Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2008 по 31.10.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зашел в аптеку попросить таблетки от склероза. Пока вспоминал название, увидел на стенке рекламу известной фирмы: "Для Вашей полной безопасности не забудьте вовремя перейти на зимнюю резину с шипами." То, что с шипами презики были, припоминаю, но чтоб еще и зимние!
Расскажу про кота. Когда я училась в институте в чужом городе, мне предложили сиамского котенка. Младшая сестра просила меня его привезти, в те времена сиамцы были в редкость, тем более в нашем заштатном городке. Мать согласилась его взять только потому, что младшая сестра обещала за ним ухаживать. Я его везла в поезде 8 часов, он вел себя хорошо, даже ни разу не "сходил в туалет". Ну а дома были проблемы. Нам котенка дали как девочку. Эта девочка первую ночь дома орала "нечеловеческим голосом", пришлось ее закрыть в санузле. После я уехала в институт, а "романтическая сестра" назвала ее Моной, как в "Безымянной звезде" с Костолевским. Прошло время, у Моны отросли яйца, и уже его пришлось переименовать в Моню, т. е. Соломон. Я вам скажу, что это был необыкновенный кот. А какой красавец! А какой сексуальный! Его кошки сами вызывали! В те времена котам позволяли гулять. Я сама слышала, когда приезжала домой, что кошки орали у нас под дверью, а Моня просился, чтобы ему открыли. Я как-то приехала, а у Мони оказалось ухо порванное. Но это его не портило. Конечно, не сестре, а матери пришлось за ним ухаживать и кормить. Как они полюбили друг друга! Он слышал ее шаги, как только она заходила в подъезд, и уже бежал встречать. Она заходила домой, а он вскарабкивался по ней на шею. После она лежала на диване, а он лежал у ней на груди и тарахтел. А как они вместе ели! Я сама видела. Мать ест, а Моня сидит у нее на коленках и смотрит, что она в ложке тащит себе в рот, если ему это понравилось, он когтем зацепляет с ложки и тащит себе в рот. Мать ему все позволяла и души в нем не чаяла. А вот с отцом (царствие ему небесное), они были "на ножах". Если матери нет дома, а дома отец, то Моню не видно и не слышно. Если отец его видит, то шугает. Моня в отместку отцу изредко гадил в тапки. Была ругань и угрозы. Да, Моню как-то пытались украсть, когда он гулял по бабам. В те времена сиамский кот был экзотикой. Но мать его нашла, обойдя всю округу, и услышав его на чужом балконе. Оказалось, кота поймали, а он такого шороху дал в квартире, что его поместили на балкон в клетку, а мать его вопли услышала и забрала со скандалом. А война между отцом и котом усугубилась. Я была в то время на каникулах дома, и сама присутствовала. Отец поймал кота (без нас), посадил его в мешок, и утащил на пруд, довольно далеко, но не утопил (как вы подумали), а выпустил. Моня вернулся обратно. Отец возмущался, как же он дорогу нашел, он же ничего не видел! Я уехала на учебу, а после мне сообщили... Отец сказал Моне, когда он пошел гулять: "Если ты сюда вернешься, то я тебя убью!!!"И кот пропал. Мать искала любимца по всей округе, но не нашла. Моня всегда будет жить в моем сердце!
Есть у меня один хороший приятель. Зовут его в близком окружении Троль - за характерную внешность и обаяние, видимо. На момент происхождения данной истории - он был одинок, и постоянно был этим фактом весьма недоволен. Можно даже сказать - плакался из-за неустроенности в своей личной жизни. На что я ему резонно как-то раз (в шутку практически) сказал примерно следущее: "Дружище, я наверное дам в местную газету бесплатных объявлений такое объявление: "Лишу девственности качественно, недорого!"". На что он горячо поддержал эту мою идею, заявив, что это как раз то, что спасет его от одиночества и решит раз и навсегда все его личные проблемы. Сказал я это, и забыл. Забыл практически на полгода. Но нужно еще отметить важную деталь. Троль у нас отличался неустойчивой ориентацией (видимо от временного отсутствия девушек в окружении), то есть периодически его бросало в любови к особям мужского пола, что особенно ничем не заканчивалось, и он возвращался к общению с девушками, но... накладывало изрядную репутацию в его окружении. Итого. Сидим мы с моим другим приятелем как-то вечером. Делать как говорится было нечего. И тут меня осенило! Я говорю. Сейчас повеселимся! Беру телефон и набираю пейджонговую станцию и передаю сообщение для номера пейджера Троля. А сообщение значится такое: "можете ли вы быть деликатным и внимательным в этом важном для меня вопросе. Милая, очаровательная девушка" И сообщаю ответный пейджер одного нашего общего с Тролем знакомого, эдакого гомофоба, качка, ну и товарища, на которого, знаете, руку на плечо положишь - он уже кривится и брезгливо обвиняет тебя в голубизне. Тот еще тип короче. Назовем его Вася.
Все. И ждем. Что произошло в реале: Троль загорал на пляже, получил сообщение на пейджер. С криками: "Наконец -то моя личная жизнь налаживается!!!" (по словам очевидцев- наших друзей) - ломанулся прочь с пляжа до ближайшего телефон-автомата (ну не у всех были в 1995 году сотовые). Прибежал через час к автомату и радостно послал на ответный пейджер сообщение: "Я белый и пушистый, красивый. Давай встретимся, тебе понравится, я буду ласков!" Получает это сообщение конечно же Вася- за занятиями штангой. Комментирует это словами: "Это меньшинство просто уже охренело!" И отвечает ему- если хочешь, заходи в гости, конечно.....
В итоге оба этих товарища, хохоча, и просто умирая со смеху оказываются у меня примерно через пару часов. Вот как можно одним сообщением - поднять на уши пару человек и разыграть их....
Прошлый четверг, программа "К барьеру!", Веллер против Барщевского. Соловьев: "Теперь вопрос со стороны группы поддержки Барщевского". Мужик представляется (имя-отчество не помню): "Иван Петрович Сидоров, ВЛАДЕЛЕЦ "НЕЗАВИСИМОЙ Газеты"...
Сильно ждем человека с пивом и сигаретами. Долго не идет. Звонит друг челу на мобильник и слышим в ответ: "абонент временно занят". Друг в серцах: "ПРОСТИТУТКА!!!!" и через секунду: "Она еще и занята!!!"
Врачебный юмор. Жена после небольшой операции рассказала. Приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее): - Доктор, я жить буду? - Откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить... А когда уже отключается стала, вдруг слышит голос врача: - А давайте ей на животе нарисуем зеленкой ромашку? Хотя нееет, лучше напишем на лбу: хочу конфету.
Один состоятельный жентльмен спросил, что мне подарить на день рождения. Я сказал, что достаточно и открыточки. Назавтра принесли открыточку метр на полтора в золоченой раме. "Вид на реку Мокша в Мордовии", картина, есесно, маслом. "Отказаться ведь неловко!", как говорил один гертруда-баснописец. Зачем обижать олигархов, они и так жутко обеднели в связи с финкризисом в офшорах, некоторые даже от нищеты к нацменам в спикеры сели на казенную зарплату. Однако поближе к границе с Аляской (США) и аэропланы держат в полной боевой керосинной готовности с обновлением закуски два раза в час. (Нашим бы такое в Домодедово!) Короче, пялюсь на эту картину и вспоминаю голодное школьное детство, когда нас по принудиловке водили в Третьяковку за полкотлеты. Есть там произведения Ванваныча Шишкина, гениального сына купца из Елабуги, что на Каме, в том числе, "Рожь" и "Дубки". Что-то треснуло в старой башке, и я понял, что моего олигарха развели, как лоха, накидали комбинацию из двух произведений классика и выдали за оригинал. Прошло несколько месяцев, к картине привык, думаю, что м.б. пейзаж российский со времен Шишкина слабо изменился. Почему бы на берегу реки Мокши не стоять дубкам и не произрастать ржи? Стоят же там многие годы некие ИТУ безо всяких изменений. Из любопытства лезу в Сеть и узнаю, что И.И увлекался крепкой водкой, а его другом по "Передвижникам" был Маяковский. Знаю что такое офорт и Маковский, но внуков жалко. Они могут и всерьез принять. Хорошо моему кошаку Юпи, суперсверхпородистому вислоухому шотландцу, которому в воскресенье исполнилось два месяца. Он про эти глупости не думает, однако вчера в два часа ночи из чистого шотландского кошачьего любопытства влез на книжную полку в изголовье супружеской кровати и уронил килограммовый Оксфордский том Шекспира на голову жены. Догадываетесь, на кого всех собак повесили? - Ты же, который при Батюшке Царе, называешься, КЕМ, Действительным Статским советником, козел, мало того, что внуками не занимаешься, даже двухмесячное животное не можешь научить гадить куда надо. (Типичная Наташа Ростова у графа босоногого Толстого, или Анна Аркадьевна Облонская - Каренина, не зря ему анафему вчинили по женской линии РПЦ и за другие заслуги.) В смысле "гадить куда надо", следовало, небось, кирпич Шекспира принять на свою голову, как это делает футболист Аршавин за слегка другие бабки.
