Самые смешные истории за месяц!

Из-за отсутствия нужного специалиста долгое время пришлось ходить в платную клинику. И до меня дошло. Бесплатный врач лечит лучше. Он действительно хочет, чтобы пациент выздоровел! И перестал уже таскаться к нему на прием!

Если выехать из Новосиба по Гусинобродскому шоссе, то километров через 20 будет такая загогулина с километр, объезд - ремонт дороги, не знаю, когда этот ремонт начался, езжу там 4 года. И меня особо это не раздражает. Просто как-то любопытно. За это время построили Крымский мост, трассу М-11, газопровод Сила Сибири, но санкции почему-то особо сильно уебали в километр дороги под Новосибирском. Стройка стоит просто колом и указатель на повороте стоит, такой в виде тактической стрелки, в сторону заснеженного лесочка, с суровой надписью "ШТАБ". Я думаю надо, чтобы кто-нибудь из администрации одел лыжи, да сходил бы в этот лесок, глянул, может там вместо штаба огромная воронка, может через неё деньги из страны утекают?

Много лет назад, жена купила велотренажер. Серьезная штука, кстати, очень тяжелая. Я засек только одну попытку сесть на него, но это было давно. В дальнейшем он использовался как вешалка для одежды. Кто не помнит, его руль похож на нее. Во время ремонта, мы избавились от многих привычных вещей, заменив их на новые. Ничего не поделаешь, они устарели не только физически, но и морально. Когда предложил включить в этот список и велотренажер... Лучше бы я этого не говорил. Мне объяснили, что я могу идти жрать и валяться на диване, а она и дочка не такие. Просто мы по разному к себе относимся. После ремонта поменялось место парковки велотренажера. Он теперь стоит в другом углу и весь завешен женскими вещами.

Конец годового рабочего дня, вечер пятницы 27 декабря 2019 года. После дружеской пирушки возвращался из метро домой. Пустынны улицы, никого нет. Уныла прогулка. А так хочется отмочить чего-то новогоднего, дедморозовского. На полпути нарисовалась мишень - по тротуару бредет какая-то чебурашка ростом в метр 50+, сгибается под тяжестью двух 5-литровых бутылей питьевой воды. Еще и рюкзак за плечами. Как тут не помочь?

Но включился разум. Под ее капюшоном нифига не видно. Забегать вперед, взглядывать в упор? Перепугается же насмерть, и что она увидит? Если несовершеннолетняя, то наглую рожу педофила. Если старушка, то геронтофила. А если средних лет, то почти наверняка замужем, и не замыслил ли я покушение на ее добродетель? Нах-нах мне все эти опции. Гордо обгоню, пусть дальше тащится чебурашка со своими 10 литрами.

Но при самом обгоне сработала автоматика. Не мог я, оказывается, пропустить такое безобразие.
- Добрый вечер! С наступающими! Я вас не клею и не снимаю, у меня у самого жена красавица. Но зачем вам тащить эту воду? Я иду в ту же сторону, давайте дотащу.

Испуганно оглянулась. Южанка, вроде с Кавказа. Симпатичная.

- Не, не надо! Физические нагрузки полезны для здоровья!

Но такая тоска и надежда в глазах.

- Такие нагрузки плохи для позвоночника. Загуглите йогу или Нурбекова - там нормальные нагрузки, рекомендую. А воду лучше донесу сам. Не бойтесь, не украду я эту воду.

Отнял у нее обе бутыли и понес. Типа налетчик. Она и не сопротивлялась. Засеменила следом. Через какое-то время опомнилась.

- А вы кто?
- Дед Мороз. По должности - мы гранты раздаем. А вы?
- Гид я. Из Италии. Только что приехала. Извините за акцент, русский учу упорно.
- Италия! ...!
Дальше долгий разговор о красотах Италии и России. О Флоренции и Чистых прудах особенно. У подъезда она выдала:
- Я уже полюбила Россию! Тут хмурые лица, но люди вы очень добрые.

Вспомнил "Бриллиантовую руку" и чуть не заржал. Отдал бутыли и поспешно распрощался.

Одна из легендарных личностей нашей страны - Даша Севастопольская. Эта красавица, сестра милосердия, участвовала в обороне Севастополя (когда в 1854-1855 годах город окружили союзные войска англичан, французов, немцев, турков и арабов). Расскажем о ней подробнее.
Да́ша Севасто́польская (настоящее имя Да́рья Лавре́нтьевна Миха́йлова, по мужу Хво́ростова; ноябрь 1836 (1838) — 1892) — одна из первых военных сестёр милосердия, героиня обороны Севастополя в Крымскую войну 1853—1856 гг. Как и Крестовоздвиженская община сестёр милосердия, Дарья Михайлова стоит в ряду всемирно знаменитых подвижниц. Замечу, что точная дата смерти неизвестна, так как некоторые источники указывают, что Дарья Лаврентьевна скончалась в 1910 году.
Дашу из Севастополя великий русский врач Николай Иванович Пирогов назвал «душой и судьбой» этого города. Она добровольно отправилась на фронт Крымской войны ухаживать за ранеными и больными, став первой в мире сестрой милосердия. Она всем показала, что милосердие — это «милость, оказанная сердцем».

Дочь моряка
Дарья Лаврентьевна Михайлова родилась в 1838 г. в посёлке Сухая Балка под Севастополем в семье моряка. В 9-летнем возрасте она лишилась матери, а спустя четыре года стала круглой сиротой: её отец матрос Лаврентий Михайлов пал смертью храбрых в Синопском сражении. С 12 лет сиротка Даша стала сама зарабатывать себе на хлеб: стирала бельё для матросов и солдат. Себя не жалела, долю свою сиротскую не оплакивала, — работала, не покладая рук, благо, что была очень сильной и выносливой. Настоящая дочь героя-моряка!
1 сентября 1854 г. Севастополь облетела страшная весть: в Ахтиарскую бухту неожиданно вошла вражеская военная эскадра. Город, застигнутый врасплох, бросил на борьбу с врагом все силы. Даша, заслышав первые залпы военных кораблей и увидев на улицах раненых и убитых, быстро поняла, что надо делать. Она продала свой дом и всё имущество, купила лошадь с телегой, много белья и нового белого полотна для перевязок, запаслась бутылями с вином и уксусом для обеззараживания ран и отправилась на передовую. Она понимала, что девушку к солдатам никогда не пропустят, поэтому отрезала косы, надела старый отцовский бушлат, сапоги и матросскую бескозырку. Изумлённые соседи решили, что сирота сошла с ума от горя и не стали ей мешать.
8 сентября, когда в 28 верстах от Севастополя на реке Альма состоялось первое кровопролитное сражение, Даша уже была там. На вопрос, кто таков, бойко отвечала: «Юнга Александр Михайлов!» Под мужским именем она участвовала в нескольких рукопашных схватках и даже один раз взяла «языка». На передовой новенького матросика и его повозку с нехитрым лекарским скарбом язвительно прозвали «морской кавалерией». Но Даша не сердилась и не унывала: она училась перевязывать раны и унимать боль. Девушка никогда не изучала медицину, и все манипуляции совершала, повинуясь только женскому чутью и житейскому опыту.

