском плену? ". Зловещая тишина воцарилась в классе. Лицо старушки покрылось багровыми пятнами. Она стремительно ринулась к нему, вцепилась в ухо и потащила по коридору в кабинет директора. Тот, инвалид войны, дядька с медалями на гимнастерке, выслушав ее, схватил Фимку за плечи и стал яростно трясти. Брызгая слюной и тяжело дыша, он шипел: "Кто тебе такое сказал, гаденыш? ". От страха маленький и жалкий Фимка заревел и уписался. Размазывая по лицу слезы и сопли, он, чтобы не прослыть сексотом, соврал, что слышал это от пьяного инвалида-побирушки на колхозном рынке, и поклялся больше такого не говорить. Директор, тяжело дыша, стукнул его по затылку и вытолкнул из кабинета. Эта затрещина поставила точку в Фимкином представлении об истинной судьбе старшего сына вождя. А уже позже, после ХХ съезда, он нахально утверждал, что сам однажды стал жертвой сталинских репрессий.
В понедельник в постоянное представительство России при ООН было доставлено письмо за подписью Дж. Маккейна с просьбой оказать посильную финансовую помощь в размере от 35 до 5 тыс. долларов, чтобы обеспечить победу сенатора от Алабамы на выборах. "Если мне выпадет такая честь, служить вам и дальше, обещаю Вам: мы всегда будем ставить Америку ее мощь, ее идеалы, ее будущее превыше любых других соображений", - заверил Дж. Маккейн российского постпреда.
В предвыборном штабе кандидата в президенты США от республиканцев Джона Маккейна заявили о непричастности к отправке письма с просьбой помощи в финансировании кампании главе постпредства РФ в СБ ООН Виталию Чуркину. В штабе заявили, что существует только одно объяснение тому, что российский дипломат получил послание ошибка в адресном листе, передает Reuters. В качестве ответа на послание постоянное представительство опубликовало специальный пресс-релиз, в котором подчеркнуло, что ни оно само, "ни российское правительство не финансируют политическую деятельность в иностранных государствах".
Зашел по нужде в туалет в нашем офисе, и чуть не обоссался - под слоем прозрачной воды на дне сверкающего чистотой унитаза блестела мелкая монетка. Видимо, кто-то так хорошо провел здесь время, что, уходя, бросил в воду денежку, загадав вернуться)))
Москва, Дом кино, буквально три дня назад. Только что закончился премьерный показ фильма. Если не сочтут за рекламу, вот название: "Сезон туманов". У лифта между первым и вторым этажами стоят люди из съемочной группы, торжественные и нарядные: дамы в красивых платьях, мужчины в костюмах и при галстуках. В центре группы - наша замечательная актриса Нина Веселовская, сыгравшая в картине эпизод. Все, естественно, довольны, что фильм уже на большом экране, что прозвучали первые зрительские аплодисменты. Но практически все люди взрослые, и свой восторг проявляют весьма сдержанно. В это время, выражаясь кинематографическим языком, в кадр входит еще одна наша великолепная актриса - Татьяна Самойлова, любимая всеми Вероника из фильма "Летят журавли" (Гран-при в Каннах в 1958 году). Она поднимается на второй этаж, но, заметив Веселовскую, подходит к ней, здоровается и с явной тревогой спрашивает (не слишком громко, но слышат все): - Что, кто-то умер? Публика на мгновение входит в стопор, потом начинает смущенно улыбаться и мотать головами. В тот день в Доме кино были только хорошие новости.
Иду с приятелем-канадцем по Монреалю. Навстречу - парень в белой футболке с красной надписью "СССР". Я объясняю, что так называлась страна, где я раньше жила. - Твоя страна называлась "Сисисипи"? - спрашивает приятель, прочтя эти буквы на английский лад.
Зашел в "Макдоналдс" что-нибудь съесть. Выбрал, сел за столик. Девушка подметает пол и неспеша двигается ко мне. То ли китаянка, то ли вьетнамка, а может даже все вместе. Подходит ближе, могу разглядеть ее бейджик с именем. Имя, конечно, нерусское, но вызвало улыбку: "Азиата"!
Никогда бы не подумала, что такое может произойти со мной. Повадился мой кот в маленькой комнате "хулиганить" на постели, пока дома никого нет. В знак протеста что ли, чтобы одного не оставляли. Раз стерпела, второй, затем подняла пинками мужа. Велела снаружи на двери крючок приладить. Он слегка попрепирался, затем, видя, что сопротивление бесполезно, полез за инструментом. Да не один, а два крючка прикрутил. Ещ и в ванной комнате приладил. Объяснил, что если будет кот бросаться на людей или ночью орать, то мы запрем его в ванной. Добрая душа, блин. Кота, правда, мы не запирали, пожалели. Зато... В общем, прихожу я в один прекрасный день с работы пораньше. Никого еще нет, и скоро не предвидится. А кот мой как будто валерьяны объелся. Начинает беситься и хочет укусить. Я от него бегом, и в ванную. Двери закрыла, радуюсь, что не покусали меня. А кот и не думал успокаиваться. Слышу, на двери бросается, да лапой крючок задевает случайно. Крючок по двери дзинь, дзинь, ... да и закрылся. Положение глупейшее. Спасти меня некому. Пробую дверь открыть. Куда там. Крепко прикрутил. Он у меня все с душой делает! Телефона нет. Кричи, не кричи. Спасибо, сын что-то забыл и минут через десять домой вернулся, освободил из плена. Мужу конечно в этот вечер не повезло. Но это уже совсем другая история.