Видели бы Вы, как ласковый и пушистый Юпи (Юпитер) скромно мурлыкал на ручках у жены и брезгливо поглядывал в мою сторону. Говорят, у Куклачева и не такие раскалываются. Беру отгул и еду к Маэстро. Иначе п-ц.
Одноклассники.ру неперестают удивлять, сервисы платные там и прочее. Но меня не перестает "радовать" модерация фото на сайте. Мне тут на днях заблокировали фото, называлось - моя семья, прицина блокировки - на фото более одного человека, пользователь не указал где он. На фото: Женщина с длинными волосами, в сарафане, - мужчина роста 1,92, 110 кг вес с усами, дети - мальчик 2 лет и девочка 4 лет. Интересно, учитывая, что моя страничка - это страничка Елена Прохоровой,30 лет то на кого можно подумать, что он Елена - на девочку 4 лет, или на усатого мужика? Вот теперь задумываюсь: хотела разместить фото, где я на даче в обнимку с собакой родителей - мраморный дог - надо указать кто из нас Елена Прохорова 30 лет или не стОит...?
Давно это было... Лет 10 назад. Компьютерные стратегии входили в моду, знакомые владельцы персональных компов рубились не по детски. Я, аспирант 3 года одного Московского ВУЗа чем хуже? Короче доигрался. Утрпом жена рассказывает: - Часа в три ночи прсыпаюсь от толчков в бок. Просыпаюсь. смотрю - ты толкаешь. Спрашиваю чего надо?. А ты не открывая глаз выдаешь мне: "Подвинься, а то ты лежишь на дороге, мешаешь моим рабочим золото из рудника таскать". Столько лет прошло - до сих пор вспоминает!
Прочел только что на сайте РБК статью об угонах LEXUSов (http://top.rbc.ru/incidents/08/10/2008/251300.shtml). Привожу выдержку:
"Стоит отметить, что автомобили данной марки пользуются у столичных угонщиков особой популярностью. Так, за один день 16 сентября в столице было угнано три таких автомобиля, один из них стоимостью 5 млн руб. Два угона были совершены на севере столицы. У пенсионерки неизвестные похитили Lexus LX-470 стоимостью 1,5 млн руб. Кроме того, у безработной женщины в районе Сокола от д.10 по ул. Алабяна был угнан Lexus LS-250 стоимостью 1,3 млн руб."
Теперь сижу думаю куда податься - в безработные или пенсионеры.
Вот вы говорите блондинко, блондинко... Вчера утром захожу на первом этаже в лифт, следом за мной заходит самая настоящая брюнетка и спрашивает: "Вы ВВЕРХ?..."
Вспомнилось как мы с другом заходили в магазин на интернет-картой... Сидит брунетко, мой друг ей протягивает сторублевую бумажку и говорит: - Интернет-карту... Брунетко секунд 5 смотри на бумажку и выдает: - За сто или за двести? Начинаю тихонько ржать, друг ей отвечает, что за сто. Брунетко смотрит секунд пять уже на моего друга и спрашивает: - Одну или две? Тут уж я не сдержался и заржал по полной...
Обычно, если говорят, что семейная жизнь дала трещину, это оказывается явлением эпизодическим, а у Маринки с Максимом вся семейная жизнь состояла из сплошной глубокой трещины, которая брала свое начало сразу же от свадебной вечеринки, когда она горько разрыдалась. Гости подумали – от счастья, но счастье там и не ночевало. Маринка была из категории горемык женского пола, прибывших в город из глубокой провинции в погоне за образованием, интересной работой и мечтой о красивой семейной жизни во главе с любящим и заботливым мужем, но ее судьба не вписалась в этот сценарий. Женская привлекательность – явление недолговечное и необходимо успеть выйти замуж, пока не истек срок годности. Замужние подруги стращали: "Дождешься, пока тебе в автобусе место станут уступать". Проследовав таким маршрутом, жизнь у Маринки пошла в раскосяк: ей достался невзрачный, ленивый и к семейной жизни мало приспособленный дежурный электрик ЖЭКа Максим. Свадьба была скромной, гостями были в основном друзья жениха, для них это была привычная обстановка, и интересовало, как всегда, только выпить-закусить, где это можно было употреблять в неограниченном количестве. Давно миновали времена, когда у девушек было модно выходить замуж невинными, теперь чаще всего идут под венец с очевидным животиком. Гости с мрачным упрямством бубунили: "Горько", а невесту тошнило не только от состояния необратимой беременности, но и от вида самого жениха, который уже к началу брачной церемонии успел надрызгаться до "розовых соплей". Зарплата у дежурного электрика была чисто символической, и Максим ее жене отдавал до копейки, зато внушительный навар с регулярных шабашек тщательно утаивал и щедро расходовал на внебрачные амурные шалости. Нельзя сказать чтоб жену свою он не любил, в общем-то по своему любил, но был уверен, что одно другому не помеха. Ни о каком повышении своего материального и социального статуса Максим не помышлял. Находясь в среде себе подобных, он уверовал в расхожее там мнение, что само наличие в семейной ячейке мужчины автоматически причисляет ее к разряду благополучных. Исходя из этого, Максим с чистой совестью позволял себе вести полноценный (по его понятиям) образ жизни: сытно питаться, выпивать и заводить необременительные шашни на стороне. Такую семейную жизнь Маринке можно было бы приравнивать, как работу на Севере: год за три. Трудилась она в ателье, неплохо зарабатывала, растила сына. Супруг ограничил свое участие в отцовстве лишь процессом его зачатия. Дома все свое свободное время он проводил, плотно слившись с диваном и телевизором в единый цельный организм. Вскоре Маринка убедилась, что хорошее дело браком не назовут. Может так бы и дальше тянулись бы эти вяло текущие взаимоотношения, в череде ссор, унижений и притворств, если бы не господин случай. Однажды Максим вошел в квартиру, гневно размахивая какой-то бумагой и распираемый праведным гневом: "Озверели охламоны армейские!.. Опять повестка из военкомата, каждый год на учебные сборы! Мало им моих трех лет срочной!". Он еще долго бурчал, а жена успокаивала его, как могла, извлекая из памяти подходящие теме патриотические банальности о священном долге, и стала собирать в дорогу. Поскребла по сусекам, опустошив скудные семейные закрома, которым была уготовлена другая, праздничная участь, напекла пирожков и через пару дней проводила новобранца на нелегкую, но почетную службу. В ту же ночь несостоявшийся красноармеец был доставлен по месту жительства в непотребном состоянии незнакомым хмурым мужиком. Он держал Максима за шиворот крепкой рукой, щедро расписанной синими татуировками и, скорчив брезгливую мину, спросил: "ЭТО – ваше? ". Получив утвердительный ответ, втолкнул невменяемого главу семьи в его жилище и растворился в полумраке лестничной клетки. Используя полученное ускорение, Максим, не мешкая, устремился прямиком к спальне. Этот маршрут дался ему нелегко, алкогольная стихия швыряла его от стены к стене, как матроса небольшого судна в жестокий океанский шторм. По пути он напоролся на детский стульчик, упал, звезданувшись о косяк двери и, добравшись до постели, рухнул в нее, не раздеваясь. Заснуть сразу не удалось: едва он смыкал веки, как кровать вместе с ним стремительно проваливалась сквозь пол, куда-то в преисподнюю, но стоило открыть глаза, как полет прекращался. После нескольких таких опытов ему все же удалось забыться тяжелым наркотическим сном. Во сне его мучили кошмары, и душа плутала в лабиринтах фантастических сюжетов. Проснулся оттого, что яркое солнышко светило ему прямо в глаза. "Где это я так вчера надрался, граждане? " – пронеслось в охваченной мигренью голове. Обнаружив себя одетым в собственной спальне, он попытался восстановить в памяти события минувшего дня, но мысли путались. Мобилизовав всю оставшуюся волю и отчаянно борясь с тошнотой, он заставил себя сесть. Жгло внутри, во рту ощущалась диабетическая сухость, и хотелось пить. В этот критический момент его блуждающий взор уперся в размашистую надпись яркой губной помадой: на светлых обоях в полстены было начертано: "ПОДЛЕЦ! ", что явилось уведомлением об отставке. И тут в его плешивой башке отслоился вчерашний ночной эпизод, но еще теплилась слабая надежда, что это все ему приснилось. Максим с трудом добрался до кухни и попил хлорчатой воды прямо из-под крана. Зеркало подтвердило его худшие опасения: в нем отразилась помятая рожа с нездоровым цветом лица, припухшими веками и узкими, как у китайцев, глазными щелями. Из вчерашней пьяной невнятицы, как из густого тумана, стал вырисовывался какой-то путаный, замысловатый сюжет. Начало было многообещающим: покинув скорбящую спутницу жизни, он вскоре, оказался у своей новой гостеприимной подружки – крепкогрудой брюнетки сильно средних лет, с которой планировал покаруселить на Черноморском побережье и даже заполучил билеты в купейный вагон на скорый "Москва – Адлер". Вечером пришли ее приятели, ребята простые, без комплексов, и дружно прикончили все спиртные запасы, включая мизерные бутылочки сувенирного коньяка. Продолжение уже не очень соответствовало намеченному сценарию, но еще не таило угрозы общей целостности картины. Новоявленный хахаль уже достаточно набрался, чтобы окончательно вписаться в роль влюбленного рыцаря и жаждал подвига: вызвался достать выпивку среди ночи – магазины тогда закрывались довольно рано, а круглосуточная торговля еще не зародилась. Родной дядя Максима служил швейцаром в одном респектабельном ресторане. Он с детства мечтал быть военным, надеясь, как положено, дослужиться до генерала. Но генералом так и не стал, – вылетел из армии якобы по сокращению, а на самом деле после того, как у него обнаружился папаша во Франции, числившийся без вести пропавшим в годы войны. Но свою сокровенную мечту дядя частично осуществил. Начал свою гражданскую трудовую деятельность с должности ночного сторожа в ресторане, после был повышен до вышибалы и вот достигнута вершина его карьеры - стал обладателем вожделенных лампасов. Правда, не на генеральском мундире, а на лакейском, когда назначен был швейцаром, где финансовые возможности оказались не хуже генеральских. Уже вскоре дядя горько жалел о своих бездарно растраченных молодых годах на службе у такой неблагодарной отчизны. На новом посту он очень скоро заматерел и научился извлекать из, казалось бы, незавидного поста довольно ощутимую выгоду. Попасть вечером в те года в ресторан без предварительных хлопот было делом немыслимым, и шустрый отставник, проявив недюжинную рыночную сметливость, стал пускать, жаждущих повеселиться за надлежащую мзду. Племянник, благополучно миновав ресторанный КПП, поспешил к буфету, но неожиданно столкнулся со своим бывшим товарищем по оружию, с которым они стояли на страже рубежей нашей неприступной державы и даже однажды были представлены к наградам за участие в задержании нарушителей государственной границы. Но вместо ожидаемых орденов-медалей получили анодированные значки, после того как выяснилось, что пойманы были не матерые шпионы, а пытавшиеся "свалить за кардон" два безусых лоха с иллюзиями о сладкой забугорной жизни. Армейский соратник в кругу своих приятелей отмечал какое-то семейное торжество. Максима усадили за стол, налили штрафную, после еще и еще, и он упустил тот момент, когда необходимо было остановиться. Появилась обманчивая легкость, беззаботность и кураж. Он удачно острил, провозглашал традиционные тосты за мужскую дружбу, боевое братство, крепкое, как крупповская броня. С новыми знакомыми пили на брудершафт и закончилось тем, что этот охламон надрызгался в сиську. Еще он помнил, как дядюшка-швейцар грузил его в такси и назвал его домашний адрес. Дальше последовала полная прострация. Наутро Маринка в райвоенкомате выяснила, что рядовой такой-то на учебные сборы отродясь не призывался, после чего последовала ему беспощадная характеристика, которая была немедленно запечатлена на стене их бывшей совместной спальни. В чашу ее терпения упала последняя капля. Не дожидаясь пробуждения Максима, Маринка собрала вещи и вместе с сынишкой покинула беспутного супруга. Она к тому времени уже тайно встречалась и постельничала с молодым, неожиданно овдовевшим евреем, который неоднократно звал ее замуж, и у нее к тому времени созрела сладостная мечта о новой, полной женских радостей, жизни. Этот провальный кобеляж Максима, развеял остатки ее колебаний на предмет дальнейших их семейных отношений, после чего она с новоиспеченным супругом убыла на его историческую родину. Раз в году папаша летает туда на свидание с сыном.
В очередной раз, следуя рейсом Тель-Авив - Ростов, он познакомился с сидящим рядом с ним пассажиром. Сперва они летели молча, уткнувшись в газеты, а когда по проходу стюардессы начали развозить на тележках еду, а к ней самое разнообразное спиртное, да в неограниченном количестве, а главное – бесплатно, в салоне возникло закономерное оживление. На почве халявной выпивки у соседей обнаружилось полное единодушие, и они, отбросив ложную скромность, усердно налегли на водочку. Вышколенные стюардессы с манерами кинозвезд, не раздражались на их нахальство, регулярно доставляли наполненные пластиковые стопки. С каждой порцией взаимоотношения собутыльников становились все доверительней, и, когда созрели до стадии, за которой следуют объятья со слюнявым лобзанием, Максим поведал новому знакомому о своей трагической участи: "Одна дорога стоит пятьсот баксов, а пацан уже стал полноценным жиденком, с трудом говорит по-русски, все норовит лопотать на ихнем, еврейском языке! России не страшны никакие Басаевы и Бен-Ладены. Хана нам грозит от Березовских, Гусинских и Шульманов! ". "А Шульман – тоже олигарх? " – осторожно поинтересовался сосед. "Какой там олигарх, – с горечью ответил Максим, – инженеришка занюханный. Этот гад у меня Маринку увел! ". И, уже выходя из самолета, Максим поведал собутыльнику сокровенную тайну: он собирается на Шульмана подать в суд, да не в наш неправедный, а во французский города Страсбург, где заседает справедливый Европейский суд по правам человека, и там его поймут и Маринку обязательно вернут законному владельцу.
Нельзя не вспомнить без улыбки То время счастья моего, Когда все члены были гибки, За исключеньем одного. Увы, то время пролетело, И не вернуть уже его, Теперь все члены затвердели, За исключеньем одного.
(Народный фольклор)
Как стало известно из хорошо осведомленных кругов, к евреям-олигархам накануне юбилея всемирно известного героя анекдотов Рабиновича обратились его многочисленные поклонники с настоятельной просьбой скинуться и заказать юбиляру памятник, желательно у скульптора Эрнста Неизвестного, или, на худой конец, у Зураба известного. Но получили категорический отказ под благовидным предлогом, что монументы в нашей стране явление капризное: еще вчера к подножью памятников героям Октябрьской революции клали цветы, сегодня кладут на революцию в целом; а памятники в частности и с проклятиями выбрасывают их на свалку истории. Назвать одну из своих яхт именем Рабиновича Рома Абрамович наотрез отказался, утверждая, что судно с таким названием непременно утонет, а у него на иждивении многочисленная семья (в широком смысле этого слова) и две губернии: Чукотская и Челсинская. Прижимистых ударников капиталистического труда после упорных препирательств удалось раскрутить лишь на скромную мемориальную доску. Теперь она украшает старенький домик на окраине города, и на ней начертана трогательная надпись: "Здесь живет и страдает от непосильного гнета антисемитизма, сионизма, капитализма и жены своей Сары Соломоновны популярный герой устного народного творчества гражданин Рабинович". Сара тоже не осталась безучастной и накануне юбилейной даты преподнесла мужу небольшой сюрприз. Производя привычный утренний шмон, в кармане его штанов она обнаружила мокрый носовой платок. Версия насморка была отвергнута без колебаний, сморкался он исключительно в полотенце. Следов помады и запаха духов экспертиза не обнаружила. Пришлось применить пытки, причем направлены они были на самое себя: не спала всю ночь, сотрясала кровать рыданиями, стаканами глушила корвалол. Утром состоялся допрос с пристрастием и звуковым сопровождением в виде истерического визга, переходящего в ультразвук, битья посуды и угроз покончить с собой. К обеду Рабинович раскололся: "Да, это мои слезы, я таки плачу в платок". "С какой радости? " удивилась жена. "Сара, не делай трагедию, ты не Шекспир. Какая может быть радость, имея под боком такое горе, как ты? И если бы ты была одна, это можно было как-то пережить. Но твоя мама считалась самой родственной еврейкой в своей окрестности, и годами жила в нашем тесном доме. Кто ей жаловался, что я чудовище сожравшее твою молодость и промотавшее состояние твоего нищего папаши!?". Рабинович с грустью вспомнил, как почтальон Изя, каждый раз принося ему телеграмму, вручал со словами: "Не волнуйся, ни кто не умер. До тебя едет теща со Жмеринки. И лично я не знаю, что лучше!?". Он, как в воду глядел, теща приехала не одна, а еще с кучей родни. "Пока ты рядом, радостью здесь не пахнет. Имей сострадание и не делай мне цорес на краю жизни. Я плачу оттого, что нафарширован болячками, как та щука, которую ты так и не научилась готовить". Как у каждого интеллигентного человека, у Рабиновича к 70-и годам в организме уже много было вырезано и созрели: остеохондроз, склероз и стойкая гипертония. А к 80-летнему юбилею, когда он уже достаточно