Севастопольские патриотки
По её легким движениям раненые вскоре догадались, что их лечит вовсе не юнга. «Даша, из Севастополя», — виновато призналась хрупкая девушка. Повозка Даши стала первым в Крыму походным перевязочным пунктом, а она сама — первой фронтовой сестрой милосердия. Когда Севастополь был взят в осаду и многие дома опустели, Даша поселилась в чьей-то брошенной лачуге, превратив её в своеобразный лазарет. И каждый день, рискуя жизнью, не зная усталости, ходила на передовую и привозила раненых в своей повозке.
Громкая слава о невиданном доселе появлении женщины на фронте, быстро разлетелась по всему Севастополю. Героическому примеру Даши последовали многие жены, матери, сестры моряков, — «севастопольские патриотки». Имена некоторых история сохранила. Жена подполковника Елизавета Михайловна Хлопонина дни и ночи работала на перевязочном пункте, а когда лазареты оказались переполненными, разместила раненых и больных в своем собственном доме. Александра Сергеевна Толузакова, после поражения севастопольцев на Альме, оставила своих детей на попечение престарелой матери и отправилась помогать раненым в госпиталь у Малахова кургана. Жена поручика арсенальных рот Агафья Леонтьевна Шестопёрова вместе с 15-летней дочерью несколько месяцев не покидала походного лазарета и за свое мужество и стойкость была награждена серебряной медалью «За усердие». Такой же медалью был отмечен самоотверженный труд сестёр Крыжановских: Екатерины, Вассы и Александры, младшей из которых тогда было всего 11 лет. Не только на перевязочных пунктах трудились жёны Севастополя — они помогали на кухнях, в прачечных, а иные носили еду и воду прямо на передовую, на бастионы.

Когда в Крым прибыл военный хирург Николай Иванович Пирогов, он ужаснулся при виде «горькой нужды и медицинского невежества», которые, по его словам, «соединились в баснословных размерах». Раненые умирали не столько от самих ран, сколько от болезней и отсутствия должного ухода. Они буквально лежали в грязи, ели помои и некому было вовремя перевязать раны и подать воды. Поняв, что в Севастополе катастрофически не хватает медиков, Пирогов добился приезда нескольких столичных докторов и настоял на том, чтобы им на подмогу прибыли обученные врачебному делу сестры из Крестовоздвиженской общины Санкт-Петербурга.
Присутствие женщин на войне было в то время явлением из ряда вон выходящим, и поначалу мало кто верил в успех задуманного дела. Общественное мнение считало непростительным вольнодумством присутствие дамы у постели раненого солдата, тем более что он исполнял долг и должен был умереть, ничем не выдавая своих страданий.
Но катастрофическое положение русской армии во время Крымской войны заставило многих изменить свое мнение. Благодаря усердию сестёр милосердия потери русских резко сократились, и уже никто не смел заикнуться о «голубых лентах и голубых глазках». Патриотический порыв столичных дам подхватили и в провинции, например, в Одессе появилась Община сердобольных вдов.

За одиннадцать месяцев осады Севастополя в город прибыло около 200 сестер милосердия. Как вспоминал Н. И. Пирогов, «их рвению и деятельности при хождении за больными, их подлинно стоическому самоотвержению нельзя было довольно надивиться. Малейшие желания страждущих, даже их капризы выполнялись сёстрами самым добросовестным образом». Нагрузки на «сёструшек», как их ласково называли раненые, были колоссальными: порой одна дежурная сестра ухаживала за 100-200 тяжелоранеными или 300-400 легкоранеными. Каждый день по 150-200 ампутаций и других тяжёлых операций. Работали по 17-20 часов в сутки. «В простеньких коричневых платьях и таких же накидках, в клеенчатых фартуках, за поясом которых незатейливый инструмент — ножницы, пинцеты и спринцовки, в простых ботинках, а то и в сапогах, самоотверженно сменившие домашний уют и достаток на бомбежки, холод, холеру и тиф, кровь и гной, — эти женщины посвятили себя милосердию не на словах, а на деле».
Пирогов разделил всех сестёр на несколько групп: одни сортировали раненых по степени тяжести и распределяли по палатам, другие — готовили к операциям и ассистировали на них, третьи — выхаживали тяжелых, четвертые — утешали безнадёжных, пятые ведали медикаментами и следили за инструментами. Сёстры занимались хранением и распределением провизии и обмундирования, взяли в свои руки управление интендантскими и аптекарскими складами. Благодаря их честности и неусыпному контролю в армии резко сократилось казнокрадство и воровство. И, главное, — смертность среди солдат и матросов сократилась в несколько раз.

«Внимание высшего начальства»
К «крестовоздвиженкам» присоединилась и Даша Михайлова, чтобы научиться врачебному искусству. Пирогов лично хорошо ее знал: «Движимая милосердием своей женской натуры, она здесь, на полях битвы и госпиталях с таким самопожертвованием помогала раненым, что обратила на себя внимание высшего начальства», — вспоминал он. За подвиг милосердного служения ближним Дарья Лаврентьевна Михайлова была награждена золотой медалью «За оборону Севастополя» и получила из рук великих князей Михаила и Николая, прибывших в Севастополь для поднятия боевого духа армии, 500 рублей серебром. Восхищённый император не забыл о севастопольской героине и после окончания войны. Когда Даша вышла замуж, он пожаловал ей 1000 рублей на обзаведение хозяйством.
Несколько месяцев Даша дневала и ночевала в госпиталях и перевязочных пунктах: делала перевязки, кормила-поила, подавала лекарства. Когда осада закончилась, благодарные воины преподнесли ей на прощание икону Спасителя, купленную вскладчину. Со слезами на глазах Даша приняла это солдатское благословение, благоговейно хранила всю жизнь и перед смертью отнесла в храм.

Летом 1855 г. Дарья Михайлова обвенчалась с рядовым Максимом Васильевичем Хворостовым и вместе с мужем поселилась в поселке Бельбек под Севастополем. Через несколько лет супруги переехали в Николаев, но, овдовев, Дарья Лаврентьевна вернулась в родной город. До самой смерти в 1910 г. она тихо жила на Корабельной стороне и была похоронена на кладбище в Доковом овраге, на месте которого сейчас разбит сквер.

КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС

Когнитивный диссонанс - как метод познания современного мира.
Живёшь так себе спокойно, вроде все видишь и понимаешь правильно, а потом - бац, и вдруг новое осознание окружающей реальности.

Неделю назад подводились итоги и вручались призы (ноутбуки всем номинантам, а победителям ещё и по 500 тыс.руб.) в пяти разных номинациях впервые учреждённой по инициативе вице-премьера страны литературной премии им. Арсеньева.
Реакция номинантов в кулуарах и соцсетях, их в коротком списке по трое в каждой номинации: «Я ведь ждала, что, как в любой премии - такой междусобойчик будет - собрались люди приближённые к сильным мира сего, потусовались - и дали друг другу по премии... А тут победители - реальные авторы с реально хорошей литературой, в том числе детской». Когнитивный диссонанс, однако.
На фуршете три члена жюри, достойно чередуя шампанское с коньяком: «Бля, ну надо же, полгода работали, читали все произведения из лонг-листа, так хоть бы кто-то из учредителей премии рекомендации дал, кого в лауреаты выдвигать». И неслабое такое недоумение в голосе.
«Русский Кастанеда» Владимир Серкин, профессор ВШЭ, психолог, автор «Шамана», более 50 переизданий, в том числе на иностранных языках: «Чтобы мне начальники не очередной выговор влепили и не очередное «по собственному» предложили...а тут стал победителем...»
Этого вообще то хрен чем удивишь, Шаман он и есть шаман, зимовал в Заполярье в одиночку.