В армии было: Вечером у нас личное время (офицеры и сержанты называли его "лишнее"). Пишем письма на родину. Ко мне подходит сослуживец Марат (только-только призвался) и просит выручить парой конвертов. При этом в руках у него этих конвертов целый ворох. - А эти что? - интересуюсь. Тут его прорывает: - Да что за конверты, и где их только делают! Ни один не заклеивается!.. и т. д. и т. п. (Ругался минуты две). Пока он ругался, я беру его конверты, рассматриваю. Там, где должна быть полоска клея, ничего нет. Т. е. клея нет - только бумага. В дальнейшем разговоре выясняется, что Марат не проводил по клеевой полоске языком один раз, как все нормальные люди, а старательно ее облизывал, т. к. на вкус она была сладковатой и потому ему приглянулась. Облизывание продолжалось до полного исчезновения сладкого вкуса, т. е. собственно клея. А позже на гражданке узнал, что клей не только лижут, но и нюхают. Правда, сам не распробовал до сих пор :)))
Идем с корешем по рынку. Люди непонятной национальности всем предлагают телефоны (НОКЛА Н95 наверное). Один из них коверкая почти каждое слово: - Парны купитэ тэлэфон! - Сто пятьдесят! Мужичок впадает в ПОЛНЫЙ ступор, поочередно смотрит то на нас, то на телефон и уже вслед выдает (то ли с удивлением, то ли с обидой): - КАК сто пятьдесят?!
Сегодня встретил знакомую, вчера она имела неосторожность нажраться. Ей хреново, но рассказала как вчера, посидела. Значит собралась честная компания отметить что-то типа дня защиты насекомых. Стали напиток прозрачный глушить, веселиться и общаться. Где-то в разгаре посиделок, два оппонента, спорящие о политике, решили удалиться на кухню, чтобы не мешать другим своими смелыми высказываниями, а может чтобы им не мешали.
Выпито судя по всему, было предостаточно, кто-то вдогонку им крикнул что мол сварите-ка кофе, раз уж поперлись на кухню. Двое интеллектуалов были увлечены наверное темой доклада Буша конгрессу США, но кофе решили сварить. Варили они варили, и наконец приносят к столу. Картина такая. Мало того, что они варили кофе не в турке, а в кастрюле, так еще и из под сваренной картошки. Об этом догадались когда в почти налитую чашку выпала картофелина. Поржали, сварили снова по-нормальному и продолжили насчет кризиса в финансовой системе и как это скажется на индексе русской водки...
Конец восьмидесятых годов прошлого столетия. Перерыв между браками. Я - еще сравнительно молод и свободен, позитивный настрой бьет ключом. Настольная литература – книги по сексологии и газета "СПИД-инфо". В речи постоянно проскакивают всякие "научные" термины. Основание паминетника у меня называется постаминетом, ученые ставят экспериминеты, а в спорах используют аргуминеты. Да, язык оказался довольно заразен. Близкий по духу коллега Сашка, мастер соседнего цеха, как-то увидел меня выходящим из заводского здравпункта (я там подписывал обходной лист – обычная процедура при увольнении). "Ты что, медикаминеты получал?" – ехидно спрашивает он. "Нет, - отвечаю ему, - докуминеты подписывал". Кстати, докуминеты я размножал на хероксе и отправлял по факу. В слове "профессиональный" у меня сама собой вставлялась буква "а" после второй "о", а в слове "функциональный" – после первой, в словах "ольховый", "психолог" и т.п. буква "о" после "х" заменялась на "уе", в слове коробочка "ро" менялось на "йо". Таких слов в моей речи незаметно стало кастратофически много. А мысль "фильтровать базар" пришла мне в голову после одного случая. Выходной, утро, валяемся с очередной подружкой (адменструатором гостиницы, между прочим) в постели и составляем планы на день. По радио сообщают программу и телефон кассы филармонии. Обменявшись с подружкой взглядами, бегу в соседнюю комнату к телефону. "Девушка, я хочу заказать два билета на концерт оргазмной музыки", - на полном серьезе сообщаю кассирше. Подружка от хохота свалилась с кровати, а я в полном аху... т.е. офигее положил трубку.