состарился, чтобы слегка подвинуться умом, хворобы посыпались, как из рога изобилия. Но в последние годы ему досаждала деликатная проблема хронический запор. Значительную часть суток он вынужден был томиться в клозете, и зачастую безрезультатно, за что его Сара прозвала Санузник. Да и отсидеться по полной программе не всегда удавалось, так как жили они с Сарой в многосемейной коммуналке, и несознательные соседи, не посвященные в медицинские тонкости его хвори, обычно в самый ответственный момент, когда уже наклевывался результат, сдергивали горемыку с унитаза. Как-то солнечным весенним утром, пребывая в привычно скорбном настроении, он хряпнул стакан традиционного кефира и обреченно отправился в место своего вынужденного заточения, прихватив свежую газету. Из комнаты, словно в насмешку, доносился, по заявкам радиослушателей, популярный опереточный хит его молодости: "журчат ручьи, поют скворцы, и тает лед и сердце тает"... отчего старик окончательно впал в безысходный пессимизм. И вдруг, как это часто случается в нужный момент и в нужном месте (может быть, оттого это место называют нужником), ему на глаза попалась газетная реклама чудодейственного средства от запора, которое, как утверждала газета, действует нежно, пахнет тонко и обладает удивительным фруктовым вкусом. После того, как однажды в больнице, лежа на каталке он услышал злую шутку расшалившихся практикантов: "Доктор сказал в морг, значит в морг!". От этих слов больной моментально пришел в себя и стал возмущаться в матерной форме, после чего с несвойственной его возрасту проворностью, пустился наутек из этого, так называемого лечебного учреждения. С тех пор, ни в какую медицину он не верил и предпочитал хворать дома. Поэтому решил: "Мы пойдем другим путем" и в тот же день приобрел три упаковки нежно действующих пилюль. Придя домой, он употребил для верности сразу жменю тонко пахнущего снадобья и с нетерпением стал ожидать обещанного результата. Ждать пришлось недолго, а результат превзошел самые смелые ожидания. Организм разразился неудержимой диареей, грубо говоря, поносом. Как на грех, у старика случилась легкая простуда, и сопровождающие ее кашель и чихание грозили обернуться далеко текущими последствиями. Ночь он провел на унитазе, зато результат оказался налицо, хотя скорее на задницу. Вскоре, отрегулировав необходимую дозу лекарственного средства, Рабинович напрочь избавился от запора, а главное, свято уверовал в то, что он пошел той самой верной дорогой, которую указывал вождь мирового пролетариата, который был вечно живой и истуканом маячил у окна четы Рабиновичей. Избрав нетрадиционный путь, не имеющий аналогов, он обозначил его авторским названием рекламолечение. Многие популярные СМИ напоминают фармацевтический справочник, поэтому Рабиновичу оставалось только выбирать необходимое, что он с успехом и осуществлял. Старик, воодушевленный удачным опытом с энтузиазмом увлекся собой. Эффект оказался ошеломляющим: яды, шлаки и токсины поспешно покинули его дряхлый организм. Через месяц он навсегда распрощался с язвой желудка, диабетом и хроническим бронхитом. Вместо них появился крепкий сон, хороший аппетит и, к неописуемому Сариному изумлению давно похороненная эрекция. Но неугомонный старик не собирался останавливаться на достигнутом, он целеустремленно приступил к следующему этапу своего беспримерного эксперимента. Теперь поставил перед собой поистине историческую задачу: одолеть непобедимую до сих пор коварную старость. Руководствуясь исключительно интуицией, он плутал в бесконечных рекламных лабиринтах, вникал и тщательно конспектировал рекомендации, голодал с физическими нагрузками и очистительными клизмами. На всю пенсию закупал многочисленные брошюры, сулящие без особых хлопот осуществить желаемые перемены: "Как обрести вторую молодость", "Долой лысину", "Подрасти в любом возрасте" и т. п. Самозабвенно следуя мудрым указаниям, пенсионер вскоре залучшал и стал преображаться не по дням, а по часам: куда только делась рыхлая округлость живота и желтая одутловатость лица. Сбросил вес, подрос, пришлось менять гардероб. Разгладились морщины, под гладкой кожей заиграли упругие мускулы, на месте обширной лысины заколосилась густая шевелюра без признаков предательской седины. Рабинович завел юную подружку, стал посещать бассейн. Там его присмотрел тренер по плаванию и пригласил в сборную. Он омолодился до такой степени, что Сара вынуждена была его усыновить. Хоть он давно перестал принимать снадобья, но организм вышел из-под контроля и продолжал упрямо двигаться в обратном направлении. Теперь Рабинович стал стремительно терять вес и рост, растительность осталась только на голове, на месте выпавших зубов прорезались молочные. Сара записала его внуком и, пока готовила справки для детского садика, Рабинович созрел до ясель. Врачи недоуменно пожимали плечами, советовали обратиться к знахарям. В настоящее время он лежит в памперсах, пускает пузыри и мило агукает. Что с ним произойдет дальше, никто не может предположить, потому что никто не верит в правдивость этой трагической истории. И правильно делают, ведь написана она первого апреля. К великому сожалению, реклама медицинских препаратов мозолит нам глаза не один раз в году в день дурака...
Торонто, Канада Обьявление в местной газете:( на английском)
Приходите всей семьей разукрашивать тыквы на Халуин - нарисованные татуировки для детей - бесплатные тыквы - клоуны с воздушными шарами - угощения Когда: 26 октября с 2:00 до 4:00 Где: Elgin Mills КЛАДБИЩЕ по адресу.....
mk
14
Знакомый обкуреный мне про e-mule рассказывал: "у тебя есть одна х..ня. И у меня точно такая же х..ня... А должно было быть наоборот"
Были у друзей в Германии, с детьми, двумя сыновьями 6 и 9 лет. Ложимся спать все вчетвером на угловом диване в одной комнате. Дети вроде спят. Пристаю к жене на предмет супружеского долга. Она не в духе - отмазывается. переговоры затягиваются. И тут раздается голос старшего: - Хочу-не хочу - спите уже! Ржал минут 20
Это случилось в далекие славные 80-е. Учился в КГМИ /Красноярский медицинский/ и подрабатывал фельшером в медвытрезвителе. В то время работал там ст. сержантом Миша Кундер, далее от его имени. На одни из праздников поехал к матери в деревню. Ну как водится застолье друзья - родня. В хорошо *подогретом* настроении пошел *до ветру*. А в сибирской деревне огород ограничен наверное силой и возможностями хозяев, короче огород от дома и до тайги метов 300 - 500, сколько сможешь столько и паши. Деревья, кустарник - у кого что. И о туалетах типа очко с дверью не у всех понятие было, короче где сел там и удобряй.
Зашел за кустик, расположился со всем возможным комфортом - газетка почитать, помять помягче, Примка. Покурил, подтерся - вставать, а никак... Рванулся, может шутит кто... ,а никого. Руками вокруг себя - аж с фуфайки пуговицы поотлетали. Бл""- парализовало, вся жизнь перед глазами промелькнула, ну как же я теперь, и из органов попрут, и жена... Да нет не паралич, дергаюсь ведь. Руками продолжаю вокруг махать - может зацеплюсь за что-нибудь, выберусь... Короче, сам не ожидал, еще раз покакал. Рванулся еще и чувствую в плечах боль, а это еще что? Дотянулся через верх до лопаток - железо. Стал щупать - полоса железа и тут понял, как выбраться. Ну, бл"", когда срать садился умудрился каблуками на обруч от бочки попасть и пока *орлом* сидел он на меня оделся, что я ничего не почувствовал, а тут еще эта фуфайка... Приперся в хату и только после второго стакана смог расказать, что со мной приключилось...
В рамках советского «серого рынка» (обмен услугами) в вузах была такая неприхотливая заморочка: мог иногда какой там препод походатайствовать перед коллегой за какого там охламона, знакомого или родственничка.
Я в этих играх не участвовал. Во-первых, для студента, добравшегося до 4-го курса, мой курс особых трудностей не представлял, а я стимулировал студентов к его освоению даром убеждения (или убеждения даром). Во-вторых, состоял штатным совместителем на базовой кафедре, филиале основной кафедры КИСИ прямо в нашем НИИ, свободном от всяких вузовских клоак и клак.
Ну, нет правил без исключений, и ко мне обратился завкафедрой с просьбой поставить "троечку" девице, у которой папа был какой там шишкой в ЦК и способствовал то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель.
В общем, пришла красна девица, взяла билет, поготовилась. Отвечает. Смотрю – тянет на крепкую «хорошо». Но ведь шеф просил «удовлетворительно», папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель!