У меня самого так бывает почти каждый раз по прилету и возвращении в/из Европы.
Центры городов:
Рим - на улицах грязно. Неаполь - почти помойка. Женева, Цюрих, Берн - бычки, плевки, бумажки от мороженого и бургеров. Барселона - мусор, бумажки. Таррагона - в тридцати метрах от центральной улицы, ихуёвой Рамблы, из каждой подворотни несёт мочой туристов. Мюнхен, Берлин - тут почище будет, но бумажек и стаканчиков на тротуарах тоже достаточно.
Это я не про праздники, это в обычные дни, впечатления за последние лет пять.
Возвращаешься домой. И вдруг как впервые видишь (я снова про центры городов): Москва - просто вылизана, можно километр прошагать, пока ветром какая-нибудь обертка прокатится; Екатеринбург, Пермь, Калуга, Ярославль - очень прилично; Белгород - вообще стерильная чистота - был там в 2015 году, поразился чистоте не просто на улицах города, но и в пригороде, ни драных покрышек, ни полиэтиленовых пакетов, ни бутылок пластиковых; нигде ничего подобного не видел.
Спрашиваю у Савченко, бессменного губернатора с начала 90-х, как мол так, что за хрень?
Ответ: «Несколько лет мы мыли, мели, убирали. Народ мусорит, мы снова моем, метём, убираем...
Чище стало на 3-5 год.
Через 6-7 лет народ сам стал поднимать случайные бумажки и пакеты и тащить к ближайшей урне».

Как-то накануне 8-го Марта зашел в известный сетевой магазин электроники. Хотел купить в подарок супруге миксер. Спрашиваю продавца какой миксер лучше. А он на полном серьезе отвечает: "Из моего опыта: лучший миксер - это шуруповерт. В качестве венчика для взбивания использую одноразовую пластиковую вилку или зубную щетку". Вот так и появился в нашей семье первый шуруповерт.

Несколько лет назад мы съездили на поезде Полярный Экспресс на север Онтарио, в Мусони.
Это поселение индейцев Кри, на берегу залива Гус Бэй, относящегося к Северному Ледовитому океану. Очень красивые и величественные места. Мы там провели несколько дней.
Жена зашла в магазин, а я ждал её на улице.
Ко мне подошли два индейца и предложили: "Давай скинемся на бутылку виски на троих!"
Я офигефши спросил: "А где мы её разопьём?"
"Да прямо здесь, под мостом!"
Меня жутко подмывало согласиться, но представив реакцию моей жены, вышедшей из магазина и обнаружевшей меня распивающим с индейцами виски, я тупо приссал. До сих пор жалею!

Мы с женой зашли как-то в ирландский паб. Дело было на Манхеттене. Знакомство с большим городом — дело невероятно увлекательное, но и очень утомительное, периодически возникает желание присесть где-то в непафосном месте и привести впечатления в порядок. Вот в такой момент мы и увидели вывеску паба. Идеальное решение — официант над душой не стоит, публика всегда позитивная и весёлая, напитки полезные и вкусные.
Паб оказался очень маленький, и это нас полностью устраивало. Жена отправилась за столик, а я подошёл к барной стойке и обалдел! За стойкой была дама очень привлекательной наружности, в самом соку, причём её телосложение (я бы даже сказал телоумножение) было упаковано в крохотные маечку и шортики, из которых все её прелести изо всех сил стремились вырваться на свободу. Короче, ожившая обложка мужского журнала! Ну, я взял себе эль и жене сидр, уселся за столик, и мы принялись отдыхать, попутно разглядывая интерьер. Интерьер, мягко говоря, удивлял. Со светильников свисала паутина, на всех поверхностях виделся слой пыли, плитка на полу была покоцана, как в советской поликлинике. И это в одном перекрёстке от Таймс-сквер!
Жена выразила своё удивление, тогда я ей сказал: «Думаешь, кто-то, кроме тебя это видит?» — и показал в сторону бара. Все посетители, кроме нас (сплошь мужики), облепили барную стойку, из-за которой барменша одаривала их роскошью простого человеческого общения. Все вновь входившие устремлялись туда же. Какая паутина, какая плитка? О чём вы!
А что, классный способ сэкономить и на уборке, и на ремонте!

Девушка едет в трамвае и разговаривает по телефону с подругой: "Да, я села на диету. Ем овощи. Вчера вот заказала в Макдональдс картошку фри......в смысле картошка фри не овощ????"

Приятельница на сайте "знакомств" познакомилась с мужчиной.

Ему, как и ей, чуть за сорок, настроен серьёзно, сам вроде симпатичный, по разговору - не глупый.
Приятельница, рассказав всем - куда и к кому, поехала в другой город.
Там он её встретил, они погуляли, посидели в кафе, после чего повёл в свою квартиру, усадил на кухне, поил чаем с маминым вареньем, разговоры вёл.

Сам себя прервал, помолчал немного, вышел и вернулся...с баяном!

Говорит:
- Немножечко для себя играю и, чтобы тебе не было скучно, на вот! - и вручил приятельнице...бубен!

И вот, рассказывает она, сидим мы на этой кухне.
Времени - двенадцатый час ночи, он на баяне наяривает, я стучу в бубен.
А он вдруг перестал, смотрит на меня "квадратными" глазами.
Оказалось, я подвываю! Знаешь, как собака!
- Уууууууууууууууу...

А.Кешина

Скаковые свиньи подполковника Козина

Дивизия наша в узких кругах носила неофициальное название "Дикая" вовсе не потому, что в ней служили сплошь отчаянные головорезы. Просто как-то так подобралось, что большинство офицерского состава носило говорящие фамилии. Бобров, Лосев, Соболев, Куницын, Волков, Орлов, Воробьёв, Козлов, Быков, и далее весь учебник зоологии по списку. Как будто кто специально в одном месте собирал.

К примеру, зам по тылу нашего полка носил фамилию Козин. Впрочем, к истории сей любопытный факт никакого отношения не имеет.

Просто однажды ничем не примечательным майским днём, когда мы сидели на коммутаторе и обсуждали перспективы предстоящего дембеля, подполковнику Козину позвонил зам по тылу дивизии, полковник (ни за что не догадаетесь) Баранчиков, и сообщил, что не далее чем в понедельник, как обычно внезапно, в нашу часть нагрянет с недружественным визитом комиссия со штаба армии с проверкой состояния материальной базы и прочего вверенного запотылу имущества.

В самом факте проверки ничего необычного не было. Полк находился на перевооружении, мы готовились получать новенькие "Тополя" вместо морально устаревших "Пионеров", и всякие проверяющие с большими звёздами шастали по части каждый день туда-сюда как тараканы по студенческой столовой.

Выслушав доклад Козина о том, что вся материально-техническая база части находится в идеальном состоянии полковник Баранчиков одобрительно покряхтел, и задал последний вопрос.

- А с подсобным хозяйством у вас там как?

И вот тут в разговоре возникла некая пауза. Дело в том что как раз накануне в подсобном хозяйстве случилось ЧП.

Личный состав подсобного хозяйства включал в себя прапорщика Карасёва по кличке "Два бушлата" (за что он получил такое красивое погоняло совсем отдельная история), двух солдат срочной службы условно-таджикской национальности, и полторы дюжины свиней.

Только это были не те милые симпатичные свинки с этикеток банок тушенки, или из мультика про Винни Пуха. Это были совсем другие свиньи. В части их называли или пятая рота, или скаковые свиньи Козина. И тому были причины.

Собственно говоря условия быта свиней от жизни солдат срочной службы ничем особо не отличалась. Поросята жили примерно в таких же, ну может чуть более комфортных условиях, что и мы, питались с той же кухни, и вся разница заключалась лишь в том, что свиньи не принимали присягу. А соответственно не давали клятву стойко переносить все тяготы и лишения. И переносить их категорически отказывались.

По причине чего с настырным упорством периодически делали подкоп, и уходили из свинарника в самоход. И тогда начиналось самое интересное. Тогда начиналось такое, что даже волки в тайге в страхе забирались на деревья и прятались в дупло. А стая лютых, голодных, грязных, поджарых как русские борзые свиней носилась по окрестностям в поисках пищи, и не дай бог было встать у этой стаи на пути.

За стаей свиней с улюлюканьем носились два солдата срочной службы условно-таджикской национальности, а за ними, соответственно, с матом и лопатой наперевес - прапорщик Карасёв. Ну или Двабушлата.