Звоню я только что сыну, он пришел из школы и как обычно спрашивает когда я приду потому что от этого зависит сможет ли он поиграть в комп. Я честно признаюсь, что не раньше восьми, потому что жду верстальщика, который приходит только в семь. Филя переспрашивает: кого ты ждешь? Я повторяю: верстальщика. Он говорит: это который, что ли наверстывает упущенное? Ржунимагучегоитебежелаю
Рассказал напарник дальнобойщика. Подъехали они к Российско-Финской границе. То ли влезли без очереди, то ли еще что, поссорился его напарник с финном то же водителем. Слово за слово навалял русский фину люлей. Тот не долго думая в полицию и в финский самый справедливый суд в мире. Встать суд идет, все финская тюрьма твой дом. Входит судья, начинает смеяться, говорит не виновен, долбит молотком по столу и уходит. А дело все в том, что финн огромный детина под два метра ста пятидесяти килограмм, а русский метр с кепкой пятидесяти килограмм. Вот так, обошлось.
АХТУНГ!!! С НАСТУПЛЕНИЕМ РУССКИЙ ЗИМА НЕКОТОРЫЙ ПАРТИЗАНЕН НАЧИНАЕТ САМОВОЛЬНО ПОДКЛЮЧАТЬ ОБОГРЕВАТЕЛЬ И МИКРОВОЛНОВКА В РОЗЕТКА, В КОТОРЫЙ ДОЛЬЖЕН ВКЛЮЧАТЬСЯ ТОЛЬКО КОМПЬЮТЕР ВЕЛИКОГО РЕЙХА. ЭТОТ ПАРТИЗАНЕН МИ БУДЕМ ЛОВИТЬ И НЕМНОГО ВЕШАТЬ. ЕСЛИ ЭТОТ ПАРТИЗАНЕН БУДЕТ КАБЛУКАМИ ВЫДЕРГИВАТЬ ПОД СТОЛАМИ ВИЛКА ИЗ РОЗЕТКА И ДЕЛАТЬ САБОТАЖ, МИ БУДЕМ ОТПРАВЛЯТЬ КАРАТЕЛЬНЫЙ ГРУППА ДЛЯ ОТПИЛИВАНИЯ ЭТОТ КАБЛУК ВМЕСТЕ С НОГА. Die Arbeit macht uns frei !
2
В стоматологической поликлинике, зубной врач Фима Гробман считался хорошим специалистом, душой компании и неисчерпаемым ресурсом приколов. Помещение для полировки зубных протезов было оборудовано вытяжкой, поэтому служило по совместительству перекурочной, где залетные коробейники приторговывали заморским барахлом, копченой колбасой, растворимым кофе, вяленой рыбой и другими в те годы дефицитными товарами. Там же в непринужденной обстановке травились политически нездоровые анекдоты, обсуждались спортивные новости и местечковые сплетни. Служило это помещение чем-то вроде "ленинской комнаты", только наоборот, и Фима был там частым гостем. Его редко покидало хорошее настроение, и он всегда был заряжен на очередной прикол. Полную ему противоположность являл собой полировщик протезов Вениамин. Он равнодушно занимался своим утомительным делом и никогда не вникал в текущие за его спиной разнообразные события. Однажды к Фиме заглянул его приятель, капитан ГАИ, и Фиму осенило... Он предложил угрюмому Вене левака: срочно отполировать левый золотой мост граммов этак на пятнадцать. Собрав зрителей из числа сотрудников, он нацепил на себя ментовскую фуражку приятеля, подкрался к полировщику и неожиданно рявкнул из-за его спины: "Ты что делаешь? ". Увидав форменную фуражку, Веня с непостижимой сноровкой профессионального баскетболиста, классическим крюком отправил золотой протез точно в открытую форточку. До позднего вечера всем зубопротезным отделением с вениками, тряпками и швабрами искали злополучный мостик. Обшарили все близлежащие кусты, выщипали траву, вычерпали лужи. Нашли! На следующий день благодарный прикольщик накрыл в лаборатории щедрую поляну. А еще через несколько дней, на общем собрании поликлиники главный врач объявил благодарность коллективу зубопротезного отделения за проявленную инициативу по проведению внепланового субботника и настоятельно рекомендовал другим отделениям поддержать ценный почин. Почин, конечно же, не поддержали, ничего в нем ценного не узрели, в отличие от дорогостоящего "рыжего" протеза. Этот случай вошел в историю поликлиники, как "золотой субботник".