Что ж, опять первый и последний раз в жизни, пришлось «топить». Неприятно, всегда больше вытаскивал, но тут, такое дело, просьба завкафедрой, обещал исполнить, папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель!
В конце концов, ставлю требуемое «удовлетворительно» и отправляю явно огорченную студентку, можно сказать, к папе. А сам жду грозы.
И действительно, гроза грянула – примчался аж красный от гнева мой дорогой кафедральный босс и на меня – рвет и мечет. Я ему – шеф, вы просили – я сделал, какие проблемы?
Нет, говорит: - На сколько она знает предмет? - На крепкую четверку. - Дык что ж ты ее погнал на тройку? - Вы просили!
В общем, выяснилось. Девица то ли рефлексировала, то ли кокетничала перед папой, плакалась – ах, такой сложный экзамен, в жизни не сдам. Папа проникся, и во спасение дщери позвонил министру высшего и прочего там образования. Министр – ректору, ректор – завкафедрой, тот выдал мне лично, можно сказать, задание - так я оказался крайним.
Конечно, девице дали направление на пересдачу, я поставил «хор», не спрашивая, а ей прочитал легкую мораль, типа, неча блатовать и надо расчитывать только на себя, а не на папу.
Папа же, в этот раз минуя министра и т.д. повонил напрямую мне, поблагодарил за урок, преподанный евойной дщери, да поинтересовался, не нужно ли мне, уже как завлабу, поспособствовать то ли финансированию, то ли техническому оснащению лаборатории?
Смотрю первую серию Бригады с украинскими титрами внизу экрана. Саша Белов узнает от Космоса, что его возлюбленная Лена стала "шлендра" (титры). Причем началось это тогда, когда "Оленка переихала в Любіци". (сорри за мой укрояз) Так вот, это в титрах. А вслух Космос на чисто русском языке произносит - "в Люберцы". На укр. мову титры что, со слуха переводят? Как услышалось, так и написалось? Любіци - это где?
И еще - при последней встрече с Леной в кустах Лена кричит актеру Безрукову "Трахни меня!". Что в титрах целомудренно переводят "Переспи со мной." Мелочь, а приятно и культурно. Люблю украинские титры.
Воскресенье. ОРТ. Большие гонки. Финал. После первого конкурса, в котором победила Российская команда интервью с капитаном команды Валентином Юдашкиным: "... хорошее начало это успех конца..."
"Лежит моя Машутка в гараже А я тружусь на верхнем этаже" В.Нежный "Песенка о фригидной жене"
Журналисты CNN задали губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру весьма язвительный вопрос - об отношении в его семье к кандидатам в Белый дом. Язвительный, потому как всем хорошо известно: супруга Арнольда Мария Шрайвер - племянница Джона Кеннеди, заядлая демократка, в то время как Арнольд - умеренный республиканец, с еще демократическими замашками первого парня деревни Таль вблизи австрийского города Грац, откуда он родом.
Маша повлияла и на детей, которые горой стоят за Обаму. Но не все: часть деток выстояла перед материнским напором и пошла за папой-республиканцем в приверженцы Маккейна.
Конечно, если б журналисты задали подобный вопрос в каком-нибудь фильме с его участием, Арни бы ничтоже сумняшеся взял этих журналюг за шкирки да стукнул лбами так, чтобы они больше никогда на этом свете не задавали никаких вопросов. Но это возможно только в кино, не зря же Голливуд называют "фабрикой грез".
А вот в реальной жизни Шварценеггер сейчас при делах - как губернатор самого большого штата USA, немыслимо важного для выборов нового президента: в общей сложности "на кону" стоят голоса многих выборщиков.
И Арни ответил более дипломатично, чем это бы сделал Терминатор: - Посмотрите на мой дом: половина обклеена плакатами, агитирующими за Обаму, половина - за Маккейна. - И, наверное, у вас в доме страшная борьба? - Ну, полноте-с, все спокойно! Особенно с тех пор, как я перешел жить в гараж.
Реальная история: Едем на автобусе из Хургады в Каир (Египет). Дорога дальняя, переезд ночной. Утром около 5 утра стоянка для завтрака, собирается толпа автобусов (автобусы ездят по пустыне караваном под прикрытием вооруженной полиции). Контингент турья интернациональный. Немцы, русские, СНГ, мелкая европа и т. п. В предрассветной пустыне на территории стоянки разносятся заунывные, призывные, нараспев читаемые арабами "завлекалки": "... А-ЛО... ЦА-АЙ, КО-О-ФЕ-Е, КАЛАТИ..." В немного разной тональности, но абсолютно с одинаковой интонацией. Анализ приводит к пониманию: АЛО - Привет (англ.) ЦАЙ - чай (рус.) КОФЕ - кофе (скорее рус.) КАЛАТИ - (сначала думали "Калачи") Кола (амер. англ.), Ти (Чай, англ.)
Кто научил кочевников маркетингу, не знаю, но знания они друг другу в точности. Напомнило детей-фарцовщиков в советские времена, которые со словами "КАЛ ГУМ ПРО КУМИ" выпрашивали у иностранцев жвачки...
Читаю вслух анекдот, что идет телефонный опрос граждан утром 1 января, который показал, что: - 5% ответили да; - 3% ответили алло; - 92% затруднились ответить. После сижу, пишу СМС. Девушки меня спрашивают, что в ней пишу. Говорю, что пишу: "Если я буду нужен..." Смотрю - они на меня смотрят с широко открытыми глазами. - Выяснилось, - что им послышилось "Если я буду мужем..." Мы посмеялись, и меня спрашивают, что ж на эту СМС ответили. Говорю, что пока молчат... И тут же девушки смеясь говорят: - 5% ответили "Да"... Чуть не упал со смеху :)
Живу я за Уралом. Говор тут специфический. Когда в 5 лет сюда приехал, сам был в шоке. Например, к каждому вопросу в конце добавляется "ага?", что означает "не так ли?". Или вместо "ну", "да" применяется "но" и "ага". т. е. "Но" означает положительный ответ. В 1988 году, перед армией, решил я навестить бабушку, которая жила в Подмосковье. Выхожу из метро, направляюсь к расписанию электропоездов, на Ярославском вокзале оно висело как раз с торца, в здание можно было не заходить. Вижу, что до моей электрички 3 минуты. Срываюсь и бегу по направлению перрона. На перроне только одна женщина с ребенком, электричка еще стоит. Я бегу сломя голову. Она издалека начинает свой вопрос: "Извините пожалуйста, не подскажете..." - я бегу, но из вежливости поворачиваю к ней голову - " ... эта электричка идет до Мытищ?" я уже пробежал достаточно далеко, но все еще смотрю на нее, то есть назад. И как-то громко, на выдохе отвечаю ей: "НО-О-О!!!!" поворачиваю голову и бегу дальше. Когда я сел в вагон, мне было стыдно. Вроде всегда следил за собой, старался не подцепить этот диалект. И откуда взялось?!
По словам эССтонского рабочего участвовавшего в переносе Бронзового Солдата, на левом каблуке солдата есть надпись: "Если рука фашиста прикоснется ко мне - на всей земле начнется такой экономический кризис какого еще никогда не было".
Пред а вернее доисторический анекдот. Идут по прерии Василий Иванович и Петька. Один тащит огромную клетку, а другой гирю. Один другого спрашивает тебе зачем клетка? Если нападет тигр я спрячусь и останусь жив. А тебе то здесь гиря зачем. Если нападет тигр я ее брошу и убегу налегке. История 80 е годы. В тихом темном дворе стоит жигуль, два подростка вскакивают на капот с вандусами (такая присоска у сантехников) в руках, дружно бьют по лобовому стеклу и что есть силы рвут его на себя. Стекло вырывается, но почему то одновременно открываются двери и выходят два полусонных джигита. Ребятки убежали налегке.
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось)) Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)" Видели бы вы его лицо )))))))
1
Перечитывал истории. Понравилась от 10.10.2004. Вдогонку могу поделиться аналогичной. Давненько было. Играем в карты. В один момент зашел спор у кого какие козыри остались на руках. - Да у меня козырная дама, - в открытую зваявляет один. - Да ни хуя эта дама тебе не даст, - отвечает соперник, у которого на руках козырный туз. Когда дошел до всех второй смысл - похохотали.
Во Франции известные актеры могут нарушать правила движения как угодно, если они трезвые! Не верите? А вот вам заметка на ленте.ру: Звезда фильма "Такси" врезался в полицейскую машину Цитата: "Насери, которого обвинили в превышении скорости, находился в автомобиле без прав и назвался именем своего брата, когда был остановлен полицейскими после инцидента. Насери прошел тест на наличие алкоголя в крови, который показал отрицательные результаты, и обвинение было снято. " Т. е., если трезв, делай, что хочешь. Видимо, обычно все пьяные ездят, и потому правила соблюдают!!