Всё это шоу продолжалось от нескольких часов до нескольких суток и зависело от многих условий. Самые отчаянные и продолжительные забеги случались по понятным причинам по весне.

Так было и этот раз. За одним печальным исключением. Свиньи нашли в тайге какую-то гадость, обожрались, и пали. Все до единой. И в подсобном хозяйстве в наличии осталась одна свиноматка.

Вот об этом трагическом обстоятельстве, выдержав небольшую паузу, и поведал в конце разговора подполковник Козин полковнику Баранчикову.

Теперь настал черёд взять театральную паузу товарищу полковнику. Мы сидели на коммутаторе прижав уши, ожидая его бурной реакции, но вышло не так. Полковник не стал орать и брызгать слюной в телефонную трубку, а спустя пару секунд сказал зловещим полушепотом:

- Козин! Вы мне там хоть всем хозвзводом свиноматку (тут он употребил слово, обозначающее в русском языке акт совокупления), но чтоб к понедельнику поросята были!!! Иначе я из вас самих свиноматок сделаю!

И положил трубку.

Поросят в итоге взяли напрокат на соседней двадцать первой площадке. Комиссия осталась довольна. Сытые, вальяжные, розовые свинки радовали глаз проверяющих. Полковник Баранчиков похлопал Козина по плечу, подмигнул, и одобрительно шепнул:

- Вот! Можете же, товарищ подполковник, когда захотите!

А на следующий день полк подняли по тревоге. Утром, на рассвете, за час до прихода машины с двадцать первой площадки их свиньи сделали подкоп, и ушли в тайгу.

Наш дом в Баку находился возле большого красивого парка Нариманова, в самой тенистой части которого, оккупировав несколько скамеек, с утра до вечера бились шахматные любители. Среди них были довольно сильные, и так как турниров, где я мог играть со взрослыми, почти не было, отец решил, что парковые баталии могли бы в какой-то степени решить эту проблему.
И я стал ходить в парк. Поначалу местные «авторитеты» меня пороли, но так как, в отличие от них, я ещё и дома занимался, то вскоре ситуация изменилась, и мальчик для битья превратился в одного из лидеров «общины». Я был единственным ребёнком в компании, потому болельщиков у меня было много. Наиболее преданных помню до сих пор: коротенький, пузатый, с добрыми и грустными, как у кокер-спаниеля, глазами дядя Миша, который всегда ходил в старомодном чесучовом пиджаке и соломенной шляпе; высокий, статный мужчина с громовым голосом, бывший то ли командиром корабля, то ли офицером — во всяком случае обращались к нему не по имени, а исключительно — Капитан; добродушный дядя Гурген, которому я дал прозвище (разумеется, про себя) Ключ, потому что кончик его носа напоминал мне рукоятку ключа от нашей квартиры.
Но при всём уважении к ним, рассказ мой о другом болельщике. О тихом, скромном старичке, который всегда располагался сбоку от меня и просто следил за игрой. Не то что комментариев или реплик — голоса его никто не слышал. Он никогда не играл — просто смотрел. Однажды кто-то попросил:
— Владимир Андреевич, сыграйте, пожалуйста, с мальчиком — очень интересно!
Старичок молча сел напротив меня, взял чёрные, и партия началась. Уже по тому, как он разыграл дебют, я понял, что придётся непросто. Вскоре моим фигурам стало необычно тесно. А ещё через несколько ходов позиция посыпалась, как отсыревшая штукатурка с потолка. Потрясённый, я сдался. И тут за спиной слышу:
— Ничего, малыш, не расстраивайся, всё-таки с Макогоновым играл...

Бабуля учила меня экономить, когда мне было 5 лет. Мы пили чай (каждой досталось по одной конфете), и она откусывала от батончика по чуть-чуть, а я ей подражала. После чаепития у меня осталась ровно половина конфеты, как и у бабули. Я с гордостью продемонстрировала её, и бабушка меня похвалила, явно гордясь своим педагогическим успехом. Зардевшись от заслуженной похвалы, я сунула оставшуюся половинку в рот и сказала: "Теперь я умею экономить!"
С тех пор ничего не изменилось.

Недавние истории напомнили...
Шёл 199... год. Трава была зеленее, ручьи голосистее и я помоложе.
Страна, под руководством Генерального Секретаря ЦК КПСС, Президента СССР тов. Горбачёва М.С. уверенно двигалась к своему краху. Потеря работы, задержки зарплаты, чеченские авизо, литовская телевышка, даже МММ уже успели зарегистрировать. «Маленькая Вера» перестала будоражить умы, а «Вор в законе» считался перспективным направлением деятельности. Безнадёга и разочарование охватывали души людей. Но была ещё одна категория. Особенная. Те, которых вывел Борис Громов. Никому не нужные там и никому не нужные здесь. Лишние люди, умеющие только убивать и стоять друга за друга насмерть. Они не создавали колхозов, не строили узкоколейки. Они создавали ОПГ. Те кто могли. Но были и те кто не могли даже этого. Загнанные, брошенные, никому не нужные. Без рук, ног, глаз... Да что я вам рассказываю? Вы и сами всё прекрасно помните. Брошенные обществом инвалиды чужой войны...
Я стоял на набережной и ждал девушку. Вдруг сзади раздался пронзительный звук песни «идёт солдат по городу, по незнакомой улице...». Мимо проехал... Нет! Промчался инвалид-колясочник. На коленях он держал орущий магнитофон и букет цветов. «А солдат попьёт кваску, купит эскимо...» Коляска лихо затормозив и сделав чуть ли не полицейский разворот, проскользнула в арку.
⁃ Это Максим бабушку свою поехал поздравлять с Днём Победы! Поглощённый увиденным я не сразу заметил Танюшку. - Она войну медсестрой прошла, потом его растила, пока мать неизвестно где пропадала. А сейчас он о ней заботится. Хотя после Афгана и нелегко ему. Но оптимизма не теряет.
Я стоял поражённый увиденным и услышанным. В голове не укладывалось как инвалид может ещё о ком то заботиться, вместо того чтобы ждать помощи от других.
А из под парадного доносилось
«Не обижайтесь девушки, но для солдата главное,
Чтобы его далекая любимая ждала...»

И сегодня памятная дата. Когда исполняется 41 годовщина ввода советских войск в Афганистан. По разному можно оценивать эту военную операцию. Только одно однозначно. Они исполняли свой долг. Перед Родиной. Нашей Родиной. И не их вина, как она с ними поступила...
Салам, бача! Виват, дорогие мои шурави!

На днях к моему провайдеру явилась проверка из Госстандарта с веским вопросом: - С какой погрешностью вы измеряете мегабайт? Многочасовые попытки объяснить, что мегабайт - это конкретная величина, что её не измеряют, а считают, в конце концов, послать проверку в... Палату мер и весов за эталонным мегабайтом ни к чему не привели. Проверка составила акт и удалилась со словами: - У вашего конкурента есть сертифицированная нами методика измерения мегабайта с погрешностью не превышающей 10%. Рекомендуем купить, иначе будете лишены лицензии...