сегодня в маршрутке еду. сидит женщина с ребенком лет 3. А другая вышла из маршрутки - в бриджах выше колена и веселой расцветки - красное, серое, в клеточку. Ребенок вслед - а тетя забыла колготки надеть, а тетя в трусах пошла ) мы все так и ехали потом, хихикали. хорошо хоть вышедшая этого не слышала )
Я твоя Родина. Вечером 7 Ноября, слепо следуя общепринятой традиции, я употребил свои праздничные двести граммов, лег на диван и стал смотреть телевизор, где как обычно, в промежутках между долгими рекламными паузами показывали очередной американский боевик. В тот момент, когда полицейский Смит укокошил гангстера Билла, и кровь с экрана закапала на мой ковер, в дверь позвонили. Я открыл. Передо мной стояла приятная женщина средних лет, в домашнем халате, рыжеволосая, похожая на Пугачеву. Ну, думаю, соседка пришла скандалить, что телевизор громко орет. А она так ласково говорит: "Ленечка, я твоя Родина! У меня сегодня праздник – День примирения с Великим Октябрьским переворотом. Вижу, хреново ты живешь. Может, тебе чем-то помочь? Проси чего хочешь! ". Я растерялся, не пойму с бодуна, на что она намекает. Если на предмет интима, так вряд ли, она меня имела всегда, когда хотела, и как хотела, не спрашивала моего согласия. Отвечаю, что ничего мне от нее не надо, тем более знаю, что она сама в вечных долгах. "Ну а как же, Ленечка! У меня на иждивении столько сирот: правительство, армия генералов, народных избранников, губернаторов... Без "Мерседесов" с мигалками, вилл и роскошных апартаментов работать не соглашаются. Приходиться занимать. Обращалась к олигархам – дудки! Киллерами угрожают. Вот и приходиться тянуть с бедных". "Ах ты, стерва! – возмутился я, – так это по твоей милости я все лето просидел без воды и собирал дождевую для унитаза, питался салатом из одуванчиков, когда месяцами не выдавали зарплату, из-за тебя мерз зимой и спал одетым в чемодане?! ". Задыхаясь от злости, я вцепился в ее рыжие патлы... И вдруг она достает из-за пазухи огромный маузер и как шарахнет мне прямо в лоб! Искры посыпались из глаз... по всему ночному небу. Проснулся я в холодном поту. За окном – праздничный салют.
Лет 10 назад рассказали мне одну историю. Один молодой чел звонил в Министерство науки, ему надо было передать кой-какую информацию, и в том числе назвать е-мейл для дальнейшей связи. А принимала звонок, видимо, типичная блондинка. Он: Е-мейл такой-то. Она: А буква С - русская С или английская S? А буква Х - русская Х или английская H, или Икс? А буква А - русская или английская? Он: Буква А одинаково пишется по-русски и по-английски. Она: Неужели??? Анекдот в том, что я сам тогда работал в Миннауки, и когда мне рассказали эту историю, я в нее не поверил, потому что вокруг меня работали вроде бы нормальные, образованные люди, которые должны прекрасно знать латинский алфавит. Но в одной комнате со мной работала такая 60-летняя бабушка, старая бюрократка-чиновница, всю жизнь просидевшая в Госплане и в Миннауке, и вязавшая шарфики и носки из-под батареи. Так вот, я рассказал эту историю в своей комнате, и рассчитывал, что над ней все посмеются. И вдруг эта бабуля заявляет: Ну и что, а может она немецкий язык в школе учила! Я говорю: В английском и в немецком языках используется один и тот же латинский алфавит. Она: Ну не знаю, я тоже немецкий учила!
наш собак маленький, пинчер добрый, ласковый, но трусоват, купаться не любит и были у него блохи, мы их выводили шампунем, делали прививки все равно чешется нам сказали, что от морской воды блохи дохнут мы живем в тель авиве, 10 минут до моря нашли пляж, куда можно с собакой, и поехали собак, увидев столько воды, которая еще на него напрыгивает, да еще соленая, стал убегать его отловили и насильно окунули в воду, такой несчастной морды, как тогда, у него не было никогда проделали с ним ето несколько раз, потом дочь решила тоже немного поплавать, зашла так метров на 10 - 15 от берега, там мелко я держала собаку на поводке, собак стоял на границе мокрого и сухого песка, растопырив пальцы для лучшего упора, и наблюдал за свой любимой хозяйкой, вдруг собак обеспокоился, смело так прыгнул в воду и поплыл к дочери, я кричу ей, вылезай тебя плывут спасать!!! когда дочь вышла из воды, собак запрыгнул ей на шею, вцепился в нее и отцепился только на берегу.
Проезжал вчера мимо Дворца культуры. Висит большая афиша: "В нашем ДК 1-2 ноября проводится областной смотр-конкурс народных талантов ПЕСНЬ ДУШИ". Уж чего только в России не душили: и прекрасные порывы, и ненавистных кошек, и свободу слова. Может быть, "песнь" на этот раз уцелеет?..
В догонку к названиям магазинов и рекламе (до кучи):
Пару лет назад, въезжаю в Вышний Волочек. По радио реклама магазина детской одежды с названием "Карамба". (Может я не в курсе, но "Карамба" в переводе с испанского что-то вроде "Черт-побери")
Нижний Новгород. "РР" все лето и осень парит рекламу. Основная идея слогана такая: Мужик мучился, ночами не спал, не пил не жрал, искал "Ладу" "по цене завода". Ну понятно что всем хочется подешевле и новую. Но, как скажет Задорнов, "Готовы?"? Мужик нашел, и не где-нибудь, а "На Вторчермета 3, у ..." (названия автосалона умышлено опущено). Вот мне интересно, что он нашел на улице с таким названием? "Калину" или "Приору"?