С таким грузинским руководством, никакая своя пропаганда не нужна – сами себя показывают во всей красе :)) Эфир ВВС. Дату точно не помню, где-то 12-14 августа. Россия или еще не прекратила принуждать грузин или тока-тока прекратила. Не так важно. Телемост: студия ВВС – Тбилиси (камера установлена на улице, на ступенях парламента). От ВВС: Стивен Сакур (Hard Talk). От Грузии: Давид Бакрадзе – спикер парламента Грузии. Вы, наверняка, знаете и видели этого самого Сакура и его Hard Talk, знаете его манеру общения. Но тут он был, как мне показалось, чересчур пренебрежителен к этому самому Бакрадзе. С таким видом на улице разговаривают с бомжом или попрошайкой (ну не все, ессно), но, ни как с "жертвой клятix москалiв". Этот самый Бакрадзе вещал всякую лабуду, какие русские звери агрессивные и. т. п. Самого Стивена такая бодяга напрягала – он чел профессиональный, и понимает, когда ему "горбатого лепят". Поэтому постоянно прерывал Бакрадзе и задавал ему конкретные вопросы. Вот что мне запомнилось. Мой вольный (но точно передающий суть и смысл) перевод с инглиша. Стивен: На днях, на пресс-конфе заместителя начальника генерального штаба России, у него спросили – есть данные, что прошлой ночью, Грузию бомбили 50 российских самолетов. На что он ответил вопросом – "и как же они их ночью посчитали? ". Так как вы их посчитали? Давид Бакрадзе: Ну да, нас бомбили...нас постоянно бомбят.... Ну может не 50 самолетов, может 10-15 или 25.... да, мы считали.... У нас есть данные с наших ПВО. Да это и не так важно, сколько было русских самолетов. У нас было стойкое ощущение, что нас бомбят.... (от авт. Млин, прям ышо больше загордился я мощью российских ВВС. Это ж надо, че удумали – без единого вылета, ничего не разрушая, создать у противника стойкое ощущение, что его постоянно бомбят :))). Хотя, это, скорее всего, часть "лепки горбатого", но, в ходе эфира, этот Давид среагировал таки на звук пролетающего самолета. Не стал убегать, но сказал Стивену – "о, я слышу звук самолета. Это, наверное, русские опять бомбить собираются, сейчас сможете в прямом эфире все увидеть". Не, обломались телезрютелЯ ВВС. Самолеты не прилетели, бомбежки не случилось, все отделались тока звуком самолета (и то грузинского, гражданского) ;-))) Но самое сладкое, как всегда, в конце.. Стивен грит этому самому Бакрадзе – типа, есть еще чуток времени, что можете добавить. И тут "Остапа понесло". Давидка стал вдаваться в историю, типа, русские всегда такими агрессорами были, всегда малых обижали и при Царе и сейчас... бла-бла... и вот кульминация: Давид Бакрадзе: Стивен, русские вторглись к нам, так же как Гитлер вторгся в Чехословакию и захватил Судецкую область... Стивен: да, да, понятно, всего хорошего... Млин, это ж каким "умным" надо быть, чтобы этот эпизод истории напомнить британцу (которые этот эпизод считают свои позором), чей Чемберлен дал Гитлеру добро на аннексию Судецкой области Чехословакии.
Агенство недвижимости в поселке. На стене реклама: "Агенство Рублевка". Но интересно не это: Все это написано на фоне печально известных башен-близнецов в Нью-Йорке. Очень честная реклама.
"Этимология слов"... Возник спор- почему советский рубль называли "деревянным"? Назывались разные причины- неконвертируемый, ничего купить нельзя было... Было одно мнение- желтенький был, рисунок колец напоминал спил дерева,-многим оно понравилось. А мне кажется, это прозвище рубля быстро привилось и разрослось из жутко популярного анекдота про Вовочку. На уроке учитель спрашивает детей- какие бывают деньги? - Валюта! - Бумажные! - Медные! - Золотые! Серебряные! А в одной стране- из раковин, кричат дети. И тут Вовочка выдает- деревянные!! А это как же- спрашивает учитель,- вроде таких не бывает? Бывает,-заявлет Вовочка, сам слышал, как соседка говорила, что "за пару палок шубу получила"... И тут выяснилось, что наш язык меняется настолько стремительно, что пришлось еще и объяснять, чему соответствет и оборот "бросить палку"...
Навеяно историей про "шубу за две палки".. Соседский мальчик пяти лет, наивный и невинный, как полагается ребенку, прибегает домой и спрашивает: - Мама, можно я пойду с дядей Вовой дрова таскать? - Какие еще дрова?- удивляется мама. - Дядя Вова сказал: пойдет девкам палки кидать!
Альтернативная русская киноистория начинается фильмом "АдмиралЪ", в котором преисполненный незамеченного ранее благородства Колчак бьет жидов и спасает Россию от большевиков.
Следующий исторический фильм - "Керенский и другие". Киноопупея начинается штурмом Зимнего в октябре 17-го. На Дворцовой площади в Питере выстроена массовка юнкеров, напротив - революционных матросов и красногвардейцев. Вот-вот раздастся команда "Мотор!", и начнется штурм. Толпа зевак-питерцев во всю поддерживает юнкеров: "Ребятки, миленькие, не сдавайтесь!" Многие питерцы, вооружившись булыжниками, вливаются в ряды защитников Зимнего, готовые отдать жизнь за веру, царя, отечество. Совершенно безвозмездно, не требуя гонорара за участие в массовке.
Наконец, звучит команда "Мотор!", красные начинают - и проигрывают: юнкера и ополченцы не сдаются, и при поддержке женского батальона, сбросившего трусы в самый напряженный момент боя, переходят в контратаку. Матросы и красногвардейцы в панике бегут. Верные Временному правительству войска захватывают Смольный. Ленин, успевший диалектически переодеться в панталоны Иннессы Арманд и салоп Надежды Крупской, со своей шоблой удирает в красную эмиграцию. При переходе Финского залива он простужается и умирает от сифилиса. Его топят в проруби, а Россия становится нормальным буржуазно-демократическим государством, возвращаясь к конституционной монархии...
... 1941 год. Нет никакого Гитлера. Нет второй мировой войны...
... Конец ХХ-го века. Самой мощной в мире 800-миллионной страной правит Борис II-й, который по наследству передает власть приемному сыну Владимиру II-му, тот приемному брату Дмитрию I-му. Народ безмолствует, так и не открыв рта еще с времен Бориса I-го (Годунова).
Под убаюкивающие речи о стратегическом сотрудничестве против мирового терроризма Россия охватывает США плотным кольцом военных баз Варшавского договора (Куба, Венесуэла, Гватемала... И, конечно же, а как же без него?- Гондурас). Канада и Мексика дали согласие на размещение элементов российской ПРО, направленной, по утверждению Владимира II-го, против Ирана...
Россия тратит миллиарды рублей на гранты для молодежных, негритянских и индейских организаций, готовя цветные революции в Нью-Йорке, Пенсильвании, Калифорнии и Техасе, чтобы установить, вместо гнилой американской, так называемой "демократии", истинную суверенную.
Оранжевая революция в Канаде. ФСБ России запугивает вечной тюрьмой крупного разорителя банков из украинцев, и он становится не просто послушным, а рьяным холуем. ФСБ приказывает ему влюбиться в полковницу ФСБ Катерину Чумаченкову и на ней жениться. После неумеренного возлияния на даче главных фэбэровцев у него разносит физиономию, его объявляют героем революции, отравленным американским диоксином. С тридцать пятой попытки выборов его сажают президентом Канады, сразу декларировавшей о полной нэзалэжности от Южного соседа и вступлении в Варшавский договор. Украинская мова объявляется единственной дэржавной, вражий английский переходит под запрет. Новые, украинские историки доказывают, что Канада уже многие тысячелетия была украинской землей.
2008 год. В штате Джорджия США губернатор Пердью совершает вторжение на территорию индейцев племени чероки, провозгласивших независимость от Джорджии. Чероки, у большинства которых российские паспорта, обращаются за защитой к России. Президент России Медведев со словами "Мы теперь все индейцы!" вводит части 58-й армии с чеченским батальоном "Восток" в авангарде. Русские бомбардировщики уничтожают военную инфраструктуру Джорджии. Русские танки останавливаются в 60 милях от Атланты. По сложившейся демократической традиции губернатор Пердью обосрался и сожрал свой галстук...
... Мировой экономический кризис начинается в России, подорвавшейся на распространении своей лучшей в мире суверенной демократии... И достигает США, страна разваливается на отдельные самостийные штаты. Население Аляски на проведенном Россией референдуме решает вернуться в лоно исторической Родины. Медведев переназначает Сару Пейлин губернатором. Через Аляску миллионы американских эмигрантов в поисках лучшей жизни двинули на дикий Запад, в Сибирь, где на приисках Алдана с новой силой вспыхивает Золотая лихорадка. Под руководством наконец амнистированного Ходорковского американские переселенцы возвращают к жизни истощенные нефтяные поля ("Юкос-2").