Знакомый когда переехал в «элитку», рассказывал.
В первую же неделю в дверь вечером колотится соседка - помогите, там муж бомжа не может из подъезда выгнать!
Смотрит, внизу на площадке мужик в пиджаке зонтиком отбивается от какого-то небритого толстяка в майке и трениках.
Знакомый, боксёр с бригадным прошлым в анамнезе, мигом в ситуации разобрался. Подлетает к бомжу и сходу ему двоечку - ба-бам как со стойки!
Тот рухнул под истошный визг соседки:
— Аааа! Вы что совсем дурак?! Аааа!
Мужик в пиджаке тоже обалдел и просипев «благодарю, братан», побежал вниз по лестнице. Соседка по полной сирену врубила, стоит, голосит уже ультразвуком.
Евпатий-коловратий! Оказалось, что знакомый укондёхал своего соседа снизу, а настоящий бомжик утёк! Правда, на воротах его всё же повязали охранники и вызвали ментов. А после долго оправдывались, что пропустили, просто он реально стильный такой с виду.
В общем, перед соседом знакомому до сих пор неудобно, тот ходит, косится.
А чего тут, казалось бы, обижаться, стал элитой - соответствуй.

Три года назад нам подарили попугайчика. Конечно же, мы начали учить его разговаривать. Да только ученик из него оказался так себе — за три года он не научился ничему. Ничему, кроме вдумчивого "мда". И теперь мы слышим его критическое "мда" везде: во время просмотра новостей, во время еды. Даже когда занимаемся сексом, спиной чувствуется его укоризненный взгляд, подкрепляемый его вздохом. Лучше бы птичкой чирикал...

Соседка рассказывает:
"На днях чуть в потусторонний мир не поверила.
В среду вечером принесла маленькую искусственную ёлку, украсила дождиком и игрушками и поставила её в угол.
В четверг прихожу после работы домой - а ёлка стоит посередине комнаты! Ну, думаю, это я утром в спешке её передвинула и забыла. Вернула ёлку на место в угол.
В пятницу пришла с работы домой - а ёлка снова стоит посередине комнаты! Ну, думаю, в квартире завелся домовёнок. Ёлку снова передвинула в угол, а домовёнку на ночь на кухонный стол хлебных крошек насыпала.
В субботу на работу идти не надо. Проснулась - ёлка на месте. Ну, думаю, домовёнок хлебными крошками удовольствовался.
Ушла на кухню еду готовить. И слышу - в комнате какое-то пыхтенье, скрип, стук... Открыла дверь - а там робот-пылесос убирает пыль, наталкивается на елку и потихоньку передвигает её в центр комнаты - единственное место, куда он не заезжает.
Пригляделась - а ведь в центре комнаты ёлочка смотрится значительно лучше!
Вот уж не знала что у пылесосов есть скрытая функция - дизайн интерьеров"

Однажды, в конце 80-х, мы с женой поехали в гости к её тёте во Львов. СССР ещё существовал, и никому в голову не приходило, что обратный отсчёт уже включён. Незадолго до нашего приезда националисты провели во Львове акцию, приуроченную к годовщине вхождения Западной Украины в состав Союза — на подоконниках ставили в этот день зажжённые свечи. Я спросил нашу тётю Машу, уроженку Калужской области, ставила ли она свечу.
«А ты как думаешь? — Сказала она. — Накануне два мордоворота прошли по всем квартирам, предупредили, что если на каком-то окне свечи не будет, — запустят каменюку. А у меня денег на новое стекло нет. Да и где его сейчас найдёшь!»
Я вспоминаю эту историю, когда вижу по ТВ президента Зеленского. Почему-то кажется, что к нему тоже эти мордовороты приходили. И денег на новое стекло у Владимира Александровича тоже нету…

Про милиция рассказ)
Прочитал про егеря который обманул коррупционеров в погонах и решил поделиться своей историей. Тот кто как я посмеется и поймёт.сначала о себе немного.
Сам я всю жизнь в операх, снизу доверху прошёл, но ушёл сам потому что надоело. Вернуть бы старые времена когда требовали работу,а не бумагу... При этом можно уже смеяться, ущел я с выслугой более 17 лет, это только календарных... Я принципиальный по честности.и вот уйдя я получал кучу предложений в коммерческой безопасности, банков, фирм и т.п. (не хвастаюсь) мне это не интересно. И вот устроился я в управление по охране животного мира и начал в стиле высокопоставленного опера ловить браконьеров. Было нас две группы на весь регион.это по тому, что я,из центра, ездил один. Коллегам не интересно было ловить, им интереснее взятки брать и я это понял. По этому я ушёл. А так есть несколько историй))) помню перед уходом, соврал руководству что поехал в одну сторону, а на самом деле приехал в противоположную... С погонами (друзьями)взяли двух коллег районных и просто браконьеров, в одной шайке.я их по правильному оформил и сдал в райотдел. Свои бумаги и фото, видео доказательство забрал и уехал (хотя тут можно похвастаться) не уехал а на ТИГРЕ 2, друзья подвезли до центра. Хвастаюсь потому, что тут начинается смешное. С помпой подъехав к работе увидел у входа в здание начальника и зама. Им же интересно кто приехать смог на тигре))) а я поймал момент мсти и меня понесло) вышел подошёл, поздоровался и доложил по форме. Что мною поймана банда браконьеров, в том числе два наших сотрудника. И передал в руки начальнику бумаги. Пошёл к себе в кабинет, написал заявление на увольнение, и пил кофе. Тут я предсказал и через полчаса меня вызвал зам.я пришёл и он ссылаясь на начальника, как обычно, потребовал документы похерить и людей отпустить. В ответ на это я положил ему на стол доклад более полный и молча вышел. В полном докладе была информация о задержанных и кто был их крыша, тут не нужно говорить кто именно, потому что не сложно догадаться))) напротив кабинет начальника, я зашёл к нему и положил заявление на увольнение на стол, сказав прощайте я вышел. Признаю, я мразь, я мстительный в плане того что хочу жить в строгом государстве. Так как всё было оформлено по милицейской привычке, все члены банды браконьеров уехали на зоны, с разными, но реальными сроками. А потом руководство свалило в другие организации, не смотря на то, что я им сказал что оригиналы документов обличающих их как лидеров банды, уничтожены.

Смотрим с женой спектакль в театре (в нашем, в татарском).
Сцена1: Солдат уходит на войну (из деревни), прощается с невестой, просит чтобы она заглядывала к его матери, не забывала ее, помогала если надо.
Сцена2: Перед боем солдат рассказывает другу что у него в деревне невеста, мама, СЕСТРА (!), обещает познакомить и они договариваются - кто выживет, тот приедет и поможет родным другого (крышу перестелить и вообще по хозяйству).
Сцена3: (Боец в плену, считается пропавшим без вести.) Невеста тащит ведра с водой его матери, помогает по хозяйству:

Моя жена (в отличие от меня-полукровки, настоящая 100% татарка, знающая деревенские порядки):
- Как это по-татарски! У нее своя дочка есть (помним, что у главного героя есть сестра), а пахать несостоявшуюся невестку заставляют!

Заходит ко мне на работу молодой человек и говорит: "купите мужу, парню, папе кошелек", а я ему говорю "у меня нет ни мужа, ни парня, ни папы".
Он стоит смотрит на меня грустными глазами, достает конфету, кладет на стол и уходит...
Сижу опечаленная на весь день...

Сегодня в новостях. Вифлеем, напоминаю, что это мусульманская Палестина. Рождество католиков и протестантов, толпы верующих паломников, туристов. Храм, рядом сквозь репортаж корреспондента доносятся крики муэдзинов с ближайшего минарета. Мимо проходит веселый продавец чего-то вкусного, явно некрещеный)) Виден какой-то базар(чик) с сувенирами и сластями. В общем, народ, и местный, и приезжий, вовсю веселится.
А в это время в Западной Европе запрещают (или призывают отказаться) елки, кресты и т.п., дабы не обидеть приезжих последователей Мохаммеда.

В детстве, когда меня ругали, сразу была команда: "В глаза смотри!". А когда монолог заканчивался, спрашивали: "Чего уставился?!". На ответ, что, мол, сами же просили в глаза смотреть, отвечали: "Еще и огрызается!".