Звонит юзверь и просит продиктовать путь к серверу. Говорю: - Наберите на клавиатуре две косые черты server. В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот: - д в е к а с ы е ч и р т ы... - Пиздец, - говорю. - Идите лучше домой. Из трубки обиженно: - Блядь, Юра, это я - директор. (c) Sj
Есть у нас в офисе один старичок. Рассказчик на славу, но приврать любит. Хотя в молодости боцманом служил на северах, но ко всем малолетним шлюшкам токо на "Вы " обращается, а если и матернется, то не по злобе. Дескать, Вы, Валерия Андреевна (Лерке 18 лет, татуировки, из голого пупка и носа 3 кг нержавейки), епть, извините, вырвалось, т. е. какого... , извините, на 15 минут справку задержали? Может, у Вас не токо это задерживается? Скажите честно, а то я Ваших папку и мамку вызову. Лера плачет, но боится родителей и справки впредь не задерживает, а кофий готовит ему без очереди. Вот что он поведал в перерыве между собранием акционеров и совещанием у Гендиректора, как результаты предыдущего похерить.
Темны Египетские ночи. Сослали меня, как Ульянова В. И. (тогда он еще не пользовался пселдонимом Н. Ленин) в маленькую империалистическую страну размером 300 км поперек и 600 км вдоль. Поручили служить в одной международной организации на Пляс де Насьон, пл. Наций по-нашему, с видом из кабинета на Белую гору, Монблан по-ихнему. Думал, что через три месяца от вида этой горы повешусь, однако годков восемь пришлось потерпеть, пока и у нас капитализмом не запахло, и меня отозвали как лучшего эксперта по перестройке. Вызывает меня в 198Х г. английский Генеральный Секретарь Офиса лично и говорит: "Что-то ты засиделся, на периферию брезгаешь ездить. В энтом году токо 8 раз выезжал за пределы! Вот у тебя скоко комитетов в Каире на той неделе заседают?" - "Одиннадцать, сэр!" - "Сынок, иди к завхозу, получи билет и бабки. И чтоб через две недели доложил." Епть, канаю к Шарлю -завхозу, говорю, вот такой базар с Шефом состоялся. Мудила завхоз решил сэкономить и взял мне билет на Иджиптэр, которая по числу взлетов резко отличалась от числа благополучных приземлений, хотя и в первый класс. Мне-то по хрену. И на Аэрофлоте на внутренних летали на АН-10 и ИЛ-18. Утром Генсек спросил, когда вылетаю. Ответил по уставу: Рейс такой-то, вылет через два часа по местному времени. Тут он взбесился. Вызвал завхоза и спросил, скоко тот сэкономил. Тот мялся, но доложил, дескать в текущем году х-во с активами. Генсек уточнил, почем придется уплатить страховку, если я не долечу. Когда назвали цифру, я ох-ел. В то время за эти бабки можно было купить Коньково-Деревлево с Зоопарком впридачу. Экономный швиц галопом побежал переделывать билет под страхом увольнения с хлебной работы. Пока он переделывал, я спокойно сложил бумажки, оседлал секретаршу, в том смысле, что она была за рулем, через час уселся в потрепанном лайнере типа Дуглас, где в первом классе никого не было, кроме меня и трех племенных баранов, которых везли в подарок Министру энергетики Египта. Ну и понятно, какой еще баран сядет в первый класс, если самолет пустой и во втором классе можно развалить аж 8 кресел вдоль и нормально выспаться. При подлете с высоты 6 км увидел пирамиды, показались маленькими. Еще запомнились разбитые позиции ПВО, где наши ребята помогали местным против маленькой соседней страны. Чемодан с казенными бумагами выдали быстро, поднесли к стоянке такси. Садимся, вдруг полицейский пост. Вежливо просят выйти и лично записать свои данные в гроссбух. На вопрос, зачем, объясняют, это для Вашего Превосходительства безопасности-с. Таксисты шалят-с. Вывозят в пустыню, грабят, а пассажиров продают в рабство. (Вот бы сейчас в Москве такое завести! А то 2000 чел. в год пропадают.) Хрен с им, приехали в гостиницу, разместились, попизели с хозяевами нащет заседаний, распихали бумаги по делегациям. Там их было не так много, всего из 20 стран на 11 комитетов. Терпимо. Пригласили на дружеский ужин. Сижу, бреюсь, готовлюсь. Стук в дверь. Говорю, что плиз антре, не закрыто. Вбегает знакомый канадец и достает литр Монреальского бренди. Пеняю ему, что зван на ужин, а закуска только банка воблы (3 кг) и полбуханки черного. Он объясняет Вольдемару, то есть мне, что мы гости Правительства, а на официальных правительственных приемах спиртного не подают ваще. Я чуть не порезался бритвой. ЕПТЬ, ниху-во заехал. В загашнике токо три поллитра на две недели внутрь и протирать наружно. Аллес п-ц! Помру от диареи. От страху мы с экпертом из ГидроКвебек съели по стакану Столичной внутренне и протерли ручки остатками. Опрыскались русским офицерским одеколоном "Тройной", чтоб воблой не воняло, и, приосанившись, повели друг друга на прием. Искали долго: готель большой. Застряли в лифте, откуда нас под ручки доставили в