... Российский хэппи-энд.
Продюсер фильма В. Жириновский, сценарий А. Митрофанова, режиссер-постановщик Н. Михалков. Музыка Р. Щедрина. В ролях А. Домогаров, А. Пугачева, Б. Моисеев, Ф. Киркоров, М. Галкин, Старик Портянкин, Стас Янковский, К. Собчак и другие. Производство студии "Мосфильм", Голливуд.
Что бы не говорили про унылый дебилизм тупых ботанов и девственников в 10 поколении, которые кроме книг в жизни ничего не видели - несдержанность может быть иногда гораздо хуже. Об этом собственно и история.
Есть у меня друг. Человек очень вспыльчивый. Иногда заносит его очень далеко, притом очень основательно и конкретно. Он из таких, кто может в порыве ярости камнем кинуть в окно, чтобы убить муху, которая ему мешает. Проблем из-за этого у него предостаточно. Что бы ему не внушали и не говорили - результат нулевой. Никто, в том числе он сам ничего с этим поделать не может. Это у него, наверное, в генах.
Ехал он как-то в некотором подпитии вечером домой. У въезда в город за нарушение правил останавливает его гаишник. Предложил ему выйти из машины. Взял права. В общем все как обычно. На вопрос "Почему пересекаешь двойную сплошную?" этот субьект вдруг отвечает в бешенстве "БЛ&*ТЬ!!! Не видишь чтоли???? ПЬЯНЫЙ Я!!!! КТО ТЕБЯ НА РАБОТУ ВЗЯЛ, ЕСЛИ ТЫ И ЭТОГО БЛЯТЬ НЕ ЗАМЕТИЛ??!!!" Вырывает права из рук гайца и уезжает, оставляя последнего охреневать у обочины. Те же права у него потом естественно отобрали. Надолго. Так что дамы и господа! Учитесь себя сдерживать.
Контора недвижимости "ДОМОСТРОЙ". Иногда мимо прохожу. Сегодня иду и вижу: буква "Д" оторвана, сломана половина "О", в середину остатков "О" вставлена планка. Получилось "ЭМОСТРОЙ". Варварство, конечно, но настроение улучшилось.
Предистория: мы с мужем в последние 2 недели совершенно выбились из сил из-за кучи дел, гриппа и грудных детей, тоже болеющих гриппом. Естесственно, занятие сексом даже не обсуждается. И тут мне снится миллиционер, оказавшийся в последствии пожарником, который просто умопомрачительно целуется! Я понимаю, что организм мой достаточно окреп для приставаний, пора действовать. Ситуация нетипичная в нашей семье (обычно наоборот). И тут выясняется, что мужу никто не снился, и сниться еще дня два не собирается. Я все перевожу в шутку с намерением немного подождать.
История. Читаем вечером комменты в ЖЖ Экслера про мисс-интернет. И один коммент такой дурной был, что я начала уговаривать мужа ответить мужику. Сама не могу - в ЖЖ не зарегистрирована, умею только читать. :) Муж на уговоры не поддается. И тут я выдаю фразу: "Если мы ему ответим, то я даже с сексом к тебе сегодня больше приставать не буду!" И тут муж неожиданно соглашается на секс! Причем оральный! Пять оргазмов подряд!!!!!!! Спасибо, мужик, пиши еще!
Сильно немолодая женщина Егоровна с внешностью смотрительницы женской колонии поступила санитаркой в зубопротезное отделение и сразу же усекла "левую" предпринимательскую деятельность сотрудников. Она была женщиной не слишком грамотной, но практичной. Освоившись, Егоровна почувствовала себя старухой из сказки о золотой рыбке. Она не говорила: "Дурачинушка ты, простифиля... ", а какими-то неуловимыми намеками давала понять, что она женщина бедная, но гордая, и в отличие от некоторых живет исключительно на свою трудовую копейку. Зарплата у нее была побольше, чем у врачей и техников, да и трудовой ее работу назвать можно было с большой натяжкой. Свои нехитрые обязанности она умудрялась перекладывать на сотрудников, ссылаясь на свой почтенный возраст и больную спину. Окружающих, за редким исключением, называла по имени и на "ты". "Генка! – отчитывала она врача предпенсионного возраста, рассыпавшего гипс. – Опять нас..л! Что же, я за свои девяносто рублей буду за тобой раком весь день ползать?! ". Врач молча брал веник, швабру и убирал, хотя у него зарплата была восемьдесят. Очень скоро работники отделения перешли на полное самообслуживание. На все праздники подносили Егоровне подарки, занимали деньги без возврата, дарили вполне пригодную одежду. Ее намеки были не только прозрачными, но и носили вполне угрожающий характер: "Нинка, – спрашивала она у зубного техника, – это ж скольки у тебе польт? Серая с каракулем, кожаная, и ешо шуба! Откудова у людей такие деньги? У мене за усю жисть було два польта, да и тем грош цена". Летом каждому собирающемуся в отпуск она жаловалась: "Усе едуть на морю, а какая она, эта моря, я тильки в кине и бачила. На честные гроши, какая может быть моря?". В будничном общении она изъяснилась довольно грамотно, но когда на нее накатывал приступ жадности, она, видимо для того, чтобы разжалобить собеседника, прикидывалась простушкой и верещала лексикой глубокой провинциалки. Однажды даже ухитрилась позавидовать своей умершей соседке: "А гроб-то какой, и глыбокай, и широкай, разлеглася - вроде барыня". За несколько лет до того у нее отыскались родственники в Америке (вовремя войны дернули с отступающими немцами). Стали переписываться, а на Пасху и Рождество она получала от них посылки. Как-то угостила она сотрудников куличами собственного приготовления, все искренне отдали должное ее кулинарному мастерству, а женщины попросили рецепт. Она, смутившись, сказала: "Родня с Америки специи шлють, прошлый раз таки душисты булы, а нонче не пахнуть, но в красивой коробочке, с ангелочками. Вот увесь секрет ". А через месяц приходит Егоровна в слезах: получила сопроводительное письмо к той посылке с опозданием. Родственники писали, что выслали прах кремированной бабушки, которая завещала похоронить свои останки в родной земле. После еще долго подначивали зубников, "которые схарчили американскую старуху". Однажды у зубного врача Фимы помер престарелый сосед. Как это ни печально, но вопреки стараниям медиков, этот факт все еще регулярно случается с нашими гражданами. Наследники покойного, как положено, готовились с честью проводить старика в последний путь и разделить между собой постигшее их горе, в том числе и находящиеся у старика во рту. Дело в том, что задолго до своей кончины он имел неосторожность вставить себе полный рот золотых зубов, тогда это считалось признаком материального благополучия, как теперь золотая цепь на шее толщиной с якорную. Родственники были людьми практичными, и еще при его жизни заглядывали ему в рот, как золотоискатели в промывочный ящик, и зарывать золото вместе с дедушкой считали нецелесообразным и для извлечения протезов пригласили Фиму. К нему с подобными предложениями обращались не впервые, но он обычно отказывался, и вовсе не по этическим соображениям, а элементарно боялся покойников. Но, на сей раз, заколебался, очень уж соблазнительной была "халтурка": оплата такой услуги была довольно щедрою – половина извлеченного сокровища. Эти нехитрые процедуры на работе Фима проделывал по нескольку раз на день, но то ж на живых людях... После тягостного раздумья он пришел к мудрому решению: скооперироваться с опытным в этом деле коллегой Артуром, а выручку поделить, и заодно подучиться тонкостям специфического ремесла. Не станем вдаваться в мрачные детали манипуляций Артура, но когда он произвел значительную часть этой операции, то уступил свое место стажеру. Собрав в кулак остатки стремительного тающего мужества, Фима вцепился в коронку старика специальными щипцами, в этот момент... покойник захрипел. У доктора моментально подкосились ноги, цвет лица приобрел такой же безжизненный оттенок, как у "пациента", и он плавно прилег рядом с дедушкиным гробом. "Теперь у меня уже два покойничка" – с ужасом подумал Артур и бросился за помощью к родственникам старичка, бдительно дежурившим у двери. Состоялся вынос тела впечатлительного доктора на свежий воздух, где общими усилиями привели его ослабевший организм к жизнеспособному состоянию и препроводили домой. На следующий день Артур разъяснил не вполне еще очухавшемуся коллеге причину злополучного казуса: когда он следил из-за Фиминой спины за его трясущимися руками, то случайно (а может, для прикола) облокотился локтем о грудь покойника, и воздух из его легких со зловещим хрипом вырвался наружу...