Про эффективность и эффективных менеджеров,Газпрома в частности.
В середине 70 в Питере была такая традиция- по праздникам горели Ростральные колонны. Сколько дней праздников,столько и горят,круглосуточно. Будучи школьником старших классов,познакомился с ровесником,который после восьмого класса пошел в вечернюю школу( собирался поступать кажется в Академию художеств и занимался самостоятельно по какой то своей программе). Так вот он и работал зажигальщиком Ростральных колонн. Процедура несложная- открывался кран подачи газа,на специальный рычаг наматывалась пакля,пропитанная соляркой,поджигалась и рычаг перемещал горящую паклю над краном и вуаля- пламя вздумается над колонной. Выключались еще проще- кран закрывался. Напарник у него был естественно старше на намного и опытные, но собственно праздникам их работа и ограничивались. В те годы подросток до 16 лет работал только 4 часа в день- за полную зарплату. Поэтому их брали на работу крайне неохотно. Но тут это большой роли не играло. Я ему страшно завидовал
Тут ,будучи в Питере,обратил внимание на то,что колонны стали зажигать на несколько часов и только собственно в сам праздник. А проходя мимо с удивлением увидел,что в этом действие принимают участие человек 50 в униформе Газпрома и не менее 5 специализированных автомобилей. Более чем уверен,что процедура осталась прежней.
Но если раньше затраты составляли две зарплаты рабочих в год( и то было много,поскольку весь год они били баклуши) мешок пакли и ведро солярки, то представьте сколько стоит этот газпромовский цирк на выезде. Еще и газ экономить стали( а как же ,они ж эффективные менеджеры) и чтобы увидеть горящие Ростральные колонны надо очень постараться.
Мудрено ли,что они так с Украиной договариваются и цены на газ для населения повышают.

Сижу в комнате, жена на кухне кормит сына (4,5 года). Вдруг слышу голос жены:
- Андрюша, не ешь с пола! Сначала подними...

Есть близкая родственница, живем рядом, хорошо общаемся. Засранка, каких поискать, дома срач, посуда немытая, шмотки валяются по всему дому. Муж пашет с утра до вечера, когда дома - в основном сидит с ноутом в туалете. Сразу оговорюсь, что знаю ситуацию изнутри, так как очень плотно общаемся, часто бываю дома, никого не осуждаю, если людям нравится так жить - их дело. Живут они в трёшке, двое детей, решили расширяться. Встречаемся тут, рассказывает:
- Мой в пятницу говорит, мол, в выходные риелтор приедет. Я все выходные пахала, мусор разгребала, выносила. Кучу многовековую, помнишь, была у дочи в комнате, разобрала...
- И чо, приехал риелтор?
- Неа.

Эх-хехе, не знаю, мужик-красавчик или риелтор подвел? ))

Друг рассказывал.
В 1988 году меня приняли в пионеры. Всю школу поделили на отряды в Ленинской комнате и каждый отряд должен был быть имени кого-нибудь. Олега Кошевого, Зою Космодемьянскую и прочих расхватали в первую минуту. Нашему отряду остался только Павлик Морозов. Я сказал чтобы все шли в жопу, но в отряде Морозова быть не собираюсь. Лучше выйду из пионерии!
Все пооткрывали рты. Сепаратизм! Подрыв основ социалистического строя! Новый Солженицын нарисовался!
Наша классная руководительница подошла ко мне, приобняла и сказала:" Ладно, Женя. Ну давай твой отряд будет имени Владимира Ильича Ленина. Пойдёт?"
И вот тут у всех челюсти поотвалились. Потому что никто до такого не додумался.

Направлялся на работу, попутно пообедав и захватив с собой булочку. Когда я спустился в метро, мою сумку начала обнюхивать полицейская собака и, естественно, меня попросили пройти в комнатку, задав вопрос: "А что у вас в сумке?" Мой ответ их немного удивил, но больше всего обрадовал собаку, когда я сказал так спокойно: "Буууулочка". После того, как я достал содержимое из сумки, песель начал исходить слюной. На мой вопрос, можно ли дать собаке булочку, девушка сказала "да" и собакен с превеликим удовольствием булку съел. В общем, страж порядка был накормлен, а я со спокойной душой отправился дальше по своим делам)

Tele2 просто улыбает, зашел в Личный кабинет, управление услугами, читаю:

Услуга
Антиопределитель номера
3,10р. в сутки
Скроет ваш номер при звонках

Услуга
Определитель умышленно скрытых номеров
6р. в сутки
Узнайте номер того, кто вам звонит, даже если он специально скрыт

Никогда не думал что буду писать «про котиков»… Но уж случилось – так случилось…
Живем в частном доме и есть у нас живность. В частности котов – две наглых, хитрых, рыжих морды. Причем один из них ярко выраженный флегматик, тусуется в основном с младшей дочерью, спит с ней. Другой кот – сангвиник, везде ему надо залезть, посмотреть, проверить, поучаствовать.
Вчера. Сижу на кухне, пью кофе, читаю книгу. Приходит флегматик, влазит мне на колени (что бывает весьма редко, кроме дочери мало к кому идет), ложится мне на сгиб правой руки. Устраивается поудобнее и дрыхнет.
Минут через 10 кофе я допил, пошел в гостиную. Встаю со стула, кот так и лежит на сгибе правой руки. В левой руке у меня книга. Коту это не понравилось, он выпускает когти мне в руку и кусает.
Обычно когда меня пытаются кусать или царапать что коты, что собака, сразу даю несильный щелбан, дескать «нельзя кусать хозяина». Ну а тут руки то заняты. Я приподнимаю правую руку с лежащим на ней котом и… кусаю кота за ухо…. Кот дернулся, поворачивает голову в мою сторону, смотрит на меня… В глазах кота – ШОК. Именно так – шок с большой буквы. И глядя мне в глаза истерично, с надрывом «высказал» мне все что он думает по поводу моего такого поведения – «фраза» была многосложная, целое предложение. И я так подозреваю что нифига она была нелестная….

Люблю "гулять" по гугл мэп и заметил, чем беднее страна - тем больше мусора. Бедность определяет менталитет? Наверное. Возможно людям, которые выживают, а не живут, им некогда думать о чистоте, экологии. Не знаю, но есть причины.

Начниссебя это глупости, нужно искать причины, и работать над первопричной, чтобы ее устранить.

Почему в европе меньше людей на дорогпх погибают? Потому что начали с себя? Потому что просто не нарушают? Нет. Потому что там создаются нблагоприятные условия для нарушении. Островки безопасности, искуственные змейки, вынуждающие людей сбрасывать скорость перед въездом во двор, брусчатка, правильная дорожная разметка и т.д. Все это не появляется самостоятельно. Все это результат кропотливой работы.

В Чикаго имели место случаи - водитель эвакуатора перетаскивал правильно припаркованные машины в неправильное место, оформлял нарушение, делал фотографии и увозил на штрафстоянку. Услуги эвакуатора от $200 до $500. Владельцы пытались спорить, что они не там парковали, но им никто не верил. Потом таки взяли этого водителя с поличным.

Примерно 80 млн. лет назад, на рубеже мезозоя и кайнозоя, Земля переживала глобальное потепление. Температура воды в Северном Ледовитом океане составляла: зимой 14С, летом 25С, на территории современной Якутии росли: озерная лилия, роза, эвкалипт, в Грен­ландии — каштан, виноградная лоза, гинкго, дуб и др.
Магнолии росли примерно до 83° северной широты. Кли­мат Поволжья был теплый и влажный, такой, как сейчас на юге Японии и в Юго-Восточном Китае. Здесь росли: пальмы, папоротники, вечнозеленые дубы, лавровые де­ревья... В Западной Европе повсеместно жили гиппопотамы ...
В общем, разумные динозавры тогда разошлись не на шутку, за СО2 вообще не следили, не ставили на свои бензиновые моторы катализаторы, на дизеля - баки с мочевиной, на электромобили - плевать хотели, и вот вам результат!!!
Эти ужасы не должны повториться! Если потребуется, замерзнем заживо, во имя святой Греты, но уровень СО2 не превысим!