президиум. Софиты в морду, вопросы журналюг. Канайца сморило, он провякал, что щаслив работать на благо человечества и передал слово мне, как представителю Главного Офиса из города Ж. Вспомнив гневные слова Генсека накануне, заявил, что, несмотря на гнусную клевету, руководство Офиса специально послало меня на самолете самой красивой по содержанию авиакомпании. При этом я достал из кармана листовку этой компании, показал соседу справа и потом передал журналюгам. Схлопотал овации и пинок под ребро справа. Поворачиваюсь: легендарный Министр энергетики Э-К. - В., как тебе не стыдно делать рекламу гадам, которые сперли моих баранов? - М-эфенди, я видел трех баранов. Они летели в первом классе. Я лично поил и кормил их как друг животных. - И где же они? - Ваше превосходительство, я только с самолета и раскидал казенные бумаги. Мой чемодан с одеждой в камере хранения. Помню, что по дороге в Каир водитель такси уклыбался и показывал пальцем назад. Давайте спустимся за моим чемоданом и поищем следы племенных животных. Его Высокопревосходительство согласился и поехал вниз со мной. Не буду утомлять читателя подробностями посещения моего номера, где искали баранов и выпили за Асуанскую плотину под астраханскую воблу. В три утра разбудили управляющего отеля и потребовали ключи от камеры хранения. Слава Богу, все три животные твари оказались на месте, благодарно лизали мои вспотевшие соленые руки. Теперь понятно, что все четыре барана из первого класса, включая меня, были отправлены одним транспортом по одному адресу, причем за мой счет.
Что касается многоуважаемого Э-К., он был тонким ценителем шуток, но плюс к тому инженер-электротехник гениальный, а Министр - неповторимый, Созидатель.
Мой старший брат родился 9 мая. Дед Иван велел назвать его в честь Великой Отечественной войны (ВОВ) Вовой. Повезло братишке. Если бы он родился 7 ноября, его бы могли назвать в честь Великой Октябрьской революции (ВОР)!
Если бы кто-то рассказал, ни за что бы не поверил, но случилось со мной, поэтому слушайте. Прилетают мои знакомые из Таллинна на несколько дней полюбоваться на туманный Лондон, точнее Лена моя давняя подружка и Маша ее подруга, которую я до этого случая не знал. Вечером мы встречаемся в центре английской столицы, к нам присоединились наши друзья, и вся наша дружная компания в количестве семи человек переместилась в паб, где мы начали активно дружить. Я думаю объяснять что такое дружба по-русски никому не надо. В процессе поступило предложение продолжить сабантуй в номере гостиницы. Проголосовали единогласно, как депутаты съезда КПСС, и взяв такси и выпить, тронулись. Ничего не предвещало беду, но где-то в два часа ночи кончилось горючее, а кураж-то только начинался. Лондон это вам не Таллинн и купить алкоголь тут можно в любое время и в любом месте. В экспедицию в круглосуточный магазин через дорогу отправились мы с Марусей, я думаю там присутствовал какой-то умысел, с моей стороны точно, насчет Маши говорить не буду, это ее личное дело. Сначала мы не смогли найти лифт, каких-нибудь иностранцев это бы могло остановить, но только не нашу стопроцентно русскую исследовательскую группу. Мы нашли лестницу и спустившись по ней, увидели коридор, который заканчивался дверью, это был выход, ну мы и вышли, в пожарную дверь. И попали в арочный проход между домами, выход на улицу из которого был закрыт, и пожарная дверь устроена так, что через нее можно только выйти, но никак не зайти. Итак справа стена гостиницы, слева офисное здание где ночью тоже никого нет, а посередине пьяная парочка, замуровали демоны. Но отчаиваться это не наш метод, и мы решили пойти налево, то есть исследовать тыл здания с офисами. Там расположились пожарные лестницы и выходы, а в окне дома напротив виднелась тушка ну очень солидного дяди килограмм так на 150, мы попытались жестами показать, что нам нужна помощь и как позже выясниться он в какой-то мере помог. Но я отвлекся, продолжаем, один из пожарных выходов был на удивление открыт, на удивление, потому что на первом этаже этого здания распологается контора банка "Lloyds". Мы решили, что раз задняя дверь открыта, то может быть такое же явление присутствует и с другой стороны, и смело шагнули внутрь. Первое время пока мы обследовали здание на предмет дверей нам было очень весело, но затем, когда мы поняли, что открытых дверей нет, моя напарница повела себя чисто по-женски, то есть начала паниковать и плакать. Хочу заметить, что все время, пока мы были внутри, названивала Лена, мы пытались подавать им знаки и обяснять, но это не возимело успеха, и Лена тоже, видимо из женской солидарности начала паниковать и плакать. Брат пытался ее успокоить, а она ему говорила, что мы подаем сигналы из окон банка, но брат как человек разумный понимал, что