К сегодняшней истории про электронные часы на остановке. Идем вчера вечером в центре, гуляем, погодкой наслаждаемся, по бутылочке пива уговорили. Хорошо ... Состояние расслабленное, а еще перед этим очень напряженные дни были. Проходим мимо остановки, на ней часы электронные. Думаю, интересно, сколько времени сейчас. Смотрю, двадцать два сорок семь.Думаю, да-а, загулялись. А сейчас, думаю, температуру покажет. Десять. Нормально, нехолодно. Подходим ближе - двадцать два десять. Так, ничего не понимаю... Через несколько секунд - опять - двадцать два сорок семь. Интересно, сломалась что ли хитрая электроника. Спрашиваю у приятеля. Смотрит на свои часы, говорит, да, мол, уже скоро одиннадцать вечера. Опять смотрю, опять - двадцать два десять. Начинаю медленно сходить с ума, но ... все-таки логика не подвела - вчера ж ДВАДЦАТЬ ВТОРОЕ ОКТЯБРЯ БЫЛО:)))) А температуру вообще не показывали - просто 22 в какой-то момент ветками закрыло, и видно было только 10. Myst_cat
1977 - год 60-летия ВОСР. Жарким летним днем иду к сестре. У нее во дворе застаю картину маслом: насупротив толпы сгрудившихся интеллигентов, жильцов кооперативного дома Украинского телевидения, стоят двое малых скорее из рабочего класса, и матерят почем свет прослойку между собой и крестьянством. В ответ летят фразы, начинающиеся со слов "Как вам не стыдно!... "
А к этому трагическому противостоянию рабочего класса и интеллигенции, в советское время – плоть от плоти рабочего класса, то есть его крайней плоти, привели следующие события.
Как поется в песне Юрия Лозы "Визит", "три друга начали с утра/, а к вечеру дошли./Простые парни, шофера,/ хозяева земли". У наших шоферов кончились деньги, исчерпались знакомые, которые могли угостить, и один из друзей пригласил компанию к себе домой, в оптимистической надежде на достойное завершение такого хорррошего субботнего дня в родных стенах. Да и супружнице ткнуть в ейную харю, типа, вот видишь, дорррогая, энта другие пьют где ни попадя, да еще с нетребными деффкамы, а я – вон он, весь дома. При тебе, сука!
Святая троица (пьяного Бог бережет и собаки не кусают) поднялась в лифте на 9-й, последний этаж "чешской" многоэтажки, и друзья предстали пред ясны очи супруги хозяина квартиры одинаково никакими. Тем не менее она по каким-то известным только ей признакам своего благоверного опознала. Грубо вырвала из дружеских объятий. Затащила домой для дальнейшего прохождения семейной жизни.
А перед двумя его сотрудниками по гаражу телестудии и побратимами по "проклятущей" захлопнула дверь. На звонки и слезные просьбы не отвечала, и категорически не пустила в квартиру не токмо "заполирововать" и "по чуть-чуть! ", но даже в вожделенный туалет. И они воспользовались лифтом.
Вызывать его им даже не пришлось: захлопнуть дверь забыли, и все время, пока затаскивали товарища, вели долгие, упорные переговоры с его супругой, дверь оставалась неприкрытой, и лифт вызовы снизу херил. На первом этаже собралась нехилая очередь жильцов дома, влючая моего шурина.
Когда же, наконец, двери вожделенного лифта открылись, жильцам явилось зрелище двух охламонов, уткнутых мордами в углы лифта и занятых энергичным мочеиспусканием в упомянутые углы. Через какое-то время на глазах возмущенной публики они прекратили, но, как говорится, не потому как осознали, а просто иссякли.
Заходить в лифт никому уже не захотелось, чтобы буквально не заМОЧИть ноги, и толпа ринулась за охальниками – призвать к ответу. Увы, призыв был встречен оплеухой одному из интеллигентов, ботанику из телепроекта "Назустрiч природi". После чего толпа преследование прекратила и то ли сама, то ли фулюганами сбилась в компактное стадо.
Шурин с его чувством выгодной позиции очутился в самой середке, куда руки пьянюг не доставали. А чувство негодования подвигло его на смелые речи, из-за чего агрессоры остановились метрах в 10 от толпы и принялись отвечать нецензурно, смутив даже даже председателя цензурной комиссии Комитета по делам печати, радио и телевидения УССР, обитавшего в этом же доме.
Вот такую диспозицию и довелось застать мне: толпишка жильцов дома и пара непрошенных гостей, примерно в позе главных героев известной картины Бориса Иогансона "Допрос коммунистов".
Увидав меня, шурин возликовал как Злата Прага в 1945 (не путать с 1968!), повстречав на улицах танки освободителей. И радостно заорал: - Ура, для тебя есть дело – разберись с пьянью!
Фулюганы повернулись в мою сторону – а что это еще за чудо за такое? Я выбрал из них того, что держался на ногах получше. Он гордо задрал в голову, чтобы меня обматерить. Но не успел: я запустил правый опперкот - не "апперкот", а "опперкот", именно ему учил как своему фирменному удару мой тренер Федченко-Дубровин, намедни я специаольно поднял дневники тренировок, чтобы удостовериться: опперкот!
Принявший же опперкот ссыкун, если б не напарник, улетел бы гораздо дальше, но тем не менее шлепнулся наземь и застыл, возможно, в недоумении. Напарник, лишившийся опоры, рухнул рядом.
Толпа интеллигентов, позабыв нах всякую интеллигентность, тут же бросилась пинать лежачих, но я предотвратил самосуд и выяснил обстоятельства дела. Мы пришли к коллективному конструктивному решению: я заставил ссыкуна, который проникся ко мне уважением, рубашкой своей и напарника ликвидировать содеянную ими лужу в лифте.
Он, правда, усложнил себе работу, когда наклонился: еще туда же и наблевал. Но уже ведь не нарочно! И конвертировавшиеся в сердобольных интеллигенты выдали еще тряпок, из дворницкого шланга домыли лифт и виновников торжества, а также вынесли им рубашки из старья.
Дальше героев дня уложили на лавочку, через их приятеля-соседа узнали номер телефона и вызвали супругу одного из неутерпевших. Первое, из-за чего она принялась мордобойничать – какое-то старье на супруге вместо новой рубашки! У супруги сразу возникло подозрение, что он ее (рубашку) пропил.
Шурин-драматург, вместо благодарности за чудесное спасение, драматизируя последствия, заныл: - Вечно распустишь руки, потом эти вернутся и накоцают мне в ушко под первое число! А сосед у него поинтересовался: - Где это ваш родственник научился так технично драться? - А он кандидат технических наук! - О, буду теперь знать, что такое технические науки...
Дела как-то дома ремонт. Строительный мусор сложил в мешок, и потащил на мусорку. Одежда соответственно, рабочая, но похожа просто на бомжацкую... Выхожу из подьезда, и быстро-быстро, согнувшись под тяжестью мешка, семеню к помойке... У подьезда стоит наряд милиции. Оглядев мою одежду, мешок за плечами, быструю походочку, грозно спрашивают: "СТОЙ! ЧТО В МЕШКЕ??? " Чуть было не ляпнул "МУСОР!!! "...
У нас на крутой софтверной фирме в Канаде работает один русский, пусть будет Вася. Работает всегда допоздна и жена тоже какой-то микробиолог тоже часто задерживается. У каждого по 50$ в час. И вот наняли они себе повариху по причине неуспевания готовить, а той и 20$ в час много. Короче довольный сытый Вася как-то похвастался, что типа эта повариха ну все умеет готовить. Я говорю, давай я ей такое меню напишу что она ничего не приготовит. Не чуя подвоха Вася поспорил с условием, что я запечатаю меню в конверт и он ей отдаст не читая. Через пару дней звонит мне его жена, и ржет и ругается одновременно. Застали они повариху сидячую в слезах, в интернете за поиском моих рецептов: 1. Cуп из малосольной редиски. 2. Котлеты по новогвинейски. 3. Cалат из сушеных бабочек. 4. Арбузное пирожное. 5. Компот из свежей капусты. Cмачного Вам усiм.
дочь вчера капризничает, что-то у нее там сломалось. жена ей объясняет, что типа не переживай, это не ты сломала, это вещь с браком. дочка спашивает а что это такое. жена говорит: брак, это когда что-то сделали неправильно. я тихо ржу, и говорю: у нас в столе есть документ, что мы что-то сделали неправильно????????
Во вчерашних новостях сообщают: отдельные продукты становятся дефицитом: соль, и. т. п. Пытаются разобраться в причинах. А мне вспомнилась загадка 20-летней давности. Расскажу для нового поколения: Идет дефицит, одет в дефицит, несет дефицит завернутый в дефицит - что это? Ответ: Идет директор магазина, одет в кожаное пальто. Несет финский сервелат завернутый в журнал "Огонек". Словом - не унывайте. Так плохо, как было тогда - уже не будет! Ал.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!