В Торонтском метро висел рекламный плакат: нарисованы рядом щенок и телёнок с надписью:
"Почему мы одного любим, а другого едим?"
Жена считает, что это повесило общество охраны животных, а я, что это реклама корейского ресторана.

Вчера .
Бонн , иду после приема у доктора по городу.Наконец-то швы сняли -после двух недель мучений !!!В самом центре собираюсь зайти в небольшой ,но очень симпатичный чайный магазинчик , как вдруг был остановлен вопросом ( на прекрасном английском ) " Извините , я ищу супермаркет ! Вы не могли бы помочь ?!" . Поднимаю глаза - стоит дама в полном боевом прикиде ( макияже ) и с бриллиантовыми серьгами - в 11 утра , в Бонне !!! На автомате отвечаю ей:
" Вам какой нужен ? С тряпками или едой ?" по русски . Сверху голос ее мужа - " Натаха , заебала уже !!! Говори по русски , тебя поймут ! " и мне так вехжливо " Thank you , you are help us ! " .

Возвращался в воскресенье из Будапешта ихним лоукостом. Ну наподобие нашей Победы. При выходе к самолету одна сотрудница авиакомпании возбудилась и стала проверять у некоторых пассажиров ручную кладь на предмет соответствия размерам. И требовала покупки приорити (25 евро) от тех, у кого кладь не подходила по размерам.
У одного мужика была коробка - по двум измерениям нормальная, а по третьему - великовата. Тетка уперлась - плати и точка! Тогда мужик открыл коробку, достал оттуда серебристый мотоциклетный шлем и надел его на голову: я так полечу, это моя шапка.
Когда сели в автобус, его жена сказала ему:
- ну все, теперь жди во всех инстаграммах свое видео )))
а я ему сказал:
- ну надо же так летать бояться ))))
P.S.: Шлем в автобусе, пока мы ехали к самолету он все-таки снял а дальше я потерял их из виду.

Включаю утром телевизор. Каждый день одно и то же: ах, в Москве нет снега, ах, у нас дождь, ах, ну хотя бы на новый год снежулечку бы! В обед захожу на анекдоты.ру, и все то же самое: мы тут ходим под зонтами, отмахиваемся от комаров, страдаем – жуть!
Но странное дело. Вечером, по дороге домой, нигде не наблюдаю толп гостей города, с восторгом ныряющих в сугробы по пояс, с веселым хихиканьем отряхивающих на себя серебрящиеся ветви сосен, радостно подставляющих розовеющие мордахи нежным поцелуям тридцатиградусного мороза. Направо посмотрю, налево – ау! Вы где? Приезжайте в Сургут! Тут гостиницы простаивают.
Но нет. Это же гораздо прикольнее – сидеть перед компом и огорченно выстукивать в стопятьсотый раз: «я бедненький, мне слишком тепло». Не сочувствуем мы вам! Не сочувствуем. И это вы еще с жителями Якутии не общались.

Проблема цифровизации экономики не в производительности и количестве серверов, 5G, объемах памяти и скорости интерфейсов. Она в отсутствии мозга у персонажей, руководящих этими процессами. Везде и всюду. Системно.

До этого процесса. Нужно подписать договор между двумя организациями. Самый примитивный: люди из А приходят в Б, чтобы там в Б послушать, просто послушать чьи-то доклады. Несекретно. Уровня обсуждений сроков промывки труб канализации. До цифровизации - звонок секретаря другому секретарю для уточнения времени. 15 минут курьеру на метро, подняться на третий этаж, отдать секретарю договор, та входит к директору или заму, говорит о чем договор, тот подписывает, секретарь ставит печать и вуаля. 10 минут и шоколадка от курьера.

Сейчас цифровизация. Договор из А в Б отправляется в электронном виде. Запускается лист согласования договора на 10 позиций от юристов до 1-го отдела. Зачем первому отделу канализация? А вдруг... Каждый подписант должен подтвердить полномочия и электронную подпись обязательно в бумажном виде. Еще минимум у 4-х других таких же клоунов. Каждый подписант в листе согласования - полный дебил в этой теме, поэтому к каждому лично надо приехать и обрисовать, шо эта за херня ему пришла на согласование. Каждому, лично. Но подписать можно на единственном сертифицированном компьютере, ключ-флешка от которого находится у единственного придурка, сынишки главбуха, которого та устроила по блату к себе под крыло и которому глубоко насрать на ваши проблемы. У него очередная вписка у друганов телок в общагу. В результате то, что занимало 25 минут в доцифровую эпоху сейчас занимает от месяца до бесконечности (когда подписанты тупо отказываются таскаться и подтверждать свои компетенции, предъявлением 5 публикаций в Web of Science за последний год. Так что, когда руководящие ныне выпускники юрфаков запускают очередную программу цифровизации экономики, то будьте уверены - это будет жопа, нет: ЖОПЕНЦИЯ - для всех нас. Лучше трио - курьер+секретарь+начальник, умеющий немножко думать и принимать ответственность. Но где ж их взять сейчас.

Байки скорой помощи. Грузим вчера очередную пьянь, лежащую на лавочке в парке. Здоровый, агрессивный. Спрашиваю:"Где живешь?". В ответ пьяный рык "Я ЕБАЛ!!!!". Мой доктор невозмутимо: "По какому адресу ебал?". Я чуть из машины на ходу не выпал.

Повела сегодня ребёнка в детский сад, а там света до обеда нет. Пришлось брать её с собой, а мне в налоговую ехать.
- Мам, а мы куда сейчас пойдём?
- В налоговую.
- Ааа, понятно.
Дошли до трамвайной остановки, минут десять мерзли, ждали, наконец подъехал, залезли, доехали, а потом ещё около 600 метров дойти нужно.
Вроде и не много, но дети не любят монотонную ходьбу, быстро утомляются, и вот мы уже близки к цели, последние 100 метров...
- Мам, ну где там уже твоё логово?
- Эээ..

У одного российского "историка" вычитал фразу, что "у Николая II было лишь 1/132 русской крови".
Если бы историк написал "1/128" я бы и проверять не стал, мне пофиг.
Но "1/132" - это уже тянет на Нобелевскую по биологии...

Проводила чистку в гардеробе. Отобрала стопку футболок мужа, непонятно как оказавшихся в нашем шкафу. По признанию мужа, некоторые он получил в подарок в студенческие безалаберные годы от таких же друзей. Куда их отправить? Ну конечно на дачу (раз она есть). Моему папе не важно в чём копать грядки, главное - в чистой одежде. Ну самое то! Получите и распишитесь.

Через некоторое время диалог с моим братом.

— Ты что на дачу отправила? Такое нужно сжигать!
— Да какая разница для огорода-то?
— Для огорода? Папа на заседание членов правления (а мой папа один из них) в начале сезона, куда собрались все дачники, надел футболку с надписью "Sex instructor. First lesson is free"! И непонятно сколько раз он ее вообще надевал...

Мой папа - уважаемый в городе человек, занимает очень значимую должность, порядочный семьянин, очень образованный человек, но совсем не понимающий английский...

ДНЕВНИК ШКОЛЬНИКА

1 КЛАСС.
Сегодня был первый день в школе.
Учительница сказала, что учиться предстоит ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!!
Мне кажется, она что-то путает, ведь читать и писать я уже умею.
Со мной за парту посадили какую-то рыжую, такая вредная!