это абсурд и советовал Лене больше не принимать алкоголя в этот вечер. В это время начали подтягиваться господа полицейские в количестве, достаточном для подавления мятежа в небольшой африканской стране. Я как человек с богатым жизненным опытом примерно представил дальнейшее развитие событий, и как показало время оказался прав. В общем я взял Марусю за руку, мы поднялись на лифте на последний этаж и сели там же около лифта ждать появления представителей властей надеясь на снисхождение. Представители не заставили себя ждать, а вот снисхождение потерялось где-то по дороге, и даже мое "help, help" , полетело в никуда. Заковали нас в кандалы и повезли в казематы. За себя я не беспокоился, а вот моя подельница, плакала так, что если бы нас не "осбодили" господа офицеры, то мы могли утонуть. А дальше уже пошли суровые уголовные будни. Я попросил адвоката с переводчиком и завалился спать, как говорится утро вечера мудренее. Как я потом узнал, не все спали в эту ночь в Лондоне. Утро действительно добавило оптимизма, приехали двое следователей по особо смешным делам и завертелся маховик правосудия. А это все стандартные процедуры: фотографии фас, профиль, тест на наркотики, отпечатки пальцев, в общем у красавицы моей был шок. Адвокату, а потом и следователям, я рассказал эту веселую историю, эту же историю повторила и моя подельница, и нас отпустили даже не отшлепав. Сладкий воздух свободы ударил в голову, мы позвонили друзьям и пошли снимать стресс, но это уже другая история. Саша Лондонский
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тетке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит Она: Доставай! Я: Может я как-нибудь сам? Она(улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся, не маленький уже! Я: Нифига у вас сервис!))) Тут вторая тетка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо! Молоденькая аж покраснела)))
В один мучительно жаркий день мы загорали на комфортабельном болгарском пляже "Золотые Пески". Вокруг стерильная чистота, каждый вечер прибрежный песок просеивает машина-пылесос. Непривычный для нас сервис: изобилие холодных напитков, свежих фруктов, и никаких очередей. Предыдущий сочинский отдых казался нам теперь средневековьем. В довершение этой курортной идиллии, в том году болгарские власти, дабы не растерять валютных западных туристов, разрешили женщинам загорать топлес, якобы для профилактики заболеваний молочных желез. Значительная часть дам, преимущественно молодых, которым было что показать, охотно представили свои волнительные прелести блудливым взорам сексуально озабоченных мужиков, у которых глазки стреляли по сторонам, а в организме бушевали гормоны. Сперва нам это показалось диким: у себя на родине мы такое могли лицезреть, лишь в популярной передаче Сенкевича "Клуб кинопутешествий" о жизни туземных племен, но здесь, в центре цивилизованной Европы? Под бдительным контролем жен, единодушно осудивших тлетворное влияние Запада на целомудренную культуру братской республики, мы с настойчивым интересом любовались распластавшимися в шезлонгах импортными девушками, сомлевшими от жары, и изнывающими от собственного совершенства, с бюстами на все вкусы. Их прикид ограничивался двумя треугольными лоскутками ткани, связанными тоненьким шнурком. Назвать это трусиками тогда язык не поворачивался. Неожиданно на территорию пляжа, вопреки запрещающему знаку, въехал весело сверкающий на солнце "Икарус" и остановился невдалеке от нас. С шипеньем растворились створки передней двери, и первой спустилась на песок привлекательная дама слегка за сорок, с пышными формами и обесцвеченными локонами. Этакая мечта вдовствующего отставника. На ней был легкий кокетливый сарафан и широкополая соломенная шляпа. На шее болтался потертый армейский бинокль, а в руке она держала жестяный прародитель мегафона – рупор, знакомый нам с пионерских лет. И бинокль, и рупор на европейском пляже выглядели убого. Во всем облике дамы ощущалась озабоченность и тревога. Вскоре выяснилось, что зовут ее Надежда Степановна и она является руководителем туристической группы. На ее румяном лице угадывалось, что оказанное ей доверие партии она намерена с честью оправдать. После обстоятельного разведки местности, из автобуса посыпались наши соотечественники, измочаленные жарой и извилистой горной дорогой. Похоже, их подняли чуть свет и потащили по каким-нибудь ленинским местам, где Ильич отродясь не бывал. Не выдержав жестокой экскурсионно-идеологической пытки, туристам каким-то чудом удалось уболтать свою суровую комиссаршу, и она, поддавшись на уговоры, дала команду водителю свернуть к морю. Было очевидным, что этот вояж к воде не был запланирован, так как пляжной амуниции ни у кого не оказалось. Когда они, без особой надежды на успех, канючили