2 КЛАСС.
Учительница оказалась права — учиться предстоит значительно больше, чем я думал. Вообще мне в школе нравится все, кроме уроков и домашнего задания.
Нравится даже Танька рыжая, моя соседка.

3 КЛАСС.
Опять школа.
Почему каникулы так быстро кончаются?
Танька за лето стала на два сантиметра выше меня, но она этого не замечает, потому что я хожу в трех шерстяных носках и папиных туфлях, у них каблук выше.
У учителей одни уроки на уме, играть в школе не дают, дома не с кем.
Тоска!
Одно хорошо — скоро Новый год, жду его с нетерпением…

5 КЛАСС.
Думал в пятом будет легче, ничего подобного, все тоже.
А Таньке одной школы мало, ходит еще и в музыкальную.
Женись потом на такой, по симфониям затаскает.
То ли дело — пацаны, все ниндзя-черепашки, поголовно.
Отрываемся на переменах.
Недавно испытали в учительской супербомбочку. Наша классная оказалась самой крепкой!
От заикания вылечилась через неделю, только слышит плохо.
Остальных тоже обещают за летние каникулы вылечить.

6 КЛАСС
В школе перемены.
Директор ходит в каске и бронежилете.
Возле учительской поставили бабу Машу со шваброй и миноискателем.
Мы с пацанами договорились больше учителей не трогать. Мы что звери?
Шутить можно, но безобидно.
Вчера историк приехал в школу на новой машине похвастаться, а мы ее откатили за угол дома через дорогу.
И нам весело и человек не пострадал, только глаза, они у него теперь на лбу.
Правда Танька сказала, что это глупые шутки.
А мне смычком чуть глаз не выткнула, так это умные шутки?
Телебашня чертовая, на пять сантиметров длиннее меня.
Что мне теперь всю жизнь на ходулях ходить?

7 КЛАСС
Хожу в баскетбольную секцию, но это тайна. Говорят, что баскетболисты больше двух метров вырастают.
С Танькой не разговариваю, не дает списывать.
А мне необходимо подтянуть успеваемость по некоторым предметам, кроме физкультуры.
Дома тоже начинают подозревать. Два дневника, один для школы, другой для родителей уже не спасают.
Что-то надо делать.

8 КЛАСС.
Был у Таньки на дне рождения, где она познакомила меня со своим Паганкиным, вернее сказать, показала его портрет.
Оказывается, никакой он не Паганинкин и не Паганкин, а Паганини — великий скрипач, умер давным — давно.
Какой я дурак!
Все, берусь за ум: кино, выставки, концерты.
Тем более Танька сказала:
— В мужчине главное — ум.
За неделю получил три пятерки, шесть четверок. Учителя в шоке, классную увезли домой в обмороке.
Педсовет в полной боевой готовности ждет больших провокаций и волнений со стороны старшеклассников.
Подготовил реферат об искусстве эпохи возрождения.
Сильно волнуюсь за здоровье директора.

9 КЛАСС.
Наконец опять в школу, эти каникулы так тянутся и кто их придумал?
В жизни столько интересного, а время летит так быстро.
Танька как всегда выше меня и отличница, но ей за меня больше не стыдно.
Учителя пришли в норму.
Директор даже пишет диссертацию на тему:
— «Педагог и его ведущая роль в успеваемости ученика».

10 КЛАСС.
С ума сойти, Таню не видел целое лето.
Только переписывались.
Она то на море, то на даче.
Учителя рады всех нас видеть.
Ученики отвечают взаимностью, всегда дадут закурить и одолжат до получки.
Свои люди, столько лет вместе.
Малышню учим с уважением относиться к педагогам:
— в школе больше 10 грамм тротила не взрывать,
— на завуча вампирами из-за угла больше пятерых не прыгать,
— плохо если можешь не учиться,
— над историком не смеяться…
— «Ну и что, что у него глаза на лбу, не на затылке же?»
Одним словом, учимся быть людьми.

11 КЛАСС.
Самое большое достижение за десять лет — перерос Татьяну на полголовы.
Шерстяные носки можно снимать.
В классе все тоже выросли и повзрослели.
Одни начали курить, другие бросили.
После школы девчонки мечтают прорваться в фотомодели, на худой конец замуж.
Парни кто куда.
Все мечтают о счастье, машинах, квартирах — пусть так и будет.
В честь последнего звонка так и хочется тряхнуть стариной — взорвать супербомбочку!
Да Танька моя рыжая ругаться будет.
И директора жалко, трижды контуженного, сто раз напуганного за все наши счастливые школьные годы.

© Виктор Просин

Стояла в километровой очереди в магазине. Работали только две кассы из шести. За мной стоял какой-то мужик, и он как закричит: "Галя, подойдите к кассе!" И все покупатели перед нами мигом разбежались по свободным кассам, а я с этим мужиком подошли ближе к кассе. Все стоят и ждут несуществующую Галю. А мужик стоит и улыбается.

Вчера у нас в городе проходили соревнования по плаванию среди ветеранов. На выходе услышала разговор двух пожилых женщин:
- кто рядом с тобой плыл?
- она из Петербурга, на год моложе меня, ей 77.

Их догнал мужчина, тоже пожилой, присоединился к разговору:
- вы последними плыли, вас все обгоняли.
- так там одна молодежь была - им всем 60-65.

Я порадовалась за себя - как раз попадаю в категорию "молодёжь" (по их версии). И позавидовала женщинам - здорово, когда в таком не юном возрасте есть силы, желание и возможность участвовать в спортивных соревнованиях.

Как-то в студенческие годы купил пачку рассыпного чая. Заварил в чайнике с соблюдением всех положенных церемоний, но немного не рассчитал с количеством, чай сильно увеличился в объёме. В следующий раз заварил меньше, но он всё равно прилично разбух, затем ещё меньше и ещё... Но ничего не менялось, чая в заварнике становилось очень много, и был он исключительно крепок. Изучив название, решил, что куплю его побольше, очень уж он практичный, особенно для бедного студента. Купил 5 пачек.
Сидим с сестрой, пьём чай. Я ей говорю:
- Ещё чая купил - 5 пачек.
- Ну и правильно, - отвечает она. - Хороший чай, вкусный, только заваривается плохо. Я постоянно досыпаю в заварник, чтоб покрепче был.

Спрашиваю маленькую внучку: "Как папа дома называет маму?"
- Лена - а потом немного подумав - А когда забывает как её зовут называет Котик.

После многих лет проведенных в уголовном розыске, перешел в положение отставника. Реально чувствую себя спокойней и безответственней. Не прошло и месяца, мне на мобилу звонят из одного развлекательного канала. По голосу молодой парень. Представляется продюсером будущей передачи об особенностях любви. Уточняю, имеются ввиду отношения между мужчиной и женщиной? Да, и знаете из-за этого они иногда убивают друг друга, и по замыслу передачи, будет нужен комментарий специалиста. Но, вам надо будет обязательно придти на запись в форме. А номер телефона и рекомендацию им дали в моей бывшей конторе. Прошу уточнить мой гонорар. Собеседник удивляется: Но ведь вас покажут по телевидению. Да ради бога, показывайте где хотите, но без такой-то суммы дальнейший разговор не уместен. Парень рассказывает какая меня ждет завидная будущность, и популярность у широких слоев. В свою очередь сообщаю, что много лет, почти в конспиративных условиях, выполнял свою работу по борьбе с убийствами и получал за это зарплату. И сейчас, став пенсионером, намерен получать только легальное вознаграждение, но уже на своих условиях. Я ведь ни какой-нибудь политик, который просто пропадет без узнавания. Продюсер с большим сомнением обещал посоветоваться с руководством. Хотя я ни за какие деньги и близко туда не подойду. Есть несколько человек из коллег и ряд преступников, уважения которых я бы не хотел потерять.