у Надежды Степановны разрешения искупаться, об этом как-то не подумали. Теперь, когда желание близилось к осуществлению, со всей остротой возник исторический вопрос "быть или не быть", что в переводе означало: наплевать на все условности и искупаться в чем есть, или продолжить утомительное путешествие, изнывая от духоты и пота. Подавляющее большинство однозначно решило – быть! И вот взорам самодовольных, пресыщенных курортной жизнью завсегдатаев элитного пляжа предстали измученные наши граждане в нелепых амунициях. Сутулясь от смущения, они гуськом побрели к воде. Мужчины были поголовно в просторных семейных трусах самых немыслимых расцветок: от угрюмо-черных до веселенько-пестрых с рисунками и орнаментами, а у одного пузатенького дядечки с ослепительной лысиной и вовсе ткусняк был с пропагандистской символикой – на алом фоне порхали стаи белых голубей и на разных языках от пупа до колен было начертано: "Мир! Мир! Мир! ". Женщины выглядели еще краше. По причине тотального дефицита на все, а на красивое женское белье не в последнюю очередь, они оказались в том, чем обеспечила их отечественная трикотажно-швейная промышленность. А жительницы глубинки, из каких-нибудь Больших Бодунов, и вовсе щеголяли в самопальных сатиновых парах, щедро украшенных ровными рядами незатейливых бельевых пуговиц. Надежда Степановна ревностно поглядывала на часы, как футбольный арбитр на секундомер в добавленное время. Вскоре из рупора на весь пляж обрушился ее командный клич: "Группа, время!". Не успев насладиться морской прохладой, дисциплинированные наши туристы покорно поплелись на суровый командный зов. Выход из воды, оказался не менее впечатляющем, чем заход. Намокшие трусы мужчин, потяжелев, при ходьбе норовили сползти, приходилось их придерживать, вцепившись в резинку мертвой хваткой. У женщин после купания светлое сатиновое белье приобрело скандальную прозрачность, и жгучие сокровенности просвечивались сквозь влажное белье. Дамы, прикрывая ладонями срамные места, семенили по раскаленному песку к спасительному автобусу. Как солдаты по тревоге, они уже через минуту были в полной боевой готовности. Надежда Степановна поштучно пересчитывала своих подопечных, по одному пропуская в автобус. Когда последним поднялся пузатый мужичок, у которого сквозь промокшие белые штаны выразительно проявились алые трусы, на лице комиссарши возникло недоумение. Она немедленно приказала всем снова покинуть автобус. Выйдя, вся команда сгруппировалась в кружок и о чем-то встревожено посовещалась. Чувствовалось, что произошло что-то скандальное. Наконец, группа выдохнула: "Женя! ". Надежда Степановна с помертвевшим лицом взобралась на верхнюю ступеньку автобуса и, как капитан пограничного катера, в бинокль стала тревожно всматриваться в морскую даль. В этот момент ее болезненное воображение рисовало роковую картину, как этот гад Женя в легком водолазном костюме, который здесь же давали напрокат, наяривает к берегам НАТОвской Турции, до которой рукой подать. "Соскочил" – с ужасом подумала она и живо представила, чем это ей обернется: удар тяжелой артиллерии по-партийной линии: строгач с занесением, покажется крупной жизненной удачей. Давно истекли те четверть часа, которые она по доброте душевной отмерила своим подопечным, и вот такая благодарность. Прошло еще несколько минут томительного ожидания. Она, находясь в полуобморочном состоянии, достала свой рупор и стала на все побережье вопить: "Женя! Женя! Женя!". К этому страстному призыву примкнули сплоченные общим ЧП туристы, а вскоре весь пляж, как на стадионе болельщики требуют шайбу, дружно скандировал: "Женя! Женя! Женя!". И на этот интернациональный призыв из густых кустов пляжной ограды вынырнул высокий белобрысый парень. Он бежал гигантскими шагами, буксуя в глубоким золотистом песке, застегивая на ходу непослушную змейку джинсов. Подбежав к атаманше, Женя стал отчаянно оправдываться, указывая красноречивым жестом на подкузьмивший его живот. Весь его облик источал рабскую преданность и чувство вины. Надежда Степановна, переполненная священным идеологическим гневом, окатила его ледяным взглядом, явно обладавшим нервно-паралитическим действием. Но постепенно розовая краска снова заняла свое место на лице атаманши, упорхнула тревога, и ее сменила усталость. По-хозяйски снисходительно, царственным жестом, она указала злополучному Жене на автобусную дверь. Через минуту "Икарус" утробно заурчал и, выплюнув на прощание сизое облачко ядовитого дыма, скрылся за воротами пляжа.
Тульская газета "Слобода" от 15.10.08 раздел "Официально": ... на должность начальника управления по развитию местного самоуправления аппарата администрации назначен........ Богатая страна.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история